«Самый полный STOP!!!»

Первая практика

В те далёкие времена, когда наша страна называлась по-другому и правили ею умудрённые партийные старцы, я начинал постигать морскую науку. Второй курс мореходки - это весёлое время: ты уже не салага - первокурсник с единственной «соплёй»*(нашивка на рукаве, означающая на каком курсе учится курсант) на рукаве, но ещё и не озабоченный будущим дипломом, «старичок». В настоящий морской поход нас ещё не выпускали, но практику на судах уже проходили. Разбросали нас малыми группами по разным судёнышкам, которые ходили около берега или вообще от оного не отрывались.

Нам четверым - водолазный бот. Катер этот принадлежал какой-то речной организации и ходил только в её пределах. Да и то, по причине ветхости, редко отрывался от причала. Управлял этим судном экипаж из двух человек. Капитан и механик, оба пенсионеры. От осознания возложенной на них ответственности за воспитание молодого поколения моряков, старички делали серьёзные лица и говорили правильные морские слова. Хотя в душе они наверняка проклинали начальство, приславшее им неизвестно зачем эту обузу в виде четырёх бестолковых «карасей». Отвечай тут за них. А эти самые «караси» смотрели на серьёзных стариков, их доживающий свой век катер и думали: «Какого хрена мы здесь делаем. Всё это давно должно пойти на переплавку вместе с экипажем». Но раз уж практика, значит нужно что-то делать. Вот мы и делали. Всё. Мыли, шкрябали, красили и перетаскивали с места на место всё, что не было привинчено. Если снаружи катер ещё как-то смотрелся, то внутри он был в ужасном состоянии. Ремонт не проводился очень-давно. Да и зачем тратить деньги на рухлядь, а списать нельзя: время не пришло. Так как мы местные, то жить на этом плавучем хламе нам не приходилось. Мы просто приходили утром и уходили после окончания рабочего дня. Денег нам не платили и поэтому работали мы не спеша. Но в те далёкие времена всё же существовала забота о подрастающем поколении и прохождение практики курсантами, было важным делом. Ради этой цели на катер было доставлено некоторое количество краски и решено было заодно подновить катерок. Так, не спеша, с шуточками и перекурами, мы проработали почти всю практику, а в конце капитан предложил нам сделку: мы быстро красим шкиперскую*(кладовая для хранения шкиперского имущества), и он отпускает нас на несколько дней раньше, а в справке указывает полный срок. Тем самым он и от нас избавлялся, и план прохождения нами практики выполнял. Нам эта идея понравилась, тем более что помещение шкиперской было маленькое. Капитан предупредил нас, что бы мы работали по 15 минут и затем вылезали на палубу перекурить. Он-то знал, в чём дело. Но мы считали, что можно всё быстренько покрасить и убраться поскорей. Своих дел не впроворот. Эх, молодость. Пока своих шишек не набьёшь - не поумнеешь, а чужие советы - это пустой звук.

Мы залезли в шкиперскую, а старик удалился по своим делам. Сначала мы просто быстро мазали кисточками по переборкам. Затем как-то незаметно это занятие показалось нам увлекательным и с каждой минутой становилось всё веселей и веселей. Буквально через полчаса это занятие вызывало в нас дикий восторг. Каждый мазок кисти сопровождался взрывом хохота и тирадой непристойных шуточек. Постепенно и как-то незаметно для себя мы перешли от покраски переборок к покраске друг друга. Сначала Андрюха выкрасил суриком мне задницу. Мне же показалось это очень эстетично и, в отместку, я нарисовал ему на плечах погоны, а на рукавах шевроны. Денис же не стал ждать милостей от друзей и начал раскрашивать себя сам. Перемазал всё лицо краской и на полном серьёзе заявил, что он Чингачгук. Мы все дружно поддержали его в этом утверждении.

Четвёртый наш подельник, тоже Валерка, был человеком самым серьёзным из нас. Он смотрел на нас с возмущением и заявил, что мы все идиоты, а не моряки. После этого он показал нам, как должен выглядеть настоящий морской волк. Снял робу и начал рисовать на груди тельняшку. Мы глубоко осознали свою неправоту и с величайшим воодушевлением принялись рисовать на нём якоря, штурвалы, кораблики и всякие разные символы, присущие настоящему морскому волку. Естественно, никто не стеснялся в выражениях и это ещё больше усиливало наш восторг от происходящего. Вообще нам было безумно весело и ни о каком перерыве мы слышать не хотели когда сверху возмущённый голос старика- капитана приказал нам немедленно вылезать на палубу.

Возможно, мы его даже послали в известном направлении, но каким-то образом ему удалось убедить нас вылезти. Оказалось, что подняться по трапу всего на два метра, не так-то просто. Трап этот, сволочь, почему-то упорно не хотел держать наших ног и поручни, заразы, специально выскальзывали из рук. Но юмор помогает нам преодолевать любые трудности. После нескольких попыток, захваченный старческой рукой за шиворот и подталкиваемый в крашеный зад, я был извлечён на свет божий. Стоять на палубе было невозможно. Она качалась и прыгала самым невероятным образом. В ясную солнечную погоду, при полном штиле, у причала разыгрался настоящий шторм. Повалившись на палубу, я совершенно неожиданно сделал открытие: солнце-то голубое, а трава и листья синие. Поделиться с коллегами открытием я не успел, так как мои размышления прервал новый приступ истерического хохота. Это мы смеялись над капитаном, который стоял над нами с растерянным лицом, размахивал руками и матерился на чём свет стоит.

Постепенно смех затихал и все начали успокаиваться. Капитан ушёл, оставив на палубе четыре тела. Тела эти, подышав немного свежим воздухом, начали потихоньку осознавать реальность и обнаружили себя перемазанными краской с ног до головы. Когда возвратилась способность координировано двигаться, мы отправились отмываться соляркой на причал. А потом мылись хозяйственным мылом в воде около причала. Душа рядом не наблюдалось. Кое-как отмыв краску и, воняя соляркой, мы разъехались по домам. Мало того, что в транспорте все шарахались от нас и воротили носы, так ещё и «отходняк» начался. Дома долго пришлось мыться и отстирывать провонявшую соляркой форму.

На следующий день было не подняться. Голова лежала на подушке как «мёртвый» якорь на дне. А термин «токсикомания» вошёл в наш лексикон много лет позже.

Первый рейс

В свой первый рейс я вышел матросом-практикантом на большом морозильном рыболовном траулере с гордым и грозным названием «Таран».

Надо заметить, что в том государстве, которое называлось по другому, имелся огромный рыболовецкий флот, дававший работу несметному количеству моряков и обеспечивавший рыбной продукцией чуть ли не полмира. Кроме себя. Как это не парадоксально, но в наших магазинах морепродуктов было мало и выбор был чрезвычайно беден. Купить что-нибудь вкусное можно было только по блату или с переплатой у спекулянтов. Магическое слово «дефицит» господствовало на необъятных просторах нашей Родины. И это касалось не только морепродуктов, но всего что хотелось бы иметь или кушать простым гражданам этого государства. Стоит, однако, с гордостью заявить, что наш народ не унывал, не голодал и ходил одетым. Дефицитные продукты, импортные шмотки, мебель и аппаратуру добывали с удивительной изобретательностью и настойчивостью.

Путей добычи было несколько. И одним из них были моряки-загранщики. Вопреки «Моральному кодексу строителя Коммунизма» они протаскивали через пограничные и таможенные заслоны некоторое количество импортной «заразы». Всё что привозилось правдами и неправдами, продавалось моментально и с немалой выгодой. Но страна огромная и народу в ней тьма, поэтому победить «дефицит» таким кустарным способом не удавалось.

Моряки, как и все люди, были разные. Одни предпочитали не нарушать нормы и возили только разрешённые товары в дозволенных количествах. Другие, их было меньше, наоборот проявляли чудеса изобретательности, чтобы доставить вожделенный «импорт» советскому человеку, который почему-то упорно предпочитал продукт загнивающего капитализма отечественному. И как ни старалась советская пропаганда уверить нас в том, что мы строим рай на Земле, а весь остальной мир смотрит на нас с завистью из навозной кучи, почти ничего из этого не выходило. Хотя кое-какие усилия не пропали даром. Я вот, например, стремясь к буржуазным материальным ценностям, был уверен, что живу в лучшей стране мира, а тот мудрый старец, с густыми бровями, который еле передвигал ноги под тяжестью наград и титулов, был гениальным вождём. Наивная юность! Хотя и сейчас я с некоторой ностальгией вспоминаю те времена, но воскрешать то государство я бы не хотел. Короче, в той парадоксальной стране жить было весело или, во всяком случае, не скучно.

И вот я, восемнадцатилетний паренёк, прошёл все инстанции визирования. Зазубрено отвечал на все вопросы серьёзных партийных дяденек и был признан благонадёжным советским гражданином, имеющим разрешение на заграничные рейсы. А это значило многое. Это был романтический путь к далёким экзотическим странам и меркантильный путь к заморским дефицитам. Однако не всем моим сокурсникам этот путь был открыт. Некоторые попали на суда, не заходящие в иностранные порты. Я же благополучно получил паспорт моряка и был отправлен на учебно-тренировочное судно, переучиваться на матроса 2 класса. В мореходке я учился по электрической специальности, но рыбакам нужны были матросы, вот нас и послали. На УТСе (учебно-тренировочное судно) мы должны были освоить смежную специальность, но так как основы морской практики мы проходили в мореходке, повышать наши знания матросского ремесла на практике никто особо не собирался, ибо знали, что в рейс мы идём рыбообработчиками. Мы исправно посещали УТС каждый день в течении месяца и учились… Учились играть в разные карточные игры, пить втихаря портвейн из горлышка и перебивать запах спиртного десятком разных способов. На УТСе я научился пить чистый спирт и не обжигать горло. Много почерпнул я от опытных людей в плане обхождения с женским полом. Очень полезны оказались приёмы общения с начальниками. И много ещё чего нового я узнал за этот месяц. Ну, а что касается матросской профессии, то бывалые моряки сказали, что всё придёт в процессе трудовой деятельности. С тем мы и были выпущены в рейс.

Надо сказать, что матрос 2 класса - это не самое низкое звание. Были ещё матросы без класса. Но это уже люди, не имевшие никакого специального образования и доверялась им только швабра. А матрос-практикант занимал промежуточное положение между двумя этими низшими ступенями судовой иерархии. Работали как все, но прав не имели почти никаких. А работать пришлось, я вам признаюсь, по ломовому. Восемь через восемь. Восемь часов в рыбьих кишках и чешуе шкеришь (разделывать и чистить) рыбу, а потом без чувств валишься в койку, продолжая шкерить рыбу даже во сне. Первые вахты на промысле были настоящей каторгой, а сны между ними кошмарами на производственную тему. Недаром говорится: рыбак - дважды моряк. Но как всегда, молодость и оптимизм побеждают все трудности. Восьми часов, между вахтами, постепенно стало хватать не только на сон, но и на кино, книги, карты или просто непринуждённую травлю за кружкой крепкого чая из трёхлитровой банки.

Рейс предстоял долгий - шесть месяцев. Заход в иностранный порт планировался только один. И поэтому устраиваться предстояло основательно и надолго.

Наш «Таран» был старой посудиной, изрядно потрудившейся на благо Министерства рыбного хозяйства. Строили его серийно на одном из военных судостроительных заводов. И проектировали его наверняка конструкторы военных кораблей. А это значит, что получился он прочным и надёжным, но без претензии на комфорт экипажа. Главное - чтобы ходил по морям-океанам и выполнял государственные планы вылова. А сотня человек, которые на нём обитали по полгода, устроятся сами. Вот мы и устраивались.

Каюта была четырёхместная. Жили три практиканта и матрос 1 класса. Вот под руководством этого морского волка мы и начали благоустройство. Прежние жильцы оставили нам раздолбанную и засранную каюту. Ведь никто не собирался задерживаться тут надолго. А почему? А потому что «Таран» слыл местом ссылки провинившихся, но не лишённых визы, моряков. И когда твой собеседник, например, узнавал что тебя послали на «Таран», он обязательно спрашивал: «А за что?». Поэтому мало кто засиживался на нём более одного рейса, а следовательно и отношение к судну было наплевательское.

Первым делом мы отремонтировали дверь, потом починили, как могли, шкафчики и рундуки (ящик для хранения вещей) (надо же где-то хранить вещи). Затем заново перекрасили всю каюту и, как могли, залатали дырявые матрасы. Надо отдать должное нашему старшему товарищу по каюте. Миша оказался рассудительным и знающим человеком. Он показывал как лучше делать ремонт и не издевался над нашим неумением. Короче, нормальный оказался дядька. По возрасту он годился нам в отцы и внушал к себе уважение и доверие. Весь ремонт мы успели закончить ещё до отхода в рейс, иначе жить было бы неуютно.

И вот настал долгожданный день. Наш «Таран» был готов к выходу в море. Лето 1980 года запомнилось мне не только Олимпиадой в Москве и смертью Владимира Высоцкого, но и моим первым выходом в море.

Погода соответствовала торжественности момента. Солнце и на море штиль. Лоцман на борту. Таможня и пограничники закончили досмотр и дали «добро» на выход. Отдали последние концы (швартовные тросы) и БМРТ отделился от причала. Буксиры помогли выйти из гавани и отстали. Команда, конечно, по такому случаю, употребляла внутрь отходные литры спиртного. А как же иначе? Если не выпить на дорожку - удачи не будет! Мы, пацаны, ещё так бухать не умели и, приняв на грудь символические соточки, высыпали на верхний мостик понаблюдать как тает в дымке родной порт. Море смеялось, душа пела, мысли летели в будущее. В общем настроение было прекрасное и всё было ново. Вниз не хотелось, интересно было всё увидеть своими глазами: как сдают лоцмана, как остались позади, стоящие на внешнем рейде суда, как идут встречные суда и как обгоняют попутчики, как они поворачивают и обходят стороной остров, расположившийся у нас на пути.

И вот тут в душу потихоньку стало закрадываться сомнение: а чего же мы-то не поворачиваем? Почему остров медленно, но неотвратимо вырастает из-за горизонта прямо у нас по носу? Наивная простота! Мы же не знали что и как. Мы же верили опытным штурманам и капитану. Они же для нас были как боги непогрешимы. Но оказалось, что один из этих «богов», стоя на вахте, употребил отходной алкоголь в несколько большем количестве, чем это было бы безопасно. Он забылся блаженным сном и наш «Таран», предоставленный сам себе, бесстрашно мчался прямо на остров, намереваясь переехать его пополам. Но этому героическому намерению не суждено было сбыться. На подходе к острову коварно затаились многочисленные банки (здесь означает отмель). Одну мы промахнули сходу, слегка скрежетнув днищем по гальке. Вторая оказалась посерьёзней, и остановила нас. Наш БМРТ ещё рвался вперёд. Корпус дрожал под напором винта, а из-под кормы бурлила мутная вода, выбрасывая гальку и песок. Но вот наконец-то на мостике кто-то очнулся и дал задний ход. После долгих мытарств удалось сняться с мели самостоятельно. Банка оказалась не каменная, а песочная. Струёй размыли песок под днищем и отошли назад. Развернулись и стали выходить на фарватер. По пути зацепили ещё несколько банок, но нигде больше не застопорились. Вышли на фарватер и пошли дальше как положено. Это происшествие вызвало в нас бурю восторгов и пересудов. Ну, как же!? Первый рейс и сразу такое приключение.

Балтику пересекли без происшествий. Работали, готовились к промыслу. Когда подошли к проливам, выяснилось, что после посадки на мель, в корпусе всё же образовались дырки. В результате, затопили шахту эхолота (прибор для определения глубины моря под килём судна) и пробили мазутный танк (ёмкость в корпусе судна для хранения жидких грузов), но сразу этого никто не заметил. Пока шли через Балтику, мазут потихоньку вытек почти весь, а это значило, что котёл и опреснитель не будут работать в нормальном режиме, то есть, пресной воды нам будет не хватать постоянно. С такими повреждениями нельзя выходить в океан и нас завернули на ремонт. Ремонтировались мы в маленьком городке Светленький на юге Балтики.

Гостеприимный городок принял нас как родных. Наших моряков местные женщины принимали вполне радушно. А местные мужчины охотно пили «на халяву» нашу водку и не возражали против общения с их женщинами. Не считая мелких стычек, стоянка прошла вполне мирно. По причине скудости наших финансовых возможностей, в ход пошло кое-какое судовое имущество и товары из судовой лавочки. Надо же было на что-то угощать новых подруг. Ремонт закончился быстро. Дыры залатали и снова в путь. Вперёд, за рыбными богатствами океана. В Северном море попали в шторм. Тут я впервые на себе узнал значение термина «морская болезнь». Качало - то не очень сильно, но организм, ни разу не бывавший в болтанке, упорно отказывался принимать пищу внутрь. Мало того, он норовил исторгнуть наружу те жалкие крохи, которые удалось-таки запихнуть в желудок. Иногда казалось, что тебя выворачивает наизнанку и кишки от самой жопы вылезут через рот при очередном приступе. Руки дрожат как с похмелья, ноги ватные и тоже предательски трясутся. Короче, чувствуешь себя в полном дерьме и ни на что не способным ничтожеством. Лекарств от морской болезни нет, никакие таблетки не помогают. Лучшее средство - это лежать на свежем воздухе и смотреть на горизонт пока организм, а вернее его вестибулярный аппарат, не адаптируется. Это в идеале, а на рабочем пароходе (здесь и далее я так называю любое судно вне зависимости от типа двигателя) никто не позволит тебе такой роскоши. Работать должны все. И как меня уверяли, работа отвлекает. Хрен там! Нас загнали в трюм, суричить (грунтовать суриком) палубу. И с тех пор я знаю, как пахнет морская болезнь. Она пахнет железным суриком на олифе. И ещё скажу, что в закрытом помещении, симптомы морской болезни усиливаются. Ну и получается, что заблевал я большую площадь, чем покрасил. Мои сотоварищи по несчастью были не в лучшем состоянии. Казалось, это издевательство не кончится никогда, и жить хотелось всё меньше и меньше. Но организм у меня оказался вполне нормален и через трое суток я уже жрал всё подряд как бешеный бегемот. Отъедался и восполнял потерянное за эти трое ужасных суток. Всё входило в норму, как и должно было быть. Но это был лишь первый урок, который преподнесло мне Море. Хорошо хоть никто из бывалых не смеялся над нами. Моряки, а особенно рыбаки, народ простой и «обосрать» человека с головы до ног, у них не считается зазорным если есть повод. Но и тут есть некие «табу». Смеяться и злословить над морской болезнью грешно. Все через это прошли и никто не виноват, что наши мозги устроены именно так, а не иначе. Даже самые смелые и сильные люди не могут противостоять Природе и страдают как все. Другое дело, бывали случаи, когда организм упорно не желал привыкать к качке и пять и десять дней. И вот это уже становилось серьёзной проблемой. Таким людям вообще не следовало бы соваться в море, ибо кончится это могло плачевно.

Был и у нас один такой. Боря валялся серо-зелёного цвета в своей кровати и судовой врач колол ему глюкозу и ещё какую-то дрянь, дабы поддержать организм и компенсировать обезвоживание. После десяти суток из цветущего молодца получился осунувшийся, серый старик и уже было принято решение отправить его домой на первом же встречном советском судне, идущем домой. Но через две недели ему полегчало, дело пошло на поправку и он попросил оставить его. Казалось бы, этот человек уже никогда больше в море не пойдёт. Ан нет, я встречал его позже и в других рейсах. Он так же болел, ужасно страдал, бросать моря не собирался. Нравилось ему Море.

Это необъяснимый феномен - Море. Оно притягивает к себе навсегда, если не отринуло сразу. Некоторые списывались на берег после первого же рейса и больше в море не ходили, а другие, наоборот, терпели трудности, болели, разводились с жёнами, теряли многое на берегу, но упорно продолжали ходить в море. Никто не знает, почему альпинисты лезут в горы, полярники идут пешком к полюсу, почему лётчиков тянет в небо, а моряков в море. Я и сам не знаю, почему много раз собираясь бросить всё к чёртовой матери и остаться, вновь уходил в море и каждый раз думал, что это последний рейс. Что держит человека в море? Вот загадка. Деньги? - так нет. Бывало знакомые смеялись надо мной, узнавая размер моей зарплаты. Романтика? - может быть, но её очень мало. В основном - тяжёлый, монотонный труд, нервное напряжение и ответственность. Говорят, что духовно близких людей тянет друг к другу. Да, возможно. Если в море ты с кем-то подружился, эта дружба дороже родства. Этих людей помнишь всю жизнь. Но ведь бывает, что в конце рейса видеть не можешь эти опостылевшие морды, а к некоторым неприязнь появляется уже в начале. Это космонавтов подбирают по психологической совместимости, а в море выходят очень разные люди. Отношения складываются по-разному. Всякое случается. И драки с поножовщиной и подлянки втихаря, и злые приколы на виду у всех. Но мне, наверное, повезло. Я чаще встречал хороших людей и всегда старался сглаживать острые углы в общении. Это на берегу ты можешь отвернуться и уйти в другую сторону, а тут податься некуда и просто необходимо уметь ладить с людьми чтобы выжить. Хотя без исключений не обходится.

В одном поисковом рейсе, это когда не важно сколько выловишь, главное разведать где ловить, к нам в экипаж зачислили женщину из института рыболовства. Её задача была исследовать всё, что мы поймаем, описать и составить отчёты о перспективах промышленного лова. Короче, учёный человек. Женщина замужняя с ординарной внешностью. Да на флоте никогда красавиц-то и не было. Красивым и на берегу найдётся тёплое местечко. А и не важна в море особая красота, главное, чтобы она была - эта женщина как таковая. Вышла в море - можешь считать себя красавицей. После долгих месяцев воздержания мужику только дай и будешь королевой. Опять же есть возможность выбора и можно покапризничать, да ещё кое-что потребовать в качестве вознаграждения за минуты блаженства. Одна на десять - двадцать здоровых сильных мужиков. И даже если на берегу на неё никто бы не посмотрел, тут разгораются страсти и рыцарские турниры. Короче, в море женщина имеет неоспоримое право выбора. Это нормально и в порядке вещей. Но вот что бы ни с кем и ни разу - это нонсенс.

Так вот, эта Евгения Сергеевна, женщина, скажем так, немного за тридцать, упёрлась и не желала ни с кем вступать в интимную связь. Уж как её только не обхаживали. Самые завзятые ловеласы «подкатывали яйца» к ней. Но всё тщетно. Ни с рядовыми, ни с комсоставом. Больше половины рейса её пытались уломать по хорошему. Дело пошло на принцип. Никак! И тогда отвергнутые соискатели объединились в праведном гневе. Стали методично и зло прикалываться над ней. Словом ведь можно обидеть больнее, чем кулаком. Конечно, никто руку на неё не поднимал, но колкости становились больнее изо дня в день. Даже соревнование своеобразное вышло, кто насолит покруче. Подбрасывали в каюту крысу, бросали в суп таракана или муху в компот. Даже умудрились подкрасить ей юбку сзади в кроваво-красный цвет и тому подобные штучки. Бедняжка краснела, бледнела, ужасно обижалась, ходила жаловаться капитану, но всё бесполезно. Сочувствия не наблюдалось. Женская часть экипажа её тоже невзлюбила и презирала: «Корчит из себя целку!». Задолбали её так, что она почти не появлялась из каюты, а вскоре и вообще перестала выходить без особой надобности. Но так как ни туалета, ни умывальника у неё в каюте не было, выходить приходилось. Изощрённая травля всё-таки сделала своё коварное дело. «Крыша поехала» у несчастной окончательно и она залезла в петлю! До конца рейса оставалось немногим более месяца, но видно терпение лопнуло и жить этот месяц ей показалось незачем. Вся остальная жизнь тоже потеряла смысл. И дело закончилось бы плачевно, если бы не случайность. Иллюминатор её каюты выходил на палубу, а не за борт, как у многих. Вахтенный матрос, обходя судно, решил изобразить очередную пакость и заглянул в иллюминатор как раз в тот момент, когда она прыгнула с кровати. Поиздеваться - это да, но смерти ей никто не желал. Дверь каюты вышибли в секунду и срезали верёвку. Подняли с постели доктора, доложили капитану и старпому. Доктор прибежал в халате, в трусах и босиком. Увидев, что она жива, велел перенести в лазарет. Весть разнеслась по экипажу мгновенно, и настало время опомниться. В глаза друг другу старались не смотреть и как с похмелья осознали, что переборщили. И при том подло. Разборок устраивать не стали. Все были в курсе дела, а конкретных виновников нет. Каждый судил себя по-своему. Рейс срочно прекратили, а доктор лично дежурил в лазарете, опасаясь повторного суицида. Я не знаю, как сложилась её дальнейшая судьба, но думаю, в море она уже никогда не выйдет.

