Мне нужна твоя любовь – а так ли это? - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Байрон Кейти (10 Невозможно кого-то любить?) #13

10 Невозможно кого-то любить?

Возможно ли, чтобы не любили вас?

Попытки добиться собственной любви приносят не меньше боли, чем попытки добиться любви других людей, и результаты здесь столь же неутешительны. То же самое можно сказать и об эффекте, производимом прекращением этого поиска. Когда вы искренне подвергаете сомнению свои бесспорные мысли о себе, любовь вам просто является.

В процессе любого исследования болезненных взаимоотношений — с партнером по браку, матерью, коллегой по работе — вы неминуемо приходите к выводу, что причина стресса — ваши собственные мысли. Ваша проблема — вовсе не человек из внешнего мира, ведь такое попросту невозможно. Совершая развороты, вы видите, что утверждение, противоположное болезненной мысли, может быть не менее, а то и более правдивым, чем ваша изначальная мысль. В какой-то момент вы формулируете такие утверждения, как «Я должен быть верен себе», «Я должен понимать себя» и, наконец, «Я должен себя любить».

Вероятно, для вас это не новость. Большинство из нас слышало от родных и близких, от журналистов-советчиков, что любить себя просто необходимо. Но как вы себя любите? То, что вам не очень-то удается примять разворот, может стать еще одним видом самоистязания. «Что со мной такое? Почему я не могу себя полюбить?» Ускорить этот процесс невозможно; вам под силу только заниматься исследованием и находить истину.

Если вы не разделаетесь с мучительными мыслями, вы можете залезть в ароматную ванну, зажечь свечи, много раз повторять позитивные утверждения, баловать себя всеми способами — и, выходя из ванной, встретиться с теми же преследующими вас мыслями. Это как соблазнение — только соблазнить вы пытаетесь себя.

Эта глава вовсе не о том, как себя соблазнить или одурачить. Наоборот, здесь рассказывается, как перестать себя дурачить. Единственное, что мешает вам любить других, — это вера в собственные мысли; и вы увидите, что в одночасье это единственная преграда, мешающая вам любить себя. Чтобы обнаружить убеждения, которые в конце концов могут оказаться для вас ложными, вам придется задать себе несколько очень личных вопросов. Чего вы стыдитесь? На кого до сих пор обижаетесь (хоть и думаете, что этой обиды не должно быть)? Чего вы себе не простили?

Это исследование не манипуляция. Это путешествие внутрь себя, предпринятое ради любви к истине и правдивых ответов. Если любить себя вам трудно, ваша Работа еще не окончена.

…

Никто из тех, кто думает: «Я должен себя любить», не знает, что такое любовь.

Любовь — это мы, такие, как есть.

Поэтому думать, что вы должны себя любить, в то время когда вы себя не любите, — чистой воды заблуждение.

Разве другой разворот не более правдив?

«Я не должен себя любить».

Почему вы думаете, что не должны себя любить?

Потому что вы не любите себя!

Так обстоит дело сейчас.

Истина не уважает духовные максимы.

«Я должен себя любить» — кхе-кхе, на какой планете?

Любовь — это не действие.

Вам ничего не нужно делать.

И когда вы подвергаете сомнению свой ум, то понимаете, что единственная преграда, мешающая вам быть любовью, — ваши стрессовые мысли.

Что мешает любить себя

Чего вы стыдитесь больше всего

Неплохо начать с того, чего вы больше всего стыдитесь. Возможно, вы не сразу определите, что это такое. Мы так тщательно скрываем то, чего стыдимся, что даже пытаемся утаить это от самих себя, цепляясь за маску самоуважения, — а тем временем мысли постоянно убеждают нас в том, какие мы негодяи и как непростительны наши деяния. Наши секреты просто-таки взывают об исследовании. Если вы прячетесь, вы не можете быть свободны. А ведь в конечном итоге то, чего мы стыдимся, превращается в величайший дар, которым мы можем поделиться.

Мы уважаем тех, кто честно рассказывает о том, что и как пережито. Видя человека, который преодолел серьезные трудности с открытым сердцем, мы тянемся к обретающейся в нем истине, и он помогает нам обрести нашу собственную правду.

