Любовь для умных мужчин

Глава XI, управление сближением

Заняться сексом с вами женщина может в силу пяти мотивов (или их сочетания):

1. Собственно потребность в сексе;

2. Желание привязать к себе сексом «нужного» мужчину;

3. Убеждение, что с близким мужчиной «положено» заниматься сексом;

4. Потребность ощущать себя «состоявшейся» женщиной, которую любят, соблазняют и проч.;

5. Невозможность избежать секса.

Кое-что следует пояснить о различии схожих на первый взгляд п. п. 2–3. В варианте 3 женщина следует своему пониманию жизненного стандарта: быть замужем или иметь более-менее постоянного мужчину. В варианте 2 женщина заинтересована в мужчине по неким не-сексуальным причинам, но понимает, что без секса не способна удержать его рядом.

Четко понимайте, что вы делаете

Прежде чем мы обсудим особенности сближения по вышеперечисленным вариантам, нужно запомнить главные вещи.

Вы должны держать под контролем своё общение с малознакомыми женщинами, а именно — всегда отдавать себе отчет, какой результат дала конкретная встреча, разговор, и какова ваша оценка перспектива отношений с этой женщиной вообще.

Иначе вы рискуете, как и многие другие мужчины, утонуть в никуда не ведущем общении с женщинами, развитие отношений с которыми под большим вопросом. Вам самому будет казаться, что вы общаетесь с женским полом помногу и часто. И это будет соответствовать действительности: у вас множество знакомых девушек, вы то болтаете с кем-то из них по телефону, то пьете кофе… Но при этом у вас уже которую неделю (а то и месяц) никакого секса. Почему так? Выбираете для знакомства «неудачных» девушек? Нет, дело не в этом; во всяком случае, не только в этом. Просто вы дали себе увязнуть в нерезультативной (хотя и приятной) деятельности. Вы проводите такие встречи и так, что они вас не приближают к заветной цели; общаетесь с девушками, не задаваясь вопросом, как далеко они с вами готовы зайти.

В эту яму вас подталкивают две силы. Какой-то части вашего «я» приятно такое общение, потому что оно безопасно: раз не подразумевалось, что данная встреча или разговор должны были к чему-то привести, значит, провал невозможен. Вы поболтали — и всё. Выпили кофе — и разбежались до следующего раза. Никакого риска; и это очень приятно, если вы боитесь неудач и не уверены в себе.

Это можно сравнить с коммерцией. Вы задаетесь целью наладить контакты с потенциальными клиентами. И, внутренне опасаясь их отказа в сотрудничестве, предлагаете им «просто вместе выпить». В итоге ваш органайзер забит контактами и встречами, видимость бурной деятельности налицо. Но вы подсознательно сосредоточились на имитации процесса, поскольку не решаетесь даже мыслить категориями результата.

Никто не говорит, что у вас не может быть женщин друзей или приятельниц, общение с которыми приносит удовольствие само по себе. Но всегда четко понимайте, зачем вам общение с той или иной женщиной, к какой цели вы стремитесь.

Параллельно к «мусорному», бесцельному общению вас активно подталкивают многие женщины. У них и в мыслях нет с вами сближаться душевно или физически. А вот погреться в лучах вашего восхищенного внимания, интересно и приятно провести время в вашем обществе и за ваш счет — это им очень даже хочется. Как и получить от вас помощь того или иного рода. Но что вы имеете взамен? Ничего. Сама женщина убеждена, что предложила вам дружбу и вы согласились, раз проводите встречи в таком формате, но так ли это?

Между тем, подобное разбазаривание ваших ресурсов (прежде всего — времени) не дает вам затрачивать достаточно сил и времени на действительно перспективные контакты.

Конечно, личные взаимоотношения — не столь короткая и прямая дорога, как отношения с потенциальным клиентом. И всё же — ощущение перспективности или отсутствия оной есть в большинстве случаев даже после первых встреч. И должно быть ощущение, что каждая встреча делает вас хотя бы чуточку, но ближе друг к другу.

Вы должны знакомиться с большим количеством женщин, но уже после первой-второй встречи производить «выбраковку», решая, стоит тратить ресурсы дальше на эту женщину или нет.

«Дамский угодник»

Как стать для женщины «своим мужчиной»? Очень просто — методично заполняя собой пространство вокруг неё. Ничего, кроме фантазии и методичности здесь не требуется. Вы выясняете, в какого рода помощи женщина нуждается в настоящий момент — и даете ей это. Придумываете времяпрепровождение для неё на каждый день (завтра мы идем в кино, послезавтра концерт интересный и проч.)

Поначалу женщина может к вам особо не благоволить и даже относиться к вам насмешливо. Но… ваших предложений она отвергать не будет.

Во-первых, ей нужно, что ей кто-то помогал и организовывал её отдых; любой мужчина лучше, чем никакого. Во-вторых, у женщин до сих пор действует некий «кодекс пассивности», в соответствии с которым женщины не считают возможным отвергать приглашения уже знакомого мужчины.

Что же происходит дальше? Спустя несколько недель женщина вдруг обнаруживает, что уже не представляет своей жизни без вас: если вы исчезните, ей самой придется справляться со своими проблемами… придется думать, как занять свободное время… да и все подруги, родители, знакомые уже убеждены, что её мужчина — это вы.

Но раз вы её мужчина, секс «подразумевается». Логика потрясающая, но именно так женщины и мыслят: подчинение стандарту заложено в них столь глубоко, что они даже не тяготятся этим. Тем более, чего тяготиться в данном случае? Секса хочет любая здоровая женщина. Данный мужчина её не очень-то возбуждает? Но для женского подсознания куда важнее внешности мужчины и прочих достоинств то, что он «свой». На «своего» она смотрит совсем другими глазами, исподволь примиряя себя с любыми его недостатками. В конце концов, один из важнейших факторов женского самоутверждения — это иметь рядом с собой мужчину, которого она любит и желает. И чтобы ощущать, что она состоялась как женщина, женщина приучит себя к мысли, что она любит и хочет того, кто оказался рядом с ней.

Поэтому тот секс, который вы получите, вполне может оказаться страстным.

Однако этот механизм работает только в отношении достаточно консервативно воспитанных и малообщительных девушек, потому что стоит на «трех китах»: верности женщины устоявшемуся обычаю, отсутствие четких критериев мужской сексуальности и малая вероятность появления у неё на горизонте более яркого и активного мужчины, нежели вы (это обусловлено её малообщительностью).

Как не стать женщине другом

Ухаживание построено на простом и древнем принципе: мужчина нужен женщине по тысяче и одной причине, а вот удержать его рядом и заставить давать то, что ей нужно, женщина может почти что только сексом.

Однако с некоторых пор обкатанная веками технология стала давать частые сбои. Типичная картина: мужчина расшибается для женщины в лепешку, действительно во многом украшая и облегчая её жизнь, а она… не делает встречных шагов к нему. Почему, что не так?

Причин, по большому счету, две. Первая — налицо «недоухаживание». Отношения между мужчиной и женщиной хотя и могут быть рыночны по сути (то есть «ты мне, я тебе»), но женщина в такой плоскости их не воспринимает. Описанную выше тотальную зависимость от мужчины она воспринимает как «душевную близость» и потому поступает с мужчиной так, как положено поступать с близким человеком. Так вот, вы можете сделать для женщины сколь угодно много, но это не будет для неё значить ничего, если ощущения близости в ней не возникло. В частности, ваша помощь не тотальна, вы взяли на себя лишь то, что вам логичнее всего на себя взять.

Вы работаете системным администратором — и потому взялись доставать для девушки нужные ей программы, чинить её компьютер и т. п.

Вдобавок взаимодействие, подобное вышеописанному, не воспринимается женщиной как «интимное».

Если один человек починил другому компьютер, это не означает никакой душевной близости друг к другу. Вот если мужчина забирает откуда-то вечерами женщину и провожает её домой — это куда более «интимно».

Становитесь для неё опорой не в чем-то, а опорой во всем. Или, по крайней мере, предлагайте такое взаимодействие, которое возможно только между достаточно близкими людьми.

Другой частый изъян действий мужчины — проводить с женщиной слишком мало времени. У той на подкорке записано «Близкие люди встречаются ежедневно, выходные проводят вместе не разлучаясь» — и ничего вам с этим не поделать. Вы можете хоть в лепеху расшибиться, потратить на женщину уйму сил и денег — но близким она вас не сочтет.

Проведенное вместе время создает у женщины ощущение душевной близости значительно эффективнее, чем подарки и даже ваша забота.

Вдобавок мужчина в силу своего рационализма часто игнорирует «душевное измерение». Он изучает фактические проблемы женщины и привычно прикидывает, как их можно решить. Но женщина живет в другом мире, о чем мы уже говорили. Для неё на первом месте стоят душевные проблемы и отношение к ней других людей.

Вы изучаете её жизнь и приходите к выводу, что главная её проблема на сегодня — то, что она не может найти работу. И ошибаетесь: сама она считает острейшей проблемой то, что она поссорилась с подружкой.

Вариант: её уволили, она в ауте от этого… Вы с ней согласны, но видите причину для переживаний в том, что она лишается средств к существованию. Для неё же самое страшное — что на неё при увольнении наорал начальник.

Нужно уметь понять, что главным проблемами считает сама женщина. И, соответственно, уметь помогать не только делом, но и словом.

Но не менее частая причина «мужских провалов» — женщина получает от мужчины как раз слишком много и его времени, и ресурсов.

Вроде бы полная нелепица, мужчина столь полезен женщине, что она должна держаться за него обоими руками, а уж откинуть для него одеяло и подавно. Но… зачем ей это делать, если она и без того всё имеет?

Удерживают того, кто может уйти. Задабривают затем, чтобы получить еще больше.

А здесь мужчина и так отдает уже всё, что у него есть, и даже мысли не возникает, что он куда-то может уйти.

Над мужчиной довлеет образ романтически влюбленного, растиражированный во множестве книг и фильмов, а где это слыхано, чтобы влюбленный обставлял свои подарки какими-то условиями или давал понять, что если на этой неделе секса не будет, он сворачивается и уходит?

Кроме того, стандартный мужской менталитет: «если стена не рушится, надо ударить покрепче». Чем упрямей и непреклонней женщина отвергает его притязания, тем сильнее он начинает её задабривать. То есть получается, что чем сильнее и дольше будет сопротивляться женщина, тем больше подарков и заботы получит! Всё кончится тем, что однажды мужчина устанет и уйдет? Но когда он созреет для этого, тогда женщина сразу же расстанется со своей неприступностью…

А пока женщина стремится продлить прекрасную сказку под названием «ухаживание». Ей приятно, что её столь упорно и интенсивно добиваются. Она опасается, что как только секс начнется, интерес мужчины к ней упадет, и поток подарков и внимания иссякнет.

И чем меньше остается мужчин, готовых на красивое ухаживание, тем незавиднее их участь. Столкнувшись с таким «уникумом», женщина стремится насладиться ухаживанием на всю жизнь вперед. Она может быть уже тысячу лет готова к сексу с этим мужчиной, но оттягивает этот момент, чтобы продлить ухаживание.

Надежды же мужчины на то, что женщина «отблагодарит» его, оценив объем сделанного для неё — пустышка. Женщина подсознательно избегает такого чувства, как благодарность, или же занижает объем того, что мужчина сделал ради неё.

С какой стати женщина должна подсчитывать, например, деньги, которые потратил на неё мужчина? Даже представляя размер трат, она вполне может считать, что для самого мужчины это незначительная сумма. Женщины несокрушимо убеждены, что у мужчин всегда денег больше, чем у бедных, задавленных женщин. И вот она видит, что по её меркам мужчина потратил фантастическую сумму. «Ну и что», — думает она, — «Для него это так, ерунда». Тем более это ощущается, если мужчина существенно отличается по своему возрасту или социальному положению от неё.

