Плавленый сырок

Плавленый сырок: 04.11.2006

Здравствуйте! В эфире программа «Плавленый сырок» и я, Виктор Шендерович. Ну, конечно, неделька получилась довольно нерядовая и во многих смыслах итоговая. Алкогольная история заставила нас с новым чувством (чувством благодарности, разумеется, других не держим-с!) вспомнить и оценить все усилия нашего разнообразного начальства на спиртосодержащем фронте. Но и не только это. Впрочем, обо всем по порядку…

Началось еще весной, когда, по высшим соображениям геополитики, обитатели Кремля решили наказать Саакашвили. Будучи людьми нерядового интеллекта, думали они недолго, и быстро найдя уязвимое место, нанесли врагу смертельный удар: отменили импорт в Россию «Хванчкары», «Цинандали» и еще двух десятков марок отличнейшего грузинского вина. То есть, что значит «запретили»? Просто подмигнули из Кремля в сторону Главного санитарного врача России Онищенко, а уж Геннадий Григорьевич, человек сообразительный, взял под козырек и тут же издал нужный приказ. Блистательный результат был достигнут мгновенно: грузины начали торговать вином с другими странами, в России же прилавки начали пустеть, а цены, наоборот, вздуваться. Но правительство решило не останавливаться на достигнутом и летом ввело новые акцизные марки на все спиртное!

Россия вообще такая счастливая страна, где перекрыть кислород всегда получается с первого раза, а уж думать начинают потом. Прилавки опустели окончательно, россияне, быстро сориентировавшись, перешли на стеклоочиститель — ну, и началось… Население понять можно. Гепатит не гепатит, а пить-то надо, потому что на трезвую голову с таким начальством — это ж совсем ежнуться можно, а так — жидкости для разведения костров в голову зальешь, и вроде ничего. Правда, недолго… Но что же Главный санитарный врач России? — спросите вы. О-о, он среагировал немедленно! Первым делом, на всю страну обвинил журналистов «в намеренном сгущении красок», а потом успокоил население: «показатели здоровья», сказал, «с благодарностью отреагировали» на новые акцизы. К середине осени «показатели здоровья» дали вторую тысячу тяжелых отравлений и почти две сотни погибших. Что же сказал тогда Главный санитарный врач России Онищенко Г.Г.? Простите меня, россияне, дурака номенклатурного? Виноват, ухожу в отставку? Три «ха-ха».

Главный санитарный врач Онищенко: «Все, что происходит сейчас, я считаю это спланированной акцией. Цели понятны — дискредитировать те усилия, которые сегодня правительство принимает по нормализации алкогольного рынка.

Вот что он сказал! От камешка, брошенного главным санитаром, по нашему политическому болотцу, разумеется, тут же пошли самые широкие круги. Самый широкий круг дала депутат-коммунист Плетнева.

Депутат Плетнева: «Можно, конечно, всякие басни рассказывать, что у нас люди пьяницы, что пьют, что попало. На самом деле я считаю, что это просто диверсия. В связи с тем, что наша страна отказалась от ввоза вина. Может быть, кто-то мстит…»

О! Диверсия! Международная! Кто-то мстит за наш отказ от ввоза вина! Но кто же, кто? Ну, грузины — понятно, но кто еще? От нас не спрячешься! Выходи, враг!

Жириновский: «…этот отравленный алкоголь, спирт, идущий с Кавказа из Турции, через Осетию…Что не ясно, откуда он идет?»

Вы узнали этот голос… О да! В Турции Жириновский сиживал в тюрьме в годы своей гэбешной юности, поэтому вы должны простить его осеннее неравнодушие к больной теме. Но и в целом история алкогольной травли народа прояснилась на «ять»: отряды «Мхедриони», стало быть, развозили стеклоочистители по Иркутской области, а турки травили Вятку и Воронеж. Я вам больше скажу: тысячи людей в двенадцати регионах — паучья сеть врагов России! Специально напились метилового спирта, ослепли и умерли назло усилиям государства навести порядок с акцизами… Ну, слава богу! В смысле: виноватые найдены. А то ведь, пока депутаты совместно с министром не прочистили нам мозги, никто ж не мог ничего понять… Путин во время «прямой линии» так просто был в полном недоумении!

Путин: ««Скажу вам доверительно, хоть и на всю страну. Председатель правительства пытался найти виновных и наказать. По-моему, так и не смог этого, в конце концов, сделать».

Ну, премьер ладно: с нашего премьера и спрашивать-то неловко. Не за тем выписывали из Бельгии это тихое создание, чтобы оно вообще за что-то отвечало. Это громоотвод на случай ухудшения общественной атмосферы, и свою работу он исполняет отменно — торчит возле крыши и ни на что не претендует… Но президент! Президент, который видит на метр сквозь землю и нагоняет на чиновников страх, какой не снился Зевсу-громовержцу, — тоже не смог найти виновных, вот что удивительно! Трудно бывает найти виновных, особенно когда все они рядом с тобой. И уж совсем невозможно их найти, когда они прямо подконтрольны ФСБ — вроде компании, которая взялась изготовить новую акцизную марку и блестяще провалило это мероприятие, отчего на прилавках и открылась ниша для стеклоочистителей размером с пол-России… Но коли президент повелел, пару-тройку бедолаг в правительстве, конечно, тут же назначили крайними и страшно их наказали — выговором, кажется… Причем один из крайних оказался вообще из соседней очереди и никакого отношения к алкогольному провалу не имел. Ну, да какая разница. Главное: задание выполнено! А народ тем временем крепчал себе помаленьку, из последних сил вспоминая слова…

Акыну Сергею Плотову — дать закусить, а сами давайте оклемаемся помаленьку, подставим голову под кран с холодной водичкой и попробуем восстановить в памяти прошедшую «прямую линию», разговор президента с народом. Там было много замечательного — особенно, разумеется, за кадром. Как и следовало ожидать, тайное помаленьку стало явным… Кстати, анекдот! Но такой… из жизни. Десятилетняя девочка на прошлой неделе пришла домой озадаченная. Им, в четвертом классе, задали на дом — задать вопрос президенту России и самим на него ответить! А ребенок не понимает, зачем задавать вопрос, на который сам же и будешь отвечать — ну, маленькая еще… Зато в гороно — люди взрослые и, видать, умные на всю голову. Просекли технологию «прямой линии» безошибочно! — причем еще до того, как первые свидетельства на этот счет просочились в СМИ из Каспийска.

По информации журнала «Власть», за три недели до «прямой линии» местными властями был подготовлен и отправлен в Москву список из пятнадцати вопросов. Москва одобрила четыре из них. Участникам «прямой линии», также отобранным заранее, были розданы шпаргалки с порядком и текстом вопросов — и репликами, по которым следует поднимать руки для вопроса или приветствовать президента.

Собственно, кто бы сомневался? Глядя на эти сплоченные ряды и выжженное пространство за спинами отобранных, поверить в спонтанный характер происходящего все равно было невозможно, но подробности дрессуры — впечатляют. Кстати, не все пережили ее на месте события: одного ветерана, за три с половиной часа привезенного на репетицию восторга, увезла-таки «скорая»… Не обошлось и без провокаций.

Ну, что поделать: бродят еще среди нашего дисциплинированного населения всякие, которых хлебом не корми, дай нагадить администрации! Набежало со всех сторон несанкционированных вопрошальщиков — у одной кормильца с работы выгнали незаконно, у другого сына убили, и дело не расследуют… — в общем, лишь бы испортить настроение гаранту! Журналисты, не допущенные за оцепление, вообще обнаглели: организовали альтернативную «кривую линию» — и ну приставать к прохожим с предложением спросить что-нибудь у Путина! Народ, не прошедший спецконтроля, начал, разумеется, спрашивать всякую гадость, типа «как можно прожить на зарплату в 1000 рублей?» Как будто Путин похож на человека, который может это знать…

А некая Патимат Магомаева специально приехала в Каспийск из Махачкалы, чтобы прорваться на телеприем к президенту и спросить у него, как бы ей, круглой сироте с больным ребенком, получить наконец жилье. Но в оцеплении стояли бдительные ребята, и сироту быстренько развернули в сторону ее Махачкалы и текущего там народовластия: четырнадцать лет стоит она в очереди на жилплощадь и еще четырнадцать простоит, — если, конечно, луч солнца золотого не упадет ей на голову во время следующей «прямой линии» с президентом. Тогда мэр Махачкалы лично рухнет ей в ноги с ключом от квартиры, вот увидите.

В шоу «Прямая линия» все критики выделили блестяще сыгранный президентом эпизод с мистическим недозвоном главе Карелии, отдыхавшему в Португалии. С той самой минуты, когда президент спел эту удивительную фразу, отпуск главного карела стремительно пошел насмарку. Мальчик понял, что его вызвали к директору. В кабинете директора стояла телекамера, и мальчик понял, что сечь будут принародно. Мальчик вообще оказался смышленый, подыгрывал изо всех сил, не стал уточнять у дяди, каким образом тот не смог его найти — и проявил полную готовность сиять голыми половинками на всю страну, лишь бы не выгнали из школы.

Катанандов: «…На само деле, вы правы, оценка очень жесткая. Наверное, я сделал неправильно, выводы я сделаю…»

Пока президент с губернатором разыгрывали этот нехитрый телевизионный балаганчик, реальная Кондопога продолжала детонировать по всей необъятной Родине.

На сей раз рвануло в Элисте: сначала один дагестанец зарезал одного калмыка, потом группа калмыков поехала стрелять в дагестанцев. Короче, всюду жизнь. А впрочем, по нынешним временам, это такие мелочи, что даже не стоит и удивляться. Калмыки хотя бы из ружья стреляли. А в Тюмени, в поселке Богадинский, пятерых кавказцев покрошили недавно, из «жигулей», очередью из автомата Калашникова… Он там, видать, вместо аптечки лежал, в «жигулях», для снятия острой национальной боли. Очевидная кондопога зреет и в Москве. День народного единства был заранее объявлен датой погрома, но дата — вещь наживная, когда в километре от Кремля, в парикмахерской, свободно красуется объявление о (цитирую) «наращивании славянских волос». Ну что же: дело недешевое, зато — если впридачу исправить пластикой черты лица и c помощью логопеда убрать кавказский акцент, — начнется, согласитесь, совсем другая жизнь! Можно свободно ходить по Москве, не отдавая по две сотне рублей каждому встречному менту. Экономически довольно выгодный проект получается…

Пока Россия ползет к грядущей кондопоге, политики заняты важнейшими делами! Сходятся, расходятся… Жизнь бьет ключом! В прошлую субботу состоялся-таки объединительный съезд Партии Жизни, Пенсионеров и «Родины». С аббревиатурой у них так и не сложилось, какая-то абракадабра, но это не главное. Главное — теперь есть кому с утроенной силой бороться за права простых людей. Каким именно образом они собираются это делать? О, самым бескомпромиссным! Слушайте, что сказал спикер Миронов о главной точке приложения усилий.

Миронов: «Мы поддерживаем и будем поддерживать курса президента России Владимира Путина. Мы никому не позволим после 2008 года свернуть с этого курса».

Рисковый у нас спикер. Ничего не боится человек, так прямо и режет… Ну, здравствуй, новая партия, борец за дело рабочих и крестьян! Впрочем, весь этот мышиный цирк уже много лет происходит у нас под полным контролем администрации, — именно из этих безразмерных закромов появляются время от времени то националисты, то либералы; то Рогозин под платком у фокусника обнаружится, то Маша Арбатова… То правое крыло у «Единой России» вырастет, то левое отвалится… И вот, кажется, главный аттракцион грядущего шапито — «Думские выборы-2007» — утвержден в репертуаре окончательно. Лишних попросят с арены, и спикер нижней палаты будет биться насмерть со спикером верхней, на радость почтенной публики. Предмет конкуренции — кто выкажет больше любви к директору цирка! Обсмеемся.

Ну, а до зимы 2007-го, еще годик, нас будут развлекать те, которые развлекают сейчас. У этой попсы правила простые — любым путем попасть в репертуар вечерних новостей! Крикнуть первым что-нибудь заковыристое, чтобы процитировали! Содержания, как в Кате Лель, но темперамент, как у Качалова. Попал, допустим, в пробку футбольный «Спартак», едучи на рать с «Интером» — Митрофанов уже тут как тут…

Митрофанов: «Вчера футболисты Спартака попали в жесточайшую пробку и поехали на метро, и на первой минуте пропустили сразу гол. Потому что, видимо, не смогли настроиться. Ну так же нельзя…! Ну это будет смешно, на самом деле…! Мы президента заставим на метро ездить».

Какой ужас! Ну, я надеюсь, президента в метро мы все-таки не допустим! Во-первых, он там, вслед за спартаковцами, может быстро потерять форму, но главное, жалко москвичей: ведь по такому случаю все входы-выходы в метро просто перекроют на три часа… Нет уж, пускай сверкает мигалками по поверхности! Забота о народе в тот же день без перерыва лезла наружу и из Жириновского — правда, абсолютно поперек того, что только что говорил его товарищ по обострению.

Жириновский: «Вот этим должен заниматься парламент! А не пробками на дорогах! Там богатые задыхаются в пробках! И пропади они пропадом! А бедные на метро ездят и на трамваях, для них пробок не существует. А вот лежат в больницах и в моргах наши люди…»

Ну, и далее по тексту про Турцию, которая травит российский народ метиловым спиртом, это вы уже слышали. Но вот насчет богатых, которые задыхаются в пробках, Владимир Вольфович явно поскромничал! Богатые в пробках не стоят — богатые пробки создают, парализуя Москву ездой без правил, мигалками сверху и охраной по периметру! И идея, чтобы они пропали пропадом — идея не такая уж плохая… Чтобы не фантазировать лишнего, я бы предложил начать как раз с автора идеи. Пропадите, пожалуйста, пропадом, Владимир Вольфович!

Но не будем далеко отходить от темы богатства, тем более что на этот счет только что обнародованы очень приятные цифры…

Согласно сведениями американского министерства финансов, Федеральной резервной системы и секретной службы США, на руках у россиян скопилось $80 млрд. наличными. СМИ отмечают, что это абсолютный рекорд в мировом масштабе.

М-да. Кажется, гениальная гипотеза академика Велихова о том, что если запретить произнесение слова «доллар», то народ потянется к рублю, еще не подтверждена опытным путем. Ну, что же, будем ждать. А пока что, по американским данным, на каждого россиянина в среднем приходится по 550 наличных зеленых долларов. Ну, если в среднем — тогда конечно… В среднем мы вообще живем очень неплохо! Если Абрамовича эдаким среднеарифметическим образом скрестить с его чукчами, получится такой вполне себе Баден-Баден у океана… Я уж не говорю о Москве! Тут можно фантазировать смело.

Выступая на первой международной конференции «Новые горизонты российского гольфа», мэр Москвы Юрий Лужков призвал россиян активно учиться этой игре. «В первую очередь, необходимо создать материально-техническую базу, — цитирует слова Лужкова РИА Новости. — Научиться играть в гольф, подтянуть детский спорт, создать достаточное количество рейнджей (тренировочных полей), чтобы они находились в шаговой доступности для детей, и они без проблем могли осваивать этот вид спорта». Конец цитаты.

Говорят, мед улучшает работу мозга… Уже не уверен. М-да… Представляете: какая-нибудь деревенька в средней полосе России — нетвердых очертаний дома, пейзажи, не сильно поменявшиеся с гоголевских времен, только еще коммуняками ухайдаканные… И вот выходит в такой пейзаж, ближе к полудню, какой-нибудь дядя Михей, с жидкостью для разжигания костров уже внутри, смотрит в пейзаж, а там кругом лунки для гольфа, и дети с металлическими клюшками на машинках по буеракам ездят… Ну, думает, всё — надо завязывать!

Но гольф — это покамест экзотика, воздух в полой голове. На местности у нас, слава те господи, другие радости: стеклоочистителя флакон выдуть, спионерить что-нибудь… Есть и русские народные забавы федерального уровня — например, завинчивание гаек, пока резьбу не сорвет. С приходом в Кремль Владимира Владимировича это дело пошло на очередной круг, и каждый божий день радует нас новыми примерами.

Ну вот, хотя бы, свеженькое, из «Новой газеты». Жители подмосковной Лобни много лет смотрели по «тарелке» разные телеканалы — думали, мол, двадцать первый век. Ну, какой век, быстро уточнилось. Сначала им отключили шведский «Хистори-Виасат» — операторам кабельной сети позвонили из горкома КПРФ и велели прекратить антироссийскую пропаганду (шведы, мерзавцы, показывали такие хистори про наш ГУЛАГ, что коммунистов не могли этого стерпеть). Вслед за шведами, ближе к «оранжевой революции», в Лобне отключили украинский канал «плюс» — тiльки нам тут у Лобнi помаранчевих не вистачало! Операторам кабельной сети позвонили по такому случаю уже не из КПРФ и велели — угадайте что? Правильно: прекратить антироссийскую пропаганду! И, наконец, на прошлой неделе, всей Лобне вырубили из телевизора канал «Аджария» — по нему просто крутили кино, но на грузинском языке! Операторам кабельной сети позвонили «сверху» и велели… Ну, текст вы уже знаете. Теперь Лобня ест, что дают по Центральному Телевидению. Чистый Пхеньян! А вы говорите: двадцать первый век…

Вышеописанная русская народная забава (завинчивание гаек, пока резьбу не сорвет) особенно выразительно выглядит там, где государство ведет борьбу с конкретным человеком. Если человек этот — классово ей неблизкий, резьбу срывает очень быстро и, похоже, навсегда.

Верховный суд РФ отказал в удовлетворении жалобы Михаила Ходорковского, просившего признать незаконным пункт правил исправительных учреждений, по которым осужденным запрещается делиться продуктами питания. По мнению адвоката Шмидта, данная норма не только не способствует, но и препятствует исправлению осужденных. «В обязанностях осужденных значится, что они должны вести себя в соответствии с общепринятыми в обществе нравственными нормами поведения», — сказал адвокат, подчеркнув, что запрет на дар продуктов питания не соответствует, в том числе, и христианской морали.

Этот адвокат Шмидт — он или притворяется, или заброшенный к нам с Луны, ей-богу. Да что вы, право, Юрий Маркович! Общепринятые в нашем обществе нормы поведения — разве предполагают помощь ближнему? Еще о христианской морали вспомнили зачем-то… Это уж вообще ни в какие ворота! «Байкалфинансгрупп» — вот катехизис федеральных христиан лубянского прихода. Утренняя молитва: «пошли мне господи, нефтянки», вечерняя: «пронеси, господи, через две тысячи восьмой год». И свечка Путину. Пока что — перед светлым образом, но если повернется иначе — начнут свечку засовывать… О развитии событий, как всегда, расскажут газеты 2016 года, обзор которых предоставило агентство «На голубом глазу»…

Задержан лидер «Библейской преступной группировки» — пишет издание «Коммерсант в ШИЗО». Гражданин Х. неоднократно попирал установившиеся в стране нормы морали, а именно: нагло делился куском хлеба с ближним своим, бесстыже почитал отца своего и мать свою и в особо циничной форме не желал лжесвидетельсвовать. Теперь меру наказания для преступника определит Страшный Верховный суд.

По сообщению журнала «Товар — лицом», Российский Институт Коррекции Внешности им. Майкла Джексона приступил к осуществлению проекта «Славянство — под ключ!». Желающим слиться с титульной нацией предлагаются следующие услуги: ославянивание волос, окартофеливание носа, оскифлевание очей, духовность, исконность, посконность и разухабистость — от производителя!

В ходе плановой проверки Главный санитарный врач России Доднищенко обнаружил на прилавках алкоголь, не соответствующий нормам ГОСТ — пишет газета «Слеза комсомолки». Одеколон «Тройной-полусладкий» продавался без акцизных марок, стеклоочиститель «Десертный» имел нехарактерный жесткий привкус, а «Денатурат столовый крепкий» оказался на несколько градусов ниже нормы. Главный санитарный врач Доднищенко считает происходящее заговором тех, кто пытается сорвать россиянам праздничное застолье, посвященное победе над поляками в 1613 году!

Кстати, насчет победы над поляками и светлого праздника в честь того, что Пожарский раскрутил Минина на «бабки»… Тут (уже кроме шуток!) кое-что важное сообщили наши реальные СМИ: в прошлое воскресение «в Северном округе Москвы произошло проседание грунта и дорожного полотна, в результате чего образовалась яма размером три на четыре метра и глубиной около двух метров. Инцидент произошел в районе дома номер два по улице Ивана Сусанина». Ну, кажется, все идет штатно. Готовимся помаленьку… Счастья вам!