Охотник на ведьм

Глава 13 Неожиданное соседство

Видели глазки что брали, а теперь хоть повылазьте (Народная мудрость)

Штука оказалась с подвохом. Как подружка из Таиланда. В общем, когда шеф опять проорался и смог излагать мысли более членораздельно, мы сели за его стол и крутя мою находку в руках, он начал рассказывать.

- Камень власти.. давненько я таких не видел. По-настоящему редкая вещь.

- И ценная? - я перебил Афанасия Степановича.

- Ну, для кого как. Для ведьмы - определенно. Для артефактного отдела - вообще как суперкубок в чемпионате мира. Для тебя.. сомнительно.

- Дак я его артефактному отделу тогда и сдам! - быстро нашел я решение вопроса.

Шеф неопределенно хмыкнул. Поднялся, обошел стол, приблизился ко мне и протянул камень.

- Сдашь? Ну попробуй. - Афон улыбался уголками глаз.

- Чего попробуй? - я недопонял. - Мне его забрать можно что-ли?

Пока я сидел и смотрел на шефа, который решил сменить гнев на милость, этот самый шеф резко размахнулся и коротким, мощным движением выкинул МОЙ камень в раскрытое окно.

- Ну и зачем? - я обиженно надулся, - Если завидно, что я такую штуку нашел, могли бы просто изьять, выкидывать то нафига?

Афон посмотрел на меня удивленно, потом наверное вспомнил кто перед ним и решил не удивляться.

- Вик, ты вообще хоть что-нибудь читаешь, кроме рекламных вывесок?

- Читаю! - мне было решительно непонятно, как связано чтение с моим трофеем, который шеф выкинул, но я решил не казаться тупее, чем есть. - Вот на днях справочник по нечисти листал..

Я не стал говорить, что листал его, потому-что там картинки классные. Ну листал же?

- Камень власти невозможно потерять, украсть, продать, передать доброй волей.. - стал загибать пальцы Афанасий. - Только поднять с трупа. С трупа побежденного врага.

- Но вы же его спокойно выкинули? - мне стало интересно.

- А ты по карманам пошарь. - шеф сложил руки на груди и многозначительно уставился на меня.

Я оторопел. Встал. Сел. Снова встал. Немного дрожащей рукой провел по карману джинсов.. пусто! По другому. Блин! Нифига себе!

Афанасий веселился, глядя как я, с совершенно обалделым выражением лица, достаю из кармана свой трофей.

- И чего мне с ним делать-то теперь? - продолжал тупить я.

- Ничего не делать. Вернее, ничего ты с ним не сделаешь. Камень власти - овеществленная часть души злого малефика, ну или, в твоем случае - ведьмы. Ритуал создания мне неизвестен. По сути - это пространственный карман, который всегда с тобой. А уж что туда засунуть, решает сам хозяин. Ну или хозяйка. Беда в том, что активируется он ключ-словом, которое мы, скорее всего, никогда не узнаем. - шеф вздохнул.

- А почему камень власти-то тогда? - спрашиваю.

- А потому что дает власть над пространством. Ну и чтобы его отобрать, надо все-таки угробить его владельца.. А ты кстати ключ-слово не знаешь? - оживился шеф. - Может ведьма его активировала при тебе? Интересно было бы глянуть, что она туда прятала.

- Неа, она в основном меня на лапшу пустить пыталась, - разочарованно протянул я. И в очередной раз выкинул камень в окно.

- Может хватит уже? - Афанасий Степанович недовольно глянул на меня.

- Да я просто никак привыкнуть не могу, - я опять достал вернувшийся камень из кармана. - А что будет если я в душ пойду, а камень в комнате оставлю? Куда он вернется?

Мозг пронзила внезапная догадка. Шеф довольно хрюкнул:

- Уж ты постарайся не оставлять. На цепочку его что-ли приделай.. а то вот так телепортируется тебе в.. рот, позору не оберешься.

Я отер тыльной стороной ладони внезапно вспотевшее лицо. И поклялся себе при первой же возможности соорудить для камня какой-нибудь мешочек на шею. Блин, вот же руки мои загребущие, что стоило мимо пройти? Мучайся теперь с ним.

- Ладно, забирай свою игрушку и топай домой, и так уже спишь на ходу! - сжалился надо мной наш начальник. - Отсыпайся, а завтра с вечера в патруль, работу твою никто не отменял.

Афанасий погрозил мне сарделькообразным пальцем и повернулся к столу, давая понять, что разговор окончен.

А мне че, много надо что ли? Выходные считай почти на два дня! Совершенно довольный жизнью, я вскочил со стула, проверил в кармане трофей и вышел из кабинета шефа.

