Пиесы

Звездные войнолухи - 3 (римейк Звездных войн-9)

Станислав: - Так, живо отложили все дела, переодеваемся и летим на киностудию! Продюсер прислал нам ящик коньяка и ведро поп-корна, чтобы мы не расслаблялись!

Вениамин, подозрительно: - Вроде ж два ящика было!

Станислав, ловко что-то задвигая ногой в каюту: — Тебе померещилось!

Сцена 1.

Фрэнк среди заснеженных берез упоенно кромсает вибропилой безымянных статистов, пока от них не остается только укоризненно горящий лес, живописная россыпь трупов и артефакт для прохода на следующий уровень.

Фрэнк: - Ха-ха-ха, я нашел инфокристалл, указывающий путь к пиратскому кладу!

Вставляет кристалл в корабельный компьютер и летит сквозь грозовой космос.

Степянка, лагерь биолухов, наскоро загримированный под Мордор. Фрэнк с вибропилой наголо боязливо заходит внутрь и слоняется среди лабораторных боксов и коллекции заспиртованных гомункулусов.

Вениамин, страшным свистящим голосом из самого темного угла: - Переходи на Темную сторону, у нас есть сто блюд из яиц!

Фрэнк, зеленея: - Я пришел убить тебя, гнусный ситх!

Вениамин: — Не убивай меня, приду… добрый молодец, я скажу тебе, где зарыта тайная ремонтная база Альянса!

Фрэнк: — А не гонишь?!

Вениамин: — Вот тебе крест, то есть секретные коды! Только за это ты должен убить Полину!

Фрэнк, опуская вибропилу: — Ладно, договорились!

Вениамин, себе под нос: — Вот добрый мо… придурок, опять купился!

***

Сцена 2

Михалыч, Тед и Дэн на Ярмарке качают с торрентов по кабельному интернету страшно секретную информацию. Интернет тормозит и булькает.

Дэн: — А кто на раздаче? В смысле, кто шпион?

Шоаррский владелец интернет-клуба: - Моя знать не имей, но соси быстрее, а то вон правообладатели летят!

Тед: — Ура, у меня появилась возможность устроить кораблю очередной краш-тест!!!

Дэн, со слабой надеждой: — Может, драйв-тест?

Тед: — Нет.

***

Сцена 3

Полина в свежевыстиранной занавеске проводит спиритический сеанс посреди новой маминой дачи, пытаясь призвать духи предков. Духи кочевряжатся и не призываются. Вокруг щебечут птицы и колышутся кусты спелой смородины. Веревки, на которых висят левитируемые камни и сама Полина, почти не видны.

Мама Полины: - Доченька, кончай маяться фигней, иди лучше покушай!

Полина, выпутываясь из веревок: — Мама, ты мешаешь мне вжиться в образ джедая!

Мама Полины: - Вообще-то я надеялась, что ты вживешься в аспирантуру и защитишь диссертацию по микробиологии, а не это вот все! Видел бы твой несчастный отец…

Полина с яростным воплем выхватывает вибропилу и начинает кругами носиться по даче, перескакивая через теплицы, с разбегу взбегая на яблони и обрезая засохшие сучья, но тут ей приходит вызов по скайпу.

Фрэнк: — Слышь, я тут в Кассандрийском музее череп предка-основателя щупаю, прикольный такой! Прилетай ко мне, затусим на пару!

Полина: - Не могу, у нас тут как раз кабачки поперли! Надо помогать маме закатывать!

Прилетает «Космический мозгоед» с криво прибитой табличкой "Сокол тысячелетия», горящий в самых живописных местах.

Тед: — Блин, Полина, ты пропустила всю развлекуху!

Дэн, с чувством: - И я тебе очень завидую!

Полина: — А что случилось?

Михалыч: — Импря в опснсти!

Полина: — Ну, это и так ясно, а случилось-то что?

Дэн: — Мы скачали на торрентах шпионское сообщение на триллион гигабайт, в котором, после очистки его от спама, вирусов и порнороликов, говорится, что злобные ситхи клонировали Вениамина, он вместе с Фрэнком откопал базу Альянса и ремонтирует корабли по демпинговым ценам.

