Почему дети лгут? - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Екатерина Марковна Орлова (Глава 3 Какая бывает ложь) #4

Глава 3 Какая бывает ложь

Корыстная ложь

Ложь ради выгоды, ради получения запретного удовольствия — этот тот вид неправды, который, по возможности должен пресекаться в самом начале, при первых признаках зарождения подобного нечестного поведения. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывать ребенка тем, что он еще маленький, также будет неверно. Малыш, который способен соврать для того, чтобы добиться желаемого, вполне способен осознать всю неправильность такого поведения и понять обоснованность наказания.

Ребенок очень любит варенье и не только съел полбанки, нарушив запрет мамы, но и свалил свою вину на младшую сестру, которая в результате получила взбучку от родителей (помните рассказа «Фантазеры» Н. Носова?). С одной стороны, такое поведение указывает на проблемы в общении между членами семьи: между мамой и сыном, которые не могут договориться, сколько варенья следует есть; между братом и сестрой, отношения которых далеки от гармоничных; между мамой и дочерью, в общении которых нет доверия и наказание вполне может найти невиновного. С другой стороны, подобные проступки свидетельствуют о не менее важной проблеме нравственной «запущенности». У ребенка нет даже зачатков системы нравственных ценностей и ориентиров, для него «хорошо» и «плохо», видимо, имеют только абстрактный, ничего не значащий в реальной жизни смысл.

Чтобы не допустить подобного развития событий и не вырастить из ребенка эгоиста и закоренелого обманщика, нам нужно очень внимательно относиться к первым признакам зарождения пагубных наклонностей.

Ложь, именно ложь, а не фантазии, — это раздвоение, дисгармония в человеке, которые изначально ему не свойственны, а приобретаются в процессе развития и социализации. Обманщик делает одно, а говорит другое, утверждает, что нечто — истина, и в то же время понимает, что это не так. Состояние раздвоенности, внутреннего диссонанса — не из приятных.

У детей, особенно маленьких, вызываемые ложью переживания (тревога, чувство вины, угрызения совести, страх быть уличенным) достаточно хорошо видны со стороны, и внимательный родитель обязательно обратит внимание, что с сыном или дочерью что-то не так. Важно не пропускать эти первые неумелые и неприятные для ребенка шаги по научению врать с целью получения выгоды. Когда ребенок прочувствует на собственном опыте всю легкость и безнаказанность достижения желаемого с помощью лжи, вернуть его на путь честного поведения будет гораздо сложнее.

Как же реагировать родителям, если они обнаружили, что их ребенок, который кажется таким маленьким и непосредственным, сознательно обманул ради получения удовольствия от вещи или события?

1. Начнем с того, что ни в коем случае нельзя игнорировать сам факт лжи, не нужно замалчивать случившееся или сводить все к шутке.

2. Далее нужно дать ребенку возможность самому рассказать о случившемся и искупить свою вину. Не стоит делать вид, что вам ничего не известно, когда это не так. Правда, ставшая известной в результате «жесточайшего допроса с пристрастием», и правда, полученная в результате чистосердечного признания самого ребенка, очень сильно отличаются друг от друга. Если первая скорее подстегивает спортивный интерес и побуждает ребенка в следующий раз соврать более искусно, то вторая ведет к осознанию своей вины и раскаянию.

3. Наконец, родителям очень важно не позволять детям пользоваться плодами обманов. Если же желаемое уже достигнуто и ребенок вдоволь насладился запретным или незаслуженным плодом, то будет справедливым, если в дальнейшем подобного удовольствия он будет на какое-то время лишен. В приведенном выше случае с вареньем вполне разумно объяснить ребенку, что его поступок заслуживает наказания, которым может быть, например, лишение сладкого на ближайшую неделю. Если же ложь еще и причинила вред другому человеку, то обманщику придется искупить свою вину и перед ним — попросить прощения у сестры и сделать для нее что-то хорошее.

Часто дети, чтобы уменьшить муки совести за совершенный проступок и дальнейший обман, обесценивают значимость совершенного. Задача родителей — показать ребенку, как обстоят дела на самом деле: какие чувства или неприятности возникли у окружающих из-за его поведения; что чувствуют сами родители из-за того, что ребенок их обманывает. Конечно, не нужно чрезмерно раздувать чувство вины, особенно у малыша. Это может в дальнейшем привести к негативным последствиям: заниженной самооценке, ощущению своей глобальной испорченности и порочности, навязчивым страхам неотвратимой расплаты за свои дурные поступки.

Мне пришлось работать с одним мальчиком, который отличался повышенной впечатлительностью и развитым воображением. Повод обращения за психологической помощью заключался в том, что ребенка постоянно мучили страхи, что на него сверху что-то упадет. После разговора с родителями выяснилось, что подобные переживания появились у малыша после того, как чрезмерно набожная бабушка, узнав о том, что ее внук склонен таскать у нее конфеты, да потом еще и не сознаваться в содеянном, пригрозила ему карой небесной за каждый факт вранья или неправедного поведения. С тех пор малыш и боится, что возмездие реально упадет ему на голову, причем даже за самые мелкие шалости и выдумки.

