По уши

Глава 1

Ответила на входящий видеозвонок по дороге на работу.

— Привет! — смотрю на дисплей, а там Алекс с фингалом на лице. — Кто это тебя так?

— Привет, — вздыхает так, будто на его плечах все тяготы этого мира. — Жена…

Вот это поворот! А я еще с ним встретиться планировала через месяц-два, если не выкинет чего-нибудь непотребного…

— Так ты в браке состоишь, что ли?

— Угу, — без особого энтузиазма соглашается “свободный” женатик.

— А на сайте в анкете написал, что ищешь женщину для серьезных отношений, — припоминаю его профиль.

— Ты все равно в реале встречаться не хочешь. Поэтому что уж теперь-то скрывать…

Эх, тут то ли смеяться, то ли плакать хочется. С одной стороны, я рада, что меня от такого любвеобильного чуда пронесло да уберегло. А, с другой стороны, жалко мне его… жену!

— Тебе серьезности в браке не хватает? Решил усилить?

— Ну ты и язва! А я пострадал вообще-то!

— Что случилось? — без особого интереса уточняю я, уверенная в том, что это наш последний разговор.

Если человек позволяет себе обманывать свою вторую половинку, то что же он способен натворить в обычных дружеских отношениях?.. Даже представлять не хочется!

— Жену на “ты” назвал.

— И что в этом такого? — включилась в тему я.

— Мы с ней в постельке валялись. Ну, она мне и говорит что-то типа: “Мы так давно с тобой сексом не занимались”.

— А ты что?

— Ну а я не выспался, вот и ляпнул, кажется: “Не мы, а ты”… Получил по самое не балуй. Никогда бы не подумал, что она такая больная на всю голову. Налетела на меня, как разъяренная фурия. Прикинь, еле-еле ноги от этой мегеры унес…

Эх, не могу поверить, что реально занимаюсь этим! Мне двадцать четыре года, и почти каждый день я просиживаю свое свободное время в телефоне. И не абы как!..

Знакомлюсь и переписываюсь в Мамбе. Часами!

И я ведь даже не думала на первых порах, что меня это так затянет! А началось все полгода назад с банальной рекламы.

У меня на работе был обеденный перерыв. И я, разогревая еду, решила отвлечься. Просматривала новостной чат, а там…

“Романтика на высоте десяти тысяч метров” — ну, думаю, не предложение, а мечта. Заинтересовалась и открыла пост про то, что приложение для знакомств и авиакомпания запускают вместе speed dating над облаками.

Решила вкратце изучить поподробнее.

Короче, это была интересная возможность познакомиться в формате быстрых свиданий, а, может быть, и найти свою вторую половинку прямо над Москвой.

Так как я была в другом городе, регистрироваться не стала. Пообедав, приступила к выполнению своих должностных обязанностей. Все остальное напрочь вылетело из головы.

Но проходили дни, недели, и я чувствовала себя одинокой. Дом-работа. Работа-дом. И так по кругу. Кто-то из моих друзей уже успел пожениться и родить ребенка. Кто-то даже умудрился развестись. А я… как белая ворона, ей богу.

Девчонки, с которыми я раньше вовсю общалась, отдалились и организовали свой “кружок по интересам”. И какая у него основная тема? Ну, конечно же, материнство, растущие не по дням, а по часам дети, размер и цвет их какашек, скидки на товары для своих кровиночек и прочая лабуда. Стоит ли говорить, что все это для меня было попросту неактуально и неинтересно?..

Пока я еще была на работе, все было отлично. Случалось столько дел, запар и событий, что не оставалось времени на лишние мысли. А вот дома…

Приходишь, а тебе любимые папа и мама уже очередного “милого” жениха подогнали. Сперва я еще как-то пыталась терпеть происходящее, чтобы ни в коем случае не задеть чувства родителей, но и моему ангельскому терпению в какой-то момент пришел конец!

В последний раз я, когда увидела очередного претендента на мою жизнь и свободу, просто развернулась и ушла из дома. Вернулась только после полуночи. В большой надежде на то, что родители его уже выпроводили.

Мои ожидания оправдались, вот только мама… Она опять начала меня отчитывать и обвинять в том, какая ж у нее доченька неблагодарная.

— Вовочка тебя готов замуж взять вообще-то! — кричала мама на меня с порога, без зазрения совести нарушая общественный покой. — Как ты смеешь убегать?! Зачем нас с отцом позоришь?!

— А ничего, что этому Вовочке уже тридцать шестой год пошел, а он на шее у своей матери сидит? Он же вообще ничего путного не делает! Неужели вы с папой это не видите?

— Да откуда ж ты такая разборчивая взялась? Сама-то, чай, не принцесса чистокровная, чтоб людей судить!

— Мамочка, пойми, он мне не нравится!

— Нравится, не нравится… Какая разница?! В семейной жизни все стерпится да слюбится!

— Какая семейная жизнь? С ним? — смотрю на маму с папой, и понимаю, что они убеждены в своей правоте.

Какое будущее они мне желают?! Мои родители хотя бы понимают, на что меня обрекают, подталкивая к жизни с конкретно этим “Вовочкой” и ему подобными?!

