Озорные частушки и крутые анекдоты (Устами народа) - 1997

ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

* * *

Наряд ОМОНа тормозит «Мерседес» с новым русским.

— Предъявите документы.

— Держи, командир.

— А почему они у вас такие грязные?

— Да это, братан, понимаешь, всякие мудаки проверяют, руками трогают, вот и напачкали.

* * *

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:

— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?

— Хуячу я, понимаешь, на своем «Запорожце». И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать не хуя, выхожу из машины, голосую. Останавливается «БМВ». Шикарная такая вся тачка, навороченная. Выходит мужик — новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с «Запорожцем» на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в сторону... Хорошо, хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?

— Ебошу понимаешь, на своем «Мерседесе». Вдруг вижу — мимо меня наперегонки «БМВ» с «Запорожцем» проносятся. Вжик! — и исчезли! Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.

* * *

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой в это время остановил «Мерседес» нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами «Подавись, собака!» поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул ее к себе в карман:

— Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

— Двести километров в час?! — возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. — Да ты что, охуел, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего «Мерседеса» больше и не выжать.

— Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись, спросил гаишник.

— Практически я стоял, — запальчиво подтвердил водитель.

— В таком случае, с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

* * *

Из Питера в Москву рано утром приезжает «КамАЗ». Водитель всю ночь гнал без остановок и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «КамАЗ» вхуяривается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу».

— Ну что, командир, — мрачно говорит водитель сидящему в «Мерседесе» новому русскому, — давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...

* * *

Один новый русский рассказывает другому:

— Вот, понимаешь, «Мерседес» мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах в рубинах.

— Ну и как?

— Да, ни хуя невыгодно, бензина много жрет.

* * *

В своем новогоднем письме к Деду Морозу сын нового русского написал: «Я хочу себе клевую телку». На что Дед Мороз ответил: «Я выполняю желания детей, а не быков».

* * *

В «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит:

— Ребята, главное, давайте без разборок. Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую.

Едут. Неожиданно в «Мерседес» снова вхуяривается «Запорожец».

— Ребята, все в порядке, это я, свой! — кричит мужик, высовываясь из окна «Запорожца».

* * *

Новый русский приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.

— Вот, хочу тут на свой «Мерседес» всяких прибамба-сов наставить.

— Нет проблем. Вот прайс наших услуг. Выбирайте и пишите заказ.

Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.

—Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже... А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!

— Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо...

* * *

Разговаривают двое новых русских:

—Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Въебался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!

— Ну и как он, бедняга?

— Все как положено — «Мерседес» всмятку, а сам в больнице валяется.

— А тот мужик с лошадью?

— А что с ним сделается-то, с бронзовым?

* * *

Мчится новый русский на «Мерседесе» со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:

— С вас штраф за превышение скорости — пятьдесят тысяч рублей.

— На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш ебаный городишко!

* * *

— Я на своей «БМВ» так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дорог кажутся мне сплошным частоколом!

— Это хуйня. Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

* * *

На перекрестке столкнулись КамАЗ и «Мерседес». Инспектор ГАИ спрашивает у водителя «Мерседеса»:

— Что вы думали, когда ехали на желтый свет?

— Думал, что проскочу.

— А я думал, — говорит водитель КамАЗа, — что хуй ты у меня проскочишь!

* * *

Урок литературы. Учительница просит сына нового русского пересказать содержание басни «Ворона и лисица». Тот отвечает:

— Сидит на дереве ворона. Держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса и говорит: «Там шеф твою жену ебет!» Ворона каркает, сыр падает, лиса убегает. Мораль той басни такова: если знаешь, что шеф твою жену имеет, то не раскрывай ебало —останешься не только без сыра, но и вообще без хлеба.

* * *

Сын новых русских поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо:

«Дорогие папа и мама, у меня все хорошо, учусь нормально. Но вот «Опель», который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе».

Папа с мамой пишут ответ:

«Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был, как все. Только вот лучше «Икаруса» так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но «Вольво» пригонят только через месяц. Твои папа и мама».

* * *

Два сына новых русских хвастаются друг перед другом:

— Мой папа богаче твоего!

— А мой умнее!

— А мой дал твоему денег в долг!

— Зато мой их ни хуя не отдаст!

* * *

Пьяный новый русский стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:

— Где я?

— На углу Невского и Литейного.

— В пизду подробности! В каком я городе?

* * *

На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок «Мартель» и курит «Мальборо». Рядом, разомлев, дремлет его любимый пес Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на ублюдочные рожи своих друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовет должника, отрабатывающего на вилле:

— Андрюша, иди-ка сюда.

— Я вас слушаю, Сергей Александрович! — появляется Андрюша.

— Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на.яйца.

А надо сказать, что Ерофеич был огромный злющий пес, который признавал только хозяина.

Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать:

— Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит!

— Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит.

— Обязательно откусит, — канючит Андрюша.

— Ну смотри, — лениво говорит новый русский, — долгов на тебе много, братва за них тебе ведь руки-ноги переломает. Давай, не бойся...

Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает на яйца. Пес тут же мертвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от нее кусок.

Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает «Мальборо» и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит:

— Да, Андрюша... Не любит тебя, оказывается, Ерофеич...

* * *

На улице пьяный новый русский спрашивает прохожих:

— Ск-кажите, а где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем охуели, а там говорят, что здесь.

* * *

Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр «Смирновской», миску черной икры, осетрину, холодного поросенка под хреном, стерляжью уху, устриц и активно все это поглощает. Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.

Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре, узнает:

— Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как жизнь?

Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, бормочет:

— Жизнь — заебись!

* * *

Новые, русские, перепившись, бахвалятся друг перед другом:

— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

— А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

— Кто ж не слышал?

— Так это я его...

* * *

Двое новых русских рассказывают друг другу, кто где отдыхал:

— Я вот на Канарах классно оттянулся! А ты где был?

— Ни хуя не помню. А фотопленку еще не проявил.

* * *

Приходит новый русский в ресторан.

— Я здесь вчера ужинал?

— Тут.

— А десять тысяч долларов я у вас пропил?

— У нас.

— Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:

— Командир, довези до Выселок.

— Не могу, мне мужиков на работу собирать.

— Штука баксов!

— Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

— Две штуки!

— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...

— Три штуки!

— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

— Пять штук баксов, командир, и больше не тортуемся!!!

Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дорог— огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

— Слушай, шеф, вас что, бомбили?!

Новый русский просыпается:

— А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

* * *

Новый русский останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.

— Куда едем, шеф?

— Тебя это колышет?

* * *

Отгрохали новому русскому особняк.

Тот приехал, посмотрел и говорит:

— Все нормально, только дверные проемы узковаты.

— А зачем шире?

— Ты че, мужик? Когда проходишь, пальцы об косяк задевают!

* * *

Сердитый новый русский, сильно подвыпивши, подзывает в ресторане официанта:

— Слышь, ты, урод, а чё у вас салфетки такие жирные?

— Знаете ли, вообще-то лицо блинами с икрой не следует вытирать.

* * *

В ресторане новый русский спрашивает официанта:

— В меню есть дикая утка?

— Нет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!

* * *

Киллер вбегает в кабинет следователя:

— Я убил нового русского.

— А к нам на хуя приперся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.

* * *

Новорусская народная сказка:

Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:

— Да вы что творите, волки позорные?!!

— Молчи, козел!

* * *

В приемной нового русского появляется здоровенный небритый парень.

— Скажи своему начальнику, — свирепо прорычал он, — что к нему пришел Федя!

— Это вы Федя? — растерянно пробормотал тщедушный секретарь. — Как странно!

— Ты че, придурок? Чего здесь странного?

— Начальник приказал мне, как только вы появитесь, выкинуть вас на хуй.

* * *

Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский. Подходит к нему негр и с жутким акцентом спрашивает:

— Как попасть в американское посольство?

— А хули здесь попадать-то? Ты, главное, получше прицелься...

* * *

Нечистоплотный гаишник на работе. Останавливает машину:

— Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?

— Не знаю.

— Платите штраф.

Останавливает другую машину:

— Если свечу вытащить, какое колесо спустится?

— Не знаю.

— Платите штраф.

Останавливает «Мерседес», задает тот же вопрос. А новый русский его спрашивает в ответ:

— А если я тебя подстрелю слегка, на какой ноге шнурок развяжется?

* * *

Новый русский однажды прочитал «Анну Каренину».

— Ну пиздец! Оказывается, в России на богатых наезжать начали еще в прошлом веке!

* * *

Крутой рэкетир пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и сказал:

— Если завтра приду, а ее не будет — я тя ваше грохну!

* * *

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:

— Сейчас же говори, где деньги!

— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.

— Не трону!

— Клянись!

— Бля буду!

— Деньги в Сбербанке...

* * *

В темном переулке трое молодых людей останавливают хорошо одетого нового русского.

— Мужик, закурить не найдется?

Новый русский с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, ботинки, приговаривая:

— Блядь, когда вы только накуритесь?!

* * *

Идут по улице два гопника, навстречу им новый русский. Один из гопников достал нож и говорит:

— Мужик, деньги давай!

Новый русский полез в карман, достал пистолет и приказал:

— Лягайте на асфальт и плывите?

Плывут. Один гопник говорит другому:

— Сколько живу, ни разу не плавал по асфальту.

— Попиздите у меня! Щас нырять заставлю!

* * *

Встречаются двое бывших одноклассников. Один — совершенный доходяга, плохо одет, в глазах— затравленное выражение. Другой — выходит из «Роллс-ройса», одет от «Кардена», на шее золотая цепь от «Де Бирс», весь из себя гладкий и лощеный.

— Слушай, — говорит доходяга, — мы же с тобой всего два года не виделись. Ты вроде особо не преуспевал. Как же тебе удалось так быстро подняться?

— Понимаешь, я порошочек один изобрел. Посыпаешь им банан, и — что ты думаешь? — у банана цвет хуя, форма хуя, вкус хуя — все хуй!

Через несколько недель одноклассники встречаются снова. Однако на этот раз доходяга выходит из «Мерседеса», одет в малиновый пиджак, заметно поправился, взгляд решительный и наглый. От удивления его одноклассник открывает рот:

— Слушай, ты же несколько недель назад вообще на ладан дышал. Что же случилось?

— Да вот, порошок один изобрел. Посыпаешь им хуй — вид банана, цвет банана, вкус банана — все банан!!.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— И кем ты сейчас работаешь?

— Уличным продавцом.

— Ну ты крут! И сколько сейчас стоит одна улица?

* * *

У книготорговца спросили, как идет торговля.

— Очень плохо, — ответил тот.

— В чем же причина?

— Так ведь те, у кого есть деньги, они в основном неграмотны, а те, кто грамотен — у тех нет денег. Какая уж тут в пизду торговля!

* * *

К председателю колхоза вбегает старуха.

— Пахомыч, скорее! Там коровы этих ебаных фермеров залезли на наше поле и жрут наш клевер!

— Тихо, Дуня, без паники, — отвечает председатель, — кричать не надо, а надо успокоиться и доить, доить, доить их, родненьких...

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:

— Вам что-нибудь полегче?

— Мне по хую... Я на машине.

* * *

Секретарша упрекает нового русского:

— Вот ты приходишь утром в офис и сразу же командуешь: «Раздевайся!». Нет чтобы поговорить об искусстве, о литературе...

— Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?

— Нет, а что?

— Тогда раздевайся!!!

* * *

Новый русский попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:

— О, удивительно!.. Просто прекрасно!.. Феноменальный талант!.. Шедевр!.. Восхитительно!.. Ну, бля! Уссаться можно!..

* * *

Жена нового русского увольняет служанку. Та с обидой:

— Вы злая, сварливая и ебетесь хуже, чем я!

— Это тебе сказал мой муж?

— Нет, ваш шофер!

* * *

Новый русский удрученно рассказывает приятелю:

— Черт побери! И угораздило же меня подарить жене книгу «Искусство откладывать деньги».

— Наверное, у нее появилось желание завести копилку?

— Вот именно! И теперь она требует чтобы я бросал туда по пятьдесят баксов каждый раз, когда я хочу с ней потрахаться.

* * *

В ресторане трое новых русских разговаривают о своих женах:

— Я свою на Канары отправил.

— А я на Гавайи.

— А я свою сам ебу.

* * *

Новый русский у адвоката:

— Хочу развестись с женой.

— Это вам обойдется в тысячу долларов.

— Да ты, че? Ваше охуел? Да ее берутся пристрелить за пятьсот баксов!

* * *

Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им — симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:

— Вот бы ее раздеть и завалить в постель!

— Нет, мужик. Валить ее не надо! Лучше на пузо горя чий утюжок поставить!..

* * *

Сын спрашивает нового русского:

— Пап, а что такое «деньги»?

— Деньги, сынок, это все. Деньги— это коньяк, тачки, девушки...

— А когда денег нет?

— Тогда пепси, метро и твоя мама.

* * *

Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары, и отдохнуть. Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и тут же завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж, усеянный обнаженными женскими телами.

— Да-а... Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

* * *

Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:

— Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?

— Начинай с плохой.

— Наш банк закрыла налоговая!

— Еб твою мать! А какая хорошая?

— Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Опаздывает милиционер на работу. Видит — у обочины стоит «Мерседес». Открывает дверь, а за рулем сидит новый русский и газету читает.

— Подбрось на работу, опаздываю.

— Обед.

— Какой обед, я тороплюсь, поехали скорее!

— Обед.

— Да ты все равно газету читаешь.

Новый русский поднимает газету и показывает вниз:

— Ты что, не видишь, девушка обедает.

* * *

Молодой бизнесмен увидел на улице сексапильную женщину. «Вот бы ее трахнуть!» — пронеслось у него в голове, и сказал:

— Девушка, вы не хотели бы поработать у меня в фирме? Женщина смерила его с головы до ног оценивающим взглядом. «На черта он мне нужен, — пронеслось у нее в голове, — у меня и так уже есть два любовника», — и сказала:

— Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.

* * *

У гостиницы стоит девица. Проходящий мимо новый русский оценивающе осмотрел ее и говорит:

— Я хотел бы тебя приватизировать!

— Покажи сначала ваучер.

* * *

— Бармен, сколько стоит коктейль?

— Один бакс.

— А вон те американские сигареты?

— Один бакс.

— А бутылка шампанского?

— Один бакс.

— Почему все так дешево?

— Видишь в окне тот дом? Там хозяин этого ресторана ебет мою жену. А я ебу его ресторан.

* * *

Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она заперхала, закашлялась.

— Извини, — говорит, — не в то горло попало.

— Да ты че, падла, в натуре! Ты че, в два горла жрешь?!

* * *

В офис нового русского врывается рэкетир:

— Ты, сука, урою. Ты спал с моей женой?? Да я щас тебя...

Новый русский в ужасе:

— Нет!

— Ах ты, падла! Ты что, брезгуешь, гад?!

* * *

Из дневника американского бизнесмена:

16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу. 16—17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не сдох.

18 февраля. Сегодня похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я сдох вчера.

* * *

Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:

— Я слышал, что здесь часто появляются привидения?

— Совершенная хуйня, сэр! — восклицает тот. — Я живу здесь уже пятьсот шестьдесят восемь лет, и никогда их не видел.

* * *

Приехала француженка в командировку в Россию. Месяц общения с новыми русскими, банкеты, презентации. Наконец-то она приезжает домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

— Шарман, бля...

* * *

Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

— Ну, как там, в Париже?

— Бля, классно, в натуре... твою мать! Эта, Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре, твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?

— Красотища-то какая!

* * *

В океане терпит катастрофу круизный лайнер. На маленьком островке спасаются трое — американец, старый русский и новый хохол. На острове живет племя каннибалов. Вождь племени в свое время закончил то ли Гарвард, то ли Университет Дружбы народов имени П. Лумумбы, в общем, человек образованный и на разных языках объясняться может. Он предлагает потерпевшим кораблекрушение следующее:

— Мы — цивилизованное племя каннибалов. Мы едим только дикарей. Поэтому с вас по пять тысяч долларов — и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание — съесть, не запивая, пять килограммов соли. Если не сможете, то, увы, вас по очереди пользует все мужское население острова. А это примерно полсотни человек. После чего, если, конечно, выживете, мы вас отпускаем.

Американец немедленно связался по радиотелефону, его усаживают в пирогу, везут на материк. Туда прилетает вертолет с долларами, и американец улетает. Старый русский пожимает плечами, его пользует все мужское население острова, после чего русского, полуживого, укладывают в пирогу, везут на материк, где благополучно отпускают.

Новый хохол долго мнется, затем начинает есть соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается — больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь из папуасов, желающих попользовать нового хохла. Пропустив через себя около двадцати пяти человек, новый хохол встает, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку стодолларовых купюр:

— Да шоб вы подавылись моими грошами!!!

* * *

Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:

— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

Новый русский звонит своему приятелю:

— Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

— А что именно?

— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

— Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.

* * *

Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.

— Хелло, Питер! — обрадованно кричит жена.

Только спустилась с трапа, муж ее — хлоп по физиономии.

— Это тебе за «хайло», а дома еще за «пидора» получишь.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Скажите, а за сколько вы смогли бы пробежать стометровку?

Новый русский подумал и отвечает:

— Ну-у, баксов за пятьсот пробежал бы...

* * *

Подойдя к окошку банка, некий молодой новый русский дружелюбно сказал кассирше:

— Слушай, сучка, вот хочу открыть тут счет.

— Как вы смеете! — затряслась от негодования женщина.

— Ты что, сучка, не въезжаешь? Я хочу открыть счет. Кассирша соскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

— Что случилось? — спросил управляющий.

— Ничего, — ответил тип. — Вот, хочу положить на счет пятьсот тысяч баксов, а эта сучка...

— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше. — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Новый русский вернулся из Америки.

— Ну и что тебя там больше всего поразило? — спрашивает его другой новый русский.

— Ты, братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!

* * *

Новый русский хвастается другому:

— Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — класс! Увидишь — закачаешься!

— А чего в ней такого навороченного?

— Ну ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик! Паруса — малиновые! И мачты— веером!!!

* * *

Новый чукча купил «Мерседес». Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

— Однако глаза!

Другой похлопал по крыше:

— Однако крепкая шкура!

Третий смотрит на выхлопную трубу:

— Однако самец!

* * *

Трое новых русских выходят из кабака:

— Эх, эвездей-то на небе сколько!

— Не звездей, а звездяк!

— Эй, братан, — спрашивают они у третьего, — как правильно, звездей или звездяк?

— Да вы че, в натуре, я и словов-то не знаю таких.

* * *

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 1007 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А поезд 911 идет на Беркакит?» — «Нет». — «А куда?» — «На хуй, — «А это через Беркакит?»

* * *

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется*. — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь-динь-динь-динь-динь!»

* * *

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» — «Минуточку...» — «Спасибо».

* * *

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету, через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас». «Я же говорил тебе, — отвечает второй чукча, — не тереби его».

* * *

Заблудился геолог в тайге, кричит: «Люди! Где вы!? Помогите!» Выходит из-за дерева чукча и говорит: «А, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «сковородки с ушами!»

* * *

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин. Русский: «Он был русским». — «Почему?» — «Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России». Англичанин: «Он был англичанином». — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках». Швейцарец: «Он был швейцарцем». — «Почему?» — «Он все время прятался от русского царя в Женеве». Чукча: «Он был чукча». — «Почему?» — «Очень умный был»...

* * *

Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой Чукча!» — «Мой!» — «Что «мой» — «Так точно» — «Что «так точно!» — «Ур-р-ра!!!»

* * *

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: «Пароля!» — «Пошел на хуй!» — Чукча: «Однако сколько лет стою, а пароль не меняется».

* * *

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. «Однако, кто это?» — «Пушкин». — «Это который «Муму» написал? — «Нет, «Муму» написал Тургенев». — «Однако, ни хуя не понятно: «Муму» написал Тургенев, а памятник Пушкину».

* * *

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с Земли вызывают: «Белка!» — «Гав!» — «Нажми красную кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел второй виток. — «Стрелка!» — «Гав!» — «Нажми белую кнопку!» — «Гав! Гав!» Пошел третий виток. «Чукча!» — «Гав!» — «Ты хули гавкаешь!.. Накорми собак и смотри ни хуя ничего не трогай!»

* * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат; первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять, почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила! он забивал гвозди шляпками вниз».

* * *

Однажды сидит чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: «Я — Карлсон!» Чукча спрашивает: «А где твой товарищ?» — «Какой товарищ?» — «Ну как же — Фридрих- сон...»

* * *

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: «Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как...» — «Тюленя?» — «Нет...» — «Оленя?» — «Нет, вкус... как... ебаться».

* * *

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды...

— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

— Ой, мне дурно, я пойду к окну, — говорит Наташа.

— Ну иди какни, но чтобы не долго, — отвечает поручик Ржевский.

* * *

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают.

После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:

— Хули же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет?

* * *

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.

— Лучше, если б вы встали рачком, — отвечает поручик Ржевский.

* * *

— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

— Да-с, вот, отношусь...

* * *

Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебли всех баб и выпили все шампанское.

День второй. Выебли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон.

День третий. Выпили все, что горит, и выебли, что движется.

День четвертый — приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

* * *

— Вы любите детей, поручик?

— Нет, но сам процесс...

* * *

— Поручик, Наташа умерла от рака!

— Да, это была ее любимая поза!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.

— Ой, поручик. Вы хотите меня распять?

— Да нет, раз шесть.

— Что Вы имеете в виду?

— Что имею, то и введу.

* * *

— Поручик, вчера. Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!

— Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

* * *

— Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

— Ах, простите! Я люблю Вас, корнет.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.

— Вашбродь, зачем Вы это делаете?

— Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

— А это зачем, Вашбродь?

— Да случаи они разные бывают...

* * *

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?», — подумал поручик, а вслух добавил: — Нет, про- винция-с, не поймут-с...

* * *

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами переёбаны все наши женщины. Как же Вам это удалось?

— Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте Вам впендюрить».

— Но ведь можно получить по мордам...

— Ну, сначала по мордам, а потом впендюриваю.

* * *

Тяжелый больной лежит в реанимационной палате. Заходит врач. Больной интересуется:

— Доктор, я буду жить?

— Жить вы будете. Но — ху-е-во...

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.

— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.

Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.

— Поручик, да это же обыкновенно раком...

— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

* * *

— Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...

— Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

— Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

— Об седло.

— Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ!

— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

* * *

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. «Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось,. что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала меньет у поручика Ржевского, который до этого отъе-бал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

* * *

— Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.

— Поручик, а во что Вы были одеты?

— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив:..

* * *

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

— Бывало-с.

— Расскажите!

— Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я выебал вместо дочери самого генерала,

* * *

— Сержант, расстегай!

— Это мясо или рыба?

— Долбоеб! Это команда.

* * *

Поручик Ржевский вышел с Наташей Ростовой на вечернюю прогулку.

— Слушайте, мадам, пойдемте в подвал!

— Зачем же?

— Да я вас хочу трахнуть!

— Боже, какая низость.

— Тогда, может, на крыше?

* * *

Поручик Ржевский и корнет сидят в парижском ресторане. Поручик:

— Знаете, корнет, как мне хочется сейчас вылезти на сцену, взобраться на этот белый рояль и насрать на него!..

— Что вы, поручик, здесь не Россия, они не поймут! Скоты!..

* * *

Офицеры хвастают своими подвигами:

— Я вот, господа, веселился недавно с 17-летней!

— А я — залез на 16-летнюю!

— Ерунда, господа, — вмешался поручик Ржевский. — Я вот вчера залез на трехлетнюю!

— Это как же?

— Как, как. Распряг и залез...

* * *

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

— Поручик!

— Да-с!

— А почему вы не танцуете?

— А мы себя в постели покажем-с!

* * *

В поезде едут две дамы и ведут беседу, а на верхней полке лежит поручик Ржевский.

Одна дама:

— Никогда не забуду боль утраты ближнего.

Другая.

— А я не забуду боль родов.

Ржевский:

— Мадам, а вас никогда не били веслом по яйцам?

* * *

— Ржевский, ваше самое безумное желание?

— У меня никогда не было родового поместья...

— ?!

— А так хочется его пропить...

* * *

— Господа, ну что мы все про женщин, давайте поговорим о музыке!

Ржевский:

— Вот, кстати, ебал однажды одну на рояле, скользкий инструмент, я вам доложу.

* * *

В поезде пассажиры спрашивают у армянина, лежащего на второй полке:

— Что это вы все время прикладываетесь к бутылочке а потом пищите: пи-пи-пи?

— Читать умэешь? Тогда читай — написано по-русски — «Принимай после пищи».

* * *

Стоит дневальный у тумбочки. Звонит телефон. Дневальный берет трубку, оттуда доносится рассерженный голос командира полка:

— Немедленно передайте трубку командиру роты!

Дневальный достает штык-нож, отрезает трубку и несет ее командиру...

* * *

Старшина перед строем:

— Запомните! Армия — теперь ваша семья! А я для вас и отец и мать!

Тонкий голос из строя:

— И муж?

* * *

На поле боя лежат два раненых офицера. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:

— Хули ты стонешь, можно подумать, что тебя одного убили.

* * *

Разговор офицеров за рюмкой чая:

— Знаете, господа, сдается мне, среди штатских умных людей вообще нет.

— Ну зачем так... Есть, конечно.

— Отчего же они в таком случае строем не ходят?

* * *

Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:

— Белого на ужин, кожу на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

— Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.

— Проходите, только по одному, — отвечает генерал.

* * *

Прапорщик заглядывает в «ленинскую комнату», в которой сидит молодой солдат и рисует «боевой листок».

Прапорщик подходит и, одобрительно похлопывая солдата по плечу, говорит:

— Рисуй, рисуй, Паганини.

* * *

— Прапорщик у окулиста:

— Закройте левый глаз и назовите вот эту букву.

Прапорщик молчит.

— Теперь закройте правый глаз и назовите букву.

Прапорщик молчит.

— Вы что, совсем ничего не видите? — спрашивает встревоженный окулист.

— Да все я вижу, я забыл, как эта буква называется.

* * *

— Товарищи курсанты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3—4 года на атомных подводных станциях сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

* * *

Майор — прапорщику:

— Меня срочно вызывают в штаб, проведите с бойцами политзанятия.

Через два часа:

— Провели политзанятия?

— Так точно Рядовой Петров спрашивал о внеземных цивилизациях.

— Как ответили?

— Уклончиво, товарищ майор.

— Как именно?..

— Послал на хуй.

* * *

Поспорили Ельцин и Клинтон, чья армия самая лени вая. Приезжают в Америку:

— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!

Вся часть сделала два шага вперед.

Приезжают в Россию. Ельцин командует армии:

— Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся часть стоит, а два рядовых шепчутся:

— Вась, пошли, что ли?

— Ты че, охуел, в такую даль топать?

* * *

Прапорщик выговаривает сержанту:

— Если у вас голова, как унитаз, в котором ничего не держится, то заведите себе записную книжку, а лучше — две, как у меня.

* * *

В части, где служил рядовой Ахмед, звания выше майора не было. Приехал с комиссией подполковник. Рядовой вытянулся в струнку и докладывает:

— Товарищ два майор, рота была, рота нет, пошла рота на обед, сам дежурный, сам дневальный, рядовой Ахмед.

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия.

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?

* * *

— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!

— Все до единого?

— Так точно.

— Прекратить стрельбу!

* * *

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:

— Ничего русским не говорить! А то они чуть что — сразу: «Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!» — и машет рукой нашему капитану: — Хелло! Рашен!

— Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

* * *

Две генеральши в театре:

— Тише, увертюра!

— От увертюра и слышу!

* * *

Начальник обходит часовых. Спрашивает у одного:

— Ты кто такой?

— Таджик!

Начальник ругает старшину:

— Чтобы он завтра же знал, что он не таджик, не русский, не белорус, а в первую очередь советский солдат!

На другой день приходит и спрашивает у таджика:

— Ну что? Теперь ты знаешь, кто ты такой?

— Так точно! Чурка ебанная!

* * *

Солдат идет по Москве. Видит вывеску: «коммутаторы, аккумуляторы». Читает: «Кому таторы, а кому лято- ры». Подумав, говорит: «А твердят, что у нас демократия».

* * *

— Ты начальник, я дурак — такое у нас в роте не проходит, — объясняет старшина новобранцам. — У нас другой принцип: я начальник — ты дурак. Улавливаете разницу? То-то?

* * *

Часовой ночью на посту слышит шаги и кричит: — Стой, кто идет?

Из темноты доносится:

— Ты хули орешь, мудак? Вот подойду и врежу!

— Свой! — откликнулся часовой радостно. — Проходи!

* * *

Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:

— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?

— Спина, товарищ лейтенант.

* * *

— Товарищ прапорщик, почему весь высший офицерский состав носит папахи?

— Потому что издали они на мозги похожи.

* * *

— Мальчик спрашивает у мамы:

— Кто такие взводные — мужчины или женщины?

— Мужчины.

— А почему папа утром, уходя на службу, сказал: «Пойду взводных ебать»?

* * *

— Товарищ прапорщик! Я ношу обмундирование 46-горазмера, а мне выдают 54-го.

— А вы подстригитесь, товарищ солдат, и все будет нормально!

* * *

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

— Слушай, чего он остановился?

— Наверное, горючее кончилось.

* * *

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума и смотрит на рыбок.

— Что вы тут делаете, товарищ солдат?!

— Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо — рыбки плывут вправо, поведу влево — рыбки плывут влево.

— Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.

Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха. А там стоит перед аквариумом прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот.

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:

— Девушка, если бы вы были также прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали!

— Целуйте туда, где я красива!

* * *

Дежурный по части — прапорщику:

— Берите весь народ по столовой и давайте его на мясо.

* * *

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

— Счет, товарищ майор!

— И-и-и-раз, и-и-и-два...

* * *

— Компот у солдата — это компот, а не пиво, если вы заметили.

* * *

— Эй, вы, трое! Оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю, работаете спустя кое-как.

* * *

—Молчать! Не нервничайте меня! Не вас меня учить! Или я сейчас буду зверствовать!

* * *

— Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

* * *

— Сапоги надо чистить с вечера и надевать утром на свежую голову.

* * *

— Все наши неприятности из-за того, что верхняя пуговица расстегнута.

* * *

Генерал прибыл с проверкой в часть. Искал мусор, нигде нет. За сейфом провел пальцем по плинтусу, видит пыль. Он говорит сержанту:

— Товарищ сержант, знаете русскую пословицу...

— Так точно! «Свинья везде грязь найдет».

* * *

Плакат в армейской казарме:

«Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

* * *

Старшина командует солдатам:

— Рота! Для помойки в баню становись

— И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

* * *

— Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.

* * *

— Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб брать будете!

* * *

— Что это у вас ногти, как у орла? По деревьям, что ли, лазаете, товарищ солдат?

* * *

— Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

* * *

— Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов — мотайте на уши! Вырастут усы — перемотаете.

* * *

Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!

* * *

У вас что, языка нет — в дверь постучаться?

* * *

— Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!

* * *

Старшина перед строем:

— Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.

* * *

Стрижка должна быть, как у меня: сзади наголо, а спереди — как сзаду.

* * *

— Старшина! Кто живет в этих тумбочках?! Эти тумбочки в увольнение не пойдут.

* * *

— Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

* * *

— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

— Вы, товарищ курсант, как кабан женского рода.

* * *

— Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

* * *

— Вот я женат 20 лет, а у меня жена не курит и в рот не берет.

* * *

В армии матом не ругаются, в армии матом разговари вают.

* * *

— Товарищ лейтенант! У вас солдаты в «самоволку» ходят, а вы тут стоите неподстриженный.

