На перекрестке

Глава 4

А чем плох соотечественник? Тем более такой, как Павел. Позвонил вчера, как и обещал. Рассказывал что-то о переговорах, которые ведет с… убей, не помню название. Но может, и к лучшему — не смогу выдать тайну конкурентам, если таковые будут от меня ее домогаться. Жаловался, что зашивается. Пообещал появиться сегодня.

Что-то в этом было странное. Вроде историю он выдал правдоподобную, но что-то меня в ней все-таки смутило. Хотя не исключено, что просто примерещилось. Другая женщина? Смешно, право. Хотя Дарья высказалась за эту версию. Так и сказала, презрительно кривя губы: «Баба! Как пить дать, баба!» Но она всегда недолюбливала Павла. Сквозь призму своей нелюбви и трактовала все его поступки.

А я думаю, это полная чушь — в смысле, другая женщина. Нет, я не настолько самоуверенна, чтобы считать себя примой из прим, такой, что заставит любого мужчину позабыть о всех остальных представительницах прекрасной половины человечества. Отнюдь. Я вполне нормальная — комплексов у меня хоть отбавляй. Просто, вспоминая, как развивались наши отношения с Павлом, не вижу, с чего бы в них могла возникнуть другая женщина.

В любви, как известно, один всегда убегает, второй — догоняет. В нашем альянсе с Павлом убегала я. Поначалу очень стремительно. Нас познакомили мои давние приятели Солоницины, Алька и Нина. Альку я знала с детства. Потом жизнь развела нас, но лет пять назад мы с ним неожиданно встретились на Невском. Обомлели, обнялись. И начался второй этап моей дружбы с Алькой, вернее, с Алькой и Ниной, потому что он уже был женат и растил дочку. Чудесная милая семья, в которую всегда приятно приходить. Нина, сидевшая дома с малышкой, радовалась мне чуть ли не больше Альки и очень переживала по поводу моей личной жизненной неустроенности. Так появился Павел.

Он был не в моем вкусе. Но одинокий интересный мужчина — крайняя редкость в моем окружении, в котором преобладали отчаянно флиртующие женатики. Только поэтому я решилась уделить ему некоторую долю моего внимания. Приглядевшись же к нему, подумала: может быть, может быть. В нем все было неплохо: внешность, манеры, положение. И все это никому не принадлежало. Было бы пустым расточительством и далее оставить бесхозным. Тем более что все вокруг твердили: «Давай, давай!» Тем более что оно просто-таки само плыло мне в руки. Павел, что называется, на меня запал. Ухаживал он потрясающе. Именно его упорство меня и сломило. Когда тебя так самозабвенно добиваются, это подкупает. Особенно в наше время, когда отношения рождаются молниеносно, так же молниеносно переходят в фазу интимных, а спустя уже пару-тройку месяцев исчезают в никуда. Нет, здесь почти три месяца шла демонстрация классического, давно утраченного искусства обольщения моего сердца исключительно платоническими средствами. А что я? Я — слабая женщина, мне это было приятно. Вот и сдалась.

Но жили мы раздельно. Все же, когда переваливаешь через рубеж в тридцать лет, трудно ломать устоявшиеся привычки. У каждого должна быть своя территория, куда можно было бы отползти и отдохнуть от отношений, какими бы замечательными они ни были. Родители мои нас не понимали. Им подавай свадьбу и прочие причиндалы. А родители Павла… Они приняли меня настороженно, но Павла это мало беспокоило. Он обладал замечательной способностью уметь строить свою жизнь вне зависимости от чужого мнения, не оглядываясь на многочисленных зрителей и советчиков. Ему нужна была я — значит, он меня добивался, а что там при этом думали все окружающие, даже родители, нисколько его не волновало.

— Если тебе там неприятно, — говорил он мне, — не ходи к ним. Я могу прекрасно сходить один.

— Ну как же? — пыталась возражать я. — А долг вежливости?

— Послушай, — улыбался он, — я хочу, чтоб ты понимала: что бы ты ни сделала, как бы ни старалась, они все равно будут недовольны. Поэтому нужно делать так, как удобно тебе.

Не правда ли, идеальный мужчина? Так вот, не правда. Он был так же далек от идеала, как и любой из нас. Неуравновешен, маниакально аккуратен и, что больше всего меня раздражало, чрезвычайно ревнив.

— Мама, ну а мы-то сами? — отреагировала Иринка, когда я однажды, не выдержав, проболталась ей о моих страданиях. — Ты посмотри внимательно на нас и подумай своей головой, каково ему с нами. Наверное, он очень влюблен в тебя, если терпит все наши прибамбасы.

Возразить было нечего. Мы с Ириной далеко не подарки. Плюс Бренда. Тот еще комплект. Павел же при всем при этом вел себя почти безупречно. Меня обволакивал вниманием, с Иринкой наладил прочные дружеские отношения, Бренда — та его просто-напросто любила без памяти. В конце концов я привыкла к нему. Убила на это целых три года. И полагала, что теперь-то все пойдет как по маслу. А тут на тебе! Какие-то странности. Впрочем, всему этому может найтись вполне логическое объяснение. Что, если все дело действительно в работе? Мужиков же на бизнесе заклинивает.

