Оформитель слов

Проблемы контрацепции

Через полдеревни ко мне пришёл мой приятель Колька, заговорчески достал из кармана куртки какую-то неведомую резиновую хуйню и спросил:

– Как ты думаешь, это – презерватив?

Нам обоим лет по десять, мы сельские мальчуганы и не сильно разбираемся в этом мире, только в гудроне и ржавых комбайнах "Енисей". Я бросил свою увлекательную игру и начал внимательно разглядывать неизвестный науке предмет. Колька стоял в нетерпении.

– Думаю, что нет, – с умным видом предположил я. – Похож на вантуз, только без ручки.

Я же совсем недавно из города в деревню переехал, так что всё ещё обладал некоторыми знаниями из областного центра. Поэтому Николай ко мне и пришёл.

– Что такое «вантуз»? – спросил Колька.

– Херовина такая для раковины. Но только это точно не вантуз и скорее всего не презерватив…

Он с трудом запихал неведомую резиновую хуйню обратно в карман и разочарованно произнёс:

– Ты так уверенно ответил, как будто знаешь, как выглядит презерватив. А на самом деле не знаешь.

– Ну, точно не так.

– А как?

– Ну, мне кажется, что не так.

– Да ну тебя! Надо у кого-нить спросить… кто разбирается, – предложил Колька и стал оглядываться.

На хуторе кроме нашей семьи и двух старушек-соседок никто не жил.

– Ты, когда шёл через всю деревню, почему ни у кого не спросил? Тут, как видишь, НЕ У КОГО, – развел я руками.

– Я как-то не подумал, – нахмурился он.

Мучаясь в догадках и бесцельно слоняясь по двору, мы всё же решили обратиться к моему батьке, единственному видимому достоверному источнику в радиусе двух километров. Кто, как не отец, в конце концов, просветит в этом непростом вопросе глупых пацанят!

Отец с самого утра безуспешно пытался завести бензопилу, был хмур и расхаживая по двору, нервно курил. Некоторое время мы ходили за ним следом, не зная, с чего начать и шикали друг на друга. Когда подходящий момент внезапно настал, я робко спросил:

– Кхм, пап, это презерватив?

– Что?.. – он остановился и резко обернулся.

Мы в него чуть не врезались. Коля тут же начал неистово дёргать свой карман, пытаясь ловко извлечь оттуда неведомый предмет.

– Ща… – исказилось его лицо натужной гримасой.

Неведомая резиновая хуйня не поддавалась. Драгоценные секунды уходили. Батька мог снова на длительное время отправиться измерять ограду шагами. Коля был в отчаянии, и уже со свирепой гримасой оттопырив локоть, шипел: "Ща-ща…". Я тут же принялся держать его карман, а он изо всех сил тянуть застрявшую херовину. Наконец, она вышла.

– Вот! – запыхавшись, рявкнул Колька и выставил её напоказ. – Это – ПРЕЗЕРВАТИВ?

Пауза глубочайшего недоумения.

– Что блять?.. – изумлённо прохрипел батяня.

Мы с Колькой растерянно переглянулись и хором заорали:

– МЫ СПРАШИВАЕМ: ЭТО – ПРЕЗЕРВАТИВ?

И подняли резиновую хуёвину как можно ближе к его удивлённой физиономии, словно адепты, приносящие жертву.

– Ближе посмотри.

– ЧТО БЛЯТЬ?..

Он оглянулся. Никого вокруг не было. Спрятаться от малолетних дебилов было негде.

– Ну?! – спросили мы.

– Вам что, заняться больше нечем? Ерунду какую-то спрашиваете, – наконец сказал батька что-то внятное.

– Нам интересно.

Отец тяжело вздохнул, снял с головы шапку, вытер ей лицо и надел обратно.

– Это не презерватив, – взяв в руки неведомую херовину, сказал он. – Вы, вообще, где таких слов набрались?

– В райцентре, – ответил Колька. – Если это не презерватив, тогда что?

Он вздохнул, покачал головой и вернул предмет Николаю.

– Это, ребята, соска для телят.

– Мдя?.. – вздохнули мы разочаровано и переглянулись. – А как тогда выглядит презерватив?

Батька снова огляделся. Никого не было.

– Я вам скажу, как выглядит презерватив, а точнее, гандон. Это тот человек, который продал мне бензопилу, которая не заводится! Идите играйте в другом месте, балбесы! Хернёй какой-то интересуетесь.

Мы ничего не поняли.

Проблема контрацепции оставалась открытой.