И уж совсем ей не кажется «издержкой» мужчины то, что он провел с ней время. Да, они говорили о том и только о том, что интересно ей, и были там и только там, где ей приятно. Но каким образом ей должно прийти в голову, что мужчине все эти темы разговоров и формы времяпрепровождения были абсолютно неинтересны? И вообще, как ему может быть неинтересно и неприятно в её обществе?!

Тут ведь еще следует понимать, что у большинства девушек свободного времени навалом. Им абсолютно незнакомо состояние загруженного работой и живущего полной жизнью профессионала, который ради свидания с девушкой вынужден жертвовать выгодным заказом, чтением книги или отдыхом.

В конце концов, практически любая женщина воспитывается в убеждении, что для мужчины просто-напросто естественно тратить на женщину время, силы и деньги — так же, как птице естественно петь. И она не обязана его за это никак благодарить, как мы не обязаны благодарить птицу.

Во всем этом мужчины подыгрывают женщинам, повинуясь шаблонам всё той же куртуазности: скромно делать вид, что всё, что ты сделал для женщины, необременительно для тебя, и тебе в радость. От женщины требуется всего лишь сделать вид, что она поверила в искренность этой игры.

И тот факт, что женщина принимает ваши деньги, заботу и время, почти никак не является проявлением её отношения к вам. Пошла с ним в ресторан? А почему бы и не пойти, раз зовут? Приняла дорогой подарок? А с чего ради отказываться, зачем обижать дарителя?

Иногда женщина решает всё-таки отблагодарить мужчину… соразмерно тому, как он себя (по её мнению) утрудил. То есть подарив коробку конфет или сказав «Спасибо, ты такой милый…»

Ухаживание, которое явно стало бесконечным, не такая уж и редкость. Иногда женщина сознательно занимается консумацией, то есть «разводит мужика» на деньги и на заботу, эксплуатируя его любовь и его желание. Иногда её искренне кажется, что она просто еще не готова к развитию отношений. Иногда она отдает себе отчет в том, что мужчина в сексуальном плане её не интересен, и воспринимает отношения с ним как «дружбу» — правда, «забывая» сказать об этом ему. Самой ей может казаться, что ей не хочется расстраивать хорошего человека. В действительности же её подсознание понимает, что если она скажет ему правду, она его потеряет как благодетеля и ухажера.

Женщина делает своим другом того мужчину, который позволяет это сделать. Зачастую она не соглашается на сексуальные отношения с вами вовсе не потому, что вы для неё с этой точки зрения непривлекательны. Весьма вероятно другое: секс для неё является синонимом тесных и стабильных отношений. Далеко не всегда женщина горит желанием поскорее вступить в них. Она рассуждает: «Вот, я свяжу себя с ним, а завтра мне понравится кто-то другой… а я не такая, чтобы менять мужчин, как перчатки…». Заметьте, не вы от неё требуете этих близких отношений, стабильности и верности, а она сама от себя. Ну, разве что её подкрепляет в этом смысле ваш имидж «правильного мужчины».

И она выстраивает наиболее устраивающие её отношения: всяческую поддержку и ощущение мужчины рядом она получает от вас, но себя близкими отношениями не связывает. Да, она не получает секса (которого ей, более чем вероятно, тоже хочется) — но этим она соглашается пожертвовать. Или же для секса у неё мужчина с имиджем «плохиша», забавы с которым она не расценивает как необходимость вступать в стабильные отношения… потому что сама мысль о стабильных отношениях с ним смешна.

Но эта схема работает, только если вы позволяете её.

Первое, что следует понять — безудержное вбухивание всяческих ресурсов в ухаживание не дает эффекта или даже дает негативную отдачу.

Разумеется, есть некий минимум усилий, который нужно чувствовать и ниже которого опускаться нельзя.

Женщина должна поверить в ваши высокие возможности позаботиться о ней… но вместе с этим понять, что главные сокровища она получит только тогда, когда согласится на истинную близость с вами.

Соответственно, гибельная ошибка — реагировать на её промедление и колебания «усилением заботы». Женщина имеет право думать, сомневаться, колебаться. Но недопустима ситуация двойных правил игры, когда вы для неё делаете всё (и она считает это естественным), а она всё не может решить, на что она готова ради вас. Пусть она чувствует, что теряя время на колебания и раздумья, она рискует потерять вас вовсе.

Поэтому, в частности, не вредно ей демонстрировать, что к вам проявляют интерес другие женщины. Женщина любой контакт другой женщины с мужчиной трактует как «попытку его захомутать». Так что даже если у вас просто много приятельниц, которые кокетничают с вами, женщина призадумается, заметив это.

Естественно, ставить вопрос ребром «Или мы трахаемся, или разбегаемся» неразумно. Почти любую женщину оскорбляет мысль, что она мужчине нужна для секса. И любые упоминания об этом вызывают её неконтролируемую реакцию, в результате которой она готова поступать во вред себе. Единственный выход — использовать женские приемы, риторику и эвфемизмы.

Сама женщина почти никогда не скажет: «Ты мне даришь мало подарков, или они слишком дешевые» — это звучало бы меркантильно и пошло. Нет, вместо этого говорится «Я не ощущаю твоей заботы». Услышишь такое, и содрогнешься: бедная брошенная в снегах девочка, безразличный мужчина…

Говорите с женщиной на её языке! Оперируйте романтической фразеологией!

Не «я хочу секса», а «меня не устраивают наши отношения. Мне кажется, я тебе безразличен» Всё, женщина попалась. Либо она признается, что вы ей небезразличны (отлично понимая, что это значит), либо говорит «да, ты мне пофиг»… но тогда на какую заботу с вашей стороны она может рассчитывать?

Другой синоним к неоднозначно воспринимаемому женщиной слову «секс» — безотносительно и безусловно положительный термин «близость». «Я хочу секса с тобой» звучит вульгарно и эгоистично. «Мне хочется ощущать близость с тобой» — это уже просто песня; почти ни у одной женщины не повернется язык сказать «А мне нет».

Опять же, увязывайте совершение того, чего она от вас так или иначе ждет, с состоянием отношений. Она хочет серьезный подарок на День Металлурга? Но серьезные подарки дарят друг другу только близкие люди!

Конечно, она может начать игру в демагогию со своей стороны. В данном примере: «Я к тебе очень хорошо отношусь… ведь близость — это не обязательно секс…» Так что нужна изрядная тренировка, что выигрывать в таких словесных дуэлях. Но стоит понимать: главное — сила позиции как таковой.

Ваша сила — это панический страх женщины остаться одной.

Если она подзабыла, что это такое, или уверила себя в том, что вы будете ходить за ней хвостиком, как бы она над вами бы не издевалась, можно деликатно привести её в чувство, «уехав в командировку», то есть и не демонстрировать охлаждения к ней, и в то же время дав попробовать, что такое жизнь без вас.

Но опять-таки встает вопрос, а что мы получаем, не соблазнив её, а «убедив» её заняться сексом, практически вынудив? Но это всё-таки не явная торговля «я тебе заботу — ты мне секс». Этот прагматичный мотив вытеснен в женское подсознание, которое исподволь командует хозяйкой: «Делай так, чтобы его удержать!» Подсознание командует женщине не просто заниматься сексом с вами, но заниматься хорошо, чтобы выиграть конкуренцию с другими женщинами, сделать так, чтобы вы думали, будто женщина любит вас. И самой женщине искренне кажется, что она в вас влюбилась, что она не задабривает вас сексом, а сама хочет секса с вами. Она уверит себя в этом еще и затем, чтобы не казаться себе «зависимой» и «продажной».

Казалось бы, столь прагматичный метод «секс в обмен на заботу» должен работать только с весьма прагматичными женщинами. Но женщины, которых можно отнести к этой категории, отличаются от прочих лишь тем, что осознают суть происходящего. С большинством остальных происходит по сути то же самое, но они не отдают себе в этом отчета, выдавая себе (и окружающим) возникшую в них непреодолимую привычку к заботе и подаркам мужчины за «душевную привязанность» к нему. Устоять же перед материальными приманками не может почти ни одна женщина, даже весьма самостоятельная и адаптированная к жизни.

Слишком уж это приятно — переложить на другого свои заботы, получать даром то, что иначе пришлось бы зарабатывать (или на что заработать было бы невозможно).

Однако все вышеописанные психологические механизмы далеко не всегда работают бесперебойно и тем более легко. Достаточно часто женщине сложно убедить себя, что она физически хочет «полезного» мужчину, или того, который оказался рядом с нею. Если бы вы могли спустя продолжительное время своего ухаживания подслушать разговор женщины с её подругой о вас, вы бы услышали: «Ах, он такой милый, так обо мне заботится, такие подарки дарит… Но он меня совершенно не заводит… я его не хочу…».

И потому вы либо не получаете ничего, либо получаете «секс второго сорта», вялый и безрадостный. Кроме того, вроде бы безоблачные отношения с женщиной могут быть в любой момент нарушены тем, что она вдруг ощутит настоящее вожделение к какому-то другому мужчине. Расхожая фраза «Я поняла, что никогда тебя не любила», — это не отговорки, женщина именно так всё и ощущает в этот момент.

Ловушка для романтиков

Сама линия поведения «послушного ухажера» делает мужчину непривлекательным с сексуальной точки зрения.

Женщину возбуждает, когда мужчина ведет себя так, что на его воображаемой футболке красуется надпись «Я сильный, я позабочусь о тебе». Но мужчины очень часто «надевают» на себя «футболку» с совсем другой надписью: «Что мне сделать, чтобы тебе понравилось?» Когда мужчина встает в «подчиненную позу», он пытается упростить себе жизнь. Не нужно ломать голову, что бы сделать и что нужно женщине — что она скажет, то и сделаю! И будет ей счастье! И поймет она, что я самое то, что ей надо в жизни!

Но такая позиция антагонистична с манерой поведения «классического самца», которого ищет подсознание женщины. Зачастую женщина сама не понимает, что её не устраивает и даже бесит в такой ситуации. А всё просто — в её голове заложен совсем другой тип отношений с мужчиной.

Тот должен сам решать, что сделать, и командует женщиной (ради её же блага). Конечно, просьбы со стороны женщины имеют право на существование. Но именно просьбы — а не приказы![33]

Он ей дарит цветы, потому что ему это пришло в голову. Если же ему женщина говорит «ах, почему ты мне не подарил цветы?!», последнее дело — бежать в киоск. Лучше немедля на месте выдумать какое-то объяснение вашего небрежения к флоре. Типа: «мне всегда так жаль видеть, как они умирают в вазе».

Опасно «романтическое» ухаживание и по другой причине. Это игра, которую предлагает мужчина и которую с готовностью и удовольствием принимает женщина. Её эта игра манит своей красотой, романтичность, добродетельностью. В конце концов, женщина в такой ситуации попросту боится показаться «возвышенному» мужчине «вульгарной» и «неприличной».

Но эта игра уводит отношения от сексуального контекста. Романтический ухажер заставляет женщину почувствовать себя либо маленькой девочкой, либо неземным созданием… но и та, и другая — существа асексуальные.

И начинается комедия, когда вначале сгоравший от вожделения мужчина дурил голову женщине — а затем она начинает дурить голову ему. Она настолько увлекается игрой, что и впрямь в её голове даже не зарождается мысли о сексе с этим мужчиной. Она не фригидна, вовсе нет! Но она тонко чувствует жанр, подчиняя ему себя всецело.

С «романтическим принцем» ведет себя как «принцесса». А вожделеет того, кто ведет себя как «самец».

Конечно, мужчина загоняет себя в этот угол не только потому, что «запутался в жанрах». Он боится показаться женщине вульгарным, ищет линию поведения, которая гарантированно вызвала у женщины бы восторг. Но восторг восторгу рознь, об этом мы уже говорили. Любая женщина бережно хранит в своей памяти воспоминания о романтических поклонниках, читавших ей стихи, даривших розы и проч. Но как у неё развивались отношения с этими поклонниками? А никак. Если они стремились к физической близости с ней, то цели своей не добились.

