По уши

Глава 3

Игорь:

— Доброе утро!

Я:

— А оно доброе?

Игорь:

— Само собой:)

— Что-то не так?

Я:

— Да не, все так…

— Если не брать во внимание, что сегодня вроде пятница…

— А имеют меня на работе, будто понедельник!

Игорь:

— И кто ж тебя имеет?

Я:

— А то ты сам не знаешь…

Игорь:

— Опять директор отличился?

Я:

— Он самый.

Игорь:

— И в каких позах?)

Я:

— В рабочих, блин!

— Что за тупые уточнения?!

— Хоть ты меня не беси!

— Мне и так этот заносчивый истукан уже до безумия осточертел!

— А тут еще и ты начинаешь!

Игорь:

— Опять страдаешь?

Я:

— Нет, блин. Наслаждаюсь!

— Этот придурок придирается к каждой формулировке!

— Вносишь правки, о которых просит, — “Ага, хорошо”… И буквально через пару минут: “Ой, нет, я не то имел ввиду, добавь-ка еще вот это”.

— Добавляю и сдаю новый вариант… “Эм, я тут подумал, пожалуй, нам это уже не надо. Открой-ка те договора и составь новый вариант в соответствии с такими-то условиями”.

— Меняю, приношу исправленное… “Ой, для нас это сейчас неактуально, наверное. Неужели ты сама не видишь? Меняй!”

— Меняю. Приношу. И слышу: “Я не это имел ввиду!.. Ну и что, что так сказал?! А твои мозги где в это время были?! В отпуске?.. Короче, переправь эти пункты примерно на вот это”…

— Исправляю. Опять сдаю. И что в ответ? “Слушай, я тут подумал… Первый вариант был лучше всего. Давай-ка мне его обратно.”

Игорь:

— Ха-ха. Да ты походу пашешь так, что лошади офигевают и оборачиваются.

Я:

— Да нет! Ты что?

— Я ж не делаю ничего!

Игорь:

— В смысле?

Я:

— А это слова директора!

— Прикинь, он через десять минут после всей этой беготни меня еще раз вызвать посмел с предъявой: “Мария, ты сделала вот эти вот документы? Нет? А чем ты все утро занималась?! Чаи гоняла?! Я тебе за что деньги плачу?!”

Игорь:

— Да уж, работа проделана большая… но так дело не пойдет.

Я:

— Угу.

— Какое счастье, что он на какую-то встречу уехал…

Игорь:

— Круто, теперь у тебя есть возможность отдохнуть:)

Я:

— Какой там…

— Дел хоть отбавляй! С этим его показным “цирком” только время потеряла…

— И ладно б, если ради чего-то по факту полезного…

— Так нет! Потрепал нервы ради собственной блажи и свалил в закат.

Игорь:

— Отдохни.

Я:

— Отдохну, наверное… пока буду вынесенный директором мозг собирать…

Игорь:

— За что ж он тебя так третирует, глупышка?

Я:

— Да как обычно… За надом!

— Рассказал бы ему кто, что даже час нормальной работы приносит больше пользы, чем день беготни-мучений-отчетов-исправлений-объяснений.

Игорь:

— Расскажи.

Я:

— Не, спасибо. Я пока еще жить хочу.

Игорь:

— Может, тебе уволиться?

Я:

— Ты в своем уме?! А деньги потом такие где мне ежемесячно получать?

Игорь:

— Ну, устроишься на какую-нибудь новую работу.

Я:

— С ума сошел? Я только-только нормальное место нашла, прижилась, адаптировалась… И опять в неизвестность?

Игорь:

— А почему бы и нет?)

Я:

— Потому что нет! Не хочу снова перебиваться копейками. Да и место мне нравится.

Игорь:

— А что не нравится?

— Или правильный вопрос: кто?

— Только твой директор, да?

Я:

— Слушай, ты начинаешь меня напрягать…

— Давай не о работе.

Игорь:

— Ну, давай:)

— Об отдыхе, да?)

— Ты сегодня вечером свободна?

Я:

— А ты бессмертный, что ли?

Игорь:

— В твоих словах читается плохо скрытый сарказм.

Я:

— Ну, извини. Буду помягче.

Игорь:

— М-м-м… Помягче? Боишься меня обидеть?

Я:

— Стараюсь никогда никого не обижать.

— Только люди почему-то все равно находят повод обидеться…

Игорь:

— Всегда? Или только сейчас?

Я:

— Не знаю…

— Извини, я, правда, не в настроении сегодня.

Игорь:

— Давай созвонимся вечером?

— И у тебя настроение поднимется.

Я:

— Ха-ха-ха.

— Поднимется “настроение”?

Игорь:

— Ну да:)

Я:

— А точно у меня?

Игорь:

— Конечно!

— Или все еще есть сомнения?

Я:

— Есть…

— Мне кажется, что настроение “поднимается” во время наших звонков исключительно у тебя…

— Это ж по твоей (мужской) части.

