Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

Живая система – семья

Так или иначе, в большей или меньшей степени, вопросы, связанные с семьей, волнуют каждого из нас. Корнями наша жизнь уходит глубоко в семейную историю. В психотерапии есть целое направление, изучающее закономерности развития и функционирования семьи, – семейная системная психотерапия, основным постулатом которой является представление о семье как о живой системе.

В середине ХХ века австрийский биолог и философ Людвиг фон Берталанфи сформулировал общую теорию систем и определил принципы, универсальные для разных систем в природе и социуме. Был выдвинут проект единых способов описания и исследования системы как нечто целого, а не конгломерата составляющих ее частей. Основной характеристикой живой системы является способность к самоорганизации, то есть развитие в направлении все более высокой сложности за счет не столько внешних стимулов, сколько существенной внутренней активности. Мюррей Боуэн перенес эти положения на семейную систему.

Система – понятие универсальное. Это общность, а не сумма частей, это комплекс объектов с их качествами и взаимоотношения. «Каждая часть стремится к целому, в коем лучше себя сохраняет…», – пишет Леонардо да Винчи в своих трактатах. Вокруг нас множество примеров систем: социальных, биологических, физиологических, экологических.

Организм человека. Все органы, с одной стороны, выполняют свои специфические функции, с другой – взаимосвязаны между собой через кровеносную, нервную, эндокринную, иммунную системы. Изменение функционирования какого-либо органа приводит к закономерной перестройке деятельности всех остальных.

Рабочий коллектив – совсем уж приближенная к семье модель системы. Сотрудники соединены общей целью, находятся по отношению друг к другу в определенной иерархии, у коллектива есть свои границы, есть ресурсы для достижения основной цели и способы ее достижения.

Семья – это тоже система. И от того, как она функционирует, зависит ее благополучие в целом, равно как и каждого ее члена в отдельности. Семья как часы: много винтиков, колесиков, цепляющихся друг за друга. Однако, в отличие от неизменного часового механизма, семья в своем функционировании закономерно видоизменяется с течением времени – она развивается.

Как семья развивается? Что происходит в семье после рождения ребенка? Что каждый может сделать, чтобы успешно преодолеть кризисы развития семьи?

Для того чтобы определиться и ответить себе на эти вопросы, важно знать некоторые особенности пути, по которому движется семья.

Раз есть путь, значит, есть и знаки семейного дорожного движения, которые помогут с пути не сбиться.

Знаки – это не только обозначение, это еще и знание правил, законов и ответственность за исполнение этих законов.

Вероятно, вы уже готовы о них узнать.

Законы развития

Согласно общей теории систем, определены универсальные принципы функционирования любой системы – будь то организм или, скажем, социальное сообщество. Семья развивается по тем же правилам, по тем же законам.

Есть два основных закона, описывающих жизнедеятельность и развитие любой системы.

ЗАКОН ГОМЕОСТАЗА – тенденция к сохранению постоянства в системе.

Система стремится сохранить себя в неизменном, привычном виде. Постоянство – значит спокойствие, стабильность, гарантия непрерывного функционирования на определенном этапе. Это когда сегодняшний день похож равно как на вчерашний, так и на завтрашний. Есть план, есть гарантии, есть стабильность существования.

Для описания проявления этого закона применимо словосочетание «находиться на определенном уровне развития». Например, когда вы жили с родителями, это было достаточно долгое и предсказуемое существование в одних и тех же условиях. Система вас поддерживала, питала, убаюкивала.

Однако, если бы вы на определенном этапе своей жизни не отделились и не отдалились от родительской жизни и не начали прокладывать свой собственный жизненный путь, появились бы депрессия, агрессия, неудачи, болезни, связанные с неудовлетворенностью собой и своей жизнью.

Закон сохранения гомеостаза обеспечивает стратегию выживания, которой служат семейные стабилизаторы: мифы и тайны, семейные планы, правила, традиции и реликвии, определенные образцы поведения и даже хронические неудачи и болезни. Стабилизаторы появляются, чтобы поддержать многолетнюю форму отношений в неизменном виде (так же как желатин поддерживает форму желе).

Вот примеры стабилизаторов семейной системы. «Каждый год мы всей семьей выезжаем к морю» (традиция, которую не следует нарушать). «Все в нашей семье имеют высшее образование» (правило, за отклонение от которого возможно порицание со стороны семьи). «Наш ребенок стал плохо учиться, поэтому муж приходит с работы раньше и занимается с ним». В последнем случае стабилизатором видимых «благополучных» семейных отношений является неуспеваемость ребенка. Если бы ребенок учился хорошо, муж бы задерживался, не чувствуя желания или необходимости прийти домой раньше (в случае неудовлетворительных отношений между мужем и женой). Или вот еще пример. «Мама в нашей семье серьезно заболела, как только я вышла замуж, поэтому я переехала к ней, чтобы ухаживать. Мне теперь не до личной жизни. Не могу же я ее бросить! (а ведь, положа руку на сердце, именно это и хочется сделать!)». Стабилизатор – болезнь, в результате которой мать и взрослая дочь по-прежнему вместе.

Закон гомеостаза удерживает систему в равновесии и целостности до тех пор, пока не приходит время кризиса – пора перемен, необходимая для развития каждого члена семьи и всей системы в целом.

Развитие системы обеспечивает еще один закон.

ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Этот закон обеспечивает изменение системы – необходимое условие эволюции.

Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики системы. В истории – это революция. В природе – смена времен года, различные катаклизмы. В пределах одного организма – гормональные сдвиги. Например, наступление менструаций у девочек качественно расширяет возможности ее организма, переводя на новый уровень развития: она может зачинать и вынашивать ребенка.

В истории семьи закон развития проявляет себя в моменты кризисов – закономерных этапов развития семьи: появление ребенка, выход его в социум (школьный мир), отделение ребенка от семьи и т. д. Сдерживание проявления этого закона приводит к появлению семейных катаклизмов.

Для описания этого закона подходят слова «превращается», «преобразуется», «меняется».

Цветок превращается в плод, девушка превращается в женщину, дуэт (супруги) превращается в трио (супруги плюс ребенок).

Таким образом, мы наблюдаем тесное переплетение и взаимодействие двух законов – гомеостаза (непрерывности) и развития (дискретности) – в закономерностях преобразования семейной системы.

Непрерывность – сама жизнь – есть всегда, непрерывность в повторяемости, в одинаковости, в единении.

Дискретность – прерывистость, переход к новому уровню. Это не обрыв связей, не болезненный мучительный разрыв со стенаниями и жалостью, это закономерный шаг, переход на следующую ступень развития с новыми возможностями, способами, закономерностями. Это переход, предусмотренный эволюцией, движением, развитием. Это трансформация семечка в росток, ростка в цветок, цветка в плод. Это метаморфоза гусеницы в бабочку. (См. «Хочет ли гусеница стать бабочкой?!»).

Преобразование возможно только посредством кризисов развития, пройдя которые, семье в целом и человеку в частности приходится адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования. Так свершается переход на новую ступеньку жизни.

Кризисы – катализаторы преобразований

Представьте: вы стоите двумя ногами на какой-то ступеньке. Вам устойчиво и хорошо. Потом в силу обстоятельств или по собственному желанию (в любом случае, в результате действия закона развития) вы захотели на ступеньку выше (с нее лучше обзор!) И прежде чем на ней оказаться, вы поднимаете ногу и сначала попадаете в неустойчивую позицию на одной ноге. Вы переносите ногу на следующую ступень и… опять попадаете в неустойчивую позицию, потому что надо перенести еще и вторую ногу. И только после того как обеими ногами окажетесь на новой ступеньке, вы опять ощущаете устойчивость и стабильность.

Состояние неустойчивого равновесия и есть кризис – катализатор превращений.

Важно терпеливо его пережить.

Еще и поблагодарить его, ведь через какое-то время обзор-то будет лучше и возможностей больше!

Вспомните сказки! Например, встреча Аленушки с Бабой-ягой в поисках братца Иванушки способствовала проявлению в девочке ее способностей – смекалки, ответственности, смелости.

Кризисы как бриллианты. Их не может быть много, но каждый из них дорогого стоит.

Как-то ко мне на прием приходит девушка и говорит:

– Хочу жить отдельно от мамы. Мы с моим молодым человеком планируем снять квартиру и жить вместе.

Желание вполне конкретное, но видно, что ее что-то тревожит. Я ее спрашиваю, что ее тревожит.

– Да, тревожит. Возможное ухудшение здоровья мамы. Она говорит, что я – единственный смысл ее жизни. И теперь она противится моему переезду. Я не хочу делать маме больно. И в то же время хочу жить своей жизнью.

Опасения девушки понятны. Быть единственным смыслом чьей-то жизни – слишком большая ответственность и слишком тяжелая ноша. Продолжать ее нести – значит пожертвовать собственной жизнью.

Оставьте ношу, которая вам не принадлежит.

Не следует лишать маму (и кого бы то ни было, в том числе и себя!) ее собственных кризисов, ее бриллиантов!

Поначалу, после ухода дочери, маме действительно может стать хуже (например, появятся головные или сердечные боли – семейные стабилизаторы), но потом, вынужденная адаптироваться к изменению семейной системы – к революционной ситуации, – она (мама) обретет иные смыслы жизни – в профессии, общении, развлечениях, а еще через некоторое время даже сможет устроить свою личную жизнь! И кризис обратится благом…

(А маме можно помогать и на расстоянии. Иногда.)

Беда в том, что момент превращения-кризиса часто оценивается как негативный, неопределенный, болезненный, и система (или сам человек) всеми силами старается удержать прежние позиции, призывая на помощь закон гомеостаза. Срабатывают стабилизаторы, например болезнь какого-либо члена семьи, наименее заинтересованного в изменении ситуации, и система остается на прежней позиции, теперь удерживаемая необходимостью ухаживать за больным. Так болезнь обретает условную выгоду, являясь не только характеристикой состояния человека, но и способом поддерживать отношения между людьми.

Однако на определенном этапе закон развития побеждает – и система меняется, обретая новое качество. Весь вопрос в том, за счет чего это происходит: за счет появления патологических симптомов (примеры см. ниже) или путем расширения возможностей, приобретения новых качеств, следуя универсальному закону развития. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, необходимы смелость, ответственность и доверие к происходящему всех членов системы (или самого человека, если он один и есть система).

Таким образом, оба закона функционирования системы реализуют диалектический принцип единства и борьбы противоположностей. Искусственное сдерживание (сетование «не было печали…!») или ускорение («скорее бы это кончилось!..») действия закона часто приводит к нарушению функционирования семьи – дисфункциям. Это болезни системы, которые могут проявиться болезнями тела (например, нарушениями деятельности кишечника, бронхиальной астмой, сердечно-сосудистыми кризами), психологической нестабильностью (например, депрессией), несчастными случаями или изменением поведения любого члена семьи (супружеские измены, алкоголизм, плохое поведение ребенка).

Основная цель функционирования системы на кризисном этапе – выйти из состояния ставшего уже застойным равновесия, осознать возможные причины этих неполадок и перевести систему на более правильный (исходя из ее возможностей и ресурсов), соответствующий развитию способ функционирования.

Итак, при встрече с кризисом важно:

1. его распознать

2. его благословить!

3. ему соответствовать!

Потому что:

Кризис – предвестник грядущих преобразований.

СТУПЕНИ РАЗВИТИЯ СЕМЬИ

Семейная система развивается согласно стадиям жизненного цикла, на каждой из которых происходит расширение, преобразование возможностей членов семьи, меняются семейная иерархия, границы семьи, полоролевые функции и области ответственности. Происходит изменения качественных, а часто и количественных параметров. Эти этапы перехода и являются кризисными – трудными для всех членов семьи. Именно на этих этапах высока вероятность возникновения того или иного патологического симптома, как одного из способов поддержания (можно сказать, удержания) гомеостаза (стабильности). Система функционирует правильно, когда отношения людей (изменения второго порядка) меняются вместе с изменением структуры (состава) семьи (изменения первого порядка). Достижение изменений второго порядка – изменение взаимоотношений – и есть цель каждой последующей стадии развития семьи.

Стадии следуют последовательно, одна за другой. И прерывание или игнорирование какой-то из них может привести к неоднократному возвращению на незавершенную стадию. Об этом образно и метко написал Г. Майринк в одном из своих философских романов: «…Не узнать человеку, о чем написано в книге, если повертит он ее в руках или перелистает не читая. Вот также и события в судьбе человека не вразумят его, если не постигнет он их смысла: события следуют одно за другим, словно книжные страницы… только и ясно ему, что одно настает, потом другое…

Не ведает он, что книга все снова и снова будет раскрываться на первой странице, пока не одолеет он грамоту. А пока он читать не научился, жизнь его остается пустой игрой, где без толку перемешаны радости и страдания.

Книга судьбы всякого человека исполнена глубокого смысла, но буквы, которыми испещрены ее страницы, кружатся в неистовой пляске перед глазами того, кто по лености своей не читает все по порядку, достигнув прежде душевного спокойствия».

Вдумчивый читатель собственной судьбы! Важно пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла. И не спешите убежать от нового этапа жизни, даже если он наполнен сильными ощущениями и переживается как кризисный.

Для того чтобы было понятно, какие ступени проходит семья в своем развитии, определимся с их основными характеристиками.

Стадия одинокого путника, самостоятельно идущего по жизни человека. Отделившись от родительской семьи, молодой человек или девушка начинает жить самостоятельно. В это время он (она) получает профессию, пробует в ней свои силы, становится финансово независимым. На этом этапе человек счастлив сам по себе. Однако в российских семьях эта стадия часто проходит незамеченной и неосознанной, не является ценной, и юная особь из-под родительского крыла сразу переходит в новую семью, часто на правах ребенка родителей своих жены или мужа.

Бывает и так, что девушка идет по жизни, движимая одной целью – найти себе подходящего партнера, как будто только после этого появляется возможность стать счастливой. Часто приходится слышать: «Вот встречу своего единственного и любимого, буду счастлива». А в жизни происходит наоборот. По закону соответствия, к несчастной притягивается несчастный, а к счастливой – счастливый.

Стало быть, формула счастья проста: станьте счастливой сама – и ваше счастье удвоится – вы притянете счастливого и довольного жизнью суженого.

Стадия знакомства и образования пары. В этот период происходит встреча с будущим партнером и решается вопрос о возможных длительных, стабильных отношениях.

На этой стадии есть и свои ловушки. Одна из них – скоропалительный брак, который часто является способом убежать из родительского дома, отстоять право на независимость. А на деле получается опять зависимость. Такой брак, соответственно, недолговечен.

