Отпускаю тебя

12

Эля.

Я с самого детства знала, что не такая как все.

Родители оберегали и баловали меня. Мои капризы исполнялись почти мгновенно. Но ничто не могло заменить мне полноценного общения со сверстниками.

Мне слишком много запрещалось. Я повсюду слышала: нельзя.

Знала, что родители заботятся обо мне и очень переживают, но этот тотальный контроль лишал меня свободы. Я задыхалась от пристального внимания и вела себя отвратительно. Как могла, протестовала против несправедливости. Я хотела быть как все: бегать и играть с ребятами, лазить по деревьям, есть много вкусной и вредной пищи, играть в компьютерные игры, которые, как говорят, ломают психику. Все вокруг этим занимались. А мне было нельзя.

Я плакала и кричала. Меня накрывала отчаянность от несправедливости. Я задыхалась от рамок и ограничений. Я просто хотела жить.

Но меня хоть раз спросили об этом? Нет, ведь мама с папой знают, как лучше будет для меня. Ведь все делается для моего блага.

И плакать нельзя, истерить, кричать и нервничать. Я должна быть спокойной. Должна быть очень послушной, ведь только так может быть лучше для меня. Только так и никак иначе.

Мне нравилось ходить в школу. Там я могла быть собой и множество ограничений, попросту забывались. Конечно, учителям приходилось смотреть на мои проделки сквозь пальцы, ведь я научилась манипулировать людьми. Знала, как сделать так, чтоб вышло по моему. Могла пригрозить родителями или придумать что-то, с чем им пришлось соглашаться, чтоб избежать ненужных для себя проблем.

Мне нравилось дружить с мальчишками. С девчонками было слишком скучно. Они обсуждали одежду, косметику и всякие девчачьи штучки. А мне хотелось больше жизни, больше огня.

В нашем классе было два мальчика, дружба с которыми у меня то затягивалась, то разрывалась. И все из-за родителей. Они постоянно увозили меня в какую — нибудь клинику для обследования.

Это безумно раздражало, потому что такие поездки могли затянуться надолго, и, когда я возвращалась, мне приходилось по новой выстраивать отношения со сверстниками.

В подростковом возрасте многое изменилось. Я стала меняться внешне и ловила на себе восхищенные взгляды. Мне это очень льстило. Но единственное, чего я хотела больше всего, никак не случалось.

Я завела себе парня просто так, чтобы был. Мне не нужна была чья — то жалость и сплетни о том, что я несмотря на все деньги отца и внешность, мной по настоящему никто не интересуется. Плевать на всех.

Конечно, эта информация довольно быстро просочилась за пределы и, когда я вернулась в школу, меня во всю обсуждали.

Мне это нравилось. Я любила находиться в центре внимания. Одно не давало покоя: ни Ярослав, ни Вова, не показывают чувств, которые я так сильно ждала.

Мне нравились они оба. Я никак не могла выбрать с кем быть. А потом все изменилось.

То мое падение с дерева и поцелуй с Яриком перевернули все.

Я смотрела, как они злятся друг на друга. Ревнуют меня. Но ни один из них не предпринимал решительных действий.

Тогда я начала флиртовать и с тем и с тем. Ярик был мягче, с ним было спокойно и хорошо. Вовка — взрывной. С ним мы совершали много безрассудных поступков. Никак не могла определиться, с кем быть. Вот если бы можно было забрать их обоих себе- это было б идеально. Но в реальности такое было невозможно.

Оба они любили меня, сходили с ума от ревности. Я пользовалась этим. Их эмоции и чувства вносили остроту в мою жизнь, которой так сильно не хватало.

Только плановые госпитализации омрачали. Я так устала от этого всего. Хотела, чтоб меня оставили в покое и дали жить. Но…

С Яриком у нас закрутилось более серьезно после того, как я рассталась с Вовкой. Он слишком сильно давил на меня. Пытался переделать под себя. Я устала от его бесконечной ревности и вернулась к Ярику.

Не знаю, почему Вовка не рассказал ему о нас. Я тоже не стала об этом говорить. Мне нравилась такая интрига и я ничего не хотела менять.

Когда мне становилось слишком скучно с Яром, я снова возвращалась к Вовке. И у нас было страстное примирение. Мы обещали друг другу начать все сначала, идти на компромисс, но этого хватало ненадолго. В силу своего характера, Вовка не мог долго прикидываться пай мальчиком.

И однажды я психанула и вернулась к Ярику. Это были самые долгие отношения. Они перешли на тот уровень, когда мы стали обсуждать совместную жизнь.

Возможно, я бы тогда не согласилась на его предложение, но увидев Вову, целующую другую, ответила согласием. Ярик был счастлив, а я…

Все зашло слишком далеко. Настал день свадьбы. И мы бы поженились, не перехвати меня Вова перед самым выходом. Он объяснял, что все это было нелепой случайностью, что целовала она его, а не он ее. Просил не выходить замуж за Яра, ведь он без меня не сможет.

Клялся в любви и требовал второй шанс.

И стоя напротив будущего мужа, поняла, что не могу. Слишком предсказуемый Ярослав. Я с ним умру со скуки. А с Вовкой…

Я убежала тогда. Мы уехали за границу. Вовка целовал и шептал мне что я сделала правильный выбор. У нас все получится и мы сможем быть счастливы. Я так надеялась на это.

Возможно, все так и было бы, если бы не одно но, что преследовало меня с самого рождения. Моя тайна, о которой не знал никто.

