Пиесы

Звездные войнолухи - 1 (римейк Звездных войн-7)

Станислав: - Ого, нам снова пишут с киностудии, которая снимала римейк "Прометея"! Фильм внезапно оказался почти не убыточным, руководство киностудии в восторге от нашего актерского мастерства и предлагает сняться в еще одном блокбастере!

Тед: - Вау! А можно я буду пилотом?!

Станислав: - Нужно! Там вообще фильм прямо как про нас, можно даже особо в образы не вживаться, вести себя максимально придурковато, то есть естественно!

Дэн, крайне подозрительно: - А меня ТОЧНО в этом фильме не убьют?!

Станислав: - Точно-точно, я по праву твоего владельца за тебя контракт сразу на три фильма подписал! Так что насчет третьего не уверен, зато в этом – железно! Только на вот, намажься!

Дэн, удивленно рассматривая баночку: - Это что, крем от ожогов?

Станислав: - Нет, гуталин. Это будет очень толерантный фильм! А еще традиционно малобюджетный.

Сцена первая.

Тед прилетает к старому знакомому, чтобы настроить ему шоаррский робот-пылесос, купленный с рук без инструкции и гарантии. Пока они, спрятавшись в палатке посреди пустыни, тайно накачивают пылесос нелицензионным софтом, прилетают имперские штурмовики, работающие на агентство по защите интеллектуальной собственности. Старый знакомый гордо толкает им речь о свободе информации, и озверевшие копирасты пристреливают его на месте. Робот-пылесос убегает в пустыню, а Теда захватывают в плен и страшно пытают игрой в гляделки, пытаясь выяснить, что именно он закачал в робота и на каких торрентах это взял.

Сцена вторая.

Намазанный гуталином Дэн стоически пытается изобразить киборга, осознавшего себя посреди поле боя: с визгом ужаса «о боже, на мне кровь!!!!» бросает бластер и, прячась за камни и трупы погибших собратьев, отползает обратно в транспортировочную ячейку. На него смотрят с недоумением, но ничего не предпринимают: тестировщик DEX-компани в отпуске на Гавайях, а без него никто не догадывается, что с этим киборгом что-то не так.

Сцена третья.

Дэн: - Тед, давай я спасу тебя из плена, а ты за это покатаешь меня на имперском катере?

Тед: - Говно вопрос!!!

Под охреневшими взглядами врагов катер долго мечется по ангару на неотцепленной якорной цепи, потом отрывает ее с куском обшивки, прошибает дверь, зигзагом пересекает космос и падает в пустыню.

Дэн, спускаясь на парашюте: - Тед, мать твою, это была самая отстойная из твоих посадок!

Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке. Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.

Сцена четвертая.

Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.

Статист на железном верблюде: - Вау! Робот-пылесос!

Полина, мрачно: - Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!

Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.

Робот-пылесос: - Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!

Полина: - Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!

Сцена пятая.

Дэн, выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.

- Воды! Сгущенки! Чипсов!

Полина: - А копьем в наглое рыло не хочешь?!

Дэн: - За что?!

Полина: - А кто сожрал весь реквизит еще до начала съемок?!

Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.

Дэн: - Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!

Полина: - Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!

Дэн, мрачно: - Ты все равно не поверишь.

Полина: - Почему? Я обожаю слэш!

Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.

Полина: - Чур, я за штурвал!

Дэн: - А ты разве умеешь водить корабли?

Полина: - Конечно! Меня Тед научил!

Дэн, обреченно: - Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …

Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.

Сцена шестая:

Дэн, безнадежно: - Вот теперь мне точно хана!

Полина: - А давай спрячемся в подвале, наденем респираторы и пустим жутко ядовитые газы, от которых весь экипаж крейсера окочурится в жутких конвульсиях!

Прячутся в подвале и начинают ковырять стенку корабельного биореактора, но не успевают.

Крышка подвала внезапно распахивается.

Полина, умиленно: - О боже, это он, величайший герой Галактики! А мы думали, вы давно умерли!

Станислав: - Кхм. Нет, я просто по пьяни продал корабль, а теперь снова сумел его захватить, так что живо валите оба отсюда!

Полина, уязвленно: - Но мы же были вашим любимым экипажем!

Станислав: - А почему, думаете, я так напился?! Помнишь, Михалыч?!

Михалыч, не брившийся со дня подписания контракта: - Атдсхпртпмн!

Полина: - Ну тогда хотя бы подбросьте нас до Крыма, у меня там дедушка живет, ложками из можжевельника на туристических тропах торгует!

Дэн: - Эй, кажется, мы здесь уже не одни!

Полина с Дэном поспешно ныряют в погреб крейсера. С одной стороны крейсера появляется зашедший из космоса без стука Роджер с группой статистов, с другой – зашедший из космоса без стука Балфер с группой статистов.

Роджер: - Станислав, ты должен мне много денег за ремонт корабля!

Станислав: - Ты же обещал починить его бесплатно!

Роджер: - Починить, а не сделать евроремонт с золотым унитазом!

Станислав: - Я пожилой человек, на серебряном мне холодно!

Балфер: - И вообще, это была моя база!

