Люби себя как котика. Советы психолога про самоотношение

1. Как успешный успех «помогает» обесценивать себя. И как управлять этим влиянием

Что лежало в основе тренда «быть успешным» изначально?

Литература об успешном успехе появилась в 30-х годах прошлого века. Причины волны «успешного успеха» лежат в экстрабыстром развитии общества и последующей Великой депрессии. Америка переживала свои «девяностые» в 20-30-е годы прошлого века. И, пережив это, люди захотели иметь больше денег и больше никогда не попадать в такой кошмар, как Великая депрессия, без финансовых накоплений.

Логично! На постсоветской территории мы, пережив свою «Великую депрессию» в девяностые, прекрасно понимаем, что это такое, и полностью разделяем это желание – наработать добротную подушку безопасности. А еще лучше – и подушку, и выйти на доход, достаточный для хорошей жизни! Вот они – изначальные цели литературы об успешном успехе. В тех условиях, которые ее породили.

Изначальная идея: заработать (накопить) достаточно денег, чтобы в трудные времена не остаться без хлеба и крыши над головой.

Что хотели люди на постсоветском пространстве, когда в 90-е и позже читали эти книги и заряжались идеей успешного успеха?

Просто создать себе достойную жизнь. Достойную настолько, насколько каждый для себя хотел. У кого-то достойная жизнь – пятикомнатная квартира, машина, дача. У кого-то – достаточно однушки, но много качественной еды. Люди после пережитых нищих 90-х просто очень хотели нормально жить. А нормально жить – это ведь нормально зарабатывать, чтобы организовывать себе эту жизнь. Мало отличий от американцев и изначальной идеи успешного успеха. Просто у них началось все это раньше.

Итак, база успешного успеха - банальное желание иметь доход не «минимальный прожиточный», а столько «сколько мне надо на достойную жизнь». Это не миллиарды и не миллионы. А просто столько, сколько мне достаточно, чтобы уважать себя и закрывать не только потребности в сне и еде. А еще немножко на комфорт, быстрый проезд, культуру, радость, отпуска и спокойствие за старость, свою и родителей. Вот и все.

Котики ведь тоже спят не в луже, а устраивают себе уютненькие местечки, притаптывают травку, чтобы удобно было лежать. И выбирают место для ночлега под какой-нибудь крышей. В общем, тоже ценят комфорт, чего уж скрывать.

А вот когда мы начинаем пахать ради «круче других» и «хочу в пять раз больше» - это про глубокий страх за себя. Это комплекс неполноценности и ощущение, что я без денег ничего не стою. Без внешних признаков статусности меня не примут, ведь я никакуська. Меня засмеют, мне укажут на дверь, и никто не будет ценить меня за красоту души.

Мы упираемся снова в то же самое самоотношение!

Когда нет (или недостаточно) безусловного уважения к себе, тогда мы судорожно ищем что-нибудь еще, что добавит ощущения собственной ценности. Мы «достраиваем » свою низкую самоценность деньгами. Деньги действительно уважают в обществе. Когда мы сами по себе чувствуем, что мало значим, мы пытаемся добавить самоважности за счет финансовых достижений.

Если однажды мы увидели, что в один день мы можем сделать с помощью всяческих ухищрений и инструментов столько, сколько раньше делали за неделю, мы говорим себе: «О-о-о, понеслась!» И несемся вперед, не обращая внимания и не замечая, что в дополнение к личной эффективности мы начинаем использовать свой любимый метод «кнута и без пряника». Мы начинаем осуждать себя за то, что не успели бесконечное количество дел, вместо того, чтобы дать себе справедливую оценку: «Я и так сделала очень много, больше, чем был план на сегодняшний день, может быть, мне стоит позаботиться о себе и разрешить себе отдохнуть?»

Мы перестали давать себе объективные оценки. Например, вместо того, чтобы поставить себе в уме пятерку, «потому что я выполнила на сегодняшний день все то, что собиралась», ставим тройку и говорим: «Ты сделала все равно недостаточно, ты точно могла сделать еще больше! Вон, посмотри, половина людей вокруг успевают больше».

Мы зациклились на том, что если что-то есть у другого человека, то наверняка он чувствует себя увереннее, лучше и ценнее, чем мы. Поэтому так судорожно заставляем себя тоже получить то же самое.

Мы перестали думать про себя, что мы котики. Перестали относиться к себе, как хорошим и добрым девочкам и мальчикам, мы перестали радоваться себе в зеркале.

Но, слава богу, после того, как тысячи людей эмоционально выгорели на работе, после того, как депрессия и тревожные депрессивные расстройства стали уделом каждого четвертого, а расстройства пищевого поведения начали диагностироваться у каждого третьего, люди задумались о том, что пора и попридержать коней в личной эффективности.

«Что-то не то!» - подумали мы. И маятник качнулся в другую сторону. Сейчас уже в топах книги о том, как восстановить самооценку и про любовь к себе.

Котики бы нас одобрили, факт!

Как сделать так, чтобы нелюбовь к себе не усиливалась из-за того, что я, типа, неуспешная?

Можно, конечно, выбрать себе для сравнения другого человека, у которого всего еще меньше, чем у тебя, и хорошее настроение обеспечено.

Есть даже девчачья поговорочка такая: нет больше счастья, чем лысая подруга.

Вот только не надо закатывать глаза. Способ эффективный, правда! И на самом деле мы всегда его используем. Если посмотреть внимательней, то в основном, чтобы сохранить себе психику и остатки самооценки, мы интуитивно так и поступаем: мы дружим и комфортно себя чувствуем с теми, у кого примерно равный нам доход, статус, уровень и даже привлекательность.

Но ключевое умение, из-за которого человек может чувствовать себя великолепно, уверенно, расслабленно (как котик, в общем) в любом обществе - это безусловная любовь к себе. Уважительное, заботливое к себе самоотношение.

Как бы ни шли дела, надо научиться безусловно любить себя! То есть уважать себя не тогда, когда ты сколько-то зарабатываешь, и ездишь в отпуск заграницу, и у тебя айфон последней модели, а даже тогда, когда НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ.

Вот кот. Голый (ну, без сапог, только шерсть), без айфона, без сиськастой жены, даже без кошелька. Он может быть тощим, с оборванными ушами, отгрызенным хвостом, вшивый и с заплывшим глазом.

Но! Он все равно будет с достоинством шастать там, где хочет, и выбирать себе местечки поуютнее, чтобы лечь отдохнуть, пока весь мир суетится мимо него. И когда ты будешь проходить рядом с ним со своими переживаниями и проблемами в голове, и вы случайно встретитесь глазами, ты поймешь, что почему-то самоотношение покруче именно у него, ободранного кота! Не у тебя.

Вот. Этому и учимся сначала! В моей следующей книге будут дополнительные 5 техник для возвращения себе ощущения «я — НЕ неудачница!». Но сначала база. Вернем самоотношение.

Да, да! Я помню, что у нас с тобой в норме обесценивание себя и нелюбовь! Как же можно взять и начать себя любить, если мы и примеров таких-то не видали?

Согласна, давай поэтапно.

Сначала научимся вообще не давать себе никаких оценок никогда и ни при каких условиях. Возьмем гада его же оружием: будем обесценивать те обесценивающие оценки, которые автоматом в нас появляются. Ведь мы понимаем уже, что у нас в базе — перекос. Он действует на все. Значит, большинство наших автоматических мыслей и оценок о себе — искажены. И мы можем их отбросить как заведомо кривенькие и несправедливые оценки. Так? Так! Как же вырвать себя из-под влияния успешного успеха?

Я открою тебе секрет. Думаю, что для тебя это будет новым и секретным знанием. Смотри:

Адепты успешного успеха — это некая группа людей со схожими приоритетами:

- амбиции, карьера, власть;

- деньги и материальный достаток;

- меряют людей по их внешним достижениям.

1. И если ты не имеешь такие же приоритеты и не живешь ради них, то ты - лох-неудачник. По меркам ЭТОЙ ГРУППЫ ЛЮДЕЙ.

Если мы недостаточно амбициозны, не сильно хотим убиться на рабочем месте, чтобы работать именно в этой крутой конторе, не рвем жопу из последних сил ради еще более высокой зарплаты или дохода, если у нас нет внешних атрибутов успешности (вещи, шмотки , места, куда мы ходим, отпуска, в которых отдыхаем, тело, которое принято иметь успешному человеку), мы действительно чувствуем себя неудачниками.

Неудачниками, но по сравнению с кем-то другим из этой группы.

2. И еще, что тоже очень страшно, мы чувствуем, что если вдруг признаемся, что не сильно хотим вкалывать «во веки веков, аминь» ради яхты (айфона, тачки, эталонного тела, крутой еды, брендовых шмоток), то те, кто искренне разделяет эти ценности, отвернутся от нас! А их много. Имя им легион. И мы станем белой вороной. Отвергаемой и высмеиваемой.

Мы будем чувствовать себя отвергнутыми всей этой группой, если вдруг они узнают, что мы не разделяем их ценностей. Не хотим доход в стопятьсот миллионов, а хотим просто в три раза больше, чем есть сейчас. И все. Этого достаточно.

Эти два пункта действуют в ЛЮБЫХ группах.

Группа рыболовов, любителей корейской косметики, группа любителей БМВ, а не «фольксваген». Великий баттл между замужними и незамужними основывается на такой же принадлежности/непринадлежности группе. Религии — туда же. Профессии - туда же.

И у каждой группы есть свой уровень СТАТУСА, который слегка добавляет и нам уверенности в себе, если мы ощущаем принадлежность к этой группе.

Например, я - замужняя и начальник отдела, а? Это тебе не одиночка-фрилансерша, которая где-то скитается неприкаянная, без детей, без стабильности, без мужика.

Ты почувствовала, как автоматом статусность групп «замужние» и « штатный сотрудник, чуть повыше рангом, чем обычный офисный планктон » дополнительно прилепилась к моему базовому уровню статусности? Как это автоматически повлияло на твое отношение ко мне?

То есть истинная проблема не в волне успешного успеха. Потому как уйдет он — останутся еще какие-то сообщества с толпой членов-участников и своими правилами и статусами.

Проблема в том, чтобы не бояться быть одному вообще без каких-либо групп.

Опираться надо на себя. «Голую». Без сапог, шмоток, внешних статусов, мужиков, детей, денег, айфонов.

На себя, любимую, которая четко знает, что она любит, какая она сама по себе.

Какие у меня качества есть? И хорошие, и плохие. Что я умею. На что готова. Какой опыт у меня есть. Что я считаю своим минимальным уровнем достоинства. Как я люблю свою жизнь. Чем я люблю заниматься. Чем — не люблю. На что я готова согласиться, а на что - точно нет. Откуда я родом. Что там было хорошего, плохого. Какую цену я готова заплатить за свои цели. Чего я хочу для себя в жизни. Как я туда иду. Когда я этого хочу достичь. Как я о себе забочусь и люблю себя. Что меня веселит. Что радует и что огорчает. Какие у меня слабости. В чем моя сила. Ведь я преодолеваю свои слабости!

Тогда я четко осознаю себя, отдельную от всего другого мира. И при этом понимаю, что без контакта с миром невозможно. Я люблю быть в этом мире. Поэтому я вхожу в мир, и с чем-то соглашаюсь, а с чем-то нет. И экологично защищаю себя и отстаиваю то, что мне важно. Экологичность позволяет не идти в конфликт с любыми другими людьми . И по итогу я остаюсь собой. И одновременно нахожусь рядом с другими в этом реальном мире. И мне комфортно.

