Мы попали в ад

Глава 15. Я вас любил: а вы меня не очень…

– Тебя угрызения совести не мучают?

Мой вопрос, и дергающийся глаз, был обращен к субъекту, находящемуся в самом конце зала.

Зефир безмятежно сидел в огромной упаковке корма, прямо на меховой жопке, степенно уплетая какую-то вкусняшку. У него был очень гостеприимный взгляд, в котором читалось «Добро пожаловать отсюда».

– Ну уж звиняйте, сударь, потревожим вашу трапезу, – сказал я, заходя в магазин. – Вадь, нашлась пропажа.

Паренек уже заметил объект своего обожания, расплывшись в довольной улыбке. Зоофетишист хренов.

Протопав вглубь зала, мы плюхнулись рядом с продолжающим жрать пушистым.

– Значит пока мы там жопу рвали…

– А кто-то и в буквальном смысле, – подначил меня Вадим.

– Я попрошу без уточнений и придания фактического смысла образным выражениям, – парировав, продолжил. – Так вот. Пока филейная часть тела подвергалась насильственным актам со стороны всяких хтоней, ты тут пикник затеял?

Догрызя кусочек корма, чем-то похожий на кошачье лакомство, грызун посмотрел на меня и вздохнул.

– Ага, понятно. Утомился, вот и решил вознаградить себя за труды.

В ответ я получил кивок.

– Ладно тебе, Макс. Он и так нас выручил, – вступился за своего мелкого протеже Вадим.

– Спору нет. Просто ты видел эту довольную харю? – возмутился я.

– Кому-то же нужно оставаться счастливым.

– Ай… Хрен с вами, – взмахом руки, я прервал намечающийся спор.

Пушистый вернулся к уничтожению магазинных запасов, Вадим, поджав ноги к груди, просто отдыхал, а я напряг девственную извилину, чтобы проанализировать происходящее.

Опасность вообще везде. Мертвецы – полбеды, с ними хоть справиться можно, если грамотно подойти к вопросу защиты и атаки. Так теперь ещё и воодушевленные штуки появились, куда опаснее, чем зубастые мертвецы. К слову, о птичках.

Призвав из инвентаря резиновый ужас гетеросексуала, я запросил анализ.

«Демонический дилдо. Уникальный артефакт. Уровень: неизвестно.

Статус: неактивен.

Воодушевленный предмет, способный к трансформации. Обладает разумом. Преследует цель до её полного унижения»

Что, простите? Система, ты мухоморами закидываться перестань, вредно это.

«Прошу прощения, очепятка»

Хмммм…

С каких пор ты такая разговорчивая стала?

«Вырос ваш уровень взаимодействия со мной. Изменения отображены в статусе. Рекомендую ознакомиться с ними по завершении изучении вашего трофея»

Лады, давай дальше. Вызвав описание снова, увидел, что «унижение» заменилось на «уничтожение». То-то же. Так, изучим способности и свойства.

«Масштабируемый объект. Уровни растут вместе с уровнями владельца.

Способности:

Трансформация. Дилдо меняет форму на демоническую. Возрастает урон, мобильность, ущерб психике. Условия активации: уменьшение запас ХП более, чем на 50%.

Кишечный променад. Дилдо проникает вглубь кишечника, где превращается в демоническую форму, тем самым нанося смертельный ущерб цели. Условия активации: наличие у живого существа отверстия для проникновения.

Урон: вариативно.

Условия активации: ключ-фраза.

Условия деактивации: ключ-фраза, обнуление ХП, или условие, заданное владельцем»

Почесав голову, погрузился в думы тяжкие. И куда, собственно, совать эту шнягу? Ладно, куда совать понятно, но не сильно хочется. Хотя и для врага подобный финт может стать неожиданностью.

Системушка, милейшая, а как привязку осуществить?

«Для активации, а также привязки к себе, нужно заключить контракт с артефактом

Желаете заключить контракт?»

Да, желаю.

Никаких иллюминаций и прочего не последовало. Дилдо слегка пошевелился в руках, словно старый дед, почуявший виагру в двух километрах, и затих. Но этого хватило, чтобы вызвать подозрительный взгляд Вадима.

«Контракт заключен.

Привязанные артефакты: Демонический дилдо.

Доступных слотов для привязки: 1/10»

Вот и отлично. Так, а дальше что?

Совершив ещё один акт насилия, я все же допер до открытия окошка. В принципе, ничего не изменилось, только мой мординг указан в качестве владельца.