Теме создания пары и особенностей существования в ней посвящено немало психоаналитических исследований. Карл Густав Юнг определял брак как психологическое взаимоотношение людей, имеющее ресурс и тенденцию к развитию от изначально в большей степени бессознательно свершенного выбора до индивидуально осознанного взаимоотношения двух зрелых людей. Он же писал в своих работах: «Брак редко, а возможно, и никогда не развивается до индивидуального взаимоотношения гладко и без кризисов. Без боли рождения сознания не происходит».

Жизнь в супружеском союзе – диаде. На этой стадии определяются способы коммуникации внутри семьи, иерархия власти, распределение денег, границ (как близко-далеко подпускать родителей и друзей) и коалиции (кто с кем советуется, кто с кем объединяется против остальных, кто с кем ругается). Двое приспосабливаются друг к другу, привнося свои правила в систему и усваивая правила другого. Самостоятельность вдвоем – основная характеристика этой стадии.

Так ли это у вас? Насколько легко вы обходитесь без родителей, собственными силами? Или по каждому поводу бежите к мамочке и рассказываете, например, о неприятностях во взаимоотношениях с супругом (-ой)? Тогда перспектива отношений находится под угрозой.

От того, решили ли вы задачи, поставленные предыдущей стадией, зависит качество проживания следующей.

В семье появляется ребенок. Одной из проверок на устойчивость отношений в молодой семье является переход от диады к триаде, то есть рождение первого ребенка. Стадия еще более серьезная, чем предыдущая. С одной стороны, система приобретает устойчивость (треугольник), с другой стороны, члены семьи становятся более дистантными (удаленными) по отношению друг к другу. Причем новая система возникает и начинает развиваться не на этапе функционального рождения ребенка, а на момент его биологического зарождения, тогда, когда женщина узнает о том, что она беременна и принимает решение оставить ребенка.

Триада регулирует интенсивность отношений. Изменение качества и количества параметров системы происходит одновременно. Только изменение количества (стало трое) сжато во времени, происходит «вдруг», а потому ощутимее. Новые же качества (стали родителями) разворачиваются постепенно, стало быть, и осознаются не сразу. На этой стадии имеются «подводные камни», о которых надо знать, дабы уберечь от них свой семейный корабль (См. «От дуэта к трио»).

Ребенок взрослеет, идет в школу. Начало социализации ребенка. Открываются границы семейной системы, и начинаются активное взаимодействие с внешним миром, постижение его правил и норм. Здесь семьей решаются вопросы о том, что считать успехом, а что неудачей, как стать успешным, какую цену семья готова заплатить за внешний успех и соответствие общественным нормам и стандартам.

Следующая стадия связана с подростковым возрастом ребенка. Подросток строит свою идентичность и определяет свои границы. Он взрослеет и отделяется от родительской семьи. Основные вопросы, которые встают перед подростком: «Кто я? Что я могу сам? Куда я иду? Какое место в жизни я займу?». Подростку тесно оставаться в рамках родительской семьи и выполнять единственную функцию – ребенка своих родителей. Ему требуется расширение поля своих возможностей. Он пытается адаптироваться к самостоятельной жизни, построить свою систему ценностей. Отделяется от родителей и уходит в одиночное плавание.

На этой стадии основная задача семьи – подготовить ребенка к сепарации, к самостоятельной жизни. Камнем преткновения является осознанное или бессознательное удерживание (с помощью стабилизаторов) выросшего ребенка в семье из-за собственного страха изменений, нестабильности, одиночества. Эта стадия совпадает с кризисом середины жизни родителей и переживается и родителями, и детьми очень неоднозначно.

После разделения с выросшими детьми для супругов повторяется стадия диады. Они вновь остаются вдвоем – только на качественно ином уровне и в другом возрасте. На этой стадии вполне возможно удовольствие от общения друг с другом и жизни вдвоем. Но опыт показывает, что возможно и иное.

А затем, после смерти одного из супругов, другой опять остается один. Стадия монады повторяется уже на качественно новом уровне. Семейный цикл завершается.

Прощание с родительским гнездом

Это наиболее сложная, можно сказать травматичная, стадия для семьи, в течение многих лет живущей по определенным правилам, функционирующей в известном ей привычном режиме. Эта стадия совпадает с подростковым возрастом первого ребенка (собственно говоря, она им и обусловлена). Пришло его время отделяться, искать собственную идентификацию, определяться в жизни как самостоятельному индивиду. Роль только ребенка своих родителей становится тесной, необходимы самоопределение, новый опыт, без которого невозможно построить собственную жизнь и стать самостоятельным. В функциональной семье родители готовы к таким изменениям. Освободившееся место и время заполняют профессией, общением друг с другом, путешествиями.

Семья отпускает ребенка, оставаясь ему поддержкой, в любой момент готовой прийти на помощь, но не навязывая ее.

Раньше в племенах устраивали обряд инициации, или посвящения в мужчины, – проводы выросшего ребенка – подростка во взрослую жизнь. Это значило, что юноша становится мужчиной – самостоятельным, независимым от родительской семьи человеком. По достижению половой зрелости юношу уводили на место сбора взрослых мужчин или в какое-нибудь другое место посвящения, где его с помощью определенных ритуалов отчуждали от семьи. Вместе с тем его посвящали в религиозные таинства, и таким образом включали не только в совершенно новые отношения, но и – как обновленную и измененную личность (как бы заново рожденного) – в некий новый мир взрослых мужчин. Инициация нередко была связана с мучительными испытаниями. Эти обычаи очень древние. Они стали почти инстинктивным естественным механизмом, как включенные в общие правила жизни, так что необходимость в них не подлежит сомнению.

В дисфункциональных семьях (с нарушенным течением семейной энергии), где за время, пока росли дети скапливается много нерешенных конфликтов, «успешно» скрываемых за воспитанием детей (возможно, это была единственная тема для общения у супружеской пары), ребенку (подростку) не так просто отделиться, так как он выполняет роль «ширмы», за которой не разглядеть супружеского конфликта, или связующим родителей звеном. Тогда родители мешают (зачастую бессознательно) отделению: внезапно возникают болезни, проблемы либо напрямую поддерживается заниженная самооценка: «кто ж тебя полюбит?» или «я на тебя всю жизнь потратила, а ты – неблагодарный» (особенно часто эта фраза звучит от матери, которая одна воспитывала ребенка). Понятно, что речь идет о манипуляции другим человеком в свою пользу. Для того чтобы подросток не ушел – ему надо внушить несостоятельность, а значит, снизить самооценку. Либо показать собственную несостоятельность – например, заболеть. Так нарушается течение энергии в семье – по определению известного семейного психотерапевта Берта Хеллингера, происходит нарушение «порядков любви» (см. «Нарушение порядков любви»).

Взрослость

– Я взрослая!

Громким криком утверждала молодая яркая девица, сидя в кресле моего кабинета, при этом истерически заламывая руки и сверкая глазами. Интересно, что же привело «такую взрослую» на прием к психотерапевту?

Оказалось, банальность. Дома конфликт с мамой и бабушкой. Ударила бабушку, когда та ее будила утром. Девушка никак не хотела вставать, а еще больше не хотела идти в колледж, а потому просто размахнулась и отстранила назойливую бабушку размашистым увесистым движением руки. Через несколько дней в ссоре ударила подругу. Предмет разборок – молодой человек. Испугавшись своего собственного поведения, пришла ко мне на прием с просьбой выписать успокоительные.

– А договоренность была, что бабушка утром разбудит?

– Ну… в общем-то она меня всегда будит… а то я сама встать не могу…

Девушка засмеялась, продолжая категорично настаивать на своей собственной самостоятельности и взрослости и отчаянно убеждая в этом меня:

– Я могу жить самостоятельно. Я доказала это маме – устроилась на работу и жила отдельно. Но я переживаю. Ставлю себя на место мамы и думаю, что ей, наверное, моя самостоятельность неприятна.

Вероятно, так оно и есть. Стадия сепарации детей приятна далеко не всем мамам, особенно если своя собственная личная жизнь не устроена. Но речь сейчас не об этом, и не мама у меня на приеме.

И я продолжила слушать безудержный рассказ молодой особы.

– Вероятно, я как ее ребенок веду себя неправильно?! Ну, в смысле… тем, что хочу ее покинуть?

Она вопросительно посмотрела на меня.

– Кого Вы только что назвали ребенком?

Она смутилась, раскраснелась:

– Это я про себя говорю.

Я понимающе кивнула:

– Просто минутой раньше вы назвали себя взрослой…

Возникла пауза.

– Ну… вообще да…

Я задала еще один уточняющий вопрос:

– Что Вы имеете в виду, когда говорите о неправильном поведении?

– Мама меня растила, ради меня жила, теперь, наверное, я должна жить с ней, чтобы ее не расстраивать.

– Хочу сделать маленькое отступление. При такой постановке вопроса «жить с мамой, чтобы ее не расстраивать» неизбежно расстроится собственная жизнь, она просто перетечет в общую с мамой жизнь, вернее, так от нее и не отделится. Но это не значит, что от мамы надо «спасаться» истерическим бегством. Вы пытаетесь быть в двух ролях одновременно, как будто еще не определились, какую выбрать – ребенка или взрослого. Поэтому и путаница такая в жизни.

– Вы первый человек, который назвал меня ребенком за последнее время… – протянула девушка.

– Вы себя сами так назвали…

– Так Вы мне еще что-нибудь посоветуете?

– Я уже посоветовала…

Молчание.

– Мне следует определиться, кто же я на самом деле, определиться со своей ролью?

Я кивнула:

– А в чем отличие знаете?

– Взрослый выбирает сам…

– Да-да, сам выбирает, во сколько ему вставать утром, сам заводит будильник и следует своему выбору осознанно и ответственно…

Вселенная возвращает тебя…

Зою я знала давно. Красивая шустрая черноглазая дивчина. Они с мужем Григорием учились у меня в Школе будущих мам и пап, когда ждали свою дочку. А потом, будучи уже совсем на сносях, Зоя позвонила и сказала: «У меня отошли воды». И мы все вместе поехали в родильный дом. Роды принимала я. Родилась Дашка – крепкая здоровенькая девочка. Через полгода они приходили втроем ко мне в гости. А потом куда-то запропали. Как-то летом я встретила Зою с годовалой дочкой в парке. Она была невеселой. А еще месяца через два она пришла ко мне на прием.

– А от меня ушел муж. Мы развелись.

На глазах у Зои выступили слезы.

Я подняла брови. Она развела руками, покачала головой:

– Да, ушел к другой женщине. Сказал, что больше так жить не может, и ушел.

– Зоя, как думаешь, что он имел в виду, когда говорил это.

– Да и не знаю я. Мы и не ссорились-то сильно. Устал, наверное. Надоела.

Зоя вздохнула. Виновато заулыбалась и сквозь улыбку сглотнула слезы.

– Что чувствуешь?

– Пустоту, разочарование. С трудом заставляю себя что-то делать. Привыкла ведь за одиннадцать лет. Страх: как ребенка поднимать буду!? Я не привыкла быть одна.

– Расскажи подробнее, как вы жили: с кем, кто что делал, что делали вместе?

– Жили мы вместе с моими родителями. Мама очень Гришу любила, всегда ждала прихода его с работы, кормила вкусно, наглядеться не могла. Он как сыр в масле катался. Ничего и делать не надо было. Придет, телевизор посмотрит и все.

– Мама-то его как жена встречала! А твоя функция в чем заключалась?

Зоя замолчала, обдумывая услышанное.

– Да, так и было. А моя?! Да так, мы вместе гулять ходили, развлекаться.

– А отдельно, своей собственной семьей вы жили?

– Нет.

– Скажи, пожалуйста, ты из-под родительского крыла сразу в замужество перелетела или был период одиночества и самостоятельности?

– А я и не перелетала. Я как жила с родителями, так и живу. Только Гриша пришел. А вот теперь ушел.

Семья, как любая другая система, развивается по своим законам, последовательно переходя от стадии к стадии, на каждой из которых – свои правила, роли, степень ответственности.

В данной семье произошла подмена ролей. Теща, встречавшая и кормившая своего зятя, функционально исполняла роль жены. Жена и муж особенностями своего взаимодействия и функционирования больше походили на сиблингов – брата и сестру, которые вместе лишь иногда проводили досуг.

Дисфункциональная семейная система аккумулировала трудности предыдущей стадии жизненного цикла (стадии супружеской диады) и, не преодолев их, не выдержала кризиса перехода в стадию триады. При изменении семейной структуры возникла потребность в перераспределении ролей и ответственности, к чему супруги с не проясненными ролями предыдущей стадии оказались не готовыми. Кроме того, при появлении ребенка члены семейной системы становятся более дистантными по отношению друг к другу. И если основная связь системы – супружеская – непрочная, она разрывается, что и произошло в данном случае.

– Знаешь, Зоя, семья, как и любая другая система, развивается по определенным правилам, в соответствии с законами эволюции семьи, последовательно проходя все необходимые для своего развития стадии. И ни одну стадию невозможно перескочить или пропустить. Иначе система будет пребывать в состоянии хронического кризиса или совсем развалится. Скажем, дерево. Схема его развития такова. Семя – росток – побеги – молодое дерево (незрелое) – созревание (дерево с цветами) – и только потом дерево приносит плоды – созревает. И не появляются плоды на побегах, когда дерево еще само себя соками обеспечить не может, природным катаклизмам противостоять. Где уж ему плоды вынашивать?! Согласна?

– Да.

– Так же и становление семьи проходит ряд последовательных стадий.

Итак, семья. Ребенок вырастает и отделяется от родительской семьи, переходя в так называемую стадию монады, то есть выходит в свободное плавание, находясь на полном самообеспечении. Предполагается, что к этому времени молодой человек или девушка профессионально и материально самостоятельны и живут отдельно от родителей. И только после успешного прохождения (освоения, проживания) этой стадии, человек готов к началу совместного существования с себе подобным (стадия диады). Это начало семейной жизни вдвоем. Это время первого кризиса в семье: освоение новых ролей и правил функционирования, определение границ семьи, распределение финансов, организация хозяйства, досуга. Прожили период диады, притерлись друг к другу – готовы к рождению ребенка. Чем успешнее преодолен кризис предыдущей стадии, тем успешнее будет родительство (стадия триады). Следующий этап в развитии семьи начинается, когда ребенок идет в школу. И так далее…

Я взяла карандаш и нарисовала последовательность стадий на бумаге.