* * *

Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: «Позвоню к ней; скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как до маслу, а потом... приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это?» Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выходит соседка, говорит ей:

— А пошла ты на хуй со своим утюгом!

* * *

Пациент спрашивает у врача:

— Что означает в моем диагнозе «X. Е. 3.»?

— Хуй его знает!

* * *

Сидит грузин в ресторане с девушкой. Подходит к ним мужчина и просит разрешения пригласить его даму на танец.

— Вот уж хуй: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду...

* * *

В автобусе старушка спрашивает у Heгpa:

— Негр, вы выходите?

Тог молчит.

— Негр, вы выходите?

Молчание.

— Негр, вы выходите? — спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает:

— Heгp, вы выходите?

Негр оборачивается и говорит:

— Я не негр, я эфиоп.

— Эфиоп, еб твою мать, выходишь ты или нет?

* * *

Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом:

— Не губи меня — я исполню три твоих желания!

— Хочу быть богатым!

И тотчас появились горы золота.

— Хочу быть белым!

И вмиг негр побелел.

— Хочу быть у ног Софи Лорен!

И змея сделала его... тампоном.

* * *

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хуй их знает, догнать никто не может.

* * *

Два тормоза:

— Ва-ань, а Ва-ань, ты за сколько доходишь от кровати до двери?

— Я—за час, а ты за сколько?

— За полчаса!

— Ну, ты вообще, как метеор!

* * *

Сумасшедшие играют в войну Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:

— Тебе не больно?

— Ни хуя. Я же в танке.

* * *

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убил бы на хуй!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает:

— Кто там?

— Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

— А теперь пили!

* * *

Человек сеет. Начинается наводнение, и посевы, смывает в реку. Человек рыдает: «Господи, за что такая напасть?!»

Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. «Господи, — рыдает человек, — что я такого сделал?!»

Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. «Господи, да что же такое делается?!» — рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит:

— Ну не нравишься ты мне, ни хуя не нравишься!

* * *

Летят два кирпича. Один говорит:

— Жаль, погода нелетная.

Другой:

— Хуйня. Лишь бы человек хороший попался.

* * *

Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый. Молодой говорит:

— Давай спрыгнем!

Старый:

— А может, не будем?

— Ну давай!

Прыгнули.

А внизу мужик шел.

Молодой:

— Ох, пиздец нам! Мужик-то в каске.

Старый:

— Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху:

— Чего?

* * *

Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:

— Мама, говорят, тут насилуют...

— Доченька, да не с нашим-то счастьем!

* * *

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

— Что с тобой, Левушка?

— В капкан попал!

— Разлегся тут, гандон мохнатый!

* * *

Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит:

— Что, старый, по ебалу захотел? Положи, где взял!

* * *

Учительница на уроке спрашивает ученика:

— Скажи, когда умер Юлий Цезарь?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

Заяц вошел в купе:

— Кто хочет пиздюлей получить?

Лев говорит:

— Ну, я!..

— Иди в тамбур — я только что получил.

* * *

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

— Кого это хоронят?

— Мою тещу, — поясняет мужчина в черном костюме.

— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.

— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть...

— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, — взмолился прохожий.

— Ты что, охуел, — не видишь, какая за ним очередь?

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?

— Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться...

* * *

Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит:

— Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки —скажу.

— Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся.

Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:

— Бери бутылку, говори, что нам надо?

— Э, начальник, теперь две бутылки давай...

Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал

бутылку, тронул оленей и сказал:

— Трактор тебе надо, начальник...

* * *

Воротились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.

— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.

— Везет же тебе! А моя сука еще жива.

* * *

Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:

— У вас ковровые дорожки есть?

— Есть. Сколько вам метров?

— Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

— Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!

— Он, наверное, долбаеб! — говорит одна продавщица.

— Конечно, у меня и справка есть...

* * *

Пьяный мужчина ссыт возле забора. Подходит милиционер.

— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что у меня — шланг?

* * *

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:

— Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь.

Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:

— Как теперь? Понюхай.

— Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой насрал.

* * *

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене:

— Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Адвокат— свидетелю:

— На каком расстоянии от места преступления вы были?

— В трех метрах 78 сантиметрах...

— Откуда такая точность?

— Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь мудак об этом спросит.

* * *

В Иерусалиме открыли новый ресторан под названием «Тоска по родине». Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. А когда подходят, то говорят:

— Какого хуя тебе здесь надо, жидовская морда?

* * *

Мюллер —Шелленбергу:

— Штирлиц — советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет — бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться.

Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.

Штирлиц:

— Ах, еб твою мать!

Мюллер:

— У, блядь!

Шелленберг:

— Тише, товарищи, хули вы шумите. Немцы кругом!

* * *

На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:

— Штирлиц, вы педераст!

Все дружно рассмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.

* * *

Встретились две женщины:

— Как дела?

— Да вот, за границу съездила.

— А что привезла?

— Не знаю, я еще не проверялась...

* * *

Звонок.

— Алло, это прачечная?

— Какая, на хуй, прачечная? Это Министерство культуры?

* * *

Учительница говорит ученикам:

— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

— Молодец, правильно. Кто еще придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

— Молодец. Еще кто придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а хуй стоит на всякий случай».

— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка?

Во время перемены учительница подходит к Вовочке:

— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочка подходит к папе:

— Папа, а как я получился?

— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...

— Мама, пала сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали, и получился я.

— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долета-лись... А твой папа, действительно, как был козлом, так и остался.

* * *

У холостяка был говорящий попугай. Приводит он к себе девушку, раздевает ее, а попугай восклицает:

— Какая жопа!

Девушка в смущении убегает. Хозяин пригрозил попугаю, что за подобные крики он ему все перья выдерет.

Опять приводит девушку. Выпили, потанцевали, только в постель, как попугай кричит:

— Да какие тут на хуй перья, когда здесь такая жопа!

* * *

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:

— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

— Уши спаниеля...

* * *

Летит самолет. Стюардесса объявляет:

— Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров...

Тут один пассажир подходит к ней и говорит:

— Откройте, пожалуйста, я выйду.

— Да вы что, мужчина!

— Пожалуйста, откройте...

Стюардесса вбегает к пилотам:

— Тут один пассажир... Он, в общем, хочет... выйти!

— А, это такой в красной куртке?

— Да-да, и в синей шапке!

— Открой, он всегда здесь выходит.

* * *

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?» Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит: «Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает: «Поймают, подкуют, тогда хуй докажешь, что ты — не верблюд».

* * *

Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает:

— Ты чего смеешься? Уха лишился — плакать надо!

— Это что — ухо! — отвечает парень. — На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а хуй жениха вот у меня в кармане!

* * *

Главное — реклама!

— Петька нарисовал на доске хуище. Во всю доску.

Заходит учительница.

— Кто нарисовал?

Все молчат.

— Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.

Поднимается Петька с задней парты.

— Ну я.

— Все выйдите, а ты, Петька, останься.

Все вышли в коридор. Ждут пять минут, десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:

— Главное — реклама!

* * *

—Что такое, свобода?

— Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

* * *

По кладбищу бредет пьяный мужик и видит как какой-то парень изъеъебывается на могилках с двумя девицами.

— Слушай, — пьяно взмолился мужик, — уступил бы ты мне одну.

— Уступи, уступи, — заворчал тот. — Вон возьми лопату да накопай себе сам.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

— С женщинами — ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она — меня, я — твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать — заразит все село.

* * *

— Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме.

— Почему ты так думаешь?

— Да я уже три года ебу твою жену, а у тебя еще рога не выросли.

* * *

Жена и муж в постели.

— Ну скажи, Вань, что ты меня любишь.

— Люблю, кобра.

— Вань, ну скажи, что ты меня хочешь.

— Хочу, стерва.

— Ой, Вань, ты и мертвую уговоришь.

* * *

Медведь разводится с лисой. Суд спрашивает медве дя, каковы его мотивы развода.

Медведь:

— Во-первых, она рыжая, во-вторых, мне не девочкой досталась, а в-третьих, у нее поросенок родился.

Суд:

— Ну, что вы можете сказать по этому поводу?

Лиса:

— Во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, у каждого золота должна быть проба, а, в-третьих, я ведь не думала, что все мужчины свиньи.

* * *

— Петуха продаешь?

— Ни хуя.

— Так зачем же ты его привез?

— Без него куры не хотели на рынок ехать.

* * *

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:

— Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой.

Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного — я уже двадцать лет на такой женат?

* * *

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки.

— Ну, что ты думаешь о замужестве теперь, когда прожила с мужем столько лет? — спрашивает одна.

— Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы — и остается один верблюд...

* * *

В Одессе стоит девушка, многозначительно оглядывает прохожих. Провинциал не знает, с чего начать разговор.

— Ду ю спик инглиш? — наконец спрашивает он.

— Что за базары, конечно, согласна!

* * *

Вовочкина мама приезжает из санатория в шикарной шубе. Сын спрашивает:

— Мама, это тебе папа подарил?

— Если бы я на твоего папу надеялась, Вова, так тебя бы и на свете не было!

* * *

Пришел боцман из рейса. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда валяется, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Боцман только открывает рот, но его тут же перебивает жена:

— Ну, Конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

* * *

В ресторане мужчина обращается к двум путанам:

— Кто проведет со мной ночь, дам десять тысяч баксов, но предупреждаю — я садист.

Одна думает: «Ну и что, что садист, не убьет же», — и соглашается.

На следующий день ее встречает подруга и спрашивает:

— Ну как?

— Убить не мог, но бил до тех пор, пока за три доллара не согласилась.

* * *

После ебли девушка заявляет парню:

— А я сифилисом болею.

— А я тоже.

— А я пошутила.

— Значит, больше шутить не будешь.

* * *

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.

— Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ:

— А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

— Ген, а Ген?

— Что, Чебурашка?

— Шапокляк родила!

— Ну и что?

— Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

* * *

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор.

— Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!

— Мур-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

* * *

Муж влетает в свою квартиру и кричит:

— Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то? Тут раздается приглушенный голос:

— Шифоньер!

— А это еще кто говорит? — удивляется муж.

— Это мы, пиджаки.

* * *

— Василий Иванович, где Петька?

— На крыше антенну натягивает.

— Ну и имена пошли...

* * *

Из разговора двух приятелей.

— Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол-литра.

* * *

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:

— Двигатель сломался. Придется заночевать.

А молодая спутница ему:

— Ну, тогда давай быстрее заночуем и поедем дальше!

* * *

Съел Волк бабушку и лег в постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке.

— А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?

— Чтобы лучше тебя слышать.

— А почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше тебя видеть.

— А зачем, бабушка, тебе хвост?

— Это не хвост, — сказал Волк и покраснел.

* * *

Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук зрячим глазом и восклицает:

— Ну приехали! Черт бы его побрал!

— Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! — хором произносят слепые.

— Да подождите вы! Это я на сук напоролся!

— Здравствуйте, девушки! — хором кричат незрячие.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

— Что за рыба секретарша?

— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

— А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

* * *

Негритенок спрашивает у Бога:

— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?

— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.

— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

— Боженька, но почему я тогда родился в Саратове?

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

— Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь поручика Ржевского.

— Поручик, да у Вас сапоги грязные...

— Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Лкевским.

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Невским.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра...

— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был бо-ольшим затейником...

* * *

— Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Литовской, но Вы знаете, что ее ебет весь Тамбов...

— Фи, Тамбов. Был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

* * *

—Поручик, это у Вас стекло или опал? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.

— Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

* * *

Поручик Ржевский играет Чацкого.

— Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!!!

* * *

— Давайте выпьем, Владимир Ильич!

— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок, и такую хуйню нес— до сих пог газобгаться не можем!

* * *

Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

— Что вы, Владимир Ильич, он там «Капитал изучал!

— И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не понимают... только гади бога, не говогите Надежде Константиновне — кгистальной души человек!

* * *

Василий Иванович жалуется Петьке:

— Петька, что мне делать? Анка все время сравниваем меня с каким-то Арнольдом!

— Не волнуйся, Василий Иванович, у тебя с этим типом нет ничего общего!

— Вот и Анка говорит то же самое.

* * *

Как-то привели в дивизию к Василию Ивановичу осла. Но никто не знает, что это за животное.

— Надо Василия Ивановича спросить, он даже паровозы видел. Может, он скажет, что это за животное.

Василий Иванович обошел вокруг животного и говорит:

— Да, судя по ушам, этому зайцу, наверное, лет двести.

* * *

Чапаев направил Анку на курорт. Приехала...

Чапай:

— Ну, Анка! А подарок ты себе купила?

— Да.

Показала. Чапай упал в обморок. Петька тоже упал. Фурманова замутило, но не упал:

— Ну, Анка! Заебись покупка, только зацеплять надо за чулки, а не за губы.

* * *

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет:

— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.

— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.

Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...»

* * *

Петька плачет:

— Василий Иванович! Штаны пулей сбило! —Хуй с ними, Петька.

— Так и я про то же.

* * *

Чапаев с Петькой в пустыне. Петька увидел черепаху:

— Василий Иваныч, вон чанчерина ползет.

— Сам ты чанчерина! Инциклюблю читать надо.

* * *

К умирающему Мао Цзедуну проник Фантомас и снял маску.

— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — грустно сказал Мао.

— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет.

* * *

Анка Чапаеву:

— Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Пиэдец... Без меня теперь занимайтесь онанизмом.

Петька все это услышал и спрашивает:

— Василий Иванович, а что такое онанизм?

Василий Иванович:

— Ну был Карл Маркс. Ушел... Стало быть, стал марксизм. Был Ленин. Ушел... Стал ленинизм. Ушла Анка — стало быть, онанизм.

* * *

— Петька, — говорит Василий Иванович, — ты Фурманову не говори, если по бабам нынче пойдем. Скажи, мол, на рыбалку.

Через неделю Фурманов встречает Петьку и спрашивает:

— Опять скажешь, что на рыбалку ходили?

— Нет, я больше не хожу. Я после последнего раза два дня свой крючок в спирте отмачивал...

* * *

Взяли чапаевцы станцию.

— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!

— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CJ.I^sOH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?

— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — «ОН». Попробовал, точно — он.

* * *

Летит снаряд прямо на Василия Ивановича. Думает Василий Иванович: «Был я строг с Петькой, и не всегда справедлив, отдаю ему коня своего вороного и Анку... Снаряд пролетает над головой мимо. «Пусть он вымоет как следует коня, а с Анкой проведет инструктаж по технике безопасности.»

* * *

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:

— Я Колобка зарубил.

— Мудак ты Петька, это Котовский траншею удлинял.

* * *

— Петька, седлай коня. В атаку пойдем.

— Не могу, Василий Иванович. В степи конь.

— Хуй с ним. Завтра пойдем.

* * *

— Василий Иваныч, Анку током убило.

— Да как же это случилось?

— Аккумулятор на голову ей ёбнулся!

* * *

На берегу реки дозорные увидели подплывающего на большой балалайке Петьку.

— Что это такое?

— Это контрабас. Мы с Василием Иванычем у белых джаз-банду разгромили.

— А где Василий Иваныч?

— По дну рояль толкает.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

— Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

* * *

— Анка! Еще раз будешь так стрелять!!! Не знаю, что с тобой сделаю!

— Ну, ты все обещаешь, Василий Иванович!

* * *

Петька изучает древнюю историю.

— Василь Иваныч! Как это понимать: «Патриции пригласили гетер и устроили оргию? Что такое оргия?»

— Да пьянка...

— А кто такие гетеры?

— Бляди.

— Ну а патриции, кто такие?

— А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы.

* * *

— Василий Иванович, вас в штабе птицей назвали!

— Наверное, соколом, Петька?

— Нет.

— Ну, тогда орлом?

— Нет, Василий Иванович! Вроде такая птица, что сидит и что-то долбит.

— Неужели дятлом?

— Нет, долбоебом.

* * *

— Василий Иванович, а ты знаешь, а в Африке такая жара, что все люди ходят голые.

— Интересно, Петька, если они все ходят без одежды, как же они отличают мужиков от баб.

* * *

Василий Иванович женился на русалке.

— Кто родился у вас? — интересуется Петька.

— Ведро карасей.

* * *

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.

— Василий Иванович, попугай, — говорит Петька, протягивая попугая.

Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит:

— Ну что блядь, попугал?

* * *

— Василий Иваныч, а Василий Иваныч!

— Да пошел ты на хуй Петька! и так над нами все смеются.

* * *

Петька у Василия Ивановича попросил пять рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежал блокнот, в котором было записано:

«Опыт 1. Берем таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.

Опыт 2. Отрываем таракану 4 ноги, свистим, таракан убегает.

Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.

Вывод: таракан без ног не слышит».

* * *

— Василий Иванович! Твоя кобыла кентавра родила!

— Расстреляю Жигарева!

* * *

Едут на верблюдах по пустыне Петька и Василий Иванович.

— Петька, смотри — саксаул.

— Это же не саксаул, а аксакал.

— Да один хуй — дерево.

* * *

— Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

— Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до хуя!»

* * *

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

— Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?

— Какую-то Долорес Ебанули!

— Ну, и чего она орет?

— Кричит: «Лучше стоя, чем на коленях?»

* * *

— Наденька, опять кто-то в газон настал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

— Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...

— Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий ма-тегый человечище!

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

«Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна — уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»

* * *

Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов.

— Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.

— Кто это? — спрашивает Чапаев.

— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

— Надо же, Петька, как очернили человека!

* * *

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:

— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?

— Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

* * *

Плывет по речке крокобл... простите, крокодил. Вдруг видит — стоит на берегу стадо слонов и топчется. Между крокодилом и слонами происходит такой диалог:

— Эй, слоны!

— Что-о-о-о!

— Кого ебем?

— Бегемота!

— За что?!

— У него морда большая!

— Понятно, — пищит крокодил и уплывает...

* * *

Офицер построил солдат и показывает кирпич.

— Что вы об этом думаете?

— Я думаю о строительном вузе.

— Я думаю о доме.

— Я думаю о ебле.

— Почему?

— А я всегда о ней думаю!!!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому.

— Ген, а Ген! Давай доебемся к той черепахе!

— Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу доебались!

* * *

Ползет по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Навстречу — верблюд.

— Хелло, кемел! — говорит черепаха.

— Здравствуй, черепаха, — отвечает верблюд озадаченно.

— Слышь, кемел, зима на дворе, что ли?

— Какая зима — жара сорок градусов на улице!

— А чево столько песка насыпали?

* * *

Маленький, щуплый мужичок едет в лифте со здоровенной бабой. Вдруг баба с угрозой спрашивает:

— Насиловать будешь?

— Нет, что вы!!!

— Будешь — будешь, куда ты на хуй денешься!

* * *

Бежит собака по пустыне — матюкается:

— Блин, ну если и еще сутки дерева не будет — уссусь.

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: «Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?» На что Петр ответил: «На хуй больше?!»

Теперь мы имеем в стране колею больше, чем в Европе на 16 см.

* * *

Брежнев Л. И.: «Мы вчера с бабой... раком... нормально... (!?!) Не понял сам, что сказал, еще раз в текст: «А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем...»

* * *

Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своим хуем за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.

— Привет, — говорит корова.

— Привет, — отвечает бык.

— Я—корова с большой грудью.

— А я бык с... можно просто бык.

* * *

У лягушки спрашивают:

— Лягушка, ну почему ты вся такая склизкая и зеленая?.

А лягушка отвечает:

— Да я сейчас просто болею, а на самом деле я белая и пушистая.

* * *

Два наркомана едут в автобусе. Рядом стоит бабуля. Ну вот стояла она, стояла и говорит одному:

— Милок, ты бы мне место уступил...

На что наркоман говорит своему приятелю:

— Вань, это подколка, я знаю! Я только встану — она мое место займет!

* * *

Едут два панка на машине.

Один орет:

— Тормози, тормози, бабка идет!

Задавили бабку.

Опять орет:

— Тормози, тормози, пионер идет.

Задавили пионера.

Третий раз орет:

— Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!

Другой отвечает:

— Что ты орешь! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *

Путешествуют вместе три парочки. Остановились заночевать в каком-то обшарпанном отеле. Там оказалось всего две свободные комнаты, в каждой — по одной кровати. Решили: чтоб никому не было обидно, мужчины лягут спать в одной комнате, дамы, соответственно, в другой. Посреди ночи мужик будит соседа:

— Слушай!.. У меня так встал, как никогда еще в жизни не вставал!!!

— Ты извини, дай я выберусь из кровати, надо с женой повидаться...

— Похоже, тебе придется и меня с собой взять.

— Это зачем?!

— Не «зачем», а «почему». Потому, что твоя ладонь — на моем члене!

* * *

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. После выстрела — один в одной стороне, второй — в другой! Кряхтя, сползаются вместе:

— Видел, как ебануло!

—А представляешь, что в Кишиневе делается!

* * *

В «Скорую помощь» звонит молодая хохлушка:

— Швидче приезжайте! Матка выпала!

Бригаде врачей-гинекологов открывает дверь заплаканная молодая женщина. Она в таком состоянии, что не может и слова выговорить. Трое мужчин-врачей молниеносно валяет ее на диван, задирают подол юбки и лезут руками в промежность. Женщина вырывается, бьет их руками и истерически кричит:

— Идиоты! Моя матка в окно выпала! Она стекла мыла! В другой комнате лежит и стонет...

* * *

Мужик оголодал без бабы, а тут видит: в поле что-то хохлушка, согнувшись, делает. Он подобрался сзади, ну и... А тут, как назло, ее муж мимо на тракторе едет. Увидел такое дело и орет:

— Гапусь, а Гапусь! Так табе же ябут! А ну скинь яго!

Она лениво и продолжая работать:

— Нэ вэлик пан. Наябется — сам слезет.

* * *

В купе едут украинец и негр с обезьянкой. Обезьянка шалит, негр ее успокаивает:

— Николя, не прыгай, Николя, сиди спокойно.

Украинец достал сало, обезьянка мгновенно его схватила и запрыгнула на верхнюю полку. Негр рассерженно кричит:

— Николя, немедленно спустись и отдай господину сало!

Обезьяна слушает да ест. И тут украинец стукнул кулаком по столу:

— Мыкола, отдай сало! Ты шо же батьку не слухаешь?

* * *

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

— Наркотики есть?

— Есть.

— Где?

— Шукайте.

Все перерыли, не нашли.

— Где же наркотики, тут сало одно?

— Для кого сало, а для кого наркотик, зьим и балдею.

* * *

На поверхность поднимается американская подводная лодка, на палубу выходит капитан и смотрит в бинокль на горизонт.

Тут открывается люк, высовывается голова кока, и тот говорит:

— Сэр, бульба готова.

Капитан отвечает:

— Сэнкью, зараз иду.

* * *

Дядька едет на телеге, а навстречу кум.

— Шо везешь, кумэ?

Кум привстал и прошептал ему на ухо:

— Овес.

— Чого так тыхо говоришь?

— А щоб кобыла не почуяла.

* * *

Сидит в одном купе интеллигент и хохол. Интеллигенту открыл дипломат, достал из него бутылку «Столичной», стопку, лимон, нож. Отрезал ломтик лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел к зеркалу и смотрит на язык. Посмотрел, сел, еще стопку выпил, закусил. Опять подошел к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку. Хохол его спрашивает:

— Ти шо це робишь?

— Да вот я на язык смотрю: как покраснел, значит — норма, хватит пить.

Ну, хохол достал из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, выпивает, отрезает кусок и закусывает. А потом смотрит в зеркало, открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент его спрашивает:

— А ты что делаешь?

— Да цэ дивлюсь, як по горло сало плавае, так и норма — нэ пью?

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

— Лютень, травень...

А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками насвои груди. Ученик говорит:

— Сисень!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

— Пузень

Учительница краснеет, руки зажала между колен.

Ученик кричит:

— Пиздень!

Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

— A-а! Жопень!

* * *

Украинское село. У председателя колхоза — дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна.

Подходит мать:

— Может, тебе блинчиков?

— Та нэ хочу я, мамо!

— А может, тебе новое платье сшить?

— Та нэ надо мени, мамо!

Отец слушал, слушал, не выдержал:

— Та, хуяку ей надо о таку!

— Как же ты можешь таке своему ребенку говорить? — защищает дочь жена.

— Тыше, мамо, пусть тато говорит.

* * *

Одному украинцу жена родила негритенка. Бегает по двору уже пятилетний негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына:

— Грицко, падемо галушки исты!

— Не хочу, батьку!

— Ну, не хочешь как хочешь.

Бананив у нас нема...

* * *

Двое караульных стоят ночью на посту. Один из них увидел чью-то промелькнувшую тень и пустил автоматную очередь без предупреждения. Видимо, со страха. Второй спросил:

— Ты чего охуел?

—А шо ис вин топче мою ридню Афганщину!

* * *

Американцы забросили на Украину шпиона. Он надел национальные украинские одежды, сделал прическу«осе-ледец» и идёт по степи. Видит, дед сено косит.

— Здоровеньки булы, диду!

— Здоровеньки, американский шпиен!

— Да ты шо, диду! Я ж ведь гарный украинский хлопец!

— Да який же ты гарный украинский хлопец, ажи ты Нигер губатый!

* * *

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.

Бабуля:

— Хлопцы, ешьте огурчики, ваны остреньки.

— Нихуя, бабуля, сало тоже не хуже.

* * *

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:

— Дэвушка, дэвушка, повернись — дам рубль... Бай! Отвернись — дам пять...

* * *

Махмуд! Твой ишак мой кукуруз клюет.

— Он не килюет, он нюхает.

— Ни хуя себе нюхает! Уже полгектара снюхал!

* * *

Встречаются два грузина:

— Ну, рассказывай, как дела?

— Да вот, завтра на свидание пойду. Надэну белий носки, белий ботинки, белий брюки, белий рубашка, белий пиджак...

— Ты еще зеленый кепка надэнь и будешь как кефир! Честное слово!

— Слюшай, как правылно сказать: флэкончык или флюкончык?

— Правильно — пузирех.

* * *

Кавказец сидит в ресторане и любуется новым дипломом доктора наук. Официант, стряхивая скатерть, спрашивает:

— Что, купил?

— Как тэбэ не стыдно! Почему сразу — купил? Друзья подарили!

* * *

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. Хозяин со вздохом произносит:

— Нэ дай Бог так оголодать!

* * *

В ресторане звучит музыка. Кавказец подходит к столику, где сидят симпатичная блондинка и ее кавалер:

— Послушай, дорогой, разреши пригласить на танец твою королеву, фею красоты, разреши прэкаснуться к ее сказочному платью, чтобы на всю жизнь стать счастливым!

Блондинка говорит:

— А почему вы не спросите моего разрешения?

— Женщина, закрой свой рот, когда два джигита разговаривают!

* * *

Дамы плавают в Черном море и вдруг чувствуют, что кто-то под водой их ебет. Они кричат.

— Помогите! Помогите!

— Тыше, дэвушки! Это мы — дэлфины!

* * *

Грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней по-знакомиться. Заходит справа:

— Девушка, какая сегодня погода хорошая.

Она ноль внимания. Он заходит слева:

— А вчера была плохая погода, дождь шел.

Результат тот же. Он заходит спереди:

— Девушка, интересно, а какая погода будет завтра? Блондинка не выдерживает:

— Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик!

* * *

Встречаются два грузина.

—Колю, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.

— Как! Я вчера его видел. Расскажи — как.

— Сначала лэвий рука, потом эвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.

— А что с его... мужской гордостью?

— Успел перекинуть...

* * *

Тонет грузин. Увидев человека в лодке, кричит:

— Слюшай! Послэдний раз плаваю. Обидно, да?

* * *

Кавказец, обучая собаку служебным командам, кида' ет палку и говорит ей:

— Слушай, принеси, да!

Собака приносит палку.

Он снова кидает:

— Слушай, принеси, да!

Собака не выдержала:

— Слушай, заебал, да! Сам принеси.

* * *

В ресторане сидит грузин с девушкой. Перед грузином каких только яств нет. А перед девушкой стоит бутылка кефира. Подходит другой грузин и спрашивает:

— Друг, зачем девушку обижаешь! Почему перед ней только кефир?

А грузин:

— Мнэ врач сказал: ложиться толко на голодный желудок!

* * *

В тбилисский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:

— А можно просто яйцо всмятку?

— Да, дарагой, конэчно, можно!

Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его нет. Тогда мужчина сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится.

Мужчина спрашивает его:

— А что, мне яйцо еще не готово?

— Что ты, дарагой, готово, давно готово! Только не знаю,как туда пэрчик сунуть!

* * *

Кавказец застраховал свой дом от пожара на сумму сто-миллионов рублей и спрашивает у страхового агента:

— Скажи, дарагой, а сколько мнэ дадут, если мой дом сгорит сэгодня ночью?

— Лэт пять...

* * *

Пьяный грузин садится за руль. Подходит автоинспектор:

— Гражданин Пивошвили, вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии вести машину?

— А что мнэ дэлать? Вы же видите, я нэ могу идти пешком...

* * *

На рынке торгуют армянин и грузин.

Армянин:

— Армяне лучше, чем грузины.

Грузин стискивает зубы, молчит. Так повторяется много раз. Наконец грузин не выдерживает, вскакивает и кричит:

— Ну чем они лучше?! Чем?!

— Чем грузины.

* * *

Три грузина, все как один пасмурные, унылые, сидят, пьют вино. Один говорит:

— Тяжело потерять жену, — горестно качает головой.

Второй подхватывает:

— Очень тяжело потерять жену.

Третий вскидывает руки:

— Практически невозможно потерять жену!

* * *

Девушка на танцах танцует с грузином, и вдруг совершенно неожиданно она испортила воздух. Пытаясь как-то исправить ситуацию, она ему тихонько говорит:

— Гиви, пусть это останется между нами.

Грузин — широкая душа — громогласно отвечает:

— Почему между нами — пуст всэ нухают.

* * *

Кавказец, купил у русского кило масла. Дома взвесил и обнаружил, что там полкило. Подал на мужика в суд, а там тот объясняет:

— У меня не было килограммовой гири, я решил вместо нее использовать пакет с килограммом мандарин, которые раньше купил у него на базаре.

* * *

Кавказец требует все деньги со своей сберкнижки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего рубля, кавказец говорит:

— А тэпер забэри их назад, да. Я только хотел убедиться, что они на месте.

* * *

Семилетний Ашот:

— На Кавказе говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня. Я делаю деньги с трех лет тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Женщина продает «Мерседес» последней модели на особых условиях. Подходят три кавказца. Она говорит:

— Машину я продам тому, кто выполнит мои условия. Но давайте заключим пари. Если вы трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын, то вот вам ключи от машины. Если нет — то деньги мои, которые вы должны заплатить за машину.

Она кладет на стол ключи, кавказцы — деньги. Мать зовет сына:

— Сынок, поцелуй мамочку в губы.

Сынок поцеловал.

— Теперь вы по очереди.

Кавказцы целуют и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут повторить все за пятилетним ребенком. Женщина обнажается до пояса.

— Сынок, поцелуй мамочку в сисечку.

Мальчик целует. Затем кавказцы.

— Сыночек, а теперь достань пипиську и оберни ее вокруг пальца.

Мальчик обернул три раза, кавказцы встали и ушли.

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».

Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.

Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».

* * *

Дорожно-транспортное происшествие в Грузии. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало ногу, кричит:

— Нэмэдленно вызывайте «скорую помощь». Мне плохо.

— Ну что ты орешь, дарагой? Погляди, человек со- всэм мертвый, а молчит.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:

— Мат!

— Второй ставит рядом своего короля:

— Отэц!

* * *

Разговаривают два кавказца.

— Представляешь, жену в армию забрали.

— А у тебя жена что — мужчина?

— Какой мужчина! Мальчик совсем!