***

До дома я добрался на такси. Расплатился с водилой, подхватил с заднего сиденья обшарпанной двенашки свой рюкзак и направил стопы в магазин, совершенно справедливо полагая, что ложиться спать на голодный желудок - плохая идея.

Насвистывая веселый мотивчик, зашел в магазинчик, в котором работала Алена. Дверной колокольчик приветливо звякнул, я натянул на лицо свою самую широкую улыбку и с порога завопил:

- Привет, красавица!

Толстая тетка с пергидрольными кудрями и ярко-красными губами, которая сидела на месте продавца, подняла на меня взгляд и лениво протянула:

- Здарова, коль не шутишь. - ком жвачки переместился за другую щеку и тетка уже тише добавила, - Залил глаза с самого утра, а такой молодой еще. Эх, конченная нынче молодежь..

"Конченная молодежь" в моем лице стояла в ступоре.

- Эмм.. извините.. а где Алена? Ну, она тут работала всегда, я ее знакомый.. - залепетал я.

- Знакомый! - фыркнула тетка, - Был бы знакомый, знал бы где Аленка!

Посчитав разговор оконченным, тетка вернулась к чтению книжки, которой была увлечена до моего появления.

Я тихонько подошел к прилавку. Тетка читала какой-то пошленький любовный романчик, судя по вычурным розам на полях. Заметив мой интерес, она снова подняла на меня взгляд.

- В долг не дам! - сурово сжала она полные губы. - И можешь не умолять, я вам, алкашам, не верю!

Я аж словами подавился, нифига у них тут клиентоориентированность! А потом меня прямо злость взяла. Будут меня еще тут оскорблять всякие.. коровы крашеные!

Достав из кармана удостоверение, и ловко развернув его перед носом у новой продавщицы - специально дома тренировался - я добавил в голос металла и представился по форме.

Тетка завороженно смотрела на удостоверение, потом на меня, потом снова на удостоверение и снова на меня. В ходе этих гляделок она похоже вернула себе самообладание и ехидно заявила:

- Вот, так я и знала, допрыгается эта вертихвостка! Все врала поди, про бабку заболевшую, про санаторий! От ментов.. то есть от полиции прячется, сучка!

- С какой целью прячется? Кто прячет? Имя, фамилия, адрес? - все что мне было надо, я услышал, поэтому просто откровенно паясничал. Но она то об этом не знала!

- Какой адрес? Не знаю я ничего! - тетка аж отпрянула от меня, - Я здесь первый день работаю, мне ничего не говорили!

М-да.. только что выдала первому встречному всю информацию и тут же "не знаю ничего". И как только настоящие полицейские это терпят?

- А раз не знаете, гражданка, то и нечего водить следствие за нос и путать следы! Я запишу свой номер, если появится какая-то информация, или сама Алена, обязательно позвоните мне. Мы договорились? А то еще и укрывательство припишу! - пригрозил я.

Продавщица часто закивала, отчего-то став похожей на пуделя и протянула мне бумажку с ручкой. Записав свой номер телефона я вышел из магазина и пошел в соседнюю "Пятерку". Ну их нафиг, с таким сервисом.

Готовить было решительно лень, поэтому мой выбор пал на копченую колбасу, нарезанный батон и пачку майонеза. К моему «набору холостяка» после недолгих раздумий были добавлены три бутылки пива. Ну а че? Чтобы спалось крепче.

Приятная девушка-кассир без вопросов пробила мои покупки, по-моему она мне даже улыбнулась. И почему я раньше сюда не ходил? Хороший же магазин..

В приподнятом настроении я добрался до двери своей квартиры. В косяк была воткнута желтая бумажка. Тааак. Путаясь в ручках пакета и гремя стеклянными бутылками на весь подъезд, я вытащил бумажку, развернул. Блин, очень вовремя! Энергосети вырубили мне свет! А когда я платил последний раз? Месяца два назад. Или три? В уведомлении мне предлагалось в десятидневный срок связаться с ними и оплатить задолженность. Настроение стремительно полетело в пропасть. Темную, как моя квартира.

Открыв дверь во временно обесточенную Нору, я затащил пакет с условным ужином на кухню и плюхнул его на стол. Открыл окна, чтобы стало немного светлее и пошел в душ. Камень засунул под спортивный напульсник, который не пойми как появился у меня в квартире. Казалось бы, что может быть сложного – помыться в темноте? А вы попробуйте! Я три раза обратно возвращался, мыльную пену смывал.

Наконец покончив с водными процедурами, чистый, свежий и немного успокоившийся, я пошел делать свои бутерброды. Достал из пакета продукты, взял самый острый нож (он же – самый тупой, потому что всего один) и принялся кромсать колбасу. Настрогав целую тарелку, зацепил бутылку пива и пошел в зал, где плюхнулся на диван. Поискал глазами пульт от телека, потом понял – электричества то нету! Да и фиг, поем и спать завалюсь, а завтра что-нибудь решу.