– Смотри, в твоем случае не пройдена одна из самых важных стадий – монады, которая позволяет активизировать свои базовые индивидуальные качества, свой ресурс, инициировать себя к развитию, укрепить свои позиции, стать устойчивой к требованиям жизни, научиться питаться самостоятельно, не надеясь на другого. С тем, чтобы потом самому суметь питать своего ребенка. Вас же продолжали питать и воспитывать родители, несмотря на то что вы уже жили в супружестве. Ты проскочила одну стадию. Система оказалась неустойчивой, и сейчас Вселенная возвращает тебя на две стадии назад, чтобы восстановить правильный ход событий.

В данном случае рекомендуется достойно прожить пропущенную стадию.

Зоя сосредоточенно молчала. Потом тихо протянула:

– А может быть, и правда мне надо побыть одной?! Я пойду, подумаю.

Через две недели

– Как дела?

– А мне стало лучше. Активность появилась. Спокойнее стала – раздражаться-то не на кого…

Зоя усмехнулась. И продолжила:

– По вечерам книги читаю. Подумываю о работе. Время для себя появилось.

Переход

Семью, в которой ожидается появление малыша, можно назвать беременной семьей. И мужу, и жене уже на этом этапе становится понятно, что грядут изменения. И этот факт сам по себе уже вызывает и радость, и волнение, иногда даже тревогу. Внешне эта тревога часто умещается в безобидном вопросе: справимся ли? Но за ним скрываются и другие. А что мы должны будем делать? Хватит ли денег? Не придется ли себя слишком ущемлять в угоду новому члену семьи? А как могут измениться наши взаимоотношения? Будем ли мы по-прежнему нежно любить и желать друг друга или же заботы о ребенке поглотят всю романтику? Что станет с карьерой (особенно актуально для женщин)? Как противостоять напору вездесущих и поучающих бабушек или, наоборот, привлечь их к помощи за младенцем? И, вообще, как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах, и даже приумножить?

Вернемся к стадии перехода семьи от диады к триаде. Беременность для семьи – это как провокация, когда обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются коалиции, к ядру семьи начинают подтягиваться бабушки-дедушки и другие родственники.

Переживание беременности неизбежно проходит через актуализацию отношений с матерью. Меняется статус женщины по отношению к собственной матери: из дочери она сама превращается в мать. Это можно назвать периодом окончательной сепарации – отделения от родителей.

Примерно с середины беременности, когда женщина впервые распознает ребенка по его шевелениям, она, с одной стороны, продолжает оставаться с ним единым целым, с другой – разотождествляется, общаясь с ним, как с другим существом. С этого момента развитие семьи становится еще более интенсивным. И проявление впоследствии в семье проблем – это лишь усиление того, что появилось прежде, на более ранних этапах.

Уже во время беременности женщина может стать чересчур детоцентрированной, то есть избыточно ориентированной на ребенка. Мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и начинает ревновать к еще не родившемуся ребенку. Помню, на одном из занятий для будущих родителей муж гладил свою жену по уже вполне оформившемуся животу, в котором рос мальчик, и приговаривал не без доли еще не вполне осознанной тревоги и ревности: «Ну что, пацан, драться будем за мамкину сиську?» Вот они – корни эдипова комплекса!

Профилактику возможных осложнений кризисного периода жизни можно провести уже тогда, когда пара (семья) приходит в школу будущих родителей или к семейному психотерапевту на индивидуальное консультирование с запросом о подготовке к родам и к родительству. По сути дела, это и есть запрос на профилактику возможных психологических и физиологических осложнений в семье в будущем.

Кроме запросов осознаваемых, есть еще скрытые, но узнаваемые по текстам, которые говорят женщины. К ним относятся сложности с приятием своего изменяющегося тела. Порой женщины стесняются увеличивающихся форм, испытывают трудности с тем, чтобы сходить в магазин и купить себе соответствующую одежду. Появляются проблемы в сексуальной жизни, о которых женщины, да и мужчины, не решаются спросить открыто. Самый распространенный вопрос: «Можно или нельзя жить половой жизнью во время беременности?» Вот так категорично он звучит. Кроме того, не сразу осознаются трудности переходного периода для семьи, одной из кризисной стадии развития. А страх (иррациональный, неосознаваемый) перед изменениями уже есть.

После родов социальный статус женщины меняется. Взаимодействие с социумом ограничивается. Для женщины, полностью погруженной в домашнее хозяйство, границы системы являются более замкнутыми, чем для мужчины, который сохраняет социальную активность или даже ее усиливает. В семье возникает ситуация дисбаланса. Для социально активных женщин это трудный период. Женщина стремится в большей степени вовлечь в семейную жизнь мужчину и неизбежно встречает сопротивление с его стороны. Супруги начинают друг от друга отдаляться. Женщина пытается изменить ситуацию, продолжая приближаться и укорять супруга в его невнимательности к ее нуждам. А взаимоотношения только ухудшаются. И, возможно, парадоксальным способом сохранения семьи и стабилизации взаимоотношений в этот момент является увеличение дистанции, а не настойчивое сближение. Например, сместить внимание на профессию, увлечения, творчество, заботу о себе. Равновесие восстанавливается, и семья продолжает гармонично функционировать, успешно решая основные задачи этого непростого, но очень счастливого периода.

Материнская любовь

Вновь обратимся к книге Эриха Фромма «Искусство любить».

«Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Поддержание жизни имеет два аспекта: один – это забота и ответственность, абсолютно необходимые для обеспечения жизни и развития ребенка. Но другой аспект касается более важных проблем, чем просто сохранение жизни.

Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить – прекрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на этой земле!

А для этого важно самой чувствовать, что это так и для нее, для этого важно любить жизнь и саму себя в этой жизни.

Ту же идею выражает библейский символ Земли обетованной (Земля – символ матери), которая «течет молоком и медом». Молоко – символ первого аспекта любви, то есть заботы и утверждения. Мед символизирует сладость жизни, любовь к жизни и счастье от того, что живешь на свете. Большинство матерей могут дать своим детям «молоко», но лишь немногие дают еще и «мед».

Чтобы давать мед, женщина должна быть не просто хорошей матерью, но счастливым человеком, а это – достижение немногих.

Материнская любовь к жизни столь же заразительна, как и ее тревога. И то, и другое сильнейшим образом влияет на всю личность ребенка; и по детям, и по взрослым всегда можно сказать, кто из них получал только «молоко», а кто – и «молоко», и «мед».

«В материнской любви… отношения между матерью и ребенком являются неравноправными: ребенок беспомощен и зависит от матери. Чтобы развиваться, он должен становиться все более и более независимым, пока не перестанет все больше нуждаться в матери. Таким образом, взаимоотношения „мать – ребенок“ парадоксальны и в некотором смысле трагичны… Материнская любовь начинается с единства и ведет к отделенности. Если бы потребность в слиянии была реализована в материнской любви, это означало бы уничтожение ребенка как независимого существа, так как ребенок нуждается скорее в отделении от матери, чем в том, чтобы остаться связанным с ней».

Баланс между «брать—давать» в жизни может смещаться в ту или иную сторону. Бывает так, что дающий хочет получить компенсацию за отданное, а берущий не очень-то хочет отдавать. Почему дающий непременно хочет получить, ждет благодарности? Потому что где-то на задворках души у него есть ощущение, что, отдавая, он теряет, становится беднее, опустошается. Ему кажется, что, отдавая, он от чего-то отказывается, чем-то жертвует. Прислушайтесь, что говорят родители выросшим детям: «Я тебя растила, во всем себе отказывала, а ты неблагодарный…». «Мы о тебе заботились, теперь твоя очередь о нас позаботиться». На вопрос, зачем вы это делали, отвечают: «Мы были должны». Получается так, как будто давать и любить необходимо в силу какого-то долженствования, как будто это не свободный, добровольный выбор человека, а принуждение. А если вы любите ближнего своего и заботитесь о нем, просто потому что любите, просто так добровольно, без чьего-либо принуждения? Так не высшее ли это счастье – делать то, что вы сами выбрали, любить того, кого вы сами выбрали?

Творчество – великий акт отдачи без ориентации на последующее получение, на возвращение.

Рождение и воспитание ребенка тоже творчество, даже со-творчество.

Парадоксы речевого восприятия

Рождается ребенок, и зачастую женщина полностью переключается на него, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала дислоцируется на другую кровать (супружескую занимает теперь женщина с ребенком), затем в другую комнату (так как ему рано вставать на работу, чтобы покрепче выспался), а потом?.. Куда ему податься?.. За таким «благим отвержением» зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений.

При таком раскладе бессознательное восприятие супругами друг друга меняется настолько, что начинает мешать отношениям. Прислушайтесь к текстам, которые говорит молодая женщина, обращаясь то к ребенку, то к мужу. «Вот НАШ папа пришел». Хочется переспросить: чей, чей папа? И почему НАШ ПАПА, если он папа только ребенку? В этот момент женщина отождествляется с ребенком настолько, что ПАПА ей кажется уже общим. Обратный вариант: «Наша мама пришла…» Чья мама? МАМА или кто это пришла? Многие так и обращаются друг к другу пожизненно. Мозг реагирует и воспринимает все буквально. Настроя на то, чтобы заняться сексом с «мамой» или «папой» нет никакого. Отсюда и основные жалобы молодых семей: «У нас проблемы взаимоотношений… расстроилась интимная близость…» Часто в такой ситуации женщина не испытывает влечения, а мужчина вообще сбит с толку, что же происходит в его семье.

Мозг буквально, как магнитофонная лента или компьютер, воспринимает текст, а не подтекст – то, что имелось в виду, но не было произнесено.

Представьте компьютер. Вы ввели слово «папа» с его расшифровкой – мужчина, старше вас лет на 25, такого-то роста, цвета глаз, особенностей характера, то есть такой, каким вы воспринимали своего отца с детства. На это слово и на человека, им называемого, у вас в течение долгих лет формировались определенные эмоциональные и поведенческие реакции, которые актуализируются всякий раз при общении с вашим отцом. Проходят годы. Расшифровка слова «папа» вашим биокомпьютером не меняется. И вдруг своего любимого мужчину вы называете тем же словом «папа». Понятно, ЧТО вы имеете в виду – вы называете папой отца своего ребенка. Но компьютеру-то все равно! Ввели шифр – получили значение и соответствующие воспоминания, а вслед за ними эмоции.

Как же быть в такой ситуации? Все просто.

Называйте вещи своими именами, а людей тем более.

Муж приходит с работы, вы возитесь с ребенком. Вы можете сказать ребенку: «Твой папа пришел». Или радостно воскликнуть: «Имя (Дима! Саша! Игорь!) пришел!» Да-да, именно по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в единой горизонтали, на равных. Он вам не папа! А если вы решили, что это все-таки папа, то вы, соответственно, – дочка, тогда нечего претендовать на интимные отношения.

В качестве небольшой ремарки хочу уточнить, что, конечно, нет ничего плохого в том, чтобы иногда своего супруга или супругу ласково окликнуть: «Папа (мама)».

Все дело в том, насколько однозначно и категорично вы отождествляетесь с указанными позициями: обогащаете вы себя и свою жизнь, являясь в новом качестве родителей, или это вас ущемляет.

Приведу пример еще одного распространенного парадокса восприятия при взаимодействии с супругом.

На психотерапевтический сеанс ко мне пришла женщина, полгода назад родившая ребенка. Жалуется, что нарушилась интимная близость: муж ее избегает, да и она не очень стремится. А до того в течение десяти лет жили, что называется, душа в душу и тело к телу.

Мы разговариваем…

– Как Вы встречаете мужа с работы?

– Я не встречаю…

– ??

– Когда он приходит, мы уже спим. Я так и говорю ему: когда ты придешь, МЫ будем уже СПАТЬ…

Вероятно, у мужчины в голове от таких слов все переворачивается. И сердце начинает ныть непонятно от чего. А все более чем понятно. Слова «МЫ» и уж тем более «СПАТЬ» раньше относились только к нему и его супруге. А сейчас? Она спит с кем-то еще! Мозг-то воспринимает все буквально!

Она продолжает свое повествование и в досаде восклицает:

– Он к нам не приходит!

– К Вам? Кто это – Вы?

А если вы уже вместе с кем-то, то где место мужчины? Он теряется в догадках (неосознанно, конечно), кто вы ему. Мать? Жена? Сестра ребенка?

То, что женщина говорит в порыве умиления, может звучать абсурдно для восприятия людей, с которыми она общается: «МЫ искупались!», «МЫ хорошо покакали», «У НАС сегодня плохое настроение…»

«Я не крашусь, давно не ходила в парикмахерскую, пополнела. Фокус внимания сместился к семье…» – иногда можно услышать такое объяснение своей неопрятности.

Кому от этого хорошо?!

Некоторые отвечают: «Ребенку!»

Разбуди такую женщину ночью и спроси: «Кто ты?» Она ответит скороговоркой: «Я мать!»

А как же остальные функции? Женщины? Жены? Потерялись?!

Женщина теряет собственную идентификацию – ощущения самой себя, женщины в себе, от того и проблемы.

Не надо делать ребенка причиной своей замотанности и смещать ответственность на него. А то ведь тут и до агрессии недалеко.

Мужчина угрюм? Кажется, что равнодушен? Не подходит? Идите к нему. Заново приучайте его к себе.

Стать матерью – это не значит поменять роли, это значит расширить свои возможности!

Помните о своей женской сущности!

Ролей по жизни может быть много. А внутреннее ощущение самой себя – одно единственное. Можно быть прекрасной матерью, будучи самодостаточной женщиной и женой. В этой ситуации следует пересмотреть очередность значимости членов группы под названием семья для самой себя:

Женщина сама для себя – Муж – Ребенок

Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, может довольно улыбнуться, а женщина усомнится: «Как?! Ребенок так далеко? А если я его обделю чем-то?»

При такой расстановке сил женщина и мужчина общаются не только на тему ребенка, но и непосредственно друг с другом на любые другие темы. Так что не просто не обделите, а наоборот, НАделите. И вот почему.

Во-первых, импульсы от отца достигают ребенка через мать. Она носитель всей информации от Мира. Она и есть МИР! «Отцовская» функция отца для ребенка становится значимой лет с трех, когда он впервые выходит в социум.

Во-вторых, ребенок видит и воспринимает мать не в одной роли, а в разных: матери, женщины, жены своего отца. Это расширяет диапазон его восприятия мира и матери в нем.