Станислав: - Погоди, ты же сдох еще в первой книге!

Балфер: - Ой да ладно, Дэн там тоже сдох, и толку?!

Полина в подвале: - Ой, смотри, Дэн, какие тут клевые зверюшки в клетках сидят! Можно, я открою дверь и их поглажу?!

Дэн: - НЕТ.

Полина: - Поздно.

Зверюшки вырываются на свободу и едят всех статистов и Роджера. Рыдающая Полина, Дэн, Станислав, Михалыч и робот- пылесос удирают на «Космическом мозгоеде»

Сцена седьмая.

Полина: - Ну и куда мы теперь?

Станислав: - Я знаю тут поблизости клевую забегаловку, можно очень дешево перекусить – зайдешь, посмотришь на местный контингент и на неделю есть расхочется!

Команда долетает до забегаловки все в той же в пустыне, усаживается за столик и начинает проникаться обстановкой.

Айзек: - Вай-мэй, кого видят мои старые глаза и щупают мои старые руки!

Станислав, отшатываясь: - Эй, погодите, эту же роль должна была тетенька играть! Такая маленькая, страшненькая, как просроченная курага…

Айзек: - Ой, ну таки ви меня обижаете! Через почему я не могу эротично залезть на этот стол лучше этой Тортилы и немножко прославиться?

Кряхтя, залазит на стол, на четвереньках подползает к Дэну и многозначительно на него смотрит, поигрывая ушами.

Дэн, вскакивая: - Нет, вы как хотите, а моя интуиция прямо-таки орет, что в конце меня все же убьют! Пойду лучше вон с теми двумя продюсерами из «Стар Трека» поговорю, может, они мне какую-нибудь роль поприличнее дадут, а то я уже весь чешусь от этого вашего гуталина!

Станислав: - А как же контракт?!

Полина: - Тогда отдавай куртку!!!

Дэн показывает им два кукиша и уходит.

Полина: - Что-то мне нехорошо, пойду-ка я погуляю в подвал!

Гуляет в подвал и после вдумчивых галлюцинаций на тему дедушки и Крыма находит сундук с ржавой вибропилой.

Айзек, подкрадываясь с прайс-листом: - Интересуетесь на тему этой почти совсем не краденой вещицы? Могу сочинить вам такую дешевую скидку, как родной матери!

Полина: - Нет!!!

Убегает.

Айзек, с досадой: - У-у-у, жадные хумансы! Ладно, пойду кому-нибудь другому впарю…

Сцена восьмая.

Пока Айзек торгуется с Дэном за вибропилу, прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять.

Потом прилетают штурмовики сопротивления имперским штурмовикам и начинают стрелять в имперских штурмовиков, окончательно раздолбав злосчастное поселение и снабдив местных собирателей банок новым фронтом работ.

Тед, молодцевато выпрыгивая из истребителя: - Ну как вы тут без меня, не скучали?

Дэн: - Эй, тебя же засосало в пустыню вместе с самолетом!

Тед: - Я переждал жару и откопался! А где Полина?

Станислав: - Улетела на ролевые игры с и.о.тов.Д.Вейдера.

Тед: - Черт, а я хотел подвезти ее до Крыма!

Дэн: - Надо же, как ей повезло!

Станислав, ехидно: - Ты же собирался уйти в Стар Трэк!

Дэн, мрачно: - У них там тоже только роли трупов остались.

Станислав, укоризненно: - Я же обещал тебе, что у нас ты не умрешь! Вон, смотри, уже сколько прожил!

Дэн, еще более мрачно: - Да-да, я уже чувствую, что развязка близка!

Рядом с ними садится большей корабль, из него выходит толпа статистов, позолоченный андроид Вернер и Юлия Тимошенко. Все кидаются к ней за автографами.

Станислав, сквозь зубы: - Идиоты, это мама Полины в ее прическе!!!

Юлия Тимошенко Мама Полины, требовательно озираясь: - Ну и где моя дочь?!

Станислав, вежливо поправляя: - Вы хотели спросить, «где наш сын»?

Мама Полина, с достоинством: - Мужчина, я согласилась сняться в этом бедламе только чтобы повидать свою любимую доченьку! А что там в сценарии написано, меня не касается, я его даже не читала! Так где она?!

Команда смущенно переглядывается и пытается спрятаться за робот-пылесос.

Сцена девятая

Привязанная к БДСМ-станку Полина на базе Альянса имперских штурмовиков.

И.о.тов.Д.Вейдера: - Хр… Пссс… Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

Полина, кокетливо: - Все, что угодно, мой господин!

И.о.тов.Д.Вейдера (снимая маску): - Иди же ко мне, мой пупусик!

Полина, в ужасе: - А-а-а, надень обратно! Столько я не выпью!!!

И.о.тов.Д.Вейдера, обиженно: - Ну и пожалуйста, не больно-то и хотелось!

Надевает маску и уходит на ощупь.

Полина, стоящему в дверях DEX-7: - Слушай, киборг, ты же хороший, давай ты меня отпустишь?!

DEX-7: - Вы не относитесь к лицам с правом управления!

Полина: - А за десять банок сгущенки?!

DEX-7: Приказ принят к исполнению.

Сцена десятая

Мама Полины: - Нет, я этого так не оставлю! Немедленно верните мою дочь и отвезите ее в Крым к дедушке, а то я не знаю, что с вами сделаю!

Станислав: - Но как? База защищена силовым полем и стоит на подзарядке от ближайшей звезды! Видите, у нее уже четыре палочки?!

Тед: - А давайте вы туда залезете и его отключите?!

Дэн: - Ладно.

Тед, озадаченно: - Что, даже спорить не будешь?!

Дэн: - Там всяко безопаснее, чем тут с вами.

Сцена одиннадцатая.

Дэн с Станиславом и Михалычем залазят на базу, отключают силовое поле и попутно находят безнадежно заблудившуюся там Полину, развлекающуюся промышленным альпинизмом, которую враги уже час не могут найти и, кажется, вообще отчаялись.

Дэн, Теду по комму: - Ну, отключил, и что теперь?

Тед: - А теперь мы вдесятером на флайерах атакуем бронированную в семь слоев базу с пушками на крыше и сотней штурмовых катеров в ангарах!

Пилоты сопротивления с гиканьем и радостными воплями атакуют базу, просто чтобы полетать и пострелять.

Один пилот, самый умный: - Черт, мы ее даже не поцарапали!

Тед: - Ну и ладно, стреляй дальше!

Продолжают летать и стрелять.

Дэн: - Блин, опять все самому надо делать! Лучше б я сдох!!!

Дэн с Станиславом и Михалычем старательно облепляют базу бомбами, которые Михалыч предусмотрительно таскает везде с собой в ремонтном чемоданчике. На них никто не обращает внимания, все столпились в командном центре и любуются, как пилоты убиваются об базу.

И.о.тов.Д.Вейдера: - Ха-ха-ха, а вот и я!

Снимает шлем и эффектно взмахивает черными немытыми патлами.

Дэн: - Ешкин процессор!

Михалыч: - Свт-свт!!!

Станислав: - Эм-м-м…

Смотрит в листок с ролью, страдает лицом.

- Фрэнк, ты… ты мой… Нет, не могу я это сказать, хоть режьте!!!

Фрэнк, плачущим голосом: - Ну вот, так всегда! Никто меня не любит, никто не понимает! А ведь в душе я добрый, умный и красивый!

Зверски зарезает Станислава вибропилой.

Остальные поспешно убегают, напоследок мстительно взрывая базу.

Сцена одиннадцатая.

Немногочисленные уцелевшие пилоты сопротивления продолжают устало расстреливать базу.

Тед: - Ура, у нас наконец-то появилась реальная цель!!!

Дружно стреляют в дырку, проделанную бомбами.

База с грохотом взрывается, оставшиеся пять пилотов улетают в закат на фоне ядерного гриба, крайне довольные собой.

Сцена двенадцатая.

Лес, снег, елки, между ними бегут Дэн в куртке Теда и Полина в занавеске.

И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: - Стойте, возьмите меня с собой! Тут холодно и страшно!

Дэн: - Включи пилу и погрейся!

И.о.тов.Д.Вейдера Фрэнк: - Мне одному скучно, давай в спарринге!

На первой же минуте нечаянно протыкает Дэна вибропилой.

Дэн: - Черт! Черт!! ЧЕРТ!!!

Полина, подбирая вибропилу: - Ну все, гаденыш, ты меня достал!

Полина с Фрэнком сходятся в смертельном поединке, спотыкаясь в сугробах и елках. Вокруг падает снег и срубленные вибропилами стволы.

Дэн, приподнимая голову : - Полина!!! ЭТО ОН УБИЛ МОСЮ!!!!

Полина, окончательно озверев, одним махом срубает еще десять елок и финальным ударом пронзает Фрэнка в какой-то болезненный, но не очень жизненно важный орган.

Наступает эпическая концовка, земля раскалывается, оставшиеся елки падают, в небе под вдохновляющую музыку летит редкий клин штурмовиков сопротивления.

Сцена тринадцатая

Дэн, лежа на столе в морге: - Я так и знал!!! Меня все-таки убили!!!

Полина: - Да ладно, это еще неизвестно! С виду-то как живой!

Скорбно целует его в лоб.

Дэн: - Как живой, говоришь?!

Полина: - Извини, я машинально! Ну все, мне пора, прощай… То есть до свидания!

Сцена четырнадцатая

Где-то в горах Крыма.

Полина бодро карабкается вверх по тысяче каменных ступенек, дубль пятнадцатый. Неизменная и нестиранная занавеска несексуально облипает ее разгоряченное тело.

На краю пропасти стоит мужик в капюшоне и задумчиво смотрит вниз на Ялту. Заготовки для ложек у него кончились, и дальнейшая жизнь не имеет смысла.

Полина: - Дедушка!!! Я принесла тебе твою вибропилу! Пойдем напилим можжевельника вместе!

Дедушка смотрит на нее диким взглядом и протягивает руку.

ХЭППИ-ЕНД