Мамаша и медведь

Югославский сервант

Не совру, если скажу, что продавец я от Бога. На районе все об этом знают. Уважают меня люди и ценят мои бизнес-идеи, которые несу я в массы.

Но сегодня, что-то пошло не так…

Жена моя, дай бог ей здоровья, вместе с ейной мамой, попросили меня, чтобы я вынес на помойку наш старый югославский сервант.

На помойку! Вот дуры…

Это произведение мебельного искусства, во-первых, денег стоит, а во-вторых, если его выставить на бесплатной торговой площадке, то несомненно будет битва полов, за право его купить и вообще начнётся аукцион Сотбис. Антиквариат – понимать это надо!

Сказано – сделано.

Сфотографировал я его, жена с дочкой освободили все полки, а я меж тем, разместил объявление и с нетерпением жду страждущих его приобрести.

Звонок:

– Здравствуйте, вы ещё продаёте этот гроб?

– Здравствуйте. Это не гроб, а произведение мебельного искусства от югославских мастеров. Год выпуска ориентировочно 82 – 83 год. Он занимает мало места и достаточно вместительный.

– Вот я и говорю – гроб. Если скинете немного, то я на завтра газель закажу.

Какая вредная тётка. Ещё скидку просит. Но с другой стороны очереди за ним нет и бесплатно тащить его на помойку вообще смысла нет.

– Уговорили! Скину. Жду вас завтра.

Хожу и радостно потираю руки. Копеечка, к копеечке. Деньга завтра к ладошке прилипнет.

На следующий день, задорно паркуется газель рядом с нашим подъездом и звонит мне уже теперь снизу эта противная тётка:

– Знаете, у меня не получилось договориться с грузчиками, прошу вас помочь мне его вытащить и погрузить внутрь. Я отдельно оплачу эту услугу.

Звоню соседу татарину и рассказываю ему о вновь сложившихся обстоятельствах. Нужна его помощь. Благо нести всего 4 этажа вниз.

Усталый сосед, прямо с ночной смены, вяло соглашается.

Подхватили ловко с ним сервант и тащим его.

Прошли один этаж, второй. Запахло дворовыми котами, значит уже скоро увидим улицу. Я спереди тащу, татарин сзади пыхтит и матерится.

Здесь в какой-то момент одна из створок, под воздействием некоего физического закона, открывается и из неё выпадает наружу пластиковый стакан с цветными карандашами дочки. Они ссыпаются мне под войлочные тапки, и я как заправский конькобежец тащу за собой сервант и татарина вниз. После такого действа, я безусловно падаю, плашмя роняя предмет мебели и лечу лицом к кому-то на коврик. Рядом накренился сервант с прорванным боком и отломанной ножкой. Сзади сосед, испуганно глядит на меня:

– Ты там живой?

– Да, всё ок. Вот только дочка забыла свои карандаши забрать…

Прихрамывая и держась за свой радикулит, я встал, и мы кое как, вытащили его из лона нашего подъезда.

Дама эта, спрашивает:

– Что за шум был, где ножка от серванта и почему вся полированная поверхность в жутких царапинах?

Я отвечаю:

– Вы дамочка не волнуйтесь, я вам услуги грузчиков в стоимость не включу. А ножку от этой прекрасной мебели, я вам сейчас приляпаю обратно. Даже ещё лучше будет, чем было. Дайте только в кузов этот гроб погрузить…

Начинаем с татарином грузить его в кузов. Сосед ловко запрыгнул на борт, а я снизу толкаю это югославское чудовище вверх. Напрягаюсь изо всех сил и чувствую ногу обратно сводит.

Я, видно, когда падал в подъезде, ногу потянул.

И знаете, так сводит, что вместо того, чтобы толкать этот адский саркофаг вверх, я отчаянно выпучив глаза, слушаю свой пульс и просто придерживаю его, чтобы вообще не уронить. Мысленно проклиная жену, её маму и бесплатную торговую площадку с её глупыми тётками, которые "не договорились с грузчиками".

Татарин кричит: – Вира, Вира!

А у меня получается, наоборот, всё больше Майна, Майна.

Здесь ногу окончательно скрутило, я отпрыгиваю, как кузнечик назад и эта мебельная пятидесятилетняя рухлядь, с грохотом падает об асфальт и с треском разбивается на аккуратные доски со свежевырванными кусками фурнитуры.

Я лежу, как пострадавшая сторона, с больной ногой и высоким давлением. Рядом стоит эта зловредная тётя с круглыми глазами и хватает ртом воздух. Сверху вниз глядит на всё это безобразие сосед. А ещё чуть выше, человек двадцать любопытных соседей, наблюдают за происходящим. Ну и ещё до кучи в окошко выглянула моя жена.

Она феном голову сушила и из далека, вот ей богу не вру, мне померещилось, как будто ведьма выглянула на улицу.

Она наверняка сглазила мой бизнес-план.

Не верила до конца в меня, и в мой торгово – промышленный модуль, который у меня постоянно зарождается в голове. И моментально, прошу это заметить, гаснет благодаря ей. Из искры никак не происходит возгорания пламени.

Жутко обидно мне за это, и нога ещё болит…

Я спрашиваю у тёти:

– А вы эти доски не хотите взять, хоть за сколько нибудь?

Злая покупательница смачно сплевывает себе под ноги, машет на меня рукой и грязно ругаясь удаляется в сторону автобусной остановки.

Ко мне подходит водитель, протягивает мне руку и помогает подняться.

– С вас 500 рублей, за холостой пробег машины.

– А она разве?

– Нет. Мы договорились, что оплата после.

Я занял у татарина деньги, отдал их водителю. Он поблагодарил и поинтересовался у меня:

– Вам я надеюсь не нужны эти мебельные доски? Я их тогда заберу?

Я махнул рукой, мол забирай…

В подъезд, я хромал уже под задорный смех соседей, которые были искренне рады, что мой бизнес оказался убыточным, и что они ещё вдобавок стали свидетелями бесплатного, уморительного шоу.

Татарин придерживал меня на ступеньках, чтобы я ещё никуда не свалился, а я думал о Югославии…

Домой я не пошёл. Зашёл целенаправленно к соседу в гости. Он меня, как мог подбадривал, разливал горькую и говорил, что мол видишь, как хорошо всё обернулось – нашлись, зато дочкины цветные карандаши…

Разлил он по стаканам ещё, и мы, не чокаясь выпили за элемент мебели, который сегодня трагически исчез при столкновении с асфальтом.

Татарин говорит:

– Время сейчас такое – тяжёлое. Даже мебель и та, не выдержала такой нагрузки, а ты говоришь нога. Ну, за то, чтобы дочка выучилась изобразительному искусству, и смогла рисовать с натуры!

И да, действительно, что-то я сопли пустил раньше времени. Жизнь не стоит на месте. Значит так и должно было быть. Хотя…

Жена ещё говорила, что чугунную мойку, которая пылится на антресолях, то же не мешало бы выкинуть.

А может попробовать и её продать?

А что? Говорят снаряд дважды не попадает в одну и ту же воронку…

Надо это как следует обдумать на досуге.

Надо обдумать!..