И самый топчик: если я потеряю это окружение, мне будет грустно, но я не потеряю ни себя, ни свои цели, ни то, что мне важно. И спокойно решаю для себя, как я буду поступать в новой реальности без этого коллектива или сообщества.

В таком случае мы опираемся на себя больше, чем на что бы то ни было. И потеря того, что нам менее ценно, чем мы сами, нам не страшна.

Успешный успех продолжает жить своей жизнью. Куча людей относятся к нему как к подпорке для своей самоценности. Другая куча - старается обесценить деньги, главную ценность успешного успеха, но не потому что деньги - это жуткая жуть, а потому что эти люди не готовы вступать в реальный мир и заниматься своими деньгами. Все, в общем, пляшут вокруг успешного успеха, и он их цепляет. Просто кто-то за него, а кто-то - против.

А ты точно знаешь, кто ты и куда идешь. Ты подходишь к успешному успеху, здороваешься с ним, болтаешь, берешь от него все самое интересное для себя и остаешься с ним просто приятелями. И идешь дальше делать свои дела.

Если захочешь - завтра снова придешь в гости к нему. Но он не поглощает тебя, и ты не становишься от него зависимой.

И в таком случае твое несоответствие эталону не нарушает внутреннего спокойствия. Ты понимаешь: кому-то пятикомнатная квартира, пять тачек и зависимость от собственного бизнеса. Мне -достаточно трешки, велика и такси при необходимости, плюс свобода от гигантских бизнесов с их требованиями. Потому что я именно ТАК хочу. Мне именно ЭТО нравится.

Думаю, если у тебя есть котик, и он меня слушает, то он бы со мной согласился. Ведь котики полагаются только на себя.

2. Как религия усугубляет нашу нелюбовь к себе?

Что есть религия?

Если закон определяет, как мы должны вести себя внешне, ограничивает наши действия, то религия говорит нам, что мы должны чувствовать внутри.

А мораль — принятые в обществе представления о хорошем и плохом, правильном и неправильном, добре и зле, а также совокупность норм поведения, вытекающих из этих представлений. Иногда термин употребляется по отношению не ко всему обществу, а к его части, например христианская мораль.

Для того чтобы придумать свои собственные правила морали, нужно время, навык рефлексии, критическое мышление. И усилия. Надо наблюдать, думать, выбирать , принимать решения и им следовать.

Альтернативный вариант - примкнуть к какой-то группе, у которой уже сложены эти правила в доступной форме. Их можно принять - и готово. Плюс еще и плюшки в виде статуса группы добавляются, когда мы можем сказать: «Я верующий. Я придерживаюсь такой-то религии».

Нам надо иметь в виду, что 8 из 10 человек на планете являются приверженцами той или иной религии, а агностиков и атеистов в среднем 11-16 % по миру. То есть мы постоянно находимся в окружении людей, верующих в правила, придуманные кем-то. В подавляющем большинстве люди не выбирают религию осознанно. Представьте, что человек сначала обдумал все возможные моральные правила, выбрал те, что ему подходят, а потом устроил кастинг религий , чтобы выбрать подходящую. И хоп - его правилам соответствует буддизм, например.

Отлично, буду буддистом! Такие случаи конечно есть, но все же они крайне редки.

Обычно «присоединение» к религии - процесс, которым управляет не сам человек. Его «потихоньку склоняют» окружающие. В том числе информационным полем, не говоря уже о семейных традициях или национальной принадлежности.

Так мы почти бессознательно принимаем на себя свод дополнительных правил о том, каков человек, что для него должно быть можно, а что - нет (что является грехом).

Религиозная концепция состоит в том, что мы никакуськи. Мало что можем. Слабенькие. Да и самим своим существованием уже виноваты. Человек - плохой и виноват уже в момент рождения. Плохой он, потому что кто-то миллион лет назад не подчинился авторитетам.

И самое грустное - тупиковость всего этого. Мы точно никогда и никак не убедимся и не прочувствуем, что мы отработали свою вину. Это невозможно (согласно религии).

Вот котики бы никак не согласились с таким утверждением. Если б они могли понять все эти сложные слова и конструкции, они бы, скорее всего, были в шоке.

А теперь представим, что у человека и так сомнения в себе, неуверенность, обесценивание. Идеи о том, что человек плох, слаб и виновен априори, просто потому что он человек, изящно устроятся в такой голове! Они абсолютно органично добавят еще причин для того, чтобы такой человек окончательно решил о себе, что он лох и ничего не может. У человека с неуверенностью в себе и так два состояния: или «я хоть что-то могу», или «помогите, я на днище самооценки». И ему очень трудно с днища выплывать наверх. А тут еще и авторитетные люди тебе говорят, что место твое - на дне по праву! Именно там ты рожден. Где родился, там и пригодился. Не надо выплывать, ты что. Лежи и страдай там. Это правильно для тебя.

Как уменьшить влияние на себя религиозных стереотипов?

В странах бывшего советского союза, мы живем среди 60-75 % христиан. Это значит, что в коллективном бессознательном повсюду присутствуют эти стереотипы. И мы тоже автоматом под них попадаем.

Религия — свод моральных правил, которые мы автоматом принимаем на себя, и решение об этом обычно принимаем не мы сами. А даже если мы сумеем отказаться от навязывания какой бы то ни было религии, то все равно растем в среде, где большинство -приняли эти правила. То есть мы (осознанно или нет) приняли на себя ВСЕ правила. И эти правила не менялись много веков! А мир как бы изменился.

Что можно сделать?

Проинвентаризировать все наши правила и автоматические убеждения о человеке, которые выскакивают в голове, взять только то, что нам подходит, и отбросить то, что совсем не наше.

Надо на месяц поставить себе цель: отслеживать установки , которые возникают в голове и касаются религиозных или околорелигиозных догм. И проверять их простыми вопросами: это улучшает мое отношение к себе? Или усугубляет мое обесценивание? И решать, что оставить, а от чего отказаться. Все это лучше записывать.

Просто повесь бумажку на холодильник с тремя столбцами «мои установки», «проверка», «оставляю или выбрасываю» и записывай.

Даже когда мы сильно верующие, но видим, что некоторые догмы усугубляют наше и так недоброе отношение к себе, мы можем выработать для себя свою мораль, которая на 95 % будет равна морали христианской, а на 5 % - нашей. Чуть-чуть подлечив самоотношение, мы просто добавим себе ресурса для того, чтобы жить и дальше праведно. А также всегда есть возможность порассуждать и спросить у батюшки. Только надо помнить, что батюшки бывают очень разные. И здесь ты (сюрприз!) тоже можешь выбирать!

А что там у котиков с вопросами религии? А у них - анекдот.

Беседуют как-то кот и собака. Собака говорит:

— Слушай, у меня такой классный человек: кормит меня, играет, подстилку мне постелил, чтобы удобно спать было! Эх, красота! Наверное, он бог.

Котик отвечает:

— Хм-м-м, ну да. И мой человек супер! Кормит меня, игрушки приносит, играет. Гладит и вычесывает. Все лучшие места мне отдает, чтобы я удобно спал. Наверное, я - бог!

Люби себя так, как котики любят себя.

3. Незначимость и обесценивание человека - норма в нашем обществе

...или еще три друга твоего внутреннего критика

Сейчас я покажу, что нелюбовь к себе мощно заручилась дружбой с теми ценностями, которые есть в обществе. И долбит нас дополнительно еще и этими внешними стереотипами. А против «народной мудрости» очень трудно сражаться. Так мы и бьемся с ними, как с ветряными мельницами.

Самоотношение каждого человека напрямую находится под влиянием ценностей, которые транслирует то общество, в котором на данный момент живет человек.

Где можно найти те принципы, которые действительно приняты народом и отражают некие «нормы жизни»? Правильно, в пословицах и поговорках. А еще в политических слоганах, которые реально вплелись в пословицы и долго живут в устах и умах людей. Разберемся, что же у нас является жизненными нормами на самом деле.

Ведь даже если мы умеем быть и жить «белой вороной», стереотипы, которые гуляют в обществе, автоматом через бессознательное все равно «прилепляются» к нашим убеждениям и изнутри управляют нами.

И вот как это происходит.

Представьте что 95 из 100 человек вокруг вас на протяжении тридцати лет все время, сколько вы себя помните, считают, что, когда у кого-то что-то отбирают, это нормально. Ну а что? Когда несправедливо осуждают, несправедливо выбирают, кого повысить, — это нормально, ну это жизнь, а что такого? Когда страдания от того, что все плохо живут, — это норма.

Что вы лично будете считать за норму? Примерно то же самое. Возможно, мы уйдем в так называемый контрсценарий: будем стараться делать и думать из принципа «только бы не так, как они». Но это говорит лишь о том, что первично к нам в голову приходят способы жизни и мысли, приходящие из первичной нормы. Из того, чего мы страшно не хотим. А потом мы специально поступаем наперекор. Но вовсе не из своего личного выбора. А назло тому, чего боимся.

Наш мозг организован так, что он не проводит каждый раз критический анализ того, что мы уже слышали неоднократно. Мышление оптимизировано. Если мы больше двух раз слышим что-то одинаковое и в принципе с этим согласны, хотя бы в общих чертах, то о-о-очень велика вероятность, что наш мозг решит, что это верные выводы. И в следующий раз этими выводами можно пользоваться как аксиомой. То есть автоматически считать, что это так. И принимать решения о чем-то другом можно , базируясь на прошлых выводах. Так мы «принимаем в себя» убеждения, на основе которых в следующий раз будем делать выводы и принимать решения более высокого порядка.

Это классно, что так возможно! Иначе мы жили бы в 100 500 раз медленнее и каждый раз перед тем, как что-то решить, заново проходили бы в мозгах все логические цепочки, перепроверяя их на правильность. Это невозможно. Мы мыслим, основываясь на своих прошлых выводах и прошлом опыте. Причем эти процессы происходят за доли секунды. И для того чтобы эти цепочки мыслей-выводов «раскрутить» назад, надо еще очень постараться и иметь навык осознанности.

Но этот механизм не выбирает, что именно принимать для себя, а что - нет. Поэтому все, что постоянно присутствует вокруг нас, включая текст, видео и любую информацию, автоматом попадает в наши убеждения.

Через этот механизм у нас утрамбовывается огромное количество установок и убеждений об этой жизни И О СЕБЕ. И о норме. Как нормально.

Как нормально относиться к человеку? К себе? К другим?

И что же мы автоматом понапринимали в себя из того общества, которое вокруг нас?

В последние 100+ лет на территории постсоветских стран было главенство интересов коллектива (общества, государства, класса, группы) над интересами личности. То есть отдельным, самодостаточным, независимым человеком еще 70 лет назад вообще было стремно быть. А 90 лет назад это было опасно для жизни.

Для того чтобы «не высовываться», нужно насилие над собственным «Я». Нужно запихать подальше свою интуицию, свои личные желания, хотелки. Свое мнение. Мысли. Делать «как надо» и быть «как все». С точки зрения психологии личности и психологии развития, это трудно.

Как люди могли жить в таком обществе?

Через конформизм. Приспособленчество и соглашательство.