* * *

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает:

— Который час?

Милиционер посмотрел на часы и говорит:

— Без пятнадцати два.

— Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции:

— Атанесян, ты куда так бежишь?

Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит:

— Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Идут экзамены в 1рузинском институте. Преподаватель спрашивает:

— В каких единицах измеряется сила тока? Студент заглядывает в шпаргалку, которая спрятана в руке:

— В амперах!

Преподаватель заглядывает в шпаргалку, которая у него тоже в руке:

— Верно, Нодия! А напряжение?

Студент смотрит в шпору.

— В вольтах.

Экзаменатор смотрит в бумажку:

— Правильно! А как называется прибор, измеряющий напряжение?

Преподаватель хватает студента за руку, в которой находится шпора. Студент не смущается:

— Напряжометр!

Сам же хватает за руку преподавателя, который отвечает:

— Верно, аднака!

* * *

Кавказец поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.

Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

Маленький Гиви обращается к отцу:

— Отец, это правда, что свиную колбасу дэлают из свинэй?

— Правда все, сынок, правда.

— А что говяжью из говна?

— Ну ты сказал! Мясо туда тоже кладут намного!

* * *

Грузин ночью вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

— Что случилось?

— Приснился кошмарный половой акт.

— Что, ты и другая женщина?

— Нет.

— Ты и другой мужчина?

— Нет.

— А кто же?

— Я и я.

* * *

Любвеобильный грузин на курорте никак не может добиться одной женщины. Тогда он предлагает ей жениться. Она решила поставить ему заведомо невыполнимые условия:

— Виллу на Черном море!

— Кацо любит, кацо купит тэбе виллу!— «Мерседес» последней модели!

— Кацо любит, кацо купит!

— И чтоб член был ровно 30 сантиметров!

— Кацо любит, кацо отрубит!

* * *

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склеились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:

— Это что, вы бы глянули, как вчера четверо армян «Летку-енку» танцевали!

* * *

— По-моему, дарагой, этот шашлык нэ из барашка, а из рентгена!

— А что тут, понимаешь? Смотри — кости, кости, кости, — а мясо кусочка! Абыдна, да?

* * *

Один старый, мудрый кавказец говорит:

— Если хочешь быть счастлив один день — напэйся. Если хочешь быть счастлив нэдэлю — заболей, если хочешь быть счастлив один месяц — женись. Хочешь быть счастлив один год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дарагой.

А маленький внук спрашивает:

— Как же мне быть здоровым, дедушка, когда вокруг столько соблазнов?

* * *

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:

— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?

— Нэт нэ знаю!

— Бутил ка водки.

* * *

Кавказец задает своему спутнику загадку:

— Что такое: черный, лохматый, уши торчком, хвост кручком и лаэт?

— Собака, — отвечает тот.

— Слюшай, ты знал... ты знал...

* * *

Жена мужу:

— Гиви, что пристал, откуда рога, что я — ветеринар тебе, что ли?

* * *

Раздается телефонный звонок.

— Гиви? Привет. Что ты делаешь?

— Кушаю.

— А что кушаешь?

— Это не телефонный разговор...

* * *

Пришел грузин к экстрасенсу.

— Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

— У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.

Остался последний волос. Грузин, разъяренный:

— Кинжал мне в жопу! А... а... а.

* * *

По Военно-Грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель видит горца с винтовкой, который собирается стрелять в машину. Водитель остановился. Горец прицеливается в водителя и говорит:

— Дэлай ананызм!

Водитель делает, кончает.

Горец опять:

— Дэлай ананызм!

Тот снова кончил.

Горец снова:

— Дэлай ананыэм!

Водитель взмолился:

— Да не могу я больше.

Горец:

— Эй, Зухра, тэпэр садись в машину спокойно. Он тебя до города довезет.

* * *

В Тбилисском театре идет пьеса «Октябрь». К человеку с большим шнобелем в кепке с надписью «Ленин» подбегает человек в кепке с не менее большим шнобелем с надписью «Свердлов» и говорит:

— Владимир Ильич, Зимний взят!

«Ленин» молчит.

Суфлер из будки:

— Революция, о которой говорили большевики свершилась!

«Ленин» молчит.

Суфлер снова:

— Революция...

«Ленин» поворачивается к суфлеру, бросает кепку кричит:

— Слюшай, ты Ленин или я Ленин?

* * *

Махарадзе возвращается с работы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.

— Нашел с кем стоять — сказал Махарадзе.

— Да вот шел я к Нодару, а тут, как назло, оказался рядом этот...

— Я нэ к тэбэ обращаюсь...

* * *

— Слюшай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.

— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или возле?

— За дэревом

— Как за деревом?

— Я пошлю карточку мама. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва искажу: «Здравствуйте, мама».

* * *

Подходит чукча к буровой установке и спрашивает:

— Что здесь делают?

— Бурят, — отвечают ему.

— Чукча не дурак, чукча знает, как бурят делают?

* * *

Чукча его жена и русский поехали в тундру на бульдозере кататься. Русский берет жену чукчи за руку и уводит с собой, а чукче наказывает, чтобы он дверьми не хлопал и не сигналил.

Через три часа возвращается русский и говорит.

— А я твою жену ебал!

— А я зато дверьми хлопал и бибикал.

* * *

Чукча везет свою жену в лодке. Другой чукча кричит ему с берега:

— Эй, ты куда?

— Жену в больницу везу.

— А чего у нее?

— Бешенство матки.

— Не понял. Чего?

— Пизда с ума сошел!

* * *

Возвращается чукча из армии. Родня радуется.

— Ну ты у нас молодец! А скажи: кто у вас самым глупым?

— Самый глупый у нас грузин был — все два года думал, что чукча — женщина.

* * *

Чукча обморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * *

Сидит чукча на дереве и пилит сучок, на котором сидит. Проходит русский и говорит:

— Чукча, ты что тут делаешь? Ты же сейчас упадешь.

— Посел на хуй — отвечает чукча.

Допилил сучок и упал.

«Шаман», — подумал чукча.

* * *

Чукча приходит в парикмахерскую.

— Как будем стричься, — спрашивают его, — нулевка, полубокс, канадка?

— Давай нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:

— Однако, хуево, давай канадка!

* * *

Едут в купе русский, хохол и чукча. Каждому хочется чем-нибудь похвастаться. Русский достает бутылку водки, стакан, наливает полстакана, выпивает, а остальное вместе с бутылкой выбрасывает в окно.

— Зачем добро переводишь!

— А у нас в России этого добра полно...

Хохол вынул шмат сала, отрезал кусочек, съел, а остальное в окно выбросил:

— У нас на Украине этого сала...

Чукче тоже захотелось чем-нибудь похвастаться. Он взял украинца и выбросил в окно:

— У нас на Чукотке этих хохлов...

* * *

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой об лед:

— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.

* * *

Чукча сидит в ресторане и что-то ест. Официант:

— Чукча, что ты ешь?

— Шоколадка.

— А почему морщишься?

— А я ее, однако, третий раз ем.

* * *

Чукча хочет купить тележку для перевоза снега. Подходит русский и дает совет:

— Ты купи КамАЗ, в него больше вместится.

Послушался чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.

Русский:

— Почему на машине не возишь?

Чукча:

— В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.

* * *

Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут что — куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет!

Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет:

— Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!

* * *

Сидят. Петька, с Василием Ивановичем на берегу. А на противоположном — Анка загорает в голом виде. Петька: «Василь Иваныч, а что там у Анки между ног чернеется?»

— Волосы, что ль?

— Не, а!

Петька подносит бинокль к глазам.

— Это мухи!

* * *

Наловил Чапаев воблы, насушил, пивко сидит пьет и тащится.

Мимо идет Петька и завидев, такую роскошь, просит Василия Ивановича — дай, мол; пивка с воблочкой! На что В. И. ответил:

— Хуй тебе в попу!

— Ладно, В. И.,— обиделся Петька, взял удочку и пошел наловить себе воблы тоже. Сидит на берегу— не клюет.

Потом вдруг — раз и выдернул золотую рыбку, обрадовался!

Рыбка говорит: три желания исполню.

— Первое — хочу бочку пива, второе — вязанку воблы...

Тут появилось желанное, и Петька, бросив рыбку в воду, набросился на пиво с воблой. В. И., видя с пригорка пиршество, побросал свои объедки и ходу к Петьке:

— Петьк! А, Петьк! Дай пивка-то с воблочкой!

— Сто хуев тебе в жопу!

— А-А-А-А-А-А- А-А-А-А!!!

* * *

Рецепт рождественской кулебяки:

200 г. огурцов мелко нарезать;

100 г. дрожжей;

250 мл. молока;

100 г. муки;

100 мл. воды;

Соль и сахар по вкусу.

Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

* * *

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: «Мама, а что это у тебя?» Мама, не зная, как выйти из положения, начинает придумывать: «А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули...»

Вовочка ужасается: «Как, прямо по пизде?

* * *

Едет шофер-дальнобойщик по Военно-Грузинской дороге. Видит — закусочная на краю дороги. А путь-то далекий, жрать хочется... Ну, остановился он, вошел в закусочную, поел, попил, выходит из нее, чуть в дверях не застрял, до того брюхо большим стало. Вдруг подходит к нему маленький мальчик:

— Ну что, дядя, наелся?

— Ох, сынок, наелся.

— Теперь бы поспать, да?

— Да-а, сынок, хорошо бы...

— А поебаться хочешь?

— Х-м, да не отказался бы!

— Ну так иди, поебись, я тебе все баллоны проколол...

* * *

Стоит танк на дороге. Под ним сидят танкисты, гусеницы чинят. Подходит фея.

— Мужики, что делаете?

— Ебёмся!!!

— А по-настоящему хотите?

— Хотим, хотим!!!

Фея взмахнула палочкой... и у танка отвалилась башня!

* * *

Едет шофер-дальнобойщик по Военно-Грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, «голосует».

Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: «Подбрось, дарагой, нэдалэко, до дэрэвни».

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике хуй нарисован. Шофер спрашивает попутчика: «Это что за знак такой?»

— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: «А это что за знак?»

— Эта знак означает тунэл впэрэди!

* * *

Приличная семья. Девочка 14 лет. Дома не ночевала.

Приходит домой и трусики на пальчике крутит...

Папа, соответственно, с вопросом: «Где ты была всю ночь?»

— Папа! Я не знаю как это называется, но это хобби на всю жизнь.

* * *

Бог создал в первый день Свет, во-второй — Землю, в третий живность всякую, ну, в общем, все, что там по Библии... Сидит, смотрит и радуется своим успехам. По думал: «Заебись». Ну вот тут-то все и заебалось.

* * *

Снял курсант девицу, привел ее на хату:

— На койку!

— Ты что? Мы ж почти не знакомы.

— На койку!

— Да ты же не знаешь даже ничего про меня...

— На койку!

— Да у нас же даже знакомых общих нету!

— Гитлера знаешь?

— Знаю.

— На койку!

* * *

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит:

— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

* * *

Вышел мужик из зоны и пошел домой. Решил в ресторан зайти.

«Ну! — думает, — порядки поменялись, может, что изменилось».

Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги — на стол и кричит:

— Официант!

Тот к нему на полусогнутых.

— Чего изволите?

— Бутылку шампанского и двух блядей!

— Сию секунду!

Бывший зек подумал: «Понял».

Заходит, ноги — на стол и кричит:

— Официант!

Тот на полусогнутых.

— Чего изволите?

— Чайник чефиру и двух педерастов!

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там Кинг-Конг такой (ну, мужик здоровый) на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа — тресь! Тут голос такой: «Ну!..» Муж второй раз еще сильнее — тресь! Опять голос: «Ну же!!!» Тот третий раз изо всех сил как ударил. Голос: «Ну вот, милая, а ты говорила — не войдет!»

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки 48-го размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит:

— Выйдешь из круга, хана тебе.

Ну, натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается:

— Ты че, сдурел?

— Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!

* * *

Сидят в ресторане два друга, а за соседним столиком баба в короткой юбке, видно, что у нее между ног что-то черное...

Поспорили они — трусы это или волосы. Подзывают официанта и просят подойти к ней и, уронив на пол вилку, нагнуться и выяснить, что это на самом деле.

Тот подошел, уронил возле бабы «случайно» вилку, нагнулся... и упал в обморок!

Те друзья подхватили его, откачали в умывальнике и спрашивают:

— Ну так, че же там, трусы или волосы?

А тот сдавленным голосом:

— Какие трусы! Какие волосы! Мухи!

* * *

Поле чудес в стране дураков:

Ведущий:

— Что Вы выбираете: приз или 1000 руб.?

— Приз!

— Приз или 1500 руб.?

— Приз!!

— Приз или 2000 руб.?

— ПРИЗ!!!

— Хорошо, если Вы угадаете на ощупь, что это за предмет, то и деньги, и приз Ваши, а если нет... Согласны?

— Согласен.

Вносят ящик, приоткрывают крышку. Чувак сует руку и орет: «Ой, блядь!»

Ведущий радостно:

А вот и не угадали! Это автоматический капкан фирмы «Филлипс»!

* * *

Трамвай. Дед везет мешок. Трамвай дергает, и молодой парень с размаху садится на мешок.

Дед: Мандец яйцам!

Народ: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит?

Дед: Да там не яйца, там гвозди...

* * *

Встречаются Пушкин и алкаш.

Алкаш:

— Почему ты не сочиняешь про меня стихи?

— Ладно, попробую.

Прошло некоторое время, встречаются снова.

Алкаш:

— Ну как, написал?

Пушкин:

— Начало придумал, а дальше не получается:

— Идет алкаш по косогору, упал и некому поднять. Алкаш:

— А что придумывать:

Кого ебёт чужое горе, упал и на хуй поднимать.

* * *

Один молодой и лишенный всяких предрассудков коммерсант, отправляясь в деловую поездку, подарил своей жене вибратор.

— Дорогая, он поможет скоротать тебе разлуку, считай, что я рядом с тобой.

Вернувшись, он видит, что вибратор лежит в упаковке.

— Мой подарок тебе не понравился?

— О чем ты говоришь? Эта паршивая штуковина выбила мне все пломбы из зубов!

* * *

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?

Руки подняли большинство присутствующих.

— А теперь признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?

Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

— Я! Я!

— М-да, это очень интересно, но чему Вы так радуетесь?

— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..

* * *

Вот у нас в автобусе такой случай был. Народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится.

В конце концов не выдержал и блеванул на сидящую тетку.

Та вскакивает с криком:

— Фу! Свинья!

Мужик соображает... и выдает:

— На себя посмотри!

* * *

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил...

Судья просит его рассказать, как дело было...

— Едет на белом коне. Наездник... твою мать...

— Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет... Скалолаз... твою мать...

— Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... твою мать...

— Слезает с балкона и говорит «Я еще вернусь!» (жест ногой). Мечтатель... твою мать...

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном.

Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:

— Ваня! Ваня!

Мужик, еще не проснувшись, отвечает:

— Чего тебе?

— Открой дверь, мне на работу пора.

— Ничего не знаю, блядь, где всю ночь была, туда и иди.

* * *

Старик со старухой заходят в троллейбус. Троллейбус трогается, и спустя какое-то время старик достает талоны и пытается прокомпостировать их. Однако на задней площадке сильно трясет, и он никак не может попасть талоном в прорезь. После нескольких неудачных попыток он решает прекратить это занятие. В это время троллейбус, останавливается, и старуха орет старику: «Давай, пихай, пока стоит!»

* * *

— Жора! Жарьте рыбу.

— Так рыбы нет?

— Жора!!! Вы жарьте! Рыба будет.

* * *

Встретил медведь бегемота. Посмотрел на размерчик его морды и задумчиво говорит:

— С твоею пачкой — да медку бы запнуть...

* * *

Увидел Иван-Царевич Царевну-Лягушку, да и да-авай на ней жениться...

* * *

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:

— Слушай, Евдокия, какой со мной случай в дороге приключился. — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отъейстейство-вал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: «Папаша! Здесь не курят!»

* * *

Дежурный по роте дневальному чурке: — Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет, срочно сообщи мне.

И так несколько раз.

В роту заходит генерал.

Дневальный:

— Ты, что ль, генерал?

— Ну я.

— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

В общем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я — как стопочку водочки дерну, пока она по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:

— А как насчет порыгать?

* * *

Лезет корова на березу. Мужик увидел и спрашивает:

— Корова, ты чо на дерево лезешь-то?

— Яблочков поесть.

— Дак это ж береза.

— А у меня с собой.

* * *

Мужик на приеме у сексопатолога.

— Доктор, я лесбиян.

— Почему?

— Да вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

* * *

Мужик на приеме у сексопатолога.

— Доктор, у меня не стоит...

— Вы что, сюда трахаться пришли?

— Доктор, у меня не стоит...

— Зато как висит!!!

* * *

Встречаются два студента — из Кембриджа и из Оксфорда. Встретились, поговорили, пошли в паб пиво пить. Нагрузились они так изрядно пивом, и, прошу прощения, в туалет им захотелось по малочисленной нужде. Ну, значит, сходили, облегчились, ну и тот, который из Кембриджа, стал руки мыть, а который из Оксфорда не стал мыть руки. Ну тут этот, который из Кембриджа, говорит ему так надменно:

— А нас в университете учили мыть руки после туалета!

А этот, который из Оксфорда, ему отвечает:

— А нас в университете учили не ссать на руки!

* * *

Жена как-то спрашивает:

— И где же тебя, мой дорогой, носило?

— Да шел я, шел, как асфальт по морде ебанет, так стоя и уснул...

* * *

Один знакомый мужик лет 55 рассказал такое.

Пошел как-то пивка попить. В очередь становится, а перед ним девочка лет 13—14 стоит. Он на нее смотрел, смотрел и говорит, чего ты, мол, такая молодая, а уже в пивнарике трешься? А она на него так небрежно смотрит и говорит: «Дядя, пошел на хуй!» Ну, а он мужик незлобивый, весело ему стало и спрашивает ее: «А ты хоть знаешь, куда посылаешь, ты его хоть раз видела?» А она: «Да я их столько видела, что если бы тебя ими всеми утыкать, хороший бы ежик получился!»

* * *

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Идет грибник. Мухомор к белому:

— Щас кого-то ножичком по шее раз.

— Кого ножичком по шее, а кого сапогом по морде.

* * *

Муж провожает жену в отпуск на юга.

Поезд тронулся, и он дает ей последние напутствия:

— Ты там это, за буйки не заплывай!

— А?!

— По вечерам поздно не шляйся!

— Что?

— По дискотекам не шатайся!

— Как?!

Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебанется об него:

— Да заебись ты в доску!!!

— А-а-а, поняла, поняла!!!

* * *

Беда: встречались Василий Иванович с Петькой, встречались, да так и не поженились... Вот ведь незадача вышла.

* * *

Поезд «Париж — Лион». В купе он и она. Вечереет. Он:

— Мадам замужем?

— Да.

— У мадам есть дети?

— Двое.

— И сколько лет старшему?

— Двадцать шесть.

— Спокойной ночи, мадам!

* * *

— Доктор, мне уже восемьдесят, а я все еще за девочками бегаю.

— Так ведь это хорошо!

— Да, но не понимаю, зачем?

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

— Крутые есть?

— Нет.

— Тогда с каждого по пятерке и свободны...

На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

— Крутые есть?

— Нет.

— С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

— Волк, будешь у нас крутым?

— Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

— Крутые есть?

— Есть!

Лоси расступаются, выходит волк.

Зайцы расступаются, выходит медведь.

— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:

— Хочу ли я, нет не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Гавно ли я, б-рр. А! Во — магнолия!

* * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить (тогда их еще довить надо было). Дочь голосует. Подъезжает таксист:

— Тебя что, трахнуть?

Дочь смутилась, пошла к маме спрашивает:

— Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.

— Это... подвезти, одним словом.

Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:

— Трахните нас, пожалуйста.

— ??? Нас, это кого?

— Меня, маму, бабушку и Шарика...

— Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

— Ромашка, ты меня любишь?

— Люблю.

— А ты меня хочешь?

— Хочу.

— Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

— Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

— Ну и как там наши!

* * *

Разговаривают две француженки:

— А ты своего мужа во время полового акта видела?

— Нет, я глаза закрываю.

— А я тут увидела.

— Ну и что?

— Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит:

— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником...

— А почему ты так думаешь?

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом — букет цветов!

— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...

— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!

— Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон.

Вдруг звонок в дверь.

— Что делать?

Тут Карлсон нашелся.

— У меня же пропеллер! И в окно.

Зашел муж.

— Кто у тебя был?

— Никого не было.

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор пере ехал курицу.

Курица встала, встряхнулась:

— Вот это мужчина!

* * *

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают.

Деревенский тут и говорит:

— Давай, что ли, покукарекаем?

— Давай лучше в кулинарию сходим — на голых кур посмотрим.

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: — Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!

Рядом присаживается милиционер:

— В чем дело, гражданин?

— Да вот, лавочка покрашена...

— Ой, блядь...

Муж приходит домой голодным.

— Жена, дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Бегом... твою мать!

* * *

В исполком пришел один с жалобой:

— Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее...

— Все равно не видно!

— Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день.

* * *

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.

Наутро захотелось похмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся — и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:

— Ты не видел нашего гуся?

— Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:

— Что делать с ними?

— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * *

Самолет потерпел крушение, и в живых остались только 1-й пилот, 2-й пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного проживания 1-й пилот говорит:

— Хватит разврата.

И убил стюардессу.

Еще через месяц:

— Хватит разврата.

И закопал стюардессу.

Еще через месяц:

— Хватит разврата.

И выкопал стюардессу.

* * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного и спрашивает:

— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???

На что слышит ответ:

— Откуда я знаю, что мне от вас надо? — это же ваш сон, вы и разбирайтесь.

* * *

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:

— Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

— Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

— Понятно, — отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

— Папа, а почему добрых все время ебут?

* * *

Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: «Спрошу щас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет, что мало, скажу, что так тебе и надо». Подплывает, спрашивает:

— Сколько рыбы наловила?

— Плыви, плыви, дерьмо зеленое.

* * *

— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

— Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * *

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.

— Мне сегодня нельзя, — мягко говорит жена.

— Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?! — взрывается муж.

* * *

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.

Заходит в гостиницу, а там надпись: «Только для черных!». А устал, как собака! Отдохнуть охота. «Ну, ничего», — думает. Отошел за угол, намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его.

Попросил он портье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно.

Утром разбудили, и потопал он дальше.

Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в гостиницу, а там надпись: «Только для белых!». «Ну, дело поправимое», — думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет, трет, а гуталин не смывается... Не того негра разбудили!

* * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.

— Слушай, друг, далеко до моря?

— Три дня пути.

— Ни хуя себе, пляж отгрохали!

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.

— А зачем, — говорит, — Вы ему ниточки привязали?

— О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: «Guten Tag!», а за другую дернете, скажет: «Good morning!».

Ну, та, естественно, и спрашивает:

— А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

— Дура, я ёбнусь!!!

* * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.

— Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?

— А пошли со мной, покажу.

Ну, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд, в лощине стоит стадо джейранов.

Джейран:

— Где колодец я не знаю, а «ишака» они тебе сейчас покажут!..

* * *

— Дэвушка! Тыы... птычэго молока хочещ?

— Да. Конечно.

— Тохда отсосы у этых двух орлов...

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит.

Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад.

Интеллигент орет:

— Ой-ой-ой!

А мужик ему:

— А ты как думал!

* * *

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:

— Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

— Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

— Чо, хозяин, уставился? Я сама охуела!

* * *

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни, возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные...

Ночью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации, и начинает входить в контакт:

— Я — пастух? Пасу коров!

Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.

— Я — пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко!

Ноль внимания.

— Я — пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко! Молоко люди пьют! А я — пастух, а коровы молоко дают!

— А я — лесник! Сру вот здесь!

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

— Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

На другом конце интересуются:

— В каком смысле инвалид?

— У меня рук нет.

— А чем же вы обнимать будете? Ногами?

— Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...

— ?!!! А хоть хуй... есту вас?!

— А чем же я номер набираю?

* * *

Купил мужик на базаре новые ботинки. Приходит домой, а все ноль внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:

— Ну че вы все? Ничего не видите, что ли? Маленькая дочь подходит и спрашивает:

— Пап, а что это у тебя висит?

— Это указатель на новые ботинки! — с гордостью говорит отец.

Жена с кухни:

— Лучше бы ты шляпу купил...

* * *

— Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

— Я в детстве много плакал.

— Лучше бы ты больше писал...

* * *

В школе учитель спрашивает:

— Ребята, сколько будет 5x5?

— 70.

— Да нет ребята, 5x5 — будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 70.

* * *

Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой — опыт известный. Тишина. Только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:

— Ща как ебанет!

Химичка:

— Да нет, не должно... Что?! И в этот момент реакция пошла, черный уголек выперло из банки...

Химичка:

— Развелось тут всяких... предсказателей.

* * *

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.

— Если ты в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит ему смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

* * *

Тонет мужик в болоте, а рядом на кочке сидит лягушка и на него смотрит. Мужик спрашивает:

— Хули смотришь?

Она молчит. Мужика по колено затянуло:

— Ну хули смотришь?

Лягушка молчит. Мужика по пояс затянуло:

— Хули смотришь?

Гробовое молчание. Затянуло мужика с головой. Посмотрела лягушка на это место и говорит:

— Хули смотришь, хули смотришь?? Живу я здесь, чего смотришь...

* * *

Рабочие звонят своему мастеру:

— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта!

— Что я вам баба, что ли

— Баба не баба, а блядь ты приличная!

* * *

Заходит мужик в туалет и читает надпись: «Посмотри направо». Посмотрел, а там надпись: «Посмотри налево». Посмотрел, а там: «Посмотри назад». Посмотрел, а там два амбала брюки с себя снимают.

— Ты что, головой вертеть пришел сюда? Сейчас будешь вертеть жопой...

* * *

— Алло! Это булочная?

— Нет, это сливочная.

— Это там. где сливки делают?

— Нет, это там, где говно сливают.

* * *

На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:

— Простите, это вы сказали «еб твою мать»?

— Да нет, что вы!

Тогда он поворачивается к другому соседу:

— Это не вы сказали «еб твою мать»?

— Нет, не я...

«Да, — задумывается тот. — Значит, музыкой навеяло».

* * *

В переполненном автобусе:

— Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

— Не могу, видите, какая давка.

— Тогда хотя бы закройте его.

* * *

— Мужик по большому блату достал особые таблетки для увеличения длины члена. Дозу он не рассчитал, и вырос у него длиной в несколько метров. Он пошел показать своему женатому другу, у которого тоже был маленький. Тот пришел в восторг. Схватил за конец и, разматывая член, побежал к себе на второй этаж показать жене, надеясь, что та, увидев такое и тоже даст ему денег на таблетки. Оставив член друга своей жене (чтобы та получше рассмотрела), он побежал назад вниз, чтобы узнать: где можно достать эти таблетки. Но приятель приложил палец к губам и мечтательно закатил глаза:

— Ты чего? (шепотом)

— Тихо... Я, кажется, кого-то ебу.

* * *

Встретились два приятеля. Один говорит другому:

— Ты знаешь, приобрел говорящего попугая так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай...

— Кстати, о птичках, — говорит ему приятель. — У моего соседа такой хуй, что помещаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

* * *

Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?

Сидящий офицер объясняет ей:

— Интеллигенции до хуя, бабуся, — троллейбусов мало!

* * *

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

— Очень, очень сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — е зопе.

* * *

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:

— Наконец-то вы вместе!

* * *

Приходит голубой к врачу:

— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

— А что в ней может быть хорошего?

* * *

Приходит тетя Таня в «Спокойной ночи малыши», а там Хрюша сидит и плачет.

— Хрюша, кто тебя обидел?

— Тетя Таня, теня Таня, меня Филя свиньей обозвал. Ну вы подумайте, собака какая!

* * *

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении. Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды».

* * *

— Кто такие гомосексуалисты?

— Это посетители ГУМа, удовлетворяющие свои потребности через его задний проход.

* * *

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит стодолларовая купюра.

Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и кричит:

— Контрольное захоронение!

* * *

— Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.

— А какова ваша сексуальная жизнь?

— Утренняя зорька — с женой, это для меня свято, по дороге на службу заглядываю к соседке, в кабинете имею секретаршу, в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а вечерняя зорька с женой, это для меня свято!

— Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!

— Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.

* * *

Доктор:

— Кашляете?

Пациент:

— Да.

— Кашель сухой?

— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.

* * *

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.

— Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте, то он преувеличивает. Но если речь идет о хуе охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.

* * *

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:

— Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!

— Съешьте два килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все это селедкой, а на закуску — торт с кремом, но не меньше половины.

— Зачем?

— Ну тогда вы узнаете настоящее предназначение вашей задницы.

* * *

Плачет маленький людоедик.

— Мама, хочу кушать!

Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:

— Ешь, сынок.

— Не хочу консервы, хочу шоколада!

— Да где ж я тебе среди ночи негра найду!

* * *

Встретились два мужика:

— Я матом не ругаюсь.

— А я в Бога не верю.

— Пиздишь!

— Вот тебе крест.

* * *

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:

— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.

— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

* * *

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.

— Бензин кончился, — догадался Штирлиц.

* * *

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку «Резиденция советской разведки».

«Гласность», — подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

* * *

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд не действовал.

* * *

Штирлиц шел по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.

«В отпуск!» — подумал Штирлиц.

* * *

Зал в гостинице. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.

Голос за кадром:

— Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

* * *

— Штирлиц, у Вас есть план? — спросил Шелленберг.

— Конечно. Но я больше люблю героин, — ответил с улыбкой Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.

— Штирлиц, Вы бы хоть конспирацию соблюдали.

«И вправду», — подумал Штирлиц и надел темные очки.

* * *

Штирлиц зашел в бар с криком:

— Порублю, суки!

Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

* * *

Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг из второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил шаг. Но со второго этажа следующего дома вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. Из окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеры все вываливались...

* * *

Штирлиц в третий раз терял передатчик, и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

— Блядь! Почему чай холодный?!

Все сразу:

— Сынуля! Ты заговорил! Радость-то какая! Почему ты до сих пор молчал?

— До сих пор все было в порядке...

* * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.

— Лорд Грей присутствует?

Слуга встает и говорит: «Присутствует!»

— Лорд Беримор присутствует?

Молчание в зале.

— Лорд Беримор!!!

Молчание в зале.

— Лорд Беримор!!!

Слуга встает и говорит:

— Лорд Беримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет — то раньше.

* * *

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он «золотую рыбку», и говорит она соответственно:

— Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:

— Хочу, чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...

— Второе желание, чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось...

Подумал наркоман и говорит:

— А-а-а... хуй с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... И соответственно опять...

Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:

— Чего-то у тебя желания странные?..

А наркоман и отвечает:

— Знаешь... Люблю крутые тусовки...

* * *

Наркоман — учитель зоологии:

— Дети, пишите заголовок — «Корова». (Набивает косяк.) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку —п-х-х...) Значит, у коровы есть рога... (п-х-х...) У коровы есть вымя... (п-х- х...) У коровы есть крылья...

Ученик:

— Но у коровы нет крыльев!

Учитель:

— Нету — вырастут... (п-х-х...) И полете-е-ели!

* * *

Наркоман подался в школу учителем.

— Скажите, дети, кто такая черепашка?

Маша:

— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...

— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит...

— Кар-р-р-!!!

— Вася, прими меры...

— Кыш-ш-ш!!!

— Кар-р-р!!!

— Вася, прими меры...

— Кыш-ш-ш!!!

— Кар-р-р!!!

— Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры...

— Кыш-ш-ш... ЗАРАЗА...

