Отряд Неудачников

Глава 11. Заново рожденный

Мерзкий писк будильника.

Когда я уже поменяю на нем звук стандартного зуммера на что-то более человеческое, а? Еще, падла, визжит то тише, то громче, словно стук сердца – никак не приспособиться к такому ритму…

– Ты ему что вколол?

– Комплекс три-пять-зетта…

– Напрямую? Кто-нибудь, уберите этого кретина! Окто, ускоряй обмен на один и четыре.

Голоса. Незнакомые, и доносятся они, словно сквозь подушку. А вот писк будильника заметно утих, того и гляди совсем пропадет.

Так ему и надо.

Спать хочется дико.

Даже глаза открывать лень. Да и как их откроешь, когда веки, словно свинцом налились?

Пожалуй, часика два-три еще посплю, а то и все четыре.

Еще бы от этого противного запаха миндаля избавиться…

Бесит!

После той дохлой бабы он мне теперь каждую ночь снится.

Но разве покойники пахнут миндалем? Или свежая кровь?

И как я только ухитрился перепачкаться, если всегда работаю в перчатках, а?

Стоп.

Мертвая девка, нож в руке, орущие на меня полицейские, зал суда, тюремная камера – тогда откуда здесь взялся будильник, а? Где я вообще нахожусь?!

– Выпустите меня!

Хотел крикнуть я, но что-то помешало даже просто открыть рот.

Ну и хрен с ними. Вот проснусь, тогда и буду разбираться. Как там говорится? Утро вечера мудренее, да? Кем говорится? И кому? Ладно, потом, все потом, а пока спа-а-ать…

…

– Точно слышит?

– Да.

– Даже из этой штуковины?

– Ты же с ним через коммуникатор общаешься, так что…

– Понял.

И снова голоса. Правда, один из них кажется почему-то знакомым. В памяти тут же всплывает что-то, больше похожее на кличку, чем на нормальное имя.

Не то Техник, не то Алхимик, не то Уборщик…

Хотя стоп – это же я Уборщик! И у меня еще должна быть такая огромная розовая штуковина, похожая на пенис, я с ней во сне за кем-то гонялся. Интересно, догнал хоть?

– Эй, Уборщик, слышишь меня?

Я же говорил!

– Это Химик.

Ну, почти угадал.

– В общем, как ты понял, мы в очередной раз подтвердили звание Неудачников и жиденько обосрались, прямо с пузырями и фонтанами. Те клоны отмудохали нас, как первоклашки котят. Тебя с Физиком в больничку отправили. Ну а Шизу начальство отстранило за самоуправство и несанкционированный вывод группы «в поле», без подмоги и инструкций… Так что теперь я за главного!

Тяжелый вздох.

– Правда, дел нам больше не дают. Сидим с Мистик и в карты играем.

Шиза, Физик, Химик и Мистик… Знакомые имена.

Точно – это же Отряд Неудачников! Выходит, вся эта мозговыносящая херня про Мясорубку и суперспособности мне не приснилась?!

– Окто, дай ему еще пол кубика семь-два-гамма, а то что-то у него мозговая активность совсем вялая.

– Он точно меня слышит, док?

– Да. Вот, смотри – видишь вот эти пики на графике?

– Верю вам на слово.

Легкий звон в ушах, звучавший фоном все это время, внезапно пропал. Правда, рук и ног я по-прежнему не чувствовал, и глаза открыть не получалось.

– Кстати, дело-то по факту ты все же раскрыл. И на грабителя указал, и про суперспособность его тоже более-менее угадал. Как оказалось, банк тот взяли десять Десятниковых, хе-хе. Веселая получается тема: гонишься ты за одним, а догоняешь троих-четверых, ну и огребаешь от них, как положено.

– Молодой человек, ваше время вышло.

– Буквально пару сек, док! – и Химик зачастил, – Короче, ты давай побыстрее там сращивай ребра, руки и чего они там тебе еще переломали. Мы с ребятами уже все за тебя рапорты написали… Ну, кроме Шизы, понятное дело. Испытание ты, считай, прошел, так что мы тебя в группу берем на постоянку, оперативником.

Угу. Только вот меня бы еще кто спросил.

Сдался мне этот ваш цирк уродов…

Отряд Неудачников – самое точное для вас название.

– Все, пациенту нужен полный покой. Покиньте помещение…

Да вырубите вы уже этот будильник нахрен!