Игорь:

— Ты знаешь, что я имел в виду:)

— Глупышка, хватит выёживаться.

— Давай приятно скрасим вечер?

Я:

— Ну, не знаю…

Игорь:

— Я позвоню тебе ближе к ночи.

Я:

— Окей, до связи.

Если честно, я не всегда была такой разговорчивой… и в меру развязной, что ли? Нет, я не говорю, что у меня совсем не было никаких романтических переписок, отношений и свиданий до регистрации в Мамбе, не подумайте.

Отношения у меня наоборот таки были. В студенческие годы. Но без секса!.. Хотя к чему я так про это говорю? Будто бы сейчас у меня секса предостаточно…

Нет, его по-прежнему нет совсем… потому что я так решила! А чего бы и нет, если со студенческих времен мои взгляды на жизнь, любовь и интимные отношения не претерпели особых изменений?..

Мы со Степой, моим первым и единственным парнем за период учебы в универе, часто гуляли вместе, держась за ручки. Мне нравилось проводить с ним время.

Степа был тихим и загадочным студентом. С глубокими голубыми глазами и страстью к живописи. И, когда мы завязали разговор после общей лекции, я была удивлена, насколько хорошо нам удалось поладить.

В выходные мы проводили время в музеях, обсуждая произведения искусства. Еще мы гуляли в парках. Ну или просто прохаживались по улицам нашего города.

Он постоянно приглашал меня после пар к себе домой, но… Я была не готова к чему-то большему. Степа злился, психовал, говорил, что я должна “доказать” ему свою любовь, согласившись на близость.

А я…

Я не могла.

Во-первых, мне было страшно. Все-таки первый раз.

А, во-вторых, я не была убеждена на все сто процентов в том, что люблю его. Да, он мне нравился. И я об этом Степе открыто говорила. Но в любви ни разу не признавалась.

Я не могла вот так вот просто взять с потолка неземную “любовь” и втемяшить ее себе в голову. Нет. Я боялась стать ближе. И в то же время боялась, что он меня бросит и найдет другую. Это были мои первые и единственные отношения за все время учебы. Но, несмотря на это, к более серьезным шагам в те дни я была не готова.

Наверное, я была дрянью, которая морочит парню мозги, не позволяя длительным отношениям перерасти на следующий уровень… Но, с другой стороны, я же не обманывала и ничего не обещала.

Если честно, я, может, со Степой даже бы и не встречалась. Но почти все ребята на потоке состояли в отношениях. И я не хотела выделяться из общей массы.

И нет, если б все прыгали с девятиэтажки, я б не прыгала вслед… Я не повторяла абсолютно все за однокурсницами под копирку. Нет. Это понятно хотя бы потому, что все девчонки на курсе были в очень близких отношениях со своими парнями. Но не я. Мне казалось, что на такой ответственный шаг надо идти с человеком, которого по-настоящему любишь. С человеком, к которому у тебя сильные чувства.

И я не говорю, что девчонки трахались направо-налево, а я вся такая из себя святая. Как раз таки наоборот. Я любила своих подружек и была рада, что у них все так красиво и ладно складывается.

Но я — не они. У меня была своя голова на плечах. И не было полной уверенности в том, что я хочу со Степой переспать.

И это сомнение постоянно стопорило наши отношения.

А видя негатив и агрессию моего парня после отказов в “сладеньком”, я стопорилась еще больше.

Иногда у меня пошаливало сердечко. Да, меня мучала совесть. И я задумывалась, а не стоит ли уступить моему молодому человеку в этом пикантном вопросе? Не должна ли я сделать ему шаг навстречу? Что я вечно ломаюсь?..

Но потом момент сомнительного “озарения” заканчивался, и я оставалась при своем прежнем мнении.

Забавно, но все вокруг были уверены, что мы спим. Степе было стыдно не иметь секса, как у всех, и он хвалился, изображая из себя умопомрачительного супермачо, каких свет не видывал. Ну, говорил и говорил, мне это как-то было параллельно, поэтому я его слова не опровергала.

Мне нравилось с ним общаться, флиртовать и наслаждаться моментом. Но я все равно держалась обособленно, что ли, “на расстоянии”.

После окончания университета закончились и наши отношения. Степа поставил вопрос ребром. А я не готова была строить с ним что-то большее.

Разговор у нас тогда состоялся на повышенных тонах. Мы обоюдно пожелали друг другу всего самого “хорошего”.

Отношения с тех пор оборвались полностью. Я к тому, что мы даже друзьями не смогли остаться. В моей памяти он, как красочное акварельное пятнышко на картинке, остается чем-то отдаленно приятным. Но, если бы я сегодня вернулась в то время, то поступила бы точно так же.

О нем отрадно понастольгировать, но не более того.

Круто, что теперь я стала более разборчива в связях. Вернее, у меня стало больше общения и флирта.

