Почему я сплю с другими? Психология измены

Глава 1 Какие бывают измены

Измена…

Холодок по коже. Сухо во рту. Кровь приливает к вискам…

Слово, которое даже тенью своей может омрачить настроение и погрузить в раздумья. То, что вызывает страх. И гнев, да, много гнева! Смотришь на любимое лицо, руки — и жутко представить, что…

А кому-то все равно. И даже странно — из-за чего весь сыр-бор?

А кто-то вспоминает кино для взрослых про эту самую измену… и как ему понравилось…

Ну, вот мы и встретились вновь, друзья. И надо сказать, на повестке дня у нас острый вопрос. Все-таки, согласитесь, очень мало — ну, по крайней мере, в нашей русскоязычной культуре — людей, которые ровно дышат к теме измен. Гораздо чаще вопрос неверности в отношениях вызывает волнение… Ну да, пусть будет волнение. Хотя мы все понимаем, что это очень маленькое, компактное слово для очень пространного круга эмоций.

И надо полагать, если вы читаете эту книгу, вы тоже хотите что-то для себя прояснить касательно адюльтера. Вот и замечательно. Надеемся, что ниже вы найдете ответы на свои вопросы (пусть даже пока не оформившиеся) и сможете с их помощью сделать свою эмоциональную жизнь и отношения лучше, комфортнее и по-хорошему богаче.

А вначале стоит, конечно, «определиться с понятием „определение“». Нужно выяснить, что есть измена, а что нет, и какие они, измены, бывают. Это нужно сделать, так как — практика показывает — на этот, казалось бы, очевидный вопрос люди могут давать самые разные ответы.

Изменил ли парень своей девушке, заведя откровенную переписку в соцсетях с другой? Они же не женаты…

Считать ли неверностью секс мужа с проституткой? Там же не было чувств…

А свинг? Это же все в открытую…

А очень нежное, романтическое увлечение другим, так и не перешедшее в интимную близость? Ведь секса-то не было…

А порно и сексуальные фантазии, их куда?

В общем, давайте условимся: в контексте этой книги под изменой мы будем понимать реальные сексуальные отношения одного из партнеров с третьим лицом.

То есть неважно, состоят ли мужчина и женщина в браке, и если да, то в официальном или в гражданском. Неважно, кто в курсе, а кто нет. Важно, что секс — это в отношениях, между партнерами, которые буквально «договорились быть партнерами», а секс за пределами отношений — измена.

В общем, давайте условимся: в контексте этой книги под изменой мы будем понимать реальные сексуальные отношения одного из партнеров с третьим лицом.

Неважно, состоят ли мужчина и женщина в браке, и если да, то в официальном или в гражданском. Неважно, кто в курсе, а кто нет. Важно, что секс — это в отношениях, между партнерами, которые буквально «договорились быть партнерами», а секс за пределами отношений — измена.

И в то же время давайте будем понимать, что есть ситуации, когда люди вроде бы не пересекли черту, но процесс идет… очень неприятный процесс. Впрочем, тут вопрос остается открытым. И в хорошем, и в плохом смысле. До края и краха (возможного) дело не дошло… но ведь где уверенность, что и не дойдет, если ничего не поменять?

Также сразу поясним, что в книге нашей мы будем многие феномены рассматривать на примере мужских измен, т. к. с женскими изменами все неоднозначно, но об этом после.

Итак, измены бывают:

1) единичные (случайная связь вне отношений, один раз в жизни или крайне редко);

2) хаотичные (секс на 1–2 раза с разными людьми, и это — регулярно повторяющаяся ситуация);

3) долгие связи (когда с любовницами тоже складываются отношения и длятся от нескольких месяцев до нескольких лет);

4) «вторая семья», существующая параллельно первой.

И вот касательно третьего и четвертого типа встает закономерный вопрос: а ведь в этих связях тоже возникают договоренности, эмоциональные отношения и т. д. Может, это уже и не измена тогда? Или, напротив, «двойная измена», как в старой песне: «Ты изменяешь мне с женой, ты изменяешь ей со мной…»?

Погодите, друзья, всему свое время. Мы будем отдельно говорить о каждом виде неверности, предпосылках, которые склоняют к нему, особенностях протекания и выхода из кризиса. Причем — обратите внимание! — под кризисом мы понимаем не только череду ссор и скандалов, которая следует за обнаружением правды, но и то, что происходит даже тогда, когда на поверхности никто ничего не знает.

В нашем социуме измена воспринимается откровенно странно. Потому что есть вот константы: не убий там, не укради… Ну, ладно. Будь порядочным человеком, расти детей, люби Родину. Хорошо хорошо учиться, хорошо много зарабатывать, хорошо благотворительностью заниматься. А изменять — как бы очень плохо. Ай-ай, нельзя.

Но многие это делают, так ведь?

Так. И часто даже не встречают осуждения в узком или широком кругу своих знакомых. Нет, конечно, найдется кто-то с обостренным моральным чувством и будет протестовать и порицать… Но немного таких, будем откровенны. По крайней мере, это порицание не дойдет даже до постановки вопроса о разрыве отношений. Посудачат и забудут.

Из этой поверхностной, пусть и яростной иногда критики вырастает следующая проблема: ладно, бог с ним, с обществом, с Петькой, который гулял от Вальки. Но что делать в своей семье, если, не дай бог, такое случится? Гордо уходить, хлопнув дверью, потому что «это терпеть нельзя»?

Игнорировать, делать вид, что все ровненько, гладенько и ничего не произошло, потому что «мудрые жены поступают так»?

А вдруг и вовсе надо «мужу мстить, чтоб прочувствовал, каково это»? Ну, чисто из чувства поруганной справедливости…

Даже неискушенному в вопросах психологии человеку ясно, что последствия могут быть очень, очень разными… и очень плачевными. А истина, как обычно, где-то там. Но лучше бы к ней приблизиться, чтобы потом можно было чувствовать себя спокойнее — как и всегда, когда какой-то вопрос закрыт. Решен. Точка.

Глава 2 «Хороший левак укрепляет брак» и другие мифы о супружеской измене

Дорогие читатели, забегая вперед, сразу сообщаем: нет такого правила, согласно которому измена мужчины является залогом целостности семьи. То же самое, и даже в большей степени, относится и к женской измене. В такой ситуации вообще нет ничего здорового и позитивного.

А теперь подробней.

Обратите внимание на одну очень существенную ошибку в такой логической цепочке. И кроется она в самом начале: в пресуппозиции, что мужчина обязательно изменит (или не изменит, но полжизни будет об этом мечтать). С мыслями об этом можно делать много чего интересного: можно отодвигать их в сторону, стремиться игнорировать, смеяться над ними — не суть. Фокус в том, что они возникают. А когда в нашей голове что-то возникает, мы вынуждены это как-то утилизировать. Чем больше мы думаем о чем-то или говорим вслух, тем больше мы запускаем определенную идеодинамику. Иными словами, так или иначе размышляя о мужской измене, мы как бы провоцируем в своей жизни ее возникновение. Игнорируя или отодвигая эти мысли, мы, конечно упрощаем себе жизнь, и все же испытываем определенную долю беспокойства.

Так и вот. Если мужчина «станет ей изменять» и это вопрос решенный, осталось сделать какой-нибудь интересный успокаивающий вывод (чтоб так обидно не было). Например, о том, что отношениям это пойдет на пользу.