Полина: — О ужас! Мы должны найти Степянку и закопать базу обратно! Я срочно лечу искать путеводный артефакт!

Мама Полины, возмущенно: — А кто мне морковку шинковать будет?!

Тед с Дэном, торопливо: — Мы тоже, мы тоже летим!!!

Михалыч, робот-пылесос и позолоченный андроид Вернер трусливо бегут за ними.

***

Сцена 4

Фрэнк расхаживает по залу, где проходит тайное совещание Темной стороны. На повестке дня три вопроса: где Фрэнк добыл такой крутой новый шлем виртуальной реальности, кто выложил файл на раздачу (никто не признается), и товарищ ли нам тамбовский ситх.

Общее настроение: — Так, ребята, несмотря на то, что повстанцы, теряя тапки, удрали от нас с предыдущей дачи Полининой мамы, мы все равно в глубине души чувствуем себя маленькими и слабыми, поэтому база Альянса нам очень нужна!

Самый подозрительный советник: — А вдруг ситхи гонят?!

Фрэнк, прибивая его к потолку: - Еще гласы разума есть? Нет? Ну и отлично! Тогда продолжайте осваивать базу, а полечу убивать Полину!

***

Сцена 5

Полина и компания прилетают на планету, где кто-то когда-то вроде бы видел, кажется, тот артефакт, и начинают разыскивать его прямо посреди местного карнавала.

Фрэнк, по скайпу: - Слушай, я тут пообещал убить тебя за базу Альянса, но поскольку базу мне заплатили вперед, я решил кинуть заказчика и стать властелином галактики! Может, все-таки прилетишь и затусим?

Полина: — Ой, да ну на фиг ту галактику, лучше посмотри, какие я тебе бусики в местной сувенирке купила!

Фрэнк: — Бусики давай, но я все равно сейчас к тебе подскочу!

Олег, в криво приклеенных усах, но очень старающийся: - Псст, ребята, я слышал, вы тут ищете секретный артефакт? Я знал одного парня, который вроде бы знал, где его найти, но теперь никто не знает, где найти его самого! А последний раз вроде бы видели вон там, лет двадцать назад, но никто с тех пор не ходил и не проверял, потому что до вас он никому нафиг был не нужен.

Имперская полиция из киборгов-статистов: — Документики предъявите, пожалуйста!

Тед, воодушевленно потирая руки: — И снова краш-тест!

Все резво убегают и догоняют. Киборги в ракетных ранцах веселыми мухами вьются над наскоро угнанными грависанями, и, подстреленные на лету, с красивым «пиуууу!» а-ля спущенные шарики по спирали врезаются в скалы и взрываются.

Полина: — Черт, мне теперь прям как-то перед Кирой неудобно — раньше киборги просто так на землю падали, но продюсеру захотелось эпичности…

Из-за камня высовывается дрожащая рука и с трудом делает пальцами «ОК!»

Грависани радостно мчатся дальше, но один из статистов таки не сдерживается и в последний момент подстреливает их из базуки. Сани взрываются, все мягко приземляются в услужливо подстеленное сценаристами пятно зыбучего песка.

Тед: - Ерунда, по дну пойдем! Я так уже в первом фильме делал!

Команда идет по дну и находит очередной шкилет предка с ножом в зубах.

Полина: - Ага, а вот и новая подсказка! Интересно, что на нем написано?

Вернер: - Это письмена ситхов, такие неприличные, что я не могу произнести их вслух!

Все: - Ну пожалуйста, постарайся!

Вернер: — Нет, и не просите, я приличный андроид!

Из-за угла выползает огромный реквизитный шланг.

Полина, умиленно: - Змея!!!

Дэн, скептически: — По-моему, больше похоже на шебского глиста.

Полина, радостно обнимая глиста: - Какая разница?! Мы должны забрать его с собой, вымыть, вылечить и найти ему новых любящих владельцев!

Глист: — Бляяяяя… (поспешно уползает)

Все бегут за ним и выскакивают из зыбучих песков с заднего прохода. Михалыч в последний момент хозяйственно прячет нож в сумку для инструментов.

Тед: — Смотрите, какой прекрасный корабль — двадцать лет тут на самом виду простоял и никому не понадобился и не испортился! Надо только паутину изнутри смахнуть.

