По уши

Глава 4

Эх, зачастил ко мне директор. Это уже совсем не весело! Сидела спокойно, работала. Шея затекла, решила пару поворотов сделать…

И подпрыгнула от испуга!

А все почему?

Да потому что наш замечательный директор опять ошивается возле меня, стоя над душой! Ну сколько можно-то?!

Мне ж так уже и до нервного тика недалеко!

Ну вот! Опять! Смотрит на меня своим нечитаемым взглядом, сбивая все спокойствие и концентрацию.

Что ж он так рано в офис вернулся? Лучше б я его до понедельника не видела!

И бесят меня его глаза, которые порой такие глубокие и загадочные, будто он считывает каждого человека и знает абсолютно все тайны… Бр-р-р, аж жутко становится!

Попыталась снова переключиться на документы, но от былого спокойствия не осталось и следа. Повторяю про себя, что я профессионал. Я не должна реагировать на внешний раздражители…

Но, блин! На Кирилла Борисовича не реагировать не получается!

— Вы что-то хотели? — не удержавшись, поинтересовалась я.

Директор едва заметно улыбнулся, и его глаза в этот момент посмотрели на меня с каким-то непонятным превосходством. Я бы даже сказала, с каким-то едва скрываемым торжеством.

— Просто хотел узнать, как обстоят дела с переводом. А ты так увлеченно вчитывалась в бумажки, что не решился беспокоить.

Он-то? Не решился? Ну и свалил бы тогда к себе!

Вот интересно, он следит за моей работой? Или за мной?.. В последнее время все больше склоняюсь ко второму варианту.

Этот его повышенный интерес, который скрывает в себе что-то большее… Он сбивает!

— Все хорошо, Кирилл Борисович, — ответила я, непроизвольно отводя взгляд обратно к документам.

Мое сердце билось быстрее. Но я старалась продолжать беседу со спокойным лицом и дружелюбным тоном голоса. Не хотелось бы нажить себе проблем покрупнее, еще сильнее попав в немилость.

Он уточнил несколько рабочих деталей и удалился в свой кабинет. Наконец-то!

Облегченно выдохнула.

Что-то спать охота. Схожу-ка я на кухню и сварю себе кофе…

У меня сейчас сердце остановится! Стоило мне встать и развернуться, как я снова увидела директора, бросающего пристальный взгляд в мою сторону.

У меня уже складывается ощущение, будто это его бессловесный способ общения. Что-то типа возможности взглядом сказать: “Я здесь. Я тебя вижу. И подмечаю любую деталь”.

Так, с основной частью я закончила. Осталось только внести правки, которые мы на последних переговорах обсуждали.

От размышлений меня отвлекло сообщение от Игоря. Хм, странно, с утра же разговаривали.

“Как твои дела? Вечером все в силе?”

О, конечно. Пусть у меня сегодня случится хотя бы виртуальный секс по видеозвонку. Ну а что? Надо же мне как-то сбрасывать напряжение.

— Мария, ты закончила с документами по “*****”? — такое ощущение, будто директор каким-то неведомым образом прочитал, то о чем я думаю, и понял, что мои мысли утекли совершенно в другое направление.

— Почти. Не волнуйтесь, я уложусь в сроки.

— Присылай мне сегодня законченный вариант, — озвучил он мне в приказном тоне.

Ну, существуют же дедлайны, которые надо заранее оговаривать… а не в последний момент об их смещении оповещать! Тем более, что этот проект не горит!

А еще, кстати говоря, есть такие чудесные изобретения как почта, мессенджеры, телефонная связь… его секретарша, в конце концов! Зачем он меня лично дергает, когда только вздумается? Ну что за детский сад, а?

— Кирилл Борисович, боюсь, я не успею доделать все до конца рабочего дня. Сроки поставлены до пятницы следующей недели. Давайте я в понедельник закончу и отправлю все вам?

— Нет, Мария, ты закончишь сегодня.

