Любовь для умных мужчин

Глава XVII, управление отношениями: расставание

Возможно, эту главу надо было сделать первой. Практически все мужчины старше 20 (а значит, и читатели этой книги) находятся в достаточно стабильных отношениях с женщиной. Значительная часть из них этими отношениями недовольна. Почему же они сохраняют эти отношения? Случаев, когда к этому вынуждали бы какие-то объективные обстоятельства, не так уж и много. Кто-то боится не найти замену или что она окажется еще хуже. Но таких тоже не очень много. Что же с остальными?

Они не могут уйти! Психологически.

Если вы не можете сделать отношения комфортными для себя, необходимо уходить

Этот принцип нужно высечь золотыми буквами. Медлить не имеет смысла; каждая неделя промедления — это потерянная неделя вашей жизни. Которую наверстать не удастся. Потом вам предстоит многократно убеждаться — вот оно, то, на что у меня не хватает времени. Той самой недели, или месяца, или года…

Она вас не отпустит просто так

Лучший способ убедиться в том, насколько вы нужны женщине, — это начать от неё уходить. И вы с улыбкой будете вспоминать свои вчерашние страхи о том, что если ей «сказать не то», она хлопнет дверью. Сейчас вы видите, что женщина использует любые способы манипуляций и давления, чтобы не потерять вас.

Одна из основных технологий, которые она применяет, это уже упоминавшаяся риторика о том, что «долг обоих — постараться спасти отношения». Вы говорите, что отношения вас не устраивают — она с жаром вас уверяет, что всё можно изменить. Надо обсудить проблему, она будет меняться…

Это, скорее всего, не ложь — женщина искренне верит в то, что всё так и будет. А вы замираете в нерешительности: у вас нет аргументов, чтобы объяснить свой уход, раз партнерша готова устранить то, что вас беспокоит.

Но верить в перемены наивно. Уже завтра эмоции схлынут, и она… станет прежней. Слишком сильна её внутренняя инерция. Возможно, в чем-то она изменится, но лишь на йоту от того, что требуется вам. Или она займется удобной для неё подменой.

Вам нужно, чтобы она не говорила у вас за спиной, когда вы работаете, она станет вас задабривать блинчиками.

Вы должны попытаться добиться от неё изменений, а уже потом всерьез заявлять о своем уходе. Но, заявив, уже не поддаваться на уговоры дать ей еще один шанс. У вас есть аргументы — это предыдущие её безуспешные попытки измениться.

Еще более любимая женщинами уловка: «неужели ты предаешь наши отношения и нашу любовь из-за такой ерунды?» Любые особенности женского поведения (тем более, её собственного) женщине кажутся прекрасными и божественными, так что любая причина вашего ухода кажется ей не просто ерундовой, а бредовой. Даже если она признает какой-то свой недостаток, она вместе с тем убеждена — мужчина должен прощать ей её слабости. И под ливнем её слов вы начинаете сомневаться в своей правоте. Может, настоящий мужчина бы простил и остался?

Настоящий мужчина, если вам так важно ощущать себя таковым, понимает свои интересы и не отступается от них. Он никак не обязан без конца мириться с женскими слабостями. Ерунда они или нет, решать ему. Песчинка диаметром в пару миллиметров — большое дело? Смотря где. Если эта песчинка лежит на дороге, её не заметить. А если она попала в ботинок… она может сделать ваше существование адом.

У вас нет права требовать от женщины измениться. Это её жизнь, её личность. Но если вас не устраивает эта личность, вы вполне вправе уйти.

Следующий женский ход: «близкие люди должны прощать друг другу недостатки». Звучит красиво. У женщины даже в этом месте слова могут не расходиться с делом: вполне вероятно, что она прощала вам какие-то ваши несовершенства. Но взаимопрощение — не самоцель. Оно не может заходить бесконечно далеко; тогда отношения станут пыткой для обоих или одного.