Пока все старательно смахивают паутину, Полина пытается сбежать от очередного краш-теста и натыкается на Фрэнка.

Фрэнк: — Я лечу к тебе, моя дикая козочка! А-а-а-а! Тормозииии! Тормозиии!

Полина, с досадой: — Ты за рулем, ты и тормози!

Подпрыгивает и в кульбите гравипилой отрубает кораблю Фрэнка одно колесо. Корабль красиво кувыркается до самого горизонта и там взрывается.

Дэн: - Полина, там враги Михалыча украли! Точнее, при виде Теда за штурвалом он сам к ним дезертировал, но по сюжету надо его спасать!

Полина: — А может, лучше я тоже с ним?!

Поднимает руку и начинает автостопить улетающему кораблю. Корабль начинает нехотя возвращаться.

Из-за горизонта выходит слегка запыленный Фрэнк в слегка развевающемся плаще.

Фрэнк: — Эй, куда, я первым это такси заметил!

Начинает тянуть корабль к себе. Тянут-потянут, вытянуть не могут. С корабля доносятся матерные возгласы и крики: «Осторожнее, не дрова везете!»

Полина: - Ай да ладно, Фрэнк как-то выкрутился, авось и Михалычу повезет!

Стреляет в корабль Силой, корабль разлетается на тысячу Михалычей.

Полина: — Упс…

Поскорее смывается с места преступления.

Час спустя.

Дэн, еще зеленый после очередной погони: — Не переживай, я уверен, что Михалыч предпочел бы смерть!

Полина: — Да черт с ним, с Михалычем! Мне вчера кошмар приснился, как мы с Роджером на троне его предков…

Суфлер, раздраженно: - С Фрэнком!

Полина: — Нетушки, такого мне даже в кошмаре присниться не могло!

Дэн, заинтригованно: — А почему тогда это был кошмар?

Полина, злобно: — Потому что мы просто сидели и смотрели анимэ!!!

Дэн, Вернеру: — Так точно не скажешь нам ту похабень с кинжала? А если на ушко?

Вернер: - Уйди, противный! После такого я буду обязан на тебе жениться!

Тед: — О, идея! У нас на Джек-поте есть знакомый киберхирург, он кого угодно выпотрошит и запотрошит!

Дэн, мрачно: — Но ты скорей всего при этом сдохнешь, это просто мне не повезло.

Вернер: - Черт с вами, я все равно не смогу жить с таким позором! Летим на Джек-пот!

***

Сцена 6

Тед: — Фу, Джек-пот!

Ритт: — Фу, Тед!

Тед: — Ты что, еще сердишься за тех меракийцев и выставку? Да меня женщины и за большее прощали!

Ритт: — Я и за меньшее убивала!

Полина, умильно: — А как там ваш котик поживает?

Ритт, добрея: - Ты мне нравишься!

Полина: — Ты мне тоже!

Уходят за руки, обсуждая котиков, Тед уныло плетется следом.

Пока хирург ковыряется в андроиде монтировкой, Тед с Ритт романтично сидят на заснеженной крыше.

Ритт: — Знаешь, Тед, я тебя, конечно, так и не простила, но в этой киностудии иногда бывает так холодно и одиноко…

Тед: — У меня вообще-то девушка есть!

Ритт, показывая жетон: — А у меня есть универсальный проездной на все виды транспорта!

Тед, завистливо: — Да, это гораздо круче!

Пиратский хирург: - Ну все, я доковырял вашего андроида, сейчас он все вам расскажет и сразу все забудет, чтобы не перегореть от стыда.

Андроид: — Летите туда-то и туда-то!

Тед, разочаровано: - А где обещанная похабень?!

Пиратский хирург: — Так это же литературный перевод с ситхского!

Полина: — Ой, ребята, мне только что Михалыч по скайпу маякнул - оказывается, он жив и в плену у Фрэнка! Черт с ней, с Галактикой, сперва мы должны спасти друга!

Все мигом забывают про артефакт и мчатся штурмовать корабль Фрэнка.

Ритт, догоняя Теда: - Вот, возьми мой проездной, он тебе пригодится!