И, в-третьих, ребенком усваивается модель отношений между женщиной и мужчиной, пусть пока на уровне чувств, которую он привнесет в дальнейшем в свою взрослую жизнь. И чем гармоничнее отношения между родителями, тем благоприятнее это отражается на ребенке и на его будущей семейной жизни.

СРЕДНИЙ БЫЛ НИ ТО НИ СЕ

По сути, предложенная тема о том, как влияет порядок рождения детей на их положение в семье, взаимоотношения с братьями сестрами и родителями, определяет их развитие и особенности дальнейшей жизни.

Понятно, что особенности развития человека определяются не только тем, каким ребенком по счету в семье он родился, а еще особенностями семьи – полная, неполная, расширенная; тем, какие семейные правила приняты в этой семье, каковы границы семьи, а также особенностями семейной истории. Из всех перечисленных параметров мы рассмотрим один – порядок рождения детей в семье.

Один из известных психоаналитиков Альфред Адлер заметил, что даже если у детей одни и те же родители, и они растут примерно в одних и тех же семейных условиях, у них могут быть все же абсолютно разные характеры.

Как же влияет на судьбу человека, на проблемы с которыми он может сталкиваться и успешно или безуспешно их решать, то, когда он появился в семье?

Само выражение о среднем ребенке «ни то ни се» говорит о том, что он не попал ни в одну из крайностей – первого или последнего. Первого – с бременем ответственности перед младшими детьми, последнего – с его ролью младшенького, которому многое прощается и сходит с рук. Однако ситуация меняется, когда дети вырастают и создают собственные семьи. Рассмотрим, так ли это, и для этого начнем по порядку со старшего ребенка.

Считается, что старший ребенок в семье – первенец – поначалу находится в даже завидном положении: он получает много родительской любви. Родители стараются все делать правильно, как положено – как написано в книгах по воспитанию детей.

Статус единственного любимца меняется после рождения следующего ребенка, который лишает первого своим появлением привилегированного положения. Этот опыт может стать травматичным для старшего ребенка, которому приходится приспосабливаться к изменившимся условиям – в первую очередь к дефициту родительской любви и резко возросшей степени ответственности. Именно это стимулирует развитие таких качеств как активность, ответственность, властность, лидерство. Появление брата или сестры больно ударяет по его самолюбию. Он выталкивается из уютного гнездышка родительской любви и наделяется полномочиями старшего, как бы взрослого. Начинается соперничество за родительскую любовь. Часто побеждает младший, зато старший компенсирует тем, что, наделенный родительскими функциями по отношению к младшим детям, начальствует над младшим, проявляя и развивая тем самым свои лидерские качества, которые потом несет по жизни. И не просто несет, а активно ими пользуется.

Согласно некоторым культурным традициям, если это сын, то он еще и наследник, и в этом он видит свое преимущество перед младшими. Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Ему переходят не только власть и имущество, но и семейный опыт, семейная профессия, необходимость соблюдения семейных традиций, моральных стандартов, он становится их хранителем. С одной стороны, такое наследие обогащает, с другой – закрывает от человека возможность его самостоятельного развития, выбора, решений. Он часто вынужден следовать требованиям семейной системы, так до конца от нее и не отделившись. А подавление собственных желаний неизбежно приводит к появлению внутрипсихических конфликтов.

Если старшей рождается дочь, то бремя ответственности становится слишком тяжелым, и такие девочки часто вырастают сверхответственными, что в дальнейшем мешает их собственному индивидуальному развитию. Часто на них же ложится необходимость ухода за престарелыми родителями, которую они взваливают на себя с высокой степенью долженствования, а свою собственную семью так и не создают.

У младшего ребенка – иное положение. Считается, что старший должен заботиться, а младший ему подчиняться. И младший соответственно подчиняется, хотя часто не без бунта. У него в семье хорошее прикрытие – ему достается больше родительской любви, ласки, внимания, снисходительного отношения к его шалостям и проступкам. Если он так и остается младшим, то это часто баловень судьбы, с нотками авантюризма, может быть ведомым, менее ответственным, чем старший, живя ожиданием манны небесной от всего мира. Хотя как минимум одно преимущество у младшего все-таки есть – большая мотивация в чем-то превзойти старших.

Таким образом, старший ребенок умеет заботиться, подчинять, принимать решения. Младший – принимать заботу и подчиняться. Замечу, что так бывает не всегда. Я привожу наиболее часто встречающиеся тенденции, вполне осознавая, что в каждом отдельном, конкретном случае необходим индивидуальный подход.

В случае появления в семье третьего ребенка, роли предыдущих детей меняются. Старший становится еще более старшим (степень его старшинства и ответственности усиливается), а тот, который был младшим, становится средним – младшим по отношению к старшему и старшим по отношению к младшему. Таким образом, в процессе своего взросления у него есть возможность проигрывать сразу две противоположные роли, приобретая больший опыт общения. Он находится в более выгодном и комфортном положении по отношению к крайним детям. Соперничество за родительскую любовь подталкивает к соревнованию со старшим (братом или сестрой), ребенок хочет чем-то выгодно отличаться от других детей, и это может проявиться в позитивном русле – он может стать лучшим в учебе, хобби, профессии.

Ролевые позиции в детстве влияют на то, как в будущем складываются браки у взрослых людей. Средний умеет быть и старшим, и младшим, и в своем собственном браке будет наиболее гибким и социально компетентным. Другими словами, положение, которое сначала является «ни тем, ни сем», в будущем при создании собственной семьи может обернуться благом, становится ресурсом.

Наиболее комплиментарными (подходящими по сути взаимоотношений) являются браки между старшим ребенком одной семьи и младшим ребенком другой семьи. Если брак создается между старшими или между двумя младшими детьми, то при возрастной незрелости возможны ролевые конфликты.

Средний же ребенок «выживает» в любой ситуации.

Диалог

– Я думаю, что долг детей – выполнить долг перед родителями…

– Повернуть реку вспять?.. Невозможно… Естественный ход жизни, так же как и течение реки, предусматривает движение в одном направлении – от родителей к детям. Иначе происходит нарушение естественного хода вещей, а это неизбежно приводит к страданию.

Долг – боль – агрессия – вина – усиление долга – усиление боли, агрессии и вины. Возникает порочный круг…

Таким образом, долг детей – выполнить долг, а вернее ответственность, перед своими детьми – помочь им освоиться в этом мире, обрести стартовую площадку для своей жизни… А родителям можно помогать, уважая их жизнь и их старость.

Психологический симбиоз схож с симбиозом биологическим, например, между беременной женщиной и ее плодом. Их двое, и все же они одно. И если отдельность воспринимается как беспомощность, хочется вернуться обратно к матери, в симбиотическое единение с матерью. Если это невозможно сделать с биологической матерью, такие чувства могут переноситься на других людей и проявляться в ожидании тотальной безусловной любви и заботы со стороны другого. Если другой не соответствует требованиям, он подвергается осуждению и преследованию или изгоняется из жизни. Поиск идеала может продолжаться годами, сопровождаясь безутешными, нереализованными ожиданиями и отравляя жизнь. Однако сценарий под названием «опять наступил на те же грабли», передающийся обычно из поколения в поколение, можно видоизменить на более счастливый и здоровый.

Трансгенерационные нити

В семейной психотерапии есть такое понятие – синдром предков. Это своеобразные невидимые связи между многими поколениями родственников, по которым осуществляется трансгенерационная (межпоколенная) передача особенностей жизни, неосознанного повторения ситуаций, значимых дат, семейных тайн.

Мы менее свободны, чем полагаем. Мы не свободны о своих ожиданий, страхов, разочарований, мы не свободны от своего бессознательного, в котором заархивированы оставившие след события и переживания, наконец, мы не свободны от своей семейной истории, я бы сказала, от «родовой памяти», в которой как в огромной библиотеке хранится самое «ценное», что «сберегли» для нас наши предки.

Основатель психоанализа З. Фрейд называл бессознательное «другой сценой», на которой могут разыгрываться «другие», закулисные спектакли со своим сложным, запутанным контекстом.

Иногда мы не понимаем, почему какое-то событие, происходившее в жизни наших родителей, повторяется (и неоднократно!) и в нашей жизни. Это могут быть значимые трагические или «нормальные» события нашей жизни: сценарии семейных отношений, разводы, выбор профессии, совпадение событий по датам, экстремальные ситуации, болезни, семейные тайны. Повторяться могут не только события, но и чувства, их сопровождающие, – интерпретация события с соответствующей эмоциональной реакцией. Это чувства обиды, вины, зависти, ревности. Повторение событий и чувств в родословной (по родовой линии) в нескольких поколениях называется трансгенерационной передачей.

Мы, конечно, помним о генетической предрасположенности. Только генетическая предрасположенность реализуется не всегда, а трансгенерационная почему-то практически всегда. Значит у нее какой-то иной контекст, чем просто биологический. В данном случае мы говорим о психогенеалогии – передаче информации через психическое: речь, мышление, эмоциональные проявления, поведение, усваиваемые с детства.

Как только мы начинаем понимать происходящее с нами, улавливать повторения, осознавать эти закономерности в их контексте и сложности и мы становимся свободнее в своем выборе, завершаем автоматические «повторения» произошедших не с нами событий.

Мы можем найти свою путеводную нить и выйти из лабиринта контекстов, придя к изначальному, своему собственному потенциалу. Мы можем выйти на качественно иной, более эффективный уровень собственной реализации, идти по жизни, совершая СВОИ выборы, а не надиктованные многолетними семейными программами. Программы могут быть адаптивными, эффективными, но, если мы не осознаем их, мы лишаем себя собственного выбора. (Однако с позитивными программами человек не приходит на прием к психотерапевту с жалобами на неустроенность и болезни.)

Сложные связи между поколениями можно наблюдать, сделать видимыми.

Родительские матрицы

В передаче «морального наследия» задействована вторая сигнальная система – речь – слово. Отсюда и «родоСЛОВная». А речь, как неповторимый рисунок руки человеческой, – у всех разная.

При этом первая сигнальная система в изначальном смысле одинакова. Это инстинкты (половой, пищевой, оборонительный и др.) – базовые составляющие биологической жизни.

Животные реагируют на зов инстинкта свободно, не подавляя, а, можно сказать, поощряя его, то есть их поведение полностью соответствует инстинктивным влечениям.

У человека же кроме инстинктов (влечений) имеется система интерпретаций своих влечений. В самом простом проявлении это система оценок «белое—черное», «хорошо—плохо», «можно—нельзя». С одной стороны такая система позволяет человеку существовать в обществе, в социальной среде и быть к ней адаптированным, но с другой – при искажении системы интерпретаций, чрезмерности или недостаточности их проявлений – человек ущемляет себя в свободе своих проявлений или, наоборот, ущемляет свободу других, что затрудняет его существование в социуме. Чаще, конечно, встречается, первый вариант, когда интерпретация инстинктов сводится к чрезмерно рационализированной системе запретов: «так делать нельзя, потому что…», то есть к наказанию за проявление своих чувств и желаний, к запрету на чувства и удовольствия, накладываемому буквально с детства. Мальчиков учат не плакать (потому что мужчины не плачут), им предлагается подавлять свои чувства. Девочек также поощряют быть сильными (опять подавлять свои чувства), наказывая за проявление гнева или неудовольствия.

Подавленные, годами консервируемые чувства превращаются в скрытую агрессию, мешающую реализации жизненного потенциала, поворачивая стремление к жизни в обратную сторону – к смерти, символическими проявлениями которой являются болезни, страхи, зависимости, разрушения отношений, неудачи, асоциальное поведение.

По мере того как человек все свободнее и свободнее говорит о значимых ситуациях, эмоциональных переживаниях, свободнее выражает свои чувства, распутывает цепочки смысла переданных «по наследству», ставших неэффективными программ, научается строить собственную жизнь, исходя из своих выборов, избыточная эмоциональная заряженность гаснет, высвобождается большое количество жизненной энергии, необходимой для реализации своего выбора.

Преодолевая свою уязвимость, мы становимся более адаптивными.

Психогенеалогия

Паттерны (привычки, стереотипы) функционирования в семье действуют как основные правила, не требующие объяснения, например: «В нашей семье так принято», «Мы все очень любим чай с молоком», «На лето мы все всегда выезжаем на дачу», «Все женщины нашей семьи почему-то неудачно выходят замуж», «Мы – сестры – очень похожи, у нас даже болезни одинаковые!». Эти правила воспринимаются членами семьи как само собой разумеющееся, не подвергаются сомнению до тех пор, пока не становятся помехой для развития индивидуума или семьи в целом. С другой стороны, отойти от правила (например, перестать выезжать на дачу или удачно выйти замуж в отличие от остальных сестер) – означает отодвинуться от своей семьи, стать другой, не такой как все. Бессознательно это может быть воспринято как уменьшение чувств по отношению к семье или даже как предательство. У «предателя» (он же «козел отпущения») есть два пути: продолжать свой индивидуальный путь жизни без гарантий любви со стороны семьи либо вернуться в семейное «логово» и разделить участь и нужду остальных – тогда его примут и он не будет обделен сочувствием и любовью.

Чтобы распознать повторы, ставшие патологическими, можно построить психогеносоциограмму. Генеалогическое дерево – карта семейных отношений, основных событий, фактов, дат в жизни нескольких поколений семьи, которые странным образом могут быть взаимосвязанными. Задача геносоциограммы – показать историю семьи, выявить наиболее значимые, а значит, повторяющиеся взаимоотношения. На языке семейной психотерапии это звучит так: выявить процессы трансгенерационной передачи и явления трансгенерационного повторения.

При построении генеалогического дерева у участника этого процесса обычно возникают вопросы. Как записывается программа в семейное и персональное бессознательное? Как осуществляется передача? Что это за цепь?

Это цепь из слов, которыми мы описываем свою реальность (см. «Как говорим – так и живем»).

Законы выживания в семье, способы эмоционального реагирования, правила взаимоотношений передаются с помощью слов из поколения в поколение.

И называется такая линия передачи «родо-словная».

Первое знакомство с этим миром происходит в бессознательном возрасте, поэтому часто трактовка, которую преподносят родители, кажется единственно верной и усваивается в детстве как непреложная истина. «Впитать с молоком матери» означает, что в настолько малом возрасте, что ребенок не может еще сопоставлять и анализировать, а может только впитывать предлагаемое, им бессознательно и очень прочно усваиваются те постулаты жизни, которые предлагаются самыми значимыми людьми – матерью и отцом. И опять мы возвращаемся к понятию программирования (см. «Как говорим – так и живем»).

По мере взросления ребенка эти правила проверяются. Лишние отбрасываются и преобразуются, новые проверяются и закрепляются.

