Михаил Задорнов

Скелет в мониторе

В девяностые годы в Москве на различных предприятиях работало довольно много вьетнамцев. Это была самая дешевая в России рабочая сила. Так как во Вьетнаме жизнь еще беднее, чем в России, то, улетая к себе домой, они готовы были захватить для дома, для семьи даже украденные с завода или выкрученные в общежитии винтики, гайки, гвозди, инструменты… А поскольку их чемоданы на таможне тщательно проверяли, то старались распихать это все по карманам пальто. Таможня, естественно, хорошо знала их мелко воровские привычки, и, если вьетнамец улетал домой в пальто, это означало, что его подкладка увешана украденными «шпунтиками».

В то время в Шереметьево множество молодых вьетнамцев в своих сереньких пальтишках напоминали шныряющих из угла в угол мышек с испуганными заранее глазами. Наши таможенники вообще любят с иностранцами корчить из себя «Иванов Грозных». С вьетнамцами у них это получалось особенно удачно. Проверять их было особым удовольствием, как для кошек проведение кастинга мышек.

Во время осмотра очередной «мышки» таможенник, похожий на располневшего от зажиточной жизни кота, посмотрел на свою жертву и грозно приказал:

— Буду проверять все. Давай, загружай все, что у тебя есть, на ленту.

Сам же уставился в монитор. И вдруг видит, на экране проплывает скелет, причем скрюченный в форме зародыша — целый, вместе с черепом. У «кота» чуть усы не отпали от ужаса.

Оказывается, не очень хорошо знающий русский язык вьетнамец подумал, что таможенник решил посмотреть и его тоже, и сам залез на транспортер, свернувшись в позу эмбриона.

Надо отдать должное, таможенник быстро сообразил, в чем дело. Остановил транспортер так, чтобы «скелет» оставался на мониторе, и начал созывать всех своих друзей посмотреть на это чудо.

Англичанка и VIP по-русски

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом, 31 декабря, домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP — дело было во второй половине дня, — а там, за регистрационной стойкой, сидит в «лоскуты» пьяная наша администратор. Как-никак 31 декабря! К тому же время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

— Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

— Ну и че тебе-то?

— Я буду жаловаться!

— Кому?! Тебя проводить к начальнику?

— Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник — в те же «лоскуты». С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

— Как? И вы пьяны?!

— Я пьян?! — искренне вознегодовал начальник. — Да вы еще экипаж не видели, с которым полетите!

С испуга англичанка в тот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!

На ошибках учатся!

Произошло это в обычной банальной российской глубинке. Парень познакомился с девушкой. Распалились пивом. Он ей предложил пойти к нему. После того как она согласилась, он ей признался, что вообще-то у него квартиры нет. Есть только гараж.

Она была нашей девахой. Не боязливой. Коня на скаку остановит, в гараж, если надо, пойдет.

Пришли в гараж. Для того чтобы гараж показался гостиничным люксом, пива они выпили недостаточно. Он предложил сгонять за водкой.

— Только если недолго. — предупредила она. — Я тороплюсь.

Парень оказался недоверчивый. А вдруг сбежит? На всякий случай запер ее в гараже. Сам же так торопился, что. когда перебегал через улицу, его зацепило капотом проезжающей машины. Слава богу, остался жив! Однако в реанимацию его отвезли. Продержали там дня три. Когда очнулся, вспомнил, что у него в гараже девушка. От таких воспоминаний отключился еще на пару деньков. Когда пришел в себя окончательно, позвонил другу:

— Выручай. У меня баба в гараже уже неделю сидит. Очень тебя прошу, заезжай ко мне, возьми ключи и выпусти ее.

Зря друг согласился быть спасателем! Деваха была не просто русской женщиной, а еще энергичной и по-нашенски упитанной. А там, в гараже, была лопата. Она уже трое суток ждала с этой лопатой в позе «девушка с веслом». Лишь бы кто-нибудь открыл ей дверь. И ей было все равно кто! Требовалось только одно: на чем-то или на ком-то сфокусировать накопившуюся за неделю не совсем положительную энергию.

В общем, друг попал в ту же реанимацию. Положили их рядышком. Лежат и ухохатываются над случившимся.

Правда, тот, который все «замутил», ухохатывался лишь до того момента, пока его не выпустили из больницы и он не вошел в свой гараж. Там помимо лопаты еще была отличная западная дрель. Все эти дни деваха от нечего делать развлекалась тем, что сверлила этой дрелью корпус машины — машина превратилась в огромный дуршлаг!

Поскольку эту историю мне рассказывал сам «герой», я его спросил:

— Ну, ты сделал какие-нибудь нравственные выводы из этой истории?

— Конечно, — ответил тот, не задумываясь. — Никогда больше не буду держать дрель в гараже!

Пацан-патриот

Наши пацаны порой бывают значительно патриотичнее. чем политики. Одному из таких пацанов настолько осточертело немецкое скупердяйство, с одной стороны, с другой — их постоянное хвастовство своими машинами, что он не выдержал:

— Что вы все время хвастаетесь — «Мерседесами»? Вон смотри, у меня «трехсотый». Но я могу, например, взять отвертку и дырок набить прямо в нем, понял?

