Мир на продажу

Вторая часть. Прилетел зелёный блум

Незнакомые со спецификой нашей работы обыватели считают дилаперов суперменами, способными невредимыми выплыть из цистерны с серной кислотой и одной левой уделать десяток вооружённых врагов. Чушь, конечно. Я, например, дрался последний раз ещё в школе, а из выживательских премудростей помню только то, что мох растёт с северной стороны.

Некоторые молодые дилаперы в первые годы работы в "Межмирторге" с упоением учатся стрельбе, фехтованию, рукопашному бою и выживанию в экстремальных условиях. Мы, опытные волчары дилапинга, смотрим на эти игрушки свысока. Если ты наглупишь во время проекта, и против тебя восстанут все силовые организации дилапируемого мира, то умение лягать в челюсть и пулять из пистолетика вряд ли поможет. На тебя будет обращена вся мощь тайной полиции, жандармерии, спецназа и других силовых структур: понятно, что ни пистолет, ни даже пулемёт с миномётом тут не помогут.

На этот дилапинговый проект мне выделили "балласт". Так мы, тёртые дилаперы, называем стажёров, которых нам навязывают "для получения навыков практической работы в дилапинге". Приятного мало. Прожжённому спецу проще действовать в одиночку. Одному легче адаптироваться, добывать пищу, разыскивать жилище в новом мире и выпутываться из возможных передряг. А тут приходится, как няньке, заботиться о стажёре. Мне в этот раз навязали Виталика, который в "Межмирторге" работает месяца три. Инициативный и глуповатый молодой человек невзрачной, как у всех дилаперов, внешности. Он первый раз на проекте, поэтому за ним нужен глаз да глаз: может такое отчубучить, что потом придётся бежать отсюда сломя голову, спасая и себя и "балласт". Были уже прецеденты с подобными юнцами.

Как только мы вышли из горловины вещевода, Виталик выудил из наспинной кобуры пистолет, киношно присел и начал им размахивать, целясь по сторонам. Я невольно улыбнулся, вспомнив, как сам лет десять назад первый раз переместился и тоже веселил опытного напарника похожими ужимками.

— Остынь, — посоветовал я стажёру. — В радиусе трёх километров ни одной живой души. Отдел перемещения гарантирует.

Он вскинулся и диковато глянул на меня, нервно тиская оружие.

— Дай игрушку сюда, — протянул я руку за пистолетом. — Она тебе не понадобится. У тебя есть другое оружие.

— Какое? — жадно спросил стажёр. Подумал, наверное, что я для него припас гранатомёт, и сейчас его выну из рюкзака.

Вместо гранатомёта я постучал ему по черепу согнутым пальцем:

— Вот такое. Серенькое и извилистое. Это твоё главное и единственное оружие, которое должно быть всегда почищено, смазано и заряжено.

Виталик, увидев мою улыбку, угодливо засмеялся, но тут же осёкся, испуганно глядя по сторонам. Как это всё знакомо!

— Не волнуйся. Если кто-нибудь на нас нападёт, я тебя успею вытащить, — пообещал я, стараясь поддержать юнца.

Я понимал его напряжённое состояние. Среди стажёров часто ходят байки об ужасных смежных мирах, где правит бал инквизиция или каннибалы. Попавшихся дилаперов там варят живьём или сдирают с них кожу. Тут стажёры правы, такие миры бывают. Но они не знают, что инквизиция для опытного дилапера — это всё равно что детсадовская младшая группа против чемпиона мира по каратэ. Я делал дилаперские проекты в нескольких десятках миров: пару раз попадал на невольничий рынок в кандалах, три раза — на каторгу, один раз — в концлагерь и два раза — в лапы религиозных изуверов. И ничего, выкручивался. С помощью головы, кстати, а не пистолета или приёмов рукопашного боя. Новички пугают друг друга понятными страшилками вроде пыток и казней. Но молодые специалисты не догадываются, что в свежедилапируемых мирах бывают вещи гораздо страшнее, после которых инквизиция покажется благотворительной организацией.

— Давай спрячем твою пукалку и кобуру, — предложил я Виталику. — И вообще пора делами заняться.

Я специально принял деловой тон, чтобы новичок не зацикливался на внутренних страхах, а начал действовать. И тогда страхи сами собой развеются.

Когда сканировщики "Межмирторга" находят новый смежный мир, они дают ему условное название. Последнее, как правило, берут с потолка. Чтобы не путаться, наш родной мир принято называть Землёй. Строго говоря, в смежном мире мы тоже попадаем на тамошнюю Землю, но её так называть не принято — путаница возникнет.

Мир, который нам предстояло дилапировать, назвали Миоген. Что это такое ответить мог только автор названия. Миоген в том месте, куда нас переместили, — довольно уютный мирок. Время года — то ли конец лета, то ли ранняя осень. Температура — градусов двадцать. Небольшая облачность, осадков нет. Место высадки сродни нашей средней полосе. Вокруг нас с новичком — небольшой лесок с высокими деревьями, что-то среднее между берёзами и соснами, и густой травой. Изучать местную флору — дело учёных из дружественных смежных миров, которые через несколько лет после дилапинга обязательно прибудут сюда и начнут ползать с лупами и всякими приборами. Бестолковая и бесполезная профессия — учёный: хоть физик, хоть ботаник. Потому как от их приборов и последующей заумной писанины толку как от вороны шерсти. Будь моя воля, я бы давно всех их поразогнал вместе с колбами и пробирками.

Мы нашли симпатичный холм на опушке леса, с которого прекрасно просматривалась местность. В кустарнике возле холма мы спрятали рюкзаки с припасами и пистолет Виталика.

— Ну, Виталик, что теперь будем делать? — спросил я тоном университетского экзаменатора.

Стажёр покраснел и закатил глаза. Его весьма среднего качества мозг, запуганный инструктажами, производил чудовищную интеллектуальную работу, листая в памяти страницы многочисленных межмирторговских инструкций.

— Смелее. Какой первый этап любого проекта? — подбодрил я юнца.

— Эксклюза! — выпалил он.

После такого ответа мне захотелось пинками погнать Виталика назад к горловине, запихнуть его в вещевод и зашвырнуть обратно на Землю. Он же, видя моё кислое лицо, решил, что мне не нравится дилаперский жаргон, и тут же поправился:

— Эксклюзивные товары и услуги, я хотел сказать…

Ничего не скажешь, уровень подготовки молодёжи оставляет желать лучшего. Или просто я старею и становлюсь брюзгой?

— Вообще-то эксклюза — это цель любого дилаперского проекта, а не этап, — поправил я стажёра.

— Ну да! — обрадовался тот. — А первый этап — это поиск эксклюзы. Так ведь, Игнат?

Он с надеждой смотрел мне в глаза. Пришлось демонстративно вздохнуть:

— Первый этап, молодой человек — это не поиск эксклюзы, а адаптация в новом мире. А поиск эксклюзы с параллельным изучением тонкостей исследуемого мира — это второй этап.

— Понял. Понял! — с энтузиазмом произнёс новичок.

Мне не понравился этот подъём. Терпеть не могу энтузиастов — от энтузиазма до фанатизма один шаг.

— Молодец, — осторожно похвалил я стажёра. — Ну и с чего бы ты начал первый этап?

— С зацепа! — бойко ответил новичок, гордясь своими скудными знаниями дилапинга.

Зацепом у нас, дилаперов, называется первый контакт с аборигенами.

— С зацепа, говоришь? — ухмыльнулся я как можно презрительнее. — Ну, давай, иди, цепляй!

Я указал ему в сторону поля, начинающегося от подножия холма. Километрах в трёх на другом конце поля начинался местный населённый пункт. У перемещенцев, специалистов отдела перемещения "Межмирторга", железное правило — открывать горловину вещевода не ближе трёх и не дальше пяти километров от населённого пункта.

— А откуда ты знаешь, что в той стороне город, Игнат? — удивлённо спросил новичок, глядя на меня как на пророка.

— По запаху! — рассердился я. — Ты что, перед отправкой карту не смотрел?

— А чего там смотреть, — непонимающе глядел на меня Виталик, — на ней ничего не разберёшь…

Зря, конечно, я на него давлю. Тут он прав. Сканировщики могут составить лишь приблизительную карту нового мира, насколько позволяет межмировая сканирующая аппаратура. Поэтому перемещенцы открывают горловину возле самого крупного населённого пункта смежной Земли, найденного в наиболее подходящей местности: желательно на материковой части в средней полосе.

— Давай-ка лучше начнём не с зацепа, а с первичного наблюдения, — предложил я. — Кстати, знаешь, почему нас высаживают в средней полосе?

На этот раз мне не удалось захватить его врасплох:

— В соответствии с геоцизмом! — бойко отчеканил он. — По геоцистской теории лучшие народы, георийцы, проживают в средней полосе. На юге народ бешеный, а на севере — тормозной. Нам там делать нечего.

В геоцистской теории юнец явно преуспел. Я сам не сторонник этой теории, но об этом помалкиваю. Интергеоцизм, который мне больше по душе, в "Межмирторге" не приветствуется. Говорят, давно на Земле жили нацисты, которые считали одни расы хорошими, арийскими, а другие — низшими. А современные геоцисты оценивают "полноценность" людей не по крови, а по региону проживания. По их мнению, южные народы — тупые агрессивные животные, а северные — тоже животные, только спящие на ходу и медленно соображающие. Мы, жители средней полосы, считаемся георийцами — высшими народами. К сожалению, в "Межмирторге" большое число приверженцев геоцизма, особенно среди туповатой молодёжи. Чем глупее человек, тем ему больше хочется стать выше других по умолчанию — по крови, форме черепа или месту жительства. Туповатый Виталик — яркий пример.

Я не стал ввязываться в дискуссию о геоцизме — потом стажёр нажалуется, и у меня начнутся проблемы со службой безопасности, где полно геоцистов, а предложил Виталику занять пост наблюдения и рассмотреть окраины города в бинокль. Про то, что высадка в средней полосе делается для более быстрой акклиматизации дилапера, я говорить не стал.

Стажёр долго рассматривал в бинокль новый мир, а я в это время наблюдал за ним, изредка поглядывая по сторонам. Перемещенцы ведь гарантируют отсутствие угроз в трёх километрах от горловины только на момент высадки. А кто набежит или наползёт через час-другой, они предсказать не могут. Честно говоря, я некомфортно ощущаю себя на природе. Зато, как рыба в воде, чувствую себя в обществе. Причём, в любом социуме, как истинный дилапер.

— Ну что там? — поторопил я стажёра.

Тот отлип от бинокля и доложил:

— Небольшой город. Даже странно: перемещенцы обещали крупный город, а тут деревня какая-то…

— Не по существу!

— Ну… Там домики трёх- и четырёхэтажные. Без дверей почему-то. А окна есть. Людей много шляется. Праздник, может, или ярмарка. Люди на нас похожи…

— А ты кого хотел увидеть, — поддел я стажёра, — перепончатокрылых обезьян или рептилоидов?

— Да я не о том! Как мы, в смысле, белокожие и русые.

— А ещё что-нибудь заметил?

— Да вроде всё пока… — неуверенно проговорил Виталик, опуская бинокль.

— Ладно, молодец. Дай-ка сюда…

Я отобрал бинокль и начал сам рассматривать новый мир. Дома действительно не имели дверей, а людей на улицах много. Опытным глазом я заметил ещё кое-какие детали, которые остались незамеченными стажёром. Например, на улицах отсутствовал асфальт, толпы ходили по короткой жёсткой травке, некоторые босиком. Лица у людей в основном радостные и умиротворённые. Вокруг взрослых увивалось много ребятни. Пьяных и хулиганящих не замечено. Полиции или каких других силовиков тоже не видно; по крайней мере, я не разглядел ни одного аборигена в форме. Одежда, кстати, у местных простая, без изысков; у женщин, естественно, чуть ярче чем у мужчин.

Я рассказал о своих наблюдениях Виталику. Новичок оживился и предложил немедленно пойти в город для поисков зацепа. Чтобы погасить нездоровый энтузиазм, пришлось его немного осечь:

— Счастливые лица — это не значит, что в этом мире всё в порядке. Я как-то дилапировал один мерзкий мирок, издалека наблюдал такие же радостные физиономии. А потом оказалось, что у них — наркократия, и верховные правители накачивают простолюдинов наркотиками, чтобы те не роптали, радовались жизни и работали до седьмого пота.

Виталик немедленно поскучнел. Тогда я добавил:

— К тому же радостные лица могут быть и в тоталитарном обществе. Энтузиазм и всё такое. Думаю, при тоталитаризме ты, энтузиаст и геоцист, приживёшься неплохо.

Стажёр не нашёлся что ответить. Я не стал мучить его серое слабоизвилистое оружие и предложил всё-таки пойти в город:

— Не сидеть же в лесу до Второго пришествия!

— А вдруг это — наркоманский мир?

— Замаскируемся под наркоманов. Разве мы не дилаперы?

Не знаю, какова подготовка у нынешней молодёжи, а нас в своё время здорово натаскивали на практических занятиях по дилапингу. Причём, готовили нас те легендарные дилаперы из первых. Когда эти пионеры дилапировали смежные миры (учёные только-только узнали свойства такого явления природы как вещевод), ещё не имелось теории дилапинга, инструкций на каждый чих и прочей бюрократии. Гибли первопроходцы, конечно, почём зря. Но зато те, которые выживали, накапливали такой опыт, что мне, тёртому волчаре, дилапировавшему не один десяток миров, и не снился.

Мой преподаватель практических занятий, которого мы звали дядей Витей, обожал устраивать нам "стрессовые тренировки". Он считал, что в таких жёстких условиях мы быстрее отработаем дилаперские навыки выпутывания из различных затруднительных ситуаций. Для начала мы тренировались на уличных продавцах, распространителях биодобавок, средств для похудения и прочей чепухи. У них языки подвешены, будь здоров. Требовалось их переболтать. Высшая цель — убедить жертву больше никогда не заниматься распространением.

Язык и умение пудрить мозги жертвам мы совершенствовали на втором этапе обучения. На этот раз подопытными выступили сектанты, ещё более фанатичные и упёртые нежели распространители. Вспоминаю с гордостью, как я для смеха перекрестил двух свидетелей Иеговы в новую веру за час. После беседы со мной они стали истовыми буддистами.

Ещё более сложное задание — оттачивание навыков на уличных цыганках. Высший пилотаж — самому выцыганить у них деньги. На такое способны лишь единицы. И эти умельцы должны пройти последний, самый тяжёлый и опасный этап практических занятий. Нужно было в вечернее время в каком-нибудь неблагополучном районе города побеседовать с шайкой хулиганов и склонить их сделать что-нибудь общественно-полезное и совершенно нелепое для шпаны, скажем, покрасить песочницу или наделать скворечников. После таких адских тренировок я за своё словоблудие всегда спокоен. А неопытному стажёру я прикажу первое время помалкивать и присматриваться.

Чтобы подбодрить заметно волнующегося Виталика, я улыбнулся ему и дал следующее задание:

— Давай-ка, друг ситный, не рассиживайся, а начинай распаковываться.

Я указал ему на объёмистый рюкзак. Чего он туда, интересно, напихал? Я приподнял его ношу и взвесил на руке.

— У тебя там, наверное, целый арсенал? — спросил я стажёра.

— Нет, — смутился тот. — Там консервы.

— Консервы? — удивился я. — Зачем тебе столько консервов? Обмениваться с аборигенами вместо "огненной воды"?

Виталик кисло улыбнулся.

— Я подумал, — промямлил он, — вдруг мы не найдём пищи в первые дни. А у меня запас еды на неделю.

— Ну ты даёшь! — Стажёр с каждым разом удивлял меня всё сильнее. — Ты когда-нибудь слышал, чтобы дилапер не раздобыл себе пищи в течение суток? Что это за дилапер тогда!

— Парни рассказывали, что всякое бывает…

— Поменьше слушай своих друзей, — посоветовал я ему, ставя рюкзак на траву. — Они тебе и не такое наговорят. Хотя, может, тебя просто разыграли.

Я пожалел, что лично не проверил рюкзак стажёра перед перемещением. Вернее, я убедился, что он упаковал базовый набор юного дилапера: планшет, хамелеонник и понимальник (тяжёлую станцию межмировой связи я благородно решил взвалить на себя). От него требовалось доложить личные вещи по своему усмотрению. Не буду же я проверять, сложил ли он мыльно-рыльные принадлежности или запасное нижнее бельё! Не в армии всё-таки.

Вижу, насупился стажёр. Оттащил рюкзак подальше и уселся на него. Если его и разыграли, то довольно безобидно. Со мной, помню, обошлись гораздо жёстче при первом перемещении: наплели, что при движении по вещеводу возникают сильные магнитные поля, и чтобы защититься от них, нужно обмотать медной проволокой всё тело. Мой тогдашний наставник чуть в обморок не упал, увидев своего стажёра в медном коконе.

— Ладно, хватит дуться, — примирительно обратился я к напарнику. — Давай-ка лучше делом займёмся. Свой продуктовый склад можешь спрятать…

Я покосился по сторонам и нашёл неплохое местечко у подножия холма.

— …Вон в тех кустах. А я пока межмирсвязью займусь.

Основной принцип дилапера — слиться с толпой и стараться не выделяться. Для этого у любого специалиста есть две прекрасные вещи — понимальник и хамелеонник. Эти хитрые штуковины — предмет моей гордости, эксклюза из одного мира, очень развитого технологически, который я дилапировал лет десять назад. Пользу "Межмирторгу" я принёс огромную, правда, с премией меня тогда обидели.

