Почему я сплю с другими? Психология измены - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Алексей Владимирович Афанасьев (Часть 2 Когда измена почти неизбежна?) #3

Часть 2 Когда измена почти неизбежна?

Как мы уже обозначили, измены случаются. Это не норма, не стандартная ситуация, это как минимум неприятно, а как максимум — катастрофично. И все же глупо закрывать глаза на малосимпатичный факт: даже страусу такая «копинг-стратегия» не особенно помогает…

Однако нужно еще и учесть, что при прочих равных в какой-то семье партнеры (хочется сказать, упрямо) хранят верность друг другу, а в какой-то — в лучшем случае соблюдают ее видимость. В следующей части нашего повествования давайте обстоятельно обсудим те стратегии и проявления, которые увеличивают вероятность измены в разы.

Глава 12 Мужская измена под микроскопом

Искренне надеемся, что эта проблема для вас навсегда останется чисто теоретической. Ну, может быть, коснется как-то косвенно, вскользь, случайно — в услышанном разговоре, прочитанной истории… Однако мы рассчитываем, что и в иных случаях представленная информация окажется полезной. Почему? Да потому, что, столкнувшись с изменой, женщина начинает мучиться двумя вопросами: «Почему именно я?» и «Что же теперь делать?». Именно их мы и ставили во главу угла, именно их хотим помочь разрешить тем, для кого они значимы.

Мы много будем говорить о поведении (и отношении) женщин, которое подталкивает мужчин (как минимум) к мыслям об измене. И это понятно: мы предполагаем, а точнее, знаем, что, исправляя, меняя, преобразовывая это поведение во что-то другое, можно достичь, наоборот, сплочения семьи, счастливых и крепких отношений. Потому что если исходить из того, что «это все мужик виноват и его поганая природа», то женщина как бы ничего и сделать не может. Изменял, изменяет, будет изменять. А если еще не изменяет — то вовсю вынашивает коварные планы. Все, точка. Остается терпеть.

Это, дорогие читатели, позиция жертвы. Жертвы обстоятельств — и просто жертвы. «Со мной происходит что-то плохое. Нет, это не из-за меня, просто жизнь такая. Кто виноват? Он/она/оно/они…» И — ну, чисто логически — если все складывается каким-то образом совершенно независимо от человека, то как он может на ситуацию повлиять? Правильно, никак. Для того чтобы смочь повлиять, нужно признать ответственность за сложившееся положение вещей. О да, это может быть неприятно, даже очень. Это может вызывать отторжение, горечь, обиду и слезы. Но чем честнее будет прохождение через этот этап, тем больше окажется в конечном итоге ваша власть над ситуацией. А оно того стоит, поверьте… Потому что такая позиция — «все зависит от меня» — это позиция лидера. И никто не говорит, что лидером быть легко. Однако лидеру можно многое. И подвластно тоже многое. Даже то, что может быть недоступным для других.

И поэтому, дорогие читатели, мы призываем вас осознанно и планомерно переходить на точку зрения лидера и рассматривать разные жизненные явления через призму собственного в них участия, участия в смысле возможных причин и участия в смысле создания желательных для вас следствий.

Почему мужчины изменяют больше?

Первое, что необходимо назвать, — мужское естество. Этот ненавидимый многими (и многими же любимый) тезис о мужской полигамности…

Есть такая штука — биология. И против нее бывает трудно идти. Да, «мы же не животные», да, «человек — существо духовное». И все же есть в нашем мозгу структуры, которые были заложены очень и очень давно, в глубокой древности, когда никакой такой морали не было, а основным, если не единственным, двигателем прогресса было стремление обеспечить выживание своему виду. Продолжить его. Ну и — чего уж там — передать дальше именно свои гены. Справился — молодец, нет — ну, извини. И поведенческие программы, связанные с этими структурами, легко прослеживаются и в современной нашей жизни… Так вот, возьмем, к примеру, какого-то гипотетического мужчину. Какой у него есть доступный способ передать свои гены в будущее? Ну, понятное дело, родить с какой-нибудь женщиной детей. А как сделать так, чтобы гены до будущего дошли уж наверняка? Верно! Надо родить как можно больше детей. И лучше — чтобы от разных женщин, а то мало ли что, особенности там какие или обстоятельства… Таким образом, мужчины ориентированы на то, чтобы свою программу по передаче генов выполнять «количественно». И это не повод, поверьте, вот прямо сейчас восклицать: «Я так и знал(а)!» или «Точно, все они — кобели проклятые». То, что такая ориентация есть, — факт. Как и факт, что не все мужчины пользуются этой опцией. А вот что подталкивает их к тому, чтобы, несмотря на все обещания и клятвы, данные себе и другим, все-таки пойти на поводу у своей «древнейшей части»? Давайте разбираться. (Но прежде, чтобы исключить возможные вопросы, давайте расставим точки над i в симметричной ситуации с женщинами. Как вы понимаете, программа действует та же: нужно передать гены дальше. Точка. Но. Программа та же, а вот способы выполнения ее — другие. Ибо женщина устроена так, что за жизнь может иметь весьма и весьма ограниченное число детей (по сравнению с мужчиной, конечно). Поэтому ей для того, чтобы передать в будущее свои гены, ни в коем случае нельзя распыляться на всех подряд потенциальных партнеров. Чтобы родить детей, она ищет самого-самого — самого сильного, здорового, жизнеспособного. Чтобы без оглядки на всякие «особенности» и «обстоятельства» дети могли выжить и тоже родить детей, т. е. — передать дальше материнские гены. Поэтому у женщин подход к этому делу «качественный». И такие вот различия между полами лучше — «дешевле выйдет» — уважать, а не пытаться стереть. Да простят нас все феминистки на свете.)