Где-то на третьем бутерброде, когда первый голод был утолен, я достал из кармана халата Камень Власти и принялся вертеть в руках.

- Какое же у тебя ключ-слово.. Откройся! – приказал я камню. Камень не отреагировал. Ну да, чего то туплю, вряд-ли ведьма зачаровала свой пространственный карман на такое простое слово.

- Покажись! Распечатайся! Расчехляйся! – перебирал я бредовые варианты. Ничего умнее в голову не лезло, но я вошел в азарт, - Гони бабло! Открывайся Сезам!

Бутерброды были забыты и я, вскочив с дивана, начал нарезать круги по квартире, держа в одной руке – камень, а в другой – бутылку пива.

- Оупен! Откупорить карман! – азарт гнал меня вперед все быстрее, я уже не смотрел куда шагаю, на ходу продолжая бормотать всякую ересь, как вдруг…

- Ай, бля! Сукаептваюмать! – споткнувшись о край ковра, я со всего маху рухнул на пол. Недопитая бутылка пива выскочила из моей руки, и красиво блеснув в полете стеклянным боком, влетела в стену. Естественно разбилась. Живописное пятно растеклось по стене, а я сел на полу, баюкая зашибленную коленку.

- День говно. – мрачно констатировал я, хмуро посмотрел на самолично устроенный бардак, медленно поднялся с пола и потопал в ванную за веником и тряпкой.

Вернулся в комнату, с надеждой взглянул на стену, все-таки оставалась надежда, что пятно одумалось и куда то уползло само, по своим пятновым делам, но увы. Пятно было на месте, как и осколки. Я принялся сметать на совок битое стекло.

- Вот же раньше были времена.. – бормотал себе под нос, высыпая в мусорное ведро под раковиной останки пивной бутылки, - Жрать захотел, позвал слуг. Спать захотел, сказал слугам, чтоб постель приготовили. Настроение плохое – отлупил слугу за конюшней розгами. Про уборку-то поди и вовсе не слыхали…

Почему-то не подумав о том, что, будь мир населен господами и слугами, я скорее всего, оказался бы в числе вторых, я начал немного злиться в пустоту. И до того обидно стало, бросил совок, встал в горделивую позу, указал тряпкой на пятно на стене и картинно откинув голову, важно выдал:

- Слуга, ко мне! Убрать тут все, живо!

В комнате раздался такой грохот, что я аж присел. Потом раздалось какое-то птичье воркование и чавканье. Прям такое конкретное чавканье! Первая мысль – ведьмы! Я на цыпочках прошел по коридору и взяв с полочки в коридоре свой револьвер, аккуратно направил его в дверной проем.

- Эй, кто там! Выходи по одному! – держа на прицеле вход в комнату, медленно двинулся на звук. Чавканье прекратилось. Затаились гады! – Оружие на пол, руки за голову, всем лежать, мордой в пол!!

С таким криком я ворвался в комнату, водя стволом из стороны в сторону и готовый стрелять на движение. Однако увидев, ЧТО стало источником шума, отпустил ствол и изумленно застыл.

- О-ху-еть… - протянул я. И было от чего. Посреди обломков от раздолбанного журнального столика сидело.. как бы это назвать.. сидела болотного цвета хрень, человекоподобная, с маленькими рожками, острыми ушами и длинным, облезлым, как у крысы, хвостом. Сидела и пялилась на меня большими глазами навыкате. Зрачок был вертикальным. А еще у существа был рот на всю рожу и зубов, штук пятьдесят, и это только из тех, которые было видно.

- Что. Ты. Такое? – я снова направил ствол перед собой, точнехонько на непонятного пришельца. Правда тот сидел вроде смирно и признаков агрессии не проявлял. Хотя кто его знает, сейчас как колданет на меня какую-нибудь фигню и привет родителям!

Тварюшка вся как-то сжалась, и судорожно затряслась, пряча морду и согнувшись. Я подошел поближе и повторил вопрос, - Ты разумный? Че ты за хрень такая??

"Хрень" продолжала трястись, не реагируя на мои слова. Я присмотрелся. Да оно же бутерброды мои жрет!

- Стреляю на счет два! Раз.. – я взвел курок на своем карманном минигане и нацелился твари в голову. Она, видимо поняв, что шутки кончились, подняла на меня взгляд своих больших и мокрых глаз, сделав могучее глотательное движение, хриплым голосом сказала:

- Бес. Авессалом меня звай! Не надо стреляй, я не жри человеков!