Ложь из страха

Один из постоянных спутников обмана — страх. Страх быть наказанным, отвергнутым, непонятым, страх лишиться чего-то важного для себя. Мы боимся сказать человеку правду в лицо и поэтому придумываем различные отговорки, говорим правду только наполовину или замалчиваем ее.

Как часто ложь и страх идут рука об руку! Страх толкает нас на обман, а тот, в свою очередь, вызывает еще большую тревожность и опасения. Мы боимся жить и быть самими собой. А это неизбежно приводит к тому, что мы вынуждены искажать или представления об окружающей действительности, или наш собственный образ в глазах других людей. Мы рады обманываться сами только потому, что очень страшно поднять глаза и взглянуть в лицо реальному положению дел.

Очень часто нам с детства внушают, что мы недостаточно хороши, и поэтому мы боимся показать свое настоящее лицо даже самым близким людям. Мы надеваем маски добродетельности, «правильности», социальной одобряемости, запрещая себе проявлять свои истинные чувства, реализовывать желания и потребности. Со временем эти маски так прирастают к нашему лицу, что нам уже не определить, где мы сами, а где придуманный образ. Жить так намного легче, вот только вся творческая сила нашей индивидуальности, вся наша самобытность и неповторимость уходят на второй план, а потом и совсем исчезают.

Есть интересная сказка Ольги Ильченко[5], в которой метафорически точно описано родство двух таких явлений, как страх и обман. Я уверена, что ее будет полезно прочитать любому взрослому: и для лучшего понимания нечестного поведения ребенка, и для более полного представления о том, что же такое ложь и каковы ее причины.

* * *

О. ИЛЬЧЕНКО. СКАЗКА ПРО ОБМАН

Никто и никогда не догадался бы, что Страх доводится ему родственником. По сравнению с жалким, скрюченным, отталкивающего вида Страхом Обман был настоящим красавцем. Яркий, элегантный, с утонченными манерами и притягательной улыбкой, он в любом обществе с момента своего появления становился всеобщим любимцем.

Его вовремя и к месту найденное слово могло утолить печали или вдохновить на победу, обрадовать или успокоить. Своей искрометной речью он кружил головы и покорял сердца, жонглировал настроениями и умами, звал и увлекал. Даже имя у него было обволакивающим и манящим — Обман.

Непревзойденным талантом Обмана была его способность делать щедрые подарки. Казалось, он мог наполнить жизнь любого новыми яркими красками или вернуть ей потерянный смысл. Каждый получал то, в чем больше всего нуждался. И потому было так тяжело расставаться с Обманом. Как ни просили, он не мог задержаться, встречи заканчивались — как это часто бывает, тем более когда чему-то особенно рад — в самый неподходящий момент.

Обман всегда спешил и не мог изменить скоротечность своих визитов. Никак нельзя было обойтись без этой, так сближающей его со Страхом торопливости. Потому что только она спасала его от разоблачения.

У Обмана была Тайна. В сущности, Обман был кем-то вроде оборотня или даже вампира, на Дневном Свете превращающегося в ничтожное и никчемное существо, почти неотличимое от старшего брата — Страха. Обман ненавидел свое родство, свои метаморфозы, свою сущность, точнее, то дрожащее слабое нутро, которое неизменно побеждало. Попытки сравнить себя с заколдованным принцем или суперменом приносили мало утешения, потому что даже самому Обману казались слишком надуманными.

Единственной радостью были минуты той другой, блестящей жизни, роль щедрого мецената, раздающего подарки направо и налево, ладно скроенный костюм героя и спасателя душ.

Обман бежал, летел, мчался, чтобы успеть насладиться моментами своего Яркого Бытия, пока не пробьет его час, и успеть скрыться, когда неумолимое Время сделает его Ничем.

В этот самый миг все его подарки рассыпались, превращаясь в прах, а сам он забивался в самый дальний и темный угол, чтобы не выдать свою слабость и не слышать плач и душераздирающие стоны тех, кто только что лишился Веры и его ослепительных даров.

Тогда стыд, подавленность и беспомощность могильной плитой наваливались на ставшее хлипким тельце. И он был вынужден теперь лежать тихо и неподвижно до Нового Заката, пока не почувствует в себе силы окрепнуть, став для кого-то снова желанным, щедрым и Почти героем.

Очень часто взрослые начинают бороться с ложью ребенка, в то время как нужно убрать его причину — в данном случае страх. Это то же самое, что лечить симптомы болезни, не задумываясь о внутренних, более сложных и важных механизмах недуга. Эффект от такого лечения если и будет, то минимальный. Болезнь может затаиться, но обязательно проявит себя или через некоторое время, или несколько другим способом.