И вот мы имеем мужскую «природу», которая что-то там диктует. Но при прочих равных условиях кто-то ей поддается, а кто-то нет, и на это есть свои причины.

Причина вторая — соблазнительницы. Да-да. Есть дамы, рядом с которыми мужчине очень трудно остаться верным своей, скажем, жене и не пойти на адюльтер. Вы представили себе роковую красотку с ногами от коренных зубов, длинными белокурыми локонами и бюстом четвертого размера? На шпильках и в облегающем красном платье? А вот и нетушки. Это очень условный, а потому очень «мультяшный» персонаж. Как известно, «мультяшки» в жизни встречаются редко. Гораздо чаще в роли соблазнительниц выступают женщины вполне обычного вида. Причем тут не угадаешь: это может быть женщина и как две капли похожая на жену («его типаж»), и совершенно другого склада («разнообразия захотелось»). Как вы уже догадываетесь, фишка не во внешности, а в манере общения. И, опять-таки, разговоры с придыханием, хлопанье ресницами и прочая из этой серии — лишь один из вульгарных вариантов, который может привлечь мужчину, так сказать, как обещание взаимно приятного секса без обязательств («она же сама захотела, поэтому ничего особенного от меня не ждет»). А знали бы вы, как здорово «непроработанные» мужчины ведутся на образы «маленьких девочек» («пожалуйста, помоги, я без тебя не справлюсь»), недоступных стерв («а что, если именно я ее завоюю?»), «своих-в-доску-подруг» и «молчаливых обожательниц»… Ну, и есть еще кое-что. Как вы понимаете, сейчас не только Иваново — город невест. Мужчин во всех возрастных группах меньше, чем женщин. С определенного возраста свободных мужчин — вообще мало-мало. И отсюда — чудовищная за мужчин конкуренция. И наносить полный макияж, чтобы выйти за хлебом, — это лишь поверхностное ее проявление. В общем смысле мужчина может поддаться на провокацию, если то, что ему предлагается, покажется лучше, чем то, что у него уже есть. И это касается не только качества секса (возможность иметь секс с более привлекательной женщиной или просто более разнообразный и «свободный» секс), но прежде всего — качества общения. То есть: мужчина может обратить внимание на женщину только потому, что с ней общение складывается легче и приятнее (веселее, меньше манипуляций и заморочек, ему не «делают мозги»), чем с постоянной партнершей. Не факт, что «свою» он бросит. Но отдушину может и завести — если дома стало совсем тяжело.

Вот мы и подошли к третьему пункту списка.

Дорогие читатели, со всей ответственностью заявляем: один из основных двигателей измены — это месть.

Когда в наших предыдущих книгах мы рассматривали тему мести (см., например, Алексей и Мария Афанасьевы «Бывает, что принцессу не спасти: Как манипулируют нами»), мы подчеркивали, что игры в стиле «ты мне больше не подружка (ты мне больше не дружок), забирай свои игрушки и не писай в мой горшок» — это репертуар детского театра. Когда мы думаем «ах ты, такой-сякой, вот возьму и назло тебе…» — это ерунда. Потому что такая хорошо осознаваемая «ерунда» занимает крайне мало места в нашей жизни. Гораздо больше стоит опасаться вещей, которые нам диктует не осознанное, а бессознательное, — их приводят в действие гораздо более глубокие (и сильные) механизмы. Вот, скажем, — возьмем сразу крайний случай — случился у женщины «интенсивный флирт» с коллегой. До адюльтера не дошло, хотя вполне могло бы. И допустим, муж ни о чем таком не подумал и как бы ничего не узнал. И что же, будут они жить долго и счастливо? А вот и нет. Помните, у всякого компьютера или мобильного гаджета есть оперативная память — некий объем информации, который устройство может обрабатывать единовременно. И чем «оперативка» больше, тем мощнее экземпляр, на нем легче работать, он справляется с большим количеством программ и приложений… Так вот. У нашего разума — осознанной его части — тоже есть «оперативка». От 5 до 9 объектов. Ну, то есть, столько примерно чисел мы можем удержать в уме, если зададимся такой целью. Но. «Оперативка» есть же и у бессознательного, той части психики, которая в нас есть, которая в нас действует — и которую мы никак (в обычной жизни) не осознаем. Ее объем — 2 миллиона объектов. Да-да, примерно так. И вот эта «психическая махина» с такими-то возможностями — и не просчитает, не заметит, пропустит такое значительное событие? Не стоит обольщаться.

