Не такая, как все, или Ты узнаешь меня из тысячи

Пролог

Если бы вы знали, что вам остаётся жить всего день, как бы вы его провели???

Раньше я слышала этот вопрос, когда беседовала со своими сверстниками на различные философские темы, но никогда не думала, что мне всерьез придется искать на него ответ…

Говорят, что перед смертью не надышишься, но когда я решила, что завтрашний день моей жизни станет последним, то стала судорожно думать, как же мне его провести. Перебирая в голове различные варианты, я почувствовала, что впадаю в истерику. Захотелось попросить прощения у всех, кого я могла хоть чем-то обидеть. Обнять всех, кого я знаю и к кому испытываю самые тёплые чувства.

При мысли о смерти я заплакала. И всё же, несмотря на это, я прикидывала, где лучше всего умереть. На горе, вместе с закатом солнца? На мосту, чувствуя, как волосы развевает неспокойный ветер? Как же страшно отнимать у самой себя жизнь.

Хотелось провести последний день как-то особенно. Сделать что-нибудь такое, что бы я хотела всегда сделать, но не решалась. Конечно, можно было бы пригласить друзей, хорошо выпить, покуражиться и устроить грандиозное веселье. Хотелось бы, чтобы люди запомнили меня весёлой и жизнерадостной. Хотелось бы, чтобы в их памяти я всегда оставалась жива. Хотелось бы вместе со всеми танцевать, петь, пить шампанское, признаваться всем, кто хоть на минуту оказался рядом со мной, в любви. А потом улучить момент, посмотреть на часы и тихонько уйти с вечеринки… Так, чтобы никто не заметил. Самое главное – не оглядываться…

Было бы неплохо, если бы обо мне остались только хорошие воспоминания. Приятно знать, что тебя любят и уважают. Вечеринка должна пройти с особым шиком, чтобы было что вспомнить в следующей жизни. И всё же хотелось бы совершить какой-нибудь сумасшедший поступок.

А самый последний час отпущенного мне времени я бы хотела провести в одиночестве, поразмышлять о прожитом, о своих победах, жизненных поражениях. Несколько минут я погуляла бы по центру ночного города для того, чтобы всё хорошенько запомнить. А может быть даже написала бы письма друзьям и знакомым. Письма были бы очень краткие, почти как записки. Я бы напомнила друзьям о том, что очень сильно их люблю. Ведь скоро я буду совершенно свободной, я не буду принадлежать этому миру. Я буду мчаться навстречу чужим и холодным небесам. ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ ПОСЛЕ ЖИЗНИ. Не хочу думать о том, что смерть, – это конец.

Общаясь со своими знакомыми, я бы не плакала. Ни в коем случае! Мне не хотелось бы расстраивать других. Зачем, ведь им ещё жить… Я бы наслаждалась каждой минутой и каждый час своей жизни воспринимала бы как подарок судьбы. И пусть в глубине души я бы жалела о том, что так мало успела, но я бы не показывала своё душевное состояние тем, кто будет окружать меня в последний день моей жизни.

Я понимаю, что я не права в том, что смотрю на последний день своей жизни как на самый особенный. А ведь нужно жить каждый день, как последний, тогда особенной будет вся наша жизнь. Жаль, что мы слишком поздно это понимаем.

Хочется в последний день многое увидеть и многое услышать. Если бы у меня были крылья, я бы в каждой стране побыла хоть по полчаса. Так хочется всё увидеть… Ведь в мире так много неизведанного и интересного. Хочется искупаться сразу во всех морях и океанах. Хочется, чтобы в этот день светило солнце, лил дождь, падал снег и кружила листва… Хочется посидеть где-нибудь на берегу моря, полюбоваться на небо, наслаждаясь элитным коньяком и моим любимым горьким шоколадом.

В последний день можно даже натворить каких-нибудь глупостей: всё равно я останусь безнаказанной. Можно пойти в тир, пострелять из пистолета. Погонять на спортивной машине прямо перед носом у гаишников. Проиграться в пух и прах в казино. Пойти в стриптиз-клуб и один вечер побыть в роли стриптизёрши. А может быть, даже стоит хотя бы перед смертью узнать, что же такое групповой секс… Можно разбить витрину какого-нибудь торгового центра. Проколоть кому-нибудь шины. Взять кассу в небольшом магазине. Написать красивую картину. Научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте. А может быть, даже исповедаться, попросить прощения у тех, кого я когда-то обидела?