* * *

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

— Как собаку назвал?

— Косячок!

— А почему Косячок-то?

— А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок:

— Пых-х-х!!! Пых-х-х!

* * *

Рейс Москва — Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:

— Давай Тбилиси?

— Так у нас же и так рейс «Москва — Тбилиси».

— Давай, Тбилиси, говорю!

— Но мы же в Тбилиси летим!

— Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле.

* * *

После новогодней елки в детском саду, отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

— А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

— Подожду, когда кончится митинг.

* * *

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:

— Ну надо же! Такая жара, а они еблей занимаются!

* * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

— Кто там?

— Мама, это я!

— Не-е-е-е-ет, сынок! Мама — это я!

* * *

Маленький сынишка в 3 часа ночи мучает папу просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:

— Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Ро-та- а-а!! Подъем!! Газовая атака — одеть противогазы.

* * *

Ротный перед взводом:

— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

* * *

Парень приходит домой и говорит родителям:

— Все — женюсь.

— И как ее зовут?

— Сережа.

— Так это же мальчик?!!

— Ничего себе мальчик — 25 лет.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.

Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!»

Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!»

Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...

Ну она и говорит: «Господа, да сколько можно, я уже устала!»

Голос из зала: «Пока не научишься — сука!»

* * *

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы. Сын замечает у входа проституток и спрашивает:

— Мама, а чего эти тети так поздно делают на улице?

Мама отвечает:

— Ну, понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут, пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...

Тут влезает таксист:

— Да какие же это «бедные тети»! Это самые натуральные бляди!

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

— Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают?

Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:

— Конечно, бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

* * *

Грузин поймал ворону, гранату к ней привязал, кольцо выдернул и подбросил вверх. Ворона летала-летала — бац! — Взорвалась. Грузин:

— О! «Челенджер»!

* * *

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает.

Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села.

Делает вид, что прикуривает...

Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел...

Ворона: Лети, лети, «Челенджер»...

* * *

Пришел один мен в аптеку и говорит:

— У вас есть в аптеке свечи от геморроя?

— Да, конечно, есть!

— А подсвечники к ним?

* * *

Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет.

Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло и огрел Пуха по уху.

— А-а-а!!! О-оо!

— Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби...

* * *

Беседуют трое: англичанка, француженка, американка.

Тема: о мужьях.

Фр.: ...сильно ли изменяю. Ммм... В год раз триста шестьдесят пять—триста шестьдесят шесть, зависит от года.

Ан.: Ну-у-у, у нас так нельзя, я — раз сто.

Ам.: (тихо) А я совсем не изменяю...

Ан. и фр.: ?!!

Ам.: (грустно). Я объясню. Женились мы. Повез он меня из церкви на телеге на свою ферму. Лошадь споткнулась. «Раз», — сказал муж. У ручья лошадь опять споткнулась. «Два», — сказал муж. Когда въезжали во двор, бедняжка споткнулась в третий раз. «Три», — сказал муж, достал свой винчестер и пристрелил лошадку. «Дорогой, но зачем же ты ее убил?» — спросила я. «Раз», — сказал муж...

* * *

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, трудно сказать, но диагноз звучал так: «Ущемление седалищного нерва вследствие свершения полового акта в коленно-локтевой позиции».

* * *

Прибежали в дом ребята и скорей зовут отца:

— Тятя, тятя, нашу мамку кто-то тянет у крыльца!

— Что вы, что вы, бесенята, кто ж старуху будет еть...

А вообще-то, ну ее на хуй надо выйти посмотреть!

* * *

Поехал один мужик в Тбилиси и забрел там на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: «Родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет»; на другом — «Родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет». Мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол, как это так получается...

— Э-э-э, дарагой. В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги.

* * *

Сидят два панка, один на гитаре тренькает и подпевает:

— Блинннн! Блинннн!

Час играет:

— Блинннн! Блинннн!

Два играет:

— Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

— Запиши слова, за душу взяло!

* * *

Сидит Вовочка па уроке, скучает...

Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Прийдя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница?»...

Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.

Вовочка с удивлением:

— А почему ты в форме?

Настенька:

— Так завтра же в школу!

* * *

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и направил на учителя:

— А, может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет:

— А хули тут думать?

* * *

Отец, мать и сын спят в одной комнате.

— Вовочка, принеси кружку воды! — проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит.

Родители поебались.

— Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды.

— Папа, я знаю, что ты устал, выпей водички.

* * *

Вовочка пишет сочинение на тему «Зима». «Зима. Речка замерзла. На льду волки ебутся».

Учительница возмущена:

— Вовочка, фу... как неудобно!

— Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

* * *

Однажды в бане маленький Вовочка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: у папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж.

Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:

— Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

* * *

После экскурсии в музей учитель спрашивает:

— Что вам больше всего понравилось, дети?

— Мне — Венера! — говорит Саша.

— А что в Венере конкретно?

— Груди

— Выйди из класса!

— Мне тоже Венера, — говорит Петя.

— А что именно?

— Задница.

— Выйди немедленно! А тебе, Вовочка?

— Ухожу, ухожу.

* * *

На уроке задавали загадки. Вовочка решил загадал загадку учительнице:

— Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит и трех букв.

Учительница думает...

— Вы недавно его держали в руках, — подсказывает Вовочка,

— Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна.

— Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.

* * *

Мальчики смотрят в дыру забора на женский пляж. Старушка, проходя мимо:

— Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

— Чолт с ним? Лискну одним глазом!

* * *

Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель и к родителям:

— Сидите, ни хуя не знаете? Писка-то по-другому называется!

* * *

Вовочка, папа и мама едут в машине.

— Мам, смотри, самолет летит!

— Мам, смотри, поезд!

— Мам, смотри, собака!

— Пап, смотри... блондинка!

* * *

— Дети, — говорит учительница, — сегодня мы будем изучать знаки Зодиака. Хиромантия сейчас в большой моде, относиться к этому можно по-разному, но знать предмет дискуссии вы должны. Итак, что вам известно о зодиакальных созвездиях? Может быть, кто-то знает, под каким знаком или созвездием он родился?

— Я — Водолей!

— Я — Скорпион!

—А я — Весы! — наперебой кричат дети.

— Вера Петровна, а может быть так, что человек родился под созвездием Козла, а на самом деле быть Рыбой? — спрашивает Вовочка.

— Что ты, Вовик?! Такого знака Козел в зодиакальном созвездии нет вообще! Может быть, речь идет о созвездии Козерог? Или Овен?

— Да нет же! Понимаете, я своими ушами слышал, как мама в воскресенье говорила тете Вале: «Сегодня я своего козла не пустила на рыбалку, так он весь день дома икру метал!»

* * *

Мама делает замечание:

— Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

— Что блядь допрыгалась?

* * *

— В школе:

Дети, у кого какие животные живут дома?

Маша:

— Кошечка.

Петя:

— Собачка.

Вова:

— Папа. Когда он приходит домой, мама говорит. «О, животное опять нализалось».

* * *

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:

— Когда я скажу раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!

Все спрятались, кроме Вовочки.

— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Раз! Два? Три!

Опять все спрятались, кроме Вовочки.

— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз: раз, два. три!

Но Вовочка не послушался и в третий раз.

— Вовочка, в чем дело?

— А что, разве герои уже перевелись?

* * *

Мама готовится к приему гостя. Вовочка спрашивает:

— Опять этот дядя придет?

— Да.

— И снова мне на полу на кухне придется спать?

— Наверное.

— Ох, и настоебала мне эта половая жизнь!

* * *

В школе:

— Дети, придумайте слово на букву «ж».

— Жопа, — первым выкрикнул Вовочка.

— Как тебе не стыдно, такого слова нет! Понимаешь, нет!

— Мария Ивановна, этого не может быть. Жопа есть, а слова нет.

* * *

Учительница первого класса просит детей придумать слово из трех букв. Вовочка поднял руку.

Учительница, не дожидаясь, что он скажет:

— Иди домой.

Дома мать спрашивает:

— За что тебя выгнали с урока?

Вовочка все рассказал, и мама поставила его в угол. Пришел отец, спрашивает Вовочку, в чем дело. Тот рассказывает.

— А какое слово ты хотел сказать? — спрашивает отец.

— «Дом».

— Скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

* * *

Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

— А ну-ка, пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу:

— Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

— Вова, ну зачем тебе этот «Беломор»? Вон твой «Космос» на холодильнике.

* * *

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам:

— Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.

На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране.

— Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, — встрял Вовочка.

Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.

— Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано — там только фундамент заложили.

* * *

Вовочка:

— Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

— Ну дак... кхм!

* * *

Бабушка везет Вовочку в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: «Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала». Внук перебивает ее вопросом:

— Бабушка, а что, ворона блядь была?

* * *

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает та.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.

* * *

Леночка говорит шепотом Вовочке на уроке:

— Представляешь, я залетела, и не знаю даже, от кого.

— Это что, — отвечает Вовочка, — мне в диспансер лечиться надо идти. Не знаю, как быть.

Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает:

— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью шесть?

— Тридцать шесть, Марь Ванна. Мне бы ваши заботы!

* * *

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает у детей, кому что понравилось Одному подвиг солдата, другому — как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

— Был! Он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!

* * *

Вовочка говорит маме:

— Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...

— Вовочка, папа придет вечером домой, и ты все за ужином расскажешь, — останавливает его мама с вполне определенной целью.

Сидят вечером, ужинают. Вова говорит:

— Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

* * *

На уроке труда спрашивают у Вовочки:

— Что такое коловорот?

— Это когда ебутся у ворот.

* * *

Вовочка услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщил отцу:

— У мамы уже ничего не болит. Приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вот такую колику!

* * *

Учительница в школе предложила учащимся составить предложение со словосочетанием «на всякий случай». Встает отличница Машенька и читает свое предложение: «Мы с бабушкой пошли в лес. На всякий случай взяли с собой корзину. Набрали полную корзину грибов».

— Молодец, Машенька, — говорит учительница. — Садись, пять.

Встает Вася, читает свой пример: «Мы с дедушкой пошли на стадион. На всякий случай взяли с собой авоську и собрали полную авоську бутылок.»

— Хорошо, — говорит учительница, — сойдет и такой пример.

Поднял руку Вовочка и читает: «У моего папы член тридцать пять сантиметров. Мария Ивановна, на всякий случай запишите наш телефон.»

* * *

Записался Вовочка в кружок юных натуралистов. Поручили ему ухаживать за попугаем. А у того был очень длинный клюв и поэтому он плохо ел. Ветеринар посоветовал Вовочке немного подпилить клюв. Через некоторое время встречает он снова Вовочку и спрашивает:

— Ну, как твой питомец?

— Сдох.

— Почему? Ведь эта процедура не могла ему повредить.

— Мне тоже так кажется. Но, по-моему, попугай умер уже тогда, когда я зажал его в тисках.

* * *

Идет урок русского языка.

— Дети, запишите предложение, — говорит учительница. — «Под столом скребет мышь».

Вовочка нетерпеливо тянет руку.

— Тебе что-то непонятно?

— Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

* * *

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.

— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

* * *

Учительница жалуется отцу:

— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.

Отец ругает Вовочку:

— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!

Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

Приходят мама с папой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:

«Хорошие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, выше.

Там висит табличка: «Очень плохие дети».

— Здесь наш Вовочка?

— Нет, еще выше.

Поднимаются выше. На двери табличка «Вовочка».

* * *

Папа с Вовочкой на юге, на пляже. Пока сын играет у воды, папа занимается любовью. Вовочка возвращается, садится и равнодушно сидит рядом с ними. Смутившийся папа начинает объяснять сыну, что вот. мол, он накачивает тетю, чтобы она не утонула, когда пойдет купаться...

— Да знаю я, — перебивает Вовочка. — В прошлом году маму тоже все время накачивали разные дяди. А когда у одного насос сломался, ей пришлось продувать его...

* * *

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:

— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.

— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!

— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?

— Сравнил тоже!

— Видишь ту девочку с косой?

— Класс!

— А эту с челочкой?

— Высший класс, папочка!

— А вон ту, белокуренькую?

— Полный отпад!

— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой ебаться не будет¹

* * *

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:

— Бабушка, а откуда дети берутся?

— Детей, дорогие внучки, приносит аист и кладет на пороге

Вовочка тихо говорит сестре:

— Слушай, Маша, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки:

— Вовочка в кустах козу ебет!

— Как?! Сегодня же четверг — моя очередь!

* * *

Учитель спрашивает:

— Вова, что ты знаешь о происхождении человека?

— Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях.

* * *

Учительница истории рассказывает:

— Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: «Что случилось с вашим товаром?» — Они ответили: «А у нас его стибрили.» — Вот откуда произошло слово «стибрить».

— Вовочка задает вопрос:

— Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пиза?

* * *

Учительница спрашивает, кто какие грибы знает. Одни называют — белые, лисички, другие — опята, рыжики, а Вовочка:

— Ебари!

— Что-о-о?!!

— А я слышал, как мама говорила соседке: «Пойдем в лес по грибы, может, и ебарей найдем.»

* * *

Вовочка опоздал на урок.

— Мы дедушку хоронили...

— А что с ним случилось?

— У нас дома пожар был...

— И что, дедушка сгорел?

— Нет, его пожарные из окна выбросили...

— И что, он разбился?

— Нет, он упал на батут и снова в окно залетел..

— И тогда сгорел?

— Нет, его пожарные снова выбросили...

— Ну так что же? Он сгорел или разбился?

— Да нет. Просто он нам так надоел, что папа достал ружье и пристрелил его...

* * *

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:

— Папа, что это собаки делают?

Отец:

— Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее, издевается.

Идут дальше, отец думает: «А правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:

— Вовочка, ты понял мое объяснение?

— Да, папа, я все понял нельзя расслабляться, иначе тебя выебут, как ту сучку

* * *

Вовочка приходит домой

— Мама, я решил жениться

— Давно пора. И кого ты выбрал?

— Борю из 6-го подъезда.

— Сынок, на Боре жениться нельзя

— Но ведь я его люблю.

— Сынок, на Боре я категорически запрещаю’

— Но почему же, мамочка

— Разве ты забыл, что Боря — еврей

* * *

Отец звонит с работы домой. Вовочка берет трубку’

— Слушаю!

— Сынок, мама дома- Да.

— А еще кто?

— Пришел дядя Коля Они ушли в спальню

— Посмотри, что они там делают

Вовочка дергает дверь, она закрыта. Смотрит в скважину...

— Папа, папа, дядя Коля и мама снимают трусики наверно какать будут

* * *

Сосед спрашивает Вовочку

— Скажи, что любят твои папа и мама

— Папа любит горячий чай, а мама — стоячий хуй

* * *

На уроке анатомии учительница показывает ученикам схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает:

— Может ли кто-нибудь сказать, что это такое?

— Это пенис, — отвечает один парнишка.

— Правильно. У всех мужчин есть один такой орган...

— Нет, неправильно, — перебивает Вовочка, — у моего отца два таких.

— Но это же биологически невозможно, — восклицает учительница.

— Да я своими глазами видел. Через один маленький он мочится, а другим, большим, чистил зубы своей подружке.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.

— Ну, Вовочка, — интересуются родители. — Что ты узнал нового?

— Пиздаболы вы, вот что узнал... — сердито отвечает Вовочка. — Аист меня принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...

* * *

Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница, усомнившись в его вменяемости, спрашивает:

— Ты хоть знаешь, какое сейчас время года?

— Лето.

— Ты что, очумел? Посмотри в окно — снег, гололед!

— Значит, лето такое хуевое.

* * *

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника!

* * *

Мать дала Вовочке серебряную ложку и сказала:

— Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

— Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

* * *

Вовочка, Лена, Боря играют в песочнице. Лена говорит:

— А вы знаете, что меня аист принес?

Боря:

— Ну и что? А меня в капусте нашли. Вовочка слушал, слушал и говорит:

— Можно подумать, что в нашем доме никто не ебётся.

***

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:

— Дневальный! Это что такое?

— Голова, товарищ прапорщик!

— Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!

* * *

Учитель объясняет детям, как важно чистить зубы перед сном.

— Вовочка, ты что перед сном делаешь?

— Выкуриваю сигарету.

— Ничего себе! А твои родители?

— Вы сами знаете, что они делают, но разве это обсуждают в первом классе.

* * *

— Да не девка я!.. Поп я, поп...

— Поздно, батюшка...

* * *

В церкви:

— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги...

— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

— И что, опять девушкой стану?

— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

* * *

Прибегает Вовочка домой:

— Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

* * *

— Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых?

— Вы что не видите — здесь митинг голубых.

— Извините, я дальтоник.

* * *

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:

— Как, ребята, без баб-то? Тяжело?

— Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...

— Покажите мне ентого верблюда!

Повели, показали. Через некоторое время возвращается:

— Хороший верблюд!

— Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

* * *

Мальчик и девочка хвастают друг перед другом (далее читать с азартной интонацией):

Он: — А у меня машинка есть!

Она: — А у меня — кукла!

Он: — А у меня — солдатик!

Она: — А у меня прыгалки!

Мальчик задумался: «Чтоб еще такого показать?». И тут он расстегивает ширинку, вытаскивает член и говорит:

— А у меня вот что есть!

Ну, в общем, девочка недовольная (не потому, что этот не понравился, а потому, что мальчик ее перехвас- тал) идет домой. На следующий день история повторяется (можете прочесть текст отсюда — и до момента про расстегнутую ширинку), на что девочка отвечает:

— А мне мама вчера сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет!

* * *

Урок рисования в школе. Марь Иванна:

— Дети! Сегодня мы будем рисовать разные овощи... (рисует огурец). — ...Что это такое?

Дети:

— Хуй! Хуй!

Учительница в слезах убегает жаловаться директору. Мол, дети не слушаются, хулиганят, матом ругаются. Директор (эдакий грозный дядька) идет разбираться. Заходит в класс, обращается к детям:

— Ну как же вам не стыдно! Учительница старается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом ругаетесь... (смотрит на доску)... вот хуй на доске нарисовали...

* * *

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.

Мама: Ну, я думаю, вы ее прогнали?

Вовочка: Ага, по два раза!

* * *

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.

Пионер: Будьте здоровы!

Пенсионер: А я, между прочим, не болею — я табачок нюхаю!

Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай — нас в школе вежливости учат!

* * *

В театре заболел актер, и нет ему замены. Ну что ж, зовут пожарника Васю.

— Вот, Вася, тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на веревке три раза пронестись над сценой и прокричать: «Я — демон!»

Ну, выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг все Вася забыл. Схватился за веревку, полетел и орет:

— Мельник я, мельник!

Ему суфлер из будки:

— Какой ты в пизду мельник, ты — демон!

— Какой я в пизду мельник — демон я, демон!

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

— Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад,— говорит младший брат Вовочки.

— Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

— Не в рифму! — кричит папа — Попробуй еще раз.

— Папа едет в Ленинград, мамин ёбарь будет рад.

Мамин ёбарь, наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Пиратский корабль захватил мирно плывущее судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):

— Баб — за борт, мужиков — ебать.

— Как же так, мужиков же не ебут, — завозмущались бабы.

— Ебут, ебут, еще как ебут — хором ответили мужики.

* * *

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика новую историю.

Денщик рассказывает:

— Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку.

Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это его яйцо, садится на него, тут абориген его и хватает.

Весь вечер поручик обхаживал губернаторшу, а под конец решил покорить ее своим остроумием:

— А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов?

Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу свои яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. А в это время абориген хвать его за яйца!

— Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?

— Дикари-с.

* * *

Дикий Запад. В бар, где собрались ковбои, вбегает молодой ковбой, вытаскивает пистолет и стреляет по шляпам ковбоев. Шляпы у всех послетали, но никто не сказал ни слова, лишь один старый ковбой промолвил: «Срежь мушку, сынок...»

Прошло немного времени, и опять забегает этот парень, снова стреляет... Все опять ноль эмоций, лишь этот же старый ковбой говорит: «Срежь, мушку, сынок...»

«Послушай, — говорит молодой. — Я так пиздато стреляю, к чему ты это говоришь мне?»

«Да когда я был молодой, — отвечает старый ковбой, — я сделал то же самое, так меня старые ковбои поймали, засунули пистолет в жопу и повернули несколько раз... Поэтому срежь мушку, сынок!!»

* * *

Урок литературы в школе.

Марь Иванна:

— Дети, сегодня мы попробуем сочинять стихи. Для начала вот вам такая фраза: «Если б я имел коня...». Вы должны ее закончить.

Сразу же тянет руку Вова Марь Иванна, зная Вовоч кины «способности», не обращает на него внимание Поднимает руку Петя. Марь Иванна:

— Говори, Петя.

Петя:

— Если б я имел коня —я б на нем скакал два дня Марь Иванна:

— Молодец, Петя. Кто еще придумал?

Поднимает руку Саша. Марь Иванна:

— Говори, Саша.

Саша:

— Если б я имел коня, я б на нем скакал три дня. Марь Иванна:

— Ну что ж, Саша, тоже неплохо. Кто еще, дети, сочинил⁷

В классе тишина, лишь Вовочка по-прежнему тянет руку Марь Иванне деваться некуда.

— Расскажи нам, Вова.

Вовочка:

— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня — я б, наверно, помер.

* * *

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску.

Он ей говорит: Сними ноги.

Она ему: Эти ноги целуют, дурак!

Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

* * *

— Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне.

* * *

Идет Илья Муромец. А поле все усеяно трупами. Заехал в лес. Деревья повалены — с корнями вырваны. Змей

Горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба-Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает:

— Какие вороги тут прошли, бабушка?

— Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...

* * *

Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:

— Ну что, сука! Что теперь скажешь?

— И теперь скажу: велосипеды «Спутник» — лучшие в мире!

* * *

Мужик приходит к сутенеру:

— Мне нужно восемьдесят девочек...

— Есть только семьдесят восемь.

— ОК.

В 10 часов к дому мужика подкатывает автобус с бля-дьми.

— Быстренько-быстренько, девочки...

— Как быстренько?! Мы ж на всю ночь!

— Ага! Щас! Только до двенадцати! Мне с утра на работу...

* * *

Брат сестру трахает, она:

— Ооо! Какой у тебя большой! Как у папы!

— Я знаю, мне мама говорила.

* * *

Стоит у больницы очередь из мужиков, подходит баба и становится тоже. Мужики с явным недоумением, несколько обалдев, смотрят на нее.

Через некоторое время один мужик не выдерживает, подходит к ней и говорит:

— Я извиняюсь, но знаете ли вы, что очередь сперму сдавать?

Баба не открывая рта;

— Умгу!

* * *

Решил чукча жениться, а все его отговаривают:

— Ты ж ничего не умеешь! Как с женой жить будешь? Пойди в лес — на дуплах потренируйся...

Делать нечего — пошел в лес чукча. Через год вернулся, поженился.

Ночью жене говорит;

— Раздевайся!

Та разделась.

— Лозись!

Та легла.

— Раздвинь ноги!

Ну она, естественно, раздвинула, а он хватает бревно и со всей силы по пизде бьет! Та, естественно, в крик:

— Ах ты ж, дурак безмозглый! Больно ведь!

— Чукча не дурак! Чукча знает, что в дупле пцелы могут быть!

* * *

— Почему ты плачешь, Вовочка?

— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?

* * *

Встречаются две подруги:

— Как у тебя дела с французским языком? Овладела?

— Пока нет. Зато овладела языком по-французски.

* * *

Идет грибник по лесу. Смотрит — обнаженная жен' щина привязана к дереву. Спрашивает:

— Кто же тебя привязал?

— Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.

— А что же ты, дуреха, не кричала?

— Кричи не кричи, на десять километров ни одной живой души.

— Эх, глухомань, глухомань, — вздыхает мужик и расстегивает брюки.

* * *

У гинеколога. Доктор — пациентке:

— Раздевайтесь...

— Ой, доктор, я стесняюсь...

— Ладно, я свет погашу...

— А куда же одежду положить?

— Да на мою клади!

* * *

Вовочка и Танечка едут в автобусе и ругаются:

— Дурак!

— Сорока из русской народной сказки.

— Кретин!

— Сорока из русской народной сказки.

Мужчина, сидевший по соседству, заинтересованно:

— Мальчик, а почему она говорит тебе обидные слова, а ты ей: «Сорока из русской народной сказки»?

Вовочка:

— А это та, которая «этому дала, этому дала, а этому не дала»...

* * *

Женщина говорит подруге:

— Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на хую. Я говорила, что это только на ощупь.

* * *

Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку.

— И все?

— И все.

Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается.

— Вот, ты сэкономил сто рублей. На них мы купим тебе хорошие туфли.

Муж и говорит:

— Знаешь, Маша, дешевка — она есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей — я готов ходить босиком.

* * *

Разговор двух друзей:

— Чего на рыбалку не ходишь?

— Жена не пускает.

— А ты делай, как я. В пятницу вечером я заготавливаю снасти, на следующее утро я откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и жопа!» Она обижается, мы ссоримся, я за дверь.

Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти.

Утром откинул полог одеяла и сказал:

— Ну и жопа! А ну ее на хуй эту рыбалку!

* * *

Входит мужик в автобус, стоит, жует жвачку. Одна женщина смотрела, смотрела на него да и говорит:

— Мужчина, не уговаривайте меня и не просите! Я все равно глухая!

* * *

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:

— А еще можешь?

— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена:

— А еще можешь?

— Могу, только схожу на кухню, допинг приму.

Жена решила узнать, что он за допинг принимает.

Подходит к кухне, смотрит. Муж головой бьется о стену и повторяет:

— Чужая! Чужая!

* * *

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются «и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: «Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!»

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

— Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажет миссис Хадсон и миссис Мортимер?

— Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

— Это же элементарно, Ватсон!

* * *

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

— Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

Жена собирается на курорт:

— Дорогой, что тебе привезти?

— Что хочешь, сейчас все лечат.

* * *

Телефон:

— Маша, дашь?

— Дам, а кто говорит?

* * *

Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:

— Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна целка.

— Я надеюсь, что это ты?

— Нет, мама, наша учительница.

* * *

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:

— Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи — да и делай, как люди!

* * *

Женщина покупает презервативы.

— Вам какие: английские — длинные и тонкие, или японские — коротенькие и толстые?

— Английские, но пояпонистее!

* * *

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:

— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! Идет дальше.

— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!

Начинает бегать все быстрей и быстрей.

— И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут... И тут... А-с-с-а! А-с-с-а!

* * *

— Иванов, почему ты вчера пропустил занятия в школе?

— Корову до быка водил.

— Ну, хорошо. А что отец-то, сам не мог, что ли?

— Отец-то, пожалуй, мог бы, да бык-то все-таки лучше!

* * *

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:

— Ты целуешь всех своих натурщиц?

— Нет, — стал оправдываться художник. — Тебя первую.

— А сколько их у тебя было?

— Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Миссис Бертом говорит мужу:

— Хочу сделать имплантацию груди.

— Ну, это слишком дорого,— возражает муж.— Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.

— И что, они станут больше?

— Во всяком случае, на твоей жопе это сработало.

* * *

Мужчина подходит в баре к девушке:

— По чем?

— Вы не по адресу — я лесбиянка.

— А что такое лесбиянка?

— А вот видите у той стойки блондинку? Так вот я хочу провести с ней ночь.

— Ха! Значит, я тоже лесбиянка.

* * *

Летела ворона по лесу. Напоролась на сук:

— Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...

* * *

— Галочка, я давно собираюсь тебе что-то сказать... — робко начал он.

— А я давно хотела тебе ответить: да, да! — немедленно ответила девушка.

* * *

В аптеке интеллигент подает провизору деньги и ти хим голосом просит:

— Дайте мне две пачки вот этих.

— Гражданин! Что вы пальцем тычете! Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочьте голову!

Покупатель:

— Спасибо, милая? Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!

* * *

Студент с последнего ряда:

— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

— Со всем стадом.

Студент:

— Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:

— Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

— Это за какой период времени?

Профессор:

— За сутки.

Студентка:

— Повторите это для студента с последнего ряда.

* * *

Первая брачная ночь.

— Дорогая, а ты трахаться умеешь?

— Нет...

— А че разлеглась-то?

* * *

К Абраму на работе прибегает сосед:

— У тебя дома наш управдом ебет твою жену.

Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает’

— Слава богу! Это не наш управдом.

* * *

Молоденькая девушка страшно боится ехать в купе поезда с южанином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что — сразу кричи.

Южанин читает журнал «Крокодил», но заметил, что его спутница не в себе.

— Девушка,— обращается он к ней — Ты зачем боишься’ Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?

— Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову!

* * *

— Какая у тебя шикарная шуба! Сколько ты за нее дала?

— Три раза.

* * *

Две невестки ругаются в доме:

— Ты самая большая на свете шлюха.

— А ты самая большая стерва!

В это время заходит свекровь.

— Замолчите, суки! Забыли, кто тут главный

* * *

Лежат вечером супруги. Между ними дочка. Папа возбужденно:

— Танечка, Танечка, передай маме, что папа хочет на паровозе кататься.

— Мама, мама! Папа хочет на паровозе кататься.

— Ой, Танечка, передай папе, что мама устала и не хочет

Так повторялось раза 4. Все лежат спят. Вдруг мама толкает дочку:

— Танечка, Танечка, передай папе, что мама захотела на паровозе кататься!

— Папа, папа, мама захотела на паровозе кататься.

— Передай маме, что уже поздно, папа на ручной дрезине уехал.

* * *

— Бабушка, ты знаешь, как дети получаются?

— Тебя, Вовочка, купили, а сестренку твою аист принес.

Вовочка — сестренке:

— Может, скажем ей, а то так и помрет дурой!

* * *

Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка, и все мужчины засматриваются на ее ноги. Мужа это разозлило:

— Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила!

— А ты мне своим мини-хуем — всю жизнь, — парировала жена.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

— Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

— Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

* * *

Приходит дочь домой:

— Папа, меня изнасиловали!

— Вот негодяи! Но ты хоть упиралась?

— А как же — упиралась. Руками в забор.

* * *

Муж уехал в командировку. Жена привела домой любовника. Внезапно вернулся муж. Жена: — «О, боже, спаси меня!» Явился бог: — «Спасу, но ты согласна через пять лет утонуть?» — «Согласна, согласна!» Через две недели она об этом забыла. В океане через пять лет тонет пароход, на нем жена. Снова взывает к богу: — «Спаси меня!» Бог — «А уговор наш помнишь?» Жена: — «Хорошо, я утону, но за что же все другие погибнут?» Бог: — «Я вас, блядей, пять лет собирал!»

* * *

Лягушка рассказывает подружкам:

— Ой, девочки, ходила на соседнее болото, что там творится, что творится! Позавчера ходила — выебали, вчера ходила — выебали.

Немного подумав, добавила:

— И сегодня пойду!

* * *

На уроке в начальном классе рядом с Вовочкой сидит инспектор. Учительница, полная женщина, пишет на доске пример и роняет мел. Сгибается, чтобы его поднять, и спрашивает:

— Так что же, ребята, у нас будет?

Вовочка поднимает руку. Учительница его вызывает:

— Ну и жопа! — говорит он.

— Выйди вон! — кричит учительница.

Вовочка берет шапку и укоризненно говорит инспектору:

— А ты, дядя, не знаешь, так и не подсказывай...

* * *

— Дед — Вовочке:

— В молодости ебешь даже того, кого любишь, потому что в старости не выебешь даже того, кого разлюбил.

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие своего хуя. Жалуется жене. Та в ответ:

— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

* * *

Три подруги одновременно выходят замуж. Договорились поделиться впечатлениями от первой брачной ночи. Встречаются в условленном месте.

— Привет! — говорит одна.

— Привет! — говорит вторая.