Немец, естественно, возмутился:

— Ты не сделаешь этого. Я не верю. «Мерседес» — это же лучшая компания в мире!

Тогда хитроумный пацан предложил ему спор:

— На 1000 долларов, согласен?

— Согласен! — обрадовался немец, не веря в возможное унижение немецкой автомобильной гордости. Ему уже мерещилась заработанная на халяву тысяча долларов. Но он не знал наших.

Пацан залез на крышу своего «трехсотого» и со всей силы отверткой настучал в ней множество дырок. Немец побледнел, отдал 1000 долларов. Пацан поехал в автосервис и прорезал в этом месте люк всего лишь за 300 долларов!

Официант

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: «Эй, ты, поди сюда». Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель-иностранец, желая его подозвать, помахал из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, с улыбочкой, как учили, помахал ему в ответ.

Сообразительный!

Двое наших ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости предписания:

— Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!

Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.

Оштрафованные и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем той же дорогой. Они размышляют:

— Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем шлемы?

И тут один из них сообразил:

— Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.

— Давай.

Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло, привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты.

Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:

— Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы «мусор» не успел заметить наши головы в пупырышек.

Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с головы сдуло. Причем по закону подлости перед самым постом милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой царственный жезл. А поскольку он уже принял «сто грамм радости» на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил, почему вы без шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол, шлем выдерживает удар более чем в пять тонн! Только на этот раз решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал.

— Смотри, твой друг же надел шлем — молодец! Зато теперь любой удар выдержит.

И в доказательство со всей силы ударил того палкой по голове, вернее, по тому, что казалось ему шлемом.

Результат — легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.

Висяк по-русски!

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.

Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.

Тем не менее бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» — то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.

Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны — ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».

У нас все по фэн-шую!

Гена, я тебе чего звоню? Ты это… Ты к нам в гости больше со своей женой не приходи. Почему? Как тебе объяснить… Понимаешь, ты у нас, я знаю, продвинутый. Моя жена тоже. Неадекватная. Правда, она считает, что она просветленная. Как и твоя. Знаешь, когда первый раз ей это просветление в голову вступило? После того как ты лет шесть назад оставил у нас брошюру «Очистка кармы крапивой». Тебе смешно, Гена, а моя месяц по этой брошюре мне карму чистила. До сих пор вся карма в пупырышек.

Потом твоя жена дала ей почитать кулинарную книгу «1200 блюд из сырого лука от всех болезней». Я целый год плакал, но ел! Я тогда тебе ничего не сказал. Хотя к тому времени у нас уже целая библиотека твоих просветленных даров скопилась. И «Свекла улучшает дыхание», и «Сельдерей для потенции», и «Йога за рулем», и «Ритуальные танцы тай-чи при встрече с ГАИ», и «Морковка от одиночества».

А эту брошюру помнишь — «Как улучшить зрение и слух с помощью капустного листа»? Не помнишь? Я тебе напомню. Надо неделю. Гена, понимаешь, неделю — каждый день на 10–12 часов надевать на лицо капустный лист с прорезями для глаз и ушей. Ты представляешь, как на меня смотрели мои коллеги по работе? А в метро? До того, как я стал ездить с капустным листом в общественном транспорте, я себя, Гена, человеком считал. Таких слов в свой адрес, как в ту неделю, я не слышал даже… от мужиков-водителей в адрес женщины за рулем, которая едет в левой полосе, соблюдая все правила дорожного движения!

Ты не смейся. Гена. А будешь смеяться, я твоим детишкам тоже что-нибудь продвинутое подарю! Например, «Как из мебельного гарнитура с помощью топора сделать индейский шалаш для медитации».

Я, Гена, остался тебе другом даже после сборника откровений люберецких махатм под названием «Как открыть третий глаз». А вот после твоего последнего подарка мое терпение кончилось. Скажи честно, ты зачем в прошлый день рождения моей подарил китайскую энциклопедию под названием «Фэн-Шуй»?

Сначала я не обратил на этот подарок внимания, думал — такая инструкция к фэну, который произвели в Шуе. Оказывается, это древнее китайское учение, Гена, по которому китайцы становятся счастливыми, всё переставляя в квартире. Но я, Гена, не китаец, понимаешь? Ты не смейся, Ген, а слушай. Ты пробовал когда-нибудь спать по фэн-шую — с правильной ориентацией на четыре части света: почками на север, пятками на восток, кадыком на юг? Это не смешно, Гена, каждую ночь штопором завинчиваться! А чтобы снились счастливые сны, оказывается, спать надо на самом юго-западе квартиры. У нас на юго-западе только балкон. Застекленный полиэтиленом. Летом еще ничего. А с начала февраля, ты знаешь, легкий дискомфорт от сосулек в носу. Чтоб твои дети, Гена, всю жизнь жили по фэн-шую! Причем на твою фэн-шуевую пенсию…

Почему? Потому что моя даже входную дверь и ту по твоему фэн-шую переставила. Она же у нас выходила на закат. А с заката, оказывается, в квартиру может зайти негативная энергия старения. Так что для продления молодости дверь должна выходить строго на восход. У нас на восход — только окно. Было. Теперь это дверь. Ты вообще, Гена, представляешь окно с дверным глазком? А коврик для вытирания ног на подоконнике? Что-что? Окно где? Окно, Гена, чтобы энергия «ци» наполняла тебя, должно смотреть на юг! Мы его туда и прорубили. На юге у нас соседская комната оказалась. Причем кладовая. Теперь, когда проветриваем, от энергии «ци» очень тянет соседским нафталином.