Вот такая мерзкая история. Слышал я байки о подобных случаях, но на моём веку это был единственный случай. Бывали жестокие драки, дрались даже тётки. Но всё это было сдуру, от скуки или по пьянке. За долгие месяцы пребывания в замкнутом коллективе, при монотонной работе, конечно, мозги немного набекрень становятся. Ну, подрались, ну, помирились, но чтобы планомерно и всенародно травить человека - это единичные случаи. Бывали случаи когда «башню сносило напрочь». Люди сходили с ума. Кто на время, а кто и совсем. Но это другое дело. Слабая неустойчивая психика не выдерживает напряжения и ломается. К счастью, в большинстве случаев, находились способы избежать конфликтов, и беды не случалось. Это радует. Морская профессия не самая опасная и погибнуть в море шансов намного меньше, чем разбиться в автокатастрофе или отравиться «палёной» водкой и замёрзнуть под забором. Писаные и не писаные морские законы требуют спасать жизнь человека любыми способами и строго осуждают тех, кто этого не сделает.

Работа на промысле меньше всего располагает к романтике. Пахота по уши в рыбьей чешуе и постоянной сырости. По уши - это в буквальном смысле. Тех кто покрепче, брали в траловую команду (команда матросов, работающих на верхней палубе при постановке и выборке трала). На палубе нужна физическая сила. Остальных вниз, в рыбцех (производственное помещение для обработки вылова). Рыбообработчики делились на две бригады. Внутри бригады у каждого была своя специализация. Называлось это по-разному. У нас же были бункерман (работает в бункере, куда с палубы подаётся рыба, и отвечает за своевременную подачу её на транспортёры для дальнейшей обработки), головорезы (отрубают головы и хвосты), залупальщики (вычищают внутренности), забивка (укладка рыбы в протвени), глазировка (покрытие замороженных брикетов рыбы тонким слоем льда), обвязка (укрепление картонных коробов с рыбой шпагатом) и трюмный (укладчик готовой продукции в трюме). Руководил рыбмастер, а следил за качеством и соблюдением технологии технолог. Учились работать по ходу дела. Старики показали что да как и в путь. Десять раз объяснять некогда, что не понял, «догоняй» сам. Рыба - это наши деньги. Мало её поймать, её нужно успеть обработать до следующего подъёма. Поэтому когда поднимали полный трал, перекуривать было некогда. Да ещё вызывали подвахту (дополнительная работа в помощь рыбообработчикам, но не более чем на два часа) из машины.

Особой силой я не отличался, да и ростом невелик. Вот меня и засунули в бункер. Бункерман отвечает за исправную подачу рыбы из бункера, куда её сливают (некоторые виды рыб в больших объёмах текут как жидкость) тральцы (матросы траловой команды), на транспортёры для дальнейшей обработки. Работа ни чем не лучше и не хуже других. Но мне она понравилась. Всё-таки не надо тупо кромсать рыбьи головы или стоять на «залупе», вычищая внутренности.

Тут было хоть какое-то разнообразие. Рыба разная. Одна течёт на конвейер как вода, а другая встаёт колом и её нужно выпихивать изнутри. Закупоренный, с ног до головы, в непромокаемый «рокон»(непромокаемая рыбацкая одежда) я нырял в бункер и выталкивал рыбу на конвейер через боковые окна. Без дела не сидел. И когда рыбы на конвейере было полно, помогал головорезам. Правда, у меня была возможность немного «посачковать», если очень устал. Залез в бункер и делаешь вид, что пихаешь рыбу. Обычно ко мне в бункер никто не лез.

Чего я только не насмотрелся в этом бункере. Часто в трал, вместе с основным выловом, попадали разные морские твари и всё это вместе с рыбой сливали в бункер. Акула била меня по роже хвостом, барракуда прокусила мне сапог вместе с пальцами. Несчётное количество раз кололи всякие шипастые рыбины из неведомой глубины. Иногда уколы воспалялись, а пальцы распухали и не гнулись. Однажды чуть не захлебнулся в огромной глубоководной медузе. Никогда больше я не видел такого чуда. Студень багрово-коричневого цвета заполнил бункер на четверть. Я поскользнулся в этой массе и упал. Подняться было нелегко. Не давали мокрый «рокон» и липкая, вязкая масса медузы. Но помог страх. Он, как известно, или парализует или придаёт силы. Много попадалось разных забавных существ из которых потом делали чучела и сувениры. Например, шкура от той акулы пошла на рукоятки шкерочных ножей. С рукояткой из акульей шкуры нож, как самурайский меч, не выскальзывает из рук. Кстати сказать, казёнными ножами мы почти не пользовались, а постепенно изготовили себе собственные ножи. И уж тут каждый вкладывал всё умение и душу. Клинки делали из лучшей стали. И скажу честно, некоторые экземпляры не уступали самурайским мечам. Точили и шлифовали их с любовью. Рукояти украшали кто как мог. Некоторые наши головорезы умудрялись подбросив рыбину, аккуратно срезать на лету голову и хвост, оставив тушку стандартного размера с идеальными срезами. У меня ножик был поскромней. Намного короче, ведь в бункере не нужен длинный нож, но клинок сделан из немецкого «бадера»(циркулярный нож для обрезки рыбы). Очень прочная и эластичная сталь, можно было рубить гвозди. Но издеваться так над произведением своих рук никто себе не позволял. Эти ножи никогда не вынимались в ссорах. За такое били морду свои же.

Однажды я чуть не угодил в шнек мучного цеха. Туда сбрасывают рыбные отходы и перерабатывают их на муку. Располагается шнек прямо под лазом в бункер. Через него к лазу ведёт узкий мостик с поручнями. Подняли очередной трал и я готовился принять улов в бункер. Тральцы открыли палубный люк и уже начали сливать рыбу. Вдруг слышу сверху крик: «Бойся!!!». Я ещё ничего толком не сообразил, как в меня ударил столб воды из лаза бункера. Меня смыло как щепку и, перелетев через поручень, я в последний миг успел зацепиться за него. Ещё бы мгновение и я бы рухнул в шнек. Высота, конечно, небольшая, но на дне шнека вращается архимедов винт, как в мясорубке. Не смертельно, но кости поломало бы. Испугался я уже потом, когда под шуточки и приколы снял мокрый рокон и выливал воду из сапог. Обошлось. Переоделся в сушилке в сухую робу и работал дальше. То, что во время шторма волна залетает по слипу (специальный наклонный жёлоб в корме судна для втаскивания на палубу трала с уловом) на палубу, не новость. Но тут вышло так, что палубный люк открыли до того как траулер развернулся носом на волну. Вся масса волны плюхнулась в пустой бункер и через открытый лаз - прямо мне в харю, которую я туда сунул. К счастью, подобные случаи бывали не часто. Технику безопасности всё-таки соблюдали по возможности, все ведь жить хотят. А море, как известно, разгильдяйства не прощает. Потом долго вспоминали и обсуждали такие прикольные происшествия. Хоть какое-то развлечение в монотонной жизни промысла.

Но самыми желанными были встречи с другими судами, когда сдавали продукцию на базу или принимали снабжение, провизию, топливо. Они доставляли нам новые фильмы, газеты и, главное, письма из дома. У нас же была возможность отправить свои письма домой. Письма приходили пачками. От друзей, подруг, родителей. И каждый наслаждался ими по-разному. Я читал все подряд запоем, а потом, через некоторое время, перечитывал снова. Другие смаковали понемногу. Это кому как.

А вот ещё один забавный случай. Случился он ещё в самом начале рейса. Работали мы в северной Атлантике, а там штормит почти всегда. Траулер старый и не очень ухоженный, что-то постоянно ломалось или не работало никогда.

Однажды, по нужде, я побежал в носовой гальюн (туалет). Две кабинки из трёх были заняты, одна свободна. Я взгромоздился в позу орла и упершись руками в переборки, начал удовлетворять физиологические потребности организма. Невдомек мне было, почему Володя-тралец стоял в коридоре, курил и ждал когда освободится одна из двух других кабинок. Качало прилично. Подо мной что-то булькало и шипело. Вдруг волна ударила в борт и всё содержимое фановой трубы моего толчка, фонтаном окатило меня снизу и сзади. Не работала штормовая заслонка шпигата (специальное сливное отверстие в корпусе судна), но я-то этого не знал. Вот тут до меня и дошло, почему эта кабинка свободна всегда. Короче, весь в говне и с голой жопой я выскочил в коридор, под истерический хохот присутствовавших. Сначала я растерялся и обиделся, но потом самому стало смешно. Так с шуточками и зловонием я проследовал в душ. А с душем тоже была проблема. Пресную воду давали раз в неделю. Мазута-то мало осталось и опреснитель запускали редко. Воду экономили. Обычное мыло, как известно, в солёной воде не мылится, а специального нам не выдавали. Вот мы и полоскались в холодной забортной воде. Рыбий жир смыть, конечно, было невозможно, а вот содержимое унитаза я смыл вполне удачно. Попахивал говнецом, конечно, немного, но это уже мелочи. Главное, не терять чувства юмора и не бояться посмеяться над собой. Говорят, умные учатся на чужих ошибках, а дураки на своих. Но ведь учатся всё-таки, а значит становятся умней. Главное не наступать на одни грабли дважды, а ошибки и всякие нелепые случаи бывают у всех. Например, наш боцман очень не любил когда свистят на палубе. Я этого, конечно, не знал и получил как-то подзатыльник. Но не обиделся, а понял, что традиции нужно уважать. Сам я человек не суеверный, но если есть такое поверье, что свист на палубе к шторму и многие в это верят, почему бы не уважать эту старую морскую примету. Это ведь не трудно. А без традиций и обычаев на море было бы совсем муторно. Тупая беспросветная пахота ради заработка может свести с ума, что и бывало с людьми на моей памяти не однажды. Романтики в морской профессии очень мало, но она есть и эта малая доля спасает нас вдали от дома.

Вот так понемногу, набивая шишки, набираешься знаний, умения и жизненного опыта. Но опыт и могущество человека ничтожны перед страшной, стихийной силой природы. Если уж она захочет, сотрёт в порошок.

Переход на Большую Ньюфаундлендскую банку не предвещал ничего неожиданного. Вахт не было и после рабочего дня мы расползались по каютам. Корпус равномерно раскачивался, и это было давно привычно. Но произошло что-то, что заставило судно лечь лагом (бортом к волне). Волна ударила в борт и всё, что было на столе, с грохотом полетело в дверь. Мы ещё ничего не поняли, но что-то неприятно шевельнулось в мозгу. Через пару минут встал двигатель. Всё погрузилось в полумрак, только редкие аварийные аккумуляторные светильники давали жиденький свет. Все высыпали в коридор. Упираясь в переборки, спрашивали друг друга - что случилось. Сверху никаких команд или объявлений не было. Видно там тоже растерялись. Но слухи быстро распространяются по судну и вскоре все узнали, что управление потеряно, а из-за большого крена остановился главный двигатель. Запустили аварийную динамку и стали выяснять причины. Наконец-то очнулся мостик. Дали команду: «Задраить все иллюминаторы и водонепроницаемые двери наружного контура! Выход на открытые палубы запрещён!». Проверили рулевую машину. Исправна, а управления нет. Выходит либо сломался баллер (вертикальный стержень, соединяющий перо руля с рулевой машиной), либо вообще потеряли перо руля. Вот тут-то и вспомнили о посадке на мель по выходу из дома. Значит было повреждено перо руля или фланец баллера. В Светленьком, при водолазном осмотре, ничего не заметили. За время рейса волнами разбило повреждённое крепление руля и перо благополучно легло на дно Атлантики. Если бы «трёху» (так называют третьего помощника или третьего механика), Сергея Витальевича не списали тогда, то сейчас бы ему припомнили как он пытался таранить остров. Дело было серьёзное и могло кончиться плачевно. Мы, пацаны, конечно, не знали, что такое остаться без хода и управления в штормовом океане. Доводить до нашего сведения серьёзность ситуации никто не собирался. Да и вообще, про нас, зелёных, забыли сразу. Первым делом дали по радио «SOS» и начали сооружать плавучий якорь из трала и пустых бочек, набитых в него. Это могло повернуть траулер кормой на ветер, тем самым уменьшив бортовую качку. Помогло, но ненадолго. Несколько свирепых рывков и стальные ваера (стальные тросы, на которых тянут трал) лопнули. Понятно. Этот вариант отпадает. Потерянный трал стоил немалых денег, да и набивать новый уже было нечем. Тогда принято было решение ставить на корме парус, дабы повернуть нос на ветер. Собрали брезенты, скрепили их покрепче между собой и натянули на кормовой портал. На бумаге это легко, а при штормовом ветре и в брызгах ледяной воды, это почти невыполнимо. Но жажда жизни сильней. Ребята у боцмана в команде были опытные и сильные. С помощью лебёдок всё-таки натянули полотнище и все, затаив дыхание, наблюдали как «Таран» потихоньку выворачивает носом на ветер. Может из этой затеи и был бы толк, но опять не рассчитали. Когда вышли носом на ветер, давление ветра на парус увеличилось настолько, что брезент затрещал. Боцман - Макарыч, увидев такое непотребство, бросился спасать драгоценный парус, пока он не разлетелся в клочья. Он-то уже тогда наверняка врубился, что площадь паруса слишком велика и её нужно сократить. Не знаю, что наш опытный Макрыч сделал не так, только все увидели его мощную фигуру в воздухе. Он держался за шкаторину (нижняя угловая часть паруса), которую всё-таки оторвало и жутко орал. Из-за ветра не слышно было ругался он или вопил от страха. Пока он болтался в воздухе, с него сорвало шапку и сапоги, а размотавшиеся портянки, улетели далеко в океан как лепестки ромашки. Болтался он недолго и минуты не прошло как он отцепился. Но для него, наверное, это были часы на грани жизни и смерти. Боцман кувыркнулся в воздухе и рухнул в карман справа от слипа. Он сильно ударился о фальшборт (сплошное ограждение палубы) , но это его и спасло. Будь фальшборт пониже, он бы просто перелетел через него и упал в воду. При ударе Макарыч потерял сознание и если бы упал за борт, утонул бы наверняка. Можно сказать - родился под счастливой звездой. Как потом выяснилось, ничего себе не сломал, а отделался лёгким сотрясением мозга. Парус же спасти не удалось. Его всё же порвало ветром в клочья. После полёта боцмана, повторять этот подвиг уже никто не захотел. Да капитан бы и не разрешил.

Хватит и того, что потеряли ценный трал и кучу нового брезента, трупов только не хватало. Решено было задраиться полностью и ждать спасателя из канадской зоны промысла. На вторые сутки к нам подошёл БМРТ «Черкесск» из нашей же конторы. Ни пришвартоваться, ни взять нас на буксир он при такой волне не мог. Не спасать он пришёл, а просто поддержать морально, ну и так на всякий случай. Всё-таки не одни. Он штормовал носом на волну, а мы дрейфовали лагом. Задраили всё, что могли и сидели как в консервной банке в ожидании помощи. Болтало так, что при крене приходилось вставать на переборку. Спали в спасательных жилетах. Но это тоже как мёртвому припарка. Если нас перевернёт, выбраться будет почти невозможно. А если и удастся выбраться наружу, в ледяной воде не протянешь и двадцати минут. И это в лучшем случае. Бывало, что спасённые через десять минут, умирали на палубе спасателя. Но в жилете спать было спокойнее. Я, конечно, понимал, что дело серьёзное, но совершенно не представлял себе, что могу подохнуть здесь в таком цветущем возрасте. Такого шторма я больше не видел никогда. Провидению, богам или самой Матушке Природе, наверное, не нужны были тогда наши жизни и океанские волны не пустили на дно нашего ветерана. Все разговоры были только об одном. Как далеко спасатель и когда он сможет к нам подойти? «Черкесск» ещё четверо суток подбадривал нас своим присутствием и когда показался спасатель ушёл в свои рыбацкие будни. Спасибо ему. Мы же, возликовав, стали готовиться к приёму буксирного троса. Ещё почти сутки ушло на то что бы завести буксир. Рвались бросательные концы (тонкий трос с грузом на конце), проводники (трос толще бросательного, но тоньше буксирного, служит для выборки буксирного троса), лопнула скоба на браге (часть буксирного устройства). В конечном итоге умудрились зацепить буксир за нашу якорную цепь и спасательный буксир «Яростный», напрягая свои дизеля, потащил нас «за ноздрю». Это был триумф! Хоть я и не участвовал в заводке буксира, ликовал не меньше других. Ещё бы, спасение пришло, а это на словах не передать, это надо почувствовать самому. По глупости и по неопытности своей я страха не испытывал, но дышать стало как-то легче. Прекратилась эта выматывающая болтанка. Можно было нормально выспаться и полноценно поесть. Варить на камбузе было невозможно, суп выпрыгивал из закреплённой кастрюли. Питались консервами и бутербродами. А что бы заварить чай, приходилось банку с кипятильником держать на весу в сетке и придерживать что бы сильно не раскачивалась. Но потихоньку всё устаканилось, страсти улеглись и разговоры перешли на тему предстоящего захода.

Вот она вожделенная заграница!

Мы уже строили планы на предстоящую отоварку и поэтому, развесив уши, слушали бывалых. В том порту, куда нас волокли, рыбаки наши были постоянными гостями, да и не только наши. Многие из экипажа там бывали неоднократно и давали великодушные советы нам первоходам, где подешевле отовариться и как удачнее сделать «ченьчь» ( обмен. От английского слова «change»). Перед нами маячили заветные достижения «загнивающего» капитализма.

Естественно, что перед заходом, первый помощник капитана собрал нас всех на собрание и провёл беседу о поведении советского моряка в иностранном порту. Помполит (помощник капитана по политической части) отвечал перед Родиной за наш моральный облик и был обязан беречь нас от пагубного влияния буржуйских радостей жизни, что бы мы не опозорили светлого облика строителя коммунизма и оставались достойными гражданами великой советской державы. И по всему выходило, что постыдным и вредным было всё, к чему мы, неразумные, так стремились. Я не берусь судить, был ли наш помполит истинно верующим коммунистическим «совком», но отоварку он возил домой не меньше остальных.

После оформления соответствующих портовых формальностей экипажу было дано «добро» на сход. Не все сразу, а по очереди, правда. Когда подошла наша очередь, мы четверо и с нами старпом, сошли на берег. Впервые я ступил на чужую землю. Ходить в городе разрешалось только пятёрками. На четверых рядовых приходился один командир. Правило держаться вместе и возвратиться в строго назначенное время должно было выполняться неукоснительно, так требовала «Инструкция». Выведя нас за ворота порта, старпом назначил время и место встречи, а сам удалился в одиночестве, плюнув на «Инструкцию». Мы же, четверо первоходов, остались один на один с неведомой и загадочной страной, таящей множество тайн и горы сокровищ.

Первая встреча с неведомым капиталистическим миром почему-то не оказала на меня должного впечатления. Нет, конечно, меня поражало обилие разных товаров на прилавках магазинов, потоки красивых автомобилей, яркая реклама, аккуратные и ухоженные домики местных жителей. Но я воспринимал это как должное. Ведь слышал же я, что там всё есть. Приятно удивило меня то, что люди были самые обыкновенные, улыбались, пили пиво в баре, гуляли с детьми и собаками, жили обычной жизнью. И даже большие серьёзные полисмены в чёрной форме с дубинками и наручниками не собирались хватать нас и бить только за то, что мы советские. Вообще никто не обращал на нас внимания, разве что продавцы в магазинах бросались помогать нам в выборе товаров. Никогда раньше я не видел продавца, который бы улыбался тебе и непременно хотел бы продать свой товар. В советском магазине такого просто не возможно было представить.

Потом был «ченьчь», по разному удачный, но всегда по обоюдному согласию сторон. И был мучительный выбор: на что потратить свои жалкие валютные ресурсы. Хотелось всего, моглось очень мало. Деньги кончились очень быстро и в оставшееся до отлёта время мы бродили по городу, узнавая всё новые подробности капиталистического быта. Но увидев всё своими глазами, я ещё продолжал верить в светлое будущее социализма, ибо вера эта вбивалась в мои мозги с младых ногтей. Прозрение пришло позже.

А пока предстоял длительный ремонт судна и руководство решило отправить домой большую часть команды, в том числе и всех практикантов. Первый мой рейс заканчивался, но приключения продолжались.

В назначенный день погрузились в автобус и отправились в аэропорт. Летели с пересадкой в Монреале и далее через океан в Москву. Домой! Домой! Домой! Первое возвращение на Родину после первой долгой отлучки. Там ждут. Там встречают. Но хрен там! Опять Природа внесла свои коррективы. Москва не принимала по метеоусловиям и нас посадили в Киеве. Родина встретила нас настороженными взглядами пограничников и охотничьим азартом таможни. Перетряхнули всё тряпьё, заботливо уложенное в сумки. Тщательно проверили отоварку. Нет ли контрабанды? Увы, в этот раз им не повезло. Добыча ускользнула из цепких лап. Всё разрешённое было по нормам. Самолёт в Москву ждали долго. Спасибо Аэрофлоту, накормили в ресторане аэропорта.

Москва тоже не обрадовалась нашему прибытию. Самолёт для дальнейшего перелёта улетел без нас. Аэропорт «Шереметьево-2» - большой и современный по тем временам, совершенно не приспособлен для длительного пребывания в нём группы беспризорных моряков. Даже просто присесть там оказалось негде. В транзитном зале были кафе и бар, но что там делать без денег? Семьдесят человек со своими пожитками расположились на полу посреди зала. Старшим группы был старпом. Он постоянно куда-то пытался дозвониться, но похоже там его не ждали. Агент, который должен был нас встретить, не появлялся. Народ начал нервничать. Другие клиенты аэропорта, дико озираясь на нас, проскакивали стороной. Некоторые наши ушлые рыбачки уже продали кое- что из отоварки и потянулись в бар за водочкой. Как известно, русские тихо пить не умеют, а тем более обиженные невниманием к себе рыбаки. Администрации аэропорта такая ситуация тоже не нравилась и они решили избавиться от нас. Подали большой автобус и отправили нас во Внуковский аэропорт. А это уже аэропорт внутренних линий и обитали там обычные советские граждане. Там был зал ожидания, там мы не выделялись из прочей толпы и находились вне поля зрения иностранных пассажиров. Не прошло и двенадцати часов, как появился злосчастный агент. Подвыпившие тральцы готовы были порвать его как Тузик грелку. Его спасла пачка денег, которую он привёз и роздал нам в качестве приходного аванса. Все хотели побыстрее получить свои грошики и про экзекуцию забыли. Старпом смотрел как его подопечные получают деньги и лицо его мрачнело от нехороших предчувствий. А вернее он знал что будет. Ведь он летал уже не первый раз. И началось! За исключением нескольких зелёных пацанов, все ринулись к злачным местам залить алкоголем голод и поднять настроение. Я ужасно был голоден и в числе немногих отправился в столовую. Старпом в отчаянии, а может по привычке, решил, что если пьянку нельзя предотвратить, то её надо возглавить и организовать. С этой-то мыслью он и присоединился к большинству. Семь бед - один ответ. И пошла гульба. Шмотки сторожили по очереди те, кто не бухал. Когда объявили посадку на наш рейс, каким-то чудом удалось собрать всех. Но вот переместить эту массу пьяных мужиков в салон самолёта оказалось почти невозможно. Пьяных в самолёт не пускают, но и оставлять тела товарищей не дело. Упрашивали чуть ли не на коленях, клялись всем святым, что будем вести себя тихо. Когда заносили тела в салон самолёта, стюардесса в истерике бросилась к командиру. Она наверняка уже была знакома с пьяными рыбаками и новая встреча её не воодушевила. Командир лайнера пригрозил привязывать буянов к креслам и дал добро на посадку. Немногим, кто стоял на ногах, пришлось изрядно попотеть, пока перенесли всех лежачих в самолёт. Загрузили всех без потерь. Короткий перелёт я не помню. Почти суточная нервотрёпка и совсем незначительное количество алкоголя «срубили» меня как только я рухнул в кресло. Дома, в аэропорту, меня уже никто не встречал. Мы опоздали почти на сутки. Пришлось брать такси. А таксист, почуяв поживу, запросил с меня три счётчика. Торговаться я не стал. Домой хотелось до смерти и деньги для меня тогда не имели значения.

Впереди героя-моряка ждали ласковые объятия родителей, крепкие рукопожатия друзей и сладкие поцелуи подруг.