Тед: — А как же ты?!

Ритт: - Да я тут подумала: это небольшая плата, чтобы избавиться от тебя навсегда!

Дэн, скептически: — Мне как-то не верится, что этот проездной распространяется на личный военный корабль главы имперских штурмовиков!

Тед: — Главное, что сценарист в это верит!

Команда запросто залетает в ангар корабля и начинает кровожадно расстреливать статистов, заставляя усомниться, кто тут положительные герои. На втором этаже корабля у вибропилы кончается заряд, и Полина просто договаривается с киборгами, что они никого не видели.

Дэн: — А почему нельзя было загипнотизировать и тех, в ангаре?! Зачем нам куча трупов на самом виду, да еще возле корабля, на котором мы собирались потом удирать?!

Тед, авторитетно: — Салага! В компьютерных играх всегда так: маг сперва копит энергию от убийства врагов, а потом ультует!

Полина: — Ладно, развлекайтесь дальше, а я пойду поищу ножик!

Тед с Дэном спасают Михалыча и уже втроем складывают трупы статистов кучками по два-три метра, но в итоге те все-таки берут их огромным численным перевесом.

Фрэнк по скайпу: - Полина, ты Избранная! Приди же ко мне!

Полина: — Да я и так сижу в твоей каюте, шкилетом любуюсь!

Фрэнк: - Никуда не уходи, я уже бегу!

***

Сцена 7.

Лаки и Реми брезгливо рассматривают пленников.

Реми: — Да расстрелять их нафиг!

Тед: — Эй, так нечестно! Михалыча вы обещали сперва пытать!

Реми, устало: — Он уже признался мне, что вы мазохисты, так что обойдетесь! (уходит)

Лаки: — Ой, а можно я их расстреляю?!

Хватает бластер и расстреливает всех статистов.

Тед: — Это что такое сейчас было?!

Лаки, скромно потупившись: — Я просто очень люблю убивать.

Суфлер: — Ты тот самый шпион с ситх-трекера!!!

Лаки: — Одно другому не мешает.

***

Сцена 8.

Фрэнк: — Полина, мы созданы друг для друга! Ну летим со мной порубать Вениамина! Кстати, ты знаешь, что он твой дед и убил твоих родителей?!

Полина, обреченно: — Похоже, продюсер фильма таки сумел договориться с индийскими спонсорами… Щас еще слоны вокруг запоют и затанцуют!

Прыгает на пролетающий мимо корабль, снова наскоро угнанный командой, и улетает в туманную космическую даль.

***

Сцена 9.

Где-то в этом самом, по указанным координатам.

Продюсер: — Слоны нынче дороги, мы лошадок в костюмах свиней заказали!

Тед: - И-и-и еще одна жесткая посадочка! Этот фильм нравится мне все больше и больше!

Полина: — А на этот раз что тебе помешало приземлиться нормально, у самой цели, а не на берегу бурлящего океана?!

Тед: — Чтобы оператор смог снять, как ты красиво переплываешь его на бревне.

Полина: — Что?!

Продюсер: — Да пребудет с тобой Сила и Освод!

Полина с ненавистью плывет на бревне по горизонтальным и вертикальным волнам, загребая вибропилой.

Продюсер, Дэну: - А ты чего глазеешь? Плыви за ней!

Дэн: — Но у меня же даже Силы нет!

Продюсер: - Я выдам тебе спасательный жилет.

***

Сцена 11

Полина успешно догребает до цели и находит артефакт, а заодно поджидающего ее Фрэнка.

Фрэнк: — Файт?

Полина: — Файт!

Весело-задорно рубятся на вибропилах. Фрэнк почти побеждает, но внезапно замирает и к чему-то прислушивается.

Полина: — Ну, чего ты там застрял?!

Фрэнк: — Ша, погоди, тут твоя мама звонит! Алле?

Мама Полина: - Эй, что у вас там происходит?! Полина, это твой новый мальчик? А может, можно как-нибудь вернуть того косоглазого? Кстати, ты хорошо покушала? А покака…

Полина с отчаянным воплем втыкает во Фрэнка вибропилу, вызов обрывается.