Понимальник — устройство, позволяющее понимать речь любого разумного существа и разговаривать на его языке. А хамелеонник — это бесформенный балахон, который можно адаптировать под любую местную одежду. Конечно, если присмотреться, можно заметить отличия от одежды аборигенов, но беглым взглядом определить трудно, хамелеонник это или настоящая одежда.

Одеяния аборигенов не удалось воспроизвести с абсолютной точностью. Я запрограммировал хамелеонник приблизительно по той одежде, которую разглядел в бинокль с расстояния трёх километров. С собой в город я решил взять ещё и сенсорный планшет с картой местности. Он еле поместился во внутренний карман балахона. Небольшую сумку с первичным комплектом дилапера для зацепа я повесил на плечо, искренне надеясь, что она не вызовет подозрений у местных. На отвороты балахона я прикрепил полупрозрачное переговорное устройство размером с горошину и крохотную видеокамеру. Базовую переносную станцию межмировой связи я настроил и спрятал в том же кустарнике недалеко от рюкзаков. Виталик замешкался с понимальником; пришлось ему показать, как пользоваться устройством и как его замаскировать, чтобы не оттопыривался карман.

Мы с Виталиком осторожно двинулись по тропинке через заросшее жёлтыми цветами поле к городишке, который перемещенцы представили нам как самый крупный город в средней полосе. Я шёл, через каждую сотню шагов останавливаясь и поворачиваясь в разные стороны. Аналитик (мы, дилаперы, называем его "суфлёр"), сидящий на родной Земле по ту сторону вещевода, должен увидеть чёткое изображение, передаваемое моей закамуфлированной видеокамерой. На этот проект аналитиком назначили знаменитого Пашу — парня умного, но ленивого и рассеянного до безобразия. Зато он умел по видеоизображению делать потрясающие по глубине выводы. Мы с ним на пару с полдесятка проектов сделали.

Я постучал пальцем по переговорнику, вызывая суфлёра на связь.

— А, разрушитель миров! — поприветствовал меня Паша.

Слышно было, как он торопливо дожёвывает. Я хорошо представил его — толстяка неформального вида в джинсах и клетчатой рубахе, сидящего перед монитором с неизменной кружкой в руках. С утра в кружке — кофе, ближе к вечеру и при отсутствии начальства — пиво.

— Чего так долго копались, регрессоры? — спросил аналитик, сглотнув. — Эксклюзы, небось, нашли десять тонн?

У Паши очень странный юмор, понятный только ему.

— Не нашли. Без твоих советов никак не ищется, — "пошутил" я в стиле аналитика.

"Взять бы тебя и отправить в какой-нибудь военно-тоталитарный мирок для перевоспитания", — подумал я и улыбнулся, представив, что Павлик со своей серьгой в ухе, бородёнкой и причёской-хвостом среди брутальных военных будет чувствовать себя ландышем в чертополохе. Сидеть и ехидничать на родной Земле в уютном кабинете с кружкой кофе в руках каждый может!

— Город хоть покажи, — попросил аналитик, подчавкивая.

— Как я тебе покажу? Не дошли ещё.

— А в бинокль наблюдали?

Вкратце я рассказал суфлёру о малоэтажках без дверей и радостных горожанах.

— Так, так… Дома без дверей, говоришь… — начал рассуждать вслух Паша. — И не видно никакой хозяйственной деятельности: ни дыма заводского, ни полей вспаханных…

— Какая пахота! — рассердился я. — Здесь лето в разгаре! Сам посмотри.

Я несколько раз повернулся вокруг себя, чтобы показать отсутствие крестьянской страды и вдруг заметил стремительно приближающегося к нам человека, едва заметного из-за клубов пыли.

— Потом поговорим, впереди абориген! Виталик, спокойствие! Паша, молчать и наблюдать!

Клубы пыли подкатились к нам, и из них высунулась физиономия аборигена. Румяная такая физиономия, жизнерадостная.

— Вам помочь, ребята?

Я обрадовался, что понимальник сработал нормально. А то, говорят, в некоторых мирах он не может распознать речь местных жителей. Если, скажем, те общаются запахами, касаниями или телепатией, тут никакой понимальник не поможет.

— Спасибо, мы как-нибудь сами, — вежливо ответил я, дружелюбно улыбаясь.

Чужая речь лилась из меня как родная.

— Если вы в город, так зачем время зря тратите? Перепухальника нет? Ну, тогда влево идите, там общественный анизотроп. Хотя пора бы уж личным обзавестись, как я. — Понимальник немного нагрелся в кармане, подбирая слова для "перевода" незнакомых терминов.

— Да мы не спешим, — брякнул Виталик.

Я еле сдержался, чтобы не треснуть его по лбу. Кто его за язык тянет! Мне немедленно вспомнился один неуютный мирок, в котором жители, как муравьи, работали чуть ли не сутками без отдыха и перекуров. Там любые неспешные прогулки карались смертью.

— Время только теряете, — посетовал абориген. — Взяли бы скоростных действяков горсточку, если пешком гулять любите. У меня парочка осталась. Задублить?

Он показал пару каких-то предметов, настолько странных, что словами описать их бы не получилось, как ни старайся.

— Нет, спасибо, — отказался я осторожно. — В другой раз.

— Ну, как хотите.

Абориген стремительно умчался, оставив за собой целые облака дорожной пыли.

— Сапоги-скороходы? — спросил удивлённый Виталик, указывая вслед шустрому аборигену.

— Он же сказал, анизотроп, — недовольно отозвался я, доставая планшет.

Попадая в новый мир, я всегда завожу специальную табличку, в которой отмечаю любые предметы, претендующие на эксклюзу. В нынешней табличке появились две строки: "анизотроп" и "скоростной действяк". Что это такое, где доставать и сколько это стоит нам ещё предстоит выяснить.

Когда мы достигли окраин города и встретили первых аборигенов, я понял, что мы попали в мир суперменов. Все аборигены, попадающиеся нам по пути, рослые, фигуристые, с правильными чертами, как на кастинге для рекламного журнала. В бинокль я этого не рассмотрел. Мы со стажёром выглядели на их фоне как свиньи на подиуме. На нас почти не обращали внимания, только иногда случайный прохожий бросал сочувствующий взгляд, мол, откуда вы взялись, доходяги. Увы, первое правило дилапера — потеряться в толпе — выполнить затруднительно. Кто его знает, может в этой суперменской стране за хлипкое телосложение можно сесть в тюрьму или ещё чего похуже.

Но пока нас не трогали. Я принял решение двигаться к центру города по широкой улице, почему-то не покрытой асфальтом (под ногами шелестела короткая жёсткая трава), по пути осматривая торговые точки и, заодно, высматривая жертву для зацепа. Однако жертва пока не находилась. Зацепить можно человека недовольного, слабохарактерного, это знает любой дилапер-новичок. А тут у всех, как на подбор, уверенные волевые лица.

Я старался прислушиваться к диалогам прохожих, но ничего не мог понять:

— У тебя есть сборщило? Задубли.

— Своё потерял что ли? А искач на что?

— Я не пользовался никогда ни тем, ни этим. Нетребой обходился или везильником.

— Бросай эти привычки! Лучше бабочник или преобраза…

Приходилось запоминать эти странные названия, чтобы потом, в укромном месте занести их в таблицу. Не доставать же планшет у всех на виду!

Иной раз некоторые прохожие растворялись в воздухе. Другие, наоборот, появлялись из ниоткуда. Глупый Виталик, увидев это, раскрыл рот и застыл в изумлении. Пришлось наградить его незаметным тычком. Хоть у него это и первое перемещение, но нельзя забывать о главном правиле любого дилапера: ничему не удивляться. Этому готовят с первых дней занятий, иначе в новых мирах дилаперы вместо поиска эксклюзы только бы и делали, что застывали с раззявленным ртом и ахали от изумления. А от слишком большого количества чудес можно и свихнуться.

— Обычная телепортация, как в играх, — пробормотал из переговорника суфлёр Паша, заметив появления и исчезновения аборигенов. — Одни исчезают, другие появляются… Понятно, почему нет транспорта. На кой он нужен, если тут телепортироваться умеют. И двери поэтому в домах не нужны… И асфальта поэтому нет, трава под ногами.

Ближе к центру я начал замечать множество странных устройств непонятного назначения. Одни штуковины были маленькими, их держали в руках прохожие. Другие, громоздкие, стояли возле домов и загадочно урчали. Я едва успевал запоминать странные названия вроде "травоед", "глазун", "железник", "мерцалово"… Причём, странное дело, многие аборигены сами не всегда понимали название этих штуковин и постоянно спрашивали друг друга:

— Что это такое?

— Небопроектор.

— А что он делает?

— На небо проецирует для красоты.

— Что проецирует?

— Да хоть что. Тебя, например…

После часового блуждания по улицам (я уже порядком притомился), мы добрались до площади. По крайней мере, что-то похожее на площадь — пустырь, поросший низкой травкой, окружённый красивыми зданиями. У одного из строений толпились люди, держа в руках набитые чем-то пакеты. По очереди аборигены входили в здание, а, выходя, демонстрировали друг другу содержимое пакетов и комментировали:

— Морквосвёкла.

— Рыбокреветки.

— Картофелекапуста.

— Ледовода.

— Дровадым.

На здании не виднелось вывески, но почему-то я понял, что это "сглажник". Боясь, что у стажёра начнётся приступ переинформации, знакомый любому начинающему дилаперу, я повёл его в небольшой уютный дворик, нашёл там скамеечку, и мы присели, переведя дух.

Во дворе, зелёном и тихом, стояло несколько досок, похожих на школьные. Горожане толпились возле этих досок, рисовали на них формулы и жарко спорили. Ощущение, что тут проживают супермены-фотомодели с учёными степенями докторов наук. Другие аборигены сидели за столиками и играли в какие-то хитроумные игры вроде наших шахмат. Даже удивительно: ни хулиганов, ни алкоголиков мы не заметили, которые часто встречаются в наших земных дворах. Наверняка тут мощная полиция и везде видеокамер понатыкано, иначе как объяснить, что местные ведут себя как паиньки.

— Ты заметил, что мы ни одного магазина не встретили, — спросил я унылого стажёра.

— Заметил, — ответил тот, хотя видно по нему, что ничего он не заметил.

— Не нравится мне это, — вполголоса произнёс я. — Миры, где нет торговли, не внушают доверия.

— Почему?

— Потому что торговля — это основа мироздания. Универсальный обмен, взаимодействие, поле, у которого кванты — материальные ценности. А что за мир, в котором отсутствует взаимодействие!

Видно, что мои слова доходят до стажёра с трудом. Я пихнул его плечом.

— Ну, выше нос, дилапер! Устал? Терпи, дружище! Такова наша дилаперская доля.

Самому мне было немного стыдно перед новичком, что я, такой опытный и тёртый, до сих пор не смог найти кандидатуру для зацепа. Уже начинало вечереть, а у нас ни зацепа, ни еды, ни крыши над головой. Хоть и зазорно, но, видимо, придётся вернуться к тайнику, поесть консервов и заночевать в лесу.

Но скоро мне удалось реабилитироваться. Вернее, нам просто повезло. Нежданно-негаданно к нам подошла красивая темноволосая фигуристая девушка с большими тёмно-синими глазами и с ходу взяла быка за рога:

— Добрый вечер, забредыши! Ищете ночлег? Тогда пойдёмте со мной.

Стажёр заметно напрягся; наверное, ему вспомнились страшные рассказы о коварных аборигенах, заманивающих бедных дилаперов в подвалы инквизиции с помощью красивых девушек. Я же как можно непринуждённее улыбнулся и осторожно спросил:

— Мы похожи на забредышей, ищущих ночлег?

— Вы не похожи. Вы такие и есть, — улыбнулась темноволосая. — Пойдёмте, не бойтесь. Какие все забредыши пуганые!

В ней кипело столько весёлого напора, что мы, как телки, поплелись за ней. Пройдя десяток метров, мы подошли к зданию. Я опять непонятным образом догадался, что это "Бюро по устройству забредышей, ищущих ночлег".

— Ну, смелее! — пригласила нас девушка, указывая на вход. — Специально для вас двери сконфигурила, забредыши вечно без перепухальников… Ты, с сумкой, проходи первым.

Мы вошли и очутились в приятном полумраке холла. Роскоши особой я не увидел, в помещении было просто уютно, хотя и пустовато. Похоже помещение на провинциальную гостиницу, в которой администратор куда-то отлучился и надолго. Я сильно надеялся, что брюнетка не спросит у нас документы. На наше счастье так и произошло. Девушка лишь достала плоскую коробочку и по очереди навела на нас: видимо, что-то вроде идентификатора личности, и мне это очень не понравилось. Не хватало ещё быть занесённым в какую-нибудь местную базы данных забредышей!

— Давайте сюда, в номер, — приглашающе махнула девица по направлению к двери с номером один. Кстати, дверь в холле единственная, если не считать входной.

Мы опять послушно последовали за ней. За дверью оказался обычный гостиничный номер среднеценовой гостиницы. Коридор, две комнаты, в каждой по кровати, стулу, тумбочке и окну.

— Если надо помыться, то ванная организуется здесь, — пояснила темноволосая, указывая на дверь в коридорчике. — Туалет там же… Чистилом ведь не умеете пользоваться.

Меня царапнуло слово "организуется", но дилаперу не полагается реагировать на странные термины и выражения.

— Простите, а вы кто будете? — вдруг брякнул Виталик, устав от долгого молчания.

Я незаметно показал ему кулак.

— Кто это "мы"? — вытаращила на стажёра синие глазищи темноволосая.

Настала его очередь растеряться.

— Ну, вы… В смысле по должности…

— Ты кого имеешь в виду под "нами"? — поинтересовалась удивлённая девушка.

— Он имеет в виду тебя, — сообразил я, понимая, что у них тут принято обращаться ко всем на "ты". — У него привычка такая, спрашивать во множественном числе.

Темноволосая недоверчиво усмехнулась:

— Понятно. А что он понимает под "должностью"?

— Он пошутил, — ответно осклабился я. — Не обращай внимания.

Девица нахмурилась, потом её лицо просветлело.

— Понятно! Он подумал, что у меня это постоянная работа! Так все забредыши почему-то думают.

— А что, временная? — аккуратно спросил я, начиная чувствовать раздражение.

— Просто сконфигурилось так, — "пояснила" темноволосая. Я с умным видом многозначительно покивал, мол, вот оно как бывает, ещё и не то сконфигуривается.

Но девушка решила нас больше не мучить.

— Ладно, я упухаю, а вы отдыхайте. Ужин будет в холле через час. Пища под вас выдумается, всё равно достом пользоваться не умеете.

Она посмотрела на нас снисходительно, мол, мало того, что задохлики, ещё и с достом разобраться неспособны.

— Среднить будете, максималить или так поужинаете? — спросила она, как будто специально пытаясь запудрить нам мозги незнакомыми словами.

— Лучше так, — приятно улыбнулся я. — Максималить что-то не хочется, устали очень…

— Если что понадобится, мысляйте меня.

— А как тебя мыслять, если не секрет? — осторожно спросил я.

— Элина, — Я вообще-то хотел просить, что значит "мыслять", а не как её зовут.

— Очень приятно, Игнат. А это — Виталий.

Стажёр судорожно кивнул.

— Да, чуть не забыла. Завтра можете прийти на выставку инженерной лингвистики и прикладной философии. Вон в том здании.

Голубоглазая подошла к окну и показала на синевшее в наступающих сумерках здание в форме полусферы.

— Вам, забредышам, будет интересно посмотреть. Ну, пока!

Элина упухнула, то есть растворилась в воздухе. Стажёр, оглянувшись, бросился ко мне и вцепился мне в рукав.

— Надо уходить, Игнат! Не нравится мне что-то эта Элина! Похоже, засада!

— Не похоже, — засомневался я. — Зачем весь этот цирк с гостиничным номером…

— Может, они хотят нас подслушать!

— А мы понимальники отключим. Пусть слушают.

— Думаешь, у них понимальников нет? — волновался стажёр. — При их-то технике!

— Даже если и есть, мы ведь ничего такого не говорим. Разве что мысли прочитают…

— Давай ужинать не пойдём, вдруг нас отравят!

Я рассмеялся как можно беззаботнее:

— Какой смысл нас травить! Шпионов не травят, а стараются выпытать, на кого они работают.

При упоминании о пытках, Виталик побледнел и замолчал, оглядываясь на дверь.

— Пытки — это ерунда, — заверил я стажёра. — Мне рояльность этого Миогена не нравится. Вот это уже серьёзно.

По взгляду стажёра я понял: он не знает, что такое рояльность. А, может, просто от волнения не соображает, о чём речь.

— Рояльность просто зашкаливает, — повторил я. — Ночлега у тебя нет — появляется гостиница с девушкой-заманушкой, еды нет — пожалуйста, ужин в холле, эксклюзы хочется — выставка опять же как по заказу…

— Почему "рояльность"? — решился спросил Виталик.

— Это термин из литературы, — пояснил я. — Раньше писали фантастические романы про попаданцев. Ну, они вроде нас, дилаперов, только случайно перемещённые в другие миры. Плохой автор старался упростить жизнь своему герою и выдумывал рояли в кустах.

— Рояли? В кустах?

— Это жаргонное название всяких удобных штуковин или явлений, которые попаданцу помогали победить всех врагов. Я сам не помню, почему это явление роялями называется. Но термином "рояльность" мы, дилаперы, пользуемся.

Я совсем выпустил из головы суфлёра Пашу, которому наскучило молча сидеть у монитора и он подал голос:

— Интересный у вас мирок, ребятки! Самоконфигурируемый. Рояльность как-то связана с самоконфигурацией. Это надо будет поподробнее изучить…

Он хотел ещё что-то сказать, но я отключил переговорник. Если нас прослушивают, то суфлёр-болтун может брякнуть что-нибудь лишнее.