— Чем это ты занимаешься?

Павел возвышался надо мной, как Гималаи над прочей азиатской территорией.

— Сумочку собираю, — пропыхтела я.

— Вижу. Куда?

— Я же говорила тебе. Еду в Данию.

— Но в Данию ты едешь двадцать восьмого, — возразил Павел. — Чего ты сегодня-то вцепилась в чемодан?

— Двадцать восьмого, — не стала спорить я. — Ну и что? Я люблю все делать заранее. Не мешай. Пойди посмотри телевизор.

— Там ничего нет, — отмахнулся Павел и наклонился, чтобы взять в руки листок, лежавший рядом со мной.

— Эй-эй! — заверещала я. — Не трогай! Верни на родину!

— Что это? — наморщив лоб, Павел изучал листок.

— Список вещей, которые надо взять с собой, — пробурчала я.

— Детка, — изумленно выдохнул Павел, — ты пакуешься так, как будто уезжаешь на год.

Неужели? А по-моему, все очень простенько.

Утюжок, кружка для заваривания чая, фен, зарядка для телефона — это электроприборы. Мокасины, тапочки, замшевые туфли — обувь. Джинсы, костюм, две блузки, два джемпера, ветровка и толстый свитер на случай холодов, шорты и майка на случай невиданной для Дании жары, халат, пижама, ага, белье… Белья много, но с бельем всегда так — лучше больше, чем никакого. С одеждой вроде все, хотя не факт. Но еще есть время подумать.

— Шампунь, ватные диски… — читал Павел. — Думаешь, этого нет в Дании?

Знаю, что есть, но не тратить же мне драгоценное время на беготню по Дании в поисках ватных дисков. Или кремов нужной консистенции. Смешные они все-таки, эти мужики. Итак, дальше. Косметика. Крем один, крем второй, крем третий. Пенка, лак для волос, гель. Лак для ногтей плюс снималка. Шампунь, бальзам, зубная паста, мыло, ой-ой-ой, чуть не забыла гель для кожи под глазами. Любопытно, как бы я там выдержала без него целую неделю?! Тени, тушь, пудра, помада номер восемь, двадцать два, триста семнадцать… Взять одиннадцатую или нет? Взять. Таблетки. От головы, от живота, еще от живота, пластырь, бинт, вата, ватные палочки, прокладки. Чулки, гольфы, носочки. Кстати, а перчатки? Вдруг и в самом деле морозы? Так, а что это он там бормочет?

Но Павел не бормотал — он, похоже, начинал закипать.

— А это, — он потряс чем-то оранжевым, — тебе зачем?!

Купальник. Странный какой — а вдруг там есть бассейн?

— Купальник, — миролюбиво пояснила я. — Что, если в гостинице есть бассейн? Я бы утречком плавала в нем.

— Бассейн. — Павел недоверчиво посмотрел на меня. — О’кей. Значит, это ты для гипотетического бассейна стала качать пресс?

Вот черт! Не нужно было качать при нем. Я действительно взялась за свой пресс, как только узнала о поездке. Естественная реакция любой нормальной женщины, когда она узнает, что едет за границу. Хочется быть красивой и подтянутой. И что в этом такого?

— Кому ты там собираешься его демонстрировать? — Павел угрожающе навис надо мной.

О-о, не-ет! Опять! Я мысленно застонала.

Ревность — это ужасно. Я не даю ему никаких поводов для ревности. Я чиста перед своей совестью и перед Павлом. Никаких сторонних увлечений и приключений у меня за время знакомства с Павлом не было. Даже флиртовала я всего пару-тройку раз — и то только для того, чтобы поддержать разговор. Но он все равно ревнует. Несет всякий бред, как сейчас при виде моего несчастного купальника.

— Кому ты там собираешься его демонстрировать? — повторил Павел.

Я отобрала у него купальник и спокойно ответила:

— Никому.

— Тогда зачем ты его качаешь?

— Затем, — невозмутимо объяснила я, — что хочу влезть в светлый брючный костюм.

— Брючный костюм? — переспросил Павел.

— Ну да.

Он сжал руки в кулаки, повернулся и вышел из комнаты. Не поверил. На то он и Павел.

— Зачем он тебе нужен? — фыркнула Дарья, когда на следующий день я рассказала ей о реакции Павла на купальник.

— Странный вопрос, — протянула я. — Зачем вообще нужны мужики?

— Для комфорта. — Дарья поковырялась в своем салате.

Это она затащила меня в бистро. Сказала, что хочет есть, и нам пришлось искать место, где нас быстро и вкусно покормят.

— Для комфорта, — повторила Дарья. — Чтоб деньги приносил, за хозяйством следил, тебя на руках носил.

— Он и носит, — напомнила я.