Достижение зрелости как раз и определяется способностью выбирать себе любой из возможных способов взаимодействия с реальностью, а не следовать одной единственной усвоенной с детства программе. Если взрослый человек продолжает ориентироваться на привнесенные с детства суждения о мире, начинаются регрессия, инфантилизм, застой, болезни, неудачи.

Думаю, что строки из Библии «и отлепится человек от отца и матери…» можно трактовать как уход от родительских программ, разотождествление с ними, сотворение собственной жизни по своему сценарию, построение партнерских отношений, что, однако, не исключает опору на эффективные родительские матрицы, но уже осмысленно, ответственно и на основе свободного выбора.

Боюсь выпустить ребенка в мир

Арина – молодая социально успешная женщина с университетским образованием и склонностью к самоанализу – занималась у меня на курсах подготовки к родам. К моменту окончания курсов срок беременности составлял 31–32 недели, а малыш не спешил переворачиваться головой вниз, что к этому сроку уже обычно происходит. Данное обстоятельство весьма волновало будущую маму, тем более, что объективных причин (особенностей анамнеза и физиологии), которые могут обусловливать тазовое предлежание плода, у нее не обнаруживалось. И мы предположили, что причиной может быть еще пока не ясный (скрытый) психологический конфликт, «не позволяющий» малышу занять правильное положение. С желанием разобраться в причинах такого положения ребенка и способствовать его повороту Арина и пришла на индивидуальный прием.

Здесь хочу сделать небольшое отступление, чтобы пояснить, какое положение плода считается правильным и почему это так значимо для беременной женщины.

В первой половине беременности ребенок внутри матки свободен в своих передвижениях и в течение дня по нескольку раз меняет свое расположение, оказываясь то головой вниз (к выходу из матки), то наоборот, иногда вообще может лечь поперек. Это нормально для маленького плода. К третьему триместру беременности (то есть к 7–8-му месяцу) малыш занимает положение, в котором будет рождаться. В 95 % случаев это так называемое головное предлежание, то есть головой вниз, к выходу из матки. Тазовое предлежание (попой вниз) встречается в 4–5 % случаев и обусловлено анатомо-физиологическими причинами (акушерскими особенностями). Тазовое предлежание считается неправильным и часто влечет за собой необходимость кесарева сечения.

В случае отсутствия перечисленных причин – тех, которые поддаются объективной оценке, – исходя из положений психосоматической медицины, мы можем предположить, что речь идет о психологической обусловленности данного факта. Символически в переводе на язык психологии тазовое предлежание означает, что ребенок как будто не хочет рождаться, как будто боится это сделать. А если еще точнее, то страх предстоящих родов исходит от его матери, которая по какой-то причине, сама того не осознавая, боится рожать ребенка.

Выявить данную причину и была цель моего взаимодействия с Ариной. Я попросила ее рассказать о том, что беспокоит, и о том, что она знает о беременности, родах и воспитании ребенка от своей мамы. Психоаналитическая трактовка может быть еще более обширной и глубокой. Однако сейчас выбираем краткосрочную терапию с конкретным запросом.

Арина нервничала: она перебирала пальцы, глубоко и часто дышала, периодически громко смеялась, откидывая голову назад, и быстро говорила.

– Я очень счастлива, что беременна. Для меня это время постижения себя еще в одной роли – женщины. Я почувствовала пробуждение женственности в себе, стала мягче, спокойнее. И муж это замечает. Раньше – только работа, работа… Мы оба с мужем достаточно успешные в своих профессиях люди. Сейчас же, – она сделала паузу, улыбнулась, раскинула руки, будто обнимая мир, – сейчас… время наслаждения, общения с ребенком и мужем. Мы стали ближе…

Но есть одно обстоятельство, которое меня страшно пугает. Это предстоящее взаимодействие с нашим социумом, которое неизбежно после рождения ребенка. Наши социальные системы – здравоохранение, социальные структуры – оставляют желать лучшего. У меня исчезает чувство безопасности, когда я думаю об этом. В этом мире как-то неуютно… Когда я работала, я старалась этого не замечать – командировки, путешествия: это совсем другой уровень жизни. А сейчас – очереди на прием к врачу в женской консультации, толкотня в магазинах и поликлинике. Я боюсь, что мой ребенок, соприкоснувшись с этим, будет ощущать враждебность окружающей среды…

– Кстати, ты заметила, что сначала говорила о своих ощущениях и взаимоотношениях с Миром, а затем перенесла их на своего ребенка в его качестве предполагаемой(!), а не точно известной реакции…

Она немного прищурила глаза, пристально всматриваясь в мои. На лбу появилась поперечная складка.

Я продолжала:

– Вспомни, пожалуйста, как твоя мама тебе рассказывала об этом мире. Что она чаще всего говорила тебе, когда ты была девочкой?

Арина почти застонала:

– О-о-о! Мама интенсивно пугала меня бытом. Ее коронная фраза в процессе моего воспитания: «Я знала, что, когда ты родишься, тебе в этом мире будет сложно». Кстати, бабушка говорила маме то же самое. Такая вот семейная история. Поэтому мне всегда приходилось много учиться, работать. Я как будто убегала от этих самых предполагаемых сложностей.

– А сейчас ты беременна сама, ты ждешь ребенка, которому хочешь рассказать что-то о Мире…

– Я боюсь выпустить ребенка в мир…

– Ты услышала, что ты сейчас сказала?! Понятно, что ты имела в виду Мир как социум!

Но! Прислушайся к фразе!

«Выпустить в мир» означает также «родить». Согласна?

Она кивнула.

– Боишься выпустить в мир – боишься родить, хочешь уберечь от сложностей, не выпускаешь. Этот страх передается ребенку, и он не хочет переворачиваться в правильное предлежание, тем самым будто заявляя, что боится рождаться.

Она смотрела на меня.

– Д-а-а!..

– Ощущение уюта, доверия и спокойствия в Мире ребенку приходит через мать… Кстати, а ведь сложности укрепляют иммунитет выживания, делают нас сильнее, повышают способность к адаптации, приводя к усилению жизненного потенциала… Подумай об этом.

– Да мне есть, о чем подумать…

Следующая встреча состоялась через неделю.

Я немного задерживалась, и когда вошла в центр, где веду прием, Арина уже была там. Она сияла. Она почти кричала навстречу мне:

– Он перевернулся, он перевернулся!

С этими словами она протянула мне розу.

В данном случае речь идет о феномене трансгенерационной передачи (см. выше), суть которого заключается в передаче из поколения в поколение (в данном случае по женской линии – от матери к дочери) определенных способов взаимодействия с миром – правил выживания. Передача может осуществляться в устной форме (в виде сформулированных вслух или скрытых правил), в виде поведенческих реакций, семейных тайн, ритуалов, «фатальных» событий или дат.

Пустота по наследству

На прием пришла привлекательная, модельной внешности девушка. Ярко-голубая блузка выгодно оттеняла ее серо-голубые глаза, обрамленные длинными ресницами. Белокурые локоны касались плеч. Она села в кресло и попыталась улыбнуться, видимо, изо всех сил сдерживая бурлящие эмоции. На самом деле девушка плакала и, вероятно, уже очень давно…

– Слушаю Вас внимательно…

Она пожала плечами, как-то съежилась вся, а еще через минуту, уже не сдерживаясь, заплакала, сквозь слезы и всхлипывания рассказывая свою историю.

– Внешне вроде бы все нормально.

И она начала перечислять внешние критерии «нормальности» своего бытия:

– У меня высшее образование, я скоро защищаю диссертацию, у меня отдельное жилье, и я материально обеспечена, что называется «стою на ногах»… Но…

– Но?..

– У меня не складывается личная жизнь.

– Что конкретно в ней не складывается?

– У меня есть мужчина – мы общаемся около двух лет. Поначалу я была влюблена, и вроде бы все складывалось неплохо, хотя достаточно трудно. Он очень занят своей профессией, я – своей, встречаемся не так часто. Так прошло два года. Первая влюбленность схлынула, и обнажилась какая-то пустота.

– В чем и как Вы это ощущаете? Поясните, пожалуйста…

– Он не заботится обо мне, не интересуется, как я живу, не дарит цветов и украшений, не знакомит меня с друзьями, очень редко звонит…

Она посмотрела на меня, ища сочувствия. А я подумала, как специфично описывает она свои взаимоотношения – перечисляя то, чего нет, постоянно повторяя частицу НЕ в подтверждение того, что он не сделал в отношении нее. Да таких «НЕ» может быть сколько угодно… Вероятно, он НЕ подарил ей яхту, НЕ достал с неба звезду, НЕ…

– Вы рассказали о чем-то, чего на самом деле НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ваш рассказ состоит из сплошных отрицаний… Смею предположить, что он, вероятно, не катает Вас на своей шее, не возит в дальние страны, не хочет заводить ребенка или даже собаку…

Она удивленно смотрела на меня:

– Да, да так оно и ЕСТЬ…

– Да в том то и дело, что всего перечисленного НЕТ! Вы описываете свои отношения с мужчиной как пустоту, в которой чего-то нет. Нет того, что Вы хотите, чтобы другой человек вместил туда из мира ваших фантазий и представлений о том, чем должны быть заполнены отношения. Но для Вас они сейчас не заполнены, они пусты. Вы фиксированы на пустоте, Вы о ней постоянно думаете и говорите, тем самым все больше ее умножая. И список того, чего нет, Вы можете перечислять бесконечно долго: не… не… не… Пустота разрастается пустотой, заполняясь несуществующими «не» и пожирая Ваше жизненное пространство, принося все больше неудовлетворенности и вовлекая в свой бесконечный невротический круговорот.

Вы воспринимаете мужчину со стороны неудовлетворяющих Вас качеств и действий – как о не сделавшем и не удовлетворившем ожидания, не заполнившим пустоту.

Если женщина воспринимает мужчину таким образом, рано или поздно она его покидает.

Вы ничего не сказали о том, что на самом деле ЕСТЬ в Ваших отношениях!?

– Что есть в наших отношениях?..

Моя собеседница задумалась.

Задумалась и я.

Часто образец супружеских взаимоотношений усваивается (лучше сказать при-сваивается) по женской линии из поколения в поколение. Он передается как бы незаметно: в разговорах матери и дочери, в манере общения, в эмоциональных проявлениях и поведенческих реакциях по отношению к мужчине в семье.

И если женщина воспринимает мужчину исходя из его НЕсуществующих качеств и своих НЕреализованных ожиданий, для нее постепенно перестает существовать и сам мужчина.

Многие (если не сказать все) женщины такой родовой линии остаются одинокими (либо разводятся, либо вовсе не выходят замуж). А причина одна и та же, которая на языке женщин называется «нет сейчас хороших мужиков». Так формируется миф о венце безбрачия и о том, что «все мужчины сво…».

А на самом деле все гораздо проще: люди программируют свой мозг одними и теми же символами (словами), описывая реальность с единственной точки зрения, которую сами для себя выбрали. И передается такая точка зрения из поколения в поколение как единственно верная возможная программа взаимоотношений.

Так и перетаскивается тоска по отсутствующему (не будем сейчас касаться психоаналитической интерпретации указанного феномена!) в бытие каждого следующего поколения. Свое бытие характеризуем отсутствием чего-то, тем самым плодим пустоту.

Если вы помните из курса арифметики: плюс, помноженный на минус, дает минус.

Отсутствие чего-то в вашей жизни и недовольство этим отсутствием проецируется на другого человека, в данном случае на мужчину, который начинает восприниматься причиной недовольства.

Мужчины не задерживаются рядом с женщинами, плодящими пустоту.

Сместите восприятие, сдвиньте его с мертвой точки, расширьте поле зрения и в вашей личной жизни все образуется самым наилучшим образом. Как это сделать? Начните по-другому описывать свою жизнь, свою реальность, и она (ваша реальность) разительным образом измениться(см. «Как говорим – так и живем»).

– Уверена, что в Ваших взаимоотношениях есть что-то, что по-настоящему ЕСТЬ, даже если Вы еще этого не знаете. Когда Вы узнаете об этом, обратите на это внимание, жизнь Ваша чудесным и удивительным образом изменится. Отыщите наполненность.

Вам же известна притча о стакане воды?!

Классическим примером переформулирования жизненной ситуации является известная притча о двух путниках в пустыне. Обоих одолела жажда. И Вселенная преподнесла обоим по полстакана воды. Один из них, посмотрев в стакан, сказал: «Так ведь стакан наполовину пуст!». А другой молвил: «Он же наполовину полон!». Каждый из них удовлетворился тем, что увидел. В любом процессе жизни мы всегда получаем стакан с водой. Что мы там видим – это наш выбор!

Так же и в жизни.

Уделяете внимание тому, чего нет – пустоте, – получаете еще большую пустоту.

Если тому, что есть, – получаете наполненность.

– Итак, вернемся к Вашему молодому человеку. Попробуйте сместить Ваше внимание на то, что уже ЕСТЬ в Ваших отношениях, чем Вы их уже наполнили за два года.

Она задумалась. Вероятно, трудно было переключать бегущее по инерции внимание.

– Он часто приглашает меня в кино, кафе. Мы вместе читаем газеты и журналы, обсуждаем фильмы, помогаем друг другу редактировать статьи, дарим друг другу небольшие смешные сувенирчики, вместе занимаемся спортом и учим английский язык, мы обнимаем и целуем друг друга во время наших встреч, а потом… (она запнулась)… занимаемся любовью… А утром вместе завтракаем и вместе едем на работу…

Я быстро записывала за ней, а потом показала ей то, что она успела наговорить.

Она даже опешила:

– Да, внушительный списочек получился…

Девушка улыбнулась, как-то вся расправилась и расслабилась. Ее глаза светились теплыми лучиками:

– Странно… я как будто почувствовала себя увереннее.

Я тоже улыбнулась… Своим психоаналитическим размышлениям…

Прислушивайтесь к тому, что вы говорите о своем близком человеке, как отвечаете на вопрос «как дела?» – «хорошо»… или «одни проблемы»?!

Вчувствуйтесь в себя, в мир, который уже есть, в то, что есть вокруг.

Супруг утром сказал вам доброе утро и в течение дня позвонил.

Когда готовили завтрак, краешком глаза узрели, как встает солнце…

Одеваясь на работу, выбрали свой любимый мягкий теплый свитер или самую нежную блузку…

А когда выходили из подъезда, налетел ветер и погладил вас по волосам…

Несколько человек вам сегодня улыбнулись…

Супруг позвонил вам с работы, пригласил вас поужинать вместе, и вы согласились…

А потом была очень нежная ночь любви…

Нет супруга?