– Окто, ты вообще следишь за приборами, а? Знаю, что не десять глаз, но ты хотя бы сигнал слышишь?! Чего там у тебя по седативке? Да хоть чего-нибудь коли уже, давай, нам только не хватало, чтобы он дергаться начал…

Спа-а-ать…

…

– Подъем, соня! – на этот раз меня будит красивый женский и… совершенно незнакомый мне голос! – Доктор, как он?

– Снимки показывают, что все в порядке. Ребра уже зажили, дырку в черепе мы тоже заделали… Немного беспокоит правая рука, что-то там срослось не так, но в целом – я бы оценил состояние пациента как удовлетворительное. Скоро можно выписывать!

Ни хрена себе! И это все про меня?! Сколько же их там было-то?

– А с рукой можно что-то сделать? – красивый женский голос стал еще и несколько обеспокоенным, – Исправить?

– Да-да, конечно. Но тогда вам придется вернуться немного попозже, когда он снова придет в себя.

– Хорошо, разумеется. Вы уж постарайтесь, доктор!

Ну во-о-от, такой облом. Похоже, свидание с обладательницей волшебного голоса ненадолго откладывается…

– Окто! Повесь-ка этот снимок на монитор. Ага, вот так. Инструменты принес? Да-да, правая. Смотри. Сейчас я сделаю надрез и уберу мышцы, а твоя задача – сломать вот в этом месте, понятно? Потом мы все подчистим, заново срастим – и будет почти как новенькая!

Какого. Хрена. Тут. Творится?

Чего вы мне там резать и ломать собрались, садисты?!

– Ты когда уже научишься смотреть за показаниями, а? Смотри, он же почти очнулся! Давай-ка шестого растворчику ему добавь ноль пяточку. И чуть-чуть коктейля три-десять, чтобы сны поярче были и свертываемость крови повыше.

И снова миндаль. Его что тут – кто-то жрет поблизости?

– Да-да, вот так будет достаточно. Знаешь, я вот ничуть не удивлюсь, если мы однажды пациентов начнем в полном сознании сшивать и резать – а все из-за твоей рассеянности, Окто!

Спать. Опять?!

Нет, не хочу, не надо, пусть все остается как есть – не хочу я больше спа-а-ать…

…

– Привет. Пока не отвечай, все равно не сможешь.

Да ладно, такой чудесный голос можно и просто слушать. Хотя, конечно, еще больше хочется посмотреть на его обладательницу. У бабы с таким голосом должна быть просто шикарная внешность! Кто же ты, о прекрасная сладкоголосая незнакомка?

– Я – твой новый куратор, и меня зовут Сирена.

Святые сиськи, есть все-таки бог на свете!

– Собственно, обрисую тебе ближайшие планы…

Надеюсь, в списке есть хороший ужин и влажные, смятые нашими телами простыни?

– Сейчас тебя вытащат из регенерационной капсулы, прогонят через ряд тестов и вернут нам. Надеюсь, что ты хотя бы чуточку соскучился по Неудачникам?

Ну-у-у, «соскучился» это уж слишком громкое заявление. Но если сравнивать с моими бывшими соседями по камере, то эти ребята действительно, куда приятнее.

– После стычки с клонами Отряд было решено усилить и подготовить к силовым операциям. Так что всех ждут изнурительные тренировки и бонусный визит в Мясорубку.

Лучше бы стволы нормальные дали! И бронежилеты. И «Хаммер» пуленепробиваемый.

– В общем, ждем тебя с ребятами. Поправляйся поскорее.

А поцелуй на прощание? Где мое заслуженное, влажное и многообещающее «чмоки»?

Шорох ткани.

Звук удаляющихся шагов.

И скрип дешевого пластикового стула под опустившимся на него грузным телом Дока.

– Ну что, Агент У, готов заново появиться на свет, а?

А ты замотивируй меня, пилюлькина твоя башка.

– Окто, давай потихоньку отсоединяй его от системы жизнеобеспечения… и не забывай следить за приборами!

Что-то чавкнуло. Чпокнуло. Хлюпнуло. Ну и так далее и тому подобное – хлюпало и чпокало бесконечные долгие минут десять, а то и все двадцать.

Признаться честно, все это было настолько скучно и однообразно, что я даже немного задремал, и пропустил сам процесс моего «рождения», как назвал это Док.

– …здоровый малыш, восемьдесят два кило весом! Поздравляю, коллега, роды в очередной раз прошли успешно!