«Пожалуйста, задайте ключ-фразу для активации и деативации».

Условие для деактивации пришло на ум сразу. Со злодейской улыбкой ввел в виртуальной клавиатуре и, перепроверив, утвердил. А вот с активацией вопрос другой.

Штукенция эта сама по себе вызывает приступ нервозности. А если добавить эпическую фразу…

Чуть не вывалив язык от эпика и пафоса, принялся строчить фразу.

– Макс, у тебя всё нормально? – выдернул меня в реальность Вадим.

– А? – немного офигевши, отозвался я.

– Ну… Ты, со светящимися глазами, и мечтательной улыбкой, уставился прямо… На ЭТО. Может нам выйти с Зефиром?

Минута осмысления ситуации дала понять, что я клинический идиот, и лечиться уже поздновато. Объяснив ситуацию, достиг утвердительного кивка Вадима, и закончив с настройками отозвал дилдянский от греха подальше, пока не получил какое-нибудь клеймо.

– Меня тут система на свидание зовет, неистово хочет видеть. Покарауль мальца.

– Без проблем.

Так, и чем нас порадуют сегодня.

Вызвав окошко статуса, принялся изучать изменения.

– Имя: Максим.

– Возраст: 26 лет.

– Уровень: 9

– Класс: Нет (станет доступен при достижении десятого уровня).

Характеристики:

Сила: 12

Ловкость: 6

Интеллект: 6

Выносливость: 12

Мана: 1 (30 единиц)

Уровень системы: 2. Степень взаимодействия с системой: 20% (дергающаяся личинка выжившего).

Карма: белая (100%).

Нормально так уровень подрос. О, и теперь он отображается в статусе!

Так, просмотрим логи.

Скучные уведомления о поднятии уровней скипнул. Надо будет позже распределить накопившиеся очки навыков и характеристик.

А новенького есть чего?

«Доступно расширение инвентаря. Текущее количество ячеек – 9. Объем одной ячейки – 3 кубических метра»

Понятно, значит за поднятие уровня даётся одна ячейка. Очень даже неплохо. К полтиннику так и вовсе можно будет изображать походной склад.

Теперь перейдем к сладкому – навыкам.

Спринтер стал четвертого уровня, дробящий удар – седьмого. Рев, показавший себя очень даже эффективным навыком, уже спасшим мою шкуру, прокачался до пятого уровня. Быстро, однако. Интересно, что влияет на развитие навыков? Частота применения или же против кого их используешь? Надо будет выяснить.

Также появилось два новых навыка. Ну-ка.

«Вы получили навык: Колющий удар. Обычный. Уровень: 2 (пассивный)»

«Удары колющего типа наносят дополнительный урон по цели. Применимо только для холодного оружия или заостренных предметов. Есть шанс нанесения критического урона»

«Вы получили навык: Чудовищная пасть. Необычный. Уровень:2 (Активный)»

«В борьбе с противником нет плохих способов. Удары в пах, глаза, броски через себя, заявление в полицию после щелбана или вызов старшего брата – можно всё. Вы же превзошли все перечисленное, в буквальном смысле загрызя оппонента.

За это вам присужден навык «Чудовищная пасть». Теперь любые укусы будут наносить трехкратный урон.

Фраза-активатор: ща в рот возьму.

Урон: текущий показатель урона, умноженный на 3».

– ЫЫЫЫЫЫЫ…. – злобно промычал я, не в силах сдержать эмоции. Троллинг системы не знает границ, а ведь ещё даже до вкладки с достижениями не добрался.

Но вынужден признать, абилка мощная. Никто не ожидает от тебя эпического куся, способного за раз хлебальник на ноль помножить.

Так, ладно, я ещё чего-то пропустил, кроме достижений? Хочется оставить нервную систему на них.

«Доступна лотерея. Перейти к розыгрышу можете на главном экране»

Ох, точно, а я и забыл! Ежедневная гача!

Открыв колесико, принялся его крутить, втихую молясь, чтобы выпало что-то нормальное.

В этот раз мне выпал зелененький сектор. Прям день необычностей какой-то. В руках материализовался небольшой сверток. Развернув его, увидел два розовых носка с кошачьими ушками. Это же баг, какой-то, да?

Описание порадовало не меньше…

«Носки истинной мурлыки. Необычное.

Милые и стильные носочки. Хорошо греют ноги, водонепроницаемые. Могут выдержать минимальный урон. При активации издают мурчание, подобное котам.