А может, лучше арендовать зал элитного ресторана и пригласить туда всех своих друзей и врагов?! Заказать шампанское «Дом Периньон», коньяк «Хеннесси» и «Мартель», объесться трюфелями, лобстерами, зернистой белужьей икрой, фуа-гра, спагетти с омаром, севрюгой, пармской ветчиной карпаччо из сибаса, салатами с перепёлками и рукколой, шотландским лососем и морским гребешком на гриле, и молочным ягнёнком на косточке. Заполучить на ночь самого ослепительного и завидного супермена на этой вечеринке, снять президентский номер в «Метрополе» и умереть от оргазма… Уж если и уходить из жизни, то нужно вызвать благодарную улыбку у близких и зависть врагов.

Одним словом, я должна прожить этот день, не упустив ни одной минуты. И ещё нужно не забыть сходить в магазин и купить подарки всем своим родным и близким. А по пути побаловать себя ванильным мороженым. Можно также купить себе букет орхидей, погулять с ним по городу, наслаждаясь запахом цветов, и подарить их случайной прохожей, доставив ей радость. Прохожая улыбнётся, и на душе станет необыкновенно тепло. Неужели нужно было дожить до последнего дня, чтобы подарить кому-то радость?

А ещё хочется пробежаться босиком под дождём, потанцевать прямо на крыше чужого автомобиля, смешивая слёзы с дождём, и прокричать:

– Я люблю тебя, жизнь!!!

А потом можно покататься на какой-нибудь детской карусели, попрыгать на батуте и пощекотать нервы на экстремальном аттракционе. Кстати, в этот день можно даже прыгнуть с парашютом. Всегда мечтала и всегда боялась. В последний день своей жизни можно делать всё, что угодно, и не бояться последствий. Ведь они тебя уже не коснутся. Можно осуществить любое потаённое желание. Раздумывать некогда: на счету каждая минута и каждая секунда.

…В последний день своей жизни я встала рано. Ещё не было шести, но спать уже не хотелось. Нужно успеть как можно больше, ведь у меня так мало времени… Я могла бы побороться за жизнь, но я слишком слаба, чтобы противостоять, и я слишком устала. Я часто задавала себе вопрос: «Зачем я здесь?» Всё это время кто-то не отпускал меня из этого мира. Кто-то хотел оставить и сберечь. Не смог… Не удержал… Не получилось…

Пройдёт немного времени, и все привыкнут к мысли, что меня больше нет. Я постоянно откладывала всё на завтра. Думала, всё успею. Что не сделала сегодня, сделаю завтра. И вот я стою у черты, у которой отчётливо понимаю, что завтра уже не наступит. И всё же не стоит жалеть о тех поступках, которые я не успела совершить, и о тех мечтах, что не успела осуществить. Всё равно уже финиш. Можно позволить себе то, что запрещала всю жизнь, и устроить небольшой беспредел.

А ещё хочется в последний день своей жизни увидеть море. Побродить по побережью, насобирать кучу ракушек, посидеть на берегу, покидать камешки в воду и покормить чаек. Если бы этот день был «резиновый» и вмещал бы в себя не двадцать четыре часа, а намного больше, я бы покаталась на коньках и поучилась бы ездить на лыжах. А ещё поплавала бы на красивой яхте. Неплохо было бы побродить по лесу и пособирать грибы.

Хочется морской воды, шума водопада, голубого неба, запаха цветов и тёплого солнышка! Странно, и почему в течение жизни я всего этого не замечала…

Как же хочется растянуть этот последний день… В Питер тоже хочется съездить. Погулять по набережным, подышать питерским воздухом, ощутить сильнейшую энергетику этого города, посмотреть, как разводятся мосты, и проводить последний закат на берегу Невы.

Да и Венецию хочется увидеть. В этот город невозможно не влюбиться. Это любовь с первого взгляда. Хочется погулять по площади Святого Марка и посетить Дворец дожей. Совершить романтическую прогулку на гондоле и пококетничать с высоким и красивым гондольером, одетым в ослепительно белоснежную рубашку. Невозможно не восхищаться тем, как виртуозно гондольер управляется с веслом. Говорят, эти ребята не менее искусно управляются с женщинами в постели. И пусть на гондоле сидят два музыканта и поют романтические песни о любви. Один должен играть на аккордеоне, а другой – петь душераздирающую «О соле мио».

Хочется посидеть в знаменитом кафе «Флориан», самом старом не только в Венеции, но и в Европе (оно было открыто ещё в 1720 году), почувствовать особое волнение оттого, что здесь бывали лорд Байрон, Казанова, Иосиф Бродский, Хемингуэй. Они точно так же сидели на покрытых алым бархатом скамьях и пили кофе.