Как в кино

Однако тягой женщины ко всему красивому и романтичному можно воспользоваться. Практически любой женщине хочется «состояться», а в это слово вкладывается не только результат жизни, но и процесс. На соревнованиях по спортивному ориентированию нужно пройти через энное количество «контрольных пунктов». Так и у женщины в голове есть список «контрольных пунктов», через которые, по её мнению, должна пройти любая женщина, жизнь которой удалась.

Самый яркий пример этого феномена — культ, которым для женщин является ритуал свадьбы. Важен не только и не столько сам факт вступления в брак, сколько внешний антураж: фата, шампанское, шумное застолье…

Подобных «контрольных точек» в массовом женском сознании достаточно много. Наличие упомянутых выше ухажеров с цветами и стихами, дающих возможность женщине почувствовать себя принцессой — это тоже случай такой «точки». По сути, относительно любого возраста и жизненной фазы существуют сценарии, ситуации, которые она хотела бы пережить. И очень многие из них связаны с сексом.

Собственно, можно сказать, что обычно между знакомством и сексом проходит достаточно много времени тоже лишь потому, что у женщины в голове прописан такой сценарий. Её объяснения «я должна привыкнуть к человеку, мы должны стать душевно близкими людьми» — лишь часть этого сценария, чего сама она и не осознает. Куда конструктивнее задаться вопросом, а почему такой сценарий стал для женщин привлекателен. Всё просто: женское самолюбие греет то, что некий мужчина «запал» на неё настолько, что добивался её благосклонности достаточно долгое время…

Если вы знаете и чувствуете женские КТ, то для вас отпадают многие вопросы.

Например, вы начинаете понимать, почему женщину невозможно завоевать, вручив ей пачку денег. Этой сцены нет в её «сценариях мечты»! А вот «он дал мне кредитку и я пошла по магазинам» — такое есть. Еще более вожделенная ситуация: она идет по магазинам, как по волшебному лесу, беря то и сё, а сзади вы почти незаметно для неё оплачиваете взятое. И неважно, что в первой ситуации материальные потери для вас могли быть и больше для вас, чем во втором и третьем.

Хотите секса с женщиной — создайте ей условия для реализации «сценария мечты», связанного с сексом. Соблазн будет слишком велик, чтобы она не воспользовалась случаем.

Отношения с женщиной складываются достаточно хорошо, но секса что-то всё нет. И тут вы предлагаете ей «Побег на уик-энд». Вы снимаете апартаменты в пятизвезднике в своем собственном городе, в пятницу вечером собираете вещи, как будто едете в аэропорт, но вместо аэропорта едете в этот отель. И проводите два дня как будто в поездке (в гостинице же), но в своем городе, глядя на него из окна апартаментов или ресторана, как на какой-то незнакомый, чудесный город, в который вы приехали. Можно погулять, восхищаясь архитектурными красотами, открывающимися свежему взгляду «приезжих»… если вы не всё время проведете в постели или в ванной J

Женщине не придется даже соблазнять и уговаривать. Она сама вас разденет, потому что декорации ей диктуют именно такое поведение.

Собственно, заезженный сценарий «Он её повез на море и она ему там отдалась» — из той же серии. Было бы полной чушью думать, будто она согласилась на секс с ним в благодарность за его усилия и деньги, потраченные на организацию отдыха. Просто секс у моря — это «контрольная точка» женщины. «У моря» — это и в гостиничном номере приморского отеля, и — еще лучше — на ночном пляже.

Подобных ситуаций, в которых мечтает побывать любая женщина, десятки и сотни. И еще в подсознании у неё есть фильтр, который способен распознать как «вожделенную» ситуацию, о которой она никогда даже не думала, но вдруг она возникла на горизонте. Как научиться предсказывать решения этого фильтра? Надо научиться чувствовать стиль, и это чувство может прийти опять же если терпеливо изучать мелодрамы и женские романы, сериалы… Есть и другой критерий: представляйте себе, как о происшедшем с ней женщина рассказывает своим подругам. Какова их реакция?

«Он говорит: «Трахнешься со мной, я оплачу твоё обучение». Ну, я и согласилась…» — вряд ли реакция подруг будет восторженной. А вот «Мы взяли лодку и поплыли смотреть, что там вокруг… и соседний остров оказался вообще необитаемым! Мы там купались голыми, а потом он меня на песке…» Подруги в конвульсиях от зависти (что и нужно рассказчице).

Важное примечание: необязательно, что сценарий должен быть «богатым» (пятизвездочный отель, поездка на тропические острова и проч.)

«Мы шли по двору какому-то, и вдруг он меня схватил за руку и стал дергаться во все двери подъездов. Пятая или четвертая зверь оказалась не запертой, мы вбежали туда, поднялись на верхний этаж и там…»[34]

До сих пор мы обсуждали сценарии, так сказать, «локальные». Но у женщин есть и сценарии, охватывающие отношения от начала и до сексуального апофеоза. Упомянутое выше «Стандартное ухаживание» — лишь один из них.

Причем интерес к подобным сценариям у современных женщин всё растет, поскольку традиционный сценарий скучен своей массовостью: ну, ухаживал за тобой мужчина полгода — подумаешь, бином Ньютона, за всеми так ухаживают. Преимущество традиционного сценария лишь в его полном соответствии приличиям. Но отношение женщин к приличиям меняется. Если вчера они завидовали «сексуальным приключениям» подруг втайне, но сами на них чаще всего не решались, то сейчас «приключения» разного рода стали действительно «обязательной программой», которая должна быть если не образом жизни, то «хотя бы раз…».

Даже у самой серьезной и продуманной дамы где-то на пыльных полках сознания хранится сценарий «Безумная страсть», в котором женщина отдается в первый же вечер. Другой пример сценария, который сидит в сознании практически любой женщины — «курортный роман».

Поведение женщины в таком сценарии может невероятно отличаться от её обычного поведения, что отлично иллюстрирует «Безумная страсть».

Поймите: переспать с мужчиной на первом же свидании способны не какие-то «особенные» женщины, а практически любая!

Почему этот сценарий стал для женщин столь притягателен? Именно в силу своего вопиющего неприличия. Женщина убеждена, что другую женщину переступить через все нормы и добродетели может заставить только невероятная страсть к невероятному мужчине. И она начинает… завидовать: «вот бы и мне встретить такого, испытать такую же страсть!»

Но любая женщина понимает — кто-то сознательно, кто-то нет — страсть не есть что-то объективное. Её всегда можно «придумать». А потом сорвать овации подруг, рассказывая о невероятном приключении.

А то, что, по мнению тех же женщин, на такое «безумие» способна только женщина, не зависящая от общественных установок, в эпоху эмансипации лишь добавило этому притягательности: женщины наперегонки доказывают друг другу свою «крутизну».

Что еще говорит за секс с полузнакомым мужчиной? Женщина может не думать, «как она выглядит» и «что он о ней подумает», то есть вести себя совершенно свободно от оков приличий. Тем более, что и мужчину, предлагающий секс едва знакомой с ним женщине, считается не перегруженным моральными догмами, так что никакого права судить женщину и иметь о ней какое-то мнение она за ним не оставляет.

Иногда женщина соглашается на такой секс вполне обдуманно. Либо она уже мечтала о таком времяпрепровождении и однажды выходит на охоту, либо конкретный мужчина её привлекал сексуально и раньше, и тут обстоятельства сошлись благоприятно для «быстросекса».

Обратите внимание — в обоих случаях опять-таки женщине важнее всего детали, обстановка. Образ «бурной страсти» или «анонимного секса» уже существует в ней во всех красках. На охоту она пойдет в бар или в ночной клуб, потому что ей кажется, что «так положено». Связь с знакомым возникнет на какой-нибудь вечеринке. Не потому что веселье, музыка и спиртное снизят её благоразумие, а потому что ей опять-таки кажется, что в таких условиях бурная страсть и возникает.

И она опирается на убеждения подруг, которые какую-то ситуацию воспримут как романтичную или по крайней мере сочтут, что в такой ситуации простительно утратить контроль над собой.

Эта двойственность — вызывающая зависть романтичность и в то же время достойные внимания оправдания — свойственна антуражу любого «романтического сценария» секса или развития отношений в целом.

Женщина ждет, что её рассказ о курортном романе вызовет зависть у подруг. Если же они качают головами «Ну, как ты могла мужу изменить…», она немедленно займет позицию: «вообще-то я девочка правильная, вы же знаете, но море, пальмы… я просто голову потеряла…»[35]

Однако важны не только декорации, но и «партнер по пьесе».

Что мы видим в курортном романе? Женщина отдается вопреки всем приличиям, причем полному кретину и мерзавцу — хотя дома неоднократно отказывала весьма достойным мужчинам. Но кретин и мерзавец умеет себя вести себя в таком сценарии, а достойные и «правильные» мужчины этого чаще всего не умеют. Он соответствует тому типажу, который видится женщине в этом сценарии.

Примеры этого можно множить и множить. Практически любая женщина хотела бы ощутить себя героиней порнофильма — орать там, быть связанной и прочее. Но половой партнер в данном случае должен быть «как из порнофильма»: бык без признаков интеллекта на лице, татуировка на заднице, длинные волосы в «хвост»…

Так что мало подловить женщину в подходящих условиях или придумать привлекательный для неё сценарий. Вы должны соответствовать мужской роли в таком сценарии, суметь сыграть прописанную там роль.

Помните роман «Война и мир»? Наташа Ростова соглашается на похищение её Анатолем Куракиным, едва познакомившись с ним. А в следующих главах куда более медленно и нерешительно сближается с Болконским, с Безуховым… В чем дело? А просто сценарии разные в каждом случае. И почти невозможно представить себе Болконского и тем более Безухова в роли Куракина! Вы бы смогли сыграть роль Куракина хотя бы в любительской постановке этого романа? А мы говорим о жизни, это «театр реального действия»!

Вам нужно угадать и суметь соответствовать роли мужчины в женском сценарии «Безумная страсть» или «Курортное приключение». Иногда речь идет не просто манере поведения, типаже, а о цельном мужском статусе.

Надо быть, к примеру, турецким аниматором на курорте (это типовой персонаж из сценария «Курортное приключение»). Это не просто определенный психотип, но и, говоря языком разведчиков, «крыша» — турецкий паспорт, соответствующее место работы — без которого женщина не признает вас героем соответствующего сценария и жанра.

По большому счету, это возвращает нас к главе о мужском имидже. Ваш образ должен быть таким, чтобы он соответствовал излюбленным женщинами «романтическим сценариям». Проблема тут заключается в том, что чаще всего это образ антисоциального типа. Что неудивительно — ведь еще совсем недавно все эти «романтические сценарии» считались вопиющим нарушением приличий.

Так что вам придется выбирать: либо у вас будет репутация «приличного человека», либо… женщины будут вам отдаваться в первый же вечер.

Но вы можете победить свой типаж, сочинив романтический сценарий «под себя».

По сути, такой сценарий — это всегда выход за рамки обыденности, потому что обыденность для женщины неразрывно связана со следованием общественным нормам и устоям, с прагматичными соображениями… Обратите внимание, что этому критерию соответствуют все описанные выше локальные и глобальные сценарии — и уик-энд в «пятизвезднике», и поездка на тропические острова, и курортный роман[36], и даже секс в подъезде. И это соображение, кстати, заставляет повнимательнее посмотреть на дистантные отношения: они всегда для женщины выход за рамки обыденности, поскольку мужчина как бы из другого мира (пусть даже это всего лишь другой субъект Федерации).

Так что вам «всего лишь» нужно придумать приключение, где вы со своим типажом смотрелись бы логично и выигрышно. И совсем не обязательно, чтобы оно соответствовало канонам «сусальной» романтики мелодрам.

Чтобы вы поняли, насколько широк простор для вашей фантазии, приведем еще несколько примеров: прыжок с парашютом, прогулка на яхте или сплав на плоту, просто прогулка не по обычным «романтическим уголкам» вашего города, а какому-то неожиданному маршруту.