Есть. Вы просто об этом еще не знаете…

А сейчас есть Вы. Сама у себя. И есть мир вокруг вас. И это – реальность!

Т-Аня

Уже часа полтора я сидела, склонившись над Аниной генограммой. Аня сидела рядом, ее голова почти касалась моей.

Аня – высокая стройная девушка с утонченно-правильными чертами лица, угольными глазами и немного застенчивой улыбкой – пришла впервые недели полторы назад, предварительно посетив терапевта, гинеколога, эндокринолога. Те только разводили руками: что происходит с девушкой, почему она продолжает худеть – неизвестно, все данные клинических исследований в норме.

– Меня направили к Вам.

– ?!

– Я очень худенькая. А ем вроде бы нормально. Хочу поправиться.

– А зачем Вам быть полнее?

Девушка вздернула плечиками:

– Чтобы нравиться себе и окружающим, чтобы грудь была больше. Я ведь раньше была полнее. И одновременно, как я стала худеть, мы поссорились с молодым человеком. Я переживаю. Это случилось полтора года назад. До этого мы встречались года два. А потом расстались.

Аня сжала губы и часто заморгала, смахнула слезу рукой:

– Вот.

– А что сначала произошло: Вы стали худеть или поссорились с молодым человеком?

– Сначала стала худеть. И, может быть, я ему меньше из-за этого стала нравиться.

– А еще какие версии есть?

– Просто отношения стали какими-то не такими как раньше. Ему было трудно со мной! Я резкая, эмоциональная, командовать люблю.

Она слабо улыбнулась. А я подумала, что у нее хватит ресурсов на хорошую психотерапевтическую работу.

– Аня, а что для Вас более значимо – что похудела или что взаимоотношения с молодым человеком не складываются?

– Что взаимоотношения не складываются.

Потом подвела некую черту:

– Мне кажется, что во взаимоотношениях со своим парнем я похожа на свою маму…

И, немного помедлив:

– Не хотелось бы повторять судьбу родителей.

– Что имеете в виду?

Начала она неожиданно, сразу «с места в карьер»:

– Мои родители все время ссорятся. Мне даже дома неприятно бывать. Я себя не чувствую как дома. Там неспокойно. Они все время выясняют отношения.

Аня разговорилась. Она активно жестикулировала, я бы сказала даже, размахивала руками. Она рассказала и рассказывала. Про свои взаимоотношения с родителями, про взаимоотношения родителей со старшим поколением и о том, как ей тяжело живется в такой обстановке, что часто приходится уезжать к бабушке.

– Ну а как же мне все-таки поправиться?

«Не знаю, – подумала я. – Много всего, такой винегрет, а конкретно зацепиться не за что».

– Думаю, что это каким-то образом может быть связано с внутрисемейными проблемами, программами и твоими реакциями на них. Мы можем построить генограмму вашей семьи – генеалогическое дерево. Выявим закономерности внутрисемейных взаимоотношений, правил с тем, чтобы вы могли не повторять их, если они деструктивны, а строить свою жизнь по своему сценарию.

Следующий раз

Я рассматривала генограмму. Схема семьи из четырех поколений. Между супругами часто нарушена коммуникация. Как по женской, так и по мужской линии наблюдаются стереотипные семейные отношения с вовлечением третьих лиц в качестве стабилизаторов системы. По женской линии в нескольких поколениях – нарушение сепарации между матерью и взрослой дочерью, иногда вплоть до полного разрыва отношений. По отцовской линии многодетные семьи в третьем-четвертом поколении постепенно изживают себя.

Это, в общем, все, что я видела. Я искала какое-то взрывоопасное место, но его не находила. Особенностями этой семьи можно было объяснить нескладывающиеся отношения Ани и ее парня, но никак не ее резкое похудение.

Тогда я предположила, что Анин симптом является стабилизатором в своей семье, и возможная ее сепарация (а именно на этой стадии жизненного цикла сейчас находится семья) встретит неизбежное сопротивление, а симптом призван сохранить гомеостаз семьи. Проверим.

– Аня, а когда Вы дома не ночуете, как родители реагируют?

– В общем-то никак. Мама начинает ворчать и требует, чтобы я вернулась к вечеру, а потом сама уходит на несколько ночей и уже не знает, где ночевала я. А папа, когда дома находится, закрывается в комнате, мы практически не разговариваем.

– А когда Вы стали худеть, что-то изменилось?

– Нет, все также. Они особо на меня не реагируют.

Таким образом, ни один из родителей не создал с дочерью коалицию, и симптом здесь не причем. А энергия-то из девушки уходит. И куда же она направляется? Может быть, на поддержание какой-то тайны? Мы продолжили поиски.

– А Вы единственный ребенок у своих родителей?

– Да.

– А, может быть, были умершие дети? Что-то знаешь об этом?

– Умерших не было.

Аня покраснела и опустила глаза.

– А сколько лет было маме, когда она тебя родила?

– Двадцать шесть.

– А папе?

– Тридцать пять.

Я подумала: а вдруг у него до тридцати пяти лет все-таки были дети?

– А это его первый брак, с твоей матерью?

– Нет. Второй… ну… официально даже третий… а неофициально он жил еще с несколькими женщинами… Но быстро уходил от них. У папы очень трудный характер.

Я внесла поправку в генеалогическую карту. В карте появилось еще несколько кружочков, на родительской горизонтали.

– У него есть дети от тех браков?

– Да, девочка. Но папа с ней не общается и никогда ничего не говорит. В семье об этом никогда не говорили. Это я случайно в папином паспорте прочитала, а потом мне бабушка рассказала. А знаете, что интересно?! Она родилась 24 июля, а я 24 июня, только на два года позже.

Я пририсовала в карте еще один кружочек, рядом с Аниным кружком, слева. Это ее сестра. Поскольку ни о ней, ни о ее матери ничего неизвестно, карта казалась неполной. «Так вот куда уходит энергия – на удержание тайны. Что же там еще случилось два года назад?»

– Так значит, у тебя есть сестра?

Аня приоткрыла рот и с изумлением посмотрела на меня.

– Она мне не сестра. Мы с ней никогда не общались.

– А кто же она?

– Папин ребенок от предыдущего брака.

– Дети, общие хотя бы для одного из родителей, считаются практически родными, их называют сводными. Это гораздо ближе, чем даже двоюродные.

– Так значит она мне сестра?!

Аня тяжело дышала.

– Да, у тебя есть старшая сестра. А как ее зовут?

– Таня.

– Так у вас даже имена практически одинаковые, всего на одну букву различаются!

– Да-а-а… Но ее как будто вообще нет.

– А кто из вашей семьи общается с Таней?

– Никто. О ней никто никогда не говорит.

– Аня, посмотрите внимательно на свое генеалогическое дерево, на схему большой семьи. Здесь обозначены Ваши родственники – их имена, профессии, переезды, особенности взаимоотношений. В каком месте этой схемы Вы видите неразрешенную проблему, некую закрытую непонятную тему, тайну?

Аня вела карандашом по ветви отца:

– Где-то здесь…

– А конкретнее.

– Здесь?!

Она ткнула в кружочек, обозначающий Таню, и вопросительно подняла на меня глаза.

Я кивнула.

– Все происходит так, что, с одной стороны, она вроде есть – она живет, и все из родственников о ней знают, – а с другой стороны, ее как будто нет, как будто ее заживо похоронили?

Аня покусывала ногти. Внимательно смотрела на меня. В глазах стояли слезы.

– Но я никогда ее не воспринимала как сестру, она была для меня ребенком отца от первого брака…

– В этом и суть конфликта, осознанного или еще пока нет… Вы ее не воспринимали, а она была Вашей сестрой с самого рождения. Вы – сестры. Посмотрите на генограмму. У Вашей сестры половина родового дерева абсолютно такая же, как и у Вас – по отцовской линии. Только она, вероятно, не сможет построить свою генограмму полностью, потому что родственники вытолкнули ее из своей системы и сделали вид, как будто ее нет.

– Но ведь это папа не стал с ней общаться.

– Вы за это не несете ответственности. Вы ответственны только за себя и за те взаимоотношения, которые выстраиваете в своей горизонтали.

– Что же мне делать?..

Аня еле вымолвила это…

– А Вы как думаете?

Аня молчала.

– Вы что-то знаете о Таниной матери?

– Она умерла. Два года назад.

– Так, значит, у Вашей сестры нет отца, матери, бабушки, дедушки, тети, двоюродных сестер и даже родной сестры. А по возрасту она почти ровесница…

– Но я не знаю, захочет ли она со мной общаться…

– Сейчас мы рассматриваем Вашу жизнь и те неудачи, которые появились на Вашем пути. Вы попали в воронку лжи. Мало того, совершили символическое забвение, отрицая наличие человека, который существует так близко. От поколения к поколению нерешенные проблемы только усугубляются, проявляясь в болезнях, разводах, несчастных случаях. Вероятно, пришла пора их решить. И это предстоит сделать Вам. В своей жизни.

Аня пришла через полгода.

Она немного поправилась, похорошела. У нее появился другой молодой человек, отношения с которым, с ее слов, складывались непросто, но более гармонично, чем раньше. С сестрой она так и не встретилась, но теперь она знала о сестре и говорила о ней спокойно. Ее родители продолжали жить вместе, однако их отношения ее почти не волновали. Она училась, работала и выстраивала собственную жизнь.

В жизни Ани случилось принятие реальности, факта существования еще одного человека в ее семейной истории. Вернулось некогда утерянное звено, восстановился порядок, и это сразу проявилось в ее жизни. Многое стало налаживаться. Внутренний порядок начал превращаться во внешний в соответствии с одним из принципов герметической философии:

Что во мне, то и во вне.

То, что делает нас сильнее

В кабинет вошла миловидная чуть полноватая молодая женщина. На вид ей было около сорока. Спокойная походка и жесты, правильная осанка. Веет внутренним спокойствием и почерпнутой из жизни мудростью.

Я вопросительно посмотрела на нее:

– Что привело Вас?

Как только она села в кресло и посмотрела на меня, ее большие глаза наполнились слезами. Шло время, она молчала, слезы безудержно и тихо катились из глаз. И можно было увидеть, как из умудренной жизненным опытом, ответственной и заботливой женщины она превращается в маленькую обиженную девочку.

С трудом, медленно и с паузами, она начала говорить.

– Мне трудно, особенно последние года два. Сначала маму похоронила…

Она помолчала и замялась:

– А теперь муж начал изменять… Нашел себе женщину, много времени проводит с ней…

– Что чувствуете?

– Обиду… Безысходность какую-то… Как будто все потеряло смысл. Мы вместе уже давно. Он родным стал… Как рука или нога…А сейчас как будто ее отрывают… он все больше уходит. Не знаю, что делать, куда себя приткнуть. От безысходности и страха того, что придется жить самостоятельно и самой заботиться о себе, нашла работу (до этого много лет не работала), учусь на компьютерных курсах, на курсах языка…

Она вытирала слезы.

– Продолжайте, пожалуйста.

Она вздохнула. Когда слезы немного утихли, я попросила ее рассказать о своей семье, о принятых правилах, о взаимоотношениях.

Из ее рассказа я узнала, что они с мужем поженились восемнадцать лет назад. В семье двое детей. Дочка поступила в институт, а сын заканчивает школу. Оба ребенка – отличники в школе. Со слезами и нескрываемой обидой она рассказывала, что все свое время посвящала детям и мужу: заботилась о них, стирала, готовила, убиралась, воспитывала детей – в общем, относилась к семейной жизни очень ответственно. Оставила работу и увлечения ради семьи. Муж же, достаточно сдержанный в эмоциональных проявлениях человек, основное время жизни посвящал работе, лишь иногда оставаясь в семье по выходным. Сейчас же он продолжает отдаляться, оставляя ее в одиночестве.

Она рассказывала о том, как много она привнесла в семью, и о своих обидах сейчас, о том, что не получается поговорить с ним.

А я размышляла…

Такие случаи нередки: дети выросли, а супруги разводятся. Это происходит из-за нарушения порядков любви. В любви и развитии семьи есть определенные правила, законы, порядки, как их назвал известный семейный психотерапевт Берт Хеллингер. Часто супруги не знают этих правил. Нарушение их приводит к семейной катастрофе.

Давайте разберемся. На этапе, когда у пары рождаются дети, забота о них может стать первостепенной для родителей, происходит постепенное или даже внезапное смещение внимания с супружеских отношений на детско-родительские. Забота о детях приобретает преимущество перед супружеской любовью. Такие пары можно назвать детоцентрированными. Ощущение себя в родительской роли становится важнее роли мужа или жены. Преобладающей темой разговоров становятся дети и все, что с ними связано. Постепенно другие темы общения вытесняются или становятся менее значимыми. Накапливаются скрытые конфликты. Нарушаются сексуальные взаимоотношения. Время идет, а конфликты остаются нерешенными. Основная цель жизни теперь формулируется так: «Вот вырастим детей, тогда заживем». Иными словами, супруги начинают общаться посредством детей, воспринимают друг друга только как родителей собственных детей. Даже обращаются друг к другу преимущественно «мама—папа».

Дети вырастают, становятся самостоятельными и уходят из семьи. Цель семьи оказывается достигнутой – «детей вырастили!», – и супруги остаются один на один с ощущением пустоты (этот момент семейной жизни в психологии получил название «синдром опустевшего гнезда»), которую они ничем не заполняли, пока воспитывали детей. Иногда пустота настолько пугает и отдаляет, что супружеская система распадается.

– Есть ли выход?

– Да. Он – в соблюдении порядков любви!

Важно помнить, что связь между мужем и женой первична. Связь с детьми второстепенна, она произрастает из первой.

И тогда, после того как дети покинут семейное гнездо, супруги с радостью новой встречи обратятся друг навстречу другу на этом новом этапе развития семейной системы.

Еще один порядок любви, нарушение которого мы наблюдаем в данном случае, – необходимость уравновешивания заботы друг о друге. Если кто-то из партнеров отдает больше, чем другой, или больше берет, взаимоотношения начинают разрушаться. Обилие даров, заботы и внимания оказывается непосильной ношей для одного из партнеров. Происходит нарушение равноправия в партнерских отношениях, как если бы один из партнеров был весомее и значимее другого. Тогда другой начинает испытывать бессознательное чувство вины и не выдерживает этого. «Если ты засыпешь его дарами, он покинет тебя», – пишет Берт Хеллингер на основе своего многолетнего опыта работы с супружескими парами.