Ледокол

Довелось мне поработать на одном старом паровом ледоколе. Звался он «Волынск». В своём роде знаменитое сооружение. Построенный в Германии, в 1914 году, он, после небольших перестроек, доходил до своего 75-и летия и был с почётом передан в морской музей одной маленькой, но гордой прибалтийской республики. Тогда она ещё не вышла из состава СССР. У нас самих, средств на сохранение исторической реликвии не нашлось. Надо пояснить, что это был второй проект русского ледокола после макаровского «Ермака». Первый в мире ледокол, детище передовой инженерной мысли, построенный по проекту адмирала Макарова, тоже не был сохранён и растворился в мартеновской печи вместе с прочим металлоломом. Ну что ж, в нашем огромном государстве пропадали ещё и более ценные исторические артефакты. А тут какой-то кусок металла. Так пусть уж лучше «Волынск» сохранится у них, чем пропадёт у нас.

Принадлежал ледокол тогда одной военной организации, призванной обеспечивать боеготовность Военно-морских сил нашего государства. И по мере сил обеспечивали. Согласно штатного оклада. Сочетание военного командования и гражданских специалистов рождало множество курьёзов и недоразумений. Но об этом потом.

Работал я котельным машинистом, а проще кочегаром. Правда, уголь лопатой не кидал, так как котлы уже были переделаны под мазут. Первый раз, спустившись в кочегарку, я с ужасом подумал как я буду управлять этими огнедышащими монстрами. Жутко было смотреть на эти ревущие топки. Автоматики конечно же не было ни какой. Лом, кувалда, факел и «мартышка» (специальный ключ для больших клапанов) - вот и вся автоматика. И тем не менее, человек привыкает ко всему. Я привык не бояться огненной стихии топок. С лёгкостью научился управляться с двумя, затем и с четырьмя котлами. Но работка была ещё та… До стерильности в кочегарке было далеко, но мы после каждой вахты мыли пайола

( металлические листы настила палубы машинно-котельного отделения).

соляркой и вытирали сажу где могли достать. Не давали нашему старичку зарасти грязью. По молодости всё легко. И стоять у колов, на ходу, по восемь - десять часов, тоже вошло в норму. Людей не хватало и работали с обработкой на полтора оклада. Получалось 165 рублей в месяц. Приличная сумма для молодого и не женатого парня, учитывая, что проживание и харчи на халяву. Экипаж в основном состоял из молодых ребят после «шмони» (мореходная школа специалистов рядового плавсостава) и командиров предпенсионного возраста, а то и пенсионеров преклонных годов, как наш старший машинист Феофаныч. Он врос в сталь этого парохода как дуб своими корнями в землю. Несмотря на преклонные года, он ровесник парохода, сохранил ясность ума, но передвигался с трудом. Был он почти лысый, толстый и вонючий. В своей вечной робе, не стиранной по несколько месяцев, и кожаной замасленной кепке, он вылезал из каюты только на ходу. С трудом спускался в машину и садился в кресло у конторки механика в дальнем углу так, что бы не мешать никому. В каюте он жил один. Никто не мог терпеть его запаха. Это была ужасная смесь солярки, масла, копоти и давно немытого тела. На стоянке жил затворником в своей берлоге и очень редко сходил на берег. Работник он был, конечно, никакой. Достаточно потрудился он в своей нелёгкой жизни и теперь просто доживал век в привычной обстановке. Был он вдов. Хотя были дети и внуки, была комната в коммуналке. Но держали его не из жалости, а за его феноменальные способности. Весь пароход был ему известен от киля (основная нижняя балка набора корпуса судна) до клотика (маленькая площадка на верхушке мачты) как своя кепка. По вибрации корпуса, ломающего лёд он определял скорость. В рёве котлов мог расслышать и определить какую форсунку надо менять или чистить диффузор (часть форсунки для распыления топлива). Старые огромные паровые насосы разговаривали с ним одним на понятном ему языке. Через палочку он, как доктор, слушал пульс машины и определял её неисправности. Ладонью измерял температуру бешено вращающегося коленвала и шатунных подшипников с точностью до градуса. И хоть не окончил он мореходного училища, советоваться к нему приходил даже стармех. Даже радист однажды смог восстановить рацию благодаря совету Феофаныча. На молодых он, конечно, брюзжал. Но не зло. И всегда выдавал ценные советы. Вот такой кладезь технической мудрости был наш Феофаныч.

Когда же он потерял способность обслуживать себя сам, его пришлось списать. Отцы командиры вызвали его родственников и устроили пышные проводы. Феофаныча помыли впервые за долгое время и одели в костюм, который оказывается хранился у него в рундуке. В кают-компании накрыли торжественный стол и усадили его во главе. Звучали хвалебные речи и тосты, а он плакал. Плакал потому, что знал, что это были поминки по нему при жизни. Жизнь его держалась только за «родное железо» (многие моряки так зовут свои пароходы) на котором он отходил много лет. А комната в коммуналке - это гроб. И правда, через неделю мы собирали деньги на его похороны.

Пожалуй, единственным человеком на пароходе, которому было безразлично мнение и советы Феофаныча, был старпом Егор Силыч. Он сам всё знал. Или думал, что знал. Невысокий седенький старичок, с вечной беломориной в зубах. Застиранная форменная тужурка с погонами и кожаная фуражка с «крабом» (кокарда с якорем) были его непременной одеждой. Прожив бурную жизнь и не выйдя в капитаны, он нахлебался всякого и теперь был непробиваемым пофигистом. Ничто не могло его вывести из себя. Он даже наказывал нерадивых подчинённых без всяких эмоций. Но, не смотря на кажущееся безразличие, он не был бездушным человеком. Если к нему обращались с вопросом или за советом, он всегда приходил на выручку. Мне он, например, помогал делать курсовики по навигации и коммерческой эксплуатации судна. Я тогда учился на заочном отделении судоводительского факультета, хотя имел возможность поступить без экзаменов на дневное отделение после отличного окончания «шмони». Но перспектива опять жить в казарме, ходить строем и подчиняться военным командирам меня совсем не прельщала.

Так вот, единственным, что могло пробудить в нем эмоции, это был вопрос о национальности встречного судна. Тут в его глазах зажигался огонёк, а на губах появлялась ухмылка: «А, это же греки». В другой раз брови его сурово сдвигались и сквозь зубы он цедил: «Греки это, греки». А иногда он просто махал рукой и отвечал: «Да, это греки». И флаг какого бы государства ни развевался на флагштоке иностранца это непременно были «греки».

Был у нас на ледоколе Лёня Буханов по кличке «стакан». Он никогда не участвовал в общих попойках, но и никогда не отказывался от предложения выпить. Пил он всегда только один полный гранёный стакан и уходил. Числился он старшим кочегаром и как все мы, кочегары, был чумазый. Собираясь домой, он шёл в умывальник мыться. Намывал только те места рук и лица, которые не прикрывала одежда. Почему-то мыться целиком он упорно не желал. Нет, он конечно мылся иногда и целиком, но только не на пароходе. Зато исключительно аккуратно завязывал галстук на воротнике рубашки, который ломался от грязи. Галстук конечно тоже не был стерилен. Костюм он носил, по-видимому, ещё дедовский. Шляпа, плащ и портфель завершали его экипировку помоечного джентльмена. Безобидный и тихий пьяница ждал выхода на пенсию.

Молодёжная часть команды подобралась очень дружная. Небольшая разница в возрасте и свобода от семейных уз сплотила коллектив единомышленников. На свою зарплату мы позволяли себе расслабиться в субботу и полечиться в воскресенье от субботнего расслабления. Мы даже одевались примерно одинаково. Джинсы, «казаки» и шубы из искусственного меха были тогда в моде. Немного подкопив, всё это можно было купить у барыг. Зато какое впечатление производило появление десятка модно прикинутых молодых парней в ресторане «Волна»! Сдвигались столики и официантки, шурша передниками, мчались выполнять заказ. Завсегдатаи привычно кивали, а редкие залётные гости настороженно косились и придерживали своих девчонок. Но народ мы были тихий и девчонок на всех хватало. Так что дрались редко, да и то чаще ради забавы или спьяну. Обитательницы ближайших общаг не отличались строгостью нравов и стекались в этот дешёвый ресторан с той же целью, что и мы. Развлечься и закрутить легкомысленный романчик с не жадными ребятами. Ломались для приличия, а особо стойкие даже отказывались идти в гости на пароход. Но в итоге уступали нехитрым ухаживаниям и принимали предложение посетить наш двухтрубный «лайнер». Командование строго запрещало проводить посторонних на территорию воинской части, но ночью темно и не поставишь же часового у каждой сломанной доски забора. Хотя особо и не следили, закрывая глаза на мелкие нарушения. Некоторым привлекательным особам даже иногда улыбалось счастье. Легкомысленное знакомство перерастало в серьёзные отношения и даже доходило до свадьбы. Вася - мой однокашник, например, так нашёл себе жену. Приличная девушка оказалась и хорошая хозяйка получилась. Мы гуляли на их свадьбе, а потом бывали у них в гостях.

Приволочь «тёлку» на пароход для себя - это одно, но бывали такие оторвы, которым по фигу было с кем. И тут в бой шли новички-девственники или самые небрезгливые трахальщики, которые могли засунуть свой член хоть в мартышку. Нет некрасивых баб, есть мало водки. А без выпивки почти ничего не обходилось. После принятия на грудь определённой дозы, падали в постель. Скажу сразу, что существовала возможность «намотать на винт». Презервативы были тогда в дефиците. Но бицилин достать было легче и морячки, в случае заражения, сами кололи себе курс. Сокращая время лечения, вбивали в себя тройную дозу за раз. Молодой организм ещё мог стойко выдержать такую атаку.

Был у нас матросом сын гордого горского народа Марат. Каким ветром сдуло его с родных гор и пригнало к далёкому морю, сказать трудно. Марат ещё плохо говорил по-русски и мало рассказывал о себе. Как известно, крутые нравы царствуют в горных кишлаках и молодому джигиту редко удаётся познать женское тело до свадьбы. Но это дома. А здесь, вдалеке от сурового родительского ока, можно и попробовать. Вот и вышло, что в свои 18 лет Марат был девственником. А тут подвернулся случай стать мужчиной.

Приволокли очередную блядь. Хорошенько подмыли и уложили в постель. Решили первым пустить Марата. Теоретически его уже подковали и вот пришло время освоить это дело на практике. Он немного смущаясь, зашёл в каюту, а мы уселись за стол в соседней. Не прошло и получаса, как Марат вернулся. Гордо подняв голову, он вошёл к нам и с ходу заявил: «Пять палка!». Мы ахнули. Вот это да! За полчаса бросить пять «палок»?! Горячая кавказская кровь. Тут же подняли за нового настоящего мужчину. Марат чувствовал себя героем дня и улыбался во весь рот. Следующий любитель «парного мяса» отправился в соседнюю каюту и заскрипел там кроватью. Мы же, поражённые «подвигом» Марата, расспрашивали его о том, как же это он такое сотворил? Вопреки обыкновению и под воздействием алкоголя, счастливый горец разговорился. Коряво изъясняясь по-русски, с сильным акцентом, он поведал нам как уламывал непокорную. И как потом овладел ею. И тут всё стало ясно. «Тёлка» долго терпела его трепотню и в конце концов сама затащила его на себя. Он успел всунуть только пять раз… и кончил! Кровь всё-таки горячая. Он-то по простоте душевной думал, что «палка» это значит один раз сунуть. Мы ржали как в истерике. Он не врубался и смеялся вместе с нами. Вот такой прикольный случай. А Марат оказался нормальным парнем. Работал исправно, был хорошим другом. Потом влюбился без памяти в одну местную девчушку и долго за ней ухаживал. Берёг её девственность до самой свадьбы, пока ей не исполнилось 18 лет. Вопреки своим родителям женился на любимой и остался жить у моря.

Сеня, по кличке «драгоценный», утверждал что волосы у него не рыжие, а цвета червонного золота. Отсюда и погоняло. Держался он несколько особняком и посматривал на всех с высоты. Чистюля был ужасный. Мазался кремами для рук, лица и прочих других частей тела. На выход надевал строгий костюмчик. В обеденный перерыв обязательно раздевался и ложился в постель. Короче, косил под аристократа. Когда речь заходила о женских прелестях, он высокомерно заявлял, что в отличие от нас, у него женщины только из высшего общества. Была у него в башке такая фишечка. Сначала это вызывало насмешки, но потом все привыкли. Правда баб на пароход он не приводил ни разу. Имел их где-то в другом месте. Однажды я захожу в кубрик и вижу картину: Сеня стоит без трусов у стола, направил свет настольной лампы себе ниже живота и, наклонившись, что-то там исследует. Ко мне он обернулся с лицом, приговорённого к четвертованию. Замогильным голосом произнёс только одно слово: «Мандавошки!» (вошь лобковая). Тут я просто выпал в осадок. Чуть не обоссался от смеха. Вот это женщины из высшего общества. Хорошо ещё не сифилис.

О СПИДе, в нашем целомудренном государстве, тогда ещё не знали.

А вот ещё история.

Водка - вещь объединяющая, невзирая на возраст и служебное положение.

Когда легендарному ледоколу «Волынск» исполнялось 70 лет, командование военно-морской базы решило отметить это событие торжественно. Стояли мы тогда в доке. Удобно. Рядом с Домом офицеров. Приглашены были бывшие капитаны, старпомы и стармехи ледокола, ну, конечно, кого разыскать удалось. А разыскалось много, человек двадцать. В назначенный день ветераны съехались. В ДОФе (дом офицеров) состоялось торжественное собрание. Командование базы удостоило нас своим присутствием. Были торжественные речи, подарки ветеранам и самому ледоколу. Всё так торжественно и трогательно. А после собрания отправились на борт именинника, к праздничным столам. Экипажу было накрыто в столовой, а ветеранам и старшему комсоставу в кают-компании. Егор Палыч, наш капитан, серьёзный мужчина, произнёс поздравительную речь и передал бразды правления Бахусу. Столы торчали ёжиком от официальной выпивки, а неофициальная дожидалась в каютах, припасённая заранее. Как всегда, началось всё чинно, благородно. Тосты, здравицы, поздравления, звон бокалов, звяканье вилок и ножей. Но по мере опорожнения бутылко-тары, праздничный ужин становился всё непринуждённей и веселей. Зазвучала музыка. Начались танцы. На столы потянулась припасённая выпивка. Что говорить про молодёжь, когда ветераны в кают-компании, после бурных воспоминаний пустились в пляс. Короче, веселились от души. Когда ещё представится случай вот так официально побухать и вкусно закусить.

Но не все выдержали битву с Зелёным Змием. Кого-то разносили по каютам, а у кого-то содержимое желудка просилось наружу посмотреть на веселье. Вот и я, устояв на ногах, не удержался внутренне. Поганить палубу именинника было бы верхом неприличия и я, быстренько цепляясь за поручни, выбрался наверх. Дополз на карачках до борта, просунул голову между лееров (съёмное ограждение палубы из цепей или тросов) и стал облегчать душу за борт. В промежутках между позывами я сетовал на плохое качество водки. Прокисла наверное. В сумерках справа и слева кто-то соглашался со мной страдальческим голосом. Разглядывать, кто это не было времени и желания. Наконец-то желудок облегчил душу, и любопытство взяло верх. Я пьяно озирался по сторонам и с удивлением обнаружил блеск адмиральских погон справа, а слева на леерах повисли рукава с золотыми капитанскими шевронами. Начальник тыла базы вице-адмирал Саблин уже освободил свой желудок и теперь, свесив мужское достоинство за борт, опорожнял мочевой пузырь. Слева же прислонился к леерам и жалобно порыкивал за борт один из бывших капитанов в парадном кителе с многочисленными орденами и медалями.

- Эй, сынок! - сказал мне адмирал, застёгивая ширинку - помоги-ка мне отнести вниз этого орденоносца.

Старичок перестал блевать и позволил взять себя под руки. Аккуратно мы доставили его в кают-компанию и постарались пристроить на диване между мирно дремавшими гостями. Но не получилось, места не хватило. Тогда наш капитан предложил отнести пенсионера в его каюту, благо она находилась рядом. Адмирал уселся за стол, а я потащил тело с орденами в капитанскую спальню. Кровать у капитана была широкая и поперёк неё уже лежало три тела. На палубе из-под одеяла выглядывало ещё две пары ног. Неудобно было бросать заслуженного ветерана на палубу и я втиснул его четвёртым на кровать. Потом мы дёрнули по соточке с адмиралом и я отправился в столовую догуливать со своими ребятами.

На утро хмурые и больные ветераны покидали гостеприимный борт ледокола, а мы потянулись в пивняк.

Штурманец

Первую штурманскую должность я получил ещё не имея диплома судоводителя. В той полусерьёзной организации разрешалось курсантам последнего курса занимать командную должность. С ледокола «Волынск» меня перевели на МБ-195 третьим помощником капитана. Морской буксир, старая паровая посудина, стоял рядом и нещадно дымил. Мне, как опытному кочегару, было это неприятно. Ведь вопреки мнению «сапогов» (сухопутные военнослужащие) и «пиджаков» (весь остальной неморской народ), пароход дымить не должен. В идеале, дыма вообще быть не должно, но для этого необходимо тщательно отрегулировать процесс сгорания топлива. Червяк сомнения шевельнулся во мне ещё до того, как я ступил на грязный трап буксира. Затоптанная до черноты деревянная палуба и бардак внутри, ещё больше усилили мои подозрения. Куда это меня засунули?

По прибытии на борт полагается представиться начальству и я поднялся в каюту капитана. В каюте капитана царил хаос и «срач». Я поздоровался и представился. Невзрачный мужичок в фуражке с капитанским крабом встретил меня радушно, мимолётно взглянув в мою сторону, предложил сесть на диван у столика. Початая бутылка дешёвого белого вермута возвышалась над единственным стаканом и пепельницей, в которую как жирные опарыши были набиты окурки сигарет без фильтра. Похоже закуска у него была не в чести. Я не являюсь ярым приверженцем армейской дисциплины и строгой субординации, но меня несколько смутило предложение хряпнуть за знакомство. Я вежливо отказался и попросился вниз, обустраиваться. Он не возражал. Когда я спустился в каюту третьего помощника, то увидел что и ожидал. Развал и грязь. В каюте дано никто не жил и там валялся всякий судовой хлам. Я невольно вспомнил ремонт в своей первой каюте на БМРТ и понял, что Судьба уготовила мне роль ассенизатора. И ещё не раз мне приходилось разгребать чужое дерьмо. По жизни мне везло, и каждая новая должность приносила мне хоть какие-то выгоды и преимущества. А вот дела мне чаще приходилось принимать в ужасном состоянии.

На МБ-195 дел я вообще не принимал. Не у кого было. Капитаном был прикомандированный с другого буксира Леонид Макарович. Его буксир был в ремонте. Старпома вообще не было. Штатный капитан и второй помощник лежали в больнице. А третий помощник сбежал ещё пол- года назад. На палубе имелось два матроса. Хромоногий доходяга Валёк и молодой пацан со «шмони» Игорёк. Машинная команда укомплектована была более чем на половину, поэтому буксир всё-таки ходил и выполнял задания командования. С командой познакомился на обеде. Все обедали в столовой команды. Кают-компания не использовалась для приёма пищи в виду малочисленности командного состава. Да и кому там было накрывать? Повариха была одна - вечно злая и крикливая пожилая тётка. Итак, карьерная лестница на капитанский мостик начиналась с угрюмых взглядов промасленных машинёров, прокопченных кочегаров, похмельных матросов и грязного стакана портвейна.

Ну что ж, где наша не пропадала. Начал я наводить порядок в своей епархии как умел и как понимал. Леонид Макарович не бросил меня на произвол судьбы и помогал понемногу. По мере сил вводил он меня в курс помощницкой работы. Помогал, но не скрывал, что ему наплевать на этот буксир, и как только выйдет из больницы штатный капитан, с радостью вернётся на свой. А вообще-то оказался он добродушным дядечкой, одиноким алкоголиком.

Судовождением тут и не пахло. Я просто лопатил горы бумажек. Бегал по кабинетам начальства, собирал подписи и умолял поставить печати. Сотни наименований судового имущества числились за пароходом, но в наличии имелась только жалкая часть того, что должно. Где оно, никто не знал. Например, из штурманских инструментов я нашёл на мостике только сломанный карандаш и циркуль без иглы. Из регулярной документации велись только судовой и машинный журналы, да и то не каждый день. Совершенно неожиданно нашёлся секстант (навигационный угломерный оптический инструмент). Тонкий навигационный инструмент покоился в гнилом ящике под кроватью в каюте третьего механика рядом с кучей запчастей и ветоши. В нерабочее время отдраивал каюту. Жить хотелось с удобством и в уюте, опыт уже был. Эта работа двигалась быстро, с энтузиазмом. Ещё бы, первая индивидуальная каюта. В общих кубарях я уже нажился - хватит!

Буксир худо-бедно выполнял задания и командование закрывало глаза на судовой бардак. Через месяц явился штатный капитан и с Леонидом Макаровичем мы расстались. Расстались по-дружески и потом здоровались при встречах как старые знакомые.

Новый, а вернее старый капитан, оказался молодым мужчиной. Высокий и не дурной наружности. Всегда в аккуратной капитанской форме. Он быстро сделал карьеру после училища и рано стал капитаном. Управлять буксиром он научился виртуозно, а вот править людьми не умел совсем. Солидности в нём не было, и серьёзно его почти никто не воспринимал. Потому многие звали его просто Лёха. Алексей Николаевич конечно понимал, что это непорядок и хотел бы иметь к себе серьёзное отношение, но не мог этого добиться. Всей внутренней жизнью правил дед (старший механик). Кликуху «Клюв» дали ему за соответствующую форму носа. Он был старожилом на паровичке и считал себя безраздельным хозяином. Бывало, прибегал на мостик и начинал указывать капитану как управлять буксиром. Вот он-то и олицетворял собой судовую власть. Пытался он командовать и мной. Уважая его седины, я вежливо отмалчивался, но делал по-своему или то, что просил капитан. Но лучше такая власть, чем безвластие совсем. На судне нет места анархии. Единоначалие - есть основа флотского порядка. И там, где власть не взял в свои руки капитан, её подберёт кто-то другой. Иначе кранты! Иначе, самый полный стоп!

Второй помощник Жора вышел с больничного ещё через месяц. От его белозубой улыбки стало светлей на прокопченном буксире. Красавец мужчина. Не дурак выпить и большой специалист по женскому полу. Тётки «поливали коленки кипятком» когда он начинал «тереть им уши». Талантище был. Великий дар - доставлять счастье женщинам даровала ему сама Природа. Есть такие самородки. Жениться таким людям противопоказано. Молодая жена, потеряв голову перед свадьбой, теперь жестоко страдала от ревности. К тому же он был весьма легкомысленным человеком и при всём этом являлся душой компании. Мы были ровесники и быстро подружились. Нередко засиживались после работы за дружеской беседой под звон бокалов. Подняв тонус, Жорик бежал на проходную звонить подругам. Какая-нибудь непременно оказывалась свободной и спешила на зов. Пока Жора исполнял танец страсти в постели с подругой, я вынужден был вставать на вахту. Ведь жена его могла появиться в любой момент. Что и случалось неоднократно.

Примерно через полгода нам, наконец-то, назначили старшего помощника капитана. Он-то и стал лидером нашего экипажа.

Александр Евграфович Гренадёр вполне соответствовал своей фамилии. Старше нас с Жорой всего на два года, выглядел он намного внушительней. Сажень в плечах, роста под подволок (потолок), гора каменных мышц и кулаки с пивную кружку. Перечить такому богатырю как-то не находилось желающих. Даже наш тысячетонный буксир, наверное, вздрогнул, когда он ступил на его палубу. Своим свирепым видом он быстро ставил на место нерадивых подчинённых, да и начальство относилось к нему деликатнее, чем к другим. Но прекрасное чувство юмора и феноменальная память на всякие байки, анекдоты и шуточки, делало его незаменимым в застольной беседе. Даже Жорик, трепло и балагур, слушал его раскрыв рот. «Залить за воротник» он тоже любил. Пил как верблюд - много и долго. Он с лёгкостью перепивал нас всех. Но потом тяжело выходил из похмелья. Жену свою любил безумно и, насколько мне известно, не изменял ей. Но «Зелёный Змей» не позволял ему радовать жену слишком часто. В душе он оказался мягким котёнком, весьма нетребовательным к себе. Это его и сгубило в конечном итоге. А пока три штурмана составили костяк нового дружного экипажа.

Постепенно мы подтянули к себе радиста и третьего механика. Капитан не пил с нами водку, но и не возражал против наших вечерних застолий. Старую повариху Зюзю удалось поменять на Шурика. Парень оказался толковый и готовил с желанием. С ним у нас на столе появилась изысканная закуска. Из тех немудрёных продуктов, что выдавали нам военные склады, Шурик умудрялся выделывать чудеса кулинарной науки.