Зато все по фэн-шую!

Люстры торчат из пола, поскольку свет должен струиться строго снизу. Они к паркету прикручены, при ходьбе позвякивают, качаются сухостоем и наполняют тебя «музыкой ветра». Посреди люстр моя поставила фэн-шуйский талисман — дракон, защищающий дом от воровства И точно, в марте нас ограбили через нашу новую входную дверь. Причем украли все! Даже коврик с подоконника. Одного дракона не взяли. То есть от воровства он, конечно, защищает, но только самого себя. Воры даже записку оставили: «Извините, этого урода оставляем вам».

А в последней главе твоей энциклопедии мудрости, Генуля, написано, что в вентиляционных трубах всегда поселяются бесовские энергосущности. И чтобы их оттуда изгнать, надо читать прямо в вентиляционное отверстие по ночам священные мантры. Представляешь мою, орущую ночью в вентиляционную трубу мантру: «Ом-Ма-Не-Пад-Ме-Хум!» И что ты думаешь? Сущности ей ответили! Тоже начали кричать: «Эй, придурки! Кончай орать в 2 часа ночи!» Причем этих сущностей оказалось так много! И все такие сквернословы.

Наконец, главное условие для растущего богатства — сложить в одну кучу все деньги в доме и на них посадить китайскую ритуальную жабу — символ богатства. И каждый день этот символ целовать. Ты не подскажешь, Гена, как мою зарплату в кучу сложить? Короче, мы пошли в зоомагазин, купили жабу… Все деньги, что были в доме, по копейке разменяли, сложили пирамидкой, потом, как сказано: посадили жабу на эту кучу, и давай целовать. Месяц целовали. И ты знаешь, Гена, я вскоре почувствовал, что поцелуи стали взаимными. И только потом мы прочитали, что жаба-то, оказывается, имелась в виду китайская фарфоровая статуэтка. А жаба уже привыкла и без поцелуев не может. Да и мы, честно говоря, тоже!

Короче, Гена, я чё тебе звоню. Самое главное по фэншую — это желать друзьям добра. Я тебе по-доброму желаю: не приходи больше со своей к нам в гости! А если придешь и продолжишь мою просветлять, я все-таки подарю твоим детишкам пособие для продвинутых детей просветленных родителей «Занимательная микрохирургия глаза в домашних условиях, пока папа спит».

Трудное детство

Врач-стоматолог поставил пациенту зубы и просит:

— А теперь, чтобы нам убедиться, что все в порядке, прополощите, пожалуйста, рот и скажите: «Сколько стоит сегодня стог сена?»

Пациент: Что сказать, доктор?

Доктор: Сколько сегодня стоит стог сена?

Пациент: Откуда ж я знаю?

Доктор: Что откуда вы знаете?

Пациент: Откуда я знаю, сколько он стоит? А вам зачем надо знать, доктор, у вас корова?

Доктор: Нет у меня никакой коровы, просто как же вам это объяснить? Мне надо, чтоб вы внятно и разборчиво, так, чтобы я вас понял, произнесли: «Сколько сегодня стоит стог сена?» Ну?

Пациент: Доктор, с вами все в порядке? Вам помощь не нужна? Нет?

Доктор(начинает заметна волноваться): Со мной-то все в порядке, а с вами — не уверен. Давайте говорите!

Пациент: Что говорить?

Доктор: Сколько стоит стог сена. Сегодня. Ну?

Пациент: Я и вчера не знал, сколько он стоит. Я не понимаю, доктор, вы что, сеном торгуете? Как вам не стыдно? Вам вашего заработка не хватает? Вы бы еще стропы парашютные вязать начали.

Доктор(сдерживаясь из последних сил): Послушайте, я вам в последний раз говорю. Я сеном не торгую, у меня нет коровы. У меня даже в детстве ее не было. У меня было тяжелое детство! Я из детдома, понимаете? Из детдома я!

Пациент: Я не понял, вы мне что, угрожаете, доктор?

Доктор: Нет, я объясняю. Мне, лично мне, совершенно все равно, сколько стоит стог сена и сегодня и сколько он стоил вчера. Но это мне, лично мне надо, чтобы вы немедленно сказали: «Сколько стоит стог сена?» Причем сегодня.

Пациент: Доктор, вы сейчас сами поняли, что вы сказали?

Доктор(почти кричит): Я-то понял. А вот вы давайте говорите немедленно, почем сегодня сено?

Пациент: Почему немедленно? Оно подорожать должно?

Доктор: Господи, ты зачем послал мне этот шедевр кунсткамеры?

Пациент: Ну, хорошо, хорошо, не волнуйтесь так, доктор. А большой или маленький?