Наиболее острым вариантом приключения является находящийся в рамках или срежиссированный (об этом, конечно, должны знать только вы!) выход ситуации из-под контроля. Не просто прогулка по лесу, а чтобы еще и заблудились; катались на яхте — та стала тонуть, и проч.

До какой степени, кстати, должна доходить «тревожность» действия? Как ни странно, «чем хуже, тем лучше». Испытания сплачивают.

Яхта черпала воду, и вы едва дотянули до причала. Яхта утонула, и вы плыли на надувной лодке. Яхта утонула, девушка упала в воду, вы её вытаскивали…

Чем больше саспенса, тем более близкими будут ваши с девушкой отношения. Хотя риск — реальный, физический — тоже очевиден. Видимо, лучше если рисковать вы будете своим здоровьем, а не её.

В формировании таких сценариев от вас понадобится прежде всего фантазия + некая доля связей, потому что чем менее официально это всё будет, тем интереснее.

Покататься на яхте, которую вы арендовали — интересно, но… Куда более девушку впечатлит, если вам яхту дадут друзья в яхт-клубе.

Но как связано всё это с сексом?

По множеству параметров.

Вы подарили женщине яркое событие в жизни — она вам за это благодарна (жизнь, особенно женская, скучна).

Вы создали себе возможность предстать в амплуа настоящего мужчины. Обычная цивилизованная жизнь к этому не оставляет никаких шансов. Конечно, все мы понимаем, что и работа, и бытовые вопросы требуют определенной «мужественности», однако она выражается столь причудливо, что женское подсознание распознать не в состоянии. В приключении же всё — как на ладони. Вы уверенно сопровождаете женщину в самых неожиданных обстоятельствах, вы находите выход из неожиданных ситуаций. Вы, оказывается, парашютист, турист, яхтсмен и т. п.

Дополнительная сторона этого — во время приключения девушка привыкает подчиняться вам. Только вы знаете, что делать и куда идти, женщина вырвана из привычного окружения. Женская психика такова, что «потерю уверенности» женщина ощущает даже тогда, когда вы повели её гулять по тем уголкам города, где она никогда не была. Ощущение же зависимости от мужчины, даже в столь мягкой форме, неизбежно запускает в её подсознании древнейшие сексуальные мотивы: женщина физически желает того мужчины, от которого она зависит.

Пережитые вместе яркие впечатления, эмоциональные переживания (совместный опыт) создают у людей чувство душевной близости, особенно если это пережитая и вместе преодоленная опасность, опыт совместной борьбы.

Так что даже если «свидание-приключение» не закончится сексом, всё равно оно вас к нему приблизит так, как не приблизит и месяц обычного ухаживания. Но секс «прямо здесь и сейчас» очень даже возможен, опять-таки по множеству причин. Мы уже говорили, что на происходящее в непривычной для женщины ситуации, обычные правила приличия не распространяются. Нетрудно заметить — это форма стандартного для женщин самооправдания обстоятельствами. «Я вела себя неприлично, потому что всё происходило в лесу», — с точки зрения женщины звучит весьма логично.

Во-вторых (и в-главных), секс в неожиданной ситуации — «оч-чень рома-а-антично…», то есть добавляет женщине очков в глазах подруг и её собственных.

Секс на яхте, секс в лесу хвойных пород на закате, секс после того, как оба вылезли из воды… Чувствуете, как замолкают завистливо и восхищенно её подруге, когда узнают об этом?

Есть и чисто физиологическая причина. Новые впечатления, ощущение риска, эйфория, когда удалось добиться цели или опасность была побеждена, закономерно вызывают возбуждение женщины. Которое логично переходит в сексуальное возбуждение… Кроме того, чем круче заваренный вами сценарий, тем больше в нем двигательной активности и осязательных ощущений; соответствующие зоны мозга девушки опять же возбуждаются и… да, правильно, это запускает процесс и сексуального возбуждения.

Короче говоря, куда ни кинь в приключении — всюду… секс

Девушке интересно — она начинает смотреть на вас восторженными глазами, девушка увлечена происходящим — она позволяет себя обнять, девушке страшно — она прижимается к вам, испытания позади — и вы соединяетесь в объятии…

Ничего странного в этом нет, чем бы вы ни занимались, для женщины стержнем происходящего являются отношения с вами. В этом смысле как раз вам нужно направлять в нужное русло свою прямолинейную до примитивности натуру. Вы устроили полет с девушкой на спортивном самолете — и вам становится интересно, как он летит, что там на земле… А женщине по большому счету это всё поровну, ей главное, что мужчина устроил ей такую супер-вещь… и есть предлог прижаться к нему! И вам нужно не домики снизу разглядывать, а быть с ней на одной волне

Вы формируете «приключение» не только тем, что придумываете нечто совершенно особенное, но и грамотно преподнося девушке свой план.

Понятно, что прогулка на яхте или прыжок с парашютом в особых презентациях не нуждаются, но что делать, если в вашей ситуации нечто подобное нереально[37]? Тогда достаточно найти просто необычное место или занятие.

Вместо центрального бульвара вы идете на вокзал встречать и провожать поезда, вместо тупого воскресного загорания на общественном пляже — лазаете по заброшенному карьеру.

Главное — с восторгом убедить девушку, что это всё захватывающие и романтичные времяпрепровождения. Это вполне реально, поскольку романтика — это не факт, а его восприятие.

Приводившийся выше пример с сексом в подъезде вполне мог стать «антисценарием»: мужчина предложил женщине заняться любовью на заплеванном кафеле… фу-у… Но там ключевым было то, что спутник СХВАТИЛ девушку за руку и ПОВОЛОК ЕЁ… Страсть! Неодолимая страсть! Если бы он мог дотерпеть, пока они дойдут до её дома или его дома, это было бы уже не то…

Вы можете предложить женщине не только новый сценарий, но и новую систему взглядов, обычаев.

Это реальнее всего тогда, когда вы и она относитесь к разным социальным группам. Она вполне может счесть, что в вашем кругу приняты совсем другие манеры общения и приличия, нежели в привычном ей. Но впечатление «другого круга» создать достаточно просто.

Вы оба менеджеры, то есть относитесь к одному социальному слою… но в свободное время вы общаетесь со спелеологами!

Носителем «новых взглядов» можете выступать только вы, рассказывая ей о них или демонстрируя верность им, но гораздо эффективнее, когда она видит всё это воочию, наблюдая общение между вами и вашими знакомыми, особенно женского пола (потому что для женщины важнее всего, как ведут себя другие женщины).

Как бы ей поначалу не было неуютно, для неё недопустимо быть воспринятой как «отщепенка». И от привычных ей устоев она откажется с поразительной легкостью.

На вечеринке, куда вы её привели, все обнимаются и устроили конкурс «мокрых маек»? Она будет участвовать во всем этом как ни в чем не бывало!

Причем по всем признакам это будет для неё именно «приключением». И подругам она расскажет об этом под соусом: «У него такие интересные друзья…»

Возбудите её!

Как относится женщина к сексу? Как и ко многим другим вещам — по настроению. Стабильного ответа на вопрос, согласна она на секс с вами, попросту не существует.

Согласие ей кажется эпохальным шагом в отношениях с данным мужчиной, который можно предпринимать только при серьезных основаниях, и потому всегда стоит подумать еще немного. Кроме того, всегда есть опасение, что это согласие может быть сочтено вами или еще кем-то поспешным и легким, а потому сама женщина — послушной, безнравственной… и потому лучше еще какое-то время вас подразнить, заставить подождать.

Так она думает, если не возбуждена. А если возбуждена, то всё вокруг видится совсем в другом свете, и даже думается по-другому. Мужчине такую перемену понять сложно, потому что процесс его возбуждения обуславливается внутренними факторами, меняется лишь его возбудимость (она различна спустя несколько часов после секса и после недели воздержания). Как аналогию приведем такое сравнение: до секса вы убеждены, что конечно же наденете презерватив, но в разгар акта это «почему-то» часто кажется слишком сложным, причины его надеть не такими уж и существенными…

Вывод ясен: чтобы женщина отбросила свои бесконечные сомнения, рассуждения «прилично — не прилично» нужно, чтобы она возбудилась. Всего-то навсего!

В разделе об общем имидже мужчины мы уже говорили, что делает мужчину «сексапильным», возбуждает в его присутствии женщину. То же самое, но в квадрате и в кубе, можно сказать о вашем поведении в период первых свиданий. Перед вами уже не незнакомая женщина, и даже номинальную близость (то есть еще без секса) она сама расценивает так, что вам можно позволить очень многое.

Будьте эмоциональны и открыты.

«Эмоциональность» и «сексуальность» — понятия одного ряда, поэтому ваша эмоциональность женщиной будет восприниматься как сексуальность. Оговорка: склонность к гневу или печали вряд ли так будет истолкована. Более того, эмоциональность заразительна. Точнее, женщина в вашем присутствии не будет сдерживаться… а ЛЮБАЯ возбужденность переходит в сексуальную форму. В том числе возбуждение от любимой музыки или двигательное возбуждение от танцев.

Ваш соперник (допустим, что он есть) пригласил женщину на концерт симфонической музыки. А вы сводили её на концерт «Океана Эльзи». Потом она оценивает итоги: в первом случае в неё всё было спокойно, во втором вся возбудилась. Подсознательно возбуждение будет связываться с вами, поскольку произошло в вашем обществе.

Развивайте успех — умейте воспользоваться возникшим возбуждением женщины

Женщины — эмоциональные существа, и этого не скрывают. Сексуальное возбуждение они стараются скрыть, но достаточно легко догадаться, что в состоянии восторга от любимой группы или танцевального экстаза её серьезно «тащит». Как и во время просмотра постельной сцены в кино…

Увы, мужчина всё из того же убеждения «Если она еще не соглашалась на секс явным образом, любая моя вольность может её оскорбить и поссорить нас» фактически игнорирует тот вулкан страсти, который пылает рядом с ним. Хотя именно это самый лучший момент, чтобы в первый раз обнять девушку, прижать её к себе и прочее. Создав тем самым прецедент. После того, как она в возбужденном состоянии позволила вам что-то, она не найдет необходимым запрещать это и в дальнейшем.

Активно используйте «протосекс».

Противоречие между мужской и женской психологией, о котором сказано так много: для мужчины важен и значим только реальный секс, он не понимает, что особо приятного во всяких поцелуях, объятиях и прикосновениях; для женщины же традиционно реальный секс — если не табу, то очень серьезный шаг, на который решиться не так просто. Она «отрывается» на тех самых прикосновениях и поцелуях. Потребность в них столь велика, что женщины, отринув стеснение, одаривают ими друг друга.

Но «протосекс» коварен в том плане, что он порождает возбуждение, которое активизирует в женщине инстинкт к реальному сексу — чем больше девушка возбуждена, тем больше ей хочется продолжения, уж будьте уверены. А возбуждают её даже абсолютно «невинные» (на мужской взгляд) вещи.

Даже обычные прогулки под ручку часто доводят женщину до такой степени, что, когда мужчина, так и не развив тему, удаляется, женщина со стоном говорит в пустоту: «Да что ж он… такой???».

Пренебрегать прикосновениями и поцелуями нельзя. Как и думать, что, если женщина еще не согласилась на реальный секс с вами, она отвергнет и ваши попытки её обнять или погладить.

Единственным ограничителем для вас являются приличия, точнее постоянная мысль женщины «А прилично ли я себя веду, что позволяю ему…». Но эти приличия сегодня гибки и неопределенны. Поэтому, если ей приятно от ваших прикосновений и объятий, она найдет способ себя успокоить. Даже если вы, по её мнению, «позволили себе лишнего», она закроет на это глаза, чтобы не оттолкнуть вас и не остаться из-за этого без ласки.