— Привет, привет и утром три привета! — говорит третья.

* * *

Один мужчина чувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю.

Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал: «Ура, Куба!». Но тут сосед его одернул:

— Во-первых, не «Ура, Куба!», а «Вива, Куба!». Во-вторых, выньте руку из моего кармана.

* * *

В школе:

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют, поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.

* * *

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он ебет ее. Через некоторое время она просит:

— Давай еще!

Он снова ее ебет. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он, в ужасе:

— Что, еще?!

— Да нет, на работу пора.

Муж вскакивает, радостный:

— На работу! На работу!

* * *

На пляже:

— Девушка, вы мне нравитесь.

— Да я уж вижу...

* * *

— Абрам, вчера твою Сару Иван ебал на этой вот куче дров.

— Так шо, это теперь уже мои дрова?

* * *

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:

— Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...

— В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

* * *

Грузин хочет жениться на девушке. Девушка ему ставит условия.

— Хочу, чтобы была квартира.

— Если любишь, будет тебе квартира.

— Хочу машину.

— Если любишь, будет тебе машина.

— Хочу, чтоб хуй был тридцать сантиметров.

— Если любишь, отрубишь, и будет не больше тридцати сантиметров.

* * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

— Приметы не терял, жену потерял, — отвечает чукча.

— Ну, вот у меня жена, — говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?

— Нет,— говорит чукча,— моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее на хуй, давай лучше твою искать.

* * *

Сын кричит матери:

— Мамко, не пысяется!

Через минуту опять:

— Не пысяется, мамко!

Мать подошла:

— Дывытесь, люди! Як же будэ пысяться, якщо ты на пысю наступыв!

* * *

Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. — Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад...

* * *

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежал множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед, и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?

* * *

Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:

— Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:

— А ты кто?

— Рядовой Табуретка.

* * *

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.

— Дедушка, наша жучка — сука?

— Да, — отвечает дедушка.

— Так ты ее выеби, она и замолчит.

— Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?

— А я слышала, как папа говорил маме: «Тебя, суку, если утром не выебешь, так ты весь день гавкать будешь!»

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

— У вас трусы есть?

— Нет, — отвечает продавщица.

— А в продаже?

* * *

Приходит Заяц домой весь помятый, в крови. Зайчиха к нему:

— Что случилось, дорогой?

— Да в лесу встретили меня Медведь, Кабан и Волк и говорят: «Гони стольник, а то хуже будет!» Ну, сама понимаешь, пришлось врезать наглецам, но и они меня немного помяли.

Зайчиха, восхищенная храбростью мужа, умыла его, накормила, уложила в постель. Тут открывается дверь и в квартиру врываются зайчата:

— Ой, мам, чего сейчас было! У Слонихи месячные пошли, а папой затыкали.

* * *

Он и она разговаривают по телефону.

— Вася, — говорит она, — у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.

— Ну и что?

— Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.

— Зачем?

— Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем

— А дальше?

— А дальше включим медленную музыку и погасим свет

— И что потом?

— Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем трахаться до самого утра.

— Ага! Намек понял, выезжаю.

* * *

Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки:

— А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

* * *

Жена вышла из парикмахерской и с порога кричит мужу

— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!

— Тогда заходи задом.

* * *

Сидят двое, выпивают Один разоткровенничался*

— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

— Помню.

— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

— Помню.

— Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

— А помнишь, у тебя два года назад сын родился⁷

— Помню.

— Так это я капнул...

* * *

Женщина обращается к сексопатологу:

— Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать?

— А чем вы его кормите?

— В основном, картошкой.

— Милая моя, — укоризненно говорит врач. — Запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

* * *

Таксист довозит женщину до ее дома и останавливается.

— Вы знаете, у меня нет денег, — делает она невинные глаза.

Таксист молча разворачивается и привозит женщину в лес. Выходит из машины и расстилает на траве простынь.

— Вы что, у меня двое детей?! — ужасается женщина.

— А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.

* * *

Два импотента после сеанса Кашпировского:

— У тебя как?

— Нормально, начал действовать. А у тебя?

— Рассосался.

* * *

Муж и жена легли спать. Муж:

— Спать, что ли?

Жена:

— Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Во время урока Вовочка послал учительнице записку: «Вера Павловна, я вас люблю». После урока она отзывает его и говорит:

— Должна тебе признаться, я не люблю маленьких детей, Вовочка.

— Да вы не волнуйтесь, детей у нас не будет,— отвечает ей он.

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит:

— Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач спрашивает:

— Вы ели апельсины?

Она отвечает:

— Нет, а что, надо?

— Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

— Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач спрашивает:

— Вы ананасы ели?

— Нет, а что, надо?

— Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

— Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет!

— А вы трахались?

— Нет, а что, надо?

* * *

Муж приезжает из-за границы. Жена ждет интересного рассказа.

— Маша, какой комфорт: встретили молодые девушки, проводили в автобус. Привезли в гостиницу, встретили молодые девушки, проводили в номер. Захожу в номер — в постели лежит молодая девушка. Я спрашиваю: «Что вы здесь делаете?» — «Согреваю вам постель!» — отвечает она.— Ты понимаешь, Маша, маленькая услуга, а как приятно.

— А знаешь, Вася, у нашего соседа хуй на два сантиметра больше. Маленькая разница, а как приятно...

* * *

У чукчи спрашивают:

— А что ты думаешь о сексе?

— Задница болит, и никакого удовольствия.

* * *

Проститутка спрашивает у товарки:

— Ты первый раз — как? По любви или за деньги?

— Ну, три рубля не деньги! Значит, по любви!

* * *

— Ты знаешь, Хайм, я дала маху!

— Как? Мах ведь уехал!

— Да нет, я потеряла три рубля.

— Послушай, лучше бы ты дала Маху!

* * *

Молодая беременная женщина пришла становиться на учет к гинекологу, тот, полистав ее карту, спросил:

— А какой у вашего мужа резус?

— Не знаю,— смутилась молодая женщина, — наверное, сантиметров пятнадцать.

* * *

Проснулось жена, смеется: снилось, говорит, что на базаре хуи продавались.

— Тебе что, моего мало? — спрашивает муж.

— Да такие, как у тебя, на довесок давали.

На следующий день уже муж смеется, рассказывая сон: снилось, мол, в магазине пизды продавали, такие хорошенькие.

— Тебе что, моей мало? — обиделась жена.

— Да такие, как у тебя, в колхоз на хомуты брали.

* * *

Наивная дама сидит в кабинете гинеколога.

— Мадам, ваш тест показывает, что вы беременны и у вас будут близнецы.

— Этого не может быть, доктор. Я никогда не еблась дважды за ночь.

* * *

Дед под образом отбивает поклоны:

— Спаси, сохрани! Укрепи и направь!

Баба, сидя на печи, поправляет:

— Мудак! Проси, чтоб укрепил, а направить я и сама могу.

* * *

В узком темном переулке схватил верзила молодую женщину и изнасиловал. Он ее спрашивает: — «А вот придете домой, что же вы мужу-то скажете?» — «А скажу, как все было, иду по улице, схватил меня здоровенный мужчина и изнасиловал два раза». — «Как два раза?» — «А вы что —- торопитесь?»

* * *

Хозяйничающей на кухне жене кричит из спальни супруг:

— Зоенька, у нас в спальне часы встали.

— Слава богу, что у нас хоть кто-то «стает, — сказала жена.

* * *

Жена выгнала мужа, негодного ни на что и неспособного. Немного подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена истерично кричит:

— Пошел в пизду, алкоголик, презренный импотент!

— Маша, если бы ты только знала, чем я к тебе стучу!

— Заходи, циник!

* * *

Два грузина отдыхают в тени на террасе:

— Слушай, не могу уже! Целую неделю без женщины!..

— Гоги, дорогой, разве ты не живешь с женой?!

— Ты бы еще маму вспомнил!..

* * *

Муж застал в постели жену с любовником, развернулся и ударил его кулаком. Жена лежит в постели и говорит:

— Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.

Любовник разворачивается и дает оплеуху мужу. Жена:

— Правильно. Сам не может и другим не дает.

* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, объясните, что такое: мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

— Ну, вы даете! Ведь это же только такое выражение, шутка!

— A-а, я-то долбоеб думал, мне кальция не хватает...

* * *

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

— Хм....—недоверчиво произнесла старушка,— если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.

Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.

— А теперь,— сказало юное создание,— преврати моего кота в молодого стройного брюнета.

В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:

— Теперь, небось, жалеешь, сука, что меня кастри ровала...

* * *

Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его, в чем мать родила, запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью.

Муж вваливается:

— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла.

Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.

— Что случилось? — спрашивает она.

— Да вот, упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хуй посылают.

* * *

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.

— Съесть тебя или выебать!

— Выебать! — кричит охотник.

Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

— Разорвать или выебать??

— Выебать,— кричит охотник.

Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:

— Я знал, что тебе понравится.

* * *

На лекции для моряков о супружеской жизни.

— Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление. По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее. Причины вы знаете сами: долгая разлука, большие нагрузки...

— Простите,— раздается тоненький голосок из зала, — я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене.

И тут же его перебивает грубый бас:

— Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте. Флот позоришь!

* * *

— Мне необходимы удовольствия, красивые женщины! Я молод, в конце концов. Так что не пытайся удержать меня дома' — кричит сын отцу.

— Тебя никто и не держит,— отвечает отец,— только подожди, оденусь — поедем вместе.

* * *

— Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?

— А я уже Петьке отдала!

* * *

— Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на даче. Как-то раз она заснула около куста роз, и одна розочка упала ей на животик. Родители решили, что это знак Божий, и договорились, что если у них родится девочка, они назовут ее Розочкой.

— Какая поэзия! — воскликнул священник. — А как зовут твою прелестную собачку?

— Боров.

— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?

— Свиней он ебёт, вот почему!

* * *

Подросла у чукчи дочка.

— Папа, отпусти на дискотеку.

— Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь, бей его по рукам. Полезет ниже — скажи, что там огонь. Иди и долго не задерживайся.

Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:

— Почему так долго?

— Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь — я ударила его по рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра. А потом оказалось, что она сырая.

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там он открывает бутылку шампанского и с удовольствием осушает бокал.

Сынишка, услышав выстрел пробки, — поднимает голову и говорит матери:

— Ну что, довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

Старик со старухой едят кашу. Вдруг баба бьет деда ложкой по лбу. Дед:

— За что?

Баба:

— Да вспомнила, как ты меня целки лишил.

Проходит минут двадцать. Вдруг дед размахивается и

тоже бьет бабу по лбу. Баба:

— За что?

Дед:

— А она у тебя была?

* * *

Женщина пригласила к себе мужчину Наготовила накрыла на стол. После того как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему и нежно прошептала.

— А теперь ты мой...

— Ну нет, мой сама..

* * *

Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.

— Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? — мурлычет невеста.

— Милая, но ведь до июля уже не так долго.

— А по-твоему, после июля это будет дольше

* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

— Ты чего так страдаешь?

— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил.

— Ой! Как же это вышло-то?

— Да она привязалась ко мне: «Поеби меня, слон! Поеби, слоник, хоть пять минут!» Ну, и стал я ее ебать. Пока ебал, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

* * *

Поздно ночью после утомительного и бурного застолья молодожены наконец-то добрались до спальни.

— А знаешь, дорогой, — обратилась новоиспеченная жена к своему избраннику, — мне ведь так и не удалось толком поесть за столом. Не мог бы ты принести что-нибудь?

Как ни трудно было подниматься мужу, а пришлось.

— А теперь, — сказала молодая, подкрепившись, — хочется, милый, пить.

Пришлось искать бутылку воды.

— Спасибо, дорогой, — повеселела новобрачная. — Вот поела, попила и так захотелось мужской ласки..

— Ну, ты думаешь, что говоришь?! — вспылил несчастный муж. — Где я мужика тебе найду в три часа ночи?

* * *

Молодожены договариваются, что будут задуваться в те дни недели, в названиях которых имеется буква «р».

— Дорогая, какой сегодня день? — спрашивает однажды утром муж.

— Понедрельник, милый, — отвечает жена.

* * *

Встретились две подруги:

— Говорят, ты вышла замуж?

— Да.

— Ну и как, лучше стало?

— Да нет, не лучше, но чаще...

* * *

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело.

Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.

— Послушай, Сара! — наконец приходит в себя муж.— Кто этот человек, такой наглый хам?

— И не говори, Абрам, — поспешно соглашается Сара.— Наглый и хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»...

* * *

— Знаете, доктор, я уже почти не мужчина! Только первый для меня не составляет труда, не задыхаясь. Второй — уже появляется одышка. Третий — голова начинает кружиться. Четвертый — тошнит. А на пятом — я вообще на грани смерти.

— Так остановитесь хотя бы после третьего!

— Не могу. Я ведь живу на пятом этаже.

* * *

Разговаривают два приятеля-соседа.

— Слушай, — говорит один, — давай я подарю тебе шторы на окна, чтобы не видеть, как ты занимаешься любовью с женой.

— Слушай, — отвечает другой,— а давай я подарю тебе сначала подзорную трубу, чтобы ты увидел, с чьей женой я занимаюсь любовью.

* * *

Ночью везет таксист женщину. Платить ей нечем, и она предлагает:

— У меня нет денег. Может, договоримся?

— Если я со всеми буду договариваться, кто за меня план выполнять будет, — недовольно отвечает таксист.

Мимо проходит пьяный мужик.

— Купи бабу,—обращается к нему таксист. — Всего за трояк...

Тот соглашается и ведет ее в кусты.

— Ты что здесь делаешь? — раздается вдруг рядом голос милиционера.

— А тебе какое дело? Я с женой...

— А... — разочарованно произносит милиционер.

— А я думал...

— Я тоже думал, пока ты не посветил...

* * *

Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать.

— Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.

— Я замерз и голоден. Ничего мне не надо.

Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:

— А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила?

* * *

Директор вызывает секретаршу:

— Мне нужен срочно половой акт.

— Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.

* * *

Муж просит у беременной жена пятнадцать рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через два часа он принес пять рублей сдачи.

Жена спрашивает:

— А у кого ты был?

— Да у жены Петра.

Жена в гневе говорит: «Вот, зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!»

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:

— Захожу я, значит, в него. А там — две двери. На одной написано «блондинки», на другой — «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там — две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там — две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».

— Ну, и что?!

— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

— Ты чего такой печальный?

— Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.

— Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.

— В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит.

* * *

Белый спрашивает у негра:

— И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними задуваетесь?

— Конечно, по-особому.

— Ну так научи.

Тот его научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.

— Слушай,— говорят он,— а давай вот так...

Жена переворачивается и бормочет:

— А ты прямо, как негр.

* * *

— Я уже много слышала, каков ты в постели, — говорит девушка новому поклоннику.

— Да что ты, ничего особенного,— смущается тот.

— Именно это я и слышала.

* * *

Пристрастился муж ходить на скачки:

— Ну, я пойду.

Жена:

— Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону — скачки сегодня не состоятся!

* * *

Одна подружка говорит другой:

— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.

— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.

— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

* * *

Пассажир на теплоходе:

— Капитан, мне не хотелось лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт

* * *

Студент стоит перед скелетом и говорит профессору:

— Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был хуй.

— Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

* * *

Развязная женщина пристает к мужику.

— Отстань, — говорит сосед по купе, — во-первых, я импотент, во-вторых, сифилитик, в-третьих, еду жениться.

* * *

Сара:

— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, а там в окне молодые парни...

— Зачем лишние расходы? Тебя увидят — и шторы купят сами.

* * *

Монашка прибегает в женский монастырь:

— Сестры, меня батюшка изъебал!

— Каким образом?

— Да не образом, а предметом, похожим на подсвечник.

* * *

— Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Два друга выпивают. Один:

— У меня жена — шлюха.

Другой:

— Почему?

— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

— А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

* * *

— Вероятно, ночью будет буря,— говорит муж.

— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.

* * *

Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.

— Ах, юноша, — кокетничает красавица,— вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!

— Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!

— Очень мило, — улыбается дама. — А применительно к сильному полу?

— А мужчине столько лет, на сколько он способен.

— Да-а? Интересно, интересно... Ну и сколько же вам, милый мальчик, лет?

* * *

В купе начали готовиться ко сну. Одна дама отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь и положила на столик...

Мужчина смотрел-смотрел, а потом говорит'

— Если будете отсоединять пизду, бросьте, пожалуйста, на верхнюю полку!

* * *

— Представляете, лечу над зоной боевых действий •вокруг свистят пули Одна ракета попала в самолет Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит*

— Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.

— Да это все чепуха, ребята, — говорит третий — Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру... Пришлось рукой заканчивать.

* * *

У мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:

— А вот ты, молодой, попробуй меня догнать!

— Ну давай, — отвечает молодой.

— Давай, я вокруг сарая и ты за мной!

Ну побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:

— Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю, и все педерасты!!!

* * *

Приехал муж обедать домой. Помыл руки, сел за стол и спрашивает:

— Так-с, жена, что у нас сегодня на обед?

— Ну, на первое борщ похлебаешь, а на второе — меня ебешь.

— А ну его, это первое. Давай сразу три вторых!

* * *

Юноша с волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка:

— Девушка, а девушка, ты последняя?

— Я не девушка.

— Дура! Нашла, чем хвастаться!

* * *

Разговор в постели с любовницей. Она, закуривая:

— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.

— Муж дома? — еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

— Нет, — прошептала в ответ жена врача. — Заходите скоренько, пока соседи не увидели.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

— Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, мама, он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

Дочь:

— Папа, я потеряла невинность.

Отец:

— Посмотри, может, она под кровать закатилась.

* * *

Два иностранца в Москве разговорились:

— У русских странная психология: они говорят одно, думают другое, а делают совершенно третье.

— Да что психология, у них и физиология другая.

— Да ну?

— Я слышал, как на улице зимой один мужик говорит другому: «Надень шапку на хуй, а то уши замерзнут».

* * *

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша: «Ананасы растут в Африке».

Учительница: «Молодец, Маша».

Миша: «Папа купил в магазине ананас».

Учительница: «Молодец».

Вовочка: «А от нас папа ушел».

Учительница: «А где же слово ананас?»

Вовочка: «А на нас с мамой хуй положил».

* * *

Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину.

Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель.

Утром мать упрекает дочь:

— Что же это ты на мужа наговариваешь!

— Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу книги переворачивает...

* * *

— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. — А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома

— Знаю, знаю, — отвечает та, — но моя-то притащилась сама А вашу притащили...

* * *

Встретились Серый Волк и Снегурочка.

— Куда ты бежишь? — с уважением спрашивает ее Волк.— Небось на елку?

— А вот и нет! — весело отвечает Снегурочка. — На палку...

* * *

Муж с женой занимались коммерцией, ездили в разные города и обменивались между собой телеграммами.

Муж дает жене телеграмму: «Дорогая моя! За 20 простыней и 20 пар женских трусов заработал 200000 рублей».

Жена отвечает: «Милый мой! На одной простыне я без трусов заработала 400000 рублей...»

* * *

— Вася, сделай мне больно, — чувствуя приближение оргазма, шепчет жена.

— Вот сейчас кончу и набью тебе морду, — отвечает муж.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.

— Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.

— Я,— отвечает «Шарик» и преданно лижет его руку...

* * *

Мужик пошел в лес вешаться. Встретил старушку.

— Ты что здесь, милок, делаешь?

— Ищу сук, чтобы повеситься.

— А что так?

— Все плохо. Долго рассказывать.

— Не грусти, милок. Я — волшебница, сделаю так, что у тебя все будет хорошо и на работе и дома. Только для этого тебе нужно со мной поебаться.

Мужик подумал, подумал и согласился. Утром она его спрашивает:

— Сколько тебе лет?

— Сорок пять, — отвечает.

— Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь...

* * *

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Джентльмен и говорит:

— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.

— А как я узнаю, что он ушел?

— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел Сара бросила копеечку.

Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:

— Исаак, ты здесь?

— Да.

— А шо ты там делаешь?

— Деньги ищу.

— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

* * *

Одна женщина говорит другой:

— Как повешу белье, всегда дождь намочит.

— От этого есть верное средство. Просыпаюсь утром, смотрю под одеяло. Если хуй у мужа лежит налево — будет дождь. Направо — нет.

— А если хуй стоит?

— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

* * *

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречает заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:

— Здравствуй, Миша!

Учительница спрашивает:

— Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?

— Зачем мне такой председатель? Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель столько к матери ходит и даже конфет не купил.

* * *

Старомодная мамаша втолковывает своей только что обручившейся дочери:

— Запомни, дорогая, неприлично и недопустимо, чтобы муж видел тебя обнаженной. На тебе что-нибудь, да должно быть надето.

— Хорошо, мамочка, — соглашается покорная дочь.

...Медовый месяц уже подходил к концу, когда молодой супруг не выдержал:

— Милли, голубушка, признайся честно, не было ли у вас в роду людей с психическими отклонениями?

— Конечно, нет. А почему ты об этом спрашиваешь?

— Видишь ли, дорогая, нормальный человек никогда не будет с маниакальным упорством надевать соломенную шляпку, ложась трахаться.

* * *

В хозяйстве появилась новая гусыня. Вся из себя. Подходит к индюку и жеманно интересуется:

— А где у вас тут пруд?

— Где поймают, там и прут.

* * *

Поссорился муж с женой. Муж говорит:

— Все, с меня хватит! Я уезжаю!

— Куда же ты поедешь?

— Во Вьетнам.

— Ты что, взбесился — убьют!

— Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.

— Тогда и я поеду.

— Зачем?

— Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь...

* * *

Парень и девушка ебутся в машине. В стекло стучится полицейский.

— Что это вы здесь делаете?

Парень опускает стекло и отвечает:

— Трахаю свою подружку.

— Хорошо, — говорит полицейский. — Я следующий.

— Это мне нравится. Я еще никогда не ебал полицейских.

* * *

Студентка Света спрашивает подружку:

— Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или ебля с мужчиной?

— Ай!.. Все равно, лишь бы пропотеть!

* * *

— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

— Не знаю, не читал.

— А что ж ты тогда читал?

— «Му-му», будешь гавкать — утоплю.

* * *

Жена — мужу:

— А что ты мне подаришь на день рождения?

— Я тебя выебу.

— А если я не дам?

— Ну и дура, останешься без подарка.

* * *

В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье.

Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то месье изо всех сил стучит по заднему стеклу.

— Вы что, с ума сошли? — говорит он ему.

— Это же не ваша машина!

— Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена, и посмотрите, как там выебывается!

* * *

Жена с побовником лежат в постели.

— Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?

— Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, что так и была!

Тогда из прихожей раздается испуганный голос:

— Хуй вам! Я еще два дня в командировке!

* * *

Немка из ФРГ и молодой жизнерадостный грузин оказались в одном купе.

— Шпрехен зи дойч? — обращается немка к попутчику

— Конечно, хочу! — обрадовался тот.

* * *

Диалог в XXI веке:

— Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

— Ну что вы — наоборот! Во-первых, .жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

* * *

Вечером идут два пирожка по улице. Навстречу им две румяные шанежки.

Один пирожок говорит второму:

— Давай их выебем!

— Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с капустой.

* * *

— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?

— Простите, ради чего?

* * *

— Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок!

— Но это уже и не палец!

* * *

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают из нее двое. Их обступают отдыхающие.

— Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — Говорит девушка посмелее.

— Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!

* * *

Нашли Змея Горыныча — сенсация. Пришел к нему репортер и говорит:

— Змей Горыныч, дай мне интервью!..

— Вот слов-то новых напридумали... Ну на, на, бери.

* * *

Дочь:

— Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж — по-моему, он алкоголик.

Мать:

— Почему?

Дочь:

— Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.

Мать.

— Выходи дочка за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

* * *

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет^-

— Деньги!

— Где?

— Жить хочешь?

— С тобой?

— Снимай шмотки!

— А ты?

— Слушай, еще пикнешь, я тебя досмерти заебу

— Пи! Пи! Пи!

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит^-

— Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

После чернобыльского взрыва, больница.

— Сестра-а-а, сестра-а-а...

— Что случилось?

— Он встал!

— Ну вот, замечательно. Вам же говорили, что дело пойдет на поправку Давайте я вам новых бинтов принесу

Через некоторое время.

— Сестра-а-а, сестра-а-а...

— Иду, касатик. Что у тебя опять?

— Он упал!

— Ничего, должен же он отдыхать. Он же не может все вре...

— Он на пол упал!!!

* * *

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:

— Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...

Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:

— А я вчера думала, что Вы приставать будете.

— Слюшай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адын- цать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:

— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

— Нет, любимый.

— А можно я приведу приятелей?

— Конечно, любимый.

— Мы немножко посидим, выпьем.

— Ну, разумеется.

Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:

— Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему:

— Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать — дети осла ебут!

— Да? Какого, интересно?

— Белого! Вы что, издеваетесь?

— А, не беспокойтесь, белый ослик — детский...

* * *

Абрам застал жену с любовником:

— Сара, тебе бы еще папироску в зубы — и будешь вылитая блядь.

* * *

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

— Вы слазите?

Он отвечает:

— С трамвая выходят, а слазят только с женщины. Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

* * *

Дочь спрашивает у матери, как ей быть с мужем в первую брачную ночь, ведь она не девушка.

— Кричи, может — обманешь.

Она так и сделала. Только муж лег на нее, она — в крик:

— Ой, больно!

Он просит:

— Раздвинь ноги.

— Ой, больно!

— Да раздвинь наконец, дура — ты мне яйца зажала!

* * *

На экзамене:

— Тогда скажите, молодой человек, почему животные лижут свои половые органы?

— Потому что они это могут, профессор...

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начинать? Другой советует ему:

— Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она сама тебе подскажет, что делать.

Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя.

— Ниже, — просит женщина.

— Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Волк. Волк: — Отойдем в кустики.

Красная Шапочка: — А трусики снимать?

Волк: — Ты что, сюда срать пришла? Пирожки давай.

* * *

Едет муж с женой в машине.

— Знаешь, дорогой, а ведь наша невестка гуляет! Муж спокойно:

— Это ее проблемы.

— Да, но она изменяет нашему сыну!

— Это его проблемы.

— Да, но она изменяет с тобой!

— Это мои проблемы.

Чуть не плача:

— А как же я?!

— Это твои проблемы.

* * *

Дед с внучкой Машенькой шли по лесу. Прилетел Змей-Горыныч:

— Готовь, дед, внучку, вечером прилечу и унесу ее себе в жены.

Сидит дед, пригорюнился. Идут три армянина.

— Чего, дед, пригорюнился?

Рассказал дед свою историю.

— Не бойся, дед. Пусть прилетает.

Прилетел Змей-Горыныч и в хату. Час проходит два — никто не выходит. Решил дед посмотреть, в чем там дело. Заглядывает, а в хате армяне гладят Змея-Горыныча, целуют и приговаривают:

— Дурачок ты наш трехголовенький, имел бы ты не три головы, а три жопы, давно бы уже дома был.

* * *

— Когда тебе удалось поцеловать свою девушку в первый раз в губы?

— Да на второй же вечер после знакомства!

— И что же она сказала в ответ на такую резвость?

— А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...

* * *

Договорились Вицин, Никулин, Моргунов с одной проституткой, что она их обслужит. Первым был Моргунов. Никулин спрашивает:

— Сколько?

— Три раза.

— А она?

— Ничего.

Вторым был Никулин. Вицин спрашивает:

— Сколько?

— Пять раз.

— А она?

— Ничего.

Моргунов с Никулиным ждали-ждали Вицина и зашли в комнату, а там все мокрое, с потолка капает.

Они спрашивают:

— Сколько?

— Пятьдесят.

— А она?

— Не пришла.

* * *

Гомосексуалист рассказывает о войне:

— Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил: «Руки вверх! — кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу: «Не время, — говорю, — сейчас Родина в опасности!»

* * *

Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить.

В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

— Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

— Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком — подержи верблюдицу!

* * *

Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил вниз, на голову контрабасиста.

— Дирижер, — пожаловался тот в антракте, — мне на голову спустили!

— И правильно сделали, ты сегодня играл, как пизда.

* * *

Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет».

Леночка думает: «Минет — это хорошо, а вот что такое вестибюль?»

* * *

Официант принял заказ у посетителей ресторана.

— Поросеночка прикажете с хреном?

— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

* * *

Священник исповедует умирающую старушку.

— Чужого не брала?

Старушка еле заметно качает головой.

— Не сквернословила?

Тот же ответ.

— Не прелюбодействовала?

— Чего это, батюшка?

— Я не знаю!

Муж — сыну:

— Помоги хахаля найти!

Сын заглядывает под кровать:

— Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:

— Ты была одна?

— О-д-дна...

— А с кем ты была одна?

* * *

Армянин со свертком в руке направляется в баню. По дороге встречает привлекательную девушку. Он предлагает ей:

— Душа, любезный, пойдем в баню.

Девушка поднимает крик:

— Мерзавец, нахал, негодяй!

— Ну чего кричишь? Не хочешь в баню, ходи грязный.

* * *

— Чаще всего это начинается с бокала вина, —предостерегает мать свою 16-летнюю дочку, впервые отпуская ее на вечеринку. — Потом два-три, потом еще бокал-другой, потом тебя приглашают под каким-нибудь предлогом в гости, и вот уже обесчещены и ты, и твой отец, и твоя мать.

С вечеринки дочь возвращается под утро. Мать и отец требуют подробного отчета.

— Мы танцевали и пили шампанское, — рассказывает дочь. — Потом он позвал меня посмотреть, какой у него аквариум...

— Ну и что потом? — спрашивает мать, затаив дыхание.

— Потом я затащила его в постель, так что теперь обесчещены и он, и его отец, и его мать...

* * *

Бабушка жалуется в милиции:

— Изнасиловали.

Участковый берет ручку и бумагу

— Рассказывай, бабка, как изнасиловали

— Ну, изнасиловали..

— Ты расскажи, как изнасиловали?

— Как, как? — Задумывается. Вытягивает кулачок с задранным вверх большим пальцем.— Во как изнасиловали!

* * *

Ковбой забегает в бар:

— Хотите, покажу фокус? Стакан виски бесплатно!

Дали ему стакан виски. Он выпил виски, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: «Стоять!» направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул, и стакан упал. Подходит к нему старик:

— Шынок, помоги, у меня давно не штоит

Ковбой направляет на старика свой кольт и кричит:

«Стоять!» Тут старик выхватывает два кольта и кричит:

— Кто швиштнет — убью!

* * *

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

— Чего ты их все гладишь?

— Как подумаешь, что тебя еще и ебать надо, — волосы дыбом встают.

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, достает свою хуйню и говорит:

— Доктор, посмотри!

Врач осматривает:

— Ничего особенного не вижу. Все в порядке.

— Нет, ты еще посмотри!

— Я вам уже сказал: все нормально!

— Какой нормальный! Разве не видишь — какой красавец!..

* * *

Мужик в скафандре косит траву. К нему подходит женщина:

— Ты что это в скафандре косишь?

— Понимаешь, я люблю преодолевать трудности.

— Брось, пойдем лучше трахаться.

— Хорошо. Только в гамаке и стоя.

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа откуда берутся дети?

— Ну, — отвечает отец, — кого в капусте находят, а тебя аист принес.

На следующий день мать, делая уборку, нашла дневник сына. Последняя запись:

«Вчера проводил беседу с отцом на сексуальную тему, дуб-дубом».

* * *

Приходит жена к сексопатологу и жалуется на слабую сексуальную активность мужа. Тот выписывает ей таблетки и предлагает давать мужу по одной таблетке перед едой. Через неделю она возвращается. Врач:

— Ну как, помогло?

— О! Спасибо, доктор! Мы сели обедать, и я дала ему сразу три таблетки. Так он меня прямо на столе и... вые- бал!

