Love Tour

Великий магистр и любовный гид

Начало любовного путешествия не предвещало ничего хорошего.

Собравшись в холле арт-отеля «Emi-Grand», оформленного, как внутри, так и снаружи в красочном стиле поп-арт, love туристы, приехавшие сюда рано утром накануне и уже успевшие заселиться в отведённых им номерах, теперь с раздражением, а кое-кто и с ожесточением тыцяли пальцем по дисплею смартфона, нервно передвигая зомбучную ленту ярмарки тщеславия в ожидании великого магистра и любовного гида, которые запаздывали уже на десять минут.

– Чёрт подери, да где же они! – возмущался кто-то из сидевших на длинном кожаном диванчике, расположенном под картиной, изображавшей жёлтых человечков, пляшущих на звёздно-полосатом флаге.

Причиной раздражения было не только их отсутствие, но и серое пасмурное небо и моросящий за стеклянной стеной вестибюля нудный дождь, а также возмущение от язвительных комментов, заполонивших всё пространство мордокниги, в которых комментаторы виртуально били друг другу морды, желали смерти, посылали нахер: «Чемодан, вокзал, параша!» и тут же получали в ответ: «Сам паши у пана раком и мой синьору сраку!».

Несмотря на то, что половина из них щебетала на державной мове, а другая половина говорила на запретном языке, это обстоятельство ничуть не мешало им понимать друг друга.

– Твою мать, когда же он закончится! – выражал кто-то из стоявших своё недовольство непогодой.

– А хер его знает! – отвечал ему кто-то из сидевших, не подозревая, что звуковая вибрация обязательно достигнет пределов тех, кого называют Мать и Herr.

– Вот-вот, – неожиданно раздался басистый глас с небес.

Любовные путешественники с удивлением закрутили головами (никто из них никогда не видел прежде ни энигматичного великого магистра, скрывавшегося под титулом Superior Inconnu Lauris, ни загадочного любовного гида Агнию), но кроме самих себя и девушки в синей фирменной жилетке, стоявшей за круглой белой стойкой рецепции под нависающим над ней красным колпаком, никого в холле больше не обнаружили.

Видимо, послышалось, подумал каждый из них.

Вслед за этим откуда-то издалека, видимо, с дальних Карпатских гор послышался протяжный звук трембиты, вначале тоскливый, а затем радостный.

Через пару секунд к Аллее звёзд неслышно подкатил зелёный микроавтобус «Mercedes Sprinter» с алыми буквами «Love Tour» по борту. Вновь раздался унылый звук гуцульского рога с бодрой ноткой ми в конце.

Круто вырулив, зелёный бусик остановился прямо перед парадным входом. Из кабины резво выпорхнула миловидная женщина лет сорока пяти в длинном до пят платье медово-горчичного цвета.

В третий раз вострубил гуцульский ангел, и долгий заунывный звук самой длинной деревянной трубы в мире завершился жизнеутверждающим ми-ми-шным аккордом.

Пройдя мимо скульптуры Энди Уорхола, самозабвенно фотографирующего себя на фоне гигантской красно-белой консервной банки Campbell`s Duck Soup, она потянула к себе стеклянную, окантованную красным пластиком входную дверь, и не вошла, а словно вплыла в холл, мелко семеня ножками, поскольку платье её своими многочисленными складками чем-то напоминало тунику.

При этом вестибюль наполнился её звучным смехом, который нёсся впереди её и возвещал, словно фанфары, о прибытии сюда, по меньшей мере, римской богини.

– Здравствуйте, друзья мои, извините, ради бога, – молвила она, на мгновенье заведя глаза кверху, и тем самым указывая на его присутствие где-то рядом. – Долго выбирала себе наряд, не зная, в чём предстать перед вами…

По всей видимости, это и была Агния. Ей, как представительнице зодиакального знака Стрелец, прекрасно было известно, насколько важно произвести первое впечатление.

– Всё думала, что мне надеть, – продолжила она и мимолётно взглянула на себя в винтажное ручное зеркальце, которое держала в левой руке, – жемчужную ли нить или алмазный мой венец.

Все тут же обратили внимание, что в волосах её сверкала диадема. Агния же заметила, что лица всех славных странников были скрыты разноцветными медицинскими масками, так что понять, кто из них кто, было довольно трудно.

– А вот маски вам совсем не понадобятся. У нас их никто не носит, – уверенно добавила она. – Наш заповедник любви коронавирус не затронул. Как не затронула нас и эпидемия зомби, бушующая сейчас по всей стране. Так что можете их снять.

Все тут же с облегчением сняли кто синие, кто жёлтые, а кто красные и чёрные маски.