Есть внешнее соглашательство. Типа делаешь из себя полудурка и такой «да, насяльника, да, да!». А внутри себя оставляешь себе свое мнение. Это вариант для тех, кто сохранил контакт со своим внутренним «Я».

А есть ситуация потяжелее. Большинство, отказываясь полностью от себя самого, выключая контакт со своим «Я», принимают полностью нормы коллектива. Действуя не так, как «я хочу», а так, как надо с точки зрения общества. Действительно, интересы общества выше, чем мои. И начинает искренне в это верить. Нормы и ценности общества реально становятся ценностями человека.

Такие люди искренне принимают любые цели, которые транслирует общество. У них «Я» крохотное. И на него, такое маленькое, невозможно опереться. Плюс собственных мощных достижений (самодостаточных) нет. Либо мало, так как человек мыслит «я — часть большого целого. И моя цель - выполнить свою микрофункцию в этом целом. В этом смысл. А не в моих собственных желаниях и задачах».

Это - внутренний конформизм.

Но жить с таким крохотным «Я» трудно, и большую часть личности тогда занимает чувство принадлежности к огромному общему. Это дает ощущение, что я такой маленький, но все равно мощнее многих, дает иллюзию величия, которое имеет общество. Когда я сам, один, с зарплатой 18 000 рублей и тоскливой работой, я практически незначим и ничтожен. Когда я при этом же просто в дополнение еще живу в СССР и так широка и велика моя страна, — я чувствую себя гораздо больше и значимее.

Именно эта дополнительная значимость достраивает мое «Я», когда я искренне, всем сердцем принадлежу к чему-то такому большому и важному!

И в такой ситуации у человека совершенно осознанная схема внутри: я мал и ничтожен. Но... то, чему я принадлежу, — огромно и значимо! Я крут и превосхожу других из-за своей принадлежности. Фактически человек в такой ситуации будет жертвовать всем, и в том числе собой, ради того, чему он принадлежит, и будет делать это совершенно искренне. Потому что если пропадет то, чему он принадлежит, или оно потеряет эту значимость , то человек останется один на один со своей личной судьбой, 18 000 и без идеи-фикс, которая держала его всю жизнь. Это полный крах внутренних опор. Поэтому можно реально пожертвовать собой и своими интересами ради поддержания своих иллюзий превосходства.

Что про пословицы-поговорки? А вот:

Кто не с нами - тот против нас Незаменимых у нас нет!

Планы партии - планы народа!

Как это влияет на нелюбовь к себе?

Нелюбовь к себе кажется совершенно логичной и нормальной, ведь и вокруг нас мир как будто бы подтверждает то, что мы и так о себе думаем. Ведь «на самом деле я знаю, что я мало значу и не имею морального права хотеть больше и хотеть себе». Внешняя реальность втихаря подкрепляет нашу неуверенность в себе. Нам начинает казаться, что это норма - так относиться к себе. Ведь везде вокруг все так. И все так думают, друг к другу относятся.

Это правильно - ставить интересы других/чего-то авторитетного выше себя. Сам ты мал и ничего не можешь. Эта специфика гармонично уживается с обесцениванием! Они просто идеально дополняют друг друга.

Это друг номер один у нашего внутреннего обесценивателя. Интересы общества важнее интересов человека.

Как это усугубляет наше самоотношение ?

«Все хорошее, классное - не у нас, не у меня. Я - скорее про жизнь на задворках этого мира. Второй сорт. Я недостойна. Не там родилась. А когда я хочу что-то получше для себя, внутри вечно голос: „Ого! Наглеж какой! Куда это ручки тянутся? По рукам тебе! Сиди на своем месте. Не на то позарилась. Ты недостойна. Не того поля ягодка. Хочешь из грязи да в князи?“»

Причем мы почти не чувствуем несправедливости в этом. Мы, скорее, смирились с такой жизнью как с нормой. Воспринимаем это как данность жизни. Есть лето и зима. И есть я, которая «где они и где я».

Это друг номер два у обесценивателя. Есть те, у которых все. Им все достается легко. Но это не про меня.

И это нормально. Независимо от того, что думает или чувствует человек, так как см. пункт 1. Ведь смысл человека — быть хорошим винтиком внутри мощной машины!

Для Родины своей ни сил, ни жизни не жалей.

Советскому патриоту любой подвиг в охоту.

Позор перед Родиной хуже смерти.

Когда страна прикажет быть героем, у нас героем становится любой.

Как это влияет на самоотношение?

Вокруг нас бытует мнение, что жертвовать чем-то - это не просто норма, это — хорошо! Это подвиг. Это как бы и не жертва! Это геройский поступок.

То есть я и все, что для меня важно, мне не принадлежит. Это могут в любой момент заставить отдать, так как есть нечто, что считается несопоставимо более важным, чем я. Я должна отдать. И я должна радоваться при этом и гордиться, что я отдала.

Я сейчас не про войны, когда люди защищают Родину и отдают жизни. Я про то, что в головах осталась концепция: отдать, пожертвовать во имя неких стереотипов. Это норма. При этом не надо возмущаться. Надо отдать и молчать. Нужно даже радоваться. Это все о том, насколько в базовых нормах жизни общества личное является второстепенным по сравнению с чем-то абстрактным, но властным и авторитетным. Привычка отдавать сильному. Жертвовать, иногда даже если и не просят. И парадоксально чувствовать при этом душевный подъем. От страданий в том числе.

Это общественный друг номер три у нашего личного обесценивателя.

С такими друзьями у нашего персонального обесценивателя умножаются возможности и пафосные фразочки, которыми он кормится, когда мы совершаем поступки из нелюбви к себе. Представь, если бы у нас были такие могущественные друзья?

А что же у котиков?

Котик, если б все это мог послушать и понять, думаю, просто заснул бы от скуки. Котики любят себя и не заморачиваются по сложностям. Особенно когда это их напрямую не касается.

Потому что котики — всегда сами по себе.

Это львы живут в прайде и волки - в стае. А котики всегда действуют для себя. У котиков нет понятия стаи. И хотя при определенных обстоятельствах они могут организовывать сообщества, котики не жертвуют своими интересами ради слов или целей других котиков.

4. Историческая травма поколений: еще три причины, по которым нас всех точно недолюбили

Самые важные, внутренние причины о том, как сформировалась наша нелюбовь к себе - буду детально рассматривать в следующей главе. Да, они связаны с родителями. Да, все знают, что в психологии очень многое связывают с родителями. Но мало кто понимает, КАК КОНКРЕТНО это работает и как все изменить. В следующей главе все объясню!

А в этой главе я расскажу о последних внешних причинах, которые закрепляют нашу нелюбовь.

Здесь же хочу показать то, как внешние важные события повлияли на наших родителей! И сделали с ними то, из-за чего получилось целое поколение «холодных мам», «потерявшихся пап» и вот этих вот жестких: «Обута-одета-накормлена, что еще надо?»

У всех поколений есть свои особенности и названия. Беби-бумеры, иксы, миллениалы, зумеры. И у всех свои травмы и психологический портрет. Каждое поколение имеет свои психологические и эмоциональные проблемы. Все становится очень понятно, если чуть-чуть шире посмотреть на наше развитие.

Наши родители. Откуда они? Что у них было вокруг, в чем они росли и каким воздухом дышали?

Причины, по которым наши родители воспитывали нас так, как воспитывали, в принципе понятны:

1. У них не было доступа к информации. Такого, какой есть у нас. На самом деле 40 лет назад технически не было возможности в библиотеках найти информацию о том, как воспитание влияет на психологию ребенка. И вообще о психологии, так как психологии просто не было. В 1936 году в СССР развитие наук, предшествовавших психологии, было напрямую запрещено. Переводных изданий также не было. Итого в воспитании наши родители остались информационно в 30-х годах прошлого века. И кроме чисто человеческого воспитания нашим родителям настойчиво вкладывались в голову идеи всеобщего равенства. Поэтому, естественно, что осталось в головах про воспитание детей, то и передавалось следующим поколениям.

По итогу наши родители транслировали достаточно суровое отношение к своим детям.

2. Реальные ценности прошлых поколений.

Но что же было в душах у поколения, которое воспитывало наших родителей? По факту это были первые дети послевоенного периода. А что тогда было важно?

Тогда реально было важно мирное небо над головой. Во всех сердцах все вокруг сравнивалось только с ужасной бесчеловечной жизнью во время войны. Именно из-за этого мы помним фразу «Накормлена, есть было что, обута, одета, образование получила. Ну что еще ты хочешь? Что еще можно хотеть?» и непонимающие, почти оскорбленные глаза наших родителей, когда мы говорим им о внимании и обнимашках. Что за бред про «недолюбила»? Все ж нормально было! Меня так воспитывали, а у тебя даже больше всего было, несравнимо! Чего же ты хочешь? Какой еще долюбленности? Для того поколения это действительно было максимальным счастьем и высшим наслаждением, потому что они сравнивали все с военным временем и рассказами о нем.

Они сравнивали с бесчеловечностью, с постоянной опасностью для жизни. С внезапной свалившейся на голову необходимостью выбирать из двух плохих вещей. С необходимостью защищать жизнь ребенка и себя, а не разбирать конфликты в песочнице, кто чью машинку забрал.

Их родителей и дедушек-бабушек жизнь иногда ставила перед выбором, убить или не убить . Выжить самому или нет? Причем они не просили себе такой жизни. Их никто к такому не готовил. Собственно, к такому невозможно подготовиться.

Поэтому любая жизнь, в которой можно чуть-чуть расслабиться и не сосуществовать с вероятной быстрой смертью, была действительно счастьем.

В такой обстановке выросли наши родители. Напомню, что Карибский кризис был всего только в 1962. Они все еще сравнивали просто спокойную жизнь с жизнью под бомбами. Они действительно искренне так считали: накормлен-напоен-одет, ЖИВ, нет войны! Что еще тебе надо? Такими были критерии счастья и нормы. И для них этого было действительно достаточно.

3. Душевное состояние наших мам и наших бабушек в те исторические времена.

Для того чтобы быть теплым, внимательным и любящим, надо самому не быть травматиком. Если ты сам в детстве или во взрослом возрасте видел ужас, то ты травматик. Этот ужас навсегда запечатлеется в твоей душе и психике. Как колея в свежей земле от проехавшего по ней самосвала.

Если ты видел ужас долго, то это называется хроническая травмирующая ситуация. След еще сильнее. Это колея от вереницы самосвалов.

Травматичная ситуация - это некое событие, причем человек может быть вовлечен в него напрямую, а может даже быть просто наблюдателем (в этом случае это называется травма свидетеля).

Это такое событие, которое производит на данного человека впечатление, с которым он не может справиться.

Для какого-то ребенка увидеть смерть мышки под колесами машины станет травмой. А другой не особо обратит на это внимание. Первый будет долго ходить под впечатлением и сделает для себя далеко идущие выводы, типа: «Внезапно может налететь какая-то фигня, и тебя нет». Или «Машины - это какой-то ужас ужасный, никогда не сяду за руль, чтобы случайно таких милых животных не покалечить». Или «Никогда не буду отпускать маму, когда она за рулем едет. Буду ныть и канючить, потому что вдруг мы машиной куда-то влезем!»

Это уже персональная конфигурация психики, персональные особенности каждого человека: как именно он среагирует и насколько ярко запечатлеется травмирующая ситуация в его психике.