Важно соблюдать принцип ограничения взаимных даров между мужчиной и женщиной.

Знаете, как это делается?

Вместо того чтобы просить у партнера гарантий любви на всю жизнь (это слишком громадное обещание!), попросите его о чем-то конкретном, что он (она) в состоянии исполнить (сходить вместе в театр или кино, поехать в отпуск, просто провести вечер вместе за чашечкой кофе), и ваша жизнь наполнится чем-то реальным.

Я раздумывала обо всем этом, пока слушала свою посетительницу, а когда она закончила свое повествование, я вскинула голову и громко сказала:

– Поздравляю!

Я видела оторопь и изумление в ее глазах. Я продолжала:

– Вы на правильном пути. Вы будете удивлены новым и приятным решениям и изменениям, которых вы достигаете, даже если еще о них не знаете… Продолжайте действовать.

Успешное завершение одного этапа влечет начало еще более успешного нового. За время семейной жизни Вы отшлифовали, выкристаллизовали одно из важнейших для жизни качеств – ответственность. И это признак взрослого человека, зрелой личности, умеющей работать и любить, готовой к преобразованию своей жизни.

Сейчас Вы устроились на работу, Вы готовы развиваться и познавать мир таким, какой он есть, без посредников. И Вы уже начали преобразовывать и наполнять свою жизнь. Вы действуете, и это главное. И это то главное, чему Вы следуете сейчас. Ответы на вопросы придут к Вам.

Мне вспомнились слова Фридриха Ницше:

«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Она улыбнулась:

– Кажется, я это чувствую. Спасибо. Можно мне прийти еще?

Я кивнула.

Смысл впереди

Приходит на прием женщина среднего возраста с жалобами на головную боль, бессонницу, сниженное настроение. Когда начинаем разбираться, что происходит в ее семье, оказывается, что, разведясь с мужем, она уже несколько лет ухаживает за престарелым отцом. Несколько месяцев назад у нее стали складываться серьезные и интересные отношения с мужчиной, который живет в другой стране и приглашает ее к себе жить. Она же, вздыхая, говорит:

– На кого ж я папу оставлю… – притом, что у нее есть еще брат и сестра, которым она по каким-то причинам не хочет доверить заботу об отце. – Я ни в отпуск поехать не могу, ни на работе задержаться, а уж тем более в другую страну ехать.

Опять вздыхает.

– Вот уж когда… тогда и поеду, – и тут же спохватывается, – ну, конечно, пусть подольше поживет, я ему единственная радость.

А он ей?

Что скрывается за этим «вот уж когда…» вполне понятно. Когда его не станет, тогда она и сможет построить свою жизнь, о себе подумать. А сейчас он ей мешает, и бессознательно, а может быть, иногда и осознанно, «в сердцах», она хочет его ухода, вернее своего освобождения от него, так как свою несвободу привыкла связывать с его жизнью, а свою свободу, соответственно, с его смертью. Появилась агрессия, так как есть убеждение, что отец своим присутствием связывает, будто скрадывая ее жизнь. Смещение ответственности за свою жизнь, нарушение течения энергии собственной жизни, сдерживание своей свободы путем обвинения другого и есть проявления нарушения порядков любви.

Как сок дерева течет из матушки-земли, от корней по стволу к ветвям, чтобы напоить и вырастить плод, который потом от этого дерева отделяется и сам становится деревом, чтобы питать другие плоды, так и в семейной истории родители питают своих детей, чтобы те потом питали свою жизнь и своих детей. Если естественный поток нарушается, возникает застой энергии, который может проявляться болезнями, депрессией (это и есть перевернутая агрессия, только направленная на себя), несчастными случаями, потерей смысла жизни.

Потому что смысл находится впереди, а не позади.

И другой человек не несет ответственности за ваши собственные выборы.

Как же быть в этой ситуации? Какой найти компромисс?

Конечно, разбираться со своей собственной жизнью. Можно осознанно и добровольно взять ответственность по уходу за отцом на себя. Добровольно принятая ответственность освобождает от бремени неудовлетворенности. Можно разделить ответственность и ухаживать за папой по очереди (брат, сестра), можно нанять сиделку, обратиться за помощью в социальную службу, а не нести все бремя ответственности самой (кстати, эта пациентка была старшим ребенком в семье).

А бывает противоположная ситуация, когда человек (очень часто это женщина) прикрывает нежелание осознать и решать собственные проблемы необходимостью ухаживать за престарелыми родителями. Пожилые родители живут отдельно, самостоятельно, ухаживают друг за другом, в огороде порядок наводят, к соседям на чашечку чая ходят. Но взрослой дочери кажется, что они нуждаются в ее помощи: ну как же ведь старые, им надо помогать!

Спрашиваю:

– А они сами-то у Вас помощи просят?

– Нет. Говорят: дочка, не беспокойся, мы сами справляемся.

Нуждаются в помощи не они, а она сама. Так часто происходит, когда человек оправдывает себя и свою несостоятельность необходимостью контроля за родителями.

Вероятно, за этим кроется страх – заглянуть внутрь себя и ответить себе на вопросы: а чего хочу я? что я чувствую? Нет ответа. Страшно…

Так человек предает сам себя.

Идти своим путем

«Женщина, похожая на скаковую лошадь…»

Эти слова из романа М. Кундеры почему-то вспомнились мне сразу, как только я ее увидела.

Чернявая, молодая, «кровь с молоком», да и только.

Сидит напротив меня, плачет, комкает в руках вымокший от слез платочек. Сквозь слезы слышу:

– У меня страх смерти. Я так боюсь умереть, что даже вечером, когда ложусь спать, как будто кожей чувствую приближающуюся смерть. В мае погиб знакомый, за прошлый год – несколько родственников. Все эти взрывы, цунами – это лишь усиливает страх смерти. И еще…

Она опять безутешно заплакала:

– Может быть, накладывается то, что дома происходит…

– А что дома происходит?

Она опустила глаза.

– Мама с отцом разведены, но сейчас мы все проживаем в одной квартире. Отец очень пьет, играет, ему всегда деньги нужны – просит у меня. Если не дашь – сильный скандал. У меня есть отдельная квартира – я ее сдаю, да и эту хотим разменять, но… я не хочу жить одна…

Пока она рассказывала, я раздумывала.

Страх смерти. Но если она его так открыто и без сопротивлений предъявляет, действительно ли это страх биологической смерти?! Может быть, смерти символической? Или за этим страхом прячутся какие-то другие чувства?

В психоаналитической парадигме Танатос и Эрос – два самых мощных влечения человека.

Мощь страха смерти – показатель такого же мощного влечения к жизни. Хороший активный инстинкт жизни.

Почему же этот инстинкт перевернулся своей противоположной стороной? Боится сделать следующий шаг в направлении собственной жизни? Боится открыто и прямо признаться себе в своих желаниях, стремлениях и чувствах? Где-то на этом пути возник застой, началась стагнация. Застой жизни. Просто боится жить?

Застой психической энергии равносилен смерти.

Это и есть основа любого невроза.

– Мы с мамой хотим соединиться и жить вместе до тех пор, пока я не выйду замуж… или, может быть… она.

– Давайте уточним, соединиться с мамой или выйти замуж?

Есть определенные законы развития системы. И Вас отдельно, и Вашу родительскую семью можно назвать системами. Важно соблюсти последовательность стадий. Не все молодые люди и барышни знают об этом. Следует научиться жить одной и выйти в свободное плавание. Одиночество не зависит от наличия или отсутствия тел рядом с Вами. Важно научиться общаться с Миром один на один. Мама как посредник уже выполнила свою миссию, свою роль.

Теперь пришла пора быть в диалоге (а не полилоге) с Миром. Вы и Мир.

Этот диалог превратится в металог – настолько могущественным он будет.

А слезы ваши вполне объяснимы. Всякий раз, переходя на новую ступень, мы расстаемся с чем-то старым, уже изжитым, отработанным, но таким привычным. Это сделать необходимо. С лишним грузом за плечами на новую ступень не подняться.

Невеста перед свадьбой плачет. Она расстается со своей ролью незамужней девушки и вступает в новую, неведомую ипостась замужней женщины. Ей страшно, она не знает, каково это – быть замужем. Но эволюция идет своим чередом, следует своим законам.

Женщина в родах плачет: она переходит в ипостась матери, обретает новые возможности, но и новую ответственность.

Чтобы стать бабочкой, надо сбросить приросший уже хитин куколки.

И вы сейчас перед выбором: СТАТЬ СОБОЙ, ВЫБРАТЬ СВОЙ ПУТЬ или ОСТАТЬСЯ доченькой своей мамочки.

Ваш страх смерти – показатель мощного влечения к жизни. Вы сейчас беременны собою. А к следующему циклу, примерно через год, как уже «себя родите», так и решите – возвращаться назад или идти вперед. Ну не понравится – вернетесь к старому корыту.

Она уже не плакала. Внимательно смотрела на меня своими черными глазами.

– Спасибо. У меня уже нет вопросов. А куда можно выбросить платочек? Он мне уже не нужен.

«Старт взят», – подумала я.

Полгода спустя я узнала, что она заканчивает ремонт в своей квартире и собирается туда переезжать. Одна…

Рожденный летать

Она зашла в кабинет как-то неприметно и сразу оказалась в кресле для посетителей. И теперь сидела и молча, как-то напугано смотрела на меня. Я кое-что о ней знала, мне рассказывала знакомая.

Я посмотрела на нее.

– Слушаю Вас.

– Я даже не знаю, с чего начать…

Она замялась:

– Вам что-то рассказывала про меня Р.?

– Всегда лучше услышать историю от самого человека. Вероятно, у Вас есть что-то значимое, что привело Вас?

Я подталкивала ее к разговору, чувствуя при этом, что информация о ней, услышанная от знакомой, мне явно мешает. Через некоторое время ощущение наличия помехи прошло, и у нас началась беседа.

Она тихо скользила своим голосом в пространстве, как водомерка по воде, еле слышно, периодически останавливаясь для вздоха.

Я рассматривала ее. Подчеркнутые линии бровей, матовая кожа, заостренный нос и тонкие губы придавали ее лицу черты аристократичности. Минимум мимических движений, что выдавало ее напряжение. Безупречно подобранная по фигуре одежда, ухоженные руки, ничего лишнего. Руками она теребила кисти платка.

– Я волнуюсь за свою семейную ситуацию. Вернее за психологическое состояние ребенка. Ему четыре года. Дело в том, что муж часто ведет себя не совсем правильно. Если что-то в семье совершается не так, как он хочет, начинает угрожать. Вот вчера, например, он долго стоял у окна, а мы живем на семнадцатом этаже…

В этот момент она выразительно посмотрела на меня:

– А потом сказал: «Полетать, что ли?!.». И так бывает часто. Иногда он садится на подоконник и грозит спрыгнуть.

– И давно это происходит?

– Мы живем с ним семь лет, и все эти годы так продолжается. Он меня всю вымотал.

– Так это случалось и до рождения ребенка?

– Да.

– А если бы Вы сказали: прыгай?..

– Думаю, что не прыгнул бы, не сделал бы этого…

– А на самом деле как Вы реагируете?

– Я?.. Я нервничать начинаю, но сдерживаю себя, не позволяю себе реагировать, сжимаюсь вся. Прошу не делать этого. Он постепенно отходит от окна. И я делаю так, как он хочет. Мне в этот момент не хочется его видеть. Если ссора происходит в машине, то хочется из машины выпрыгнуть, но он не выпускает: кричит, закрывает все двери, довозит до работы, оставляет меня на работе, а сам едет дальше. Я после такого полдня в себя прихожу, работать не могу, все о нем думаю, о наших отношениях, раздражаюсь, как будто заряжаюсь чем-то. Потом он звонит, как ни в чем не бывало. Вечером приходит в прекрасном настроении. А я даже разговаривать не могу.

– А что Вас удерживает вместе?

– Меня ничего…

– Когда лист на дереве еще зелен, он не может оторваться от дерева. А когда желт и сух и соки жизни уже не связывают его с деревом, он слетает. При этом не больно ни ему, ни дереву… У Вас во взаимоотношениях так?

– Кажется, еще нет… Иногда мне жалко его – ему больно будет без меня. Но так жить я тоже больше не могу. Не знаю, как реагировать?

– А чтобы это прояснить, важно изменить свои реакции на него. Вот уже семь лет на одинаковый стимул с его стороны Вы даете одну и ту же реакцию. Это как выученный условный рефлекс. В результате он своего добивается – Вы думаете о нем несколько часов кряду в течение дня! Все это время Вы думаете не о себе, не о работе, а о нем – своем единственном и любимом! Думаю, что ему это нравится!

Она заулыбалась.

– Что-то Вас удерживает рядом с ним?

– Что-то есть…

– Как насыщенно проходит у Вас первая половина дня! Вы наполняетесь эмоциями, заряжаетесь, как Вы сказали!

– Но ведь это отрицательные эмоции, разрушительная энергия?

– Энергия – это просто энергия. Во Вселенной нет отрицательной энергии. Где-то прошелся тайфун, разрушив целые селения, а где-то в это же время, благодаря тому же тайфуну, поднялся уровень воды, она затопила пересыхающие рисовые поля, и теперь будет урожай и люди будут сыты. Важны последствия, реакция, а не название энергии.

При смене ответной реакции меняется и способ стимуляции. Его энергия начнет искать другие пути взаимодействия с Вами.

Вы воспитываете ребенка и, конечно, знаете, что если ребенку выгодно болеть (скажем, родители обеспечивают ему максимум покоя и удовольствий на этот период), то он всеми способами, осознанными или бессознательными, будет призывать к себе болезнь. А если обеспечить максимум покоя и минимум удовольствий (например, ограничить просмотр телевизора и общение с друзьями), то болеть в следующий раз не захочется – не выгодно. Организм включит все свои защитные силы, чтобы быть здоровым.

Она молча кивала. А я продолжала:

– Вы сформировали привычку подавлять свои эмоции. Она действительно несет деструктивный потенциал. Это может обернуться накоплением аффекта, в данном случае агрессии. А когда агрессия поворачивается в сторону себя, приходят несчастные случаи, болезни, депрессия. Это как запор: как ни сдерживай, а распрощаться с содержимым кишечника тем или иным способом все равно придется.

– Да, начались болезни.

– Так же с эмоциями и чувствами. Вы можете выражать свои чувства, о них рассказывая. Если нечего выражать или не хочется, так просто наблюдайте или занимайтесь своими делами. А Вы всякий раз пытаетесь воздействовать на супруга такими неэффективными методами. Он, в свою очередь, тоже имеет право выражать свои эмоции, чувства и желания любыми понравившимися ему способами.

