Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО

* * *

— Может ли женщина забеременеть от пыли?

— Может, если пыль стоит столбом.

* * *

— Может ли вегетарианец любить женщину?

— Может, если женщина ни рыба ни мясо.

* * *

— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?

— Может, если первый муж француз, второй — армянин, третий — академик.

* * *

— Для чего применяется пурген?

— Это национальное противозачаточное средство.

* * *

— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

— Кем лучше быть — дураком или лысым?

— Лучше дураком: не так заметно, как лысина.

* * *

— Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?

— Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

Почему старые девы носят черные юбки?

— Чтобы не засветить пленку.

* * *

Когда наступит всемирный голод?

— Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

— Будет ли новая всемирная война?

— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

— Как уберечь горжетку от выпадания волос?

— Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

* * *

— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

— Обладает, но не даром.

* * *

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

* * *

— Какая разница между статуей и женщиной?

— Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина — наоборот.

* * *

— Почему петух поет всю жизнь?

— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

— Может ли собака получить инфаркт?

— Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет.

* * *

— Что такое зарплата?

— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

* * *

— Откуда происходят все болезни?

— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

* * *

— Что такое критика снизу?

— Не можешь — слезай.

* * *

— Что самое ценное в женском молоке?

— Тара.

* * *

— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?

— Может, если ночь полярная.

* * *

— Что такое муж?

— Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

— Какая разница между мужем и директором?

— Директор знает своего заместителя, а муж нет.

* * *

— Что легче всего на свете?

— Хуй. Не успеешь подумать, уже встает.

* * *

— Что тяжелее всего на свете?

— Хуй. Если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

— Что быстрее всего на свете?

— Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

* * *

— Кто были первые люди на Земле?

— Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первым людьми были: еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

* * *

— В чем разница между мужским членом и самолётом?

— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.

* * *

— Может ли мужской член стать ударником комтруда?

— Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того, имеет свои частнособственнические интересы — сам побыл, других не пускает.

* * *

— Чем девушка отличается от рыцаря?

— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.

* * *

— Почему армянское выражение «в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.

* * *

— Можно ли гладить капрон?

— Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

* * *

— Почему у курицы нет грудей?

— Потому, что у петуха нет рук.

* * *

— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?

— Точно не известно, но предполагаем — полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

* * *

— Что означает — крест накрест?

— Поп на медсестре.

* * *

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?

— В ногах разницы нет, разница между ними.

* * *

— Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

* * *

— Можно ли спать с открытой форточкой?

— Можно, если больше не с кем.

* * *

— Чем заняты девушки в больших городах?

— Решают проблему — как надеть «мини»-юбку на «макси»-жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

— Как француженка делает аборт?

— Тьфу!

* * *

— Что такое «парадочная женщина»?

— Это женщина, которая отдается в парадном.

* * *

— Что такое «застенчивая женщина»?

— Это женщина, которая отдается за стенкой.

* * *

— Как заиметь друга?

— Хочешь иметь друга — купи собаку.

* * *

— Можно ли жопой останавливать поезд?

— Можно, если она будет красной.

* * *

— Может ли убить человека шести-вольтовый аккумулятор?

— Может, если он упадет со шкафа.

* * *

— Чем отличается женщина от яхты?

— На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины — наоборот.

* * *

— Что такое однополчанин?

— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

* * *

— Что находится у женщины между ног?

— Стиральная машина — сунешь вещь, а вынешь тряпку.

* * *

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

— Что такое «ни то ни се и сбоку бантик»?

— Это голый мужчина в профиль.

* * *

— Есть ли в СССР дома терпимости?

— Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?

— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем с опушенными штанами.

* * *

— Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?

— Натуральный еврей.

* * *

— Где у человека душа?

— Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

— Что думает петух, когда бежит за курицей?

— «Догоню — наебусь, а не догоню, так согреюсь».

— А курица?

— «Не слишком ли быстро я бегу?»

* * *

— Как молодой жене обращаться с мужем?

— Как с собакой; кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

— Будет ли любовь при коммунизме?

— Не будет денег, не будет и любви.

* * *

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

— Можно ли прожить на одну зарплату?