Безапелляционно наказывая ребенка за обман, мы зачастую льем воду на мельницу дальнейшего развития страха и, как следствие, все большей и большей лжи. Постарайтесь сначала выявить первопричину нечестного поведения, а не ломать копья об закрытость и отстраненность Пети или Гали. Возможно, вы сможете стать другом вашему ребенку в этом нелегком деле — борьбе с детскими страхами. Тогда во лжи для ребенка не будет смысла и эта проблема разрешится сама собой.

Чтобы победить страх, сначала нужно понять, с чем он связан, какие ситуации вызывают у ребенка беспокойство, опасения, тревогу. Для этого вы можете предложить ребенку психологический тест[6], цель которого — определить, насколько высока тревожность человека в определенных жизненных ситуациях. Методика позволяет выделить области действительности, являющиеся стрессовыми для ребенка, характеризующиеся большим количеством страхов и переживаний.

С помощью данного теста вы можете определить не только общий уровень тревожности ребенка, но и понять, в какой области для него таится наибольшее количество страхов, что вызывает стресс и желание защитить себя, иногда с помощью обманов или другого неблаговидного поведения:

• общение с учителями и вообще школьное обучение (школьная тревожность);

• отношения со сверстниками, с которыми ребенку очень сложно найти контакт и взаимопонимание (межличностная тревожность);

• отношение к самому себе, которое также таит массу конфликтов и негативных переживаний (самооценочная тревожность).

Уровень тревожности у школьников

Инструкция. Ниже перечислены ситуации, с которыми вы часто встречаетесь в жизни. Некоторые из них могут быть для вас неприятными, вызвать волнение, беспокойство, тревогу, страх. Внимательно прочитайте каждое предложение и напишите рядом одну из цифр: 0, 1, 2, 3, 4.

• Если ситуация совершенно не кажется вам неприятной, напишите цифру 0.

• Если немного волнует, беспокоит вас — цифру 1.

• Если ситуация достаточно неприятна и вызывает такое беспокойство, что вы предпочли бы избежать ее, напишите цифру 2.

• Если она для вас очень неприятна и вызывает сильное беспокойство, тревогу, страх, напишите цифру 3.

• Если ситуация для вас крайне неприятна, если вы не можете перенести ее и она вызывает у вас очень сильное беспокойство, очень сильный страх, напишите цифру 4.

Ваша задача — представить себе как можно яснее каждую ситуацию и написать рядом ту цифру, в какой степени эта ситуация может вызывать у вас опасение, беспокойство, тревогу или страх.

Перечень ситуаций

1. Отвечать у доски.

2. Пойти в дом к незнакомым людям.

3. Участвовать в соревнованиях, конкурсах, олимпиадах.

4. Разговаривать с директором школы.

5. Думать о своем будущем.

6. Учитель смотрит по журналу, кого бы спросить.

7. Тебя критикуют, в чем-то упрекают.

8. На тебя смотрят, когда ты что-нибудь делаешь (наблюдают за тобой во время работы, решения задачи).

9. Писать контрольную работу.

10. После контрольной учитель называет отметки.

11 На тебя не обращают внимания.

12. У тебя что-то не получается.

13. Ждать родителей с родительского собрания.

14. Тебе грозит неуспех, провал.

15. Слышать за своей спиной смех.

16. Сдавать экзамены в школе.

17. На тебя сердятся (непонятно почему).

18. Выступать перед большой аудиторией.

19. Предстоит важное, решающее дело.

20. Не понимаешь объяснений учителя.

21. С тобой не согласны, противоречат тебе.

22. Сравнивать себя с другими.

23. Проверяются твои способности.

24. Тебя воспринимают как маленького.

25. На уроке учитель неожиданно задает тебе вопрос.

26. Замолчали, когда ты подошел (подошла).

27. Оценивается твоя работа.

28. Думаешь о своих делах.

29. Тебе надо принять для себя решение.

30. Не можешь справиться с домашним заданием.

Методика включает ситуации трех типов:

• связанные со школой, общением с учителями;

• актуализирующие представление о себе;

• общения.

Соответственно виды тревожности, выявляемые с помощью данного теста, обозначены: школьная, самооценочная, межличностная. Данные о распределении пунктов шкалы представлены в таблице.

Подсчитывается общая сумма баллов отдельно по каждому разделу шкалы и по шкале в целом. Полученные результаты интерпретируются в качестве показателей уровней соответствующих видов тревожности, показатель по всей шкале — как общий уровень тревожности. Определить уровень тревожности ребенка можно по следующей таблице, в которой учитываются пол, возраст ребенка, а также количество баллов, набранное по каждой шкале.

Особого внимания требуют прежде всего дети с высокой и очень высокой общей тревожностью, которая может порождаться либо реальным неблагополучием ребенка в наиболее значимых областях деятельности и общения, либо существовать как бы вопреки объективно благополучному положению, являясь следствием определенных личностных конфликтов, нарушений в развитии самооценки и т. п.