Поэтому когда один говорит другому: «Как ты можешь уходить, я же вот тоже мог бы уйти, но прощал тебя» — это бред. Вы не видите смысла прощать и смиряться, и точка.

Но что делать, если вы не можете сформулировать, что конкретно вас не устраивает в отношениях и женщине? Вам неудобно, всё выглядит так, будто вы уходите из-за каприза. И тут было бы большой ошибкой высасывать недостатки женщины из пальца. Потому что она уговорит вас дать ей буквально сутки на исправление… и исправится. И что тогда вы будете делать? Придумывать ей новые недостатки?

Проще сказать магическую фразу: «С моей точки зрения, наши отношения исчерпали себя. Говорить не о чем»

Не пытайтесь быть хорошим

Веками мужчина, бросая женщину, совершал страшное преступление. Он оставлял её без защиты и средств к существованию. В строго регламентированном социальном механизме того времени для «разведенки» попросту не было предусмотрено места. Её не принимали в родительском доме, другие мужчины гнушались взять её в жены.

Именно тогда сформировалось представление о мужчине, бросившем женщину, как о совершенно бесчестном типе. Поскольку духовное измерение отношений тогда попросту игнорировалось, а вопрос совместимости снимался тем, что женщина должна была всецело подчиняться мужчине и быть такой, какой он требует, у его действий мог быть только один мотив — никак не одобряемая обществом погоня за новыми сексуальными впечатлениями.

Жизнь с тех пор изменилась по многим позициям, но взгляд на мужчину сохранился. Вы психологически несовместимы с этой женщиной и понимаете, что настолько, насколько вам требуется, она измениться не в состоянии. Да она и не считает себя обязанной меняться. Но всё равно, если вы собрались уходить, и она считает вас мерзавцем, и… вы сами. И чем больше своё презрение демонстрирует и она, и её подруги, родственники, тем больше вам хочется «сломаться». Остаться, помириться, чувствовать себя «нормальным мужиком, который женщин не бросает»

Увы, сохранить дружеские отношения и с бывшей подругой, и с её близкими чаще всего нереально. Будьте готовы к этому. Вам придется пройти через их осуждение. Решайте, что для вас важнее: психологический комфорт или… нормальная жизнь, которая у вас начнется после расставания.

Другая уловка, которой в такой ситуации напропалую пользуются женщины, это «Что со мной теперь будет?». Она говорит совершенно искренне. Ей жилось с вами замечательно, и она не представляет, как будет жить теперь. Расставание с вами — это утрата ваших денег, вашей квартиры (или возможности снимать её напополам с вами), той огромной помощи, которую вы ей оказывали.

Вы каждое утро возили её на работу — а теперь с ужасом представляете, как она, бедная, будет впотьмах скакать с троллейбуса на трамвай…

Но вы недооцениваете гибкость и выносливость женщины. Того рая, который вы ей создавали, не будет, но… кто сказал, что женщина обязательно должна жить в раю? Сейчас не XV век, она вполне может себя прокормить и жить вполне нормально.

Не говоря уж о том, что найти нового мужчину для неё вполне реально. Правда, женщины поизворотистей успевают дать вам понять, что новые отношения для неё теперь труднодоступны. Ей трудно разлюбить вас. Еще круче: «после того, как ты со мной поступил, мне будет трудно кому-то поверить».

Многие женщины сознательно и подсознательно усугубляют свою беззащитность. Собственно, если есть мужчина, к чему заботиться о своей жизненной устойчивости? Им скучно делать карьеру или избегать сокращения, оказавшись безработной, лишь имитируют активность по поиску трудоустройства, выбирая место учебы, они выбирают «красивые», но абсолютно неденежные специальности. Всё это происходит у вас на глазах, вы лишь киваете: «делай как хочешь, родная». А когда дело доходит до ухода, вы ужасаетесь: да как такой человек будет жить самостоятельно?! Ни работы нормальной, ни профессии…

Увы, пока вы вместе с ней, вам вряд ли удастся добиться, чтобы она взялась за ум. Она всегда будет уповать на вас, живя в своё удовольствие.