Доктор(удивленно): Что большой — маленький?

Пациент: Стог сена.

Доктор: Средний! Немедленно говорите, сколько стоит средний стог сена. Сегодня. Стог. Средний. Почем?

Пациент: Хорошо, я скажу. Только сначала вы мне честно, доктор, скажите, сегодня выгодно сеном торговать? Я-то, дурак, торгую кроссовками, а, наверное, надо сеном, да?

Доктор: Вы сумасшедший, как можно торговать сеном? Это — трава. Понимаете? (Кричит.) Трава! Травка!!! Понимаете?

Пациент: Еще как понимаю! Травкой как раз и можно сегодня торговать. Тем более если такими объемами.

Доктор: Какими?!

Пациент: Стогами! Клянусь, доктор, первый раз слышу, чтоб травкой торговали стогами.

Доктор: При чем тут травка? Я вам про сено говорю, понимаете, сено!

Пациент: Ну вы извращенец, доктор! Сено курите?!

Доктор: Это вы — извращенец! Вы единственный пациент, который отказывается сказать, почем сегодня трава. В смысле травка. То есть сено!

Пациент: А что, все вам говорят, почем оно?

Доктор: Да!

Пациент: Во времена пошли, народ стогами траву курить начал… А у меня к вам встречный вопрос, доктор: вы пару кроссовок у меня не купите?

Доктор: О боже! Скажите честно, вы придуриваетесь?

Пациент: Да, придуриваюсь. Вы думаете, я сразу не понял, что вы хотите? Вы взятки берете! Это нормально. Но меня возмутили размеры этой взятки — стогами!!!

Доктор: Боже, нет сил. Идите отсюда. Или я заберу свою работу обратно!

Пациент: Нет уж. Теперь я не уйду, пока вы у меня кроссовки не купите. Хотя бы одну штуку. У нас, доктор, сейчас скидки — кто купит одну кроссовку за 250 долларов, вторая — в подарок!

Доктор: Вон, вон и еще раз вон!!!

Пациент выходит. Рядом с кабинетом сидит другой пациент.

Первый пациент: Извините, а вы можете сказать, сколько сегодня стоит стог сена?

Второй пациент(сильно шепелявя): Жаплосто! Школько шегодня штоит штог шена.

Первый пациент: О-о! Еще один придурок! Может, сегодня магнитные бури? Ну, этому экземпляру доктор долго будет объяснять, что у него было трудное детство.

Российский допинг

Сразу после распада Советского Союза у меня мелькнула мысль: «Как же мы теперь будем побеждать в Олимпийских играх?»

Во время Олимпиады в Греции Россия действительно отстала от Китая и Америки по золотым медалям. Но, во-первых, не намного. Во-вторых, если к российским медалям прибавить медали, завоеванные спортсменами из бывших советских республик, то американцы останутся далеко позади. А если приплюсовать награды тех русских спортсменов, которые стали призерами, выступая за другие страны, скажем, за Израиль? Или русскоязычных казахских немцев из сборной Германии? Или детей брайтоновских и сиднеевских эмигрантов с именами Джон и Сэм вместо Ивана и Семы? Шутка ли, даже у американского пловца, завоевавшего пять медалей, дедушка оказался одесситом с Дерибасовской! Это ли не успех нашей спортивной советской генетики!

Лично меня охватывала неподдельная гордость, когда два боксера, их тренеры и судья на ринге разговаривали и ругались друг с другом по-русски!

Наконец, к этому списку можно приплюсовать еще тех олимпийцев-победителей, которых воспитали по всему миру бывшие советские тренеры, уехавшие из России! Если это все проанализировать и просуммировать, то получится, что почти все медали наши!

Невольно напрашивается вывод: для талантов и спортсменов Россия настоящая — плодородина.

Занять столько призовых мест, живя в стране, где с момента развала Советского Союза не было построено ни одного стадиона, где детские площадки во дворах родители собирают из фанерных ящиков, искореженных досок, кусков ржавой проволоки… где бассейны с застоявшейся, почти болотной водой и бескондиционерными раздевалками. Где полуразвалившиеся дворцы спорта отданы под шоу-бизнес и автосалоны. Где на стадионах, словно турецко-китайское иго, раскинулись шатрами и киосками полувосточные рынки. Где главный символ спортивной гордости России — Лужники — народ прозвал — «Нужники»! Где спортивные школы сдаются в аренду под залы игральных автоматов и дети накачивают мышцы джойстиками. Где родители недоедают, чтобы учить детей, будущих наших чемпионов, в дорогих спортивных секциях. При этом причитают: «За что мне Бог послал такое наказание — ребенка-вундеркинда?»

Да, наверно, мы бы получили гораздо больше медалей, если б в олимпийские виды спорта включили стрельбу из рогатки, борьбу с однорукими бандитами, взламывание чужих сайтов на время, обворовывание квартир через форточку с препятствиями и. конечно же, толкание речей!