Последние случаи очень важны, поскольку они нередко проходят мимо внимания учителей и родителей. Подобную тревожность часто испытывают школьники, которые хорошо и даже отлично учатся, ответственно относятся к учебе, общественной жизни, школьной дисциплине. Однако это видимое благополучие достается им неоправданно высокой ценой и чревато срывами, особенно при резком усложнении деятельности. У таких школьников отмечаются выраженные вегетативные реакции, неврозоподобные и психосоматические нарушения.

Тревожность в этих случаях часто порождается конфликтностью самооценки, наличием в ней противоречия между высокими притязаниями и достаточно сильной неуверенностью в себе. Подобный конфликт, заставляя детей постоянно добиваться успеха, одновременно мешает им правильно оценить его, порождая чувство постоянной неудовлетворенности, неустойчивости, напряженности. Это ведет к гипертрофии потребности в достижении, к тому, что она приобретает ненасыщаемый характер, следствием чего являются отмечаемые учителями и родителями перегрузка, перенапряжение, выражающиеся в нарушениях внимания, снижении работоспособности, повышенной утомляемости.

Естественно, что в зависимости от реального положения ребенка среди сверстников, его успешности в обучении и т. п. выявленная высокая (или очень высокая) тревожность будет требовать различных способов коррекции. Если в случае реальной неуспешности работа во многом должна быть направлена на формирование необходимых навыков работы, общения, которые позволят преодолеть эту неуспешность, то во втором случае — на коррекцию самооценки, преодоление внутренних конфликтов.

Следует также обратить внимание на детей, характеризующихся, условно говоря, «чрезмерным спокойствием», особенно на те случаи, когда оценки по всей шкале не превышают 5 баллов. Подобная нечувствительность к неблагополучию носит, как правило, компенсаторный, защитный характер и препятствует полноценному формированию личности. Ребенок как бы не допускает неприятный опыт в сознание. Видимое эмоциональное благополучие в этом случае сохраняется ценой неадекватного отношения к действительности, отрицательно сказываясь и на продуктивности деятельности.

Поняв, в какой сфере ребенку труднее всего достичь гармонии и спокойствия, вам будет легче совместными усилиями решить проблему. Это поможет и снизить уровень тревоги ребенка, и увеличить степень доверия и открытости в ваших с ним отношениях.

Какие страхи чаще всего толкают ребенка на обман

Прежде всего это страх быть наказанным за совершенный проступок. Причем ребенок может бояться не только телесных наказаний, которых многие родители стараются избегать, но и таких взысканий, как: крик, долгие нотации о нравственности, запрет на общение с друзьями или на любимое времяпрепровождение, лишение долгожданных подарков и приятных событий.

Чтобы ложь не была следствием страха наказаний и не усугубляла и без того сложное положение ребенка, постарайтесь, чтобы с самого раннего возраста сын или дочь понимали справедливость наказания и ощущали причинно-следственную связь между поступком и действиями родителей. Хорошо, если вы вместе с ребенком сможете определить, какое наказание будет честным за то или иное совершенное злодеяние, и в дальнейшем будете придерживаться установленных правил.

Часто ребенка страшат не сами воспитательные действия со стороны родителей, а неопределенность, непонимание, что будет, когда родители узнают. Поэтому ребенок будет все больше и больше запутываться в паутине обманов, лишь бы отсрочить момент взыскания за содеянное. Если же ребенок знает, что за полученную двойку ему придется потратить два дополнительных часа на подготовку уроков, а за порванные штаны — помочь маме по хозяйству, то большого смысла в придумывании невероятных небылиц или в сокрытии произошедшего у него не будет. Смысла становится еще меньше, если ребенок четко понимает, что при обнаружении его проступка и дальнейших обманов, наказание будет и за то и за другое.

Еще несколько слов о том, как лучше не наказывать ребенка. К сожалению, часто, сами того не замечая, мы своими словами, своими попытками достучаться до совести провинившегося только ухудшаем ситуацию. Мы в запале говорим то, что не только не исправляет положение дел, но и ведет к дальнейшему нарастанию конфликта и усугублению проблем. Вот несколько типов высказываний, которых нужно обязательно избегать в общении с ребенком:

• обличение личности провинившегося, указание на недостатки в целом, а не на конкретные ошибки в поведении («Ты бессовестный» вместо «Ты вел себя так, как будто тебе не стыдно за свое поведение»);

• навешивание «ярлыков» вместо объяснения своих чувств и реакций («Ты лентяй!» вместо «Я очень переживаю, что вчера ты не захотел хорошенько подготовиться к контрольной»);

• сравнения со значимым человеком («Весь в отца — такой же обманщик и болтун»);

• использование всевозможных пророчеств («Вот помяни мое слово: твоя ложь тебя погубит»);

• частые апелляции к прошлому («Ты, как и раньше, не сдержал своего обещания»);

• обобщения («Ты ничего не умеешь»);

• скрытое, порой и от самого говорящего, программирование и внушение («Если ты сейчас меня так обманываешь, то что будет дальше?»).