— И при этом рычит, как цепной пес, — поморщилась Дашка.

— Имеет право на недостатки.

— Нет, — вздохнула Дарья, — все-таки я не понимаю, чего ты в него вцепилась? — И добавила противным голоском: — «Павел то… Павел се…»

Неужели действительно так?

— Может, прошлое на психику давит? — предположила Дашка.

Прошлое? Как знать… Когда к тебе приходит настоящая любовь, ты думаешь, что это навсегда. Во всяком случае, тебе даже в голову не приходит, что все это может закончиться буквально через год. В моем случае вселенская любовь длилась год и два месяца. Время, когда мы были только вдвоем, ничего больше вокруг нас не существовало. Потом что-то где-то перемкнуло, и в один прекрасный день я, встретившись с моим любимым, не ощутила привычного тепла, которым он обычно меня окутывал. Мало того, заметила искру досады в его взгляде, когда я что-то брякнула невпопад (это было тогда моим любимым занятием, однако прежде он никогда на подобную ерунду внимания не обращал). И еще — он стал все время куда-то торопиться. То на футбол, то на тусовку с друзьями, то на… Уже не помню. И что же я тогда? Я заволновалась. Что такое? Что случилось? И что теперь с нами будет?

«Подумаешь! — сказала мне тогда Дарья. — Это просто наступила следующая фаза». И вправду, успокаивала я себя. Конечно, любой девушке хочется фейерверков продолжительностью в целую жизнь, однако все девушки во всем мире отлично знают, что так не бывает. Рано или поздно любовная лихорадка превращается в хронический вялый насморк. Кто-то успевает жениться до этого момента, и тогда насморку находится подходящее название — «брак». Кто-то не успевает обменяться кольцами, и тогда, скорее всего, пара разбегается в разные стороны. Есть еще и третьи — эти пытаются простимулировать насморк и вернуть былое. Смешные люди.

Я была смешной. Изобретала, суетилась. Никак не могла смириться с тем, что ОНО ушло. У-ш-л-о.

А потом обнаружила, что я беременна.

И буквально на следующий же день — что это никому не нужно. И не просто не нужно. Категорически не нужно.

Он быстро собрал свои вещи и исчез, хлопнув дверью. Он был возмущен. Как же так? Я клялась ему в вечной любви, а на деле предпочла ему кого-то другого. Ребенка. Он обиделся. Или демонстрировал обиду, чтобы благополучно покинуть меня? Дымка влюбленности, которая до этого застилала мне глаза, рассеялась, и теперь я начала понимать, что происходило между нами на самом деле. Он был влюблен не в меня, а в мою любовь к нему. Безграничную. Вечную. Стоило ему только усомниться в безграничности и вечности, как вся привлекательность взаимоотношений со мной исчезла. Он просто был не способен любить никого, кроме себя.

Пережить такое еще раз — увольте. Тем более что вскоре в моей жизни появилась Иринка. И стало не до влюбленностей, потому что все мое существо захватила любовь совсем другого рода. Любовь, постоянно перемешанная с беспокойством: а вдруг моя сладкая дочура подхватила от своего папаши генетическую заразу под названием «неспособность любить кого-нибудь, кроме себя»? Не дай бог! Потому что, как бы я ни проклинала свой печальный опыт, я точно помнила, что нет ничего более восхитительного, чем тот кайф, когда ты влюблен. У Дарьи был период в жизни, когда она вопила на каждом повороте: мол, самое приятное, когда не ты сам любишь, а когда любят тебя. Чепуха! Любовь — это как табачный дым. Когда любят тебя, ты только чувствуешь аромат чужого табачка и все. Кстати, не всегда это тебе приятно. Но вот если ты сама покуриваешь… Совсем другое дело.

Насильно этот любовный химизм создать внутри себя нельзя. Он либо есть, либо его нет. Наверное, каждой из нас отпущена своя доза этого химизма. Можно использовать ее по чуть-чуть, как, например, Дарья, которая почти всегда в состоянии легкой влюбленности, но никогда не погружается в объект своего внимания до самозабвения. А можно как я — на полную катушку. И исчерпать весь лимит в двадцать лет. И жить дальше, не зная тревог, связанных с этими страстями.

А как же Иринка? О, это совсем иное чувство. Это — духовное. К химизму, возникающему при виде мужчины, никакого отношения не имеет.

Павел? Тоже никакой химии. Просто он очень рьяно меня домогался. И еще я иногда думаю о старости. Смешно, да? В тридцать шесть-то. Но годы стали бежать так быстро, что только успеваешь мотать головой из стороны в сторону, провожая их взглядом. Так что старость не за горами. Иринка вырастет. Начнет жить своей жизнью (она уже и сейчас пытается). С кем я тогда останусь? С кем буду разговаривать вечерами? Не с холодильником же. А тут Павел… Очень кстати, вы не находите?

Дарье об этом говорить не буду. Дарья стареть не собирается. Я тоже не хочу, но куда денешься?