Тряхнув кудряшками рыжих волос, любовный гид приветливо оглядела свою группу – всех двенадцать персон, с которыми ей предстояло работать. На этот раз в любовное путешествие она вместе с великим магистром пригласила одних только грандов из литературной и оккультной богемы Великой Галиции, самых именитых воинов великой языко-мовной войны, которая длилась уже без малого 150 лет.

Видела Агния всех воочию впервые, хотя знала о каждом предостаточно из их профилей в сети. Здесь собрались и зомбучные хейтеры, и инстаграмные лайкеры, и телеграмные пофигисты, которым на всё было наплевать.

Из огромного числа претендентов на эту поездку (многие из которых входили в игрушечный набор великих галицких писателей, вылепленных в образе олимпийских небожителей), она с великим магистром интуитивно, с помощью колоды карт таро, выбрала именно этих эпатажных литераторов – пять женщин и пять мужчин, каждый из которых соответствовал определённому знаку зодиака.

Скандальный маг со своей очаровательной спутницей был приглашён extra, – по особенному случаю.

Все избранницы гида и магистра, невзирая на различие в возрасте – от самой юной до самой пожилой, – были чудо, как хороши. Одну богиня-мать поцеловала в уста, другую – в ланиты, третью – в перси, четвёртую – в рамена, пятую – в длани, шестую – в стегна. Собравшись вместе, они словно походили на прекрасных нимф, сошедших с картины Вильяма Бугро. Здесь была и речная наяда, и лесная дриада, и небесная плеяда. Привлекали к себе внимание и райская гурия, и отвязная гарпия, и гневная фурия.

Лицезреть их доставляло одно удовольствие, причём вживую они выглядели даже лучше, чем на фотках в профиле, выделяясь, кто безупречной красотой лица, кто завораживающей жестикуляцией рук, кто монументальностью фигуры, а кто чарующим голосом, стройными ножками или обольстительными губками. Одним словом, это были богини!

Избранники же на их фоне (за исключением двух красавцев – один из которых был ангельски обаятелен, а другой – чертовки привлекателен) с высоты небес представляли собой жалкое зрелище – какое-то сборище невзрачных, низкорослых, очкастых, толстопузых и бородатых дядек, чем-то похожих на убогих отпрысков лесного бога Пана, большинство из которых едва доставали нашим нимфам до плеч, и которым для полного соответствия с едкими сатирами, скверными силенами и отвратными фавнами не хватало только козлиных рожек, лошадиных хвостов и раздвоенных копыт, благоразумно, видимо, скрываемых под головными уборами, штанами и штиблетами. Создавая сих представителей мужского пола, бог-отец явно лажанулся…

– А пока давайте знакомиться, – широко улыбнулась любовный гид, кокетливо поправив при этом правой рукой перекинутый через плечо длинный конец медово-горчичной ткани, – так сказать, развиртуализируемся.

– Но прежде я хочу предложить вам для начала наш фирменный липовый чай.

Она дала знак рецепционистке, та позвонила в колокольчик, и из дальней тёмной двери со светящейся неоновой вывеской «ресто-бар» тотчас выплыла официантка с подносом в руке, на котором были расставлены по кругу двенадцать бумажных стаканчиков с эмблемой Love Tour, то есть с двумя зелёными листиками липы.

– Обожаю липовый чай, – сказала райская гурия, забирая с подноса свой стаканчик.

– И я, – сказала отвязная гарпия.

– А я ненавижу, – отмахнулась гневная фурия.

– А вы попробуйте, – настойчиво предложила ей Агния. – Такого вы ещё никогда не пили!

После того, как все странники, включая и фурию, расхватали с подноса свои стаканчики, любовный гид продолжила:

– Меня, как вы все прекрасно знаете, зовут Агния. По профессии я психолог-ментор: и всё, что я умею делать, это говорить другим, что им делать. Короче, режу правду-матку, которая колет всем в глаза, поэтому одни обижаются на меня, а другие обожают. Кроме того, я сказко-терапевт: такая себе старая и страшная баба-яга, которая за непослушание сразу в печь сажает…

– Ой, не наговаривайте на себя! – прихлёбывая чай, сказала ей лесная дриада.

– Вы очень даже оk! – сделал ей комплимент едкий сатир.

– Ну, ладно, пусть будет молодая и красивая баба-йога, которая даст вам путеводный клубочек, чтобы указать верный путь в поисках жар-птицы…

Агния как бы невзначай повернула голову вправо, и все тут же обнаружили эту самую жар-птицу у неё на шее: татуировка скрывалась под левым ухом.

– …ну, или там зеркальце волшебное, чтобы вы на себя со стороны посмотрели, – добавила она и показала всем своё ручное зеркальце в серебряной оправе.

Ручкой зеркальца служила фигурка обнажённой девы с распростёртыми, как у Христа, руками, отчего этот артефакт был похож на гендерный символ женщины и напоминал египетский крест анх , именуемый также зеркалом Венеры.