Или о том, что «в долгу никто не останется». Ну, в конце-то концов, мужчина, которому изменили, больше ценит супругу. Потому как, значит, на нее есть спрос (как, скажем, на хлеб или молоко). Сам, опять-таки, начинает бояться ее потерять… Все довольны, и семейная жизнь начинает играть новыми красками.

Или еще лучше: можно изменить друг другу хором, посетив свинг-клуб. Зарядиться новыми эмоциями, провести время с перчиком и возрадоваться необычным ощущениям…

И первый, и второй, и третий варианты никакого отношения к адекватности не имеют.

В измене нет ничего приятного, что в мужской, что в женской. Но если у женщины обычно имеются какие-то бессознательные ресурсы для переживания измены, то у мужчины, как правило, нет. Все же женщине в глубине души приятно знать, что ее мужчина востребован и нравится другим. Ну, пусть даже очень глубоко… Вот вы, например, видели когда-нибудь посты в женских фан-группах? Если нет, то коротко все выглядит так: собираются несколько десятков женщин и наперебой пишут под фотографией Энрике Иглесиаса: «Боже, какой он душка». И, что странно, тут не ревность главенствует, а только чувство «товарищества» и «единства интересов». И такое единодушие… Можете проверить на досуге чью-нибудь популярную страничку ВК.

И это то, чего не будут делать мужчины. На фан-страницах они или вовсе не появляются, или отмечаются лаконичными комментариями типа «секси». Они не склонны обсуждать с другими женщину, которая по-настоящему нравится. Почему? Потому что «должна быть только моя». Получается интереснейший парадокс: женщине трудно пережить измену на уровне осознанного, но она может опереться на бессознательное. Мужчине в этом вопросе опираться особо не на что. Результат: многие семьи проходят через измену мужчины и живут дальше. После женской измены семьи распадаются в разы чаще.

Поэтому легко сделать вывод о том, что случится с отношениями после посещения свинг-клуба. Точно! Их попросту не станет. Все, что останется, только суррогат из остатков сценариев типа «мести матери» или «мести отцу». Это про перенос не отработанных психикой детских травм на своего партнера, который, конечно, ничем приятным не заканчивается.

Более того, дорогие читатели, не будем забывать о такой прозаической вещи, как венерические заболевания. Да-да. Нет ничего приятного в том, чтобы как-то раз обнаружить у себя генитальный герпес, трихомониаз или гонорею. Тем более когда в семье дети. И многочисленные рассказы о том, что со временем муж и жена охладевают друг к другу и для перезарядки просто необходимы свежие впечатления, не больше чем глупости. Если в отношения закрался холод, то это, несомненно, нужно менять, однако совсем другим путем.

Глава 3 Почему люди вообще изменяют друг другу

Как говорил Альберт Эйнштейн, глупо делать одно и то же — и рассчитывать на другой результат. Если итог не устраивает, нужно менять содержание действий. Логично? Логично. Об этом хорошо бы подумать тем, кто задается вопросом: «Почему мне изменили?» Но не только. А еще и тем, кто имеет смутные подозрения, что его нынешнее поведение может привести к вовсе нежелательному результату.

Только давайте не будем в поисках ответа на сакраментальный вопрос, вынесенный в название главы, «плавать на поверхности» вместе с идеями о том, что мужчины изменяют женам, потому что те толстеют после родов и перестают за собой следить, а женщины мужчинам — ну, потому что такова их блудливая натура. Вообще подразумевается, что, когда люди вступают в отношения и становятся парой, они как бы заключают негласный договор: мы теперь вместе и спим только друг с другом. Ну, так это повсеместно читается в нашей культуре. Конечно, партнеры могут договориться о чем-то еще, но это, как правило, случаи редкие. И кроме того, все существенные поправки к такого рода договору делаются открыто. А по умолчанию «играет» первый вариант.

Вроде бы все ясно и пока возражений нет, так ведь?

А дальше интереснее.

Измена — это, скажем так, нарушение заключенного договора.

Почему нарушаются договоры? Ну, вообще в человеческом мире? Давайте на минуточку отойдем от темы измен и проясним некоторые общие положения.

Итак, соглашение может быть нарушено:

— потому что договор изначально понимается (как минимум одной из сторон) как фикция;

— потому что договор изначально составляется так, что следовать ему не получается;

— потому что появились новые обстоятельства, которые делают договор невыгодным, нежелательным или вовсе невозможным к исполнению.

Измена — это, скажем так, нарушение заключенного договора.

Почему нарушаются договоры? Ну, вообще в человеческом мире? Давайте на минуточку отойдем от темы измен и проясним некоторые общие положения.

Итак, соглашение может быть нарушено:

— потому что договор изначально понимается (как минимум одной из сторон) как фикция;

— потому что договор изначально составляется так, что следовать ему не получается;

— потому что появились новые обстоятельства, которые делают договор невыгодным, нежелательным или вовсе невозможным к исполнению.

И это три разных типа ситуаций. Кому-то самой скверной покажется первая. Строится она на простом убеждении: «все изменяют». Ну, значит, и я буду. К сожалению, оно довольно распространено среди мужчин. Часто мужчина женится на женщине, нисколько не сомневаясь: измена — это такая неотъемлемая часть брака. Ну, что-то вроде совместных обедов и выездов на шашлыки… И реализует свою программу по возможности.

У его партнерши может быть аналогичная программа, и тогда реакция проста: ну, с кем не бывает… Подумаешь. По крайней мере, на поверхности. Да, неприятно, может, даже больно… Но не смертельно.

А вот если женщина искренне рассчитывала на то, что уж ее-то избранник ей будет верен всегда, но вдруг обнаружила обратное… тут, действительно, начинаются слезы, вопли и прочие мыльнооперные реакции.

В общем и целом, первый пункт — это про то, что некоторые и не собирались быть верными. Это такой факт, с которым нужно что-то делать… да что там, его можно даже игнорировать. Но — пожалуйста, максимально осознанно, друзья.

По поводу второго типа «расторгнутых договоров»…

Ну, нельзя нам обойти эту тему. В основном цепочка рассуждений здесь такая: он должен любить только меня. Он должен интересоваться только мной. Он должен хорошо относиться только ко мне…

Как следствие — всякие некрасивые сцены из-за того, куда именно мужчина посмотрел (вдруг на чьи-то ноги? вдруг на чье-то… еще что?), почему так тепло заговорил с кассиршей в «Ашане», зачем подержал дверь соседке… И прочий абсурд. Потому что сексуальный подтекст можно при желании найти в любом взаимодействии.

И да, как вы понимаете, мужчины, скованные такими жесткими рамками, надолго верными не остаются. Как говорится, «если вы сейчас же не перестанете меня подозревать в том, чего я не делал… то я пойду и сделаю это!».

Подытоживая, можно сказать, что второй тип измен случается, когда быть верным было просто невозможно. Физически, психически, социально. Никак.

Третий тип расторгнутых договоров — это, пожалуй, то, с чем чаще всего приходят к психологу. Нет, первый и второй «разряды» тоже не исключение, однако именно эта разновидность… скажем так, о порче отношений. Обычно эта порча отношений осознается и подталкивает людей к поиску выхода, одним из которых (одним из эффективнейших, надо сказать) и является семейная терапия.