Это был пассаж о том, почему самая серьезная месть — это месть бессознательная. Когда «не знал, не думал, давно простил» — а вот все равно совершаются какие-то агрессивные по отношению к партнеру (по общению) действия. Применительно к изменам — согласитесь, это очень болезненный удар. И часто он наносится из желания отомстить, обратите внимание: лишь в редких случаях осознаваемого.

Если женщина тем или иным способом наносит мужчине обиду: не уважает, обесценивает, лжет, а главное, пытается превратить его из мужчины в кого-то другого — ребенка, котенка, автомат по зарабатыванию денег, — и его бессознательное расценит это как акт агрессии (а оно делает это чаще и точнее, чем осознанное), то могут запуститься такие же неосознаваемые механизмы мести. Вовсе не обязательно это будет месть через измену — таков лишь один путь из многих.

Однако вы понимаете, что ввиду перечисленных выше пунктов склонность к нему увеличивается.

И если супруги уже погрязли во взаимных обидах, претензиях и неудовлетворенности (снова подчеркнем — не обязательно осознаваемых!), то выход один. Нет, вообще их, конечно, много, но разумный — один. Если кто-то — неважно, кто — спускает с горы снежный ком, то легче всего бежать рядом и наслаждаться видом растущего колосса, добавляя по мере сил туда еще снежков, да? Да. Только опасно это, вот честное слово. И куда умнее было бы свернуть в сторону, а то и вовсе попытаться остановить холодную массу, грозящую накрыть собой еще много кого… Метафора, конечно, но суть, мы полагаем, ясна. В общем, затяжные конфликты и «обмен любезностями» в стиле итальянской мафии уместны только в кино… про итальянскую мафию. А в семье им места нет. Семья — это система, предназначенная для счастья и рождения детей, а не для выяснения отношений и мести. Поэтому в один прекрасный момент кому-то приходится взять на себя ответственность и сказать: «Все, хватит этой мути!» Взять на себя роль лидера в отношениях. И мы полагаем, дорогие читатели, что если эта книга вас заинтересовала и вы читаете ее, то вы готовы (ну, или почти готовы) к такому повороту. Что ж. Тогда — вперед! И — силы и вдохновения на этом благородном и благодарном пути!

Глава 13 Дочки-матери — излюбленная взрослая игра, в которой не бывает выигравших

— Слав, ты как, собираешься?

— Собираюсь, солнышко. — Слава как раз прыгал на одной ноге, натягивая на другую носок, а телефон прижимал к уху плечом. Конечно, удобнее было бы перезвонить жене, но она не любила, когда он не отвечал на звонки сразу. Приходилось подстраиваться.

— Завтракал? Я надеюсь?

— Ага.

— Как тебе котлеты? Я специально готовила на пару, чтобы у тебя желудок не заболел.

— Ой, спасибо, солнышко, вкусные очень. — Слава, признаться, терпеть не мог пищу на пару… Но признаться было нельзя: выйдет себе дороже. Котлеты, кстати, уже лежали в контейнере и дожидались встречи с дворовым псом Василием.

— Ну, смотри, не опаздывай. Чмок-чмок.

— Пока, милая.

Слава с облегчением отложил телефон и продолжил сборы. Успел даже джинсы натянуть — до того, как раздался очередной звонок.

— Ты помнишь, что тебе надо документы взять? В синей папке, я положила в прихожей на тумбочку.

— Помню, солнышко, спасибо. — Слава правда помнил, и напоминалка от жены заставила его — слегка — скрипнуть зубами.

— Ну, хорошо. А то ты у меня такой растяпа…

— Солнце…

— Ладно-ладно, все, не буду. Пока, чмок тебя.

— Пока.

«Достала, — подумал Слава. — Как же ты меня достала, свинья беспардонная».

То, что он с разницей в несколько секунд называл солнцем и свиньей одного и того же человека, бывшего к тому же его женой, уже давно не казалось Славе странным. Может быть, зря.

* * *

— Котик! Котя, вставай!

— А? — Павел неохотно открыл глаза. Ему снилось что-то приятное. Гораздо более приятное, чем…

— Котя! Ну, проснись же! Сколько можно ждать! — Катюша в озорной пижамке с мишками подпрыгивала на кровати рядом с ним. — Ты помнишь, что обещал сегодня?

— Нет… — сдуру брякнул Павел и тут же пожалел об этом, прочитав на лице жены подлинное расстройство.

— Как! А кино? С попкорном? И шарики, и пикник в парке? Я полнедели ждала…

Казалось, Катюша вот-вот расплачется.