— Не знаем, не пробовали.

* * *

— Какое самое лучшее противозачаточное средство?

— «Спи один».

* * *

— Сколько в мире великих наций?

— Русские, нерусские и армяне.

* * *

— Что милее всего на свете?

— Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

* * *

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?

— Она не может дать больше того, что может дать.

* * *

— Что такое сверхжадность?

— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

* * *

— Почему клоп плоский?

— Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

— Как избавиться от клопов?

— Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?

— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

* * *

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

— Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

— Можно, если найдете свой зад.

* * *

— Что такое семейная ссора?

— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

* * *

— Почему женщин не берут в армию?

— Потому что по команде «ложись» они падают на спину.

* * *

— Какая разница между пивом и лекарством?

— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

* * *

— Чем отличается женщина от дерева?

— Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину — наоборот.

* * *

— Что такое реактивный муж?

— Это ту — 104, а жену — ни разу.

* * *

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?

— Потому что он работает в горячем цеху и всегда в ночную смену, и вниз головой.

* * *

— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?

— Потому что средства производства находятся в частных руках.

* * *

— Можно ли Париж сделать соцгородом?

— Можно, но жалко.

* * *

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?

...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». На этот счет ленинградское радио заявило: «Просьба без намеков».

* * *

— Чем отличается золотая женщина от простой?

— Золотая — с пробой.

* * *

— Чем отличается Волга от попа?

— Волга — матушка, а поп — батюшка.

* * *

— Можно ли определить величину мужского члена по носу?

— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

* * *

— Что такое «ни то—ни се»?

— Это маленькая на троих.

* * *

— Что такое старость?

— Это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

— Что можно снять с голой женщины?

— Только голого мужчину.

* * *

— Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?

— Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно.

* * *

— Чем отличается женщина от мужчины?

— Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот.

* * *

— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

— Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?

...Армянское радио помолчало и ответило: «Ереван — красивый город, но Тбилиси — лучше».

* * *

— Откуда возникла чечетка?

— Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

* * *

— Что нужно делать при атомном взрыве?

— Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

— А почему медленно?

— Чтобы не создавать паники.

* * *

— Какая разница между телевизором и ночным горшком?

— Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

* * *

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?

— Кибенематика.

* * *

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

* * *

— Какая разница между женщиной и стеклом?

— Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

* * *

— Какой телевизор самый хороший?

— Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

* * *

— Как сделать двойню?

— Надо хуй обернуть в копировальную бумагу.

* * *

— Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?

— Не спускать.

* * *

— Что такое волосатый мужчина?

— Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

— Что такое похмелье?

— Это та же пьянка, только с утра.

* * *

— Как называется женщина с низким декольте?

— Голосисая.

* * *

— Что такое половая недостаточность?

— Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

— Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?

— Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку.

* * *

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

— Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?

...Армянское радио неделю молчало. Подключилось «Би-Би-Си». Через некоторое время поступил ответ: «Англичане — джентльмены и палки в колеса ставить не будут».

* * *

— Какой самый короткий анекдот?

— Еврей — дворник.

* * *

— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?

— Надо прекратить лить гавно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

— Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Вымыть ноги.

* * *

— Что такое дирижабль?

— Это летающее яйцо.

— А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

— Плохо работает пропеллер.

* * *

— Чем отличается триппер от соловья?

— Поймаешь, узнаешь.

* * *

— Правда ли, что у русских мелодичный язык?

— Истинная правда, так как они говорят: «Речка по колено, а рыбы до хуя».

* * *

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Может, если он миллиардер.

* * *

— Что такое ни кола, ни двора?

— Это когда не стоит и жить негде.

* * *

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?

— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

* * *

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?

— На копилку.

* * *

— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?

— На вешалку.

* * *

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

* * *

— Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?

— Нет. Будут мешать советами.

* * *

— Можно ли на квадратном метре играть в городки?

— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

— Может ли женщина стать лебедем?

— Если может раком, может и лебедем.

* * *

— Как уберечься от беременности?

— Пейте «Нарзан».

— До или после?

— Вместо.

* * *

— Какая должна быть женщина?

— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

— Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

* * *

— Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

— Обязательно ли красить яйца на Пасху?