Крайне трудно оставаться верным человеку, с которым, скажем, у тебя нет секса уже полгода. Или даже год. И нет особых надежд на то, что интимная близость восстановится. Кстати, о близости: вопреки расхожему мнению про то, что «мужчины — это просто животные», мужчины — это люди. Такие же люди, как женщины и дети. И, как и все люди, они любят, когда к ним хорошо относятся. С теплом, уважением, вниманием. Поэтому позиция женщины «этот», «иди пожри, я борщ сварила» и т. п. очень сильно не способствует сохранению семейного очага неприкосновенным. В общем, данный пункт о том, что «изменяют, когда дома чего-то не хватает». И речь не о размере груди, оральных ласках или вкусной готовке как таковых, а об уважении (повторяем), любви (повторяем) и каком-то базовом желании сделать так, чтобы тому, кого ты любишь и уважаешь, было хорошо.

Очень часто в этом месте возникает ответная волна: «Да? А чего это я должна? А он что?» и т. д. Поставим важный акцент: никто никому ничего не должен, дамы и господа. «Должен» — вообще такое «волшебное» слово, которое начисто отбивает желание что-то делать, замечали? «Я должна приготовить ужин» и «я хочу приготовить на ужин что-нибудь вкусненькое» — это две совсем разные ситуации. Поэтому от «долженствования» в принципе лучше отказаться.

Равно как и отказаться от калькуляций, кто кому сколько приятностей сделал и т. п. Обмен теплом — такой процесс, который в семье идет постоянно. И его незачем дозировать, отслеживать и т. д. Его надо поддерживать. И все. А если вдруг вы замечаете (вот упорно старались не замечать, но правда так и лезет в глаза), что у вас в отношениях какой-то перекос, что один лезет из кожи вон, чтобы порадовать дражайшего партнера, а партнер вяло принимает это все как нечто «неценное», и такое положение дел порождает обиды… Что ж, друзья. Это тоже материал для работы. И, кстати сказать, большой. Забегая вперед и немного в сторону, можно подчеркнуть, что в основе такого «вялопринимающего» поведения лежит манипуляция. Да-да. Обычно люди так себя ведут не потому, что им не нравится, не интересно и все такое, а потому, что бессознательно боятся потерять партнера и по-глупому набивают себе цену. Полагаем, с этой точки зрения мало кто смотрел на проблему. Что ж, наслаждаемся открытиями, друзья…

А мы искренне надеемся, что ответы на вопросы «почему так?» дадут еще и… если не понимание, то намек на то, что нужно изменить, чтобы стало иначе. Лучше, счастливее, крепче и ближе.

Глава 4 На чужой поляне ягоды слаще? «Плюшки» без обязательств

Давайте посмотрим на эту проблему с разных сторон, чтобы увидеть, как говорится, всю правду. Ту правду, которую иногда не очень-то хочется слышать и принимать, так как выгодно оставить у себя на носу розовые очки… Правда, через время приходится удивляться тому, что в результате получается.

В нашем мире довольно широко распространено мнение, что измена чуть ли не необходима, чтобы разнообразить свою сексуальную (и не только) жизнь. Мол, даже если ты очень любишь пиццу, ты не сможешь есть ее на завтрак, обед и ужин в течение двадцати лет без отвращения. И чтобы разогнать грусть-тоску, а то и просто скуку, время от времени приходится ходить налево. Эх. И да, для этого лучше всего подходят «одноразовые связи». Человеку же охота развлечься, а не разгребать последствия чужих/своих влюбленностей и проч.

Как показывает практика, подобное поведение обычно объясняют следующие убеждения:

«Переспать на стороне — это не измена, страшно, когда изменяют душой». Мол, физическая измена не в счет, вот любовь к другому человеку — это да-а, самое страшное. А так это просто грязный секс, и все. Ты же меня простишь… Ведь я люблю тебя и хочу быть с тобой!

«Все мужики — кобели и бабники, а женщины — потаскухи». Значит, рано или поздно измена все равно случится, пусть я буду первым (или первой), чтобы не так обидно было…

«Так надоело все одно и то же». Хочется новенького, свободы и раскованности. Дома, в семье — нельзя, значит, будем добирать, где дадут. Один разик ведь не считается!

У меня все в семье любвеобильные были, что дед, что отец, и я такой же… Или: у моей бабушки было пять мужей, у мамы четыре, чем я хуже?

«Да от супруга внимания все равно не дождешься! Любовь все равно умирает с годами. А так охота, чтоб глаза горели!..»

Вот только вожделенные плюшки могут здорово попортить и аппетит, и нервы, и здоровье в целом. Перечисленные модели поведения способны разрушить семью очень легко. Как говорится, ломать не строить…

Чтобы развивать отношения, нужно много времени и сил. И мозгов, конечно. А вот один опрометчивый шаг может легко превратить весь брак в большую неудачу. И мы, заметьте, даже молчим о том, что в наше просвещенное время поток пациентов у венерологов все не иссякает и не иссякает…

Если вы сами жаждете общения на стороне, если вам откликнулись вышеперечисленные установочки, то перво-наперво скажите себе: СТОП! И подумайте головой.

А действительно в ваших отношениях уже ничего нельзя изменить? Улучшить?

Все ли так плохо, как вам кажется? Да и плохо ли вообще?

А как плохо может стать, если (когда, на самом деле) все тайное станет явным? А оно станет, уж поверьте. Беда многих отношений в том, что людям кажется, что если, другому ничего не сказать, если ловко стирать эсэмэски в телефоне, не пахнуть чужим парфюмом, хорошо заметать следы, — все будет чики-пуки. Не будет! Потому что как бы умело вы ни зачищали следы преступлений против верности, бессознательное партнера все равно все просчитает и сделает выводы. И потом останется только удивляться, какой странной стороной повернулись ваши отношения…

В общем, очень хотелось бы подчеркнуть, что погоня за легкими сексуальными развлечениями часто оборачивается тяжелыми последствиями — для психологического и телесного здоровья, отношений и жизни вообще. Поэтому если в самом деле есть желание улучшить, разнообразить, раскрасить жизнь — отлично! Прекрасно и изумительно! Начните со своей семьи. Семья скажет вам спасибо. И может статься, после этого все остальные вопросы разрешатся сами собой.

Дорогие читатели, будьте сильными духом, умными и всегда развивайтесь, через развитие приходит мудрость. Дальновидности вам!

Глава 5 Измена как месть, или Блюдо, которое лучше… отправить в помойку

Собственно говоря, проблема вынесена в название главы. Иногда измена происходит из мести. Из мести «за плохое поведение» партнера или за предыдущую измену… Разделять эти ситуации бессмысленно, потому что существенных отличий нет.

А разбираться начнем издалека. Месть — это такой феномен, который замешан на очень примитивных поведенческих реакциях. Наверняка вы слышали про триаду «замри — бей — беги». Это три способа бессознательного ответа на «стресс»: боль, угрозу и т. д. Кто-то в трудной ситуации впадает в ступор, кто-то агрессирует, кто-то «включает заднюю». Эти схемы прописаны в мозгу, и прописаны очень глубоко, т. е. относятся к сфере инстинктов, так сказать. Иными словами, их так просто из своей жизни, из своего поведения не вытравить. Даже если на поверхности осознанное изобретет 100 500 объяснялок, почему мы делаем так и эдак и как надо…

Так вот, месть — это такое модифицированное «бей». Тебе больно? Сделай больно тому, кто причинил боль тебе, и спасешься. От этой ли боли, от будущей. Он разожмет зубы и отпустит тебя…

В природе часто принцип работает. В сложных переплетениях человеческого общения — чаще нет. Почему? Ответ на поверхности. Волк, условно говоря, получил от оленя рогом. Ну, если подставился. Ладно, мы не специалисты по зоовзаимодействиям, но мысль, полагаем, понятна. Олень сбежал, только волк его и видел…

Мы-то, люди, так просто от своего не отступаемся! «Ты ранил мои чувства? На, получай!» И прилетает «обратка». Месть за месть. И рождается новая месть. Улавливаете, да? Мы остаемся в отношениях и раскручиваем маховик взаимных обид. Они копятся. Снежный ком растет. И скоро… да, весьма себе скоро может погрести под собой очень много всего хорошего, что между людьми было и есть.