— Ладно, давай на ужин. Спать сегодня будем по очереди. На всякий случай.

Как ни странно, до утра мы дожили. Нас не отравили и не арестовали ночью. Утром за плотным завтраком я заметил, что Виталик выглядел плохо: осунувшееся лицо и огромные тёмные мешки под глазами. Первая ночь в новом мире, всё понятно. Скорее всего, глаз не сомкнул.

Поскольку мы не умели пользоваться анизотропом, и перепухальников у нас не имелось, мы добирались до выставочной полусферы на своих двоих; благо идти недалеко. В этом городе вообще всё было компактно.

Как и вчера, на улицах встретилось много аборигенов, болтающих о непонятных вещах, в которых нам с Виталиком предстояло разобраться при помощи суфлёра-аналитика. Я чувствовал, что выставка должна нам помочь в поиске эксклюзы. Не теряя надежды найти жертву, я прихватил с собой первичный дилаперский набор для зацепа.

По дороге я боковым зрением подмечал различные странности и особенности, которых тут становилось всё больше. Например, молодая красивая девушка, раздающая детишкам странные предметы. Приглядевшись, я признал в этих предметах невозможные объекты, которые просто физически не могут существовать в обычном пространстве. Мимо нас пробежал довольный мальчишка, держа в руках треугольник Пенроуза. Похоже, невозможные объекты девушка раздавала совершенно бесплатно. Неужели мы попали в коммунистический мир? Бесплатная гостиница (по крайней мере, с нас пока никакой мзды не потребовали), бесплатные игрушки, да ещё какие!.. Попросить бы одну и отправить на Землю, чтобы оценщики определили её стоимость у нас. Но пока не стоит, может, здесь взрослым не принято выпрашивать подобные вещи.

Недалеко от девушки стоял рослый парень и из какого-то ящика под довольный визг ребятни вытаскивал сказочные вещи. В прямом смысле сказочные: шапку-невидимку, скатерть-самобранку, гусли-самогуды. Ребятишки тянули к нему руки, и он не глядя совал им эти вещи.

— Я кое-что заметил… — неожиданно подал голос Виталик, тревожно глядя по сторонам.

— Что же?

— Стариков нет. Совсем нет. И старух.

— Это я уже давно заметил. Молодёжь одна кругом.

Стажёр затравленно поглядел на меня:

— А, может, они тут стариков?.. Того самого?.. Я слышал, бывают такие миры, где всех пожилых людей… ну… уничтожают физически.

— Бывают такие, — согласился я. — Но, думаю, не в этом случае. Видишь, какие они тут развитые? В смысле технологически. Если аборигены додумались телепортироваться, то для их учёных придумать омоложение — детский лепет.

— Понятно, — немного успокоился стажёр. — Может, они такие рослые и здоровенные тоже из-за каких-нибудь технологий? Ну там генетическое что-нибудь…

А Виталик, оказывается, не такой тупица, каким кажется с первого взгляда!

— Молодец! — похвалил я его. — Соображаешь, когда хочешь.

Стажёр пропустил мою похвалу мимо ушей. Он, как завороженный, смотрел на другую девушку, тоже окружённую детьми, которая проделывала странные вещи.

— Ну-ка, детки, — задорно кричала она голосом зазывалы из бродячего цирка, — кто из вас самый смелый? Кто придумает выражение с переносным смыслом?

— Тучи плакали! — выкрикнул какой-то мальчишка из толпы ребятишек.

— Отлично! Теперь я включаю буквальник… Ап!

Над детьми появилось несколько тучек с грустными глазами, которые, ещё не успев до конца материализоваться, тут же начали плакать. По-настоящему, горькими слезами, которые катились из самых настоящих глаз и капали на детишек. Девочки довольно завизжали, а мальчики захлопали в ладоши.

— Солнышко смеялось! — крикнула девочка с большими бантами.

Виталик аж весь вытянулся, так ему хотелось посмотреть, как буквальник заставит смеяться солнце. Но девушка не дала ему насладиться этим зрелищем. Она рассмеялась и погрозила пальцем:

— Так не пойдёт, детки! Тучи плакали, солнышко смеялось, ветер ругался… Это всё однотипно. Давайте-ка что-нибудь поинтереснее предлагайте!

Я дёрнул стажёра за рукав:

— Пошли! Чего рот раззявил? Забыл, что нам удивляться запрещено?

Он с сожалением вздохнул и послушно побрёл к выставочному центру. Меня, конечно, тоже заинтересовал этот буквальник, не меньше чем невозможные объекты, но не стоять же посреди улицы с разинутым ртом!

В полусферическом здании выставочного центра (как и в случае с гостиницей, я вдруг понял, что это та самая выставка, которая нам нужна) специально для нас, не умеющих перепухать, сконфигурилась дверь. Мы вошли в огромный многоярусный зал, битком набитый разными непонятными предметами. У большинства предметов размытые странные формы. Я ожидал увидеть кучу народу, но почему-то в выставочном зале мы оказались единственными посетителями.

Навстречу к нам вышел высокий молодой человек гладиаторского сложения и с приятной улыбкой обратился к нам.

— Доброе утро, забредыши! Меня сюда сконфигурило, чтобы я вам всё показал и рассказал. Зовут меня Лар, я буду вашим гидом.

— Утро доброе, — сдержанно ответил я. Стажёр просто кивнул.

— Что вас интересует? — спросил молодой богатырь.

— А что у вас есть интересного? — ответил я вопросом на вопрос.

Лар не смутился. Он немного подумал и ответил:

— К сожалению, забредышей в основном интересуют продукты деятельности нашей онтроники. Всякая мелочёвка вроде навычек, действяков или невозможных объектов. А ведь это — мишура.

Хорошенькая мишура! У нас на Земле треугольник Пенроуза или шапку-невидимку можно продать за бешеные деньги. А тут это — ерунда, детские игрушки. Я даже передёрнулся от мысли, что мы скоро увидим то, что у них ерундой не является. Удивительно рояльный мир всё-таки! Выставка эксклюзы будто по нашему заказу. Если бы в других смежных мирах для дилаперов устраивались подобные выставки…

— А штука, которая делает шапки-невидимки, на выставке есть? — спросил я.

Вопрос задан явно неудачный. Юноша расхохотался так, как будто я — житель глухой деревни, и меня заинтересовала "достопримечательность" вроде банкомата или пульта для телевизора.

— Фантоб у нас есть. Он в подвале стоит, где малоинтересные экспонаты. Фантоб делает любые сказочные предметы и невозможные объекты. Плоды воображения. Детишкам интересно, но мы-то с вами люди взрослые.

— Да уж, действительно, — ошарашено произнёс Виталик.

— А буквальник? — вспомнил я плачущие тучи.

— Эх, забредыши, забредыши! — с сожалением глядя на нас, покачал головой Лар. — Фантоб, буквальник — это ведь примитивная детская онтроника. Вы не с детьми работаете случайно? Педагоги? Воспитатели?

Мы дружно замотали головами.

— Ну, тогда вам детская онтроника будет неинтересна. Есть более увлекательные вещи, — с жаром произнёс Лар. — Например, вот это. Повернитесь направо.

Мы послушно посмотрели в правую сторону и уставились на странного вида агрегат. Я заметил, что в Миогене есть много странных предметов, не описываемых словами. Эту установку я бы тоже не смог описать. Невозможно подобрать аналогию.

— Это обратник, — объяснил Лар. — Он меняет местами причину и следствие. Скажем, отчего может намокнуть?.. Ну, вот эта лавочка.

Он показал на удобную мягкую скамейку, стоящую к стены и предназначенную, по всей видимости, для отдыха посетителей, одуревших от созерцания онтроники. Лар, задав вопрос, уставился на нас, как учитель на туповатых школьников.

— От дождя, — болтанул Виталик. Наверное, ему не давали покоя плачущие тучи.

Гид усмехнулся:

— В здании дождь… Почему бы и нет? Дождь — причина, мокрая скамейка — следствие… А теперь давайте поменяем местами причину и следствие.

Неизвестно откуда у него в руках появилась бутыль с водой. Он щедро облил скамейку, затем подошёл к обратнику и понажимал на нём выступающие пупырышки. Над скамейкой сгустились тучки, из которых полил дождь. На этот раз тучи были без глаз.

— Впечатляет, — Я глубокомысленно покивал головой и изобразил, как мог, изумление.

— А бабочник разве плох? — воодушевился Лар, показывая на соседний аппарат странной формы, размерами поменьше обратника. — Он связывает любую причину с любым следствием. Например… Например… Подойдите к окну.

Мы подошли к окну и посмотрели туда, куда показывал нам юноша.

— Видите ту гору? Так, она вроде никому не нужна, возле неё никого нет… Давайте разрушим её… Скажем, щелчком пальцев.

Он наклонился над бабочником, поводил над ним руками и обратился ко мне:

— Щёлкай пальцами.

Я покорно щёлкнул и увидел, как гора, немного подумав, с грохотом обрушилась, подняв огромное облако пыли.

— Бабочник только горы рушит? — спросил я наивно, притворяясь дурачком.

Лар возмущённо встрепенулся:

— Конечно нет! Он любые причины связывает с любыми следствиями. Помогает, так сказать, малой кровью делать большие дела.

Я рискнул и достал из потайного кармана планшет.

— Можно записывать?

Юноша поглядел на планшет с удивлением. Наверное, для него он гораздо интереснее бабочника или обратника. Но, быть может, гидов готовят не меньше чем дилаперов, поэтому удивление его длилось недолго:

— Конечно, записывай. Секретов тут нет.

"Интересно бы глянуть на ваши секретные технологии", — подумал я, когда мы переходили к следующему устройству.

— Самоорган, — пояснил Лар, показывая на небольшой ящик переливающейся формы. — Самоорганизует материю почти моментально. Ну вот например…

Опять непонятно откуда в его в руках взялась охапка разнокалиберных металлических брусков, которые он с грохотом свалил возле самооргана.

— Сейчас самоорганизуем… — ворковал он, включая самоорган. — Сейчас… Минуточку…

Устройство загудело. Через секунд десять бруски зашевелились, поползли друг к другу и сложились в металлическое существо, похожее на робота, собранного каким-нибудь умельцем в сарае.

— Иди вниз, на склад! — приказал Лар.

"Робот" повиновался, поклонился и, грохоча, проковылял к лестнице, ведущей вниз.

— Видите? — указал ему вслед гид. — Бруски самоорганизовались и сами ушли к месту назначения. Самоорган удобно использовать для самоотправления разных грузов. И не только…

Не чувствуя усталости, мы бродили за неутомимым гидом, обходя экспонат за экспонатом. Моя таблица пополнялась сумасшедшими темпами. Мой мозг постепенно отказывался переваривать поступающую в огромных количествах информацию, и я удивлялся самому себе. Приступами переинформирования обычно страдают молодые дилаперы.

— Вариалон, — показывал Лар склянку с мутной жидкостью. — Моментальная эволюция любого живого существа или устройства. Предмет эволюционирует до самой оптимальной формы. Падаешь со скалы, глотнёшь вариалона, и тут же крылья вырастут.

— Эковариалон, — совал он мне под нос соседнюю склянку с не менее мутной жижей. — Наоборот, оставляет предмет неизменным, а окружающая среда вокруг него эволюционирует. Эволюция наоборот. Падаешь со скалы, глоток эковариалона — и воздух тут становится плотнее под тобой. Падать не больно.

— Стилятор, — указывал он на полупрозрачную призму, — меняет форму, не меняя содержания. Одну и ту же книгу можно прочесть в разных жанрах или стилях. Содержание не изменится, а текст с иллюстрациями — очень даже. Или одну и ту же песню можно послушать в разных музыкальных стилях.

Даже понимальник у меня в кармане заметно накалился, подбирая термины для столь странных названий удивительных устройств. А у Виталика, по-моему, опять начался приступ переинформации. Он выглядел совсем плохо, сказывалась ещё и бессонная ночь. Стажёр еле волочил ноги, таскаясь за нами, и пустыми глазами глядел на увлечённого гида. А тот просто соловьём разливался:

— Сборщило. Позволяет собрать любую вещь из любых деталей. Неважно каких. Для сборщила части не важны, важно целое. Удобно из разного мусора получать полезные вещи.

— Откатилка. Позволяет откатиться в прошлое на любой период и переиграть события. Например, исправить ошибки своего прошлого.

— Расковыватель. Делает константу переменной на любом участке. Хоть математическую, хоть физическую, хоть ещё какую. Например, можно сделать переменным число "пи".

— Продолжалка. Любую судьбу, сюжет, историю, событие можно продолжить. Например, для любого романа можно сгенерировать продолжение.

— Уравнило. Любую часть делает равной целому. Рука, существующая автономно и заменяющая человека полностью. Стрелки без механизма и корпуса, выполняющие роль часов. Можно причину сделать равной следствию, а явление — сущности.

Заметив состояние стажёра, гид замолчал, озабоченно присмотрелся к нему и тут же отреагировал.

— Ты что, болеешь? Есть одно средство. Заодно и посмотрите его действие на практике.

Он повёл нас мимо ещё не осмотренных экспонатов к серебристому конусу, стоящему в конце зала.

— Ремница всем помогает, — объяснял он по дороге. — Она лечит людей и живые организмы, чинит приборы. Полезная вещь в хозяйстве.

Виталик, увидев подозрительный агрегат, начал было упираться, но гид мягко, но настойчиво подтолкнул его к конусу.

— Ремница ещё ни одному забредышу не повредила, — заверил он, пробегая пальцами по конусу.

По ремнице пробежали разноцветные искры от вершины до основания. Мешки под глазами у Виталика немедленно пропали, на щеках заиграл румянец. Стажёр с удовольствием потянулся и улыбнулся:

— Как заново родился!

— Ещё бы! — ответно просиял Лар. — Ремница тебе заодно и гастрит вылечила. Хочешь, я тебя ещё под молодилом подержу? Хотя ты и так молодой…

— Спасибо, не надо, — вежливо отказался стажёр.

— Молодило — тоже вещь нужная. Она омолаживает не только людей и живность, но и изношенные детали у механизмов восстанавливает. Хотя кто в наше время использует механику…

— А есть у тебя что-нибудь для оживления мёртвых? — спросил я с издёвкой. Просто надоела самоуверенность этого юного гладиатора; страшно хотелось, чтобы у него хоть на этот случай не нашлось нужной штуковины.

Он изумленно поднял брови:

— Конечно есть, восстанова! Она может не только оживлять мёртвых, но и восстанавливать утерянное навсегда. Например, сломал ты в детстве какую-нибудь любимую игрушку, её дематериализовали… Хотя, зачем слова, давай я тебе покажу лучше в действии.

— Нет, нет, спасибо! — испугался Виталик, наверное, представив, что гид пригласит нас на какое-нибудь кладбище-полигон для демонстрации. — Мы верим!

— А про следопричу слышали? — не смутившись моментально заговорил гид, указывая куда-то в конец зала. — Хорошая штука. Сперва следствие получаешь, а потом причину должен сделать.

— Следствие в кредит, — пробормотал я.

— Что, прости? — уставился на меня Лар.

— Да так, вспомнилось…

— Так вот, нужно, например, тебе вырыть яму. А настроения копать нет. Берёшь следопричу, и яма появляется. Только одно условие: потом ты должен её вырыть.

Я не совсем понял, как можно вырыть уже вырытую яму, но не удержался от вопроса:

— А если не вырыть?

— Как это? — удивился Лар.

— Ну, яма появилась, а рыть после ты не стал.

Гид сообщил с тревожными интонациями:

— Этого делать нельзя. Парадокс причинно-следственный может возникнуть.

— Понятно, — вздохнул я. — Нет в мире совершенства.

Так мы бродили чуть ли не целый день. У меня уже подкашивались ноги, и я, глядя на бодрого Виталика, пожалел, что тоже не воспользовался ремницей. Моя таблица пополнилась доброй сотней образцов отборной эксклюзы. Онтроника, так собирательно назвал все эти чудесные штуковины Лар. Представляю, как восхищался глядя на все эти чудеса Павлик — большой любитель всяких технических штучек-дрючек. Хорошо, что я выключил переговорник, иначе он бы вставлял свои комментарии и мог вызвать подозрение у гида.

На выходе мы тепло распрощались с дружелюбным Ларом. Он пригласил нас посетить центр завтра, потому что, по его словам, на выставке представлено более полутора миллионов экспонатов. Чтобы их все осмотреть, понадобится слишком много времени. "Времястопом можно воспользоваться, — предложил любезный гид, — остановим локальное время, и осматривайте, сколько угодно. Хоть тысячу лет". Я ответил что-то неопределённое. Напоследок разговорчивый Лар нам объяснил принцип действия смысловика — той штуковины, которая сразу передаёт в мозг название того или иного здания. Смысловики в Миогене использовались вместо вывесок, и я понял, каким образом мы догадывались о назначении того или иного здания.

Отойдя от выставочного центра на приличное расстояние, я повернулся к стажёру и довольно спросил:

— Ну что, дилапер, впечатлён?

— Да!.. — протянул Виталик, приходя в себя. — Полтора миллиона! Полтора миллиона устройств, каждое из которых стоит целое состояние! Я чуть с ума не сошёл, пока мы всё это рассматривали!

— Я тебе скажу по секрету, Виталик, такого ещё никто никогда не находил, — сообщил я. — Ни один дилапер. Понимальник и хамелеонник — тьфу! По сравнению с онтроникой — чушь собачья, мелочёвка.