Мне хотелось бы показать вам, что ясный взгляд на пережитое и отказ от своего отрицания вполне безопасны — даже если результатом будет открытие того неимоверного дара, который вы должны передать другим. Когда-то у меня были секреты, особенно от себя самой, — и то, что я в себе обнаружила, стало дарами, которыми я делюсь с окружающими. Я могу быть где угодно и не бояться, что меня рассекретят, могу разделить с каждым человеком его тягостные мысли, ведь я проникала в самые глубины собственных болезненных представлений. Я подвергла их сомнению и увидела, как они исчезают, — так исчезают сны. Я посмотрела чудовищу в глаза и увидела только маленького ребенка, умоляющего меня о любви. Что у меня еще есть ценного, кроме самой жизни? Когда-то страдания сводили меня с ума. Если я смогла выполнить это упражнение, то и вы сможете.

Упражнение «Самое стыдное»

Проходите эти этапы не спеша. Возможно, вам будет трудно начать это упражнение. Помните о том, что никому, кроме вас, нет надобности читать написанное вами. Это предназначается лично вам, так что будьте как можно смелее и честнее. Вы можете выйти на новый уровень свободы.

Шаг первый

Напишите короткое и простое предложение:

«Больше всего я стыжусь».

Например: «Больше всего я стыжусь того, что бросила своих детей».

Шаг второй

Запишите, как вы понимаете это утверждение. Например: «Я бросила своих детей, и это значит, что я ужасная мать. И что они никогда меня не простят. И что окружающие, если прознают об этом моем поступке, ужаснутся и не захотят со мной общаться. И что из моих детей получатся скверные родители, и эти шрамы у них останутся навсегда». Составьте собственный список.

Шаг третий

По очереди исследуйте каждое упомянутое в вашем списке «значение». Например: «Я ужасная мать». Спросите себя: «Правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда? Как я реагирую, когда верю этой мысли? Кем бы я была без этой мысли?» Затем сделайте разворот.

Тщательно исследовав это первое «значение», продвигайтесь по списку дальше. «Они никогда меня не простят» — правда ли это? И так далее.

Спросите у себя, какой ответ будет для вас правдой. Прошу вас, погружайтесь в каждый вопрос как в глубокую медитацию. Задавайте вопрос, потом тихо ждите, когда из самых глубин вашего сердца выплывет ответ.

Не торопитесь. Не думайте, что вы уже знаете ответ, — даже если вы уже сотни раз наталкивались на эту мысль. Тот ответ, в который вы верили годами, сейчас может оказаться для вас неверным, а нынешний ответ может вас удивить и даже огорошить. Сформулируйте свой подлинный ответ — неважно, какой, пусть даже вы считаете, что окружающие осудят вас за него.

Даже если кажется, что разворот сделать непросто, найдите три подлинных свидетельства — пристойных или не очень, — которые доказывают то, что противоположное утверждение может быть не менее, а может и более, правдивым, чем первоначальное. Например: «Я не самая плохая мать, ведь я заботилась о них, когда они болели; всегда следила, чтобы они были сыты, — и я помню их дни рождения».

Подвергая сомнению свои самые мрачные тайны и проделывая разворот, вы видите, что все, казавшееся подоплекой этих тайн, необязательно соответствует истине. Посредством такого путешествия ваш разум открывает вам иные истины — истины, показывающие вашу доброту. Нет ничего такого, что нужно было бы скрывать от себя. Эта истина дарует человеку свободу.

Еще одно упражнение со стыдом «Какую информацию о себе я хочу скрыть от тебя»

У большинства из нас в голове хранится длинный перечень того, что, по нашему мнению, мы не хотим сообщать о себе другим людям. Что, если подвергнуть эти мысли сомнению?

Шаг первый

Составьте список того, что вы не хотели бы сообщать о себе какому-то конкретному человеку (жене, матери, детям) или даже всему человечеству.

Вот пример списка, составленного некоей дамой:

Я не хочу, чтобы ты знал обо мне вот что: на самом деле мне сорок пять лет, вешу я семьдесят пять килограммов, у меня было два аборта и я врала, когда говорила, что ты мне небезразличен. Я вышла за тебя замуж, чтобы чувствовать себя уверенней, у меня было три романа, о которых ты не знаешь, я никогда не любила тебя всем сердцем, я почти всегда симулирую оргазм. Я мошенничаю с налогами и вру об этом, я не считаю деревья красивыми и нервничаю, когда кто-то говорит, как деревья красивы. Мне часто никто не нравится, но я делаю вид, что нравится, потому что мне кажется, что, если я скажу правду, меня сочтут ужасным человеком. Я ем пирожные, когда ты не видишь, и вру, что не ем, я прячу от тебя еду, иногда после очень сытного обеда меня тошнит, я вожу машину слишком быстро, я считаю, что голосовать в этой стране — напрасная трата времени, я уверена, что, независимо от того, какая партия побеждает, заправляют всем богачи и крупные корпорации.