— Что ты зенки свои вылупила?! Как я в глаза ему и его маме теперь смотреть буду? Неблагодарная! К ней такой хороший мальчик свататься пришел, а она только и знает, как свое “фи” показывать!

— Папа, а ты ничего не хочешь сказать? — понадеялась на отличную от матушки точку зрения. Может, хоть в этот раз он меня поддержит?

— Пап, пап. Запапкалась. Как хорошего человека обижать, так отец тебе не нужен. А как петух в жопу клюнул, так сразу обо мне и вспомнила, — ну, сколько можно?! — Ты мне тут давай свои бесстыжие зенки не закатывай! Мать слушай, она плохого не посоветует!

— Да-да, давно мы тебя, дочь, не пороли. Совсем уже от рук отбилась! Такого хорошего мальчика обидела…

— Вы издеваетесь? “Хорошего мальчика”?! Он же только и умеет, что перед телевизором сидеть да пиво во дворах со своими братками пить.

— И что?! Родишь ребеночка, он поменяется, — мама отвешивает мне оплеуху, пытаясь “вразумить”. — Ты-то тоже не идеальная, не забывай, часики тикают.

— Мама!.. — отхожу от нее на безопасное расстояние.

— А Вовочка, пусть и плохонький, да зато свой!

— Нет, — абсолютно спокойным голосом заключаю я.

— Эгоистка! — разъяренно включился в беседу отец. — Нам уже внуков хочется понянчить!

— Вы не понимаете. Любимые мои, пожалуйста, послушайте…

— Нет, это ты у меня послушай! — снова завела свою шарманку мама. — Только и думаешь о себе!

— Это не так! Мамочка, пойми… — меня, как всегда перебивают, не желая не то, что “понимать”, но и даже слышать.

— Помрем мы с папкой, останешься одна в своем дебильном одиночестве куковать!..

— Мам, ну что ты такое говоришь?

— Эх, как сердце прихватило, — лечу к родительнице, чтобы сопроводить ее до дивана и сбегать на кухню за сердечными каплями. А вдогонку слышу уже привычные, но от того не менее неприятные и болючие слова. — Эгоистка. Как есть эгоистка…

— А я тебе говорил! Нельзя ее было из ежовых рукавиц выпускать! Как восемнадцать исполнилось, так сразу и надо было замуж отдавать. А теперь в девках сидит. Твое воспитание…

И ведь не съедешь от них!..

Доход у меня свой есть. Пусть и небольшой по меркам некоторых, но на самостоятельную простую жизнь вполне себе хватит…

Вот только жизни мне этой самостоятельной не дают! И кто? Мои же родители!

Стоит только аккуратно поднять тему, что я собираюсь снять квартиру, чтобы жить отдельно, так начинаются сердечные боли у мамы и приступы мигрени у папы. И я бы, может, сделала все втихую, но…

А что, если им и вправду станет плохо? Что, если у них из-за меня ухудшится здоровье? Или, не дай бог, что-то похлеще произойдет?..

Как я потом жить с этим буду?

Замкнутый круг, короче.

И ладно, если бы у нас в семье все было тихо да гладко. Но нет! Каждый вечер одно и то же…

…Доченька, да как так можно-то? Я в твоем возрасте уже замужем за твоим папкой была!..

…Ну почему ты до сих пор одна? Неужели так сложно хоть кого-то найти? Так ведь и просидишь до конца своих дней старой девой!..

…Когда ж ты у меня детей рожать будешь? Неужто этот новомодный пример со старородящих брать собралась?..

…Сегодня по телевизору передачу страшну-ую-ю-ю показывали. Доченька, признайся, ты у меня эта… Как там его?.. Современная сумасшедшая из, прости господи, чайлдфри? Скажи маме правду… Если узнаю, что в голове такие глупости держишь, отцу скажу, он тебе быстро мозги на место поставит!..

…А вот Людка из двадцать второй квартиры тройню родила! Вот Евгения Семеновна рада-то! А ты… Когда нас с отцом уже внуками порадуешь, а?..

Устала!

Я так устала!

Уходила в себя и пыталась понять свои настоящие желания, составить какие-то планы на жизнь. Но все упиралось в то, что родители меня от себя не отпускали. И я вот понять никак не могу… Если я выйду замуж, боже упаси, за того же Вовочку, то мы ведь будем жить отдельно, так? На мои деньги, но сути это не меняет.

В моих представлениях о семейной жизни, у “молодых” должна быть отдельная жилплощадь… Своя или съемная — это неважно. Главное, что отдельная от родительского гнета.

И вот тогда я опять же не понимаю… Какой смысл держать меня как пса шелудивого возле своих ног, если я могу лично для себя снять отдельную квартиру? Одна. Без прицепа в виде принципиально неработающего “жениха”, так сказать.

Или мама с папой думают, что мы все вместе в их квартире тесниться будем? Если так, то мне наступит вообще капут совершенный!..

Я потратила много времени на то, чтобы обдумать происходящее. На то, чтобы проанализировать всю эту заварушку. А самое “забавное” в том, что если бы меня сейчас вернули, к примеру, в школьные годы, то я бы беспрекословно послушалась своих родителей. Их мнение и решения были для меня сродни какой-то неприкосновенной святыни.