Стажёр прокомментировал мои слова нечленораздельным восторженным рыком.

— Полтора миллиона! — только и смог повторить он.

— Да, стажёр! Премия у нас будет — страшно представить! Теперь уж точно куплю я себе домик на морском побережье, женюсь и займусь разведением цветочков, — помечтал я.

И чтобы стажёр не расслаблялся, добавил:

— Если выберемся отсюда живыми-здоровыми.

— А что тут опасного может быть? — встревожился Виталик. — Они же дружелюбно к нам относятся. Показывают вон всё… У нас бы такую онтронику засекретили моментально.

— Наивные они здесь, — согласился я. — Даже слишком. Все секреты выложили как на блюде. Это мне и не нравится.

— А что тебе конкретно не нравится? — продолжал тревожиться стажёр.

— Как-то всё слишком гладко получается.

Может, я и зря пугал неопытного стажёра. Но меня в самом деле что-то тревожило. Не мог этот мир с такими технологиями быть настолько простым, что его можно взять голыми руками. Какой-то тут крылся подвох. Умные, красивые, здоровые и доверчивые аборигены, владеющие самыми сокровенными тайнами природы и умеющие ими управлять, не вызывали у меня доверия. Знать бы, почему.

В паре кварталов от гостиницы мы увидели что-то вроде небольшого летнего кафе: несколько столиков под тентом. Оттуда несло вкусными запахами, которые напомнили мне, что я не ел с утра. Посетителей почти не видно, однако удалось заметить, что клиенты берут пищу с раздачи, как в обычной столовой, и за неё не платят. По крайней мере, не расплачиваются в моём понимании: ни деньгами, на карточками, ни талонами, ни, наконец, вещами. На питание в кредит не похоже. Может, тут какая-то другая система оплаты? Хотя, за гостиницу мы тоже не заплатили.

Понаблюдав немного, я решил рискнуть и перекусить.

— Есть как охота, Игнат! — повёл носом голодный Виталик, прочитав мои мысли.

Только что я хотел сказать то же самое.

— Пойдём в кафешку, — предложил я. — Не сидеть же в гостинице до ночи и ждать ужин. Там даже телевизора нет.

Я бросил дилаперскую сумку на стул, чтобы занять место. Мы взяли подносы и подошли к раздаче. Миловидная женщина-повариха в белом одеянии дружелюбно посмотрела на нас.

— Что будете, молодые люди? Чимарги, флаки, котлеты?

Услышав знакомое название, я, конечно, пожелал котлет. Кто его знает, что за чимарги, не отравиться бы…

— Гарнир? Клида, макароны, ремих?

— Разумеется, макароны! От ремиха меня что-то мутит в последнее время…

Беседуя таким образом, нам удалось набрать более-менее знакомой пищи. Наши разносы наполнились аппетитной на вид едой.

— Что среднить будем? — спросила повариха.

— Ничего, спасибо.

— Вы не хотите среднить? — удивлённо вскинула брови женщина.

Я улыбнулся как можно шире:

— Мы вчера насреднились. Сегодня как-то не хочется, благодарю вас.

Боясь, что нас всё-таки заставят платить, я взял разнос и под изумлёнными взглядами поварихи направился к свободному столику. Стажёр со своим подносом направился за мной. Оглянувшись, я увидел, как повариха направила на нас плоскую коробочку, которую я видел в первый день в руках у Элины.

Всё обошлось, но напряжение осталось: вдруг нас заставят платить перед уходом. Страшного для опытного дилапера тут ничего нет — не пыточная камера, но вляпаться в скандал в первые же сутки не хотелось. Ведь мы ещё ничего практически не знаем об этом мире. Даже элементарных документов у нас нет; и я не знаю, существуют ли они вообще в этом мире.

В этот день, который начал постепенно превращаться в вечер, нас ожидал ещё один сюрприз, в несколько раз повысивший рояльность мира в моём представлении. Когда мы с Виталиком доедали ужин, в кафе вошла шумная группа аборигенов. Преобладали юноши студенческого возраста и симпатичные девушки, они вели себя, как обычная молодёжь в любых мирах: шутили с поварихой, подтрунивали друг над другом. Заказали посетители немного, в основном напитки. Спиртного я не заметил. Заняв больше половины столиков, аборигены завели разговоры. Прислушавшись, я понял, что посетители спорят о поэзии.

Длинноволосый молодой мужчина с унылым лицом поднялся и громко продекламировал:

И тут меня словно изнутри подбросило. Как же я сразу не заметил: длинные волосы, отличающиеся от коротких мужских причёсок этого мира, на лице — озабоченность глобальными проблемами человечества и, самое главное, бегающие глазки. Давно я ждал подобного типажа! Такие есть в любом мире — неуверенные в себе, разочарованные, страстно увлечённые всякой ерундой вроде стихосложения, коллекционирования этикеток или собирания марок. Такие люди, изгои-диссиденты — опора дилаперов, потенциальные жертвы зацепа. Не показав виду, я начал внимательно прислушиваться к разговорам новых посетителей.

Яркая зеленоглазая девушка с копной тёмно-рыжих волос, покраснев от возмущения, вскочила с места и набросилась на поэта:

— Это не стихи! Это зелёная тоска убогого графомана! Нам не нужны такие упаднические вирши! Поэт должен рассказывать о покорении звёзд, романтике дальних странствий, силе человеческого духа!

Выпалив эту тираду на одном дыхании, девушка села и нервно отхлебнула из стакана.

— Точно, ерунда какая-то! — подтвердил атлетически сложенный парень, сидящий рядом с рыжей. — Зачем писать о тоске, разве нет других эмоций? Стремление, радость, забота о ближнем, любовь…

Высказавшись, он покосился на зеленоглазую соседку. Остальные посетители возбуждённо загалдели, на все лады обхаивая стишки длинноволосого. Тот попытался дочитать свой опус, почти целиком состоящий из слов "печаль", "грусть", "отчаяние" и их производных, но его уже никто не слушал.

— Таким как ты, Ант, нужно не стихи писать, а в откатилку сходить. Откатиться подальше в детство и научиться чему-нибудь полезному, — безапелляционно заявила рыжая. — Пошли, ребята!

Она порывисто встала, едва не опрокинув стул. За ней немедленно поднялся атлет. Парочка направилась к выходу, туда же потянулись прочие посетители. Длинноволосый Ант на разгоне прочёл ещё пару тоскливых четверостиший, но, заметив, что кафе опустело, замолк, обречённо плюхнулся на стул и машинально глотнул из ближайшего стакана.

Я подтолкнул Виталика под столом ногой, мол, смотри как дилапер работает и учись, поднялся и подошёл к поэту. Он поглядел на меня взглядом побитой собаки, чем ещё сильнее порадовал.

— Замечательные стихи! — сказал я как можно проникновеннее.

— Тебе правда нравится? — спросил он с надеждой, встрепенувшись.

— Не то слово! — восхищённо произнёс я. — Твои стихи — это новая веха в поэзии.

— А они не понимают! — дрожащим голосом пожаловался длинноволосый, кивнув вслед уходящим. — Говорят, что тоска зелёная…

— Беда всех гениев, — заверил я поэта. — Твои стихи поймут лет через сто.

— Через сто лет я уже умру, — резонно заметил Ант. — И не знаю, оживит меня кто-нибудь из потомков или нет.

Ну конечно, как я мог забыть! Подобным "гениям" нужна слава здесь и сейчас.

— Печататься не пробовал? — сочувственно спросил я поэта.

Видимо, я брякнул что-то не то. Ант подозрительно глянул на меня и спросил, нахмурившись:

— Забредыш, что ли?

— В некотором роде, — ответил я туманно, не вдаваясь в подробности.

— А в вашем мире есть поэты? — поинтересовался Ант довольно равнодушно.

Естественно, подобные непризнанные гении считают поэтами только себя. А остальные так, бумагомараки.

— Конечно, — горячо заверил я. — В нашем мире умеют ценить таланты.

Поэт тут же оглянулся и нехорошо оживился.

— Может, перепухнем ко мне и поговорим? — предложил он.

— Я не один, — предупредил я, указывая на одиноко сидящего стажёра. — С товарищем. Он тоже ценитель хороших стихов.

Ант с сомнением поглядел на Виталика. Тот, вслушиваясь в наш разговор, постарался принять вид ценителя поэзии, что у него получилось не очень правдоподобно. Поэт, подмигнув нам, растворился в воздухе. Мы с новичком молча смотрели друг на друга, не зная, что предпринять, пока длинноволосый не появился снова.

— Чего вы не перепухаете? — сердито спросил он.

— Не перепухается что-то…

— Перепухальника нет?

Я виновато развёл руками.

— Ну вы даёте, забредыши! Поэзию цените, а таких простых вещей не имеете, — покачал длинноволосой головой непризнанный гений. — Давайте руки.

Виталик подошёл к нам. Мы втроём взялись за руки, будто собрались закружиться в хороводе, и моментально перепухнули внутрь небольшой квартиры с большими окнами и высокими потолками. Комната, в которую нас запух поэт, смущала своей пустоватостью.

— Моя обитель, — пафосно произнёс длинноволосый, обводя вокруг себя, не давая нам прийти в себя после перепухания. — Пристанище томящейся души.

Без всякой связи Ант принял поэтическую позу и с надрывом прочёл:

Мне пришлось закатить глаза от восторга и перевести дух грустно и печально. На поэта это подействовало.

— Ант, — сказал он и приложил руку к сердцу.

Мы с Виталиком ответно представились.

— Игнат? — вскинул брови поэт. — Виталик? Интересные имена, поэтические… Из каких далей прибыли к нам, забредыши?

"Из туманных", — подумал я, а вслух ответил:

— С Земли.

Недогадливый поэт удивлённо поморгал:

— А мы, по-твоему, где?

— С другой Земли, со смежной, — пояснил я недалёкому гуманитарию. — Смежные миры бывают, знаешь ли. Вещевод и всё такое прочее.

— Ну да, ну да, — равнодушно отреагировал Ант.

Он сделал лёгкое движение, и из пола выросли три кресла. Графоман с размаху ухнул в одно из них. Я осторожно опустился в другое, ощупывая подлокотники. Виталик благоразумно остался стоять. Вот, значит, почему комната пустовата: аборигены помимо изготовления онтроники и перепухания умеют ещё и мебель творить на пустом месте. На кой чёрт при таких умениях нужны унылые стихи, никак не могу понять!

— Ты говоришь, у вас там умеют ценить настоящих поэтов? — напомнил мне поэт, возжелав продолжить разговор, начатый в кафе.

— О, да! Поэтов у нас ценят, — с чувством превосходства сообщил я. — У нас никто не заставляет творческих людей описывать романтику покорения звёзд. Наши поэты — свободные люди и пишут, о чём хотят.

Межмирторговские дилаперы побывали в сотнях миров, самых различных: высокоразвитых и умирающих, рабовладельческих и социалистических, диктаторских и демократических. И в любом из миров обязательно находились такие диссиденты-интеллектуалы, мечущиеся и страждущие, с затравленным взглядом и бегающими глазками. Самое интересное, все они считали, что общество, хоть социалистическое, хоть феодальное, на них давит и сковывает их творческий потенциал. Поэтому слово "свобода" для них звучало как синоним слова "рай". Хотя многие из не понимали, что за свобода им нужна.

— Совсем свободные? — спросил Ант недоверчиво.

— Полностью, — кивнул я важно. — Они отвечают только перед собственной совестью.

Взгляд поэта превратился в горящий.

Земель много. В каждом смежном мире обязательно есть Земля. Некоторые отличаются от нашей сильно, некоторые почти неотличимы. Одни напоминают Землю начала нашей эры, другие — далёкое будущее, до которого нам ещё расти и расти.

Я побывал в огромном количестве миров. Моя родная Земля — один из лучших. У нас всё просто и понятно: смысл жизни — заработать как можно больше денег и с умом их потратить. Земляне — практики до мозга костей, не любят мечтателей, романтиков и альтруистов. Мне лично кажется, что энтузиасты и фантазёры — просто мусор цивилизации. Не будь наше общество слишком гуманным, их бы давно извели на удобрения. У нас всё устроено по справедливости: чем нужнее ты обществу, чем выше твоя выживаемость в обществе, умение приспособиться, тем у тебя больше денег. А общество само определяет, кто ему нужен в текущий момент, и награждает нужного человека материальными ценностями, развлечениями и прочими приятными вещами.

Мне, например, платят в "Межмирторге" весьма неплохо, потому что моя деятельность нужна обществу. Земля жаждет новых товаров, новых услуг и развлечений, новых мест паломничества туристов, словом, эксклюзы. А без дилаперов ничего этого бы не было.

— Наши поэты отвечают только перед собственной совестью, — повторил я разомлевшему Анту. — И мои сограждане умеют ценить таланты.

Поэт прикрыл глаза. Наверное, ему мерещился удивительный мир, в котором толпы ценителей жаждут услышать его бредовые вирши. Увы, я соврал. На практичной Земле шансов быть услышанным и понятым у него ещё меньше, чем в Миогене.

— А у нас не ценят гениев, — горестно вздохнул Ант. — Ко мне никто не размазывается.

— Грамотная раскрутка нужна, — доверительно сообщил я. — Тысячами будут размазываться.

— Что нужно для этого? — подскочил на кресле поэт.

— Да есть пара секретов, — подмигнул я дружески, видя оживление жертвы зацепа. — Расскажешь про свой мир, и я что-нибудь придумаю. Мне надо знать некоторые особенности твоего мира, чтобы грамотно раскрутить тебя.

— А что про мой мир рассказывать, — скривился поэт. — Ты ведь сам всё видел. Серо, блёкло, скучно…

Он вскочил с кресла и продекламировал, подвывая:

Могучая всё таки штука — понимальник, даже стихи в рифму переводит!

Я уже устал заказывать глаза и многозначительно вздыхать. Не скажешь же этому чудику, что я терпеть не могу поэзию ни в каком виде. И поэтов не люблю, особенно непризнанных.

Я подморгнул Виталику, чтобы он тоже запоминал сведения, которые нам собрался сообщить Ант. Задремавший от скуки стажёр проморгался и приготовился внимательно слушать. Но узнавать о новом мире из уст изгоя-диссидента — последнее дело. Мы пытали Анта часа два, старательно вздыхая и закатывая глаза каждый раз после чтения очередного опуса, которыми он щедро разбавлял свой рассказ. Кроме того, что Миоген — обитель тоски, зла и серости, я узнал и некоторые полезные вещи. Например, что тут умеют, помимо всяких онтронных вещей, заглядывать в прошлое и будущее и превращать материю в пространство или время и наоборот ("грубую ткань в светлую даль", по словам поэта). Меня даже пот прошиб, когда я представил себе размер премии за этот проект. Сумма премии всё раздувалась и раздувалась. У моря я приобрету не домик, а целую виллу, пятиэтажную, с пятидесятиметровым бассейном и вертолётной площадкой.

— В нашем мире ты бы мог стать миллиардером при своём таланте, — неосторожно брякнул Виталик. Ему не терпелось узнать, есть ли в мире деньги или тут всё бесплатно, как еда.

Я незаметно погрозил ему кулаком, но он не заметил.

— Кем стать? — задрал брови кверху поэт.

— Миллиардером. Ну, состоятельным человеком, богатым… У кого денег много.

Между собеседниками состоялся замечательный диалог:

— Денег?

— Ну да. Таких штук, на которые можно много разных вещей купить.

— А зачем вещи покупать?

— Чтобы их было много.

— А разве задублить нельзя?

— Задублить?

— Ну да. Разве у вас в мире нет дублятора? Это такая онтроника, которая любой предмет может размножить. Ну, сделать категорию "количество" неважной…

Этим он добил Виталика. Мир, в котором можно любую вещь размножить в неограниченном количестве, мир, в котором количество не играет роли, произвёл на стажёра огромное впечатление. Он подавленно замолчал. Пришлось вмешаться в разговор мне.

— Представь, — обратился я к поэту, — что у тебя есть какая-то уникальная вещь. Эксклюзив. Которой нет ни у кого. И все тебе завидуют. Зачем ты будешь кому-то её давать задублить, если можешь пользоваться ею единолично? Только ты, один-единственный.

По лицу Анта можно было прочесть, что в поэтической голове шла титаническая мыслительная работа. Чтобы не быть голословным, я открыл первичный дилаперский набор, вынул первую вещь для зацепа — джинсы — и торжественно встряхнул ими перед носом ошалевшего поэта. Аляпистые тёмно-синие штаны пестрели лейблами и ярлыками. Лёгкие высветленные пошорканности придавали джинсам фирменный вид.

— Вот это вещь! — восторженно произнёс поэт, сглотнув от напряжения, и даже привстал с кресла.

— Фирма! — гордо ответил я, позволяя Анту потрогать лейблы.

— Откуда?

— Оттуда. На, подержи!

Поэт бережно, как святыню, принял штаны из моих рук.

— У нас таких не выдумывают, — завистливо произнёс он, рассматривая джинсы на вытянутых руках. — У нас в выдумницах — только эту дрянь.

Он с отвращением кивнул на свою одежду.

— А незачем такие выдумывать! — заметил я. — Если джинсов будет много, тогда все будут их носить, и никто удивляться не будет. А так они будут у тебя одного. Дарю!

От привалившего счастья поэт совсем обезумел. Он счастливыми глазами смотрел на меня и прижимал джинсы к груди.

— Если ты хочешь добиться славы, добивайся её любыми способами, — менторским тоном поучал я. — А слава — это публичность, внимание людей. Как говорят в нашем мире: без пиара нет навара. Наденешь джинсы — автоматически становишься центром внимания, и можешь спокойно читать свои стихи. Тебя выслушают из уважения к твоим фирменным штанам.