Шаг второй

Сделайте разворот. Прочтите список снова, но на этот раз начните с «Я действительно хочу, чтобы ты знал обо мне вот что…» (Вы не обязаны говорить это человеку, которого представляете себе. Но попробуйте это наедине с собой. Проверьте, не окажется ли какое-то из этих утверждений не менее, а может и более, правдивым, чем изначальное заявление в списке. Если это возможно, прочтите список кому-то вслух, не пытаясь защищаться и оправдываться.)

Вот что написала вышеупомянутая женщина:

Я хочу, чтобы ты знал обо мне вот что: на самом деле мне сорок пять лет, вешу я семьдесят пять килограммов, у меня было два аборта и я врала, когда говорила, что ты мне небезразличен. Я вышла за тебя замуж, чтобы чувствовать себя уверенней, у меня было три романа, о которых ты не знаешь, я никогда не любила тебя всем сердцем, я почти всегда симулирую оргазм. Я мошенничаю с налогами и вру об этом, я не считаю деревья красивыми и нервничаю, когда кто-то говорит, как они красивы. Мне часто никто не нравится, но я делаю вид, что нравится, потому что мне кажется, что, если я скажу правду, меня сочтут ужасным человеком. Я ем пирожные, когда ты не видишь, и вру, что не ем, я прячу от тебя еду, иногда после очень сытного обеда меня тошнит, я вожу машину слишком быстро, я считаю, что голосовать в этой стране — напрасная трата времени, я уверена, что, независимо от того, какая партия побеждает, заправляют всем богачи и крупные корпорации.

…

Я есть реальность: это значит, что я отлично подхожу для того, чтобы быть самой собой, и никто другой быть мной не может.

V меня должен быть именно такой рост и мне должно быть шестьдесят два года.

Мой вес до грамма должен соответствовать моему нынешнему весу, мой пол должен быть таким, какой он есть, а пальцы сейчас должны стучать по компьютерной клавиатуре именно так, как стучат. Как я понимаю, все это необходимые условия моего бытия.

И нет ни одной ошибки в этом совершенном мире, гобелене чистого восторга и красоты, — именно таким его видит тот, кто не оспаривает то, что есть.

Быть собой можно по-разному: можно ненавидеть такое бытие, а можно его любить.

Какой путь выбрать (учитывая, что все, что я могу, — это быть собой)?

Хорошо, я буду собой и стану сомневаться в своих мыслях до тех пор, пока не увижу, что я во всем совершенна, и даже более чем совершенна. Кто-то в этом мире должен быть счастлив. Хорошо, что это я.

Вызываюсь добровольцем.

Упражнение «Письмо с извинениями»

Не прощая других, мы не можем простить себя. Это не станет очевидным, пока не будет очевидным. Проделайте такое упражнение:

Шаг первый

Вспомните человека, причинившего вам очень сильную боль. Напишите ему письмо следующего содержания (не пишите это письмо себе).

Вспомните три случая, когда боль ему (ей) причиняли вы. Извинитесь. Спросите, как вы можете исправить отношения с этим человеком. Затем расскажите ему о трех его подарках вам, за которые вы признательны, и поблагодарите его. В конце письма напишите «Я люблю тебя» — если вы это чувствуете — и подпишитесь.

Вот какое письмо написала Сара, слушательница моего двухдневного интенсив-семинара. После ее развода с мужем трое их детей пять лет отказывались с ней общаться. Эти пять лет были самыми мучительными годами ее жизни.

Мои дорогие Тони, Донна и Дейл!

Мне так жаль, что все эти ужасные годы после развода я в вашем присутствии так отзывалась о вашем отце. Мне очень жаль, что я наказывала вас за добрые слова о нем. Я могла столько всего у вас почерпнуть. Прошу прощения за свою закостенелость, за то, что не слушала вас, за такое грубое обхождение. Прошу прощения за то, что так жутко ругалась с вашим отцом при вас и что кричала на вас, когда вы плакали и просили меня не ссориться с папой. Прошу вас, скажите, могу ли я сейчас как-то помириться с вами? Я сделаю все, что в моих силах.

