О, Путник!

ПРЕДИСЛОВИЕ КО ВТОРОЙ КНИГЕ. (Пятая беседа с Богом)

Был серый и промозглый день, когда БОГ позвонил мне и неожиданно назначил встречу в привокзальной пивной. Я пришёл туда в обусловленное время и с порога увидел, как ОН встаёт из-за столика и, широко раскинув руки, идёт ко мне навстречу.

— Привет, мой друг, привет! — весело и громко произнёс БОГ, тиская меня в своих стальных объятиях.

— Рад тебя видеть! — задыхаясь, также громко и искренне воскликнул я.

— Мы с тобою не виделись уже целый месяц, если я не ошибаюсь, — ОН пристально посмотрел мне в глаза. — Как ты жил всё это время? Как продвигается РОМАН?

— Как будто ты не знаешь! — рассмеялся я. — Ох, уж и любитель же ты задавать вопросы, на которые сам прекрасно знаешь ответы. Ты же осведомлён обо всём на свете! Кто с кем спит, что ест и пьёт, кого планируется убить или уже убили, где произойдёт очередное землетрясение, с какой скоростью тают полярные ледники, как обстоят дела в государстве Кабо-Верде или в Федеративных Штатах Микронезии, каково состояние виноградников в Чили, существует ли тайна в Бермудском Треугольнике, имеется ли любовница у президента Франции, где база инопланетян, не погубит ли засуха урожай на юге России, кто убил Кеннеди, сколько на планете осталось уссурийских тигров, какие события происходят в параллельных мирах и так далее, и тому подобное. Кстати, как там в этих самых мирах?

— Ну и плут же ты! — засмеялся ОН. — Ты не спросил меня о том, — существуют ли вообще параллельные миры!? Сначала решил усыпить мою бдительность градом отвлекающих вопросов, а потом задал невзначай простой и вроде бы безобидный вопрос в лоб: «Как там, — в этих самых параллельных мирах?». Отвечаю: «Никак»… Как хочешь, так и интерпретируй мой такой же безобидный ответ.

— Ну, спасибо, спасибо, мой милый друг! Всё, как всегда… Абсолютно ничего не меняется, — надулся я, печально помолчал, а потом с любопытством огляделся и спросил. — Почему ты выбрал такое странное место для нашей очередной встречи?

Находились мы в шумной, прокуренной и, пронизанной всевозможными запахами, привокзальной пивной. Сидели за столиком в углу перед тусклым окном с замусоленными стёклами, в которые с улицы истерично бился мелкий и влажный снег.

Публика в заведении была, как и полагается, самой разнокалиберной и разнообразной. В слегка душном воздухе томно клубился сизый дым сигарет. Из звуковых колонок, расположенных на барной стойке, лилась какая-то лёгкая мелодия. Шансон… В общем-то, было довольно тепло и уютно. Такие заведения мне, в принципе, нравятся.

За ближним к нам столиком сидела вполне прилично одетая парочка: мужчина и женщина средних лет, видимо, ожидающие прибытия поезда. Мужчина, не торопясь и со вкусом пил пиво, женщина задумчиво смотрела в окно, периодически равнодушно отхлёбывая из чашки кофе. Они лениво и скучно молчали. Никаких взглядов друг на друга, никакого, хотя бы мимолётного, соприкосновения рук и душ, абсолютно никакого проявления чувств. Что же, увы, такое часто случается и нередко происходит с людьми, которые теряют друг к другу интерес…

За другим столом восседали трое пожилых мужчин, видимо, — пенсионеры. Они чинно и, не спеша, распивали какое-то креплённое вино, закусывали его крупно нарезанными яблоками. До нас доносились обрывки их неторопливого разговора. Ругали, как и полагается, парламент и правительство в частности, а также всех чиновников в целом. Хвалили Президента, обсуждали последние политические новости. А потом почему-то вдруг совершенно неожиданно заговорили об инопланетянах. Что же, темы вечные, как мир…

За центральным столом, вернее, за двумя сдвинутыми столиками, чувства и эмоции били через край. Там сидела шумная и весёлая компания разномастно одетых мужчин и женщин. Перед ними стояла целая батарея пустых и ещё пока полных бутылок пива и водки. Слышался искренний и весёлый смех, лёгкий мат. До разборок с вечными и классическими вопросами: «Ты кто такой, ты меня уважаешь?» дело ещё не дошло. Опьянение находилось на такой стадии, которая является серединной, а значит — золотой. Эх, на ней бы всегда и оставаться! Но, увы, увы, — не всегда нас прельщает золото. Бывает, что хочется со смаком поваляться в навозе. Что же, — жаждущие, страждущие и неспокойные, доброго вам пути…

Были заняты ещё два стола в противоположном углу кабака. Я не стал туда особо вглядываться.