— Что я могу для тебя сделать? — засуетился поэт, с собачей преданностью глядя на меня.

О, это уже другой разговор! Приятно слышать и понимать, что зацеп состоялся. В любом мире, хоть рабовладельческом, хоть в коммунистическом, есть люди, способные за джинсы сделать всё, что угодно. Они — потенциальные жертвы зацепа.

— У меня есть много интересных вещих, — опутывал сетями поэта я всё сильнее и сильнее. — Получше этих джинсов. И они все будут твоими. К тому же я помогу тебе стать знаменитым, чтобы тебя слушали и обсуждали. Помоги мне немного тоже.

— Чем помочь? — прошептал поэт.

— Не спеши. Я скажу, когда мне будет нужна твоя помощь.

Ант выпухнул нас из своего дома уже в сумерках. Спокойной ночи он пожелал своеобразно:

Своим стихотворным бредом поэт изрядно надоел за этот вечер. Я привычно вздохнул, закатив глаза, на этот раз просто от облегчения.

В гостиницу мы не пошли. По сумеречным опустевшим улицам я и стажёр добрались до окраины города и нашли укромное место на берегу небольшой речушки. Мне необходимо посоветоваться с суфлёром, подвести итоги дня. В гостинице вряд ли могла быть прослушка, но перестраховаться никогда не вредно. Стажёра я поставил караулить.

Я отключил понимальник и постучал по переговорнику.

— А? — встрепенулся на том конце "провода" Павлик.

— Спишь, что ли? — сердито спросил я. — Запамятовал, что должен двое суток проекта дежурить непрерывно?

— Глаз не сомкнул! — вяло заверил меня суфлёр, смачно зевнув.

— Что скажешь? В общем и целом?

Аналитик хмыкнул:

— Лучше бы девку зацепили, чем патластого графомана. Хотя бы эту, Элину. Или рыженькую в кафе.

— Кто бы рассуждал о девках! — рассердился я. — Донжуан-теоретик! Учил мерин жеребца кобыл клеить! По существу что скажешь?

— И так всё понятно. Коммунизм с пережитками социализма. Или социализм с зачатками коммунизма. От каждого по способности, каждому по морде.

Виталик, обладающий умением искренне смеяться над самой тупой шуткой, хохотнул и тут же смолк под моим сердитым взглядом.

— Павлик, — сказал я проникновенно, — я знаю, что ты главный остряк аналитического отдела. Но мне сейчас не до шуток. Я и так весь вечер идиотские стихи слушаю. Давай просыпайся до конца и выдавай своё мнение. Думаю, ты не всё на свете проспал.

— Мирок интересный. Эксклюза тоже неплоха, — выдал скромное мнение суфлёр, посерьёзнев.

— "Неплоха"! — Я даже подскочил от возмущения. — Шикарная эксклюза, роскошная! Хрен кто такую добывал из дилаперов!

— Эксклюза — это так, мелочёвка, — не разделил моего восторга Павлик. — Тут другое интересно: перепухание, картофелекапуста… Вывод не напрашивается?

Я задумался с точки зрения суфлёра бессовестно долго, и он через три секунды сам ответил:

— Вывод сам собой напрашивается — в Миогене нет чётких границ. Это нечёткий мир. Мир, в котором противоположности сглажены, между ними нет выраженной разницы. У нас каждая вещь — это отдельная сущность, а у них — полудрова-полудым и морквосвёкла.

— А перепухание тут причём?

— Я думаю, что тут тоже своего рода нечёткость. У нас каждое твёрдое тело занимает определённое место в пространстве. А у них, видать, оно размазано по всему пространству. То есть ваш поэт не целиком в соседней комнате дрыхнет, а в основном, на девяносто девять и девять десятых процента. А одна тысячная его часть размазана по всей тамошней Вселенной.

— Ты точно проснулся? — поддел я Пашу, слегка обалдев от его гипотезы. В принципе у него все гипотезы сумасбродные.

— Идиот! — прокричал суфлёр так, что я прикрыл рукой переговорник. Верный признак, что ему мысль кажется логичной и правильной; он всегда злится, когда его не понимают. — Включи мозг, недоучка! Поэтому и называется перепухание, что человек плавно перетекает из одной точки пространства в другую! В одном месте он сдувается, а в другом вспухает! Просто меняет концентрацию себя в данной точке. Что не ясно?!

Мы с Виталиком промолчали, переваривая Пашины умозаключения.

— И между самими вещами, кстати, нет чёткой разницы, — слегка успокоился Павлик. — У нас есть морковь, и есть свёкла, и между ними нет ничего общего.

— Корнеплоды, — брякнул я.

— Что?! — опешил суфлёр.

— Я говорю, у них есть общее: морковь и свёкла — корнеплоды.

— Вот идиот! — задохнулся от возмущения суфлёр-философ. — Что с тобой сегодня? Ты что-то соображать плохо стал. Я же тебе о другом толкую, а не о классификации! Я говорю, что у нас между любыми вещами есть чёткая разница, граница. А в Миогене можно из любых двух вещей получить нечто среднее. На четверть свёклу, на три четверти морковку.

"Что среднить будем?", — всплыли в мозгу странные слова поварихи.

— И фазовые переходы тут, скорее всего, плавные. Водалёд. Значит, вода в лёд переходит не скачком, как у нас, а плавно густеет. Заметил, кстати, что город здешний похож на село? И это тоже гладкость, сглаженность — в Миогене нет разницы между городом и деревней.

— А конфигурация? — неожиданно возник из темноты уставший караулить Виталик.

Я удивлённо вылупился на него, и он, смутившись, пробормотал:

— Ну… Конфигурится тут всё… Само…

— А смысловик? — добавил я, обращаясь к Павлику. — Бабочник, обратник? Какая тут нечёткость?

Но суфлёра не так просто завести в тупик:

— Я думаю, Миоген не только нечёткий, но и саморегулирующийся. Вся рояльность, которая тут зашкаливает — это результат саморегуляции. Следствие само настраивает причины, целое — части… У нас следствие зависит от причины, а тут ещё и причина от следствия. Обратная связь.

И тут меня осенило:

— Нечёткий, саморегулирующийся мир с обратной связью, говоришь? — усмехнулся я. — А ты, Паша, не перепил пива случайно? Где ты видишь нечёткость?

Я повертелся вокруг себя, водя камерой.

— Где расплывающиеся перетекающие друг в друга предметы? Вот река. Она что, наполовину река, а наполовину каша манная? Почему мы со стажёром не перетекли никуда? Саморегуляция… У меня что, внутренние органы отсаморегулировались?

Даже здесь, в другом мире я почувствовал, что Павлик озадачен. Несомненно, мозги у него закипели, потому что я попал в десятку.

— Я понял! — вдруг выкрикнул суфлёр из переговорника. — Всё так просто, что даже неинтересно. Онтологический мир!

— Чего сказал? — За ходом мысли Павлика сложно уследить, особенно когда он увлечён.

— Миоген — онтологический мир. Наш земной мир — технологический. Бывают другие миры, например, магические. А этот — онтологический.

— Онтология — это раздел философии, изучающий наиболее общие вопросы бытия, — вставил Виталик, топтавшийся тут же рядом.

Павлик, периодами терпеливый, не обозвал его тупицей и идиотом. Это значило, что у него в голове сложилась определённа картинка.

— Мы, земляне, строим свою цивилизацию на базе техники. Она определяет развитие общества. Техника — практическое применение естественных наук. А тут онтроника — аналог техники, только для философских наук. Так сказать, инженерная онтология. Философия тут — прикладная наука.

Онтологический мир — это, конечно, интересно. На Земле я бы охотно поболтал бы с Павликом, подискутировал на эту тему. Но сейчас меня больше интересовало другое — совет, с чего начинать дилапинг этого онтологического мира, являющимся до кучи и коммунистическим.

Мы вернулись в гостиницу уже в полной темноте. Хоть этот мир и был онтологическим, но до уличного освещения они явно не додумались: весь город погружён во мрак. Только где-то вдалеке мерцали зеленоватым полусферические купола, один из которых — выставочный центр. Другие, наверное, тоже какие-нибудь научные центры. Особенно заметен самый дальний огромный купол, по размеру превосходящий все остальные. По-моему, он запросто покрыл бы ведь этот городишко. Я решил, что в этом куполе должен находиться завод по производству онтроники, и улыбнулся своим мыслям.

В номере стажёр хотел завалиться спать, но я решил перед сном его немного помучить теорией дилапинга. Тем более, что Павлик, выдумав термин "онтологический мир" так и не дал толкового совета, как его дилапировать.

— Ну, юноша, в Миогене мы выжили и вроде как адаптировались, анализ мира проведён. Суфлёр подвёл все факты под заумную теорию. По-моему, пора переходить к стадии собственно дилапинга.

Виталик приложил палец к губам и посмотрел по сторонам.

— Не бойся, — успокоил я его. — Понимальники отключены, Павлика я тоже заглушил. Так что говори смело.

Стажёр понял, что ему не отвертеться от экзамена и уныло покивал. Я плотоядно улыбнулся:

— Ну, мил человек, поведай нам, какой вид дилапинга мы применим к Миогену?

У стажёра в теории явные пробелы. Троечником, наверное, был в университете наш уважаемый Виталик. Он закатил глаза, надулся и с трудом выдавил:

— Дилапинг — это комплекс мероприятий, цель которых преобразовать любую цивилизацию в общество потребления. Потому как общество потребления — высшая точка развития человечества…

— Ты мне не рассказывай с самого начала инструкцию, — оборвал я его. — Я знаю, что такое дилапинг. Повторяю вопрос: какую разновидность дилапинга применим к Миогену?

— Мы в данном случае применим прогрессорский дилапинг, — брякнул новичок.

Я вздохнул:

— Думай, прежде чем болтать! Прогрессорский дилапинг, — отчеканил я слова межмирторговской инструкции, — применяется для миров, не достигших уровня потребительского общества. Как то первобытнообщинные, рабовладельческие, феодальные, ранне-капиталистические и им подобные миры.

— Нормализующий? — продолжал гадать стажёр.

— Попал! — с издёвкой хмыкнул я. — Тем более что других видов не бывает. А почему именно нормализующий?

— Потому что он используется в мирах, свернувших в сторону от стадии общества потребления. Социалистические, коммунистические, коммуноподобные…

— Ладно, не перечисляй, — остановил я Виталика. — Расскажи-ка лучше, какую методику ты применил бы к Миогену.

Новичок покряхтел и выдал:

— "Болевые точки"?

— Господи, чему тебя учили пять лет?! Принцип "болевых точек" — это общая методика для любого дилапинга, хоть прогрессорского, хоть нормализующего. Мы ищем болевые точки в обществе, нажимаем на них, общественные устои разваливаются… В этом сама суть работы дилапера — найти болевые точки и надавить на них. Для коммуноидных обществ этот принцип называется "ослиным". Слышал?

— Нет…

— В древности творил один детский писатель. Он в одной сказке описал коммунистическое общество, Солнечный город назывался, что ли. Там жители были умненькие и праведные, как здесь. Так вот, три осла, превращённые в людей, за короткое время совратили всё тамошнее общество своими идиотскими выходками. И у них, самое интересное, нашлась масса последователей.

— Понял! — обрадовался Виталик. — Коммуноидов можно совратить всякой пошлятиной!

— Умница! Чем, по-твоему, будем совращать? Голыми бегать по улицам?

— Не, ну это… — засмущался стажёр, усиленно соображая, чем можно совратить здешних фотогеничных атлетов.

— Я тебя отправлю стриптиз показывать, — пригрозил я новичку, — если ничего не придумаешь.

— Стриптиз ты сам придумал! — огрызнулся Виталик, осмелев. — Зачем обязательно голыми? Есть тысяча других способов. Хотя бы метод "бус и зеркал". Или метод "огненной воды"…

— "Бусы и зеркала" хороши при прогрессорском дилапинге. И "огненная вода" тоже. Мы, конечно, тоже устроим "товарную наживку" — Ант ведь на джинсы клюнул. Но она годится лишь для быдла.

— А разве в коммунистическом обществе есть быдло? — удивился стажёр.

— Быдло есть при любом строе. Оно бывает рабочее и творческое. Последнее считает себя небыдлом. Так вот, товарную наживку можно устроить рабочему быдлу. А вот с творческими людьми мы поступим по-другому. Мы их соблазним двумя вещами, а потом ещё кое-чем закрепим успех.

Я выдержал паузу, ожидая, что Виталик сам догадается, что это за вещи, но он промолчал.

— Интеллигенция жаждет двух вещей: свободы и правды, — объяснил я, не дождавшись ответа. — "Интеллигентская паранойя" — это когда творческому человеку кажется, что ему не дают свободы творчества и что власти скрывают правду. На это и будем давить.

Я не стал перегружать новичка информацией. Он, скорее всего, не знал о "парадоксе дерьма в среде интеллигенции". Суть в том, что интеллигенция, если её не контролирует общество, начинает писать дерьмо, рисовать дерьмо и изобретать дерьмо. Словом, самовыражаться. Мы нажмём на чувства свободы, интеллигенция вытребует себе этой самой свободы и начнёт выдавать дерьмо в промышленных масштабах. А нам это и нужно: одурев от колоссальной массы "шедевров", общество перестанет понимать разницу между настоящим искусством и дерьмом, начнётся разброд и шатание. С быдлом ещё проще, у неприхотливых нетворческих людей нужно разбудить животные инстинкты разной низкопробной пошлятиной.

— А если не получится? — задал резонный вопрос Виталик. Но я в теории собаку съел, меня не так просто поставить в тупик.

— Всё уже давно придумано и опробовано, стажёр. Слышал про единый принцип недовольства? В любом обществе всегда есть процент недовольных: хоть в коммунистическом, хоть в первобытнообщинном.

— Чем же коммуноиды недовольны? — удивился стажёр. — Всё бесплатно, жизнь спокойная…

— Это и утомляет больше всего. Называется синдром усталости от спокойной жизни. Людям хочется борьбы, потрясений, побед, подвигов, приключений. Вряд ли коммунистическое общество может порадовать бурной интересной жизнью своих граждан. А почему? Потому что, согласно диалектике, в бесклассовом обществе отсутствует борьба противоположных классов, а, следовательно, отсутствует развитие.

Вздрагивая на словах "диалектика" и "противоположности", Виталик внимательно слушал меня.

Меня прорвало на монолог из-за паршивого настроения. Дело в том, что при всём своём богатом опыте дилапинга, я ни разу не дилапировал коммуноидые миры: ни коммунистические, ни социалистические. У дилаперов по поводу коммуноидных обществ мнения расходились. Одни говорили, что коммуноидов дилапировать необычайно трудно: отсутствует жажда наживы — самое естественное человеческое чувство. Другие говорили, что, наоборот, коммуноиды очень легко клюют на всякие "бусы и зеркала": лейблы, товарные знаки и надписи на английском.

Мне лично гораздо больше нравятся рабовладельческие общества. Если там не глупить при зацепах, удачно адаптироваться, то можно дилапировать с большим комфортом. По ассортименту развлечений и грязных удовольствий нет миров, равных рабовладельческим. Если бы я не решил купить себе домик на берегу моря, то переселился бы в такой мир и до конца дней тратил бы свои накопления на разные непотребства. Эх, мечты, мечты!

Я не стал пугать Виталика тем, что, помимо дилапинга, нам придётся параллельно заняться ещё одним интеллектуальным занятием: искать предприятия, изготавливающие средства производства. Проще, заводы, на которых изготавливается онтроника. Если это общество коммунистическое, то онтронные заводы должны быть в руках народа, а, значит, надо готовить массы к будущей приватизации. Ну, а кто приватизирует эти предприятия, думаю, и ежу понятно — наши ушлые и тёртые земные капиталисты, олигархи, эффективные хозяева. Есть такой дилаперский приём — миф о Хозяине, который постепенно внедряется в умы аборигенов. Мол, средства производства в руках народа — это сплошной бардак и бесхозяйственность. А когда придёт загадочный Хозяин, то он наведёт порядок, и наступит сладкая жизнь. Но для этого надо доказать миогенцам, что их теперешняя жизнь — серая и унылая. Поэтому и проводится товарная наживка — демонстрация ярких земных товаров со всякими брендами-трендами.

Товарная наживка — только первая стадия дилапинга. Метод основан на принципе "запретного плода". Суть — вброс товаров-наживок, будящих в строителях светлого будущего жажду обладания и сопутствующие зависть и разочарование от серой окружающей действительности. Для нетворческих слоёв населения обычно вбрасывается продукция, будящая простые животные радости — похабщина (журналы, фильмы) разной степени эротичности, новые сорта алкоголя и самые раскрученные образцы поп-культуры. Творческой интеллигенции (дерьмоинтеллигенции, как мы её называем) предлагаются "статусные" товары — продукция, не представляющая реальной ценности, но придающая обладателю определённую богемность: курительные трубки, статуэтки из эбенового дерева, глиняные маски и прочий хлам. Это и есть, чем подкрепляется миф о свободе и правде.

— Бери листок, ручку и пиши, — скомандовал я новичку. — "Начальнику отдела обеспечения. Заявление. В связи с началом третьего этапа проекта дилапинга Миогена для проведения стадии "товарная наживка" прошу выдать со склада и переместить по вещеводу: два ящика пива, двадцать порнофильмов на флешке, запись музыкального конкурса "Молодой попсовик", десять книг авторов-номинантов премии "Короли меча и магии"…"

Я сделал паузу, новичок вопросительно уставился на меня.