Я многое узнала о безусловной любви от каждого из вас. Как бы грубо я ни обходилась с вами, вы все еще любите меня, заботитесь обо мне, помогаете и всегда встречаете меня с открытым сердцем. Видя, какие вы добрые родители, как ласково относитесь к своим детям и племянникам, я научилась у вас самому нежному обращению со своими внуками. Вы научили меня нежности и мужеству. Вы всегда поддерживали мои инициативы и помогали мне. Спасибо, дети. Благодаря вам я могу любить, и я люблю вас и других людей, в том числе и вашего отца, люблю намного сильнее, чем могла представить, — я не знала, что способна на такое чувство. Я так признательна вам.

Я люблю вас. Мама

Шаг второй

Вам не нужно отсылать это письмо. Кое-кто предпочитает высказывать свои чувства глаза в глаза, рассказывать о своем открытии, не читая с листа. Другие спрашивают у адресата разрешения прочесть письмо, и мы читаем его, не отклоняясь от написанного, а потом слушаем, не защищаясь. Еще кто-то никогда не отсылает письма и не исправляет текст. Что бы вы ни сделали, у вас впереди вся жизнь, чтобы решить, что делать.

Я предлагаю вам действовать как можно скорее — когда вы будете к этому готовы. Делайте это, когда будете знать, что ответ вам не важен, что вы действуете ради себя. Действуете, зная, что ответ не ваша забота, что в письме говорится о вашей, а не чужой жизни. Это свою жизнь вы очищаете. И вам нельзя с этим спешить.

Шаг третий

Теперь сделайте разворот, представьте, что это письмо вы адресовали себе. Возможно, вы уже знаете, как легко становится на душе, когда прощаешь другого человека, — как чудесно любить того, кого вы считали врагом. Проделать разворот с письмом — это тоже открытие и прощение: открытие и прощение себя. Совершая разворот написанного, проявите терпение и откройте для себя свою чистую, милую, неверно понятую сущность. Мягко обходите те места, где разворот не получается, и сосредоточивайтесь там, где он срабатывает. Примите это письмо и созерцайте правдивость того, что в нем написано.

Вот какой разворот проделала Сара со своим письмом детям. Слово «ты» здесь означает саму Сару.

Моя милая сущность!

Мне так жаль, что все эти ужасные годы после развода я в твоем присутствии так плохо отзывалась о твоем муже. Мне очень жаль, что я наказывала тебя за добрые мысли о нем. Я могла столько всего у тебя почерпнуть. Прошу прощения за свою закостенелость, за то, что не слушала тебя, за такое грубое обхождение. Прошу прощения за то, что так жутко ругалась с твоим мужем при тебе и что кричала на тебя, когда ты плакала и просила себя не ссориться. Ты так много узнала о безусловной любви от себя. Как бы грубо ты с собой ни обходилась, ты все еще любишь себя, заботишься о себе, помогаешь и всегда встречаешь себя с открытым сердцем. Видя, какая ты добрая мать, как ласково относишься к своим детям, я научилась у тебя самому нежному обращению с внуками. Ты научила меня нежности и мужеству. Ты всегда поддерживала свои инициативы и помогала себе. Спасибо, милая сущность. Благодаря себе ты можешь любить, и ты любишь себя и других, в том числе и своего мужа, любишь гораздо сильнее, чем могла представить, — ты не знала, что способна на такое чувство. Я так тебе признательна.

Я люблю тебя. Сара

Как завоевывать друзей критикой

Если вы действительно хотите быть свободным, критика извне может стать для вас настоящим подарком. Если какие-то критические замечания причиняют вам боль, если вы чувствуете хотя бы слабое желание защититься, значит, что-то в себе вы не принимаете и не любите. И именно эту часть себя вы хотите скрыть. Вы жаждете любви и понимания, но не в этой области. А мы уже видели, что скрытность ведет к изолированности — и от себя, и от других.

Какие из возможных откликов о вас вы считаете наихудшими? Реплику о том, что вы очень агрессивны? А вы бываете агрессивны? Значит, люди правы! Получается, в худшем случае вам скажут правду. Разве вы не этого хотите? На чью-то фразу «Вы агрессивны!» можно ответить: «Знаете, я тоже мог бы сказать о себе такое». И все, конфликт исчерпан. Или же можно отреагировать так: «Нет, это вы агрессивны!» — и вы знаете, к чему это приведет.

…

По вашему мнению, люди думают, что с вами что-то не так. Вы полагаете, что окружающие считают, что с вами что-то не так, потому что вы так думаете.