Для кого-то это будет травмой, которую он легко переживет, и она не отпечатается в его душе и психике. Кто-то сделает для себя вывод о том, что весь мир опасен, прилететь может внезапно и откуда угодно, и ты ничего не можешь сделать, никак не можешь защититься. Некоторые подумают, что они также не смогут защитить и своих близких, и это станет ключевой (или просто одной из многих) травмой, из-за которой у человека поменяется восприятие жизни.

Что же такое военные действия? Это травма для всех. И тех, кто участвовал, и тех, кто просто видел, и даже тех, кто просто читал и ждал.

Вернемся к травме свидетеля. По степени воздействия и по силе переживания травма свидетеля может быть такой же, как и у участника, а иногда может быть даже сильнее. Потому что добавляется переживание, что «я не смог помочь» или «я не смогла исправить». Или «я не смогла изменить и защитить» (не глядя на то, сколько человеку было лет в тот момент и насколько реально ребенок может вообще что-то изменить или кого-то защитить). Люди черствеют после бесчеловечности и после событий, которые напрочь меняют фундаментальные мысли о жизни и мире.

Именно такими были покореженные души наших бабушек, которые воспитывали наших мам. Травмированные войной и теми изменениями в жизни, которые им пришлось разруливать.

А что насчет отцов? Насчет наших пап-дедушек, которые по правилам психологии должны бы обеспечить ощущение безопасности для ребенка? Отец передает ощущение защиты и показывает, как надо отстаивать себя, защищать себя.

А их не было. Они ушли. Их забрали. Никто ничего не спрашивал. Приказали — и все пошли. В огромном количестве случаев даже детали смерти были неизвестны. Добавим к этому тот факт, что все началось внезапно.

На плечи бабушек легли задачи, которые должны выполнять двое. Напомню, что тогда среднее количество детей на семью было пять. Пять!

Половина сердца окаменела от ужасов и бесчеловечности войны. И еще половина — от потери близких.

Что осталось для детей? Очень мало.

Что могли, то и дали. Все, что они давали, они давали искренне, от всего оставшегося живого кусочка сердца. И с искренней верой в то, что жизнь без войны, это уже счастье.

Примерно такими были внутри наши бабушки и дедушки.

Итак, чтобы делиться теплотой, чтобы с любовью смотреть на ребенка, надо самой иметь гармонию в душе. Надо чувствовать безопасность. Базовое ощущение, что этот мир - не борьба за выживание, а нормальный. Как минимум, нейтральный. А как максимум - изобильный. Надо уметь заботиться о себе. И тогда ты будешь из изобилия с любовью смотреть на своих детей и автоматически учить их заботиться о себе также.

Как можно было заботиться о себе после войны?

Покушать.

Поспать.

Поработать и заработать деньги, чтобы покушать и поспать, все.

Что в таком случае будет передаваться следующему поколению? Именно такая норма заботы о себе. В тех условиях это было прекрасно! Это было мирное небо над головой и счастье.

Спасибо им за это.

Следующее поколение имело меньше травм.

Оно только наблюдало войну в фильмах и слышало рассказы родных. У них не было проживания ужаса возможной смерти здесь и сейчас. Они уже не были настолько травматиками.

Но им не хватало душевного контакта и любви от их родителей. Не с чем было контактировать. Были холодные омертвевшие осколки сердец. За это никого не стоит винить, как бы плохо нам ни было. Что в итоге имели наши мамы? «Ты должна быть довольна тем, что есть, даже если есть мало». «Нужно учиться, работать и вперед, дальше — сама по жизни». «Ты должна это все делать. Не нужно плакать. Не нужно ныть и страдать. Все нормально. Соберись, не показывай нюни, намотай сопли на кулак. Иди и делай ».

Чьи это слова? Это слова, на которых выросли наши мамы. И это те слова без душевной теплоты, которыми они сами себя заставляли жить эту жизнь.

А мы, как третье поколение, жившее до 2022 года в полной безопасности, уверенные в том, что война - это что-то и учебника истории, вообще с удивлением слушаем слова о долженствовании! Мы берем слово «должна» и задаемся вопросами: кому? почему? Да я никому ничего не должна, я могу делать так, как я хочу. Почему нет?

Поскольку мы выросли совершенно в другой атмосфере, в другие времена, нам странновато применять метод кнута и пряника. Мы попробовали, но поняли сразу, что что-то в нем не то. Нам не понравилось. И мы ищем то, что нам понравится больше.

Мы хотим расслабленности , теплоты. Мы хотим чувствовать поддержку, защищенность, защиту, заботу, любовь, внимание. Мы хотели бы, чтобы родители «забирали» наши негативные эмоции и помогали с ними разобраться, а не мы сопереживали родителям с позиции взрослого!

Нас в большинстве своем не учили давать себе заботу и поддержку . Нам скорее показывали, как себя стимулировать, так же как родители стимулировали себя раньше. У родителей не было ощущения «все получится», у них все еще был в плечах страх, что внезапно прилетит и может что-то начаться. В 90-е была следующая травма: накопления сгорели, работы не стало, есть почти нечего. Именно поэтому нам так трудно просто хорошо к себе относиться и любить себя, как люди любят котиков! Нам надо осознанно, заново, с нуля учиться заботиться о себе.

Мы этого никогда не делали, потому что мы этого никогда не видели. У нас в норме нет понятия, что, когда ты устала - надо отдохнуть. У нас понятие: если ты устала, надо поработать еще пару часов, чтобы успеть больше, пока на ногах стоишь. И не жаловаться. Все так, везде так. Жизнь ведь такая.

Итак. Холодность и суровое мировоззрение от родителей -закономерно и обусловлено историческими условиями, в которых они жили.

У нас внутри «дыра от отсутствия любви», мы живем из слова «надо », слезы и слабость считаются позорными, недостойными. Отдых, праздность, ничегонеделание, сидение без дела - это плохо, это осуждаемо, это тунеядство. И все это - закономерные последствия передачи тех ценностей и отношения к жизни, которые были у предыдущих поколений.

Сейчас следующее поколение имеет перекосы в обратную сторону. Помнишь про маятник? Детоцентричность, воркэндлайф-баланс, саморазвитие и интересы личности на первом месте.

Следующее поколение скорректирует и это. Маятник снова качнется и наконец придет в сбалансированное состояние.

Мой котик слушал-слушал все то, что я рассказывала в этой главе, и понял, что ничего, кроме поддержки и «пожалеть», сейчас людям и не нужно. Посмотрел он на меня большими глазами, посочувствовал и притащил мне чаю и одеялко. А я подумала-подумала и решила отдохнуть денек. Грустная история, конечно. Но как прекрасно, что мы потихоньку вылезаем из психологических последствий XX века. Вот это я и мой котик, пьем чай:

5. Как родился твой внутренний критик

Что же внутри у нас такого поломанного, что вместо заботы и добрых мыслей о себе у нас включается обесценивающий критик?

Как же формируются ощущения о себе и знания о себе?

Вернемся к истокам.

Помнишь, я в самом начале выделила два внутренних фактора, которые образуют самоотношение?

Мы рождаемся чистым белым листом. Неизвестно, какие мы, когда мы рождаемся. Чего достойны и на что имеем право.

Маленькое отступление. Я специально обращаю внимание в этом моменте на то, что в этой книге не рассматриваются никакие прошлые жизни, сансары, перевоплощения, предназначение из прошлых жизней, кармические долги и подобные штуки. Есть они или нет - не является предметом этой книги.

Если это есть, то это все равно некий рок, который будет сопровождать нас вокруг в жизни, извне. Если этого нет - еще лучше. Проще.

Однако и в том, и в другом случае отношение к себе, даже если мы родились с мощными довесками и долгами из прошлых жизней, формируется все равно по тем же законам, что и для людей с меньшими долгами либо без них в принципе.

Так что мы рассматриваем механизмы возникновения и развития самоотношения для того, чтобы понять, как потом этим управлять и откручивать обратно.

И независимо от того, есть ли у вас некие задачи из каких угодно жизней, проблема самоотношения - это отдельная проблема. Совершенно реальная, земная и возможная к исправлению. Аминь.

Итак, мы рождаемся чистым белым листом. Мы ничего не знаем о себе и не особо чувствуем себя. И как раз это нам предстоит узнать. Как только мы вдохнули чудный воздух планеты Земля, мы начинаем узнавать, что это за место и как тут все устроено. Прямо с первой секунды. Или тот, что нас принимал, говорит: «Ой, а кто это тут у нас, какая милота, посмотрите!» (Примерно так говорят на маленьких котяток люди.) Или иначе: «Так, ок, все, мамашу — туда, ребенка — сюда. Засрали тут все кровью. Отмыть все. Нате, заберите его, орет тут».

Сразу чувствуется, что во втором случае мы точно не мимимишные котята. И этот мир вокруг — определенно суров и напряжен. И, кажется, нас тут вообще не ждали.

Что же это такое, пресловутая родительская любовь? Как она ощущается и как ее измерить? Как вообще понять: «Я тебя бью ремнем потому что забочусь о тебе, ты должна быть дисциплинированной и приносить хорошие оценки!» - это любовь или уголовка?

Когда мы совсем маленькие, мы совершенно как мелкие беззащитные слепые котята. Мы не можем и не умеем ничего, кроме как дышать, издавать какие-то звуки, спать и бессистемно дергать ручками и ножками. У нас не просто отсутствуют мысли о себе. Мы даже не знаем, что такое мысли. Да мы даже не знаем, что они могут быть!

Но мы что-то чувствуем.

Например, мы начинаем чувствовать голод. Сначала мы не очень понимаем, что голод - это голод. У нас ведь еще нет мозгов (ну ок, не мозгов, а неокортекса) чтобы сформулировать, что с нами происходит. Ни словарного запаса, чтобы из него выбрать то слово, которое подходит для описания нашего дискомфорта.

Мы пока еще не в курсе, что есть такое понятие, как речь, слова, и что именно таким образом люди коммуницируют. Пушкин, Достоевский, наречия и сложноподчиненные предложения радостно (или безрадостно) еще только ждут нас впереди! До них еще лет четырнадцать, слава богу.

Нас колбасит, нам «что-то не то». И мы начинаем что-то показывать, транслировать, как-то взывать к кормильцу.

Вообще изначально взывать хоть к кому-то и к чему-то. Мы даже не в курсе, что есть еда. И есть тот, кто эту еду нам даст. Или не даст. Например, вместо еды даст нам по жопе, чтобы не орала. Мы, в общем, вообще не в теме что происходит .

Мы не знаем, что кто-то или что-то есть, чтобы нам помочь. Мы даже не знаем, нужна нам помощь или нет. Нам просто дискомфортно. Нас, одним словом, колбасит.

Мы не можем встать, сесть, перевернуться на бочок, сползти с кровати, пойти на кухню или дать кому-то по башке, потому что нам плохо. Вдруг полегчает, если вывалить свою агрессию? Но нет. Мы - как овощ. Маленький кабачочек в пеленках.

Фактически нам просто плохо, и мы это ощущаем как некий дискомфорт.

И начинаем выражать этот дискомфорт так, как можем.

Как же мы можем?

Криком. Попискиванием. Скривлением лица типа «фу-фу-фу, мне плохо, надо бы что-то изменить». Кому это надо делать - непонятно, что делать - непонятно. Мы просто показываем.

Мы орем в мир, что у нас «что-то не то ».

И вот, случается некое чудо!

Что-то или кто-то (ведь мы еще даже не можем понять, кто это и что это) делают что-то с нами (для нас), и нам становится хорошо.