— Ой, вам ведь, наверное, было неудобно?

— Да, мы в этот ресторан больше не ходим.

* * *

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

— Что вам нужно? — сорвался с места влюбленный. — Не пошли бы вы отсюда?

— Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

* * *

Горничная стоит, опершись о рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и обрабатывает. Входит Сара:

— Ты что же это делаешь, бесстыдник!

Но Хаим не останавливается:

— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выпорю. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!

* * *

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил ее сын и сказал, что сегодня приехать не может. Хозяйка откладывает все до завтра и, чувствуя себя неловко по отношению к ощипанному петуху, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.

— Что случилось? — испуганно спрашивает хозяйка.

— Я сейчас такое видел!.. Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны!..

* * *

Вовочка приходит к врачу и просит:

— Доктор, заразите меня СПИДом.

— ???

— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно уже зуб имею!

* * *

— Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка.

— Ладно, только теперь пастись буду я, а ебет тебя пусть бычок!

***

— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.

Тот начал объяснять:

— Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивлялась. Но я свое мужское дело все-таки сделал.

Жена:

— Как тебе не стыдно. Ты же знаешь — я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша, незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.

Муж:

— Ты мне блядство с политикой не путай!

* * *

Сидят два клопа. Мимо проползает клопиха.

— Смотри, какая классная фигурка, давай подкле- имся?

— Да ты сдурел? Она же не из нашего дивана, еще дихлофос подцепишь!

* * *

Дочь пришла к матери:

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

— Таких мужчин берут голыми ногами.

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:

— Придержите язык, здесь женщина.

А из кустов:

— А я, думаешь, тут бегемота ебу?

* * *

— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

— Да?

— Да, но будет поздно...

* * *

— Папа, а пися растет?

— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.

— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

* * *

Лежат в постели мужчина и женщина.

— Вася! Как мне хорошо с тобой! — говорит она.

— А я не Вася!

— Все равно хорошо! — произносит она мечтательно.

* * *

Два часа ночи. Отец не находит себе места: дочери до сих пор нет дома. Наконец слышатся ее шаги, и она входит в квартиру.

— Где ты, стерва, была до такой поры?

— Да на танцах.

— Так это же всего два часа.

— Потом в кино.

— Еще полтора часа. А остальное время?

— Потом Василь затащил меня в кусты...

— На это вообще минут пятнадцать надо.

— Так я же не давалася!

— Ну и дура. Если бы не сопротивлялась, давно бы уже дома была!

* * *

Поженились великанша с карликом. После брачной ночи великанша предстала перед обществом вся в синяках.

— Не может быть! Неужели он вас избил?

— Нет, — отвечает великанша, — он прыгал по мне всю ночь и орал: «Неужели это все мое?»

* * *

Ночь. Тишина. В темноте целуются двое.

— Я тебя люблю, — говорит один.

— Я тебя тоже.

— А как твое имя?

— Сергей.

— Тьфу, блядь, мое тоже.

* * *

В зоопарке висит объявление: «От нас сбежала горилла — будьте осторожны!» Идут муж с женой, вдруг выбегает горилла. Муж — на одно дерево, жена — на другое и орет: «Ваня, помоги!» А Ваня в ответ: «Вот теперь докажи ему, что ты с ночной смены, устала, голова болит...»

* * *

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.

— Я у вас трусы не оставляла?

— Нет.

— Извините, значит — у стоматолога.

* * *

— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не к «тебе», а к «вам»!

— К нам она вчера приходила.

* * *

По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются.

— Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду — у вас еще не так сморщится!

* * *

Баба Яга сидит на пне и орет:

— Насилуют! Насилуют!

Змей Горыныч подлетает и говорит:

— Ты что, ебанулась, что ли, старая?

Та отвечает:

— А что, уже и помечтать нельзя?

* * *

Приходит мужчина домой. Жена:

— Хлеба купил?

— Это не мужское дело.

— Ну, тогда делай мужское дело!

— Ты что, шуток не понимаешь! Давай авоську.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой.

— Обладатель второго места возмущается:

— Ебаный в рот, что за хуй? Какие-то носки, за второе место! Да я эту вашу королеву!..

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

* * *

Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:

— Вы должны знать, кто в доме хозяин? Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.

Жена и теща возмущаются.

— Заткнитесь! Далее: по нечетным дням я ебу жену, по четным — тещу.

Жена кричит:

— Нахал! Совсем уже ебанулся!

Теща:

— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *

Муж говорит жене:

— Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.

Жена:

— Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.

— Но-но! Не путай ситуацию с блядством!

* * *

В кустах раздается девичий крик, медленно переходящий в женский.

* * *

Мама спрашивает у детей:

— Хотите, чтобы мы с папой купили вам братика или сестру?

Вовочка:

— Мы с Маринкой посоветовались — лучше, мамочка, сделай аборт!

* * *

Женили Ваньку на Маньке. Все честь по чести — сперва свадьбу справили, потом молодых спать отправили. Залез Ванька на жену молодую, повозился, а потом и спрашивает:

— Мань, а чего не воешь?

— А неуж задвинул?

— Давно уж!

— А, ну коли так, ладно: «Ой, людоньки, спасите-е-е!»

* * *

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку:

— Марья Ивановна, а Марья Ивановна!

— Что такое?

— Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?

— Пока нет, — смущенно отвечает учительница.

— Слыхала? — шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. — А ты боялась!

* * *

Абрам и Сара решили потрахаться в лесу:

— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!

— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

* * *

Дистрофик начал приставать к дистрофичке.

Та:

— Люди! Помогите!

Дистрофик:

— Молчи, Маша, может, я и сам справлюсь.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

— Не могу понять, что со мной происходит, — жалуется один. — Раньше мне стоило только подумать о женщине, и уже встает. А теперь думаю — и ничего...

— Наверное, что-то с головой!

* * *

Американский матрос выебал негритянку и говорит ей:

— Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

— Посмотрим, чей сильнее.

* * *

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:

— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

* * *

Молодая пара англичан, путешествуя во время медового месяца в Марокко, попала в плен к восставшему племени. Женщину тотчас же отправили в палатку к начальнику, а мужчину повели на допрос и посадили под арест. Начались обычные в таких случаях формальности, переписка и т. п. В конце концов через несколько недель их выпустили, и вот молодые идут рука об руку.

— Какой ужасный случай! — говорит англичанин. — Бедная моя женушка! Только бы эти бандиты не сделали нам ребенка!

— О, успокойтесь, дорогой мой, — отвечает молодая дама, опустив глаза,— они обращались со мной, как с мальчиком.

* * *

Жена мужу в постели:

— Что ты вертишься, как спутник?

— А хули ты лежишь, как облигация?

* * *

В доме отдыха один щуплый мужичонка поспорил с дородной женщиной, что выебет ее за ночь двадцать три раза при таких условиях: все делается в полной темноте, через каждый полчаса он выходит за дверь на пять минут.

После пятнадцатого раза женщина стонет:

— Все, больше не могу.

Она зажигает свет, видит — перед ней незнакомый здоровый мужчина.

— А где тот щуплый? — спрашивает женщина.

— Это тот, что ли, который у входа билеты продает?

* * *

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.

— В чем дело, зятек? — интересуется теща.

— Да не умею.

Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:

— Понял?

— Нет,— отвечает зять, — не понял.

Наконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять на удивление хорошо и квалифицированно ее обработал.

— Что же ты голову морочил?! — возмутилась теща.

— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не выебу, жену не трону.

* * *

Чукча приехал в город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

— Ни хуя себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит.

Подходит к клетке с удавом:

— На такого червяка можно целого кита поймать. Подходит к клетке с обезьяной:

— Теща, а ты как сюда попала, однако?

* * *

Встречаются на вокзале два приятеля.

— Вася, ты чего такой черный?

— А я тещу в Саратов провожал...

— А чего ж ты черный-то такой?

— Я целовал тепловоз, на котором она уезжала.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

— Гражданка Иванова! Почему вы подали на развод?

— Да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще, даже хуя у него нет...

Встает скромный молодой человек:

— Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть... Голос тещи из зала:

— Нам хуй нужен, а не справка!!!

* * *

— Доктор, у меня завелись насекомые. Впились: одни жопы торчат.

— Скажите, с кем вы трахались в последний раз?

— Да что Вы, доктор, я геологоразведчик, моемся в одной бочке, видимо, там и подхватил их.

Доктор выписывает рецепт. Больной подает его в аптеке, ему заворачивают очки. Больной хватает их и опять к доктору:

— Что Вы выписали?

— Это чтобы Вы бочку с пиздой не путали.

* * *

Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем.

— Ты что, пригласил меня на чай? На хуя он мне сдался!

— Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал?

* * *

Мужчина приходит в Госстрах и говорит:

— Застрахерте меня, пожалуйста.

Женщины начинают возмущаться:

— Как вы можете так выражаться?

— А что, «застрахуйте» лучше?

* * *

Медсестра заходит в палату, где лежат дистрофики. Смотрит, пижама на подоконнике. Подняла пижаму и бросила на кровать. Через полчаса приходит — пижама снова на подоконнике. Она разозлилась и выбросила пижаму в окно. Слабый голос одного из дистрофиков:

— Жалко Васю, от так любил смотреть в окно...

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу:

— Бабуля, так у вас грибок.

— Вот гад, пол съел и до п... добрался.

* * *

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Несчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:

— Все листья как листья, а этот, ну как утюг!..

* * *

К врачу приходит дистрофик с огромным хуем. Доктор посмотрел и воскликнул:

— Боже мой! А какого же он у вас размера, когда находится в рабочем состоянии?

— А черт его знает! Никогда не видел. От оттока крови я каждый раз теряю сознание.

* * *

— Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?

— В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.

— Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?

— Понимаешь, Никитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов нам хуй сосать...

* * *

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — «Ах» А-а-а!! Ох-о-о!!!»

— По любви? — строго спрашивает милиционер.

— По любви, — отвечает мужской голос.

— А я не тебя спрашиваю! — обрывает милиционер.

— А тут больше никого нет, я один...

* * *

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету... Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Подходит милиционер. Мужчина с газетой:

— Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...

Милиционер:

— А если вам не нравится наш садик — можете в него не ходить.

* * *

Останавливается грузовик у бара в маленькой деревне. Водитель заказывает ужин и доверительно спрашивает у бармена:

— Как бы мне потрахаться?

— К сожалению, женщин в нашей деревне нет. Могу предложить старого китайца Вонга.

— Я что — голубой? Мне бы женщину.

— Женщин нет. Может, сойдет старый китаец Вонг? Водитель отказывается, но через полчаса снова подходит к бармену.

— Так, значит, бабу здесь не снять? Ну, а во что обойдется мне китаец?

— десять долларов.

— десять долларов этому паршивому китайцу?

— Нет, сэр. Десять долларов мне и моему брату за то, что мы подержим старого Вонга. Он ведь тоже не голубой и этого очень не любит.

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один говорит:

— Не нравится мне нынешняя мода. Все в брюках, обувь на платформе, минимум косметики.

— Да, — соглашается другой, — то ли раньше было. Наденешь мини-юбку, губки подкрасишь и чувствуешь себя настоящим мужчиной!

* * *

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. «Направо пойдешь — помрешь, налево пойдешь — утонешь, прямо пойдешь — педерастом станешь».

Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо. Едет-едет, видит: Змей Горыныч сидит. Подъехал Илья Муромец к нему, со всей силы ударил по голове это чудище и спокойно поехал дальше.

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:

— Ну и педераст же ты, Илюша!

* * *

Один сосед у другого спрашивает:

— Слушай, кем у тебя дочь работает?

— Точно не знаю. Ночью уходит, трусы снимает. К утру приходит, деньги считает. Кассиром, наверное.

* * *

В купе вагона едут грузин, молодая девушка и муж с женой. Грузин договорился с девушкой... Она согласилась, но поинтересовалась:

— А где это можно сделать?

— Сейчас зайдем в купе, немного погодя, схватись за живот и позови врача. Я скажу, что врач, и попрошу освободить купе.

Все бьшо разыграно по сценарию...

Грузин, довольный, открывает дверь в купе и говорит поджидающим попутчикам:

— Помощь оказал, можно заходить на свои места.

Мужчина посмотрел на грузина и говорит:

— Ну ты, Склифосовский, застегни ширинку, шприц потеряешь.

* * *

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.

— А что это такое? — спрашивает жена.

— Кожно-венерический диспансер!

— Ну ты даешь!

— Это ты даешь, а я лечусь!

* * *

Пришел мужик на рынок купить жене к 8 Марта цветы. Видит: с гвоздиками стоит печальный-печальный грузин. Подходит к нему и спрашивает, что случилось. Грузин рассказывает:

— Генацвале, дорогой! У меня такое несчастье. Жена заболела.

— А что у нее?

— У нее бешенство матках.

— А что это такое?

— Между ног у женщины, знаешь?

— Конечно, знаю.

— С ума сошел!

* * *

Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит:

— Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки.

Сделали ручки. Через десять минут жена:

— Теперь животик.

Сделали животик, потом спинку, потом головку, потом шею, потом грудь...

— А теперь ноги, — говорит молодая.

— Да ну его на хуй, — отвечает муж, — пусть на протезах ходит!

* * *

— Слушай! Перестань ударять за всеми женщинами сразу! Это неприлично!

— А что мне делать, если у меня бешенство батьки!..

* * *

Утром мать выгоняет корову в стадо. Корова выходит из хлева и потягивается. Мать на нее кричит:

— Что, дура, поебаться захотела?!

Все это в окно наблюдала пятнадцатилетняя дочь. Выходит она на крыльцо и потягивается.

— Что, доченька, растешь? — говорит ей мать.

— Да! Как корова, так ебаться, а как я, так «растешь, доченька...»

* * *

На нудистском пляже откровенничают две подруги.

— Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меншинств. Один другому говорит:

— Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой.

— С чего это ты взял ?

— Ну а почему его из рая выгнали?

— Потому что он с женщиной изъебался!

— Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина — до сих пор бы в раю жил!..

* * *

Подходит как-то Илья Муромец к Алеше Поповичу: «Слышь, Алеша, с Добрынюшкой-то нашим беда! Говорит всем, что он новый русский» — «Да ?.. А с виду не скажешь! Вроде и кольчуга у него, как у нас, и меч такой же, и кони из одного стоила!» — «Э-э, хуй ты угадал, Алеша! Во-первых, он своего мерина теперь Мерседесом кличет, а во-вторых, недавно предложил мне к нему в охрану пойти!..»

* * *

Спит как-то Штирлиц в машине, а Мюллер его будит и говорит: «Что это вы тут спите, дружище? Ваши-то уже из Берлина уходят!» — «Да ни хуя не сплю я, группенфю- рер. Приемник слушаю: Ельцин оркестром дирижирует!..»

* * *

Поздравили как-то Пятачка с годом Голубой Свиньи, а он смутился и говорит: «Ну почему сразу голубой?! Разве мы не можем с Винни-Пухом просто так дружить?»

* * *

Приходит как-то к врачу на прием Красная Шапочка и говорит: «Вы знаете, в последнее время у нас с Волком проблемы.

Прихожу как-то домой, а он, представляете, в постели в женском платье лежит. Я ему: «Что с тобой Серый?!» А он: «А я уже не серый»...»

* * *

Несет как-то Красная Шапочка бабушке пирожки, а Серый Волк ее и спрашивает: «Пирожки по старым ценам или по новым?»

— По новым,— отвечает Шапочка.

— Ну их на хуй, я лучше бабушку съем!

* * *

Решили как-то попугая научить кричать «Слава КПРФ!», а он и отвечает: «Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!..»

* * *

Встречаются как-то Крокодил Гена и Василий Иванович на середине реки. «Ты куда, Гена?» — спрашивает Василий Иванович. «Я— в Африку. А ты куда, Василий Иванович?» — «А я уже приплыл! Пиздец!

* * *

Из всех времен года наркоман больше всего любил осень, потому что в это время «птицы летят именно косяком»...

* * *

Идет как-то Штирлиц по рейхсканцелярии 23 февраля, а навстречу ему Мюллер в тельняшке. «Ебеться в рот, — подумал Штирлиц. — А ведь если бы не старший товарищ, я мог бы и забыть, что сегодня день не только Советской Армии, но и Военно-Морского Флота...»

* * *

Предложили как-то Иуде продать Христа за тридцать сребреников. А он и говорит: «Ни хуя, только за доллары!»

* * *

Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит: «Ты что, Петька, охуел?! Это же все равно что к Анке — со своим пулеметом!..»

* * *

Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Знаете, дружище, никак не могу привыкнуть к мысли, что вы русский шпион!» А тот ему: «А хули тут такого? Вот Ленин, например, немецкий!..»

* * *

Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Послушайте, дружище! А почему это вы свои телефонные разговоры с Москвой не оплачиваете? На рейхсканцелярию уже куча счетов пришла!» — «А с какого хуя я их должен оплачивать, группенфюрер?! Я же по работе звоню, а не по личному делу!..»

* * *

Встречаются как-то два токсикомана,— и один другому говорит: «Слышь, кореш! Такой кайф! Меня на излечение на молочный завод направили!..» А тот ему: «Ты что, охуел в натуре! Молоко ж для нас вредное производство!» — «Да, но там же каждый день дихлофос за вредность дают!..»

* * *

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит: «Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!..» — «А ты что, мой гороскоп прочел?» — «Да нет, „Книгу о вкусной и здоровой пище“!..»

* * *

Пришел как-то Волк к Бабушке и сидит. А она ему: «Чего это ты меня сегодня не ешь Серый?!» — «Ты что, старая, телевизор не смотришь?! Во время еды нарушается кислотно-щелочной баланс, и на зубах образуется кариес!..»

* * *

Встречает как-то Петька Анку и говорит: «Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?» — «Очень!» — «Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем!» — «Ты что, Петька, ебанулся, его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!..»

* * *

Спрашивает как-то Винни-Пух у Пятачка: «Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?» — «Не знаю. А ты кто?» — «Я — Рыба» — «Да? Ну тогда я, наверное, мясо...»

* * *

Встречает как-то Мюллер Штирлица и говорит: «Знаете, дружище, у меня для вас две новости — одна хуевая, другая очень хуевая. Начну с хуевой. Русская пианистка все рассказала» — «А очень хуевая? — «Не мне, а вашей жене...»

* * *

Прочел как-то Петька газету «СПИД-Инфо» и спрашивает: «Василь Иваныч, а вот как ты думаешь, что такое „любовная прелюдия"?» — «Я так думаю, Петька, что это то, что у нас с Анкой, только при людях!»

* * *

Решил как-то Винни-Пух стать фермером и говорит: «Хуево все-таки. Пятачок, что ты не женат. А то бы мы тебя разводить стали...»

* * *

Узнала как-то старуха Шапокляк, что Крокодил Гена нежно любит Чебурашку, и удивилась: «Смотри! А с виду вроде бы зеленый!..»

* * *

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне анекдот, а Муму смотрит и думает: «Вот это заебись! Значит, сегодня точно топить не будут...»

* * *

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Поздравляю тебя, Пятачок! Хорошая новость!» — «Что, Винни, нашелся мой воздушный шарик?!» — «Да нет, Пятачок — свинина опять подорожала!»

* * *

Идет Герасим, а навстречу ему Каштанка. Он ее хвать — и топить. А она вырвалась и говорит: «Вот долбо- еб! Чехова от Тургенева отличить не может!..»

* * *

Открыл как-то житель Крайнего Севера магазин. К нему заходит покупатель и говорит: «Простите у вас «Тик-так» — есть?» — «Есть, однако!» — «Сколько?» — «Полвторого»...

* * *

Повела как-то пионервожатая отряд в лес. А Вовочка не пошел. «А на хуй, — говорит, — в лес? Мы с ней давно уже ни от кого не прячемся!..»

* * *

Приходит к нам как-то председатель Центробанка в поликлинику и говорит: «Вы не скажете, к кому мне обращаться*? Рубль этот все время падает и падает. Я уже прямо с ума схожу!..» — «Ну, если с ума схожу — то это к психиатру, а если все время падает— то к сексопатологу...»

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит* «Штирлиц, дружище, что с вами? Мне доложили, что в последнее время вы стали во сне говорить не по-русски, а по-английски!» «Хули вы хотите, группенфюрер! Экспресс-метод Илоны Давыдовой!..»

* * *

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Пятачок, ты меня извини, конечно, но мне сказали, что ты вчера на дне рождения у Ослика нажрался, как свинья!» — «Ну что ты, Винни! Я же еще маленький! Только до поросячьего визга!..»

* * *

Встречаются как-то в музее два представителя сексуальных меншинств. Один другому говорит: «Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!» — «Да? То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...»

* * *

Заходит как-то Мюллер к Штирлицу и спрашивает: «Штирлиц, дружище, вы танцевать умеете?» — «Умею, а что?» — «Танцуйте — тут вам шифровка из Москвы пришла!..»

* * *

Решил как-то новый русский быть поближе к людям и проехаться на трамвае, но потом отказался, потому что выяснилось, что «Мерседес» в трамвай не входит...

* * *

На съезде авторитетов лучшим киллером на Руси был признан Герасим, потому что он и Муму по заказу барыни замочил, и на следствии не раскололся...

* * *

Представитель сексуальных меньшинств с анекдотом:

Идут как-то по улице двое пьяных. Один другому говорит: «Слушай, а милиционеры голубые бывают?» — «Ты что?! Нет...» — «А чего ж они тогда к нам каждый вечер доебываются?..»

* * *

Приходит как-то Штирлиц в рейхсканцелярию в красном пиджаке, а Мюллер ему: «Что это на вас, дружище?!»— «А это для конспирации, группенфюрер!»— «То есть?» — «Ну вы же знаете, у меня служебная машина «Мерседес», а тут мне шифровка из Москвы пришла, что ездить в «Мерседесе» без красного пиджака сегодня очень подозрительно...»

* * *

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит: «Штирлиц, дружище, вы у нас уже десять лет работаете, а я вас пьяным ни разу не видел! Ну вы прямо как нерусский!» — «Что вы хотите, группенфюрер, на свои я не пью — валюту экономлю, а от вас, немцев, угощения хуй дождешься!..»

* * *

Винни-Пух: «Я "Свинурку и пастух" опять посмотрел...» — «Ну и что?» — «А там в одном эпизоде со свинаркой мой дедушка снялся...» — «Ну так хули ж ты грустишь?» — «Это была его последняя роль!..»

* * *

Встречает как-то Крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: «Чего это ты, Чебурашка, такой грустный?» — «Да вот, хотел новым русским стать, а у меня ни хуя не получается!» — «Почему?» — «А я мобильный телефон себе купил — так он мне по размеру не подходит, в ухо все время проваливается!..»

* * *

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича: «Слышь, Василь Иваныч, вот сейчас, говорят, какие-то важные люди появились — авторитеты называются. Ты не знаешь, кто это?» — «Ну, авторитет, Петька — это который долго сидел, потом вышел, стал главным, ну и все, с кем он сидел, ему подчиняются...» — «A-а... Так ты б сразу сказал, что это Ленин!..»

* * *

Говорит как-то один наркоман другому: «Слышь, кореш, вот я смотрю — ты себе ни в чем не отказываешь: и нюхаешь, и пыхтишь, и колешься!..» — «Ну да, ни в чем! Я уже месяц мирного и соленого не употребляю!» — «Ну ты, бля, в натуре, даешь!» — «А что! Надо же когда-то и о здоровье подумать!..»

* * *

Подходит как-то Василий Иванович к Анке и спрашивает: «Слышь, Анка, вот если бы тебе из двух мужиков одного выбрать предложили... ну так, чтоб больше ни с кем, ты б кого выбрала — меня или Петьку?» — «Конечно, тебя, Василь Иваныч!» — «Почему?» — «А потому что ты добрый! Ты мне и с Петькой ебаться разрешаешь!..»

* * *

Говорит как-то один наркоман другому: «Слышь, кореш, вот я смотрю — ты себе ни в чем не отказываешь: и нюхаешь, и пыхтишь, и колешься!..» — «Ну да, ни в чем! Я уже месяц жирного и соленого не употребляю!» — «Ну ты, бля, в натуре, даешь!» — «А что! Надо же когда-то и о здоровье подумать!..»

* * *

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: «Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там все мужчины поголовно без верха загорают. В одних плавках!» — «Ну!..» — «Я этого ни хуя понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!..»

* * *

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит: «Слушай, Пятачок, а давай с тобой в "сало" поиграем!» — «Вот ты хитрый, Винни!»— «Почему?»— «Потому что даже если я тебя догоню, один хуй я — «сало»!..»

* * *

Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит: «Милый, ты заставляешь меня ревновать. Я тебя вчера с таким интересным мужчиной видел!» — «А почему ты решил, что это мужчина?» — «Ну, он был в такой коротенькой юбочке, в кружевных колготках, в красных туфельках...» — «Да нет, это была моя сестра!» — «Ну да, а то я не знаю, как этот твой Эдуард одевается!..»

* * *

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а другой его и спрашивает: «Милый, а почему это ты сегодня так поздно?»— «А это я на собрании задержался». — «Да? А почему помада на лице?!» — «А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!» — «Пиздишь ты всё! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..»

* * *

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку: «Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?» — «Умею, Винни, а что?» — «Будем тебя в олимпийскую сборную брать!» — «Что, по бегу?» — «Нет, Пятачок, по стрельбе» — «А бегать на хуя?» — «А хули ты хотел стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..»

* * *

Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один другому говорит: «Твоя жена, однако, совсем стыд потеряла!» — «А чего это?»— «Ну, наши с охоты на тюленя вернулись, говорят, видели, как она на берегу Ледовитого океана без верха загорает!» — «Вот беда мне с ней! Опять шапку дома забыла!..»

* * *

Встречаются два новых русских, один другому говорит: «Знаешь, друг, у меня такое выгодное дело наклевывается: буду себе Пизанскую башню покупать!..» — «На хуя она тебе — она ж падает!» — «Так в том-то и дело! Значит, можно говорить, чтоб цену сбросили!..»

* * *

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: «Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!» — «Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..» — «Ну как, ты меня уже два раза Эдиком назвал, а я все-таки Маша...»

* * *

Снится как-то Василию Ивановичу, что он Ленин и что Ленин думает: «Эх-, не заварил бы я всю эту кашу — Василий Иванович бы ни хуя не утонул!..»

* * *

— А что ты все со мной соглашаешься? У тебя мнения своего нет?

— Мнение есть, но выслуги нет, а то давно я вас, товарищ генерал, послал бы на хуй.

* * *

Идет генерал по военному городку и видит: что прапорщик на плацу с пингвинами строевой подготовкой занимается. Генерал:

— Не занимайтесь ерундой, а отведите их в зоопарк.

Прапорщик:

— Есть!

Вечером генерал идет по проспекту и видит; идет прапорщик, а за ним куча пингвинов, строем.

— Товарищ прапорщик, я же приказал отвести их в зоопарк.

— Товарищ генерал, в зоопарке были, теперь в кино идем.

* * *

Везет прапорщик телегу с мусором. Навстречу идет генерал и спрашивает:

— Что это вы, товарищ прапорщик, мусор возите? Разве у вас солдат нет?

— Да они на занятиях, не хочется отрывать их от учебы. Да вы не волнуйтесь, я уж сам как-нибудь справлюсь.

— Ну, что ж, идите, — сказал генерал и подумал: «Какой все-таки народ, эти прапорщики! Про них всякие анекдоты сочиняют, а они, оказывается, вон какие добрые, сами мусор возят».

А прапорщик выехал за КПП и думает: «На хуй мне ваш мусор? Мне тачка нужна».

* * *

Генерал объявляет перед строем:

— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.

Тут же один прапорщик покидает строй и отходит в сторону.

— Что это значит? — спрашивает его генерал.

— Я не хочу мешать добровольцам.

* * *

Призывник говорит лейтенанту, что не будет принимать присягу, потому что он пацифист. Лейтенант пошел посоветоваться с начальством. Возвращается ш говорит:

— Товарищ генерал сказал, что хоть ты иЧгедераст, а присягу принимать должен.

* * *

На плацу выстроен полк. Прибывший генерал здоровается с личным составом:

— Здравствуйте, товарищи!

— Здравия желаем, товарищ генерал, — выдохнул полк.

— Что ж вы плац-то так загадили, мать вашу так?

— Ура! Ура! Ура! — грянуло над плацем в ответ.

* * *

Дивизия остановилась на постой в деревне. Наутро приходит к генералу старушка:

— Ой, воруют курей, воруют...

— Кто бы это мог быть? Офицеры? Нет, не то воспитание. Солдаты? Нет, побоятся. Разве что прапорщики? Точно, прапорщики?

Старушка:

— Господь с тобой, родненький! Следы-то человеческие?

* * *

Адъютант, недавно назначенный к генералу, вошел в кабинет и доложил:

— Товарищ генерал, кажется, кто-то хочет поговорить с вами по телефону.

— Что вы понимаете под словом «кажется»? Хотят со мной говорить по телефону или нет?

— Когда я снял трубку, кто-то произнес: «Это ты, старый мудак?»

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий генерал подходит к одному узбеку и спрашивает:

— Как служба?

Тот молчит.

— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

— Командир хуево: чурка твою мать, по морде.

— А как замполит? Ну, политрук?

— Политрука? Политрука карашо. Политрука сказал: мамка помрет — отпуск поедешь.

* * *

Цыпленок, проклюнув дырочку в скорлупе, посмотрел в нее и, увидев, что творится на белом свете, резонно решил: «В пизду такую жизнь! Лучше не буду вылупляться!»

* * *

Мужчина едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает его:

— Попугаю сколько лет?

— Триста.

— Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой.

Попугай из клетки:

— Семен, хоть чучелом, хоть тушкой, но съебываться отсюда надо!

* * *

Попугай на базаре кричит милиционеру:

— Мент — мудак!

Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:

— Мент — мудак!

Схватил милиционер попугая и потащил его вместе с владельцем — старушкой — в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние.

Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит. Милиционер удивился и говорит ему:

— Что же ты не кричишь? Я ведь тот самый «мент-мудак».

— Поздно каяться, сын мой!

* * *

— Ой, Зин, купила в порту у матросов попугая, принесла, а он...

— Матюгается?

— Без передышки. Как последний бич!

— А ты прокрути его в стиральной машине раз двадцать, все забудет...

Прокрутила, открыла, попутай вылез, шатаясь:

— Ох, и штормяга был, ебаный в рот.

* * *

Дама в магазине хочет купить попугая.

— Ну что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.

— Разумеется, манда старая, а ты вот летать умеешь?

* * *

Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:

— Женщина, где мне купить говорящего попугая?

— Вот, самый что ни на есть говорящий, — показывает та на сову и заламывает цену.

Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.

— Ну, как попугай?

— Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!..

* * *

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин испрашивает:

—Почем ястреб?

— Не ястреб это, а кукушка.

Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:

— Почем ястреб?

— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.

Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:

— Ку-ку, ку-ку.

— Хули, ка-ку? Самую жирную хватай!

* * *

Подходит солдат к старшине.

— У нас в роте голубые!

— С чего ты взял?

— Опять косметичку спиздили!

* * *

Полковнику делают операцию на мозге, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут вбегает оперативный дежурный:

— Товарищ полковник? Вам присвоено звание генерал-майора!

Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и — бегом на выход.

Хирург — вдогонку:

— Мозги забыли!

— Да на хуй они мне теперь нужны?

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг — звонок в дверь. Открывает — никого. Смотрит под ноги, а там смерть с косой стоит, маленькая такая, со спичечный коробок. Мужик чуть не поседел, а она ему говорит: «Не ссы, мужик, я к канарейке».