И пытаясь добиться их одобрения, вы старались заставить их перестать думать то, что думаете вы.

Самое худшее то, что они такие же, как вы!

Это их дело — думать то, о чем вы уже думаете, пока не подвергнете свои мысли сомнению. Стоит усомниться в своих мыслях — и вы рассмеетесь, увидев истину.

А если вы смеетесь, все тоже будут смеяться.

Все выполняют свои задачи вовремя.

Вот почему так занятно устанавливать контакт со своей системой мышления.

Независимо от того, что люди говорят вам или о вас, если стресс переживаете вы, значит, это вы сейчас испытываете боль. Стресс — верный признак того, что пора усомниться в собственных мыслях. Когда вы научитесь слушать критику и осознавать ее ценность, то, возможно, захотите подарить себе следующее упражнение.

Упражнение «Критика»

Шаг первый

Когда кто-то вас критикует и говорит, что вы ошибаетесь, что в вас нет доброты, уверенности и ясности, заботливости, — прочувствуйте это. Погрузитесь в это. Спросите себя: «Так ли это? Может ли это быть правдой? Могу ли я представить, как меня видят в таком свете?» Не спешите с ответом. Отметьте, можете ли вы сказать просто: «Спасибо, что рассказали мне это. Возможно, вы правы». (Можете сказать это мысленно или вслух.) Что вы при этом чувствуете?

Шаг второй

Выслушав критику, спросите себя: «Вызвала ли у меня эта реплика стресс?» Если ответите положительно, значит, критика обоснованна, а вы еще не занимались этим или не заглядывали в себя достаточно глубоко, чтобы понять собственную боль. Посмотрите, что происходит, когда вы подвергаете сомнению те мысли, которые вынуждали вас защищаться.

Пример: может, вас задели слова подруги «Ты меня не слушаешь». Может, вам причинила боль такая мысль: «Она неверно обо мне думает». Она действительно ошибается? (Она говорит то, что думает. В этом она не должна ошибаться). Теперь подвергните эту мысль сомнению.

Она неверно обо мне думает — правда ли это? Нет, не правда. Правда в том, что я действительно иногда не слушаю.

Как я реагирую, когда верю в то, что она не права? У меня тут же падает настроение, я чувствую, что на меня возвели напраслину. Начинаю защищаться. Мысленно нападаю на нее. Жалею себя. Не слушаю ее.

Кем бы я была без мысли «Она неверно обо мне думает»? Возможно, я бы начала ее слушать. Может, открылась бы ее словам. Это страшновато. Нужно поглубже в себя заглянуть.

Сделайте разворот. «Я ошибаюсь в ней, когда думаю, что она ошибается во мне».

Перестав тратить энергию на поиски одобрения, вы сможете распахнуть объятия навстречу критике и увидеть в этой критике ценный подарок, а не то, от чего нужно отказываться или защищаться. Честный и уязвимый человек легко избавляется от иллюзорного представления о том, что им манипулируют или как-то раскрывают его тайны. Искренним смирением боль полностью искореняется, и критика вас больше не ранит; вы на собственном опыте убеждаетесь, что она может только помочь вам. Так ясность превращает жизнь в эффективное действие — вы добры к другим, добры к себе.

…

Зашита — это первый этап войны.

Если кто-то назовет меня жалкой, замкнутой, грубой, злой, нечестной, я скажу:

«Спасибо, дорогой, все это я могу найти в своей жизни. Я бывала такой, как ты сказал, и даже хуже. Скажи мне все, что ты видишь, и вместе мы сможем помочь мне понять.

С твоей помощью я пойму себя.

Как мне без тебя узнать свои невидимые и недобрые грани?

Ты даришь мне меня.

Итак, милый, посмотри мне в глаза и все повтори. Я хочу, чтобы ты выложил мне все начистоту». Так люди становятся друзьями. Это называется целостность, честность. Во мне так много всего.

Если вы считаете меня злой, для меня это шанс заглянуть в себя и определить, что и как проявляется в моей жизни.

Злилась ли я когда-нибудь?

Да, я могу такое вспомнить.

Случалось ли мне вести себя нечестно?

Да, признаю, причем сразу признаю.

Если я слегка запамятовала, мои дети быстро мне все напомнят.

Что мне могут сказать такого, чего я не найду в себе и в своей жизни?

Если меня обвинят в чем-то, что вызовет во мне желание защищаться, значит, это «что-то» — именно та скрытая во мне жемчужина, которая лежит и жаждет быть найденной.