То есть кто-то гигантский подходит к нам, гладит нас, дает что-то пососать, прижимает к чему-то теплому и большому. И мы синхронизируемся с внутренним состоянием другого. Нам перестает быть дискомфортно, мы начинаем чувствовать, что нам «как-то... хорошо».

Однако бывают другие варианты. Мы зовем, показываем, что нам плохо.

Но никто не приходит, ничего не случается, чуда нет. Что происходит с нами? Усиливается «плохо». Добавляется что-то посильнее чем «что-то не так». И это - страх. Даже ужас, что я сейчас умру. Что сейчас произойдет что-то страшное. «Нафига я сюда родился» — пусть мы еще не способны мыслить, но ощущения именно такие.

Итак, плохой вариант номер один: я кричу в мир, а мир не откликается. Миру пофиг на меня. Он безразличен. Он безразлично смотрит на то, что я «почти умираю». Ведь если нет еды и нет теплоты и я — овощ в пеленках, то я очень скоро умру.

То есть весь мир безразличен к нам. Мы полностью одни, и никто не придет. Никто не поможет. Представьте ужас таких ощущений чисто на телесном уровне, когда единственное, что ты можешь, это кричать.

А вот плохой вариант номер два.

Мы выражаем, что нам плохо. И кто-то приходит. Но как-то так делает, что нам не становится хорошо.

Не прижимает к теплому, не дает ничего пососать, а, например, мы слышим какую-то интонацию, какие-то звуки, которые еще больше усиливают наше «плохо ». И мы заходимся в крике.

Нам было плохо , а сейчас стало еще хуже . Такой себе мирок.

Иногда после этого мы слышим еще более ужасающие интонации в звуках, которые исходят от какого-то гигантского существа, которое подошло к нам. Конечно, после этого мы вопим еще более истерично. Ведь мы в полном ужасе.

Или даже этот гигантский другой может прижать нас к чему-то теплому, к себе. Но внутри у этого гиганта клокочет сердцебиение, все тревожно, нет баланса и гармонии.

Мы пока еще не знаем, как отстраиваться от чужих эмоций. И хорошо, если к тридцати годам узнаем и освоим этот навык, а пока мы овощ. Мы автоматом вбираем в себя состояние важного другого. И мы тоже не успокаиваемся. Нам продолжает быть плохо, даже когда нас обняли, взяли на ручки и прижали к теплой груди.

А ведь бывает еще хуже, когда взрослый не просто не успокаивает нас, А выражает какую-то агрессию, кричит, трясет.

Мы не можем это осознать, мы не можем отрефлексировать и сделать для себя вывод, что мы больше не будем общаться с этим противным человеком. Ведь он нам не помогает и слишком токсичный. Он только забирает все наши силы и ухудшает наше состояние. Мы не в состоянии оградить себя от такого участия, ведь помните, мы все еще в состоянии маленького беспомощного кабачочка. К сожалению, мы можем только принимать в себя еще большее беспокойство.

В первом случае у ребенка формируется бессознательное, базовое на уровне ощущений и абсолютной веры, чувство, что нормальность — это когда я выказал «мне плохо», а мир откликнулся и успокоил меня. Что-то сказал, что-то сделал, и мне стало хорошо. Обо мне позаботились. Мир заботится обо мне.

Милота. Мимимишность про котяток, которых всех разобрали по домам (а не по приютам) и у всех хорошие хозяева которые дают корм, носят воду и гладят!

Если у вас такая детская история, то, чуть-чуть повзрослев, вы будете верить, что мир это не адское место, где все вас только кидают и нужна вечная борьба. Мир — отличное местечко, уютное, душевное, в нем хорошо и спокойно, достаточно безопасно. Более того, нормой является именно то, что мы можем спокойно выразить какую-то потребность, и мир откликнется на это! И откликнется не каким-то непонятным действием в ответ, типа раздражения, обесценивания, угрозы, а спокойным вопросом: «Что ты хочешь? На, возьми, конечно, без проблем».

У ребенка из первого случая именно это будет нормой в отношении к миру и ожиданиях ОТ мира к себе. Представляете? Да, так бывает.

А сейчас очень-очень важное!

В дополнение к тому, каким мы учимся представлять себе мир, у нас еще формируется ощущение от самих себя. И вот как.

Ощущение о том, какие мы, наши чувства о себе, не словесные знания о себе, а именно ощущения — какая я, чего я достойна, что мир чувствует в отношении меня — формируются, исходя из того, какие отклики от мира мы видим в отношении себя. Мы же без мозгов поначалу, помните? И у нас логика слегка кривенькая (с точки зрения взрослого мозга и человека).

Вот какая.

Если мир (те кто рядом) реагирует на нас раздражением, то мы делаем о себе выводы, что мы достойны раздражения, мы именно те, кто вызывает раздражение у других людей. Мы ж не знаем какие мы. А тут все важные вокруг подходят к нам и транслируют «фууу». Так мы начинаем понимать что мы - «фууу».

Внимание вопрос: а кто является миром для младенца? Правильно, поначалу родители и есть весь мир!

Ведь когда мы маленькие, ну, например, в две недели, нас ведь никто не одевает в костюм и не выводит на поводке на улицу, чтобы нас все видели (например, толпы, проходящие мимо нашего дома или люди, ждущие на остановке автобус)? Нет, нас оберегают, никому особо не показывают. Нет даже и десятка людей, кроме родителей, кто был бы допущен к нашему телу настолько близко, чтобы стать «значимым взрослым ». Нет, мы лежим в колясочке с закрытыми шторками. И все, кто мимо идет и сует свой нос в колясочку, получают возмущение или мощную агрессию в ответ от мамочки рядом с коляской !

Мы один на один с этими монстрами богами, родителями, которые о нас заботятся. Мир = родители. Их отношение = наше ощущение о том, как мир относится к нам. Поначалу мы вообще не понимаем, что эти два «товарисча» — это ро-ди-те-ли. Нам невдомек, что в мире есть еще миллиарды других людей.

Родители - все, что у нас есть. Они приходят, улыбаются (или нет), дают молочко (или нет), кладут спать (или трясут чтобы мы заснули. Странные). И через них мы узнаем, какой мир и какие мы сами.

Если мир и родители на невербальном уровне реагируют на меня агрессивно, у меня формируется такое мнение о себе, что я (именно я) — такой, что вызываю злость других людей. Это я своим поведением вызываю в других людях злость, агрессию на себя. Я плохой.

Если родители реагируют на меня безразлично или их внимания, присутствия просто недостаточно, я сделаю вывод о себе, что я ничто. Я никакой, меня почти нет. Либо что я недостоин того, чтобы мир обращал на меня внимание. Я серая мышь и ничего собой не представляю. Ведь безразличие других людей — это нормальное, правильное отношение ко мне.

То есть мы сначала чувствуем на уровне ощущений что-то в отношении себя. Еще до того, как у нас появляются способности понимать слова, речь и формулировать мысли.

И потом на основании этого отношения к себе у нас автоматически формируются ощущения о себе, какие мы.

При этом у нас еще нет слов. Это довербальный период развития. Поэтому с этим так сложно работать, даже когда мы уже взрослые и даже в личной психотерапии. Нет слов, нет описаний. Есть только мутные и часто мучительные дискомфортные самоощущения.

Но в то же время они очень понятны. У них такое послевкусие, что там прекрасно понятно, человек я или тварь дрожащая. И как надо ко мне относиться.

Эти самоощущения мы и несем с собой по жизни.

А теперь чуть отдохнем. Вернемся к нормальному типу привязанности. Это когда я ору или выражаю, что мне плохо, показываю свои базовые потребности, а из мира приходит чудо. Приходит кто-то, делает то, что мне надо. И я успокаиваюсь. И это правильно.

Что я почувствую о себе в результате такого детства?

Да-а-а! Я почувствую свою значимость для этого мира. Какие выводы я сделаю о себе? Наверное, я бог. Как котик, помнишь, из анекдота про котика и собаку? Вот что я буду чувствовать о себе!

Я буду базово спокойна. Я буду знать, что, если мне плохо, мне точно удастся успокоиться. Сначала мне кто-то поможет, а потом по этому же примеру я буду помогать себе сама. Я буду заботиться о себе так же, как обо мне заботились в самом начале. Это - норма. Так — правильно. Мне плохо, и я что-то делаю в ответ на свое «плохо». Напрямую удовлетворяю свои потребности.

Вот где ключ к любви к себе и к адекватной заботе о себе. Таким людям не нужно рассказывать, как заботиться о себе, как выражать любовь к себе. У них это в автоматическом поведении.

Они и сами это знают, они это чувствуют, у них это в норме. Да, у них тоже есть внутренний критик, но он не обесточивает их , не ставит подножки так, что они на несколько дней падают в безверие и бессилие.

Ну и хватит о хорошем. Где хорошее и где мы, да?

Все остальные варианты теории привязанностей — это про нас с вами. Потому что, если у вас все было хорошо с привязанностью в детстве, вас не интересовала бы тема самоотношения и самооценки. Если бы у тебя была здоровая привязанность, вряд ли бы ты читала именно эту книгу про самоотношение. Печально, но большинство из нас несут по жизни последствия не совсем теплого отношения к себе в раннем детстве. Обернем это в такую приличную формулировку.

Итак.

Что у нас с вами в норме? У нас с вами в норме «я зову - ко мне никто не приходит», «я зову - ко мне приходят и делают мне хуже» или «я зову - ко мне приходят, но я все равно ничего не чувствую, не чувствую успокоения, не чувствую безопасности».

Или, например, ко мне «когда-то кто-то приходит, а когда-то не приходит, и я не знаю, как мне себя вести, чтобы ко мне гарантированно пришли». Я вообще не понимаю, что происходит в этом мире, можно ли хоть как-то получить здесь то, что мне нужно. Это сводит с ума, потому что иногда я плачу, и ко мне приходят, и я успокаиваюсь, а в другой раз я плачу - и на меня орут. Все поломалось. Я не понимаю, как мне себя вести, чтобы получить то, что я хочу . В итоге я решаю, что на всякий случай я вообще себя никак не буду вести. А то прилетит в любом случае со всех сторон. Представьте, если на таком раннем этапе, в довербальном периоде развития, мир так отвечает мне: то приходит, то не приходит, то пугает меня, то дает мне не то, что нужно. Я хочу какать, а мне суют сисю. Я хочу есть, а меня укладывают спать. И плюс к этому еще орут. Или не орут, но я чувствую, что на меня злятся. А то и хуже: человек рядом со мной тяготится мной, тянет огромную ношу в виде меня, и я чувствую, что было бы лучше, если бы меня не было, что этот человек страдает именно из-за того, что я есть. Человеку из-за меня плохо, человек меня не вывозит.

Все это ложится в мое мнение о себе.

Я являюсь ношей для этого мира, я ужасно тяжелый, я убиваю того, кто рядом со мной. Как только я появляюсь - улыбки гаснут, как только я прихожу - все становится плохо. Как только я проявляюсь -вокруг взрыв негатива. Или вокруг как было безразличие, так и осталось. Я появляюсь, а на меня не реагируют . Вроде посмотрели и отвернулись. Нет отклика. Я совершенно незначим, я пустое место. Вот корни нелюбви к себе во всем ее страшном разнообразии.