— Ты знаешь, я безумно обожаю такие заведения, — весело и беспечно сказал БОГ, отхлёбывая из большой, пузатой, гранёной кружки светлое холодное пиво, насыщенное пузырьками. — Обожаю вакхический, весёлый и непринуждённый шум дешёвых кабаков, их сигаретный дым, пьяный гул голосов, откровенные разговоры о жизни, о судьбе и, вообще, о том, о сём. Обожаю случайных соседей по столу, с которыми интересно увлечённо и до хрипоты спорить на самые разные увлекательные темы, но, в общем-то, практически, ни о чём… Обожаю наблюдать со стороны, неожиданно вспыхивающие, и так же неожиданно затухающие пьяные ссоры. Обожаю ловить задумчивые, томные, меланхоличные, слегка блуждающие и оценивающие взгляды женщин из-за соседних столиков. Вот где истинная жизнь во всех её многообразных проявлениях! Всё предельно просто и ясно! Не то, что эти дорогие элитные ночные бары, боулинги, клубы или шикарные рестораны!

— И что в них не так!?

— Всё не так! Мишурные блеск и шик, бессмысленные и искусственные движения, манерные и показные обнимания и поцелуи от Иуды, дебильное и никому ненужное богемное дёргание, дутые и неискренние чувства, напыщенность, псевдо важность и мнимая значимость. А это неумелое и нелепое следование правилам хорошего тона и этикету, о котором мало кто имеет хотя бы самое отдалённое представление! Смешно! О, как всё это смешно и жалко, однако! Тьфу! Моветон правит миром! Увы, увы…

— Ну, ты и разошёлся, однако! — восхитился я и вдруг обнаружил перед собой запотевший графин с прозрачной жидкостью, вынырнувший неожиданно из сигаретного дыма.

— Ты ещё не видел меня в этом состоянии, мой друг, — улыбнулся БОГ, разливая водку по рюмкам. — Когда я расхожусь по-настоящему, то всей Вселенной мало не покажется! За здоровье!

— За здоровье!

— Однако, вернёмся к теме Моветона… — сказал БОГ, задумчиво созерцая стройную ножку дамы за соседним столом. — Кругом один Моветон!!! Эти лощённые и дебильные типы из так называемого высшего общества уверены в одном. Ну, они же, якобы, аристократы, белая кость, голубая кровь! Идиоты! Полные идиоты! Скажи, дружище! Ты хоть одного настоящего аристократа в жизни видел!?

— Не припомню, — глубоко задумался я. — Но, смею заметить… Я, как бы, из них, из этих самых аристократов. Якобы… Мама, вроде бы, была дворянкой… Да, собственно, суть не в маме, хотя кровь, по моему скромному мнению, имеет очень большое значение.

— Ты прав. Как это и не странно, но кровь, вернее, геном, действительно много значат. А в чём же заключается суть? — ухмыльнулся ОН.

— Самовоспитание, стремление к знаниям и самосовершенствованию, книги, искусство, поэзия, классическая музыка, живопись и ваяние, ну и всё такое прочее. Короче! Я считаю себя истинным Аристократом!

— Вы в этом твёрдо уверены, Милорд!?

— Да не совсем, Сир… — подумав, ответил я.

— То-то и оно! — нахмурился БОГ. — Неуверенность рождает смуту в душах и во нравах! Определяйтесь, Милорд. Или вы Аристократ, или не он!? Другого не дано!

— О, как!

— Да, именно так!

— И всё-таки аристократия ещё жива! — я до половины налил искомый напиток в две гранённые кружки из-под пива. — Ну, я об истинных аристократах, пусть и потаённых!?

— Наивное существо! — возмутился Бог. — Ау, ау!!! Где вы, истинные аристократы, ответьте нам!? Все, увы, на небесах… Крайне редко в раю, а в подавляющем количестве случаев, — в аду, или в полу разрушенных замках, оплетённых плюющем и покрытых плесенью и пылью веков! Инвалидные коляски, прокисшее вино, обваливающаяся штукатурка, печальные склепы, грустные и бессмысленные воспоминания и так далее и тому подобное. «Утро печальное, утро седое…». Где вы, аристократы!? Ау, ау!!!