Мамба постепенно заполонила все мое свободное время, поглощая любые скучные заморочки и бесполезные сомнения. Торчала бы в ней, наверное, сутками, если бы у меня не было работы…

Кстати о работе…

Работаю я в одной крутой юридической фирме, занимаюсь переводами документов.

Несведущий человек думает, что вся моя деятельность — это простой пшик, не стоящий усилий. “А чё, не так, что ли? Вставила все в переводчик. Получила готовый текст. Сдала работу. Делов-то! Твою работу работать каждый сможет”.

Нет, не сможет!

Очень часто раньше слышала такие обесценивающие слова в свой адрес, когда не особо далекий человек узнавал о моей профессии. Поначалу было обидно, сейчас — уже все равно.

Просто, как мне кажется, проблема этих критиков в том, что они не понимают…

Не понимают, что перевод юридических документов — это не хухры-мухры! Тут нужны глубокие знания. И не только в различных областях права. Ты должен разбираться в международных и национальных законах. И многом другом!

На самом деле перевод юридических документов — это вообще двойная нагрузка! Если в каком-то художественном тексте еще можно отклониться, обойтись малыми силами, с разрешения вывернув немножечко по-своему… То конкретно в моей области работы так не забалуешь.

Тут любая твоя малейшая ошибка может вылиться в серьезную катастрофу. Да-да, неточности, которые допускаются при том же машинном переводе, к примеру, могут в потенциале иметь серьезные юридические последствия! Я это знаю, как никто другой, потому что владею пятью языками. И в каждом из них есть свои нюансы. В работе с разными странами также существуют свои тонкости.

Конфиденциальность — это вообще отдельная тема. Не дай бог, произойдет утечка информации! Можно тогда будет с такими последствиями загреметь, что ад раем покажется…

Сроки зачастую жесткие, а документы — ой, какие объемные! И при всем при этом ты должен быть очень внимательным и щепетильным в каждой формулировке.

Иногда случаются форс-мажоры. И тогда приходится работать ночами, чтобы уложиться в сроки.

Нагрузка и ответственность настолько большие, что вечно чувствуешь какое-то давление — от начальства, от клиентов, от коллег. Но экстренные ситуации у нас в фирме не такие частые, поэтому я обычно не жалуюсь (особенно когда вижу доплаты себе любимой за сверхурочные).

Чашки кофе, который ты выпиваешь литрами. Стол, заваленный бумагами, законами, словарями. Иногда мне кажется, что я этакий профессиональный атлет, который занимается словесным бегом на длинные дистанции.

Но, благодаря нескончаемому потоку работы и хорошему месту, у меня есть денежка и на хлебушек, и на икру…

И вот работала я себе хорошо. Где-то с удовольствием. Где-то — без, на чистом энтузиазме.

Но настал день, с которого что-то в нашем офисе незримо поменялась. Сначала я не особо придала значение происходящему. Но после осознала — меня пасут! И главное не то, что это в принципе делают. Нет, главное тут в том, кто это делает!

Директор! Чтоб ему икалось!

Работала как-то раньше без его тотального надзора, и все в относительном порядке было. А теперь… То он незаметно ко мне подходит и следит, как коршун. То он просто садится рядом со мной и отвлекает… Не, ну а как сконцентрироваться, если из-за его близости мысли путаются, и все сводится к длительному перенапряжению? И производительность труда у меня лично падает. А работу-то, можешь, не можешь, а сделать надо.

И это я еще не говорю о том, что Кирилл Борисович меня к себе на ковер чуть ли не каждые пятнадцать-тридцать минут вызывает… Вот чего мужику все неймется?

Нормально ж работали, пока вся эта дребедень не началась. И ладно, если бы “имел” по делу, так ведь нет — пустой треп и бессмысленная сумятица.

Я уже с таким режимом задумывалась о смене работы… Вот только при переходе на другое место я очень сильно теряю в зарплате. Перспективы тут, опять же, лучше…

Ой, ладно. Кого я обманываю? Если б приперло сильно, то давно бы убежала, сверкая пятками. А мне пока еще терпимо.

Кстати, я вот по поводу оплаты труда думала… Платят мне очень хорошо, если сравнивать реальные зарплаты на рынке вакансий. Но вот стрессы, периодические разборы полетов и директорские заварушки, ставшие с некоторых пор регулярными… Это ж все наносит урон, да? Ну, психологическому здоровью, как минимум.

И не случится ли в будущем так, что я сейчас, получая хорошую прибавку к зарплате, буду тратить потом энные суммы на походы к психологам? Логично же, что если это все отпечатается на моей личности, то у меня возникнет потребность проработать все эти проблемные ситуации?

Не получится ли, что гонясь сейчас за нормальными деньгами, я уйду потом в больший минус?..

А, ладно. Не буду сейчас о грустном, иначе совсем в депрессуху скачусь…