Разберем ситуацию с окном. Он имеет право подходить к окну?

– Да.

– Он иметь право кричать?

– Да.

Голос мой становился все громче, акустика комнаты этому способствовала:

– Итак. Он подходит к окну на семнадцатом этаже. Представляете, какие просторы перед ним открываются?! И он начинает свою, можно сказать, соколиную песню…Он кричит: «Хочу-у-у лета-а-ать… Сейчас полечу-у-у!!!». А Вы ему что говорите?

– А я говорю: не надо, есть другие способы…

– Вот именно. Вы ему говорите: «Рождены-ый полза-а-ать, летать не-э мо-о-оже-э-эт…». Вы на что ему намекаете?

Ей явно понравился такой поворот беседы. Она открыто улыбалась, а мой голос становился все громче.

– А Вы ему можете сказать: «Лети-и-и ми-и-лы-ый! А я тут пока поползаю». И продолжайте заниматься своими делами.

Женщина уже совсем смеялась.

Пришла она недели через две.

– Знаете, доктор, что мой муж сделал, когда я сказала ему: «Лети, а я тут поползаю», – и продолжила заниматься своими делами, в то время как он стоял на подоконнике?! Он сначала опешил, потом нахмурился, а потом слез с окна и пробурчал: «Я лучше тут с вами поползаю!..».

Пережить, проживая…

Как помочь человеку, переживающему потерю, например смерть родственника? В такой момент человек испытывает острые ощущения безысходности, отчаянья, часто до такой степени, как будто теряет себя, особенно если благополучно прожил в супружестве несколько десятков лет.

Как пережить расставание?..

Именно так – п-е-р-е-жить, проживая…

Позвольте себе проживать все свои чувства, оплакивать, горевать, эмоционально открыто выражать те чувства, которые вы на самом деле испытываете. Не замалчивайте, не скрывайте, не утаивайте.

Окружающим близким рекомендуется позволить человеку переживать свое горе. Совершенно бесполезными являются утешения типа «возьми себя в руки», «подумай о себе», «все будет хорошо». Для этого человека многое будет по-другому.

К новой жизни можно приспособиться, только полностью пережив и оплакав потерю. Для завершения работы горя требуется около года, то есть полный временной цикл, прожитый без того, кто ушел. Помочь пережить потерю важно так, чтобы человек почувствовал себя нужным и значимым для других – своих близких, друзей, знакомых.

Как-то на прием пришла женщина с просьбой помочь ее матери, переживающей потерю супруга (отца женщины).

Она обратилась ко мне с такими словами:

– Я хочу заставить ее не думать о папе… Она очень переживает, иногда плачет.

– Сколько они прожили вместе?

– Сорок два года.

– Большой срок супружеской жизни. А сколько времени прошло после смерти?

– Три месяца…

– Это очень маленький срок для того, чтобы распрощаться и отпустить того, с кем так много прожито…

Я задумалась. Женщина молчала.

– Понятно, что вы переживаете за свою маму и очень хотите ей помочь.

Женщина согласно кивнула.

– Но при этом Вы хотите лишить ее возможности переживать и оплакивать потерю, «заставить не думать» о своей второй половине, о любимом ею мужчине, с которым она разделяла свое бытие в течение сорока двух лет жизни и который ушел, вернее, перешел черту бытия без нее. Реакцию горя невозможно ускорить. Горе можно только пережить. Чувства нельзя подавлять, их можно переживать, отдавая вовне, и тогда с течением времени они смягчаются и преобразуются в память.

И тогда уже можно решать, чем заполнить свою жизнь: может быть, помогать своим детям и внукам, пойти работать, заняться своим садом-огородом, какой-то творческой деятельностью, больше общаться с близкими и друзьями. Иначе нереализованная, свободная энергия начнет давить своей массой – отсюда и повышение давления, часто случающееся после перенесенных потерь.

В религиозных традициях утешение в смерти близких находят в смирении, прощении и отпускании ближнего своего. Мы не выбираем день своего рождения, мы не выбираем и день смерти. Он просто приходит. И в этом можно усмотреть влияние высших сил, не подвластных нашему разумению, логическим размышлениям.

Оплакивая ушедшего, мы плачем не только о нем, в первую очередь – о себе, оставшись без любви и заботы ближнего своего, без защитника, друга, покровителя.

Обратимся к тексту святителя Иоанна Златоуста «Утешение в смерти близких»: «Будем оплакивать не умирающих, а тех, которые оканчивают жизнь во зле. Если же ты, жена, нуждаешься в защите и потому плачешь о муже, то прибегни к общему для всех Защитнику, Спасителю и Благодетелю – Богу, к этой непреоборимой защите, готовой помощи, благонадежному покрову, вездесущему и повсюду нас окружающему… Почему же ты скорбишь, почему плачешь, когда можешь снискать прощение умершему? Потому ли, что ты осталась одна и потеряла защитника? Не говори этого: ты не потеряла Бога и, доколе имеешь его, Он Сам будет для тебя больше и мужа, и отца, и сына, и зятя, ибо и при их жизни Он же делал для тебя все… Если перенесешь великодушно, то отсюда будет некоторое утешение и умершему, и тебе…».

Мы не можем утверждать достоверно, чем является смерть для некогда воплощенной в тело души – окончанием существования или переходом, переселением в иные миры, в другую систему координат. Мы не знаем, что такое мир иной. Однако и опровергать такой возможности не будем. Во всех религиозных конфессиях смерть считается переходом в запредельное, непостижимое живыми, но реально существующее для ушедших. Будем хотя бы помнить об этом.

Жизненные парадоксы

В кресле сидела аккуратно одетая пожилая женщина и тихим, с саднением голосом рассказывала свою историю. Периодически останавливалась, чтобы вытереть слезы.

– Я живу в постоянном стрессе… У мужа рак легких. Диагноз поставили два года назад. Тогда врачи сказали, что операцию делать поздно и что жить ему осталось один-два месяца. Но вот уже прошло два года – до сих пор ждем… Я не могу с ним расстаться. Постоянно о нем думаю. Вот сейчас здесь сижу, а мысли о нем.

– Как Вам сейчас?

– Мне очень тяжело.

Страх грядущих изменений, одиночества и смерти. И уже не экзистенциальный страх, а вполне реальный и осознаваемый. Эта тема не впервые звучит в моем кабинете. И всякий раз я немного волнуюсь. Передо мной пожилой человек, большая часть жизни которого прожита (если рассматривать в линейном времени). Смотрит на меня глазами, полными надежды или уже безнадежности? И мне предстоит подобрать такие слова, которые бы помогли пересмотреть ее теперешнюю позицию и подтолкнуть к новому осознанию. Но к какому?..

Несколько месяцев назад умерла моя бабушка… Что я тогда чувствовала, что чувствую сейчас? Впервые за последние годы я почувствовала весомость и тотальность понятия «никогда». Я уже НИКОГДА не смогу ей улыбнуться, поговорить с ней, сделать ей что-то приятное. А она НИКОГДА не сможет почувствовать этого.

Как важно проживать и переживать каждый момент ЖИЗНИ полно, искренне, тотально… всегда… и в общении с собой, и в общении с другим… и тогда, возможно, не будет так сильно давить тотальное «никогда»…

Вспомнила курс по экзистенциальной терапии:

«…Важно помочь человеку научиться жить.

Смерть – есть условие, дающее нам возможность жить аутентичной и свободной жизнью…»

И слова Карлоса Кастанеды о необходимости помнить о смерти для того, чтобы жить полноценной жизнью.

По моим наблюдениям за пожилыми людьми, тревогой смерти больше охвачены те, кто мало вовлечен в жизненную активность, кто избегает полноты сегодняшних переживаний, кто переносит ответственность за неудовлетворительную жизнь на смерть, что я и наблюдала в данном случае.

– Расскажите, как Вы живете, с кем, что еще в семье происходит?..

– Мы живем с двумя сыновьями и снохами. Дома как ад. Раньше все было хорошо, когда младший сын не был женат. Но несколько месяцев назад он женился. Старшая сноха не взлюбила младшую, и в доме постоянные ссоры. Собираемся разменивать квартиру. Я прошу ее повременить пока… ну пока…

Она замялась и вопросительно-понимающе посмотрела на меня, как будто я должна была догадаться, о чем речь:

– А сноха ни в какую…

Женщина заплакала сильнее, только все также тихо…

– В Вашем повествовании была одна фраза, которая особенно привлекла мое внимание. Рассказывая о болезни супруга и о прогнозах, Вы сказали: «До сих пор ждем…». В этом кроется какое-то противоречие: с одной стороны вы хотите продолжать жить с ним, с другой стороны как будто ждете смерти…

Женщина на секунду опешила:

– Да, это так. Я все время боюсь этого. Я молю Бога, только бы смерть его была спокойная, быстрая, легкая…

– Вы молитесь о его смерти?!

Повисла пауза… потом нерешительное:

– Да… но как же мне?..

– Ваша ошибка в смещении акцента с жизни на смерть, с того, что есть, на то, чего нет. Молитесь о качестве его жизни, а не о качестве смерти. Ваш супруг жив. Вы молитесь за его жизнь сейчас?

– Да, я всячески его оберегаю от переживаний, хочу, чтобы ему было спокойно. А тут еще сноха со своим разменом. Он знает про размен, переживает за меня. Он такой веселый у меня… Говорит, вот мог бы я ходить, всем бы тумаков надавал за тебя. Я поплачу где-нибудь, а потом только к нему прихожу, чтобы не знал, что я переживаю, и сам бы не переживал.

– Вы прячете от него переживания и хотите, чтобы ему было спокойно?

– Да.

– То есть вы ему лжете, одевая маску спокойствия?

– Да, чтобы ему было спокойнее.

– Знаете, когда человеку спокойнее всего и уже нет никаких переживаний?!

Она внимательно смотрела мне в глаза.

– Да-да. Когда он мертв. Смерть – это и есть отсутствие любых переживаний и полный покой. Лишая супруга переживаний, вы обедняете его жизнью. Переживания, любые, в том числе за Вас, продляют ему жизнь. Пока ему есть за что переживать, ему есть для чего жить. И его организм будет всячески бороться за это, в этом для него смысл жизни. И еще. То, что я сейчас скажу, покажется еще более парадоксальным. Ситуация со снохой, эти ссоры и волнения также поддерживают его жизнь. Если бы все в семье было нормально, он со спокойной душой, без волнений за Вашу жизнь без него мог бы Вас оставить. Сейчас он не может уйти, так как боится, что Вы не справитесь с ситуацией в одиночестве.

– Да, он так и говорит.

– Он сам вам дает подсказки, как себя с ним вести. Делитесь с ним своими переживаниями, рассказывайте. Интенсивные переживания жизни поддерживают активность организма, эмоции активизируют головной мозг – это его способ продлить жизнь.

Женщина совсем перестала плакать:

– Мне стало как-то… по-другому.

Черные дыры

Моложавая женщина ждала меня в коридоре.

– Проходите. Слушаю Вас.

– Мне плохо: чувства тревоги, одиночества, бессилия, плохой сон, ухудшилась память, давление часто поднимается. Это началось после несчастья.

Женщина залилась слезами… и продолжила:

– Год назад у меня умер муж. Мы прожили двадцать лет. А сейчас я совсем одна. У меня больше никого нет. Детей нет.

– Я понимаю, что Вам тяжело это вспоминать. И все же расскажите подробнее, как Вы живете с тех пор, чем занимаетесь.

– Я осталась совсем одна. Я проплакала весь год – в три ручья.

Периодически замолкала, чтобы всплакнуть, вздохнуть, что-то вспомнить. Затем продолжала:

– Год было невыносимо. Сейчас чуть легче. Только мне так плохо в моем одиночестве. Не знаю, чем занять себя от этих воспоминаний.

– Вы, вероятно, что-то предпринимали уже, чтобы облегчить свое состояние?

– Кота завела – все есть о ком заботиться. Прихожу домой – вроде не одна. Подруга в гости приезжала – мы с ней в кино, театры ходили, давление нормализовалось. Мне легче было, не замечала, как время пролетело. А после ее отъезда – я опять распустилась. Ругаю себя, а ничего поделать с собой не могу, не знаю, что делать. Вот в бассейн записалась, музыкальные кассеты на ночь слушаю. А что еще?

Она вопросительно посмотрела на меня.

– Скажите, а насчет работы Вы размышляли…

– Да, но… в деньгах я не нуждаюсь… если только для общения?..

– Дело в том, что вы живете в режиме нарушенного энергообмена. Гармоничное состояние характеризуется двусторонним направлением тока энергии: как к Вам, так и от Вас – в равной мере. Это как круговорот воды в природе. Это касается информации, эмоций, чувств, заботы. В Вашем случае резко снижен отток. В результате избыток накапливающихся эмоций и чувств проявляется повышенным давлением (это же избыток давления!), слезливостью (избыток слез, негативных эмоций!), головными болями (избыток чувствования), бессонницей (избыток бодрствования). Одиночество – это тоже избыток, избыток одиночества. Вам кажется, что чего-то не хватает, а на самом деле у вас застой, избыток. А потом, вероятно, наступает эмоционально-слезливый взрыв, после чего Вы чувствуете опустошение?!

Она кивнула:

– Поплачусь – и мне легче.

– Вы действительно теряете энергию в этот момент. Только переживаете одно и то же, получается как в болоте – откуда ушли туда и вернулись. Следует наладить процесс отдачи, чтобы уравновесить. Когда рядом был муж, большая часть Вашего потенциала направлялась на него. Общение с ним занимало много времени. А сейчас этот потенциал освободился. После утраты образовалась пустота.

Она кивнула.

– Эта пустота, если Вы ее ничем не заполняете, заполняется сама – Вашими слезами, переживаниями, сетованиями. Она, как космическая черная дыра, начинает втягивать Вашу энергию. Это ложный путь. Он не приносит облегчения. Вернее, он приносит временное облегчение. Необходимо наладить процесс отдачи энергии. Чем заполнить образовавшееся жизненное пространство, выбираете Вы сами. Может быть, работой. В этом случае работа будет не ради денег, а из-за интереса и общения.

Женщина заулыбалась:

– Мне стало легче.

Она ушла. А я сидела и думала: так ли хорошо это внезапное разовое облегчение? Действительно ли удается сдвинуть точку сборки и запустить процесс актуализации собственных ресурсов, собственного потенциала. Или это облегчение как таблетка анальгина при аппендиците – симптом на время смазался, а процесс остался?!