— Ау, ау, — печально произнёс я и лихо осушил свою кружку, а потом плеснул в неё ещё немного водки из бутылки, которая вдруг в очередной раз неожиданно вынырнула из воздуха.

БОГ решительно последовал моему примеру.

— Ты знаешь, мой друг… Я сейчас нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения! И не скрываю этого! Всё ненавижу! Всех ненавижу, кроме тебя… О, как мне надоели люди! Ты себе не представляешь! Из века в век всё одно и тоже! Это пустословие, суета, ложные цели, бессмысленность во всём, эти бесконечные пороки и грехи, лицемерие, бахвальство, зависть, нарочитое и показное веселье, кривые взгляды, грязные сплетни и искажённые слухи, извращённые нравы! Суета, суета, суета! Одним словом, бесконечная ярмарка тщеславия. Ненавижу! Суета, кругом одна суета!!! — БОГ вскочил и протянул ко мне руку. — Дай мне меч!!!

— Господи, зачем тебе меч!? Это какой-то абсурд! Успокойся!

— Дай меч!

— Не дам! Хотя, меч у меня и имеется. Дома… Самурайский меч. Длинный. Катана… А кроме этого у меня есть и другой меч, короткий. Он предназначен для ритуального самоубийства. Но не дам тебе не первый клинок и не второй! Кто его знает, что случится с этим Миром, если БОГ сделает себе харакири!?

На лице моего собеседника появилась такая гримаса, что мне вдруг стало по-настоящему страшно и очень зябко.

— Кстати, а ты знаешь, что честолюбие и тщеславие, — это отнюдь не одно и тоже? — спокойно ухмыльнулся ОН, расслабленно садясь на стул.

— Подозреваю… — буркнул я. — А к чему ты это?

— А вот инфузории из ночных клубов помещают эти две ипостаси в один коктейль, не подозревая, что смешиванию они не подлежат. Ладно, забыли…

БОГ весело оглядел заведение, удовлетворённо крякнул, отпил ещё пару глотков пива из запотевшей кружки, вновь возникшеё из ниоткуда, а затем продолжил:

— Так вот… О жизни. Ты знаешь, я безумно люблю ездить в поездах, лучше всего в плацкарте. Тот же кабак, но только на колёсах. Люблю пить до полуночи с попутчиками, разговаривать с ними про жизнь, засыпать пьяным на верхней полке под убаюкивающий перестук колёс. Не терплю самолётов с их специфическими мерзкими и мёртвыми запахами, с нервирующим гулом вонючих двигателей. Не переношу чувство тревоги во время набора высоты, при падении в воздушные ямы и ещё большей тревоги перед приземлением. Фу, ужас! Ненавижу высоту! И вообще, частенько бывает, что меня в самолётах тошнит и я блюю в эти хрустящие чистенькие пакеты. В такие минуты я так себя презираю, ты не представляешь, как!

Я, замерев с кружкой пива у открытого рта, некоторое время удивлённо и ошеломлённо смотрел на собеседника.

— Да ты пей! — весело сказал БОГ. — Пиво здесь отменное, всегда свежее, бочковое. А главное — недорогое. Представь себе, сколько оно стоило бы, если бы мы с тобой сейчас сидели в пивном ресторане, или просто в любом ресторане, а?! На деньги, потраченные в нём за один вечер, мы бы гуляли здесь целый месяц! Прикинь!

Я отошёл от шока, полученного в результате неожиданных признаний моего друга, поднёс запотевшую холодную кружку к губам, отпил чудесный напиток, удовлетворённо крякнул, с удовольствием сделал ещё один большой глоток. Пиво действительно было недурственным.

— То-то, то-то, — ОН покровительственно похлопал меня по плечу, а потом стал со знанием дела, покряхтывая, постанывая от предвкушения грядущего удовольствия, разделывать на большой пластиковой тарелке огромную, слегка пожелтевшую воблу.

— Ты насчёт привокзальных кабаков, плацкарта, самолётов и дешёвого пива, — это серьёзно, что ли, или меня просто разыгрываешь, дурачишься? — мрачно спросил я.

— Чего мне тебя разыгрывать? Мне что, делать больше нечего? — удивился собеседник, вгрызаясь крепкими белыми зубами в голову рыбы. — Ух, ты, какая вкуснотища, попробуй! А вот и икорка! За что люблю воблу: мясо у неё тяжёлое, плотное, сладкое, жирное, в меру солёное. Запах — специфический! Красота! Вобла тарани не товарищ! А они обе, в свою очередь, конечно же, не товарищи раку, его величеству раку! Ах, как жаль, что сегодня в ассортименте этого удивительного заведения нет раков!