Кроме страха быть наказанным не менее важен страх потерять расположение и любовь значимых людей, чаще всего родителей или сверстников. Ребенок может думать, что недостаточно хорош, чтобы его любили и уважали таким, какой он есть, и поэтому всеми доступными средствами пытается приукрасить свои заслуги и личные качества. О нехватке любви и внимания со стороны родителей как одной из основных причин обманов речь шла выше. Здесь же подчеркнем, что этот страх может приобретать навязчивый характер и от него бывает очень сложно избавиться даже во взрослом возрасте. Неуверенные, испытывающие проблемы в общении со сверстниками дети могут пытаться повысить свой статус в группе, приписывая себе чужие заслуги, окружая себя ореолом необычайных способностей и достижений. Ребенок боится быть отвергнутым и, как следствие, остаться в одиночестве, поэтому готов не только солгать, но и украсть, лишь бы заслужить признание в группе сверстников.

Я знаю одну вполне благополучную семью, в которой родители были поражены неожиданным поведением своего десятилетнего сына, всегда очень правильного и воспитанного мальчика. Началось все с того, что у мамы стали пропадать деньги из кошелька. Родители еще долго бы ломали голову, каким образом испаряются денежные купюры, если бы однажды случайно не застали сына за этим неблаговидным делом. Добиться от него, зачем ему были нужны деньги и куда он их тратил, было очень сложно. Но в итоге все-таки выяснилось, что у мальчика были некоторые проблемы в общении со сверстниками и он не мог похвастаться большим количеством друзей. Чтобы как-то изменить ситуацию, юный Робин Гуд забирал деньги у обеспеченных родителей и покупал на них сласти и другие подарки для своих товарищей.

Еще один вид страхов, зачастую приводящий к обманам, — страх быть непонятым. Очень часто в семьях, в которых родители не могут похвастаться высоким уровнем взаимопонимания и доверия, дети считают, что им легче обмануть, чем достучаться до мира взрослых и объяснить свои чувства и потребности. Зачем наживать себе лишние проблемы, когда можно сказать то, что родители хотят услышать и с удовольствием сочтут за правду? И дело здесь не в том, что ребенок корысти ради готов соврать самым близким людям, а в том, что он просто устал набивать себе шишки о стену родительского невнимания и нежелания понять и услышать.

Ложь и внешнее влияние

Все мы живем в обществе и, безусловно, находимся под его влиянием. Только в исключительных случаях человеку удается выбраться из-под гнета тех нравственных установок, правил общения, стереотипов поведения, которые царят сначала в его семье, затем в образовательном учреждении, потом в компании друзей, на работе и в других всевозможных социальных институтах. Человек «лепится» в соответствии с тем, что принято в его среде. Естественно, среда может быть противоречивой, и тогда человек будет выбирать более подходящие и более важные для него образцы для подражания и правила.

Уже с рождения ребенок видит, как общаются его родители и другие близкие люди. И вся эта информация хранится в глубоких кладовых его памяти, откуда в свой час будет вынута и окажет непосредственное влияние на поступки и действия. И если в семье принято подслащивать горькую правду ложью, скрывать истину ради собственного благополучия, надевать маски при каждом удобном случае, то ребенку вырасти апологетом честности будет чрезвычайно трудно. Нельзя забывать, что дети очень легко учатся лгать, особенно когда пример подают значимые, авторитетные для них люди.

Еще больше подводных камней таится в общении со сверстниками, особенно в подростковом возрасте. Мнение друзей, уважение к тебе в компании, отношение той самой девочки, ради которой горы свернешь, настолько важны для подростка, что он готов не только соврать, но совершить и более серьезные нарушения морали. Стремление быть как все, не ударить в грязь лицом и не показать себя маменькиным сынком может приводить к тому, что ребенок начинает врать даже не для получения какой-то выгоды, а для определенного бахвальства, демонстрации своей взрослости и независимости. К слову сказать, в компаниях ребенок зачастую приобретает не только склонность ко лжи, но и другие дурные привычки: тягу к курению, к употреблению спиртных напитков, к всевозможным компьютерным играм и игровым автоматам.

Но из всего вышесказанного нельзя сделать однозначный вывод, что ребенка нужно любой ценой оградить от влияния «улицы» и неблагонадежных товарищей. К сожалению, мы не сможем создать для своих детей идеальный мир, в котором царят добро, честность, справедливость. Рано или поздно ребенку придется выйти в окружающий мир и столкнуться со всеми ее непривлекательными и соблазнительными сторонами. Весь вопрос в том, в каком возрасте он это сделает и будет ли у него к тому времени сформирован так называемый нравственный иммунитет к «темной» стороне нашей действительности. Заложить же в ребенке четкую систему нравственных ценностей и ориентиров могут прежде всего родители.