Фраза-активатор: пора теребить киску.

Общее количество запросов: без ограничений»

– Макс, отдай их мне, а?

Подняв взгляд на эту ходячую зоошизу, я даже обрадовался такому повороту событий. Первая мысль, пришедшая в голову после описания – сжечь это недоразумение в лунную ночь, прямо на перекрестке, хорошенько обоссав святой водой.

– Держи. Дарю.

– Спасибо, – почти дрожащими руками паренек сгреб мой невиданно щедрый дар.

– Только вот кажется, ты только что заслужил -100 к репутации у воооон того субъекта.

Говоря это, я показывал Вадиму на пушистого, который наблюдал за происходящим с исключительным презрением на морде. Ооо, ща начнется.

– Зефирчик! Прости! Но я трепетно отношусь ко всем животным…

Грызун изобразил на морде эмоцию «Ссал я на кошатников», швырнул в него зерно и демонстративно отвернулся. Выглядело это так, будто жена застала мужа в спальне с любовницей, когда он раскачивался на люстре и целился своим «фламинго» ей в промежность.

Оставив эту ненормальную парочку выяснять столь глубокие отношения, приступил к финальному аккорду сегодняшней викторины – достижения и очки. С последними проблем не возникло – влил везде по чуть-чуть. Очки навыков разделил между ревом, дробящим ударом и пастью – пусть будет. Ну а одно очко оставил про запас.

Давай, родная, жги! Че ты в этот раз придумала.

«Получено достижение: Антивозбудитель.

Мужская солидарность вам неведома. Преисполнившись решимости, вы нанесли ущерб резиновому воплощению фаллоса, тем самым доказав, что истинный любитель женщин.

Теперь все особи мужского пола, в пределах 10 метров, будут ощущать дискомфорт от нахождения рядом с вами, а их «прибор» не сможет «активироваться».

Не расстраивайтесь, даже в таком случае вы сможете наладить личную жизнь, пусть и не сразу.

Награда: антиэрекция.

Закончив читать описание, тем самым активировав награду, поднял глаза на шизанутый дуэт. Они внезапно прекратили пантомиму «Я нэ хатэл изменять, просто членом не туда попал», и оба уставились на меня с каким-то подозрением.

– Чего?

– Да так… – замявшись, ответил Вадим. Как-то неприятно вдруг резко стало.

Пушистый проявил полнейшую солидарность, отодвинувшись от меня подальше. Даже аппетит потерял.

Мужская скупая предательски подступала к заднему проходу, но я удержал её силой воли.

Давай дальше…

«Получено достижение: Банши.

Главное для певца – аудитория. С вашими навыками пения, вы могли достигнуть успеха разве что у глухих, но теперь и у них нет шансов спастись от карающей песни.

Награда: усиление звуковых атак»

Описание, как обычно, оставляет желать лучшего, но награда неплохая. Правда не указан процент усиления, но даже один процент сильно поможет.

«Получено достижение: Блудящие ручки.

С момента начала апокалипсиса вы так и не определились с предпочтительными типом оружия, пользуясь всем подряд. Лопата, лом, клюка, даже клавиатура – всё, что попадается на пути, становится орудием смерти.

Да будет так! Отныне ваши блудящие ручки смогут использовать в качестве оружия даже ногу соратника или старый стул. Да сопутствуем вам удача на этом блудливом пути!

Награда: подсветка предметов, пригодных в качестве оружия».

Давай последнее, а…

«Получено достижение: Одна дырка хорошо, а две – лучше.

В противостоянии с врагом вы не щадите себя, буквально разрывая зад на части. Сама вселенная поражена той самоотверженности и невезению, сопутствующему вам на пути приключений.

В очередном сражении вы доказали, что даже прокушенная задница не является поводом для поражения. Но постоянно подставлять её не получится, особенно после достижения «Антивозбудитель». Всё, что остается, это гордо сжать зад и идти вперед.

Награда: усиление сжатия ягодицами»

Такое чувство, что я системе где-то жидко нагадил, и теперь она пытается мне отомстить.

«Пожалуйста, не преувеличивайте. Все достижения и навыки формируются на основе ваших действий, умений, а также ситуаций, в которые вы попадаете. Предвзятость – функция, отсутствующая у меня»

Тогда как ты объяснишь вот это всё? Что за четыре мутных достижения?

«Прошу прощения, их пять».