— А, точно, детка, извини… Конечно, сейчас поедем…

— Ур-р-а-а-а-а! — Как и подобает шестилетнему ребенку… ой, то есть подобно шестилетнему ребенку, Катя в мгновение ока высушила навернувшиеся слезы и вскочила. — А завтрак? Ты сделаешь мне завтрак? В постель… — Катя тут же раскинулась в позе морской звезды. Игриво, но совсем не сексуально.

— Лапка, ну, может, перекусим по дороге? — Павлу ужасно не хотелось в это выходное утро возиться с блинами. А ведь Катя хочет именно блинов…

— Нет уж! Обещал субботу для меня — будь добр обеспечить мне отдых по первому разряду! — Катя скрестила руки на груди.

«Кто б мне его обеспечил», — мрачно подумал Павел. Мрачность усугублялась тем, что он работал 5–6 дней в неделю с девяти до шести (официально, а по факту до восьми), и Катя сидела дома. Ну, да, скучала, понятное дело. От скуки ведь тоже можно устать.

Когда женщина хочет построить с мужчиной крепкие отношения и вообще хоть как-то его к себе привязать узами помимо любовных («а что? Влюбленность проходит быстро, а замуж желательно выходить на всю жизнь, так что нужна артиллерия потяжелее» — это типичная логика), она часто допускает две распространенные ошибки. Ошибка номер один — играть в мамочку, ошибка номер два — играть в доченьку. Мамы бывают двух типов: 1) мама мегазаботливая и суперласковая; 2) мама мегастрогая и суперконтролирующая. В этой игре есть определенная доля здравого расчета: женщин у мужчины может быть много, а мама — только одна. Поэтому, мол, если он проидентифицирует меня как маму — и рядом будет, и слушаться будет, и вообще хорошо. И женщина, подверженная такой вот иллюзии, начинает опекать, контролировать, смотреть на мужчину сверху вниз — ну прямо как взрослая, умудренная опытом дама на маленького мальчугана. Естественно, соблазн больше, если разница в возрасте небольшая или вообще перевешивает в сторону женщины. Но и жена на десять лет моложе мужа запросто может проделывать то же самое. Не учитывается одно очень и очень важное течение: женщин при таком раскладе — помимо «мамочки» — будет много. Ну, или только еще одна, но на всю жизнь. А что — ладно, материнская позиция занята, но позиция жены, партнерши и любовницы автоматически освобождается…

Примерно то же самое происходит, когда «включают дочку» — нежное, трогательное создание, не способное справляться с жизненными трудностями самостоятельно — или же «трудного подростка» с большим, сложным внутренним миром и социальной дезадаптацией. Рядом со взрослым мужчиной должна быть взрослая женщина. Любые, пусть и глубоко неосознанные отклонения ведут к такому же неосознанному стремлению уравновесить ситуацию.

Обычно такие модели отношений усваиваются в родительской семье. Особенно это касается «мамочковой» модели. Ну разве это редкость: «У меня двое детей, одному тридцать пять, другому полтора», — рассказывает молодая женщина о своей семейной жизни. «Нянчусь с ним, нянчусь, а где благодарность?», «Он как дите малое, ни шагу без меня ступить не может» — и все это с плохо скрываемой гордостью. Гордость, конечно, может быть приправлена печалью неоцененности или толикой усталости, но все равно сквозит в каждой фразе, в каждом взгляде… Эти «штуки» встречаются в поколении наших родителей не реже, чем в нашем. И, будучи детьми, мы бессознательно — а то и осознанно! — усваивали, как именно нужно относиться к мужчинам (это касается обоих полов). Результат, как говорится, налицо.

Кроме того, как это обычно и бывает, манипуляция паразитирует на какой-то ценности, извращая и изменяя ее до неузнаваемости. Так, например, в нашем обществе многодетность — это особый вид маргинальности, на который не все пойдут. Отговорки могут быть любые: денег, жилплощади не хватает, не смогу разорваться и т. д. В общем, налицо распространенный блок на то, чтобы иметь детей/много детей. А внутри-то сидит, зудит, хочется, тянет… Опа! А вот и выход! Назначить ребенком можно и мужа! А еще кота, собаку, некомпетентного коллегу… Утрируем, конечно, но мотив такой нужно иметь в виду.

Что касается «дочкоманипуляции», то она чаще формируется другим путем. Чаще — потому что нет такого размаха для просто межпоколенческой передачи «тайного знания», как в вышеописанной ситуации, а знаете почему? Ну, наверняка можете догадаться. Вот, точно. Потому что в семье, где жена мужу как-бы-доченька, дети появляются с большим трудом. А зачем? Место-то занято. Зато вот любовницы там с равным шансом могут прижиться как просто взрослые, так и «мамообразные» — от мужчины зависит, конечно, от того, какие его потребности выходят на первый план.

