«Практика рационально—эмоциональной поведенческой терапии»

А. Эллис начал свою карьеру в качестве консультанта по сексуальным, супружеским и семейным проблемам в начале 40‑х годов. по результатам своего опыта как супружеского консультанта, он пришел к выводу, что в большинстве случаев нездоровые браки являются продуктом психологически нездоровых супругов, и чтобы по–настоящему помочь людям жить друг с другом счастливо, их прежде всего нужно научить жить в мире с самим собой. Этот вывод побудил его приняться за интенсивное освоение психоанализа, поскольку он верил тогда, что психоанализ является предпочтительным видом терапии для подобного расстройства. В начале 50‑х годов он все больше разочаровывался как в теоретической валидности, так и клинической эффективности психоаналитической терапии и наиболее ясно осознавать, что расстройства у людей имеют идеологические корни. Опираясь на работы древних философов и стоиков (Марка Аврелия и Эпиктета), которые подчеркивали, что людей расстраивают не события, а их взгляды на эти события, он начал разрабатывать терапевтический подход, основанный на выделении философских детерминант в психологических нарушениях и развенчивании психоаналитической психодинамики. Он применял этот подход в различных терапевтических модальностях, включая и супружескую терапию.

Рационально–эмоциональная поведенческая супружеская терапия была значительно доработана с того времени. Многие РЭПТ — терапевты проявляли активный интерес к супружеской терапии, история ее становления полна важными событиями.

Первым важным событием стала публикация книги А. Эллиса по РЭПТ «Как жить с «невротиком» дома и на работе». В следующей книге, написанной совместно с Робертом Харпером, под названием «Руководство к счастливому браку». В 1962 году была опубликована работа Эллиса «Разум и эмоции в психотерапии».

Помимо Эллиса важный вклад в область РЭПСТ был сделан многими другими РЭПТ — терапевтами. Среди прочих нужно особо отметить работы Мак–Клелана и Стипера по структурному рационально — эмоциональному подходу к групповому супружескому консультированию и Хока по теории реципрокных отношений в любви и браке и стилям родительских отношений. Необходимо упомянуть и главу «Рациональный подход в супружеском консультировании» Уолена и др. в книге «Практическое руководство по рационально — эмоциональной терапии». И наконец, в 1989 году был опубликован текст, наиболее полно представляющий теорию и практику РЭПСТ.

Природа нарушений интимных взаимоотношений

РЭПТ — терапевты часто различают нарушения супружеских отношений и супружескую неудовлетворенность. Последняя имеет место, когда один или оба партнера получают от своего партнера и (или) интимных отношений не то, чего им бы хотелось. Нарушения супружеских отношений возникают, когда у одного или обоих партнеров имеется эмоциональный дискомфорт по причине этой неудовлетворенности. Так, они могут чувствовать тревогу, гнев, злость, обиду, подавленность, стыд, вину и ревность — эмоции, обычно препятствующие конструктивной коммуникации, разрешению проблем и согласию, то есть процессам, способствующим устранению супружеской неудовлетворенности. Кроме того, при эмоциональных нарушениях партнеры имеют склонность вести себя в манере, наносящей вред как им самим, таки и отношениям, тем самым укрепляя патологические отношения. Теория РЭПСТ констатирует, что если партнеры обладают необходимыми навыками конструктивного взаимодействия, компромисса и решения проблем, они в состоянии сами устранить неудовлетворенность браком. Когда же им недостает подобных навыков, основное внимание в терапии должно уделяться соответствующим тренингам. Однако если отношения находятся в стадии развития расклада, до тех пор пока не будут проработаны эмоциональные нарушения партнеров, проблемы в отношениях сохраняться независимо от того, насколько хорошо один или оба партнера владеют навыками коммуникации, нахождения компромисса и решения проблем. Интересно, что пары часто неправильно диагностируют свои проблемы.