Возможно, ты спросишь : а как ребенок это все понимает, если у него нет слов и мыслей? Твой вопрос из последних сил. Из последней надежды.

Ты знаешь ответ. Просто это очень болезненный ответ. Ребенок все чувствует. Мы всегда чувствуем и знаем, в каком состоянии к нам подходит значимый взрослый.

Даже в подростковом возрасте, не говоря уже о младенчестве, мы понимаем, в каком настроении родители, после одного только взгляда на них. Иногда достаточно голоса. Или вздоха. Или даже звука шагов, или того, как именно отец открыл входную дверь. И мы все понимаем!

Одна-две секунды — и у нас есть понимание и знание, в каком эмоциональном состоянии сейчас родители.

Ребенок чувствует, что внутри матери, что бы она при этом ни говорила словами через рот.

Так что не надо думать, что можно как-то обмануть ребенка. Он всегда будет чувствовать, что внутри, какие переживания внутри вас. Потом, когда научится понимать слова, будет слышать и то, что вы говорите тоже. Но приоритет всегда тому, что внутри.

Завершалочки про котиков тут не будет. Не хочу обесценивать то что чувствуют дети с нарушенными типами привязанности.

6. Откуда в твоей голове плохие слова о себе

С тем как в тебе возникают плохие ощущения о себе разобрались в прошлой главе.

А теперь давай посмотрим, как в нас появляются словесные формулировки о том, какие мы.

Ведь когда мы не умеем читать, думать, анализировать, мы все равно впитываем в себя слова о нас.

Вспомни, как нас учат переходить дорогу на зеленый свет. Это же целая наука, годы тренировок и вдалбливания в голову правил, чтобы когда-то отпустить ребенка одного на такое «дело»!

В период, когда из наших рук еще выпадает ложка, а вилка - это вообще космос, нам начинают что-то про нас говорить.

Значимые люди вроде родителей, бабушек, дедушек или кого-то, кто находится рядом, кормит нас и достаточно близок к нам. Няни в том числе.

Что нам о нас говорят родители?

Какой ты у меня неуклюжий.

Отдай, ты не умеешь ложку нормально держать в руке.

Ну почему ты не можешь посидеть на одном месте?

Все дети как дети, а ты...

Мне за тебя стыдно.

Ну когда же уже ты сядешь на этот горшок!

Ничего не видишь, я же показываю!

Тебя ничего невозможно заставить сделать.

Ты постоянно ревешь!

Какая ты неаккуратная, как замуж выйдешь? Такая никому не нужна.

Какая упрямая, такую на работу не возьмут.

Если так по башке лупасить машинками, с тобой никто дружить не будет.

И потом постарше, когда мы в саду или в начальной школе, происходит особенно прикольное приписывание нам неких характеристик, которые якобы у нас есть. При этом, напомню, у нас еще ручка из рук выпадает и из мелкой моторики самое крутое умение - ковыряться в носу. Ну ладно, да, да, отдельные дети, усилиями супер-гипер-опекающих мам-перфекционисток уже и в шахматы играют, ага. Но большинство - предпочтут поковыряться в носу.

Ты никогда не можешь сконцентрироваться.

У тебя ужасный характер.

Ты постоянно маму доводишь.

Ты меня только расстраиваешь.

Не можешь усидеть на месте ни минуты.

Все дети как дети, а ты ничего не можешь.

У тебя самый худший почерк в классе, разве можно писать такие закорючки?

Давай быстрее, мы все время из-за тебя опаздываем.

Кошмар! Когда ты уже научишься одеваться быстро?

Ты просто какой-то вандал, к чему не притронешься — все ломаешь! Ну вот же, вот! Я же сказала тебе вот это принести, неужели ты не видишь? Как можно быть такой слепой!

Боже, давай быстрее! Ты такая медленная, ужас!

Ну неужели сложно запомнить четыре строчки стишка?

Я не знаю, как ты будешь дальше учиться, если уже сейчас все так плохо.

Все дети могут, и ты должна. Делай!

Ну наконец-то ты хоть как-то написала эту букву.

Да неужели, в кои-то веки у тебя нормальная оценка.

В следующий раз нужно так же стараться, а не как обычно!

Все будут на тебя пальцем показывать, какая ты!

Да, сегодня ты получила нормальную оценку, но вообще-то это исключение из правил.

М-да, точные науки не про тебя. Да и с русским языком у тебя никогда не получалось.

Даже не пробуй, ты что, не помнишь, как в прошлый раз было?

Это точно не для тебя, это не получится. Нет, не надо.

Ну, умная работа точно не для тебя, тебе, не знаю, что надо будет искать.

Я даже не представляю, как ты будешь в жизни.

Ну да, получилось. Но это же один раз!

А какие же мы в том возрасте, в котором эти фразочки нам прилетают? Что мы можем, а что нет в возрасте до десяти лет? Критичность мышления и способность к оперированию абстрактными понятиями у ребенка в этом возрасте только созревают. До десяти лет наш мозг еще не созрел для того, чтобы уметь мыслить какими-то абстрактными понятиями, например, «хорошо», «плохо», «теория». Незрелые яблоки представляете себе? Нет смысла трясти зеленое яблоко и орать: «Ты должно быть вкусным! А ты невкусное! О-о-о!»

Еще раз повторю: мы неспособны объективно оценивать что бы то ни было, потому что у нас недозрел мозг. И мы не способны мыслить словами, которые не касаются напрямую какого-то материального мира. Типа «стул», «стол», «дорога», «холодно», «жарко» - все перечисленное касается либо нас конкретно, либо мира вокруг нас.

Такие понятия, как «хорошо», «плохо», «теория», «практика», «наука», «предмет науки », даже понятия из геометрии начинают хоть как-то ложиться в наши мозги только после того, как мы созрели до определенного уровня.

Не надо от зеленых яблок ожидать, что они будут сладкими. Сейчас не время. Потом. Они начнут краснеть. Вот когда покраснеют, созреют - тогда они только могут быть сладкими. Не раньше.

Так же и ребенок способен понимать, что такое геометрия и отвлеченные понятия, позднее. Не зря геометрия, физика начинаются после пятого-шестого класса. Даже наше Министерство образования понимает, что раньше - бессмысленно. Яблоки еще зеленые.

Что же значат те слова родителей в ТОМ ВОЗРАСТЕ для нашего самоотношения?

Это значит, что до 10 лет все, что говорят нам люди, мы принимаем на веру, просто потому что у нас нет мозгов, чтобы это оценить, обдумать и отбросить в сторону бред, который о нас говорят (что точно неправда), а то, что нам подходит - осознанно принять как оценку себя.

Мы физически не можем брать себе только то, что про нас. Справедливую оценку.

Мы сначала принимаем в себя все.

А теперь давай вспомним, что мы приходим в этот мир как чистый лист. Что нужно для того, чтобы понять, к чему у нас склонности? К точным наукам или к гуманитарным?

Нужен, во-первых, интересный и нетоксичный учитель. Во-вторых, нужно, чтобы нас вовремя отдали в эту школу, а не на пару лет пораньше. Часто ведь в школу отдают не просто зеленые яблоки, а когда на месте яблок на ветках еще цветочки . Нужно, чтобы дома была спокойная обстановка, так как учеба и познавательная деятельность ребенка может развиваться правильно и естественно, только когда дома безопасно, спокойно.

Дети, у которых в домах неблагополучно и небезопасно, вынуждены все свои психические силы тратить на то, чтобы пытаться подстроиться под стремных родителей. И психических ресурсов для учебы у них не остается. То есть они плохо учатся не потому что тупые, а потому что они дома не могут восстановиться в безопасности. Им не на что положиться. У них нет места, где им спокойно, уютно и есть поддержка.

Вот как много обстоятельств и причин нужно, чтобы ребенок смог действительно проявить свои склонности к точным наукам или гуманитарным. И тогда можно будет сказать: «Да, действительно, этому ребенку гораздо легче даются все точные науки». Супер!

Во всех других случаях то, что ребенок не очень успешен в каких-то науках , может быть обусловлено не его способностями, а кучей других проблем и причин.

А теперь вспомни, когда нам говорят что-нибудь про то, какие мы. Когда мы в школу еще не пошли. Когда мы еще только на горшок умеем ходить и в садик. И то, до садика мы еще сами не дойдем. А нам уже втирают в уши, что с таким отношением к горшку (не вовремя садимся на горшок) ничего толкового из нас не выйдет!

Что мы делаем? Мы верим! Просто потому что у нас еще не хватает мозгов, чтобы отделить мух от котлет.

И именно таким образом к подростковому возрасту мы выходим с чудным чемоданом «знаний» «о себе».

Мы уже знаем, какие мы.

И особенно хорошо мы знаем, что с нами не так. Недостаточно умные, недостаточно аккуратные, неусидчивые, читаем плохо, учимся хуже других, а если что-то хорошо получается, то это скорее исключение из правил. Или еще вариант: если вдруг получили четверку (по пятибалльной системе), то глупее нас нет, позорище, «я и отец в твои годы давно уже Нобелевку получили».

Да, конечно, хорошее нам тоже говорили. Но я сейчас о том, как формируется нелюбовь к себе, негативное самоотношение. Поэтому я пишу именно о тех некорректных оценках нас, которые и делают из нас людей с зашкаливающей самокритикой и обесцениванием себя.

А теперь давай подумаем, из-за чего мы слышали очень много критики и обесценивания от родителей? Неужели мы были действительно такими кривенькими и никакуськами?

Наши родители когда-то прошли через то же самое, что и мы, то есть родились белыми листами. А потом на них, на этих белых листах, их родители писали то, что они думали про них. Все свои страхи, которые они чувствовали, глядя на своих детей.

Ведь для чего мы вообще критикуем детей? Для чего родители критикуют детей?

Мы все хотим быть хорошими родителями и уберечь детей от боли во взрослой жизни. Чтобы не как у нас. Чтобы лучше чем у нас!

Мы думаем, что критикой мы притормозим развитие каких-то черт характера, которые нам не нравятся.

Ну, например, не нравится нам настойчивость, и нам везде будет мерещиться, что наш ребенок каждым своим взглядом и словом проявляет настойчивость. А мы ее не любим! Нам от этого дискомфортно. И мы каждый раз будем говорить: «Фу, какой ты, не надо так, не делай так. Ну что ты такой упрямый, надо соглашаться». Просто мама очень не любит конфликты, боится их и избегает. И поэтому, когда видит в ребенке взбрыки и характер, она будет пугаться. Она будет бояться, что ее ребенок, когда повзрослеет, начнет вступать со всеми в конфликты и ему будет так же больно, как ей когда-то. Поэтому она пытается заранее прибить в нем настойчивость, сделать его более соглашающимся, более гибким, как ей кажется.

Для этого она обесценивает его настойчивость. Ей ведь кажется, что это правильно - показать, что это плохо, и после этого контролировать проявления и все время указывать, что это плохо и так делать нельзя. И тогда он, ее сыночек, не вляпается так как она в свое время. И ему не будет так неприятно и больно как ей когда-то.

А ведь настойчивость на самом деле - это отлично!

Она помогает проактивно жить! Быть инициативным, достигать своих целей, уметь отстаивать свои интересы и защищать свои позиции.

Но это все делается через конфликт интересов, но в конфликты можно входить адекватно и выходить тоже экологично, оставляя при этом себе свою позицию и свое мнение. Не менять собственное мнение на чужое и не подстраиваться под чужое настроение. Просто мама такого не умеет, она в своей жизни видела только конфликты между своими родителями и понимает, что в конфликтах ничего хорошего, там только скандалы и треш.