— Слушай, я кое-что всё-таки не понимаю! Зачем тебе ездить на поездах, летать в ненавистных самолётах, сидеть в дешёвых кабаках, экономить деньги? И вообще, как ты можешь бояться высоты!? Ничего не пойму, бред какой-то, абсурд! — возмутился я. — Ты правильно заметил… Что, тебе делать больше нечего?! А ВСЕЛЕННАЯ!? Разве можно оставлять её без присмотра!? Пока ты тащишься куда-нибудь в этом самом плацкарте и, не торопясь, пьёшь с попутчиками тёплую водку, ВСЕЛЕННАЯ может видоизмениться, катастрофически расшириться или просто-напросто сжаться, превратиться в ничто или в точку, с которой, собственно, как бы всё и началось. А квазары, или сверх новые звёзды, чёрные дыры, анти материя, кислотные поля, тёмное вещество!? А параллельные миры и так далее и тому подобное!? За всем нужен глаз, да глаз!

— Ха, ха, ха!!! — громко и легко засмеялся ОН. — Ну что за бред ты несёшь! Начитался и насмотрелся всякой ерунды. Я вижу, у тебя главный пунктик — это параллельные миры. Ладно, немного удовлетворю твоё вполне оправданное любопытство. Так вот, твоя Вселенная действительно не одна. На этом всё… Доволен?

— Ты надо мною как всегда издеваешься, — с горечью произнёс я и одним махом допил пиво. — Я давно предполагал, что существует множество Вселенных. Мои предположения подтвердились, слава Богу, то есть, по сути, благодаря тебе. Тому самому БОГУ, который сейчас пьяный сидит со мной за одним столиком. А что дальше? Мало увидеть птицу. Надо понять, как она, зараза, летает! Как она устроена!?

— Как она летает? — задумчиво сказал БОГ, меланхолично созерцая движение изящных ножек дамы за соседним столом. — Думай, препарируй, анализируй, познавай, делай выводы. На то ты и ЧЕЛОВЕК, сотворённый по образу и подобию моему! А что касается Вселенной, то ты не беспокойся, — она всегда под присмотром. А вообще, она может и подождать. Ради воблы и этого замечательного пива! Вселенная ведь, якобы, вечна и бесконечна, следовательно, куда она денется!? А вот пиво — это другое дело. Вечность ему не светит. Продукт деликатный. Быстро теряет газики и необходимую ему температуру, я уже не говорю о пене. Вот она была, — и нету! Да и водочка требует к себе определённого уважения и бережного, правильного отношения. И вообще, запомни одну простую истину. Центр ВСЕЛЕННОЙ — это то место, где ты находишься в данное время. Вот и всё!

— Почему ты сказал, что Вселенная, «якобы», вечна и бесконечна? — потрясённо спросил я. — Что означает слово «якобы»? Разве вечность и бесконечность Вселенной не аксиома? И причём тут водочка? Мы её вроде бы всю успешно выпили. Не хватит ли?

— Ну, водочку и солёные огурчики нам уже несёт вон та прелестная дама из-за барной стойки, — ОН слегка хлопнул по необъятной попе приблизившуюся к нам сияющую официантку, отчего она игриво и довольно засмеялась и засияла ещё больше. — А что касается Вселенной, то ничего не бывает вечным и бесконечным. Запомни эту нехитрую и простую истину. Кстати, водочка, как и Вселенная, имеет два печальных свойства.

— Каковы же они? — по-прежнему потрясённо промямлил я.

— Этот напиток с течением времени неумолимо меняет свою температуру и очень быстро исчезает, как будто его никогда и не существовало, — весело произнёс ОН, разливая водку по рюмкам.

— Так получается, что ты тоже не вечен? — робко спросил я у моего собеседника.

— Я — единственный во всех мирах, который вечен и бесконечен! — хохотнул БОГ. — Слушаю тост.

— А что ты подразумеваешь под терминами «МИР» и «ВСЕЛЕННАЯ»? Это одно и то же, или нет?

— Есть, конечно, определённая разница. В нашей Вселенной имеется множество Миров. В других Вселенных, тоже. Но, так как любая Вселенная состоит из Миров, то, в принципе, — это всё одно и то же. Но не о том сейчас речь. Жду тоста. Ну, же! Ну, же!