Стараясь, чтобы ребенок как можно позже окунулся в реальный мир, ограждая его от влияния улицы, мы очень часто допускаем ошибку, и суть ее в следующем. Когда ребенок 10 лет выйдет во двор и встретит там мальчишек, которые будут его подстрекать к какому-либо неправильному поведению, тому же обману, то ему, еще ощущающему тесную связь с родителями и не вступившему в пору отрицания всех взрослых правил и догм, будет гораздо проще противостоять этому дурному влиянию. При необходимости он вполне может обратиться за помощью к взрослым, при этом не ощущая свою «детскость» и несамостоятельность. Таким образом ребенок научится противостоять всему тому, что кажется ему неверным, и в дальнейшем сможет уверенно говорить «нет».

Если же ребенок впервые почувствовал свободу и вырвался из-под контроля в 15–16 лет, когда во всю бунтует его индивидуальность и от потребности в независимости и самостоятельности никуда не деться, то для него «улица» станет своеобразным убежищем от многочисленных «хорошо — плохо» взрослого мира и он легко может согласиться на некоторое нарушение своих принципов. Поэтому мне кажется, что нужно позволять сыну или дочери сталкиваться с разными, пусть и неприглядными, явлениями действительности, помогать им формировать устойчивость к дурному влиянию. Но при этом важно, чтобы ребенок всегда ощущал, что есть тихая гавань — его семья, в которую он всегда может прийти за помощью и поддержкой.

Влияние среды, влияние улицы может быть и не настолько мягким, что ребенок может сам выбирать, как ему поступать. Бывает, что причина обмана или другого неблаговидного поступка кроется не в стремлении подражать или быть таким, как все, а в жестком давлении, принуждении со стороны другого человека. В таких ситуациях дети могут бояться честно рассказать о мотивах своего поведения и указать на действительно виноватого. К сожалению, в школах нередко дети подвергаются угрозам и давлению со стороны одноклассников или старшеклассников, в дворовых компаниях это явление еще более частое. Так что перед тем, как обрушить на провинившегося праведный гнев за раскрытую ложь, узнайте, все ли вам известно о данной ситуации и нет ли кого-то или чего-то, что заставило ребенка поступить именно таким образом.

Кроме лжи, вызванной влиянием других людей, есть ложь, обусловленная принятыми в социуме законами и ожиданиями. Мы с раннего детства учим ребенка быть вежливым, тактичным и отнюдь не всегда говорить то, что думаешь и чувствуешь. Маленький человек приобретает привычку подстраиваться под сложившуюся социальную систему, чтобы быть успешным в ней.

Некоторые философы утверждают, что человеческой природе вообще свойственна лживость. Но и без философских трактатов мы без труда сойдемся во мнении, что ложь — это часть жизни любого воспитанного человека и представить общество без нее невозможно. Чувство такта, правила хорошего тона, желание не обидеть собеседника и много других законов общения — все они подразумевают, что человек говорит не столько правду, сколько то, что положено в данной ситуации. В большей или меньшей степени мы общаемся друг с другом на уровне масок, зачастую не позволяя себе выражать искренние чувства и высказывать нестандартные, не вписывающиеся в привычные рамки мысли и убеждения.

Давайте представим, что в один прекрасный момент ложь как постоянный спутник человеческого общения будет полностью искоренена и все мы превратимся в суперчестных, не опускающихся до лукавства и полуправды поборников истины. Звучит красиво, но как же тогда пресловутая воспитанность, забота о чувствах и переживаниях окружающих?

Хорошо ли будет, если ребенок в ответ на поздравления и подарок открыто выскажет свое разочарование и недовольство игрушкой? Или в гостях у друзей родителей будет критиковать поданные угощения и утверждать, что его-то мама готовит в сто раз лучше, а это вообще есть невозможно? Кстати, научить детей, особенно маленьких, вежливости и тактичности бывает очень сложно. И это несмотря на то, что они могут отличаться не только развитым воображением и речью, но и склонностью несколько приврать и преувеличить.

Психологи указывают на опасность стремления родителей воспитать в ребенке умение подстраиваться под разные условия, взгляды и мнения других людей. В большинстве случаев, когда взрослый приспосабливается к другому человеку, и следовательно, хотя бы отчасти лжет, он хорошо знает, что делает, то есть намеренно надевает маску. Его личность уже сложилась, взгляды и вкусы определились, и если он отказывается от них, то только временно. Наедине с самим собой человек тот же, прежний, и, может быть, даже смеется в душе над тем, к кому подлаживается. Когда необходимость в приспособлении отпадает, он высказывается и действует искренне.

Гораздо глубже и опаснее подлаживание влияет на ребенка. Его личность еще не сформировалась, убеждения в полной мере не определились. Приспосабливаясь к другим людям, ребенок гораздо больше проникается их взглядами, сильнее поддается их воздействию, чем взрослый. Та маска, которую дети, часто не отдавая себе отчета, надевают на себя, как бы прирастает к ним и мешает правильному формированию их собственного, своеобразного внутреннего мира (Герасина Е., 2006).