Мама с папой меня с детства отдрессировали, заложив в неокрепшую головушку наиважнейший постулат: если родители решили определенным образом, то так оно и правильно…

Их умозаключения не подлежали обсуждению, я просто всегда знала, что надо сделать так, как мне велено. Иначе последует наказание. Но и это не самое страшное.

Да-да. Страшнее всего было видеть в родительских глазах осуждение или разочарование. Тогда уже у меня чуть ли сердце не останавливалось… И что я? Ловя “тапки”, просила прощение. И со скоростью звука спешила исправиться.

Изменилось ли что-то сейчас? Да. Я очень долго работала над тем, чтобы научиться слышать, понимать и принимать свои собственные желания и решения.

Не буду кривить душой, у меня до сих пор сердце содрогается, когда я иду против воли родителей. Хотя головой-то понимаю, что все нормально, я не делаю ничего запредельного, но… все равно ведь… от пережитков прошлого, внушаемых и испытываемых годами, избавиться сложно…

Теперь же в такие противоречивые моменты я усиленно стараюсь воспроизводить покерфейс и сдерживать свои внутренние порывы, чтобы не подорваться и вновь не начать угождать.

И во всем этом, я считаю, мне очень сильно помог университет.

Если в школе за мной был полный контроль, все учителя были на короткой ноге с моей мамой, вечно докладывая абсолютно обо всем… то в высшем учебном заведении все было ровным счетом наоборот, ситуация реально изменилась в лучшую сторону.

И нет, я не скатилась в оценках, по-прежнему училась на отлично. Нет, я не начала вести разгульный образ жизни. Общалась с хорошими ребятами. И не посещала тусовки, скатывающиеся в неприличные приключения и грандиозные попойки…

Не в этом суть.

Я в то время, наконец, начала смотреть на мир по-другому, хоть и находилась все еще у мамы с папой под колпаком. Но стоически училась выражать свои мысли. Старалась говорить то, что думаю сама, а не то, что от меня ожидают услышать.

По правде говоря, было тяжело. Чувствовала себя так, будто меня, не умеющую плавать, выбросили на середину озера… Но это дало такой внутренний рост, о котором я и не задумывалась до тех пор.

Стала ли я ненавидеть родителей за их тотальный контроль, границы которого были мной замечены и начали трещать по швам? Нет.

Стала ли я их любить и уважать меньше? Тоже нет.

Несмотря на то, что мне было больно и обидно от осознания многих несправедливых ситуаций, я любила своих маму и папу. И люблю по сей день. Очень и очень сильно.

Но это не отменяет того, что я личность. Я не обязана следовать их желаниям и решениям. Я имею право на свою точку зрения. И я стараюсь не вестись на их манипуляции, отточенные на мне годами. Хотя порой это бывает так сложно…

Потеряв связи со своими приятельницами со времен учебы, я периодически плотно общалась с коллегами. Но переходить на чересчур личные отношения было чревато никому не нужным панибратством…

В какой-то момент мне так сильно захотелось чего-то неофициального… Не знаю, какой-то простой человеческой поддержки, что ли? Новых знакомств. Новых друзей. А, может быть, даже и романтических отношений. Для себя я решила, что буду совсем не против, если они сложатся с правильным человеком.

После недолгих раздумий я решила зарегистрироваться в приложении для знакомств. Мамба обещала привести в мою жизнь новых приятелей и… вполне возможно, подарить трепетные романтические отношения.

До сих пор помню тот самый первый день, когда я сидела у себя в комнате за столом, окруженная редким мерцанием напольного торшера и тихим шумом города за окном. Заполнив свой профиль и разместив наиболее удачные фотки, предвкушала начало чего-то нового и неизведанного.

Меня настолько переполняли эмоции, что даже бабочки в животе от волнующего трепетания появились.

Не прошло и часа, а мне уже начали поступать первые лайки и сообщения. Это так здорово, ведь мой профиль не пропускают, он привлекает внимание.

Я искренне улыбалась.

С каждым новым сообщением мне казалось, что моя жизнь наполняется душевной теплотой и новыми красками. Я была по-настоящему удивлена тому, насколько, оказывается, легко и просто можно завязать новые знакомства.

Мне было интересно заводить диалоги с противоположным полом. И это происходило так естественно и так непринужденно. Так, как я бы не осмелилась начать общение в своей обычной жизни.

Я сделала первый шаг в новый этап своего пути. Шаг, полный надежд и ожиданий. И теперь я, как никогда, была готова испытанию новых возможностей.

Мамба открыла мне дверь в необыкновенный мир, где каждая симпатия и каждое сообщение могут влегкую стать началом чего-то большего.

Мне было самой очень интересно узнать, что же принесет мне столь дивный новый мир знакомств в интернете…

Желанное счастье?

Или неизбежное разочарование?

Хотя зачем сразу же думать о плохом?.. Быть может, в скором времени фортуна улыбнется мне (очень-очень на это надеюсь!), и я встречу мужчину своей мечты?..