Я вообще не понимаю, как можно было умудриться занять столько призовых мест, упражняясь в фехтовании в подъездах. Учась нырять с пеньков в лесные речки, когда вода достигает самого высокого уровня в дни паводка — по колено, а спортивной ходьбе обучаются с детства, пехом добираясь до сельских школ из своих безавтобус-ных сел и деревень. Наконец, женщины со спортивным шестом успешно упражняются только в стриптиз-барах.

Недаром у нас оказалась лучшая в мире российская команда стрелков. Их подготовила сама жизнь! Только им было где тренироваться. Потому что вся Россия — сегодня один большой тир! Широкоформатное стрельбище! Стрельба для России — это уже не спорт. Это быт. Как для эскимосов снег! Простой таксист стал чемпионом Олимпийских игр по стрельбе, тренируясь ежедневно у себя на даче. вовсе и не мечтая об Олимпийских играх. Он просто тренировался, чтобы суметь защитить себя и свою семью в государстве, которое никого не может защитить, кроме своих казино, рынков, банков, ресторанов и залов игральных автоматов… Я не знаю, где тренировались остальные наши стрелки, но говорят, что после Олимпиады цены на услуги российских киллеров в мире мгновенно подскочили.

Откуда же берутся российские спортсмены, способные выступать на мировом уровне?! Да еще как выступать!

Наши девушки-бегуньи порой бежали быстрее даже американок. И без всяких мыслей о спорте как о бизнесе. Просто бежали! От души, по-нашенски… Потому что если наша спортсменка, по примеру американской, задумается о своем спорте как о бизнесе, то ей придется решить задачу с неизвестным количеством неизвестных: как премиальные деньги за полученную медаль растянуть на всю оставшуюся жизнь, чтобы в старости эту олимпийскую медаль не заложить в ломбард?

Сколько же у нас талантливой молодежи!

Только наш русский паренек мог пять минут идти марафонским шагом с тепловым ударом, практически без сознания. О чем он думал в этот момент: о промоушине нашего государства, о флаге, о гимне, о том. будут выбирать президента на третий срок или нет? Вряд ли. Скорее, он просто хотел порадовать своих родителей. Они и так мало видели радости за свою вечно перестроечную жизнь. И дошел! Порадовал!

А наша женская волейбольная сборная? Во главе со своим незаменимым долгоиграющим тренером! Только он, единственный из всех тренеров мира, уже много лет умеет подобрать в самый ответственный момент такие вдохновенные русские слова, которые взбадривают его подопечных энергичнее, чем любой западный допинг. И при этом не засекается ни одним антидопинговым суперприбором!

Хочется сказать похвальные слова и гимнасткам. Они ведь боролись не только с соперницами, но и с судьями. Но как верно сказал спортивный комментатор: «К сожалению, все судьи живые люди!» Зато всего один наш гимнаст, которому болельщики разных стран, встав со своих мест, вопреки оценкам судей, в течение десяти минут аплодировали, сделал в этот день для нашей Родины больше, чем всё Министерство иностранных дел после развала Советского Союза. Это ж как надо было уронить спортивный авторитет страны, чтобы его, стоя на не наших трибунах, защищали три тысячи не наших болельщиков!

Я думаю, количество русских фамилий среди победивших из разных стран произвело такое неожиданное и неизгладимое впечатление на тех же американцев, что после Олимпиады непонятно откуда взявшийся и грозящий им тайфун они весьма символично назвали русским именем «Иван».

И не надо винить сборную России по плаванию, мол, она провалилась. В конце концов, никто из наших пловцов не утонул!

Я упомянул не всех наших олимпийцев, кто заслуживает добрых слов, — не все репортажи видел.

Низкий вам всем поклон!

Если б не ваши имена, как и имена наших ученых и людей искусства, о русских людях судили бы в мире по нефтепродуктам, сжиженному газу, разлетевшимся по миру проституткам, а также по Чубайсу, Березовскому, Абрамовичу, Басаеву и Жириновскому… И думали, что Россия — это такая беспринципная баба, которая дает кому ни попадя своими нефтяными скважинами.

Хочется похвалить и наш Олимпийский комитет. Его руководители все-таки сумели выделить какие-то средства для нашей олимпийской сборной, даже билеты купили спортсменам в Грецию! И обратно!

Однако особую благодарность хочется выразить Президенту России! Хороших он нашел для себя избранцев спортивного руководства. Нет-нет, я не оговорился, именно избранцев! Поэтому, учитывая их психологию не кормильцев спорта, а кормленцев от него, я бы позволил дать ему один совет. Если он хочет, чтобы наша сборная в будущих Олимпийских играх порадовала свою Отчизну и ее болельщиков, чтобы к нам вернулись наши талантливые спортсмены и тренеры из других стран, чтобы им было где и на что впредь тренироваться, чтобы появились стадионы, бассейны, гимнастические залы, фехтовальные дорожки, ему надо САМОМУ немедленно заняться плаванием, легкой атлетикой, фехтованием, начать играть в футбол… И, конечно же, принять участие в синхронном плавании вместе со своей Администрацией!!!

Дневник американского солдата

E-MAIL № 1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

А утром к нам с речью обратился президент по пейджеру. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью. Это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире!

Мы все уверены в скорой победе, потому что у нас самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод. Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран?

Не волнуйся за меня. На этой войне со мной все будет в порядке — я взял защитный крем от солнца!