Особенно опасным стремление к социальной «одобряемости» может быть в подростковом возрасте. В этом возрасте дети ищут свое настоящее лицо, самоутверждаются, несмотря на все писаные и неписаные законы общения и рамки приличия. И нам нужно постараться не убить долгими нотациями это желание быть самим собой и позволить ребенку быть «неудобным», нарушающим спокойствие и благопристойность мира взрослых. Конечно, сильная личность и без нашего позволения скажет и сделает то, что считает нужным, пусть и вызвав тем самым конфликт с ничего не понимающими родителями. Но, во-первых, не все дети видят в таком противоборстве смысл, и со временем они так привыкают к ожидаемому и выгодному для себя поведению, что очень хорошо вписываются в сложившуюся социальную систему, ничем не выдавая свою оригинальность и неповторимость. Во-вторых, нет смысла обострять и так чаще всего непростые отношения между подростком и нами, людьми, умудренными жизненным опытом.

Поэтому родителям, стремящимся вырастить гармоничную и высоконравственную личность, придется искать пресловутую золотую середину и в каждом конкретном случае решать вместе с ребенком, где необоснованная конфликтность и борьба с ветряными мельницами, а где — приспособленчество и потеря собственного лица.

Хвастовство

Еще один вид детской лжи — хвастовство несуществующими достижениями, бахвальство, возникающее тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет главную ценность не для них самих, а для их родителей. Дети в этом случае являются жертвами тщеславия взрослых. От них слишком много ждут, а они не в состоянии оправдать этих надежд и затраченных средств. Мы может отдавать детей в многочисленные кружки, нанимать для них педагогов и репетиторов, а потом растерянно разводить руками, не дождавшись от, казалось, подающего надежды ребенка каких-либо значительных результатов.

Дети — отличные психологи, и они тонко чувствуют разочарование и раздражение близких, особенно родителей. Детям очень хочется соответствовать предъявляемым требованиям, но у них не всегда получается воплотить нереализованные мечты мамы о собственной блестящей карьере балерины или певицы. У них не всегда есть способности, чтобы достигнуть тех высот, которые рисуются в воображении взрослых. Тогда ребенок начинает придумывать свои успехи. Даже самое незначительное достижение, имевшее место в действительности, он раздувает, многократно преувеличивает, только бы заслужить одобрение, признание, ласковый взгляд родителей. Хвастливый лгунишка — это недохваленный ребенок. Поэтому очень важно переступить через свою суровость и найти повод чаще восхищаться малышом, демонстрируя ему свою заботу и любовь.

Очень часто преувеличение своих достижений и положительных качеств приводит к тому, что ребенок еще ниже опускается в глазах родителей или сверстников. Окружающие не только обнаруживают несоответствие ребенка рисуемому образу и своим ожиданиям, но видят, что он в придачу ко всему еще и обманщик и хвастун. Это, естественно, ведет за собой праведный гнев со стороны родителей или едкие насмешки со стороны сверстников.

Развитию такой черты, как склонность к хвастовству способствует и то, что очень часто мы хвалим, оказываем всяческие знаки внимания ребенку только тогда, когда он достиг, на наш взгляд, чего-то стоящего. Это же относится и к детским сообществам. Популярными, «востребованными» чаще всего становятся именно те дети, которые отличаются от всех остальных чем-то особенным (или умеют так себя подать).

Все это приводит к тому, что ребенок начинает постоянно ощущать, что он недостаточно хорош, чтобы обрести признание, уважение и любовь. Он не верит в себя настоящего, не видит в себе безусловную ценность. В более старшем возрасте у многих таких детей возникает так называемый «невроз достижений», когда человек чувствует себя комфортно только тогда, когда может похвастаться своими реальными или мнимыми победами.

Чтобы произвести благоприятное впечатление, добиться нужного отношения или соответствовать нашим требованиям, ребенок готов тратить массу душевных сил и сплетать тонкую паутину лжи, в которую он и сам порой начинает верить. Если ребенок чувствует, что его любят таким, какой он есть, что родители принимают и ценят его, несмотря ни на что, то смысл приписывать себе несовершенные подвиги теряется. Малыш становится уверенным в себе и готов идти навстречу жизненным трудностям, справляться с неудачами и добиваться признания в социуме.

Если вы в очередной раз уличили ребенка в хвастовстве, столкнулись с ложью, цель которой изменение отношения окружающих, то в первую очередь нужно задуматься о том, достаточно ли тепла и заботы вы уделяете своему малышу, не требуете ли постоянной платы за свою любовь в виде все новых и новых побед и достижений.

Полезным для юного хвастунишки будет и обретение своей зоны успешности. Помогите ему найти ту область, в которой он будет превосходить своих друзей и добиваться успеха. Причем это может быть любой вид деятельности, интересный ребенку, начиная от экзотических восточных единоборств и заканчивая бисероплетением.

Манипуляция

Что такое манипуляция? Это управление чужими поступками, чувствами, желаниями. Такое управление подразумевает не только открытое влияние на объект манипуляции, но и искажение реального положения дел с целью достижения нужного результата. Ребенок может манипулировать чувствами близких (чувствами страха, гордости и др.) ради того, чтобы привлечь к себе внимание, вызвать угрызения совести. Кроме того, естественно, с помощью обмана ребенок может стремиться манипулировать, например, родителями, чтобы добиваться от них вполне конкретных поступков и действий.