Этой манипуляции часто подвержены единственные или младшие дочери из семей, где их баловали, поощряли в инфантильности и не поощряли в желании повзрослеть. Девушки, рано усвоившие, — опять-таки, это могло происходить как на осознанном, так и исключительно на бессознательном уровне, — что по-взрослому разговаривать у них не очень-то получается, зато стоит сделать ми-ми-ми-мордашку и изобразить расстроенного ребенка, как все блага мира начинают сыпаться к твоим ногам…

В заключение повторимся касательно того, что все подобные ухищрения — следствие глубинного страха потерять мужчину и желания его покрепче привязать к себе. А соответственно, это диктует и определенный порядок работы с проблемой.

Что делать?

Во-первых, как ни странно, очень облегчает состояние признание того самого страха, о котором говорилось в предыдущем абзаце.

Потом с этим страхом (и разными его парадоксальными проявлениями) нужно работать, как с неприятным состоянием, — с помощью «Глубинного ядра», ДПДГ, работы с созависимостью.

Дальше необходимо убирать убеждения типа «мужчины как дети», «жен может быть много, а мать одна», «пока я маленькая, мне все можно» (подойдут любые техники для изменения установок). А далее необходимо поработать с состоянием, когда вы просто — без всякой на то причины или, наоборот, в располагающих к тому обстоятельствах — начинаете чувствовать себя «мамой» или «дочкой» своего мужа. И пожалуйста, дорогие женщины, хватит делать покерфейс и показывать, что ваш мужчина не очень-то для вас ценен. Как только вы сможете признать его значимость в вашей жизни, многое, включая его бессознательное к вам отношение, изменится в лучшую сторону…

И конечно, не сказать о том, что эта «детско-родительская фишечка» в равной степени присуща мужчинам, было бы проявлением вселенской несправедливости, которой, как известно, не существует…

Если вкратце, ну совсем коротко, мужчины в наше время не меньше женщин склонны изображать «близких родственников». Только, пожалуй, акцент смещается симметрично, и если женщины легко пользуются образом «мамочки», то мужчины сплошь и рядом — «сыночки»…

«Верочка, ну, я не знаю, реши сама…»

«Мусь, какую рубашку мне надеть?»

«Солнышко, я без тебя жить не могу! Обними меня скорей… Во-от… Наконец-то этот день обрел смысл!»

Ну, и все эти интернетные шутки про то, что «где вы видели мужчину, который с температурой 37,2 выходит из дома? Мужчина с температурой 37,2 лежит и умирает…». В общем, если женщина в образе «мамочки» распознается по посылу «я лучше знаю, как тебе лучше», то мужчина в образе «сыночка» — по слабости и нерешительности.

Пожалуйста, дорогие мужчины, запомните: женщины очень не любят вашу слабость. Поначалу они могут кидаться вас спасать, это да. («Ой! Малыш… Ничейный… Бедненький! Сейчас-сейчас, уже бегу!»). Опять-таки, поначалу эта спасительская роль может женщине даже льстить («вот какая я большая и сильная!»). Но потом… Потом женщина начинает навязчиво ощущать свою незащищенность. Что не на кого опереться, не за кем укрыться. Что нет у нее каменной стены, а есть только домик из соломы.

Это, хочешь не хочешь, запускает процесс поиска лучшего варианта. Не факт, что дойдет до каких-то действий… Но почву подготовит.

Точно так же женщина может начать оглядываться по сторонам, если дома у нее только «папочка». Заботливый, решающий все проблемы, ласковый и даже сюсюкающий, или напротив: строгий до жестокости, все контролирующий, требующий отчетов и послушания. И здесь, как ни странно, наличие «стены» не перекрывает потребности в мужчине-спутнике. А еще очень раздражает необходимость все время выступать в роли несмышленыша, прикидываться более слабым существом, чем ты есть.

И мы призываем вас, дорогие друзья, подойти к решению этих вопросов со всей серьезностью… и одновременно с юмором. Если вы обнаружили какое-то «интересное» поведение у партнера, не стоит тыкать в него пальцем, потрясать кулаками и вопить: «Я так и знал(а)!» Гораздо эффективнее будет понять, что у каждой истории отношений авторов двое, и с человеком обычно получается делать только то, что он сам позволяет (а то и к чему подталкивает). И вот уж тогда, с осознанием своей ответственности, браться за решение задачи и выстраивание отношений (как минимум — их нового этапа) в соответствии со своими ценностями и чувством аутентичности… а не комплексами.

Глава 14 Манипуляция неверностью

— Поль, ты чего, все нормально?

— Ага.

Игорь задумчиво посмотрел на свою не менее задумчивую жену. То есть это она обычно бывала задумчивой и тихой, а сейчас — откровенно печалилась.

— А если правду?

— Я тебе никогда не вру! — вскинулась Полина. — Ты за кого меня держишь?

— Да я просто вижу, что тебе плохо, вот и спрашиваю, не должен?

— Ничего мне не плохо, — ответила Полина и отвернулась к окну.

Игорь, раздосадованный, вышел на кухню, бездумно попереставлял чашки на столе, вернулся:

— И все-таки давай поговорим.

— Давай, — покорно согласилась Полина. — О чем?