Иногда, откапывая семью (как идею и чувство) из-под этих снежных завалов, можно обнаружить, к своему неприятному удивлению, что «пациент скорее мертв». И это очень грустно, друзья. Поэтому к черту месть. Мифы о том, как она помогла кому-то почувствовать себя лучше, конечно, до сих пор ходят в народе… Но никто не обяжет взрослого разумного человека верить в такую чепуху.

А как же бессознательность желания отомстить, спросит кто-то. Ведь это происходит помимо моего сознания…

Ответим, что мы, люди, вообще-то очень хорошо научились управляться со своими бессознательными импульсами. И прекрасно это делаем каждый день, проявляя — когда лично в этом заинтересованы — прямо-таки чудеса самоуправления. Что значит «нет»? А туалет?.. Да, вовсе исключить эту сторону из жизни не получается. Однако сумели же мы как-то установить за собой ведущее право выбирать обстоятельства, при которых это все будет происходить… Те 1,5 процента случаев, когда над ситуацией разум оказывается не властен, — это, скорее, исключение, которое подтверждает правило. Так что не надо путать теплое с мягким, холодное с соленым, а полезный механизм, который часто спасает животным жизнь, с механизмом, который людям жизнь, откровенно говоря, портит.

Осложнять себе жизнь местью или нет, конечно, каждый выбирает сам. Но тут нужно здраво и разумно оценивать реальность, а не вестись на шедевры народного творчества. Поэтому в очередной раз пожелаем вам мудрости, дорогие друзья!

Глава 6 Сладка ли участь жертвы? Или о том, зачем нам вообще нужны виноватые

А действительно, сладка ли участь жертвы? Жалость к себе, сочувствие близких, чувство собственной значимости, когда кто-то многозначительно замолкает при твоем приближении или ободряюще похлопывает по плечу, и взгляды такие… понимающие. Может, это все не так уж приятно? И даже вредно?

Психике человека состояние жертвы совершенно не идет на пользу.

Некоторые люди любят страдать. Плакать. Грустить. Слушать меланхолические песни. Рисовать в воображении картины мрачного будущего. Фантазировать о том, как все пожалеют о своем недостойном поведении, когда… что-нибудь. Да, это отличительная особенность людей определенного склада: у жертвы должен быть преследователь, реальный или выдуманный. В том смысле, что жертва никогда не признает долю своей ответственности в событии и причины его ищет только вовне.

В ситуации измены «пострадавшая сторона» (ну, обычно тот, кому изменили) часто примеряет на себя жертвенную мантию. Как показывает практика, обычно развитие событий происходит по нескольким сценариям.

Первый — это когда человек узнает об измене и пакует чемоданы. Так сказать, ты мне испортил/испортила жизнь, и теперь ты во всем виноват/виновата. Я ухожу от тебя! Все, финита ля комедия!

Второй — после неприятных для него событий человек все-таки решает остаться и продолжить отношения, только теперь с неприятным послевкусием: «Я буду с тобой, но с этого момента я всегда буду помнить о том, что ты сделал/сделала, и поэтому теперь ты мне должен/должна. И я полагаю, что отныне могу позволять себе то, что раньше не мог/не могла».

Третий: «Да, произошло неприятное событие, и мы с тобой вдвоем в этом виноваты, вместе начали, вместе и будем разбираться».

А что же происходит с тем, кто изменил? Свойственно ли этому человеку состояние жертвы?

Да! Конечно же, свойственно. Только подобное состояние у изменщика имеет слегка другой оттенок. Здесь также вероятны несколько сценариев развития событий.

Первый сценарий. «Я изменил/изменила, теперь мне пощады не будет, я на все согласен/согласна» — так сказать, робкое согласие и повиновение, этакое состояние умильной и сладкой жертвы, требующей и ждущей наказания за свою провинность.

Второй вариант развития событий. «Немедленно все уходите, не хочу никого видеть… не приставайте ко мне!.. Что смотрите?!». Это состояние агрессивной жертвы, которое может вырасти в большой скандал, и даже с рукоприкладством. Само по себе состояние жертвы всегда притягивает к себе приключения. Я имею в виду не отдых на Карибах, а скорее большие неприятности, которые как, из ниоткуда, начинают сыпаться на голову того, кому и так «плохо».

Третий сценарий. «Да, что-то на меня нашло. Виноват/виновата. Я готов/готова сделать все, чтобы такое больше никогда не повторилось».

Дорогие читатели, если вдруг в вашей жизни уже произошли неприятные события и факт измены налицо, единственно верный способ разрешения такого негативного сценария — это сесть и спокойно вместе во всем разобраться, поговорить как два взрослых человека, исключить детские истерики и спектакли «про жертв».

Самое главное в отношениях между партнерами — выяснить, что же было сделано или не сделано так, что теперь «мы имеем вот такой результат». Как говорится, ответственность в отношениях делится поровну. Это касается как положительных моментов нашей жизни, так и отрицательных.

Когда человек начинает манипулировать своим состоянием жертвы, то в итоге может действительно остаться один, или же «условно один», когда рядом с ним кто-то остается из жалости. «Ты собираешься бросить меня после того, как ты совершил/совершила такое?» — «Нет, конечно, я же не настолько сволочь».

Может ведь сложиться и так, что партнер рано или поздно поймет, что им манипулировали, и начнет бессознательно мстить. Поверьте, бессознательная месть гораздо страшнее осознанной, специальной, потому как контролировать ее нет никакой возможности. Ни у кого. Телефоны теряются, деньги расходятся на «важные» дела, кофе проливается на рабочий компьютер, а красное вино — на любимые наряды… Машины, опять-таки, бьются… Поэтому очень важно с близкими людьми быть честными и открытыми и исключать ситуации, где может зарождаться бессознательная месть. Ведь муж и жена — это одна страна. Семья — это пространство, где глубоко уважают друг друга, где есть любовь, поддержка, общие ценности, идеи, мечты, планы и т. д.

Однажды заигравшись в жертву, можно на всю жизнь остаться в этом состоянии и потом страдать. Этот вариант нам с вами совершенно не подходит. Гораздо эффективнее будет полноценно понять и выявить у себя негативные стратегии поведения и постараться от них избавиться. Сейчас существует множество действительно потрясающих психологических техник, которые способны с этими состояниями справляться.

Когда у человека есть желание проработать у себя проблему, у него это обязательно получится. Взрослому человеку не нужно никакое состояние жертвы. Он или она и так взрослые и готовы отвечать за свои поступки. Поэтому, уважаемые наши друзья, будьте взрослыми и сильными людьми, которым все важное в жизни удается успешно.

Глава 7 Немного практической телепатии: и о чем только думают участники любовного треугольника

И с этим трудно спорить, друзья, согласитесь.

Сколько раз при столкновении с теми или иными обстоятельствами жизни мы вспоминали нечто похожее, встреченное ранее на страницах книги или в фильме, который запал в память. И сколько раз наши выверенные схемы разбивались о непредсказуемость живых человеческих реакций… Мы учимся жить на чужом опыте — бессмысленно отрицать. В значительной мере этот пласт опыта принадлежит людям из наших семей и близкого круга: родителям, бабушкам и дедушкам, друзьям… Но немало мы впитываем и из окружающего нас культурного пространства: книг, фильмов, песен.