Фрэнк, удивленно глядя на дырку в животе: — Эй, так же нечестно!

Полина, с раскаянием: — Извини, сорвалась!

Торопливо мажет дырку целебной зеленкой и улетает.

Дэн, с соседнего обломка скалы: — Эй, а как же я?! У меня вообще была какая-нибудь осмысленная роль в этом эпизоде, кроме как орать в туман: «Полина-а-а-а!»???

Продюсер: - Извини, парень, мы вообще-то были уверены, что ты не доплывешь!

***

Сцена 12.

Команда без Полины возвращаются на дачу, где траурно остывают сто сорок семь банок свежезакатанной кабачковой икры.

Один из повстанцев: — Слышали новость? Мама Полины умерла!

Тед, радостно: — Правда?!

Мама Полины, приподнимая простыню: - И не надейтесь! Я просто немного притомилась и прилегла отдохнуть, а эти мерзавцы воспользовались моей беспомощностью и отсняли сцену! А где моя дочь?!

Тед: — Бежим отсюда!!!

***

Сцена 13

Станислав: — Эй, я же вроде бы умер!

Фрэнк: — Я тоже так думал!

Продюсер: — Да ладно, нормальный художественный прием, с Сарой же, то есть Йодой прокатило! Давайте там дальше по тексту.

Фрэнк: — Папа, мне очень стыдно, что я тебя убил!

Станислав, голосом Станиславского: — Не верю!

Фрэнк (интимным шепотом): — Чем дольше не верите, тем дольше мы тут проторчим!

Станислав, поспешно: — Ладно, убедил, лети уже отсюда с богом, может, и тебя кто-нибудь скоро прикончит!

Фрэнк благодарно плачет, выкидывает меч далеко в море и бежит на Светлую сторону.

***

Сцена 14.

На даче мамы Полины: — Ребята, ситхи вконец обнаглели и начали ремонтировать корабли вообще бесплатно! Эдак мы скоро совсем по миру пойдем! Надо срочно найти и уничтожить базу Альянса!!!

Тед: - Я придумал традиционно идиотский план: оказывается, вся база управляется через одну-единственную антенну из трех листов жести, прикрученную на главном вражеском крейсере! Если мы подлетим и ее расстреляем, то весь их флот накроется и самоликвидируется!

Все: — Ура-ура, такой бред просто обязан сработать!

Грузятся в корабли всем цыганским табором вместе с лошадьми и отправляются штурмовать базу.

***

Сцена 15.

Полина в горах Крыма греется у костра из своего корабля и сучьев. Дрова кончаются, но когда Полина собирается подкинуть в огонь вибропилу, оттуда высовывается рука и ловко ее ловит.

Полина: — Свят-свят, еще один призрак!

Дедушка, нравоучительно: — Настоящие джедаи мертвыми не бывают!

Полина, в сторону: — Да в этом фильме, похоже, вообще никто мертвым не бывает! Зря Дэн в начале переживал!

Дедушка: — А говорили, что это я ненормальный! Мне, по крайней мере, только голоса мерещатся, а тебе в 3D!

Полина: — Ладно, и чего ты хочешь?

Дедушка: — Лети спасай Галактику, зря я, что ли, на тебя столько тунца перевел?! Вот тебе сразу два меча в обе руки и грабли в задницу — трупы врагов загребать!

Полина: — У меня корабль сгорел!

Дедушка: — У меня вообще утонул, и что с того?!

Взмахом руки поднимает из воды здоровенный корабль.

Полина: — Черт, отмазки кончились…

***

Сцена 16

Полина летит по артефакту к базе, за ней летит флот цыган.

Тед: — О, а вот и антенна!

Дэн: - О, а вот и стотыщмиллонов вражеских кораблей!

Тед: — Прекрасно, убьем их всех!

Империя: - О ужас-ужас, спасайте антенну, мы все умрем!

Цыгане высаживаются на вражеский флагман и начинают скакать по нему туда-сюда, декламируя: «Смешались в кучу кони, люди…»

Полина тем временем заходит в лагерь биолухов и с содроганием по нему бродит: — О эти кошмарные воспоминания! Вот пробирки, которые я когда-то мыла! Вот среды, которые я когда-то варила! Вот моя последняя расчетка на зарплату, а-а-а!!!