* * *

Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.

— А как же нас там будут звать?

Волк говорит:

— Меня — братец Вуй.

Заяц вторит:

— Меня — братец Зуй.

Тогда хомяк вздохнул и сказал:

— Тогда я никуда не поеду.

* * *

Выходит заяц на поляну, видит: лежит волк. Ласковым, заискивающим голосом спрашивает:

— Что, Волчок, отдохнуть прилег?

— Нет, Косой, в капкан попал.

— У-у, разлегся здесь, серый педараст!

* * *

Провалился охотник в берлогу. Смотрит — медвежонок на горшке сидит. Он спрашивает его:

— Папа дома?

— Нет.

— Мама дома?

— Нет.

— Так какого хуя ты здесь расселся? Медвежонок заплакал и закричал:

— Бабушка-а!

* * *

Высоко в небе, расправив могучие крылья, парит царь-птица — орел. Вдруг перед ним выпорхнул испуганный воробей и подобострастно обращается к орлу:

— Шеф, куда лететь изволим?

— А хуй его знает.

* * *

Голосует волк на дороге. Заяц останавливает машину и сажает волка.

— Слушай, косой, а зачем тебе машина, ты и так быстро бегаешь?

— Сейчас, серый, сам увидишь зачем.

Голосует на дороге лиса. Заяц открывает окно в дверке. Лиса просовывает морду, а заяц быстро зажимает ее стеклом. Не спеша обходит машину, подходит к лисе сзади и трахает ее. Садится обратно в машину, отпускает лису и едет дальше. Волк чешет затылок.

— Да, на машину у меня не хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю.

* * *

Разговаривают две свиньи.

— Меня пригласили в один приличный дом, на встречу Года Свиньи. Посоветуйте мне средство от запаха...

— А зачем? Там тебя и так хреном намажут!

* * *

Идет заяц по лесу. Навстречу ему волк.

Заяц говорит Волку:

— Руки вверх!!! Снимай штаны!!! Оправляйся!!! А теперь все это ешь!!!

— Заяц, не могу!

— Ешь! Иначе застрелю!

Волк половину съел и говорит:

— Все!!! Стреляй!!! Но больше не могу!

Заяц нажимает курок — осечка!..

— Волк, дружище, отдохни, остальное съем я...

* * *

Подходит динозавр к динозаврихе и спрашивает:

— А?

— Не-а...

Он ко второй — то же самое. Он — к третьей...

Вот они и вымерли...

* * *

Диалог в свинарнике.

— Я слышала. Новый год Годом Свиньи назвали...

— То-то вчера нашего брата во двор по-одному выволакивали. Визгу было! Поздравляли, наверное.

* * *

Медведь объелся меду и лежал неподалеку от своей берлоги, не в силах добраться до нее. Его ущипнул муравей.

— Чего тебе? — спросил медведь.

— Я только хотел спросить, ты в берлогу сам пойдешь или тебя уже можно тащить в муравейник.

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с чемоданом в руках:

— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

— Нет.

— Тогда получите, — говорит он и открывает свой чемодан.

* * *

Винни-Пух с Пятачком поймали Джинна. Джинн про сит:

— Отпустите меня, я три желания исполню.

Пятачок кричит:

— Винни-Винни, шариков мне...

— Отстань! Дом хочу.

Появился красивый дом.

— Винни-Винни, шариков мне, шариков.

— Отстань! Машину хочу.

Вот уже машина стоит.

Винни-Пух:

— Теперь хочу... хочу...

Пятачок:

— Винни-Винни, шариков мне, шариков!

Винни Пух:

— Да хуй тебе в рыло ...

— Хрю-хрю-хрю.

* * *

Змея переползает железную дорогу, и в это время ее переезжает поезд и отсекает хвост. Змея недовольно:

— Ну что, жопа, довертелась?

* * *

Волк подобрался к дому, где коза оставила своих козлят. Стучится и тонким голосом говорит:

— Козлятушки, отопритеся, ваша мама пришла, молока принесла...

Из-за двери

— Пошел на хуй отсюда, козел ебучий! Молоко сам пей! мать мы за пивом послали.

* * *

Сидит на горе орел, накурившийся травы, и говорит:

«Налево посмотришь — горы, направо посмотришь — горы, а в задницу себя клюнешь — больно».

* * *

Два комара-соседа за утренним разговором:

— Чего это Вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

— Видите ли, того наркомана, ну из которого я постоянно кровь пью, забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

* * *

Сидит в зоопарке в клетке медведь. Сидит, скучно ему. Вдруг — бах! — рядом с ним падает папироса с анашой. Он туда-сюда смотрит — нет никого. Выкурил папиросу — хорошо ему так! С кем бы поговорить? Смотрит, рядом в клетке сидит бегемот. Медведь поворачивается к нему и долго, пристально на него смотрит. Наконец бегемот не выдерживает.

— Эй, медведь, ты чего на меня уставился?

— Да вот думаю, твоей бы рожей да медку бы хапнуть.

* * *

Чебурашка спрашивает у Гены:

— Ген, а Ген! А изюм по стенкам ползает?

— Нет.

— Тьфу блядь! Опять тараканов наелся.

* * *

Винни-Пух с Пятачком нашли бочку меда. Винни-Пух предлагает:

— Слушай, Пятачок, сбегай-ка поищи ложку, а я мед стеречь буду.

Прибегает Пятачок с ложкой, смотрит — Винни-Пух лежит рядом с пустой бочкой.

Пятачок:

— Винни, Винни, я ложку принес, а где мед?

— Отстань, свинья, не видишь — хуево мне!

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за поллитрой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты — чеши за угол. Час ждут, другой, третий.. Стали ее ругать.

Лиса:

— Вот кляча! Посылай таких — сдохнешь, не дождешься.

Крокодил:

— Старая блядь! Придет, руки-ноги поотрываю!

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

— А если вы будете ругаться матом, я вообще никуда не пойду!

* * *

— Убери свою собаку! По мне уже блохи ползают!

— Тузик! Отойди от дяди, у него блохи.

* * *

Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит:

— Холодно-то как!

Другая отвечает:

— Нихуя, подожди, разбогатеем — собаку купим!

* * *

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу Один заяц выхватывает автомат:

— Греби в Швецию!

* * *

Лягушка сидит на морде бегемота и жалуется проплывающему крокодилу:

— И до чего же сегодня день! С утра дождь идет, и сейчас к заднице что-то тяжелое прилипло.

* * *

Лягушка сидит на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат.

Подплывает она к первому и шепотом спрашивает:

— Ну что, клюет?

Тот отвечает тоже шепотом:

— Нет.

Подплывает ко второму:

— Ну что, клюет?

— Нет.

Подплывает к третьему:

— Ну что, клюет?

Тот:

— Тс-с, клюет, клюет!

Лягушка (громко):

— А мне по хую, я тут плаваю!

* * *

Летит пьяная ворона в тумане. Врезалась в столб. Сидит на земле:

— Гав-гав... не то. Курлы-курлы.. опять не то. Мяу... Тьфу блядь, карр!

* * *

Летит комар со страшными ожогами на губах.

Где это ты так?

— Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось — это окурок.

* * *

Идет ослик Иа по тропинке, видит — лежит Пятачок без глаза, с одной ногой.

— Что с тобой. Пятачок?

— Да, вот с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

* * *

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:

— Какая же блядь свинью замуровала?!

* * *

Сидят две мухи на навозе. Одна пукнула.

Другая:

— Ты что, мы же кушаем.

* * *

Медведь зайцу:

— Давай поможем лисе переехать на другую квартиру.

Заяц согласился. Ну, перевезли вещи, лиса и спрашивает:

— Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмете?

Медведь подумал, подумал и говорит:

— Давай бутылку.

Взяли они бутылку, идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:

— Миш, ты правильно сделал, что взял бутылку.

— А почему правильно?

— Тебе ее трусы малы, а мне велики.

* * *

Приходит Красная Шапочка на прием к сексопатологу:

— Знаете, доктор, в последнее время у нас с волком проблемы. Прихожу на днях домой, а он, представляете, в женском платье расхаживает. Я ему — что с тобой, серый. А он: «Я уже не серый!»

* * *

Волк укачивает Волчонка:

— Мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки? Ну, заяц...

погоди!

* * *

Идет корова по улице, веселая, песни поет. Навстречу бык:

— Привет, корова! Ты откуда?

— От верблюда!

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком. Вдруг Винни-Пух бьет Пятачка по уху.

— Ты чего?

— А хуй его знает, что у вас, свиней, в голове?!

* * *

На Северном полюсе, на льдине лежит белая медведица, а вокруг нее носится ее сынок:

— Мама, а гималайские медведи у нас в роду были?

— Нет, сыночек, только белые.

Он опять запрыгал, забегал и спрашивает:

— А гризли были?

— Нет, только белые.

Опять побегал и спрашивает:

— Ну а бурые-то хоть были?

— Нет, только белые.

— А хули ж я так мерзну-то?

* * *

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

— A-а, на хуй! Пешком пойду.

* * *

Лиса поймала цыпленка и решила его съесть. А цыпленок ей говорит:

— Давай я лучше тебе маму свою приведу, а меня есть не будешь.

Подумала лиса и согласилась. Подходят они к забору, а цыпленок — шмыг между досками и кричит из-за забора:

— Хуй тебе! Я инкубаторский!

* * *

Ослик Иа идет по лесу грустный. Навстречу ему Пятачок:

— Иа! Ты хули такой грустный?

— Да вот вчера яйца потерял, ты случайно не видел?

— Нет. Постой, сегодня Сова по лесу в новых клипсах летала.

* * *

Сидят три воробья на заборе: один городской, другой сельский, третий — из зоны. Первый воробей:

— Чик-чирик!

Второй:

— Чик-чирик!

Третий воробей:

— Чик-чирик! Тьфу бля, в натуре!

* * *

У одного человека жил говорящий попугай. Когда его дергали за голову, он кричал: «Свободу демократам!» Однажды к хозяину пришел гость.

— А что будет, если попугая дважды дернуть за голову? — спросил он.

— Не знаю, — ответил хозяин. — Можно проверить.

Гость проверил, и попугай закричал:

— Свободу демократам! Свободу демократам!

— А если десять раз? — разошелся гость.

— Не знаю, — пожал плечами хозяин. — Можно попробовать.

Гость приблизился к попугаю и услышал его недовольный голос:

— Долбоеб! Ты мне голову оторвешь!

* * *

В часть является новый офицер. Генерал приглашает его выпить... Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Командир выливает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом. Генерал:

— Я что-то ни хуя не пойму — мы тут выпиваем или обедаем?

* * *

Генерал наставляет офицеров:

— Ну выпили литр, ну два. Ну, от силы, три. Но напиваться-то на хуя?

* * *

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

— К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!

— Какой?

— Ху-ху-ху...

— Все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.

— Вы не поняли, — вступает в разговор начальник политотдела. — Майор хотел сказать: художественной самодеятельности.

* * *

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувиков?

Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувиков.

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

* * *

— Ты знаешь, — говорит один генерал другому, — среди гражданских тоже умные люди встречаются.

— Да ну? А чего ж они строем не ходят?

***

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Проверяющий генерал спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка.

— Хуйня, господин генерал, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.

* * *

Генерал инспектирует часть. Везде — идеальный порядок: в казарме, на кухне, на территории. И везде на его вопрос: «Кто следит за порядком на этом участке работ?» ему отвечали:

— Старшина Козолупенко!

Генерал потребовал лично познакомить его с Козолупенко. Через десять минут явился старшина, отдал честь, подошел к генералу и сказал на ухо:

— Товарищ генерал, застегните воротничок и поправьте галстук.

Генерал оторопел. А офицеры говорят ему:

— Товарищ генерал! Делайте, как он сказал, два раза он не повторяет.

* * *

В Генштабе два офицера затеяли спор.

— Ты настоящий мудак! — кричит один.

— А ты подлинный долбоеб! — отвечает другой.

— Тише, тише, господа, — успокаивает их генерал. — Вы забыли, что здесь еще есть я?

* * *

Президент одной из английских компаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу.

— Все было бы заебись, — пожаловался президент своему приятелю, — но эта чертова птица целыми днями кричит: «Немедленно увеличьте зарплату пилотам!»

* * *

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях — табличка: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН

— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы вошел!

* * *

Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:

— Ха, ему еще мало того, что он негр!

* * *

Сын пришел к отцу:

— Папа, ты представляешь, какой я замечательный наездник и рубака. Приходи полюбоваться.

Отец пришел посмотреть.

Лошадь тут же сбросила сына, он упал, сломал шашку.

— Ося, — заметил отец, — я же тебе говорил: скакать на коне и махать шашкой — не еврейское дело.

* * *

Разговор двух подруг.

— Мужу дали квартиру, да такую хуевую, что пришлось менять...

— Квартиру?

— Нет. Мужа!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил?

Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год ебали.

* * *

Сара сынишке:

— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

* * *

Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время чешется. Потом спрашивает:

— Скажи, чем ты своих мандавошек лечишь?

— Ничем.

— А как же?

— А они у меня не болеют.

* * *

Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:

— Муж!

Муж вскакивает и выбрасывается в окно.

* * *

Глубокой ночью в квартире хирурга звонит телефон.

— Алло! — раздается в трубке женский голос. — Мой муж меня оскорбил!

— Понятно, — отвечает хирург. — Но на хуя вы меня будите?

— Ну как же, доктор? Ведь ему надо наложить несколько швов!

* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

— В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, распиздяй, отведи детей в детский сад».

* * *

— Что, Гриша умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит!

* * *

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович!

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!

— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите в пизду, вы не знаете своего папу!

* * *

— Господин Рабинович, говорят, вчера Абрамович подстерег вас в лесу и дал вам пиздюлей.

— Тоже мне лес! Всего-то пара деревьев!

* * *

Из еврейской жизни в Англии:

— Как живешь?

— Хуево. Моя жена спит с лордом Стэнли.

— Это-таки хуево.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это заебись!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это-таки хуево.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы же в расчете!

— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

* * *

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

— Было бы опасно, хуй бы я здесь ходил!

* * *

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит.

— Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства! Какая любовь!

Муж молчит.

— Да ты что, «Анну Каренину» не читал?

— А что же ты читал?

— «Муму»! А если будешь доебываться — утоплю!

* * *

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:

— Что-то вид у тебя хуевый. Ты заболел?

— У меня случилось большое горе!

— Какое?

— Сын сжег рукопись моего последнего романа!

— А сколько же твоему сыну лет?

— Всего четыре года...

— И он уже научился читать?..

* * *

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.

— Где это вы так пострадали?

— Врезался в гараж.

— Автомобиль, конечно, разбит?

— Ни хуя, я возвращался домой пешком.

* * *

Из дневника партизана:

«Понедельник. Мы выгнали немцев из леса. Вторник. Немцы выгнали нас из леса.

Среда. Пришел лесничий и выгнал немцев и нас к ебеной матери.

* * *

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:

— Минздрав предупреждает, что курение сигарет опасно для вашего здоровья! — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:

— Вот же бляди! На лопате-то такое ни хуя не напишут!

* * *

Полковник:

— На ком же ты женишься? Прапорщик:

— На прачке Пелагее! Полковник:

— Заебательская женщина!

— Вся рота хвалит!

* * *

Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

— Здесь живет вдова Рабиновича?

— На тебе хуй, он ушел на работу.

— На тебе два хуя — ребята, заноси!

* * *

— Мария Исааковна Петрова! А почему вы Исааковна? Вы еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор — это что, синагога?

* * *

Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

— Нет, платят хорошо.

— Не устраивает работа?

— Вполне устраивает.

— Плохо с жильем?

— Нет — квартира хорошая.

— Так хули же ты, жидовская морда, еще хочешь?

* * *

В компании отказников:

— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте о бабах.

— Давайте!.. Раечка еще не уехала?

* * *

— Мальчик, как тебя зовут?

— Абраша.

— Такой маленький, а уже еврей!

* * *

Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры он играл на скрипке.

— Отпирайтесь от всего, — советуют ему друзья.

— Не могу. Все члены бюро были там гостями.

* * *

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

— Ты почему без шлема?

Мотоциклист с удивлением оборачивается назад и спрашивает:

— Шлейма, ты что, упал?

* * *

Хана родила первого сына.

Вечером садятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку.

Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом:

— Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

* * *

Русский спрашивает еврея:

— Отчего у вашей нации такой длинный нос?

— Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какой у русских будет нос лет через восемьдесят после Октябрьской революции.

* * *

Вовочка с сестренкой спорят:

— У меня кукла.

— У меня мяч.

— У меня детская посуда!

— У меня мяч.

— У меня прыгалки!

— А ты на стену ссать не умеешь!!!

* * *

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Да.

— А что?

— Что ты меня любишь!

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

— Ты что-нибудь чувствуешь?

— Нет.

Он прижимает ее сильнее.

— А теперь?

— Чувствую!

— Что?

— Писать хочу...

* * *

В детском салу группа сидит на горшках.

— Лена, ты знойная женщина? — спрашивает Вовочка.

— Не знаю.

— Ну-ка, встань с горшка! Знойная — смотри, какой пар идет!

* * *

Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:

— Алло!

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Час ночи.

— Спасибо, — вешает трубку.

Через пять минут — новый звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Но ведь вы уже спрашивали!

— Да, но прошло еще время?

— Ну хорошо, пять минут второго.

— Спасибо.

Через десять минут снова звонок.

— Говорит Рабинович. Сколько времени?

— Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник.

* * *

Извозчик-еврей промышлял контрабандой на русско-австрийской границе. Если пограничная стража спрашивала, что у него в мешках, отвечал:

— Корм для лошади, господин стражник.

Однажды стража решила проверить мешки и обнаружила чай.

— И это — корм для лошади? И это жрет твоя лошадь?

— Это уж ее дело. Я так ей и говорю: не хочешь — не жри.

* * *

— Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

— Вам какого, старшего или младшего?

— Старшего.

— Они оба умерли.

* * *

— У царя Соломона было девятьсот жен. Интересно, чем они их кормил?

— Меня больше интересует, как он сам питался...

* * *

— Циля! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?

— Роза, как вы живете?

— Ой, и не спрашивайте.

* * *

Родственники покойного Рабиновича заходят в морг. Рабинович сидит в гробу.

— Ты что же, не умер?

— A-а, кого это ебёт?!

* * *

— Рабинович, как вы думаете, есть ли жизнь на Марсе?

— Тоже нет!

* * *

— Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?

— В Париже.

— А это далеко от Одессы?

— Пять тысяч километров, не меньше.

— Боже, какая глушь!

* * *

Телеграмма: «Москва. Кремль. Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович.»

На следующий день Рабиновича вызывают:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно уже умер?

— Ну да, У вас всегда так: если вам нужен — вечно жив, а как бедному еврею — давно умер.

* * *

Еврей приходит в магазин культтоваров и покупает сто комплектов портретов членов Политбюро ЦК КПСС.

Другой еврей:

— Нахуя вам столько?

— Я уезжаю в Израиль и собираюсь открыть там тир.

* * *

Два еврея — отец с сыном — решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому крещение принимать. Молодой говорит:

— Если ты, отец, простудишься и помрешь — тебе все равно: пожил свое, а я ведь еще молодой...

— Вот ты и иди, ты здоровее, — говорит отец.

Долго спорили. В конце концов кинули жребий, и пришлось первому идти старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду.

— Ну, как там? — спрашивает сын.

— Ты меня не спрашивай как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли?

* * *

У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит:

— Уважаемый, скажите, что мне делать?

Раввин достает книгу и читает:

— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать яйцо.

Так и сделали.

Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:

— Что делать? Жена продолжает рожать!

Раввин достает книгу и читает:

— Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.

Так и поступили.'

Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:

— Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...

Раввин посмотрел в книгу и говорит:

— Если у еврея вырезали оба яйца, а его жена продолжает рожать детей, значит яйца вырезали не у того еврея.

* * *

— Двойра, ты знаешь Гольдберга, того, что живет напротив тюрьмы?

— Знаю, а что?

— Так вот, теперь он живет напротив своего дома.

* * *

Молодого еврея из Житомира мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: «Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буде- новичу, вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми».

Вскоре новобранец получает ответное письмо: «Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не выслали, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама.»

* * *

В отделе кадров:

— Я пришел по объявлению. Моя фамилия Рабинович.

— Мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием высшей математики...

— Я окончил мехмат.

— ... и хорошо знающий ядерную физику...

— Я и физфак закончил.

— ... и со знанием узбекского языка...

— Вот справка об окончании курсов узбекского языка.

— Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:

— Ну, что вам нужно?

— У вас есть икра?

— Нет.

— А семга?

— Да пошел ты на хуй, жидовская морда!

Еврей спокойно рассуждает вслух:

— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга...

* * *

60-е годы. На заводе клеймят китайских ревизионистов. Работяга, взволнованный до глубины души, после митинга, по дороге домой, натыкается на китайца. Подходит к нему, берет за грудки:

— У-у бдя жидовская морда!!

* * *

В совхозе на повестке дня два вопроса:

1. О разведении нутрий.

2. О Рабиновиче.

Покончив с первым вопросом, председатель говорит:

— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.

— А куда он дом, машину, хозяйство денет?

— Оставляет родному совхозу.

— Так на хуй нам эти нутрии. Давайте лучше евреев разводить!

* * *

Магазин «Канцтовары».

— Здравствуйте, мне нужен ватман.

— Ватман в командировке.

— Вы не так меня поняли. Мне тот ватман, который для кульмана.

— Кульман в больнице с инфарктом.

— Вы опять не поняли. Видите ли, я дизайнер...

— Я и сам вижу, что не Иванов.

* * *

Судья:

— Свидетель, ваша фамилия?

— Менухин.

— Имя.

— Исаак.

— Место жительства?

— Бердичев.

— Занятия?

— Мелкий гешефт.

— Вероисповедание?

— Господин судья, если зовут меня Исааком Менухиным, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?

* * *

— Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.

— Как фамилия?

— Рабинович.

— Тогда все заебись. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

* * *

В НИИ пришел новый директор. Заходит в лабораторию, жмет руки сотрудникам. Те представляются:

— Иванов.

— Очень приятно!

— Петров.

— Очень приятно!

— Рабинович.

— Ну-ну, тоже ничего, — похлопывает по плечу директор.

* * *

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

* * *

Конферансье:

— Выступает квартет имени дружбы народов. Состав: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусретов —Узбекистан, Рабинович — скрипка.

* * *

— Рабинович! Куда это вы в такую рань?

— Я? В бордель. А что?

— В семь утра?

— Да. Я хочу поскорее отделаться.

* * *

Хаим сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:

— Хаим, что ты там кушаешь?

— Хлеб и воду.

— Идиот! Ты не мог это кушать дома?

* * *

— Послушай, Абрам. Ты должен жениться на моей Са-рочке. Какая девочка! Персик! Правда, у нее нет одного глазика. Но вы знаете, этот новый материал — фентиплюстик. Так вот, ей сделали новый глазик — не отличишь от настоящего. Если ты ее хоть раз увидишь, ты будешь так очарован, что сразу поведешь ее в загс. Правда, у нее нет одной ножки, но я вам говорила про этот замечательный материал — фентиплюстик. Ей сделали ножку —не отличишь от настоящей. А как мы живем. Боже мой! Хотела купить «Вольво» серебристого цвета. Правда, денег не хватило. А какой у нас дом, какой паркет! Такого нет и в Кремле. Правда, с нами проживают моя мама, сестра с мужем и двумя детьми, брат-алкоголик. Но он дома не бывает...

— Подождите, мамаша. Глазика у вас нет, ножки нет, денег нет, жилья нет. Что же у вас есть?

— Чтоб тебе не соврать, Абрам, у нее имеется горбик, но очень, очень маленький.

* * *

— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?

— Залез бы на дерево.

— Почему?

— Затопчут.

* * *

Старый еврей приходит в ОВИР.

— Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу!

— Да вы посмотрите на себя — вы старый больной человек, а там очень плохой климат: то жарко, то дожди... Подумайте!

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета, видит: еврей сидит в приемной и думает.

— Ну что, надумали?

— Да вот, сижу и думаю: брать зонтик или нет?

* * *

— Ребе, у моей жены тяжелые роды. Что делать?

Ребе смотрит в свой талмуд, напевая:

— Тяжелые роды... а, вот нашел. Возьми старые, старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели вы думаете, это поможет?

— Во всяком случае не помешает.

* * *

Красная Шапочка:

— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

— Еврей потому что, — сказал Волк и заплакал.

* * *

— Рабинович, правду говорят, что Абрамович дал вам пощечину, а вы никак не реагировали?

— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

* * *

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там осталось ваших?

— Только двое: я и шлагбаум.

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный-еврей:

— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

— Ты? В твоем возрасте?

— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и обрабатывает. Входит Сара:

— Ты что же делаешь, бесстыдник?!

Но Хаим не останавливается:

— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выпорю. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что автомашина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.

Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Умирает католикос всех армян. Перед смертью говорит:

— Дети мои, пуще всего берегите евреев! Потому что когда покончат с ними, примутся за нас.

* * *

Абрам-явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

— Это что, твоя женушка тебя укусила?

— Нет, я сам.

— Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

— Большое дело! Влез на табуретку.

* * *

— Холмс, как вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?

— Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

— И попроси, сыночек. Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...

Наконец стоящий рядом мальчик не выдерживает:

— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Абрам умирает. Сара стоит у изголовья. Абрам еле слышно шепчет:

— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

— Ты что, Абрам?! Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что на свете!

— Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.

— Абрам, только не это. Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Риву!

— Сара, но ведь это моя последняя просьба!

Сара тяжело вздыхает:

— Ну ладно... Позову. Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

* * *

Постовой милиционер останавливает на улице Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:

— У вас есть при себе три рубля?

— Вообще-то есть, — отвечает тот. — А когда вы мне их вернете?

* * *

Наутро после первой брачной ночи мама спрашивает дочь:

— Ну, как он тебе?

— Он ничего не может! Пролежал как истукан всю ночь!

— Нужно сводить его к ребе.

Приводит теща зятя к ребе и говорит:

— Ребе, скажите Семе что-нибудь. Он же ничего не умеет делать!

— Ну, я ему сейчас покажу. Циля ложись!

Циля быстренько легла. Ребе лег рядом, и они показали Семе все, что нужно. Ребе спрашивает:

— Ну, Сема, ты теперь понял, что нужно делать?

— Ой, ребе, что вы! Он же такой непонятливый. По-кажи-те ему, пожалуйста, еще раз.

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

— Здесь таких нет, — соседка вешает трубку.

Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону!

* * *

— Алло, Рабиновича можно к телефону?

— Рабиновича нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

* * *

По телефону:

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Его нет.

— Он на работе?

— Нет.

— Он в командировке?

— Нет.

— Он в отпуске?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

* * *

Стук в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, Рабинович здесь не живет

— А вы кто?

— Я Рабинович.

— Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

— Да разве же это жизнь?..

* * *

Встречаются два еврея:

— Абраша, здорово!

— Здравствуй.

— Как у тебя жизнь?

— Ты знаешь, что такое дерьмо?

— Ну.

— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

* * *

В лучших домах Лондона и Жмеринки:

— Сара, вы потеете под мышкой?

— Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею!

* * *

Сара сшила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка язвит по этом поводу:

— Сара, ты или выше шейся или ниже мойся.

* * *

Две женщины выходят на балкон на противоположных сторонах улицы.

— Роза, твой пришел?

— Не пришел, чтоб он сдох.

— А твой?

— А мой пришел!

— Ну чтоб он сдох, как и мой!

* * *

— Арон, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.

* * *

В картинной галерее еврей, картавя, спрашивает генерала:

— Это кто, Сувогов?

— Генерал (передразнивая):

— Да, это Сувогов.

Еврей:

— Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

* * *

— Хаим, скорее собирайся и прячься: будет еврейский погром!

— Да я по паспорту русский!

— Так бить будут не по паспорту, а по ебалу!

* * *

Выходит Сара на балкон утром:

— Роза, мой Абрам у тебя?

— Чего бы он у меня был?

— Римма, Абрам у тебя?

— Нет.

— Рахиль, Абрам у тебя?

— У меня его нет, а шо случилось?

— Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.

— А шо, мы бляди?

— А шо, спросить нельзя?

* * *

В яму провалились по очереди ягненок, Рабинович и волк. Ягненок дрожит от страха:

— Бэ-э-э... Мэ-э-э.

Рабинович:

— Хули мэ»? Хули «мэ»? Товарищ Волк знает, кого первого кушать.

* * *

— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

* * *

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собралась за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль! В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут...

— Возьмем с собой бабушку и дедушку, и Моню с собой возьмем...

— Как Моню? Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, пошел нахуй из машины!

* * *

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке сольвом: льва нет. Сара интересуется:

— Где лев?

Служитель отвечает:

— Ушел к львице.

— А когда вернется?

— Через час.

Сара говорит Абраму:

— Видишь, Абрам, только через час.

Идут дальше. Слона тоже нет.

— Где?

— У слонихи.

— А когда вернется?

— Через два-три часа!

Подошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:

— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.

А Сара ему:

— Зато посмотри, какие у него рога!

* * *

Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Вся семья обсуждала, как составить наиболее короткую телеграмму, наконец послали: «Хаим все.» Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой!»

* * *

— Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел!

— Ну так что, вы там не жили?

— Чтоб вы так жили!

* * *

Перед абортом Сара попросила Абрама побрить ей пизду.

— Сарочка, — взялся за дело Абрам, — сделай вот так, — и показывает, собранные буквой «о» губы.

* * *

Хаим пришел к доктору:

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

— Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.

— Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись...

* * *

Приходит еврей домой и говорит жене:

— Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер — «половая жизнь на арене».

Жена с сомнением:

— А вдруг публика попросит на бис...

* * *

Еврей переходит через границу.

— Стой кто идет?

— Ша! Уже никто никуда не идет...

* * *

— В Одессе к старом еврею подходит приезжий:

— Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?

Еврей:

— Я-то не знаю, как пройти на Дерибасовкую?! Это я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Отстаньте от меня. Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую?

* * *

Приходит Абрам в гастроном купить сметаны. А там висит объявление: «Евреям сметану не продаем». Он спрашивает, в чем дело.

— Езжайте в торг, разбирайтесь там, — говорит продавец.

Приезжает в торг, заходит к директору, рассказывает, в чем дело, и требует объяснений. Директор поднимает голову:

—А вы ее пробовали?

* * *

XXI век. По улице Чжоу Энь-Лая в Одессе идут два китайца — Ха Им и Мой Ша.

— Ну, как живешь? — спрашивает один другого.

— Нормально.

— А если честно?

— Так нормально.

— Я тебя как китаец китайца спрашиваю.

— Да пиздато живу, только щуриться все время очень больно.

* * *

В хедере:

— Ребе, что такое гиппопотам?

— Это такая ебанутая рыба.

— А почему она живет на суше?

— Я же и говорю: ебанутая.

* * *

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин с сонным видом вытирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:

— Срочно беги домой заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену какой-то тип.

Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:

— А как он выглядел?

— Откуда мне знать, по крайней мере довольно внушительных размеров.

— У него густые рыжие усы?

— Точно.

— И золотой передний зуб?

— Да, да!

Хозяин наливает другу стакан вина.

— Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех ебёт!

* * *

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

— Это боцман, мичман, лоцман.

— Ба, да тут все свои А я — Кацман.

* * *

Спортсмен из Москвы покупает апельсины на рынке в Хайфе.

— Так вы москвич? — спрашивает его продавец, недавний эмигрант из России.

— Москвич.

— Ну как там?

— Да ничего. А тут?

— Ох, и не говорите.