А потом, когда дорастаем до какого-то уровня, обнаруживаем, что…

Что, как говорил мудрейший Эфраим Севела, жизнь богаче фантазии. И не всегда в «хорошем» смысле, и не всегда в «плохом». Слишком много в реальности того, что невозможно учесть в «тексте»: каких-то скрытых предпосылочек, неочевидных ниточек, обрывков интонаций, полупризнанных намерений…

Вот и получается, что можно — вроде бы — идти «простым» путем, мол, что вижу, о том и пою, причем в рамках сугубо простых когниций: у мужика, значит, появилась другая. Может, жена его чем не устраивает, а может, просто натура кобелиная погулять попросилась. Жена бежит в ЗАГС с заявлением? Гордая и независимая женщина. Молодца! Жена плачет, но остается? Бедняжка, наверное, идти некуда. Жена говорит: давай забудем, проехали… Мудрая баба, только зря себя не уважает, я б так не смогла! А эта чего в любовницы пошла? А, ну стосковалась по мужскому вниманию, стало быть. Или нет! Мерзавка, увести из семьи хотела! Или просто дура набитая, дала злыдню мозг себе запудрить…

К сожалению, мало кто, глядя на «любовный треугольник», старается всмотреться повнимательней. Есть ведь удобные шаблоны, под которые можно «подбить» ситуацию, и этого достаточно, чтобы продолжать чувствовать себя… в понятном, предсказуемом мире.

Ситуация устраивает ровно до тех пор, пока не случится «любовная загвоздка» в собственной жизни. И тогда… тогда становится ну совсем непонятно, как с этим разбираться. Потому что ничему толковому нас в этом плане социум не научил, только «разводиться» или «терпеть», и знаете ли, нет никакой гарантии, что это пути к счастью. Ибо развестись можно по ошибке и со «своим» человеком, а тот, кто долго что-то «терпит», — это потенциальный пациент серьезных медучреждений.

Что же еще необходимо учесть, чтобы понимать ситуацию с изменой как-то… более полно, что ли? Мудро…

Начнем извне и постепенно перенесемся к ядру семьи.

Итак, почему на самом деле женщины соглашаются на связь с несвободным мужчиной?

Быстро пропустим поверхностные объяснения: мол, некоторые ни сном ни духом ни про какую семью… и всякие там «жена не стена — подвинется». Это то, что крутится на самом верхнем уровне сознания и легко проникает в мысленный диалог. Гораздо интереснее разобраться с бессознательными мотивами, т. к. — вы уже знаете — именно бессознательное и заложенные в него сценарии являются основными движущими силами в вопросах поведения.

А в бессознательном все очень, очень занятно.

Сразу становится ясно, что для многих женщин на подсознательном уровне быть «не единственной» — не такая уж большая проблема. Впрочем, это скорее биология, а не психология.

В плане сохранения вида то, что на одного самца приходится более одной самки, — это скорее хорошо, чем плохо! Значит, будет больше потомства, значит, будущее за нами… И это первое, что нужно учесть, чтобы понять, почему многие — вопреки всем морализаторским наставлениям — соглашаются на такую модель отношений. То, что касается общевидовых интересов, — это так же глубоко, как инстинкты. И с этим приходится считаться.

Во-вторых, у многих женщин есть индивидуальные «отпечатки» в их личных историях, которые способствуют попаданию «в семью» на роль любовницы. Вспомним про комплекс Электры, который, вопреки расхожему мнению, вовсе не обязательно, но тем не менее часто развивается у девочек, которые растут «папиными дочками». Зачастую девочки «зависают» на стороне отца тогда, когда мама в семье — фигура жесткая, строгая, холодная. И любви от нее не допросишься. И — надо понимать — «допроситься» не может никто: ни муж, ни дочь. Тогда им приходится как-то решать этот вопрос друг с другом… И тогда девочка (читай: будущая женщина) растет с базовым пониманием того, что она — любимая, замечательная, близкая душа для своего «самого-самого» человека… у которого есть другая женщина, формально более значимая, чем она. Формируется странный, но тем не менее очень глубоко зашитый шаблон отношений, в котором есть место для «другой», «старшей» женщины. Вот вам и отгадка.

Плюс нужно учесть, что есть немало женщин, которые идут в любовницы, чтобы не становиться женами. Ничего себе заявочки? Не скажите. Очень логичное (и конечно, бессознательное) решение для девушки-женщины-дамы, которая выросла, глядя на несчастливые отношения матери с отцом. НЕсчастье это могло происходить от разного: отсутствия любви или уважения, элементарного неумения решать конфликты мирным путем, измен, опять-таки, болезней… В общем, иногда плоская шутка про то, что «хорошее дело браком не назовут» для людей становится слишком реальной. А как мы уже неоднократно подчеркивали, ребенок, как губка, впитывает те модели поведения, которые актуальны в его базовой семье. Не важно, нравятся они ему или нет, доставляют удовольствие или душевное страдание… Мама с папой так делают, значит, так должно быть. Семейная жизнь — это (нужное вставить). И бессознательный разум находит весьма «разумный» способ избежать этих мытарств. Если в семье по определению плохо, можно просто не создавать семью!

А отношений-то хочется, да. И любви, и близости, и секса.

Так в чем проблема? В мире полным-полно недоступных мужчин! Эврика…

Плюс к тому, есть такая популярная в нашей культуре… проблема — престиж страданий. Вы много видели фильмов и читали книг, где вот прям все было бы гладко? Да ни один сюжет «не может» строиться вокруг того, «как было хорошо, а стало еще лучше». Без «плохо» и «очень плохо» автору обойтись почти нереально. А это, знаете ли, передается. В христианстве, опять-таки, самый быстрый способ достичь святости какой? Верно, мученический. Ну, и так далее. Поэтому «любовный треугольник» как источник страданий остается очень, очень популярной фигурой у тех, кто жаждет наполнить жизнь чем-то… э-э… величественным, но не знает как.

В принципе, у жен неверных мужей мотивация похожая. Да, инстинкты. Да, пострадать. Да, тоже модель «папа-мама-я», за тем лишь исключением, что примеряется роль матери. В этом плане — парадоксально, неожиданно, но признаться необходимо, — любовница где-то в глубине души понимается как «полезный участник системы», который может додать мужчине то, что недодает сама жена.

Еще один движущий момент, который нужно учесть, — это не до конца решенный внутри вопрос: а быть ли мне с этим мужчиной? Да-да, вот именно с ним?

Очень сложно ведь долго занимать какое-то место, если сидишь только сбоку, на краешке, а вокруг полным-полно людей, которым места и вовсе не досталось… Либо же им очень приглянулось именно это.

Жена может быть не до конца женщиной своего мужа по разным причинам. Иногда — играя в игру «кажется, это не мой человек». Иногда — чувствуя объективные расхождения с ним в плане жизненных приоритетов, целей, ценностей. Временами потому, что в голове прописан сценарий «вернуться к маме». Или же папа доказывал-доказывал и сумел доказать дочери, что все мужики козлы, а так, как он, любить ее не сможет никто. Причин может быть много. И важно понимать, что при разборе ситуации с изменой, если не хотите попасть в ловушку примитивно-бытового мышления, которое не работает, начинать нужно с себя и важных вопросов: а для чего мне эта ситуация нужна? С какой стороны выгодна? Что она мне напоминает из того, что я видел(а) раньше? Ведь вы помните, что в нашей жизни не появляется ничего такого, что мы в глубине души (точнее, в глубине бессознательного) не считаем выгодным или правильным.