E-MAIL № 2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество «иран-238».

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки и еще какие-то литовцы и латыши. Но не сказал, на чьей стороне они будут воевать.

Конечно, нас напутало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у офицеров — пеньки. Чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

E-MAIL № 3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Иракцы оказались настоящими дикарями, не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения Сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства…

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу «В постели с Хусейном».

Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили — лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-MAIL № 4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Если в ближайшие дни ветер не переменится — нам конец! Вчера у нашего сержанта от этого запаха так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая доктрина — антисовковая — устарела

E-MAIL № 5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой «Макдоналдс». А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. Мы же простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что. если бы не было иракцев, мы бы давно их победили

E-MAIL № 6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон химзащиты. Он нас и выручил: не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска в него геройски вошли!

E-MAIL № 7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Мы их узнавали по усам. Украинцы вообще захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот.

Президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — Америка — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое! Он так и сказал. Америке нужен мир. Весь мир! Поэтому скоро понесем его в Северную Корею. Сержант объяснил нам, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но к войне с нами она еще не готова, туда пока не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня).

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты. Он попытался у нас отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату. Сказали: «что в Ираке добудете, то и ваше». Таких сильных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американским миротворцем — героическим разносчиком демократии!

Адреналин по-русски

На берегу Амура под Хабаровском мужики принимали баню. Настоящую, русскую. С вениками. В отличие от людей западных наши любят, чтобы все было ядрено. И пар, и выпивка, и закусь, и веники можжевеловые чуть ли ни с колючей проволокой для адреналина. Но и это все показалось им недостаточным. Тогда один из них предложил: «Давайте прямо из парной выбегать и нырять в крапиву. Говорят, очень хорошо выводит шлаки». Идея понравилась. Первому же нырнувшему в кусты сильно обожгло крапивой лицо. Тогда кто-то из них предложил для безопасности надевать на головы ведра. И вот где, как только у нас, трое мужиков могут с разбега из парной нырять в крапиву в ведрах на головах.

Один из них с таким энтузиазмом разбежался от парной, что ударился ведром об камень в зарослях. Ведро погнулось. Снять его сами поддатые побоялись. Вызвали «Скорую помощь». Отвезли пострадавшего в больницу, где ему помятое ведро, конечно, сняли, но, главное, в истории болезни записали: «Голова в инородном теле».

Сумасшедший дом Вселенной

Всё смешалось в нашем земном доме. Всё перепугалось…

Лучшие джазисты — белые.

Лучшие гольфисты — черные.

Лучшие гонщики в «Формуле-1» — финны!

Земля превратилась в сумасшедший дом Вселенной!

На Нобелевскую премию выдвигают за изобретение «Виагры».

В Китае — капитализм под руководством коммунистической партии.

В России — диктатура демократии.

На самой популярной долларовой банкноте написано: «Мы тебе доверяем. Господи!» Удобно! Господь и доллар — «два в одном».

В Иране сожгли чучело Колумба.

Кубинцы умоляют Фиделя Кастро баллотироваться на вторые 50 лет!

Американцы гордятся тем, что они разгромили Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Такое ощущение, что у человечества сбилась программа!

В Украине появились новые украинские фамилии: Миколазабийстрилку, Тарасворуйгаз…

Страны Балтии переписывают историю. Латыши утверждают, что Россия в древности еще отделилась от Латвии. А все языки произошли от латышского, потому что первый человек на Земле был латышом! Его звали Адамс.

Литовцы не согласны. По их данным, первого человека звали Адамкус.

Армяне оскорблены. У них есть все доказательства, что первым человеком на Земле был Адамян. И, если понадобится, они могут представить живых свидетелей этого события.

Однако более всего программа сбилась у человечества российского.

Где диетологи толстые.

Где косметологи в прыщах.

Экономикой занялись юристы, которые, судя по всему, страной не руководят, а по привычке ее приговаривают. Причем не просто приговаривают, а к высшей мере наказания. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны.

Все, все спуталось! Поэты торгуют, ученые и академики водят маршрутки, артисты потянулись в бизнес, бизнесмены открывают бутики своим женам, чтобы они тоже уставали. Те гордо называют себя бизнес-леди, при этом путают доход с прибылью.

Дети в школах учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница, чтобы на случай, если появятся террористы, она их прогнала. Ей для этого разрешено пользоваться шваброй.

Молодежь более не мечтает о космосе и авиации. Самые романтические вузы — финансово-экономические… Летчики и космонавты уступили место менеджерам, брендистам, дилерам, импрессарио, олигарх-френдам…

Старушки на рынках и те назначают цену на картошку в зависимости от дневного индекса Доу — Джонса. При этом называют его Даун Джонсом.

— Почему, бабуся, у тебя сегодня такие дорогие семечки? Дороже, чем вчера?

— Так ведь, милый, баррель подорожал!

Евроремонт в сумасшедшем доме!

Кофе — без кофеина. Пиво — безалкогольное. Депутаты — без образования.

Власть успешно борется только с пенсионерами.