Наш старпом, имея уже некоторый опыт командования, решил, что наша нынешняя команда не совсем то, чего хотелось бы. Нужен спаянный коллектив единомышленников. Постепенно стали подбирать команду. Переманивали с других судов толковых матросов и кочегаров. Сначала заполнили прорехи в штатном расписании, а потом стали заменять тех, кто не вписался в коллектив. Некоторые уходили сами, почувствовав себя не на месте. Капитан Лёха тоже понял, что истинным лидером стал Гренадёр и ему пора искать другое место работы. Он ушёл с буксира тихо. После него были ещё два капитана, но ни один из них не задержался и погоды не делал. Буксир успешно выполнял все задания. Ходили много. Обеспечивали учения военных, возили по островам снабжение. Заводили в гавань и выводили большие военные корабли, дежурили в спасательном отряде. Не всё, конечно, было так радужно, как может показаться. Были и сбои. Но «крыс» (вор) ловили, а распиздяев просто выгоняли. Главное, что на работу люди ходили с удовольствием. И если приходилось работать сверх нормы, никто не жаловался и не сачковал. В редкие дни перестоев на ППО (планово-профилактический осмотр) или ППР (планово-предупредительный ремонт) устраивались грандиозные попойки. Гонцы неслись в магазин и затаривали бутылками сумки. Повара готовили шикарные закуски и буксир становился на уши. Бухали дружно и неспеша. Убирали трап с причала, дабы не могли войти посторонние или, не дай бог, проверяющий из штаба дивизиона. Бренчали гитары, надрывался магнитофон, повизгивали разгорячённые девчонки.

Я уже к тому времени был женат и семейный бюджет не мог выдержать походы в ресторан с друзьями. Да и не очень-то хотелось. У нас на буксире было веселей. Единственный, кто резко отрицательно относился к происходящему, был «Клюв». Власть утекала из его рук как вода. Но стармех он был хороший и с серьёзностью относился к своей работе.

Машина сбоев не давала, а кочегары перестали травить гавань жирным мазутным дымом. Стоит ли говорить, что и внешне буксир стал другим. Отмыли, покрасили, надраили медяшки. Даже затоптанная до черноты деревянная палуба сияла белизной, надраиваемая боцманской командой дважды в неделю. Дивизионное командование, наверняка было в курсе наших шумных вечеринок, но буксир вышел в передовые, чего никогда не было, и делало вид, что не замечает. Кроме того, было решено назначить капитаном Гренадёра. К тому времени он уже сдал на капитанский диплом.

Меня подняли в старпомы, а на место третьего взяли молодого выпускника мореходки. Жора остался вторым, и его это полностью устраивало. Ему не нужны были заморочки собачьей должности (должность старшего помощника капитана). Моё же старпомство пошло на удивление легко. Порядок, который завёл Гренадёр, сломать было трудно, а мне он нравился. Я просто ничего не стал менять. Ещё два года я работал на этом замечательном пароходике бок обок с Гренадёром. Именно с ним я подружился ближе всех и с симпатией вспоминаю его до сих пор. Мы навсегда остались друзьями, хоть жизнь и раскидала нас далеко друг от друга. А пока было по-разному. Работалось как-то легко, но бывали и тяжёлые ситуации.

Однажды чуть не утопили плавкран. Не успели проскочить перед штормом и попали в болтанку. Буксир-то с хорошей мореходностью. Новички поблевали, да и всё. А вот плавкран, с его высоченной стрелой, достаточной остойчивостью не обладал. Гренадёру с трудом удалось довести этот плавкран до гавани.

Случилось это сразу после назначения его капитаном. На этом переходе он и показал себя, отобрав оставшуюся власть у «Клюва». Стармех, как всегда, влетел на мостик и потребовал изменить курс к ближайшей гавани для укрытия от шторма. Капитан невозмутимо попытался ему объяснить, что пройдя по волне, избежим опасного крена плавкрана. Этот путь намного длиннее намеченного, но на пути были острова, за которыми можно повернуть и идти в относительном затишье. Да, жгли топливо больше и к утру, всяко не поспевали. Но тащить кран лагом к волне, до ближайшей гавани, было опасно. Где гарантия, что кран выдержит эти несколько часов. Дед не стесняясь в выражениях доказывал своё. Мол, он старый опытный моряк, а мы все, пацаны безмозглые. Не уважаем мнение ветерана. Видно было, что капитан и так на нервах. Ешё бы, метеослужба базы «обделалась» по полной. То дают штормовое предупреждение, чуть задует ветерок, а тут «промухали» шторм. Стармех доставал всё больше. Гренадёр терпел долго, но всё-таки внутренне взорвался. С выражением лица безжалостного убийцы, он тихо, сквозь зубы, процедил: «Уйди дед. Пошёл на х… в свою машину. «Клюв» не ответил. С окаменевшим от злобы лицом, повернулся и спустился в машину. И уже там он «оторвался» на машинистах и кочегарах. Такой злости и такого мата никто из машинной команды от него никогда не слышал. Дед, конечно, был не глупый человек и отлично понял, что на буксире появился хозяин, а ему указали на место. Но тщеславие было ущемлено больно, да ещё на виду молодых. Всё. Кровная обида. И месть должна быть неотвратимой. Оставалось только выждать время. Потеряв двое суток, мы припёрли к стенке злосчастный плавкран, заблёванный его командой. Капитан, вместо благодарности, получил нагоняй от комдива за несоблюдение сроков буксировки.

Как только буксир коснулся кормовым кранцем (переносные или стационарные средства защиты корпуса от повреждений) стенки, в магазин были посланы лучшие гонцы Лёлик и Макс. Необходимо было снять стресс и отпраздновать благополучное окончание опасного мероприятия. Снятие стресса затянулось до утра. С «устатку» попадали все кроме Гренадёра. И когда у него не осталось собеседника, он поднял с постели первого «отъехавшего». Когда упал этот, был поднят второй и так далее. До утра он успел напоить по второму разу почти всех. Когда было выпито всё, купленное в магазине, механики и радист, «выкатили» шило (спирт этиловый ректификат) из тайных запасов. А когда выхлебали и его, пришла очередь компасов (большинство типов навигационных компасов заливают 43-х % раствором спирта). Сначала в кастрюлю вытек главный компас с верхнего мостика, а потом, под горестные стенания третьего помощника, настала очередь осушить и путевой компас из рубки. Если главный компас выпивали не раз, то путевой считался неприкосновенным. По нему ходили. Но когда «трубы горят», а денег нет, летят к чёрту все «табу». Утро было ужасным. Слава богу, комдив сжалился и назначил буксиру внеочередной ППО. Иначе, выйти из гавани было бы затруднительно. Капитан приказал «лечить» команду. Я занялся поиском скрытых ресурсов. Кое-как наскребли деньжат и двое самых стойких были откомандированы за пивом. Через некоторое время, два эмалированных ведра с пивом стояли в столовой команды. И все жаждущие потянулись к источнику блаженства. По мере того, как кружки опускались в вёдра, настроение улучшалось. К обеду все бодро балагурили и готовились проглотить пайку. Жора, хоть и повеселел, всё же сокрушался, что жена ему не поверит. Скажет, шлялся по блядям. Прийти-то мы должны были двое суток назад. Н а это я ему ответил: «Наверняка уже обзвонила и диспетчера и дежурного базы и нашим штабным. Она же выучила наизусть все телефоны».

- Нет, мужики, вы должны меня «отмазать». К тому же в холодильнике прокисает, недопитый с праздников, коньяк.

Выручить друга - святое дело! Извлекли парадную форму. Отгладили брюки и белые рубашки. Ботинки, само собой, до зеркального блеска. И втроём, с капитаном, отправились на берег. Жориковой жены дома не оказалось. На работе. Время ожидания скрасили, извлечённым из холодильника, коньяком. Алла - жена Жорика, не появилась пока, а коньяк кончился быстро. Гостеприимный хозяин дома извлёк из семейной заначки несколько червонцев и мы быстренько сгоняли в магазин. Восполнили потерю холодильником коньяка, а себе взяли портвешка. К приходу Аллы, мы с Жорой были уже «в дровах», то есть, как брёвна брошены капитаном на диван и спали сном праведников. Уж не знаю, какими словами Гренадёр «отмазывал» от наказания Жорика, но Алла не стала, по обыкновению, лупить пьяного мужа метёлкой. Когда я очнулся, то услышал с кухни зазывный звон рюмочек и оживлённую беседу. Увиденное, меня несколько удивило. За накрытым столом восседал капитан и две жены - Алла и его Соня. Меня встретили дружескими шуточками. Жору будить не стали. «Отмазка» состоялась. Мужья были с жёнами, а то, что пьяные и без денег, это привычные мелкие недоразумения. Мы ещё приняли на дорожку и я, с чувством глубокого удовлетворения от удачной «отмазки», отправился провожать капитана и его жену. Коньяк, выпитый «на старые дрожжи», сделал своё чёрное дело. «Срубило» меня на полпути. Капитан предложил оставить меня ночевать у них. Но Соня не согласилась и сказала: «Нет уж! Волоки его на свой буксир и сразу же назад». О глупая женщина! Она сама накликала беду. Гренадёр охотно согласился с любимой женой. И влекомый подобно мешку с опилками, я мерно покачивался у него под мышкой. Удивительно, что сознание меня не покинуло, и я помнил всё до конца. Редкие прохожие косились на морского великана, несущего под мышкой что-то одетое в такую же морскую форму. Но наплевать на них. Кому какое дело. А вот наряд милиции не был так равнодушен. Кто такие? Откуда, куда и почему? Обнаружив, что по мне скучает койка вытрезвителя, они попытались меня забрать. Но не на того напоролись. Гренадёр вежливо, но настойчиво не пожелал оставить друга на растерзание серым хищникам. Он совершенно трезво и аргументировано доказал служителям закона, что койка вытрезвителя не для меня. Вот это был гениальный «отмаз». Отвязаться от ментов обычно удавалось деньгами, но если в карманах ветер, дело дохлое. А тут, бесплатно, удалось вырвать добычу из мёртвой хватки хищников. Благополучно водрузив меня на коечку в моей каюте, капитан решил домой не возвращаться. Утром я поблагодарил его за «отмазку» от ментов. И тут выяснилось, что последним воспоминанием того дня было перетаскивание нас с Жоркой на диван. Оказывается разговор с жёнами и ментами его тело вело самостоятельно, отдельно от сознания.

За три года всякое бывало. Нигде после я не работал с таким желанием как на МБ - 195.

Начало Перестройки, вселявшее в народ радужные надежды, принесло инфляцию и неплатежи зарплаты. Эти невиданные в «совке» явления, заставили меня покинуть уютный борт буксира. Нужно было кормить семью. Я отправился в плавание по беспредельным просторам дикого капитализма. Может просто так совпало, но с моим уходом, развалился дружный и спаянный экипаж МБ - 195. Нет, конечно, пить продолжали, может даже больше, но не в дружеских застольях, весело и непринуждённо, а тупо заливая свои бытовые проблемы по каютам. Стармех «Клюв» жаждал мести и власти. И дождался.

В очередном ППР, Гренадёр основательно запил. Из каюты не показывался несколько дней. И только гонцы шныряли с сумками, в которых знакомо брякало зелёное стекло. Дед выждал момент, когда капитан насосался до беспамятства и вызвал на борт начальника штаба с дивизионным доктором. Каюту вскрыли и составили протокол. Медицинское освидетельствование показало крайнюю степень опьянения. Выгнали нашего Гренадёра с треском, невзирая на все прежние заслуги. Он долго потом мыкался по разным судам, но так и не нашёл себе достойного применения. «Зелёный Змей» сначала помог создать дружный работящий экипаж, а потом загубил карьеру человек, который являлся душой и лидером этого экипажа.

«Чёрный Принц»

Огромная империя трещала по швам. Партийные старцы, восседавшие на высоких трибунах съездов, возжелали стать удельными князьями и готовились урвать кусок пожирнее.

Кооперативное движение набирало обороты. В стране, где не было никакой частной собственности и запрещалось частное предпринимательство, оказалась масса предприимчивых и умных людей. Своими руками и умом они желали создать материальный рай себе и своим близким. И пока РЭКЕТ ходил в детских штанишках, кооперативы росли как грибы. Появились даже частные судовладельцы.

Кооператив «Морская капуста» перебрался в город на Неве с берегов Белого моря, после того, как у них отобрали лицензию на добычу ламинарии (морская капуста). Три брата на старом мартыгане (малый рыболовный траулер МРТ) сколотили небольшое состояние, варварски обдирая дно Белого моря.

По знакомству мне сообщили адрес кооператива. Внутри обшарпанной трёхэтажки, кооператив занимал две комнаты и коридор. На входной двери таблички не было. Но внутри коридора, бросалась в глаза солидная табличка на одной из дверей. «Председатель кооператива «Морская Капуста» Сальников Александр Александрович (Первый частный судовладелец в Советском Союзе)». На другой двери скромно значилось: «Отдел кадров». Председатель сам беседовал со всеми, кто намеревался работать на него. На фоне огромной карты мирового океана, занимавшей всю стену напротив входа, стоял здоровенный резной стол, покрытый зелёным сукном. В углу внушительный сейф с двуглавым орлом. Кожаная фуражка с капитанским крабом висела на вешалке. А за столом, в высоком кресле, восседал человек. Невзрачный человек. Маленький человек был облачён в китель моряка торгового флота. Рукава блестели шевронами капитана морского торгового порта, а грудь украшали знак капитана дальнего плавания и два значка высшего образования, морской и гуманитарный. Понятно, что несолидную внешность спрятали за внушительными декорациями. И в самом деле, поначалу это произвело на меня впечатление. Беседа велась доверительно, но серьёзно. Сочувствие к тяжкому положению безработных моряков, перспективы развития частного мореплавания, дисциплина на производстве, радужные перспективы приличных заработков, заставило меня проникнуться доверием. Мне предложили должность боцмана на рыболовном сейнере. В контракте значилось, что 40% прибыли идёт на зарплату экипажу. О! Это же здорово! Не задумываясь, я черкнул подпись под контрактом.

Через два дня я вступил на палубу «Чёрного Принца». Немногим ранее меня, на борт поднялись ещё пять человек. И теперь, вшестером, нам предстояло превратить триста тонн металлолома в судно, годное к морскому плаванию. Жить пришлось в скотских условиях. Без света, воды и постели. Желание поскорей заработать обещанные 40% подстёгивало и вкалывали мы от зари до зари. Вопреки обещаниям, кооператив выделял скудные средства на воскрешение сейнера, а экипаж вообще, похоже, решили заморить голодом. Денег едва хватало на хлеб, чай и курево. Надо сказать, что в бывшей прибалтийской республике, уже возомнившей себя независимым государством, пробить ремонт, было весьма проблематично. Без конверта с зелёными американскими рублями, местные начальники напрочь забывали русский язык. Добывать всё приходилось личным обаянием и смекалкой, общаясь с местным населением. Так коптильный цех рыбозавода, периодически разнообразил наш рацион. Заводская столовая, изредка снабжала нас горячим питанием. Везде найдутся сердобольные дамы, тоскующие по мужской ласке.

В редкие выходные, мы, при полном параде отправлялись в «комиссионку» (клуб знакомств для тех кому за…). Множество женщин до и после тридцати, представляли благодатную почву для удовлетворения наших нехитрых меркантильных потребностей (секс прилагался в нагрузку).

Три месяца шесть энтузиастов, почти даром, восстанавливали по винтикам машину, латали корпус, правдами и неправдами добывали судовое снабжение. Постепенно наш РС (рыболовный сейнер) воскресал из кучи ржавого железа. До идеального состояния его довести было не возможно, но Морской Регистр, принял судно и выдал документы на право плавания. Сразу же поступило несколько предложений на работу для нашего сейнера. От председателя, на все предложения пришёл отказ и приказание срочно следовать в Питер, где нас, яко бы, ждала не мерянная пахота. На переход к нам был зачислен радист. Человек уникальный. Таких я никогда ещё не встречал. С виду, совершенно обычный мужчина, совершенно не выдающейся внешности, в скромном коричневом костюме. Но Палычь мог моментально влезать в доверие к людям. Он становился другом любому, с кем пообщался хотя бы час-другой. Мужики предлагали халявную выпивку и закурить, а женщины, через пять минут, звали в гости. Но как это у него получалось, не рассказывал, а возможно, и сам не знал. Он загадочным образом привлекал к себе людей. За несколько дней до отхода, с его помощью, мы удачно затарились продуктами, раздобыли по два комплекта чистого постельного белья и мешок стирального порошка. Приличная посуда и даже большой холодильник были списаны в заводской столовой, как не годные к употреблению. Естественно, мы тоже поддались его обаянию. Даже оформлять отход судна, в портнадзор, капитан пошёл с ним, а не со старпомом.

Наконец-то мы вырвались на морской простор. Весело нёс нас «Чёрный Принц», перепрыгивая с волны на волну. Радовался второй жизни, подаренной ему нами. По пути, радиограммой, завернули нас в один небольшой городок, затерянный в шхерах не далеко от финской границы. Что мы там забыли? Не понятно. Но приказ есть приказ. Маленькая гавань восприняла наше прибытие, как должное. Не было торжественной встречи, не звучали фанфары и девушки в пёстрых платьях не посылали воздушные поцелуи с причала. Бывал я здесь неоднократно. Сюда заходили зимой на ледоколе. Отсюда тащили злосчастный плавкран на буксире. Вообще-то мирный тихий городок. Можно было гулять до утра, пить водку в скверике, снимать тёлок в единственном ресторане, а в пивняке просто все были друзьями. Но единственным местом, куда не стоило ступать чужаку, была старая кирха. Таинственным образом, все чужаки, входившие под её мрачные своды, получали телесные повреждения различной степени тяжести. В кирхе помещался клуб с танцами. Местные молодцы просто били всех посторонних, отважившихся проникнуть на эту запретную территорию. Почему именно там? Никто объяснить не мог. Традиция такая. Я, конечно, предупредил своих и мы обходили стороной эту местную аномалию. Работой для нас, здесь и не пахло. На запрос капитана, кооператив ответил: «Ждите», и снова забыл про нас.

Мы по очереди ездили домой на побывку. Но те, кто оставался, тоже не скучали. В городке, как всегда, нашлось несколько особ женского пола, пожелавших принять нас под своё тёплое крылышко. Жили сытно и спали сладко. Но без зарплаты. Нет работы - нет денег.

О, бедная моя жена! Как она, наверное, проклинала тогда нищенское существование и своего бестолкового мужа: «Шляется где-то, а в доме ни копейки!». Прости родная, я старался как мог.

Через два месяца о нас наконец-то вспомнили. Идти в Москву, там принять другое судно и возвратиться на нём обратно. Нашего «Чёрного Принца» арендовал Московский университет под экологическую экспедицию по Волге. Реками, каналами и озёрами добрались до столицы. Не всё прошло гладко, но это мелкие неприятности, не заслуживающие внимания. Просто моряку тесно в речке, в отличие от речников, которых пугают морские просторы. Это как лётчику неуютно в шахте, так и нам мешали берега.

По прибытии в Москву, руководство экологической экспедицией, предложило экипажу остаться на определённых условиях. У капитана не было речного диплома и он отказался, а у старпома был и его назначили капитаном. Ушли так же радист и матрос. Жаль было расставаться. Срослись. Приехал новый старпом и матрос. Загрузили на борт снабжение, провизию, группу учёных с оборудованием. Ещё с нами пошли шестеро художников и корреспондент «Комсомольской Правды», что бы освещать ход экспедиции. Под вспышки фотоаппаратов и объективами телекамер отвалили от причала. Весёлая получилась прогулка. Учёные исследовали, корреспондент отправлял в редакцию депеши с каждой стоянки, а художники писали красоты российской провинции. А посмотреть была на что.

Что ни говори, а при всей своей дикости и безалаберности, страна наша красивая. И народ хороший. Трогательные малые городки со старинными церквушками на пригорках. Старые монастыри, как в сказке, выплывающие из утреннего тумана. Природные ландшафты, вообще выше всяких похвал. А люди? Люди какие добрые! Немного провинциальной наивности, но всегда готовы придти на выручку. Женщин такой красоты и обаяния, я не встречал нигде в мире. Патриархальная Россия живёт своей особой неспешной жизнью, какие бы цари не правили этим государством. И вот на этом прекрасном фоне, махровым цветом, расцвела беспредельщина, безработица, проституция и беспробудное пьянство. Безрадостные перспективы будущего, народ заливает алкоголем.

Кстати, водка тогда была дороже денег. Самая стабильная народная валюта. Водкой можно было расплатиться практически за всё. Но добыть её было нелегко. По этому на «Чёрный Принц» было загружено несколько десятков ящиков хорошей столичной водки. В процессе экспедиции необходимо было заправлять РС топливом, маслом и питьевой водой. А за деньги никто не продавал частникам. Вот водочка нас и выручала. И от того как сторгуешься с продавцом, зависело количество, сэкономленной, для себя драгоценной жидкости. Чем дальше от больших городов, тем больше экономия и тем веселей бывали стоянки. На ночь часто вставали на якорь в каком-нибудь закутке и дружно истребляли сэкономленную огненную воду. Экологи держались несколько особняком, но иногда принимали участие в общем веселье. Зато художники оказались своими «в доску». Не отставал от народа и корреспондент. Расползались по кубрикам далеко за полночь.

Когда кончалась халявная водка, приходилось ходить в народ. Так, в Ярославле, случился забавный случай. Огромные очереди у вино-водочных магазинов стали символом тех лет. Толкались в этих очередях отнюдь не одни только алкаши. Вполне приличные и скромные люди вынуждены были вливаться в это безобразие, дабы обрести малую толику стабильности. Ибо водка инфляции не боялась. Самый стабильный эквивалент услуг и товаров. А в нашей бухающей стране, это особо актуально.

Так вот у одного такого магазина монотонно гудела и пульсировала не просто очередь, а плотная живая масса. Просто дойти до прилавка по очереди не представлялось возможным. Водка могла кончиться в любой момент. Но моряки отступать не привыкли. Возвратиться на борт без водки - это значило запятнать себя несмываемым позором. Принимается простое, но рискованное решение. Будем забрасывать «десант». Матрос Паша отличался особой пронырливостью, его-то и предстояло десантировать. Он снял туфли, вынул из карманов и снял с себя всё ценное. Оставил нам куртку и с сумкой наперевес был водружён нами на плечи. С разбегу мы закинули его прямо на головы толпе. Плотность населения на этом пятачке была такова, что Паша пополз по головам как по болотным кочкам. Народу сия наглость пришлась не по нраву. Слышался бешенный мат и Пашке иногда доставались тумаки снизу. Но, несмотря на протесты, он героически пробивался к заветной кассе. Мы тоже не стояли без дела, а проводили идеологическую поддержку: «Мужики, пустите парнишку! Морячок, из Питера, опаздывает на пароход. Жалко парня, мужики!». На нас, горланивших эти лозунги, многие молча и недобро косились, некоторые откровенно посылали на х…, но находились и добрые души. Сочувственными возгласами они провожали нашего «десантника».

- Хрен с ним, пустите парня. Он же всю водку не скупит. Ползи питерский, попробуй нашей водочки!

То, что морячок был именно питерский, играло немаловажную роль. Питер в нашей стране уважают, в отличие от столицы.

Десантная операция увенчалась успехом с минимальными потерями. Оторван карман и несколько пуговиц. Паша выбрался из толпы помятый, но счастливый, прижимая к груди драгоценную сумку с пузырями. Уж он-то сегодня «оторвётся» по полной программе. Заслужил. Этот десантная операция проводилась не единожды и в разных городах, с небольшими вариациями и разной степенью потерь.

Не экспедиция, а увеселительная прогулка. Тем не менее, программа исследований была выполнена полностью. Художники собрали богатый материал для своей выставки, а корреспондент накропал несколько очерков и приличную статью для своей газеты. Все были довольны результатами экспедиции, но расставаться было грустно. Кода выгружали багаж и оборудование, я от себя добавил ещё одну коробку. По доброй традиции, уходящему с борта судна, подсовывают в чемодан какой-нибудь судовой хлам. Вот я и насобирал всякого хламья, от чистого сердца и на добрую память. Дома посмеются и не обидятся на шутку.