Подыграйте ей, сделайте саму мысль о протестах смешной (это актуально в самом начале отношений). Первое — скорость. Вы не держите её за руку, а лишь коснулись её. Всё, поезд ушел, и смешно ей будет вам выговаривать: «Вот ты меня сейчас тронул, так нельзя…»

Второе — не надо придавать вашим действиям аффектированный символический смысл. Опять же фильмы и книги до нас донесли традиции того времени, когда взяться за руки и уж тем более поцеловаться было символом того, что отношения выходят на какой-то новый уровень. Если вы делаете это торжественно, вы заставляете женщину задуматься, а согласна ли она на этот «новый уровень»? А если то или иное действие происходит нечаянно или «само собой», отсутствие протестов с её стороны не выглядит как «принципиальное согласие». Её внимание вообще может быть отвлечено на что-то другое.

Вы сняли пушинку с уха. Сократили дистанцию, чтобы что-то шепнуть (её ухо ощутило тепло вашего дыхания). Говоря по какому-то поводу «Не расстраивайся», погладили по спине.

Третье — «естественные» или «вынужденные» касания, протестовать против которых вообще абсурдно.

Вам показалось, что она споткнулась, и вы придержали её за руку.

Вы стоите на улице, она замерзла, вы обнимаете её.

Опять же, вы всем своим видом демонстрируете, что для вас постоянные касания, поглаживания, полуобъятия и даже невинные поцелуи — вполне естественны. Вы так воспитаны, привыкли! Это неотъемлемая часть общения вас с людьми!

Как женщина отреагирует на это? Скажет «Прекрати меня всё время брать за руку!»? Этим она поставила бы себя в дурацкое положение: вы лучитесь позитивом и заботой о ней, а она выставит себя «букой». Она это отлично понимает, и потому смолчит, даже если нарушения приличий будут вызывать у неё некий дискомфорт. Кроме того, соблюдение приличий для женщины важно как показатель того, что мужчина считает её приличной девушкой. А если она видит, что вы, очевидно, так ведете себя со всеми девушками, что не придаете прикосновениям и ласкам какого-то «нравственного смысла» — она успокоится.

Аналогично этому её напрягает, если она чувствует, что вы осторожны, тонко и нервно реагируете на её реакции. Это говорит ей о том, что вы не уверены в правильности ваших действий, ожидаете сопротивления и отказа.

То, что это всё «как бы естественные» касания и действия, на которых вы не акцентируете внимание, вовсе не делает их менее приятными для неё. Это их делает даже коварней: она их не всегда успевает заметить, и потому не понимает, почему в ней нарастает ощущение комфорта и возбужденности. Она объяснит это себе тем, что от вас исходят «флюиды». Ну, ладно, вам же лучше.

Возникает у неё и ощущение душевной близости с вами. Причем тут душа? Кинестетический контакт — это проявление вашего внимания к ней, это форма непрерывного общения. Причем, в отличие от слов, общения эмоционального, «теплого».

Под любыми предлогами касайтесь женщины ласково, сокращайте дистанцию между телами — и вы заметите, что женщина «почему-то» относится к вам всё лучше.

Опыт «умелых соблазнителей» говорит как раз о том, что они прежде всего «кинестетически общительны». Истории быстрых соблазнений или рассказы о них буквально пестрят примерами.

На одной из бизнес-презентаций мне удалось наблюдать, как мужчина с репутацией «соблазнителя» общается с женщиной, с которой его только что познакомили. Обычное, ничем не выдающееся светское общение. Но за пять минут разговора он ухитрился под разными предлогами коснуться собеседницы около двух десятков раз. К концу пятиминутки она просто лучилась улыбками в его адрес.

Девушка, едущая на собственную свадьбу, оказывается в купе с веселым разговорчивым парнем. Он хвалит её платье, помогает закинуть багаж на полку, учтиво придерживая под локоток (после этого «почему-то» он начинает казаться ей милым) Дальше бесконечные разговоры о том и о сем, увлекшись которыми, он берет её за палец. Вырывать его ей кажется глупым — зачем омрачать милое общение и обижать человека? А он как бы безотчетно поглаживает ей руку… и у неё крыша начинает дымиться. Через три часа они снимают у проводницы парное купе. Она что, шлюха, раз неверна своему жениху? Да нет, обычная девчонка. Но жених у неё как-то не ассоциируется с сексом, поскольку ведет себя исключительно прилично — обычный парень из культурной семьи, короче. И впереди девочку ждет исключительно приличная и потому феноменально скучная жизнь. Поэтому ей интересно и заманчиво хотя бы разик повести себя до предела неправильно… Тем более, что об этом никто не узнает!

Увы, навыки мужчин в этом плане прямо противоположны: в общении между мужчинами прикосновения и ласки жестко табуированы, да и в общении с женщинами тоже — как бы не сочли «наглым приставалой», не ударили бы по шаловливым ручонкам! За недостаток «легких ласк» женщины жалуются даже на близких мужчин, что уж говорить о первых свиданиях!

Поэтому стоит потренироваться наращивать и число касаний, следя, чтобы они выглядели естественными. Пусть это будет игрой: сколько раз вам удастся на протяжении какого-то отрезка времени коснуться и «слегка приласкать» даже незнакомую или малознакомую женщину.

Методом подобного эксперимента вы быстро убедитесь, что женщины в этом смысле блюдут свою неприкосновенность вовсе не так уж тщательно, как вам раньше казалось.

Тем более, если она видит вашу раскованность, она понимает: её раскованность вы поймете и одобрите тоже. Разумеется, всё имеет свои пределы. Если вы ей покажете, что вы энтузиаст секса на первом свидании, это вовсе не значит, что она тут же пустится во все тяжкие. Однако и выстраивать себя «по струнке», подлаживаясь под приличного и серьезного мужчину, ей будет незачем.

Вы будете удивлены, какие женщины «шалуньи» в глубине души — только скрывают свою суть, боясь осуждения и непонимания «воспитанного мужчины».

Поэтому не стоит тщательно и опасливо скрывать от вашей новой знакомой, что у вас дома есть эротические журналы и вы не прочь посмотреть стриптиз.

Но это не значит, что это ей нужно демонстрировать навязчиво. Ей должно казаться, что для вас интерес к сексу и эротике — что-то естественное. Нет, женщин, как и мужчин, влечет запретное, но они всё-таки «трусихи». Участвовать в чем-то запретном и «грязном» женщине страшно. И если вы сообщаете ей, что ходите на стриптиз таким голосом, будто приглашаете на ночь пятиклассниц — она автоматически «сдаст назад». А если вы ей всячески показываете, что всё нормально и в порядке вещей, женщина с легкой душой может признаться в ответ, что её нечто в таком роде тоже интересует.

Гиперинтерес женщины ко всему, что связано с отношениями между полами, вкупе с постоянной цензурой и самоцензурой делает женщин невероятно любопытными. Им интересно, что за порнушку смотрят мужчины («Что их возбуждает?»), какая обстановка в стриптиз-баре и как мужчина (например, вы) получает первый сексуальный опыт. Как только представляется возможность узнать и обсудить что-то такое, причем не с подругами (которые не больше неё знают), а с мужчиной, — за уши не оттянешь.

Но точно так же, как и вас, женщину возбуждают любые, даже самые абстрактные разговоры о сексе и связанных с ним вопросами.

Причина того, почему разговоры с женщиной о сексе или совместные околосексуальные занятия (типа похода в стриптиз) так часто приводят к реальному сексу, и еще в одном: такая ситуация дает женщине возможность сообщить вам, что она «согласна и даже заинтересована». А таких возможностей у неё немного.

Сколько ей еще вас ждать?

А теперь — самое потрясающее открытие.

В огромной части случаев вопрос, которым задается мужчина, «Что мне сделать, чтобы она согласилась на секс?» является вопросом бессмысленным. Поскольку женщина уже согласна!

Нетрудно понять, что любые прямые предложения и даже намеки она считает для себя непозволительными в силу традиции. Она подает «знаки», которые ей самой кажутся абсолютно недвусмысленными. Мужчине таковыми они не кажутся — но это уже другой вопрос. Она в свой черед не может себе представить, что он ничего не заметил и не понял, и придумывает другие причины его бездействию. И либо продолжает ждать, когда он «дозреет», либо уходит к более понятливому мужчине — чего время терять, секса хочется, да и жизнь надо обустраивать…

Пытаться научиться понимать женские «знаки» — занятие тухлое, слишком женщины отличаются по воспитанию, пониманию приличности и неприличности тех или иных действий.

Для одной пригласить вас на чай — сделать приглашение в постель. Другая приглашает на чай всех.

Куда более эффективно создавать женщине условия, чтобы она могла проявить своё согласие и готовность более явным образом. И — не бояться так или иначе предлагать секс.

Апофеоз

Идеальное соблазнение — то, которое происходит без единого слова, начавшись с «протосекса», а потом «пошло-поехало».

Почему чем меньше слов, тем лучше? Слова переводят вопрос на уровень сознания, а сознание — враг сексуального возбуждения. Попробуйте во время секса порешать алгебраические уравнения — убедитесь сами! J Вот и женщина начинает обдумывать сказанное вами, и даже если она до сего момента была возбуждена, возбуждение спадает. Так что слова в такой момент имеют право на существование только в качестве еще одного средства возбуждения.

Признание в любви. Комплименты. Разговор о различиях вагинального и орального оргазмов. Романтическое стихотворение (ритмическая речь обладает гипнотическим воздействием). Чтобы мозг женщины не отвлекался на логический смысл слов, стихи в идеале должны быть на непонятном ей языке.

Проблема со словами еще и в том, что мужчина оформляет своё предложение, как правило, корректно, в виде вопроса: «Ты не против, если мы…?» То, в какую ловушку вы попадаете тем самым, мы уже обсуждали в главе о знакомствах. В данном случае добиться от женщины, чтобы она сказала «да, я согласна» еще сложнее. Вы слишком многого от неё требуете.

Дать директивное указание в данном случае весьма рискованно, поскольку сознание женщины может восстать оттого, что с её мнением якобы не считаются. Хотя этот блок можно попытаться обойти эвфемизмами — предложениями совершить действия, которые «табуированными» сами по себе не являются, но с сексом связаны неразрывно.

В известном романе Милана Кундеры «Невыносимая легкость бытия» главный герой переводил отношения с женщинами в сексуальную фазу, говоря им спокойным, но твердым голосом «Разденься».

Или приведите в лучший в городе магазин нижнего белья и предложите «выбери себе белье, которое я с тебя сниму сегодня вечером».

Самый затертый пример: «Тебе такси заказывать или ты у меня заночуешь?» — «А ты как хочешь?» Ну, всё ясно…

Конечно, женщины с каждым годом становятся раскованней, сказать «да» в ответ на прямое предложение секса для них всё чаще никакой проблемы не представляет. Но «секс по договоренности» женщины считают скучным. Он спросил (причем безо всякого изящества и даже эмоций), я ответила… где же столь милая женскому сердцу романтика?

А когда в решающие минуты всё обходится без слов — это, если хотите, разновидность романтического сценария, который хотела бы пережить любая женщина. И одновременно (как и любой романтический сценарий) — оправдание, возможность сказать потом и себе, и подруге, и маме… да и мужу, если таковой есть: «Ой, не знаю, прям, что на меня нашло… Как в тумане была… Всё само собой получилось…»

Это всё углубляющийся протосекс, когда женщина всё больше возбуждается, и испытывает всё меньше сомнений, и всё больше желания, чтобы мужчина продолжал и переходил ко всё более откровенным ласкам. И в то же время в любой момент у неё есть возможность решительно остановить происходящее, а у мужчины, соответственно, изящно отступить на исходную «виноват, увлекся».

Особенность женского мышления, которую можно использовать — неоднократно уже обсуждавшаяся привычка женщин примиряться с обстоятельствами («Что я могу поделать, если так получилось?»)

Вначале ей кажется, что «ничего особенного не происходит»: подумаешь, вы целуете её в плечи. Затем в считанные секунды вы снимаете с неё лифчик и… «Что уж теперь поделать, раз он такой наглый и ловкий», — думает женщина, — «О соблюдении остальных приличий можно уже не заботиться, бесполезно…»

Существенно в этом примере то, что рубежный переход (снятие лифчика, что-то другое) произошло в считанные секунды. Если бы замялись с замочком или чем-то другим, то, что она не пыталась вам воспрепятствовать, могло быть оттрактовано вами как её согласие. Она, понимая это, могла бы «взбунтоваться».