– А почему он не орет? – прозвучал обеспокоенно голос Окто.

– Сейчас заорет. Вот только глазки откроет, пару раз вдохнет и…

– А-а-а-а!!! – заорал я, целиком и полностью оправдав надежды своих «акушеров»…

Как и предсказывал Док, первым делом я действительно открыл глаза. Потом шевельнул рукой, и, убедившись, что та меня прекрасно слушается, убрал с лица какую-то липкую дрянь, что мешала мне нормально видеть.

Стало прохладно. Что, в общем-то, и неудивительно, потому что по ощущениям я был не только совершенно голый, но еще и обмазан какой-то не то пастой, не то мазью. Или слизью.

Я опустил голову и даже не сразу понял, что длинная кожистая штука, похожая на шланг, торчит у меня из живота, а не пониже, и в общем-то ее там вообще никогда не было и быть не должно. Да еще и вся в крови и какой-то желтоватой слизи! Ну как тут не заорать, а?

– Что это за херня торчит у меня из брюха?! Уберите ее нахуй немедленно!

– Это пуповина, – надо мной нависла темная фигура, – Хотите ее сами перерезать?

– Док, пациент просит пересадить ему пуповину вместо полового органа стандартной комплектации, – подал голос Окто.

Ишь ты, шутник мне тут нашелся!

– Боюсь, что такой тип трансплантации начальство не одобрит. Так что, агент У, вы сами…

– Режь ее!

– А волшебное слово?

– Быстрее, сука!

В поле зрения появилась рука, которая прочно ухватилась за кожаный нарост, а потом вторая просто отрезала его при помощи больших ножниц. Я бы даже сказал – огромных.

Во время «процедуры» я ничего не почувствовал. Совершенно.

– Остаток сам отвалится, как только высохнет. Вы его просто не мочите, и все.

Мамой клянусь, что я теперь на воду даже смотреть не буду!

Вот если бы в детстве нам так же манту оформляли – уверен, что ни один бы даже самый отъявленный хулиган и непослушный шалопай не вздумал бы ее мочить и трогать.

– Собственно, все. Остались сущие формальности. Принять душ, ответить на пару вопросов – и вы свободны.

– А тесты?

– Все нужные тесты и анализы мы сделали, пока вы спали.

– Сколько! – выпалил я самый важный для меня вопрос.

– Сколько чего? – не понял Док.

Наконец-то я смог его впервые нормально рассмотреть. В общем-то, ничего необычного. Простой дяденька лет 50–60, лысый, но с аккуратной седой бородой и усами – этакий «Айболит стайл». Невысокий, полноватый, в белоснежном халате, перчатках и тапочках. На шее висит стетоскоп, как у любого самого обычного врача-терапевта.

– Сколько времени я провел в больнице?!

– Во-первых, вы находитесь не в больнице, а в Медицинском отсеке на территории Базы. Вы ведь помните, что такое База, Агент У?

– Да помню, я, помню. И про Базу, и про Неудачников, и про армию клонов, ограбивших банк, и про Мини-Мы с его крохотным рюкзачком, набитым радостями и гадостями. Так сколько?

– Если считать от того момента, как вас сюда доставили, то… уже прошло что-то около…

– Ну же, не томи, дяденька!

– …четырнадцать часов, да.

– Чего?

– Четырнадцать часов и двадцать одна минута, если уж совсем точно.

– А дней?

– Дней? – удивился Док, – Вы, конечно, были в тяжелом состоянии, но не настолько.

– Погодите. Я слышал про сломанные ребра, пробитый череп и что-то не так было с рукой…

– Окто! – доктор повернулся куда-то в сторону, – А я ведь тебе говорил следить за приборами! Видишь, к чему это все приводит? – он снова повернулся ко мне, – Да, у вас был открытый перелом правой руки… двойной… – добавил Док, почему-то запнувшись, – Разве вам не рассказывали, какая чудесная у нас медицина? Вы же наверняка подписывали бумаги на оказание услуг…

Я осмотрелся, уже не слушая, чего он там бормочет.

Помещение напоминало обычную палату интенсивной терапии. Или операционную – не силен я в этом. Компьютеры, приборы, капельницы, аппарат искусственной вентиляции, операционный стол…

И какая-то громадная штуковина в самом центре комнаты, напоминающая белоснежный пластиковый саркофаг.

– Это, я так понимаю, и есть регенерационная капсула?

– Да, она самая.

– И в ней я лежал все это время?