Она сама приспособилась избегать конфликтов и считает, что у нее это отлично получается и «слава Богу», что она так умеет. Поэтому она этому же учит своего ребенка - через обесценивание настойчивости.

Именно таким образом на чистых белых листах наших детей мы через критику и обесценивание пытаемся сформировать из них таких людей, которым, как нам кажется, будет жить на этом свете легче, чем нам. Вот и все. Мы действительно пытаемся сформировать из них что-то такое, из-за чего в жизни им будет легче, чем нам.

По идее, благородная цель.

Только тот, кто летает, ползать не умеет. И рыбу не стоит оценивать по тому, как она умеет лазить по деревьям.

Нам кажется, что мы уберегаем наших детей от таких травм, которые пережили мы. Но наши дети совершенно другие. У них другие сильные черты, они могут быть меньшими травматиками, чем мы. У них может быть склонность к совершенно разным способностям, которые нам недоступны.

Поэтому та формовка, которую мы делаем бессознательно, редко бывает объективна. Она обычно про наши травмы, про наш замыленный взгляд и в основном про наши страхи.

То, что мы не смогли пережить, то, чего мы сильно-сильно боялись или испугались, - именно от этого мы хотим предостеречь. Не высовывайся, не спеши, это ты не умеешь (даже если умеешь), не ходи туда (вместо потренируйся еще). Это все - про наши страхи. Мы когда-то высунулись и получили по носу. Пару раз поспешили — и нас высмеяли. Начинали много нового, но не дошли даже до среднего уровня. Это страхи.

Про то, почему родители так с нами — понятно. Теперь давай еще больше конкретики.

Какие знания и чувства о себе мы вынесем из следующих фраз? Я помогу сформулировать, смотри.

Какой ты у меня неуклюжий.

Я нескладный. Неуклюжий.

Отдай, ты же не умеешь даже ложку нормально держать.

Я неловкая. Торможу. Все уже научились, я вечно телепаюсь в хвосте.

Ну почему ты не можешь посидеть на одном месте?

Я не способен даже долго сидеть на стуле. Я суечусь. Непоседа.

Все дети как дети, а ты...

Я хуже всех. Я худший. У меня вообще ничего не получается.

Мне за тебя стыдно.

Когда я рядом, меня стыдятся. Я приношу горе и позор своей матери. Я ужасный монстр.

Ну когда же уже ты сядешь на этот горшок!

Я не могу даже сесть нормально. Ничего не могу нормально сделать.

Смотри сюда! Я же показываю! Ты что, не видишь?

Я не способна даже заметить то, на что мне специально указывают. Совершенно не могу сконцентрироваться.

Тебя ничего невозможно заставить сделать.

Я не могу ничего сделать. Мне хорошие люди указывают, помогают, а я все не так делаю, не могу сделать как надо.

Ты постоянно ревешь!

Я плакса. Чуть что - тут же в слезы. Я абсолютная слабачка.

Ты никогда не можешь сконцентрироваться и выполнить важное задание.

Я не способен справляться с трудным. Все, на что нужны концентрация и мозги, не для меня.

Вот вроде все хорошо, но ты обязательно накосячишь!

Что бы я ни делал, в конце я ошибусь. И это ошибка перечеркнет все труды.

У тебя ужасный характер.

Я почему-то ужасна. Если я буду показывать себя такой, какая я есть, меня все будут отталкивать. Я опозорюсь. Меня застыдят. Мне всегда нужно контролировать себя. И обязательно изменить себя.

Ты постоянно маму доводишь.

Я какой-то страшный источник скандалов в доме. Только я появляюсь, и мама выходит из себя. Из-за меня все расстраиваются или психуют. Я ужасный человек.

Ты меня только расстраиваешь.

Что бы я ни делала, это получается плохо, и я все время огорчаю маму. Я ужасна.

Не можешь усидеть на месте ни минуты.

Я какая-то бешеная. Все спокойные, а я как сумасшедшая. Я ненормальная.

Все дети как дети, а ты ничего не можешь

Я совершенно ненормальная. Я не такая, как все. Я плохая.

У тебя самый худший почерк в классе, разве можно писать такие закорючки?

Я хуже всех. У всех получается хорошо, а у меня все ужасно.

Давай быстрее, мы все время из-за тебя опаздываем.

Я всех задерживаю. Я несобранная. Все делаю медленно. Я мешаю другим.

Кошмар! Когда ты уже научишься одеваться быстро?

Я всегда витаю в облаках. Я даже не могу нормально одеться, что уж говорить про все остальное.

Ты просто какой-то вандал, к чему не притронешься - все ломаешь!

Я действительно ужасен. Я все ломаю. Мне лучше вообще ничего не делать. Я делаю всем плохо.

Ну вот же, вот! Я же сказала тебе вот это принести, неужели ты не видишь? Как можно быть такой слепой!

Я не могу выполнить даже простейшую просьбу. Не умею делать элементарные вещи.

Боже, давай быстрее! Ты такая медленная, ужас!

Мне так нравится не спешить и делать все медленно, но это очень плохо. Я странная и плохая. У меня не получается делать быстро. Я какая-то ужасная для мамы.

Ну неужели сложно запомнить вот эти четыре строчки?

Я какой-то инвалид. Не могу сделать элементарные вещи. Я тормоз.

Я не знаю, как ты будешь дальше учиться, если уже сейчас все так плохо.

В следующих классах я буду еще хуже, чем сейчас. Мне ужасно трудно, а впереди какой-то кошмар вообще. Как же мне справиться...

Все дети могут, и ты должна. Делай!

Я не могу это сделать. Я должна сделать во что бы ты то ни стало. Я не знаю как. Ступор. Я безнадежна.

Ну наконец-то ты хоть как-то написала эту букву.

Я делаю ужасно то, что другие делают легко.

Да неужели, в кои-то веки у тебя нормальная оценка.

Я так старалась, но мама сказала, что это случайно. Она не оценила. Ей все равно не понравилось. Она сказала, что это не я заработала, что мне случайно повезло.

В следующий раз нужно также стараться, а не как обычно!

На самом деле я лох. Просто иногда у меня случайно что-то получается.

Все будут на тебя пальцем показывать, какая ты!

Я ужасна. Со мной никто не будет дружить, я посмешище. Надежды нет.

Да, сегодня ты получила нормальную оценку, но вообще-то это исключение из правил.

Я готовилась три дня. Мои старания проигнорировали. Никто не хочет видеть, что я стараюсь. Меня все равно обругают. Мои старания бесполезны. Если я получаю что-то хорошее, то это случайно.

М-да, точные науки не про тебя. Да и с русским языком у тебя никогда не получалось.

Я во всем ничтожество. У меня все валится из рук и не получается. Я безнадежна.

Даже не пробуй, ты что, не помнишь, как в прошлый раз было?

Какая я наглая! Как я посмела захотеть? Мне надо было понять, что это не для меня, это для других, тех, кто лучше меня!

Это точно не для тебя, это не получится. Нет, не надо.

У меня не получается, я неудачница. Мне не надо даже начинать. У меня точно не получится.

Ну, умная работа точно не для тебя, не знаю, что тебе надо будет искать.

Я тупая и глупая. У меня нет способностей. Я точно недостойна интеллектуального труда и хорошей работы.

Я даже не представляю, как ты будешь в жизни.

Я настолько безрукая и безмозглая, что непонятно, как я буду жить. Я ничего не смогу.

Ну да, получилось. Но это же один раз!

Это случайно. На самом деле я бездарность. Я обычно ничего не могу, даже если мне пару раз везет.

После такого обесценивания и критики со стороны родителей мы делаем для себя вот такие выводы о себе. Родители же думают, что они помогают нам осознать , как лучше себя вести для того, чтобы хорошо приспосабливаться к жизни.

Конечно же, так думать о себе неприятно, поэтому мы стараемся эти мысли и выводы запихнуть в недра сознания поглубже и не вспоминать.

Подкрепленные тысячи раз. Закрепленные эмоциональным окрасом. Сказанные в такие ранние времена, когда мы не могли их оспорить и не могли критично воспринять.

Мы просто их проглотили, как ужасную противную таблетку, как будто бы жабу живую съели, так это было неприятно.

А теперь вспомни: когда мы родились, мы были чистым листом. И все то, что на нем написали наши родители о нас, может быть неправдой!

Это их страхи, их критика. Их мировоззрение. Их видение.

Это необязательно правда, потому что правильную оценку нам можно давать только по нашим поступкам, достижениям, а не в те времена, когда мы умели только ходить на горшок и утром тащиться за мамой в этот ужасный садик с мерзкими токсичными тетками.

Представь себе: то, какая ты на самом деле, до сих пор в мире никто не знает.

Потому что все, что написано на этом листе, - это субъективная интерпретация наших родителей. Это их видение. И если у них прицел сбит, то их видение — гарантированно неправильное. Представь себе, что на время ты стерла все слова с этого чистого листа, которые ты о себе знаешь. И ты снова чистый лист. И теперь ты сама можешь справедливо оценивать себя!

Представь, хотя бы чисто теоретически, что ты могла бы попробовать или сделать, если бы со стороны родителей была настоящая, тотальная поддержка и вера в тебя? В какую сторону в этой жизни ты бы пошла? Чего бы ты точно не делала? От чего бы ты гарантированно отказалась? Что бы ты начала? Что бы ты обязательно попробовала? Представь другую картину себя.

Ты все еще можешь быть такой!

Просто потому что до сих пор еще никто не знает, какая ты на самом деле и на что ты способна! Потому что все слова, которые ты о себе знаешь, — это чье-то видение тебя через его мутные стекла страхов.

Не бойся, возьми ручку с бумажкой, напиши все возможные и невозможные ответы на эти вопросы. Это может подрастить тебе крылья!

Если ты — снова чистый лист...

Какая ты?

Какая ты на самом деле?

Что ты можешь, а что нет?

Что ты любишь, а что нет?

Что хорошо, а что плохо лично для тебя?

И почему?

Представь, что у тебя нет никаких знаний о себе, о том, какая ты на самом деле! И для того чтобы они появились, тебе нужно судить о себе справедливо и объективно, без субъективных эмоций.

Ты действительно можешь попробовать узнать себя заново, узнать себя настоящую. Потому что все, что мы знаем о себе изначально, — это родительские убеждения, которые мы автоматически приняли на веру. Что-то, что мы скушали, потому что не могли отказаться.

Напиши на листочках фразу:

Все может быть по-другому!

Штук 20 одинаковых листочков с этой фразой. И развесь по всей своей квартире.

Каждый раз, когда ты будешь натыкаться на эту фразу, вспоминай, что на самом деле ты чистый лист. И только ты справедливо можешь оценивать себя.

И у тебя нет никаких ограничений и знаний о себе, кроме той реальности , которая начинается с данного дня и с этого момента времени.

Начни завтрашний день и в моменте все время думай:

Я не знаю о себе ничего! Все может быть по-другому! Сегодня я буду узнавать себя! Какая я на самом деле?

- А что же моя взрослая жизнь? — воскликнешь ты. — Ведь я столько раз видела подтверждение моих ощущений о себе. В них невозможно не поверить. Я действительно неумеха. Ну да, бывали и успехи, и даже немало. Но в целом я-то знаю про себя, кто я!