Университет выполнил свои финансовые обязательства перед нами полностью и даже добавил премию. Теперь предстояло налегке добраться домой и получить свои 40% по контракту. По приходу, отправились к Председателю и после беседы с ним я вспомнил слова нашего бывшего радиста: «Я поражаюсь гениальности его ума. Меня восхищает этот талантливый человек. Но если встречу его где-нибудь в тёмном месте без свидетелей, обязательно вышибу мозги этому подонку, за все его подлости!». Естественно слова эти относились к председателю кооператива «Морская капуста». Этот невзрачный человек оказался талантливым мошенником. К тому же он нанял не менее талантливого юриста, который «отмазывал» его от многочисленных судебных исков. Иски подавали практически все, кто с ним имел дело. И, насколько я знаю, никому не удалось выиграть процесс. Почему его не «грохнули» за «кидалово», остаётся загадкой. Видно «крыша» у него была «круче». Скандалить и качать права было бесполезно. Между кооперативом и Университетом был составлен хитрый договор. Мы вроде как уже и не работали в кооперативе, а были откомандированы в распоряжение руководства экспедиции, а по сему, прежний контракт утрачивал силу. Улыбнулись нам наши 40%!!! Юристы отлично отрабатывали свои гонорары и подкопаться было не к чему.

На борту «Чёрного Принца» долго шли дебаты по поводу способов мести. «Увольняться!» - решили все единогласно. Но и «бабки отбить» необходимо. И началась тихая партизанская месть. Исправно ходили на работу и… методично продавали с судна всё, что добывали сами ещё на ремонте и после. Сколько трудов и нервов было потрачено, что бы укомплектовать судно. А теперь всё шло с молотка. Примерно через месяц после возвращения из экспедиции, экипаж «Чёрного Принца» в полном составе вышел из отдела кадров с трудовыми книжками на руках. Свои 40% мы всё-таки заработали. Сальников, конечно, узнал о продаже судового имущества и начал стращать судом за расхищение частной собственности. Но даже его юрист признал, что дело дохлое. Ни одного документа на покупку кооперативом для РС «Чёрный Принц» судового имущества, не существовало. Имелась только купчая на триста тонн металлолома! Это, пожалуй, был единственный случай, когда моряки получили от Сальникова то, что должны были получить. Конечно же, был риск, что Председатель прибегнет к силовому методу возврата потерь, но речь шла о столь малой сумме, что её хватило бы только на оплату бандитских «услуг». И то ещё не факт, что бандюки возьмутся за эту работу. Ведь, «по понятиям», мы были правы.

Мы сидели на набережной, напротив, уже чужого, сейнера. Грустно разлили и выпили не чёкаясь, как за покойника. А умиравший во второй раз «Чёрный Принц», мрачно смотрел на нас тёмными иллюминаторами пустых кубриков.

Кем я был?

Как сказал великий Конфуций: «Не дай бог нам жить в эпоху перемен!».

Так вот наш бог дал мне эту возможность. Революции и перевороты не приносят простому народу ничего кроме неприятностей. Одни рвут друг другу глотки за место в правительстве, другие растаскивают советское экономическое наследие, третьи делят сферы влияния и собирают дань. Кооперативное движение, олицетворявшее начало экономического процветания новой России, благополучно загнулось под напором набирающего силу рэкета, взращённого алчными чиновниками и партийной номенклатурой. На беспредельной территории правил полный беспредел. Перестрелки на «стрелках» уже стали обыденными, проституция и порнуха вышли из подполья, наркотики продавались как пирожки на улице. Предприятия банкротились, закрывались и шли с молотка. Безработица расцвела пышным цветом. Флот потихоньку разворовывали и толпы моряков рыскали в поисках новой работы. Одним из них оказался и я. Биржа труда, куда я приходил отмечаться каждую неделю, не предлагала мне ничего подходящего, а мизерное пособие обещалось только через три-четыре месяца. Нужно было чем-то питаться. Дети росли. Жена сидела со вторым ребёнком.

Самое простое решение пришло само. На старенькой иномарке я «бомбил» по ночам. А днём, вместе с корешком торговал совхозными овощами на рынке. Овощи покупали, конечно же за водку, прямо на овощехранилище. «Деревянные» рубли уже потеряли былую гордость и опустились в неприличную позу. Этим бизнесом удавалось сносно содержать семью. Но приходилось кормить кучу дармоедов в лице бандитов, рыночных властей, ментов и ГАИшников. Бомбить я перестал когда сломалась машина и даже немного обрадовался. Днём можно было получить по башке от таксистов на бойком месте, а ночью от пассажиров. Правда меня, по счастью, не били ни разу, а вот «кидали» неоднократно. Просто не платили и с наглой харей уходили прочь. Естественно, или их было несколько, или это был здоровенный бугай. «Бомбёжка» не принесла больших доходов, и на ремонт машины денег не было. Само собой заглох и овощной бизнес.

Пришлось немного поработать в животноводстве. Скотником на совхозном телятнике я продержался не долго. Ни какой автоматики, рваный график работы с раннего утра и до позднего вечера, ужасная антисанитария. Обдристался я в первую же неделю. Но тётки-скотницы быстро вылечили меня коровьими таблетками. Через полтора месяца я сбежал. Удачно подвернулась новая работа.

Это был автосервис. Корешок, узнав о моём бедственном положении, предложил устроить меня в строящийся автосервис. Сам он уже давно и окончательно бросил море и шустрил на ниве мелкого бизнеса. В автосервисе требовались шиномонтажники, но мастерскую оборудовать пришлось самим. Ещё двое парней и я взялись за работу. За месяц установили, отрегулировали оборудование и приступили к работе. Место, на перекрёстке двух проспектов, было бойкое и через пару недель от клиентов не было отбоя. Сутки через двое приходилось крутиться как белка в колесе, но зато хорошие деньги получались. Наряду с основным заработком, неплохой приварок давало оказание клиентам разных мелких услуг. Потихоньку приторговывали Б\У-шными покрышками.

Однажды приезжаю на смену, а сменщик говорит мне, что был тут поп и за работу расплатился картонной иконкой. Пока сменщик соображал, поп со словами: «Да благословит тебя Господь, сын мой» - сел в свою машину и уехал. Вот сука - халявщик! А через некоторое время этот поп, набрался наглости и приехал ещё. Как раз на мою смену. Вошёл молодой мужчина в рясе, с бородой, перекрестился на ту самую иконку, которая висела у входа, благословил меня и оборудование и попросил помочь скромному служителю церкви. А рожа хитрая. Я вежливо поздоровался, взял домкрат, болонник и пошёл снимать проколотое колесо. Он даже запаску не удосужился поставить и приехал на спущенном колесе. Благо бескамерка спускает медленно, а то бы изжевал резину. Вижу, батюшка не смотрит за мной, а трещит по мобильнику. Я снял два колеса. Целое закатил под крылечко, а проколотое стал чинить. Починил и поставил его на место. Скромный служитель церкви всё это время трещал по мобиле и на меня внимания не обращал. Я попросил расплатиться. Поп достал тоненькую брошюрку и протянул мне со словами: «Прими, сын мой, в знак благодарности, это наставит тебя на путь истинный. Да благословит Господь труды твои праведные».

- Ага - думаю - хрен ты у меня проскочишь на халяву.

- Знаете батюшка, у нас теперь оплата через кассу. Касса рядом, за углом - я выписал ему чек на оплату. Он взял чек и попятился, растерянно бормоча: «Ах ты, Господи, совсем забыл я о мирском, о суетном. Забыл спросить у матушки денег на ремонт колеса. Ох, грешен я!» Вышел и было решил, прыгнув в машину, уехать не расплатившись. Но поставил-то я только одно колесо. Наглый поп - халявщик остолбенел, глядя на такое непотребство. Но сообразив, что «кинуть» меня не удалось, отправился платить в кассу. Когда он принёс мне оплаченный чек, я поставил второе колесо. Конечно, о чаевых нечего было и думать. Он смотрел на меня как на чёрта из преисподней. Видно было, что в нём клокочет ненависть. Халява «обломилась». Молча он сел в машину, а я в след ему бросил: «Господь воздаст вам, святой отец, за доброту и бескорыстие!»

Вот так и работал. Безбедно и не переламывался. И всё бы прекрасно, можно было бы забыть про моря, но в один день всё рухнуло. Приехав на очередную смену, я обнаружил автосервис закрытым и новая охрана на воротах. Вот так, ничего не объясняя, нас всех выкинули на улицу.

Опять пришлось искать работу. Перебивался случайными заработками. Копал канавы на дачах, строил баню одному мужику, чинил машины знакомым, даже печку в одном доме перекладывал. А потом устроился сторожем по выходным на стройку и ещё сантехником в школе. Сторожить было легко. Главное не «нажраться» и обходить регулярно объект. Сантехнику в школе платили мало, но и работы не много и можно не каждый день выходить на работу. Плюс бесплатная кормёжка в школьной столовой. А вот когда в соседних ЖЭКах узнали, что в школе появился малопьющий молодой сантехник, посыпались халтуры. Платили по запросу, если конечно не борзел. Местные сантехники отловили меня в подвале на очередной халтуре и предупредили: «Если сунешься в квартиры, здесь и закопаем!» Не дурак, понял! Собирать сливки они будут сами, а ползать по тёмным сраным подвалам кому же охота. Жил я далековато и ссориться с местными не было резона. А грязной работы я не боюсь, да и платили прилично. В будние дни, если не было халтур, я, по просьбе моего друга, торговал ночью в его ларьке. Он «срубил» немного денег и открыл торговлю. Днём у него торговала жена, а ночью он сам или я. Если зажать совесть между ног, можно за ночь кое-что «срубить» по лёгкому. Опасаться можно было только «отморозков». Менты просто брали водку с закуской и уходили. Бандиты с продавцом дела не имели, трясли хозяина. У меня проблем не было, но торговля не моё ремесло. Совесть как собака выскакивала внезапно и общитывать пьяных не поднималась рука.

Ларёк быстро обанкротился, а со стройки я ушёл сам. Начали завозить оборудование и отделочные материалы. Сторожить что-либо более ценное, чем стены, я не пожелал. Всё равно упрут что-нибудь, а виноват будет сторож.

Начало зимы. В деревне забивают свиней. Батя мой был признанным спецом в этой области и его часто приглашали не только соседи. У него я научился обработке и разделке туш, а вот резать не мог. И когда соседка попросила заколоть борова, я взял в качестве киллера, своего приятеля и соседа по кличке «Тюбик». Кликуха эта закрепилась за ним с детства, но никто не помнил почему. «Тюбик» легко управлялся с кинжалом и попасть свинье в сердце с первого удара, было для него плёвым делом. В жизни, этот расчётливый убийца свиней, был добрейшим и бескорыстным парнем. Маленький, тщедушный, любитель «залить за воротник», он был моложе меня на шесть лет, а выглядел как старичок. Тем не менее это хороший друг и я дружу с ним до сих пор. Короче, борова мы завалили. Обработали и разделали аккуратно и быстро. По тому, что не «приняли на грудь» перед делом, хотя соседка и предлагала принять соточку для разгону. «Тюбик» было облизнулся на предложение, но глядя на меня, отказался. А я перед работой не пью, не работник я после стакана. В отличие от многих мужиков, не могу работать если выпил. А вот сделав дело, можно и «оттянуться». По традиции, соседка пожарила свежатины и «выкатила» на стол поллитровку. В качестве гонорара - мясо убиенного борова. Сколько соседка дала, столько и взяли. И пошло-поехало. Как выходные, «Тюбик» звонит и зовёт на очередное свиноубийство. Популярность росла. Работали трезво и аккуратно. Брали сколько дадут и после застолья добавки не просили. И так почти всю зиму. И халтуры регулярно выпадали и деньжата водились. Даже машину починил. А о весёлых застольях с друзьями и говорить нечего. Сделал дело - бухай смело. Это была не самая плохая жизнь. Многие так живут. А к весне поступило новое предложение.

Втроём с друзьями вознамерились мы открыть свой автосервис в нашей деревне. Дело было за малым. Найти спонсора для раскрутки. Нашли. Тоже наш общий знакомый. Он где-то по лёгкому сделал деньги и согласился участвовать в предприятии, но выразил желание начинать с покрасочной мастерской. Ну и ладно! Какая разница с чего начинать. Дружно взялись за строительство. За месяц соорудили в гаражном кооперативе ангар и установили самое дешёвое оборудование. Единственным из нас «специалистом» по покраске автомобилей был «Кефир». Он когда-то работал в покрасочной и утверждал, что прекрасно справится, да и нас научит. Для пробы покрасили его «жигуль». Первый блин, конечно же, вышел комом. Но это не беда и вообще всё складывалось пока удачно. Бандиты ещё на стадии строительства назначили наблюдателя и обещали не брать дани, пока не раскрутимся. Строили планы на будущее и предвкушали будущие гонорары. Не знаю кто начал, но поссорились мы как раз из-за будущих заработков. Как говорится, начали делить шкуру не убитого медведя. И будущее помрачнело. Я не стал дожидаться окончательного скандала и вышел из этого предприятия. Никто и не держал. И спасибо что не держали. А «Кефира» потом долго искали бандюки, да и остальным тоже досталось по башке.

И всё бы ничего. Но сидеть на жопе (которая уже обросла ракушками) ровно, я не мог. Снова уйти в море. Вот желание, которое не покидало меня всё время моего берегового сидения.

Петрович

Плюнув на всё, устроился электриком в речной порт, с перспективой сесть на пароход. Нормальные мужики попались в бригаде, и они считали, что неплохо устроились. Я же постоянно «стонал», что хочу в море. Бригадир посочувствовал мне и позвал, однажды, ремонтировать машину начальника отдела кадров. Машину починили и в подсобке, за стаканом водки, я познакомился с начальником. За стаканом всё упрощается. «Какие проблемы!» - сказал кадровик - «Завтра в 10.00 ко мне зайди, устроим». На следующий день я получил назначение на землесос.

Специализированное судно финской постройки, отличалось от всего, что я видел до сих пор, прежде всего комфортабельностью. Отдельные каюты с душем и санузлом приятно удивили меня. Отличная сауна с бассейном. Навороченный камбуз, со всевозможными кухонными машинами. Вот как, оказывается, можно приятно ходить в море. Правда, ходить не получилось. Но зато стояли со страшной силой. Добывали песок для знаменитой поперечной насыпи через Маркизову лужу, ну и для других строительных нужд. Хорошая работа, но ничего выдающегося. Работали в смену. Две недели на борту, одну дома. Замечательно.

Был на землесосе шеф-повар Петрович. И когда была его смена, камбуз наполнялся изумительными ароматами. Блюда готовились по высшему разряду, как в «Интуристе». Вкус - обалдеть! Петрович с азартом делал свою работу. Это был поэт кулинарии. Шеф-повар одного из круизных лайнеров, был списан после ссоры с руководством. Воровал, наверное, мало, а по тому и не делился. А вот ссориться он умел. Ругался матом не менее виртуозно, чем готовил. На обычное: «Спасибо Петрович, очень вкусно» - можно было получить в ответ тираду из отборнейших матов. Сначала это меня шокировало и обидело. Я было промямлил: «Ты чё это?» - и получил в ответ такой изощрённый заворот, что потерял дар речи. Мне, конечно, потом объяснили, что это у него такая манера общения, а вообще-то он мужик что надо. Постепенно я привык. И даже специально затевал разговор с ним, что бы, с восхищением, послушать эту необычную музыку сквернословия. Я сам грешен, бывало, запустишь в матроса несколько крутых матюгов, но по сравнению с Петровичем, изъясняюсь как воспитанница института благородных девиц.

Работали круглосуточно, и особо рассиживаться некогда было. Но если изредка случались праздники или дни рождения, Петрович превосходил самого себя. На столе появлялись невиданные яства и обязательно невообразимый торт. Такую красоту жалко было уничтожать, но и попробовать очень хотелось. А потом, на десерт, Петрович развлекал нас похабными шуточками и матерными анекдотами.

Как всегда, покидая очередной экипаж, грустно расставаться с людьми. Решил всё-таки пересесть на ходячий пароход. Сколько умных, добрых и даже талантливых друзей осталось в тех, покинутых, экипажах. Спасибо ребята, что вы были в моей жизни.

Обратно, под фиолетовый флаг

Помыкавшись на берегу без работы и перепробовав кучу разных дел, я вернулся под фиолетовый флаг вспомогательного флота. Не держит меня земля, а посему, сидеть мне на пароходе назначено судьбой. На пароходе, я дома. Хоть маленькая зарплата и не каждый месяц, зато в своей тарелке и при деле.

Первым в этой серии было гидрографическое судно. Ставили буи, обслуживали маяки, возили снабжение по островам. Капитан, сука, попался вредный. Постоянно всех прихватывал по мелочам. Однажды он прихватил нас на дне рождения колабахи (старший матрос-плотник). Естественно, водка лилась рекой, а дым коромыслом. Пообещав сгноить нас всех, удалился с чувством выполненного долга.

В начале зимы, когда лёд на заливе ещё только становился, отправились мы по островам, завозить снабжение на зиму. Всё нормально. А когда вернулись, ЭРН (электро-радио навигатор - отвечает за работу навигационных приборов) докладывает мне, что не может поднять трубку лага (деталь индукционного лага, навигационного прибора измерения скорости судна, она опускается под днище через специальный клинкет).

Я был третьим помощником и отвечал за навигационные приборы, а ЭРН подчинялся мне. Итак, трубка не поднимается из клинкета, а значит повреждена. Скорее всего загнули льдом. После нескольких безуспешных попыток пришлось доложить наверх. Вот тут-то у капитана глаза и загорелись злорадством. Это же отличный повод устроить мне «жопу». С помощью водолазов, не сломав клинкета, удалось вынуть трубку. Но использовать её в дальнейшем уже нельзя. А что бы получить новую, нужно списать эту. А списать тоже нельзя - срок не вышел. Была у нас запасная трубка. Я робко попытался убедить капитана не поднимать шума и работать на запасной. А через год, спишем повреждённую и выпишем новую. Но не тут-то было. Мастер накропал на меня рапорт и отправился с ним к комдиву. Что он плёл про меня лично, я не знаю, но комдив разбираться особо не стал. Он вынес, по военному, простое решение. Высчитать остаточную стоимость трубки с меня, ЭРНа, старпома и… капитана! Вот так!

Мне жизни на пароходе не стало совсем. Ещё бы, хотел сгноить меня, а сделал пакость всем и главное, себе. Ходил злой как собака и смотрел на меня как на врага народа. Не рой другому яму, сам в неё попадёшь.

Как только высчитали деньги, я перевёлся с гидрографа на водолазник. Там тоже был прикольный капитан. Но «изголялся» он по-другому.

Трезвый, он был обычным капитаном-пенсионером. Писал бумажки и никого не трогал. Иногда выходили на водолазные работы, а чаще стояли у стенки. Капитан этот - отставной вояка, любил выпить. А выпить на водолазнике всегда есть чего. «Шило» выдавалось в достаточном количестве. Не для питья, конечно, а для промывки и протирки водолазного снаряжения. Снаряжения было много, а следовательно и «шила». Была маленькая хитрость в получении на судно этилового спирта ректификата. Треть положенного количества необходимо было тут же отдать комдиву, иначе не подпишет наряд на получение С2Н5ОН (химическая формула этилового спирта). Но и того, что оставалось, было предостаточно. Представьте, такая халява! Разве можно удержаться? А капитан и не думал удерживать себя. Он пил почти всегда в одиночестве. Редко приглашал гостей. Пьянство в одиночку, испортило его. Среди ночи он выскакивал из каюты и орал на весь катер: «Учебная пожарная тревога! Всем занять места по расписанию!» Короче, по ночам он проводил учения по борьбе за живучесть судна. Всем это жутко не нравилось. Но, как ни странно, подчинялись. Экипаж, бурча под нос проклятия, тушил условные пожары и заделывал учебные пробоины. Два учения я вытерпел, а на третье попытался поднять бунт. Сколько можно терпеть выходки пьяного самодура?! Стать предводителем восстания мне не дали. Все скромно отмалчивались и отворачивались. Каждый имел некий «крючок», который удерживал его от открытого выражения недовольства.

«Ах так!» - решил я - «Я в одиночку буду бороться с эти безобразием!» - и «бросился под танк».

Как-то, зайдя по делам к капитану, завёл я разговор на тему, мол, не плохо бы по рюмочке коньяка перед обедом. Так, не пьянки ради, а здоровья для. И наш одинокий алкаш попался на приманку. Я слетал в магазин за коньяком, а он его очень уважал, и за это был удостоен чести выпить с капитаном на равных. И понеслось. Я, если нужно, могу быть отличным слушателем, а этого как раз и не хватало старику. «Тереть свежие уши» было для него истинным наслаждением. Алкоголь же служил фоном для беседы. Теперь вместо тревог, капитан, захлёбываясь, изливал мне свои воспоминания. Старик, прожив бурную военную жизнь, доживал век на этом маленьком корыте и жаждал поделиться с молодым поколением богатым жизненным опытом. Экипаж был доволен и, возможно благодарен мне за самопожертвование. А старпом, сам алкаш-одиночка, не трогал меня, когда я отсыпался после ночных бдений в каюте капитана. Постепенно я стал лучшим другом кэпа. Он уже собрался выгнать старпома и назначить меня, а потом сделать своим приемником. Но гнить и спиваться на этом спиртосодержащем катере, мне совершенно не улыбалось.

Судьба снова свела меня с Гренадёром. Александр Евграфович тоже долго мыкался после ухода с МБ-195 и, наконец, сел капитаном на учебное судно, стоявшее у причала военной гавани знаменитого революционного острова. Учебное судно «Луговина» только числилось учебным в бригаде учебных судов и ремонтируемых кораблей. На самом деле, давно там никого не обучали. Несколько лет назад был пожар на борту, а на ремонт денег не было. И теперь судно готовили к списанию по сроку. А это означало списание всего судового имущества и сдачу его на склады. Писанины было много. Вот Гренадёр и взял меня к себе старпомом. На этот момент ничего лучшего не предлагалось и я согласился поработать со старым другом. Работа мне сначала даже понравилась. Днём списывали и сдавали имущество, а вечером сдавали «цветняк». К мизерной зарплате в полтора миллиона рублей, это был существенный довесок. Вот на этот довесок мы и веселились от души.

Верхняя палуба с каютами командиров, баней и бассейном осталась не тронутой пожаром. Ниже располагалась выгоревшая полностью главная палуба. Ниже её осталась цела нижняя палуба с каютами курсантов, где жили теперь рядовые члены экипажа. Так что классовость команды ощущалась значительно. Господа офицеры гулеванили в комфорте, а рядовые бухали в подвале без иллюминаторов. А им и этого было достаточно. Сброд, который там прятался, не брали уже никуда. Там были даже люди, которых выгнали из «Холодфлота». А «холодок» среди моряков назывался: «Последний путь моряка». Оттуда уже брали только к нам. Были у нас ещё опустившиеся «синяки», калеки и немощные пенсионеры. А вот, господа офицеры собрались, как ни странно, довольно молодые и энергичные. Зачищали сгоревшие помещения от цветного металла и гусарили потом в ночи. Плескались в бассейне девчонки, плескалось вино в бокалах, орал магнитофон, а стол щетинился ёжиком. Командиры пили и закусывали, а гонцы, бывало, засылались по нескольку раз за ночь. «Синяк» Отарко и пьяница-инвалид Дрепетуля, старались за стакан бормотухи. Гренадёр опять перепивал всех, но выходил из похмелья значительно тяжелее. Он заметно потолстел, обрюзг, и в глазах его присутствовала вечная усталость. Случались недельные запои. Из которых его, буквально на собственных плечах, вытаскивала жена. Соня приезжала на пароход и забирала одуревшего, похмельного мужа. Пьянки, в нашем случае, не мешали работе и всех это устраивало. Кроме меня. Нет, конечно, я с удовольствием вливался в шумные тусовки, и слыл не последним потребителем горячительных напитков. Но оставаться здесь долго не собирался. Можно запросто спиться, а потом и переселиться на нижнюю палубу. Удочки, закинутые в различные морские конторы, всё-таки, принесли улов. На одну из них клюнула удача и я, не оглядываясь, сбежал с развесёлой «Луговины».

Кругосветка

Мой дружок Колян, работал третьим помощником капитана в пароходстве, на стареньком сухогрузе «Кирьяновск». И случилась с ним неприятность. Залетел мужик на аморалке. Списали в наказание на портовый буксир. Но он уговорил капитана взять меня на его место, с тем, что бы после отбытия срока наказания, вернуться на старое место. Я тоже согласился на его предложение, ведь работать в пароходстве, считалось удачей. А что будет потом - увидим. Давно уже пора смыть береговую плесень свежей океанской волной. Вдохнуть полной грудью бескрайние просторы и показать миру себя во всей красе.

Рейс предстоял долгий. Жена немного поворчала, но, понимая, что это лучше чем за копейки спиваться на «Луговине», со слезами отпустила меня.

«Кирьяновск» не был в числе блатных пароходов и мотался по белу свету, редко приходя в родной порт. Вот и этот рейс обещал быть кругосветным.