Хочется подышать воздухом истории и ощутить, как от всего увиденного захватывает дух. В Венеции так много восторженных взглядов и счастливых улыбок. Этот город наполнен ароматом романтики, страсти, флирта, движения.

В свой последний день я хочу простить долги всем, кто мне должен, и отдать всем, кому должна я. Я даже специально оделась празднично. Если умирать, то уж красивой! Яркая одежда вызывает позитивные эмоции. Грустить не хочется даже в этот день. И пусть после того, как меня не станет, жизнь пойдёт своим чередом. Пусть! Но меня уже в этой жизни не будет. И всё же от этой мысли меня охватывает отчаяние. Я иду и спотыкаюсь на ровном месте. А ведь ещё недавно я ничего не боялась. Ничего, кроме смерти.

Раньше я хотела умереть на склоне лет в домике у моря, разглядывая фотографии своих внуков…

Все эти годы я мечтала стать бабочкой: хочется быть такой же легкомысленной. Я понимаю, что проще лететь от огня, но я не раз летела прямо на него и сильно обжигала себе крылья. Мне всегда казалось, что бабочки счастливые. Они не доживают до зимы, и у них вечное лето. Хочется порхать с цветка на цветок и кружиться в ярких солнечных лучах. Бабочки умирают очень быстро. Быстро, легко и красиво…

Я всегда хотела жить и делать не то, что надо, а то, что хочу. Я слишком ОСОБЕННАЯ, чтобы жить, и слишком красивая, чтобы умереть. На небе есть моя звёздочка. Жаль, что звёзды не горят долго…

В последний день жизни хочется скинуть «шпильки», выпить дорогого шампанского прямо из бутылки и протанцевать несколько часов подряд. Ведь у меня есть повод: из жизни уходит молодая и сильная. Так получилось, что я одинока не потому, что не могу справиться с охватившим меня одиночеством. Я одинока…

Подойдя к высотному элитному дому, я поздоровалась с охраной и со словами «Я к себе», направилась к лифту.

Эту квартиру купил мне отец несколько месяцев назад, но я была здесь всего пару раз. Я проехала мимо своего четвёртого этажа, доехала до последнего и вышла на крышу.

Передо мной открылась неописуемо красивая панорама вечерней Москвы. Я всегда любила вечернюю Москву. Она завораживает. Особенно мне нравилось кататься в сумерках на речном трамвайчике. Шашлык, фрукты, мороженое…

И вот передо мной вновь огни большого города. Хочется взлететь в это тёмное небо и раствориться в ночи. Жаль, что мне уже не увидеть, как восходит солнце. Не услышать, как идёт дождь, не ловить снежинки, не слушать свою любимую музыку. Не просыпаться по утрам от запаха ароматного кофе, не ощущать первые запахи весны, не пить горячий шоколад, не смотреть в небо на самолёты, не заказывать свой любимый вкуснейший суп с креветками и ананасами, не пить напиток богов «Мохито» и не говорить своим знакомым о том, что жизнь – это самое большое счастье.

Спасибо этому миру за хорошую погоду, за ветер в лицо, за солнце, за то, что в этой жизни мне встречались более рассудительные, спокойные и умиротворённые люди, чем я…

Эх, я так много фантазировала, как проведу последний день своей жизни, что не заметила: впереди не последний день жизни, а последние полчаса. Время летит неумолимо. Подойдя к краю крыши, я откупорила бутылку шампанского и принялась пить прямо из горла.

Никого не пригласила, ни с кем не простилась и ничего никому не сказала… Не хватило духу. Думать о последнем дне было страшно. Намного страшнее, чем я могла себе представить.

Мне всегда нравилось дорогое шампанское. Вкусное… Я ещё никогда не пила из горла. Забавно!

Где-то там, внизу, остались мои воспоминания, обиды и несбывшиеся желания. Из моей жизни исчезло самое главное – исчез повод быть счастливой. У меня не получилось благородно состариться. А может, оно и к лучшему.

Я стою в ярко-красном платье и золотистых босоножках прямо у края крыши, пью из горла и впервые в жизни чувствую себя абсолютно свободной. Теперь мне не нужно играть и прятать свою боль за фальшивой улыбкой, изображать из себя барышню, влюблённую в жизнь. Этот вечер не такой многообещающий, как был вчера, но я так долго его ждала… Пора прекратить искушать судьбу и играть с ней в кошки-мышки. Я отпускаю всех, кто мне дорог и близок, пусть не без сожаления.

Я ставлю бутылку шампанского рядом собой, подхожу к самому краю и, поправляя растрёпанные ветром волосы, делаю шаг вперёд… Вот оно, ощущение абсолютной свободы…