Отпускаю тебя

9

Настоящее время.

Анастасия.

Все мои вещи помещаются в один чемодан и пару небольших сумок. Это то, что я могу унести самостоятельно, все остальное отправилось на помойку. Я выхожу из подъезда, где меня уже ждет такси, и в последний раз оборачиваюсь на окна своей бывшей квартиры.

Ключи я передала сегодня, здесь меня больше ничего не держит.

Сейчас я еду до места, где меня заберут. Оттуда, отвезут на базу отдыха. Я оплатила целый месяц проживания. Отдохну спокойно, а после, с новыми силами, возьмусь за свою жизнь.

Так получается, что машина проезжает мимо компании Ярослава и на светофоре встает в пробку. Я не хочу смотреть туда, но все равно делаю это. Хочу чтоб он вышел из здания. Хоть в последний раз увидеть его….

Наверное, я слишком сильно желала этого, потому что Ярослав действительно выходит. Я смотрю на него и слезы стекают по щекам.

— Прощай, любимый… — шепчу беззвучно.

Он, словно почувствовав мой взгляд, начинает оборачиваться по сторонам, и мы встречаемся глазами. Я вижу, как он хмурится, будто не верит в то, что действительно видит меня.

Делает шаг в мою сторону, но тут машина трогается и бросаю на него прощальный взгляд, зажмурившись.

Вот все. Это действительно последняя точка. Нас больше нет.

Нас никогда не было.

Меня встречает семейная пара. Они забирают багаж и перекладывают в свою машину. По дороге объясняют, что за дополнительную оплату у них есть закрытые места развлечений. Но мне ничего такого не нужно. Я просто хочу побыть одна.

— Раз в неделю будет приезжать доставка, оформляете все по телефону. Если нужен будет психолог, то он у нас тоже есть. Его услуги оплачиваются отдельно.

Я просто киваю. Мне безразлично все что они предлагают. Я еду зализывать раны в тишине и не готова ни с кем делиться своей болью. Я должна справиться сама. Мне это нужно.

До места отдыха ехать почти два часа. Я успеваю задремать.

Просыпаюсь от мягкого прикосновения к плечу:

— Мы приехали.

Выхожу, осматриваясь вокруг.

Как же здесь хорошо! Тихо и спокойно, именно то, что мне нужно.

— Во дворе есть небольшой бассейн, мангал, беседка. Так же здесь есть озеро неподалеку. Но лучше в одиночку не ходить. Хотя бы звонком предупреждайте персонал, что идете прогуляться.

— Хорошо. Спасибо большое. Это место — то что мне нужно сейчас.

Мне показывают домик, в котором я проведу много дней и ночей. Холодильник заполнен продуктами, я заранее оплатила первую неделю. Остальное закажу потом.

Вскоре они уходят, и я, наконец — то, остаюсь одна.

Брожу по территории близ домика, пока не решаясь далеко отойти. Не хватало еще потеряться в первый же день.

Телефон решаюсь включить только поздно вечером. Сейчас я чувствую себя готовой сделать это, потому что выпила два бокала вина и мне действительно полегчало.

Пропущенные вызовы…

Сердце начинает стучать часто и волнение нарастает.

Ярослав звонил пять раз в тот момент, когда я отъезжала.

Нужно сделать это. Я смогу.

Замираю, гипнотизируя значок черного списка. Я сделаю это. Его номеру там самое место. Не будет лишних волнений и тревог.

Блокирую.

Ощущаю жгучую боль, будто сердце сжимается тисками.

Все правильно. Так и должно быть. Теперь каждый сам по себе.

Но мне все равно плохо и не удается сдержать слез. Я плачу над тем, что никогда не сбудется. И когда- нибудь мне станет легче.

Еще есть пропущенные от отца и Ксюши. Ей я перезвоню позже, а сейчас — отцу. Как бы между нами ни было, он мой родной и любимый человек.

— Да пап? Ты звонил? — спрашиваю, когда он отвечает на звонок.

— Звонил. Ты куда делась? Твой муж спрашивал, говорит что не может дозвониться — сухой голос отца скребет по нервам. Он смог поговорить с Ярославом, даже после того, как обещал никогда не брать от него трубку.

— Я уехала — почти шепчу — Переезжаю жить в другой город. Мы развелись.

— Что за ерунду ты говоришь? Немедленно приезжай ко мне! — сердится он.

— Не смогу. Я не в городе. Я правда уехала, пап.

— Черти что происходит! Вы правда развелись? Он ведь даже не сказал мне об этом, когда звонил. Да и ты хороша, умолчала. Как давно?

— Пару дней.

— Где ты сейчас?

— Отдыхаю. Мне нужно побыть одной.

— А что за чушь с переездом в другой город?

— Я так решила.

Отец молчит. Я слышу его напряженное дыхание.

— Он обидел тебя? — в голосе проявляются угрожающие нотки — Я из него всю душу вытрясу!

— Нет пап, мы просто разошлись, потому что не подходим друг другу — делаю паузу — Все как ты и говорил — шепчу.

— Да мало ли чего я наговорил в гневе! Этот идиот недостоин моей дочери.

Теперь я снова плачу. Мне так важно было услышать эти слова от него.

— Возвращайся, дочка — его голос становится хриплым и я прикусываю губу до крови, чтоб не разреветься вслух — Мы все решим. Я не дам тебя в обиду.

— Не могу — выдыхаю в ответ — Я должна побыть одна. Мне сейчас слишком тяжело возвращаться. Но я тебе буду часто звонить, хорошо?

— Конечно, Насть. Ты всегда мне можешь позвонить, в любое время дня и ночи — он сипло дышит — Люблю тебя, дочка. Прости дурака старого.

Всхлипываю, отвечая что тоже люблю его.