— "…А также пять статуэток нэцкэ, три любые репродукции картин с выставки "Современное элитарное искусство", книгу "Лечебное калоедение" академика Ротенглюка…"

— А это зачем? — удивился стажёр.

— Ты думаешь поразить интеллигенцию порнухой или пивом? Интеллигенцию нужно наживлять по-другому.

И я вкратце рассказал Виталику о статусном хламе.

Дилапинг как наука сформировался с открытием смежных миров. Конечно, некоторые способы дилапирования открыты ещё в древние времена, особенно прогрессорские. Но они применялись в редких случаях; наши воинственные предки предпочитали завоёвывать рынки сбыта и эксклюзу крайне неэффективно, с помощью оружия. Колоссальные ресурсы уходили на войны. Наши агрессивные предки не догадывались, что ящик хорошего коньяка более опасен для врага нежели танк, а крепость проще штурмовать не осадными орудиями, а джинсами и прохладительными напитками. Мало того, противники будут ещё и благодарны таким гуманным захватчикам.

В учебниках в качестве классического примера нормализующего дилапинга любят упоминать историю с существовавшим когда-то государством Советский Союз. Эта страна чем-то напоминала Миоген: стремления ввысь, идеалы и прочая чепуха. Я, помню, очень удивился, узнав, что мы — потомки тех самых советских. С ними у нас, правда, осталось очень мало общего: имена, корни слов да территория проживания. Так вот, тот Союз продилапили тогдашние западные страны за два приёма ("нажима" на дилаперском жаргоне). Первый нажим — на интеллигенцию, из-за которого в Союзе появились диссиденты, жаждущие свободы и правды. Второй нажим, направленный на быдло, жаждущее шмоток, жратвы и прочих низменных утех, провели через пару десятков лет. Советская эксклюза была неплохой по тем временам — научные разработки, военные технологии, природные ресурсы, качественные мозги и здоровая женская плоть для западных порностудий. Так что приёмы нормализующего дилапинга успешно апробировались ещё в те давние времена.

Самое смешное, что тогдашние дилаперы возились с Союзом лет двадцать до полной деморализации. Если бы я сказал своему шефу, что собираюсь дилапировать новый мир двадцать лет, он меня тут же уволил бы. Современные дилаперы делают проект за два-три месяца.

Когда во всём земном мире восторжествовало общество потребления, то через несколько десятков лет люди, попросту говоря, заелись. Возник так называемый потребленческий коллапс: общество потребления жаждало новых товаров и услуг, а вырастить инженеров и учёных не смогло, ибо на это оно не рассчитано. Открытие смежных миров, сделанное совершенно случайно — настоящая отдушина. Через вещеводы, соединяющие смежные миры, к нам хлынули новые товары, а мы ответно начали поставлять в новые миры всякую дрянь, которая самим уже приелась.

До открытия смежных миров на Земле существовало государство Китай. Западные страны, успешно дилапировавшие Советский Союз, догадались поместить своё производство в этой стране с дешёвой и послушной рабочей силой. История повторяется, в наше время всё производство вынесено в третьесортные смежные миры, поставляющие через вещевод мегатонны разного хлама. У нас, дилаперов, дрянные, непрочные, некачественные и бестолковые товары называются свистульками. Они, свистульки, хороши лишь для того, чтобы дилапировать новые миры товарной наживкой. Земляне же предпочитают эксклюзу — редкие жемчужины из гигантской товарной массы.

Мы, земляне, давно ничего не производим и не выращиваем. У нас нет рабочих, крестьян и учёных. Мы — клерки, задача которых — распределение товарно-материальных ценностей. Из диких смежных миров мы привозим ценные ресурсы, из среднеразвитых — свистульки, необходимые для диких народов, а из развитых — эксклюзу, для производства которой мы поставляем ресурсы из слаборазвитых миров и которую покупаем за свистульки. Такими хитроумными "производственными" цепочками необходимо уметь управлять, что и делают многочисленные земные клерки.

Если провести аналогию с промышленными мирами и сравнить наших офисных клерков с рабочими, то мы, дилаперы, в таком случае — воины общества потребления. Разведчики-диверсанты. Мы ищем жемчужины в новых мирах, но беда в том, что аборигены не больно хотят поставлять нам эксклюзу и получать взамен наши свистульки. Их нужно сперва подготовить к потребительству, и иногда приходится это делать жёсткими методами вплоть до дворцовых переворотов. Любому дилаперу ничего не стоит вывести из строя целый мир, взбаламутить общество, внести в него хаос и смуту. А потом во взбаламученный мир хлынут наши коммерсанты, чтобы в мутной воде наловить рыбки. Это и есть конечная цель дилапинга.

Навестившая нас наутро Элина показала, как пользоваться визуном, на который мы поначалу не обратили внимания. Это нечто вроде нашего телевизора, только он не показывает, а переносит на место события, которое хочется посмотреть. Перемещается при этом не твоё физическое тело, а только сознание, так что риск попасть в жерло вулкана или в пасть хищнику полностью исключён. Можно переноситься в прошлое, чему я легко научился, и даже в будущее, чего я так и не смог проделать. Два дня мы с Виталиком не выходили из гостиницы, заглядывая во все уголки Миогена, забывая порой даже пообедать.

Суфлёр постоянно находился на связи. Он задавал вопросы об общественном устройстве Миогена, а я, навизунившись, охотно рассказывал.

— Сельское хозяйство?

— Наличествует в виде выдумален, в которых выдумывается пища. Выдумальня — это специальный онтронный комплекс.

— Вот видишь, — радовался Павлик, — и здесь есть нечёткость. Выдумальни позволяют сгладить разницу между материей и сознанием. Всё, что ты выдумаешь, можно материализовать. Я всегда верил в то, что материя и сознание с некоторых точек зрения неотличимы.

И тут же опять строго спрашивал:

— Промышленность?

— Наличествует опять же в виде выдумален. В них выдумываются любые товары…

— Понял, не продолжай. Медицина?

— Наличествует в виде ремниц и молодил.

— Строительство?

— Дома тут тоже выдумывают. Кстати, есть какая-то онтроника, позволяющая в одном месте разместить несколько зданий. И они друг другу не мешают.

Вспомнив одну забавную вещь, я отвлекался:

— Знаешь, Павлик, как тут квартиры проветривают? Их просто выворачивают наизнанку. Есть такая онтроника, которая…

— Потом об этом, — перебивал недовольно Павел и тут же продолжал допрос. — Образование?

— Переразвито. Все чему-то учатся, курсы всякие…

— А разве для быстрого обучения нет специальной онтроники?

— Есть, но аборигены предпочитают учиться классическим методом. Для них главное — личное общение с преподавателем.

Павлик пыхтел, переваривая информацию, потом опять задавал вопросы:

— Спорт?

— Очень развит. Каждый чем-нибудь занимается.

— Искусство?

— Очень развито. Потому что мозги у аборигенов тренированы на выдумальнях.

— Работать хоть нужно? — смеялся суфлёр. — В этом раю?

— Тут нет постоянных профессий и организаций. Они конфигурируются, когда возникает задача. Появилась шпана на улицах — тут же возникают дружины по охране правопорядка. Пожар возник — тут же конфигурируется пожарный участок…

— Ясно. Где изготовляется онтроника?

— Пока не выяснено. Визун ничего не показывает, люди про это говорят неохотно. Слышал я от Анта, что есть какая-то Изобра. Возможно, там производится онтроника. Но Анту верить…

— Может, она выдумывается?

— Точно нет. Выдумываются только обычные вещи. А онтроника настолько сложна, что её вообразить невозможно.

Мы бы могли ещё месяц-другой изучать Миоген, но мой шеф, начальник отдела дилапинга, через Павлика передал распоряжение ускорить проект. И случай вскоре представился. Наш графоман Ант, которого мы навестили на третий день, сообщил, что после обеда в Сквере Творчества состоится публичное выступление поэтов. То есть каждый подобный Анту маньяк от поэзии может прочитать свои стихи, которые тут же и обсудят зрители. Я напросился с ним. Виталика я решил не брать, отправив его к вещеводу за посылкой с товарной наживкой, пересланной по моему заявлению.

— Помнишь, я тебе говорил о секретах раскрутки? — напомнил я поэту, видя его колебание.

Тот покивал, хотя и коню понятно, что он уже забыл обо всём на свете.

— Ваше собрание как-то освещается в новостях? — спросил я Анта. — Ну, в смысле, как широкая публика узнаёт, что вы там читаете, творите? Или у вас закрытое собрание?

— Визун ведь есть… — неуверенно произнёс поэт. — Там новости публикуются, можно переместиться и посмотреть…

Точно, у визуна есть своеобразная "новостная лента", рекомендующая самые интересные события, куда можно переместиться.

— Прекрасно! Вот через визун мы тебя и раскрутим! Нужно, чтобы о тебе заговорили. А для этого просто необходим скандал. Сегодня ты его и устроишь.

— Скандал?

Поэту страшно не хотелось устраивать дебош. Этот трусишка, жаждущей славы, боялся оказаться в центре скандала. Неужели он взаправду думал прийти к славе с помощью своих виршей? Придётся научить его кое-каким земным технологиям раскрутки, о которых тут видно и не подозревают.

— По-другому, родной, никак не получится, — заверил я его. — Тебе нужна слава? Я её обеспечу. О тебе с сегодняшнего дня заговорят.

— А какой скандал? — спросил, бледнея, поэт.

— Не волнуйся, простенький такой скандальчик. Можно было, конечно, заставить тебя набить морду какому-нибудь коллеге-поэту. Но это банально. Вы там, в сквере стихи вслух читаете?

— Конечно, — улыбнулся Ант, заметно радуясь, что ему не придётся никому бить морду.

— Так вот, для скандала ты прочтёшь примерно такое.

Я принял псевдопоэтическую позу и с выражением прочёл:

Поэт, замерев, обалдело смотрел на меня.

— Что это? — спросил он, выйдя из ступора.

— Стихи.

— Разве это стихи?!

— Конечно. Даже рифма есть. И ты их прочтёшь публично.

— Ведь ничего не понятно! — возмутился Ант. — На каком это языке?

— На твоём родном. В этом вся и соль: стихи должны выглядеть странными, туманными, — растолковал я недогадливому поэту. — Объясни всем, что в них есть сокровенный смысл, понятный только избранным. Тех, кто будет хаять твои стихи, объяви тупыми и недалёкими животными, не разбирающимися в истинной поэзии.

— Не могу же я всех обозвать животными! А они все будут хаять…

Я глянул на него снисходительно:

— Эх, Фил, Фил! Я тебе гарантирую, что не все. Творческие люди вроде тебя страшно боятся показаться некомпетентными, не разбирающимися в истинной поэзии, за которую ты выдашь эти "стихи". Вот такие тебе подобные будут по крайней мере помалкивать.

В Сквере Творчества, когда мы туда перепухнули, уже собралось десятка три поэтов. Они читали стихи о покорении вершин, изобретении новой онтроники и силе человеческого духа.

— Привет, Ант! — дружелюбно поздоровалась знакомая рыжая девушка, за которой неотрывно следовал молодой атлет. — Написал что-нибудь? Давай, почитай, просим!

— Просим, просим! — зашумела толпа поэтов. Ант тут, видимо, выступал в роли мальчика для битья, судя по снисходительным улыбкам поэтов.

Перед Антом расступились, и он взобрался на возвышение в центре сквера. Тряхнув длинными волосами, он с поэтическим подвывом вдохновенно прочёл ту галиматью про "валалум", которой я научил его час назад. Слова он, разумеется, переврал, но эффект был достигнут. Толпа поэтов в замешательстве замерла. Кто-то неуверенно хихикнул, но тут же замолк. Воспользовавшись всеобщим замешательством, я громко зааплодировал в гордом одиночестве, продрался сквозь толпу, вскарабкался на возвышение и порывисто пожал руку поэту.

— Дорогие друзья! — пафосно обратился я к толпе. — Нам с вами довелось жить в счастливую эпоху! Эпоху рождения нового направления в поэзии! Мы стали свидетелями зарождения сумбуризма!

— Но ведь это чушь! — выкрикнула из толпы рыженькая. — Это не стихи!

В поисках поддержки она оглянулась на атлета, и тот расправил плечи. Я с показным сожалением глянул на парочку и обратился к девушке:

— Девушка! Вы хотите быть преградой настоящему искусству? Откуда вы знаете, какой должна быть настоящая поэзия? Вы ведь свободные личности, — воззвал я к толпе, — а для полёта творческой мысли не должно быть ограничений, правил и преград. Сколько известно случаев в истории, когда творцы, не понятые толпой, умирали в неизвестности. И лишь через сотни лет потомки понимали, что загубленные таланты творили шедевры!

— Причём тут шедевры! — не сдавалась рыжая. — Это же набор звуков, а не шедевр!

Но куда этой коммуноидной девахе тягаться с дилапером, который по демагогии получал в университете одни пятёрки!

— Да, действительно, кому-то так может показаться. Обезьяне вообще любые стихи покажутся набором звуков, — сказал я под неуверенные смешки, — но это не значит, что стихи плохие. Дело в обезьяне.

Я заметил, что атлету не понравилось сравнение девушки с обезьяной. Он потемнел лицом и сделал шаг по направлению ко мне. Я поспешно добавил:

— Про обезьяну я, разумеется, образно.

В ожидании поддержки я обвёл глазами поэтов и заговорил громче:

— Но ведь мы — не обезьяны. Мы должны смотреть в будущее. Сумбуризм — это наиболее естественное направление в поэзии, ибо сам космос возник из хаоса, сумбура. Так и в стихах Анта, в сумбурных на первый взгляд звуках, я ощутил свежее дыхание грядущего. Я увидел грандиозные картины покорения Вселенной, родные росистые зори, милые цветущие луга и журчащую речку, текущую среди густых трав.

На мужественном лице атлета я прочёл сомнение:

— Правда, Леда, что-то в этом есть… — пробормотал он, обращаясь к рыжей. — Вроде как речка…

— Да что ты понимаешь, Лим! — рассердилась девушка, почему-то не услышав в "валалуме" росистых зорь. — Какая речка?! Набор звуков нам пытаются преподнести как новое направление в поэзии!

Но к моему великому удовлетворению на лицах некоторых поэтов я прочёл сомнение. Они усиленно искали рациональное зерно в прочтённой ахинее. Мощная штука — синдром поиска глубинного смысла. Свойственный интеллигенции, он заставляет искать потаённый смысл в любой абракадабре.

Закончив выступление, я спустился с возвышения и перевёл дух. Ко мне немедленно подскочил моложавый человек с такими хитрыми глазами, что я вторично обрадовался. Типаж прощелыги, как и диссидента-неудачника, для дилапера — тоже находка.

— Я — Герт, — преставился он, не глядя в глаза. — Визунист. Очень сегодня интересная новость получится!

Он от радости потирал ладошки. Мне стало ясно, что визунист — это вроде нашего журналиста, формирующего новостную ленту в визуне.

— Заголовок нужен броский, — посоветовал я. — Что-то вроде "Скандал в Сквере Творчества" или "Непонятый гений бьёт первым".

— Замечательно! Я подумаю, забредыш, — пообещал Герт, вдохновившись. Интересно, как тут с первого взгляда определяют, что я — из другого мира?

К нам подошёл раскрасневшийся от лёгкого скандала поэт, и визунист обратился к нему:

— Ты молодец! Сенсация! Мне страсть как надоело писать об открытии новой выдумницы, показателях матэргостаний и прочей тоски. А тут — взрывная новость! Потрясающая!

— Надо обязательно сообщить, — поддержал я визуниста. — Люди жаждут свежего, нового. Это и есть выражение свободы слова.

Немного подумав над этой фразой, визунист восторженно выдохнул:

— Как это верно сказано! Свобода слова!

— Люди рождены свободными, — подлил я масла в огонь. — Свобода творчества, свобода визунистская, свобода мыслить и дышать…

На непривыкшего к дилаперскому словоблудию визуниста эти слова подействовали как глоток энергетического напитка. Он прямо взвился в воздух от восторга. Герт рвался с места, чтобы скорее умчаться публиковать скандальную новость, но я не мог просто так отпустить такого нужного человека. Мне страшно нужен свой человек в сфере массовой информации, чтобы капать на мозги аборигенов. Мы договорились сосмыслиться в ближайшее время.

В номере гостиницы я ожидал увидеть скучающего стажёра, притащившего пиво и порнуху из вещевода. Но, удивительное дело, номер оказался пуст. Может, новичок решил дотащить посылку в два этапа? Я, осмотрев номер, не нашёл ни пива, ни прочих присланных товаров. Пока я занимался поисками, в номере неожиданно вспухла странная группа: два молодых человека с красными повязками на рукавах и помятый Виталик с тощим рюкзаком в руках. По-моему, новичок упился до чёртиков. Я понял, что его сцапали сконфигурировавшиеся дружинники.

— Добрый день, — обратился ко мне юноша повыше. — Это ваш товарищ?

Он указал на хмурого новичка.

— Мой…

— Забредыш? — уточнил высокий парень.

Я неопределённо промычал.

— У нас, молодые люди, спиртное распивать на улицах не принято, — веско проговорил тот, который пониже. — Тем более в людном месте, где полно женщин и детей. А тем более пытаться споить при этом окружающих. На первый раз простим забредыша, но только при условии, что больше такое не повторится!

Виталик мутным взглядом зыркнул на меня, потом на меня и быстро-быстро закивал. Я тоже что-то пробормотал для приличия, мол, конечно, разумеется, простите-извините нас, дураков приезжих. Молодые люди удовлетворились этим и отпухнули.