— Но я не успею…

— Задержишься.

— У меня планы на вечер.

— Меня это не волнует! Если не успеваешь до конца рабочего дня, значит, задерживаешься и доделываешь, — пророкотал мне этот псих и самодур.

Какая муха его укусила?!

— Но я же укладываюсь в первоначально оговоренные сроки!

— Я все сказал! Остаешься на своем рабочем месте! Хоть до ночи. Хоть до утра. Это твои проблемы! Документы по проекту должны быть у меня в ближайшее время! Поняла?

— Да, Кирилл Борисович, — смысла спорить с ним не было, поэтому я сделала единственно возможное в сложившейся ситуации — удрученно согласилась.

Уже одиннадцать ночи. И я все еще в офисе.

О, а вот и Игорь звонит.

Вот только как мне с ним “пообщаться”? Не на рабочем месте же?

Хотя… Можно отлучиться в туалет, там нет камер.

Плюс ко всему, в здании вроде только охранник, а на этаже я одна. Поэтому чисто теоретически наше занятие никто внезапно не должен прервать.

Ладно, была не была. Иду в уборную, отвечая на видеозвонок.

Первый раз занимаюсь этим вне дома. И данное обстоятельство так будоражит!

— Глупышка, да ты уже вся мокренькая, — слышу восхищенный хриплый голос Игоря, видя его нижний пресс и возбужденное естество.

Выполняю все, о чем он меня просит.

М-м-м, это так волнующе прекрасно!

Кончаю, укусив себя за руку, чтобы сдержать стон удовольствия.

Меня накрыло с такой силой… не припомню, чтобы “это” ощущалось именно так… Ярко. Порочно. Опьяняюще…

Я бы не отказалась повторить все произошедшее еще раз.

Приводила свой внешний вид в порядок, когда мой смартфон пиликнул от входящего сообщения.

Открываю рабочий мессенджер.

Ну, кто бы сомневался. Сообщение от Кирилла Борисовича…

Эх, ни минуты покоя!

Кликаю на чат, чтобы посмотреть, что этот “прекрасный” человек мне прислал. Он же знает, что я на рабочем месте. Не хочется завтра к нему на ковер из-за задержки в ответе попасть.

“Глупышка, кончай уже… с документами. Жду их на электронку в течении пятнадцати минут”.

Да ну нет!

Читаю текст еще раз.

И мое сердечко уходит в пятки!

Этого не может быть! Это какая-то ошибка!

Полностью закрываю все приложения, очистив после этого кэш. Открываю мессенджер заново. Протираю глаза, надеясь развидеть увиденный текст.

Нет! Нет! Нет!

Этого не может быть!

Ну, не могла же я так жестко влипнуть?!

Смотрю на экран телефона, не веря своим глазам.

Перечитываю снова и снова, но слова да и смысл от этого не меняется.

– “Глупышка”, — повторяю вслух уже в который раз. — “Кончай уже с документами”… Не заканчивай. Не присылай. А именно кончай. И прямо после пикантного события.

Может быть, это всего лишь навсего совпадение?

На автомате отправляю документы директору на почту. А сама в это время пытаюсь обнадежить себя — это простое совпадение!..

Ну, да! Директор, который никогда не называл меня глупышкой в самый “подходящий” момент прислал текст с таким обращением. Какова вероятность, что это случайность?..

Нулевая!

Я вспомнила, как мы общались с Игорем. Это были либо текстовые сообщения, либо видеозвонки. И главная проблема в том, что он не светил своим лицом!..

Он в основном демонстрировал мне другие части тела. Либо освещение было таким, что рассмотреть черты лица было невозможно…

Какая же я дура! Ведь мое-то лицо на камеру во время наших пикантных звонков попадало. И не раз!

Да даже если бы и лицо мое не попало… Не получится откреститься, сославшись на фейк. Татуировка, родинки… Угораздило же так опростоволоситься!

