Музыканты смеются

КОМПОЗИТОР

М. Козина

— А почему не исполняют произведении юбиляра?

— Ну что вы! Зачем же портить вечер?

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово!

— Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются…

Как-то одного композитора опросили:

— Какое ваше самое любимое произведение?

— Мое любимое произведение, — ответил он, — всегда то, которое я собираюсь написать в будущем году…

Молодой композитор попросил профессора консерватории прослушать свое произведение.

— Ваше мнение, профессор? — самодовольно спросил он, закончив играть.

— Такую слабую пьесу позволительно писать только маститому композитору, — хмуро ответил профессор.

Композитор говорит начинающему автору, который сочинил колыбельную:

— Дорогой друг, даже колыбельную нужно писать так, чтобы, слушая ее, люди не засыпали от скуки.

— Говорят, что гениальность — это болезнь.

— Пусть это вас не беспокоит, вы выглядите вполне здоровым.

— Вы, кажется, утверждали, что мою оперу освищут? — спрашивает композитор у своего недоброжелателя.

— Кому ж было свистеть, когда все зевали!

Молодой автор дал свое произведение на отзыв известному композитору.

— Правильно ли я поступил, вложив столько огня в мое творение? — спросил он, придя за партитурой.

— Нет, — ответил композитор, — благоразумнее было бы вложить творение в огонь.

— Как вы можете просить столько за канарейку, которая совсем не поет!

— Ну и что? Зато она сочиняет!

Один композитор обратился к известному музыкальному критику, чтобы тот прослушал его новую оперу.

— У вашей оперы есть будущее, — сказал критик, когда композитор окончил играть. — Уверяю вас, что ее поставят тогда, когда уже не будут ставить ни "Лоэнгрина", ни "Кармен", ни "Пиковую даму"…

— О, я вам очень благодарен, — радостно промолвил композитор.

— …но не раньше! — закончил свою мысль критик.

Дирижер обращается к композитору:

— Маэстро! Тут у вас стоит ре-бемоль, а у Чайковского в этом самом месте — ре-бекар! Как играть?

— Играйте пианиссимо.

После премьеры очередной оперетты на современную тему композитор встретил старого знакомого, большого любителя и знатока этого жанра.

— Ну, что вы скажете о моей новой оперетте? — спросил благодушно настроенный автор.

Ответ последовал мгновенно:

— В ней масса запоминающихся мелодий: я их помню с 1912 года!

Композитор сидит дома. Раздается стук в дверь.

— Простите, здесь живет инженер?

— Нет, — отвечает композитор, — он живет двумя октавами выше!

ПЕВЕЦ

Певцы делятся на три категории. К первой относятся те, которые имеют голос, но не умеют петь; ко второй — те, которые умеют петь, но не имеют голоса; и, наконец, к третьей — те, которые не имеют голоса и не умеют петь.

Дж. Россини

На репетиции оперы режиссер делает замечание тенору:

— Вы должны петь с большим чувством! Неужели вы никогда не любили?

— Разумеется, любил, но при этом не нужно было петь…

— Как сладко ты поешь, милый петушок?

— А ты, кукушечка, так хорошо выводишь и такие высокие ноты берешь, что, кажется, лучшей певицы нет во всем лесу!

— Я всю жизнь готова слушать, петушок, твой сладкий голос!

— Ты поешь лучше соловья, кукушечка!

— А тебя, петушок, все слушают с наслаждением!

…Так кукушка и петух хвалили друг друга до тех пор, пока их не пригласили петь в опере.

Идет "Евгений Онегин". Онегин убил Ленского на дуэли. Мальчик, сидящий в зале, спрашивает:

— Мама, его убили за то, что он плохо пел?

В начале концерта певица пожаловалась распорядителю, что ей мешают сквозняки. Тот ответил:

— Я прошу прощения, но мадам может гордиться. Двери открываются из-за входящих людей, которые хотят услышать ваше пение.

Через полчаса певица снова вызвала распорядителя:

— Неужели они до сих пор продолжают приходить?

— Нет. Теперь они уходят.

Ставили "Риголетто". Партию Джильды исполнила бездарная певица. Публика ее освистала.

— Какая грубая, некультурная публика, — возмутилась певица. — Подумать только, освистать великого Верди!

На выпускном экзамене вокалиста спросили: кто такой Евгений Онегин?

