Объект Х

ГЛАВА 21. Э-эх, дороги...

Дубов и Деревянко, измученные бурными событиями прошедших суток, спали как убитые почти двенадцать часов.

Тараскин, осуществлявший периодическое наружное наблюдение, дважды тихо открывал своим ключом дверь их купе и каждый раз видел одну и ту же картину: два безжизненных тела под одеялами, мерно выбрасывающие через рот или нос порции воздуха, заметно припахивающего перегаром. У Дубова сползло одеяло, но ему, очевидно, это не доставляло никаких неудобств.

-Ну, чего там? - в очередной раз спросил Шарапов, когда Тараскин вернулся в свое купе.

-Чего, чего! Дрыхнут, как убитые! Дубов даже штаны не снял!

-А ты откуда знаешь? Проверял, что ли?

-Конечно! Профессия у нас такая: доверяй, но проверяй!

Шарапов рассмеялся:

-Ладно, пойдем пива попьем. Ведь мы этого достойны!

Дубов проснулся первым и некоторое время лежал неподвижно, приводя в порядок мысли и постель.

Прошедшие сутки здорово его измотали и теперь Саша старался как можно быстрее вспомнить череду прошедших событий, чтобы убедиться, не сделано ли каких-либо ошибок.

"Пожалуй, никаких явных промахов не было. Хотя в разговоре "по-осетински" мы с Тимуром немного переборщили. Неужели у них в ЦРУ не проходят наши классические фильмы?" - при этих мыслях Саша покачал головой и зажег сигарету.

Деревянко невнятно что-то пробурчал (Саша уловил только окончание фразы: "... Фак ю") и открыл глаза. Пару минут он тупо смотрел в потолок купе, потом перевел взгляд на Сашу.

-Привет! - сказал тот, - Как спалось?

-Деревянно, - ответил Иван, - а сколько времени?

-Да уже вечер. Шесть часов. Как ночью то спать будем?

-Не знаю, - коротко ответил Иван, - Придумаем...

-Ну ты давай, думай, а я пойду отолью!

Дубов вышел в коридор и направился к туалету. Тот был занят и Саша уже собирался пойти в другой конец вагона, как дверь открылась и оттуда вышел Шарапов. Увидев Сашу он зевнул и в процессе зевка выдавил:

-Ты один?

Саша молча кивнул и вышел в тамбур. Шарапов сделал вид, что его очень интересует схема водораздачи в вагоне, поэтому пару минут он внимательно её изучал.

-Скажите, а этот вентиль работает? - спросил он у проходившей мимо проводницы. Та молча покрутила у своей головы пальцем и пошла дальше.

"Хамьё!" - презрительно подумал Шарапов и вышел в тамбур. Дубов уже выкурил полсигареты.

-Ну где ты ходишь? - недовольно выпалил он.

-Проверялся, нет ли хвоста. Одна сука все-таки прошла...

-Ты это о ком?

-Да, ладно, - махнул рукой Шарапов, - Давай быстро по делу!

-Горьковчан предупредили?

-Конечно. Дубаев обещал передать по цепочке...

-Пусть подставят мне какого-нибудь химика, а то я завалюсь на первом же опыте. Я скажу Деревянко, что аппаратуру надо искать во всяких НИИ, денег там почти нет, все воруют. Пусть подскажут где брать. Химикалии тоже. Ведомый собирается ехать, как сказал, в деревню, чтобы гнать наркоту. Лажа, конечно. Он там собирается проверить выкладки лабораторных записей. Насмотрелся, наверное, "Самогонщиков". Вы с Тараскиным скрытно последуете за нами. Маскировку придумайте сами.

-Понял тебя, капитан. Это все?

-Пока все. Сейчас с Деревянко идем в ресторан. Жрать охота, ну и выпить тоже.

-А нам то можно? - обиженно спросил Шарапов.

-Конечно, - кивнул головой Дубов, - Боевые сто грамм.

-Мы ж не в бою..., - крякнул Шарапов.

-Ладно, по сто пятьдесят. Я пошел!

К счастью туалет оказался свободным.

Когда Саша вернулся в купе, Деревянко уже оделся и заканчивал бритьё. Саша машинально потрогал свои щеки: четырехдневная щетина ощущалась.

Деревянко протянул ему электробритву.

-Филипс, - прочел Саша, - Изменим жизнь к лучшему!

-Чего, чего? - недоуменно протянул Иван.

-Ничего. Это я так, экспромтом. Ладно, иди умывайся, а я пока побреюсь. Потом в ресторан. Устраивает?

Деревянко молча кивнул, взял полотенце, умывальные принадлежности и вышел.

Саша повертел в руках электробритву и, в конце концов, решил ей не пользоваться. "Хрен её знает, чего он там подкрутил...", - подумал он, - А то как бабахнет, и надолго избавит от перхоти!

-Ты чего не побрился? - спросил Деревянко, входя.

-Щетина уже большая. Газонокосилку надо.

-Ладно, в Горьком сходим в парикмахерскую. Тебе нужно выглядеть презентабельно.

-Согласен, но сначала давай коньячку дернем. Заодно и пожрем.

-Коньячку..., - как бы в задумчивости протянул Деревянко, - Не помешает! И шашлычку тоже... Пойдем!

-Я первый заказываю!

-Первый ваучерный - всегда первый! - буркнул Иван.

"Ты смотри! Знает!" - подумал про себя Саша,- "Надо у него про Дом селенга спросить. Может объяснит, что к чему. А то я только дом пеленга знаю..."

-А у МММ нет проблем? - хихикнул он.

-У МММ нет. А у меня есть. Я хочу жрать и пить. В смысле выпить.

-И это правильно. Процесс надо углубить!

