Не могу без тебя

Глава 25

Аня

Прошло уже три месяца, а память не вернулась. И, кажется, я снова влюбилась в своего мужа. Я ведь любила его раньше? Наверное, поэтому так быстро доверилась ему и впустила в свою жизнь.

Дни рядом с ним пролетали быстро. После месяца, который он брал на отпуск и провел со мной и сыном, Юра вернулся на работу. Но отношения между нами не изменились. Лишь стали крепче. Я скучала. Хотела, чтоб он поскорей вернулся с работы.

Возвращаясь вечером, он привозил цветы, или какие-нибудь небольшие приятные подарки. Я радовалась им как девочка. Мне нравилось все.

Я готовила для него ужин сама, отпуская домработницу пораньше. Она разрешала мне помогать в обед, так у меня стало получаться лучше. Я очень старалась. Хотелось чтоб он радовался моим успехам в приготовлении еды. А Юра… Кажется, ему нравилось вообще всё, что я готовила для него. Он так меня целовал в благодарность за ужин, что у меня просто подгибались колени. Я была счастлива. И пусть память не возвращалась, но сейчас я чувствовала себя настолько живой, словно даже в прошлом такого никогда не было.

А потом мне все чаще стали сниться сны. Они больше походили на кошмары. Я постоянно с кем-то ругалась и хотела уйти. Но он не отпускал меня. Лица я не видела, но стала просыпаться в слезах.

Юра сразу же принимал меня в свои объятия и успокаивал. Не знаю, как бы я всё это выдержала одна, без его поддержки.

Иногда, у меня в голове мелькали картинки, но я никак не могла сосредоточиться и что-то вспомнить. Сразу же начинала болеть голова. Я даже записалась на прием к врачу, где мне провели полное обследование, но ничего подозрительного не обнаружили. Сказали лишь, что такое может быть от стресса. Возможно…

В последнее время я стала плохо спать. Засыпать удавалось с трудом, даже после секса. Но я притворялась, что засыпаю, потому что муж выглядел уставшим. Мне было жалко его. К тому же, у него сейчас на работе аврал, он стал приходить позже, а я не решалась вывалить на него свои проблемы. Ничего, наверное, со временем пройдет и это. Либо можно попросить у доктора выписать мне легкое снотворное, чтоб лучше спать. Да, я так и сделаю.

Сегодня я посетила врача. Он выписал мне таблетки, с минимально возможными побочными эффектами. Я положила их в тумбочку, буду принимать за час до сна. Надеюсь, не вырублюсь во время секса, а то будет обидно. Усмехнулась про себя, представив как ошарашен будет муж, если я внезапно усну.

Вечером мы ходили в театр. Правда, я посмотрела только начало, а потом умудрилась вырубиться, положив голову на плечо Юры. Хорошо хоть не храпела, а то было бы совсем неловко.

По дороге домой я вдруг задумалась: мы ведь ни разу не предохранялись. А я так и не забеременела. Месячные приходили вовремя. Со мной что-то не так?

Внезапно поняла, что хочу еще одного ребенка от Юры. Маленькую дочку. Интересно, что он об этом думает? А что если, я не могу иметь детей больше? Ни с этим ли связано моя невозможность забеременеть? Как спросить?

Мучилась этим вопросом долго, а перед сном все же решилась.

Мы лежали в обнимку. Грудь мужа мерно вздымалась, дыхание успело прийти в норму. Я тоже чувствовала себя максимально расслаблено.

— Тебе хотелось бы еще детей? — я приподнялась на локтях и заглянула ему в лицо. Отчего — то он сразу же напрягся и сжал губы, отводя взгляд в сторону. Что не так? Я спросила о чем-то неудобном? Или он знает то, чего не знаю я?

— Даже не знаю, как ответить на твой вопрос — глухо сказал он, садясь на кровати, поворачиваясь ко мне спиной. Охватил голову руками и застыл.

Я растерянно смотрела на него, не зная как реагировать на это.

— Ты…Ты что-то от меня скрываешь? — села рядом, заглядывая ему в лицо. Сжалась от возможности узнать нехорошую правду о себе. Я бесплодна? Может, предыдущие роды прошли сложно и у меня никогда больше не будет детей? Почему он молчит?

Он посмотрел на меня таким взглядом, что все сжалось внутри. Господи, там было столько боли!

Я моргнула и неожиданно расплакалась.

Юра обхватил мое тело, крепко прижимая к себе. Целовал соленые щеки, пытаясь успокоить. А я…

Плакала и не могла остановиться. Кажется, он переживает об этом больше чем я. Ну почему, за что с нами так…

— Я бесплоден — тихо, едва слышно шепнул он мне в макушку. А я замерла, пораженно раскрыв глаза.