— Баритон, — ответил певец.

— Что за безобразие, — возмущается певец, — мне преподнесли всего три корзины с цветами!

— Разве этого недостаточно?

— Но ведь я уплатил за четыре?

— Голоса-то у артистов есть, но вот умения…

— Будет и умение, когда пропадут голоса.

— Что вы скажете о трио?

— Только одно: три о! о! о!

— Говорят, что артистка Н., прежде певшая в оперетте, переходит в оперу.

— Но ведь она же совсем из другой оперы!

— Почему эту певицу называют несравненной?

— Наверно, потому, что с другими стыдно сравнивать.

— Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто поет?

— Моя дочь.

— Прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу — никуда не годная песня. Интересно, кто ее написал?

— Я.

В театре оперетты отмечали юбилей известного певца.

— Конечно, ваш голос уже не тот, что раньше, — сказал в своей речи директор, — но своей игрой вы по-прежнему доставляете наслаждение зрителям.

— Нет, как вам это нравится! — возмущался юбиляр, обращаясь к своей давней партнерше. — Это мой-то голос не тот, что раньше!

— Ерунда, — успокаивала его почтенная актриса. — Вы всегда пели так, как сейчас!

Дебютирующая певица дрожащим голосом поет:

— Если б я была, как птичка!

Мрачный голос из зрительного зала:

— Если б я имел ружьишко!

— Сейчас две певицы будут петь соло…

— Чудак! Если двое, то это — дуэт.

— Говорят тебе, соло! У одной из них голоса совсем нет…

Некая дама — страстная любительница музыки — приходит однажды к известному издателю и просит показать ей самые новые и красивые вещи для пения, добавляя при этом, что для нее важней всего, чтобы в них не попадалось слишком много бемолей. Приказчик предлагает ей романс.

— Эта пьеса очаровательна, — говорит он, — но, к сожалению, в ней имеются четыре бемоля в ключе.

— О! Это ничего, — возражает дама, — когда их оказывается больше двух, тогда я их попросту стираю.

— Кто это там пел?

— Мы с отцом…

— А почему же так плохо?

— Да это отец сам…

— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя!

Певица после неудачного концерта говорит своему аккомпаниатору:

— Вы самый плохой пианист в мире!

— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Мать опрашивает свою дочь, певицу:

— Как прошли твои гастроли?

— Прекрасно. Везде я имела хорошие сборы, только в Люблине зал был почему-то пустой.

— Может быть, дитя мое, ты пела там раньше?

— Записывайтесь в наш хор, — агитировал любитель-хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам; сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

— Это очень интересно. А удается ли вам петь?

— А как же, — заверил хормейстер, — обязательно. По дороге… домой.

К руководителю хора обращается молодая девушка с просьбой принять ее на работу.

— У вас есть какие-нибудь рекомендации?

— Нет.

— Никаких характеристик?

— Нет, но мои родственники говорят, что я хорошо пою.

— Хорошо, принесите тогда мне еще и отзывы соседей.

— Слушайте, почему этот хор называется смешанным? Ведь в его составе — одни мужчины!

— Видите ли, в этом хоре одна половина певцов поет, другая — не может петь, потому хор и называется — смешанным.

Судья:

— Я где-то вас встречал.

Подсудимый:

— Да, сэр. Я давал вашей дочери уроки пения.

Судья:

— Двадцать пять лет каторги!!!

Продаются два попугая: один, говорящий, за пятьдесят рублей, другой, молчащий, — за сто рублей.

— Странно, почему это так? — спрашивает покупатель.

— Видите ли, первый попугай всего лишь солист, а второй — художественный руководитель.

— Кто эта внушительного вида дама?

— Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом…

— И почему же она перестала выступать с этим номером?

— Этого потребовало общество охраны животных.

В зоомагазин влетает разъяренный покупатель и кричит:

— Посмотрите только, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой ножкой!

— Ну, и. что? — удивляется продавец. — Вы же у нас покупали певицу, а не балерину!

Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:

— Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!

На одном из представлений "Демона" Рубинштейна исполнитель главной роли никак не мог вспомнить начало арии. Суфлер из будки шепчет ему: "На воздушном океане, на воздушном океане!"

— Что ты мне слова диктуешь, — закричал рассерженный солист. — Ты мне мотив напомни!

— Как это может быть, — спрашивает сосед соседа в театре, — только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете?

— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться, у меня остались два гнилых яблока.

— Знаете, Джеймс, говорят, что Паркер сколотил огромное состояние, благодаря урокам пения, которые берет его дочь.

— Каким образом?

— Он скупил за бесценок все соседние дома.

— Мама, — спрашивает мальчик, сидя в концертном зале, — почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?

— Нет, сыночек. Сиди тихо, не мешай слушать.

— А почему же тогда тетя кричит?

— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.

ДИРИЖЕР

Это главное лицо в музыке. Ему вообще не нужны знания, потому что он сам стоит перед хором или оркестром и машет палочкой или без нее. Это называется — пунктуация…

В свободное время дирижеры открывают скрытые таланты или скрывают открытым. Памятников неблагодарный народ им не ставит.

М. Козина

Дирижер любительского симфонического оркестра обращается к музыкантам:

— Прекрасно! А теперь, друзья, мы сыграем "Триумфальный марш".

— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а я только что его сыграл!

Гастролирующий дирижер проводит репетицию с провинциальным оркестром. Взмах палочки, первый аккорд — и вдруг… Скрипач-концертмейстер болезненно сморщился.

"Что такое, — думает дирижер, — ай-яй-яй, неужто фальшь, а я и не заметил?"

— Еще раз, пожалуйста…

Опять скрипач морщится.

— Простите, вы больны? — спрашивает его дирижер.

— Нет, я здоров.

— Так что же, хотите сказать, что я не замечаю фальши в оркестре?

— Да нет, все было правильно. Дирижируйте дальше.

— Так в чем же дело? — нервно выкрикивает дирижер.

— Видите ли, просто я с детства не выношу музыки…

Однажды оркестровую репетицию проводил молодой, но слишком заносчивый дирижер, который хотел похвастаться своим исключительным слухом и музыкальностью.

Только оркестр доиграет произведение до середины, как дирижер манерным жестом останавливает музыкантов:

— Второй гобой, я вас прошу в тутти в пятой цифре сыграть вашу фразу чуточку тише и более связно: та-та-та… Все сначала!

Начали еще раз, увлеклись, разогнались — а дирижёр опять стучит папочкой по пюпитру:

— Альты, внимание, у вас в шестой цифре есть ноты фа-ля. Сыграйте их с легонькими акцентами!

Оркестр играет, — его опять останавливают.

Наконец, музыкантам это надоело, и ударник на общем пианиссимо что есть силы стукнул в большой барабан. Маэстро удивленно моргнул глазами и спросил:

— Кто это сделал?

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании новой оперы.

Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор опрашивает дирижера;

— Что это за мелодия?

— Какая, — в ярости восклицает дирижер, — та, которую, играет оркестр, или та, которую поет мадам?

— Послушайте, дорогой мой, — сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, — не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

— Валторна, дайте "фа", — обращается к музыканту дирижер.

— Дайте ноты!

Во время антракта дирижеру подали записку следующего содержания:

"Имейте в виду, что человек из вашего оркестра, ударяющий по маленькому треугольнику, ведет себя недобросовестно: он играет только тогда, когда вы на него смотрите".

РЕЦЕНЗЕНТ

Бей его, собаку: он рецензент!

— Почему ты не раскланялся с этим музыкальным репортером? Он может дать отрицательный отзыв о твоем сегодняшнем концерте.

— Теперь мне это безразлично… Он ведь написал о моем прошлом выступлении, что никогда в жизни не слышал более плохого пианиста… Что может быть убийственнее такого отзыва?

— Но он еще может написать, что на этот раз ты не смог подняться до уровня своего обычного стандарта.

— Разрешите узнать, каково ваше мнение о симфонии?

— Извините, я рецензент.

Мотоцикл участвовал в конкурсе вокалистов. Когда пришла его очередь, он выехал на сцену и поклонился жюри. Члены жюри переглянулись, пошептались и выяснили, что Мотоцикл не был учеником никого из них, а также не учился ни у кого из известных им педагогов. После этого они радостно закивали головами и, довольные, что наконец-то можно оценить его достоинства объективно, велели Мотоциклу начинать. Мотоцикл заворчал, зафыркал, ахнул, а потом загудел и уехал.