— Например, о том, что происходит. Мне кажется, между нами определенно что-то происходит. — Игорь подсел к ней.

Полина вздохнула:

— Ты же знаешь, что все хорошо.

— Знаю, и оттого мне вдвойне непонятны твое грустное лицо, отсутствующий вид и все это… — Игорь обвел неопределенным жестом царящий вокруг беспорядок. — Что с тобой?

В кармане совсем некстати запиликал телефон.

— Извини, — Игорь вытащил мобильник, намереваясь сбросить, но вызов шел от Макса, причем — со старого русского номера. — Извини, я сейчас. Да, алло? Уже приехал? Круто, так, а когда мы сможем встретиться? Отлично, заезжай! Ага! — Нажал отбой. — Макс звонил, уже прилетел, сегодня вечером заедет к нам, — пояснил он жене и, подняв на нее глаза, обнаружил, что она беззвучно растирает по щекам слезы. — Эй, котенок, да что с тобой?!

— Ничего!

— Прекрати!

— Я… я не должна этого говорить…

— Почему?

— Это нечестно, я какая-то больная, я дрянь, прости меня…

— За что?

— Мне кажется, я… где-то… я влюблена в Макса… Прости меня!!!

Так вот про что говорят «как будто пыльным мешком по голове огрели». Игорь чувствовал себя космическим туристом в невесомости, почему-то допущенным на орбиту без всякой подготовки.

— Но он же два года уже в Бельгии живет… Как?

Полина разрыдалась. Вроде бы надо было ее утешить, но как-то рука не поднималась обнять. И губы не размыкались, будто склеенные.

— Я бы тебе не сказала, вот клянусь, если бы ты не стал снова тащить его к нам в дом!

— Да кто кого тащит? Я хочу увидеть друга, который два года живет в другой стране… — Игорь на пару секунд «завис» оттого, что «хочу» в этом контексте прозвучало неуверенно и натянуто. — И это можно перенести из дома куда угодно… Но блин, ты можешь мне объяснить, как…

Что — как? «Как ты до этого додумалась»? Или «как в тебе зародилось великое светлое чувство к моему лучшему другу»? Или «как мы до этого докатились»? Или… еще хоть что-нибудь?

Полина стоически глотала слезы, глядя в пол. Игорь понял, что она больше ничего ему не скажет по собственному желанию. Значит, как обычно, придется тянуть каждое слово клещами собственной воли.

Он пересилил себя и сел, только сейчас осознав, что до этого метался по комнате.

— Когда это началось?

Наверное, это правильный вопрос — все по хронологии событий… событий… А что, были какие-то события?!

— Еще когда мы встречались. Ты часто брал с собой Макса третьим — гулять, в кино, в поездки… И я иногда чувствовала, что меня к нему тянет больше, чем к тебе.

— И ты мне ничего не говорила?!

— Я не хотела сделать тебе больно!

— Ну, блин, зато щас мне почти приятно! — Так, стоп, не орать. — Слушай, а зачем ты тогда за меня замуж вышла?

— Я была очень к тебе привязана… А ты меня любил… И ведь это ты со мной познакомился, было справедливо, что я встречаюсь именно с тобой и выхожу за тебя. И я не могла порвать отношения. Я знала, что это лучше для меня. И я боролась с чувством к Максу, ты не думай. Мне казалось, что справляюсь.

— Бред. Какой бред. — Игорь потер лоб, ощущая себя персонажем какого-то дешевого ужастика. Смена реальностей потрясает воображение. Только что ты ехал на пикник с компанией веселых подвыпивших друзей — и вот уже за тобой гоняется людоед, для которого пикник — уже ты.

— Ты не думай, я правда тебя люблю… И почти забыла о нем, серьезно. Я очень много для этого сделала. Просто эти наши расхождения в последнее время, ты стал уделять мне меньше времени, я почувствовала себя одинокой… И скорый приезд Макса что-то растревожил во мне.

— У тебя с ним что-то было? — бесцветно спросил Игорь.

— Нет, что ты! — возмутилась Полина. — Я бы никогда не стала тебе изменять… это недостойно.

«Зато врать и скрывать правду — зашибись, какое благородство…»

— Ты меня простишь?

— И что ты думаешь делать дальше?

Вопросы прозвучали одновременно.

— Ничего я не думаю делать, — почти сердито ответила Полина. — Для меня ничего не меняется. Просто… ты не мог бы как-то сделать так, чтобы его тут не было? Не хочу с ним встречаться…

— Конечно.

«Что-то теперь и я не очень хочу с ним встречаться», — подумал Игорь. Впервые за полгода — бросил ведь еще в феврале — захотелось курить. Да так, чтоб взахлеб.

* * *

Виктор чувствовал себя странно, а отчего — объяснить не мог.