Расстройство супружеских отношений

Эмоциональное расстройство, или «С» согласно формуле АВС РЭПТ, происходит не только по причине события «А», но, главным образом, из–за определенного рода оценочного мышления, или Взглядов («В»). Этот тип мышления, который является абсолютистским, категоричным и чрезмерно преувеличенным по своей сути, называется в теории РЭПТ «иррациональным», главным образом для того, чтобы обозначить, что такое мышление мешает осуществлению целей и задач людей. Иррациональные Взгляды, ведущие к таким нездоровым эмоциям, как тревога, гнев, злость, обида, депрессия, стыд, вина или ревность, уходят своими корнями, согласно теории РЭПТ, в основном в мыслительный процесс, известный как «долженствование». В контексте супружеской терапии этот процесс характеризуется тем, что один из партнеров формирует абсолютные требования и правила для себя, другого партнера и (или) ситуации во взаимоотношениях.

В целом «долженствование» продуцирует три главных деструктивных и чрезмерно преувеличенных мыслительных процессов. Если люди абсолютистски требуют, что какое–то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они приходят к выводу, что это «ужасно», «кошмарно», «страшно», что они «не переживут» или «не вынесут этого», а то, что данному событию помешало — будь то они сами, другой человек или жизненные обстоятельства в целом, — «нехорошо», «недостойно» и «отвратительно». Эти мыслительные процессы, известные в литературе РЭПТ как долженствование, драматизация, «Я — этого — не — переживу» и осуждение, представляют собой философию фанатичных убеждений, когда человек занимает богоподобную позицию и настаивает, чтобы мир и люди нем были такими, какими ему хочется.

Рациональная альтернатива этим абсолютистским взглядам заключается в нетребовательной, неабсолютистской философии предпочтения. В контексте супружеских отношений известно, что у любой пары есть желания, и они, по своей вероятности, будут более счастливы, если их желания исполнятся, и будут неудовлетворенны в случае обратного. Неудовлетворенность не синомична нарушениям: последние возникают, когда они или оба партнера возводят свои неабсолютистские желания в ранг абсолютных требований. Супружеская неудовлетворенность возникает, когда важные желания одного или обоих партнеров не осуществляется (и они не настаивают на том, чтобы получить то, чего им хочется). Нарушения возникают, когда один или оба партнера требуют исполнения своих желаний. Обычно супружеская терапия бывает более сложной, если у обоих партнеров имеется эмоциональны дискомфорт по поводу их отношений, чем когда такое состояние наблюдается лишь у одного из них.

Рациональная альтернатива процессам дисфункционального мышления выглядит следующим образом:

1. Предпочтение (вместо долженствования). Здесь партнер осознает свои желания, не настаивая на их исполнении, но чувствует неудовлетворенность, если они не осуществляются. Такая неудовлетворенность часто служит стимулом к конструктивным попыткам решить проблему, которые имеют больше шансов на успех, если супруг также не подвержен философии долженствования. Процессы рационального мышления обычно исходят из нетребовательного пожелания, также как и процессы иррационального мышления — от философии долженствования.

2. «Это плохо», или антидраматизация (вместо драматизации).

3. Терпимость (вместо «Я — этого — не — переживу»).

4. Принятие (вместо обсуждения).

Супружеская неудовлетворенность

Теория РЭПСТ отмечает, что существует два основных фактора супружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовместимость по важным параметрам.

Супружеская неудовлетворенность может возникнуть, если партнеры подвержены одному или нескольким мифам. Нереалистичность этих мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они могут реально ожидать от своего брака.

Вот несколько наиболее распространенных мифов:

* любовь тождественна хорошему сексу;

* романтическая любовь будет длиться вечно;

* мой партнер способен понять, чего я хочу, даже если я не говорю об этом;

* хороший секс всегда спонтанен;

* я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения;

* мой партнер поможет мне преодолеть чувство неполноценности;

* мой партнер восполнит мои прошлые неудачи;

* мой партнер будет всегда снисходителен к моим поступкам;

* мой партнер будет всегда на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня (каким бы плохим ни было мое поведение).

Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут начать испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от их предложений о том, что «ожидается» от отношений. Можно легко проследить как такие мифы, будучи связанными с философией долженствования, приводят к нарушениям в отношениях.

По вопросу организации тренингов по РЕБТ и индивидуального консультирования просьба обращаться по E-Mail elena@romek.ru.

Материалы с сайта http://www.rebt.ru