Оценивая его выступление, жюри прежде всего отметило, что этот участник конкурса существенно отличается от всех остальных. Прежде всего, он продемонстрировал высокий технический уровень. Его голос обладает большими динамическими возможностями и свободен от обычной певческой манерности и оперной безвкусицы. Его зажигательная, исполненная внутреннего огня манера пения создает в зале атмосферу восторженного упоения. Поскольку ни один из участников конкурса не получил столько положительных отзывов, Мотоцикл был удостоен первой премии.

ВИРТУОЗ

Виртуоз — это ненормальный, который по 6–8 часов в день пилит на скрипке или колотит по клавишам фортепьяно. Раза два в год выступает перед малочисленной аудиторией.

Судьба виртуозов печальна, но не приходится жаловаться на отсутствие пополнения их рядов новыми кадрами.

Жила-была консерваторка, которая хотела покорить мир музыкой.

И когда она упражнялась, то оставляла закрытой крышку рояля, понимая, что другим обитателям дома своей игрой она большого удовольствия не доставит.

И, играя упражнения, она никогда не забывала закрыть окна наглухо…

И никогда не играла позже десяти вечера…

И когда она ходила по улицам, то никогда никогда не держала нот Бетховена таким образом, чтобы все видели имя этого композитора. Такова была она.

Как жаль, что она еще не родилась.

Профессор осмотрел тяжелобольного музыканта и хмуро произнес:

— Да, положение, пожалуй, безнадежное, медицина здесь бессильна.

— Доктор, а я буду еще играть на скрипке? — робко спрашивает больной.

— Будете, голубчик, будете!..

— А вы, сударь, на скрипке играете?

— Право, не могу на это утвердительно ответить, никогда не пробовал.

— Вы прелестно играете… Скажите, это скрипка Страдивариуса?

— Нет, моя собственная!

Двум молодым врачам повстречалась красивая женщина.

— Один из них с ней раскланялся.

— Это твоя пациентка?

— Да.

— На что она жаловалась?

— На ревматизм.

— Ну, и что ты ей посоветовал?

— Я ей рекомендовал перестать играть на фортепьяно.

— Не понимаю, какая связь между болезнью и музыкой?

— Очень простая! Эта дама живет в моем доме этажом выше.

Пианистка (шепотом скрипачу):

— Послушайте, мы разошлись. Вы ушли на двенадцать тактов вперед.

Скрипач:

— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите — я тороплюсь на поезд.

Однажды к врачу обратился пациент весьма пожилого возраста:

— Доктор, я стал неважно слышать. Это лишает меня большого удовольствия играть на скрипке после вечернего чая. Можете себе представить, как я играю, если не слышу себя.

Врач выписал рецепт и сказал:

— Купите в аптеке эти таблетки.

— И я буду лучше слышать?

— Нет. Вы дадите эти успокоительные таблетки своим соседям и тогда сможете играть громче.

— Это по поводу рояля, мсье, я настройщик.

— Но… мой рояль в порядке, я вас вовсе не вызывал.

— Вполне вероятно, мсье, но ваши соседи, они-то в просили меня прийти.

Для того, чтобы занять чем-нибудь непоседливого соседского ребенка, один джентльмен купил ему в подарок барабан. С этих пор барабанный бой звучал в квартире утром, днем и ночью. Тогда измученный сосед купил юному "чудовищу" еще один подарок:

— Вот тебе, Бобби, перочинный ножичек. Не хочешь ли ты взглянуть, что помещается внутри барабана?

Один человек сильно обжег руки во время автомобильной катастрофы. В больничной палате, наблюдая, как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора;

— Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?

— Думаю, что да, — кивнул доктор.

— Ну и чудеса, доктор, — был ответ, — а раньше я не играл.

Посетитель ресторана обращается к музыкантам джаза:

— Не можете ли вы медленнее играть, потому что мой коллега не успевает быстро есть!

— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.

— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.

— Ты ведь не терпишь джазовую музыку? Зачем же ты ее записал?

— Я еще больше не терплю соседей!

— Папочка, купи мне барабан!

— Сынок, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

— Купи, папочка! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.

Пианист чересчур темпераментно исполнял "Венгерскую рапсодию" Листа. Один из слушателей вытирает слезы.

— Вы, наверно, венгр? — спросил его сосед.

— Нет, я музыкант.

Через несколько лет совместной жизни жена говорит мужу:

— Когда-то ты меня любил больше.

— Почему ты так думаешь?