У моего решения изменить свою жизнь есть плюсы: я помирилась с отцом. Это очень важно для меня. Но возвращаться все равно не стану. Может, спустя пару месяцев, приеду навестить его, как получится. Обещать ничего не буду. Но звонить стану чаще.

Самое сложное — это первая неделя. Неделя боли, слез и отчаянья. Меня ломает так сильно что, кажется, просто упаду без сил и не смогу встать. Душа болит, а сердце ноет от воспоминаний. Закрываю глаза — и вижу его образ. Затыкаю уши — и все равно слышу его голос. Не знаю, как избавиться от этого. Он везде со мной, где бы я ни была, что бы я не делала… Это так тяжело.

Постоянно перебираю в голове варианты, что было бы, если б я осталась. Если бы все же смогла заставить его посмотреть на меня другими глазами. Что могло бы быть, если бы не появилась его бывшая…

Ну зачем я влюбилась в него? Почему не смогла остаться такой же холодной и равнодушной как Ярослав? Почему только мне больно…

Депрессия накрыла с головой. Я проживала каждый день как в тумане. Почти не ела и валялась на кровати. Даже то, что я находилась на природе, не отвлекало меня, а лишь еще больше вгоняло в отчаянье. Я плакала и кричала, душа болела и разрывалась в клочья.

Хорошо, что меня здесь никто не видел и не слышал, иначе приняли бы за сумасшедшую.

Потом стало немного легче. Я стала заставлять себя подниматься с постели и идти есть. Через не хочу, съедала совсем по чуть-чуть. Меня тошнило, и я снова ложилась спать. Хорошо что я не забеременела, иначе ребенок бы не выжил от такого стресса. Да, я не сразу вспомнила о том, что Ярослав не предохранялся, а позже все равно пришли месячные, и глупая надежда на то, что у нас будет малыш, сразу же канула в лету. Судьба уберегла меня, не иначе. Не представляю, чтобы со мной было, окажись я в положении. Я валялась в его ногах и умоляла не видеться с бывшей. Господи, я бы совсем потеряла самоуважение. От него и так остались крохи.

Потом добавила короткие прогулки, а еще позже, я смогла, наконец, начать дышать без всхлипов и слез.

Третья неделя моего одиночества подходила к концу. Я даже смогла позвонить Ксюше.

Кратко, не вдаваясь в подробности, рассказала о разводе.

Конечно, она плевалась ядом и обзывала Ярослава такими словами, от которых у меня уши краснели.

Правда, я пока не смогла сказать ей о том, что переезжаю. Лишь ответила, что сейчас отдыхаю и прихожу в себя.

Ксюша сказала, что очень ждет моего возвращения, поэтому я быстро завершила вызов, чтоб не поддаваться настроению вернуться туда, откуда сбежала.

Последнюю неделю я занималась тем, что выбирала город для своего нового места жительства. Здесь на удивление хорошо ловил интернет. Но пришлось задавить желание поискать новости о Ярославе. Это было сложно, но я держалась.

Я просматривала небольшие города, которые находятся как можно дальше от прежнего места жительства. Чтоб ни в одном из этих городов не было филиала одной из многочисленных компаний мужа. Правда, я не знала обо всех его предприятиях, но точно знала те, которые были на слуху. Когда-то, еще в самом начале нашего брака, я живо интересовалась делами мужа. Мне хотелось знать о нем все. Сам же он редко о чем — то рассказывал, поэтому приходилось черпать информацию в интернете. Вот так, прожив год под одной крышей, мы все равно остались чужие друг другу. Он просто всеми силами закрывался от меня.

И, наконец, я сделала выбор города. Население было всего сто восемьдесят тысяч с небольшим, но для меня он подходил идеально.

Позвонила и забронировала номер в гостинице на неделю. Внесла предоплату.

А уже когда приеду, буду рассматривать жилье.

Сегодня я решила прогуляться до озера. Взяла с собой немного еды и попить. У меня осталось совсем чуть-чуть оплаченного на отдых времени, которое я провела в основном в доме, предаваясь отчаянью. И теперь, в последние дни, я решила наверстать упущенное. Потом вспомнила, что меня просили позвонить, если соберусь на дальнюю прогулку.

Позвонила в административный корпус и предупредила. И очень хорошо, что сделала это. Потому что, нагулявшись и наплававшись, я забыла дорогу назад. Чувствовала себя до невозможности глупо, но пришлось признать очевидное — сама назад я не доберусь. Только еще больше заплутаю. Поэтому, собрав волю в кулак и признав свою глупость, я позвонила и сообщила, что не смогу вернуться сама. За мной отправили автомобиль.

Оказалось, что я ушла слишком далеко от места, где обычно бывают отдыхающие. Но я так не хотела никого видеть, что совсем не подумала об этом.

Подъехав к своему съемному домику, попрощалась, еще раз извинившись.

А вечером, решила удалить все свои аккаунты в соцсетях. Удаляла сразу же, даже не читая сообщения, которых было немало. Потому что боялась, что бывший муж мог мне написать.

Для того, чтоб переехать в другой город, мне пришлось бы возвращаться назад и покупать билет на самолет. Но я решала, что ни за что не вернусь сейчас, пока я еще слишком уязвимая. Поэтому, заказала такси до соседнего города. Оттуда я и оправлюсь в новую жизнь.

Это обошлось недешево, но мне было все равно: денег от продажи квартиры было достаточно. К тому же, жилье в моем новом городе стоит сущие копейки, и у меня еще останется немало денег. Я смогу заняться чем — то для души. В новом месте у меня попросту не будет времени грузиться прошлым, потому что я буду слишком занята своим настоящим.

С такими радужными мыслями я покидала место отдыха.

Все у меня будет хорошо, я верю в это.