Армия стала опасна только во время маневров. Особенно для тех, кто живет в районе этих маневров Напасть такая армия ни на кого не может. Ведь чтобы напасть, надо бежать. А современный бегущий генерал — это хряк в балетной пачке!

Природа и та взбесилась! Гольфстрим уже не понимает, куда ему течь. Дикие утки не улетают на юг, вразвалочку топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Моль питается средством от моли. Православные храмы реставрируют турки. Ёлками перед Новым годом торгуют кавказцы. Спонсор спортивных соревнований — пиво! Воду с приятным запахом называют туалетной. Любимый народный праздник — Старый Новый год! Футбольные болельщики, каждый раз болея за сборную, верят, что наши ребята еще смогут победить за 37 секунд до конца матча, даже если счет 6:0 не в нашу пользу.

Врачей заменили экстрасенсы, у которых от переработок уже появились синяки под третьим глазом. Мечта всех врачей: чтобы бедные никогда не болели!

Олигархи начали строить собственные храмы прямо на своих загородных участках. Решили, что эту жизнь они уже обустроили, пора обустраивать загробную — договариваться с Господом! Ищут для этого посредников. У каждого уважающего себя олигарха должен быть теперь свой крутой бульмастиф и не менее крутой домашний батюшка.

— Скажи, отец мой, я правильно живу?

— Правильно, сын мой, но зря!

Церкви стали офисами: со своими счетами, факсами, сайтами… Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент прямо по участку. Освящение пузырьков в джакузи. Отпущение грехов по SMS-кам. Колокольные звоны на ваш мобильный — «скачай сразу десять!».

Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья.

А главное, все научились каяться! После того как изменил жене, обворовал соседа и заказал начальника: «Прости меня, Господи, что я в пост съел два перепелиных яичка!»

Плюс и минус поменялись местами, и человечество коротнуло!

Женщины потянулись в футбол, в хоккей, в бокс…. В банк ворвался грабитель, все мужчины подняли вверх руки. Одна кассирша не испугалась, схватила сейф и, размахнувшись им, ударила бандита по голове. После чего на руках отнесла ушибленного в милицию.

Ин и Янь поменялись местами!

Меньшинство стало большинством. Мужчинам даже стало модно присутствовать при родах. Видимо, потому, что многие из них отсутствовали при зачатии.

Единственное, что осталось логичным, это наша современная символика: символ главной российской политической партии «Единая Россия» — медведь! Удивительно точный символ! Летом разоряет улья, птичьи гнезда, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосет собственную лапу!

Великая миссия

Я недавно понял, почему мы живем так неустроенно: веками, поколениями… Потому что у нас — славянских народов — величайшая миссия: сохранить жизнь на Земле после того, как наступит конец света!

Западные люди, если какой-то катаклизм случится, не выживут. Денег же после конца света не будет. Как они будут жить без денег? А нам какая разница? Как жили, так и будем продолжать жить!

Вообще, что такое конец света? Это взрывы, землетрясения, грязь, слякоть, бездорожье, повсюду мусор… Отопление, газ, электричество — все отключится. То есть практически во многих наших северных городах приход конца света даже не заметят.

Магазинов тоже не будет. В том числе продуктовых. Что без магазинов будут делать люди на Западе? Паниковать! Они ж не знают, что можно, к примеру, пойти в лес и поесть. Причем поесть то, что в этом лесу есть: веточку с ягодами обглодать, грибков насобирать…

Как сможет западная биопопуляция пережить конец света, если у них даже нет своих огородов? Большинство уверены, что салат растет в полиэтиленовых упаковках, а тыква — ломтиками и со штрихкодом. Один из западников как-то увидел в России горох в стручках, повертел в руках и ничего лучше не нашел, как похвалить нас, русских: «Молодцы! Такую остроумную упаковку для гороха придумали!»

А что они будут делать без лекарств без аптек? У нас же большая часть населения давно ни лекарствами, ни врачами не пользуется. Я лично прочитал в книжке полезные советы российских целителей: «Если у Вас болит голова, лягте на кровать, возьмите кошку или енота, положите себе на голову и лежите так, пока животное не начнет мести хвостиком по вашей голове».

Я вообще считаю, что у нас особая сообразительность и повышенный градус живучести благодаря всем нашим бесконечно меняющимся правительствам. И хоть они не надолго задерживаются, у всех этих высших эшелонов власти есть общее: во-первых, этой власти всегда эшелоны, во-вторых, им народ мешает самим фактом своего существования. Особенно когда требует выплаты зарплат. В эти моменты нашим верхам кажется, что народ эти деньги пытается отнять у них лично. Уже и взрывали, и войну затеяли, и голодом морили, и травили, и радиоактивными отходами окучивали… Ничего не берет! Даже радиация. Такой повышенной выживаемости нет ни у кого в мире. Разве это не миссианство!

В Новом Орлеане во время торнадо, к сожалению, погибло много европейских и американских студентов. Были во время бедствия там и наши, российские студенты. Все остались живы! Разве это не доказательство умения выжить в любой ситуации? В конце концов, что они, наводнения не видели? Поднялись, как обычно, на крыши домов, чтобы не случился солнечный удар, сделали из газеток на головы панамки, взяли запас минеральной воды на случай, если долго ждать придется… Американские же студенты сидели на крышах домов без воды, не прикрыв головы, и ждали, когда прилетит Брюс Уиллис — крепкий орешек! И сдует наводнение. Прогонит бейсбольной битой торнадо.