— Помнишь, ты меня часами держал за руки?

— Но ты забыла, что тогда у нас дома было пианино.

— Этому господину я вчера спас жизнь.

— Не может быть! Каким образом?

— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и — ты видишь — он жив-здоров.

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети — мое большое утешение!

— Подумать только, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!

— Ну и напрасно! Теперь он слышит тебя еще лучше.

— Вчера вечером я была на семейном празднике Попеску. Целых два часа играла им на пианино.

— Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

— Представьте, моя жена круглые сутки играет на рояле.

— Ну, хватили! А когда же она спит, ест?

— Во время длинных нотных пауз!

— Послушайте, прекратите играть, я с ума схожу от вашей музыки!

— Увы, мне кажется, что я уже опоздал!

Кондуктор не впустил в автобус музыканта с контрабасом. Огорченный музыкант остался на улице.

— Вот видите, дядя, — сказал малыш, — вам нужно было учиться играть на флейте.

— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.

— А сам ты что делаешь?

— Я? О, я молча страдаю…

Мама обращается к дочурке, занимающейся на фортепьяно:

— Что же ты стоишь, Маня?

— Да ведь я играю марш. Как же можно сидеть?

— Мой годовалый сынишка очень музыкален!

— Откуда вы это знаете?

— Вчера упали ноты с фортепьяно, а он говорит; "Мама, Бах!"

— Подлизывается, подыгрывает музкружок своему начальству: только два дня как загрипповал завклубом, а музыканты уже похоронный марш репетируют.

Мы, нижеподписавшиеся, составили настоящий договор в том, что председатель колхоза оплачивает в сумме двадцать пять рублей и обеспечивает транспортом, с одной стороны, руководитель оркестра обязуется в трезвом виде играть три часа, с другой стороны.

Сосед просит скрипача;

— Научи моего сына играть на скрипке!

— А у него есть слух?

— Да, когда зову его, то откликается.

— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!

— Они же закрыты!

— Тогда запри их на ключ!

— Музыкальное образование вашей дочери стоило больших денег, но я думаю, что она теперь немало зарабатывает.

— О да! Возле нас живет профессор, так он платит пять рублей в час, когда хочет отдохнуть.

Педагог после звонка заходит в класс и видит, что один из студентов, стоя, наигрывает что-то бравурное.

— Только слоны играют стоя, — делает замечание педагог.

После изложения очередного раздела по истории музыки педагог садится за фортепьяно и, безбожно барабаня, "иллюстрирует" произведение.

— А знаете, слоны, оказывается, могут играть в сидя! — удивляется студент.

— Знаешь, я выменял свой саксофон на мотоцикл.

— Не может быть! Где ты нашел такого чудака?

— Не нужно было и искать, сам навязался. Это мой сосед.

Гражданка Т. Захарова в связи с переездом в отдельную квартиру меняет барабан на подзорную трубу.

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что прыгнула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил удивленно пенсне и недовольным голосом проворчал:

— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Учитель музыки говорит непослушному ученику:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

ЭРУДИТ

— Скорей сюда! Показывают, как наши предки огонь добывали!

— Папа, — спрашивает маленький Джон, — что такое опера?

— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого стилетом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго и громко поет…

— Что вы слушали вчера в опере?

— О, много интересного. Кравчика передвинули в министерство, Маруся покрасила волосы, а Губко четвертый раз женится.

Кончался второй акт "Фауста". Один из зрителей в партере обратился к незнакомому соседу и шепотом спросил его:

— Когда же будет лебедь?

— Вы, наверное, ошиблись, — лебедь в "Лоэнгрине" Вагнера, а это "Фауст", — ответил сосед.

— "Фауст"? Тогда зачем я здесь сижу? Ведь каждую ноту "Фауста" я знаю наизусть!

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры. — Подумайте, — возмущался он, — артисты так торопились поскорее отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе…

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу:

— Я, по-видимому, уже слушала эту оперу — мне страшно знакомы декорации.

— Почему вы так часто посещаете концерты? Ведь вы совсем не понимаете музыки.

— Знаете, как-то приятно посмотреть и на других людей, которые тоже не разбираются в ней.

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.

Дама, не слишком образованная:

— Чего это он впал в истерику?

Дама, более образованная:

— Видите, раньше это считалось грехом.

— У тебя было хорошее место на концерте в филармонии?