Я постарался придать своему взгляду самое сердитое выражение, на которое только способен:

— Ну, юный дилапер, как тебя угораздило с силовиками столкнуться? — начал я допрос с пристрастием.

Новичок опустил голову и начал теребить лямку рюкзака. От него повеяло спиртным.

— И пиво где? — добавил я, указав на подозрительно тощий рюкзак.

— Я, это… Дилапинг проводил… — заоправдывался стажёр. — По инструкции…

— Дилапинг он проводил! — возмутился я. — По инструкции! Это ж какая такая инструкция научила тебя среди бела дня пиво хлестать ящиками?!

— Понимаешь… Я забрал посылку из горловины… — мямлил в ответ Виталик, не договаривая фраз до конца. — А потом решил с быдлом… Пошёл на площадь, нашёл пару человек и пивом… Вдруг эти налетели, с повязками, пиво отобрали и сюда…

Я даже расстроился немного. Чему только учат молодёжь на бесконечных межмирторговских тренингах! Это ж додуматься надо — начать дилапинг коммуноидного мира со спаивания населения на улице!

— Двойка тебе за практику! — вынес я резолюцию. — Чуть весь этап не завалил. Будем надеяться, что мы не попали на крючок здешних спецслужб.

— Да какие тут спецслужбы! — робко заметил стажёр. — Так, дружинники одни…

— И что теперь, можно пьянствовать средь бела дня?!

Виталик только вздохнул, опахнув меня запахом пива. И я добавил:

— Запрещаю тебе принимать самостоятельные решения. Теперь будешь проводить дилапинг только с моего разрешения.

Я заметил, что последнюю фразу я сказал почти стихами: что значит плодотворное общение с творческой интеллигенцией.

Увы, и мой план не сработал тоже. Интеллигенция не клюнула на скандальные стихи Анта. Общества любителей сумбуризма тоже не возникло. Книгу "Лечебное калоедение" публично охаяли, а "шедевральные" картины с выставки элитарного искусства здешние интеллектуалы вообще не признали за картины, решив, что это какое-то излишне аляпистое украшение. Мы с Антом попытались провести скандальный перфоманс с обмазыванием вареньем и ползанием в голом виде (разумеется, я остался в стороне, заставив проделывать эти штуки подкупленного земными шмотками поэта), но нас опять не поняли. Одни обсмеяли, а другие приняли поэта за сумасшедшего. Я попытался организовать выставку собачьих экскрементов, но тоже потерпел неудачу.

Быдло тоже подкачало. Порнуха, которую Виталик продемонстрировал со своего планшета знакомым, с которыми он прошлый раз пил пиво, вызвала у них тошноту. Попсовая музыка с непониманием отвергнута, как и фэнтезийные романы из серии "Короли меча и магии". Я даже расстроился от такой высокой моральной устойчивости аборигенов. Прямо святые какие-то.

После такого сокрушительного поражения на всех фронтах, я провёл мозговой штурм с Виталиком и Павликом, сидящим на Земле за монитором. Суфлёр сегодня серьёзен. Почуял таки наш шутник серьёзность момента. Он ведь тоже премии получает с проекта, свой процент, пусть и небольшой.

— В общем так, ребятки, — начал я, — люди тут — не люди, а ангелочки. Тошнит их, видите ли, от порнухи. Нежности какие! Придётся действовать другими методами.

— Ты поторопись, Игнат, — посоветовал мне суфлёр. — Я написал отчёт по онтронике. Дошло до генерального директора и очень его заинтересовало. Генерал взял твой проект под личный контроль. Требует результатов. Его не интересуют всякие онтронные штуковины, ему нужна прибыль.

— Понятно, — расстроился я. Кому охота попасть под "личный контроль" начальства. — Я уже понял свою ошибку. Кроме дурачка Анта на джинсы никто не клюнул. Товарная наживка тут не катит, если у них любую вещь можно выдумать.

— Ну и что ты дальше будешь делать? — спросил Павлик. — Ант — дурачок и слабак, это ясно… Может, рыженькую зацепишь? По-моему, она довольно авторитетная поэтесса!

— Перестань! Я тут познакомился с одним скандальным визунистом, так что доступ к средствам массовой информации у нас есть. Думаю применить метод информ-атаки.

— Что ты хочешь вбросить? — поинтересовался Виталик. — Опять что-то на фекальную тему?

— Фекальное не пройдёт, — покраснел я, вспомнив последнюю неудачу, — к экскрементам местные ангелочки равнодушны. Что-нибудь другое надо, изящное. "Волна абсурда" — неплохой вброс: метровые крысы в метро, съеденные заживо дети в школе. Метро тут, правда, нет. Да и школы своеобразные. Можно применить "панический штурм": скоро будет голод, скупайте продукты. Правда, купли-продажи тут тоже нет.

— "Жирующая верхушка", — предложил свой метод вброса стажёр, вспомнив межмирторговские инструкции. — Мол, руководители и чиновники имеют гигантские привилегии. Но руководителей тут тоже не найти, они временно конфигурятся…

— "Заговор элит", — высказался Павлик. — Правительство скрывает страшные тайны. Хотя с правительством опять же напряжёнка…

— "Неприглядная правда", — вслух задумался я. — Показать через визун уродливые стороны жизни общества. Дома престарелых, помойки, больницы… Только где в этом Элизиуме искать стариков и больных?

Перебрав ещё несколько видов вбросов, мы приуныли. Этот проклятый мир ничем нельзя удивить. Базовый принцип нормализующего дилапинга — жажда низшего — тут почему-то не работал. А ведь коллеги, дилапировавшие коммуноидные миры, говорили, что этот принцип срабатывает всегда и везде. Жажда обратного есть в каждом разумном существе. Чем больше в мире высших ценностей, тем больше хочется низших. При коммунизме — капитализма, при высоких технологиях — банальных шмоток.

— Коллеги, — неожиданно осенило меня, — а почему бы не применить методику "серого шума"?

— А что это? — поинтересовался суфлёр. — С экскрементами связано?

— Остынь, надоел уже! — раздражённо прервал я шутника. — Мы показываем, что нынешний мир и так хорош, что все всё знают, что полезная информация всем надоела. И начинаем забивать эфир бесполезной информацией до полного отупления общества. Жизнь "звёзд" и их домашних животных, сплетни, скандалы…

— Интеллигенция не купится на это, — засомневался Павлик. — У них она слишком правильная.

— Для интеллигенции есть модификация — "ложная эрудиция". Забиваем умные головы правдивой, но никчемной информацией: число волос на хвосте быка, размер клюва синицы, что сказала местная звезда, споткнувшись о порог… Можно организовать "интеллектуальные" игры: угадайте, какого цвета блевотина у слона, а — синяя, бэ — чёрная, вэ — зелёная.

— Дельно, — подумав, произнёс Виталик. — У тебя и визунист знакомый есть.

— Пробуйте, — отреагировал суфлёр. — С Изоброй не забудьте разобраться. Столько времени прошло, а вы даже не знаете, что это такое.

За три дня мы не успели заняться поиском Изобры, потому что в один прекрасный день произошли события, которые перевернули всё с ног на голову. После мозгового штурма у нас закипела бурная деятельность. Я выдумывал или копировал с планшета всякую чушь, потом замысливался с Гертом, и он публиковал эту ахинею в новостной ленте визуна. "Наши учёные открыли, что брюнеты более любвеобильны, чем блондины", "Известный гид Лар во время демонстрации экспонатов упал и разбил себе нос", "Если вас одолевают проблемы, то расслабьтесь и сходите в кафе". Подобная чепуха наполнила центральный новостной ресурс всей системы визидения Миогена, распространилась по всему миру. Всё-таки и в коммуноидных мирах есть свои плюсы — отсутствие цензуры, доверчивость населения и огромные технические возможности в распространении информации.

Даже за этот короткий период удалось отследить появление у отдельных личностей признаков одилапивания, что меня несказанно обрадовало. По этим признакам можно следить и делать выводы об успешности или неудачности проекта. С удовлетворением я наблюдал на улицах города появление людей с хомячьим синдромом, при котором весь круг интересов личности суживается до одного — урвать побольше и притащить в свою норку, в свой дом. Синдром свиньи тоже радовал. При этом недуге человек стремится забавлять себя глупыми занятиями вроде алкоголизма или примитивных игр. Молодёжь постепенно приобретала обезьяность: желание кривляться, стоить гримасы, хохотать без причины, визжать и впадать в истерики. Среди творческих людей появилась попугайность — жажда постоянно болтать о несущественных вещах с умным видом. У ярых приверженцев спорта появились признаки бычества — постоянного агрессивно-хамского поведения. Словом, общество, хоть и медленно, но всё же начинало деградировать. Однако начинать массовую приватизацию и коммерциализацию общества ещё рано.

В тот злополучный день мне хотелось побыть одному и сосредоточиться на новых кознях против миогенских ангелочков, и я отправил Виталика к Анту. Недалеко от нас находилась творильня, и поэт приконфигурился в её коллектив. Работа выдумальщика непыльная — сиди и выдумывай разные вещи, но требовала полного сосредоточения. Вход на территорию творильни свободный, и стажёр отправился на экскурсию.

Он отсутствовал довольно долго, наверное, часов пять-шесть. Я успел в тишине придумать с десяток новостей, убойных по своей глупости и начал намысливать Герта. В последнее время мы здорово сошлись с визунистом. Он нахватался от меня разных земных идиом, стал дерзким и скандальным. Я даже начал подумывать о том, чтобы устроить Герта на работу в "Межмирторг".

Визунист почему-то не отвечал. Зато в номер вихрем ворвался бледный стажёр и с порога заорал:

— Игнат! Тут такое!.. В общем…

— Давай-ка по порядку, — осадил я его. — Присядь и не спеша расскажи, что тебя так напугало.

— Понимаешь, Игнат, пришёл я в эту самую творильню. Ант меня встретил, всё нормально. И начал мне показывать, что там у них и как. Есть у них выдумальня, на ней работают выдумальщики. Выдумывают всякий ширпотреб и тут же его материализуют. Эта самая выдумальня работает на этой… как его… матэргии.

— Стоп! — прервал я его, включил переговорник и постучал по нему. Из него донеслось мычание Павлика.

— Повтори ещё разок для нашего умника-суфлёра.

Виталик послушно повторил, а потом продолжил:

— Ещё там есть обвещило — онтроника, которая, как бы сказать, овеществляет невещественное. Например, может сделать скорость, вращение или ярость. Просто сделать в виде предмета. Материализовать.

— Постой, любое понятие что ли можно овеществить? — спросил из переговорника суфлёр.

— Любое, в том-то и дело! Можно овеществить, скажем, умение летать, а потом проглотить, и тут же полетишь. Всякие овеществлённое невещественное они называют обвещью. Скорость, ярость и ненависть — это действяки. А всякие умения называют навычками. И всю эту обвещь отправляют на второсклад. Есть тут такое хранилище…

— Почему "второ"?

— Не знаю. Они почему-то материализованные слова называют вторичкой.

Стажёр перевёл дух и тут же снова зачастил:

— Там такая онтроника есть, какую вы, парни, и не видели! Приставочники есть, суффиксаторы и окончальники. Берешь, скажем, диван, суёшь его в приставочник и прибавляешь к нему приставку "анти". И на выходе получаешь антидиван. Что угодно можно получить: недоветер, перестул, заножницы…

Я попытался представить себе антидиван, но у меня ничего не вышло.

— Чёрт, там столько всего, парни! — возбуждённо орал стажёр. — Скрепило есть — соединяет два предмета или больше, в один сложный. Можно получать всякие столокровати, кружколожки, мухокомаров, облаколюдей… Максиман есть — слепляет два предмета, беря от каждого самое лучшее. Да я если буду весь день рассказывать, всё равно всего не перечислю!

— Ты давай ближе к теме и поменьше эмоций, — вмешался я в монолог Виталика.

— Почему, пусть рассказывает, — возразил Павлик. — Это ведь тоже онтроника, я её в отчёте опишу.

— Чтобы ещё больше начальство раззадорить? — рассердился я на суфлёра. — Чтобы с меня потом вообще не слезли? И так торопят — быстрее, быстрее, заканчивай проект… А как тут быстрее закончишь, когда каждый день что-то новое.

— Я видел в творильне много онтроники, — продолжил стажёр, завершив нашу полемику, — но это всё ерунда. Я узнал гораздо больше. И это меняет вообще всё.

— Да не томи ты, бога ради! — рассвирепел я ещё больше. — Что за привычка дурацкая!

— У них при изготовлении возникают отходы, словохлам. Например, выдумываешь ты какую-нибудь фигню, и вдруг в голове у тебя возникло слово "плевачка", например. И эта самая плевачка тут же появляется. У них это называется "определиться". Побочный продукт мыслительной деятельности, который может быть определённым, недоопределённым, полуопределённым, неопределённым… А дематериализовать, говорят, накладно. Поэтому весь словохлам они отправляют вон в тот купол. Они его называют Отстойником.

Мы подошли к окну, и Виталик показал на самый большой полусферический купол, который высился у самого горизонта. Я на эту громадину давно обратил внимание, но думал, что там какое-нибудь производственное здание. Тут все нежилые дома любят делать в форме куполов.

— Так там, получается, словопомойка? — обрадовался я, и мысли закипели с удвоенной быстротой. — А если её в новостях анонсировать? Пусть визун покажет людям эту словесную овеществлённую недоопределённую дрянь.

— Думаешь, мне это не пришло в голову? — обиделся стажёр. — Я точно так же подумал, да только на этом куполе установлен антивизун. Фига с два ты туда заглянешь!

Неизвестно, что бы ещё рассказал Виталик, но неожиданно в номер запухнул визунист Герт. Он был бледен гораздо сильнее стажёра, непрерывно трясся и огладывался.

— Наконец-то! — обрадовался я, ещё не понимая, зачем он перепухнул к нам. — А я тебе весь день намысливаю. Что случилось?

— У вас тут пуст есть? — спросил он, подскакивая к стене и шаря по ней руками.

— Наверное, нет. Не знаю.

Бледный визунист, бормоча "вы — последняя надежда, вас тут никто не знает, можно отсидеться", рыскал по номеру. Через пять минут, не найдя "пуста", он плюхнулся прямо на пол и убито пробормотал:

— Всё, погиб! Сейчас меня найдут и обессвойствят! И вам тоже достанется.

— Да ты расскажи толком! — попросил я, начиная нервничать. Что за день сегодня: то один трясётся, то второй!

— Что рассказывать! Из-за тебя всё! — набросился на меня Герт. — Из-за твоих глупых новостей! В общем, контрразведка сконфигурилась, и теперь меня оперативники преследуют. Погоня. А как поймают, обессвойствят и отправят внутрь Купола как особо опасного преступника. И это навсегда.

— Что значит "обессвойствят"? — прокричал Павлик из переговорника, и визунист его услышал.

— То и значит, что заберут все хорошие свойства, и стану я слабым трусливым подлым дураком! Ой, забредыши, чую я, что они где-то рядом!

Герт подскочил, заметался по комнате, попытался залезть под шкаф. Это он сделал вовремя: в комнате так неожиданно вспухли три молодых человека с решительными праведными лицами, что мы со стажёром подскочили от испуга.

— Вот они! — произнёс самый решительный и праведный юноша, указывая на нас с Виталиком. Оглянувшись, он произнёс:

— Ну и где этот визунист?

Его напарники уверенно подошли к шкафу и начали выволакивать оттуда Герта.

— Всё, конец! — вопил несчастный визунист. — Не хочу быть нищесвоем, сволочи! Игнат, запомни, у нас тут диктатура умных и честных. А всех глупых и брехливых отправляют внутрь Купола!

— Замолчи! — приказал ему один из контрразведчиков, заворачивая ему руку за спину.

— Не замолчу! — сопротивлялся Герт, морщась от боли. — Игнат, запомни, у нас умные и смелые живут за счёт дураков! Это паразиты! Они высасывают из них полезные свойства! Поверь!

Второй контрразведчик пришёл на помощь напарнику, вдвоём они скрутили визуниста и выпухнули с ним из номера.

Третий контрразведчик обратился к нам со стажёром:

— От вас, забредыши, слишком много всякой дряни исходит. У нас ещё такие не забредали. Поэтому, вам три дня на то, чтобы убраться из нашего мира навсегда. Не уберётесь — отправитесь внутрь Купола, обессвойствленные или абстрагированные. И радуйтесь, что у нас общество гуманное. Я бы лично вас обессвойствил прямо сейчас!

Сказав это, он упухнул. Мы втроём, считая невидимого Павлика, с минуту ошарашено молчали, приходя в себя. Первым подал голос суфлёр:

— Ну что, умники, прокололись? — с горькой иронией произнёс он. — Плакала премия? Думали, что тут коммунизм, а оказалось вообще не понять что.

— Почему не понятно, — ответил я понуро, — как раз понятно. Типичное классовое общество, только тут не богатые помыкают бедными, а умные и добрые — глупыми и злыми.

Теперь у меня в голове окончательно сложилась картина миогенского общественного мироустройства. Умные, добрые и честные пришли к власти и по прошествии некоторого времени решили стать ещё умнее и добрее. Онтроника позволяла отделять свойства от вещей-носителей и обмениваться ими. У нас преступников запирают в тюрьмы и заставляют работать, чтобы приносить хоть какую-то пользу обществу. Здесь же в Миогене глупых и злых загнали в резервацию — под Купол, а пользу они приносят, отдавая свои полезные свойства, которые у них постепенно накапливаются. Общество, в котором твой статус зависит не от наличия материальных ценностей, а от количества у тебя полезных свойств. Значит, свойства в Миогене — универсальный эквивалент ценностей, можно сказать, аналог денег. Чем ты умнее, добрее и смелее, тем выше твой общественный статус.