Мужчина, который выходит за рамки принятых в его браке, в его отношениях договоренностей, делает это, опять-таки, не только и не столько из-за тяги к дополнительному сексу.

Для кого-то ответить на внимание «чужой женщины» важно для подтверждения своей мужской сущности. Как говорил один клиент, рассказывая про эпизод своего адюльтера, произошедший по стопроцентной инициативе дамы, «мне-то она никогда не нравилась, совершенно не мой типаж. Но как я ей откажу? Что, получается, не мужик, что ли? Женщину не могу порадовать?»

Кстати сказать, желание порадовать женщину в… расширенном смысле — очень частая мотивация измен. Да-да, если бы вы знали, сколько их происходит потому, что дама смотрит, смотрит на мужчину томными глазами, впитавшими всю печаль человеческого мира… А он, да. Он же с младых ногтей знает: маму, ой, то есть женщину, НУЖНО сделать счастливой. Это его первейшая в жизни обязанность. А как нам осчастливить эту конкретную женщину? Внимание, чувства, постель? Да пожалуйста! Держись, принцесса, твой светлый рыцарь уже в пути! Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым…

Поэтому, пожалуйста, мамы девочек, будьте любящими и… включенными в свою семейную жизнь. Пожалуйста, мамы мальчиков, будьте самодостаточными и занимайтесь устройством своей жизни и счастья сами, без участия сыновей. Этим вы поможете не только себе в настоящем, но и своим детям — в будущем. Это важно.

Из внутренних причин измены у мужчин отдельно нужно поговорить еще про бессознательную месть. Никто не свят в подлунном мире. Живя бок о бок, мы время от времени наступаем друг другу на хвост. В норме — получаем обратную связь и стараемся так больше не делать. Вне нормы — игнорируем обратную связь, начинаем топтаться по чужому хвосту чуть ли не специально, да каблуками… И когда у человека накапливается внутри некое количество боли/агрессии, он искренним бессознательным движением начинает ее возвращать отправителю. Досадно то, что этот процесс регулируется неосознаваемыми механизмами, а значит, его очень, очень трудно контролировать.

Поэтому имеет смысл прямо здесь и сейчас начать делать свои отношения немного лучше. Хотя бы чуточку. Чтобы вместо негатива накапливаться начал позитив и будущее пошло бы по другому пути, более счастливому.

Естественно, можно долго говорить и о других подводных течениях в ситуации измены. Но самое главное — вещи далеко не всегда такие, какими кажутся. Особенно — не такие простые. И когда люди оказываются втянуты в некие исключительные обстоятельства, нужно понимать: у них на то есть свои веские внутренние причины. Это понимание обычно дает существенный бонус к мудрости и опору для сложных жизненных моментов.

Глава 8 Амплуа любовницы: роковая красотка или одинокая душа?

Так кто же такая любовница? Роковая красотка, собирающая лучшие плоды, или одиночка, тоскующая по любви?

Дорогие читатели, очень часто мы не видим всей картины целиком. Попадает в кадр обычно только то, что нам решили показать. Ошибочно разграничивать мир на белое и черное, плохое и хорошее… Это дихотомия. Мы так привыкли. Привыкли к «или-или», но на самом деле человек многогранен. И в каждом из нас множество состояний и оттенков.

Давайте заглянем в структуру этих явлений.

Дело в том, что в коллективном бессознательном есть образ любовницы и образ жены, которым, осознанно или нет, мы стремимся соответствовать, оказываясь в той или иной ситуации. На самом же деле это всего лишь образы. Так принято, что жена пилит мужчину, вечно недовольна им, и он или пьет, или пытается сбежать из дома. И так считается, что любовница (вот прям от слова «любовь») — это некая очаровательная нимфа, от которой так и веет теплом и счастьем. Когда мы попадаем в ту или иную категорию, в нас автоматически запускаются известные установки. Это примерно как: «О! Зеленый свет — можно переходить дорогу. Красный — стоим на месте». То есть это некие базовые знания об устройстве мира, которым хочешь или нет, а нужно соответствовать. Вопрос: где же тогда мы настоящие? И можно ли быть твердо уверенными в том, что мы действуем исходя из собственных желаний и мнений, а не из навязанных представлений?

Разумеется, осознавая это, мы упрощаем себе жизнь. В следующий раз, когда захочется устроить скандал, можно отсесть и спокойно подумать: а кто же его по-настоящему хочет устроить? Вы или некий сценарий, по которому положено действовать замужней женщине? Ведь можно быть и другой. Можно быть радушной женой, у которой вкусно пахнет из кухни, дома уют и тепло. И вообще она красавица и умница и в состоянии самостоятельно разрешить какие-то бытовые проблемы. Можно и так.

И любовница. Ведь для того, чтобы тебя любили, вовсе не обязательно играть в то появляющуюся, то исчезающую независимую фею. Самодостаточную, без страха и упрека, обворожительную, но одинокую (часто даже без детей, ну в крайнем случае с одним ребенком, растущим у бабушки…).

Ведь на самом деле мы перестаем быть собой и надеваем какие-то «костюмы» из страха. Из страха быть отвергнутыми. Страха, что нас не будут любить такими, какие мы есть. И конечно, корни этого кроются в детстве. Если ребенок не получил любви по умолчанию, только за то, что он есть, а постоянно был вынужден ее заслуживать («мама, папа, а каким вы хотите меня видеть?»), то в итоге он придумывает себе образ. А точнее — выбирает из предложенных…

Мы натягиваем образы поверх кожи и идем жить, даже не догадываясь о том, что с каждым годом становимся все дальше от себя настоящих.

Какими же бывают любовницы?

— Изумительные красавицы, имеющие дело только с богатыми мужчинами.

— Женщины, отчаявшиеся создать семью с одним мужчиной и оттого кочующие от партнера к партнеру.

— Женщины, без памяти влюбившиеся в женатого и жаждущие хоть как-то быть с ним рядом и рожать от него детей.

— Женщины, у которых есть мужья, но нет чего-то другого, что они пытаются обрести на стороне.

Как в песенке: девушки бывают разные… Что куда глубже, ситуации бывают разные, и нет единого рецепта: так надо, а так не надо. Важно понимать и стремиться осознать, кем ты являешься на самом деле. Что дает сил и приближает к мечте, а что уродует изнутри. Очень важно, чтобы то, что мы делаем, соответствовало общечеловеческим ценностям. За предательство Родины, друзей наказание следует суровое. Своим врать нельзя. И действительно, если совершаешь что-то по-настоящему дурное, автоматически теряешь покой. Те, кто заглушил голос души оправданиями или отговорками, может, и выглядят, будто им все нипочем, однако это не так. Обычно человек или начинает болеть и погибает физически, или становится неудачником и погибает морально. Аутентичность (соответствие самому себе) — необходимое и достаточное условие, чтобы уйти от такой судьбы. Будьте счастливы, дорогие друзья! И будьте собой. Это всегда — два потока, текущих в одну сторону.

Глава 9 Верность глазами мужчины

В этой главе мы хотели бы передать дорогим читателям модель таких отношений, в которых на самом деле хорошо двоим. Конечно, у разных людей свои представления о счастье. И мы не претендуем на роль последней инстанции. И при этом, когда отношения построены на душевной теплоте, на общих интересах и ценностях, они куда прочнее, чем те, что основываются на холодном расчете: «Он/она вроде мне подходит. Это будет удобный, сбалансированный союз. Она красивая — отлично! Он в меру трудоголик — прекрасно!».