Свой диагноз я никогда никому не рассказывала. Об этом знало лишь ограниченное количество людей. Те, кому рассказал отец. Те, кто подписал бумаги о неразглашении, потому что я требовала этого от отца. Он пошел на это. Только так я соглашалась на госпитализации без истерик.

Я слишком сильно хотела жить. Быть такой же, как все. Радоваться, ругаться, кричать. Нервничать. Но все это мне запрещалось.

Я старалась, как могла. Но были срывы. И когда это случалось, меня надолго запирали в больнице.

Бесконечные уколы, капельницы, таблетки.

Я так устала.

Со временем научилась контролировать себя и скрывать симптомы от отца. Но все равно он увозил меня на плановое лечение.

Лишь когда мне исполнилось восемнадцать, я смогла в открытую противостоять ему.

Я устала от гиперопеки.

Не могла так жить. Это не жизнь, когда тебя постоянно контролируют, когда за тебя решают, что будет лучше. Это клетка.

Меня часто накрывала депрессия. В этом состоянии невозможно было жить. Я так часто хотела сдаться и просто уйти, закончить свои страдания…

Мое больное сердце стало причиной многих проблем. Я всю жизнь жила, зная, что никогда не буду по — настоящему свободной. Поэтому я так гналась наверстать упущенное.

Пыталась взять от жизни максимум возможного. Но постоянно ощущала острую нехватку того, что мне хотелось больше всего на свете.

Со всеми ограничениями можно было жить. Но присутствовало одно большое и жирное но: мне нельзя было рожать. Да что там рожать, сама беременность была под строжайшим запретом.

А мне так хотелось ребеночка…

Усыновление я отметала сразу. Не нужен мне чужой ребенок, с непонятной кучей заболеваний и плохими генами. Я хотела своего.

Хотела сама выносить и родить.

Это была моя мечта. Которая увы, очень долго не могла осуществиться.

Вова был помешан на предохранении. Он не хотел детей. Говорил, что если когда — то и решится на них, то ближе к старости.

А я хотела сейчас. Пока еще молода. Но время шло, и все мои попытки не увенчались успехом. Лишь спустя несколько лет я узнала, что он сделал вазэктомию. Он спокойно объяснил, что возьмет ребенка из детского дома и воспитает как своего.

Это стало причиной развода. Я не могла смириться с этим. И пусть мне было нельзя, но я все равно рожу ребенка.

Тогда я вспомнила про Ярика. Он ведь любил меня. Хотел детей. А я…

Я была глупой и романтичной дурочкой, гонящейся за призрачной свободой.

Решила вернуться. Но каково было мое удивление, когда я узнала, что он женат!

Я сильно расстроилась, но увидев в его глазах прежние, хоть и скрываемые чувства, решила действовать. Я рожу от него ребенка. Несмотря ни на что.

Плевать, что он женат. Плевать на врачей, запрещающих мне стать матерью. Я никому ничего не скажу до тех пор, пока не буду уверенна, что у меня все получилось.

Две полоски! Мои долгожданные и столь желанные. Ради них я пошла на все и пожертвовала всем. Я буду мамой.

Счастье затопило с головой. Я была полна энергии и ощущала эйфорию. Получилось.

Даже несмотря на запреты врачей.

Я так счастлива!

Ярослав станет отличным отцом. Он любит меня и будет любить нашего ребенка. Наш малыш будет похож на своего папочку, а о разводе Яра я позабочусь.

Вот уже три месяца я счастливая будущая мать. Мое счастье даже не омрачает ухудшающееся самочувствие. Я справлюсь. Обязательно.

Время пришло и я должна сообщить Ярику о том, что он станет отцом. И пусть сейчас у меня даже незаметно живота, но я знаю — ребенок есть. А врачи… Будут принимать роды. Умирать я не собираюсь. Нужно бы встать на учет, но боюсь что меня отправят на аборт.

Конечно, добровольно я не дамся. Но кто знает, на что пойдет отец, когда узнает об этом. Поэтому, пока все буду хранить в тайне. Три месяца у меня получалось, получится и дальше.

Неприятно поразило требование Ярика сделать тест ДНК. Но мне скрывать нечего. Ребенок его. Поэтому спокойно еду с ним в медицинский центр и сдаю анализ. Конечно, для виду я немного покапризничала, чтоб не расслаблялся. У нас не так много времени, чтоб продолжать жить порознь. Теперь ему придется развестись со своей амебой-женой, потому что у нас будет малыш. И больше никто не встанет между нами.

Мы будем семьей. И он женится на мне. Ярик слишком порядочный, чтоб держать в любовницах мать своего ребенка. А я не собираюсь этого скрывать. И если вдруг что-то пойдет не так, о моей беременности и отце ребенка узнают все. Тогда у него точно не останется выбора. Он разведется.

Я приложу для этого все усилия. Все будет по моему. Я никогда не сдавалась и не собираюсь сейчас.

Как же кружится голова и все плывет перед глазами. Мне очень плохо. Сердце колотится так быстро, что я ощущаю громкий звук в ушах.

Так не должно быть. Это неправда. Это все происходит не со мной.

Резкая острая боль валит с ног. Не могу сделать нормальный вдох. Мне очень и очень больно.

Кажется, я переоценила свои силы. Жизнь меня переиграла и пытается забрать самое дорогое, что у меня есть.

Дышать очень тяжело. Боль распространяется по всей груди. Я не хочу умирать. Не готова. Не сейчас.

Из последних сил тянусь к телефону и нажимаю возов.

Пожалуйста, спаси меня…