— Подожди, подожди! — я с жадным любопытством вперил в собеседника свой горящий взгляд. — Если Вселенных и Миров много, то в таком случае существ, подобных тебе, тоже много!? Кто-то же должен осуществлять контроль за каждым из Миров и за каждой из Вселенных!? Ну, это как в армии, — есть командиры полков, дивизий и так далее. Подожди, подожди… Существует же ещё и Верховный Главнокомандующий!

— Такой, как я, один, поверь мне. Жду тоста!

— За планету по имени ЗЕМЛЯ! — громко сказал я, поднимаясь со скрипучего стула.

— За ЗЕМЛЮ! Пусть на ней никогда не оскудеют запасы пива, коньяка, водки, солёных огурчиков, помидорчиков и грибочков, а также воблы, раков, селёдочки, лимончиков и всего иного иже с ними! — ОН опрокинул рюмку в рот, крякнул, захрустел малосольным огурцом. — Ты не представляешь, до какой степени я скучаю по всему этому там! — ОН многозначительно указал пальцем в небо. — Ладно, так что с твоим РОМАНОМ?

— Начал вторую книгу.

— Прекрасно, прекрасно… РОМАН мне в принципе нравится. Несколько заумен и подчас страдает длиннотами, но сработан довольно качественно, не гениально, конечно, написано, но вполне добротно. Дерзай в том же духе и дальше. Главное, больше движения, жизни, приключений, и всё у тебя получится и сложится!

— Спасибо за объективную оценку моего произведения, — мрачно буркнул я. — Большое спасибо!

— Ну, а кто, как ни я, способен дать именно объективную оценку? — удивился БОГ. — Субъективизм крайне чужд моей природе.

— Ну, ну, — усмехнулся я. — Как ты считаешь, фигура у дамы за соседним столом красивая и стройная, или нет?

— Она идеальна!

— А я вот думаю, что нет. Я внимательно разглядел её, когда женщина выходила в дамскую комнату, если можно так назвать здешний замусоренный, облёванный и вонючий туалет.

— О, как!? Ну, и?

— Да, ноги у нашей незнакомки превосходны, но это касается только их нижней части. А вот бёдра у неё явно полноваты и, скорее всего, не обделены целлюлитом. И это при том, что попа несколько худовата и чуть-чуть обвисшая. Грудь великолепна, не спорю, но слегка узковатые плечи и отнюдь не тонкая талия портят всю картину. А кроме этого я наблюдаю великолепные и густые волосы, но, увы, короткую шею под ними. Возможно, волосы скрывают ещё и оттопыренные уши.

— Ну, ты даёшь! — удивился и восхитился БОГ.

— Вот тебе и субъективная, и объективная точки зрения!

— Ладно, оставим данную тему. Ну, давай же ещё по пивку! Воблу бери, смакуй её, смакуй, заразу! Ах, как хорошо! — БОГ с наслаждением втянул в себя дым кабака, закрыл глаза и, очевидно, погрузился в некий транс, подвластный и понятный только ему одному.

— Как считаешь, у меня есть талант? — нерешительно спросил я, слегка тряхнув его за плечо.

— Ещё какой! Ты просто его пока не осознал. Вернее, он ещё не заполнил тебя в достаточной степени. Портал в Едином Поле открыт только на четверть. Эта твоя первая вещь, — только разминка перед настоящей серьёзной книгой. У тебя всё впереди. Тренируйся, извращайся, фантазируй, сомневайся, думай, мечись. А мне, к сожалению, пора. Столько дел, ты не представляешь! Свидимся ещё как-нибудь! — БОГ опрокинул внутрь себя очередную рюмку водки, закусил её, постанывая, малосольным огурчиком, почмокал губами, потом допил пиво, с наслаждением пососал плавник воблы, затем с сожалением и с некоторым сомнением посмотрел на великолепную грудь дамы за соседним столиком, вздохнул и нехотя встал.

— В конце этого великолепного вечера открою тебе один страшный секрет!

— Какой!? — я вскочил и затаил дыхание.

— Мир не возник из какой-то дурацкой гипотетической точки. Не верь бреду, якобы, учёных мужей! Они все идиоты! Вначале было всё-таки СЛОВО! — ОН улыбнулся, хлопнул меня по плечу и растаял в воздухе.

Я некоторое время постоял с открытым ртом среди сизого дыма и гула голосов, а потом упал на стул, налил себе полную рюмку водки, жадно её выпил и задумался. «Вначале было всё-таки СЛОВО!». Это надо же!

Да, однако, какая интересная жизнь у этого вечного, великого и бесконечного… А возможно, что он только иногда делает вид, что она интересна. Чёрт его знает…