– Самое главное, у меня есть ещё одна уникальная черта: я человек-катализатор. Это значит, что уже одно моё появление в вашей жизни обязательно приведёт к переменам в ней.

Она резко тряхнула головой, отчего ангельски обаятельный красавчик чуть не поперхнулся.

Всем остальным тут же бросились в глаза удивительные серёжки в её ушах – окантованные золотом изумруды в виде сердцевидного листика липы, пронзённого рубиновой стрелой. Похожая изумрудная брошка красовалась также на её груди.

– Ну, и ко всему прочему, я представляю агентство «Love Tour» и все эти шесть дней буду вашим гидом.

– А где же великий магистр? – поинтересовалась небесная плеяда.

– Да, – забеспокоился эпатажный фавн, – где наш Superior Inconnu Lauris?

– Я здесь, – неожиданно ответил глас с небес.

Все вновь закрутили головами, но обладателя бархатного баритона опять нигде не обнаружили.

– Он здесь, – объяснила Агния. – Но, к сожалению, увидеть его вы не сможете.

– А почему? – удивилась отвязная гарпия.

– На то существуют объективные причины, – ответила Агния. – Великий магистр является учредителем масонской ложи, имеет третью степень посвящения Superior Inconnu, то есть Высшего Неизвестного, и не желает выставлять себя напоказ и светить перед всеми своим лицом. Он прекрасно вас видит и слышит…

Любовный гид показала пальчиком на едва заметную камеру видеонаблюдения, оснащённую динамиком и установленную над входной дверью в «небесах» – в гипсокартонной потолочной панели синего цвета рядом с дюжиной встроенных светильников в виде пятиконечных звёзд.

– А вы его можете только слышать, – добавила она. – Если хотите, можете задать ему любой вопрос.

– Вы меня видите? – помахал рукой в видеокамеру ангельски обаятельный красавчик.

– Да, я вас всех прекрасно вижу, – молвил ему великий магистр тем низким обволакивающим голосом, которым обычно говорят в мультиках удавы.

– Как вас зовут? – спросил его несносный сатир.

– А Herr его знает! – саркастически передразнил его великий магистр. – Моё настоящее имя я вам не открою, хотя оно довольно известно в узких кругах «сильных мира сего». Поэтому называйте меня просто Лаурис.

– А сколько вам лет? – поинтересовалась у него небесная плеяда.

– Могу лишь сказать, что на свой возраст я не выгляжу, – честно признался ей великий магистр. – Иногда я ощущаю себя двухсотлетним старцем, иногда – двадцатилетним юношей.

Тут же со всех сторон ослышались возгласы:

– О-о! Ух ты! Ничего себе!

– Ну, для сравнения, – добавил великий магистр, – моему учителю магии Смертину сейчас за девяносто, а его молодой жене только двадцать семь.

– А вы случайно не тот самый Лаурис, который десять лет назад организовал в Чёрном замке Магический бал? – спросила его отвязная гарпия. – Что-то мне голос ваш знаком.

– Да, я тот самый, – ответил ей баритон. – Я также вас помню.

– В прошлый раз вы тоже были там инкогнито, – вспомнила гарпия.

– Да, я предпочитаю никому не показывать своего лица.

– Кто же вы такой, Лаурис? – спросил его свиноухий пан. – Вы нас сюда пригласили, а мы про вас ничего не знаем.

– Скажите нам хоть, как вы выглядите? – поинтересовалась гневная фурия.

– Скоро вы увидите голограмму демиурга, – пообещала им Агния. – А пока лишь имейте в виду, что он незримо присутствует среди вас, как тринадцатый член вашей команды или как двадцать пятый кадр.

– А чем вы занимаетесь? – спросил демиурга силен. – Кто вы по профессии?

– Думаю, лучше всего на этот вопрос вам ответит моя помощница Агния, – тотчас ответил великий магистр, – которая, как мне кажется, обладает божественной премудростью Софии, в чём вы скоро убедитесь сами.

– Лаурис, – в свою очередь представила его Агния, – не только основатель магического ордена «Изумрудное Сердце», но ещё и автор книги «Магия Любви», а также известный учёный, менталист, гипнолог, мастер НЛП, ученик и помощник знаменитого гипнотизёра Смертина. Вместе с ним он создал единственный в своём роде гипнотеатр, в котором на сцену приглашались обычные зрители из зала, и те в гипнотическом сне наяву разыгрывали для публики целые спектакли.

Кроме того, он разработал удивительную методику «накрытия магнитным полем любви» огромного количества людей не только в помещениях, но и на открытых пространствах, в результате чего наше местечко и называют теперь заповедником любви. Прилегающие холмы образуют вокруг него природный амфитеатр. И очень скоро на этой сцене в естественных декорациях улиц и площадей придётся выступить и вам, дорогие мои.