Конечно, японцы, в отличие от американцев, тоже считаются выносливыми. Но не в сравнении с нашими. Они же перед едой все продукты проверяют на радиоактивность. Смешно! А наши из соседних с Чернобылем деревень родственникам письма шлют: «Приезжайте, такие крупненькие яблочки в этом году созрели. Поедим! По грибочки сходим. Грибочки — объедение, с тремя головками!»

Еще одно доказательство того, что я прав, — всего тысяча с чем-то человек в мире умерли от вируса атипичной пневмонии! Паника была на весь мир. Хотя от гриппа в то же время погибло в десятки раз больше людей. Одна страна не паниковала — Россия! С чего паниковать? У нас одиннадцать лет во многих городах холерная палочка сочится из водопровода. И ничего — все живы-здоровы!

Иностранцы к нам приезжают, даже в лучших отелях зубы чистят покупной минеральной водой. Боятся отравиться. Мне же милейшая девушка в Севастополе сказала: «Я пью воду только из-под крана — не хочу к нежности приучать желудок». Понятно? Интуитивно готовит себя к продолжению рода на Земле в неприспособленных для этого условиях.

И никакими новостями о мутирующих вирусах нашего человека не запугаешь. Мы сами кого хочешь можем запугать нашими собственными «Новостями»: тут плотину прорвало, там вертолет за верхушку дерева зацепился — дерево слишком выросло! Комиссия приезжала, во всем разобралась, дерево наказали, срубили, чтобы больше вертолеты за него не цеплялись. В Подмосковье подъезд взорвался. Сам! Местная администрация за неуплату долгов пустила газ по вентиляционным трубам…

Удивительно живучий народ. И, мягко выражаясь, не очень требовательный. Замечали, по телевидению вечером сообщают, что где-то там, на Камчатке, разом отключились вода, газ и отопление?.. Люди, конечно, разозлились, вышли на улицы с лозунгами, плакатами, требованиями, криками и воплями. Приехала комиссия из Москвы, прижала где-то в углу губернатора, застращала президентом и вертикалью… Наказала виновных: одного сантехника, двух электриков… Через месяц воду дали — и сразу все подобрели, успокоились. Довольны — никаких демонстраций! А о том, что электричество по-прежнему отключено и отопление не работает, и не вспоминают. Спасибо, что хотя бы дали воду.

Так что пускай приходит ОН — конец света! Ну, будет торжественное сообщение по телевидению: «На Дальнем Востоке уже наступил конец света! Он победно шагает по стране». Репортажи пойдут о том, как его в каком городе встречают, наливают, тосты в его честь поднимают… И все хохочут! Ведь только наши умеют о своих неприятностях говорить смеясь! Наводнение в Ростовской области по телевидению показывали. Женщина в платочке жалуется и при этом хихикает:

— Ой, нас затопило по самый чердак. Вон, видите, поросята на крыше, гребут к лесу!

Так что мы должны благодарить нашу власть за нашу сообразительность, выживаемость… За то, что она держит нас во всегдашней готовности к любому катаклизму, развалу, теракту… А также за то, что научила нас в любой момент из ничего сделать все, что нам надо! На Дальнем Востоке много лет назад захожу в одну староверческую деревню. Очень туго открывается калитка. Спрашиваю у хозяина:

— Куприян Кондратьевич! Почему так трудно открыть калитку?

А он мне хитренько, со староверческим прищуром, отвечает:

— Зато Вы зашли, а у меня в доме ведро воды налилось!

Ну? На кого Земля может еще надеяться, ежели всё отключится? В тех же западных странах сообщение о том, что завтра выпадет снег, вызывает панику, движение останавливается, экономика впадает в кому… Отменяются спектакли, концерты — зрители не могут вести машины — не знают, как ими управлять, когда запорошило разделительные пунктирные линии на дорогах. А у нас? Гололед — минус 25 — четверо бегут за автобусом! Правда, добежал только один. Старикан. Опытный! Вскочил в автобус с лязгом рыцаря Тевтонского ордена. Все смотрят ему на ноги. У него к ногам привязаны… ТЁРКИ!

Так что мы Землю-матушку не подведем — что бы ни случилось, сохраним род людской! Нам будет проще это сделать, чем остальным: мы сразу тёрки на ноги, марлевую повязку от радиации на все лицо вместе с глазами — и в лес на ощупь по грибы о трех головах, с енотом на голове, который будет смахивать хвостиком с ушей быстрые нейтроны.

И главное — все это весело, смеясь! Потому что нам к концам света не привыкать. Мы их навидались: и в 17-м, и в 37-м, и в 41-м, и в 93-м и 96-м. Апокалипсис для нас девальвировался, как российский рубль! У нас уже десять лет каждую пятницу в газете пишут, что в понедельник наступит конец света. И тут же под этой статьей печатают телевизионную программу на следующую неделю!