Не отпускай меня (СИ)

Глава 16

Алиса

Утром следующего дня я проснулась в ужасном состоянии. Егор приехал с каким-то другом сомнительной наружности, который помогал переносить сумки в машину. Попутно муж не забывал осыпать меня оскорблениями и унижениями. Сама не знаю, как выдержала эту пытку. Каждое его слово било по больному. Втаптывало самооценку в грязь. В какой-то момент возникло желание попросить его остаться. Он снова почти убедил меня, что без него я не выживу. Но чудом удалось сдержаться.

Андрей закрылся в своей комнате и не выходил, пока Егор не ушел. После я заглянула к нему. Сын лежал на кровати лицом к стене, свернувшись калачиком. Судя по едва вздрагивающим плечам, плакал. Я тихо подошла к нему и погладила по спине.

— Он ушел. Кушать хочешь?

Андрей отрицательно мотнул головой, но промолчал.

— Мне посидеть с тобой или ты хочешь побыть один?

— Один. — сипло ответил сын.

— Хорошо. — я встала и отошла от кровати. — Люблю тебя! Если понадоблюсь — зови.

Тихо прикрыла дверь. Всегда старалась соблюдать личные границы сына. И хоть сейчас у меня сердце кровью обливалось, глядя на его переживания, я не хотела вторгаться в его пространство. Андрею нужно пережить, переварить случившееся. Когда почувствует себя достаточно сильным, сам придет, и мы все обсудим. Сейчас я могу только ждать, когда он будет готов.

Сделала несколько бутербродов и чай. Отнесла тарелку и кружку в комнату сына, оставила на столе и ушла. Знаю, что ему будет приятно. Он почувствует, что мама рядом и заботиться о нем.

И только теперь я позволила себе расслабиться. Напряжение, сковывающее меня, вылилась горькими слезами. Я рыдала в подушку. Оплакивала свою жизнь, которая сложилась совсем не так, как мечталось. Оплакивала сына, которому пришлось слишком рано повзрослеть и столкнуться с грязью реального мира. Оплакивала ту 19-летнюю девочку, которая по глупой влюбленности выскочила замуж не за того человека. Перед ней были открыты все двери, она могла выбрать любую дорогу, но выбрала несчастливый брак с моральным уродом.

Уснуть смогла только под утро, когда наплакалась вдоволь за все 13 лет брака.

И сейчас ужасно болела голова, в глаза будто песка насыпали. Было страшно смотреть на себя в зеркало. Уверена, что лицо опухло до неузнаваемости. Несмотря на ужасное самочувствие, мне хотелось действовать. Что-то делать, куда-то бежать. Хотелось скорее перевернуть эту страницу своей жизни. Жаль, что сегодня суббота, а то прямо сейчас побежала бы в суд подавать заявление на развод.

Я изучила этот вопрос. Как-то так получилось, что за 13 лет семейной жизни мы ничего не нажили, кроме ребенка и нескольких предметов мебели и бытовой техники. Когда-то у нас была машина, но Егор давно продал ее. Даже не знаю зачем. Да я и не интересовалась особо. Прав у меня нет, водить не умею. А Егор никогда никуда нас не возил. Сам пользовался машиной, сам же ее и продал. А для меня ее как будто и не было вовсе. Да и не важно это сейчас.

Разводиться все равно придется через суд, потому что у нас есть общий несовершеннолетний ребенок. Нужно установить порядок выплаты алиментов, место проживания сына и порядок его встреч с Егором. Самое печальное, что этот процесс затянется на полгода минимум. Такая уж у нас неповоротливая бюрократическая машина, ничего не поделаешь с этим.

Я соскочила с дивана, на котором спала. Бурлящая внутри энергия не позволяла долго валяться. Надо срочно чем-то заняться. Для начала завтрак. Приготовлю фирменные блинчики. Андрей обрадуется. Потом надо убраться. Хоть дома и так порядок, мне очень хотелось провести уборку как ритуал очищения.

Я бодро замешивала тесто на блины, а в голове крутилась какая-то неуловимая мысль, которая не давала мне покоя. Теребила душу, тянула куда-то. Такое чувство, что я стою на пороге больших перемен, причем хороших. Я усмехнулась себе под нос. В понедельник я подам на развод. Куда уж больше позитивных изменений? Но это не то. Какая-то другая идея никак не могла оформиться в осознанную мысль.

Я отмахнулась от этого непонятного ощущения. Надо вернуться к моим занятиям йогой. Отлично прочищает мозги и дает нагрузку телу. Летом я занималась минимум три раза в неделю и мне нравилось. Надо возобновить тренировки.

Вскоре на кухню зашел Андрей. Он все еще выглядел слишком мрачным, но хотя бы вышел из комнаты.

— Доброе утро! — бодра сказала я. — Умывайся и садись кушать!

Андрей что-то буркнул в ответ и поплелся в ванную. А я принялась заваривать чай и сервировать стол для завтрака. Люблю эту маленькую традицию, кушать вместе за красивым столом. Я вообще люблю эстетичную еду, украшенные обеденные столы. Мне доставляет удовольствие внешне привлекательная и вкусная трапеза. И мне нравится готовить, это успокаивает и вдохновляет.

Андрей с аппетитом уплетал блины, запивая чаем.

— Мам, а почему ты не стала поваром? Ты же так вкусно готовишь. — внезапно поинтересовался Андрей.

Я застыла. Та мысль, что я не могла сформулировать, вдруг кристаллизовалась в моей голове. Точно! Почему я не стала поваром? Почему я не могу им стать? Мне же нравится этим заниматься. И я могу пройти какие-нибудь курсы, получить образование, потом найти работу в каком-нибудь кафе. Кажется, я только что поняла, кем я хочу стать, когда вырасту!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

— Мам? — привлек мое внимание сын, он явно не понимал почему я ошарашенно смотрю в одну точку.

— Не знаю… Может еще стану, — пожала плечами я.

Надо сразу после завтрака посмотреть кулинарные курсы. Меня охватило радостное возбуждение. Я уже видела себя в поварском колпаке и фартуке. Чувствовала, что это мое. Вот они — перемены! Теперь моя жизнь только в моих руках. И я хочу прожить ее так, как хочется мне, я хочу заниматься любимым делом. Я научусь, наконец-то получу образование, найду хорошую работу. Больше не придется себя стыдиться. С внешностью, конечно, мало что можно сделать, так и останусь некрасивой. Но скинуть несколько лишних килограмм скорее всего смогу…

Перед моим внутренним взором разворачивалась привлекательная картина моего возможного будущего. А на краю сознания мельтешила мысль, что может быть когда-нибудь я смогу стать достойной Димы…