– Да, дорогие мои богемные обитатели Великой Галиции, – продолжил таинственный потусторонний голос. – Я не случайно пригласил вас всех сюда. Вы станете непосредственными участниками моего эксперимента… по обретению любви в условиях тотальной ненависти. Вы на себе испытаете её магию. Любовь творит чудеса, и очень скоро вы убедитесь в этом на собственном примере. Смысл нашего учения – идти путём сердца. Только сердце подскажет вам, как поступать. Поступать так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами.

Заметив, что странники уже опустошили свои стаканчики, любовный гид молча кивнула рецепционистке, та позвонила в колокольчик, и из дальней тёмной двери со светящейся неоновой вывеской «ресто-бар» тотчас выплыла официантка. Собрав пустые стаканчики, она мигом удалилась.

– Спасибо, – поблагодарила любовного гида фурия, – чай оказался очень вкусным. Только немного горчит.

– Это всё потому, – призналась ей Агния, – что липа содержит экстракт эстрогена, женского полового гормона, который оказывает благотворное феминизирующее влияние на организм, а также всевозможные транквилизаторы и психактивные стимуляторы, которые побуждают человека говорить правду и только правду, какой бы горькой она не была.

– Кроме того, – продолжил бархатный голос с небес, – мне очень хочется, чтобы за шесть предстоящих дней ваши сердца… ожесточённые языко-мовными баталиями и бесконечными срачами в соцсетях… наполнились любовью, нетерпимость друг к другу переросла в милосердие, а ненависть к несогласным с вашей точкой зрения сменилась состраданием к ним.

Он сознательно произнёс несколько кодовых слов, от которых зомби всегда начинало корчить, и те сразу же проявляли себя.

– Как это так? – удивился ангельски обаятельный красавчик. – Разве это возможно?

– Нет! – возмутилась гневная фурия. – Мы заставим всех щебетать державной мовой! Как этого требует закон! Не только в магазинах, школах и больницах, но и в отелях тоже!

– С языком врага должно быть покончено раз и навсегда! – добавил суровый силен.

– Война, так война! – добавила отвязная гарпия. – До победного конца!

– До последнего читателя, читающего на языке агрессора! – поддержал её свиноухий пан. – И до последнего писателя, пишущего на запретном языке!

– Ну, ребята, ну, как так можно! – возмутилась небесная плеяда. – Их и так немного, их можно пересчитать на пальцах, но даже их вы уже тридцать лет игнорируете, словно это фантомы, а не люди.

– Да, вас уже нет в природе, – подтвердил свиноухий пан. – Вы – фикция. Никто! Слава богу, мы уже полностью зачистили от вас литературное пространство. Вас не издают за редким исключением ни в одном издательстве, не выставляют в книжных магазинах, у вас нет ни одной премии, ни одного литературного сайта, ни одного букблогера и критика…

– За исключением меня, – отозвался язвительный сатир. – Куда ни глянь – всё для великих галичан! Как будто нас, языкатых, и не существует! Приняли мовный закон, по которому мы теперь даже пикнуть не смеем. Вычеркнули нас из жизни, сделали изгоями в собственной стране, забрали у нас право писать и читать на родном языке. Мы стали чужими на своей земле!

– И это прекрасно! – воскликнула несдержанная на язычок гарпия. – Мы только и мечтаем о том, чтобы русским духом здесь даже и не пахло!

– Но это же по сути дискриминация русскоязычных граждан! – возмутился сатир. – До чего дошло, уже сам гетман Блазень выгоняет нас из страны. Мы стали иностранцами в собственной стране.

– Ну, сколько ж можно повторять! – всплеснула руками фурия. – Вас «русскоязычных», – злобно показала она кавычки двумя пальчиками, – не существует! Есть автохтонный титульный этнос, есть державная мова – генетический код нации. А вы – сбоку припёка, продукт русификации, геополитическое оружие в руках Москвы! – произнесла она неприятным, жёстким, механичным, совершенно неэмоциональным голосом, словно слова эти произносил робот. – Поэтому вы даже не имеете права на юридическую защиту. Так постановил Конституционный суд. Из чего следует, что дискриминации «русскоязычных» не может быть в природе по причине отсутствия этих самых «русскоязычных» граждан.

Последняя фраза и эти уничижительные «пальчики-кавычки» совершенно сбили сатира с толку.

– То есть, – недоумённо затряс он головой, – я как бы есть и меня как бы нет?

– Так! – решила вконец извести его фурия. – Ви – штучне творення! Ви – політичний конструкт! Ви – симулякр!

– Но это ж полный игнор десятой статьи Конституции, которая гарантирует свободное развитие, использование и защиту русского языка! – не сдавался сатир.

Начало любовного путешествия не предвещало ничего хорошего.