Возможно, и впрямь не следовало брать Аню с собой. Но! Аня бы смертельно обиделась. «Да? А почему это я не могу пойти с тобой в сауну? Ты же говорил, что это просто дружеские посиделки. Или ты что-то скрываешь? У тебя или кого-то из ваших большие планы на это время?» И потом он годами бы отмывался от этих подозрений, не меньше. Так и получилось, что Лехин день рождения они отмечали в составе семи мужиков… и Анечки.

Нет, понятное дело, что все прилично, никто не заголяется, Аня вон в купальнике сидит, мужики кто в плавках, кто в полотенце, да, выпивают, да, смеются, что тут такого? Обычная «днюха»…

— Ладно, мальчики, я пошла греться, кто со мной? — Аня грациозно встала и покрутила в руках полотенце.

— Я пойду, — отозвался Виталик, самый младший в их компании.

— А и меня возьмите, — добродушно пробасил именинник, изрядно захмелевший.

— Не, Лех, ты лучше посиди. — Аня деликатно поморщила носик. — Витюш, я схожу с мелким, ты не против?

— Я тоже пойду, — подчеркнуто громко объявил Виктор. Не то чтобы ему хотелось в парилку вот прямо сейчас. Не то чтобы он мог приревновать к двадцатилетнему юнцу свою длинноногую обворожительную жену, но…

Но было какое-то «но», и оно отражалось мерзким привкусом не во рту даже — в горле.

Кстати сказать, это одна из излюбленных манипуляций наших, российских женщин. Мы ведь — преемники просвещенного Запада, у нас тут нет и не будет совкового ханжества и восточного пренебрежения женской свободой и личностью… Правильно? Правильно. Это «бедненькие мусульманки» пускай ходят по улицам в парандже, а наряжаются для своего единственного. У нас-то все наоборот! Дома — нет, уже не халат, слава Богу, изжили, — пижама, спортивный костюм или джинсы с футболкой. А на улицу мы наденем мини! И каблучки! А если не наденем мини, то подчеркнем декольте! Мы будем кокетничать с коллегами и друзьями, с удовольствием ловить на себе заинтригованные взгляды незнакомых мужчин, ходить пить кофе с «ну, ты знаешь, мой одноклассник» и т. д. И гордо отслеживать отблески эмоций в глазах мужа: ну, как тебе? Видишь, я еще весьма и весьма популярна…

А если муж вдруг воспротивится тем или иным способом хоть чему-то из перечисленного, то мы объявим его собственником и ревнивым дураком. Ведь мы же ничего не имели в виду, когда вот так вот засмеялись удачной шутке… кого-то другого.

В общем, цель всего мероприятия — заставить мужчину нервничать на почве не ревности даже, а просто потребности в верности. Где-то намекнуть (полуосознанно или же вообще без участия разума), а где-то в лоб объявить: смотри, я ведь вполне могу заиметь отношения с кем-то другим.

И считается, что мужчина должен «взбодриться», внезапно и остро осознав, как он любит именно эту женщину, как дорожит ей, и встать на тропу невидимой войны с возможными конкурентами. Плюс попутно доказывать даме сердца: я хорош, я все еще очень хорош, выбери меня, вы-ыбери меня, птица счастья завтрашнего дня… Как доказывать? Ну, слушаться там, подарки дарить, конфликты сглаживать, а не раздувать, мало ли способов…

Может, пару раз это и срабатывает. Но потом, и скорее раньше, чем позже, происходит крайне неприятная для всех участников событий вещь — эмоциональное выгорание в контексте отношений. Не должно бы? А вот, к примеру, представьте себе: живете вы в квартире, на которую, как выясняется, претендуют другие люди. И какие-то основания для таких претензий у них есть. И вы начинаете битву за жилье. У вас много сил, глаза горят праведным огнем: это мой дом, я тут живу, я никому не позволю его отобрать! Семья сплачивается, борьба ведь объединяет. Идет суд, потом другой, третий. У сторонних претендентов появляются все новые и новые основания. Иногда они — претенденты — меняются. И вот уже пять, семь, десять лет вы живете под угрозой выселения… Когда у вас в мозгу впервые выкристаллизуется мысль: а может, ну его на фиг, этот конкретный очаг, если он пока что мой, но в перспективе отойдет кому-то еще, и вокруг всего — такие сложности? Не исключаем, что кто-то научится с юмором воспринимать происходящее, адаптируется к ситуации и так проживет до конца жизни. Но будет ли ему по-настоящему уютно и комфортно, спокойно и надежно у себя дома? «Мой дом — моя крепость»?

У каждого человека есть потребность в верности партнера. Глубокая, глубинная, базовая. Это — ценность. И нам, людям, свойственно воспринимать угрозы нашим ценностям в штыки, как откровенную агрессию. От кого бы они ни исходили.

Мужчины, кстати, эту стратегию обычно используют в несколько измененном виде. Цель такая же — напрячь партнершу, чтобы… (вписать вариант по желанию). Делают они это обычно не так тонко (за исключением тех случаев, когда мужчина накрепко застрял в женской идентификации, у него женская магистральная модель, и тогда да, он будет тоже томно вздыхать, флиртовать напоказ и претерпевать душевные терзания по поводу неуместных чувств).

