Литературная Газета 6262 ( № 58 2010)

Неуловимая коррупция

Клуб 12 стульев

Неуловимая коррупция

КРИК ДУШИ

Стоял тут как-то Яшкин на перекрёстке. Мимо машина инкассаторская заворачивала, вдруг дверца распахивается, и из неё два мешка денег прямо под ноги ему – блямс! Один большой, другой ещё больше. Схватил он мешки и бежать… за машиной. Бежит, главное, и думает: «Эх, чтоб у меня ноги отвалились!» И всё равно догнал. И отдал, что интересно. И сразу газетчики, телевидение, дети пальцем показывают – дядя дурак!.. Короче, слава.

В Кремль его тут же везут… а там оба. Говорят: «Выручай».

Он: «Ну если деньгами, так я всё отдал».

Они: «Нет, надо возглавить борьбу с коррупцией».

И тут же ему кабинет огромный, секретаршу жуткую – чтоб от борьбы не отвлекался – и всех борцов к нему на ковёр.

Борцы так обрадовались: «Ну теперь мы точно эту коррупцию проклятую найдём. Вот ведь чувствуем, что есть, а найти не можем. Недавно все специально в Америку летали».

Яшкин спрашивает: «Бороться?»

Борцы: «Нет, поузнавать – вдруг они чего слышали о нашей коррупции? Адреса там всякие, счета, явки, тайники…»

Яшкин: «И как?»

Борцы: «Да хреново! Оказалось, там по-русски ну ни бельмеса».

Яшкин: «Так надо было переводчика взять».

Борцы: «Да взяли двух – с монгольского и туркменского… Ну чтоб подешевле. А в Америке этой гадской, оказалось, ни монгольского, ни туркменского не знают. Сплошная безграмотность!»

Яшкин: «А своими силами не пробовали?»

Борцы: «Это как?»

Яшкин: «Ну на взятке кого-нибудь поймать».

Борцы: «Пробовали. Столько денег потеряли… В кабинет какой-нибудь заходим: с понятыми, видеокамерой – как положено. «Вот, – говорим, – взяточку принесли. Возьмёте?» Нам сразу: «Идите вон!» Выходим – а денег нет. И в кабинете нет. А иной раз и видеокамера тю-тю. Прям полтергейст какой-то!»

Яшкин: «А в министерство какое-нибудь зайти не пробовали? Дескать, хотим выиграть конкурс по поставке ненужного вам оборудования по тройной цене. За откат…»

Борцы: «Да сколько раз пробовали. Но там как удостоверения наши увидят – так сразу: всё, считайте, уже выиграли! И отката не надо».

Яшкин: «А если удостоверения не показывать?»

Борцы: «Так там же охрана – без удостоверения не пройдёшь».

Яшкин: «А к городским сунуться не пробовали? Дескать, хотим на месте исторических памятников построить большие страшные офисы?»

Борцы: «Совались. А нам в ответ: «Опомнились, давно уж другие подсуетились».

Яшкин: «А в префектуру какую-нибудь – хотим снести десяток жилых домов и построить торгово-развлекательный центр со стриптизом. А?»

Борцы: «Ага, а нам в ответ: «Вы что, это запрещено! Всем, кроме родни префекта».

Яшкин: «Ну хоть скорость превысить – и гибэдэдэшнику в лапу?»

Борцы: «Да каждый день превышаем! На работу, с работы… А эти как увидят мигалку – только честь отдают».

Яшкин: «А если без мигалки?»

Борцы: «Это где ж вы в Москве без мигалки в час пик можете скорость превысить?»

Яшкин: «Ну а здесь, в Кремле, кому-нибудь сунуть не пробовали?»

Борцы: «Вы чего – соображаете? Здесь же режимный объект!»

Яшкин: «А в управу пытались? Хотим, дескать, обеспечить район ларьками с палёной водкой».

Борцы: «Пытались. А те сразу: «Вы что? Нельзя! У нас монополия!»

Яшкин: «А в санинспекцию – хотим продать вагон протухшего мяса?»

Борцы: «Да там такие очереди! Наша лет через пять подойдёт».

Яшкин: «А если вам друг другу попредлагать? Вдруг кто возьмёт?»

Они: «Никогда! Ни за что мы этого делать не будем! Потому что нечестно это – дать, а потом отнять».

Яшкин: «Ну хоть на живца бы попробовали! Подбросили бы деньги – вдруг кто возьмёт».

Борцы: «Пробовали! А вы вернули! Целый год операцию готовили, а вы…»

Яшкин: «Так что ж получается – я был вашей последней надеждой?»

Борцы: «Да, и так нас подвели!»

Яшкин: «Ладно, подбрасывайте ещё раз. Так и быть, ради общего дела – возьму».

Они так обрадовались: «Да вы наш спаситель! Мы на вас молиться будем!..»

И опять Яшкин на перекрёстке, опять машина инкассаторская – из неё два мешка: один большой, другой ещё больше – блямс! Взял он их и пошёл дворами…

Пока они тормозили, пока разворачивались, пока вспоминали, как Яшкин выглядит, и главное – чего у него должно быть в руках, – тот уже до Англии добрался. Оказалось, дворами недалеко. А в Англии его телевидение встречает, плакаты: «Новому коррупционеру ура!» Дети английские пальцем показывают – дядя русский! Тут же и борцы в сторонке – всё ж догнали. Говорят: «Может, на Родину, а? Поговорим, посидим…» А англичане им: «Нетушки! Пусть сначала потратит у нас всё – тогда, может, и отдадим». И во дворец его, на приём… к Абрамовичу. А там все на него как накинулись: «Позор! Ты наш имидж портишь! Чего так мало взял? Да ещё и рублями!»

Яшкин: «Так чего выпало…»

Они: «А чё, трудно было договориться, чтоб больше сбросили?.. Ладно, давай-ка с дороги чайку… с полонием…»

А как очнулся Яшкин – ни мешков уже, ни денег, ни Англии. Летит себе на облаке незнамо куда. И думает: «Ох и дёрнул же меня чёрт бороться с этой коррупцией!»

А снизу ему кто-то: «Ну дёрнул, бывает, так уж вышло. Не обессудь…»

Алексей АНДРЕЕВ

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии: