Плодоносящая. О женской зрелости

Лет десять назад я была уверена, что лучше всего вкладывать в себя, и уже тогда я считала, что недвижимость и бриллианты, корочки и звания — это временное. Правда, вложениями в себя я считала образование, психотерапию, книги. То есть активно развивала мозг. Училась, читала. Училась. Снова училась.

Да, ума стало больше, настолько больше, что иногда от его количества бывало тошно, как в том произведении Грибоедова — «Горе от ума». Я умела и операционную систему переустановить, и программы писала, и споры философские выигрывала. И сейчас, бывает, как начну умничать — сама бы себя стукнула. То есть вложения в себя — это была правильная идея. Но вектор был явно не тот.

Последние четыре года я вкладываю время, силы и средства иначе. Да-да, разговор не только о средствах. Самый главный наш ресурс — это время. Можно тратить его на то, чтобы стать умнее или богаче. А можно — на то, чтобы стать женственнее.

Что я имею в виду? Например, я перестала экономить на себе (в том числе время). Имея троих маленьких детей, каждый день я принимаю ванну. Или делаю маски для лица из того, что есть под рукой. Во время третьей беременности я позволяла себе часовой дневной сон с детьми под боком. Вопрос не в том, чтобы куда-то их деть на это время, а в том, чтобы разрешить себе полежать и поспать. Мир не развалится, никто не умрет, и жизнь не рухнет.

Отдельная тема — инвестиции времени в прослушивание лекций: сколько я переслушала за эти годы! Можно было бы, наверное, язык выучить какой-нибудь. Или сделать что-то более «полезное». И все равно снова и снова включаю лекции Учителей — новые и старые. Вникаю, прислушиваюсь, пробую, внедряю. Слышу то, что с первого раза не дошло, что-то слышу по-новому.

Я стараюсь постоянно обновлять свой гардероб. Чаще всего мешают это делать не столько дороговизна обновок, сколько стыд. Как же так — у мужа три рубашки и джинсы, а у меня ворох платьев! Дети в Африке голодают, а у меня новая юбка! Толку от такого чувства вины ноль. Несчастная женщина в старом платье, мечтающая о новом сарафане, никому ничего дать не может. Ни детям — любви, ни мужу — вдохновения. Ей даже на себя в зеркало смотреть тошно. Платья, которые мне уже не подходят, например, беременному животику в них тесно, можно подарить, отдать девочкам, которые не в состоянии сейчас купить себе что-то новое. И для них это — желанная обновка.

Я позволяю себе ходить на массаж — в Азии, где это стоит копейки, вообще каждый день. И вопрос опять же не в деньгах, а во времени. Мужу ведь тоже дела надо делать, да и дети иногда могут за полчаса папу довести до белого каления. Ан нет, собираюсь и иду. Расслабляюсь. Прихожу — все живы…

А сколько времени и сил — здесь уже ключевое слово «сил» — я инвестировала в освоение женских обязанностей и искусств! Помню свой первый мастер-класс, который Алиса Лучинская, моя близкая подруга, провела для нас с мужем дома. Мы делали досочки в технике декупаж. Сказать, что я, уверенная с детства, что руки у меня не из того места растут, вспотела и взмокла, не сказать ничего. За этот час с лишним я устала так, словно разгружала вагоны!

Для меня гораздо проще было помыть посуду, что раньше я пыталась всячески делегировать мужу, или пол, что я тоже училась делать заново, чем рукодельничать или заниматься каким-то другим творчеством. Но я снова пошла по пути вложения в себя, вложения времени и, главное, сил. Сейчас я не боюсь пробовать. Валяние, рисунки — пастелью, маслом, акварелью, вышивка…

Женские тренинги и практики — тоже нужная вещь. Где же еще научишься женским премудростям, если бабушка и мама не поделились секретами? Если в школе только физика и химия? А это тоже статья расходов. Немалая, но очень важная и полезная. Сколько у меня этих тренингов и семинаров за плечами — и каждый принес пользу, новые знания и навыки, которые и взять-то больше негде, кроме как передать вот так, из уст в уста!

Домашнее хозяйство — отдельная тема. Я не фанат разнообразной еды. Мне бы огурцы, помидоры, сметану и свежую картошечку — и больше ничего не надо. А вот мужу, особенно с тех пор, как он стал вегетарианцем, нужно разнообразие. На обед картошка — на ужин нужно что-то другое. Паста с одним и тем же соусом два дня подряд — моветон. Поэтому пришлось искать рецепты, пробовать. Сейчас мой репертуар, конечно, далек от меню ресторана со шведским столом. Но уже налицо явный прогресс!

Дети… О, эти дети! Дети вносят коррективы во всю нашу жизнь. Но самое главное, что для многих рождение детей — это своего рода «экспресс» в страну женственности с экскурсией. Экскурсии бывают разной длительности — зависит от самого пассажира. Иные сразу остаются на ПМЖ. У меня было не так. В первый раз глаза чуть-чуть приоткрылись. Во второй раз я задержалась там. С третьей беременностью женственность раскрылась для меня с новой стороны, еще глубже. И ведь это тоже мой выбор. Моя инвестиция в свою женскую суть. Выполнение своего женского долга. Решиться каждый раз непросто. Это снова вложение времени, сил, денег — всего, что сейчас имеется, — в нового человека. И нужно, чтобы всем остальным тоже хватило. Но я делаю этот выбор сознательно. Каждый раз. И надеюсь, что третий раз — не последний.

Инвестиций нужно много. Женственность требует полноценного внимания. Внешность, гардероб, поведение, навыки, обязанности… Иногда кажется, что это слишком. Зачем столько денег, времени и сил тратить на невесть что? Как ее измеришь и потрогаешь? И, может быть, раз я уже родилась женщиной, этого достаточно? Кто оценивает, сколько ее во мне? И когда достаточно? И бывает ли ее достаточно — или это вечный процесс трансформации?

Огромная страна, разнообразная, но безумно интересная. В ней все возможно, все складывается, все получается. В ней нужно учиться доверять и принимать помощь. В ней нужно позволять себе иногда быть маленькой девочкой. И при этом всегда оставаться целостной… Женственность — как океан, однажды попав в который не захочешь выбираться, если действительно попала в самую гущу событий, а не просто «ноги намочила». Женственность — это огромное множество возможностей и радостей, которые недоступны за ее пределами.

И это путешествие приносит свои дивиденды. Мы много раз проводили разные опросы, собирали истории — и девочки охотно делятся тем, что мир вокруг них изменился, как только они стали меняться сами. У кого-то появилась семья, у кого-то она окрепла и выросла. У кого-то со здоровьем решились вопросы, кто-то любимое дело нашел… А у многих улучшилась жизнь в целом. Правда же, здорово?

Вы готовы начать?

Практическое задание. Правильные инвестиции

Подумайте, какие инвестиции необходимы вам именно сейчас? На чем вам стоит сосредоточиться?

• Нужно ли вложить время и силы в освоение навыков и искусств, например, используя список в приложении с 64 искусствами Сарасвати?

• Нужно ли ежедневно вкладывать время в то, чтобы пополнять свою женскую энергию (опять же можно воспользоваться списком из приложения)?

• Нужно ли делать такие инвестиции в вашу «внутреннюю девочку», о которой вы давно забыли?

• Или, может быть, нужны инвестиции духовного порядка, помогающие раскрыть ваше сердце, — молитвы, благотворительность, служение в храме?

• А может быть, пора разрешить себе потратить на саму себя какое-то количество денег — на наряды, на обучение?

• Или, может, нужно вложить свои силы в творчество уже сейчас?

И попробуйте начать движение в эту сторону. Сделать что-то уже сегодня.

Мой муж, консультируя других, очень много работает с понятием «финансового потолка» своих клиентов. Финансовый потолок — некий уровень денег, больше которого человек заработать не может, как ни старается. Вроде бы все хорошо у такого бизнесмена: и грамотно выстроенные бизнес-процессы, и надежный коллектив сотрудников, и налоги он платит честно и исправно, не забывает про благотворительность и социальную ответственность, а оборот год от года не сильно меняется. Многие из нас часто слышат, что кто-то достиг потолка в своей профессии, в мастерстве. Мы говорим друг другу: «Ну, все, это уже потолок». Имея в виду, что все возможности для роста исчерпаны, дальше — только плато, рутина до конца дней. Но так ли это на самом деле?

Одно из упражнений, которое муж дает своим клиентам для расширения финансовых границ, состоит в том, чтобы представить себя человеком, который зарабатывает в 5–10 раз больше. Нужно подумать о том, какие у него привычки, что для него естественно и необходимо, хотя для других это может казаться роскошью: передвижения на такси, хорошая техника, изысканный гардероб? Как себя ведет и мыслит человек, зарабатывающий вдвое больше? А в 10 раз больше? А в 100?

Иногда проблема «потолка» может крыться в том, что мы сами бессознательно принижаем свой уровень, тем самым не давая возможностей жизни увести нас дальше, вверх. Мы можем упорно цепляться за родное и привычное, пусть немного скромное или даже убогонькое. Это, конечно, не значит, что, надев костюм от Brioni, можно проснуться утром и обнаружить на счете миллион долларов. Смешно говорить, но многие воспринимают такие рекомендации чересчур буквально. Нет, речь тут вот о чем: для того чтобы что-то иметь, нужно сперва кем-то стать. Развить какие-то привычки, изменить качества своего характера. Важно понять, куда и как нужно меняться. И в каком месте мы сами себя ограничиваем и не даем себе реализоваться.

Например, вы мечтаете покорить Эверест, но боитесь высоты и не можете прокатиться даже на колесе обозрения. Вы желаете замуж за принца, но считаете, что на маникюре раз в месяц принцесса может и сэкономить. Вы хотите увидеть весь мир, но вам сложно собраться и съездить даже за город…

Оставим тему «финансового потолка» мужчинам. Меня разговоры с супругом об этом явлении натолкнули на другую, женскую его интерпретацию. В отношениях, например семейных, тоже есть потолок. Или степень их «нормальности». И этот потолок у каждого свой.

Две девочки

В чем причина того, что у двух девушек выстроились в жизни совершенно разные модели семьи? Виновата ли карма? Кто-то скажет, что да. Но, с другой стороны, если мы во всем полагаемся на судьбу, значит, шансов никаких изменить свою жизнь у нас нет. Не повезло по судьбе — так мучайся до самой смерти? Или это работают родовые сценарии? У одной девушки хороший, у другой — плохой? Допустим. Но разве это приговор?

Все-таки здесь мы тоже упираемся в некий потолок, в уровень нормы в наших отношениях. Что для нас является допустимым, нормальным и правильным? Для кого-то нормально орать с мужем друг на друга, а для кого-то нет. Для кого-то нормально вместе выпивать, а для кого-то — это совершенно ненормально. Для одной женщины нет ничего страшного, если муж не работает. А другая не работала за всю жизнь ни дня… Примеров очень много.

Наша норма на сегодня — это то, что мы имеем, а не то, что мы считаем, что должны бы иметь. Если мой муж не работает, значит, это моя норма. Мой потолок. Если мой муж изменяет, бьет, психует, значит, я считаю себя достойной именно этого и ничего другого. Хотя признавать это больно.

Если в вашей жизни установилась «ненормальная» норма, то смена партнера ничего не даст: при таком потолке женщины любой другой мужчина или сбежит, или тоже перестанет работать и начнет пить-гулять. Есть поговорка на эту тему: «Если и третий муж бьет по лицу, то, может быть, проблема не в мужьях, а в лице». Жестоко, но в каждой шутке, даже злой, всегда есть доля правды.

Наши проблемы действительно не в муже: они в нас, в нашем потолке, в нашей внутренней картинке того, что является обычным, допустимым, правильным, а что — нет. Если я могу терпеть оскорбления, значит, для меня это нормально. Если же у меня даже мысли такой не возникает, то у меня и реальность — другая.

И еще одна история

Одна и та же девочка, один и тот же муж. Что же случилось за это время? Почему для нее это стало реальностью, а для кого-то не становится и через сорок лет? Эта девочка — я. Поэтому я могу говорить об этом. О потолке отношений. О степени их «нормальности».

Десять лет назад я считала, что нормально жить «как все». Ведь в браке мало кто счастлив, да и контролировать ситуацию нужно. Быть самодостаточной. Мчаться на коне с шашкой наголо. Умом я не была согласна с этим, но в душе считала, что не заслуживаю большего. И имела ровно столько любви, сколько позволяла себе принимать. Ни граммом больше. Приемник был слабоват, а самооценка явно страдала.

Но то, что было «нормальным» для меня десять лет назад, сейчас — дико и странно. Например, работать вне дома, особенно когда есть дети. Сейчас я ни за какие деньги не пойду работать в офис или еще куда-то с 9 до 18. Потому что сейчас для меня важно прежде всего быть дома, с детьми, и позволять мужу нас обеспечивать.

Несколько лет назад муж не дарил мне на праздники ни подарков, ни даже цветов. Я думала, все это потому, что у нас с ним часто не было денег. На самом же деле — для меня это было «нормальным». Я словно бы не заслуживала цветов и подарков. За два дня до моего дня рождения всегда что-то случалось. Терялись кошельки, блокировались счета, вылезали какие-то непредвиденные долги. И мой день рождения был простым: чай с тортиком и спать. Без подарков. Как всегда. Были еще дни рождения в больнице или с температурой — тоже мне праздник!

А сейчас все по-другому. И не только потому, что я этого достойна. Я вижу, как важно для моего мужа, что он может подарить мне на юбилей свадьбы дорогущее свадебное платье моей мечты. И привезти в Тоскану нашего фотографа, чтобы сохранить в памяти эту дату. Сейчас для меня нормально вставать утром в свой день рождения — и видеть букет цветов. Да что там говорить — букет цветов для меня стал обязательным атрибутом жизни. Как бы это странно ни звучало для многих.

Для меня стало естественным просить у мужа платья. И не одно, а по два, три, пять штук сразу. Причем просить не самые дешевые наряды, а те, которые нравятся. Однажды он подарил мне очень дорогое платье. Сама бы я себе такое не купила. А он хотел меня порадовать. И порадовал, удивил, поразил.

Правда, некоторые компоненты моей «нормы» всегда были достаточно высокими. Мы никогда не жили с родителями или в маленькой съемной комнате. Даже когда своего жилья не стало, мы снимали квартиру — двух- или трехкомнатную. Другого варианта в моей голове и, соответственно, в моей реальности не было. Я просто не представляла, как я буду жить иначе, для меня это было за гранью. Поэтому мы всегда находили возможности для такой аренды, даже если было очень трудно. И получалось.

Можно подумать, что я хвастаюсь. Нет. Мне еще далеко до того уровня, когда женщины позволяют мужчинам осыпать себя бриллиантами, домами и яхтами. Я пока только учусь позволять себе принимать от мужа больше любви в материальном выражении. Моя готовность принимать рождает в нем бо́льшую способность давать. А значит, он становится успешнее и состоятельнее.

Я точно знаю, что изменить свой потолок можно. Можно вместо Кати стать Машей. С одним и тем же мужем. Ведь когда-то я считала своего мужа жадным, а оказалось, что это я была жадной, относительно себя и своих близких, а муж просто отражал это свойство. Как и многие другие.

Чувство собственного достоинства не заявляется громогласно окружающим, не декларируется у зеркала. Это не позиция гордыни. Это просто иное внутреннее ощущение, которое побуждает людей иначе с вами общаться. Но начинается оно именно у вас внутри.

Вы думаете, что иметь множество материальных желаний, принимать внимание и заботу — плохо и неправильно? Тогда почитайте в ведических писаниях о том, как относились раньше к женам и матерям. Что считалось нормальным тогда. Как с женщинами обращались. Сколько украшений и нарядов у них было. И поймите, что в наше время именно женщины соглашаются на то, что стоят всего «три копейки». За эту цену мы продаем драгоценные камни, эквивалентные целому состоянию. Да-да, я говорю о нас с вами. Мы и есть бриллианты, рубины, сапфиры и изумруды, которые почему-то прикидываются булыжниками, уверенные, что ничего не сто́ят.

До сих пор помню, как я впервые пошла в магазин, чтобы купить себе платье, и… купила костюм! Юбку и жакет. Безумно красивые и по тем временам для меня очень дорогие. Вся зарплата. Это был первый раз, когда я вернулась без детских игрушек и ползунков, я несла только свой костюм и жутко боялась реакции мужа. На удивление, он не был против. А для меня это стало прорывом.

А еще помню прорыв с ноутбуком. Я давно работаю за компьютером — сперва помогала мужу, сейчас пишу. И когда мой компьютер уже был практически убит, встал вопрос о покупке нового. Я всегда мечтала о розовом Sony Vaio. Но его стоимость равнялась стоимости двух обычных сереньких ноутбуков. Это было не вовремя, нерационально, глупо. И все же я рискнула попросить. Муж, конечно, возмущался, что MacBook надежнее при той же стоимости, что Sony — это неоправданно дорого. Но в один прекрасный день вместо серого разбитого Asus, в котором вместо некоторых кнопок были резиночки, я сидела за новой розовой «Сонечкой».

Первая «Сонечка» через три месяца сломалась, причем очень серьезно. Пока она была в мастерской на гарантийном ремонте, муж сделал мне еще один невероятный сюрприз. Он сам купил мне вторую «Соню». Тоже розовую. Чтобы эти месяцы ожидания я не тосковала по своему компьютеру. Сейчас я, конечно, согласна с ним, что MacBook все-таки лучше и надежнее, и радуюсь ему уже несколько лет. Но на тот момент это был прорыв для меня. Исполненная мечта, которую я позволила осуществить моему супругу. Позволила себе принять его любовь в такой форме. Позволила ему стать сильнее и успешнее.

Переход займет несколько месяцев или лет: все зависит от того, насколько вы гибки и подвержены трансформации. Насколько вы сможете изменить свои привычки и правила жизни. Не ждите быстрых перемен — любому семечку нужно время, чтобы вырасти и дать урожай. Но помните, что потолок можно отодвинуть. Можно изменить свою внутреннюю «ценность». Можно изменить «нормы» в отношениях. Это непростая внутренняя работа. Но это возможно. Я желаю вам, чтобы низкие потолки сменились бескрайними небесами!

Практическое задание. Переходим от Кати к Маше

Рецепт простой. Представьте себе женщину, которой вы хотели бы стать. Ту, у которой такая семья, такие отношения, такая жизнь, какие вы хотели бы иметь. И задайте себе простые вопросы.

• Как она живет?

• Что она делает в течение дня?

• Работает ли и кем?

• Есть ли у нее хобби и какое?

• Что она ест?

• Как ухаживает за собой?

• Какой у нее режим дня?

• С кем она общается и как?

• Какой у нее дом (не размер и количество комнат, а какой он, если описать его с помощью прилагательных)?

• Как к ней относится муж?

• Как она относится к мужу?

• Как она относится к себе?

• Что она носит?

• Как она разговаривает?

• Сколько у нее детей и чем она с ними занимается?

• Какая у нее фигура и что она делает для этого?

• Какое у нее здоровье?

• Есть ли у нее вредные привычки?

• Что ее окружает?

• И так далее.

Если вы хотите совершить такой переход, начните менять свои привычки. Например, измените свое отношение к мужу. Займитесь своей фигурой, кожей, волосами. Пересмотрите свои отношения, работу, хобби. Выбросьте все те вещи, которые вам не идут, носите только то, что вдохновляет (и пусть сперва это будут всего три платья, носимые по кругу!). Понемногу, по капельке меняйте свои привычки. Они отражают ваше отношение к себе. А заодно и формируют для вас реальность, которой вы достойны.

В этой книге мы очень часто говорим об ответственности. За свою жизнь, за свои поступки. Но кто-то может возразить: ответственность — это же мужское качество, а наша книга о женщинах!

Вот она — главная ловушка женственности. Некоторые всерьез думают, что быть женщиной — значит сложить ручки, надуть губки и хлопать глазками. «Пусть все решает муж. Сам. Помогать ему тоже не буду, буду капризничать, как маленькая девочка: хочу вот такую шубку, такую юбочку, такое колечко. Что хочешь делай, а я буду глазками хлоп-хлоп». Такой образ «женственности» кого-то от всего женского отталкивает, а кого-то, наоборот, притягивает. Кажется, что, если станешь женщиной, все проблемы кончатся. Можно ведь делать, что хочешь: отвечать все равно мужу. Как в детском саду!

Есть и другая женская крайность. «Рассчитывать не на кого, каждый сам за себя, поэтому буду работать столько, чтоб и без мужа обойтись. Я сама. Все могу, все умею, чего не умею — тому научусь. Быстрее, выше, сильнее. Я очень ответственная. Не только за себя, но и за других». Согласитесь, позиция альтернативная, часто сегодня встречающаяся, но счастливая ли она? Насколько счастлива такая женщина? Получает ли она удовлетворение от своей жизни в постоянном напряжении?

Давайте разберемся, сколько и какой ответственности есть у женщины. И есть ли она вообще? И где та тонкая грань между ответственностью за свою жизнь, о которой мы говорим в этой книге как об обязательном атрибуте настоящей женщины, и женским «я сама»?

Действительно, ответственность присуща обоим полам, но важно помнить, что она разная. Мужская ответственность — это покровительство и защита. Это то, что можно увидеть, услышать, потрогать. Пиджак, наброшенный на плечи жены прохладным вечером. Зарплата на тумбочке. Дом, в котором семья живет. Все точно, конкретно. Результативно. Показательно.

Женская ответственность — это забота и преданность. Она всегда чувствуется, но не всегда видна. Обед и ужин можно увидеть. А как увидеть атмосферу дома? Только почувствовать. Женская ответственность — как фон, как воздух. Интересно, что практически всегда безошибочно ощущаешь, и когда ее нет.

Сваливать проблемы на других мужчине, ясное дело, не к лицу. Мужчина все проблемы решает сам — это его ответственность. Если не решит и не сможет — не мужчина. Не ныть, не разглагольствовать, а делать, решать — это ответственность мужчины. За себя и за других. За своих подчиненных, коллег, семью. Чем больше у мужчины тех, за кого он несет ответственность, тем он сильнее и мужественнее.

А женщина? Ее ответственность в том, чтобы попросить помощи. Предоставить мужчине полигон для совершения подвига. Чтобы сберечь свои силы. Но только если это действительно подвиг, а не обычное мытье посуды. Просить помощи, но уметь быть самой собой. Быть самодостаточной, но в то же время взаимозависимой. Не превращаться в инфантильную особу сорока-пятидесяти лет от роду. Оставаться интересной — в первую очередь самой себе. Чем больше женщина тащит на себе, тем меньше в ней шарма и обаяния: разве бывают обаятельными лошади-тяжеловозы?

За что мы в ответе?

1. Женщина, как и любой человек, отвечает за свои личные поступки.

То есть, как и любая личность, она следует каким-то принципам или не следует никаким. Ответственность же ее состоит в том, что все, что она делает, к ней вернется. Кому-то причинила боль — испытает ее сама. Сделала кому-то добро — и добро также вернется бумерангом. И муж тут ни при чем. Мы отвечаем за все свои мысли и деяния в строго определенном объеме. За хорошее имеем хорошее, за плохое — плохое. Не всегда сразу, не всегда явно. Но здесь все математически точно: таков закон Вселенной.

2. Женская ответственность в том, чтобы не брать на себя лишнего.

Выполнять свои обязанности и не пытаться отобрать у мужа его вотчину. Поверьте, это огромная ответственность. Оторвать себя от принятия решений, семейного бюджета, гвоздей и стратегий. Доверять. Вот уж где настоящая ответственность. Ведь от нашего доверия зависит, станет ли муж уважаемым и успешным человеком.

3. Женская ответственность — это отношения.

Женщина должна понимать главные законы отношений: как они работают и почему что-то происходит так или иначе. Часто мы относимся к людям так, как не хотели бы, чтобы относились к нам. Например, почти все правдорубы начинают очень злиться, если правду говорят им. А жена, которая пилит мужа, совершенно не выносит упреков с его стороны.

Мы думаем, что наша задача — сказать все как есть. А там уже начинается ответственность другого человека. Захочет — обидится, а захочет — поймет, что мы, критикуя и поучая, действуем с позиции «любви». Даже если человеку всего два года и он — наш ребенок. Так вот, женская ответственность также состоит и в том, чтобы понимать, что, как и зачем мы говорим. Всегда выбирать подходящее время, место, обстоятельства. Это, кстати, один из главных ведических законов — обучаться науке отношений, науке воспитания детей, супружеским обязанностям.

4. Женская ответственность в том, чтобы быть мудрой и зрелой.

А значит, определять, когда остановиться в заваливании мужа нытьем и когда взять тайм-аут и выйти из дома, прогуляться, пообщаться с подругами. Изучать, как правильно жить, каким принципам следовать и зачем. Обретать духовное знание. Желательно под руководством мужа или отца. Без руководства мужского разума женщина может нахвататься по верхам и такое в итоге из всего изученного сочинить!

5. Женская ответственность в том, чтобы научиться быть счастливой и довольной.

В любых обстоятельствах. Любить того мужа, которого выбрала когда-то. Радоваться тому дому, который есть сейчас, даже если по факту нет никакого. Есть крыша над головой — уже хорошо. Принимать и благодарить Бога, мужа и всех остальных за то, что есть. Это не мешает хотеть большего. К довольной и счастливой женщине это большее придет скорее, чем к вечно недовольной бензопиле.

6. Женская ответственность в том, чтобы вовремя заботиться о себе.

Чувствовать, когда она уже опустошена или близка к пределу возможностей, и намеренно осознанно наполнять себя энергией. Следить за собой, своим телом, заниматься каким-то хобби, рукоделием. Иногда для этого даже нужно волевое решение (вместо того чтобы киснуть и ныть). Ухаживают всегда за ухоженными женщинами. И если вам с собой не интересно, то и никому другому не будет. Поэтому нужно заботиться о себе, своей красоте и оставаться интересной, живой, настоящей. Задача не самая простая. Ответственная.

7. Женская ответственность в том, чтобы не тащить домой негатив.

Не собирать что попало и где попало и не вываливать все это на своих близких. Это касается и новостей, и сплетен, и разговоров, и эмоций, и лишних людей, и даже вещей! Это опять же сфера отношений, их защита, то есть типичная зона женской ответственности. С другой стороны, важно не жаловаться на своих домашних другим, не выносить сор из избы, не становиться жертвой собственного мужа и детей. Беречь внутренний мир семьи от посторонних глаз и оценок. Защищать свое интимное пространство.

8. Женская ответственность — в предании себя.

Слово похоже на «предательство», но суть совершенно иная. Тотальное доверие. Вера в мужа и Бога. Предание — не значит сесть на шею, свесить ноги и быть паразитом. Это означает довериться настолько, чтобы понимать, что муж (отец, взрослый сын) вас защищает, ничего плохого не сделает и не пожелает. Понесет на руках как величайшую драгоценность. Нужно лишь позволить ему определять, что для тебя хорошо, а что плохо. Позволить взять себя под защиту, оберегать от внешнего мира, от себя самой и своих эмоций. Вообще позволить другим — в частности, мужчинам — заботиться о тебе. И помогать. Замечаете самое главное отличие от мужской ответственности? Ответственность в том, чтобы кому-то довериться, а не решать все самой. Научиться доверять — и получить желанную защиту.

9. Женская ответственность — в выполнении своего долга как можно лучше.

Вместо того чтобы идеально делать мужскую работу. Это ведь проще — отлично сделать что-то чужое. Там меньше напряжения, меньше трудных эмоций. Женщинам часто намного проще работать, чем любить. Как ни парадоксально. С работой все понятно: выполняй должностную инструкцию хорошо, по восемь часов в день, пять дней в неделю. В остальное время — делай что-то другое. А дома — вахта круглосуточная и непредсказуемая. Одни и те же действия всегда чередуются в разном порядке. То сначала убрать, потом покормить, то сперва покормить, потом постирать. Это скучно, нудно, трудно и непонятно. Чужое делать всегда проще.

Но ответственность женщины именно в том, чтобы оставаться женщиной. Иначе как вырастут счастливыми дети: вундеркиндами со знанием пяти языков, но без детства и с пустыми сердцами? Как реализуется муж (у карьеристок его либо нет, либо он альфонс)? Как она сама станет счастливой? После которого миллиона на счете? После приобретения какой машины? Что из этого сможет ей заменить внутреннее удовлетворение от того, что она находится на своем месте и реализует свое призвание?

10. Женская ответственность — жить для других.

Многое в женской ответственности относится к ней самой, но на самом деле это только инструменты. Помните, мы словно плодовые деревья. Нам нужно много внимания и заботы, нужно за собой следить и ухаживать. Но ради чего? Какова цель дерева? Просто расти и цвести, потому что дерево никому и ничего не должно? Или все-таки дать плоды — сочные и ароматные, именно те, которые и должны были вырасти на этом конкретном дереве?

Причем мы даем эти плоды бескорыстно. Пока бескорыстия нет — вся игра в женственность бессмысленна. Женщина носит юбки не для того, чтобы мужу прибавку к зарплате дали. И готовит не для того, чтобы он цветы дарил. Она делает все это из огромной внутренней любви — той силы, которую она в себе накопила, общаясь с высшими силами, заботясь о себе и своем теле. Накопила, чтобы отдать. Организовать обмен. Отношения — это всегда обмен. И женское тело создано, чтобы отдавать. Просто посмотрите на свое тело — оно дает жизнь детям, дает детям молоко, даже мужчине оно себя отдает!

Женщине не к лицу скупость и эгоизм, жизнь только для себя, без плодов. Пустоцветие — это совсем не женственность, хотя может выглядеть красиво и заманчиво. Плоды женственности могут быть разные, но они всегда есть. И они всегда — для других. Для близких. Для мужа. Для детей. Для друзей. Для единомышленников. Для Бога.

Вот такая огромная разница получается. Целая пропасть различий. А ответственность в итоге нужна обоим полам. Только разная. Мужчинам — мужская. Женщинам — женская. Тогда каждый занимается своим делом — неидеально, но настолько хорошо, насколько может. И понемногу мир начинает меняться, гармонизироваться и стабилизироваться. Потому что все находятся на своих местах.

Поэтому ответственность в жизни женщины — быть женщиной. А «я сама» лучше вычеркнуть из своей речи навсегда. Это тоже наша ответственность — перестать быть «я-самками»: мы же люди, а не животные.

Самодостаточность вместо независимости

Обратная сторона чрезмерной женской ответственности — полная независимость от кого бы то ни было. Сегодня мы часто ищем счастья в независимости. Сперва — от родителей, потом — от мужчины, от работы, от детей… Но делает ли нас это счастливыми?

Независимость нам сейчас активно «продают» в телевизоре, в СМИ, это качество женщины преподносится обществом как современное, отвечающее духу времени. Если женщина хочет быть счастлива, она должна быть независима. Она должна сама себя обеспечивать, сама о себе заботиться, делать только то, что хочет она сама. Эта картинка действительно выглядит очень красиво. В моем воображении возникают сцены из мультфильма «Храбрая сердцем»: рыжеволосая девушка с луком несется на коне по горам и долам, игнорируя всех вокруг.

Но за независимость назначена своя цена. Когда мы независимы, именно независимы, мы одиноки, потому что нам никто не нужен, мы ни под кого не хотим подстраиваться. Поэтому отношения такой женщины не могут быть глубокими. Часто они вообще не могут появиться в ее жизни. Рядом со слишком независимыми и активными амазонками нет места для мужчины. Мужчина может существовать только там, где он нужен, где есть место для его подвигов и для него самого.

При этом полностью зависимая женщина тоже весьма безрадостное зрелище. К таковым относятся и жены алкоголиков, и домашних тиранов, и женщины, которые не могут шагу ступить без мужа. Мало кому хочется умолять мужчину выдать сто рублей на шампунь или заколки. Никому не нравится перспектива полностью зависеть от его желаний и настроения. Да и роль жертвы тоже малопривлекательна.

Непонимание происходит потому, что мы не знаем о существовании третьей альтернативы, как говорит Стивен Кови. В случае с отношениями речь идет о том, что мы от независимости должны прийти не к условному «рабству», а к взаимозависимости — когда супруги становятся единым целым и понимают, что если где-то убыло, то где-то прибыло. Тогда в отношениях начинается настоящая забота, доверие, семья становится командой.

Для женщины альтернативой независимости и полной зависимости от мужчины является самодостаточность. Чем они отличаются между собой? Давайте разберем подробнее.

• Я все могу сама — и гвоздь забить, и денег заработать. Мне незачем кого-то просить о помощи.

• Мне никто не нужен. Люди могут быть рядом, но я не испытываю в них потребности.

• Я сама все решаю, и мне это нравится.

• Я против любых оков, будь то отношения, рамки или правила.

• Больше всего раздражает, когда люди мне мешают, претендуют на мое время и мою территорию.

• Мне хорошо наедине с собой, не скучно и не надоедает.

• Я могу быть счастлива вне зависимости от того, замужем ли я, есть ли у меня дети, есть ли работа.

• Я несу ответственность за свою жизнь, за свои поступки.

• Я получаю удовольствие от отношений, привязанностей.

• Я позволяю другим заботиться обо мне и при этом забочусь о себе и сама.

• Я могу доверить принятие важных решений мужчине.

Самодостаточная женщина тоже может в какой-то период своей жизни принимать решения и делать все сама, если прямо сейчас у нее нет другого варианта. Но, когда рядом появляется мужчина, она передает ему полномочия и не переживает из-за этого. Ей это нетрудно. Она не чувствует себя так, как будто наступили на горло ее собственной песне, свергли с трона и еще и корону отобрали. Для нее естественно отойти в тень рядом с мужчиной, но и не согнуться под спудом жизненных трудностей, если по какой-то причине его нет рядом. Она в этом счастлива и ощущает внутреннюю полноту.

Самое же важное, пожалуй, в том, что самодостаточная женщина умеет быть счастливой в любой ситуации — есть рядом с ней мужчина или нет. Заботится ли о ней кто-то или нет, в любом случае она станет заботиться о себе сама. Она будет испытывать счастье в той ситуации, в которой находится сейчас.

Самодостаточная женщина не побежит на работу, едва родив ребенка, а будет наслаждаться новым состоянием, даже если это состояние со стороны кажется несвободой. Даже если дети приковывают ее к дому, лишают сна и хобби на какое-то время, она все равно будет счастлива. Потому что ее счастье не зависит от обстоятельств.

Если рядом с ней сейчас нет мужчины, это не значит, что она перестанет за собой следить. И не значит, что она будет бегать и искать того, чтобы кто-то ее осчастливил. Счастье в ней, внутри. Вне зависимости от штампа в паспорте. Хотя, конечно, как и любая женщина, она хочет отношений. Но не для того, чтобы взять от мужа, да побольше, а для того, чтобы отдать — по максимуму.

Если у нее есть муж, самодостаточная женщина не станет требовать от него обеспечить ей счастье любой ценой. Чтобы разговаривал с ней вот так, дарил такие-то подарки, водил туда или сюда. Она не будет эмоционально зависеть от того, что он делает. Если он ушел «в пещеру» — она радостно займется своими делами и будет по нему скучать вместо того, чтобы бежать за ним и умолять вернуться.

Она не расслабится после замужества, не натянет спортивные брюки и не станет разгуливать перед мужем в бигуди. Она продолжит за собой следить и будет становиться еще красивее — не только для себя, но и для любимого.

Она эмоционально не зависит от своей работы и уровня дохода. Но это не значит, что она не трудится. У нее есть любимое дело, которым она занята — так часто, как это необходимо. И главное, ей это интересно.

А все потому, что она отлично понимает себя и свои желания. Умеет брать паузы, чтобы побыть одной. Ей не скучно наедине с собой, она может и вечер в одиночестве провести, и все выходные. И найдет чем заняться — да так, чтобы получить от этого удовольствие. У нее не будет депрессии, если никто из подруг не может к ней приехать, а муж в командировке. Самый главный ее собеседник — она сама. И этот собеседник всегда для нее доступен и готов к общению.

Она не пытается кем-то казаться. И не решает проблему внутренней пустоты обладанием вещами элитных марок. Она носит то, что ей нравится, а не то, что престижно. Она ест то, что ей нравится, а не то, что модно. Она делает то, что ей интересно, вне зависимости от того, как это выглядит. Ее внутренняя ценность — внутри нее, она ее осознаёт, ощущает и никому не доказывает. Бриллианты же с витрин на покупателей не кидаются, потому что не каждый может их оценить и приобрести. Настоящий ценитель свою драгоценность увидит, разглядит, купит и будет беречь.

Она не всегда может выглядеть супер-пупер-привлекательно. Ей не нужны яркие, вызывающие и откровенные наряды, чтобы чувствовать себя женщиной. Она вполне может выглядеть очень скромно, что не значит «незаметно». У нее могут быть неидеальные черты лица или фигура, она может быть одета слишком просто. Но это не влияет на ее внутреннее состояние. Она все равно себя ценит и любит. Такой, какая она есть.

Она самодостаточна. Ей всего хватает. Ей достаточно самой себя. Она сама собой довольна. Ей с самой собой хорошо. Это гораздо лучше независимости, галопа по степи на коне с развевающимися волосами и оружием в руках. Хотя картинка самодостаточности не такая яркая и не такая привлекательная для большинства людей. В ней меньше лоска, яркости и контраста. Она более спокойная и тихая, уютная и гармоничная, в ней больше тихого шарма и спокойного очарования. И в ней больше зрелости.

Самодостаточность — это еще и о чувстве собственного достоинства. О том, что каждая из нас красива, хороша и достойна любви и хорошего отношения. Прямо здесь и сейчас. Такой, какая есть. Я не хуже других, и я не лучше других. Я — это я. Я — маленькая частичка Высшего Целого.

Зрелость приходит с пониманием: все в мире взаимосвязано. А для счастья всегда всего достаточно. Если там есть я — значит, уже есть все необходимые элементы счастья. Осталось только научиться это счастье испытывать. Здесь и сейчас. В нынешней ситуации. Там, где я есть. В том состоянии, в котором я сейчас пребываю.

Разговор о женской ответственности и женских обязанностях я бы хотела продолжить небольшой притчей.

Именно так все и происходит в нашей жизни. Я уже говорила, что у Бога нет других рук, кроме наших. И даже при полном благоволении небес и покровительстве семьи нельзя ничего добиться в жизни, если не предпринимать самой шагов в определенном направлении. Под лежачий камень не течет не только вода, но и сила жизни.

Однако, когда я говорю с женщинами о зрелости, часто слышу возмущение:

• Почему это мы должны меняться, а мужчины нет?

• Не слишком ли много у меня обязанностей?

• Почему я должна слушаться мужа и подчиняться ему?

• С чего это я должна рожать детей и сидеть дома?

• Я вообще никому ничего не должна!

• Пусть Ольга Валяева сама свои обязанности и выполняет, а мне и так хорошо!

Слово «долг», как и слово «обязанности», вызывает у нас не самые радостные эмоции. Вместе со словом «ответственность», а это понятие с женской точки зрения мы подробно разобрали в предыдущей главе, они часто ассоциируются с чем-то тяжелым, страшным, грустным, неблагодарным… И чтобы не чувствовать этой тяжести, нередко мы эту ответственность спихиваем на кого-то другого.

Например.

• Это не я замуж выйти не могу, это мама меня так воспитала.

• Это не я не хочу замуж, это он не зовет.

• Это не я такая, это все мои предки наворотили дел.

• Это не я разваливаю семью, а муж.

• Это не я плохая мать, это дети у меня изверги.

• Это не я плохо работаю, а начальник несправедлив.

• Это не я не хочу меняться, это Олег Торсунов и Вячеслав Нарушевич все неправильно говорят.

Помните, в детстве была такая смешная игра — «сифа»? Нужно было уворачиваться от грязной тряпки, а если уж в тебя попали, немедленно догнать кого-нибудь и бросить тряпку в него. Такое ощущение, что, вырастая, мы продолжаем играть в эту игру, только вместо грязной тряпки кидаемся ответственностью. И все бы ничего, да только эта ответственность — за нашу собственную жизнь.

Вообще не то. Просто потому, что вкладываем в слова определенный смысл, который на самом деле с понятием «ответственность» не имеет ничего общего.

Долг платежом красен

Стоит ли бояться ведического знания и обязанностей? Так ли они страшны? На самом деле, Веды — не свод четких правил, их рекомендации, это не режим дня в пионерском лагере и не сборник магических ритуалов. Мол, с утра надо повернуться три раза на правой пятке и перекувыркнуться через левое плечо, тогда и будет счастье. Правила создают люди, чтобы жить было легче и задумываться надо было меньше.

А Веды рассказывают нам о том, как этот мир устроен, какие законы в нем действуют, что будет, если эти законы нарушить. Дальше же у каждого из нас есть свобода выбора. Можно создавать правила, чтобы каждый раз не думать о законах — и жить по ним машинально. А можно нарушать их направо и налево — если хочется.

То есть я и правда не должна слушаться мужа, носить юбки, рожать детей, учиться быть покорной. Не должна. Но я несу ответственность перед собой и миром за такое решение и принимаю все его последствия как должное. От законов не убежишь, не спрячешься. Они, например, гласят, что каков муж, такова и жена. И от того, насколько я научусь его слушаться, зависит степень его ответственности. Дальше я могу выбрать — хочу ли я ответственного мужа? Или меня все устраивает?

Что до юбок — в Ведах говорится, что у женщины одежда сверху должна быть по фигуре, а внизу — свободной. У мужчин — наоборот. Это обусловлено движением энергии в женском и мужском телах. Это — закон. Дальше каждый сам для себя решает, чего он хочет: плыть против течения своей энергии или все-таки по нему. Быть модной, сексуальной в джинсах — как все. Или выбрать женское здоровье и быть красивой иначе, по-женски.

Или возьмем, например, закон ненасилия. Мы понимаем, что если будем есть мясо, рыбу, яйца, то насилия в нашей жизни будет больше. Я могу с этим согласиться, если мне очень дорог бифштекс. И сознательно выбрать мясоедение, понимая последствия такого выбора лично для меня. Или, наоборот, сознательно от мяса отказаться.

Никто нас ни к чему не принуждает. Понимаете, как здорово? Мы сами делаем выбор — каждый раз. Есть законы, которые действуют на нас. А дальше мы либо соблюдаем их, либо нарушаем. За нарушения есть своя плата, за соблюдение — бонусы. И никто никому ничего не должен.

Ведь если камень подкинуть вверх прямо над своей головой, он по ней же и ударит, правда? Есть закон всемирного тяготения. Мы его пробовали, видели его работу, даже изучали в школе. И не злоупотребляем. Не хочется камнем по голове получить. Есть еще закон, согласно которому сила действия равна силе противодействия. Все помнят, как «прижигает» по руке резинка, которую ты тянешь в одну сторону, а твой друг — в другую, если он отпустит свой конец? Что с той же силой, как тянули, и прилетит обратно?

А есть и тонкие законы, работу которых сразу не видно. Но это не значит, что их нет, что они не работают или что их можно нарушать безнаказанно. Скажем, закон честности. Мы можем, например, перестать воровать у других: скачивать бесплатно фильмы, книги, программы, печатать на работе свои курсовые, забирать домой то, что нам не принадлежит. И через какое-то время заметим, как увеличился наш достаток. При этом многие эти явления не связывают между собой, ведь результат ваших действий появляется лишь спустя некоторое время.

Или еще один закон, согласно которому женщина создает успех мужчины. Он тоже неочевиден. Жили-были супруги, все-то у них было хорошо, муж в браке стал успешным. А потом ушел от жены к другой — и через год все у него начало разваливаться. Банальное невезение — или? Я таких примеров знаю много. Успешные бизнесмены после такого поступка не могут встать на ноги. Можно посмотреть светские хроники и найти в них ворох подобных историй. Самим мужчинам это зачастую неочевидно. Возмездие приходит не сразу, не моментально. Да и как измерить влияние верной, порядочной жены на бизнес, если она даже не знает толком, что происходит в компании мужа, а только хлопочет по хозяйству? Но закон есть, и он действует.

Какое великое множество законов существует в нашем мире, и мы идем по жизни, порой даже не задумываясь о них, а они влияют на нас, признаём ли мы их или не признаём. Существует закон благотворительности или десятины. Многие интуитивно отмечали, что чем больше отдаешь — тем больше к тебе потом приходит. Но опять же не все видят прямую закономерность. И не пользуются таким способом увеличения благосостояния.

Есть законы женского здоровья: в двадцать лет зачать, выносить и родить ребенка проще, чем в сорок. Но можно выбрать карьеру и отложить материнство. За это назначена своя цена, и многие люди, столкнувшиеся с бесплодием, ее платят таким образом. Есть также закон времени. И ты можешь ложиться спать в два и три часа ночи. Можешь вставать в десять или в двенадцать дня. Но за это придется платить здоровьем, оптимизмом и энергичностью. А можно стараться жить в едином ритме с природой: ложиться рано, вставать с первыми птицами. Но каждый выберет для себя — быть совой, жаворонком или осознанным человеком. Есть также закон зеркала, когда мир отражает твои же недостатки и качества характера. И можно сделать выбор — злиться или изменить того, кто в это зеркало смотрит.

Приводить примеры тонких законов можно долго, их очень много. И можно научиться замечать, понимать, как они работают. Это удивительно и интересно. Анализировать, смотреть следствия и искать причины. Если захочется — попробуйте.

Зрелая позиция

Зрелость — не только женщины, но и любой личности — подразумевает, что человек знает законы. А дальше делает осознанный выбор.

Например, мне сейчас моя внешняя сексуальность дороже здоровья. Хочу ходить в узких джинсах — и хожу. Ничего в этом ужасного нет, это выбор конкретного человека. Или я не хочу восстанавливать отношения с мужем и буду разводиться. Да, я понимаю, что это придется отработать потом — и следующие мужчины в моей жизни не будут лучше. Понимаю и осознанно иду на такой шаг.

Или ношу суперобтягивающие платья, провоцируя в мужчинах желание. И получаю удовольствие от их взглядов, зная, что таким образом у меня забирают очень много энергии красоты. Но мне не жалко, и я продолжаю в том же духе.

Может быть, я хочу быть самостоятельной и зарабатывать больше мужа, хоть и понимаю, что за это назначена своя цена: заброшенные дети, дом, отсутствие сил для общения с домашними и супругом, для заботы о них. Вот и муж зарабатывает уже все меньше. Я все это знаю. И осознанно выбираю такой вариант развития событий.

Или наоборот: я думаю о своем будущем и будущем детей. И тогда храню свою невинность для своего супруга, не размениваясь на минутные связи. Выбираю старость с любящими детьми — и бросаю работу, не переживая о пенсии и социальных гарантиях. Выбираю успех для своего супруга — и начинаю его вдохновлять, помогать ему и поддерживать.

Это и есть ответственность за свою жизнь. Когда в каждый момент времени мы делаем какой-то выбор, который определенным образом повлияет на все, что произойдет с нами. И мы делаем этот выбор исходя из знания причин и следствий, с полным пониманием конечного результата.

А «долг» и «обязанности» — это уже производные законов. Не хочешь попасть под машину — переходи на зеленый. Не хочешь, чтобы муж был злой и ходил налево, — корми его. Если долго не кормить, можно вообще без мужа остаться…

Если включить такой внутренний переводчик и перестать цепляться к этим словам, то лекции доктора Олега Геннадьевича Торсунова и других ведических авторов и психологов станут для вас поистине кладезью мудрости. В каждой лекции они рассказывают о множестве законов, которые можно соблюдать, а можно — нет. Стоит узнать об этих законах, чтобы делать выбор в каждом случае. Ведь незнание не освобождает от ответственности.

Законы Вселенной действуют вне зависимости от того, что мы о них думаем, замечаем ли мы их, согласны ли мы с ними. Здесь нет исключений, поблажек на «всего один разочек». Это процессы, которые работают несмотря ни на что. А нас с вами Господь наградил свободой выбора. Мы выбрали жить здесь, в материальном мире. Многие из нас выбрали жить так, словно Бога нет. Многие не захотели видеть его здесь, и он согласился с нами. Но и за это есть своя плата. Круговорот рождения и смерти. Страдания, которые всегда уравновешивают счастье. Ощущение бессмысленности происходящего, которое не отступает, пока не увидишь Бога во всем вокруг и в себе.

Можно сделать выбор — и начать стремиться к Нему. Тогда налаживается не только все материальное (это простое следствие), налаживается что-то очень важное внутри, появляется смысл, осознанность, энергия, любовь. Мы не должны этого делать. Но мы можем выбрать такой путь. Если захотим. Решать все равно нам с вами.

Варианты решения этого уравнения со множественными неизвестными могут быть разными. Как и методы, и сам подход к поискам и выбору. Как мама особого в прошлом ребенка (мы четыре года выцарапывали нашего старшего сына из лап аутизма — с Божьей помощью), я прошла много этапов и много специалистов. Мы с мужем попробовали почти все, что можно было. Самой первой стадией нашего поиска, подгоняемого отчаянием и болью, был поиск панацеи. Найти того, кто ставит иголки, от которых «все сразу рассосется». Или волшебные таблетки, от которых все пройдет. Или детского психолога, который за три сеанса все восстановит. Пока мы топтались на этой стадии, становилось только хуже. Ничего не помогало. Панацея не хотела появляться. Почему так?

Потому что мы пытались переложить свою родительскую ответственность за здоровье сына на других. Это знакомо не только «особенным» родителям. Да, если честно, и не только родителям. Мы часто хотим, чтобы кто-нибудь сделал что-нибудь с нашими детьми, вырастил из них «людей», подготовил их к жизни, вылечил, изменил. Как будто мы просто пассивные наблюдатели и от нас ничего не зависит.

Исцеление психики под общим наркозом

В какой-то момент я поняла, что это справедливо не только для детей, но и для взрослых. Они тоже сами себя приводят к психологу и говорят: «Сделайте со мной что-нибудь!» Садится на клиентский стул на расстановке такая девушка и сама не знает, чего хочет. Хочет, чтобы кнопку нажали — и стало ей хорошо. Но трудиться душой не хочет. Любая душевная работа вызывает в ней протест. «Это же вы тут психолог, вот и делайте чудеса!»

С тренингами, а особенно теми, которые проходят онлайн, случается та же самая история. Немногие проходят их осознанно, понимая, что есть их зона ответственности: прослушать задания, выполнить их прочувствованно, погрузиться в процесс. Такие участники получают результаты, которых даже я не ожидала. Ради этих девочек я и записываю свои тренинги. Часто они живут где-то далеко, у них нет возможности ходить на очные лекции. И непростая жизненная ситуация в совокупности с информационным голодом дает им силы и мотивацию для того, чтобы меняться.

Остальные же хотят, чтобы все прошло без их участия: курс скачаю, на жестком диске сохраню — авось все само рассосется. Посмотрю пару видео, оценю задания по принципу: «Это какая-то ерунда и вряд ли поможет» — и не изменю ничего ни в себе, ни в своей жизни. Некоторые даже и не пробуют. Многие попробовавшие не доходят до конца. Потому что они хотят, чтобы я с ними что-то сделала вместе. А я очень хочу помочь. Но не готова заниматься спасением тех, кто лег кверху лапками.

Кто-то требует у меня индивидуальных консультаций. До сих пор помню одну барышню: «Я заплачу любые деньги, чтобы вы со мной занимались индивидуально два-три раза в неделю», — уговаривала она. Мой отказ ее огорчил. А я попросту заранее знаю, что это не будет иметь эффекта, потому что человек надеется купить исцеление и не хочет работать самостоятельно. Ему нужен тот, кого можно будет впоследствии обвинить в том, что так ничего не вышло. Тот, кто будет биться головой о выстроенные стены защиты. Тот, кто будет спасать, в то время как клиент продолжит разрушать себя.

И все равно снова и снова вижу мольбы о помощи в своем почтовом ящике — и понимаю, что, как бы мне ни хотелось, ни для одной из просительниц я ничего не смогу сделать. Потому что те, что действительно хотят меняться, таких писем не пишут. Они берут статьи, лекции, книги и начинают делать. Через боль, через лень, через «не могу». И получают результат даже лучший, чем планировали изначально. Они тоже пишут письма — но другие и потом. О том, как они сами изменились. Пишут для того, чтобы вдохновить всех тех, кто пока боится ступить на путь ответственности за свою жизнь.

Десять лет я сама ходила по тренингам — и не менялась. Я оценивала лекторов, слушала что-то новенькое, «тусовалась». Но глубокой работы не было. Внутри все оставалось по-прежнему. Снова и снова я садилась на клиентские стулья и саботировала свое собственное излечение. Сделайте со мной что-нибудь, но вот это и это я делать точно не буду.

И пока я не начала работать — а начала я только тогда, когда совсем уже стало невмоготу, — ничего не менялось. Я сама оставалась той же девочкой в маске, которая лучше ударит первой, чем переживет удар от другого человека. Девочкой, которой жутко хотелось внимания и любви, но она умела только заслуживать их. Девочкой, которая на самом деле жутко боялась довериться кому-то, не умела любить и жила с каменным сердцем.

Сразу ли я смогла увидеть себя такой? Нет. Только тогда, когда признала, что спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Это моя жизнь. И никто, кроме меня, ничего изменить в ней не сможет. Никто.

Тренинги, семинары, лекции потому и дают кратковременный эффект, что не проникают глубоко, не касаются нашей души. А вот у ведического знания получилось. Как я ни ставила заслоны — моя душа откликнулась на этот голос сама. И движение началось с обеих сторон. Знание хотело касаться души, душа хотела касаться знания. А я хотела быть счастливой. Поэтому начала наконец пробовать.

Все остальные тренинги, которые я проходила с тех пор, были другими. На расстановках я больше не стремилась отдать желтую майку лидера расстановщику. Я старалась смотреть всем сердцем и чувствовать. Открываться процессу. Позволять ему исцелять мое сердце. Для этого приходилось вскрывать старые раны и откачивать оттуда гной. Приходилось видеть себя такой, какой я не хотела себя видеть. И идти навстречу туда, откуда я обычно убегала. И вместе с этой ответственностью пришло счастье. Как только я перестала менять мир вокруг и начала менять себя, все наконец сдвинулось с мертвой точки. И с мужем, и с сыном, и с призванием, и с мамой… Да много с чем.

Кто управляет нашей свободой?

Измениться можем только мы сами, и мир ответит на наши внутренние изменения. Обязательно ответит. Тем, кто трудится душой изо всех сил, кто осознает свою ответственность и важность собственного выбора, открываются любые двери в этом мире. Если только перестать приходить к кому-то с просьбой: «Сделай с ним или со мной что-нибудь!» Просить помощи можно иначе: «Помоги мне увидеть, где еще мне стоит измениться!»

Любой рост поначалу сопровождается болью, от которой нужно перестать бегать. Но за этой болью — по другую ее сторону — и находится все то, чего мы так ждем и ищем. Любовь тоже там. Нужно только смело шагнуть туда и принять факт, что мы сами отвечаем за то, как и на что тратим свою жизнь. Только мы сами. И никто больше. Ни мама, ни папа, ни первая любовь, ни родовые связи. Никто из родных и близких, чужих и далеких не виноват в том, что сейчас я живу так, как живу. У меня был и есть выбор. Выбор, которым я чаще всего не пользуюсь. Все это — мои экзамены на пути. И я либо сдам их, либо провалю с треском.

Вспомните Виктора Франкла, который не только выжил в концлагере, но и сумел остаться там человеком. Это австрийский психотерапевт, основатель логотерапии, который профессионально и успешно занимался профилактикой самоубийств среди женщин. Но началась Вторая мировая, и в 1942 году Франкла, его жену и родителей депортировали в концентрационный лагерь нацистские власти.

Все свое время в лагере доктор посвятил врачебной деятельности и помощи заключенным, втайне от полиции, рискуя собственной жизнью ежеминутно. О своей тяжелой работе впоследствии он говорил так: «Что было делать? Мы должны были пробуждать волю к жизни, к продолжению существования, к тому, чтобы пережить заключение. Но в каждом случае мужество жить или усталость от жизни зависела исключительно от того, обладал ли человек верой в смысл жизни, своей жизни. Девизом всей проводившейся в концлагере психотерапевтической работы могут служить слова Ницше: „Тот, кто знает, „зачем“ жить, преодолеет почти любое „как““».

Это был его выбор в таких страшных внешних обстоятельствах. На этом фоне наши внешние помехи кажутся не такими уж глобальными. Если он смог, то мы тем более сможем. Простить родителей, научиться открывать свое сердце, отпускать все ненужное, выполнять свой долг, научиться любить…

Всего-то нужно взять бразды правления своей жизнью. Подняться на ноги и перестать махать руками, призывая помощников. Руки нужны для того, чтобы управлять своим выбором и своей судьбой. Не бойтесь идти вперед и делать осознанный выбор. Бояться стоит жизни, прожитой как попало, жизни, которой управлял непонятно кто, если вообще кто-то управлял.

Как вам кажется, что самое трудное в жизни женщины? Родовые муки? Зависимость от мужчины? Беспокойный ум? В Ведах даны ответы на все вопросы, в том числе и на этот. Нет ничего труднее для женщины, чем… перепады ее собственного настроения.

Когда женщина говорит, что ничего не может с собой поделать, — это правда. Она действительно ничего не может сделать. Иногда настроение у нее портится из-за какой-то конкретной ситуации, проступка мужа или беспорядка дома, иногда — от усталости и недосыпа. Но еще чаще плохое настроение женщины возникает из ниоткуда. Вроде встала как обычно. И все как всегда. И все вроде бы хорошо. А на душе погано.

А когда у женщины на душе погано, она ищет причину. Не может же это быть просто так! И находит — для нас это нетрудно. Чуть пытливее вглядывается в близких. Видит их недостатки еще острее, замечает каждую ошибку. Постоянно задает себе вопрос: «А что еще не так?» И находит новые и новые ответы на него.

Даже если муж в такой момент постарается сделать все идеально, он обречен на провал. Он будет чувствовать себя как в поговорке: «Что ни делает дурак, все он делает не так». Не так обнимает, не так утешает, не так моет посуду, не о том говорит.

Неподготовленного мужа это может вывести из равновесия очень быстро — и разгорится ссора, скандал. Он ей скажет, что она совсем обнаглела и ничего не ценит. А она, конечно, ответит, что он совсем не любит и не понимает ее. Кстати, после бурного всплеска эмоций во время ссоры ей может стать легче, особенно если обычно она свои эмоции подавляет. Проплакалась, прокричалась — и как-то легче стало вдруг. Уже не такое ужасное настроение: просто сил нет.

Ни от чего женщина так не устает, как от самой себя, когда она в плохом настроении. Когда не хочется портить отношения и настроение другим, но не получается. Когда любимые люди раздражают. Когда ничто не радует и ничего не получается. Ее внутренние муки от такого настроения в несколько раз сильнее, чем страдания ничего не понимающего мужа. Она и рада бы перестать хандрить, но ничего не может с собой сделать. Не помогают ни способы поднятия энергии, ни лекции, ни даже молитва. Точнее, молиться вообще не хочется или не получается.

Знакомо? Мне, например, очень. Раньше такое настроение частенько меня мучило и совсем замучило после рождения старшего сына. Часто оно приходит во время беременности, если я мало отдыхаю. И когда налицо стрессовые обстоятельства — становится частым гостем.

От чего зависит женское настроение?

Для того чтобы научиться своим настроением управлять, нужно чуть детальнее рассмотреть проблему женской хандры. Отвечая на вопрос, от чего зависит женское настроение, хочется сказать, что от всего и ни от чего одновременно, но все-таки есть определенные факторы риска. Женщина скорее впадет в плохое настроение, если:

• она не выспалась;

• она устала;

• она не бережет себя и не заботится о себе;

• она в стрессе и бешеной гонке за чем-либо;

• она сама себе не нравится, ей не нравится ее одежда, прическа, фигура;

• у нее сейчас или скоро будут «женские дни»;

• она служит жилеткой для всех и старается быть для всех хорошей;

• сейчас новолуние, полнолуние, затмение или другой астрологический коллапс;

• она копит негативные эмоции и никому их не высказывает;

• она голодна;

• дома у нее беспорядок;

• ей некому поплакаться о своих печалях;

• у нее маленький ребенок, особенно до года, или она беременна;

• она запрещает себе быть в плохом настроении;

• в ее жизни малого телесного контакта с другими людьми.

Все это, и не только это, приводит к усилению природной женской чувствительности, усиливает перепады настроения. Чем более напряжена жизнь женщины, тем больше вероятности, что утром она будет вставать уже уставшей. И наоборот: когда женщина живет в энергосберегающем режиме, плохое настроение заходит к ней раз в месяц или того реже.

Зрелость или контроль своего настроения

В чем же будет состоять зрелая женская позиция? В том, чтобы контролировать свое настроение и всегда улыбаться? Или минимизировать такие неожиданные и неприятные встречи?

Полностью избавиться от плохого настроения невозможно. Оно все равно будет иногда накатывать. Пытаться клеить на лицо улыбку, когда внутри кошки скребут, — преступление против собственной души.

Для начала нужно разрешить себе иногда бывать в плохом настроении. Знаете, очень интересная штука: когда мы с чем-то боремся, оно усиливается. Сильнее боремся — оно пуще увеличивается. А когда мы себе позволяем иногда быть глупой, быть плохой, быть злюкой, таких проявлений становится меньше.

Принятие своего плохого настроения и себя «такой» — важный шаг. Все остальное без него теряет силу. Ничего не поможет, пока женщина не скажет своему плохому настроению: «Да! Ты пришло именно сегодня. Ну что ж, заходи, располагайся, будь как дома». Не обреченно и сквозь зубы, а искренне. Есть время разбрасывать камни, есть время их собирать. Есть время обнимать, есть — уклоняться от объятий. Таков цикл жизни.

Эмоции — тоже часть жизни. Для женщины — огромнейшая ее часть. Нет ничего важнее и страшнее эмоций женщины. Если она их принимает и умеет с ними обращаться, то она становится ведуньей, способной творить чудеса. А если нет — то Бабой Ягой, которая губит себя и своих близких заодно.

Как и с погодой, невозможна такая ситуация, чтоб всегда светило солнце и не было дождя. Тогда земля превратится в пустыню. А в любой плодородной местности иногда идут дожди. Иногда случаются грозы, что можно сравнить с большим выплеском негативных эмоций женщины, ее разрядкой.

Если я разрешаю себе иногда быть не в духе, мне проще придумать для себя правила, что в этом случае делать. Например, встала не с той ноги — сразу предупредила домашних. Еще лучше — на какое-то время самоустранилась. Пошла и еще повалялась в кровати одна. Съела с утра что-то вкусное. Полежала в ванне или приняла душ.

Предупрежденные домочадцы, скорее всего, почувствуют облегчение. Это не они сегодня «непонятно кто», а просто день такой. И жена-мама сегодня встала не с той ноги. Возможно, они будут меньше вас беспокоить. А может быть, даже в чем-то помогут, чтобы вам стало легче.

Также можно подумать и о мерах предосторожности для себя: вовремя ложиться спать и вовремя кушать. Заботиться о том, чтобы в зеркало смотреть было приятно и радостно. Ограничивать общение, когда чувствуешь, что отдаешь другим людям слишком много энергии. Накопившиеся отрицательные эмоции проживать: писать письма обид, устанавливать личные границы, прощать, отпускать.

Не помешает и быть в курсе собственных женских циклов и циклов Луны, от которых многое зависит. Предупрежден — значит, вооружен. Кстати, в древности почти все женщины разбирались в астрологии на бытовом уровне. Знали, когда лучше волосы подстричь, когда новую одежду надеть, когда планировать, когда прибираться. Без углублений в натальные карты и транзиты планет.

Берегите себя. Живите в энергосберегающем режиме. Например, у нас в семье есть отличное правило: уходить отовсюду на позитиве. Из любого места — будь то гости, пляж, парк, магазин — уходить на пике положительных эмоций, когда еще никто не устал, никто не капризничает, всем хорошо. Тогда остаются силы нормально добраться до дома, и поездка запоминается всем хорошим, что в ней произошло.

Также можно поступать в любой ситуации — общаясь с подругами, уходить на позитивной ноте, не дожидаясь, когда все начнут жаловаться на жизнь. Заканчивать шопинг на пике удовольствия, а не в тот момент, когда опустел кошелек. Заниматься благотворительностью до той точки, когда тебе и другим становится очень хорошо. Гулять с ребенком столько, сколько тебе в радость.

Берегите свою энергию. Она не бесконечна и кончается как будто вдруг. А на самом деле ее истощение можно почувствовать, если научиться слышать свое тело и свою душу. Оставляйте немного энергии для себя, не отдавайте все без остатка другим людям, даже если это самые близкие. Вам она нужнее — чтобы восстановить силы и завтра снова быть в форме.

Плохое настроение — как дождливый день. Его нужно просто пережить. Со временем вы даже научитесь получать удовольствие от него. Ведь можно позволить себе роскошь весь день проваляться в кровати. Или посмотреть грустный фильм и порыдать. Или разрешить себе ни с кем не общаться. Или выбросить весь хлам, который вас давно раздражает, но все руки не доходили.

Дождливый день не менее важен, чем солнечный. Особенно если к нему относиться не как к каре или кошмару, а как к части жизни, необходимой для того, чтобы внутри и снаружи была гармония.

Прощаемся с депрессией

Женская депрессия — состояние действительно очень серьезное. Любой психотерапевт рассказал бы здесь о том, что у тяжелой депрессии есть гормональные причины, что глубокая депрессия — уже не только психическое, но и психофизическое состояние, которое требует работы специалиста и даже медикаментозной помощи. Не буду спорить, тем более что бывают крайне острые случаи, когда действительно лучше опереться на руку врача.

Я хочу сказать о другом, об отдаленных и тем не менее важных причинах таких состояний. О том, что часто мы понимаем, что все плохо, когда уже слишком поздно. Уже после того, как наш автомобиль перевернулся и лежит на обочине. Когда уже нет сил из него выбраться и позвать на помощь. Когда мы уже запустили ситуацию и позволили депрессии обосноваться в нашем доме. А ведь можно было просто заменить покрышки, пройти регулярное техобслуживание, отдохнуть — и ехать спокойно дальше.

Гораздо проще для всех было бы научиться распознавать депрессивное состояние в зачатке и принимать меры по его обезвреживанию. Тем самым не допуская длительного периода пребывания в ней и длительного периода восстановления после. И это возможно. Депрессию женщины можно распознать еще задолго до того, как она сама признает наличие проблемы. Критерии очень просты.

• Ей становится некогда, скучно, не на что ухаживать за собой.

Даже принять душ или помыть голову, тем более сделать прическу, маникюр или накраситься. Нет настроения, нет желания, нет времени. Как мама троих детей я обнаружила, что время на себя есть всегда. Часто мешает лень. Она-то и сигнализирует, что скоро будет «яма». Например, я хожу в салон рано утром. В 8 утра. В 10–11 я уже дома. А могла бы говорить, что некогда: днем муж работает, я с детьми, вечером — нет сил. Но выход есть. А еще бывают мастера, которые приезжают домой. Когда Матвей, средний сын, был совсем маленьким, парикмахер приезжала к нам: очень удобно.

• Ей не хочется наряжаться.

Встала, нацепила какую-нибудь майку и ходит так весь день. И платья есть, но жалко их дома носить, вроде как неудобно в них по дому работать. Или нечего надеть, а купить не могу, потому что ничего не нравится. На самом деле шопинг выглядит так: она пробегает мимо витрин, никуда толком не заходит, ничего не примеряет. Тут ей дорого, тут некрасиво, тут на молодых… За полчаса обежала торговый центр и вышла с пустыми руками. Или с игрушками для детей.

• Ей не хочется выходить из дома.

Не хочется видеть людей. Нет вообще никого, с кем бы хотелось встретиться. Избирательность в общении — это хорошо, нормально. А полное затворничество обычно приходит в моменты кризиса, когда энергия на нуле или даже в минусе. И если вы плотно засели в своей норе — это повод задуматься, как у вас обстоят дела с энергией.

• Ей ничего не хочется делать.

Не радуют любимые некогда занятия. Не читаются книги, не смотрятся фильмы. Не хочется рукодельничать. Получается только «тупить»: читать ленты друзей в социальных сетях, смотреть сериалы, новости, валяться в кровати, думать обо всякой ерунде.

• Дома нарастает бардак.

Не хочется убираться. Лень мыть посуду. «Постираю потом». А дальше как снежный ком — уже столько накопилось, что не знаешь, за что схватиться. Между тем, состояние нашего жилища часто в точности копирует состояние нашей души и ума: если беспорядок внутри, то и снаружи — авгиевы конюшни.

• Ей не хватает времени.

Не все перед пиком депрессии лежат дома и бездельничают. Многие, наоборот, носятся в постоянном стрессе. Им не хватает времени, они пытаются все успеть, но ничего не получается. Это выводит из себя, и хочется сделать еще больше: строятся грандиозные планы на день, пишутся списки из ста дел. Женщина в стрессе, которая крутится как юла, постепенно истощается. Такая нездоровая активность говорит о том, что пора остановиться. Дальше — депрессия, апатия, еще больший стресс и прочие неприятные «друзья».

Такие простые критерии. Выходишь на улицу — и сразу видишь тех, кто уже в депрессии или близок к этому. Женщин, которые забыли о себе. Женщин, которые находятся в судорожной активности. Женщин, которые смотрят на мир уже полупустыми глазами. Женщин, у которых на лбу полно морщин, а возле уголков рта — ни одной. Женщин, одетых как попало: даже им самим не нравится, как они выглядят. А многих мы даже не видим: они сидят в своих норках. Нечесаные, в спортивных штанах, пьют очередную чашку кофе из последней чистой кружки…

А ведь женщина — это основа. Ее состояние — фундамент благополучия семьи. Женщина в депрессии — все вокруг в депрессии. Как говорится: если довольна мама, счастливы все: и муж, и ребятишки, и даже тараканы в доме. Муж может злиться, потому что ему нужна ее энергия. Подсознательно он ждет от жены подпитки и вдохновения, так как именно она является аккумулятором, хранилищем жизненной силы для всех. Об этом мы подробно говорили в моей первой книге — «Предназначение быть женщиной».

Если в душе матери нет покоя, дети это почувствуют и будут выводить из себя капризами: так они интуитивно хотят растормошить маму, вывести ее из стопора. Они словно кричат: «Мама, я здесь!» Или начальник требует выполнения работы с душой. А у женщины душа больна. Даже если она пока еще этого не видит, ей уже срочно нужна помощь. И она дойдет до той точки, когда потребуется реанимация, хотя можно было обойтись обычными витаминами — если увидеть проблему и понять ее вовремя.

Душа требует от нас не так много. Научиться помнить о ней, чувствовать ее, уметь разговаривать с ней. И следовать своим путем. Вот и все. Но… Мы не слушаем ее. Не слышим. Не хотим слышать. Не хотим чувствовать — в ней сокрыто слишком много боли. Соприкосновение с душой не сразу становится радостным. Сначала это слезы. Реки слез. Океан слез. Их становится тем больше, чем дольше мы забываем о себе.

Но, кроме этого, в душе у нас есть и леса радости, и птички наслаждения, и цветы любви, и облака вдохновения. Там много всего. Главное — добраться туда. Переплыть реку или океан боли. Выдержать, прожить, пережить. И этот океан обмелеет и откроет вашему взору всю красоту вашего внутреннего мира. Он не исчезнет полностью, иногда будут идти дожди обид, и он снова будет наполняться. Но если вы в контакте с собой, вы сможете это проживать, не копить. И ваши чудесные поляны и леса не будут отравлены и затоплены.

Девочки, мои книги имеют главную цель — познакомить вас с собой. Помочь вам пройти этот путь — насколько возможно. Простыми шагами. Что особенного в массаже? Или в том, чтобы просить о помощи? Но я видела женщину, которая за пятьдесят лет первый раз пришла в салон на маникюр. И рыдала там. Потому что встретилась с собой во время обычного маникюра. Для нее он был символом заботливого отношения к себе, на которое она столько лет не решалась…

Не забывайте о себе. Заботьтесь о себе. Будьте внимательны к сигналам тела и души. Учитесь распознавать болезни души в зачатке, занимайтесь их профилактикой! Чувствуете, что уже начали заболевать? Срочно принимайте витамины — ложитесь спать пораньше, ухаживайте за собой, разгребайте завалы в доме. Вы увидите, что женщина может быть счастливой практически постоянно: просто так, без помощи мужчин, без насилия над собой. Ей нужно всего лишь слышать свою душу и вовремя принимать меры по укреплению душевного иммунитета. И все. Позволить себе быть счастливой.

А счастливая женщина — это основа счастливой семьи, здоровых детей, успешного мужа, мира без насилия. Все это начинается в той точке, когда мы принимаем решение быть счастливыми несмотря ни на что. Любить себя, заботиться о себе и делиться любовью с миром.

Как справиться с хандрой?

Конечно, с хандрой можно ничего не делать, надеяться, что «само пройдет». Иногда и правда проходит. А иногда спутниками женщины становятся антидепрессанты. И это уже не очень оптимистичный расклад…

С хандрой можно яростно бороться. Упорно наклеивать улыбку, доказывать всем, что у вас все хорошо. Даже саму себя можно убедить в этом. Но вдруг что-то пошло не по плану, декорации рушатся — и взрыв эмоций. Откуда? Как раз отсюда — от непринятия своей хандры и апатии. Некоторые любят в таком состоянии опуститься на самое дно. Опуститься, прочувствовать, прожить. Надеть пижаму, купить десять килограммов мороженого и вести дневник, как Бриджит Джонс. И это — самый невинный вариант. Так ведут себя, чтобы потом от этого дна оттолкнуться — и всплыть. Рецепт на любителя.

А что помогает мне и моим подругам? Вот этим я и поделюсь.

1. Выйти из дома. Прогуляться на свежем воздухе, хотя поначалу очень не хочется. Свежий воздух содержит много жизненной силы, пройдешься — и откуда-то силы берутся. Выйти из привычной атмосферы, где надо много сделать и ничего не хочется. Выйти из пространства, где происходят конфликты. Просто выйти и все. Это так просто, но это работает.

2. Поехать на природу. Или просто сесть прямо на газон или в сугроб в парке. Прижаться к дереву. Побродить по ручью или реке. Природа лечит все болезни. В лесу силы больше, чем в мегаполисе. Попробуйте, и поймете, о чем я. Час прогулки в роще — и уже забываешь, по какому поводу страдала. Но иногда часа мало. Нужно два или три. Или вообще на все выходные уехать.

3. Лечь спать пораньше. Иногда апатия — следствие нарушений режима дня. В то время, когда наши силы должны восстанавливаться, мы сидим в социальной сети. А восстанавливаются они активнее всего с 9 до 12 ночи. После часа ночи сон уже не столь целебен. Попробуйте хотя бы разок забросить все и лечь спать рано. Может быть, утром проблемы как рукой снимет.

4. Затеять уборку. На нее обычно сил нет, но тут главное — начать и войти во вкус. Мне нравится начинать с посуды, особенно если ее много. Смотришь потом на чистейшую раковину, и сразу хочется пол вымыть. А когда моешь пол, параллельно видишь что-то лишнее, что давно пора выбросить. Такое очищение лечит душу и ум женщины. Дышать становится легче, дома находиться приятнее, а жить — радостнее.

5. Общаться с подругами. Важно, чтобы это общение вас радовало и проходило не по принципу «собрались и поняли друг дружку» или «всем кости перемыли», а было настоящей поддержкой единомышленниц, которые скажут: «Малыш, тебе грустно, но у тебя все получится. Мы с тобой и очень-очень тебя любим». И становится легче. Мужчина вас никогда так не почувствует. Как и те подруги, с которыми вы не на одной волне.

6. Молиться. Молитва лечит от всего. В момент апатии вообще не хочется молиться. Но, если начать, попробовать, открыть в молитве Богу сердце, рассказать о своих страхах, сомнениях честно и открыто, не просить ничего, не читать непонятный текст, а от всей души сказать: «Ты знаешь, мне как-то плохо. И сама грымза, и всех достала. И на работе не ладится, и с детьми у меня не получается быть хорошей матерью…» Помолилась — и уже стало полегче.

7. Вести дневник. Случается очень забавная вещь. Садишься и пишешь, как все плохо. Потом начинаешь на бумаге размышлять, почему и откуда что взялось. И через час таких упражнений понимаешь, что все уже хорошо. Как будто само рассосалось. Сама все поняла, все увидела, и уже хорошо. И ум упорядочился. И настроение улучшилось.

8. Ухаживать за своим телом. Иногда достаточно ванны или душа, принятых не на бегу, а прочувствованно. Маски, массажи — кому что нравится. Может быть, занятия спортом, физическая нагрузка, бег, плавание. Уделяя внимание своему телу и его потребностям, тем самым мы лечим и душу…

9. Исполнять мечты. Наши мечты не всегда сложны и трудноисполнимы. Часто мечтой бывает кукла, не купленная вам когда-то. Или прогулка на велосипеде по лесу. Или платье принцессы, которое у вас висит в шкафу, но вы его не носите… Попробуйте в такие дни исполнять свои мечты. По одной.

10. Сделать что-то, что вы любите. Без повода и корысти. Для другого или для себя. Написать историю, спеть песню, станцевать, почитать книгу… Вариантов много, главное — выбрать свой. Отложить в сторону рутину — и позволить себе получить удовольствие. А еще лучше — реализовать свой творческий потенциал.

11. Заняться благотворительностью. Сделать что-то для другого, чем-то порадовать его. Без фанатизма и отдачи последней рубахи. Просто увидеть того, кому сейчас сложнее, чем вам, и помочь, чем можете. Вниманием, советом, вещами, едой, деньгами. Не заметите, как причина вашей апатии уже покажется вам незначительной.

Что может помочь, но лучше не злоупотреблять.

1. Есть сладости. И вообще есть. Многие из нас только так себя и лечат. Да, это помогает. Ненадолго. Сахар попадает в кровь, и оптимизма уже больше. А потом мы жалуемся на складки здесь и там. Совсем лишать себя сладкого женщине вредно. От этого уже начнется депрессия. Можно перейти на натуральные сладости: фрукты, сухофрукты, мед. И кушать все вредное до 12 часов дня. Маленький кусок шоколада, который ну очень хочется. Но до полудня, а не на ночь. Потому что лишние килограммы тоже не обрадуют…

2. Загрузить себя делами. Чтобы некогда было переживать. От депрессии отвлечетесь. Но, когда дела кончатся, вы снова останетесь с ней наедине. И сил у вас для того, чтобы с ней справиться, будет гораздо меньше. Да и дела, скорее всего, вы сделаете на «троечку». Так, может быть, не стоит убегать в дела от своей тоски?

3. Ныть. Можно жаловаться всем вокруг, как все плохо. Только лучше от этого вам не сделается. Облегчение получите секунд на двадцать. А отношения будут испорчены. Никому не нравится быть помойным ведром для чужого нытья. Даже если ноет очень любимый и близкий человек. Использовать в таком качестве близких — это не лучшая идея.

Вообще-то кризисное состояние дается нам не просто так. Это идеальное время для очищения жизни, сознания, души. И для того, чтобы задуматься о том, что делать дальше. Это точка выбора, в которой вы формируете свое будущее. Если лежать в болоте и не пытаться даже грести, то и завтра проснешься там же. А если сделать шаг на берег, то уже завтра можно увидеть красоту мира и почувствовать себя счастливой.

Несколько слов я хотела бы сказать и для тех, кто уже отчаялся увидеть свет в конце тоннеля и опустил руки. О депрессии и апатии очень много говорится в Библии, где они называются грехом уныния — кстати, одним из семи так называемых смертных, то есть самых главных. Об унынии и его причинах очень много говорится в этой Книге книг, но там же содержится и много рецептов, как с ним справится. Главный рецепт в том, чтобы найти поддержку в Боге:

Выбор за нами, и это вдохновляет. Даже тогда, когда ничего не хочется и ничто не радует. Депрессия не приговор, а возможность увидеть новые горизонты. Главное — захотеть их увидеть. И сделать хотя бы один шаг в их сторону.

Практическое задание. А как я общаюсь?

Давайте посмотрим наконец на себя со стороны — без иллюзий. Страшно?

Задача простая — включите диктофон и положите его в карман. Можно сделать запись аудио и на мобильный телефон, например. Идеально — записать весь свой день, когда вы общаетесь с разными людьми. Если не получается, то включите устройство хотя бы на пару часов во время общения с близкими.

А потом послушайте.

• Как вы звучите?

• Как вы общаетесь?

• Меняется ли ваша речь с разными людьми?

• Жалуетесь ли вы? Осуждаете? Критикуете?

• Часто ли говорите другим приятное?

• Какие интонации в вашей речи используются чаще всего?

• Какие слова вы используете для общения?

• Нравится ли вам то, что вы слышите?

Что вы планируете с этим делать?

Мы с семьей нередко бываем в странах, которые не так давно находились на военном положении. Мы были на Шри-Ланке, когда страна всего два года как жила в мире. Всего два года после длинной гражданской войны. Затяжной, изматывающей. Какую цену за это заплатили люди? Отсутствие дорог: на то, чтобы проехать 100 километров, уходило по четыре часа, а то и больше. Отсутствие доверия. Бедность жителей. Высокая преступность. Это была единственная страна, где у нас взломали пластиковую карту, причем сделали это в супермаркете (больше нигде мы ею не пользовались).

В 2012 году мы впервые побывали в Хорватии, в той ее части, где находится Сербская краина. Нашему взору предстало жуткое зрелище. Обстрелянные дома, брошенные жилища. Нередко следы обстрела и не пытаются скрыть. Сразу задумываешься о том, как мало ценится человеческая жизнь. Дороги в этой части страны тоже были не лучшими. Жители бедны. Отель, в котором мы остановились, находился на месте взрывов — и еще два года назад там была пустыня, хранящая память о тех событиях. Люди не злые. Но напряженные. И с тоской в глазах.

В следующем году мы добрались до Сербии. Очень странно было застрять на четыре часа на границе с Хорватией и пройти за полчаса аналогичную границу с Болгарией. На первой до сих пор все напряжены, отношения натянуты. Нервные пограничники, люди перегреваются от ожидания и ругаются друг с другом. Страна также бедна, и чем дальше от столицы, тем больше брошенных и разрушенных домов. Люди душевные, но опять же чувствуется какая-то тоска. Особенно в самых глухих местах. Дороги местами просто ужасали. Зато все очень дешево.

А ведь все это — цена войны. Пока страна воюет за свои права, она не развивается и деградирует. Государству некогда думать о жителях, строить им дома, дороги, больницы. Есть другая цель, и люди рассматриваются только как пешки в большой игре: одним больше, одним меньше… Нет задачи сделать их счастливее или свободнее. И получается, что война ничего не дает. Она разделяет, высасывает силы, усиливает противоречия, вызывает напряжение.

В войне нет победителей — проигрывают обе стороны. Вспомним, как тяжело нашей стране давалось восстановление после Великой Отечественной войны. Как многого были лишены послевоенные дети, которые потом тоже стали родителями. Как много сил прикладывали наши предки, чтобы заново создать все то, что унесла война.

В масштабах стран это все хорошо видно. Жертвы, убытки, необходимые процедуры для восстановления. Но разве не то же самое творится в наших семьях, когда мы спорим друг с другом, увиливаем от противоречий, доказываем, кто прав? Чаще всего такие войны происходят у нас дома, с самыми близкими. Еще чаще — по мелочам и пустякам.

Не спорить с мужем трудно. Он, конечно, «не прав во всем». И вообще ничего не понимает. Но это путь к затяжной войне. Она может быть партизанской, когда мы постоянно тыкаем друг друга иголками и колкостями. Может перерасти и в открытые столкновения, когда мы кричим друг на друга и пытаемся заставить супруга сделать по-нашему. Мы можем начать применять тяжелое оружие: вызывать осуждение супруга знакомыми и родными, рассказав подробности конфликта. Можем вовлекать детей и тем самым разрывать сердце партнера. Можем даже применить ядерное оружие — и уничтожить человека своей агрессией, выжечь все хорошее, что в нем есть. И все, что было хорошим для нас.

Цена войны

Есть ли победители в семейных войнах и конфликтах? Кто выигрывает от того, что мама унизила папу? Или от того, что папа ударил маму? Выигрывают ли дети, которые ждут от родителей защиты? Выигрывает ли мама, которая теряет надежду на полноценные отношения в этой семье? Выигрывает ли муж, который своей агрессией доказывает собственное бессилие и потом сам себя за это ненавидит? Цена войны в семье всегда слишком высока.

• Собственные ранения, которые нужно будет залечивать многие годы. Если вы с мужем не спорите, то и шансов услышать от него что-то обидное меньше. Если же постоянно говорите что-то поперек, лишь бы последнее слово было за вами, рано или поздно он скажет вам то, что причинит огромную боль. О вашей фигуре, красоте, характере, уме и так далее. Вам потом с этим жить и разбираться. Прощать, отпускать…

• Ранения партнера. Нас это вроде как не слишком касается. Иногда из мести мы стараемся сделать ему больнее. Но если мы дальше будем жить вместе и захотим доверия в семье, то эти раны нам же и придется залечивать. А это не так просто, как кажется.

• Разрушенные отношения. Их нужно снова строить по кирпичику. Разобрать завалы после бомбежки. Найти в себе силы и ресурсы, чтобы построить все заново, как раньше, или даже лучше. Разве это просто? Чаще всего люди стараются бросить место, где было испытано столько боли, и найти для нового дома другое место. Другого человека. Без этого травмирующего опыта.

• Травмы детей. Не питайте иллюзии, что им все равно. Что они будут счастливы без папы, что они проживут как-нибудь. Ко мне такие девочки потом приходят на группы и плачут, потому что до сих пор помнят то, что случилось тридцать лет назад между родителями. От того, что не могут принять своего отца и уважать его. От того, что повторяют мамину судьбу и тоже воюют. Они действительно страдают больше, чем остальные.

• Потраченное время. Сколько времени у вас уходит на ссору? Наши занимали по неделе. Два-три дня на выяснение отношений. И еще дней пять на восстановление сил, когда ты просто лежишь пластом, не хочешь и не можешь ничего делать. Зато прооралась и высказала… За эту неделю можно было бы многое сделать: и съездить на природу, и обсудить планы, и сотворить что-то вместе. Или хотя бы прожить ее мирно и с любовью готовить еду вместо того, чтобы по-быстрому греть полуфабрикаты.

• Утекающие в никуда силы. Если бы можно было измерять энергию ссор в килоджоулях и показывать людям затраты на них! Вот сейчас вы могли бы сделать ремонт. Но вместо этого неделю качали права друг перед другом. Или могли бы пробежать марафон. Но выбрали истерику. В ссорах мы тратим много энергии. И, что главное, абсолютно бессмысленно. Зря. Впустую, в никуда.

• Упущенные возможности. Вы могли бы вместе построить дом, вырастить много детей, стать отличной семьей и восьмидесятилетие провести в круизе. Сколько вы могли бы создать вместе: общее дело, меняющее мир, мощный род, поддерживающий потомков, доверительные и глубокие отношения… Но…

• Потеря самоуважения. Даже если я права, по окончании спора очень сложно сохранить самоуважение. Ты понимаешь, что счастливые и уважающие себя леди такой ерундой не занимаются. Ты понимаешь, что снова опустилась на уровень базарной бабки или лающей вслед велосипеду собаки. Даже если ты в итоге права, ты проиграла. Себя. И свое самоуважение.

• Привычка. Мы не задумываемся о том, как наше поведение становится автоматическим. Когда-то мы научились ходить и теперь делаем это на автомате. Просто идем — и все. То же самое со спорами. Когда-то мы привыкли так реагировать и так себя проявлять. И теперь сами не замечаем, как на очередной вопрос мужа отвечаем «Нет!» и начинаем яростно спорить. Подавляющее большинство женщин спорят с мужем, искренне считая, что не делают этого никогда. Они этого просто не замечают. Это привычка, которая формирует характер. А характер создает нашу судьбу.

Начинается это всегда невинно. Я просто вижу, что он не прав, и говорю ему об этом. Или я просто хочу высказать свое мнение даже там, где меня об этом не просят. Пытаюсь сделать так, чтобы последнее слово осталось за мной. Слежу за нашим «счетом» — кто кого. Сколько раз меня поставили на место или укололи — и сколько раз я должна поразить противника.

Представьте, что вы стоите напротив своего партнера со шпагой. И он тоже держит шпагу. Вы в масках. Вы друг друга не видите, не замечаете. Имеет значение только ваша шпага и его. Вы — соперники. Вы можете продолжить поединок. А можете сделать другой выбор. Убрать в сторону свое оружие. Снять маску. И увидеть в своем партнере человека, мужчину, которого вы когда-то выбрали и полюбили. Мужчину, с которым у вас было много хорошего в жизни. И, может быть, еще будет, если вы протянете ему руку вместо шпаги. Это требует мужества. Смелости. И любви.

За таким сложным шагом есть будущее. И оно гораздо светлее. В нем больше возможностей и силы.

Практическое задание. Делаем шаг навстречу

Мы все так «хорошо знаем» друг друга, что в 90 % случаев не слышим, что нам говорят. При этом сами мы хотим быть понятыми и услышанными, правда? Один из навыков, полезных привычек, которые предлагает Стивен Кови, — сначала понять, а потом быть понятыми. И этому мы с вами попробуем научиться. Для этого выполним такое задание: два дня в разговорах с любыми людьми вы внимательно слушаете. И, прежде чем отвечать, убеждаетесь, что вы все правильно поняли, кратко пересказав суть того, о чем вам говорили. И высказывать свою точку зрения можно только после того, как человек вам сказал: «Да, ты все верно поняла».

То есть он вам что-то объясняет, вы стараетесь уловить суть. Потом говорите:

Или в любой другой удобной для вас форме. И не начинаете высказывать свое мнение, пока не получите подтверждение, что вы все поняли верно. Задание сложное. И даже если у вас получится хотя бы два диалога в день построить так — пищи для размышлений будет много. Можно не начинать сразу со сложных мест и тяжелых отношений. Потренируйтесь на том, что попроще. Чтобы увидеть и понять, как это работает.

По законам материального мира тот, кто приносит вам больше всего счастья, причиняет и самую большую боль. Мы часто забываем этот факт или делаем вид, что не знаем. Но все именно так и есть: больше всего боли приходит в нашу жизнь от самых близких.

Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются: родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше — больше. Переживания из-за его безопасности, отношений, будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет не очень много.

Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения с мужем, тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть невинной: чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Нередко его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все, проходит кризис и отдаляется, жене это приносит очень много боли и страданий.

Наши родители. Те, кто однажды подарил нам жизнь, невольно становятся для нас источником обид. Потому что они не одобряют нас, говорят задевающие нас за живое слова, не всегда поддерживают тогда, когда мы в этом нуждаемся. Например, у одной моей знакомой замечательные родители, и отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут: считают то, чем она занимается, несерьезным. И постоянно шутят на эту тему, чем очень сильно ранят свою дочку.

Продолжать перечислять примеры можно долго. Важно понять следующее: непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями или между супругами накаляются. А в чем причина? В том, что…

А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий «как должно быть». Что должен сделать муж, если я плачу. Как ребенок должен учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием не происходит.

Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!» Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться ведь гораздо проще.

Открыв глаза по-настоящему, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями, которого мы не замечаем и не слышим. Мы игнорируем его, как только он перестает соответствовать сценарию.

Так, муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший — и еще, не дай бог, рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек — в данном случае муж — не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?

Мы с вами уже столько говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать эмоции. Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек — две руки, две ноги. Другой тип реакции на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в шесть раз слабее. Но если учесть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины — почти никогда, то кому сложнее с ними жить?

Когда мама принимает и поддерживает нас — это хорошо, мы радуемся и любим ее. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь, или критикует, что мы чувствуем? Возмущение, обиду, гнев. Все что угодно, кроме любви.

Когда дети послушны и рисуют правильные закаляки — это здорово. Когда они учатся на пятерки — мы гордимся ими и хвалим их. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то, какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все что угодно, кроме любви.

Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или, наоборот, находится в поиске самого себя, у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент, — это любовь. Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас.

Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле «я королева и он такой недостоин меня». Что «у меня три высших, а у него — ни одного». Что «я уже мясо не ем, а он до сих пор себе не отказывает». Что «я с детьми провожу весь день, а он только полчасика». И еще можно заодно обнулить все то, что он делает для вас и для семьи.

Подумаешь, работает — зарплата-то у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда нам надо. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иной раз приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома — я же это каждый день делаю, и ничего. Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить всякий душевный порыв.

Но ведь есть и другой вариант. Для начала — подумать, что с мужем в действительности происходит? Почему он невнимателен, резок или выглядит усталым? Может быть, у него трудный период на работе? Или сложный астрологический этап? А может, это я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни — не слушаю никогда, спорю, не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не даю ему пространства? А может, наоборот, меня слишком много в его жизни и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто устал? Вот сегодня устал, а завтра будет легче? Или я запустила ситуацию и его усталость накопилась как снежный ком?

Об этом стоит подумать прежде, чем обвинять вторую половину во всех смертных грехах. Прежде, чем нажаловаться на него или обидеться. До того, как закатишь скандал.

Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что единственный способ изменить отношения — это работать со своим эгоизмом и перестать думать об эгоизме партнера. Так и есть. Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Они ведут в разные стороны и приводят к разным последствиям.

• Леди не позволит себе требовать от близких особого отношения. Она будет об этом просить — и вести себя соответственно. Эгоистичная женщина всегда требует, ей всегда кто-то что-то должен.

• Леди не станет жаловаться на мужа на каждом углу и критиковать его действия. Также ей не придет в голову его оскорбить. Ведь если твой муж козел, то сама-то ты кто? Просто эгоистичная женщина.

• Леди не позволит вытирать о себя ноги. Но для этого ей не нужно будет биться и отстаивать собственную правоту. Она просто отойдет в сторону, чтобы мужчина смог обдумать свой действия.

• Леди — не Снежная королева. Она испытывает те же чувства, что и обычная женщина. Но она умеет проживать их и выражать безопасным способом. Она наверняка долго практиковалась в этом.

• Леди умеет отделять зерна от плевел, и она видит, что чаще всего муж не обнаглел, а просто устал. И это значит, что ему просто нужно чуть больше внимания и любви.

Леди — это и есть зрелая женщина, которая уважает себя и своих близких. В любой ситуации, как бы трудно ни было. А уж материальный мир — он такой, всегда посылает испытания, проверки и всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания — как и счастье — всегда приходят заслуженно. Наши близкие просто инструменты в руках судьбы. Надежные инструменты, потому что от них всегда прилетает больнее — и доходчивее.

Говорят, что человек нуждается в любви больше всего в тот момент, когда меньше всего ее заслуживает. Это правда. Это и про нас с вами. И про наших близких. Берегите друг друга!

Практическое задание. Два списка

Для вас у меня есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Оно было найдено случайно в Интернете и поразило меня своей простотой и эффективностью. Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все недостатки своего мужчины, все то, что он делает «не так» или «ужасно».

Например:

• кричит на вас во время ссоры;

• не убирает за собой тарелки;

• не гуляет с детьми;

• слишком много (или мало) работает;

• жадничает;

• мало зарабатывает;

• не разговаривает по душам;

• слишком сильно любит свою маму;

• оскорбляет вас;

• забывает выносить мусор;

• требует каждый день чистых носков.

И так далее. Напишите все, что вас раздражает, обижает, попросту бесит. Может быть, одного листочка не хватит, тогда возьмите другой, третий. Главное — не пишите на обороте листочка. Он нам еще понадобится.

Когда вы гордо взглянете на свой список — не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете. Например, когда он на вас кричит, вы требуете развода. Или выгоняете его из дома. Если он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить. Так что возле каждого его недостатка честно напишите свою реакцию на это. И вы увидите то, что видит он, — свое отражение в «зеркале».

А видит муж то, что вы:

• закатываете истерики;

• «выносите» ему мозг;

• кричите на него;

• бьете его;

• диктуете ему, что делать;

• запрещаете ему идти туда, куда он хочет;

• попрекаете его образованием;

• ругаете;

• оскорбляете;

• говорите разные гадости;

• требуете;

• вовлекаете детей в конфликт;

• жалуетесь на него подругам;

• ломаете его вещи;

• угрожаете разводом;

• сравниваете его с другими мужчинами;

• бросаетесь обручальным кольцом;

• бьете посуду (что в этом списке, пожалуй, самое безобидное);

• уходите из дома;

• пакуете чемоданы и уезжаете насовсем.

И так далее. Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали — не нужно писать о том, что вы чувствовали. Цель упражнения другая. Когда закончите, оторвите левую половину листка, где вы перечисляли его недостатки, и смойте в унитаз или сожгите. А правую половину я рекомендую вам прочитать еще раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы — самый близкий человек.

Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе: ведь уважающая себя женщина бо́льшую часть пунктов такого списка делать не стала бы точно. Много ли любви в вашем поведении и реакциях?

Внутри вас будет подниматься возражение — но ведь и он… Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. На свои реакции, свое поведение. И вполне вероятно — опыт показывает, что так оно и есть, — поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно, ведь напротив будет не враг, а любящий человек.

Проводя Марафон женственности на своем сайте, я давала участникам такое задание: им нужно было отслеживать, чего от них ждут другие люди. И многие из тех, кто получил это задание, писали мне, что им непонятен смысл данного упражнения. Ведь какая разница, чего ждут и чего хотят другие люди? Я живу, как считаю нужным. Мама ждет, что ее будут слушаться беспрекословно, а муж — что встречать его будут с поклоном. Дети ждут новых игрушек каждый день, а начальник — что мы все будем жить на работе бесплатно.

Интересно, правда? Действительно ли все мамы, мужья, дети и начальники ждут именно этого? Правда ли, что «их ожидания» не имеют ко мне отношения? Правда ли, что я никому ничего не должна, мало ли чего им всем надо?

Когда это задание задумывалось мной, я его видела иначе. Изначально оно было о том, чтобы научиться смотреть глубже и видеть потребности близких и их ожидания на душевном уровне, а не на том уровне, который они декларируют. И сделать выводы для себя: на что в действительности нужно обращать свое внимание.

Например, многие пишут, что муж от них ждет… далее следует список из 30 пунктов: чистый пол, наглаженные рубашки, вкусные пироги, регулярный секс, воспитанных детей, зарплату, отсутствие претензий — и все это одновременно. Попробуешь совместить — однозначно сломаешься. Но так ли это на самом деле? Пробовали ли вы стать такой идеальной женой хотя бы на три дня? Успокаивается муж от этого или добавляет другие пункты — посадить сорок розовых кустов, перебрать горох с чечевицей?

Я как-то попробовала. Каждый день мыла пол, гуляла с орущим на улице ребенком по три раза, гладила рубахи, готовила разные блюда. И продолжала работать дома. Претензии мужа в результате никуда не делись. Их становилось даже больше, и каждый раз они были новыми. Тогда я задумалась, что тут, возможно, что-то не так. А потом наконец поняла: это для меня идеальная жена выглядит так, как я себя веду, а муж просто «зеркалит». То есть это я для себя ставлю такую планку и убиваюсь, чтобы ей соответствовать, а муж соглашается. Потому что для него ничего плохого в чистом доме и уложенном вовремя спать ребенке нет. Только он все равно остается недоволен. Потому что его потребности заключаются совсем в другом, и они остаются незамеченными и неудовлетворенными.

Нередко бывает, что женщину нужно просто выслушать: это ее потребность. Но может казаться, что она хочет подарков, комплиментов, решения всех вопросов, порядка в доме и чтобы все отстали. И будет декларировать свои желания: шубу, квартиру, бриллианты. Все время новые. Аппетит имеет свойство расти во время еды.

На самом деле потребности и желания отличить друг от друга можно довольно легко. Давая человеку желаемое, вы всегда останетесь должны еще что-то сверх того. Например, сказали жене теплое слово, но не так, как ей представляется, без цветов, в несоответствующей обстановке. В таком случае она всегда останется недовольна и разочарована. А если мы удовлетворим ее потребности, то претензии снимутся. Выслушали ее — и она сама готова убраться дома, ее это уже не напрягает. Ей стало легче, она получила именно то, что ей действительно было нужно.

Многими своими желаниями и претензиями мы пытаемся намекнуть об истинных потребностях. Но так как они часто вообще ничего общего друг с другом не имеют, получается ерунда, и наши близкие путаются «в показаниях», не зная, чем же именно могут нам помочь или порадовать.

Мама может регулярно звонить взрослой дочери и жаловаться на жизнь. И дочь будет спасать маму: лечить ее, психотерапевтировать, успокаивать, пытаться устроить ее быт. Но мама останется недовольна: мол, поговорили с ней сухо и мало, лекарства привезли не сразу, «с Днем учителя» не поздравили. Дочь же, которая и так дает матери больше, чем может, будет расстроена. Сколько ни уделяй внимания матери, она как бездонный колодец! Дочь испытывает и обиду, и злость, и чувство вины одновременно, но не может разорвать порочный круг.

А какова же реальная потребность мамы из этого примера? Чувствовать, что ее все еще любят. Ощущать уважение и принятие. Уверенность, что ее не пытаются изменить, наставить на путь истинный, а ее любят такой, какая она есть, и благодарны ей. Когда дочь понимает это, отношения становятся другими. Более теплыми. Обеим становится легче. Не всегда сразу — иногда нужно время для перестройки.

И упражнение марафона, с которого я начала рассказ об этой теме, как раз было направлено на понимание того, что нужно нашим близким и чего они хотят в действительности, и выяснение, насколько вы умеете видеть разницу между их желаниями и потребностями. Мужу на самом деле важно ваше уважение и признание его авторитета. Магические слова «Да, дорогой! Как скажешь, любимый!» способны сделать намного больше, чем ужин из трех блюд в течение месяца и идеальный порядок в доме. С таким отношением он будет готов и помочь вам, и поддержать, даже если на ужин у вас каждый день готовые вареники из магазина. И успокоится по поводу не поглаженных вами рубашек. А можно продолжать думать, что нужно-то только рубашки постирать и накормить кота домашним паштетом, но при этом продолжать спорить с мужем, и он гарантированно останется недоволен.

В распознании истинных потребностей наших близких на самом деле нет ничего сложного: сопротивляется этому только наше эго, которое не готово признавать чью-то правоту, не согласно служить и хочет только наслаждаться. Слова-то вроде «Конечно, любимый!» и вправду магические: мужчины от них крепнут, расцветают, совершают подвиги.

Также и родители могут ругаться, чего-то требовать от вас: непременно прибыть на обед в воскресенье в полном составе, в сорок седьмой раз окучить картошку на даче, которую потом никто не ест, явиться в девять вечера на порог родительского дома, чтобы перезагрузить ноутбук, который просто завис. А на самом деле им нужно только уважение и внимание. Когда начинаешь их принимать, уважать и чаще им звонить, все родительские претензии относительно того, что вы не так живете и не так помогаете, снимаются. Попробуйте. Но здесь важен именно ваш внутренний настрой. Внутреннее уважение, которое не сыграть. Его нужно взрастить в себе по крупиночке.

Понимайте также и истинные потребности ваших детей. Новые игрушки — это просто желания. Разлитое молоко и разрезанные ножницами шторы — типичные детские сигналы для привлечения внимания. Мультфильмы и игры с гаджетами — это замена нашему общению с ними. Мы включаем их, когда хотим отдохнуть от детей. А потом ругаемся, что дети сидят за компьютерами и играют целыми днями.

Потребности детей простые — и сложные для реализации. Быть рядом с родителями. Быть замеченными. Быть принятыми. Быть любимыми. В этом могут быть нюансы. Индивидуальные особенности конкретного ребенка и семьи. Внимание может быть проявлено в разных формах. Присутствие родителей — тоже. Я поделюсь своими наблюдениями о наших детях. А вы понаблюдайте за своими и подумайте, как эти потребности выражены в них.

Матвей, наш средний сын, очень общительный. Очень. Он любит других деток, может долго с ними играть. Но есть одно «но». Другая мама отвела бы его в детский сад — к детям, чтобы как можно скорее социализировался. А мне посчастливилось побывать на тематической лекции психолога Руслана Нарушевича и благодаря ей немного понять природу лунного знака своего ребенка.

И я поняла, что ему важны другие дети, но ровно так же и не менее того ему важно, чтобы мама в то же самое время была рядом с ним. Ему нужно делиться эмоциями и важно видеть, что я его не оставила. Во время одного из наших с мужем семинаров два дня наши дети находились с нянями. В первый день с ними был еще один малыш. И Матвею было весело. Но так же сильно он хотел, чтобы у него был «островок безопасности» в виде мамы. Он просил меня остаться с ними, играть вместе с ними. Он хотел делиться эмоциями, общаться, но в моем присутствии. Для него комфортна именно такая модель. В результате за два дня семинара он наскучался очень сильно и вечером в воскресенье даже надулся на меня и не сразу пошел на руки. Хотя в целом ему было хорошо в игровой комнате и он показывал мне свои поделки, рассказывал об играх в течение дня…

Потребность Матвея — быть в моем поле. Пока еще в моем поле. Уже меньше, чем год назад. Но еще и не отдельно. Ему уже пять — и умные психологи начинают говорить мне, что пора его отрывать «от подола». А я улыбаюсь. И делаю то, что нужно моему ребенку, а не то, что принято. Ему повезло, что я это вижу и понимаю. Дане, старшему сыну, пришлось намного сложнее: все-таки в полтора его года мы уже расставались на целый день, потом были дурацкие развивающие группы, где ребенок орал белугой, а маму выгоняли за дверь, хотя кому она там мешала? Пришлось потом еще восстанавливать доверие ребенка, учиться его слышать. А сейчас он легко остается один, безо всяких проблем. Потому что готов и созрел для этого.

Есть еще особенные потребности Дани. Сейчас мы с мужем часто отслеживаем его поведение в разрезе поведенческого анализа: от подобных наблюдений рождается очень много мыслей. Например, о нашем внимании, которое нужно разделять на весь день. То есть не просто утром почесать сыну спинку, а вечером промять по часу-полтора, а наоборот, каждые два-три часа делать небольшой массаж по десять минут. И ребенок на выходе совсем другой, хотя в общей сложности объем процедур одинаковый.

Я помню, как мы без папы жили в Тоскане целую неделю — и детки у меня были просто подарочными. Мама, то есть я, с небольшим токсикозом (беременная третьим сыном) чаще всего лежала, вот они и приходили каждые час-два «почесать спинку» и погладить. Наобнимались — и можно идти играть дальше. Даже не дрались за неделю ни разу. В обычной жизни, когда мама то убирает, то готовит, то пишет, то ест, то с папой общается, детям сложнее получить регулярную порцию внимания. Вот и получается, что имеет место какой-то протест, который выливается в непослушание и бунт на корабле.

Львиная доля того в поведении моих детей, что мне категорическим не нравится, завязана именно на различные способы привлечения родительского внимания. Только такими, неадекватными, на наш взрослый взгляд, поступками они часто и могут сообщить, что их «аккумулятор любви» разрядился. Даня, например, может словами попросить пить, есть, помощи, массаж, но внимания просить пока не научился. А если вовремя не покормить его вниманием — той самой пятиминуткой, — будет скандал на ровном месте. Вот такая у него потребность — в маленьких регулярных порциях любви в течение дня. Как и с едой: не двухразовый прием пищи, а шести-семиразовый, ведь применительно к еде нас такой график не удивляет? Причем эти 5–10 минут должны быть только его. Индивидуальные. Только тогда это работает.

Ссоры с мужем и его претензии — это такие же маячки. Крик о помощи, знак, что какая-то потребность осталась неудовлетворенной. Так же бывает и со мной. Если вижу, что завожусь, то смотрю, в чем причина, чего я ожидала, чего хотела и недополучила. Может быть, чтобы меня обняли с утра? Или дали возможность поспать подольше? Или чтобы выслушали? Понимая свои потребности, я уже могу сказать мужу — без претензий, — что мне сейчас надо «срочно на ручки». И он все понимает. Потому что в другой раз он сам придет ко мне и скажет, что ему срочно-срочно нужно сделать массаж, иначе быть беде. Голова, например, заболит…

Основных потребностей не так много. Они постоянные, проявляются изо дня в день. Желания могут меняться. Их исполнение не влияет на тепло в нашей семье. Они могут исполняться, и при этом все будет грустно. А могут не сбываться годами, но нам и так будет хорошо.

Учитесь отделять потребности от желаний. Сначала свои. Потом чужие. Хотя часто на других людях научиться даже проще — со стороны-то виднее… И если вы видите потребности близких, то почему бы не дать им то, что им нужно? Прямо сейчас? Без просьб и торговли? Просто взять и накормить мужа, который уже явно голоден, но пока этого не понял. Просто позвонить маме, с которой не общались уже три дня — наверняка она соскучилась. Просто, проходя мимо, поцеловать ребенка, шепнуть ему на ушко: «Ты мое золотко, я тебя люблю!» Просто же. И сложно одновременно.

А тому, что сложно, но полезно, стоит научиться, чтобы потом применять, не задумываясь.

Практической задание. Пять языков любви

Составьте для себя список потребностей ваших близких. Не того, что они хотят, а того, что им действительно надо. Проанализируйте, в какой форме любовь до сих «доходит» лучше и быстрее.

Есть удивительная книга Гари Чэпмена «Пять языков любви», которая может вам помочь увидеть, что от формы очень многое зависит. Кому-то важно получать материальные воплощения любви в подарках, а кто-то не может без тактильных контактов. Кому-то нужно подарить немного времени, кому-то помочь, а кому-то стоит сказать ободряющие слова.

Иногда в отношениях мы говорим на разных языках и поэтому не можем понять друг друга. Добавим сюда же факт, что вместо потребностей другого мы пытаемся удовлетворить его желания, и картинка того, как люди «не сошлись характерами», станет более прозрачной. Как лиса и журавль не могли друг друга накормить, питая друг к другу теплые чувства, так и мы — любим, любовь упаковываем и отправляем, но она до адресата не доходит.

Проанализируйте, на каких языках говорят ваши близкие? Какой язык близок вам самой? Какие потребности есть у каждого из вас? И как их можно удовлетворить?

Я всегда старалась заслужить мамину любовь, сколько себя помню. И я не одна такая: по письмам я вижу, как много нас, в детстве пытавшихся любовь заслужить, а теперь — купить. Как много выросших детей продолжают что-то доказывать маме, чтобы она заметила, оценила, гордилась. И если этого не происходит, мы не перестаем стараться. Мы продолжаем еще более истово действовать и ждать. Ждать реакции, благодарности. Любви и ее проявлений в той форме, которая нам нужна.

Когда мне было лет девять, я всячески старалась сделать маме приятное. Чтобы она пришла с работы — а на столе какой-нибудь ужин. И включить ее любимую музыку. Для меня было очень важно, как мама к этому отнесется. Маме, конечно, было приятно. Но мне всегда казалось, что этого недостаточно. Мама приходила уставшая, а я ждала, что она будет радоваться как ребенок. При том что это вообще не про мою маму: она сдержанна в эмоциях.

Повзрослев, я часто ловила себя на том же ощущении. Делаешь для мамы что-то очень важное — и ждешь. Ждешь реакции, восторга, того, что она будет хвастаться твоими достижениями, хвалить. Иногда так и было: мы подарили ей стиральную машинку, за которую она до сих пор благодарит. А иногда — все шло не по моему «плану», и тогда я испытывала жуткое разочарование, ощущение зря прожитой жизни. Как будто мама меня не любит. Как будто я не получила чего-то ценного и важного. Именно так я пыталась любовь заслужить, выпросить.

Золотую медаль я получила для мамы. Для мамы же я поступила на матфак и закончила его. Для мамы я делала столько всего! Чтобы заслужить любовь, чтобы доказать, что я достойна этой любви, чтобы мама гордилась мной. Потому что внутри у меня было ощущение, что меня нельзя любить просто так. Только за что-то. За какие-то важные поступки, за подвиги, за свершения.

Нас ведь учат этому везде: в садике, в школе, в повседневной жизни. Сами родители могут ничего «такого» не говорить, но за них обязательно скажут другие. Так, например, мамины подруги часто говорили мне, что я — вообще стихийное бедствие, непонятно за какие грехи маме доставшееся. И что без меня она могла бы быть счастливее. И что я должна маму беречь, любить, заботиться. Я должна быть хорошей ради мамы. Не знаю, в курсе ли была мама насчет подобных «воспитательных» речей. Наверняка она жаловалась им иногда, как тяжело меня растить, тем более одной, а они ей таким образом пытались «помочь» меня воспитывать.

Мама-то у меня замечательная. А вот эта картинка из детства в моей голове — ужасная. Я много лет жила с ощущением, что мама настолько лучше, чище и светлее меня, что мне никогда не заслужить ее любовь. Она была для меня словно святая, недостижимый идеал. И каждый раз, когда происходило что-то неприятное (например, мама меня критиковала), мне было слишком больно, потому что внутри у меня не было покоя. Не было ощущения своей ценности «по умолчанию».

Но в то же время этот период отчуждения дал мне новый опыт. Мне больше не нужно было заслуживать мамину любовь. Мне приходилось довольствоваться любовью друзей, подруг, мужчин. Этого было достаточно, хотя дыра в сердце оставалась. Но это открывало новые горизонты. Много тренингов, поисков, разных вариантов терапии…

Как я уже говорила, с появлением в моей жизни мужа я обнаружила, что меня, оказывается, можно любить. Что я не такое уж чудовище. Можно любить просто так. И хотя я долго пыталась по привычке его любовь заслужить, внутри что-то менялось. Понемногу, по крупинке…

Когда же я почувствовала разницу между заслуживанием любви и принятием ее, мне стало проще общаться с мамой. Теперь я смогла любить ее. Просто так. Без условий. Не ожидая от нее ничего. Отправить ей цветы — и не ждать восторгов по телефону. Сделать сюрприз из изобилия. И не стоять перед телефоном, ожидая ее звонка. Могу даже забыть о том, что цветы ей принесли сегодня.

Наступила зрелость. Внутри меня появился некий стержень. Чувство собственного достоинства. И любовь. Любовь к маме. Я ее люблю, а остальное — не важно. Я делаю для нее то, что мне хочется, от этой самой любви. И ничего не жду: ни помощи с детьми, ни дифирамбов. Просто она моя мама, и все. С детьми я точно справлюсь сама, у меня есть чудо-муж. А заслуживать любовь больше незачем.

Такова зрелая позиция в отношениях с родителями. К ней невозможно прийти сразу, нужно время, нужно созреть. Нужна внутренняя готовность и внутренняя взрослость.

Знайте, что однажды отношения с родителями могут начаться заново. С другой позиции. И начнут приносить другие эмоции и ощущения. Когда? Когда мы повзрослеем и перестанем ждать. Перестанем стоять с протянутой рукой у родительских ворот. Перестанем упрекать их и вспоминать свои детские травмы. Когда найдем в себе силы стать взрослыми. И при этом сохранить уважение и благодарность. Начать отношения с новой точки…

В этой точке может начаться новая история, когда ваше общение из муки превращается в удовольствие. Когда вы можете делиться эмоциями и впечатлениями, вместе смеяться и плакать. И любить. Любить свою маму такой, какая она есть. Потому что она — лучшая, Богом данная, единственная.

Четыре стадии отношений матери и дочери

Долгое время у меня мамы как будто бы не было. То есть, конечно, она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было к ней уважения, соответственно, не было и полноценной любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком. Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать.

Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой. Поняла, что мама — другой человек, причем из другого века. Ей, например, всегда было сложно осваивать технику, а мне — непонятно, как в этом можно не разобраться. Я тем временем читала всякие «умные книжки» и видела проблемы всех вокруг. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И учила ее жить: ты вот поэтому не замужем, тут ты неправа, тут ты делала не так… Как будто я старше, опытнее.

А еще, конечно, долгое время надо мной властвовали обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватило маминого внимания в юном возрасте. И не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Как в той шутке: «Если у вас в пять лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе „Мерседес“, то у вас все равно не было велосипеда в пять лет». Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше, маминого внимания было достаточно и даже чересчур. А хотелось его мне пятилетней. Мне — ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я была перед ней вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы с ней выжили в материальном плане. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так может длиться годами, до самой смерти. И можно никогда не увидеть свою маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А позади нее — ее судьбу.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия в отношениях с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение к родителям приходят сами, когда у нас появляются уже собственные дети. Врут. В чем-то мы, конечно, начинаем лучше их понимать. Но добавляются еще и такие установки: «Я стану другой матерью, лучше!» И обиды растут как на дрожжах. Я же смогла: почему она не могла иначе?

Так и живем. Доказываем своим мамам что-то годами, копим наболевшее, выражаем недовольство при каждой, пусть даже редкой, встрече. Как много случаев, когда мать и повзрослевшая дочь месяцами не слышат друг друга или звонят каждый день, но каждую беседу начинают с упреков. Когда проживают бок о бок всю жизнь, матери — 95, дочери — 75, но они продолжаются цапаться и называть друг друга «старая карга». Сколько же женщин именно так и существуют: физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Или наоборот: часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней внутренний диалог, какие-то незавершенные споры, делает что-то именно для нее — даже рожает детей, потому что мама уже внуков хочет. А иногда связь разрывается, и они не видятся совсем, и обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает… Разве можно на таком фундаменте построить свою новую семейную жизнь, полноценное супружество и материнство?

Можно ли разорвать этот порочный круг? Да, такой способ есть. В отношениях с мамой есть четыре стадии, которые нужно прожить и пережить. Шаг за шагом. Ни одну из них нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение друг к другу так и не появится.

1. Симбиоз.

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна: он кричит, когда мама выходит из комнаты. Кто-то зависает именно в этой стадии, продолжая соединяться с мамой так и не перерезанной пуповиной. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но такие отношения вредны, и прежде всего для дочери. Правильно и здорово так жить лет до семи-восьми: быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно отправляться дальше — своей дорогой.

2. Споры.

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что он и мама — это разные люди. А значит, у них могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения по каким-то вопросам. В этом периоде взаимоотношений дочь начинает с мамой спорить, доказывать ей свою правоту. Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться наконец от матери. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно зависнуть и в ней. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать: «Я — не ты. Я лучше тебя. Я лучше все знаю…»

3. Независимость.

Следующая стадия начинается тогда, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает отдельную жизнь. Словно та самая птичка вылетает из-под маминого крыла. Например, если девушка вышла замуж и покинула родительский дом (хотя многие так и не покидают его). Часто это буквально означает физическую дистанцию: она уезжает, причем порой далеко. На этой стадии, если отношения сложные, может совсем прекратиться общение. В жизни дочери мама окончательно перестает быть важным человеком. Дочь декларирует: «Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ». В этой стадии тоже можно зависнуть и многое потерять: например, родовые ресурсы, связь с женской частью предков.

4. Благодарность и уважение.

И лишь когда мы отделяемся и начинаем жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мы уже не спорим с ней внутри, когда мы ничего ей не доказываем, когда мы наконец видим все то, что мама нам дала. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам и, главное, этого очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый описанный цикл в идеале укладывается в семь лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в двадцать один год у нас уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую, финальную стадию взаимоотношений. Но так бывает нечасто. Только если вы к этому возрасту уже прошли все три предыдущие, если нигде не зависли. Лично я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья, но я с нее все время скатывалась во вторую.

И лишь несколько последних лет я наконец перешла на четвертую стадию: у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями… Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна: мама столько для меня сделала.

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на правильные места. Так, как и должно быть. И потому желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Закон баланса в отношениях: любвепровод

Когда мы работаем над отношениями с родителями, то должны принимать во внимание и еще один важный закон: закон баланса отношений. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей. Единственное, что мы должны отдать им в данном случае, — это благодарность и уважение.

• Если мы недовольны своими родителями и думаем, что мама могла бы быть поласковее, значит, мы не берем от них эту энергию.

• Если мы завидуем тем, у кого родители богаче и добрее, — мы не берем энергию жизни.

• Если мы не уважаем своих родителей — мы не берем энергию жизни.

• Если мы все время пытаемся что-то им вернуть, чтобы перестать чувствовать этот долг, — мы не берем энергию жизни.

• Если мы все время что-то доказываем родителям, мы также не берем энергию жизни.

И так далее.

Принять энергию жизни можно только такой, какая она есть. Я родилась у своих родителей, потому что это моя судьба. Бог выбрал мне таких родителей, потому что именно так я смогу чего-то постичь. Неужели я умнее Бога, если я думаю, что он ошибся с выбором? Но мы все еще очень часто озираемся на родителей и ищем в них причины своих бед.

Мы уже привыкли, что вся современная психология говорит только об этом. Люди могут годами ходить к психологам и жаловаться на отца и мать. Доходит до того, что люди абсолютно во всем винят родителей. Даже в том, к чему родители не имеют отношения. Мы уже выросли и живем своей жизнью. Мы взяли у них то, что они дали нам. Но почему-то вместо того, чтобы идти дальше, мы снова и снова возвращаемся к ним с протянутой рукой или с намерением кинуть камень.

Разве могут быть родители виноваты в том, что взрослый мужчина «не может» найти работу? Или это его ответственность в том, что он не идет туда, куда его берут, а ждет чего-то уникального? Разве может свекровь быть причиной развода? Или это ответственность жены в том, что она не смогла найти с ней контакт, и мужа, в том, что он не отделился от мамы? И действительно ли родители виноваты в том, что кто-то становится «Плюшкиным» и ничего не выкидывает? Или все-таки это его ответственность?

Да, воспитание очень и очень важно. Оно дает основы мировоззрения. Оно дает и сценарии поведения. И очень сложно идти против этих сценариев. Сложно, но возможно. Для этого существуют, например, расстановки (один из способов телесной психотерапии), они помогают осознать родовые сценарии и пойти другим путем. Есть и другие методы, которые также хорошо работают, — психодрама, медитации, арт-терапия и так далее.

Родители делают нам лучший подарок в жизни — саму жизнь. Очень важно принять этот ценный дар. И даже если жизнь — это все, что они нам дали, — это все равно лучший подарок. Именно в том виде, в котором он нужен нам.

Знаете, мою жизнь вообще сложно назвать идеальной. Мои мама и папа разошлись, не дойдя до ЗАГСа, а я в тот момент еще даже не родилась. Когда мне было два года, папа разбился на машине. Когда мне было три, у мамы умерла ее мама, моя бабушка. И мы остались вдвоем. Моя мама очень много работала, чтобы иметь возможность растить меня. Она не вышла замуж.

Мой папа видел меня два раза в своей жизни. Я и вовсе не помню, как он выглядит. Но именно он дал мне жизнь. Именно его полюбила моя мама, и именно он стал моим папой. Мне сложно было это принять. Мне всегда так не хватало его. Мне так хотелось, чтобы он был рядом, чтобы он любил меня. Ведь у всех вокруг папы были. И пусть они были неидеальными, но они были.

Чем больше я переживала на тему его отсутствия, тем меньше любви текло из моего крана. И как невероятно сложно было понять и принять то, что он лучший папа для меня. Что он сделал самое главное — дал мне жизнь. Хотя и казалось порой, что не сделал ничего. Но я люблю своего папу. Прошло столько лет, прежде чем я смогла это признать и почувствовать. И еще больше времени прошло, прежде чем я разрешила себе любить их обоих одинаково. Несмотря на то что мама была со мной все это время и давала мне больше (на материальном плане).

У меня есть родной брат по отцу, о существовании которого я узнала в пятнадцать лет. Более того, мы были с ним друзьями до того, как узнали об этом. Он младше меня на семь месяцев. И я его очень люблю. Несмотря на то что моя мама была против нашего общения как брата и сестры. Несмотря на то что его мама от этого также не в восторге.

Мое детство прошло в условиях постоянного дефицита, и я до сих пор не могу «наесться» овощами и фруктами (у нас в семье куча шуток на этот счет). У нас с мамой вообще не самые веселые и простые отношения, и мне много чего пришлось вытерпеть от нее, как и ей от меня. Как сказала Марианна Франке-Грикш:

Учитывая, что моя мама живет в 6 тысячах километрах от меня — это мой случай. И я могу ходить и пережевывать это все. Я могу обвинять родителей в том, что мне сложно строить семью, что я не знаю, как воспитывать детей. Или обвинять Бога, что мог бы дать мне других родителей. Например, таких, как родители мужа, которые вместе всю жизнь, воспитали двоих детей… И так до бесконечности. Но что тогда изменится в моей жизни?

Мне очень понравилась такая метафора по поводу энергии любви. Представьте, что есть огромный водопровод, точнее «любвепровод», по которому к нам течет любовь. И у каждого из нас есть свой кран. Из него к нам поступает определенное количество любви. Мы не можем изменить напор в этом «любвепроводе». Вода в нем течет именно с той скоростью и в таком количестве, которое нам отмерено. Это решаем не мы, и наша задача — наслаждаться тем, что есть.

Если мы недовольны тем, сколько любви к нам приходит, то мы закручиваем кран наглухо. И вообще перестаем получать любовь: начинаются депрессии, суицидальные мысли, либо мы, наоборот, звереем и срываемся на всех вокруг. Но как только мы начинаем принимать тот «напор», который дан нам Богом, мы понемногу раскручиваем кран. И при полном принятии мы можем получить максимум из положенного нам объема.

Я ничего не могу изменить в своем прошлом. Моя судьба такая, какая есть. И я не могу изменить свою маму: она останется навсегда такой, какой и была все эти годы. Но я могу изменить свое отношение к этому. Я могу учиться терпению и принятию с ее помощью. Я просто могу согласиться с тем, что она моя мама и другой у меня нет и не будет. И раз Бог дал мне именно ее — она лучшая мама для меня.

И не важно, что она думает на эту тему — считает она меня лучшей дочкой или нет. Довольна ли она мной, гордится ли или осуждает. Это ее территория. Которую я просто принимаю — с любовью и благодарностью.

Возвращаем долги

Мы никогда не сможем вернуть родителям долг. Хотя бы потому, что наша жизнь им не принадлежит и не принадлежала. Родители — проводники воли Бога. И все, что мы можем сделать для баланса, — дать жизнь своим детям. Провести «любвепровод» в новые дома. Стать также проводниками божественной воли.

Хотя родители тоже могут просить что-то им вернуть. Я слышала о том, что некоторые даже «выставляли счет за услуги». И многие дети всю жизнь с этим борются: либо доказывают, что ничего не должны, либо пытаются отдать. И так проходит жизнь. Энергия, которая должна пойти к детям, не может до них добраться. Она вся идет на доказательства правоты и независимости. Но если мы играем в эту игру, то страдают наши дети. Или при таком раскладе у нас их нет совсем, потому что энергии нет даже на создание новой жизни, или они болеют, плохо учатся, не слушаются и так далее.

То, как ведут себя наши родители, — это их ответственность. Важно только понимать, что мы никогда не сможем вернуть им долг, заполнить их пустоту, спасти их, вылечить и так далее и тому подобное. Как бы нам этого ни хотелось. Интересно, что эта мысль находит свое подтверждение не только в Ведах. Вместе с важными постулатами, которые призывают уважать своих родителей (одна из десяти заповедей христианства), в Библии очень прагматично сказано следующее:

А во время венчания мужу и жене настойчиво предлагают отлепиться от родителей своих — и прилепиться друг к другу.

Если же говорить о наших детях, то, зная этот закон баланса отношений, мы уже можем облегчить им взрослую жизнь. Наша задача как родителей в том числе и в том, чтобы сохранить свое достоинство до самой смерти. В том, чтобы на пенсии не превращаться в обиженных детей, требующих внимания и помощи. В том, чтобы позволить детям вырасти и уйти в Мир. В том, чтобы научиться жить своей жизнью. И до самого последнего дня оставаться родителями.

Как принять родителей? Для того чтобы принять их, сначала необходимо понять. Понять: такова жизнь. И мать, и отец дают максимум возможного. Спросите любого родителя: может ли он давать ребенку больше или он дает свой личный максимум? Многие хотели бы, но не могут дать больше, чем то, что у них есть. И это важно понять: даже если нам даримого мало, у наших родителей нет и не будет больше.

Когда мы начинаем думать в таком ключе, мы понимаем, что у них самих было не самое счастливое детство. И их тоже никто не учил любить и создавать семьи. Кто-то из них родился во время или сразу после войны. Чья-то мама сразу после рождения ребенка выходила на работу — потому что так было нужно. Многие росли без отцов, погибших на войне. И так далее.

Моя мама, например, в десять лет потеряла горячо любимого отца, росла в интернате (потому что в деревне не было школы), воспитывала младшую сестру и много чего еще вытерпела. Я уверена, что и мой папа, будь он жив, тоже мог бы рассказать мне, почему ему так тяжело было жить. И поэтому они оба смогли дать мне только то, что дали. Это их максимум.

Перестать страдать, разбирая прошлое, — был самый главный шаг в моей жизни. Перестать жаловаться на тех, кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать носить с собой свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ, потому что я снова и снова перебирала не лучшие моменты. Выговориться и выплакаться — это тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но их было недостаточно.

Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». Хоть она и для расстановщиков (профессиональных психотерапевтов, практикующих метод системных расстановок. — Прим. ред.), но написана очень простым языком. И говорится в ней о простых вещах, до которых я в свое время как-то не додумалась. О том, что необходимо увидеть в своих маме и папе… людей! Представляете — людей! Казалось бы, разве мы этого не понимаем? Но ведь если бы мы понимали, что они — живые люди, мы бы столько не требовали от них.

Увидеть в маме человека — это значит оглядеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть, ведь жалость унижает. Но для того, чтобы понять самое важное: она дала мне все, что смогла. При этом наши матери и отцы сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней. И когда они стали родителями, они в большинстве своем очень хотели растить детей иначе. Говорить о любви своим детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им самим не дали. Обнимать — если их не обнимали… Они сделали прорыв — но в меру своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из вида их историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них. Мы обесцениваем все то, что получили. Требуем, требуем, требуем… И разрушаем отношения.

Любите своих родителей такими, какие они есть. Именно такая любовь открывает вам горизонты — счастливой семейной жизни, самореализации, материнства… А еще — внутренней зрелости. Именно это понимание дает силы для того, чтобы принять прошлое.

Тогда можно перестать стоять с вечно протянутой рукой у крыльца родительского дома. Можно свободно пойти по жизни дальше. Ведь все, что нам нужно, — это любовь. А родители не единственный источник любви. Более того, ни один человек не может быть источником. Мы просто проводники божественной энергии. Мы можем быть хорошими проводниками, можем быть полупроводниками, можем вообще не проводить энергию. Возможно, у многих из нас в этом и есть один из уроков жизни: чтобы родиться у человека, не проводящего энергию, но все равно научиться любить. И передать любовь и энергию жизни дальше.

Практическое задание. «Письмо обид» и практика поклонов

Сперва напишите «письмо обид» каждому из родителей. Это практика проживания негативных чувств и обид, она помогает очень эффективно. Главное — собраться и сделать. Почему бы не прямо сейчас?

Это письмо пишется по определенному сценарию. Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Пишете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда как будто уже не о чем писать. Это сигнал к тому, что нужно переходить дальше, к следующему.

1. Дорогой папа (мама)! (Именно так!)

2. Я злюсь на тебя, за то, что ты…

3. Я обижаюсь на тебя за то, что ты…

4. Мне было очень больно, когда ты…

5. Мне очень страшно от того, что…

6. Я разочарована тем, что…

7. Мне грустно от того, что…

8. Мне жаль, что…

9. Я благодарна тебе за то, что…

10. Я прошу у тебя прощения за то, что…

11. Я люблю тебя.

Именно чувство любви в конце — сигнал того, что все сделано правильно. Пока внутри такой теплоты нет — значит, не все прописано в первых пунктах. Нужно возвращаться к ним и снова и снова писать, писать. В первый раз письмо будет огромным, особенно к тому родителю, с кем отношения сложные.

Что делать с письмом? Вы сделали главное, отправлять его не нужно. Сожгите, смойте в унитаз, закопайте в земле. А потом переходите ко второй части — к практике поклонов.

Практика поклонов очень проста. Вы ставите фотографии своих родителей перед собой. И утром и вечером совершаете поклоны им. Не формальные, а максимально искренние, наполненные благодарностью. Лучше всего, если поклон делается стоя на коленях.

Такую же практику можно делать и с родителями мужа: это помогает вернуть уважение и наладить отношения на внутреннем плане (при условии, что вы будете делать это непрерывно хотя бы 40 дней подряд). Проанализируйте, как изменилось ваше состояние и что вы для себя и о себе поняли.

Что такое уважение и почему оно нам так сложно дается? Почему мы часто считаем, что уже уважаем мужа, а на практике постоянно с ним спорим, критикуем, рассказываем другим о его особенностях и проблемах? Почему многие женщины считают, что мужчин уважать не за что — пусть сначала заслужат это уважение? И зачем оно вообще нужно?

Давайте по порядку. Что такое уважение? Обратимся к словарю Ожегова.

Может быть, проблема в том, что мы опасаемся слова «почтение» и боимся замечать только достоинства? Кто ж правду в глаза мужу скажет, если не я…

Но не бывает настоящей женской зрелости без уважения к мужчинам. И не только потому, что уважение — это единственный прочный фундамент для отношений. Но еще и потому, что, не уважая мужчин, невозможно полностью принимать и уважать себя.

Для меня долгое время это было больной темой. Росла я с мамой, отца своего не видела, а слышала о нем не самое приятное. Отношение к мальчикам и мужчинам было у меня соответствующее — пренебрежительное. Они и пахнут так себе, и ума у них меньше, да и красоты никакой.

Мне всегда казалось, что уважать их не за что и вообще уважение надо заслужить. Я очень долго училась уважать мужчин в целом и своего мужа в частности. На это ушло много лет. И мысль о том, что у меня рождаются мужчины, прибавляла решимости в освоении этой тонкой науки: ведь если я не могу уважать мужа как мужчину, как я буду уважать мужчин в своих сыновьях? А их ведь уже трое (неспроста Бог дает мне таких учителей).

Я помню и расстановки, которые делала для себя на эту тему. Как гордо я стояла с детьми! На грудь мне можно было повесить орден «Мать-героиня». И с каким презрением с этой точки я смотрела на остальных — и на мужа в том числе. Это наша родовая женская позиция.

Я помню и слезы, которые проливались потом, когда я училась принимать и уважать своего отца. Училась говорить и чувствовать, что он лучший отец для меня. Училась видеть в нем человека достойного. Принимать свою жизнь, полученную от него, с благодарностью.

Я помню также и момент, когда я смогла иначе посмотреть на мужа. Мы все вместе все-таки приехали на могилу моего папы — и я впервые увидела его. Увидела не только его фотографию — хотя и ее практически впервые, но и его настоящего. Не тот образ, к которому я привыкла. А моего папу как человека и мужчину. В тот день для меня началась другая жизнь.

И хотя уважение — это не конечная точка, а ежедневный процесс, я могу сказать, что научилась уважать мужа. Когда бывают сбои, я сразу это замечаю и начинаю восстанавливать упущенное. Потому что понимаю, зачем я это делаю.

Слагаемые уважения к мужчине

Для меня уважение состоит из множества деталей, как мозаика. По этим кусочкам я и собирала уважение к отцу, к мужу, сейчас собираю по отношению к детям — хотя они маленькие, но уже такие мужчины…

• Принимать. Принимать человека таким, какой он есть. Не строить иллюзии, не пытаться его изменить. Не переделывать, не доделывать. Уважать — значит позволить человеку быть таким, каким создала его природа, каким он пришел в этот мир. Позволить ему быть собой. Часто именно такого позволения мы не даем нашим близким.

• Ценить. Уважаю — значит, считаю важным как тебя, так и все то, что ты для меня делаешь. Умею быть благодарной и видеть заслуги и подвиги, даже если муж «всего лишь» вынес мусор или погулял с ребенком. Вы ведь не были в его шкуре и не знаете, насколько для него это сложно. Делать что-то для тех, кто не ценит ничего, бессмысленно. А слово «спасибо» и правда волшебное — если им пользоваться от души.

• Видеть личность. Наша классическая мантра «Я — мне — мое» приводит к тому, что мы думаем, что наши близкие — наша копия. Любят ту же еду, ту же музыку, те же места. Испытывают те же чувства. Но уважение рождается тогда, когда мы видим, что перед нами другая личность, и начинаем узнавать этого человека, искренне интересуемся им и позволяем (опять же позволяем!) ему быть таким, какой он есть. Готовим то, что он любит. Спрашиваем его мнения, когда выбираем, где провести отпуск. Даем ему возможность выбирать — или хотя бы обсуждаем с ним — цвет стен в доме.

• Хранить секреты. Никто не знает о мужчине столько, сколько его жена. На публике несколько часов в день можно играть роли, носить маску. Но, приходя домой, любой человек расслабляется. И тот, кто рядом с ним в это время, знает множество секретов и тайн. Уважать — значит никогда не выдавать другим людям секретное досье на супруга. Ни при каких обстоятельствах, даже если сейчас он ведет себя не лучшим образом. Храните это досье в сейфе за семью печатями, очищайте эту папку по мере накопления в ней бумаг: сжигайте их, уничтожайте обиды и претензии. И никому и никогда не давайте к ней доступа. Это и есть уважение.

• Видеть достоинства. Мы легко видим недостатки друг друга. Вообще их заметить проще — они же бросаются в глаза. А достоинства нужно искать: не потому, что их мало, а потому, что мы не считаем их чем-то особенным, воспринимаем как нечто само собой разумеющееся. Начать обращать на них внимание, переключаться с негатива на позитив — очень полезная практика. И не только в плане развития уважения к супругу. Это даст вам возможность увидеть жизнь в других красках, да и в себе вы тоже начнете замечать хорошее.

• Замечать потенциал. Например, не помогать ему из жалости. Если ваш порыв помочь человеку построен на мнении, что без вас он не справится, пропадет и умрет, лучше отойдите в сторону. Поддержите словом, но не унижайте такой подачкой. Особенно мужчин. Наши мысли не такая уж тайна для окружающих. Гораздо лучше учиться верить в него, вдохновлять, поддерживать на его пути, чем вот так обрубать ему все возможности для развития. Здесь полезно вспомнить, что мужчины любят женщин, которые верят в них больше, чем они сами.

• Прощать ошибки. Давайте честно: если бы вас за каждую ошибку пилили, тыкали в нее носом и повторяли: «Ну я же тебе говорил (говорила)!» — как бы вы себя ощущали? Насколько вы были бы уверены в себе? Насколько вам легко было бы жить и действовать? И как вы относились бы к человеку, который так с вами поступает? Идеальных нет. Все совершают ошибки. Вы тоже проливаете молоко, бьете посуду, сажаете пятна на одежду, заваливаете какие-то проекты, что-то забываете. Ошибаться — это нормально. Это не конец света. Важно, чтобы у человека после падения оставались силы, чтобы встать. Сил становится больше, если тот, кто рядом, не упрекнет, а поддержит. Это тоже часть уважения.

• Не слушать пересуды. Если кто-то при вас говорит о вашем муже плохо — не слушайте. Выйдите, смените тему, скажите, что вам неприятно такое обсуждение близкого человека. Подобные разговоры могут взволновать ваш ум, а он и без того неспокойный, женский. Зацепится за один недостаток и начнет его смаковать. Да так разойдется, что через пару часов вы уже сами будете готовы бежать подальше от супруга. Не нужно волновать себя таким образом. Защищать доброе имя мужа с саблей наголо тоже не стоит — за это мужчины спасибо не говорят. Они ведь и сами могут постоять за себя. Но сказать, что вы не поддерживаете обсуждение людей за спиной, и выйти — это смело. И этого достаточно. Это уважительная позиция — и по отношению к себе, и по отношению к мужу.

Куда же делось уважение?

Все дети приходят на наш свет в состоянии абсолютного доверия миру, уважения и любви к своим родителям. Но уже к пяти-шести годам их состояние меняется. Появляются первые зачатки будущих психологических и эмоциональных проблем, и корни неуважения к мужчинам порой тоже кроются в детском возрасте. Почему это случается? Есть несколько факторов риска, которые осложняют нам жизнь. Перечислю самые важные.

• Развод родителей. Когда отец не принимает участия в жизни ребенка или мама постоянно рассказывает, что это он во всем виноват. Маленькие дети впитывают такие установки как губки. Они очень привязаны к матери. Тем более что отца они видят редко или вообще не видят. Перенимают мамино настроение — и искренне считают отца последним человеком. А вместе с ним — и всех остальных мужчин, потому что им всем «нужно только одно», «они все изменяют, пьют, бьют» и так далее.

• Плохие отношения родителей. Иногда родители живут вместе, но мама выглядит как жертва. Она жалуется на мужа детям, они и сами видят, что папа «такой» и «сякой», а мама — бедная и несчастная. Тогда формируется негативное отношение к отцу — и остальным мужчинам. Потому что из-за них женщины очень страдают. А я-то страдать не хочу!

• Родовые сценарии. Увидеть их еще сложнее, потому что часто мы не знаем всех подробностей биографии наших предков. Но это не мешает таким сценариям сидеть в нашем подсознании и руководить нами. Если в роду мужчины были «хлюпиками», неудачниками, алкоголиками или их никто не считал за людей, вероятность, что женщины этого рода будут относиться к мужчинам так же, очень велика. Здесь нужна глубокая внутренняя работа, когда мы учимся принимать и уважать всех мужчин в своем роду.

• Карма. Если про родовые сценарии можно спросить у бабушки, мамы, то с кармой сложнее. Ее механизмы неочевидны, мы не знаем ничего о своих прошлых воплощениях. Может быть, я была мужчиной, которого не уважали, и в этой жизни я меняюсь с ним местами. Или, может быть, я в прошлой жизни оставила своих детей — и в этой жизни сама росла без папы. Важно понимать, что карма существует. По ее законам мы попадаем в тот или иной род, где работают нужные нашей судьбе сценарии. Но это не приговор, а исходная точка, с которой мы начинаем сдавать свой экзамен в этой жизни.

• Нивелирование роли отца в жизни ребенка. Примерно половина детей, согласно статистике, растут в неполных семьях. Чаще всего неполная семья — это семья, где нет отца. При разводе родителей в 90 процентах случаев дети остаются с мамой, особенно если не могут сами принимать решения. Считается, что мама о них позаботится лучше. Считается, что отцы неквалифицированны, меньше любят детей, не хотят с ними общаться. Но всегда ли это так? Современные женщины открыто говорят, что отец не важен, не нужен, что лучше использовать анонимных доноров для зачатия. Но кто от этого теряет в большей степени? Дети. Отец так же важен, как и мать. У него другая роль, другие функции. Он не обязан качать ребенка ночами или менять памперсы, как это делает мать. Не обязан быть таким же терпеливым. И не обязан быть идеальным.

• Современная культура. Об этом можно говорить долго. Просто посмотрите — мальчики с детства считаются источниками опасности. По мере взросления мы все чаще слышим: мальчики — это проблемы для общества. Это и криминал, и наркотики, и драки.

В то же время мужчина обязан быть мачо — или он не мужчина. Интеллигентные спокойные мужчины не в цене. Их называют как угодно, только не мужчинами. При всем при этом на мужчин обрушивается огромный поток провокаций. Обнаженные девушки в рекламе, на телевидении, даже на улице. И настоящий мужчина должен с этим справляться. Должен. Иначе его не за что уважать.

Женщинам дают поблажки, их часто жалеют. Мужчина же, который не заработал достаточно денег, неудачник. Ходит пешком — не мужчина. Много ответственности, требований, минимум благодарности и уважения. Мужчина не имеет права на свои чувства, чуть что не так — люди скажут, что он ведет себя «как девчонка». Женщины всячески пытаются мужчин использовать, окрутить, женить, растрясти, заставить что-то делать… Не потому ли мальчики и не хотят становиться мужчинами, пытаясь навечно застрять в подростковом возрасте?

Да, современный мир таков, и мы не сможем изменить его. Но мы можем начать с себя. Со своей семьи. Девушка, которая учится уважать мужчин и, для начала, своего отца, привлекает в свою жизнь совсем других юношей, с которыми проще построить прочную семью. Женщина, которая уважает своего мужа, может научить этому свою дочь. И так далее.

С чего начинается уважение

Есть три важных этапа, не пройдя которые научиться уважать мужчин невозможно: это уважение к отцу, уважение к самой себе и, наконец, ко всему мужскому роду человеческому. Давайте разберем эти этапы подробнее.

На группы, расстановки, тренинги часто приходят девочки с вопросом, обязательно ли уважать отца. Можно ли как-то обойти этот этап и сразу начать уважать мужа? И я всегда говорю, что это обязательно, нравится им такой вариант или нет. К такому ответу не все готовы. У каждой есть своя история, свое «почему я не могу уважать его». Когда-то и у меня была такая.

Например:

• отца не было (а я думала, что непорочное зачатие в истории случилось только один раз…);

• отец не занимался дочерью;

• отец бил дочь и был с ней жесток;

• отец издевался над детьми;

• отец плохо обращался с матерью;

• отец и мама развелись;

• отец алкоголик, наркоман и деградировавшая личность;

• отец ничего не сделал в жизни.

Некоторые истории ужасны и безумно тяжелы. Но я всегда отвечаю одинаково. Уважать отца стоит. Уважать — не значит счесть его поступки хорошими. Не значит «оправдать» и «броситься к нему на шею». Уважать — значит позволить ему быть таким, какой он есть. Видеть его сильные стороны — они есть у всех, и когда-то ваша мама за что-то его полюбила. И не судить за ошибки. Потому что не нам решать, кто и как должен быть наказан. Для этого есть высшая справедливость, и там все строго, без поблажек.

Уважать отца — значит перестать играть в Бога, который решает, кто в чем виноват и как за что должен расплачиваться. Уважать — значит видеть в каждом человеке душу. Души у всех чисты, хотя снаружи покрыты сажей и копотью наших ошибок, за которые каждому придется однажды отвечать. Но не перед нами.

Уважать отца — значит быть благодарной за то, что жизнь пришла к вам через него. Сказать ему спасибо за то, что вы есть. Согласиться с тем, что это так, что другого отца у вас нет и не будет. Найти то хорошее, что передал вам отец (иногда то, что он не воспитывал вас, тоже можно считать подарком, способом оградить вас от чего-то плохого). И этого достаточно — такое оно, уважение к отцу. Хотя его достичь очень сложно, знаю по себе.

Если вы не уважаете себя, вы не можете уважать других. Другим можно дать только то, что у нас уже есть внутри. Уважать себя — значит позволять себе ошибки, принимать себя, видеть достоинства. В общем, тот же самый список, что и про мужчин. А главное — перестать зацикливаться на своих несовершенствах и недоработках.

Почему же этот пункт второй по важности, а не первый? Потому что, пока вы не примете своего отца, вы не сможете до конца принять свою жизнь — и себя саму. Ведь вы его продолжение, нравится вам это или нет. Давайте рассмотрим психологическую модель четырех типов восприятия и построения отношений. Здоровой из них будет только одна.

• Я не ОК, ты не ОК. То есть я сама недочеловек, и ты тоже какой-то не очень хороший. Вместе мы не особо счастливы, но зато на равных. Деградируем вместе. Разрушаемся тоже вместе.

• Я не ОК, ты ОК. Здесь женщина — ужас на ножках, а ее муж — святой человек. И что бы он ни делал, он всегда будет белым и пушистым, а она всегда останется черная и страшная. Это отличный способ манипулировать мужем с помощью чувства вины. И еще гарантия, что вы никогда не придете к счастью.

• Я ОК, ты не ОК. Схема встречается очень часто. Вариантов здесь два. Первый — это если у меня три высших, а у него ни одного, и денег я зарабатываю много, а он ничего. И вообще, я вся такая духовная и просветленная, а он может только пиво пить и телевизор смотреть. Позиция гордыни, когда я лучше, чем ты. Второй вариант тоньше: он тиран, всячески издевается надо мной, а я — жертва. Несчастная, но почти святая. И все знают, как я с ним мучаюсь, что я хорошая, а он — плохой. Такая позиция разрушает отношения очень быстро.

• Я ОК, ты ОК. То есть я хорошая, и ты тоже хороший. Мы оба совершаем иногда ошибки, бываем неправы, порой причиняем друг другу боль. Но при этом я знаю, что мы на равных. И мы оба хорошие. Только четвертая позиция — здоровая. Только здесь возможно уважение. Уважение к себе, уважение к партнеру.

Можно ли уважать мужа, но при этом презирать остальных мужчин? Я знаю женщин, которые пребывали в такой иллюзии. Ненавидевшие своего отца, бывшего мужа и остальных «кобелей», какое-то время они уважали своего супруга. До первого промаха. А потом он становился таким же, как и все остальные.

Муж — это представитель мужского рода. И уважать его одного не получится, за ним стоят все мужчины мира. Да, не все из них совершают хорошие поступки. Но помните, что уважать — значит позволять людям быть такими, какие они есть, и не судить их по поступкам.

Когда вы начнете уважать всех мужчин вокруг вас — будь то начальник, коллега, сосед, дворник, — вы заметите, что ваш мир меняется. Вам начинают попадаться другие мужчины — те, которых уважать проще. А остальные мужчины именно по отношению к вам меняют свое поведение. Просто попробуйте.

Все мы — души. И все мы изначально чисты. Но своими поступками эту чистоту и красоту мы сверху запачкали — кто-то сажей, кто-то гуталином, кто-то солидолом. И каждому из нас однажды придется эту грязь со своего сердца смыть. Кто-то начнет раньше, кто-то позже. Кто-то в этой жизни, кто-то только через несколько жизней. Не нам судить друг друга. Наша задача — оттереть собственную грязь в своем сердце. Например, научиться уважать других людей. В частности — мужчин.

На самом деле все мужчины изголодались по уважению. Каждому из них не хватает именно этого. Не верите? Спросите! Они пытаются его добиваться — каждый по-своему. Кто-то деньги зарабатывает, кто-то мускулы качает, кто-то машет кулаками, отстаивая свою честь. Но если надежды восстановить уважение к себе нет, у мужчин наступает депрессия. А с ней приходят «верные друзья»: пиво, телевизор, безделье и прочие неприятные нам вещи. Лентяй и алкоголик — это мужчина, который потерял надежду на то, что его снова кто-то сможет уважать и любить.

Мужчинам необходимо наше уважение. И нам самим оно необходимо не меньше. Тогда мы сможем воспитывать сыновей мужчинами, а не «человеками». Тогда мужчины начнут расправлять крылья и смогут защищать нас, женщин.

Ведь мы изголодались по защите ничуть не меньше, чем мужчины по уважению. И пока в отношениях не появится уважение, заботы и защиты в них не будет. Им просто неоткуда взяться. Давайте помнить о том, что…

Зрелость женщины в том, чтобы начать это движение первой. Начать уважать тех, кого «уважать не за что», и помочь мужчинам стать лучше. А с ними изменится и мир. Понемногу, потихоньку… Я в это верю.

Практическое задание. Учимся уважению

Научиться уважению непросто, но того стоит. Давайте попробуем с уважением посмотреть на тех мужчин, которые находятся рядом с нами. Пусть это не обязательно будет муж, если вы не замужем, можете потренироваться на отце, старшем брате, коллеге или преподавателе.

Подумайте о том, какие хорошие поступки совершил этот человек, за которые можно было бы уважать его, если отбросить весь груз ваших претензий и личных обид. Например, он заботится о пожилой маме, с достоинством вышел из развода и продолжает помогать бывшей жене и детям материально, он великодушен, прекрасно играет на гитаре или водит машину, никогда не повышает голос, всегда терпелив или умеет все делать своими руками.

Не бойтесь сделать этот список длинным или даже запишите его от руки. В течение следующей недели попробуйте такую игру: когда вы увидите мужчину, с ходу попытайтесь мысленно отметить какое-то его одно хорошее качество.

Цели жизни женщины и мужчины отличаются. Неспроста мы созданы настолько разными. Сейчас много говорят о том, что мужчине важна самореализация вне дома, а женщине — наоборот, но упускают один очень важный момент. Мужчина создан для подвигов. А женщина — для любви. И здесь мне хочется подробнее остановиться на подвигах.

Мы ведь этих подвигов ждем и мечтаем о них, правда? Причем хотим, чтобы они были красивыми и масштабными, чтобы мужчина как минимум защитил нас от бандитов, спас в бурлящей горной реке, молниеносно помог в трудную минуту. И защиты от мужчины мы ждем на всех четырех уровнях.

• На физическом. В том числе, чтобы нам не нужно было беспокоиться, на что жить и что есть.

• На эмоциональном. Чтобы нам было кому излить свои переживания, облегчить душу, открыть сердце.

• На интеллектуальном. Чтобы нас берегли от информации, которая приводит наш ум в беспокойство, а также от людей, общение с которыми нас травмирует.

• На духовном. Чтобы у мужчины была цель в жизни и он нас куда-то вел, а не просто поддерживал жизнь ради жизни.

Такая картинка — идеал для многих женщин, да и для меня тоже. При этом мы обычно хотим получить от мужчины все вышеперечисленное сразу. Чтобы он и денег заработал, и выслушал, и помог, особенно с детишками, и поддержал. Мы ждем от мужчины таких результатов, которые требуют активных действий во внешнем мире, например карьерных успехов, но тут же своими просьбами мы приковываем мужчину к себе — будь рядом, никуда не уходи! Я без тебя не справлюсь! Может ли реальный человек совместить все это одновременно? Гюстав Флобер верно заметил:

У меня подобное состояние было после рождения старшего сына. Я даже на руки боялась его сама брать, казалось, что отломаю ему что-нибудь. В то время мой муж безуспешно искал работу. Я не готова была отпускать его надолго, тем более в командировки. Даже на обычный рабочий день я в душе была не настроена его «отдать». Не представляла, как я справлюсь без него с целым одним младенцем! Нет ничего удивительного, что при таком моем настрое дела у мужа не ладились.

Но жить-то нам надо было на что-то. Поэтому за отсутствие работы я мужа регулярно пилила. Работа нужна. Точнее, нужны деньги. Но пусть работа будет такая, чтобы ты был дома со мной. В итоге он не мог никуда устроиться целых четыре месяца, а потом стало так невыносимо жить впроголодь, что он нанялся сборщиком пластиковых окон. Уходил в шесть утра, приходил в десять вечера, и так каждый день в течение трех месяцев вообще без выходных.

Я очень скучала по мужу, он совсем не видел сына. Но он совершал подвиг. Он кормил семью, и это придавало ему столько сил! Самое интересное, что мне не было безумно трудно. Только сначала. А потом я вошла в режим, и у нас с сыном вся жизнь шла по расписанию и без особых накладок. Потому что когда мужчина совершает подвиг, женщина может любить спокойно и без оглядки…

Я хочу подвести вас к самому главному.

Мужчине просто необходимо уходить из дома, иногда пропадать от рассвета до заката. И при этом нужно, чтобы его любимая верила, что он работает ради нее и детей. Чтобы он чувствовал, что его подвиг для нее важен и нужен. Что она это ценит. Верит, любит, ждет.

В это время из жизни семьи мужчина может пропасть не только физически, но и эмоционально. Он творит шедевр — и весь в нем. Строит планы, обдумывает. С ним сложно говорить о чем-то, кроме его работы. Он о ней думает круглосуточно. И можно обидеться на него за невнимание, если забыть, что работа — это подвиг, который ему необходимо совершить. Но подвиг этот совершается во имя любимой. То есть меня самой.

В обычной жизни рядовой семьи такие моменты бывают часто. Мужчина находится в стрессе, погружен в работу. Иногда ему нужно уйти в свой проект с головой на месяц или два. Иногда даже на год. Женщине это трудно вынести, часто хочется дуться и обижаться.

И вроде головой все понимаешь: у него такой период, просто нужно потерпеть. Ушел в рабочую пещеру для реализации гениальных планов — нужно подождать и не долбить, не доставать его оттуда из-за каждой мелочи, не шантажировать слезами и обидами. Вот так уговариваешь свое сердце, которому хочется внимания и больше тепла. Сложно. Сердце хочет всего и прямо сейчас. Ему уже наплевать на подвиг, лишь бы любимый обнимал и разговаривал по душам с утра до ночи только со мной….

И снова объясняешь сердцу — это важно. Это его, мужа, миссия. Его подвиг ради меня. Без этого он не будет счастлив. И — шепотом — а я без этого не смогу любить его в полную силу, и восхищаться, и уважать. Это правда. Женщина все время ждет подвигов. Они подкармливают ее любовь и уважение к мужчине, дают ей возможность снова и снова восхищаться им… Чем больше она восхищается, тем больше подвигов он творит.

Мир тоже от этого выигрывает — все великие люди творили ради своих муз. А пользуются плодами их труда тысячи, миллионы людей, через много-много лет. Сальвадор Дали и его Гала, Иван Тургенев и Полина Виардо, Владимир Маяковский и Лиля Брик, Айседора Дункан и Сергей Есенин, прима Майя Плисецкая и композитор Родион Щедрин, Генри Форд и его супруга Клара Джейн, Билл Гейтс и его жена Мелинда…

Совершать поступки, завоевывать, добиваться своего — в этом природа мужчины. Если этого не понимать — ничего хорошего в семейной жизни не будет. Не может мужчина все время быть возле женщины и при этом создавать что-то великое. Не может. К сожалению — шепчет сердце. Да, к сожалению.

Века назад мужчины в крестовые походы уходили на несколько месяцев. Такова была тогда цена любви. Эту цену платили любящие жены — ждали месяцами, годами, не зная точно, вернется ли он и в каком состоянии. Так и века спустя мужчины покоряли новые земли, строили новые города, отправлялись в научные экспедиции, открывали Сибирь, затем Арктику, ходили в море, сражались за Родину, наконец. Но ведь женщины ждали. Понимали. Поддерживали.

В наши дни мужчины уходят из дома разве что на восемь-десять рабочих часов, если не принимать в расчет некоторые экзотические профессии. Мы всегда знаем, какой номер набрать, чтобы услышать голос мужа, и дергаемся, если он не берет трубку с первого раза. Появились даже приложения для смартфонов, которые могут отслеживать передвижения супругов на карте. Мы точно знаем, здоров ли он. Так у мужчины не осталось возможности физически исчезнуть на время из поля зрения — и поля влияния — своей жены. А исчезать нужно — чтобы совершить подвиг. По расписанию подвиги не совершают, дракону не скажешь: подожди полчаса, у меня обеденный перерыв, жена звонит. Подвиги — это нечто всеобъемлющее, захватывающее все существо мужчины.

И так как физически уйти невозможно, мужчины «уходят» от нас эмоционально. Тело может быть рядом с нами, а внимание и переживания — в компьютере, телефоне, мыслях, бумагах… И у женщины получается одиночество вдвоем. На самом деле он не на соседнем диване — он в своем мысленном «крестовом походе». В современном мире чаще всего такие походы — это добыча средств к существованию, обеспечение семьи всем необходимым. За этой добычей мужчины уходят, строя в уме планы и схемы: как увеличить доход, как больше заработать, как создать что-то великое, чтобы потом вернуться и сложить к нашим ногам свои победы и свершения. А нам надо потерпеть. Дать ему возможность совершать Поступки. Нужно научиться ждать, научиться жить с собой в мире в его отсутствие, сделать так, чтобы нам с самими собой было интересно и радостно. Особенно когда второй половины нет рядом.

Нам, женщинам, вечно не хватает внимания: сколько ни дай — все мало. И при этом муж, сидящий без дела, раздражает больше всего. Если он пришел с работы, мы норовим его загрузить своими проблемами вместо расслабления: неприбитыми полками, уборкой, детьми. Если он не работает, мы тем более всячески ищем ему применение. Вот и пойми нас, нелогичных! Так все-таки нам нужны от мужа поступки или внимание? И то и другое одновременно — невозможно. Только по очереди. Сначала подвиги, потом любовь…

Да, сложно смириться с тем, что достижения для него на первом месте, но иначе он перестает быть мужчиной. Если у него отнять это мужское право на то, чтобы быть героем, он утонет в бутылке, наркотиках, других странных развлечениях, будет пытаться стать героем в компьютерной игре или в глазах другой женщины. Он сам не поймет, как и почему это происходит. Ведь он так старался быть хорошим мужем, так любил жену. В чем же причина?

Практически любой мужчина скажет, что жена перестала его уважать и восхищаться им. А на самом деле он перестал совершать для нее подвиги. Она в какой-то момент выбрала для себя удобный вариант жизни с мужем, когда он сидит дома и ничем не рискует. И при этом сама же перестала его за это уважать. Перестала видеть в нем мужскую силу…

Когда мужчина становится героем, любовь в сердце женщины снова вспыхивает ярким светом. Сама по себе. Ей ничего для этого не нужно делать. Просто смотреть на него — и он откроется с другой стороны. Когда мужчина совершает подвиги, женщине становится так просто его любить и уважать! И, как бы ни было нам трудно…

Чтобы наши отношения становились крепче, чтобы в нашем сердце росло уважение, а в его сердце — благодарность за поддержку и понимание. Рядом с настоящим мужчиной жизнь ярче и интереснее. Хотя не всегда удобнее и проще.

Так позвольте вашему мужу стать героем! Пусть он учится и повышает свою квалификацию — даже если это занимает все его выходные. Мой муж, например, регулярно летает на обучение за границу, и мы живем без него неделю, а то и больше. Но для него это важно. Пусть он пробует новые сферы деятельности, даже если они вам кажутся рискованными или бесперспективными. Когда-то казалось, что заработать в Интернете невозможно, что нужна нормальная работа с нормальной зарплатой. Сейчас мой муж — один из лучших специалистов по маркетингу услуг (особенно образовательных) в Интернете, хотя сам этим нигде не хвастает. Позвольте мужчине иногда с головой уходить в проекты. Это того стоит. Погружаясь целиком в свое дело, он сможет больше.

Не бойтесь, что он там, в своих крестовых походах, пропадет или потеряется. Если вы будете его любить и поддерживать, он всегда будет возвращаться к вам и приносить вам сокровища, потому что ему самому они не нужны. Он будет заряжать свои батарейки снова и снова, чтобы в конце концов положить весь мир к вашим ногам.

А наша задача — просто любить. Учиться любить по-настоящему, без корысти в сердце. Любить — значит всегда помогать человеку реализовать его потенциал. В случае с мужем этот потенциал реализуется в свершениях, что позволяет нам любить его еще больше. А наша любовь вдохновляет его на еще бо́льшие свершения. Вот такая простая арифметика…

Практическое задание. Учимся просить мужчин о помощи

Женщина — это отношения. Это умение их строить, создавать, оставаясь в них женщиной. Умение очаровывать, умение создавать атмосферу. Умение управлять своими эмоциями, умение вдохновлять. Одно из умений женщины в плане отношений — умение быть слабой, умение пробуждать в мужчинах рыцарей.

Мы попробуем сделать с вами очень простое упражнение. Простое и сложное. В течение дня вам нужно не менее пяти раз попросить помощи у мужчин. Мужчины могут быть любыми: муж, отец, брат, сын, друг, коллега, прохожий. Тема тоже может быть любой. Главное — попросить его о помощи, соблюдая несколько условий:

• это должна быть просьба, а не требование. То есть приятным голосом и без давления;

• вы понимаете, что вам могут отказать, и готовы внутреннее к этому. Без обид;

• просьба конкретная. Понятная даже ребенку пяти лет;

• просьба прямая. Без намеков. Без игры в «угадайку»;

• просьба одна. На одно конкретное действие. Без создания очереди из действий и просьб.

И если вам все-таки помогли, не забудьте отблагодарить! Проанализируйте, что вы чувствовали до, во время и после этого. И как это меняло или не меняло мужчину.

Ты живешь своей обычной и счастливой жизнью, но иногда прошлое вдруг вламывается в твой дом без приглашения. Ты не ждешь его, не зовешь и, как тебе кажется, давно похоронила воспоминания в глубине своей души. Но однажды…

Однажды тебе снова приснится сон, где тебе 16 и рядом твоя первая любовь. И вы общаетесь, вместе что-то делаете, все так же любите друг друга. Ты просыпаешься в холодном поту. Идешь к зеркалу — и тебе, слава богу, все те же тридцать с хвостиком. В постели спит твой любимый муж. В другой комнате — ваши дети.

Но этот сон словно пробуждает что-то в тебе, будоражит давно забытое и давно, казалось бы, пережитое. Ты возвращаешься к мысли: а могло ли тогда сложиться? А как бы это было? Женский ум беспокоен, и фантазии он выстраивает легко и быстро. Вот уже ты вовсю размышляешь о том, что если бы ты тогда не сказала вот это, не сделала вот это, то могло бы…

А может быть, у тебя был первый муж. Муж, которого ты любила всем сердцем, но совсем не понимала, что разрушаешь отношения своими подозрениями, ревностью, контролем. Или ты уделяла ему недостаточно внимания и времени. Может быть, у вас даже остались дети как память о той любви. И когда ты смотришь в их глаза, ты снова видишь его. Забыть невозможно. У тебя есть «сувениры» на память от него. Остаются сожаления. Он ведь был хорошим, ты его так любила…

Редко какая женщина в наши дни встречает мужа в 15–16 лет и живет с ним до конца своих дней. Это было бы идеально: для самой женщины в первую очередь. Но чаще до того, как мы найдем своего единственного, мы успеваем влюбиться несколько десятков раз. Строим отношения как минимум с несколькими мужчинами. Встречаемся с молодыми людьми: с кем-то недолго, а с кем-то — годами. Иногда выходим замуж несколько раз. Иногда живем в гражданском браке.

Все эти мужчины, отношения, пусть даже мимолетные, оставляют в душе женщины след на всю оставшуюся жизнь. Все, что было, невозможно забыть. Невозможно просто так отпустить. Невозможно от этого закрыться. И вот ты стоишь посреди улицы, а где-то играет та самая песня. Ты помнишь ее наизусть. Под этот аккомпанемент случилось что-то важное, но не в твоих отношениях с нынешним мужем. Наворачиваются слезы, поднимается давно забытая боль. А еще стыд и вина за то, что ты до сих пор помнишь это.

Когда мы говорим о том, что девочке лучше сохранять целомудрие до брака, то автоматически ли означает это дискриминацию женских «прав», патриархат, домострой? Что получает женщина, которая прошла через руки в лучшем случае нескольких мужчин: возможность разорвать свое сердце в клочья, заработать проблемы с самооценкой и болезни по женской части? В ведическом обществе, и не только индийском, и вообще в патриархальном обществе женщину было принять хранить для единственного мужчины, чтобы потом ей не снились другие, чтобы ее не мучали сомнения, не бередили душу воспоминания, не вскрывали раны мелодии и запахи. Чтобы она могла жить спокойно и любить своего мужа всем сердцем. Не какой-то его частью, нечаянно уцелевшей после множества сердечных бурь, а всем сердцем. Целиком и искренне.

Я знаю несколько таких семей, где супруги познакомились и полюбили друг друга еще в школе, очень долго встречались, были первыми друг у друга. Такого уважения я в других семьях не встречала. Все они многодетные. От четырех детей и больше. Дом — полная чаша, жена любит и уважает мужа, муж — добытчик. В общем, все «по Ведам». И все естественно. Конечно, отчасти это «везение». Или хорошая карма из прошлой жизни. Остальным приходится разгребать завалы своей души…

Мужчины устроены иначе: они легче забывают, переключаются, выходят из отношений. А для женщины любая сердечная связь — прочный канат. И вырывается он обычно с куском сердца. Если в отношениях был любой обмен жидкостями — даже поцелуи, — толщина каната становится еще больше. Если же был секс — канат становится особенно прочным.

А потом, после стольких отношений, мы никак не можем научиться доверять мужу и уважать его. Нам словно нечем — все сердце изранено и исполосовано такими канатами. Даже когда мы уже давно расстались со своими бывшими, кто бы они ни были, по канатам, как ток по проводам, течет наша энергия. Утекает в сторону того, кто когда-то был дорог и значим.

Об этом стоит говорить дочери с ранних лет. Объяснять ей, почему важно целомудрие в этом нецеломудренном мире. Позаботиться о ней так, как мы не смогли позаботиться о себе.

А что делать с нами? Как залечить наши раны? Как разрубить эти канаты?

Расскажу о нескольких способах очищения от прошлых переживаний, которые дают хороший эффект. Я сама их пробовала, и подруги о них тоже хорошо отзывались, многие читательницы получали результаты.

Только сделаю важное отступление: вы никогда не забудете. Воспоминания притупятся, перестанут приносить боль. Но вы их не сотрете, как в фильме «Люди в черном», нажатием волшебной кнопки, не выбросите из памяти ни человека, ни всего, что с ним связано, не перепишете свою историю. Всю жизнь корить себя за свою нетерпеливость, или любопытство, или за неосторожное слово — глупо, как и переживать о том, что можно было бы сохранить. Все, что уже случилось с нами хорошего и плохого, — лишь часть нашей судьбы. Древняя индийская пословица гласит:

Очищая себя от прошлых связей, вы можете почувствовать доселе неведомую легкость.

«Письма обид»

Главное, что вам нужно понимать, приступая к проработке прошлого: если отношения беспокоят, значит, в них у вас не все прожито. Не поставлена точка. Не сыгран последний акт пьесы. А на актерах — все еще не смытый грим, хотя зрители давно разошлись и портьеры на сцены опущены. Значит, есть между вами и бывшим партнером что-то невысказанное. Есть чувства, которые были заблокированы. Например, боль, тоска, грусть, злость. Если тоску и грусть мы еще можем позволить себе проживать: многие после расставания ревут неделями, вроде бы становится легче, то со злостью хуже. Мы сохраняем лицо. Боимся потерять его окончательно. Гнев никуда не уходит, он может оставаться в душе годами и точить ее изнутри, как червь.

Меня, например, долго беспокоила моя первая любовь, еще школьная. Мы несколько лет то встречались, то расставались. И собирались пожениться в восемнадцать. Собственно, он и женился в восемнадцать. На другой. А я за эти годы пережила столько мучений и боли: то вместе, то не вместе… Каждый раз я старалась сохранять лицо, как меня и учила мама. Я не кричала, не устраивала сцен, не протестовала против такого отношения к себе. Просто выходила за дверь и рыдала дома в подушку.

Много чего было между нами за все эти годы, случались размолвки. Но не было выхода одной эмоции — гнева. Гнева от того, что со мной снова и снова так поступают. Что мне причиняют боль, а я делаю хорошую мину при плохой игре. И спустя многие годы я все еще возвращалась к воспоминаниям о первой любви, они не давали мне покоя. Пока однажды… совершенно случайно, переписываясь с этим человеком на вполне дипломатические и взрослые темы о том, кто как живет, я вдруг не написала ему: «И все-таки ты сволочь!» В одной этой фразе воплотилось все, о чем я молчала столько лет. И меня отпустило. Смелость произнести вслух то, что давно тяготило, дала много энергии. И эта долгая связь была разорвана — всего одной фразой.

Тогда я ничего не знала о «письмах обид». Сейчас понимаю, что лучше высказывать свой накопившийся негатив не человеку, а бумаге. Она все стерпит. Важно не нанести очередную травму или решающий апперкот в вашей схватке, не воздать ему «по заслугам», не отомстить, а признать свое право на гнев и обиду, произнести вслух, прожить.

Я помню расстановку одной женщины, от которой через двадцать лет совместной жизни ушел муж — к ее подруге. Она тоже не стала устраивать концерт. Просто собрала его вещи, то есть помогла ему еще раз, и осталась со своим горем один на один. Остаться одной в сорок с хвостиком и детьми — страшно. Почти год она не могла отпустить ситуацию и продолжала его ждать. А когда мы делали расстановку, то сразу стало видно, что ее гнев заблокирован. Этот гнев транслировали их дети, которые встали на мамину сторону и ненавидели отца. Работа по его проживанию была непростой. И до конца выразить гнев у нее тогда не получилось. Но сейчас она снова замужем. За другим мужчиной, который любит ее и носит на руках. Она никогда не была так счастлива. Потому что перед вступлением в эти отношения очистила сердце от предыдущих.

Расстановки — один из методов работы с проживанием чувств. Но часто нужно сделать несколько работ, чтобы прожить их полностью. К тому же это требует материальных вложений и как минимум наличия в вашем регионе профессионального тренера-расстановщика. Не у всех есть возможность посещать такие тренинги. В таком случае можно использовать домашний вариант — «письмо обид». Чтобы написать его, вам нужно уединиться на час-два. Взять бумагу и ручку. Компьютер не подойдет. И написать письмо вашему бывшему. Не простое-обычное, а по определенному сценарию.

Вы проходите в письме по всем чувствам в указанном порядке. Прописываете каждый пункт, каждую эмоцию до тех пор, пока не почувствуете легкую пустоту, когда уже вроде не о чем сказать. Это сигнал, что нужно переходить дальше, к следующему.

1. Дорогой Вася! (Именно так!)

2. Я злюсь на тебя за то, что ты…

3. Я обижаюсь на тебя за то, что ты…

4. Мне было очень больно, когда ты…

5. Мне очень страшно от того, что…

6. Я разочарована тем, что…

7. Мне грустно от того, что…

8. Мне жаль, что…

9. Я благодарна тебе за то, что…

10. Я прошу у тебя прощения за то, что…

11. Я отпускаю тебя.

Не относитесь к письму формально: пишите все, даже если вашему разуму это кажется бредом. Письмо может растянуться на много листов бумаги и несколько часов, особенно в первый раз. Скорее всего, вы будете плакать, если не разучились это делать. Через слезы тоже происходит очищение. Глубоко дышите — дыхание также помогает проживать все эмоции. И пишите.

Когда письмо закончено, внутри вас, скорее всего, появится пустота. Приятная легкая пустота, которую нужно обязательно заполнить чем-то хорошим. Настоящим. Можно порадовать себя чем-то любимым. Хорошо после такого письма принять ванну с солью или душ, попить чистой воды, переодеться. Еще хорошо после этого помолиться. Попросить у Господа поддержки, чтобы он помог вам отпустить мужчину и начать жить полной жизнью.

А что делать с письмом? Вы сделали главное, отправлять его не нужно. Сожгите, смойте в унитаз, закопайте в землю. Бывает, что одного письма недостаточно и через какое-то время снова что-то всплывет, — тогда просто повторите процедуру заново.

Стоит добавить, что «письма обид» работают в отношении не только бывших партнеров, но и любых людей, с кем вы когда-то состояли или состоите в отношениях. Это могут быть и друзья, и родители, и другие родственники. Между людьми существуют тонкие связи, которые мы не видим, но информация по таким каналам порой передается просто мгновенно. Не раз был замечен такой эффект, когда, например, после ссоры написанное письмо с извинениями помогало растопить лед в сердце партнера или друга, даже если он его не читал: просто чувствовал, что в вашей душе что-то изменилось, и снова шел навстречу.

Медитация «Сжигаем связи»

Есть еще один способ работы с прошлым — медитация «Сжигаем связи». Суть медитации очень проста. Выберите такое время, когда никто вам не помешает. Закройте глаза. Представьте перед собой мужчину, с которым вы никак не можете проститься. Как будто вы стоите друг напротив друга. И вдруг вы видите, как ваши тела соединяют нити. Они выходят из разных частей вашего тела — и входят в аналогичную часть тела мужчины. Они разной толщины, разного цвета. В каких-то местах их больше. Например, если у вас были сексуальные отношения, то может быть очень много нитей и канатов в районе нижних чакр. Если вы сильно любили мужчину, нити будут располагаться в районе сердца — и так далее.

Посмотрите на эту картину со стороны. Не оценивая и не анализируя. А затем мысленно попросите поддержки высших сил. Скажите мужчине, что вы готовы с ним проститься. А дальше — мысленно поджигайте со своей стороны эти связующие нити. Не стоит их обрубать — они могут прирасти обратно. Лучше сжечь. Можно по одной, можно оптом, можно по каждому энергетическому центру. Как вам комфортнее.

Главное, чтобы в конце медитации вы так же стояли друг напротив друга и между вами не было связей. Многие говорят о том, что мужчина в этот момент начинает улыбаться. Значит, и ему тоже стало легче. В этом месте медитации можно мысленно попрощаться с ним и поблагодарить за уроки и все хорошее, что было между вами, развернуться и уйти. В свою жизнь. В свое настоящее.

После медитации также хорошо принять ванну, выпить воды, переодеться. И еще — если вы до сих пор этого не сделали — провести генеральную уборку и выбросить все, что вам напоминает о тех отношениях.

Одна женщина никак не могла отпустить мужа, который ушел десять лет назад. А потом мы выяснили, что она до сих пор хранит свадебное платье. Оно висит в платяном шкафу и каждый день напоминает о муже. После прощания с платьем в ее жизни появилась энергия. И другой мужчина.

Можно делать различные медитации — их сейчас множество. Почти все они направлены именно на проживание заблокированных чувств. Там, где ничего не заблокировано и все прожито, перестает болеть. И об этом уже можно вспоминать без боли и сомнений. С благодарностью.

Важно помнить, что прошлое не изменишь. Этот опыт сделал вас такой, какая вы сейчас. В чем-то, может быть, жить вам стало сложнее. Но в чем-то вы научились быть мудрее, терпеливее. Мы учимся на своих ошибках. Поэтому нужно уметь быть благодарной прошлому за то, чему оно научило и что дало. А жить все-таки лучше в настоящем. Только это и можно назвать жизнью.

Читая духовные статьи и слушая ведические лекции, некоторые люди решают, что нужно непременно стать совершенными и «летать над землей». Им кажется, что женственность — это розовый крем и превосходное настроение всегда, это значит быть хорошей и никого не огорчать, никогда не злиться, никогда не плакать. Если злишься, значит, уже не женщина. А чтобы быть настоящей женщиной, нужно, чтобы все было идеально. Причем везде — на кухне сверкающая плита и пять блюд на выбор. Дети причесаны и по полкам разложены со сказками и песнями. Муж — с массажем и вечерними танцами. Сама с иголочки одета и всегда как на фото в журнале… Идеальная, одним словом. А если не идеальная, то не женщина.

Очень часто женщины, вставая на пусть духовного развития, ударяются в такую стопроцентную «хорошесть». Они стараются избегать «греха» во всем, а иногда даже воинственно защищают свою добродетель. Хотя, согласно Ведам, даже Господь, будучи личностью, испытывает не только положительные эмоции, но и печаль, и боль, и даже гнев! Это ничуть не противоречит Библии и другим Писаниям, где Господь также переживает совершенно различные эмоции и неоднократно гневается и даже наказывает своих возлюбленных детей. Как же так? Ведь Бог — есть любовь, чистый Свет, разве нет?

Но если воспринимать мир целостным, как проявление двух дуальных энергий, назовите их как угодно, хоть «инь» и «ян», хоть «добро» и «зло», то начинаешь понимать, что невозможно просто взять и отбросить одну из них. И наказание с любовью может пойти на пользу, и мягкое воспитание якобы из лучших чувств — во вред.

Быть всегда хорошей для всех — это такая духовная «мания величия». Это иллюзия. Быть женщиной — значит прежде всего быть собой. Быть искренней. Не прятаться за масками, не следовать желаниям социума, а слышать себя. Уметь отказывать и ставить границы. Защищать свой внутренний мир от чужих грязных ботинок. Быть эмоциональной. Быть разной. Быть свободной внутри. Быть не идеальной. И даже не очень хорошей. Быть естественной.

А естественность для женщины предполагает работу с эмоциями. У нас разное настроение каждый день, мы постоянно испытываем его перепады. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не поверите, но принцессы тоже ходят в туалет, какое бы это ни было «фу»! И, как сказала одна девушка в социальной сети, «принцессы пукают северным сиянием, которое пахнет ландышами». Бред? Нет, просто максимизированная до маразма «идеальность» и «хорошесть».

Вообще работа с эмоциями, а особенно с негативными, — это отдельная, огромная, сложная, да, именно сложная, тема для разговора. Ее невозможно разобрать в рамках одной главы книги, частично об этой теме мы будем говорить в следующей моей книге, «Исцеление женской души». Руслан Нарушевич об этом говорит так:

То есть либо дуракам, либо святым людям, понимаете? Так что не стоит казаться ромашкой. Ромашка — простой и красивый цветок. Но не слишком ли простой для описания женского образа? В нас есть три женские энергии, о которых мы говорили в предыдущей части книги, и, когда дело касается защиты наших близких, мы иногда становимся тигрицами. Мы больше похожи на розы — безумно красивые цветы, мимо которых сложно пройти равнодушно. Потрясающий тонкий аромат, загадочность. Роза очень редко раскрывается полностью, она многогранна и глубока, в отличие от ромашки. Но у розы есть шипы, которые помогают ей охранять свои границы и делают ее еще более привлекательной.

Если женщина никогда не гневается и никогда не плачет, с ней страшно жить. Это атомная бомба, которая однажды рванет. И не известно, когда, рядом с кем, выживет ли кто-нибудь. Я как-то читала очерк одного психолога, который работал с женщинами в тюрьме. И ему попадались странные заключенные. Женщины, которые выглядели одуванчиками, а за плечами у них было убийство супруга. И дело было в том, что они так старались быть идеальными и никогда не гневаться, что однажды совершали страшное преступление, совершенно не отдавая себе в этом отчет. Хорошие девочки, идеальные жены и матери…

Мы имеем полное право испытывать любые эмоции. В этом месте можно выдохнуть и признаться себе, что вы не идеальны и никогда такими не будете. Но в то же время мы не имеем права изводить своими эмоциями близких. Выражать эмоции — да. Но как выражать их так, чтобы никого не задело рикошетом? Имеет ли право женщина выносить мозги мужу своим нытьем с утра до ночи? Имеет ли право орать на детей? Есть ли у нее право ругаться матом?

Давайте в поисках ответа на этот вопрос оттолкнемся от женской миссии. Изначально женщина — хранительница домашнего очага. То есть близких ей надо беречь, а не мучить. А женскими эмоциями мужчину можно довести до белого каления всего за несколько часов, ведь женщины переживают их острее в несколько раз, так что мужская психика такой ток под высоким напряжением просто не может вынести, она замыкает.

Что же делать с эмоциями? Проживать. Не копить. И выражать максимально безопасно для близких. Не так страшен минутный порыв гнева, как накопленная за несколько лет лавина злобы. Не страшно поплакать вечерком, но если вы не плакали очень давно, то слезы превратятся в истерику. И так далее.

Кроме того, важно понимать, что женщины в семье — аккумуляторы настроений и информации. Мужчины любую информацию используют — или не используют и забывают. Женщины же, как пылесосы, жадно вбирают в себя все, что видят, слышат, чувствуют. И потом все это накопившееся суммируют — и выдают настроение, общую «температуру по больнице». То есть если вам нахамили в трамвае, не оценили вас на работе, вызвали в школу к директору, а вы все это время делали вид, что все хорошо, то вечером прилетит мужу, детям, собаке, коту. Кому угодно. Потому что вам самой с высоковольтным напряжением не справиться.

Но если наша задача — беречь домашних от своих перепадов настроения, то мы можем изменить свое поведение, но не отказывая себе в праве на усталость, раздражение или недовольство. Замечали ли вы женщин, которые в обществе выглядят идеально и никогда никому не отказывают, все для всех делают? Чаще всего дома они снимают эту маску идеальности, потому что устают, и превращаются в домашних мегер, тиранов, кого угодно, но только не любящих мам и жен. Потому что приоритеты у них стоят неверно. Они хотят казаться идеальными окружающим и пытаются произвести впечатление на тех, кто вовне. А те, кто внутри, могут и потерпеть, и переждать бурю. С ними быть плохой безопасно — куда они денутся! Где-то ведь придется быть плохой.

Так что важнее для вас? Нравиться всем вокруг, казаться хорошей женой и мамой, красивой и женственной — или быть ею? Быть хорошей женой означает делать выбор в пользу своей семьи. Если вам нахамили в троллейбусе, не тащите это домой. Научитесь отвечать. Сперва может получиться очень грубо — вы же никогда не пробовали. Постепенно вы найдете ту грань, когда даже отвечать не нужно, достаточно просто посмотреть с выражением. И агрессия внутри не накопится. Если вас на работе просят сделать то, что вы не хотите делать, — сделайте выбор в пользу семьи. И откажитесь. Пусть лучше обижаются коллеги и друзья, чем пострадают от вашей безотказности дети или муж. Как однажды ответила Фаина Раневская:

Это преступление, если женщина тащит плохое настроение из внешнего мира домой. У вас и дома хватит поводов разозлиться. Но если вы пришли домой без багажа негативных эмоций с улицы, вам будет проще не накричать на ребенка, разбившего стакан. Проще не поругаться с мужем на ровном месте из-за пустяка. Проще не шлепать собаку за погрызенную мебель.

Будьте внимательны к тому, что вы впитываете в себя и зачем. Что вы читаете, что вы смотрите, какие эмоции потом у вас остаются. Лучше посмотреть мелодраму, после которой хочется обнимать родных, чем тяжелый фильм о смысле жизни, после которого ничего не хочется делать. Лучше читать вдохновляющие статьи, чем новости и хронику происшествий. Берегите близких, это ваша обязанность. Аккумулируйте теплое и светлое, его всегда не хватает.

И не копите эмоции. Проживайте их сразу в той точке, где они вас настигли. Решайте проблемы с теми людьми, которые помогают вам их создать. Учитесь отказывать, ставить людей на место, охранять свои границы. И пусть думают, что вы плохая и злая. Мне как-то одна барышня в ответ на предложение жить своей жизнью и не давать непрошеных советов написала: «Какая же это женственность! Вы тот же мужик, хоть сколько платьев наденьте». Ее право так думать, а для меня женственность не в том, чтобы улыбаться всем вокруг, а в том, чтобы сохранять свои силы и энергию для близких. И пусть люди сами решают, как они к этому относятся. Мне не важно, я за их эмоции не отвечаю. А вот за эмоции мужа и детей — еще как. Я — хранительница очага. Я создаю атмосферу в доме. Я должна быть внимательнее к себе, своему состоянию и своим эмоциям. Ради своих близких.

Девочки тоже испытывают и гнев, и обиду, и зависть, и грусть, и многое другое. Я живой человек, иногда я злюсь, нервничаю, грущу, плачу, иногда — радуюсь и улыбаюсь. Это не мешает мне быть счастливой. Счастье — это не только улыбки. Женственность — это не только красота и умиление. Женственность, как мы уже разобрали выше, — это еще и ответственность. Ответственность за себя в самом глубоком понимании этого слова.

Моя задача — подпитывать близких энергией, а не пить у них «кровь». Вдохновлять, а не выносить мозг. Это зрелая позиция. Позиция взаимозависимости. Я должна, обязана заниматься собой. Ради своих родных и близких. Я — сердце дома. Я его термометр. Мое внутреннее состояние — моя самая главная забота. Вот этим и стоит заниматься вместо того, чтобы производить впечатление на других и зажимать свои «газы». Лучше найти место для того, чтобы избавляться от всего ненужного, такой «эмоциональный туалет». Главное, чтобы им не стал ваш собственный дом.

Существует один простой и хороший способ избавляться от всего ненужного — вести дневник. Другой доступный большинству способ — физическая активность и проживание эмоций внутри нее. Третий состоит в том, чтобы слушать себя и не предавать, тогда и негатива будет копиться меньше. Берегите своих близких, дорогие мои термометры домашней атмосферы! И помните, что если мама счастлива, то счастливы все. Уж ее вы сможете сделать счастливой, правда? Хоть и придется постараться.

Практическое задание. Проживаем накопившуюся злость

Хорошо, если вы сейчас в актуальном состоянии и злость у вас есть — на кого-то или на что-то. Если нет — вспомните что-то старое. Или просто сделайте это упражнение: вдруг что-то вспомнится.

Задача перед вами стоит простая. Необходимы 15 минут уединения. Идеально все-таки быть в это время одной, но если с вами всегда дети — выкручивайтесь как можете. Попробуйте делать его вместе с детьми или пока они спят или заняты чем-то.

Вам нужен один предмет мягкой мебели: диван, кресло, кровать. Диван удобнее всего, и у большинства из нас дома он есть. Также потребуется большое банное полотенце. Вот и весь реквизит. Скрутите полотенце в валик. И, интенсивно дыша (дыхание очень важно), начинайте бить диван валиком. Пусть это кажется странным и глупым. Выпускайте из себя и своей души торнадо злости. Может быть, вы при этом будете издавать какие-то звуки, может быть, нет. Может быть, начнете плакать, рыдать. Просто позвольте процессу быть. Можно также кричать, топать, ругаться: все, что позволите себе, все будет правильно.

До тех пор, пока внутри не будет пусто. Как только опустело — в душ. Смывать остатки, «брызги», которые остались на вашем теле. Это обязательно, как и обязательно на выходе из упражнения выпить травяной чай или теплое молоко. Затем — молитва. Потому что пустое место нужно обязательно заполнить теплом и добром, иначе оно заполнится чем попало.

Не думаю, что открою для кого-то Америку, но напомню, что в каждой из нас живут субличности — части нашего я, играющие определенные роли. Субличность мамочки или маленькой девочки, субличность ангела или профессионала. Мало ли подобных ролей и небольших программ в нас сокрыто!

Но есть одна субличность, активно подавляемая женщинами. Особенно такими, как я: теми, кто хочет быть отличницами во всем. Я корректно называю ее «стервочкой», хотя многие выразились бы и пожестче. Мне вспоминается еще и такая детская песенка: «А я маленькая мерзость, а я маленькая гнусь…» И хотя слово «стерва», согласно словарю Даля, означает «окоченевший труп», мы с вами понимаем, о чем именно идет речь, правда? Это то женское состояние, когда хочется капризничать, делать гадости, ругаться и не только. В общем, от идеала «ведической женщины» вроде бы далеко. Но…

Если мы вернемся к Ведам, то «стерва» — это субличность, впитавшая энергию Дурги, богини разрушения и очищения (см. часть IV, глава 7 «Три энергии внутри каждой из нас». — Прим. ред.). Причем, если женщина энергию эту долго не тратила, подавляла, накапливала, настает момент, когда она готова взорваться. И появляется такое странное настроение: сделать кому-то пакость. Нагрубить мужу, проигнорировать его просьбу или отомстить за что-то.

Остановиться в этот момент почти невозможно: вагонетка уже сошла с рельс и несется под откос на полном ходу. Словно ты уже сидишь в седле, бешеный конь несет тебя куда-то — и ты никак этим не управляешь. Потом, после выброса негатива в космос, тебе, ведь ты «хорошая девочка», еще сильнее стыдно. Ты еще сильнее стараешься быть правильной. К чему это обычно приводит? Снова в нашу жизнь врывается эта мадам на бешеном коне — и прощай, спокойная жизнь! И вот ты уже опять бьешь посуду, истеришь на кухне, режешь его рубашку на мелкую соломку, выкрикивая какую-то очередную гадость…

Надо ли бороться с этой субличностью? Можно ли ее уничтожить, выгнать, выселить? К сожалению, нет. Или даже к счастью. Представьте, что вы решаете выселить из своего организма почки: просто надоели — не вовремя всегда зовут вас в туалет. Слишком часто. Или, наоборот, слишком редко. Или печень вас не устраивает. Или гипоталамус. Но точно ли без них вам будет лучше? Сможет ли ваше тело без них жить и радоваться? Появляются ли вообще у вас мысли о том, что почки — это плохо и можно обойтись без них?

Точно так же все субличности — это составные части нашей психики, нашей личности. Вместе они создают неповторимый ансамбль. Они дополняют друг друга, компенсируют, обогащают. У каждой свои роли, свое место и время для выхода «на сцену». И если мы это место и время кому-то из них не предоставляем, случается сбой программы. Перекос в одну сторону, резкий выплеск какой-то энергии, лишающий нашу жизнь плавного гармоничного течения.

Полезная стервозность

Конечно, как и все, созданное разумной и мудрой природой в нашем теле, такая «темная» часть женской психики тоже нам нужна. Если присмотреться к «стерве» повнимательнее, то можно заметить, что именно она — наша главная защитница, когда рядом нет защиты внешней, а еще ей не чужды благородство и даже чувство справедливости! Именно возбужденное чувство справедливости у внутренней стервы заставляет женщин бороться за права обездоленных, выходить на митинги и включаться в политическую борьбу. В обычной жизни ей тоже находится применение. Внутренняя стерва нужна нам, чтобы…

1. Устанавливать границы.

Именно она знает, чего мы хотим, а чего нет. И именно у нее есть силы дать отпор и отказаться от нежеланного. Отказаться от предложения руки и сердца того, кто нам неприятен. Отказаться помогать тем, кто внаглую нас использует. Отказаться от разговоров, которые нас утомляют и высасывают. Отказать ребенку, который снова требует конфеты, а у него на них аллергия.

2. Воспитывать домашних.

Когда муж выходит за рамки, ему требуется определенная реакция с нашей стороны, дающая понять: дальше уже — высоковольтное напряжение, нужно остановиться. Иначе он за этим забором разобьет себе лагерь и будет все время воровать чужие помидоры. Разве субличность мамочки или маленькой девочки в этом нам помогут? «Дорогой, давай ты больше не будешь мне изменять, а то я не буду тебя кормить и буду плакать»? Вряд ли сработает.

3. Позволять себе иногда быть эгоисткой.

Полежать в ванне, поваляться в кровати, потратить лишние 500 рублей на свое платье. Часто кажется, что все эти мелочи приведут к тому, что мир «рухнет». Или будет скандал. Да, скандал будет, если мы делаем то, что сами себе не позволили. Например, купила платье без согласования с мужем и идешь домой заранее виноватая — выговор последует абсолютно точно. А если идешь домой счастливая и любящая? Муж ласково пожурит и все. Поэтому «стерва» нужна, чтобы разрешать себе простые мелочи, которые мы обычно себе запрещаем. Сделать что-то безумное. Ничего не делать. (О ужас! Теперь точно все пропало!) Сделать что-то для себя, а не для других. Это дает женщине глоток свежего воздуха и очень много энергии.

4. Чувствовать уверенность в себе.

Тогда, когда нам это действительно необходимо. В трудных ситуациях — на собеседовании, экзамене, прослушивании — «стерва» может стать хорошей помощницей. Когда вы, несмотря на волнение, страх, помехи, делаете то, что должны делать. Так, как вы это можете и умеете.

5. Расставаться с прошлым.

Очень важно уметь отказываться от прошлого, очищаться от него, чтобы оно не висело тяжелыми гирями на ногах, и идти по жизни дальше. Только «стерва» поможет нам в такую минуту выбросить старые любовные записки, отдать платья, которые не нравятся, уйти с нелюбимой работы, отпустить любимого, который давно ушел… Очистить место от старого, чтобы туда пришло новое.

6. Спасать жизнь.

Этот пункт не особенно нуждается в пояснениях. Только «стерва» может кинуть палкой в злобную соседскую собаку, которая лает на ее ребенка, настоять на том, чтобы занять именно свои места в самолете, которые заранее тщательно выбирала, резко ответить уличным хулиганам, что через минуту сюда приедет муж и всем покажет, хотя, может быть, у нее и мужа вовсе нет… Обычно в подобных случаях себя за такое поведение не корят. И так понятно, что оно во благо. А вот в остальных случаях…

Почему и как ее блокируют?

Просто вспомните несколько фраз воспитателей или родителей, о том, что:

• «Хорошие девочки так не поступают»;

• «Замуж такую не возьмут»;

• «Девочка не должна злиться и кричать»;

• «Девочка должна всегда быть в хорошем настроении»;

• «Когда ты так себя ведешь, ты не моя дочь»;

• «Когда ты себя так ведешь, я тебя не люблю»;

• «Много хотеть вредно, хочется — перехочется»;

• «О себе много думать нельзя, эгоистка!»;

• «Отдыхать и сидеть без дела нельзя»;

• «Ты должна всем помогать и не должна ничего хотеть»;

• «Не проси, сделай все сама».

Представляете, идет девочка лет пяти. И в нее вселилась «стервочка»: маленькая такая, лет пяти, такая «бяка-закаляка». Хочется ей куклу, например. Красивую и новую, магазинную, в платье розовом. Но это желание расходится с планами мамы и папы. Тогда девочка падает на пол в слезах и начинает колотить ногами и руками. Где-то увидела, услышала, что так делают. Попробовала. А в ответ… Подняли ее с пола очень грубо, по попе стукнули больно и еще добавили: «Что ты меня позоришь! Ведешь себя ужасно! Никаких кукол тебе больше, даже не мечтай».

И все. Получая систематически такую родительскую реакцию, мечтать девочка разучится. И добиваться своего тоже. И «стервочку» свою запрет в дальний уголочек. Потому что она «позорище».

Я сейчас говорю не о том, что детям потакать надо во всем: от этого сложностей будет не меньше, а даже больше. Но ведь поднять дочку с пола и объяснить что-то девочке можно по-разному, правда? В пять-то лет с ней уже можно договориться, обсудить ситуацию, пообещать подарить куклу на большой праздник, рассказать, что такое семейный бюджет и как он расходуется… Но можно и вот так — задавить, сломать, отбить желание желать.

А потом я вижу множество мам, лет тридцати с хвостиком, у которых эта субличность задавлена и забита. У них рождаются дочки, которые в пять-шесть лет вообще не имеют тормозов. Потому что мама и отказать-то по-человечески не может, и наказать толком, даже в угол не ставит, ведь «ругать детей нехорошо». Вот и дочка не ставит маму ни во что. А маме от этого очень тяжело и больно. И ведь одна из миссий таких детей — вернуть маме целостность. Достать из чулана запертую там субличность, чтобы мама нашла себя, стала собой. Представляете, какая сложная задача у наших детей?

Что же делать с этой «стервой»?

Для начала вам с ней нужно познакомиться. Да не покажется это вам странным и безумным, но вам понадобится два стула и полчаса времени в одиночестве. Садитесь на первый стул, на нем вы — это вы: Маша, Катя, Оля. Привычная, какой вы себя знаете и принимаете.

Затем пересядьте на второй, и на нем вы — «стерва» (или назовите эту субличность так, как вам больше нравится). И в этот момент лучше всего закрыть глаза и почувствовать, какая она. Какие ощущения появляются в теле, какие эмоции и чувства проявляются? Как вы можете описать эту женщину на стуле? Какая она? Может быть, она решительная и волевая. Или уверенная и сексуальная. Или агрессивная и импульсивная. Или жесткая и упрямая. Или…

Скорее всего, она полностью противоположна вашему привычному образу «хорошей девочки, примерной жены и матери». Рассмотрите ее детально. Изнутри. И спросите ее — чего ей не хватает? Чего ей хотелось бы? Может быть, она попросит красное платье и туфли на шпильке. Или потребует ванну с лепестками и свечами? Или новое кружевное белье? Или высказать наконец все начальнику? А может быть, дать по голове мужу сковородой?

Не отсеивайте в ужасе ее желания, лучше записывайте. Понятно, что многие из них импульсивны, высказаны под влиянием эмоций. И если вы с мужем в ссоре, то может захотеться использовать сковородку или скалку. Могут даже руки зачесаться. Ваша задача не хвататься за кухонную утварь в тот же миг. Вам нужно только изучить свою «стерву» и понять, чего не хватает ей для того, чтобы жить мирной и здоровой жизнью внутри вас.

Так что, когда вы ее выслушаете, постарайтесь с ней договориться. Заключить пакт о ненападении. Что вы обязуетесь обеспечить ей красное платье, ванну раз в неделю и больше не согласитесь на неприятное общение. А она перед тем, как врываться в дом на лихом коне (это мой образ, у вас он может быть другим), будет хотя бы стучать. Или предупреждать звонком.

Затем вы можете снова сесть на первый стул — и посмотреть на нее уже со своей привычной позиции. Повторить ваши договоренности. И отследить, какие чувства у вас вызывает ваша внутренняя «стерва». Многие отмечают, что, побывав в этой роли, меняют отношение к ней. Могут и хотят смотреть на нее иначе — ласково и с любовью. А многие также признают, насколько ресурсная эта роль, как много в ней силы, энергии, огня, уверенности. И понимают, что всего этого им очень часто не хватает в обычной жизни. А почему не хватает? Потому что «стерва» — вне закона. На нее наклеен ярлык «плохо» или «стыдно», с ней ведется рьяная борьба. Изжить, уничтожить, выдворить.

Но это просто одна из частей нашей психики. Очень ресурсная и очень позитивная, если с ней не воевать, а дружить. Позволить себе иногда быть «стервочкой». Маленькой занозой. Эгоисткой. Бякой-кулебякой. А на самом деле — позволить себе остаться собой. Не совершенной, не идеальной, не белой и пушистой, а живой и настоящей, знающей, чего она хочет, к чему стремится и кто она.

И что самое интересное, настоящая женщина — настолько зрелая и мудрая, что принимает себя в любом состоянии. Умеет быть разной. Не пытается нравиться всем и быть во всем хорошей. Но всегда стремится сохранить свою внутреннюю целостность. И субличность «стервы» ей в этом помогает. Когда женщина целостна, ей легко выполнять женские обязанности с любовью. Ей легко принимать мужа, детей, любить и вдохновлять их. Это происходит естественно — от внутренней полноты, от целостности.

Практическое задание. Учимся говорить «нет»

Если мы не умеем говорить «нет», то наше «да» мало чего стоит. Умеете ли вы отказывать? Испытываете ли при этом чувство вины, сложные эмоции? Или вам дается это легко? Давайте проведем эксперимент. В ближайшие два дня вы попробуете отказывать. Всем. На все предложения. Кроме тех, от которых нельзя отказаться. И посмотрите, что будет происходить внутри вас? Как вы будете себя чувствовать? Как изменятся ваши отношения с людьми?

Не злоупотребляйте. Если мужчина вашей мечты позовет вас в эти дни замуж — соглашайтесь, не раздумывая! А вот другие предложения, например сходить в кино, помочь с работой, приготовить чай, попробуйте отклонить. Можете даже предупредить домашних, что у вас такое задание, чтобы не пугались сильно. Когда мы можем отказать внешнему, мы можем услышать голос внутри себя…

Скромность и застенчивость. Правду ли говорят, что в наши дни эти драгоценности ничего не стоят, никому не нужны и даже мешают? Действительно ли это так? Правда ли, что бриллианты культуры и нравственности стали помехой в нашей жизни, простыми булыжниками на мостовой? А ведь есть такая старая восточная поговорка:

Я вспоминаю свое детство, глядя на сегодняшних девочек. И иногда мне становится страшно за своих мальчишек. Современные девочки совсем другие. Их с пеленок учат тому, что нужно «урвать» мужика и «выжать» из него все. Именно в такой терминологии! Они уже в пять лет оголяют свои животы и ноги… А моим мальчикам-то жениться! На ком?.. Надеюсь, читательницы уже воспитывают моих будущих невесток и прививают им с пеленок вечные ценности — целомудрие, например. И скромность.

Когда росли мы, сегодняшние 20-, 30-, 40-летние, скромность девушек как раз начала выходить из моды и правил. Появились другие ценности — быть смелой, сексуальной, раскованной. А скромность и застенчивость… Над этим начали смеяться. Она же мешает идти по жизни гордо, прямо по головам!

Но давайте подумаем, почему такое женское качество, как скромность, тысячелетиями, столетиями ценилось на вес золота и чему конкретно сегодня мешает девичья скромность. И в самом ли деле это так? Итак, современным женщинам внушают, что скромность и застенчивость «мешают»…

1. Строить отношения с мужчинами

Прошли те времена, когда девочки ждали, что Он подойдет к ним сам. Теперь они занимают пикапом, знакомятся первыми, проявляют инициативу… Зачем и почему? А вдруг он не догадается, а вдруг ждать слишком долго, а вдруг останусь одна… То есть всему виной девичий страх и стремление «урвать мужика получше».

К чему это приводит? Мужчины перестают быть охотниками. Они расслабляются — и сами уже мало что делают, вроде бы они и могут, но не хотят. Если женщина сама его завоевала, то он точно не станет ее героем. Она так и будет пахать и убиваться на работе. Кроме того, для мужчины то, что пришло в руки само, меньше ценится. Так у всех людей — по отношению к разным вещам, но мужчины то же самое применяют к отношениям. Если не он сделал выбор, если он не приложил усилий, он никогда не сможет любить женщину так, как мог бы, если бы действительно ее добился.

Влечение мужчины к женщине самое сильное вначале, постепенно оно ослабевает. У женщин наоборот. Но если у него и в самом начале влечения было мало? Просто ему предложили себя, а он не отказался или его заставили?

Что касается того, чтобы «урвать лучшего мужика». Вы правда думаете, что настоящий мужчина позволит себя «урвать»? Нет. Настоящие мужчины ищут сами, охотятся. И находят. Находят те бриллианты, которых сейчас так мало. Потому что такие доступные стервы, которые добиваются всего сами и сами себе хватают мужа, нужны только слабым мальчикам, находящимся под сильным маминым контролем. Они привыкли, что женщины все решают. И позволяют себя «захомутать». Стоит ли женщинам такому «улову» радоваться?

Так является ли ценностью и заслугой женское стремление самой познакомиться, самой форсировать события, самой его женить на себе? Действительно ли здесь скромность мешает?

2. Пробивать себе дорогу

Скромная женщина не попросит прибавки зарплаты, она не продвигает себя, не блистает на корпоративе, в конце концов ее подсидят… Правда? Я начала бы с того, что женщине не обязательно в мире пробиваться. Это не является ее обязанностью. А кроме того, женщина наиболее эффективна в социуме, когда она ведет себя как река, огибая препятствия, а не как боец спецназа — атакуя все на своем пути.

Давайте посмотрим на примерах. Если мы исходим из того, что главное место женщины в семье, то ее пробивные качества могут ей в этом мешать.

• Рядом с мужем эти качества надо выключить, а как?

• Если слишком сильно усердствовать в карьере, то можно добиться того, что на личное не останется ни времени, ни сил.

• Женщина, которая активна и целеустремленна, строит бизнес и карьеру, может вызывать разные чувства. Уважение — но такое очень холодное, мужского типа. Восхищение — но опять же холодное. А может, еще и презрение, и зависть, и другие неприятные чувства. Потому как она слишком успешна в социальном плане. Хочется ли мужчинам с такой женщиной жить? Спросите у них самих. Вспомните фильм «Москва слезам не верит»… И можно говорить, что Гога просто закомплексованный неудачник. А можно увидеть, какие качества расцветают буйным цветом в женщине — начальнице или бизнесменше.

• Если женщина проводит много времени вне дома, строя светлое будущее для всего человечества, ее женская сила остается там, на стройке. Что достанется ее мужу и детям? Где они будут брать то, что им нужно? Если жена и мама оставила все это в офисе?

• Сердце, привыкающее принимать жесткие решения, становится черствым. Увы. Это не значит, что женщина не может руководить. Может, но по-другому. Без пробивных качеств. В этом ей может помочь скромность и застенчивость. Она как река — в ней есть внутренняя сила, от которой любая ее просьба выполняется. Это другое отношение к подчиненным и коллегам.

Но опять же по-настоящему сильная женщина, сильная душой, особенно если у нее есть маленькие дети, не будет транжирить свою энергию ради каких-то достижений в материальном мире. Она знает истинную стоимость своей энергии, души. И отдает все лучшее самым важным людям. Мужу и детям. Так правда ли, что скромность и здесь мешает?

3. Показывать миру все достоинства

А правда ли нам, женщинам, нужно всем подряд свои достоинства показывать? Правда? Всем? Все-все достоинства? Мы уже и так раздеты. Это принято в нашем обществе. И носительницы длинных платьев могут осуждаться другими. Возьмут и скажут, что на самом деле у меня ноги кривые, потому я их и прячу. А они же не кривые! Я докажу всем, что у меня красивые колени!

В итоге я потрачу все силы на то, чтобы оправдать чьи-то ожидания, выглядеть как все, доказать кому-то свою красоту. И все: мой женский резерв опустошится. Зато — как все. И никто ничего не подумает плохо.

Что еще надо миру показать? Что я умная? Поэтому буду встревать везде и умничать? Что я добрая? Поэтому пусть все едут на моей шее? Что я талантливая? Какая еще? Может быть, обо многих таких качествах в первую очередь должны знать мои близкие? Может быть, правильнее свою доброту оставлять для детей, а не быть хорошей для всех подряд, а потом срываться на них? Может быть, пусть все думают, что хотят, а красота достанется только одному любимому мужу? Может быть, пусть думают, что я курица и наседка, а у меня дома будет маленький рай, в котором уютно и тепло каждому?

В одной из своих лекций Олег Геннадьевич Торсунов подробно рассуждает о смирении. Смирение — это близкое качество застенчивости и скромности, но более духовно наполненное. По сути, смирение — это скромность не перед людьми, а перед высшими силами, это принятие воли Господа в своей жизни, какой бы дорогой он нас ни вел. Так вот, Олег Геннадьевич рассказывает, что смирение — одно из главных достояний женщины в завоевании сердца мужа. По его словам, мужская красота состоит в ответственности, женская — именно в смирении. А если вашему мужу не хватает ответственности, то… Здесь каждый делает выводы сам.

Так чему же в этом мире реально мешает скромность? Застенчивость? Понимать черный юмор и юмор ниже пояса? Быть как все? Быть лучше всех?

Все-таки скромность — это алмаз в женской короне. Не обычный камень и потому не понятный многим, не на массовый вкус. Хотя те, кто не разбирается, могут его и перепутать. Но настоящий ценитель сразу увидит, что это за камень.

У скромных девушек не бывает толп поклонников. Один, два, три. Но зато какие! Настоящие мужчины, которые мечтают всю жизнь прожить рядом с ней. Заботиться о ней. Быть лучшими ради нее. А дальше каждая выбирает сама. Как говорилось в фильме «Девчата», либо штабеля из ухажеров сомнительного качества, в которых нужно «копаться», искать, выбирать нечто подходящее. Либо постигать искусство быть собой, уважать себя и быть готовой, что ценителей такой красоты окажется немного. Зато они будут лучшими для вас. Пожалуй, это главное, чему я хотела бы научить свою дочку.

Практическое задание. Ревизия на предмет скромности

Пересмотрите сегодня свой гардероб, ведь скромность начинается с одежды. Как вы одеваетесь? Насколько часто выставлено ваше тело на всеобщее обозрение? Можно ли вашу одежду назвать целомудренной? Или наоборот? Об этом у нас еще будет целая глава, а пока я предлагаю вам сделать ревизию того, что вы носите, на предмет скромности.

В этой и других моих книгах — «Предназначение быть женщиной», «Искусство быть женой и музой» — мы уже много говорили о том, что женщина — это такая природная батарейка, аккумулятор, который питает жизненным светом не только саму себя, но и свой ближний круг, свою семью, родных, друзей. В том случае, если внутренняя сила женщины велика, она может напитать светом сотни и сотни людей: понятный всем пример — мать Тереза.

Природа женской энергии, в отличие от солнечной, мужской, согласно Ведам, лунная. В патриархальном обществе, в котором сейчас живем мы с вами, принято считать, что другой энергии нет. Как максимум признается энергия сексуальная — и все. Часто такие суждения происходят из-за того, что женщины разучились своей энергией управлять и у большинства из нас ручеек женской энергии совсем пересох.

Эта глава написана мной не для того, чтобы обсуждать, почему Создатель сделал женщин и мужчин разными и именно такими, какие они есть. Я хочу сказать о том, что…

Для этого необходимо освоить навык жизни в энергосберегающем режиме. Без внутренней силы, энергии, невозможны никакие сдвиги, изменения, преображения, о которых мы так много говорим с самой первой главы.

Так что давайте немного поговорим о женской энергии — с практической точки зрения. Сделаем небольшое упражнение-исследование. Для этого возьмите листок и запишите на нем все, что дает вам энергию. От чего вы чувствуете себя лучше, что помогает справляться со стрессом и негативными переживаниями. Без внутренней цензуры, что, мол, это вредно, это трудно, это долго, это дорого…

Например, в вашем списке могут появиться:

• прогулка;

• спорт;

• шоколад;

• ванна;

• контрастный душ;

• шопинг;

• уборка дома;

• танцы;

• приготовление еды;

• изучение нового;

• любимая музыка;

• разговор по душам;

• ведение дневника;

• просмотр фотоальбомов;

• мытье посуды;

• общение с детьми;

• творчество;

• парикмахерская.

И так далее. Вспомните, что вы делаете, когда вам нехорошо, что вам помогает справляться с этим. А на другом листочке напишите все то, что, наоборот, отнимает у вас энергию. После чего вы чувствуете себя уставшей, разбитой и нечастной. Или за что потом вы сами себя съедаете.

Например, это могут быть:

• споры;

• сплетни;

• ссоры;

• ситуации, где вы не смогли сказать «нет»;

• молчание, когда внутри буря;

• работа — и лучше уточнить конкретно, какие моменты в ней (например, строгий начальник, авралы, длинная дорога, долгий рабочий день, маленькая зарплата);

• общение с какими-то людьми (лучше перечислить);

• лень;

• переедание на ночь;

• страх общественного осуждения;

• неумение держать личные границы;

• жалобы на мужа;

• выслушивание нытиков;

• чтение новостей;

• бардак дома;

• некрасивая одежда;

• слишком открытая одежда на людях;

• распущенные волосы вне дома.

Пройдитесь по всем сферам своей жизни, чтобы увидеть, что вам энергию дает, а что отнимает. Сделайте такую ревизию, не пожалейте на это времени. И вы сможете увидеть, в чем состоит лично ваш энергосберегающий режим. По сути, это такой режим жизни, когда вы:

• не тратите силы на лишних людей;

• не делаете лишних движений;

• по максимуму делаете только то, что любите;

• отдаете приоритет близким, а не посторонним (нравиться нужно мужу, а не начальнику);

• делаете то, что для вас полезно, но может быть не очень приятно (например, ходите к врачу);

• перестаете переживать, что о вас думают или говорят другие;

• отказываетесь от пустых разговоров, осуждений, споров;

• фильтруете информацию, которой полон мир вокруг вас;

• учитесь постоянно пополнять свою энергию теми способами, которые вам нравятся;

• учитесь заботиться о себе, слышать свое тело и свою душу.

Каждый раз, когда вы собираетесь сделать что-то значительное или не очень простое, спросите себя:

• даст ли мне это энергию?

• полезно ли это для меня и моих близких?

• нравится ли мне это?

Когда вы научитесь слышать и осознавать свои потребности, поймете, в каких местах вы теряете энергию, а где приобретаете, ваша жизнь перейдет в новый режим. Очень приятный и полезный не только для вас самой, но и для близких. Вы перестанете расплескиваться по мелочам и в неправильных местах. Вы сможете копить энергию и щедро одаривать ею тех, кого любите.

А еще подарок состоит в том, что, когда мы расходуем энергию на любимых нами людей, ее становится больше, она преумножается. И это всегда сигнал, что энергия потрачена правильно и с пользой. Конечно, все мы, женщины, разные, и списки № 1 и 2 будут у каждой из вас различные. Для тех же, кто впервые взялся за ревизию собственных энергетических ресурсов, я хочу поделиться своим опытом, чтобы вы могли почерпнуть информацию и вдохновение для себя в моей истории.

Мои 47 способов увеличения запаса энергии

Я мама троих (пока) детей, жена, кроме того, сама все делаю по дому: стираю, убираю, готовлю. У меня нет нянь и помощниц, бабушки находятся за тысячи километров и раз в год приезжают в гости. Кроме того, я автор четырех книг, на моем сайте около тысячи статей. И мне часто задают один и тот же вопрос: как я все успеваю и где я беру энергию на все это?

Не буду сейчас лукавить и говорить о том, как я все успеваю, потому что успеваю я не все — да и не пытаюсь этого сделать. Делаю только то, что люблю, для тех, кого люблю, столько, сколько получается. А вот на управлении энергией остановлюсь подробнее.

Где я ее беру? Во-первых, я отношусь к ней бережно, не трачу зря, не транжирю. Расточительство дорого обходится в моем положении. То есть…

1. Не впитываю негатив. Я не смотрю телевизор и не чиаю газет уже очень много лет. Иногда я просматриваю новостные сайты, чтобы быть в курсе событий. Но не вовлекаюсь эмоционально, не поглощаю рекламу, не трачу силы на «болеть за этих или тех» или «переживать за героев мыльных опер».

2. Не осуждаю других. Жизнь научила меня не судить других. Не ввязываться в споры. Не сплетничать. Жить своей жизнью, интересоваться своими делами и делами своих близких. Я, бывает, ввязываюсь во что-то, но быстро успеваю одуматься и вспомнить, что нужно говорить либо хорошее, либо ничего. Думать о себе и своем характере.

3. Не общаюсь с «ядовитыми» людьми. Все люди хорошие, но некоторые глубоко несчастны, и им так плохо, что они пытаются отравить своим ядом других. Можно пытаться быть матерью Терезой, но она святая, и у нее противоядия хватит на всех. А у меня — нет, и я нужна дома. Поэтому я выбираю не общаться с теми, кто забирает у меня огромное количество энергии.

4. Не зависаю в соцсетях. Активно пользуюсь только двумя, в остальные могу не заходить по полгода. С недавних пор практически не размещаю нигде свои фото и фото семьи, если размещаю, то только в закрытых аккаунтах «для своих». У меня также закрыты личные сообщения, запросы на добавление в друзья, чтобы не тратить время на разговоры ни о чем, спам и так далее. Новостная лента пуста. Так удобнее.

5. Не накапливаю лишних вещей. Раньше к этому не располагал ритм нашей жизни — что может влезть в три чемодана постоянно путешествующих людей? А теперь пришла привычка — выбрасывать сломанное, ненужное. И не покупать лишнее.

6. Не делаю мужской работы. Не хожу в магазин за едой. Не таскаю сумок. У меня даже дамской сумочки нет — ношу только малыша и телефон. Да и то телефон чаще всего у мужа. Не вожу машину. Не забиваю гвозди. Не чиню краны. Не ремонтирую компьютеры и телефоны. Не совершаю подвигов. Много чего не делаю, хотя могла бы научиться, наверное.

7. Не пытаюсь всем нравиться. Например, регулярно вношу в бан каких-то людей, которые что-то пытаются мне доказать, в чем-то обвинить, вызвать на дуэль. Мне это ни к чему.

8. Не употребляю продукты насилия — мясо и рыбу уже лет двадцать, яйца — года три. В основном в моем рационе свежие фрукты и овощи. Но я не сыроед, люблю и жареную картошку (о ужас!), и пирожки. Главное, чтобы приготовлено было с любовью.

9. Не ношу откровенную одежду. В том числе короткие платья, а также джинсы и брюки. У меня длинные волосы, и на улице я их обычно собираю. Пользуюсь в этом вопросе мудростью наших предков — и ни разу не пожалела. Вся красота только для мужа, дома. Для него у меня есть несколько мини, для него макияж и прочая красота. Для остальных — закрытая одежда, длинные юбки, косы. И минимум косметики — ресницы, губы и хватит.

10. Не стараюсь быть идеальной. Идеальной мамой, женой и хозяйкой. У меня иногда может быть бардак на кухне — если есть дела поважнее. Иногда дети могут завтракать мороженым. Или сами жарить тосты. Муж время от времени берет детей на себя и дает мне поспать. Или сам гладит себе рубашку, если мне не до того. Я не ввожу прикормы по расписанию, не пытаюсь кого-то приучить ходить на горшок или спать отдельно, не учу детей с года азбукам и цифрам. Я за естественный ход событий — все происходит вовремя.

11. Не поддаюсь на провокации. Я не читаю то, что пишут обо мне. Хотя иной раз любопытство берет верх, и я читаю что-то, а потом долго отхожу и восстанавливаюсь. Но чаще всего — прохожу мимо. Большая часть из того, что обо мне пишут другие, — неправда, я это знаю, но спорить бессмысленно. И я иду жить своей жизнью, которая мне нравится.

12. Не пользуюсь телефоном без надобности. Мой номер есть только у самых близких, и они знают, что я не всегда беру трубку, сама нечасто звоню, с родителями общаюсь преимущественно по скайпу, с подругами — сообщениями в свободное время. А телефон для меня — это фотоаппарат с часами и таймером для прогулок. Ах да, и возможностью написать мужу SMS со списком продуктов.

13. Не спорю с мужем. И не думаю о том, за кем замужем было бы лучше. Мой муж лучший для меня — и это высвобождает много энергии и вдохновения. И я стараюсь сделать все, чтобы он чувствовал, что я выбрала его навсегда. Его одного.

14. Не работаю. В привычном понимании этого слова. Не хожу в офис, не пропадаю с девяти до пяти, не езжу туда на метро и маршрутках, не подстраиваюсь под начальника, не отдаю ему все свои силы. Хотя тут есть свои минусы — у меня нет зарплаты раз в месяц. Зато есть карточка к счету мужа и разрешение пользоваться ею столько, сколько нужно.

15. Не «сдаю детей» на воспитание. Как в детский сад, так и в школу. Не делаю с ними нудные домашние задания, не пытаюсь встроить их в систему, не заставляю их идти туда, куда они не хотят. Предпочитаю жить вместе с ними. Радоваться и любить. И экономить свои и их силы.

16. Не гонюсь за результатом. Иногда бывает сложно, иногда втягиваешься по привычке (пройти сегодня больше, чем вчера). Но сил это не придает, а наоборот. Поэтому стараюсь везде наслаждаться процессом, как и положено женщине.

17. Не иду против своей природы. Учусь быть женщиной, учусь жить по-женски, исполнять женские обязанности, менять мир по-женски. Такая жизнь сил не отнимает, а наоборот, дает. И очень много.

Есть еще способы, которые помогают энергию не просто не транжирить, но и получать. В моем случае это…

1. Духовная музыка, молитвы. Стараюсь, чтобы дома всегда звучала именно такая музыка — когда это возможно. С нею же проходят мои пешие прогулки. Это, кстати, ко второму и третьему пункту.

2. Физическая активность. Не хожу в тренажерные залы — негде и некогда. Но когда есть такая возможность, то минут сорок хожу пешком. Одна, в быстром темпе, с духовной музыкой. Отдыхаю от дома, быта, думаю о том и этом, заряжаюсь энергией благости.

3. Время для себя. Как минимум — регулярная прогулка в одиночестве. В дополнение обычно еще ухаживаю за собой и выделяю время для хобби. Найти его нетрудно — просто перестаешь заниматься ерундой (с тремя детьми на это решиться проще).

4. Женские обязанности. Звучит, может, и странно, но приготовление еды для любимых, уборка в доме — если все это делать, а не думать об этом, не переживать, не сопротивляться этому и не запускать — приносит удовольствие и море энергии.

5. Режим дня. Я стараюсь его по возможности соблюдать. Ложусь до 22, а лучше — в 21, встаем мы в шесть-семь. Детей укладываю в восемь вечера. Это вопрос привычки. Зато если лечь в девять вечера — утром голова ясная, вставать легко и радостно.

6. Вдохновляющее общение. С кем общаться приятно, с кем мы на одной волне. Таких людей у меня немного, но они есть. Тем радостнее каждая встреча с ними — или даже обмен сообщениями.

7. Общение с мужем. Он вдохновляет меня больше всех, я обожаю с ним разговаривать о чем бы то ни было, даже если тема о баскетболе или политике. Мне это дает силы, потому что я люблю его и восхищаюсь им, его умом и характером.

8. Общение с детьми. Я фанат своих детей. Мне странно, когда меня пытаются уговорить от них отдохнуть, кому-то их отдать. Зачем? Это же здорово, когда они рядышком, сказки рассказывают, ползают, бегают, смеются, дерутся, обнимаются. Сама беременность, роды, рост детей — это такой источник энергии!

9. Порядок в доме. Выделю этот пункт отдельно. Дом — это продолжение моего тонкого тела ума. Если в голове бардак, он и дома. И наоборот. Поэтому стараюсь утром и вечером пробежаться по дому, собрать мусор, сложить одежду. Да, дома у меня не идеально, не музей. Творческий порядок, который приятен мне и моему мужу. Нет лучше способа выбраться из апатии, чем мытье кухни или пола. Разве что завалы в кладовке разгрести.

10. Любимое дело. Мое любимое дело — писать. И я почти каждый день с удовольствием им занимаюсь. Сколько себя помню, всегда что-то писала, хотя бы дневники или стихи. Не планировала назначать это делом всей своей жизни. Так вышло, что дело само решило: я жена и мама, а во вторую очередь — еще и писательница.

11. Наряды. Быть красивой. Особенно когда настроение ниже плинтуса. Значит, срочно нужно нанести крем, накрасить глаза, заплести косу и надеть красивое платье. Для мужа. Дома. Мужу это очень нравится.

12. Питание. Свежие фрукты и овощи, орехи, молочные продукты. В них очень много энергии. Кроме того, я стараюсь пить много воды — хотя бы два литра в день. Чистой воды, без учета чая, сока, супа. А еще сладости по утрам.

13. Уход за собой. Люблю и обожаю во всех видах: массаж, уход за лицом, маникюр и педикюр, скрабы, маски, обертывания. Чаще всего дома. Но иногда получается и выбраться в салон.

14. Путешествия. Очень люблю путешествовать. За последние три года мы с семьей объездили 52 страны, из них половину — с животом. Мне нравится узнавать разные культуры, обычаи, подстраиваться под разные ритмы. Пробовать что-то новое (но только не еду!). Если мы долго никуда не ездим, все равно прошу мужа вывезти нас хотя бы за город.

15. Пополнение женской энергии. В любую свободную минуту ищу то, что поможет мне наполниться прямо сейчас. Работают все способы — проверено на себе. Они разные по затратам и условиям, я использую то, что доступно сейчас по всем параметрам.

16. Общение с природой. В полном упадке сил лучше всего ехать в лес или на реку. Посидеть на земле, обнять деревья, умыться водой. Не знаю лучшего лекарства от депрессии и апатии, чем природа. Столько сил в ней можно брать! Поэтому мы и стараемся жить на природе, а не ездить туда. Чтобы питаться энергией было проще — вышла и уже дышишь.

17. Объятия. Стараюсь обнимать близких в любой свободный момент, по ходу дела и между делом. Говорить, что люблю их. Делать им комплименты. И активно прошусь на ручки, пожалеть — когда мне грустно. Обнять — просто так.

18. Поиск хорошего — в людях, ситуациях, местах. Стараюсь всегда переключать свой ум на позитивную волну. Не везде и не всегда получается. Но когда получается, то энергии это дает очень много. И я рада, что все чаще именно так и складывается. Я учусь чаще благодарить, видеть сильные стороны — людей, событий, стран.

19. Простые удовольствия. Я научилась находить радость и в рутине, и в бытовых вещах. Когда мне совсем лень, я могу отдохнуть от всего один день. Даю себе такое право. А потом — снова «к станку». Тем более что в бытовых вещах всегда так: сложно начать, потом втягиваешься — и оказывается, что ты уже все сделала, привыкла и продолжаешь что-то другое.

20. Вдохновение в труде. Мы с мужем всегда придумываем разные штуки и стараемся их сделать максимально интересно. Чтобы они нам самим нравились, вдохновляли, радовали. Я очень люблю все это: придумывания, обсуждения, реализацию.

21. Помощь другим. Я стараюсь помогать людям в меру своих возможностей и семейных обязанностей. Пишу статьи, записываю видео, которые, как мне кажется, могли бы быть полезными другим. А потом вдохновляюсь результатами и письмами девочек.

22. Благотворительность. Стараюсь не забывать об этом, но не хочу публично ни о чем говорить. Публичная благотворительность перестает ею быть.

23. Длинные юбки. Пожалуй, выделю отдельно этот пункт. Мистическим образом, но это работает. Сбор энергии от земли, не передавленный живот, закрытые ноги и важные энергетические центры. И энергия не утекает, а наоборот, собирается.

24. Внимание к себе. Да, я слушаю себя. У меня уже есть такая привычка. Прежде чем что-то делать или есть, я спрашиваю себя, хочу ли я этого, нравится ли мне это. И только потом делаю. Или не делаю. И экономлю силы, и набираю — потому как мое тело мне благодарно за внимательное отношение.

25. Уважение к родителям и предкам. Пока я маме что-то доказывала и противопоставляла мысленно себя и свекровь, на это уходило много сил. Как только я приняла решение их уважать и принимать, высвободилось столько энергии, что можно было несколько гор свернуть. А практика благодарностей и поклонов еще и дает энергию — нужную, родовую, мощную.

26. Исполнение мечтаний. Мечты для того и существуют, чтобы сбываться. И это не всегда дорого или трудно. Кукла, плюшевый мишка, белые туфельки, занятия танцами, мультиварка (я о ней мечтала лет пять), посмотреть фильм, концерт любимой группы, цветы в волосах…

27. Творчество. Всегда думала, что руки у меня из ненужного места растут. И ничего не делала. Не пела, не рисовала особо, не рукодельничала. А потом решила делать, как могу. Не идеально, с неправильным наложением теней, с кривыми стежками. Да какая разница! Творчество на то и творчество, чтобы быть свободным! Поэтому в свободную минутку рисую в своей тетрадке, пишу опять же, когда есть возможность — вышиваю бисером (уже год одну картину не могу закончить), плету мандалы, пробовала декупаж, валяние (вот каламбур — Валяева валяет!)…

28. Делегирование. У нас в работе с мужем уже очень много помощников, которые помогают нам — и мне, в частности — не заниматься тем, что требует много времени и сил. А я занимаюсь только тем, что мне нравится. К тому же люди у нас все просто потрясающие, каждого из них нежно люблю и уважаю.

29. Забота о себе. Сюда войдет многое из уже написанного: и уход за собой, и наряды, и «слушать себя». Но глобально этот пункт о самом главном — помнить, что я у себя одна. И поэтому помогать себе: просить помощи, иногда спать днем, иногда лентяйничать, иногда убегать из дома надолго (пара часов для меня это очень долго!), чтобы отдохнуть, беречь свои уши, глаза, психику, разум от лишнего.

30. Молитвы и духовная музыка. Что, уже было? Ну, этого никогда не бывает много. Лекции учителей, статьи, книги — когда есть под рукой. По-хорошему вся энергия к нам идет от Бога. Через разные возможности, людей и вещи.

Вот и все секреты моей личной работы с энергией. Просто и сложно одновременно. Постепенно многое входит в привычку, и перестаешь это замечать. А оно работает!

Энергетическая наполненность — это главное в женщине. И вообще, энергия в этом веке — главное. Если у тебя есть образование, опыт, ум, но нет энергии — ничего не получится. А какие способы восполнения энергии есть лично у вас? Берегите себя и свою энергию!

Практическое задание. Заряжаем батарейку

Посмотрите, пожалуйста, снова в приложение к этой книге. В нем находится материал под названием «333 способа пополнения женской энергии». Все они очень простые и понятные, а главное — реальные, выполнить их можно легко с помощью подручных средств, многие — даже не выходя из дома. Пробегите этот список глазами и пообещайте себе каждый день в течение ближайшей недели выполнять по одному пункту списка, который вам больше всего нравится. В течение следующих нескольких дней возьмите те пункты, которые вам, наоборот, показались странными или даже немного сумасбродными. Возможно, так вы подарите себе множество новых и приятных ощущений! Практикуйте это упражнение, пока у вас не сформируются свои самые любимые и самые эффективные способы «подзарядки».

В предыдущей главе об управлении энергией и первой книге «Предназначение быть женщиной» мы уже говорили о том, что женщина зависит от фаз Луны, что ее настроение и состояние могут сильно меняться в новолуния и полнолуния. Добавим сюда лунные и солнечные затмения, особые астрологические периоды, которые затрагивают всех (например, ретроградный Меркурий), личные астрологические периоды (это может быть период Сатурна или что-то другое). И получится, что мы постоянно находимся под неким воздействием небесных светил, определяющим наше внутреннее состояние. Хочется радоваться, а Сатурном придавило. Хочется всех любить, но ретроградный Меркурий заставляет искать во всех недостатки. Хочется служить близким, но затмение лишает сил и обостряет эмоциональность.

Приходится все это учитывать. В астрологической грамотности нет ничего нового: хотя в постсоветской России астрология снова вошла в моду, и до революции ей тоже везде горел зеленый свет. Причем простой народ, всегда находившийся в тесной взаимосвязи с природой и ее ритмами, никогда не переставал активно пользоваться астрологическим и астрономическими знаниями на самом простом бытовом уровне. Вспомните хотя бы отрывные календари посадок наших бабушек: такие, которые вешали на стену и каждый день в качестве семейного ритуала «отщипывали» от них по листочку. В них еще всегда помечали красной цифрой выходные и праздничные дни. Наши бабушки всегда точно знали, в какой фазе луны сажать рассаду, а в какой — лучше стричь волосы, чтобы косы быстрее росли.

И это в советские времена! Что уж говорить о ведических обществах, где астрология была одной из главных наук: люди прекрасно осознавали зависимость происходящего в нашем мире от положения небесных тел, изучали это знание, пользовались им в повседневной жизни. В современной Индии до сих пор при сватовстве активно используют гороскопы будущих молодоженов. Даже сильные мира сего, политики и президенты, как говорят, тайно пользуются услугами астрологов.

Вот и сегодня мы с вами начинаем по крупицам восстанавливать свою астрологическую грамотность, изучать календари: когда стричь волосы, когда начинать новые дела, когда делать покупки и отправляться в путешествия… И оказывается, что если мы живем в одном ритме со Вселенной, то жить проще. Волосы быстрее растут, дела сами спорятся, желания исполняются.

И, наоборот, идя поперек естественных ритмов, мы сталкиваемся с кучей проблем. Все разваливается, ничего не получается, здоровье ухудшается. Например, если вопреки солнечному движению мы встаем в 12 дня, а ложимся в четыре часа ночи, то рано или поздно наше здоровье начинает нас подводить. Усталость, апатия, головные боли… А если изменить режим и начать вставать в пять-шесть утра, а ложиться в 10 вечера, многое как рукой снимет.

Можно сказать, что у жизни, как у реки, есть свое естественное течение. Если мы гребем против него, то жить очень сложно. Не положено сейчас замуж, а мы пыжимся, стараемся. Но замуж не выйти, а если и вышли, то все рушится. Не положено сейчас свой дом, берем ипотеку на зверских условиях и мучаемся с ней 30–40 лет, лишаясь всех других радостей. Те, кому это не близко, пытаются создать бизнес — и терпят крах. Хотя могли бы зарабатывать больше, создавая что-то своими руками. Женщины, призвание которых — иметь детей, не рожают, а делают карьеру. Тратят кучу сил — все впустую. Поэтому следует быть внимательными к знакам Вселенной. Получается что-то или встречает на пути много препятствий. И какие это препятствия? Испытания, которые нужно и можно преодолеть? Или фатальные преграды, которые знаменуют будущий крах предприятия?

И если мы говорим об астрологии, вам хорошо бы знать и понимать, что происходит в вашей жизни и жизни вашей семьи именно с этой точки зрения. Не обязательно читать прогноз на каждый лунный день, хотя кому-то это нравится. Лично я начинаю искать астрологические календари, когда ощущаю что-то странное. Вдруг все становятся раздражительными. Или внезапно случается атака троллей на моем сайте. Или на нашем форуме появляются темы, где люди критикуют меня и считают какие-то наши несуществующие миллионы. Тогда я иду смотреть — что происходит на небе?

Чаще всего виной тому ретроградный Меркурий или затмение. Но у вас могут быть и другие планеты, сильно на вас влияющие, — это зависит от натальной карты, которую составляет профессиональный астролог единожды на основании данных о ваших дате, месте и точном времени рождения.

Как пережить сложные астрологические периоды?

Астрология не фатальна. Это не предсказания будущего, а изучение возможностей для дальнейшего развития ситуации. Мы с вами простые люди и, к счастью, не можем развернуть светила на небе вспять, но этот как раз тот случай, когда знания — сила. Вооружившись ими, мы можем корректировать свои поступки и принимаем правильные решения.

1. Не принимать судьбоносных решений, не начинать новых дел в неблагоприятные периоды. Иногда лучше просто переждать. Если решение верное, оно никуда не денется и после окончания затмения.

2. Больше заботиться о себе и отдыхать. Никуда не бежать, не переживать. Дышать, расслабляться, молиться, медитировать.

3. Прощать близким людям их сложное настроение. Прощать окружающих, которые могут быть неадекватны из-за влияния планет. Вот так смотрите на человека, который на вас орет, и понимаете, что это все не про вас. Это просто Меркурий или Сатурн проказничают.

4. Во время любого сложного периода хорошо избавляться от старого. Выбрасывать хлам, писать «письма обид», медитировать, очищать свою жизнь и тело, поститься. Чем меньше мы накапливаем ненужного, тем легче обычно проходят сложные астрологические периоды.

5. Прощать себе свое плохое настроение, апатию, лень, вялость, срывы. Есть вещи, против которых идти очень сложно. Это возможно, только если вы занимаетесь глубокой духовной практикой, — тогда сам Господь вас за руку проведет. Но это получится не сразу. Поэтому сначала — прощайте себе свои слабости.

6. Занимайтесь тем, что вам нравится, — творчеством, рукоделием, хорошо увеличить физическую активность в приятной вам форме в сложные дни. Например, начните гулять по вечерам или по утрам. В наушники — духовную музыку. Такая медитация с физической нагрузкой. И тело благодарно будет, и душа, и ситуация улучшится. Кроме того, когда мы с кем-то гуляем, мы укрепляем с ним отношения. Почему бы не укрепить отношения с собой?

7. Не принимайте алкоголь в это время (а лучше вообще не принимайте), хорошо бы отказаться и от мяса — хотя бы на это время, чтобы держать свой разум максимально чистым.

У таких сложных периодов есть свои плюсы. Это время для того, чтобы наполнить свои резервуары энергией. У меня при ретроградном Меркурии всегда хорошо пишутся статьи. Все остальное валится из рук. А статьи пишутся, причем на самые сложные темы. После такой астрологической чистки жить всегда становится легче и светлее. Воспринимайте эти периоды именно так — как чистку от всего ненужного. Важно, что влияние астрологического явления может чувствоваться до его фактического начала и после окончания. У ретроградного Меркурия, например, обычно это плюс неделя в обе стороны. У лунного затмения — по два-три дня с каждой стороны. Гомеопаты знают, например, что в пределах двух суток до и после полнолуния всегда обостряется течение каких-то хронических заболеваний.

Предупрежден — значит, вооружен. Так что вы можете такие важные события для себя заранее обозначить на год вперед, чтобы быть в курсе. А можете еще и по обстоятельствам их отслеживать. Стало тяжело жить — проверьте, что там в небесной канцелярии творится.

Это не значит, что нужно сложить с себя ответственность за свое состояние, что все свои слабости нужно списать на планеты и говорить: «Ну что с меня взять! У меня Нептун Плутоном погоняет!»

Накопить силы — и потом уже грести активнее. Но опять же не против течения, а по течению. Жизнь штука мудрая, ей виднее, куда вам надо и когда. И зачем.

И мне также хочется отдельно остановиться на периодах Сатурна. Многие боятся их. Ретроградный Сатурн, транзит Сатурна в карте… Страшно звучит для знающих? А зря. Это отличный период. Он непростой, но просто отличный. Сатурн — это учитель. Суровый, жесткий, но очень справедливый. Он не назначит лишних наказаний, не задаст лишних уроков. Только то, что уже положено по судьбе. И если вы хорошо подготовились к уроку, наказывать он не будет. Ибо не за что. Спросит по всей строгости — и выставит отметку.

Поэтому, если вы:

• не накапливаете завалов в делах, доме и отношениях;

• не копите обиды и недовольства;

• искренни и не лжете себе и другим;

• развиваетесь и стараетесь быть лучше (быть, а не казаться);

• дисциплинированны — сами по себе, без внешнего давления;

• умеете отделять главное от второстепенного…

…то ничего плохого вам Сатурн не сделает. И у нас всегда есть отличная возможность «поладить» с этим суровым учителем. Подготовиться к его транзиту в нашей личной карте, да и вообще улучшить отношения. Вам точно не помешает следующий план подготовки к трудным астрологическим периодам, универсальный для всех.

• Избавляйтесь от лишнего безжалостно. Разгребите завалы дома — и сразу почувствуете себя лучше. Разберитесь со своими обидами, и вам точно станет легче. Проведите ревизию отношений, своих личностных качеств.

• Перестаньте лгать. Начать проще с других. Не воровать, не обманывать, быть честными. С собой всегда сложнее, но это тоже важно. Признавайтесь честно: я не выполняю свой долг. Я ненавижу себя. Я не умею любить. Сложные признания. Не для самобичевания — почувствуйте разницу! Это признания, за которым идут реальные действия. Например, начать выполнять свои обязанности, даже если трудно. Взяться за свое здоровье и внешний вид. Вытаскивать себя из дома «за волосы» — в храм, например. Или на пробежку.

• Учитесь самоосознанию. Если мы просто живем, то однажды останемся недовольны тем, что все в нашей жизни прошло не так. Важно понимать, как и зачем мы живем, что мы делаем — для себя, для других. Вообще делаем ли что-то в жизни или только мечтаем и говорим об этом.

• Учитесь дисциплине. Нужно стараться поддерживать в порядке дом, мысли, чувства. Восстановить режим дня, режим питания. Научиться уделять главное внимание главным вещам.

Все это очень полезно, правда? Но обычно руки не доходят, есть дела «поважнее». А в эти периоды нет ничего важнее. Сатурн будет нас воспитывать, снова и снова вызывать к доске, пока мы не поймем: нужно что-то менять. Нужно что-то сделать иначе. Нужно начать новую жизнь. Сейчас. Установить новые правила. Попробовать то, что давно хотели. Отказаться от мяса, рыбы, алкоголя, сигарет…

Мы привыкли в сложные астрологические периоды быть «нытиками» — иногда и правда ничего больше не остается, когда все как с цепи сорвались… И тогда ты тоже позволяешь себе сорваться с цепи: планеты же так стоят, что я могу сделать! Но я предлагаю вам взглянуть на астрологию с позиции внутренней душевной силы. Например, прощать людям их неадекватность, связывая ее с планетами. Да, люди не могут справиться с этим. Но внутри они добрые и пушистые. Важно и самим быть осознанными: проходить уроки, учиться самодисциплине, учиться любить.

И еще один мудрый совет для сложных периодов:

И тогда нам ничего не страшно. Чем больше мы работаем со своим внутренним, тем проще справляться с внешним. Если вас захлестнуло и вы что-то сделали не так, на что-то среагировали, на кого-то накинулись — поймите, простите себя, попросите прощения. И идите дальше с намерением не повторять ошибки. Сатурн — это всегда интересный период жизни. Могут всплывать те уроки, которые вы пока не прошли. Могут всплывать люди, ситуации, где нет завершения и покоя. Это повод вернуться к ним эмоционально — и завершить. Отрыдать свое, отгневаться. Написать несколько писем, протопать ногами, сделать другой выбор, даже если ваше прошлое сейчас приковывает вас к полу. Не можете идти — ползите. Или хотя бы смотрите в нужную вам сторону. Сторону любви, принятия, гармонии. Иногда этого уже достаточно, чтобы пройти урок.

И не списывайте свою лень и неудачи только на планеты: скорее всего, вы сами тоже что-то делаете не так. Как минимум полностью перекладываете ответственность за свои действия на небесные светила. Свободная воля в карме каждого человека — это всегда 30 процентов. Треть. Это как раз ваше усилие воли, необходимое, чтобы перестать осуждать, выйти из дома и заняться спортом, пойти в храм, начать молиться, встать рано, когда это просто невозможно сделать… Эти 30 процентов могут изменить очень и очень многое.

Практическое задание. Личный календарь

Заведите личный календарь. Каждый день отмечайте, какой сегодня лунный день, какой день вашего женского цикла — и какое у вас настроение, какие желания. И вы удивитесь, когда просмотрите записи за несколько месяцев. Вы сможете обнаружить, что в определенные дни цикла вам очень хочется жареного. А в дни новолуния вы не можете, например, даже встать с кровати. В дни, близкие к началу месячных, вы можете превращаться в монстра. И так далее. Вы обязательно увидите закономерности, а значит, иной раз сможете предупредить домашних. Мол, сегодня я буду злая, потому что день такой. Вы ни при чем, простите заранее. А хотите, чтобы было чуть проще, — принесите мне шоколадку, окажется очень кстати.

Такой календарик поможет и вам самой — понимать свои состояния и принимать себя разной, и вашим близким — чтобы не принимать на себя лишнего.

Женщина как река. Она столь же красива, текуча, живительна. В ней так же много силы, жизни, любви. Если она сама это понимает и принимает. Если она не стремится стать деревом и прочно стоять на ногах. Если она не мечтает стать камнем и стоять на своем. Если она не пытается идти не своим путем. Если она не теряет себя, не направляет свою разрушительную мощь против себя же самой. Если она позволяет себе быть в потоке, быть энергией в движении — тогда она становится сильной, по-настоящему сильной женщиной. Сильной и могучей рекой.

От такой женщины невозможно уйти, ее нельзя разлюбить, ею невозможно не восхищаться. Такие женщины даже в 90 лет полны жизни и светятся счастьем. Таких женщин немного, но ею можно стать, потому что внутри каждой женщины живет река и ждет, когда же о ней вспомнят. Когда ее начнут питать ручейками принятия, заботы, понимания. Не кто-то там начнет питать, а сама женщина. Саму себя. Свою внутреннюю женщину. А то мы все время говорим о своих внутренних детях да о внутренних детях. Как будто больше никого внутри у нас и нет.

В русских народных сказках, помните, было два типа воды — живая и мертвая. Для меня это как настоящая женщина и женщина, которая отказалась от своей женской сути. Энергия одной лечит и омолаживает. Энергия другой убивает и калечит. Чем дальше мы находимся от себя самих, тем сложнее с нами жить близким. Да и нам с самими собой очень сложно. Невозможно. Нереально. Слишком больно.

Метафора реки для женской природы удивительно точна. И отлично помогает многие вещи расставить по местам. Река не гоняется за людьми, чтобы они испили ее воды и искупались в прохладных волнах. Так и женщине не стоит свою любовь навязывать. Пусть приходят те, кто сейчас испытывает жажду, и пьют.

По детям, например, это хорошо видно. Когда ребенок один — ты за ним бегаешь, чтобы всячески его «долюбить». Когда их двое — ты переживаешь по поводу того, чтобы всего у них было поровну. Одного погладила — и бежишь срочно гладить второго, чтобы не подумал, что его обделили. И все время считаешь: кому больше, кому меньше. С третьим уже не получится жить так. Он был еще в животе, но я уже не могла так гоняться со своей любовью за старшими. Я привыкала к тому, что я — река. Что они сами учатся осознавать свою потребность в маме — и приходить за любовью, когда испытывают жажду. Такое материнство не утомляет совсем.

Но река еще и сильна, она может быть сокрушительна в своей мощи. У женщины часты перепады настроения, ПМС, просто эмоциональные всплески. Так и пострадать кто-то может, поэтому ей нужны жесткие берега. Сильные берега. То есть муж. Муж, который, если что, ударит кулаком по столу. Внутри по привычке может подняться бунт. Как это — за меня решают? Почему меня не спросили? Вообще кто он такой?! И даже может захотеться поспорить. Но если отпустить свою правоту, свою самость, то становится легче. Защищена. Берега сильные. Муж позаботится. Муж сильнее.

Река умеет быть гибкой и огибать препятствия. Женщина тоже может подстроиться под что угодно, если захочет, — под обстоятельства, под людей. И не нужно для этого терять себя. Река же себя не теряет, огибая камень. Она силы бережет, свои же собственные силы. Вместо того чтобы жестко стоять на своем и упираться лбом в твердый камень, она просто его огибает. И все. Так же можно поступать с конфликтами. Кажется, что они есть везде и всегда, что их много. Но если посмотреть правде в глаза, то большую часть конфликтов создаем мы сами своим желанием быть правой. А нужна ли правота кому-то? Сделала ли она кого-то счастливее? Богу вообще наша правота не важна…

Река помогает жить всему живому. Деревья питаются ее водами, звери и птицы пьют ее, люди используют воду. Так и женщина — своей энергией она может напоить всех вокруг. И, что самое интересное, от такой щедрости река ничего не теряет. Ее не становится меньше от того, что она делится собой. Нашей энергии тоже не будет меньше, если мы будем дарить свою любовь. Больше энергии забирает жадность, зависть и иже с ними, когда мы, исходя из своей правоты, решаем, кого любить, а кого нет. Кому давать тепло, а кому нет. Наша ли это задача? Или все-таки нужно напоить каждого, кто пришел с жаждой?

Да, люди есть разные. Кто-то отходы в реки сливает, мусор бросает. Мешает течь в полную силу и чувствовать себя счастливее. Можно ли защититься? Можно. Берегами. Пусть в месте проживания этих людей ваши берега будут высокими и крутыми, и в этом вам поможет муж. Мой муж — удивительно мудрый человек. Он сразу видит, когда мои воды мутнеют. И запрещает общаться с кем-то дома: хочешь — общайся, но на нейтральной территории, где это легче и проще переносится. Где нет такого легкого доступа к твоему сердцу, которое могут поранить. Мужчина всегда лучше женщины знает, когда и от чего ее нужно защитить, если позволить им предоставлять такую защиту.

Сегодня я — река, мне так нравится это состояние. И чтобы его не потерять и не превратиться завтра в камень или болото, снова понимаю, как важно слушаться мужа. Мужчину, которого Бог послал мне именно для того, чтобы я могла быть рекой. Сильной, полной жизни, несущей любовь.

Самое главное в женщине — ее внутреннее состояние. Можно хорошо готовить и красиво одеваться, но, если мы не умеем создавать состояние потока внутри, все это окажется ненужным. От этого хорошего будешь уставать, оно не будет приносить счастья.

Мужчина тоже любит в женщине именно состояние, которое она создает своей энергией, своим присутствием. Она может очень быстро его завести, а может — успокоить. Может вдохновить, может убить в нем все устремления. И, конечно, он будет боготворить женщину, рядом с которой он становится героем. Это еще одна причина, почему нужно учиться управлять своим состоянием.

Каково гармоничное состояние женщины? Это состояние потока. Когда все происходит само, стоит только помечтать. Когда ты делаешь то, что можешь, а остальное выстраивается. Когда случаются чудеса — большие и маленькие. А внутри несмотря ни на что — благость. Океан спокойствия. А ты — как река.

Когда ты в потоке — это нечто особенное. Вот пример из моей жизни. Утром ушла по делам, оставила папу с малышами. Пока меня не было, муж отдохнул. Прихожу, дома бардак (уже второй день). А я расслабилась. Сил на уборку нет. Чего переживать. Ни о чем мужа даже не попросила. И вдруг он сам взял и убрал весь дом. Минут за сорок. Я даже немного удивлена была его скоростью. От меня нужно было, как оказалось, слушать его все это время, он делился идеями. И молчать. Ах да, еще сделать чай и потом похвалить! И все. А можно было бы начать требовать помощи, ныть, кричать. А смысл? Был бы результат? Был бы мир в семье?

В потоке у меня и реакции другие. Даже когда случается что-то «несправедливое», «неправильное», проще найти в такой ситуации плюсы и идти дальше. А самое главное, что внутри спокойно. Хорошо. Энергия в сохранности. Без доказывания правоты. Мне нравится состояние вот такого потока, очень нравится. В нем столько силы — не сокрушительной, а спокойной. Ровной силы. Женской. Как же оно запускается? Откуда берется?

Три ключика к состоянию потока

Первый ключ к такому состоянию — это общение с природой. Проведешь день на природе — и внутри много энергии, которой так не хватает в городской суете. А просто прогуляешься среди вековых деревьев, босиком по земле, посидишь на ней — даже если она уже не такая теплая, — и сил становится много. Благости очень много сразу появляется внутри. Есть чем делиться.

В городах природы почти нет, мало парков, мало зелени. Воздух совсем другой. Энергия не умиротворяет, а бурлит, заводит, захватывает в какой-то водоворот. Даже спится в городе хуже. На природе же случается кислородное опьянение. Сердце очищается и наполняется. Проблемы уходят, лицо расслабляется.

И дальше важно, что ты будешь делать с этой внутренней полнотой. На что ты ее направишь? Просто проживешь — или поделишься с миром. Потому что второй ключик к состоянию потока — это умение отдавать. Мы ведь часто пытаемся взять, и побольше. Я, мне, мое. Ищем выгоды, корысти. А тут — наоборот. Ищешь возможности сделать хорошее другим. Дарить подарки, говорить теплые слова. Приятно давать людям больше, чем они ожидают. Искренне благодарить таксистов, которые очень бережно везут. Женщину в окошке УФМС от всей души поблагодарить: наверняка ей нечасто «спасибо» приходится услышать. И вообще стараться каждому встреченному человеку улыбнуться. Как говорит мой муж, «создавать дисбаланс доброты вокруг».

Отдавать больше, чем получаешь. И ничего не ожидать. Заплатить миру добротой вперед. Стать первым звеном больших изменений. Добрый и довольный таксист так же бережно отвезет еще кого-нибудь, скажет пару теплых слов. Его пассажир придет домой умиротворенным — и сделает что-то хорошее для домашних. И так далее. А мне ведь нетрудно. От меня не убывает, я ведь делюсь от изобилия мира внутри, добра, света. Сейчас во мне этого много. Я дарю — и приходит еще больше. Во много раз больше. И я снова в потоке. И мир становится добрее.

Но есть и третий важный ключик, без которого первые два будут давать лишь временный эффект. Это состояние невозможно создать внутри себя, если нет веры в высшие силы. Часто люди считают, что всего нужно добиваться самостоятельно. И мы добиваемся. Сами. Не верим в чудеса, не ждем их. И даже отношение к фразе «быть в потоке» может быть негативным. Вроде как «плыть по течению». Когда человек пытается сам свою жизнь «делать», очень много сил тратится на то, что на самом деле ему не очень нужно.

В Ведах говорится, что Господь исполняет желания каждого. Это правда. Просто некоторые желания сбываются не сразу, нужно подождать. Некоторые мы блокируем сами же, когда страха перед ними слишком много. Какие-то мы блокируем тем, что слишком активно к ним стремимся. Особенно это касается того, что мы не можем контролировать, — выйти замуж, родить ребенка. Тут чем больше мозгов и усилий, тем хуже. Тут особенно нужен поток. Когда все происходит само — приходит нужный мужчина, приходит душа ребенка, роды происходят легче.

Более того, иногда Бог хранит нас от наших непомерных желаний, когда мы, например, к ним не готовы. Ведические лекторы рассказывают о таком случае: простой американский рабочий выиграл в лотерею 130 миллионов долларов, в первые же несколько дней он растратил огромную сумму, а во время одной из праздничных вечеринок, которые он устраивал каждый день, потерял контроль над собой и убил человека. В итоге этот несчастный сел в тюрьму на 20 лет, а его жена прокляла тот день, когда он купил этот злосчастный билет.

Если мы считаем, что Бога нет, то сами добиваемся своих целей. И не понимаем, что не все, что можно, полезно. Однажды смеялись с мужем: наверняка Господь, исполняя некоторые желания, находится в шоке: «Ну вот зачем? Зачем? Зачем ты сам себе создаешь новые проблемы?»

А ведь Он точно знает, что нам нужно и полезно. Он всегда дает нам лучшее из того, что мы заслужили. Если мы сами ищем мужа, боремся за него, то результат будет хуже, чем если мы позволим Господу дать нам лучшего мужчину. Это я знаю по себе — мой муж дан мне Богом. Он и правда лучше, чем все те, кого я «сама выбирала». А здесь — доверилась потоку и сейчас очень счастлива.

Состояние потока — это основа для того, чтобы исполнять свои мечты, чтобы быть женщиной. Через поток вы можете наладить любые отношения, стать умиротворенной, расслабленной и счастливой. Помните, что женщина — это река. И поэтому состояние потока — по-настоящему женское. У мужчин тоже бывает поток. Но другой. Более энергичный и бурный. С водоворотами и порогами. Такой поток блага нам, женщинам, не принесет.

Женский поток — это состояние внутренней силы, спокойной и уверенной. Не нуждающейся в доказательствах. Направленной на благо всех живых существ. Управляемой высшими силами. Наша же задача — не мешать потоку войти в нас. Не мешать своими мозгами, придуманными стандартами, страхами. Иногда — просто не мешать.

Практическое задание. Учимся слышать себя

Это задание — ключ к тому, чтобы не давать людям больше, чем у нас есть. Чтобы не нарушать границы личности — свои или чужие. Чтобы не отказываться от того, что нужно и дорого вам. Два дня вы можете выполнять очень простую практику. Перед любым действием вы спрашиваете себя: «А я этого хочу?»

• Хочу ли я сейчас есть?

• Хочу ли я сейчас есть вот это конкретное блюдо?

• Хочу ли я разговаривать сейчас с этим человеком?

• Хочу ли я делать сейчас вот это?

• Хочу ли я идти туда, куда я иду?

• Хочу ли я…

И спросите себя в этом момент: «А чего мне бы хотелось?»

• Мороженого вместо жареной картошки?

• Рисовать вместо того, чтобы делать отчет?

• Пойти погулять вместо того, чтобы прямо сейчас мыть посуду?

• Нарядиться вместо того, чтобы надеть то, что «удобно»?

И так далее. На любые просьбы и предложения вы тоже отвечаете через паузу. Через этот важный вопрос. Хочу ли я этого?

• Хочу ли я идти на встречу или лучше полежу дома в ванне?

• Хочу ли я идти на вечеринку?

• Хочу ли я брать на себя дополнительную рабочую нагрузку?

• Хочу ли я помогать сейчас этому человеку?

Два дня для знакомства с собой и своими потребностями, своими желаниями и своей душой. Но они могут изменить многое.

Каждый человек в итоге имеет две главные потребности. Дарить и принимать любовь. Все остальное — производные и конкретизация этой задачи, любви хотят и самые маленькие, и самые старенькие. По-разному хотят, по-разному ждут. Но ждут.

Мы в слово «любовь» вкладываем столько разных значений, что вынуждены за ней гоняться, ее завоевывать и страстно ее желать. И чаще всего такие действия приводят к обратным результатам. Чем сильнее ждем замужества, беременности, домашнего очага, тем сильнее отдаляемся от всего этого. Любовь кажется нам некоей синей птицей, которую нужно как-то поймать, и это редкая удача, которая выпадает не всем. Хотя все равно каждый пытается. Но любовь ли это?

Как она выглядит и в чем заключается? Принадлежит ли она людям вообще? Если да, то у людей должен быть пульт управления ею: нажму — буду любить, выключу — перестану. Есть ли у нас такой пульт? Тогда почему мы все еще уверены, что любовь принадлежит нам, что мы ее создаем и ею управляем? Почему мы думаем, что у каждого человека она непременно есть, нужно только посильнее потрясти его? А еще лучше перевернуть вверх тормашками, как Буратино, чтобы наверняка добыть желаемое. Так жены изматывают своих мужей, пытаясь эту самую любовь из них достать тисками, так иной раз родители пытают почти что горячим утюгом своих детей, требуя от них любви. В попытке получить то, что нужно больше всего на свете. Но там ли мы ищем?

Кто создает любовь и кто ею управляет? Кому эта энергия принадлежит? Кто является ее источником? Часто к слову «любовь» добавляют прилагательное — «божественная». А еще говорится, что «Бог есть любовь». То есть получается, что мы ищем желаемое совсем не там и совсем не так.

Любовь Бога разлита во всей нашей Вселенной, она принадлежит нам всем на основании нашей духовной природы, и, только осознав это, мы перестаем страстно ее желать. Как можно гоняться за тем, что получил по праву своего рождения и существования? Все мы изначально чисты и достойны любви — не только Бога, но и родителей, супругов, близких, друзей — по умолчанию, таковы наши «базовые настройки». И при этом каждый из нас — только передатчик любви Бога друг другу. И если оба или один транзистор повреждены, настроены не на ту частоту, кто виноват, что они не ловят эту волну, которая обнимает всю Вселенную? Так мы и мучаемся друг с другом, ищем сокровища там, где их нет, и обвиняем в этом партнеров.

Вместо того чтобы очистить контакты, протереть свой «приемник любви» от пыли, поймать нужный частотный диапазон или подкрутить антенну, мы колотим по нему молотком, переставляем из комнаты в комнату, пытаемся водрузить на разную мебель, поближе к окну и подальше. Наконец, самое глупое: мы требуем от радиостанции, чтобы она немедленно начала передавать нашу любимую композицию, прямо сейчас! Несмотря на то что приемник сломан. Так и разрушаются отношения: кто же хочет, чтобы по тебе и молотком стучали, и вверх тормашками переворачивали, и всячески доставали то, чего ты отдавать не хочешь.

Есть и другой способ «выманивания» любви из ближнего — более тонкий, но не менее губительный. Чаще всего мы пытаемся любовь заслужить. То есть сделать что-то такое, чтобы нами гордились, хвалили, хвастались. Мы воспитаны в условной любви — когда за пятерку хвалят, а за двойку ставят в угол. Когда за приготовленный ужин можно получить благодарность, а за бардак в доме — скандал. И так далее. Пока ты делаешь то, чего от тебя ждут и хотят, ты вроде как любима. Вроде как — потому как это не любовь, а суррогат.

Многие из нас знают, но большинство — только из книг, что настоящая любовь безусловна. Когда тебя любят ни за что, просто так. Не потому, что ты — хорошая девочка Маша. А просто потому, что ты есть. И в этом радость. И поэтому ты автоматически хорошая и любимая, вне зависимости от того, какую оценку сегодня принесла или в каком настроении пребываешь. Лучше всего об этом сказано в Библии:

Но так бывает только в книгах. Реальность другая. Мы привыкли жить и любить иначе и свои отношения тоже строим иначе. Женщина хочет быть женщиной не просто так. У нее свой план, своя корысть: она хочет, чтобы эта женственность подняла ее мужа с дивана, заставила его работать, носить ей цветы и вообще — быть мужиком. Или чтобы нашелся мужчина и взял ее замуж. Или чтобы не работать. Или… Вариантов много. Я всего пару раз встречала женщин, которые хотели бы обрести женственность для себя. Измениться самой, чтобы жить в гармонии с собой и с миром.

Подход к женственности и любви в страсти именно такой — я вижу выгоды, я делаю то, что нужно, и жду. Жду реакции, изменений. Жду, когда же муж встанет и принесет зарплату. Или когда он наконец позовет меня замуж. Когда я забеременею. И так далее. Ты — мне. Я — тебе. Торговля с близкими людьми и со Вселенной.

Но не работает. Не получается. Потом такие женщины пишут письма: «Все сделала, как написано, перестала работать. Жутко напрягалась весь месяц, но муж так и не нашел работу. Вернулась на свое прежнее место — надо ж на что-то жить. Не работают ваши секреты». Так ведь и не должны работать. Мало уйти с работы, надо еще и научиться расслабляться. И принимать мужа уже таким — лежащим на диване. И любить его таким. Просто за то, что он есть. И понять, что вы достойны любви просто так. И он достоин! Даже если вы не будете обеспечивать всю семью и делать все за всех. Даже если вы ничего не станете делать, вас все равно можно будет любить. Как минимум Господь Бог вас всегда будет любить, в любом вашем положении.

Но мы отчаянно жаждем любви. В том виде, как мы ее придумали. И из того источника, который нам кажется единственно верным. Поэтому мы делаем больше, чем можем и хотим. Кажется, что чем больше на себя взвалишь, тем больше потом будет дивидендов. Потерпеть немного сейчас, совершить несколько героических рывков — и будет мне счастье! Не работает. Не получается. На выходе имеем только истощение — физическое и моральное. И никакой любви.

Сколько шишек мы набиваем потому, что ждем любви! От родителей, от мужа, от детей. Пытаемся заслужить ее, не чувствуя своей ценности. Пытаемся эту любовь купить, выторговать, обменять, получить шантажом. А настоящая любовь, которую мы так жаждем, не такая. В ее основе всегда лежит добровольность. Добровольность. Иначе это не любовь. Человек должен сам захотеть любить. И отдавать любовь. Сам, без принуждения или взятки. «Насильно мил не будешь» — так говорили наши мудрые прабабушки.

Поэтому и не работает схема «буду готовить, чтобы муж больше зарабатывал» или «буду за него молиться, чтобы он меня любил». Потому что любовь добровольна. Наша задача — делать то, что мы готовы и можем. От всего сердца. А там — будь что будет. Готовить с любовью в любом случае. Даже если он не изменится. Делать ему массаж просто потому, что любишь его. И не важно, будет ли за это букет цветов. Отдавать столько, сколько можешь сейчас, ничего не ожидая.

Мы же в своей погоне за любовью иногда даже доводим до могилы пациентов с легкой простудой, не желая меняться и идти навстречу. А стоит все-таки иначе подойти к этому вопросу — сфокусироваться на личной трансформации и изменить отношение к своим инвестициям в отношения.

Как будто близкий — это благотворительный фонд, а не лотерейный билет и не казино. Не ожидайте от своих 10 рублей выигрыша хотя бы в 11, будьте готовы, что эти 10 рублей уйдут и вы никогда их больше не увидите. Но они обязательно сделают его жизнь немного лучше. Да и ваше внутреннее состояние изменится. Потому что вы будете ощущать, что сделали все, что могли, — и дальше только воля Бога.

Принцип добровольности работает и с родителями, и с мужьями, и с детьми… С собой тоже работает. Делать массаж не ради большего количества энергии, а ради получения удовольствия сейчас. Почитать книгу не ради галочки или увеличения эрудиции, а ради удовольствия здесь и сейчас. Любить себя — значит позволять себе быть собой и делать то, что тебе нравится. Для себя. Без угрызений совести.

Любовь добровольна, ее невозможно заслужить. Значит, и все наши попытки бесполезны. Ее можно только дарить и принимать. Принимать ровно столько, сколько дают. Повлиять на это мы не можем. Главное, чтобы приемник работал. А вот сколько и как отдавать — решать нам. Но отдавать добровольно и отдавать ради выгоды — это разное. Слишком разное.

Отдавайте из изобилия, от внутренней полноты и щедрости, ничего не ожидая взамен. Это зрелая позиция в отношении любви. Зрелая, взрослая, к которой стоит стремиться. Бог всегда вознаграждает стократ за каждую крупинку добра и света, которые мы дарим миру, но только если мы не думаем о награде. Как в сказке «Морозко», помните? «Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?» — «Тепло, дедушка…»

Согревайте своим теплом зимний заснеженный лес, как согревала под шубкой бедных пташек сказочная Настенька, и тогда однажды… Но это уже совсем другая сказка.

Практическое задание. Подарите любовь близким

Духовность должна быть прикладной. Помните о том, что Бог — отец. А мы его дети. И это значит, что, когда мы заботимся о его детях, мы налаживаем отношения с отцом. А это уже практика. Поэтому духовный уровень мы будем сразу заземлять. По-женски. Через любовь и заботу. Выполнять это задание можно по-разному, и начать я предлагаю вам с самых близких. Мужа, любимого, детей, подруг, коллег, родителей. Что можно сделать?

• Приготовить сюрприз для любимого.

• Отправить цветы маме.

• Выполнить заветное желание ребенка.

• Сделать неожиданный подарок подруге.

• Порадовать любимого ужином при свечах.

• Пригласить в гости друзей или коллег.

• Или сходить в гости к тем, кто давно вас зовет.

• Сводить ребенка туда, куда он давно просит.

• Согласиться с мужем в каком-то важном для него вопросе.

Развивайте фантазию, пробуйте, экспериментируйте! Два дня для того, чтобы сделать ваших близких чуточку счастливее!