Если мужчина принял решение быть верным своей жене, то это решение будет прочнее и честнее, если не продиктовано родительским или общественным «ты должен», но рождено в душе самостоятельно.

И конечно, годы нашей практической работы свидетельствуют о том, что чем больше доверия и правды между супругами, тем больше вероятности, что длиться эти отношения будут дольше. Более того, подавляющее большинство мужчин, рассказывающих об образе совершенной жены, обычно никогда не видят склочную женщину, постоянно занятую отстаиванием своих женских «прав и свобод». Или высокомерную красавицу королеву. Холодную железную леди с деловой хваткой и большими звенящими… ой!

Да, образ любимой женщины часто очень простой и понятный. Красивая, ладная, душевная, любящая, та, что уважает и прислушивается. Та, что отправится вслед за мужем туда, куда будет нужно, кто поддержит и будет верной. Конечно, детали будут отличаться. Однако в каждом из нас есть то, что всегда остается неизменным. Это душевность, тепло, принятие друг друга. Часто это то, о чем читали в сказках.

Да, образ любимой женщины часто очень простой и понятный. Красивая, ладная, душевная, любящая, та, что уважает и прислушивается. Та, что отправится вслед за мужем туда, куда будет нужно, кто поддержит и будет верной. Конечно, детали будут отличаться. Однако в каждом из нас есть то, что всегда остается неизменным. Это душевность, тепло, принятие друг друга. Часто это то, о чем ЧИТАЛИ В СКАЗКАХ.

Верность — это общечеловеческая ценность. Такая же, как дети, Родина, свобода. Эта ценность может быть заблокирована негативными убеждениями вроде «В этой жизни каждый сам за себя» или «Все женщины продажны, а мужчины коварны, им нужно только одно». Как правило, именно такие ограничивающие убеждения мешают нам увидеть истину вокруг, встретить свою любовь, а встретив, сохранить ее. Не разрушить предательством и ложью, не плюнуть сверху и пожать плечами, а сберечь. И сберечь скорее прежде всего от собственных родовых сценариев и «проклятий».

Возвращаясь к теме главы, резюмируем, что верность важна для каждого человека. И для мужчины, и для женщины в равной степени. И конечно, когда мы делаем выбор в пользу каких-то правильных вещей, то чувствуем себя несоизмеримо лучше. «Будь верен тому, кто верен тебе» — вот та истина, что по-настоящему способна принести гармонию и равновесие в душу человека.

Глава 10 «Вторая семья, первая любовь»?

Понимая всю пикантность (или болезненность, для кого как) заданной темы, мы тем не менее ничего сверхъестественного в этой главе не напишем. Конечно же, вы слышали о таких ситуациях, может, кто-то из вас и сталкивался лично. Как показывает практика, таких семей сейчас существует немало. Такая ситуация называется «скрытая полигамия». Официально многоженство у нас запрещено. В христианской традиции жена должна быть только одна… А жизнь, как обычно, богаче фантазии. И кто поспорит с тем, что «христианская норма» у нас не соблюдается ну никаким образом? У большинства людей за жизнь «сильно больше» одного партнера. Что касается мужского стереотипа, то тут вообще классика: рано жениться на ровеснице, годам к сорока — сорока пяти развестись и взять в жены женщину изрядно моложе себя. Еще можно с первой женой поддерживать всеобъемлющие теплые отношения. Ну, и один из вариантов такого полигамного расклада — это жить с двумя женщинами одновременно, вести хозяйство, заниматься сексом, растить детей.

Часто это связано с материальной стороной вопроса: постойте-постойте, а имущество как? То есть это вот все могло бы быть «мое», а так делиться приходится?

Ну и конечно, со второй семьей не женщинами одновременно вести хозяйство, заниматься сексом, растить детей.

Почему-то в народе такая ситуация вызывает чуть ли не большее осуждение, чем наличие в «анамнезе» нескольких случайных связей, прокатит самоутешение «просто такова его кобелиная натура, такие гуляют даже от лучших». Если мужчина вступил с женщиной в осмысленные долгие отношения, с ней приходится считаться…

И тут мы хотим поставить важный акцент. Громкий такой.

Как мы уже говорили ранее, часто измена — это результат каких-то деструктивных процессов в семье. Да, многими неверными мужьями движет необходимость «добора» чего-то на стороне, если этого «чего-то» никак не добиться дома. Это все так…

И при этом это не про то, что «я плохая жена». Или просто «я плохая». Этот мусор нужно сразу убирать из головы, как только его там обнаружите. Отношения мужчины и другой женщины — это в первую очередь про мужчину и другую женщину. Не про сравнение ее с вами!

Вот бывают мужчины, у которых еще в силу каких-то причин недалеко ушло, не погрузилось в глубины бессознательного желание иметь несколько жен. Это особенность. Ее можно принимать или не принимать, но просто взять и убрать не получится.

Кстати сказать, результат некачественного вытеснения такой модели тоже никого не порадует: если мужчине прям важно-важно «много жен» и если не будет этих «жен» хоть одной, то на «пустое место» легко втянется, например, дочка. И будет психологический инцест. Штука даже без всяких сексуальных продвижений очень неприятная, для таких мужчин характерно не отпускать дочерей в самостоятельную жизнь, отношения, брак и т. д.

Еще раз о главном:

1. Ревность неуместна. Никто никого ни с кем не сравнивает. Никто не лучше и не хуже. И, судя по всему, о том, чтобы делать выбор и кого-то бросать, речь тоже не идет.

2. Дележ «нажитого добра» — тоже дело пустое, т. к. обычно чем больше у мужчины ртов, которые нужно кормить, тем больше он мобилизован и лучше зарабатывает. То есть не было бы вот этой идиллии «все мое», если б не было ее. Скорее всего, лишних кусков тоже бы не было…

Казалось бы: какая может быть реакция, если женщина узнает, что у ее супруга есть еще одна жена? Не просто любовница на пару лет, а именно жена и, возможно, еще и дети. И тут вступают разные реакции:

— Закатить большой скандал: рвать волосы (на себе или муже), бить посуду, рыдать, кричать… подать на развод, остаться одиночкой с ребенком, гордой, с четким ощущением, что «им никогда не удастся победить».

— Сделать вид, что ничего не произошло. Включить режим тотального игнорирования. Постараться чаще улыбаться, но все равно грустить и плакать по ночам, чувствуя себя бесконечно несчастной.

— Начать следить за супругом, читать его переписки, установить в телефон программу слежения, превратиться в детектива, расследующего дело «о другой женщине».

— Максимально спокойно и уж точно по-взрослому поговорить с супругом. Уточнить, чего он хотел бы в будущем, как видит развитие ситуации, обозначить свои позиции. Обсудить, «как дальше жить будем». В общем, проявить взрослый и ответственный подход. Да, это непросто. Да, требует ресурсов. Но вы ведь уже знаете, куда ведут легкие пути… и насколько может окупиться дорога развития себя как личности. Вам решать, как вам жить. Это всегда имеет смысл помнить.