- Авессалом?? – у меня мои глаза стали больше чем у беса. – Еврей что ли?

- Кто такая еврей? Моя не знать. Она вкусная? – тварь похоже поняла, что стрелять в нее прямо сейчас не будут и подняв кусок колбасы с пола, засунула его в свой огромный рот. – Авессалом точно не еверей. Авессалом сильный бес и еще Злобный Ужас!

И тут меня накрыло. Многовато для меня оказалось сюрпризов для двух дней. Опершись спиной о стену я заржал. Ржал громко, хлопая себя по коленям и утирая выступившие из глаз слезы. Напряжение искало выход и нашло его. Бес даже жевать перестал, глядя на меня и прижав острые уши как кот, нассавший в тапки хозяину.

- Ужас.. Злобный.. – кое-как выдавил я, когда немного успокоился. – Видел бы ты, гроза колбасы и журнальных столиков, какую тварь я недавно завалил. Вот там ужас был, а ты так, херня какая-то.

Авессалом заинтересованно закрутил носом.

- Каво прибил? Можно жрать? – закрутил головой, словно пытаясь в комнате углядеть таинственную тварь, что я убил.

- Не знаю насчет жрать, а звали его Сабнак. Сородич твой, только стероидов поди переел.. – начал я и осекся. Такой ужас мелькнул в глазах бесенка, что я даже обернулся убедиться, не стоит ли кто у меня за спиной. Нет, никого. – Эй, ты че?

- ТЫ УБИТЬ САБНАК? – прошептала тварюшка, меняя цвет с болотного на грязно белый. – А хозяйка? Где хозяйка? Тут?

- Ты про ведьму-то? Тоже грохнул. – Легкомысленно заявил я, одновременно раздумывая, чего мне с этим бесом делать. Валить его казалось уже неспортивным. Да и.. жалко как-то, что-ли..

Бес еще секунду сидел, осмысляя мои слова, а потом с места сиганул мне на грудь, обхватил своими руками и принялся верещать:

- Сапасиба! Сапасиба! Твоей служить, вся желания выпалню, вся дела за тебя переделаю! Всех тваи враги паймаю и сажру! – от переизбытка чувств бес принялся лизать мне лицо длинным и слюнявым языком.

Я отбросил от себя неожиданного фаната. С отвращением вытер лицо полой халата и заявил:

- Еще раз так сделаешь, я в тебе дырок наделаю из вот этой штуки! – я потряс револьвером перед его носом. – Усёк?

Бес вытянулся по стойке "смирно" и принял максимально умный вид. Ну это он наверное так думал, а на самом деле было похоже будто ему в туалет приспичило. Я обошел вокруг него, цокая языком и оглядывая разрушенный столик. А вдруг это ловушка? Вдруг его послали ко мне, чтоб в доверие втерся и во сне меня грохнул? Кстати, а откуда он взялся то? Этот вопрос я и задал Авессалому, который так и стоял посреди обломков, только поворачивался ко мне, когда я его осматривал.

- Авессалом из карман пространственный. Там лежать, пока хозяйка не позовет. – заглядывая мне в глаза пояснил бес. – А как завут новая хазяин?

- Вик меня зовут, - задумчиво ответил я. Так вот оно что.. Похоже я своей неосторожной фразой про слугу, активировал Камень Власти, в пространственном кармане которого и куковал этот товарищ. – А как ты не сдох-то в том кармане?

- В кармане какая-то поля пастаянного стазиса, – явно чужими словами ответил бес.. да хотя какой бес, бесенок. – Там жрать неохота и воздух не нада..

- А тут получается, жрать охота? – насмешливо спрашиваю я.

- Мне нада многа жрать, тогда я стать как Сабнак! – гордо выпятил хилую грудь бесенок. – Но мне всегда не давать жрать! Бедный Авессалом, несчастный Авессалом..

Бесенок пригорюнился и принялся бормотать какие-то явно нелестные слова. Что-то там, про проклятых дур и идиотских ведьм.

Я подумывал о том, показать его Афону или лучше пусть живет. Что-то подсказывало мне, что неопасный он, не мог я к нему относиться, как к засланцу ведьминскому и все тут.

- Значит так! – решил я, - Слушай мою команду! Квартиру убрать, мусор в мешки, мешки в коридор! А я думать буду, чего делать с тобой.

Бес, не веря своему счастью, и видимо своим бесовским чутьем осознавший, что остается, заверещал и рванул с места к оставленному мной венику. И тут в дверь постучали.

От автора. Александр Ерёмин, у тебя персонально прощения прошу за задержку главы (обещал), выдалась очень трудная неделя по работе, времени не было от слова «совсем». Это меня конечно не сильно извиняет, но все же. Прости бро!)))