Оформился, принял дела и обмыл с Коляном новую должность в ближайшем кабаке.

Встретили в экипаже нового штурмана равнодушно. Старпом провёл все инструктажи, а капитан «втирал» про дисциплину и ответственность. Второй помощник равнодушно пожал руку при знакомстве. Четвёртый помощник, молодой ещё пацан, только что после Макаровки (Ленинградское высшее инженерное мореходное училище, ныне Санкт-Петербургская морская академия имени адмирала Макарова), узнав, что у меня ещё нет высшего образования, ухмыльнулся с чувством превосходства. Надо сказать, что Макаровцы всегда считали себя элитой торгового флота и смотрели свысока на остальные мореходки. Ну да ладно. Море покажет кто есть WHO!

И полетели денёчки, вахта за вахтой. Капитан по обязанности контролировал меня несколько вахт, а потом убедившись, что я уверенно чувствую себя на мостике сказал: «Звони если что». И поднимался на мою вахту только иногда: выкурить трубочку или потравить байку в хорошем настроении. Солидный мужчина предпенсионного возраста. Повидал дай бог каждому. Макаровская спесь с него уже давно сошла и оценивал людей он по делам их а не по дипломам. Знал почти всё. На любой вопрос отвечал с ленцой, но точно. Если же бывали затруднительные ситуации, он заглядывал в маленькую, размером с ладонь, синюю записную книжку. На её страницах моментально находил ответ и принимал нужное решение. Носил он её всегда в нагрудном кармане и никому не показывал. Интриговала эта книжечка многих. Кладезь морской мудрости, заглянуть в который хотелось бы хоть одним глазком. Короче, старый морской волк, почему-то не попавший на белый лайнер, досиживал до пенсии на старом сухогрузе и не роптал на судьбу.

Старпомом оказался бывший помполит. После отмены на судах штата первого помощника, его поставили старшим. Судоводительский диплом у него конечно же имелся, но судоводительскую науку он основательно позабыл, благо стояли на вахте они вместе с четвёртым. Ну а тот пока ещё не забыл чему учили в Академии.

Второй помощник обычный молодой карьерист, тоже с макаровским образованием. Исправно нёс службу и особой дружбы ни с кем не водил. Отлично владел английским языком и частенько выручал старпома в щекотливых ситуациях.

Разные люди были в экипаже и описывать всех нет надобности. Постепенно многие стали моими друзьями. Особо сошлись мы с третьим механиком. Петя был местный «Орфей». Красивым голосом он исполнял собственные песни, подыгрывая себе на гитаре. Хорошие песни, надо сказать, не сопливые. И на каждой посиделки все ждали нового шедевра.

Мелькали страны и города. Куда только не заносило наш сухогруз и чего только не грузили в его трюма. Описывать будни плавания не буду, до меня это уже делали другие, да и не интересно, а припомню-ка я несколько курьёзных происшествий.

В Дакаре, после выгрузки, отвели нас на дальний причал, ожидать погрузку. Дакар - город хлебный. В этом порту можно продать что угодно. От старых заношенных тапочек до пароходного двигателя. Советские пароходы были частыми гостями в Дакаре, особенно рыбаки. К заходу в Дакар готовились заранее, запасались товаром на продажу. Всё, что удалось загрузить дома, предназначалось для продажи здесь. В пароходстве считалось нормальным делать деньги на чём-нибудь, а тут сам бог велел. Торговля у борта велась и днём и ночью. Естественно продавали не только своё припасённое, но и судовое. Капитан закрывал на это глаза, лишь бы много не воровали с парохода. Заставил только выставить дополнительную вахту на баке и корме. Старпом же, по старой помполитовской привычке смотрел на этот базар очень отрицательно.

Собрал нас старпом в столовой и начал втирать про честь и достоинство гражданина великой державы.

- Вы же русские моряки! Как вам не стыдно торговать как на барахолке? Никакой гордости у вас за великую державу!

- А чё, все торгуют - выкрикнул кто-то.

- Нет не все! Находятся люди, которые не опустились до мелкого торгашества. Вот посмотрите, у нас по носу стоит рыбак под российским флагом. Так у его борта нет такого бедлама. Там не торгуют. А вы!?

Тут в дверь столовой заглянул мужичок в робе и спросил: «Мне бы старпома, переговорить».

- Я старший помощник, а вы кто такой? - строго спросил наш старпом.

- Да я сосед ваш. С траулера, у вас по носу стоим. Мне бы с вами потолковать.

- Говори здесь, у меня секретов от своих нет - великодушно изрёк старпом.

- Да хотел попросить помощи, по-соседски. Прилетели на траулер сменным экипажем, а там полный голяк. Даже швартовых нет. Шкентеля на причал завели! Всё продали, суки и улетели. Может, есть у вас ненужные концы и парочку пожарных шлангов. Наша контора расплатится по безналу.

И тут грянул взрыв. Взрыв хохота. Вот кого ставил в пример старпом. Мужик с рыбака растерянно смотрел на ржущую толпу и наверняка обижался, думая, что смеются над ним. Он ведь не слышал, о чем шла речь до него. Старпом не был полным идиотом и понял, что облажался. Он фыркнул и ушёл, забрав с собой рыбака.

А рыбаков мы конечно выручили.

Среди штурманской братии, во всяком случае, там, где я работал, считалось плохим тоном вызывать капитана на мостик по всяким пустякам. А если ты второй помощник, несущий самостоятельную вахту, звать на помощь капитана, совсем уж не прилично. Конечно, может возникнуть сложная или даже опасная ситуация, в которой вызов капитана становится обязательным. Но в открытом море, в спокойной обстановке необходимо выруливать самому. Ибо каждый пустяковый вызов может негативно повлиять на твой имидж опытного судоводителя.

Наш «second» (второй помощник капитана) Сергей Сергеевич, был молодым карьеристом. Благодаря своей работоспособности, грамотности и прогибаемости перед начальством, довольно быстро поднялся во вторые помощники и в ближайшем будущем собирался занять место старпома. И уж он-то ни за что не вызвал бы капитана, если бы судну не грозила опасность. Но гордость и честолюбие бывает, входят в конфликт с организмом. У каждого человека есть необходимость справлять естественные нужды. После плотного обеда и кружки кофе вдогонку, через некоторое время, кое-куда захочется. А гальюн на мостике не предусмотрен. Когда есть рядом матрос-рулевой, можно его оставить на полминутки и быстренько слетать вниз, в лоцманский гальюн. Но в океане, обычно боцман забирал их к себе на палубу и штурмана стояли без рулевых. Вот второй и пристроился делать своё дело прямо с крыла мостика прямо за борт. Всё бы ничего. Ну, приспичило. Что естественно, то не безобразно. Только почему-то делал он это с правого борта. Нравилось, наверное.

На большинстве морских судов каюта капитана располагается как раз справа под мостиком. Я знал о его привычке, случайно увидел. Ну и ладно. Сам иногда грешил тем же, только с левого борта.

В очередной раз капитан вызвал меня к себе в каюту обсудить предстоящий переход и дать наставления по прокладке. Я взял генералку (навигационная карта крупного масштаба) и пришёл. Сели за гостевой стол. Капитан сидел на диване, спиной к открытому иллюминатору, а я сел напротив него. Сидит, тычет в карту карандашом, но вдруг оборачивается и говорит: «Ишь ты, на небе ни облачка, а дождик идёт. Не должен бы по прогнозу. Наверное, небольшой шквальчик налетел». На плечах и спине виднелось несколько мелких мокрых пятен, как от редкого дождя.

Я-то знал, что за тучка поливает капитана сверху, а про себя смеясь подумал: «Мало того, что второй скоро скинет старпома, так он ещё и на капитана нассал. Лихо!»

Потом, при смене вахт, я невзначай рассказал историю с дождиком в каюте капитана. Серёга даже побледнел, но вида не показал. А на правый борт он больше не ходил.

Говорят, нельзя познать всей прелести секса, не трахнув негритянку и японку. У каждого на этот счёт своё мнение и ощущения. Я лично, не почерпнул ничего нового для себя из общения с представительницами этих рас. Но как же, уважающий себя, морской волк лишится удовольствия попробовать этакой экзотики.

Наши умники напели в уши молодым пацанам из шмони, что негоже настоящему моряку обходить стороной бордель. Хоть раз, но необходимо попробовать продажной любви. Полтинник баксов не такая уж большая сумма, а впечатлений на всю жизнь. Понятно, что молодняк готов был верить любым байкам бывалых и желал постичь науку любви знойной Африки и утончённой Азии. В любом портовом городе имеются известные заведения, и отыскать их не сложно.

В Порт-Элизабет мы стояли довольно долго и времени для прогулок по городу, было предостаточно. Два матроса и моторист, под предводительством колобахи, зажав в потный кулак по зелёному полтиннику, отправились познавать неведомое. Колобаха - старый плавучий чемодан - перетрахал за свою морскую жизнь, наверное, женщин всех национальностей. Он вообще в этом вопросе был не привередлив и наверняка, если бы приспичило, мог бы засунуть свой член и в мартышку. Никакой брезгливости. И вот с таким наставником молодое поколение отправилось в бордель. Процесс познания экзотических прелестей мне в подробностях не известен, но вернулись они пьяные и довольные. Начались расспросы и приколы. Кто-то, на полном серьёзе, поведал им, что здесь, в Африке, можно намотать на винт такую болезнь, какой нет в Европе и не каждый венеролог размотает. Даже презервативы не спасают. Нарассказывали кучу всяких страшилок, так что пацаны начали трезветь со страху.

Среди ночи поднялся на пароходе кипиш. Пропал молодой моторист. Вахтенный механик утверждал, что на вахту тот заступил во время, а потом пропал. После того, как спокойно обошли все каюты, начали искать в других помещениях. Мало ли, уснул где-нибудь. Бесполезно. Нет нигде. Может, на берег ушёл? Нет. Вахтенный у трапа никого на берег не выпускал. Да и трап поднят на ночь. Даже, вопреки правил, сделали объявление по громкой. Безрезультатно. Пропал парень. И только через два часа, когда вахтенный механик обходил машину, пропажа обнаружилась.

В самом низу, за пожарным насосом, торчала голова. Он торчал из открытой горловины топливного танка.

- Твою мать!!! Ты какого хера тут торчишь!? Тебя, урода, по всему пароходу ищут уже два часа!

- Да я, это… Мне посоветовали…- был ответ.

- Кто? Что тебе посоветовали? Вылезай придурок! - негодованию механика не было предела.

- Сказали, что солярка с хозяйственным мылом лучшее средство профилактики, - вылезая, изрёк растерянный моторист.

- Ну ты, блин, даёшь! Трахало отросло, а мозгов не прибавилось. Казанова, в душу тебя ети! - увидев голого снизу моториста, уже добрее произнёс механик.

- Марш в душ и на вахту, а я позвоню начальству, что ты нашелся.

Сначала суматоха улеглась, а потом со смеху давились все. Даже сумрачный старпом выдавил улыбку и протянул: «Дааа уж…»

Оказывается, какой-то умник посоветовал испуганному пацану испробовать солярку с хозяйственным мылом как средство от экзотической болезни. Пацан оказался смекалистым и уже успел изучить расположение танков и их объёмы. «Чего мытариться с ведёрком и пачкать душ» - решил он. Вскрыл пайола, отвинтил горловину небольшого танка, намылил обнажённую нижнюю половину туловища мылом и погрузил её в солярку. Продолжительность процедуры обговорена не была, и парень решил, что пары часов хватит, чтоб наверняка. А то, что на ночной стояночной вахте он кому-нибудь понадобится и в мыслях не было.

Выговор ему влепили за нарушение техники безопасности и трудовой дисциплины.

Смех смехом, но любовь на свете есть и даже с первого взгляда. В народе говорят: «Любовь зла - полюбишь и козла». В данном случае вместо козла оказался «конь». «Конём» за глаза звали нашего второго повара Ольгу. Не сказать чтобы уродина, лицо вроде бы нормальное, но уж больно здорова. Метр девяносто ростом и в плечах пошире многих мужиков. Этакая смесь баскетболистки и метателя молота. 28 лет и давно пора замуж. Или хотя бы постоянного мужика. Но где ж такого найдёшь. На берегу не повезло, так хоть в море, какой морячёк с голодухи кинется. Так нет и тут полный облом. Мужики упорно обходили её с опаской. Ольга жутко комплексовала из-за своей огромной фигуры и оттого злилась на весь белый свет, а особенно на кобелей-мужиков. Ну, кто же захочет с такой амуры водить? Шутить открыто тоже никто не решался. Можно и в харю запросто получить увесистым девичьим кулачком. Наши тётки, понятно, успокаивали её как могли; мол ещё немного и кто-нибудь не выдержит да и кинется в её объятия. Терпелка-то ведь не из железа выстругана. Но от этих утешений бедняга злилась ещё больше.

В Сингапуре нам ставили спутниковую связь. Обеспечивала установку какая-то японская фирма, вернее её сингапурский филиал. Двумя местными специалистами руководил японец, сносно изъяснявшийся по-английски. Терри Камура, так он представился, пожалуй был великаном для своей нации. Да и в лице у него было много европейского. Возможно, кто-то из предков не был азиатом.

Однажды я наблюдал такую картину. К трапу подъехала машина японской компании и трое специалистов начали выгружать оборудование. Я послал матроса помочь им, а сам остался у трапа. В это время наши женщины отправились в город. Ольга выделялась среди них как Гулливер среди лилипутов. Смотрелось забавно. Они уже спускались по трапу, когда спецы собирались на него ступить. Естественно нужно пропустить сходящих и уж потом тащить наверх свою поклажу. Стояли и ждали, но поза японца выражала замешательство. Обычно сдержанный азиат, не смог контролировать свои эмоции и остолбенело взирал обалдевшим взглядом на трап. Понятно, кто привёл его в такое замешательство. Когда женщины спустились, азиаты приветствовали их традиционным поклоном и улыбками. Только Терри поклонился чуть ниже, чем этого требовал этикет, а глаза его блестели как у ошалевшего от горы сокровищ, кладоискателя. Он даже проводил её взглядом и только потом поднялся по трапу. Вот это да! Либо никогда не видел такой женщины, либо «запал» на нашего «Коня». А скорее и то и другое. Работали они долго, но аккуратно. А когда, в перерыве, Терри завёл со мной разговор о красоте русских женщин, всё встало на свои места. Влюбился с первого взгляда.

И тут во мне проснулись черти: «Ага - думаю - наконец-то и на коня нашлась узда! Как говорится: Бери боже, что нам не гоже. Но не на халяву же. Придётся, парень, откупного давать!» С равнодушным видом я поведал ему, что у Ольги есть приятель и отбить не просто будет. Если с ним потолковать может и отступится. Между прочим, он очень любит джин «Gordons». Придётся раскошелиться. Ну, а её пусть очаровывает сам.

Пока японец и его подчинённые работали на мостике, я быстро сбегал и нашёл Петю. Ему-то и предстояло стать на время Ольгиным мужчиной.

- Охренел ты что ли? Да пусть забирает даром. Кому она нужна?

- Нет, Петя, так не годится, мы должны поиметь с него «калым». Ничего, не убудет от него. Опять же развлекуха. Посмеёмся.

- Ну, ты и аферист. Если Ольга узнает, оторвёт тебе яйца. Ладно, я с ним поговорю.

- Вот и ладушки, а я с «невестой» переговорю.

С Ольгой разговор состоялся наедине, когда она вернулась. Хотя и было жутковато с ней беседовать, но я превозмог робость и ходить вокруг да около не стал.

- Оля, тут японец, что связь нам налаживал, тобой интересовался. Кто такая, как зовут и не замужем ли? Тебе как, японцы нравятся?

- А если я тебе сейчас в лоб заеду, тебе понравится?

- Оля, такими вещами не шутят. Парень на коленях умолял меня поговорить с тобой. Сам он стесняется заговорить первым.

- Ну а мне-то что? - сурово ответила повариха, а в глазах её блеснули искорки.

- Как что?! Тебе-то может и по фигу, а парень, похоже, страдает. Если откажешься, он ведь и харакири может сделать. Они, самураи, такие.

- Ну да, а от меня-то тебе что надо? - как бы равнодушно, спросила она.

- Лично мне от тебя ничего не нужно. А вот ты постарайся вести себя с ним вежливо и радушно, не как с нами. Я тебя ему представлю, а там пусть уж сам выкручивается. Они сейчас работу заканчивают, и я их приглашу перекусить. Будь на камбузе.

- Хорошо, буду. Но если «пургу гонишь», я тебя в трюм сброшу, - искорка в её глазах зажгла костёрчик.

- Боже упаси, что я, самоубийца!

Я удалился, оставив жертву в растрёпанных чувствах.

После работы я пригласил спецов в столовую, малость перекусить. Как бы между прочим представил повариху иностранцам. Они вежливо поклонились, а Камура, прямо-таки благоговейно, принял в обе ладони её протянутую руку и старательно выговорил по-русски: «Осенна приятна! Оооря!» (японцы не выговаривают букву Л). Что творилось в душе Ольги не знаю, но снаружи это выглядело эффектно. Сначала она побледнела, а потом зашлась багрянцем. Рукопожатие несколько затянулось, но японец взял себя в руки быстрее. Он ещё раз вежливо поклонился и сел за стол. Ольга очень смутилась, отвернулась и выбежала из столовой. Пожелав приятного аппетита, удалился и я. Когда они поели, я познакомил Терри с Петей. Беседовали они наедине. По моему, Петя сыграл роль отлично. Камура вышел от него с видом самурая, победившего в смертельной схватке.

Вечером того же дня, Камура приехал к борту на личном автомобиле. Через вахтенного вызвал Петю и вручил ему коробку. Тяжёлую коробку, упакованную в бумагу и уехал. Через пять минут с борта сошла Ольга, вся при параде и в «боевой» раскраске. Типа, прогуляться по пирсу. Где-то за ангарами ждал её Терри. Вернулась она под утро с красными от бессонницы глазами и счастливым лицом. Видно было, устала бедняга, но, похоже, не жалела ни капельки.

12 литров отличного Gordonsа ещё долго радовали наши иссушённые глотки и души. После вахты, мы с Петей устроили грандиозную попойку в честь соединившихся сердец. Я же получил, в благодарность от Терри, бутылку настоящего французского коньяку, а от капитана строгий выговор за пьянку.

Вот так. Хотели посмеяться, а сделали серьёзное и полезное дело. Ольга написала заявление об увольнении и улетела потом домой из Владивостока. Я так понимаю, оформлять выезд на ПМЖ в Сингапур. Терри Камура долго смотрел вслед удаляющемуся «Кирьяновску», на корме которого выделялась мощная фигура счастливого «Коня».

А вот ещё одна история про любовь. Ну, вообще-то не совсем про любовь, а вернее совсем не про любовь, но с эротическим уклоном.

В Бандонге мы грузились сахаром-сырцом. Порт плохо оборудован погрузочной техникой и основные погрузочные средства - это люди. А людей в юго-восточной Азии очень много. Вот и нагнали на погрузку целую толпу народу. Они сутками таскали на горбе мешки с причала в трюма. Погрузка шла круглосуточно и отработавшая смена грузчиков никуда не уходила, а отдыхали прямо на пирсе, пока работали другие. Прямо целый табор. Небольшие палатки. Тут же и еду себе готовили. Народ нищий, а потому пёрли с парохода всё, что плохо лежит. Меры конечно принимались. С открытых палуб убрали всё, что можно унести или отвинтить голыми руками. Все двери во внутренние помещения закрыли, а у трапа постоянно стоял вахтенный матрос. Все люки и горловины задраили и повесили замки. Ну и конечно наблюдение за погрузкой. Но их так много. Как муравьи снуют. За всеми не уследишь. Между прочим, грузили и мужчины и женщины. А что поделаешь, надо как-то зарабатывать свой кусок.

По утрам колобаха, как всегда, замеряет воду в цистернах. Первый день, второй, а на третий день погрузки выяснилось, что расход пресной воды на судне вырос почти вдвое. Непорядок. Куда уходит драгоценная пресная вода? А жара стояла, я вам скажу, жуткая. Грузчики обливались потом и блестели от влаги и сахара. Вот колобаха и бросился выяснять где утечка. Возможно не закрыли кран или труба протекает. Обошёл все внутренние помещения и ничего не обнаружил. Но случайно услышал, что по одной из труб журчит вода. Откуда идёт эта труба? Оказалось с верхней палубы. Отправился посмотреть наверх. И нашёл. Оказывается забыли закрыть палубный гальюн. Вход в него только со шлюпочной палубы, вот и проглядели. Он туда. А там…! Штук десять совершенно обнажённых, маленьких азиаток. Много голых баб повидал он на своём веку, но чтоб столько сразу. Никогда. Вот он и растерялся от такого необычного зрелища. Оказывается грузчики обнаружили незапертый гальюн, а в нём умывальник. Вот и устроили там помывочную. Тоже ведь люди и тоже хотят быть чистыми. Азиатки сначала тоже растерялись, увидев вошедшего мужчину, но быстро поняли, что их сейчас будут выгонять отсюда. Стайкой они обступили обалдевшего мужика, и давай щебетать по-своему. Наверное, упрашивали не прогонять их. Лукаво улыбались и прижимались к нему своими мокрыми смуглыми телами. Когда колобаха наконец-то обрёл контроль над собой, он выскочил наружу как ошпаренный. Постоял немного, отдышался и направился к старпому. Старпом, не испытывая никаких эмоций, выгнал всех из гальюна и приказал закрыть его на замок.

Мы потом прикалывались над старшим матросом: «Эх ты! Упустил такую возможность. Имел бы их там всех втихую. Они бы тебе любовь, а ты бы им воду».

По пути во Владивосток скончался капитан. Скончался тихо и без мучений. Прямо в своём рабочем кабинете за столом. Нашла его мёртвым буфетчица, когда пришла убирать каюту. Примчалась к доктору и сама чуть не упала в обморок. Доктор зафиксировал летальный исход в присутствии старпома, стармеха и меня. Факт смерти записали в судовой журнал, освободили рыбную морозилку и отнесли туда, завёрнутое в полиэтилен, тело. Срочно связались с конторой.

- Сдадите тело во Владивостоке. К вам вылетает новый капитан и второй повар. О транспортировке тела на родину позаботится агент - был ответ из пароходства.

Когда необходимые формальности были соблюдены, всплыл, давно мучивший многих, вопрос. Маленькая синенькая записная книжечка осталась сиротой и кто же будет её новый хозяин? Как и следовало ожидать, первым ринулся в рыбную кладовую старпом. Но что бы это не выглядело как мародёрство, взял с собой доктора и боцмана. Изъяли из нагрудного кармана трупа книжку и составили соответствующий акт. Вернее сначала акт написали, а после изъятия подписались. И вот он, момент истины! Старпом открыл записную книжку капитана на первой странице. Она оказалась пуста. Вторая, третья, четвёртая, к великому удивлению, тоже. На алчном лице старпома появилось тупое недоумение. Он быстро перелистал все страницы и только где-то в середине обнаружил запись. Быстро пробежал взглядом и обалдело оглянулся на присутствовавших. Челюсть его отвисла, а в глазах читалась такая обида, будто у него украли мешок золота. Вся тайная мудрость этой книжицы заключалась в нескольких, написанных ровным женским почерком, словах: «Не волнуйся. Успокойся. Ты всё правильно решил». Видно многое значили для покойного эти несколько слов, если они помогали ему с честью выходить из любых передряг.

А по поводу мудрости, я скажу так - никакой справочник не заменит собственных мозгов.

Во Владике, похоже, нас не ждали. Причалов свободных нет. Груза нашего тоже. Бросили яшку (якорь) на внешнем рейде и стали ждать. После оформления разных бумаг, сдали тело покойного капитана в морг. Агент пообещал быстро уладить с билетами и доставкой тела. Сопровождать гроб, отправлены были матрос и второй механик. Матрос сломал руку, а у второго механика обострилась застарелая язва. Всё равно работники никакие, а гроб сопровождать могут. С ними улетела и «влюблённый Конь».

Новый капитан прилетел через несколько дней, после отправки гроба с телом прежнего капитана. Пётр Петрович Панов, вступив на борт «Кирьяновска», окинул властным взором свои новые владения и приказал собрать экипаж на собрание. Добро! Познакомиться не помешает. Первыми словами длинной речи капитана было: «Я человек серьёзный и не терплю разгильдяйства. Работать будем по настоящему. Про водку можете забыть навсегда. Карать буду нещадно!» Затем он коротко рассказал о событиях в пароходстве и о планах на дальнейший рейс. И наконец распустил собрание, пригласив командный состав к себе в каюту. Нам, командирам, он долго «втыкал» про субординацию, дисциплину, ответственность за порученное дело и про трезвость - норму нашей дальнейшей жизни. Пугал небесными карами и денежными штрафами за провинности.