Как?! В каком смысле? А Костя…

— Но… У нас ведь есть сын — произнесла дрожащими губами.

— Я не его биологический отец.

Стало резко холодно. Так, будто кто-то запустил в комнату колючий морозный воздух. Я встала, чуть пошатываясь. Он не стал меня удерживать. Мысли наскакивали друг на друга, заставляя меня сходить с ума.

Накинув покрывало, села в кресло. Смотрела, как муж надевает шорты. Пыталась сформулировать вопрос, но очень сильно боялась услышать ответ.

— Он мой сын? Я родила его? — глухо спросила, не отводя взгляд. Юра смотрел на меня. Я видела, что ему больно говорить об этом.

— Мы поженились, потому что ты была беременна. Не знала что делать. Я предложил выход из ситуации. Ты согласилась — безжизненным голосом сказал он.

Я моргнула, пытаясь переварить ситуацию.

То есть, мы женились не по любви, а по залету? Еще и от другого? Боже, что со мной не так было?!

Я пыталась собрать мысли в кучу и проанализировать. Но как назло, начала действовать таблетка. Состояние становилось вязким и держаться в сознании стало тяжело.

Пошатываясь, побрела к кровати. Муж настороженно наблюдал за мной. Заметил, что со мной явно что — то не так.

— Тебе плохо? — он сел рядом, приложив ладонь к голове.

— Я пила снотворное. Плохо сплю в последнее время — заплетающимся языком ответила — Не волнуйся, со мной все нормально. Просто очень хочу спать.

— Это точно безопасно? Таблетки назначил врач? — тревожно продолжает спрашивать. А у меня уже глаза слипаются.

— Да…

Свет гаснет и я оказываюсь крепко прижатой к мужской груди. Мне комфортно и безопасно. Расслабляюсь наконец, перестав сопротивляться действию таблеток. Всё потом.

Утром просыпаюсь в тревожном состоянии. Мне снились плохие сны. Не знаю, было ли что — то из этого с прошлого, или просто наложился отпечаток вечернего разговора, но чувствую себя отвратительно.

Юры рядом нет. Кровать с его стороны пуста. Накатывает сильное разочарование. Я бы хотела, чтоб он обнял меня, едва проснусь. С ним так спокойно.

Таблетка, конечно, подействовала, и я заснула. Более того, проспала до утра, не разу не просыпаясь за ночь. Только вот лучше я себя совсем не чувствую. Наверное, больше не стану пить. Откат какой-то тяжелый.

Мужа нахожу в столовой. Они завтракают с сыном. Я робко улыбаюсь ему, чувствуя тяжесть в груди. Вчерашнее его признание никак не дает мне покоя.

— Доброе утро — он поднимается и идет ко мне. Я зависаю, рассматривая его. Такой обалденный мужчина и выбрал меня… Такую несовершенную, испорченную. Правда о моем прошлом такая горькая, что я отвожу глаза. Мне стыдно. Все, что я себе придумала о нес, оказалось неправдой. Какие еще мерзкие сюрпризы преподнесёт мне память, когда вернется?

Его руки касаются моего лица и вижу с какой тревогой он ищет мой взгляд. А мне стыдно и хочется плакать. Я ведь полюбила его. И теперь знаю, как ему было больно, когда спросила о детях.

— Ань, посмотри на меня — тихо просит он.

Я смотрю, а на глаза наворачиваются слезы.

— Тшш, все будет хорошо. Мы справимся со всем. Вместе.

Тихо шепчет он и целует. Я обнимаю его и прижимаю так крепко, словно боюсь, что он исчезнет.

— Мне страшно…

— Знаю. Но нужно успокоиться. Не будем пугать сына — так же тихо отвечает он.

Я киваю, быстро стирая успевшие пролиться слезы. Улыбаюсь и иду к своему мальчику. Целую в макушку и желаю доброго утра.

— Мы с папой сейчас поедем в садик — делится он — А ты можешь еще спать.

Подмигиваю малышу и сажусь пить кофе.

У них двоих настолько крепкие отношения, что не узнай я правды, никогда бы не догадалась, что они не родные. Правда, сын на него совсем не похож. Это я замечаю только сейчас, ведь до этого я никогда и не присматривалась.

Муж бесплоден. Но Костю любит сильно, как своего родного. И меня любит.

А я вот влюбилась в него сейчас, только после потери памяти. Но, может я и раньше его любила? Однажды, я вспомню все. Тогда все станет понятным. Но что буду делать с открывшейся правдой, не знаю. Теперь и мне страшно от того, что память вернется. И, если я раньше этого очень ждала, то теперь хочу отсрочить настолько, насколько это возможно. Я боюсь. Боюсь узнать себя настоящую.