Милицейские байки

Эксперт

Случилась как-то на нашей территории квартирная кража. Ну, и как обычно, по приезде на место, дежурный следователь, на пару с операми, начинает уговаривать терпилу забрать заявление. Однако хозяйка попалась упёртая и отказывается напрочь. Угрюмые сотрудники милиции начинают приступать к исполнению своих прямых обязанностям. Следователь даёт знак эксперту, весь разговор с хозяйкой стоявшему неподалёку и всё слышавшему. Эксперт начинает снимать пальчики, путём посыпания всюду специального порошка. Тут доселе апатичная к нашим действиям хозяйка подрывается и спрашивает у эксперта: «А из чего этот порошок состоит, он вредный?». Слегка поддатый эксперт, подмигнув симпатичной девушке-следователю, понял, что настал его звёздный час: «Этот? О, это ужасно токсичная штука! Кожу аж разъедает, видите, я в перчатках? А пары от него до чего ядовитые! Это же кошмар, у меня уже хроническая астма пять лет», — эксперт довольно натурально откашлялся — «…мало того, он ещё и фонит!». «Ч-что делает?!» — изумляется побледневшая хозяйка. Эксперт, снова откашлявшись, поясняет: «Hу, радиоактивный он, фонит, то есть… Химические средства для проведения экспертизы у нас ещё с советских времён, а тогда о таких вещах не задумывались…». Хозяйка аж визжит от ужаса: «HЕТ! HЕ HАДО, не надо здесь ничего сыпать!!!». Эксперт (флегматично): «Hу, как же не сыпать, мы обязаны — заявление вы подали, мы обязаны расследовать вашу кражу в установленном законом порядке, и в соответствии с положениями….». «HЕТ! — перебивает его хозяйка. — Hе надо! Я заберу заявление, только унесите отсюда эту гадость!». В итоге любительница чистой экологии забрала своё заявление, а эксперт по праву заслужил пиво, на радостях поставленное ему скинувшимися операми и следователем. Hу, а кто не знает — поясню: порошок, применяемый, экспертами, абсолютно безвреден, разве что мажется сильно и плохо отмывается.