Зато вы будете удивлены, как такие «неумехи» и «принцессы», оказавшись в одиночестве, быстро берутся за ум и добиваются не просто сносного достатка — успеха в работе или бизнесе!

Пока человек не умеет плавать, страшно его бросать в волны. Но научить его плавать можно, только бросив в его в волны…

Прекратите ухаживать

Все обычаи общения женщины с мужчиной, внутренние установки мужчины заточены в одну сторону — завлечь женщину в отношения с вами. Женщина учится говорить мужчине «нет!» и избавляться от назойливого общения уже лет в 15. Все вокруг её убеждают, что она и вправе это делать, и чуть ли не обязана. У мужчины такой тренировки нет, и если он надумал расстаться с женщиной, это работает против него. У него нет оружия против женской навязчивости.

Вы вчера расстались с женщиной. Сегодня она звонит к вам в дверь. Вы открываете. «Ты даже не пригласишь меня зайти?» Вам неудобно, вы даете ей зайти. Это первая ошибка. «Я не всё тебе сказала…» Вы начинаете разговаривать — вторая ошибка. «Может быть, ты предложишь даме чаю?» Вы идете на кухню — третий промах. На протяжении всего этого разговора вы тяготитесь напряженностью. Эта женщина вас достала, раз вы решили с ней расстаться, но вам больно понимать, что ей больно. И вы с радостью делаете общение всё более «безоблачным». Это четвертая ошибка. Наконец, в кухонном разговоре она начинает к вам льнуть, от секса вы и подавно отказываться не умеете…

И заканчивается всё тем, что вы просыпаетесь наутро в одной постели. И она ведет себя так, будто вы снова вместе…

С каждой ошибкой вы всё сильнее погружались в трясину, и сломать ход событий становилось всё сложнее — всё более «негалантные» действия нужно было бы предпринять, сломав внутреннее стремление привлекать женщину, нравиться ей, радоваться тому, что она хочет быть с вами.

Вы могли не открыть дверь.

Не пустить её внутрь (мол, болеете или собираетесь уходить).

Ограничить разговор коридором.

Не делать его душевным.

Отвергнуть её приставания

Если уж так хочется секса, заняться им, но по окончании вызвать для неё такси.

Как можно быстрее утром заставить её уйти, пусть даже для этого пришлось бы уйти самому.

Нужно переломить себя и отказаться в отношении бывшей подруги не только от стереотипов ухаживания, но даже обычного джентльменства.

Берегите свою территорию

Выиграть в навязанных женщиной дискуссиях, переломить свои собственные стереотипы подчас тяжело, но реально. Всё многократно усугубляется, когда ваше расставание требует от женщины каких-то действий. А это именно так, когда вы живете вместе, тем более на вашей жилплощади.

Моментально возрастает значимость фактора «Что я без тебя буду делать?» Женщина не просто остается без средств к существованию, но и бездомной! И дело не только в том, что у неё нет средств снять квартиру. Снять квартиру не получается, всё, что предлагают, — ужасная мерзость. С подругами жить невозможно. Родители приютить не соглашаются.

Сказать, что каждый из этих аргументов яйца выеденного не стоит, невозможно. Тем не менее верить ей мы не рекомендуем. Когда человек очень не хочет чего-то делать — он не только не сможет решить встающих проблем, но и укажет десяток новых. А что до оценок ситуации, то здесь налицо подтасовка: «жутко плохо» на деле стоит понимать как «хуже, чем сейчас». Предлагающие под съем квартиры хуже, чем ваша; жить с подругой хуже, чем с вами… Как в анекдоте: «Ну, ужас. Но не «ужас-ужас-ужас!!!»»