- Учтите, вы командиры, должны подавать пример подчинённым и потому спрос с вас строже, чем с рядовых - заключил он и отпустил всех кроме стармеха. С нашим «дедом» они оказывается старые кореша. Давно не виделись и конечно обрадовались случаю потрепаться, по-дружески, о былом и слегка вспрыснуть встречу.

Ночью, ко мне на вахту, поднялся капитан.

- Я пришёл проконтролировать несение вами вахты на якоре - произнёс он и в темноте мостика, по голосу, я понял, что новый капитан изрядно пьян. А вернее еле шевелил языком и с трудом держался на ногах. Вот так номер! Радетель за дисциплину и борец с пьянством нажрался в первый же день своего пребывания на новом посту.

Стоянка затянулась. Сойти на берег невозможно, катер не заказали вовремя, а сидеть на борту без дела скучно. Вот народ и придумал развлекуху. Заказали шипчандлеру (портовый агент, обеспечивающий суда провизией и снабжением), вместе с продуктами, привести десяток весёлых девчонок. И ему левый навар гарантирован. Пришёл катер. Начали погрузку продуктов. И когда ни капитан, ни старпом не видели, быстренько подняли на борт левый заказ. Развели по каютам и кому не жалко пятидесяти зелёных, развлекались по очереди. Продукты грузили очень долго. Как старпом ни старался вызвать весь экипаж, участвовало меньшинство. Когда ему надоело кричать по громкой, он пожаловался капитану. Тот, в нормальном пьяном состоянии, без церемоний полез по каютам. И в первой же каюте обнаружил постороннее лицо, совершавшее половой акт с членом экипажа. Ещё в девяти каютах зрелище повторилось. Естественно была дана команда немедленно прекратить блядство на борту и выдворить всех посторонних с судна. Полуголых девиц посадили в катер и быстро закончили погрузку продуктов. Следствие, целью которого было выявление зачинщиков сего безнравственного действа, результатов не дало. Мастер клятвенно пообещал, по возвращении, выгнать с работы тех, кого прихватил с проститутками,

и на этом дело заглохло. Народ ликовал. Есть повод для пересудов, а те, кто не успел потрахаться, хотя бы посмотрели комедию с участием идейного борца за нравственность.

Наконец-то нас поставили к причалу под погрузку. Работа закипела.

Как-то раз капитан вышел прогуляться вокруг надстройки и понаблюдать за погрузкой. Проходя мимо трапа, он увидел, как на борт поднимается какая-то женщина. Нормальная женщина. Не старая совсем и по виду не определить кто она. И тут мозги капитана переклинило. Он выскочил на верхнюю площадку трапа и заорал: «Куда!? А ну пошла отсюда, потаскуха! Опять эти сволочи блядей на моё судно тащат! Развелось вас тут, тварей. Кому говорю, пошла вон, блядища!» Женщина остолбенела посреди трапа, подняв взгляд от ступеней на пьяного горлопана. В первое мгновение она, может даже, не поняла, что это на неё льётся поток брани и оскорблений. Потом до неё дошло. Видно было, что она очень обиделась, но явно не выражала этого. Как можно спокойней она произнесла: «Я инспектор портового надзора, вот моё служебное удостоверение» - и протянула к лицу капитана раскрытую книжечку. Петрович, хоть и был в подпитии, быстро понял, что обосрался по полной программе. Не говоря ни слова, он развернулся и скрылся за дверью. Инспектор поднялась на борт и осведомилась у, обалдевшего, вахтенного матроса: «Капитан на борту?»

- Да, вот это был он - кивнул матрос на дверь.

- Понятно, тогда проводите меня к старшему помощнику капитана.

Старпом не присутствовал при знакомстве капитана с инспектором и поэтому решил доложить ему по телефону о прибытии на борт инспектора портнадзора.

- Разбирайся с ней сам - был ответ.

- Не беспокойте вашего капитана, он мне пока не нужен - злорадно ухмыльнулась мадам инспектор. И началась проверка… Вернее сказать, это было избиение младенцев. Бедный старпом недоумевал, почему эта женщина так скрупулезно ведёт проверку и так безжалостно пишет замечания. Как известно на любом пароходе можно накопать недостатков, но здесь были найдены такие, которых вообще никто никогда не находил. Короче, обосрался капитан, а поимели старпома и весь пароход. Инспектор составила акт проверки судна со множеством замечаний и оставила старпому официальный вызов капитана судна в контору капитана торгового порта.

В этот день капитан не выходил из каюты. Нажрался со страху до поросячего визга и отважился пойти к капитану порта только через три дня. Там его конечно поставили в колено-локтевую позу и поимели в извращённой форме, заставив написать объяснение и принести официальное извинение за оскорбление должностного лица при исполнении служебных обязанностей.

Тихий океан оказался действительно тихим и позволил нам благополучно достичь берегов Америки. На рейде Бальбоа мы ждали своей очереди на проход Панамского канала. Совершенно неожиданно пришла радиограмма. Теплоход «Кирьяновск» продан частной судоходной компании. После прохода канала состоится передача судна новому владельцу. Прошли каналом и ошвартовались в Кристобале. На судно прибыли представители нового судовладельца с пакетом новых судовых документов. Подняли Панамский флаг и написали на борту новое название. Некоторым членам экипажа были предложены контракты на работу. Экипаж сокращался вдвое. Остальные вылетали на Родину.

В аэропорту ко мне подсел, привычно выпивший, Панов и стал гундеть о своей обиде.

- За что, Юрич? За что они меня так кинули? Столько лет безупречной службы, а они мне контракт не предложили.

- Не тебе одному, вон старпом, тоже улетает.

- Да кому он нужен? Крыса партийная!

- У тебя ведь тоже партбилет в кармане, между прочим.

- Ну и что? - возмутился он - я заслуженный капитан, а он кто: буквоед номенклатурный.

- Этот буквоед номенклатурный пойдёт по своим старым партийным связям и его куда-нибудь воткнут в тёплое местечко, а вот тебя буржуи на работу не возьмут. Пароходство ведь уже почти развалилось, и места там уже нет для нас.

- Это почему же так?

- Несмотря на твой опыт, никому не нужен алкаш с манией величия - зло ответил я.

- Да ты… ты как со мной разговариваешь? - встрепенулся Петрович - я твой капитан и подбирай выражения!

- Был капитан. Три часа назад. А теперь мы все безработные. Контора нас наверняка сократит. Они и послали-то тебя покапитанить немного, наверняка зная о продаже парохода.

Зло фыркнув, бывший капитан пересел на другое место. Вскоре объявили посадку на наш рейс.

Лететь предстояло долго и народ предусмотрительно загрузил в ручную кладь по пузырю. Тогда ещё было можно возить в салоне жидкости в стеклянной таре. Большинство наших разместилось в хвостовой части салона и нам с электромехаником пришлось упрашивать пассажиров поменяться местами, чтобы подтянуться к своим. Капитан и старпом сидели порознь и к нам перебираться не стали. Ну и хрен с ними. Мы летели домой и это надо было обмыть. Сначала втихаря, а потом и почти в открытую, разливали запасы спиртного в пластиковые чашечки из под лимонада. Стюардесса попыталась запретить нам распивать спиртное, но личное обаяние и покупка у неё бутылки виски, сняло напряжение в отношениях. Старались вести себя тихо, но не получилось. Бутылки пустели и кто-то достал корейскую водку со змеёй внутри.

- Ба, да тут и закуска сразу прилагается, только как её оттуда доставать - брякнул хмельной радист. И накаркал. Открыли бутылку и змеюка сама выпрыгнула из горлышка почти на половину. Моторист, открывавший бутылку, ошалело охнул и швырнул её в проход между креслами. С пьяных глаз не разобрался что к чему и решил, что змея ожила. Все шарахнулись в стороны от бутылки со змеёй, вытаращив от неожиданности глаза. Истошно заверещала какая-то тётка. Передние пассажиры повскакали с мест и тревожно, но с любопытством тянулись разглядеть причину переполоха. Те, кто увидели змею, тоже испуганно закричали. На крик примчалась молоденькая стюардесса. Храбро ринулась через толпу и чуть не наступила на змею. Не разобравшись сразу, она завизжала по-детски и вспрыгнула на пассажирское кресло. Но через секунду, продолжая визжать, бросилась в нос салона, к пилотам. Паника длилась не долго. Первым очнулся бывалый боцман. Он первый понял, что вместе со змеёй, из бутылки утекает драгоценная жидкость, и бросился за водкой. Спасти удалось только половину содержимого злосчастной бутылки. Боцман прижал к груди пузырь и двумя пальцами вытянул из горлышка заспиртованного гада. Пассажиры, видя такое, поняли, что опасности нет и уже без страха стали возмущаться. Тут примчался мужик в форме лётчика с огнетушителем в руках. Из-за его спины робко выглядывала испуганная стюардесса. Лётчик сразу понял, что тревога ложная и, обругав пьяных раздолбаев, удалился восвояси. Пассажиры потихоньку успокаивались, а мы как могли, извинялись за причинённые беспокойства.

Кто же мог предполагать, что в салоне самолёта давление окажется ниже того, при котором закупорили бутылку. Вот под внутренним давлением змеюка и выскочила.

По салону расплывался аромат корейской водки. Так заканчивалась моя первая кругосветка.

Жертвоприношение

Было это в разгар антиалкогольной компании. Родная коммунистическая партия решила привести народ к трезвому образу жизни. Из магазинов почти исчезла вся спиртосодержащая жидкость. Вырубались виноградники Крыма и Кавказа. Строго вёлся контроль за употреблением алкоголя в злачных заведениях. Пропагандировались безалкогольные праздники. Представьте себе или вспомните безалкогольные свадьбы. На столе ни одной бутылки, а все гости пьяные. Странно, да? Пышным цветом расцвела спекуляция и самогоноварение, не смотря на жёсткие репрессивные меры. Вот и получалось, что воевали с водкой, а народ пьянствовать не переставал. Даже поговорка сложилась такая: «Как поедете в Москву, передайте Мише, пили, пьём и будем пить, только чуть потише».

За границей нашего отечества алкоголь, конечно же, был в огромном количестве и моряки этим успешно пользовались.

Подходя к небольшому датскому городку, мы дали заказ шипу (то же, что и шипчандлер) на алкоголь. Много заказали. Экипаж был многочисленный и страдающий от жажды. Как не сопротивлялся первый помощник, а их ещё тогда не отменили, пришлось уступить требованиям экипажа, и капитан дал «добро» на закупку. Прибыл катер шипа и на борт загрузили 22 коробки различных спиртных напитков. Рейс предстоял дальний и запасались основательно. Но помполит наш не успокоился и уговорил капитана закрыть весь купленный алкоголь в артелку. Выдавать решили по бутылке в руки и то по праздникам или на дни рождения. Народ, конечно, возроптал, но переть на капитана и первого помощника, при молчаливом согласии старпома и стармеха, бесполезно. Мало того, Голодный помполит, фамилия у него такая, придумал антиалкогольный патруль. Он периодически назначал людей, которые должны были обходить судно и докладывать ему, не пьянствует ли где экипаж. Удивительная штука, ни один из патрулей не выявил ни одного случая пьянства в каютах экипажа, но зато периодически поступали доклады о странных шумах в каюте капитана. Звуки подозрительно были похожи на звон бокалов, пьяный базар и топот плясунов. Голодный на это не реагировал. Тогда мы собрали экипаж на собрание и пригласили капитана с помполитом. Вопрос был поставлен конкретно: «Либо капитан сдаёт свой алкоголь в артелку под замок, либо всем выдают спиртное на руки полностью».

Капитан возмущённо бросил с презрением: «Что бы мне указывал этот сброд? Никогда!» - и покинул собрание. Помполит пытался урезонить нас: «Алкоголь у капитана закуплен для представительских нужд и используется по мере надобности при общении с портовыми властями и другими официальными лицами».

- А не вспучит ли этих официальных лиц от четырёх коробок водки, которые отнесли к капитану во время погрузки? - спросило собрание. Ответом было молчание. Помпа (то же, что и помполит) в задумчивости покинул столовую.

Через несколько дней должны были пересекать экватор. И как сказал знаменитый капитан Врунгель: «Регата регатой, а морские традиции забывать нельзя». Начали готовиться к празднику Нептуна. Выбрали Нептуна, свиту, делали костюмы. Я, кстати, тогда первый раз пересекал экватор и в числе новичков должен был пройти обряд.

И вот настал день. На палубе устроили чистилище и купель с морской водой. Каждому новичку предстояло пролезть через чистилище. Оно представляло и себя брезентовую трубу измазанную изнутри сажей, мазутом и всякой грязью. Потом черти из свиты Нептуна бросали жертву в купель и трижды окунали с головой. После омовения виночерпий наливал чашу нектара и посвящаемый должен был осушить её до дна. По требованию первого помощника, нектаром должен быть обыкновенный апельсиновый сок. Но черти не были бы чертями. Они набабахали в бадью с соком столько спирта, что получилась приличная апельсиновая водка. А чаша была около полулитра.

По традиции, вызывать Нептуна должен был капитан. И тут он отмочил номер, не предусмотренный сценарием. В парадной форме он появился на палубе, неся в руках коробку с водкой. За ним следовали помполит, старпом и стармех, тоже с коробками. Встав у борта капитан театрально провозгласил: «Приносим жертву богу морей и океанов Нептуну, что бы он милостиво соизволил пожаловать на наш праздник и даровал нам удачное плавание в спокойных морях. Аминь!» С этими словами за борт полетели четыре коробки и камнем пошли на дно. Собравшиеся ошалело смотрели на жертвоприношение, ведь это были те самые коробки, которые капитан не хотел сдавать в артелку (продуктовая кладовая) под замок. А тут, бах и за борт! Но шок прошёл быстро, всем стало ясно, что в коробках не было водки. Это показуха - мол, нечего теперь сдавать. Короче, пустил пыль в глаза. Ну и наплевать. Праздник нам это не испортило.

Нептун со свитой вывалился на палубу уже в изрядном подпитии. Черти ещё твёрдо стояли на ногах, а русалки пьяненько икали за спиной морского бога. Здоровенный и толстый виночерпий волок бадью с нектаром. После торжественных речей Нептуна и капитана начался сам обряд посвящения новичков.

Черти схватили меня (для порядка) за руки и с гиканьем и хохотом затолкали чистилище. Потом за руки и за ноги швырнули в купель и троекратно окунули с головой. Грязный и мокрый я был подведён к виночерпию. Он нетвёрдой рукой, расплёскивая нектар, протянул мне чашу и заплетаясь языком провозгласил: «Испей отрок сей божественный нектар, дабы удача сопутствовала тебе». Слово «сопутствовала» он смог выговорить только с третьего раза. Тёплая, противная, спиртосодержащая жидкость с трудом пролезла внутрь, но очень быстро разлилась по жилам приятным огоньком. А если учесть, что жара стояла за тридцать градусов, то эффект усиливался. После причастия Нептун благословил меня, осенив своей божественной дланью с обломанными ногтями и въевшейся копотью от котла. На правую ягодицу была поставлена круглая печать с трезубцем. Потом мне вручили почётный диплом о прохождении экватора, в котором мне присваивалось звёздное имя Хамаль (самая яркая звезда в созвездии Овна).

Праздник удался. К бадье с нектаром прикладывались не только посвящаемые, но и все остальные участники торжества. Помполит потом возмущался, не понимая, откуда взялось столько спиртного, ведь артелка закрыта и опечатана.

А то на пароходе шила мало! А шило, как известно, в мешке не утаишь.

«Эдем»

Однажды мне позвонил Игорь, старый мой знакомый (мы работали вместе на одном пароходе) и предложил должность старпома на малом рыболовном траулере. Я был тогда в «подвешенном» состоянии и предложение это пришлось кстати. Встретились, перетёрли тему. Оказалось, что он и ещё трое общих наших знакомых нашли денежного мужика, и предложили ему купить новый пароход.

Адам Анатольевич Анищенко, так звали бизнесмена, имел частное предприятие «Ада» под «афганской крышей» и занимался торговлей. Тогда все занимались торговлей. Продавали всё подряд, даже если товар существовал только на бумаге. В стране творился полный бардак и в этой мутной водичке ловили золотую рыбку дельцы вроде нашего Адама. Надо отдать ему должное, мужик он был с головой, и бизнес его приносил немалые доходы. К тому же он оказался достаточно дальновидным. Анищенко понимал, что рано или поздно, придётся менять бизнес и начать вкладывать шальные деньги во что-то серьёзное. Поэтому он не долго колебался и принял предложение моих друзей о покупке судна. И судостроительный завод нашёлся подходящий. Вот только частным лицам пароходы тогда ещё не строили. Игорь ещё заранее всё разузнал про этот завод и даже умудрился достать номера телефонов директора и начальника отдела сбыта. В глубине России, на реке со смешным названием Взятка, стоит городок Берёзовка. Почти всё население городка работает на судостроительном заводе, который строит небольшие суда. Директор завода, в разговоре с Анищенко, понял, что дело пахнет неплохим наваром. Хоть и не было прямого запрета, частным судовладельцам ещё ни разу не продавали новые суда. А поэтому можно покочевряжиться и поторговаться. Адам Анатольевич был слишком занят, что бы самому разъезжать для дачи взяток, и поэтому с некоторой приличной суммой был откомандирован наш будущий экипаж. И вот мы, пятеро мечтателей-романтиков, отправились покорять провинциальную Берёзовку. Деньги, конечно, держал при себе наш капитан Игорь, а мы, вроде как, охрана при нём. Стармех Игорь, боцман Игорь, второй механик Витёк и я. Добрались почти без потерь.

В аэропорту отлёта состоялись лёгкие проводы. А как же, не выпить на посошок - это великий грех. В самолёте ещё немного добавили и попадали спать. Но вот боцману не спалось и он потихоньку прикладывался к пузырьку весь полёт. Ну и конечно набрался. В столице Татарии выводили его из самолёта под руки. В аэропорту боцман обвёл мутным взглядов окружающее и осведомился, где он.

- Где это я?

- В Казани, в Татарии.

- А! Татары? Татаро-монгольское иго! - встрепенулся боцман.

Вырвался из наших объятий и бойко направился к двум парням, стоявшим рядом. Ростом эти ребята не выделялись и были на голову ниже боцмана, но я бы к ним подходить побоялся. Чёрные кожаные куртки, спортивные костюмы, кроссовки и бритые затылки, красноречиво говорили о роде их занятия. Братки мирно беседовали у окна и ни на кого не обращали внимания когда боцман схватил их за шкирку и зло прорычал: «Ага, попались! Татаро-монгольское иго! Триста лет мы вас…» - договорить он не успел. Никто из нас уже помочь ему был не в силах. Всё произошло очень быстро. Спортивные ребята дружно махнули ногами и боцман как подрубленное дерево, не сгибаясь, рухнул мордой в бетонный пол. Мы остолбенели. Что делать? Заступиться за товарища? Но драться с местными бандюками на их территории, было бы самоубийством. И бросать друга не гоже. А те уже собрались отпинать ногами распростёртое тело. Первым нашёлся Игорь - стармех. Игорёк надел на лицо маску благодушия и с улыбкой обратился к браткам

- Ну вы дали! Круто вы его успокоили. Так ему и надо. Нажрался скотина! Мы его просто удержать не успели.

- А ты чё лезешь, тоже хочешь? - братки обернулись на голос стармеха, готовые к бою.

- Шша мужики - авторитетно заявил стармех - драки не будет. Это было досадное недоразумение. Перебрал морячок, с кем не бывает? Мы его заберём, лады?

- Базар-то фильтровать надо.

- Ну так он уже своё получил за это - весело ответил Игорёк - а мы ему потом ещё преподадим урок хорошего тона.

- Ладно морячки, мы, типа, добрые сегодня - сказал один из местных и они не спеша пошли прочь.

Боцман очнулся только в такси. Таксисты долго не хотели нас брать с окровавленным бессознательным телом. Но несколько лишних купюр и мы, впятером втиснулись в «Волгу» с шашечками. И что поразило меня, ни окружающие, ни милиционер, не обратили на происшедшее внимания, как будто это повседневные дела. А Игорь потом признался как тряслись у него поджилки от страха. А если бы братки не оказались бы, типа добрые сегодня? К ним бы подоспела помощь и тогда досталось бы всем. Да и деньги бы отобрали.

Остаток дня и всю ночь мы провели в почтовом вагоне. Под стук колёс допивая то, что не успел выжрать боцман. А боцман не пил. Он валялся на койке со сломанным носом, фингалом под глазом, распухшими губами и грустно смотрел на нас.

На маленьком вокзале Берёзовки нас встретил засиженный голубями Ильич и выцветший, забытый транспарант «Слава КПСС». В местной гостинице нашлись для нас места, а на следующий день Игорь - капитан отправился на рандеву с директором завода. Во внутреннем кармане его пиджака лежал пухлый конверт с зелёными купюрами. Вечером он вернулся слегка выпивши и с конвертом в кармане, а вот на другой день он приполз в лохмотья пьяный и без конверта. Взятка на реке Взятка была взята. Правде ещё требовалось одарить заместителя директора и начальника сбыта, но это уже мелочи. Через день капитан получил телеграфом требуемую сумму, а ещё через день было подписано соглашение о намерениях. Директор ЧП «Ада» обещал быть через несколько дней для подписания договора на покупку судна, а мы пока присматривались к будущему нашему траулеру.

Анищенко должен был привести с собой большую часть суммы наличными. День прилёта и сумма были известны только одному капитану. И этот день настал. Капитан, стармех и я поехали встречать нашего директора в Казань. С нетерпением мы ждали посадки самолёта и потом с волнением вглядывались в толпу прибывших пассажиров.

О боже! В толпе выделялись две фигуры. Наш Адам, в жопу пьяный, висел на плече, не менее пьяного, коммерческого директора Вавилова Степана Аркадьевича. В одной руке Аркадичь держал дипломат, а другой поддерживал за талию тело своего руководителя. В свободной руке Адама болтался огромный чёрный полиэтиленовый пакет с каким-то барахлом.

Увидев нас, Вавилов молча швырнул дипломат капитану, а директора взвалил на стармеха и меня. Игорь - капитан судорожно стиснул в объятиях дипломат. Ещё бы, такая огромная сумма! Не дай бог узнает кто что там внутри - грохнут в миг. Пьяный Адам висел на наших плечах, лез целоваться и весело урчал приветствия. Смурной Вавилов плёлся сзади. На двух такси мы добрались до ж/д вокзала и взгромоздились в вагон поезда. Всю дорогу капитан не выпускал из рук дипломата, а наш начальник мирно посапывал на верхней полке, подложив под голову тот самый полиэтиленовый пакет, что болтался на его руке. Коммерческий директор всю дорогу сосал пиво, а мы охраняли капитана.

Утром директор проснулся, сполз с верхней полки, выпил остатки пива и потребовал у капитана дипломат. У Игоря - капитана, да и у всех нас шевельнулась в мозгу неприятная мысль: «Неужели открывать собрался прямо здесь?» Открывать дипломат с такой огромной суммой на виду у пассажиров было бы, по меньшей мере, глупо. И точно! Наш Адам уже собрался было отстегнуть замки, когда капитан бросился грудью на дипломат и прошипел: «Не надо Адам Анатольевич этого делать. Вы в своём уме?»

- Расслабься Игорюня! Должен же я привести себя в порядок. Умыться, зубы почистить и вообще - с иронией ответил Анищенко. Он выдернул чемоданчик из-под капитана и быстро распахнул его. Моё сердце замерло. Я ожидал увидеть стройные ряды тугих пачек (никогда не видел такой суммы), а взору предстали зубные щётки, мыльница, кое какие бумаги, полотенце, электробритва и две бутылки виски в коробках. Немая сцена! Наши челюсти отвалились до колен. Слов не было.

- Ааа…- протянул шокированный капитан. - Где? - только и смог выдавить он из себя, тыча пальцем внутрь дипломата. Директор кивнул на верхнюю полку и, с ехидной усмешкой, подмигнув нам, отправился в туалет.

- Не ссыте мужики, всё под контролем, - тихо сказал Вавилов. - Хорошая маскировка, правда.

Пароход мы всё-таки купили, пригнали его в родной порт. Вот только походить на нём мне довелось не много. Но это уже другая и очень грустная история. А той огромной кучи денег я так и не увидел тогда, да никогда позже тоже.