Сил, мудрости и дальновидности вам, друзья! И юмора — без него никуда…

Глава 11 Несмешные анекдоты: быть тем, кому изменили

Никому не нравится быть обманутым, дорогие читатели. И конечно, вне зависимости от того, кто является «пострадавшей стороной», ощущаемые эмоции смело можно квалифицировать как негативные. Однако — помните? — мы никогда не ставим вопрос о том, что виноват кто-то один. Потому что так не бывает. «Пострадавшей стороне» для того, чтобы с ней это случилось, нужно было пройти определенный путь. Как минимум — выбрать определенного партнера. Обычно — вступить с ним в определенные отношения. Построить их неким конкретным образом, совершить какую-то последовательность действий. Или наоборот — не совершить. Давайте поговорим об этом подробней — о том, как часто увеличивают шансы на измену и кто в «группе риска».

Надо понимать, что очень важно проанализировать случившееся, если вы оказались в подобной ситуации. Потому что если этого не сделать, то крайне велика вероятность того, что течение следующих отношений не будет отличаться в лучшую сторону. Мы не делим людей на хороших и плохих, на правильных и неправильных. Мы говорим о моделях поведения, которые приводят к специфическому результату и при желании, конечно же, поддаются корректировке. И здесь главный фокус в том, чтобы осознать свои негативные стратегии. Осознать — и выйти с ними «в конфликт».

Вот приблизительный список того, что нужно делать женщине для того, чтобы ей изменяли.

1. Нужно, чтобы женщина начала себя вести с мужчиной как мама (причем не самая хорошая).

Считать, что она лучше знает, что к чему. Следить, во что он одет, покушал ли, собран ли дипломат, чистое ли нижнее белье. Общаться как бы свысока, с пониманием, что он далеко не все знает про жизнь, и обесценивать его мужские качества. Тогда мужчина перестает идентифицировать (на бессознательном уровне, конечно же) свою спутницу как женщину и начинает идентифицировать как маму. И испытывает определенные эмоции в ответ. Переносит на жену все чувства, предназначенные матери и родившиеся в отношениях с ней. Это называется трансфер. Семьи, построенные на таком трансфере, как правило, имеют большие проблемы в сексуальной сфере… и не только. Общение также постепенно сходит на нет, так как — вы понимаете — далеко не у всех хорошие и добрые отношения с матерью.

2. Или вести себя как его дочь.

Капризничать, обижаться, требовать все «вот прям сейчас!». Демонстрировать неспособность самостоятельно справляться с жизненными задачами без помощи и наставления супруга. Из таких отношений секс тоже может легко уйти, ведь мужчина рано или поздно захочет нормальных отношений со взрослой женщиной, а не игру в дочки-матери, ой, то есть «дочки-папочки».

3. Бояться его успеха. Потому что тогда он «пойдет изменять и вообще свалит в закат».

Это очень чувствуется «в воздухе». Если женщина боится, что ее муж станет успешным, то осознанно или нет, но она будет стремиться этот успех предотвратить. Не давать отдыхать, устраивая скандалы. Устраивать скандалы, не давая работать. Критиковать идеи, сбивать с намеченного пути, пытаться занять какими-то домашними делами. В итоге мужчина не сможет чувствовать себя комфортно дома и будет стремиться развеяться на стороне. Сюда же входит «закармливание» жирной, тяжелой, приводящей к лишнему весу едой (так обычно проявляется неосознаваемое желание, чтобы муж выглядел похуже и не был совсем уж здоров… а то еще ускачет…).

4. Ну и конечно, неряшливый внешний вид.

Кому захочется секса с неопрятной, некрасивой супругой?

А вот приблизительный список того, что должен делать мужчина, чтобы женщина решила ему изменить.

1. Запускать все тот же трансфер, но с другой стороны.

Делать вид, что он — сыночек. Маленький ребенок. Хороший, ласковый, но… Не брать на себя ответственность, отказываться от мужских функций, в принятии решений отталкиваться от мнения жены, показывать, что она главнее и умнее. Пытаться вызвать в ней материнские чувства, чтоб поухаживала, позаботилась так, как это было в детстве. Регулярно сообщать, что обстоятельства выше его сил (занимать детскую позицию).

Можно еще быть проблемным сыном-подростком. С ним тяжело, трудно, он весь такой из себя бедовый, колючий… Но родной! И бросать его нельзя, ибо без материнской руки и любящего сердца он точно пропадет!

2. Или можно выбрать роль могущественного отца. Посадить жену «под колпак». Считать, что она слабенькая, без него ни с чем не справится, контролировать ее действия и передвижения, давать уменьшительно-ласкательные прозвища, поощрительно гладить по голове, покупать чупа-чупсы.

3. Бояться, что жена станет красавицей.

И уйдет. Или он станет ей не нужен. Поэтому всячески игнорировать ее красоту, успехи. Не делать комплиментов. Не обнимать, не целовать и вообще поменьше выказывать положительных чувств (чтоб не думала о себе много). Кормить тортиками. Саботировать занятия фитнесом. Критиковать обновки. А! Обновки лучше вообще не позволять…

4. Не заниматься с ней сексом.

Потому что устал на работе, нет настроения, надоело, все скучно, живот болит или что-то еще. В этом случае женщина совершенно точно не чувствует себя ни нужной, ни желанной.

5. И конечно, поможет пивной живот!

Да, пива нужно побольше. Чтоб много женских гормонов в организме было и мало мужских. Так мужчина становится все более мягким, женственным и постепенно превращается в подружку. С которой провести время за фильмом приятно, однако на этом все. Ни чувства защищенности, ни восторга от того, что находишься с более сильным существом. С сексом, опять же, вопрос решается… Женственный, слабый мужчина — это прежде всего тот, у которого заблокирован архетип Тень, из-за чего он, скорее всего, не сможет в какой-то опасной ситуации защитить свою семью.

Это, конечно, не полный список, друзья, но и здесь есть к чему присмотреться, о чем поразмыслить…

Что касается последствий измены. Предательство — это всегда больно. Кто бы что ни говорил. Отношения строятся на доверии, однако если вдруг вы узнаете, что у вас за спиной происходят какие-то интересные события, о которых вы и понятия не имели, то здесь уже не до улыбок.

Мы писали о том, что женщина с большей вероятностью, чем мужчина, простит измену в силу бессознательных течений. Однако что же с теми мужчинами, которые все-таки решают простить и остаться? Здесь ситуация непростая, потому как на осознанном уровне такой мужчина чаще всего считает, что простил и дал второй шанс, что он молодец и все такое. А на бессознательном уровне дальнейшую часть своей жизни он обычно посвящает мести этой женщине. Бьет по ее ценностям, обижает, не дает рожать детей, а под занавес — бросает, когда той уже сильно за сорок и как-то мало вероятности построить счастливый брак с кем-то другим. Это сценарий «мести матери». Так он реализуется. Мужчина сначала находит женщину с негативной стратегией «изменять», а затем стремится ее «уничтожить», потому что вроде как есть за что. Ведь не получится отыграть свои негативные эмоции на человеке, который ничего плохого тебе не сделал, правда же? Нужны основания… Причем часто это настолько неосознанные действия, что мужчине приходится приложить немало усилий, чтобы осознать их, проработать и найти себе подходящую пару.

Самое верное, что можно сделать, дорогие читатели, — это взять и открыто посмотреть на свои 50 % ответственности за те жизненные ситуации, которые происходят. Потому что за эти 50 % каждый из нас несет 100 % ответственности. Вот такая хитрая арифметика. А решение этой задачки, как правило, очень меняет качество жизни к лучшему. Сил вам, друзья! Учитывая, что в следующей части книги нам необходимо остановиться на некоторых деструктивных для семьи стратегиях подробнее, они вам очень понадобятся.