Вениамин из темного угла: — Ну и где тебя столько носило?! Не бойся, я наврал Фрэнку, что хочу тебя убить, он лох! А ты умница и красавица, убей меня — и обретешь всю мощь Палантина, то есть Палпатина! А если откажешься, я убью вон тех цыган!

Полина, с надеждой: — А можно я и соглашусь, и убьешь?!

***

Сцена 17.

Фрэнк мчится к месту событий, но дорогу ему преграждают аж шесть злобных врагов.

Фрэнк: - Эй, я что-то не понял — а где моя супер-сила, которой я еще двадцать минут назад всех крошил в оливье?!

Полина, по скайпу: — Так ты же теперь положительный герой, теперь на твоей стороне не сила, а слабоумие и отвага! Впрочем, ладно, вот тебе еще моя запасная вибропила!

Фрэнк и Полина все-таки крошат всех в оливье, но с трудом и крупными кусками.

К цыганам тем временем присоединяется еще более разношерстный флот из всего, что летает, чтобы мастеру по спецэффектом было, что падать.

Тед: — А чего вы не прилетели, когда мы в одиночку ту чертову дачу пахали?!

Друзья: — Так то пахать, а то на шашлыки!

Вениамин: - Знаете, я тут резко передумал умирать и отдавать вам свои знания, лучше я сам поздоровею и стану императором!

Высасывает из Фрэнка с Полиной суперспособности, вылезает из склепа, злодейски хохочет и начинает фонтанировать молниями в корабли повстанцев. Фрэнк пытается подползти и укусить его за ногу, но Вениамин ленивым пенделем отшвыривает его в бездонную пропасть.

Полина: — Теперь уже и мне интересно, где наша супер-сила! Духи предков, ау!

Духи предков: - Что, нам за тебя еще и главзлодея бороть?! А ну живо встала и пошла!

Полина вскакивает, хватает оба меча, скрещивает их и прет на Вениамина.

Вениамин: — А-а-а-а! Крест!!!

В ужасе испаряется. Лагерь биологов рассыпается, вражеские корабли взрываются, база Альянса забуривается обратно в Степянку и накрывается крышкой.

Полина с блаженной улыбкой падает на пол и умирает. Блаженство длится недолго: из бездонной пропасти вылезает Фрэнк.

Фрэнк: — Полина, не умирай! У меня еще осталось немного той волшебной зеленки!

Мажет.

Полина, открывая глаза и присматриваясь: — Эй, я не поняла, ты это на что сейчас намекаешь?!

Тед, жуя поп-корн: — Давайте, целуйтесь, я этого три фильма ждал! Можно сказать, только ради этого на них и подписался!

Фрэнк, вытягивая губы трубочкой: — Да-да, ты теперь моя должница!

Полина: — За что?!

Фрэнк: — За то, что я не сделал тебе искусственное дыхание рот в рот, как сперва собирался!

Потрясенная Полина быстро целует Фрэнка в щеку. Фрэнк расплывается в блаженной улыбке и растворяется.

Полина: — Ять, что это было?!

Тед: — Похоже, твой поцелуй разрушил злые чары!

Полина: — Так ведь он, кажись, помер!

Тед: — А никто и говорил, что чары были наложены на него! Галактика спасена и все такое. Ура!

Все толерантно братаются и целуются.

Сцена финальная.

Полина упихивает в сосучий песок обе вибропилы и многозначительно помахивает третьей, самой последней навороченной модели. Из-за барханов выходит Степановна с шебским верблюдом, груженым ведрами с грибами, и подозрительно спрашивает: — А ты, девица, из чьих будешь?

Над пустыней появляются духи деда-мозгоеда и мамы Полины. Мама Полины смотрит на дочь грозно и вызывающе.

Полина, нервно сглатывая: - Скайуокеры мы… То есть, конечно, Родионовы, Родионовы!

Мама самодовольно улыбается, Полина и робот-пылесос поспешно сбегают в закат.

Упс, не то…

Во!

Титры, играет героическая музыка, сквозь нее неумолимо пробивается звон бутылок и бульканье.

КОНЕЦ