Но перед тем как уйти из Берёзовки случился маленький казус. Дело в том, что Советский Союз уже перестал существовать, а Российских флагов на складе завода не оказалось. Единственный на весь город Российский триколор гордо реял над крышей городской управы. Что делать? Поднимать на судне флаг несуществующего государства? Или идти вообще без флага? Не порядок. Необходимо срочно найти выход из положения. И тут отличился наш боцман - ещё тот ходок. За время пребывания в Берёзовке он обзавёлся сразу несколькими подругами. Его-то и послали добывать флаг Российской Федерации.

Зам. директора гостиницы, где мы гостили, оказалась женщиной хоть и приятной в некоторых местах, но совершенно «безрукой». Сшить вместе три цветные полосы оказалось для неё неразрешимой задачей. Дежурный администратор Оленька, хоть и согласилась помочь нам, но у неё не оказалось нужного материала. Зав. складом судового снабжения Мария Николаевна, тоже отказалась шить нам флаг, хоть боцман и ублажал её две ночи подряд. И только бригадир заводских маляров Люсенька, проявила политическую сознательность и раздобыла где-то кусок синей ткани. Боцман притащил ей советский флаг и простыню. В итоге получилось два нормальных флага Российской Федерации. За этот гражданский подвиг Люсенька была вознаграждена продолжительными мужскими ласками сурового морского волка.

Уходили мы по полной весенней воде, под трёхцветным флагом, а с высокого берега нам вслед махали жители гостеприимного городка.

Кстати, о женщинах

Кстати, о женщинах! Так много прекрасных и восторженных слов посвятили им многочисленные поэты и прозаики всех времён, что добавить я уже ничего не смогу. И надо признаться, во многом я с ними согласен. Были в моей жизни женщины, и надеюсь будут, с которыми мне было приятно общаться и даже более того… Но вот чего не было никогда, так это то, что я никогда не трахал члена экипажа. Понятно, что речь идёт о женской части экипажа.

Старое поверье, что женщина на борту судна приносит несчастья, не потеряло актуальность и по сей день. Отчасти. С младых ногтей я наслушался ужасных, холодящих душу историй о корабляцкой любви, а впоследствии и сам был свидетелем многих драм и курьёзов в отношениях полов на борту судна. К сожалению, многие из них оканчивались печально. В отличие от береговых, отношения полов в море носят характер животных инстинктов. В условиях жёсткого дефицита самок, самцы вынуждены вести безумную конкурентную борьбу, дабы удовлетворить свою половую потребность. Но в отличии от мира живой природы, противостояние конкурирующих самцов выигрывает не всегда самый сильный и здоровый. А почему? А потому, что человеческие самки, будучи существами разумными, используют своё преимущество не для улучшения породы, а исключительно в личных целях. Как то, увеличение своего заработка за счёт кошелька соискателя или повышение социального статуса за счёт высокой должности полового партнёра. Поэтому-то главным качеством претендента является не физическая сила и здоровье, а щедрость и готовность идти на уступки. И получается, что самые большие шансы у нежадных подкаблучников, не способных совладать со своей плотью. Иногда дело доходит до бракосочетания, но, насколько мне известно, браки эти редко бывают продолжительными и успешными. Многолетние наблюдения дают мне право утверждать, что в море выходят отнюдь не лучшие представительницы прекрасной половины человечества. В большинстве это либо дурнушки, не имеющие шансов на берегу, либо разведёнки в бальзаковском возрасте. Конечно, не всегда они в этом виноваты. По-разному жизнь складывается и это жизнь делает их такими. Конечно, бывают исключения. Случаются бескорыстные половые связи и даже искренняя любовь. Но исключения, как известно, подтверждают правила.

Например, была у нас, на «Академике Можайском» буфетчица Наталья. Разведённая женщина, к сорока годам, отнюдь не красавица. И как-то так получилось, что никто не домогался её, а может она сама переиграла в невинность. Короче, осталась она без мужика. Потом она, конечно, поняла, что необходимо кого-нибудь закадрить, но никто кадриться не собирался. Уж она и красила волосы и наносила на лицо боевую раскраску, надевала нелепые короткие юбки и обтягивающие лосины. Ходила на высоких каблуках. А когда выпивала в мужской компании, откровенно пыталась напороться на чей-нибудь член. Но тщетно. От многочисленных неудач характер её совсем испортился. Хамила, ругалась матом, готова была придушить других тёток, у которых были мужики. Озверела совсем бедняга. Хочется, а не с кем!

И вот в очередной рейс пошёл новый рефрижераторный механик, а Наталья только что вышла из отпуска, они встретились. Друг про друга они, конечно же, ничего не знали, а рассказать никто не успел. Вот они и подружились организмами. И что вы думаете? Произошло чудо. Аккуратная причёска, неброский макияж, скромная одежда. Откуда-то взялась вежливость и доброта, исчез мат. Даже лицом Наталья похорошела. И всё это, заметьте, без дополнительных финансовых вливаний со стороны рефа (рефрижераторный механик). Даже более того, в его каюте теперь всегда было чисто, всё аккуратно прибрано, а на столе появлялась отменная закуска, если был повод поднять бокалы.

Вот такой пример бескорыстных половых отношений. К тому же дома, на стоянке, она не пыталась претендовать на своего походного мужа и безропотно отправляла его к законной жене и детям.

Или вот ещё пример обоюдной привязанности. Был у нас на пароходе матрос Владик и дневальная Маруся. Она вдова предпенсионного возраста, а он на двадцать лет её моложе. У него нелады с женой, а ей просто нужно о ком-то позаботиться. Оба алкоголики. Владик буен во хмелю, а Марусёк его вечно успокаивала. Вместе бухали и вместе спали. Вот такой алкогольно-сексуальный тандем получился. И, похоже, обоих устраивала эта связь. Даже после рейса он часто жил у неё дома, когда выгоняла жена. Бывали и ещё редкие примеры бескорыстных человеческих отношений особей противоположного пола в судовых условиях. Но этих примеров не так много и они тонут в массе случаев коммерческой эксплуатации сексуальных потребностей.

А теперь посмотрим на вопрос с другой стороны. Со стороны материальной выгоды.

Наш судовой врач Игорь Павлович, вышел в море первый раз. Молодой специалист решил срубить деньжат по лёгкому для своей молодой семьи. Но не сумел он совладать со своей плотью, и был опутан чарами прачки. Ольга - баба тёртая и опытная, была на несколько лет старше его. Она быстро смекнула, что из этого тюфяка можно кое-что вытрясти. Окрутила она его так, что ходил за ней как привязанный. Во всех иностранных портах она тащила его в магазины и он платил за её покупки. Тем самым, расплачиваясь за сексуальные утехи. И ладно бы красавица была или добродетельна, а то ведь как выпьет, так превращается в форменную свинью. На глазах у доктора не раз заигрывала с другими мужиками. Он злился, переживал, но терпел, не имея сил послать её ко всем чертям. Однажды на Новый год я стоял на вахте. Вахтенный матрос обходил судовые помещения и обнаружил следы крови в коридоре на жилой палубе. Прибежал на мостик и кричит: «Там порезали кого-то, кровищей всё залито!»

- Много крови? Может морду кому набили по пьяни.

- Да много, но на разбитую морду не похоже, уж очень много крови.

- Тогда беги буди доктора и старпома. Надо искать жертву, может что серьёзное случилось.

Матрос убежал, а через некоторое время позвонил старпом и пополам с матом рассказал, что они с матросом нашло нашего доктора в луже крови со вскрытыми венами. Но кровотечение доктор остановил себе сам, кое-как перебинтовав раны. Доктора по новой перебинтовали, напоили валерьянкой и дали снотворного. Когда он уснул, оставили его до утра.

Утром выяснилось, что Ольга нажралась в Новогоднюю ночь и как всегда начала клеиться к мужикам. Доктор пытался её урезонить и получил в ответ: «Задолбал ты меня, мудак! Пошёл в жопу! Не мешай веселиться». Игорь тоже был пьяненький и водка добавила решимости. Но вместо того, что бы дать ей в свинячье рыло, вскрыл себе вены. Но потом испугался смерти и побежал в амбулаторию спасать себя. Там его и нашли старпом с матросом.

Капитан принял решение списать обоих с борта в ближайшем Российском порту и уволить из конторы за аморалку. Ольга же потребовала у доктора материальную компенсацию за потерю работы, иначе грозилась сообщить его молодой жене обо всём. В итоге у неё появился подержанный «Опель - кадет», а доктор вернулся из рейса пустой.

Кстати, статья «за аморалку» была очень сильным аргументом для выбивания денег из мужиков в советское время. Ходить в загранку считалось престижно и приносило немалые финансовые выгоды. А учитывая, что в СССР секса не было, то половое партнёрство с членом экипажа, если вытекало в скандал, было тяжким преступлением против нравственности советского общества. Поэтому потерять работу по «аморалке», никому не хотелось. Этим очень активно пользовались любительницы коммерческой любви. В большинстве случаев это им сходило с рук. И даже если получался скандал, виновным чаще всего оказывался мужик. Так, например, лишился работы мой кореш, ну тот, вместо которого я пошёл в кругосветку. Колян не смог обуздать свою похоть, а когда припёрло, готов был согласиться на любые условия, лишь бы сбросить напряжение. Всего двадцать долларов за сеанс и несколько подарков на заходах. Некоторое время Колян блаженствовал, но начал трезветь и увидел в зеркале осла. Набрался храбрости и заявил своей походной подруге решительный протест. Мол, удовольствие обоюдное, а платит один. Не справедливо. Либо по любви, либо никак. Стороны не пришли к консенсусу и конфликт приобрёл затяжной характер. Она постоянно прикалывалась над ним и угрожала сообщить куда следует. Сама же быстренько подобрала себе новый «кошелёк». Колян вскипел и, при очередной стычке, послал её открытым текстом при свидетелях. Это был опрометчивый поступок. Она тут же накатала рапорт капитану, а по приходу домой ещё и пожаловалась в профком. Колян числился на хорошем счету и только поэтому его не уволили, а сослали на время в портофлот. Но так уж получилось, что на «Кирьяновск» он уже не вернулся. А вообще-то это был чуть ли не последний случай наказания за «аморалку». Перестройка была в самом разгаре. В стране творился такой беспредел, что о моральном облике уже стали забывать.

Но бывали случаи, когда корыстные интересы слабого пола распространялись на область брачных союзов. Так старпом по фамилии Гусь был очарован буфетчицей Мариной. Много лет ходил в море человек, а тут вдруг нашло на него что-то. Закрутила, завертела его карусель постельная. Может быть проснулась в нём вторая молодость. Марина не требовала никаких материальных благ, а всячески подталкивала его к женитьбе. Сама она уже давно была разведена и дети у неё уже были взрослые. Но уж очень ей хотелось выйти замуж ещё раз. И наверняка прилагала она к этому всё своё старание и хитрость. И представьте, ей это удалось. После очередного рейса Гусь развёлся с женой и женился на Марине. Проведя медовый месяц вместе, они отправились в свадебное путешествие…, только на разных пароходах. Старпом уволился из конторы, а Марина осталась у нас. И, выйдя в рейс, преспокойно жила с молоденьким мотористом. Вот такая семейка, вот такие высокие отношения.

Но не всем везёт как Марине. Повторно насладиться ролью невесты удаётся далеко не каждой желающей.

Жена третьего механика Марка Анатольевича Бобылко, Надежда Дмитриевна, всегда встречала мужа из каждого рейса. Радостно махала рукой с причала и терпеливо ждала окончания погранично-таможенных формальностей. Марк Анатольевич отнюдь не был целомудренным мужем, но жену, по-видимому, любил. Любил, но, тем не менее, это не мешало ему заводить походных подруг. Вот и в этот раз он сошёлся с поварихой по кличке Марго. Марго её звали не по тому, что Маргарита, а по тому, что вела себя как королева. Она недавно развелась с мужем и, будучи уверена в своей неотразимости, собиралась незамедлительно выйти замуж снова. В море соблазнить жертву легче всего, а Марк был подходящей кандидатурой. И Марго открыла на него охоту. Они успешно занимались генитальной гимнастикой весь рейс. И притом совершенно бесплатно. Можно сказать к обоюдному удовольствию. Но когда Марго стала намекать на будущее бракосочетание, Бобылко дал ей понять, что разводиться с женой не собирается и на берегу они останутся просто друзьями. Марго, очевидно, не верила в дружбу между мужчиной и женщиной. Она восприняла это как жестокое личное оскорбление. А отвергнутая, оскорблённая женщина - это штука страшная! Женское коварство известно с давних пор и описано во многих литературных источниках. Месть обычно бывает неотвратима и изощрённа.

Как всегда жена Марка встречала его из этого рейса. Радостные улыбки, объятия, счастливые поцелуи. Ещё бы, супруги не виделись несколько долгих месяцев и искренне радовались встрече. Но их идиллию нарушил стук в дверь каюты. Марго очень скромно извинилась за вторжение и сказала: «Извините Марк Анатольевич, я, кажется, забыла что-то у вас» - сунула руку под подушку и вытащила оттуда свои трусики. С деланной радостью она воскликнула: «Ну, так и есть, вот же они! А я-то их по всем каютам ищу. Ещё раз извините, всего вам доброго».

Нетрудно представить последствия.

- Можешь домой не приходить! - после этой фразы, дверь за Надеждой Дмитриевной захлопнулась, и она гордо сошла на причал.

Месть свершилась. Вбит клин в семейное благополучие. Марк сидел в каюте один и чувствовал себя в полном дерьме. Что делать? Извечный вопрос. Бежать за женой - бесполезно. Будет ещё больший скандал, тут нужно выждать. Открутить башку Марго - чревато уголовным наказанием. Остаётся только нажраться с горя, но не пить же в одиночку. А с кем? С тем, кого не встречают и кто не едет сегодня домой. Вахтенный помощник капитана. Так я оказался посвящённым в эту историю. Мы пили джин без тоника и Марк излил мне душу. По прошествии некоторого времени история завершилась благополучно. Жена простила мужа. А история с трусиками стала широко известна. Марк не постеснялся и рассказал всем. Наши мужики теперь шарахались от Марго как от чумной.

А вот ещё история.

Буфетчица из кают-компании Верунчик была толстой, молодой ещё женщиной с не очень-то красивым лицом. В круг её обязанностей входила так же уборка каюты капитана и смена постельного белья. Каким образом ей удалось захомутать капитана? Какими прелестями она его завлекла? Остаётся тайной. Но наш престарелый капитан повёлся на неё и по стариковски «окучивал» Верунчика пару раз в месяц или даже реже. Но это совсем не важно, как часто совершалось соитие. Важен сам факт близости с капитаном. Верунчик задрала нос и с другими тётками вела себя как начальник, хотя должность её была такой же рядовой как у прачки или дневальной. Тётки злились, но молчали. Ведь каждая из них хотела бы быть на её месте и, поэтому, признавали её высокий социальный статус.

Если капитан проводил совещание с командирами, она вертелась тут же. Короче, была в курсе всех судовых дел, как служебных, так и личных. Она так же нахваталась терминов из капитанского лексикона. В кают-компании старались при ней не шутить. Иначе опрометчивая фраза или колкая шутка, будет известна капитану. Как-то однажды она заявила, что тоже относится к командному составу, так как обслуживает исключительно командиров. Все слегка посмеялись над этой глупостью и не придали значения. Но Верунчик вообразила о себе чёрт те что и начала раздавать «умные» советы. Как штурману курс прокладывать, в каком режиме лучше работает двигатель, когда радисту лучше всего выходить на связь. Стапому, например, взялась советовать о распределении стояночных вахт в иностранном порту. Ей вежливо намекали, что б не лезла не в своё дело. Но в пустую. Пробовали повлиять через капитана, но тоже безрезультатно. И так продолжалось несколько рейсов. Но не было бы счастья, да несчастье помогло. Умер капитан, царство ему небесное, хороший был мужик и грамотный специалист. Власть Верунчика кончилась и ей припомнили всё. Особенно тётки усердствовали в её уничтожении.

А если представить её любовницей министра или кого повыше… Ужас!

Я мог бы привести ещё несколько примеров, когда забираясь в койки командиров, тётки поднимали свой корабляцкий престиж и приобретали кусочек власти. Другие ненавидели удачливых и завидовали им. Вообще, в женской среде, редко наблюдается согласие, скорее видимость. Искренней дружбы в женском обществе, я лично, вообще не видел никогда. Может где-нибудь на берегу…, а в море мне не посчастливилось увидеть настоящую женскую дружбу. Чаще мне приходилось наблюдать затаённую неприязнь или открытую ненависть. Бывали случаи прямого боевого столкновения.

Вторая повариха Анька и прачка Настя, две молодые женщины, сошлись ещё до выхода в рейс и держались особняком от остального женского коллектива. Начну с того, что люди надоедают друг другу. Скажем, если прачка могла уединиться в прачечной, а буфетчица в кают-компании, то трём поварам и камбузнице (вспомогательный работник камбуза) приходилось ежедневно мозолить глаза друг другу на ограниченном пространстве камбуза. Отсюда и конфликт. К тому же шеф-повар, третий повар и камбузница были дамами солидного возраста и вечно делали внушения Аньке. А она, по своей вспыльчивой и гордой натуре, терпеть этого не могла. Работу свою она выполняла, а на остальное ей было плевать. Матроны бегали жаловаться на Аньку старпому и капитану. Всё бесполезно. Конфликт назревал и восьмого марта нарыв прорвался.

После праздничного застолья в кают-компании, женщины разбрелись по каютам догуливать в своих тесных компаниях. Уж не знаю как, но Аньку отловили в коридоре три старушки и решили проучить за строптивость и неуважение к старшим. На крики подруги подоспела Настя. И началась бойня. Я видел как-то дерущихся баб. Это смешно. Поцарапают друг друга, вцепятся в волосы, порвут одежду, ну может быть пнут немного ногой. А тут было иное. Морячки дрались как мужики. Били в морду кулаками с остервенением. Били серьёзно, от души, до крови. Естественно на шум баталии слетелись любопытные. Но разнимать не спешили. Зрелище приобрело вид гладиаторского поединка. Две молодые против трёх старых. Болельщики нашлись у обоих сторон. Сначала более опытные старушки расквасили носы молодым и, казалось победа будет за ними. Но они выдохлись быстро, да и мешали друг другу в тесном коридоре. Когда натиск немного ослаб, молодые перешли в контратаку. Сначала они вдвоём завалили шеф-повара, не обращая внимания на удары остальных. Потом засветили камбузнице под оба глаза и она выбыла из строя. Третьему повару досталось больше всех. Мало того, что ей расквасили губы и нос, её схватили за волосы и несколько раз ударили об переборку. А когда она рухнула, молодые попытались втоптать её в палубу. Но этого им не удалось сделать. Толпа зрителей решила подарить побеждённым жизнь и оттащила озверевших победительниц. Всех развели по каютам и не выпускали до утра. Пьяный доктор кое как залатал боевые раны и наступило затишье. Хорошо, что это произошло в самом конце рейса, а через несколько дней мы уже были дома. А если бы они начали войну в начале рейса? Дело могло бы кончиться трагедией. А так только посмеялись и забыли вскоре.

Ну, раз уж разговор идёт о женщинах, нельзя не упомянуть о моряцких жёнах. О, это особенный вопрос. Жёнам, ждущим возвращения своих любимых мужчин из морских скитаний, нужно ставить мраморные памятники во всех портах мира. Честно ждать - это великий подвиг. И награда за этот подвиг не может быть выражена в денежном эквиваленте.

Но далеко не единичны случаи, когда жена ждёт с моря не самого мужа, а именно тот самый денежный эквивалент, которым она должна быть вознаграждена за оказанную ему честь, числиться её мужем. Он зарабатывает денежки вдали от дома, а она прекрасно проводит время без него. А когда подворачивается удобный случай, «кидает его на бабки» и уходит к другому. Один мой знакомый капитан много лет проработал на иностранных торговых судах. Зарабатывал очень приличные деньги, дававшие возможность безбедно существовать его жене и дочери. А когда он изъявил желание уйти на тихую, спокойную, но малооплачиваемую государственную службу, жена решила бросить его. Пока он был в рейсе, она продала машину, квартиру, дачу и уехала в другой город. Так что вернулся он из рейса БОМЖем. И таких примеров множество. А некоторые жёны просто не выдерживают долгой разлуки и находят утешение в чужих объятиях.

Это было, когда я ещё работал матросом в рыбаках. В один из рейсов пошёл новый повар Слава. Он только что женился и решил заработать денег для успешного начала семейной жизни. Как он отважился оставить молодую жену сразу после свадьбы? Наверное, очень доверял любимой. Как только в компании он вспоминал о молодой супруге, его начинали подкалывать.

- Что же ты, Слава от жены-то сбежал?

- Не сбежал, а просто денег надо заработать.

- А ты не боишься, что она там без тебя загуляет?

- Кто загуляет? Моя? Да ни за что! Мы любим друг друга и она будет ждать меня сколько потребуется.

- Да ладно, ладно, не кипятись. Кто сказал, что она тебя не любит? И ждать будет и дождётся обязательно.

- А чё вы тут надо мной прикалываетесь!

- Да никто не прикалывается. Просто из жизненного опыта знаем, что женщины слабы на передок. Мужа нет, ласки хочется, а ждать ещё очень долго. А вдруг не вытерпит и сорвётся? Слабый пол всё-таки.

- Да ну вас! Моя Викуля не такая. И вообще, поосторожней на поворотах. За оскорбление моей жены я могу и в репу заехать.

- Славик, да ты чё? Кто оскорблял твою молодую супругу? Возможно она сущий ангел, а ты счастливейший из мужиков. Но ответь на вопрос. Откуда берутся падшие ангелы?

Славик сначала злился на нас, а нам было весело. Но потом злиться перестал и как будто не обращал внимания на колкости. Ведь не со зла это, просто шутки такие у ребят. Но подобные шутки и истории про женские измены заронили в трепетную душу молодого повара семена сомнения. К концу рейса семена дали всходы. Слава сам себя так накрутил сомнениями и мрачными мыслями, что был уверен в неверности жены.

Настал счастливый момент встречи с домом после долгой разлуки. Славик сурово взирал на нарядную молодую Викторию, радостно махавшую ему с причала рукой. Когда разрешили сход, он одним из первых рванулся на берег. Жена бросилась к нему с раскрытыми объятиями и… напоролась на пощёчину! Муж был страшен в гневе. После нескольких секунд шока она бухнулась на колени и пролепетала: «Славочка прости! Это было только один раз. Прости любимый, я больше никогда не буду!» - из глаз её брызнули слёзы, и она разрыдалась в полный голос. Все, кто были рядом, остолбенели от этой сцены.

Вот и пойми-разберись попробуй, кто прав и кого жалеть нужно? Сложная штука жизнь не всё в ней так однозначно.

Всякое бывало. Многое видел. Нот вот расскажу я историю, которая не повторялась больше нигде. Во всяком случае, я видел такое однажды.

Началось с того, что стали замечать, как старший матрос моет посуду в кают-компании. Сначала, по тихому, что бы незаметно было, а потом в открытую. А буфетчица сидит себе в кресле и смотрит видик. Потом все обалдели, когда третий помощник стал накрывать в столовой команды и убирать после еды посуду и тоже мыл её вместо буфетчицы. А уж сколько денег он вгрохал в свою красотку, об этом догадывались многие по количеству пакетов, приносимых каждый раз из города. Следующим в этой странной компании оказался боцман. Он стирал бельё за прачку и выдавал вместо неё книги в библиотеке. А когда на заходе она должна была обслуживать столовую, он тоже убирал посуду и мыл её. И уж никто не удивился, когда вместо дневальной помещения стал убирать сварщик-моторист. Завпродиха (заведующая продовольственным складом) тоже подобрала себе помощника. Около камбуза и в провизионках (кладовые провизии) постоянно обретался один из научных инженеров. Вот так тётки! Охмурили мужиков. Мало того, что их одаривают подарками за утехи постельные, так ещё и работают за них! Как же это так могло получиться? Никто из экипажа такого не припоминал. Может, они своеобразное соревнование устроили? Судачили, конечно, обсуждали. Но высказать охмурённым мужикам не решались, обидятся. И мужики-то ведь сплошь уважаемые, толковые. Только как-то раз радист пошутил при всех в столовой команды. На стоянке обедают все в столовой. Боцман моет посуду за прачку, третий помощник убирает со столов, а инженер перетаскивает продукты из провизионки на камбуз. Вот радист и говорит поварихе: «А ты, Света, почему сама работаешь, нашла бы тоже себе замену? Или сладкой жизни не хочется? Вон подруги-то шустрей оказались».

- Найти можно конечно, только старпом прогонит его с камбуза, не положено - был ответ поварихи.

Боцман, похоже, вообще не слышал этих слов, а вот трёха понял, в чей огород камушек брошен. А все присутствовавшие в столовой прыснули со смеху. Уж не знаю, чем эта история закончилась. Я улетел домой.