— Увы, там нет хороших мест: отовсюду слышится музыка.

Две дамы разговаривают между собой:

— Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.

— А с кем он играл?

Встретились два приятеля:

— Интересный ли был вчерашний концерт?

— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!

— А что это такое, собственно говоря, оратория?

— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цигарку!" — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цигарочку, о дай мне, о дай цигарочку, цигарочку, цигарочку, дай, дай мне цигарочку, Януш, Януш, Януш, дай, дай мне цигарочку, дай, дай, дааай мне цигарчину-чину-чиннннууу!" — вот это уже оратория!

— Хорошо ли пели вчера в концерте? — спросил отец у своего младшего сына.

— Нет, — ответил сын, — несколько вещей им пришлось повторить по требованию публики.

— Разговаривайте, пожалуйста, потише, ничего не слышно.

— Простите, синьор, но если мы будем разговаривать тише, вы услышите еще меньше.

Известный профессор исследовал пациента. Закончив осмотр, он сказал:

— Вам следует воздержаться от умственной работы. Вы чем занимаетесь?

— Сочиняю либретто оперетт.

— Это можно.

— Ваша профессия?

— Я солист.

— Где поете?

— Я не пою. Солю капусту, огурцы и помидоры.

Отрывок из письма, адресованного редакции литературного журнала:

"…и вот я опять посылаю вам на отзыв несколько своих стихотворений с убедительной просьбой написать мне, есть ли у меня вообще талант, или мне лучше заняться сочинением текстов для танцевальных песен…"

Леди принимает в своем фамильном замке подругу. Дамам, разумеется, интересно обменяться мнениями о своих супругах:

— Мой муж очень увлекается музыкой.

— А какой музыкальный инструмент больше всего ему нравится?

— Гонг.

— Гонг?

— Да, когда в него ударяют, это означает, что обед готов.

— Почему вы никак не можете попасть в такт?

— Да, знаете, музыка сбивает.

Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, наглядно объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз.

Вся группа остановилась перед постелью одного больного.

— Совсем безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки, — заявил профессор. — Это появляется обычно у музыкантов, играющих на духовых инструментах. Вы музыкант?

— Да, — ответил больной.

— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня наметанный глаз. — И на чем же вы играете?

— На барабане.

Двое сидят за столиком в кофейне. Разговаривают о музыке.

— Я терпеть не могу Баха! — категорически заявляет она.

— Т-с-с! А то еще услышит! — предостерегает он.

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, пока его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в симфонический концерт. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит:

— Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

Жена человека, не любившего симфоническую музыку, часто заставляла его ходить в филармонию. Однажды на концерте он спросил соседа:

— Скажите, пожалуйста, что исполняют?

— Пятую симфонию.

— Как мне повезло, что мы опоздали на первые четыре!

На экзамене по элементарной теории музыки председатель комиссии спрашивает студентку:

— Как обозначается в музыке громкое звучание?

— Форте.

— Правильно. А очень громкое?

— Фортель.

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:

— Дайте мне ноты Гуги.

Долго и безуспешно пытаются понять, чего она хочет. Наконец кто-то догадывается:

— Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?

— Ну да, — радостно кивает головой студентка, — я же вам говорила!

— Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.

— В костюмах той эпохи?

— Нет, в обычных. Заполнить зал.

— Вы не можете одолжить нам свой радиоприемник?

— Но ведь уже поздно! А, вы хотите немного потанцевать?

— Нет, нам очень хочется спать!

В филармонии одессит, прослушав Пятую симфонию Чайковского, вздохнул и сказал:

— Да!.. Это надо уметь так скомбинировать!

— Что вас интересует?

— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

Мама (шепотом):

— Томми, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

— Молодой человек! Кто это соло играет: кларнет или гобой?

— Простите… я приезжий.

Застенчивый студент консерватории, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:

— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит "Желание" Шопена. Музыка тоже Шопена.

В театре перед началом спектакля муж объясняет жене:

— События во втором действии совершаются через год.

— А наши билеты останутся действительными? — испуганно спрашивает жена.

На концерте легкой музыки молодая девушка завязывает узелок на носовом платке.

Сидящий рядом с ней юноша спрашивает:

— Зачем ты это делаешь?

— Чтобы не забыть мелодию!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

— Никакой это не жаворонок, это поет форель.

— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?