Однако доказать женщине это невозможно. Самый реальный выход для вас — самому найти для неё квартиру и перевезти её вещи. Смирившись с её заклинаниями: «Ты меня выбрасываешь в какой-то гадючник». Иного выхода часто нет.

Но чем сложнее положение, тем тщательнее нужно думать, прежде чем в него попасть.

Разрешать жить в своем доме можно только самой проверенной женщине. Тем более — оформлять брак и совместную собственность на недвижимость. Как бы это не выглядело для вас самого красивым и привлекательным предложить женщине остаться, а назавтра перевезти вещи, как бы сложно не было её попыткам подстроить это.

А уж манипуляции, на которые женщина готова пойти, чтобы спровоцировать ваше гостеприимство, могут быть самыми изощренными.

«Я поссорилась с отцом, жить с родителями невыносимо»

«Я поссорилась с подругой, с которой снимаю квартиру, она постоянно приводит мужиков, и они остаются на ночь… Некоторые с собаками приходят…»

«Квартирная хозяйка заставляет меня сьехать через неделю»

Предложив женщине помочь с поиском новой квартиры и даже с её оплатой, вы по её недовольному лицу поймете — она ждала от вас совсем иной реакции; что вы предложите переехать к себе.

Пожалуй, имеет смысл пойти даже на то, чтобы, имея своё жильё, для совместного проживания снять другую квартиру. Дорого? Проблемы, которые вы получите, организуя съезд женщины из вашей квартиры, обойдутся вам еще дороже.

Отдельно стоит предостеречь от желания уйти из собственной квартиры. Вы думаете, ей главное быть с вами? Что ж, придется убедиться, что квартира для неё важнее. И несмотря на то, что формальных прав собственности у неё нет, выселить её невозможно. Выселять «бедную девушку» вам не помогут ни друзья, ни тем более органы правопорядка. Для всех неправы будете вы.

Пусть захочет уйти сама?

Это было бы идеальным решением: женщина не уламывает вас остаться, а уходит сама. И вроде бы так легко спровоцировать разрыв на эмоциях, чтобы она хлопнула дверью. Подумаешь, как бы забыть дома порножурнал, приползти домой пьяным, изменить ей, быть грубым… Она ведь такая капризная и придирчивая…

И тут вы обнаруживаете, что придирчивая она была по мелочам. Она и по предоставленным вами серьезным поводам устраивает страшные скандалы и… И всё. Более того, ощутив из общения с вами, что вы не сильно боитесь её ухода, она становится загадочно терпимой.

Атмосфера в доме становится адом, вы для неё ничего не делаете, она демонстрирует обиды — и так продолжается месяцами. Зачем ей это? Как мы уже говорили, женщина получает ощутимые бонусы и от таких отношений. Далее, она надеется на то, что отношения нормализуются (ей этого бы очень хотелось бы). И, наконец, она элементарно не знает, что делать в сложившейся ситуации. Даже если вы ей открытым текстом скажете: «Не нравится — уходи», она автоматически откажется это делать. Она до конца реализует женскую программу: «главное были бы отношения, а уж выгодными для женщины мы их обязательно сделаем».

Но как же быть с тем, что вы демонстрируете женщине явную «нелюбовь»? Разве это для неё не важно?

Женщины боятся утратить любовь мужчины. Они постоянно сомневаются в его любви. Но как только её отсутствие начинает проявляться явным образом, они оказываются не в состоянии принять этот факт. Это слишком страшно. И подсознательно они начинают уверять себя в том, что мужчина её всё-таки любит, находя доказательство в самых разных вещах (даже в побоях).