– Именно.

– Выходит, что она меня и вылечила?

– Это процесс куда более сложный, чем…

Я встал, попытался вытереть перепачканные руки о собственные бедра, но от этого стало только хуже. Да уж, душ мне точно не помешает.

Подошел к «саркофагу».

Тот был подключен к каким-то приборам, и от него в стену тянулись многочисленные гофрированные трубки, кабели, провода и так далее. Навскидку – не меньше трех десятков, разного цвета, диаметра и длины.

– Осторожнее! Сейчас там восстанавливается ваш коллега… – крикнул мне Док.

– Физик? – вспомнил я слова Химика.

– Да-да, Агент Эф.

– И как долго он там будет лежать?

– Часа три, может, четыре – ему не так сильно досталось.

– Ладно. Где тут у вас душ?

– Окто, проводи Агента У в дезинфекционную, будь так любезен.

Я обернулся и… чуть не обосрался…

Потому что впервые увидел этого самого «Окто».

Глаз у него действительно оказалось не десять, а всего четыре. Круглые, черные глазищи размером с теннисный мячик. Два торчали, как и положено, из глазниц, и еще два там, где у нормальных людей находятся виски.

– Следуйте за мной, – попросил мутант, развернулся и зашагал в противоположный конец операционной.

Нет, все же восемь: еще две пары глаз обнаружилось у помощника Дока на затылке. Они торчали из ежика коротко стриженных волос и внимательно за мной наблюдали. По крайней мере, мне так показалось, потому что зрачков у этих глаз не оказалось, так что проследить направление взгляда было невозможно.

Окто, значит? Вообще-то «Октопус» – это осьминог, а не недоделанный человек-паук.

Впрочем, чего удивляться-то? Подумаешь, еще один искаженный работает на Контору. Приносит, так сказать, посильную пользу в силу своих выдающихся суперспособностей вроде умения одновременно смотреть во все стороны.

– Какое мыло предпочитаете? – любезно поинтересовался мой «проводник».

Я, было, хотел отчитать его за то, что невежливо разговаривать с людьми, стоя к ним спиной, но передумал. Во-первых, сразу поднимается тема расизма, потому как этот Окто явно к «человекам» не относится. А во-вторых, имея восемь глаз по всему периметру, он в любом положении все равно будет смотреть мне глаза в глаза, так что хоть и формально, но нормы вежливости все же соблюдаются.

Или нет?

– Свое, – буркнул я в ответ и протиснулся в довольно просторную душевую кабину.

– Полотенца и одежда ждут вас снаружи. Приятных водных процедур! – крикнул мне Окто, прежде чем покинуть комнату.

Собственно, а чего это я так на него взъелся-то? Вполне приличный и очень вежливый молодой нечеловек. Наверняка все эти четырнадцать часов от меня не отходил, бдил за приборами во все свои четыре пары гляделок. Надо будет его поблагодарить.

И Дока, кстати, тоже. Хотя бы шоколадку им принести какую.

Я активировал свою способность и наполнил ладони небольшим количеством мыльной жидкости, выбрав аромат ванили. Предпочел бы кокос, но в списке его не оказалось.

– Это тебя так природа щедро наградила, или Док опять забыл обрезать пуповину? – раздался за моей спиной голос, который я меньше всего хотел услышать здесь и сейчас.

Чего этой сучке озабоченной от меня надо-то?!

Я обернулся и…

Нет, это оказалась не Шиза, а какая-то совершенно незнакомая мне девушка.

Красивая. В белоснежном докторском халате, который эффектно подчеркивал ее изящную фигурку. Длинные, почти по пояс, волосы были такого же неестественно (для волос, конечно) белого цвета.

Крашенные?

– Ой, прости, не хотела тебя напугать. Думала, это будет весело, но вижу, что ошиблась.

Незнакомка рассмеялась, и серебристые колокольчики рассыпались по кафелю, тут же превращаясь в мелодичное журчание весенних ручьев и заливные трели флиртующего на рассвете соловья. И вот этот голос я действительно очень был рад услышать, тем более, что его обладательница меня и внешне ничуть не разочаровала, и даже напротив.

– Еще раз здравствуй, Уборщик. Меня зовут Сирена, и моя способность – голосовая модуляция. Будем знакомы?

И она протянула руку, ничуть не смущаясь ни моей наготы, ни того, что я оказался весь покрыт мыльной пеной.

Кажется, я влюбился…