— Да, так как не человек красит яйца, а яйца человека.

* * *

— Может ли женщина стать вратарем?

— Да, если выдержит 11-метровый.

* * *

— Чем отличаются мужские трусы от женских?

— В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками.

* * *

— Можно ли забеременеть от тунеядца?

— Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

— Что такое беременная девушка?

— Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

* * *

— Изменяла ли Ева Адаму?

— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.

* * *

— Что такое апатия?

— Это отношение к сношению после сношения.

* * *

— Что можно купить на старый рубль?

— Ничего.

— А на новый?

— В десять раз больше.

* * *

— Какой самый умный народ?

— Спасибо за комплимент.

* * *

— Что такое плотская любовь?

— Это любовь на плоту.

* * *

— Что такое сверхиндукция?

— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

* * *

— Что делать, если хочется работать?

— Полежи и все пройдет.

* * *

— Можно ли бить жену?

— Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

— Какая разница между вором и любовником?

— Вор ищет — где плохо лежит, а любовник — где плохо стоит.

* * *

— Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?

— Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

* * *

— Чем отличается слово «стойт» от слова «стоит»?

— Если не стоит, то и не стоит.

* * *

— Кто такой русский?

— Дурак.

— А два русских?

— Драка.

— А три русских?

— Очередь за водкой.

* * *

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?

— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

— Какая самая чистая любовь?

— После бани.

* * *

— Что выше любви?

— Пупок.

* * *

— Какая вам нравится болезнь?

— Чесотка.

— Почему?

— Почесался и еще хочется.

— А какая не нравится?

— Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

— Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла, как у девушки?

— Стать на четвереньки.

* * *

— Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?

— Воблядь.

* * *

— Почему камбала имеет плоскую форму?

— Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

* * *

— Можно ли жениться в сорок с небольшим?

— Да, но лучше в тридцать и с большим.

* * *

— Что такое фокстрот?

— Любовь стоя.

* * *

— Что такое любовь?

— Фокстрот лежа.

* * *

— В котором часу девушка должна ложиться в постель?

— В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * *

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?

— В раздел «Умелые руки».

* * *

— Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

— Что такое культ личности?

— Это когда один плюет на всех.

— А разоблачение культа личности?

— Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

— Что будет, если скрестить ежа и ужа?

— Полтора метра колючей проволоки.

* * *

— Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?

— То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

— Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?

— Да если хотите расширить свой кругозор.

* * *

— Что такое переходный возраст?

— Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

* * *

— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?

— Надо брать с собой переводчицу.

* * *

— Может ли «Запорожец» развить скорость 140 км/час?

— Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

— Почему закрыли армянское радио?

— За неуместную паузу.

* * *

— Каким должен быть анекдот?

— Он должен быть коротким и прозрачным, как женская сорочка.

* * *

— Помогает ли корень женьшеня от половой слабости?

— Помогает, если взять потолще, и привязать покрепче.

* * *

— Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?

— Может, если капнет сам Гофман.

* * *

— Может ли ром-баба возбудить мужчину?

— Да, если баба в постели, а ром на столе.

* * *

— Какая разница между онанизмом и нормальной супружеской жизнью?

— Принципиально никакой, только в первом случае не с кем разговаривать.

* * *

— Можно ли использовать женщину, севшую на иглу?

— Можно, если предварительно надеть наперсток.

* * *

— Что делает монашка, когда идет спать в келью?

— Она берет свечку и со словами: «Береженого Бог бережет» натягивает на свечку презерватив.

* * *

— Какая связь между культурой и поцелуем?

— Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

* * *

— Может ли женщина прожить в командировке на суточные?

— Может, если не будет месячных.

* * *

— Кто такая невменяемая женщина?

— Это такая женщина, которая при половом акте кричит: «Только не в меня!»

* * *

— Что такое невменяемость?

— Это та же неграмотность, которую нужно искоренять.

* * *

— Какая женщина называется космической?

— Та, на которой мужчина чувствует себя в невесомости.

* * *

— Как называется мужчина, который хочет, но не может?

— Импотент.

— А который может, но не хочет?

— Идиот