Не работает даже такое, казалось бы, безотказное средство как измена, совершенная либо демонстративно или так, чтобы женщина узнала о ней. Мужчины привыкли к болезненной реакции женщин на измену. Но эта реакция — лишь способ для женщины заставить вас отказаться от связи на стороне, чтобы сохранить комфортную обстановку дома. Вы как школьник — спешите домой, чтобы мама не заругала («заругала» — это и есть дискомфорт). Но если женщина чувствует, что вы провоцируете её на реализацию её угроз уйти — она не станет их реализовывать. Скандалы будут, а вот уходить она не станет, либо вообще смирится с вашим образом действий… и начнет изменять сама. Но вам использовать это как предлог для расставания не получится — вы же сами виноваты в её изменах!

Другой вариант (идеальный, если честно) — если у женщины появляется другой мужчина, к которому она уходит. Никаких проблем, вы выслушиваете все положенные в этой ситуации проклятия в свой адрес и… полнота бытия возвращается к вам.

Но как всё идеальное, такой расклад крайне редок. Складывается ощущение, что женщины уходят к другому только от мужчин, искренне их любящих J Пытаясь найти женщине сносную пару, вы начинаете догадываться, чего она так не хочет от вас уходить — эту пару найти весьма сложно. Возможно, она и сама искала, как только начались ссоры с вами, но получила аналогичный результат. Речь-то ведь идет не мужчине, который согласился бы завести с ней «интрижку», нужны стабильные отношения, ради интрижки она от вас не уйдет. И вот тут — проблема, кадровый голод.

Более реализуемый (но менее эффективный) вариант — найти мужчину, который бы просто соблазнил вашу подругу. То есть вы хотите создать ситуацию, в которой, по мнению самой женщины, мужчина имеет право уйти. Спросите любую: «Если женщина изменила, мужчина имеет право уйти?» — «Наверное, да…».

Умелого специалиста, который способен совратить любую, найти не так уж сложно, к тому же вы в состоянии его вооружить знаниями о её пристрастиях, вкусах, чего ей сейчас не хватает. А дальше — элементарный сценарий: вы каким-то образом застаете её «на горячем», и у вас появляется огромный повод для расставания с ней, весомость которого вроде бы не может отрицать и она.

Но вот беда: она искренне и глубоко убеждена, что не существует причин, по которым мужчина мог бы оставить её. Она же не абстрактная женщина! Поэтому она вам уверенно заявит, что в её измене виноваты вы (не уделяли должного внимания). И что, с другой стороны, больше это никогда не повторится…

Добиться, чтобы женщина ушла от вас, очень сложно.

И треснул мир напополам…

В такой ситуации вы можете попытаться сделать жизнь вместе с вами для женщины невыносимой. Вы свободны! Вы не только не боитесь, что она уйдет — вы хотите этого!

Но не стоит обольщаться — всякий раз женщина будет возмущаться вашими действиями, хотя вы её уже ставили в известность о своем желании расстаться. Её логика проста: «Раз мы всё-таки вместе, веди себя как положено» (то есть как выгодно ей). И вашему подсознанию трудно совладать с этим. Раз вы живете в одной квартире, вы неосознанно начинаете вести себя так, как положено вести людям, которые живут вместе. Тем более, что женщина искусно будет подталкивать вас к этому. Только очень тупая женщина пойдет в данной ситуации по пути скандалов. Умная и хитрая наоборот будет усиленно создавать атмосферу «мира и спокойствия», вовлекать вас в какую-то мирную активность.

Готовить ужин из трех блюд. Предлагать секс. Просить вас починить лампочку. Подстраивать так, чтобы вас обоих приглашали ваши друзья («неудобно же отказаться, что подумают».

И вы рискуете поддаться мирному настроению. Кроме того, вам неудобно причинять неудобства человеку, который к вам «со всей душой».

Нельзя забыть, что вы для неё — не человек, а лишь средство. Иначе бы она уважала ваше желание расстаться.

Это борьба на выживание, где весь расчет на то, что вы можете жить в условиях, где она жить не может. И вам на этом пути может понадобиться зайти очень далеко.

Обесточить квартиру. Или выпустить ужиков.