Другой полезный для вас психологический фокус знаком с особенностью человеческого восприятия, которая знакома и мужчинам. Допустим, вы за рулем, вам нельзя употреблять спиртное, которое настойчиво предлагают соседи по застолью. «Подумаешь, одна рюмочка», — успокаиваете вы себя. Выпив которую, начинаете думать совсем по-другому: «Раз уж одну выпил, чего уж теперь… можно и вторую!»

Женщина думает ровно так же. Сначала она убеждает себя: «Ничего особенного не происходит, он всего лишь залезет сейчас мне под юбку». Но когда это произошло, думает уже: «А, чего уж теперь скромничать, раз он залез туда…

Что же делать, если она всё-таки оказывает словесное или физическое сопротивление? Возможно три варианта:

— вы для виду соглашаетесь с нею, но (продолжая начатый пример) продолжаете снимать с неё лифчик. Полный алогизм: «Да, извини, я увлекся» — и замочком щелк. Она может возмутиться вашим фактическим неподчинением. А может быть парализована возникшим словесным тупиком — как с вами спорить, если вы согласились? Это выглядит абсурдным, но такой мотив работает, когда счет идет на секунды, возбуждение туманит ей мозг…

— более мягкий вариант: вы останавливаетесь на достигнутом и продолжаете ласкать её, она успокаивается… но вы ждете лишь того, чтобы от ваших ласк она возбудилась сильнее, и желание сопротивляться угасло.

— вы делаете вид, что у вас снесло крышу, и продолжаете напирать без извинений и объяснений, бормоча какие-то бессвязные слова. Женщине весьма лестно, что она довела вас до такого исступления. И она говорит себе: какой смысл с ним спорить, у него крыша съехала. Более того, она может счесть, что и сопротивляться особого смысла не имеет — «где мне против такого кабана» (женщины так говорят в этой ситуации про мужчину любой комплекции). Никто её не осудит, что её вынудил к сексу мужчина, потерявший контроль над собой. А раз так, она может получить удовольствие…

Большинству культурных, воспитанных мужчин подобные проявления настойчивости, а то и прямой обман покажутся чем-то невероятно грязным и неприемлемым. Точнее, они боятся, что выход за рамки допустимого повлечет за собой ссору с женщиной, а то и разрыв отношений.

В принципе, мы эту тему уже обсуждали, остается повториться применительно к конкретной фазе отношений.

Если женщина чувствует удовольствие уже от первых прикосновений — она квалифицирует мужчину как «страстно настойчивого», и если отталкивает его, то только ради проформы, ради игры, в которой он мог бы проявить свою настойчивость.

Дело в том, что «уверенный и настойчивый мужчина» и «мужчина, потерявший голову от страсти» — это культовые для женщин образы мужественности, о встрече с их носителями мечтает любая. Чего уж проще: уверенность, напор, смелость — базовые качества традиционного мужского архетипа. Если до сих пор мы говорили, что поведение мужчины в повседневности для женщины является отражением его сексуальной манеры, то здесь логика обратная — самец, который ведет так себя в постели, смел и настойчив в бою, в труде и проч., то есть обеспечит материальные и бытовые интересы женщины. Хотя, возможно, когда подсознание женщины ощущает рядом «безудержного самца», оно просто «вырубается», следуя врожденным инстинктам.

А базовый архетип сексуального акта, соответственно — «мужчина увлек за собой женщину». О таком сексе мечтает любая женщина[38].

Мужчина же, «пылающий страстью», туманит женский рассудок по другим причинам. Во-первых, яркая эмоция заразительна. Во-вторых, для женщины «сумасшествие» мужчины — высшая оценка её привлекательности и сексапильности.

Поэтому встреча с такими мужчинами — это опять-таки «привлекательный романтический сценарий». Легко представить, как она потом будет рассказывать подругам: «Он на меня так посмотрел, сильно взял за плечи, начал расстегивать блузку… Я аж задрожала…». Или: «Я на него глянула — а у него глаза белые, весь трясется… и меня к себе прижимает…». И снова подруги умирают от зависти…

Будьте настойчивы. Вам не поддадутся — вам кинутся навстречу.

Но мужчины на этом пути часто путают интонации, а они принципиальны. Для мужчины ситуация «Этот добивается, а тот сопротивляется» — это ситуация войны. А где война — там ненависть к противнику. Соскочить в эту колею тем более легко, чем больше у вас неудач с женщинами за спиной. Каждая неудача, как бы вы не пытались на неё смотреть «позитивно», — это обида на конкретную женщину, разрастающаяся до обиды на всех женщин. «Я хороший, достойный человек, мне так нужен секс, от вас от секса не убудет, так почему вы мне его не даете? СВОЛОЧИ!!!» И вот секс вроде бы рядом, столько сделано для его достижения, и вдруг женщина оказывает какое-то сопротивление… обида просыпается в вас… и вы становитесь Терминатором. И на вашей «футболке» уже написано не «Давай вместе получим удовольствие!», а «Ты мне это отдашь, сволочь!!!» — то есть ничем от «грязного приставалы» уже не отличаетесь.

Так что держите себя в руках! В ваших словах, жестах, взглядах… самих мыслях не должно быть и следа ненависти к женщине.

Точно так же «неуправляемая страсть» у культурного мужчины слишком легко принимает форму «лихорадочных упрашиваний» — с безумным напором он… добивается её согласия. А это, как легко догадаться, совсем не то, о чем грезит женщина. По её мнению, страсть должна делать мужчину безоглядно смелым. Так что не просите её пылко разрешить её поцеловать, а просто целуйте.

Даже если настойчивость не дала плодов, и секс не состоялся, это вовсе не значит, что отношения с женщиной испорчены раз и навсегда вашей «наглостью» и «непристойностью». У вас всегда есть оправдание, что вы «увлеклись». Женщина в это охотно поверит. И завтра придет на свидание снова. Чтобы вы смогли снова попытаться…

Под давлением обстоятельств

Описанный выше «романтический сценарий» (как и все остальные) является одновременно и «внушительными оправданиями». «А что я могла поделать? Он меня зажал! Он был так настойчив!» — говорит впоследствии женщина.

Когда мужчина слышит такие слова, он ужасается, представляя, как бедной женщине выкручивали руки, били по лицу, угрожали ножом. Почему он решил, что всё так и было? По очень простой причине: он сам сдался бы только при таких условиях.

Безусловно, бывают и такие, криминальные изнасилования, причем не так уж и редко. Однако в большинстве случаев подобные слова женщины — по сути отговорка, оправдание: мол, я держалась, но ничего поделать не смогла из-за своей физической слабости.

Мы уже обсуждали, что женщины — асы самооправдания. Для них внутренне важно не то, что произошло, а как это воспринято (может быть воспринято) окружающими. Мужчину, у которого отобрали кошелек пятеро амбалов с ножами, вряд ли кто-то может назвать его «трусом». Однако он всё равно переживает: хочется быть суперменом, побеждающим в любой ситуации. Если бы мужчины не мыслили так, они бы перестали быть мужчинами! Если же женщине удается объяснить и оправдать происшедшее, то она и сама себя ни в чем не упрекнет.

Всё это в наивысшей степени относится к сексу. Женщине нужны оправдания: вчера её могли осудить за «безнравственность — сегодня за потакания мужским прихотям или что она «отдалась за так». И оправданием становится, как обычно, женская слабость во всех её бесчисленных видах, за которую женщине оправдываться незачем.

Хотите ускорить согласие на секс — сделайте так, чтобы женщине было чем оправдаться.

О многих оправданиях мы говорили уже выше. Вступление в секс с мужчиной, который сумел окружить её всяческой заботой, базируется на неявном оправдании: «Да, он не Аполлон, но где мне взять другого?» — ссылка на неспособность женщины самой находить хороших мужчин и знакомиться с ними. Практически любой романтический сценарий является оправданием, ссылающимся на неспособность женщины быть адекватной в «романтических» ситуациях. Дома красивые вокруг были, мосты разводили, пальмы шелестели, прибой бил… ну, как женщина могла не утратить вменяемость?

Абсурд? Да — но только с мужской точки зрения.

Не менее абсурдны те фактические обстоятельства, на которые женщина ссылается, объясняя свою «сдачу»[39].

Рассказ девушки: «Он меня пригласил на свою дачу праздновать день рождения. Когда я туда приехала, оказалось, что кроме нас двоих там никого нет. Я поняла, что это ловушка, но было поздно… что я могла поделать?»

Этот знакомый её бил, связывал, угрожал ножами? Да нет. Она всерьез могла опасаться, что он начнет это делать в случае её отказа? Тоже нет — учатся вместе, знакомы три года. Она не могла покинуть эту дачу? До железнодорожной станции с электричками было полкилометра по поселку.

Другая типовая история. Девушка вынужденно, как она утверждает, отдалась знакомому, будучи в гостях на вечеринке вместе с подругой. Объяснения: «Ах, я оказалась одна, Ленка [подруга] меня бросила, муж в тот вечер уехал по делам…»

Что происходило? На неё решительно насел её случайный знакомый. Каким образом подруга её бросила? Она сидела в другой комнате, если бы рассказчица обратилась к ней за помощью, она была бы тут как тут. Самое интересное — упоминание об отсутствующем муже. Он уехал, она оказалась без мужской защиты — это малая часть беды. Главное, что она ощущала себя брошенной, так сказать, глобально, и именно это по большому счету оправдывает с женской точки зрения поиски другого партнера. Каковыми в действительности и является поход в гости. Конечно, сказать: «Он уехал, и я стала думать, что он меня совсем не любит, раз ездит в командировки, мне было тоскливо и хотелось секса, потому я и изменила», данная женщина подсознательно не решилась (а многие женщины думают и говорят именно так). И даже распространенную легенду: «Я сама не понимаю, как такое получилось» она применить не решилась. На выручку пришла гораздо более сильная легенда о насильнике и подруге-предательнице.

Женский фольклор просто кишит подобными или даже еще более кошмарными историями. А женщины продолжают попадать в такие ситуации.

Вывод может быть только один: они в итоге получают то, что хотят — приятные ощущения при условии сохранения «лица»[40].

Если бы женщину на той даче резали, убивали или заставили бы окучивать картофель, она бы послала пригласившего её мальчика подальше и пошла бы на электричку. А тут замаячил нормальный, здоровый секс — с чего ради показывать чудеса героизма?!

Но не стоит думать, будто вся эта логика прокручивается в сознании женщины, и её отговорки осознанны и циничны. Нет, работает подсознание — сама женщина может искренне считать себя «жертвой обстоятельств и мужской подлости».

Женщина не видит выхода для себя хотя бы уже потому, что всецело и слепо ориентируется на шаблоны женского поведения.

Которые закладываются в том числе и женскими «страшилками». Если женщина слышала десяток историй о том, что, оказавшись на даче или в квартире наедине с мужчиной, женщины вынужденно отдавались мужчине, и при этом все им лишь сочувствовали — она тоже отдастся, и даже не попытается искать альтернативы.

Если угодно, женщины слабы, потому что сами себя гипнотизируют идеей своей слабости, неподконтрольности им окружающего мира.

Страх изнасилования иррационален, он воспитан в женщине с детства теми же бесконечными страшилками про насильников и маньяков. И в итоге женщина не способна здраво взвешивать ситуацию, ей изнасилование кажется неотвратимым.

Вы наедине с женщиной пьете чай. Вы понимаете, что если начнете силой склонять её к сексу, она:

— вырвется и убежит;

— треснет вас по голове бутылкой, стоящей рядом

— потом заявит на вас в милицию, и вас посадят.

В то же самое время женщина повторяет сама себе как мантру: «Мамочка, что бы я не делала, он сделает со мной всё, что захочет… Мамочка, что…» Пытаться логически ей объяснить, что она ошибается, невозможно.

Это убеждение базируется на возникшем опять же в детстве ощущении мужской «вседозволенности».