Захожу в поисковик. Да, я полна решимости свести тату и удалить родинки…

Вот только какой от этого толк, если невозможно избавиться от всего бесследно за выходные?.. Очевидно, что это не выход. Мне нужно было раньше включать мозги.

Как же стыдно!

Еду домой. И ощущаю себя голой, грязной.

Мы долгое время общались с “Игорем”. Но карты он решил раскрыть только сейчас…

Ох, что бы это все могло значить?..

В выходные я была вся на нервах.

Не могла ни пить, ни есть. Даже сна ни в одном глазу не было!

Я реально вся испереживалась.

Окружающий мир казался серым, безжизненным… и несправедливым! Сердце в груди стучало так сильно, и мысли беспрестанно крутились в голове.

…Неужели я все это время общалась со своим директором? Или он знаком с реальным Игорем, и тот меня как-то слил?..

…Почему все это произошло?! И почему именно со мной?!.

…Как мне вернуться в тот счастливый момент, когда у нас с “Игорем” еще не завязалось общение?..

Пыталась отвлечься, занять себя хоть чем-нибудь… Но ничего не получалось. Мои попытки были тщетны. У меня все валилось из рук.

Смотрела на родителей, которые сидели за телевизором и обсуждали какие-то передачи. Они смеялись, разговаривали, жили своей жизнью… и не замечали, в каком я раздрае.

Я была в кругу семьи. Но мне казалось, что я одна. Родители и представить себе не могли, через какие муки я прохожу.

Хотелось получить хоть какую-то поддержку. Или полезный совет. Я не понимала, что делать. Не понимала, как быть в сложившейся ситуации. И хотела поговорить хотя бы с друзьями. Но мне было нереально стыдно!

Я так и не смогла никому ничего объяснить, слова попросту застревали в горле, а отправить сообщение с просьбой помочь и поддержать — кишка тонка. Мне казалось, что меня не поймут, высмеют или не смогут помочь.

В конце концов, я просто сдалась. Легла в кровать и стала смотреть в потолок, пытаясь успокоить свои мысли. Но они, как назойливые мухи, продолжали кружиться и жужжать в голове, не давая ни минуты покоя.

В воскресенье я уже в какой-то момент просто подумала, что такой нервоз меня до добра не доведет.

Надо уже как-то выводить себя из этого состояния, перенаправлять свои мысли в положительное русло. Но проблема была в том, что никакие отвлекающие маневры не работали. И я просто не знала, что именно надо предпринять, чтобы на душе было спокойно.

Мне никто не писал и не звонил… Ни “Игорь”, ни Кирилл Борисович. Хорошо ли это? Или плохо? Не знаю…

Я была растеряна и испугана. И мне казалось, что я никогда не стану прежней. Было ощущение, что что-то где-то переломилось.

Меня пугала неизвестность. Она очень сильно щекотала нервы. Хоть где-то в глубине души я и знала, что это пройдет.

Я ждала понедельника в надежде, что все будет хорошо. Хотя понимала, что уже запахло жареным.

Но я просто должна была дождаться этого момента. Момента, когда все прояснится. Зачем что-то додумывать и гадать? Я выйду на работу и все сразу станет ясно.

Я ждала понедельника.

А еще я надеялась, что проблема сама по себе рассосется. Я миллион раз открывала чат с директором, чтобы… вновь и вновь видеть это говенное сообщение!

Боже мой, я уверена, что через пять-десять лет я буду вспоминать сегодняшнюю ситуацию с улыбкой на лице. И наверняка буду думать, что она не стоила потраченного времени и убитых нервных клеток.

Настанет день, когда я буду вспоминать о сегодняшней проблеме, как о пустяковой. Этот день обязательно придет. Просто… не сейчас.

Сейчас у меня душа на части разрывается от переживаний. От ожидания решающего часа.

С камнем на сердце жду понедельника…

Потому что ничем путным из-за собственной взвинченности заняться не могу!