— Но вы, я смотрю, при деле, кое-что зарабатываете?

— Э, ни хуя тут не заработаешь — кругом одни евреи!

* * *

Звонит Абрам Саре:

— Сара, я звоню тебе из КВД.

— А что это такое, Абрам?

— Это кожно-венерический диспансер.

— Ну, Абрам, ты даешь!

— Сара, это не я даю, это ты даешь. Ты даешь, а я лечусь!

* * *

Рива Ароновна, встав с постели, рассматривала себя в зеркале.

— Ривочка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Абрам, подойдя сзади.

— На, возьми! — ответила она, перекинув груди через плечи.

* * *

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:

— Я слышал Франца Листа.

Юноша низко кланяется.

— Я слышал Антона Рубенштейна.

Юноша кланяется еще ниже.

— Я слышал Игнация Падеревского.

Юноша кланяется до самой земли.

— Но ни один из них так не потел!

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молочко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

* * *

В школе учитель пытается объяснить Натану тайну чуда:

— Слушай, если ты упал с колокольни и остался целым и невредимым, что это будет?

— Случайность.

— Хорошо. А если ты упал с колокольни еще раз и снова остался целым и невредимым, что это будет?

— Счастье.

— А если ты в третий раз и в четвертый слетишь с колокольни на землю и останешься целым и невредимым, что это будет?

— Привычка.

* * *

— Сара, вчера мне хотели дать по морде!

— Откуда ты знаешь?

— Да потому что дали.

— Что же ты говоришь, что хотели?

— Так если б не хотели, разве бы дали?

* * *

На субботнем балу коммивояжер Гольдберг делает нескромное предложение партнерше.

— Простите, но вы свинья! Я не такая, за какую вы меня принимаете!

— Ах, в таком случае прошу прощения.

— А если бы я была такая, за какую вы меня принимаете, сколько бы вы дали?

* * *

Пожилого еврея спрашивают на улице:

— Эй ты, жид, который час?

— Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!

— Как же я могу на них что-нибудь увидеть?

— А как вы можете видеть сквозь штаны?

* * *

Умирает старый еврей. Родичи собрались вокруг него и упрашивают:

— Абрам, открой нам секрет: почему у тебя всегда получался такой ароматный, крепкий чай?

Умирающий приподнимается на подушках и из последних сил произносит:

— Евреи, не жалейте заварки!

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:

— Вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стене и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:

— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

— Что же вы вчера промолчали?

— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка выебли, и вам пришлось бы на ней жениться.

— Ну и что из этого?

— Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

* * *

Два еврея:

— Моя Сара такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня ебется с Рабиновичем.

* * *

Уговорили-таки Рабиновича открыть бардак. Назвали его ВНИИПС — Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.

Через три месяца устроили проверку — работа идет отлично.

— Как же вам удалось так наладить работу НИИ? Сколько лет бьемся, а во всех НИИ сплошное безобразие...

— Так ведь наш ВНИИПС — единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом!

Рабинович пришел устраиваться на работу завскладом «Интуриста». Ему показывают склад:

— Здесь у нас икорка красная, черная, семга, севрюга и другая рыбка. А вот на этих полках импортные консервы: ветчина, маслины, ананасы. А вот там колбасы, вина и еще черт знает что... В общем, склад большой, а зарплата маленькая.

— Как! Здесь еще и зарплату дают?

* * *

— Ребе, муж хочет со мной развестись

— Почему?

— Говорит, не могу жить с такой уродиной.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:

— Твой муж прав.

* * *

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: «Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».

* * *

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание?! Так давайте сейчас сделаем и кожицей наставим веко.

— Так я не против, — отвечал отец. — Но...

— Что но?

— Но не будет ли он смотреть хуево на жизнь?

* * *

Уникальный случай: еврейка, выходя замуж за монгола, спрашивает у подруги:

— А что из этого получится?

— Пиэдатый Чингизхаим.

* * *

— Абрам Семенович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете?

— А ты, Зема, что, в одном и том же всю жизнь проходил?

* * *

— Абрамчик, ты знаешь, что я прочитала в газете! — орет из кухни Сара.

— Нет, дорогая, скажи мне.

— Абрамчик, оказывается, то, что мы 25 лет считали с тобой оргазмом, было всего лишь приступами бронхиальной астмы.

* * *

Урок логики в еврейской школе.

Ребе:

— Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!

— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку...

— Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!

— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку...

— Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!

— Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень...

— Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы ни хуя не приедете в деревню!

* * *

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем. Вдруг увидели избушку. Из нее доносится музыки.

— Глинка, — сказал Василий Иванович.

— Какая на хуй глинка, второй час по говну ползем, — проворчал Петька.

* * *

Петька спрашивает Чапаева:

— Василий Иванович, ты барыню можешь?

— Могу, Петька, могу.

— А цыганочку, Василий Иванович?

— Могу, Петька, могу.

— А буги-вуги?

— А это что за блядь?

* * *

Отбиваются от белых Петька и Василий Иванович.

— Василий Иванович, я стишок про тебя придумал. Вот послушай: Чапай-наливай!

— Долбоеб ты, Петька. В такие минуты ты о поэзии думаешь...

* * *

— Василий Иванович! — кричит Петька. — Танки!

— Ну и хуй с ними! Я на той неделе об них шашку затупил.

* * *

Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.

— Откуда, Василий Иваныч?

— Из последнего анекдота, Петька!

* * *

Поставили новобранца охранять склад с оружием. Идет мимо прохожий.

— Что ты тут охраняешь? — спрашивает.

— Пулеметы, автоматы, винтовки...

— Что же ты мне рассказываешь? А может, я вражеский лазутчик...

Новобранец дает очередь.

— Во, бля, какая сволочь!

* * *

У генерала родился внук. Генерал послал в роддом адъютанта, чтобы тот узнал, как там внук и на кого похож.

— Похож на вас, — радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Хорошо! Рассказывай поподробнее.

— Внучек ваш лысый, пузатый, ни хуя не соображает и все время орет.

* * *

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

— Слушай, ты бы на гражданке с такой хуйней не при' шел бы ко мне.

— Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.

* * *

Во время учений самолет совершал полет над горной местностью.

— Не слишком ли низко мы летим? — спросил штурман командира.

— По-моему, нормально, — ответил тот.

После этих слов все вокруг померкло.

— Ну и ну! Никогда не попадал в такие темные облака! — говорит летчик.

— Какие на хуй облака!? — вскричал штурман. — Это железнодорожный тоннель.

* * *

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

— Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: «Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой...»

А Ежик опять кричать:

— Медвежо-о-онок!

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

— Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! — закричал Ежик.

* * *

— Вася дома?

— Вася умер.

Наркоман достал «косяк», затянулся и опять:

— А Вася дома?

— Я же сказал вам: Вася умер.

— Так я не понял, он что, за маком не поедет?

* * *

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:

— А почему так медленно свет гаснет?

Второй отвечает:

— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

* * *

Двое в постели: — Ты кончила?

— Нет.

— Ну ты давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, достает газету, начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

— Мадам, мсье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

* * *

Два приятеля возвращаются с новогодней вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой.

— Этим трудно открыть, — говорит другой, — это же сигарета!

— Ебаный в рот, неужели я выкурил ключ.

* * *

— От чего ты так кашляешь?

— От «Примы».

— Так курил бы «Мальборо».

— От «Примы» кашель дешевле.

* * *

— Хули это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь «ура»? Совсем ебанулся — спрашивает сосед подвыпившего соседа.

— И вовсе не ебанулся: моя хата нашлась!

* * *

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:

— Такси?

— Да!

— Свободен?

— Да...

— Потанцуем?

* * *

Мужик поехал в командировку. Поселился в гостинице. Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А потом очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.

С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».

* * *

Едет пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондуктор говорит:

— Мужчина, ну что это такое?

— Снегурочка я, не видишь, таю.

* * *

Стоит мужик на остановке трамвая. Подходит к нему милиционер и спрашивает:

— Ты кого ждешь?

— Ее.

— Кого ее.

— Трамвай.

— Трамвай же мужского рода.

— Я, товарищ милиционер, под колеса не заглядываю...

* * *

Пьяный мужчина прет в автобусе прямо по ногам.

— Как вам не стьщно — с утра нажрался.

— А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

Стоит наркоман в автобусе. Заходит старушка, сует ему руку талон.

— Пробей, сынок, пожалуйста!

У компостера стоит моряк. Наркоман обращается к нему:

— Солдат, пробей талон.

— Я не солдат, я матрос.

Наркоман поворачивается к старушке и говорит:

— Облом, бабка, мы на корабле.

* * *

Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят, нюхают. Тут подходит мент и говорит:

— Так делают только плохие люди, наркоманы. — Тут менту попадает в нос дым и он продолжает: — Поэты, писатели...

* * *

Идет наркоман, смотрит — корова на лужайке мак жует.

— Ну, ни хуя себе, прикол.

* * *

Пьяный на вокзале обнимая столб, слышит женский голос по громкоговорителю:

«Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...»

— А ну-ка, дура, повтори еще раз...

«Повторяю...»

* * *

— Почему вы дошли до такого опьянения?

— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.

* * *

Мальчишка-школьник прибегает домой и радостно кричит с порога:

— Папа, я «четверку» принес?

Папа с похмелья:

— Спасибо. Поставь в холодильник.

* * *

Ночь. Пьяный стоит под деревом, в кроне которого на ветру качается лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный долго смотрит на лампочку:

— Ну Мичурин, ну дает, не ожидал...

* * *

Сидит пьяница в луже. Идет мимо мужик и слышит:

— Московское время девятнадцать часов сорок минут!

Сверил часы — точно. «Надо же, — думает, — правильно сказал».

Идет мужик обратно. И слышит:

— Московское время девятнадцать часов пятьдесят минут.

Посмотрел на часы — верно. Спрашивает у пьяницы:

— Как это у тебя получается?

А тот говорит:

— А садись рядом, я те покажу.

Ну, мужик сел в лужу рядом с ним, а пьяница и говорит

— Видишь, мужик, во-о-он башня с часами...

* * *

Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.

— Украдем у охранника ключи и убежим, — предлагает вор.

— Давайте лучше убьем его и убежим, — говорит убийца.

Наркоман, забивая «косяк»:

— Да бросьте вы, ребята! «Украдем, убьем»! Вот сейчас курнем — и улетим!

* * *

Муж по пьянке получил ожог Врачи вызвали в больницу жену и говорят:

— Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.

— Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

* * *

— Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!

— Везет же! А я своей совсем не чувствую...

* * *

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

— Помогите! Тону! Спасите!!!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

— Н... н... надо кричать: «Спас-сите м-меня, пож-жа-луй-ста?»

* * *

Разговор двух приятелей:

— Знаешь, решил похудеть... Пошел в сауну — пот, потел, ничего не помогает!

Второй советует:

— А ты дома спрячь пол-литра в шкаф, шкаф запри, а ключ — отдай жене. За три дня так вспотеешь!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

— Вы много пьете? — спрашивает врач.

— Не очень. Я больше проливаю.

* * *

По селу едет мужик на подводе.

Из-за забора высовывается другой и кричит:

— Кум, ты почему никогда не заглядываешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

— Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно...

— Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили...

Первый сердито стегает лошадь кнутом вдоль спины:

— Но-о-оо? Заслушалась, сволочь!

* * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:

— Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

Мужик:

— Отойди, собака!

Милиционер:

— Так, еще и оскорбление при исполнении служебных обязанностей. С вас штраф три рубля.

Мужик достает червонец.

Милиционер:

— У меня сдачи нет.

Мужик:

— Ну тогда ты собака, собака... и еще щенок на рубль!

* * *

— Простите, вы пьющий? — спрашивает мужчина у прохожего.

— Нет! — отвечает прохожий.

— Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

* * *

Пьяный у окошка «Гореправки ж

— Дайте мне адрес Александра Сидорова.

— Пожалуйста... А ваша фамилия?

— Александр Сидоров.

* * *

— Ну хватит уже пить пиво. Как это можно пить, если не чувствуешь жажды?

— Да что ты понимаешь? Чем бы тогда человек отличался от животного, если бы пил только для утоления жажды?

* * *

Начальник выговаривает подчиненному:

— Сидоров! Сколько раз вам говорить, чтобы на работе вы не напивались, как скотина! Вчера счастье-то какое было — трезвым пришел!

— Шеф, вчера ты был счастливым, а сегодня моя очередь.

* * *

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер:

— Гражданин. Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что, у меня шланг?

* * *

Заходит алкаш в рюмочную. Заказал 200 граммов. Выпил, заказал еще 200, выпил. Просит еще повторить. Буфетчица ему наливает и говорит:

— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить...

— Ну ладно, давай и булочку.

Выпил, потянулся за булочкой, да как рухнет.

— Вот видишь, что твоя ебаная булочка наделала!

* * *

Бригада «скорой помощи» вернулась с очередного вызова. Не успели задремать — звонок.

— Алле... А мы тут пьем...

Врач в негодовании:

— Перестаньте хулиганить, три часа ночи!

Через минуту опять звонок и тот же голос:

— Алле, мы пьем, а Вася уже не пьет... Он штопор проглотил.

— Алло, алло! — заволновался врач. — Вы там что-нибудь предприняли?

— Да Мы теперь бутылки вилками открываем.

* * *

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу;

— Жена, свари картошки!

Жена робко отвечает:

—Картошка вся...

— Вот всю и свари!

* * *

Жена:

— Как ты можешь пить эту гадость?

Муж:

— Вот-вот, а ты говоришь, что я приятно провожу время.

* * *

Пьяный железнодорожник упал в лужу, а там лежала свинья. Провел он по ее брюху рукой и говорит:

— Сразу видно, что наш брат: пуговицы в два ряда.

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...

— Что вы делаете, изверги? — говорит прохожая, — вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

Двое мужчин поздно ночью пьют на кухне. Спиртное кончилось. Хозяин говорит:

— Слушай, сходи в спальню, возьми в шкафу бутылку.

Друг уходит, возвращается с бутылкой и говорит:

— Слушай, там с твоей женой какой-то мужик спит.

— Тише, тише, это его бутылка.

* * *

Из милицейского рапорта: «... Гражданин, находившийся в нетрезвом состоянии нарушал, на тумбу. Когда ему было сделано предупреждение, он перестал нарушать на тумбу и стал нарушать мне на сапоги. Когда я ему сделал второе предупреждение, он перестал нарушать мне на сапоги, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк».

* * *

Милиционер обращается к деду:

— Ты что, отец, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?

— А мне че? Гнал, гоню и гнать буду.

— Так мы тебя посадим.

— Сын будет гнать.

— А мы и сына посадим.

— Внук будет гнать.

— Мы внука посадим.

— Тогда уж и я выйду.

* * *

В колхозном клубе — лекция о вреде пьянства. Лектор с трудом закончил выступление, так как перед этим хорошо с председателем колхоза «посидел». Спрашивает у колхозников:

— Вопросы есть?

Из зала:

— У меня вопрос: ваш стакан на трибуне освободился?

* * *

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у наркоманов:

— Где Африка?

— Направо летите.

Стая улетела. Подлетает вторая:

— В какую сторону Африка?

— Влево.

Один наркоман спрашивает другого:

— Ты почему им в разные стороны показал?

— Зачем в Африке столько напильников?

* * *

Пьяный мужик возвращается домой со свадьбы. Упал и лежит. К нему подбегает собака и давай облизывать.

— И не целуйте, и не просите, — отмахивается мужик. — Все равно я за стол больше не сяду!

* * *

Пьяница просыпает в зоопарке около жирафа. Медленно поднимает голову, смотрит все выше и выше, наконец увидел шею жирафа. Задумался и говорит:

— Дольники! Чертовски хороши!

* * *

— Ну как там твой алкаш? Все деньги на вино и баб просаживает?

— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и теперь он не пьет, не курит, по кабакам не шатается, а спокойненько лежит в реанимации.

* * *

— Пьяный спрашивает:

— Ты можешь показать мне дорогу домой?

— Могу.

— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?

— Молчи, придурок. Я твоя жена!

* * *

Стоят мужики, пьют пиво и треплются:

— А ты знаешь, — говорит один, — какая разница между ослом и милиционером?

В это время кто-то кладет ему руку на плечо. Оглядывается — стоит милиционер.

— Ну? Какая?

— А никакой!

— Вот то-то же.

* * *

Англичанка приехала в Россию, сняла номер в гостинице, набрала ванну, залезла в нее и лежит. Вдруг открывается дверь и заходит слесарь-сантехник. Перепуганная женщина не знает, чем прикрыться. Полупьяный слесарь уставился на нее:

— Ты что, деревня? Никогда слесаря не видела?

* * *

Лежит пьяный мужик на задней площадке автобуса. Рядом стоит дама и возмущается:

— Безобразие, сколько пьяных развелось.

Проезжают остановку.

— Ну вы скажите, зачем напиваться до такого состояния?

Проехали еще одну остановку.

— Кто эту пьянь в автобус пускает?

Мужик не выдерживает, приподнимается и говорит:

— У тебя ноги кривые, а я завтра трезвым буду.

* * *

Идет наркоман, курит «косячок», за ручку дочку ведет.

Дочка спрашивает:

— Папа, папа, глянь, по небу крокодилы летят.

Наркоман еще раз затянулся, поднял голову:

— Осень... Вот и летят.

* * *

Сидит выпивший на берегу реки. Настроения нет. Водит рукой по песку и откапывает лампу Аладдина. Из лампы появляется джинн:

— Что тебе надо, мой повелитель?

— Да пошел ты в жопу. Э, куда полез?

* * *

Совершенно пьяный мужик просыпается рядом с женщиной в том же состоянии. Смутно припоминает вчерашнее и говорит:

— Если у тебя будет дочь — назовешь Манькой, а если сын — Ванькой*

— А если у тебя что-нибудь будет — назовешь триппером...

* * *

Нашли ослик, обезьяна и удав сумку с наркотиками. Ну и решили попробовать. Всех взялся колоть попугай. Спрашивает у ослика:

— Тебе куда колоть?

— В ногу.

Спрашивает у обезьяны:

— А тебя куда?

— В руку.

Спрашивает у удава:

— Ну а тебя куда? У тебя ведь ни рук, ни ног нету.

Удав посмотрел на попугая:

— Какие ноги, какие руки? Я весь — сплошная вена.

* * *

Сидят на проводах две вороны. Забили «косяк», покурили. Одна ворона стала забивать второй «косяк», а у другой в глазах потемнело, и она упала. В это время мимо полз крокодил. Поднял голову, видит — сидит на проводах ворона, «косяк» забивает. Залез к ней. А ворона оборачивается и говорит:

— Подруга, а ты еще будешь? Ой, да тебе хватит...

* * *

Несет мужчина в сумке 6 десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца и кричит:

— Да на хрен мне эти яйца?..

* * *

Мужик идет пьяный. Раз — на столб с объявлениями наткнулся. Смотрит объявление: продаются поросята. Всю ночь искал, где тот мужик живет, под утро нашел. Звонит, выходит мужик.

— Вы поросят продаете?

— Да, да, продаем!

— Так вот! Пошел ты на хуй со своими поросятами!

* * *

Жена входит в ванную и говорит бреющемуся мужу:

— Ну, и перебрал же ты сегодня ночью!

— Ни хуя, дорогая, я в порядке.

— Если бы ты был в порядке, то не брил бы сейчас зеркало!

* * *

Отец пьет водку. Маленький сын подходит, нюхает и морщится:

— Ну и гадость...

— А ты хули, думал — батька мед пьет?

* * *

Пьяный сидит на ведре у автобусной остановки. К нему обращается милиционер:

— Гражданин! Это ведро для мусора!

— Ой, извините, товарищ милиционер! Прошу вас, садитесь!

* * *

Возле пьяного, который свалился с третьего этажа, столпились люди.,

— Что случилось? — спросил подбегая полицейский.

— Хуй его, — сказал пьяный, вставая и отряхиваясь.

— Я сам сюда только что попал.

* * *

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Чапаев послал Петьку за трешкой к Фурманову. Петька вернулся ни с чем.

— Не дал, Василий Иваныч.

— А чем мотивировал?

— Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иваныч, мативировал.

* * *

Штирлиц в гостях у Мюллера. Мюллер берет балалайку и начинает играть «Тум-балалайка».

— Что скажете, господин Штирлиц?

— Азохн-вей, господин Мюллер.

— Таки-да, — продолжая играть, говорит Мюллер.

«Ловко я его наебал», — подумал Штирлиц.

* * *

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньячком.

— Опа! — закричал один из альпинистов. — К нам пришел лучший друг человека!

— А посмотри, какая большая собака притащила его, — добавил другой.

* * *

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.

— О-о!.. О-о! — стонет инженер, держась за голову.

— В чем дело? — участливо спрашивает прапорщик.

— Голова болит! — стонет инженер.

— Голова? Как же она может болеть, это же кость!.

* * *

30-е годы. Рабинович приходит к ребе.

— Ребе, меня заставляют вступить в колхоз. Как вы думаете: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича.

— Ребе, скорее скажите! Я прямо со свадьбы! Сегодня — первая брачная ночь! Мне ложиться в рубашке или без?

— В рубашке или без — один хуй тебя выебут... И вас, Рабинович, это тоже касается.

* * *

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле.

— Скорее сюда? — кричат ему с последнего грузовика.

— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:

— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!

— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и молится. Он перелезает на крышу, но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, е него сбрасывают веревочную лестницу.

— Цепляйтесь! Это последний шанс!

Но старик по-прежнему твердит:

— Бог мне поможет?

Тут налетела волна и смыла его. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:

— Господи Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Долбоеб! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

Жена возбуждает дело о разводе — муж не удовлетворяет.

— Что такое? В чем дело? — спрашивает судья мужа.

— Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит. «Давай ужмемся — мебель купим». Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: Давай ужмемся — цветной телевизор купим». Ну, ужались, перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: «Давай еще ужмемся — машину купим». Ну, ужались, перешли на одну воду...

Судья не выдержал, спросил:

— Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?

— Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа — я вас всех удовлетворю!

* * *

Шерлок Холмс видел, как вор влез в комнату. Тут появился полисмен и, попросив сыщика выступить свидетелем, спросил его имя и фамилию.

— Я Шерлок Холмс, — ответил тот.

— Бросьте ломать комедию! — рявкнул полицейский. — Назовите вашу настоящую фамилию.

— Ну что же, запишите тогда: Вильям Шекспир.

— Это другое дело, а то начинаете дурить меня разными Шерлоками Холмсами!

* * *

Холмс говорит Ватсону:

— Я вижу, вы побывали у рэкетиров?

— Да! Но как вы догадались. Холмс?

— Элементарно, Ватсон, вы лежите в фобу.

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер?

— Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло):

— Это же элементарно, Ватсон

* * *

Доктор Ватсон вместе с женой пришел на вечеринку к сэру Генри.

Поднимается Шерлок Холмс и предлагает:

— Выпьем за любимый тост доктора Ватсона.

А надо сказать, что Ватсон на каждой вечеринке в доме Баскервилей поднимал бокал за женское интимное место. Жена этого не знала и спросила у сэра Генри, какой это тост.

— За английскую церковь, — шепнул смущенный сэр Генри.

Жена Ватсона громко:

— Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он был там всего два раза: когда родился и когда женился.

* * *

Утро в замке Баскервилей. Сэр Генри в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице и говорит:

— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.

— Как, леди, у нас не будет наследника?

— К сожалению, пока нет, сэр...

— Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

* * *

В клубе джентльменов.

— Посмотрите, Холмс, вон там, в углу, не Виктор ли это Гюго?

— Да что вы, Ватсон, он уже давно умер!

— Нет, нет, Холмс, посмотрите, он шевелится!

* * *

Шерлок Холмс:

— Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром. Ватсон:

— Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? Шерлок Холмс:

— Гм, вы забыли надеть брюки, Ватсон.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон беседуют о женщинах.

— У меня, например, никогда рука на женщину не поднимется.

Холмс:

— А у меня на женщину уже ничто не поднимается.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон приехали в Париж. Стоят перед Эйфелевой башней. Холмс говорит Ватсону: — Когда я был здесь двадцать лет назад, эта буровая вышка уже стояла. Похоже, они так и не добрались до нефти.

* * *

Сэр Генри перед завтраком говорит Бэрримору:

— Сегодня у меня рабочее настроение, поэтому я сам облуплю яйцо.

* * *

Диалог сэра Генри и Бэрримора:

— Что это?

— Мозги Ватсона, сэр.

— Почему так мало?

— Я же сказал: мозги Ватсона.

* * *

Пьяный лорд вваливается домой, за ним Холмс и Ватсон.

— Бэрримор!

— Да, сэр?

— Несите тазик. Мы будем блевать... Слуга приносит тазик.

* * *

— Ватсон, вы долбоеб, — сказал как-то Холмс, покуривая у камина свою любимую трубку.

Доктор Ватсон, хорошо зная блестящую проницательность великого сыщика, ни капельки не обиделся.

* * *

—Ватсон, вы где-то случайно вляпались в собачье гавно!

— На это раз Холмс, ваша проницательность вас подвела! Я на него специально наступил!

* * *

Шерлок Холмс спрашивает доктора Ватсона:

— Скажите, Ватсон, каких лошадей вы предпочитаете?

— Видите ли, Холмс, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я еду на серой, то думаю о вороной.

— А каких женщин вы предпочитаете, Ватсон? Блондинок или брюнеток?

— Видите ли, сэр...

— Не надо, Ватсон, я понял.

* * *

— Ватсон, вы знаете, что женщины живут на 20 лет больше, чем мужчины?

— Знаю, Холмс.

— А знаете, почему?

— Нет.

— Потому что у них нет жен.

* * *

Приходит Шерлок Холмс к сэру Генри и спрашивает:

— А что это у вас на пороге лежит черное и лохматое?

— Ой, как же вы прошли? Это же собака Баскервилей.

— Тьфу, черт, а я об нее ноги вытер.

* * *

Сэр Генри спрашивает дворецкого:

— Бэрримор, что это за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр.

— А что они требуют?

— Чтобы им больше платили.

— А что, им действительно мало платят?

— Да нет, сэр.

— Почему же тогда они недовольны?

— Бляди, сэр.

* * *

Холмс и Ватсон ловили собаку Баскервилей. Вдруг огромный черный пес выскочил из зарослей и кинулся прямо на них. Отважные сыщики прижались к стене, и собака пробежала мимо. Спустя минуту Ватсон спрашивает:

— Холмс, нас ведь двое?

— Да.

— А почему же я вижу только одну кучку?

— Это элементарно, Ватсон, я успел снять штаны, а вы нет!

* * *

Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор.

— Сэр! Можно стакан воды?

— Конечно, возьми.

Бэрримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:

— Бэрримор! Зачем тебе вода?

— Пожар, сэр!

* * *

Ватсон спрашивает у Холмса:

— Что такое метод дедукции?

— Вот пример. Иду я по улице. Вижу — на лавке спит пьяный мужчина. И думаю: «Раз этот человек пьян, значит, он идет от женщины. Женщины бывают трех типов: кухарки, кокетки и проститутки. Он идет не от кухарки, так как от него не пахнет пряностями. Он идет не от кокетки, так как от него не пахнет духами. Значит, он идет от проститутки. В нашем городе две проститутки — жена доктора Ватсона и моя жена... От жены доктора Ватсона он идти не может, так как от нее иду я. Значит, он идет от моей жены». Я вас узнал, доктор Ватсон.

* * *

— Ватсон, дайте закурить.

— Извините, но у меня только «Беломор».

— Знаю, знаю. Давайте сюда ваш «Беломор».

— Но, Холмс, откуда вы знаете, что у меня только «Беломор»? Вы что, проверили мои карманы?

— Элементарно, Ватсон, вы же сами только что об этом сказали.

* * *

Приходит Ватсон домой и говорит:

— Вы знаете. Холмс, меня только что побили.

— Как это было?

— Они вышли из кеба и стали бить меня ногами.

— Номер запомнили?

— А как же! Сорок пятый, кирзовый.

* * *

Шерлок Холмс спрашивает у привратника:

— Дома ли доктор Мориарти?

— Дома, но никого не принимает, он застрелился.

* * *

Шерлок Холмс возвращался домой поздним вечером, и на него напали два грабителя.

— Ну-ка, отдавай часы! — сказал один из них.

Не успели грабители глазом моргнуть, как оба лежали на земле. Опомнившись, они тут же поднялись и что есть духу помчались прочь.

— Эй, джентльмены, — закричал им вслед Холмс. — Куда вы бежите? А часы кому отдать?

* * *

— Где вы брали колбасу, Ватсон?

— В том магазине, Холмс.

— И много ли было народу?

— Да никого, даже продавца!

* * *

К идущему по улице Шерлоку Холмсу подбегает мужчина:

— Холмс, ради Бога, помогите! Только что у моей жены из сумочки вытащил кошелек вот тот мужчина.

— Интересно, куда вы смотрели, когда он вытаскивал кошелек?

* * *

— Холмс, у вас усталый вид, — сказал доктор Ватсон.

— Да, Ватсон, это дело лорда Хейзвуда было весьма утомительным, — молвил Шерлок Холмс.

— Холмс, а не отдохнуть ли нам на природе? Давайте возьмем пару ружьишек, сядем на поезд и поедем в Девоншир на озера. Постреляем там жирных, вкусных уток!

— Это хорошая мысль, Ватсон!

Ватсон радостно рассмеялся и похлопал знаменитого сыщика по плечу.

— Извините, Холмс, но я вас разыграл! Ну какие же жирные утки могут быть в Девоншире в марте?

Добрые глаза Холмса ласково улыбнулись:

—Я знаю, Ватсон, но так хотелось сделать вам приятное...

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон у камина, вытянув ноги к огню, и молчат.

— Ватсон, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

— Вы, вероятно, хотите сказать — сапоги, Холмс?

— Нет, сапоги уже давно сгорели, Ватсон.

* * *

Холмс, я начал лысеть, — заметил доктор Ватсон, внимательно разглядывая себя в зеркале.

— Что поделать, Ватсон, старость!

«И это знает!» — поразился Ватсон, в который раз удивляясь проницательности и осведомленности великого сыщика.

* * *

Разговор двух собак:

— Я слышала, что ты укусил сэра Генри?

— Да.

— Зачем?

— Он надел мою медаль.

* * *

Шерлок Холмс демонстрирует Ватсону свое изобретение:

— Я разработал систему, устанавливающую личность человека по голосу.

— Интересно. Что мне нужно сказать?

— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию.

* * *

— Лорд, осматривая замок Баскервилей, говорит:

— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.

— Не знаю, — отвечает Бэрримор. — Никогда не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме 800 лет.

* * *

— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?

— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне все равно, что они с вами сделают.

* * *

Миссис Хадсон рассказывает Шерлоку Холмсу о своем первом муже:

— Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

— Да, — согласился Холмс, — я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно.

* * *

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?

— Нахуя? Узнаем все из утренних газет.

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:

— О чем вам говорят звезды над нами?

— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода. А вам?

— А мне они говорят о том, что у нас спиздили палатку.

* * *

Англия, лето, на лугу пасется корова. Мимо идет Шерлок Холмс, корова к нему поворачивается и говорит:

— Доброе утро, сэр.

— Как? Не может быть! Вы умеете говорить?

— Конечно, мы с хозяином вместе закончили Оксфорд, Шерлок Холмс:

— Скажите, а где ваш хозяин?

Корова кивает в сторону сидящего на пригорке пастуха. Холмс бежит к нему и спрашивает:

— Сэр, это ваша корова?

— Ну, моя, — отвечает пастух.

Холмс:

— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд закончили? Пастух:

— Вот же брехло? Врет она все. Ничего я не заканчивал!