Сама девочка в детском саду или школе ходит по струнке, при этом смотрит на мальчиков, которые ходят на ушах и бьют стекла. Вот, думает девочка, если бы я громко высморкалась, со мной страх бы что сделали — в угол бы поставили! А эти побили стекла — а их всего лишь выпороли! Мальчикам всё можно! Им всё нипочем!!!

Еще одна причина легкости, с которой женщина сдается — ей дискомфортна сама ситуация даже психологического противостояния.

Мальчики всё детство тренируют способность противостояния с кем угодно, играя в «войнушки» и «допросы», в итоге для них ситуация противостояния нормальна (иногда даже комфортна). У женщин такой тренировки нет. Более того, они опять-таки считают такую тренировку и её результаты абсолютно несовместимыми с женственностью.

Женщина абсолютно уверенно отдает приказания мужчинам… пока те безропотны. Как только мужчина дает отпор или сам начинает давать указания, женщина теряется. Она может сказать «нет» один или два раза, но если мужчина продолжает настаивать (просто настаивать!), женщина теряется: у неё нет навыка действовать в такой ситуации.

Это состояние знакомо в том числе и мужчинам. Почему зачастую мы соглашаемся на что-то с пятого раза? Разве это так трудно — просто повторять «нет»? Трудно, выматывает психологически. Даже когда это «нет» по пустяковому поводу, ваше подсознание восстает против того, что вы портите отношения с другим человеком. Готовы ли вы к войне с ним?

Женщины к войне не готовы, они не уверены в своей способности победить. В данном случае этот страх имеет рациональное содержание: женщина боится потерять мужчину. Пусть ей кажется, что и мужчина «так себе», и ведет себя неприлично, но… женщине тяжело испортить отношения с любым мужчиной.

Даже если она решает дать отпор, в ней работают общие шаблоны неконфликтной коммуникации. В частности, неприлично и некрасиво прекращать без объяснений общение со знакомым, который с тобой вежлив и позитивен. На этом шаблоне воспитана практически любой человек; и чем он воспитаннее, интеллигентнее, тем этот шаблон сильнее. Точно так же — для отказа в чем-то нужно объяснение, обоснование. Это тоже слабое место воспитанности, который активно пользуются, в частности, «мастера продаж китайских карманных фонариков». Потому что если у человека достает силы и наглости просто сказать «нет», с ним не сделать ничего. А если он вступил в разговор, если он пытается объяснить вам (и себе), почему он вам в чем-то отказывает — тут открывается огромное поле для дискуссий и «забалтывания».

Причем если вы думаете, что у женщины отработанный набор аргументов, почему ей с вами заниматься сексом нельзя, вы глубоко заблуждаетесь. Для вас главное — иметь хорошо подвешенный и быстрый язык и не опускать руки (язык?) ни перед какими её возражениями. Последнее, видимо, даже важнее, потому что она изливает на вас свои аргументы-страхи и сомнения отчасти потому, что надеется — вы их развеете. Если вы начинаете соглашаться с ними, вы их мало того, что не развеиваете, а еще и усиливаете, отражая, как рефлектор.

Другой базовый архетип коммуникации, свойственный женщинам — это архетип послушности. По этой причине податливы на соблазнение оказываются как раз те, кто вроде бы должен сопротивляться наиболее ожесточенно — девушки из породы «домашних недотрог». Да, им дома вколотили в голову, что сексом можно заниматься только с мужем, в крайнем случае — женихом. Но попутно дома же их приучили подчиняться и не спорить. Плюс заботливо ограждали от ситуаций, когда ей нужно самой отстаивать свою позицию.

Поэтому настойчивость и дерзость, дерзость и настойчивость. Плюс, естественно, «шаловливые ручки» J о значимости которых мы уже говорили. Вздумавшей сопротивляться женщине придется бороться на два фронта: подыскивая тезисы и ответы для словесного поединка и отслеживая, куда двинулись ваши руки, чтобы остановить их от нарушения приличий. Успеть и там, и там невозможно, поэтому девушка либо понимает, что говорит вам какую-то ерунду, либо что ваши руки уже давно там, где не надо, и её организм заливает предательское тепло от вашей ласки.

Главное: вы должны осознать, какими глазами на вас смотрит женщина, сколь сильным вас считает. Даже не лично вас, а мужчину вообще. И осваивать то пространство, с потерей которого женщина втайне смирилась еще до начала боя.

Это не означает, что на женщину надо смотреть с ухмылочкой: «Я могу сделать с тобой всё, что захочу». Против такой постановки вопроса восстанет практически любая женщина и начнет доказывать вам обратное чисто из принципа, как бы ей не страшно было.

Ваша уверенность в своей силе — это отсутствие постоянной готовности к сопротивлению женщины (кстати, эта готовность проявляется не только в готовности отступить, но и заведенности на конфликт, грубое принуждение) Вы входите в деревню не короткими перебежками, а парадным строем, с песнями. Пусть женщина видит, что ей не удается скрыть от вас свою слабость. А если она сама уверена в способности противостоять — пусть ваш уверенный вид заставит её усомниться в своем мнении.

Важно и то, какую парадигму вы транслируете женщине. По идее, парадигма — достаточно сложная структура[41], и как вы её можете передать женщине не получасовой лекцией, а словом, взглядом, жестом, абсолютно непонятно. Но это происходит!

Она, в частности, чувствует, когда вы упорно добиваетесь секса, но это упорство обреченного. И этот вроде бы трудноуловимый оттенок резко меняет её поведение.

В данном случае очень важно, чтобы женщина не думала, что вы уповаете на её физическую слабость или страх перед вами. Нет, вы как бы исходите из того, что её слабость — это неспособность устоять перед соблазном плотских удовольствий. Как при виде сладкого десерта у женщины выделяется слюна и кружится голова, хотя она и повторяет упрямо, что сидит на диете, так и при близкой перспективе секса лоно её самопроизвольно увлажняется, а ноги подгибаются.

В действительности не так всё однозначно, но женщина должна думать, что вы думаете именно так. Как сыграть столь сложную мысль? Видимо, в неё нужно поверить самому… во всяком случае, в нужный момент. А для этого — тренироваться, заниматься самогипнозом.

Эту мысль можно внушать женщине и «накануне», на протяжении знакомства, различными косвенными упоминаниями.

«Суперплатье у тебя… Такие цвета обычно предпочитают чувственные девушки…» Это не просто комплимент. Вы ей внушаете, что она чувственная, и одновременно даете понять, что хотели бы, чтобы она была такой — и она начинает тянуться к этому стандарту.

Словом, в вашей внутренней картине мира секс с женщиной — столь же неизбежная вещь, как закат солнца сегодня вечером. Это на подсознательном уровне разрушает даже ту эфемерную уверенность девушки в том, что она контролирует ситуацию, которая в ней есть.

Одно из проявлений такой уверенности — косвенные действия. Вас когда-нибудь радушные хозяева просили остаться еще ненадолго? Вам надо идти, уговорить вас не получается. Но вы видите, как вам наливают еще чая… и остаетесь. Неужели так захотелось еще чашечку? Не только в этом дело — просто хозяева своими действиями сформировали поток событий, а плыть против потока всегда сложнее, чем отдаться ему; даже если речь идет о каких-то психологических моментах. Они вам ненавязчиво продемонстрировали, что уверены — вы поломаетесь, а в итоге согласитесь, так что чай не пропадет.

Начните без оглядок на реакцию девушки расстилать постель, и мысли о сопротивлении у девушки как-то увянут.

Уверенность женщины в её способности контролировать события нужно подтачивать с самого начала знакомства.

Вы рассматриваете те её части тела, которые интересны вам, ваши руки ложатся туда, куда хочется вам… На протесты вы отвечаете комплиментами. По вашему мечтательному выражению лица она догадывается, что в мыслях вы уже переспали с ней всеми мыслимыми способами — и помешать этому виртуальному (пока еще виртуальному!) сексу она не в состоянии.

Девушка привыкает, что сопротивляться невозможно и бесполезно. Поэтому, когда наступает всё тот же решающий момент, вы просто начинаете расстегивать на ней платье, и она по опыту уже знает, что всё равно будет по-вашему. Ей же отчасти самой всего этого хочется, так что её бессилие получается такое… приятное.

Начинать «школу подчинения» стоит и с вещей, которые, казалось бы, никакого отношения к сексу не имеют.

Приглашение в кино формулируете не как вопрос, а констатацией факта «Сегодня вечером мы идем туда-то». Предлагаете ей сесть на конкретный стул, встать на конкретном месте, прийти в определенное время; это должны быть вежливые, корректные, но приказы («сядь, пожалуйста, сюда», «тебе лучше прийти в восемь»).

Ловушка заключается в том, что сопротивляться или устраивать бунт «из принципа» по столь незначительным поводам она не станет. И сама не заметит, как привыкнет бессознательно подчиняться вашей специфической интонации, это дойдет до степени рефлекса. И когда вы в решающий момент скажете всё с той же интонацией «Разденься» или «Ложись сюда», она испытает мощный толчок подсознания подчиниться и на сей раз.

Тоталитарные государства вырабатывают у своих граждан рефлексы подчинения подобным образом. Одна из технологий советского периода — незабываемые сеансы утренней и производственной гимнастики. Вроде всё безобидно, забота о здоровье граждан. Но на самом деле у тех вырабатывали привычку подчиняться «голосу из динамика».

Один из психотехнологов умело применил данную технологию на личностном уровне. Общаясь с девушкой, за которой он ухаживал, он вывел разговор на занятия спортом и проч. Как и предполагалось, девушка посетовала, что надо бы заниматься всякой там гимнастикой, но как-то руки не доходят и прочее. И тогда он сказал: а если я запишу тебе аудиокассету с программой утренних упражнений, будешь заниматься? «Ну, если так, конечно!» И он записал ей шутливую кассету с совершенно нормальным комплексом утренней зарядки. Так что каждое утро девушка привыкала выполнять, повинуясь его голосу, команды типа «разведем ноги, колени прижмем к груди» Вдобавок он нафаршировал текст внушениями типа «вы испытываете наслаждение, ощущая, как кровь циркулирует в руках…»

Как легко догадаться, в нужный момент всё прошло как по маслу!

И, конечно, нельзя забывать о том, что женщины обожают пасовать перед любыми преградами.

Как в приведенном выше примере с дачей: секс ужасен, но пройти полкилометра до электрички — обстоятельство непреодолимой силы. Хотя на самом деле всё достаточно рационально: позаниматься чем-то с мальчиком, а потом пить с ним обещанное шампанское и т. п. ей было куда приятней, чем переть по поселку к станции, ждать на платформе поезд, проклинать испорченный вечер… Так что рассуждала-то она логично, лишь лукавила в том, что секс так уж ужасен.

Формируйте обстоятельства так, чтобы женщина сделала правильный выбор.

С одной стороны, четче представляйте и продумывайте, чем для женщины хорош предлагаемый вами вариант. Для вас, главное, конечно, секс. Для неё секс приятен, но вы должны помнить, что для неё приятно и всё последующее.

В рассматриваемом примере — шампанское, валяться вместе в кровати, сидеть у костра, проснуться летним утром и поесть свежей клубники.

Вам ничто не мешает накануне обрисовать в красках все эти перспективы (разве что без «валяться вместе»). А то, что она всё это теряет, отказавшись от секса, она отлично поймет сама.

Моральные и материальные издержки, на которые ей пришлось бы пойти в случае отказа, должны быть, но далеко не фантастическими. Не меряйте всё своей логикой: женщине пройти те же полкилометра психологически тяжелее, чем вам высадить дверь плечом и идти ночью 50 км по лесу. Обстоятельства просто-напросто должны соответствовать приводимым в женских страшилках.

Она оказалась с ним наедине на даче, в квартире, в комнате, на кухне, в кустах у дороги.

Пытливый читатель не может не задаться вопросом: вынудив женщину к сексу тем или иным принуждением, не получаем ли мы в итоге озлобленное существо, категорически настроенное нам мстить?