-А ты чем до армии то занимался? В смысле, что в лаборатории варил? - спросил Иван, после того, как они выпили по сто грамм. Обстановка вагона-ресторана и блюда на столе способствовали непринужденной, почти дружеской беседе.

-Я то? - переспросил Саша, поглощая закуску, - Мы разные чистящие средства изобретали. Вот, например "Лоск" - это я изобрел. А потом работал над препаратами "Блеск", "Блик", "Шик", "Шмон"..., - на последнем слове Саша споткнулся, поскольку оно вылетело непроизвольно. К счастью, Деревянко в это время наливал вторую рюмку.

Вторая порция коньяка прошла также благополучно и Иван вдруг вспомнил, что когда он был еще Джоном, он как-то гостил у двух знакомых из соседних немецких (а, может, Швейцарских) деревенек с забавными названиями Эбервале и Нибервале.

Эти чокнутые мужики вместе со своими содеревенщиками каждый месяц устраивали совершенно идиотское соревнование: они жарили друг для друга свиные ножки и кормили всех жителей деревень, ну, естественно потом шло пиво, бабы и так далее....

Но самое смешное было то, что те, кто жарил все это, не могли присоединиться к остальным, пока не вымоют противни, на которых они жарили. Естественно, что пока они их очищали, пиво кончалось и мужикам было обидно.

После очередной пирушки один из поваров бросил скребок на землю и сказал, что уходит изобретать чистящее средство специально для таких случаев. Он еще добавил, что у него есть знакомый химик, который работал в концентрационном лагере и имеет большой опыт в таких разработках.

"Я изобрету такое средство, что и негра добела отмою!" - сказал тот мужик, фамилия которого была вроде Фейрих, и ушел работать в химию.

"Интересно, изобрел он то, что хотел?" - внезапно подумалось Деревянко, - "Ведь интересная идея! Насчет негров..."

-Значит, говоришь, "Лоск" изобрел? - оторвался от воспоминаний Иван, - А шины сильно по технологии отличаются?

-Шины? - озадаченно переспросил Саша, - Ты имел в виду колёса?

-Колёса, шины - какая разница. Главное, чтобы покататься можно было! - вывернулся Иван.

-Ага. И чтобы случайно не приехать на Петровку 38. Или на Лубянку. Там тебе подробно объяснят твои ошибки в технологическом процессе!

Иван слегка задумался. В школе ЦРУ им рассказывали про эти замечательные заведения и, если про МУР он знал только то, что он занимается внутренним криминальным миром ("примерно как наше ФБР" - отмечал про себя Деревянко), то про КГБ им рассказывали намного больше. Судя по отзывам профессионалов, это было очень уважаемое учреждение.

-Ладно, Саша. Давай выпьем за то, чтобы всегда идти верным путем! - налил по третьей Иван.

-Как завещал великий Ленин? - подколол Саша.

-Как учит коммунистическая партия! - кивнул головой Деревянко и выпил.

"Ишь, нахватался! Наверное старые школьные тетрадки читал. Интересно, а гимн Советского Союза он знает?" - подумал Дубов, проглатывая коньяк, который снова пошел хорошо.

После первой бутылки Саша предложил заказать вторую, поскольку состояние кондиции достигнуто не было, а тостов оставалось еще много. После того, как принесли вторую бутылку, они выпили за демократическое общество, свободу слова, свободу сексуальной ориентации, в защиту прав жертв политических репрессий, а также против хищнической вырубки лесов в Бразилии. Вторая бутылка на этом кончилась.

-Ну, чего, бог эта-а, и-ик! Он троицу любит! - подняв указательный палец кверху сказал Саша. Сигарета, прилипшая у него к нижней губе, упала в тарелку с шашлыком.

Деревянко долго пытался сообразить, кого любит бог, но в конце концов просто тупо мотнул головой. Его сигарета, прилипшая к верхней губе, упала в солонку.

-Аффисант! - Саша махнул рукой и при этом чуть не смахнул со стола блюдо с шашлыком, - Аффисант, еще коньячку и порцию соленых огурцов!

Третья бутылка пошла сначала неохотно, но постепенно дело наладилось. Особенно к месту был тост Деревянко за хороший урожай картофеля в Айдахо и за процветание компании "Дженерал Моторз".

Но наших разведчиков было трудно переплюнуть по части тостов. После второй рюмки из третьей бутылки Саша выдал тост на десять минут, в котором осветил весь славный путь, пройденный Отчизной от плана Гоэлро до построения рыночных отношений. Особо он отметил воссоздание Храма Христа-Спасителя, как символа духовного возрождения России, и большой потенциал российского Нечерноземья.

-Мы им еще покажем! - завершил свой тост Дубов. Посмотрев на Деревянко, он заметил, что тот спит, уткнувшись головой в блюдо с хлебом.

-Эй! - толкнул Саша того, - За Россию!

Иван с трудом поднял голову и рюмку. После того, как и эта рюмка была проглочена, он закурил сигарету и, уставившись в потолок, затянул:

-Э-э-х, дороги, даст энд* туман! Ля-ля-ля, тревоги, а в степи бурьян!

Саша согласно кивал и пытался подпевать.

-Саш-ша! Ты меня уважаешь? - прервал пение Деревянко.

-Уважаю, - кивнул головой тот.

-Тогда давай вы-ы-пьем з-за К-клинтона! Не в-возражаешь?

-Н-не воз-ззражаю, но т-только тс-с-с! - Саша приложил палец к губам, - Я пью за тех, кто в море! И з-за тех, кто з-за морем!

Как они добирались назад в купе - никто не помнил, но спали все хорошо.

* dust and... (англ.) = пыль и... (рус)