В широко известной притче «Волки!» юный пастушок с помощью обмана открыто манипулирует чувством страха взрослых, а также проявлением их заботы и внимания к собственной персоне. Зачем он это делает? Прочитав эту короткую притчу и задумавшись над мотивами мальчика, возможно, вы сможете лучше понять и причины нечестного поведения собственного ребенка.

* * *

ВОЛКИ (ПРИТЧА)

Как-то раз один мальчик-пастушок пас овец, а рядом в лесу работали дровосеки. Мальчишка решил подшутить над взрослыми и внезапно стал кричать: «Волки! Волки! Помогите!» Дровосеки тут же кинулись ему на помощь, оставив свою работу. Но никакого волка не оказалось! Мальчишка рассмеялся — розыгрыш удался.

На следующий день пастушок решил повторить свою шутку и опять начал громко кричать «Волки!» и звать на помощь. Дровосеки опять бросили свою работу и поспешили на помощь. Но волка опять не оказалось. Дровосеки побранили мальчика и ушли. Пастушок был очень доволен своей веселой выдумкой — не каждому удается так разыграть взрослых, да еще два раза подряд!

И тут на поляну действительно вышли волки. Их была целая стая. Одному пастуху не справиться! Надо звать на помощь! Мальчик стал кричать: «Волки! Волки! Помогите!», но дровосеки подумали, что он опять их обманывает, и в этот раз не пришли на помощь. Волки растерзали полстада, да и сам пастушок еле остался жив.

Как мне кажется, основная двигающая сила поступков незадачливого пастушка — стремление самоутвердиться.

Разыграть взрослых два раза подряд — для него серьезная заслуга. Видимо, по-другому он не умеет вызывать реакцию на самого себя. И пусть эта реакция будет негативной (пастушка «побранили»), но ничего не может быть хуже полного равнодушия и «тишины» в ответ на твое существование.

Дети могут прикладывать множество усилий, придумывать несусветную чушь, лишь бы добиться внимания, вызвать эмоциональный отклик со стороны взрослых или сверстников. Они могут преувеличивать свои заслуги и вызывать зависть описанием несметных богатств своей семьи, могут, наоборот, жаловаться на обделенность судьбой и чрезвычайно тяжелые условия существования. Цель одна — обратить на себя внимание, пусть и на короткое время, вызвать восхищение, зависть, уважение, сострадание, жалость и любые другие чувства.

Еще эта притча заставляет задать себе вопрос: А как часто я готов прийти на помощь своему ребенку? И не получится ли так, что устав в очередной раз от его криков о помощи, я махну рукой, что позволит произойти трагическим событиям?

Конечно, крик о помощи может быть разным, порой очень сложно осмыслить, какая же проблема, какая просьба стоит за теми или иными поступками ребенка. Просьба о большем внимании и проявлении любви и уважения, или просьба прислушаться к тому, что на самом деле происходит в далеко не простом детском мире, или просьба просто быть рядом?.. Только чуткий, заинтересованный родитель сможет понять и отозваться на эту просьбу.

Иногда бывает и так, что дети, не сумев достучаться до мира взрослых другими способами, предпринимают критические меры. Такими мерами могут быть мнимые детские болезни. Ребенок, зная, что никакие обычные объяснения и просьбы не помогут ему добиться желаемого, изображает больного. И тогда мама становится намного покладистее, с легкостью соглашается, что сладкого можно есть много, уроки вообще не делать, а о пугающих контрольных не может быть и речи.

Когда ребенок изображает из себя мнимого больного, ему требуется не только методично придерживаться выбранной роли, но и иметь определенный уровень актерского мастерства. Все это достаточно сложно, да к тому же чревато не самыми приятными последствиями при раскрытии симуляции. Поэтому если ребенок решается на такой вид манипуляции, то цель для него очень заманчива, можно сказать, насущно необходима.

Если дети манипулируют взрослыми ради получения материальных бонусов: привлекательной вещи, возможности не ходить в школу и т. п., то это говорит об их эгоизме и низком уровне развития сочувствия и сопереживания. Но бывает и так, что подобным способом ребенок пытается добиться так не хватающего ему внимания со стороны взрослых, хотя бы временного проявления заботы и участия… к тому же к больным обычно менее строги и требовательны.

Особо опасны случаи, когда ребенок и сам не осознает, что с помощью своей болезни он пытается решить сложные психологические проблемы, стремится удовлетворить жизненно важные потребности, которые по-другому удовлетворить не получается. Такой потребностью, например, может быть желание любой ценой сохранить свою семью. Нередки случаи, когда дети, замечая, что родители перестают ссориться во время их болезни, по-настоящему, уходят в свой недуг. Манипуляция ли это со стороны ребенка? Формально — да. Но пострадавшей стороной становится он сам, когда к психологической неустроенности присоединяется еще и дискомфорт от физического недомогания.