Однако отношение женщины к сексу по принуждению далеко не столь однозначно, как принято считать. Победивший ныне феминизм рассматривает свободу женщины отказывать мужчине в сексе как наивысшую ценность, формируя болезненное восприятие женщиной лишения этой свободы. Но традиционная мораль, которая остается источником подсознательных импульсов женщины, была далеко не столь категорична. Да, в ряде культур изнасилованная прохожим женщина считалась оскверненной… но в силу подозрения окружающих, что «она сама согласилась». Воины и солдаты насиловали женщин не только на землях противника, но и на своих собственных. Дворяне насиловали крестьянок, купцы — прислугу, и так далее. Как обращаются с женами мужья, вообще никого не интересовало. И всё это брало начало в животном мире, память о котором жива в инстинктах и современного человека.

Поэтому отношение женщины к сексу даже по жесткому принуждению весьма двойственно. Наряду с сознательным осуждением и ужасом этого, женщины «почему-то» почти поголовно в своих фантазиях представляют себя изнасилованными или захваченными в плен, а потом занимающимися сексом со своими «повелителями»[42]. Кстати, это одна из причин того, что женщин как мух на мед тянет к ситуациям, где они могут быть изнасилованными, а в критический момент они не оказывают сопротивления.

В итоге даже к криминальному изнасилованию, если оно не повлекло боли и физических увечий, и было совершено знакомым, женщина далеко не всегда относится как к «трагедии».

Верх берут прагматичные соображения. Ей нужен мужчина? Нужен. Ей нужен сексуальный партнер? Да. Ну, так вот он и есть… Связь возникла… так почему бы её не продолжить?

Словом, если женщина считает возникшую в результате действий мужчины реальность интересной для себя, она готова мужчину «простить». А то, что он вышел за цивилизованные рамки, ей оправдать легко. Мужчина есть мужчина, чего с него взять. Он потерял контроль над собой… а вот это уже для женщины даже лестно!

Подобный образ действий привлекателен для женщины тем, что она «плывет по потоку» и ни за что не отвечает. Помните, как с лифчиком — «не я его сняла, он его с меня сорвал, а потом уж какой смысл был возражать…» Так и тут: «секс был, помимо моего желания, так какой смысл сейчас протестовать против всего этого. Мы вместе. Так стеклись обстоятельства»

Причем женщина может так говорить и думать вполне искренне. Но за этим стоит вполне прагматичное соображение: проще развивать (уже в цивилизованном русле) отношения с этим «плохим» мужчиной, чем оставлять его и ждать другого, а дождавшись начинать с нуля.

Напомним, это относится к случаям криминальных изнасилований, если же принуждение было чисто психологическим, то и оснований у женщины протестовать гораздо меньше. Ей важно не то, как вы добились от неё секса, а как вы повели себя после этого.

Если вы хотите продолжать с ней отношения — сварите кофе, откройте шампанское с клубникой, отнесите на руках в душ, всячески дайте понять, что вы хотите остаться с ней и завтра, и послезавтра… и всё будет нормально.

Вы тем самым формируете перед ней альтернативу: пожертвовать в чем-то принципами, но получить нежность, ласку, захватывающие дух перспективы — либо встать на тропу утомительной и неприятной войны с вами или предпочесть одиночество.

Уходим?

Если вы когда-нибудь смотрели хорошие фильмы о природе Африки, то обращали внимание, что происходит, когда гепард или лев не догнал антилопу. Всё происходит очень быстро: еще секунду назад казалось, что он её вот-вот догонит… но расстояние стало увеличиваться… и вдруг хищник с бешеного бега переходит на спокойный шаг. Причем идет уже куда-то в другую сторону.

Он понял, что ему её не догнать. Не катается об бессильной ярости. Не выслеживает беглянку сутки напролет. Потому что первое абсолютно нерационально, а второе «просто глупо». Чем заниматься выслеживанием быстро бегающей и уже напуганной (а потому насторожившейся) добычи, проще поискать вялую и расслабленную. Львы и гепарды не забивают себе голову убеждением, что «вот эта антилопа — самая вкусная в мире». Или не доказывают миру, что «ни одна антилопа от меня не уйдет». Они прагматики, для них на первом и остальных местах стоит поесть.

К чему мы это всё? Выше уже говорилось, что отбраковка абсолютно бесперспективных женщин должна производиться уже на первом-втором свиданиях.

Решение о том, что ваши усилия в данном случае ни к чему не приведут, тоже должны приниматься достаточно быстро и решительно.

Не увенчавшееся достижением цели сближение — это выброшенные впустую время, нервы и деньги. И чем дольше вы не можете понять, что ничего вам не светит, не решаетесь выйти из игры, тем на большие потери вы себя обрекаете.

Женщины немало постарались, чтобы вбить и нам, и себе в голову, будто долгое и упорное ухаживание может принести успех. Мол, вот Вася ухаживал за Таней полгода, она его терпеть не могла, а потом вдруг посмотрела другими глазами… и как хорошо, что у него хватило любви и терпения…

Женщины убеждены, что проявлять терпение — лучшая стратегия для мужчины. Потому что не понимают, что ухаживание — это расходование ресурсов мужчины.

Всё было бы в порядке, если бы изменение Аниного отношения к Васе было вызвано его усилиями. Женщины уверяют нас в этом или честно признают, что происшедшие с ней изменения имеют «непонятный источник». А источник очень простой: она сама изменилась. Например, месяц назад она надеялась завтра-послезавтра встретить принца своей мечты, а теперь эта уверенность куда-то выветрилась. Она спокойно переносила своё одиночество, а теперь её лучшая подруга загуляла с парнем, и Ане стало невыносимо завидно. Или был у неё парень, да делся куда-то. И вот теперь она «вдруг» воспылала к Васе чувствами.

Звонит молочник к вам в квартиру, предлагает сливки. Вы: спасибо, не надо. Молочник думает: ладно, сейчас им сливки не нужны… а вдруг к вечеру понадобятся? И остается подождать. Абсурдная стратегия? Да нет, вполне вероятно, что он дождется — не к сегодняшнему вечеру, так к завтрашнему. Но вся проблема в том, что если бы он не ждал, а обходил квартиры, то он продал бы сливки значительно быстрее.

Миф и то, что за «суперженщиной» нужно обязательно ухаживать долго. Он создан опять же женщинами, чтобы мужчина послушно ходил за женщиной месяцами, каждый бесплодный месяц воспринимая как подтверждение её великолепия. Это убеждение приводит даже к тому, что мужчина, пытаясь найти «великолепную», подсознательно путает понятия, и выбирает ту, за которой трудно ухаживать. Но трудно ухаживать и за фригидной женщиной с отвратительным характером, а такую нельзя назвать великолепной.

Кто такая вообще «суперженщина»? Она что, неврастеничка, тугодумка? Нет. Значит, ей, чтобы разобраться в вас и принять решение, нужно примерно столько же времени, сколько любой другой женщине. Более того, под «суперженщиной» стоит понимать женщину, любящую секс, испытывающую потребность не во флирте, а в тесных отношениях с мужчиной — а у такой есть внутренний стимул ускорить сближение с вами.

Конечно, есть женщины, убежденные, будто мужчина, чтобы добиться её, обязан потратить на неё много времени и денег. Вас разве не настораживает такая её позиция? Если вы её добьетесь, она всегда будет считать, что вы дали ей слишком мало, а она дала вам слишком много. Вряд ли такие отношения можно считать «суперскими» для вас… А нормальной, позитивной женщине чужда сама эта логика «Пусть он помучается, добиваясь меня».

В большинстве своем отношения, которые затем стали нормальными, начинаются хорошо и развиваются быстро.

А если с самого начала всё идет как-то вяло и нараскосяк — есть основания полагать, что так будет и дальше.

Каковы же эти магические «контрольные цифры», с которыми следует сверяться? Эта цифра сильно меняется в зависимости от возраста женщин, их социального и культурного слоя, причем закономерности здесь очень сложные, разнофакторные. Молодые женщины более капризны и «романтичны», чем те, кому больше 25, в то же время они меньше изнурены традиционным воспитанием; женщины из высшего и среднего класса исповедуют западнический прагматизм в отношениях, подразумевающий абсурдность долгих предварительных отношений, в то же время в низших слоях отношения нередко деградированы до полного отсутствия ритуала ухаживания и соблазнения.

Если же говорить «очень в среднем», то период типичного успешного ухаживания сегодня длится самое большее несколько недель. Причем с каждым годом ситуация всё больше сводится к схеме «трех свиданий»: первое — общее знакомство, второе — более подробное, третье — уже секс либо прекращение активных отношений.

Able con ella[43]

Элементарная истина: вы избавите себя от многих потерь времени и всего прочего, мучительных размышлений, если будете честно и открыто говорить с ней.

Увы, чаще всего этого не происходит: мужчина принимает за чистую монету правила игры во флирт и ухаживание. Время свиданий слагается в часы, часы — в сутки… Но всё это время мужчина ведет с женщиной исключительно светскую болтовню, не задавая ей вопросов не только по поводу их отношений (это-то, конечно, страшновато), но даже не пытаясь узнать её общие взгляды на отношения между мужчинами и женщинами.

А ведь даже такой абстрактный разговор прояснил бы вам очень многое: каких отношений женщина ищет, каковы её взгляды на то, как мужчины и женщины должны сближаться…

Не стоит ожидать от женщины 100 % откровенности, воспринимая всё сказанное ею за чистую монету: она и сознательно, и бессознательно «цензурирует» свои реплики, желая выглядеть в ваших глазах во всех смыслах наилучшим образом: и «развратной» не показаться, и не отпугнуть строгостью…

Однако имеющий уши да услышит — зачастую женщины проговариваются, оглашая своё «кредо». И еще чаще за женской речью узреть подлинный её смысл очень легко, поскольку женская риторика и фразеология не так уж и сложна.

Если женщина увлеченно говорит «мужчина должен быть щедрым» — чего тут не понять?

Еще больший эффект дают разговоры на «отвлеченные темы». Достаточно часто женщины увлеченно обсуждают события в жизни подруг или родственников, и, разумеется, это не бесстрастные комментарии: собственная точка зрения женщины всегда проглядывает очень явно. Точно так же — обсуждение совместно просмотренных фильмов или «общего круга чтения». Вот по этой причине, кстати, представляет интерес сходить с ней на какую-нибудь мелодраму (или подарить ей на видео), чтобы узнать её отношение к сюжету и позиции героини.

Собственно, и уходить зачастую стоит, чтобы… остаться. Не только потому, что женщина может только в такой момент осознать, насколько вы ей дороги и нужны. Просто до решающего разговора женщина может совершенно искренне недопонимать того, что вам нужно и в какой степени. Ей самой кажется, что всё нормально и замечательно — она пребывает в блаженной уверенности, что вы тоже всем довольны. И того, насколько неудовлетворительна ситуация для вас, она не поймет, сколько вы ей не будете об этом говорить, пока вы не продемонстрируете остроту ситуации тем, что готовы уйти.

Консервация в виде «приятельства»

Однако прекращение ухаживания вовсе не означает полного прекращения контакта. Приятельство и знакомство стоит сохранить, перезваниваясь, переписываясь, изредка встречаясь поболтать.

Ваши отношения с женщинами, даже в «приятельском» режиме — это тот самый вожделенный social proof, усиление позиций в глазах других женщин, каждая из которых должна знать, что у вас телефонную книжку распирает от девичьих номеров телефонов.

Во-вторых, жизненные обстоятельства, убеждения и вкусы женщин меняются.

Когда вы познакомились и какое-то время общались с женщиной, у неё был постоянный друг. И она считала, что обязана хранить ему верность. Или она была одинока, но ожидала, что за поворотом её ждет принц на розовом коне. Или её чувственность не пробудилась еще.

Через несколько месяцев или один-два года любое из этих обстоятельств может поменяться радикально, открывая дорогу к ней.

И вовремя обнаружить происшедшую перемену можно, поддерживая даже «пунктирную» связь с ней.