Я неожиданно вспомнил, как на нас наводили странные коробочки Элина и повариха в кафе: наверное, какой-то обменщик свойств, и с нас брали плату за гостиничный номер и за еду. Какое свойство они отнимали? Ум? Хитрость? Красноречие? Я вспомнил, как после этих коробочек трудно сосредоточиться на работе.

— Сворачиваем проект? — убито спросил Павлик, мечтавший о приличной премии.

— Ещё не вечер, — пробурчал я в ответ, понимая, что, скорее всего, всё-таки уже "вечер".

— Заново ведь придётся план дилапинга разрабатывать, — проныл Виталик. — За три дня не успеем. Тем более за нами хвост.

Я изо всех сил ударил кулаком по столу:

— Ну, чего раскудахтались?! "Не получится", "не получится"… У нас ещё куча времени! Не из такого дерьма выпутывались!

Мне нужно было просто взбодрить напарников, хотя надежды на успех мало. Но у меня ещё имелось три дня отсрочки, а для дилапера это большой срок.

Наверное, Элина или повариха выкачали из меня изрядно сообразительности. Как я не смог догадаться до всего сам! Суфлёра удалось подключить к местному информационному хранилищу, и он объяснил мне некоторые философские доктрины этого мира. У них считается, что с развитием цивилизации вверх берёт вторичное, а первичное уходит на задний план. Как у нас на Земле пользователь компьютера, сидя за раскладыванием пасьянса, мало задумывается об элементной базе, регистрах и прочих составляющих этого сложного устройства. Вторичное затмевает первичное: программы становятся главнее оборудования, дух — главнее материи, слова — главнее вещей, свойства — главнее предметов. Зачем нужна машина, когда лучше просто задействовать скорость. Зачем нужна промышленность, когда изделия можно выдумывать. Зачем следящие устройства и видеокамеры, если существует искач.

Постепенно аборигены начали считать, что вещи в мире — это сгустки свойств, действий и функций. Вторички, как тут называют. Каждый отдельный человек, животное, камень, стул, кровать — это сгусток бесконечного количества вторички: массы, плотности, электропроводности, храбрости, сообразительности, бега, стояния, прыжков, имени, прозвищ. Причём значения вторички у каждой вещи уникальны, из-за чего она, собственно, и становится вещью. Вселенная по здешней философии обладает сразу всеми свойствами, в том числе и несочетаемыми. Она упруга, вязка, текуча и тверда, у неё масса пять, и семь и сто тонн одновременно. Материя смела, она железная и деревянная, толстая и тонкая, умная и мягкая. Материя одновременно бежит, стоит, прыгает, мелькает, ест и спит. Отсюда и основной вывод из их странной философии — количество вторички в природе всегда одинаково. Если одна вещь увеличивает массу, то где-то эта масса должна уменьшиться. Если человек становится добрее, то какой-то другой должен обязательно стать злее. Если кто-то побежал, то другой должен остановиться. Эта теория давала умным и волевым аборигенам моральное право обчищать глупых и слабохарактерных, ведь это закон природы.

Правда, имелись ещё и преобраза, которая переделывала одни свойства предмета в другие не меняя его сущности, и обезвред, удаляющий вредные свойства, и другая онтроника для работы со свойствами, но изъятие свойств у нищесвоев — основной метод поддержки высокого морального облика и интеллектуального развития высшего класса.

Вторичкой в Миогене оперировали с такой лёгкостью как на Земле — с кухонной утварью. В этом помогала онтроника. Аналогизатором можно сделать один предмет похожим на другой, корове придать свойства электромотора. Беззаком можно отменить на небольшой территории любые законы природы. Невера позволяла любое невозможное событие сделать возможным и даже актуальным. Действиями обменивались, их выторговывали за свойства. Навыки глотались и мгновенно усваивались. Облик меняли как одежду: утром ты блондин, а вечером брюнет. Конечно, всех прелестей онтологического прогресса лишены нищесвои, миссия которых — питать ожиревшее общество своими свойствами.

Миогенский проект — мой первый промах за всю мою дилаперскую деятельность. Я готовился в дилаперы с детства. В детском саду я был один из самых слабых в группе. Но мне удавалось постоянно стравливать между собой сильных мальчишек, оставаясь при этом небитым. В школьные годы я прослыл первым интриганом во всей школе. Любого самого авторитетного хулигана я мог лишить его титулов за пару-тройку недель своими кознями и сплетнями. В университете я ещё больше развил свои навыки, потому что на факультете дилапинга склоки и интриги активно поддерживались преподавателями и деканатом. И неужели после стольких лет практики мне не удастся справиться с этим странноватым миром!

Два дня после ареста Герта я сидел в номере и обдумывал дальнейший план действий. Вернее, делал вид, что обдумывал, а на самом деле большее количество времени сидел, уставившись в точку. На удивление, нас не выселили из номера и, кормёжка появлялась на столе в холле три раза в день, как обычно. Гуманисты чёртовы! Какие же вы гуманисты, если паразитируете на глупых и трусливых нищесвоях! Как можно пользоваться чужими свойствами? Хотя, если рассудить, ничего особенного в этом нет. У нас тоже много добрых и заботливых людей, которые тем не менее не возражают против тюрем и пользуются вещами, изготовленными заключёнными.

Виталик понимал, что меня лучше не трогать. Пока я, мрачный, сидел на своей койке, он, как мышь, затаивался в своём углу либо потихоньку брёл к визуну и бесцельно смотрел всё подряд. Зато Павлик, вместо того, чтобы помочь, натолкнуть на мысль, ударился в глубокие философские размышления о Миогене и зачастую отвлекал меня своими безумными теориями и догадками. Он — философ по образованию. Считается, что философия — наука обо всём, но я думаю, что обо всём — это, значит, ни о чём. Болтология одна, а не наука.

Примерно раз в полчаса суфлёр выходил на связь. Каждый раз я думал, что он мне подкинет зацепку (времени до выдворения из Миогена осталось катастрофически мало), но он, вместо этого, нёс очередной бред:

— Слышишь, Игнат! Я тут подумал… У нас на Земле принято считать, что у материи есть только одна форма существования — движение. А количественной мерой движения является энергия. А в Миогене, помимо движения, открыты другие формы существования материи. Например, материализация-дематериализация. Наши философы в один голос возразят, мол, материя несотворима и всё такое. А миогенцы отрицают это сплошь и рядом. Выдумальни те же… А мера этой материализации — матэргия. Аналог энергии!

Через час:

— Я думаю, Игнат, что миогенцы используют ещё одну форму существования материи, на которую у нас не обращают внимания. Самоорганизация. А это — штука фундаментальная, можно сказать, причина возникновения космоса из хаоса. И у неё есть количественная мера — синергия. По моему, таких форм движения и, соответственно, таких "эргий" в Миогене не один десяток!

Через другой час:

— Скорее всего, у них тут есть матэргетические и синергетические станции. Типа наших электростанций. Они перерабатывают один вид "эргии" в другой. Вот бы их приватизировать! В общем, ты думай, Игнат, думай! Шевели серыми извилинами!

— Ты бы подсказал, умник! — не выдерживал я. — "Матэргия", "синергия"… Толку от твоей зауми никакой, одна боль головная!

— А что тут думать! — легкомысленно возражал суфлёр, видимо, уже потерявший надежду на премию. — Мы напоролись на новую общественную формацию — посткоммунизм.

— Что за посткоммунизм?

— Я думаю, что тут недавно был коммунизм: самые умные и честные, в общем, хорошие, правят миром, бесклассовое общество и всё такое. Но постепенно хорошие обнаглели и установили диктатуру. Да ещё и онтроника помогла свойства собирать и накапливать. Ничего нового.

— Эх ты, всевед-буквоед! Каша у тебя в голове! Коммунисты считают что коммунизм — высшая формация, конечная цель человечества. Мы, нормальные люди, считаем, что коммунизм — тупиковая, ошибочная ветвь. Какой ещё посткоммунизм?!

Но слегка разочаровавшийся во мне, как в дилапере, Павлик был красноречив:

— Значит, и те, и эти ошибаются. Почему бы коммунизму не перейти в новую формацию? Диалектика! В мире нет ничего абсолютно высшего и абсолютно низшего.

— Почему тогда после коммунизма выросло классовое общество — хорошие против плохих?

— Ну так и рабовладельческое классовое общество выросло из бесклассового первобытнообщинного. Развитие по спирали. Проще: новое — хорошо забытое старое.

Павлик любит не только шутить, но и философствовать. Он меня, конечно, здорово отвлекал, но я краем уха прислушивался и старался подчерпнуть из его философских рассуждений рациональное зерно. Но оно упорно не хотело подчерпываться.

Но решение всё же пришло, неожиданное и эффективное. Вечером, после ужина, мы с Виталиком сидели в номере, погружённые каждый в свои думы. Не знаю, о чём думал стажёр, а я маялся от стыда перед новеньким: всё время изображал из себя тёртого дилапера, и тут такая неудача. И ещё я думал о предстоящей головомойке от межмирторговского начальства. Все расходы за неудачный проект обычно возлагались на виновника, то есть в данном случае на меня. Когда я суммировал в уме стоимость пива и репродукций картин современных художников, в голове раздался вызов — кто-то мыслился ко мне.

— Игнат! Это я, Герт! Не спрашивай ни о чём, через час визунируй на берег реки. Там, где обрыв. Ну, ты знаешь…

— Привет, Герт! Конечно! Только…

— Не волнуйся, визун не прослушивается. Визунируй смело. Только не размысливайся.

Не работал бы я дилапером, сильно бы удивился. Значит, его не обессвойствили, нашего визуниста, чёрного пиарщика! Предупредив Виталика, я, не разрывая мыслесвязь, свизунировал на то место у реки, где мы первый вечер связывались с суфлёром.

Герта я узрел в таком виде, что еле узнал. С подурневшим огрубевшим лицом, в нелепом оранжевом балахоне. За эти два дня он сильно раздался в плечах. Визунист появился не один, рядом с ним стоял плотный парень на удивление схожей с ним наружности. Здоровяк держал в руках какой-то чемодан. Не давая опомниться, Герт рассказал про свои приключения в Отстойнике: что он там видел, что пришлось пережить и как удалось выбраться. Наверное, неудобно общаться, не видя собеседника: визунист постоянно вертелся из стороны в сторону и всматривался в пустоту, пытаясь разглядеть меня.

Его рассказ меня не поразил. Он только подтвердил догадки насчёт общественного устройства Миогена, которое мы, три осла из "Межмирторга", не смогли раскусить. Я испытал невольное уважение к Герту, который, выбравшись из омерзительного места, настроен продолжать драку:

— Ох, и отомщу я всем, Игнат! У меня куча друзей на визидении. Надёжных ребят, которые хотят говорить правду. Мы такую бучу поднимем! Это будет поинтереснее твоих дурацких конкурсов.

— Что ты собрался делать? — спросил я, хотя уже давно разгадал намерения визуниста. Жажда правды у местной интеллигенции здорово порадовала.

— Я расскажу зажравшимся обывателям о нищесвоях. А Фил, — Герт указал на стоящего в сторонке здоровенного парня, — подтвердит мои слова.

— А не боишься снова в Отстойник загреметь?

— Не боюсь. Я ведь сущник поменял. Так что теперь меня ни одна контрразведка не опознает.

Я поглядел на решительного Герта (раньше он таким не был), перевёл взгляд на парня с чемоданом, и тут меня озарила догадка. Осенило меня так сильно, что моё тело в далёком гостиничном номере подпрыгнуло и затанцевало на месте. У моего тела пересохло в горле, поэтому я хрипло выкрикнул только одно слово:

— Толерантность!!

— Что, прости? — насторожился Герт.

— Герт, дружище, толерантность! Она перевернёт весь твой мир с ног на голову!

Оба беглеца уставились на меня: визунист — недоумевающе, Фил — с надеждой. Они ждали немедленных моих комментариев, а я молчал, потому что перед глазами у меня проносились картины ближайшего будущего Миогена. Герт расскажет на визидении об ужасах Отстойника, Фил подтвердит его слова. Общество будет шокировано от такого, ведь раньше никто об этом не задумывался. То, что аборигены поверят в это, я не сомневался: местные по-коммунистически доверчивы. Я представил, как люди рвутся к визуну, чтобы своими глазами увидеть кошмарную жизнь внутри Купола. Но антивизун не пускает. Тогда разъярённая толпа обывателей крушит стенку Купола, и толпы зрителей наблюдают Отстойник во всех ракурсах. Наступает ломка сознания, возникает комплекс вины перед нищесвоями, ведь доброты у обитателей "Закуполья" выше крыши.

Нищесвоев освобождают и уравнивают в правах с гражданами. Из-за чувства вины граждане начинают конфигурить нищесвоев на разные высокие руководящие посты. Глупые, слабохарактерные и жестокие обитатели Отстойника становятся привилегированным классом. А дураки в руководстве — это ж просто песня для дилапера, стартовая площадка для ушлых моих землян. Дуракам мы запудрим мозги, жадин подкупим, трусов запугаем, а на слабохарактерных нажмём.

Обидно то, что я, хоть и узнал о нищесвоях и Отстойнике, сразу не догадался о толерантности. Идея терпимости способна уничтожить любое развитое общество, в котором есть классы, один из которых высший, другой — низший. Я был уверен, что интеллигенция горячо поддержит эту идею, потому что подобное проверено не на одном десятке смежных миров. Потребности интеллигентов в свободе и правде покрываются полностью. Правда — это ужасы Отстойника, свобода — это освобождение и уравнивание в правах нищесвоев.

Беглецам я кратко пояснил идею толерантности, умолчав, естественно, о конечной цели внедрения её в общественное сознание. Я также не стал заострять внимания на том, что дураки должны занять самые важные посты в Миогене. Поэтому Герт принял идею на ура.

— Отлично, Игнат! Это будет справедливо.

— И для безопасности общества хорошо, — добавил я. — Рано или поздно нищесвои бы взбунтовались, вырвались из-под Купола и разнесли весь город к чёртовой матери.

Я плохо представлял, как слабовольные дураки смогут победить умных и смелых горожан, к тому вооружённых такими знаниями, которые нам, землянам, и не снились. Но это уже не важно, главное — идея.

Герт неожиданно помрачнел и задумался:

— Странно получается, Игнат. Безмозглый дебил Мих будет управлять матэргетикой, — начал перечислять он каких-то незнакомых личностей, наверное, встреченных в Отстойнике, — потаскушка Найза ведать культурой, хитровывернутый отец Гведоний — наукой, лизоблюд Харпат разрабатывать новую онтронику… Что-то плохо всё получается, забредыш!

Видимо, ума визунист украл прилично, раз додумался до того, что я хотел скрыть.

— Почему плохо? — возразил я. — Общество будет свободным. А в свободном обществе существует конкуренция. Вот ты и будешь конкурировать с Михом и Харпатом за тёплые места. Я не думаю, что при твоём интеллекте ты проиграешь.

Разумеется, я кривил душой. Всё будет по-другому. Интеллигенция вроде Герта и графомана Анта останется за бортом. Таков удел интеллигенции в любом обществе. Но об этом визунисту лучше не говорить. К тому же у визуниста есть неплохие шансы занять тёплое местечко при его скандальности и изворотливости.

Молчавший до сих пор Фил наконец подал голос:

— А почему нельзя поделить свойства поровну? — спросил он. — Почему нельзя просто открыть второсклады и раздать свойства нуждающимся? Раздать тем, у кого они отобраны.

— Потому что это будет уже не толерантность, а равенство, — пояснил я непонятливому нищесвою.

— А чем плохо равенство? — удивился Фил.

— Равенство плохо тем, что все будут серенькими и одинаковыми. Ни умными, ни глупыми. Ни сильными, ни слабыми. Ни рыба, ни мясо, в общем.

Сомневаюсь, что мои мысли убедили нищесвоя. Идея равенства — самая въедливая идея на свете. Если она кому западёт в голову, то выгнать её непросто. Поэтому умные правители и стараются заменить её толерантностью, квазиравенством — вроде как все равны, но табачок, то есть власть и материальные ценности, врозь. Если бы у меня имелась возможность не хитрить, а выложить всё начистоту, я бы ответил Филу так: "При равенстве дуракам вход во власть заказан. При толерантности же одни дураки и вылезают наверх. А этого я и желаю больше всего. Властные дураки помогут нам, пришельцам-забредышам, вывозить ценную онтронику, а взамен поставлять вам всякий аляпистый, мигающий, свистящий и звенящий хлам".

Договорившись встретиться через час, мы расстались с беглецами. Те поспешили к друзьям-визунистам, а я привезунился в номер. Виталик вопросительно уставился на меня, Павлик нетерпеливо пищал из переговорника, а я всё доказывал воображаемому Филу, что толерантность — это прекрасно.

"А разве для того, чтобы править, не нужно ума? Если Миху дать власть, он такого наворотит…" — утверждал невидимый Фил.

"Если общество сконфигурирует Миха во власть, такова воля общества, — возражал я, — Обществу видней, кто должен править".

"Ты ведь кривишь душой, Игнат, — говорил нищесвой, — интеллигенция останется у разбитого корыта. Дураки нахрапом возьмут власть, вы, забредыши, им поможете, а интеллектуалам что останется?"

Я мысленно смеялся: "А интеллектуалам можно будет бороться дальше. Чтобы общество стало ещё толерантнее. Например, за права абстров. Затем за права параметрявок. А потом уравнять в правах людей и плевачек с саложорами".

И в этом я прав. Доведённая до абсурда идея толерантности способна на многое.