Ещё не всё? Да ладно?!

«Получено достижение: Пенсионная гаубица.

Кто бы ни стал вашим противником, он не сыщет пощады. Даже немощная, обратившаяся старушка, превратится в заклятого врага, который будет уничтожен.

Походы в поликлинику закалили ваш дух, а борьба на почте превратила волю в сталь. Больше вы не готовы уступать пожилым, атакуя на упреждение. Многочисленные удары клюкой и пинки в пах заставили тело эволюционировать в безжалостную бабкомолотилку.

Награда: повышенный урон по целям в преклонном возрасте»

Включайте свет, дрочить не будут. Получив очередную порцию садомазохических достижений, решил посмотреть на свой профиль.

– Имя: Максим.

– Возраст: 26 лет.

– Уровень: 9

– Класс: Нет (станет доступен при достижении десятого уровня).

Характеристики:

Сила: 18

Ловкость: 10

Интеллект: 10

Выносливость: 17

Мана: 2 (60 единиц)

Уровень системы: 2. Степень взаимодействия с системой: 20% (дергающаяся личинка выжившего).

Такое распределение очков неспроста. Упор решил делать в силу и выносливость. Силушки, после недлительного махача, быстро кончаются. И в это время становлюсь просто ленивым двуногим филе.

В этот раз изменения более ощутимые. Тело немного побаливает, словно после похода в качалку. Визуально изменения по-прежнему незаметны. Ну и к лучшему – никогда не мечтал стать качком.

– Закончил, – оповестил окружающих о завершении системных дел.

– Быстро ты, – ответил довольно выглядящий Вадим, видимо найдя примирение с пушистым.

– Тебе нужно?

– Да, не помешало бы распределить очки. Я мигом.

– Давай, посторожу.

Сев рядом с пушистым, и протянув ему вытянутое из мешка зерно, принялся наблюдать, как он мерно грызет его. Около минуты была тишина, а потом Вадим затрясся, словно эпилептик в припадке.

Бросившись к нему, прижал к полу, чтобы парень ненароком не навредил себе. И что за херня происходит?!

Внезапно Вадим широко раскрыл глаза, вцепился мне в плечо и начал вещать почти басом, резко контрастирующим с его обычным голосом.

– Смертный. Услышь же пророчество.

Первый король за силой идёт,

Второй – месть в мир несет.

Третий король и вовсе дурной,

Четвертый не сможет вернуться домой.

Пятый над мертвыми властвовать будет,

Шестой гордыню свою не забудет.

Седьмой на себе проклятье несет,

Восьмой свою смерть в защите найдет.

Девятый всех потеряет на свете.

А десятый… Не найдет покой даже после смерти.

Закончив вещать, парень упал без сил. А я охреневше уставился на него.

– Что… что со мной? – спросил Вадим, держась рукой за голову. – Словно похмелье поймал, сильное.

– Ну, как бы сказать в двух словах. Сначала ты спокойно копался в системе, а потом внезапно закосплеил потустороннюю Вангу. Спасибо, что я хоть взял комплект запасных портков – от такого зрелища и нахезать не долго.

– Это опять произошло… Минуту, гляну в логах.

Оставив парнишку разбираться с произошедшим, я принялся дожидаться конца его расследования, чтобы получить внятные объяснения. С каждой минутой он мрачнел, а под конец выглядел так, будто на похоронах бабки гроб оказался пустым, а она сама за спиной стоит.

– Нехорошо, – сказав одно слово, он погрузился в глубокие раздумья.

– Не любитель я думы думные прерывать, но что, всё-таки, случилось? И как это пон… А С ТОБОЙ ТО ЧТО?

Вадим непонимающе уставился на меня, а после перевел взгляд на пушистого.

Зефир, распушившись, стоял на двух лапах, держа в передних лапках серебряный крестик.

– Ты чо, пушистый? Бес попутал?

Удерживая крестик перед собой, он показал лапкой на Вадима, будто говоря: не, ну ты видел, видел?!

– Знаешь. Сейчас меня многое волнует. Херня с Вадимом, странные предсказания, угроза нашему климату. Но все же я задам самый насущный вопрос: мышь, ты откуда крестик достал, а?!

Примечание автора.

Уважаемые читатели, двухнедельный перерыв подошел к концу. На этой неделе выложу ещё две главы. :)Со следующей недели будет стабильный график продолжения – 3 главы в 7 дней!Благодарю Вас за ожидание! :)