Обещанная небом

Глава 58

Каждой клеточкой своего тела, я понимал, что Анастасия моя зависимость. Да, я пытался найти ответы на свои вопросы.

Почему я настолько сильно привык к ней?

Почему я словно психопат следил за ней издалека?

Я ненормальный. Соврешенно ненормальный.

Я узнал, по какой причине она так похожа на Нику. И проблема даже не схожести их глаз, губ и остальных чёрт лица. Я видел документ. Я держал его в своих руках. У Анастасии сердце Ники. Ника подарила ей свою жизнь. И возможно, моя душа чувствует и видит в ней Нику. Я зарекаюсь, что больше никогда, никуда её не отпущу.

Она — моя любовная зависимость.

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми.

Мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу, ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовную зависимость от любви.

Когда любовь начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, — он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание — это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человека её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Я считаю, что любовная зависимость — это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость — это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость — это их нелюбовь к себе. Любовь к себе — это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь — это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин — недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг — человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь — это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как же избавиться от любовной зависимости?

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь — это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.