Давай-ка разберемся с тем, что мы делаем с нашей жизнью дальше, после того как выходим из родительской семьи пропитанные чужими «знаниями» и оценками себя.

Тут тоже есть свои механизмы, которые работают независимо от того, верим мы в них или нет. Это как с гравитацией. Верь в нее или нет, но в космос без ракеты ты никак не улетишь, как ни подпрыгивай.

Итак, мы выходим во взрослую жизнь. И у нас есть некое самоотношение. Мы чувствуем о себе, какие мы. Также мы знаем о том, как мир реагирует на нас, чего мы можем ожидать в плане реакций этого мира на нас.

Достойна ли я легкой жизни и благостей этого мира? Или мир скорее злобный в отношении меня, и для того, чтобы от него что-то взять, нужно сильно потрудиться? Да еще брать желательно не сильно много, ровно столько, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. А еще лучше — совсем втихаря, чтобы наглость нашу мир не увидел. Рассчитываем мы скорее на второй вариант.

А потом происходит туннельное видение. Из всех возможностей, которые вокруг нас, мы бессознательно отбрасываем те, которые считаем для себя слишком хорошими. Заведомо не верим, потому что мы-то знаем про себя все...

Остается гораздо меньший круг тех возможностей, про которые мы думаем, что «ну-у-у, тут можно рискнуть».

А есть еще некоторые другие сферы, в которых много разных возможностей и которые, например, считаются легкими. Легкими и более благополучными, например, мы знаем, что учитель и врач — это очень трудно и малооплачиваемо. По сравнению с тем же рекламщиком, эсэмэмщиком, айтишником.

Но мы почему-то не смотрим в сторону этих возможностей. Они как бы проплывают мимо нас. Мы не акцентируем на них внимание. Ну есть и есть. Но глаз не цепляется.

Как с плохими парнями. Бывают девушки, которые постоянно залипают на плохих парней. Или женщины, которые постоянно попадают на алкоголиков. Это происходит как будто бы вне нашей зоны контроля. Мы как бы видим, что они не очень, но мы все равно туда идем. Вот рядом нормальный, уважающий себя и женщин парень, но нам он кажется скучным каким-то и безликим. Мы к нему не идем, а вот к плохишу - всегда пожалуйста! И потом понесся типичный сценарий газлайтинга, алкашки и обесценивания.

То есть мы настроены внутри на определенные варианты. Других мы не видим, искренне не замечаем.

Ну чего мне заходить в магазины с сумками Биркин, если я знаю что я никогда не смогу ее себе позволить? Даже одну.

Ну или еще простой пример. Если я люблю красный BMW, то на дорогах красные BMW будут просто бросаться мне в глаза. Особенно если у меня нет красного BMW. Я постоянно буду их видеть. Это не потому, что красных BMW много. Это потому, что я настроена на красные BMW, мне их хочется, я про них думаю. И постоянно цепляются глаза за них. Туннельное видение. Другие машины для меня имеют гораздо более низкую ценность, я их вообще не замечаю.

Также и с возможностями в жизни. Я вижу то, на что настроена бессознательно. То, во что внутренне верю, что я смогу и что это мое. То, что мне подходит по моему самоотношению. А другие варианты, пусть даже более легкие и более выгодные, я как будто бы не буду замечать.

Я помню про себя, что я суетливая, не могу сконцентрироваться, неумеха, у меня все валится из рук.

Какой путь для себя я автоматом буду выбирать? Очень средненький. Желательно без сильных рисков. Никаких звезд с неба. И желательно вообще не рисковать. Поступление не в тот университет, который я хочу, и уж тем более не в тот, который даст хорошую престижную специальность, а в тот, куда меня, такую кривенькую, хоть как-то возьмут. Кстати, можно и техникум, необязательно универ. Что я там не видела? В этих ваших универах. И это будет история не про интересную достойную жизнь, которую я хочу, а про то, чтобы хоть что-то получилось. Я буду действительно радоваться, искренне, что у меня хоть что-то получилось, и слава Богу!

При этом совершенно может быть, что у меня отличные способности и что половина учителей в школе говорили, что я и в этом хороша, и в том. Или что мне нужно пойти в литературу, я ведь так классно пишу сочинения. Но все эти фразы учителей не смогли перебить мнение моей матери о том, что я никакуська и неумеха. Ведь с нормальными учителями я в лучшем случае два-три часа в день восемь месяцев в году, а с мамой я 24 часа в сутки 12 месяцев в году. И если я не уверена и сомневаюсь в себе, то я точно в глубине души поддамся маминому настойчивому мнению .

Вот так и пойдет девочка, у которой способности к творческим или гуманитарным специальностям, в скучную и нудную бухгалтерию. Будет работать в государственной конторке, получать мизерную зарплату. И стать начальницей отдела тоже постесняется, потому что она же неумеха. Хотя в реальности у нее могут быть прекрасные профессиональные знания и она может быть неплохим управленцем.

А теперь мы подбираемся к твоему вопросу о нашем взрослом опыте. Ведь твоя жизнь не равна тому, что в детстве понаписали на тебе родители, на твоем чистом белом листочке.

Что наша девочка из примера будет думать о себе и о своих достижениях в жизни во взрослом возрасте?

Почти каждый этап ее жизни будет подтверждением маминых слов. Выбрала лоховской универ с бухгалтерией, потому что побоялась пойти туда, куда хотелось? Неумеха, трусишка.

Искала нормальную работу, но поначалу пошла на низкооплачиваемую, просто чтобы набраться опыта? Да, но некоторые рискнули и получили побольше от этой жизни. А она никогда не могла ничего нормально сделать.

Десять лет сидишь на одной работе, вечно какие-то косяки. Ну да, ты же никогда не могла сконцентрироваться нормально. Это твоя проблема, да, ты точно не дотягиваешь до нормальной работы.

Это называется самосбывающиеся пророчества.

Когда наш мозг второй и третий раз одинаково оценивает какие-то наши результаты, то на четвертый раз мозг будет предполагать, что мы всегда будем иметь такие результаты. Хотя на самом деле это не так. Просто мозг так устроен, что когда один или два раза повторяется что-то, мозг, чтобы упростить себе мысленный процесс, принимает решение, что отныне я буду считать, что у меня всегда будет получаться именно так по итогу. Он перестает анализировать всю цепочку. И принимает как аксиому, что «в этом я лох».

Сам механизм укрупненных выводов для того, чтобы каждый раз не обдумывать всю длинную логическую цепочку, — это прекрасно!

Но если один или два раза выводы ошибочны, то представь, как мы будем упускать возможности в жизни и некорректно о себе думать только из-за этой первой логической ошибки?

А если такой негативный вывод о себе еще и подтвержден нашими типа «знаниями» о себе из детства, то мозг, не задумываясь, решит, что «да, я снова лох, я всегда лох».

Что же происходит, когда мы стареем? Мудреем, может быть? И из мудрой мудрости восстанавливаем свою самооценку? Может, лечим свое самоотношение?

Часто - нет. Потому что...

Когда нам становится 35, 40, 45 и больше, кроме того что мы ягодки опять, в нас уже очень много воспоминаний о наших неудачах или о чем-то, что просто неприятно .

Мы слишком хорошо знаем, как дискомфортно испытывать неуспешность и неудачи. Это ужасное ощущение: хуже всех, снова не получилось, и все-таки я не могу, неужели мама права была, снова косяки, ну сколько можно опять, как обычно, у всех легко, а у меня через ж***.

В какой-то момент мы решаем: все, довольно! И это искреннее, твердое и очень освобождающее решение! Мы больше не готовы рисковать, пробовать что-то новое и снова ощутить эту неудачу. И мы прекращаем даже пытаться.

Но прямо об этом сказать невозможно. И неприятно. Даже себе. Поэтому мы умно подбираем какие-то уместные объяснения для себя. Это называется в психологии «рационализация».

Ну, например: уже не время, я уже пробовала, я там была, все знаю, это не для меня. Я просто не хочу, у меня сейчас другое время, другие планы. Примерно к сорока годам мы уже идеально владеем речью и языком, чтобы красиво сформулировать себе и другим, почему мы не будем что-то делать.

И тогда мы точно больше не будем испытывать неудач, но точно не испытаем и успеха. И мы готовы пойти на эту жертву, потому что успех нам чувствовать вообще непривычно, зато, чтобы не чувствовать неудач, мы готовы многим пожертвовать!

Так что все в порядке. С возрастом у нас есть нормальное оправдание для себя, почему нам уже не стоит пытаться. Да и вообще не принято это - в таком возрасте у нас куда-то рыпаться. Посмеются.

Все! Нам удалось как-то протелепаться всю эту жизнь. И теперь вкусно кушать, винишко и телик с дачей. Фух. Пронесло!

Закончилось!

О чем нам все это говорит? Ведь мы вообще-то разбирались с нашим самоотношением и хотели убрать нелюбовь к себе!

Это нам говорит о том, что наши знания о себе, которые мы имеем на протяжении нашей взрослой жизни, на 80 % искажены той верой про то, какие мы, которая тянется прямиком из нашего детства от атмосферы в родительской семье.

То есть всю взрослую жизнь мы смотрим на себя через сбитый прицел и оцениваем себя слишком быстро, слишком необдуманно.

Наш мозг штампует выводы о нас, и уже завтра мы верим в это как в аксиому, а надо бы ко всему этому относиться как к гипотезе.

Так что и про свой взрослый опыт можешь почти забыть. Потому что он на 80 % предопределен самоотношением. А оно тянется из того периода нашей жизни, в котором мы не могли критично относиться к словам. А могли только куличики лепить да на горшок вовремя садиться.

И то что тебе казалось подтверждением твоей неуспешности — иллюзия твоего ума и самоотношения. Это как всю жизнь смотреть на мир ТОЛЬКО через глазок калейдоскопа: то ромбики, то кружочки, красота. Но реальность другая. Выбрось калейдоскоп! Только теперь ты — видишь.

А если все так, то... реально все может быть по-другому, чувствуешь?

Раз мы действительно не знаем, какие мы. На что мы способны. Если бы мы жили в более благоприятных условиях, с той же самой генетикой, характером и базовыми способностями, какими мы были бы? Ого-го? Точно!

Если отбросить те знания о себе, которые у тебя есть в глубине души, и то чувство о себе, чего ты достойна или нет, на что ты имеешь право или нет, и представить себе, что ты чистый лист.

Какая бы ты была?

А что же котики?

Ты знаешь, пока я работала над этой главой, мой котик пробовал вникать в то, что я тут пишу. А потом снова заснул. Сначала, правда, поел. Потом попил. Потом нашел лучшее местечко на диване, помурчал и, уютно устроившись , заснул.

Зато когда он проснулся и увидел меня с красными глазами, продолжающую клацать по клавишам, понял, что я снова забыла заботиться о себе и работаю на истощение. И притащил мне одеялко и тапочки.

Я ему:

- Лучше шампанское тащи, после такой тяжелой главы-то! Ну или булочку с чаем!

А он мне:

- Дорогая хозяйка, негоже это - психологу снимать напряжение шампанским и быстрыми углеводами. Тебе надо более экологичные способы управления стрессом продумать. Возьми марафон какой на эту тему пройди. Спать тебе надо, хозяйка!

Я страшно разозлилась, конечно же, а потом успокоилась и пошла спать. Наглый какой, а? Советы тут раздает. И причем правильные, да?