Но вы наверняка встречали мужчин, которые настойчиво сравнивают своих женщин с чужими. Это могут быть жены друзей, бывшие девушки, даже Ким Кардашьян. Одна клиентка рассказывала: «А вы знаете, у нас дома очень много журналов. Elle, Harper’s Bazaar и прочая ерунда. Почему ерунда? Потому что не я покупаю, мне не интересно, это у меня муж в курсе трендов, светских новостей и т. д.». Постановка вопроса («Ты не так хороша, как…»), конечно, на первый взгляд беспроигрышная: всегда ведь можно найти в близком или далеком кругу ту, у которой ноги длиннее, грудь пышнее, борщ вкуснее и т. д. Все остальное женщина сама додумает. И напряжется сама, и в подушку поплачет сама, и сама поймет, что ее заменят при первой возможности на какой-то лучший вариант…

И вступит на тропу отмщения. И отправится искать во внешнем мире подтверждение того, что она все-таки тоже ничего. Круг замкнется. «Наша песня хороша, начинай сначала»…

Нет, женщина — это не вещь, не собственность мужчины, ее место не на кухне и т. д., и незачем прикрываться платком, если этого не требует выбранная религия. Однако слово «верность» в наше время почему-то не очень популярно, а понятие — и подавно. Мы не будем уподобляться людям, во всеуслышание кричащим о падении нравов (во всякое время во всякой стране такие люди находятся, и выглядят они обычно не очень). Однако его стало принято толковать слишком узко: я верный/верная, если у меня нет сексуальных связей ни с кем, кроме официального партнера. Все. А мысли, намеки, фантазии, флирт? Нет, что вы, это личное дело каждого, никого не касается…

В такой обстановке мы растем, в такой обстановке формируются представления о том, что нормально и приемлемо, а что нет. Нас окружают рекламные плакаты с зовущими женщинами. Хочешь быть красивой? Будь сексуальной. А быть сексуальной — ну, вы сами знаете, что это значит.

Плюс кто-то когда-то все-таки скажет молоденькой девушке: он уделяет тебе мало внимания? Заставь его ревновать… Опа. И первая реакция юного ревнивца с успехом закрепит у нее модельку, которая потом и прорастет в манипуляцию изменой.

К сожалению, от женщин, часто пользующихся такой манипуляцией, мужчины особенно часто сбегают или особенно сладко гуляют. А что? «Ведь этот очаг все равно не совсем мой…»

Другая тема, которую обязательно надо осветить, — это история, аналогичная описанной в первом примере. Когда женщина не просто стихийно флиртует в поисках подтверждения своей привлекательности, а убежденно утверждает: извини, милый, я тебя люблю… но кажется, не только тебя!

Сколько на консультации приходит женщин, которым «наскучили серые будни брака», «стало не хватать внимания мужа», «захотелось вновь окунуться в бушующий океан чувств»… И находятся — знаете ли, при желании можно не только такое найти — давнишние ухажеры, заинтересованные коллеги, новые интернет-знакомые… Кто-то ограничивается лирической перепиской, кто-то начинает и на встречи похаживать… А потом начинаются страдания: ведь я не могу так поступить с мужем! А хочется… И, чувствуя, что измена — это совсем уж из ряда вон, женщина тем не менее мучается и ходит по очень опасной грани. Потому что апофеоз данной манипуляции, до которого, по счастью, доходят очень немногие, — это, собственно, и есть измена (а вслед за ней — осознаваемая или не очень смерть отношений, мужчины не склонны такие вещи прощать, и по большому счету, вне зависимости от осознанного отношения к этому вопросу, бессознательное отношение у них всегда жестоко отрицательное). Ну, к примеру, как кульминация манипуляции здоровьем — постановка смертельного диагноза.

Причины этой драмы (как, впрочем, и многих других драм) кроются, как обычно, в семье и в культуре. Моя мама так себя вела, теперь я повторяю вслед за ней, что тут странного? Ну и плюс повсеместное засорение мозгов (хотели написать «молодых», но на самом-то деле уже и не совсем молодых) Голливудом: мол, любовь — это только мур-мур-мур и марципанчики. А если появились «р-р-р-р», соль, перец и горчица — все, извините, любовь закончилась, нужно искать новую любовь. Почему-то очень много людей считают семейные трудности знаком конца. А это — нет, не начало — так, перипетии в сюжете, без которых не было бы сюжета и не было бы книги вашей жизни…

Здесь нужна прежде всего работа с убеждениями и состояниями. Чувствуете внутренний протест при мысли, к примеру, что нужно отказаться от вызывающей одежды или милого флирта с коллегами?

Считаете, что привлекательность женщины измеряется реакцией на нее мужчин?

Думаете, что полезно мужу пощекотать нервы, а ревность — это перчик в отношениях? Вот-вот. Это-то и есть темы для проработки. Возможно, у вас есть некое представление о «сексуальной женщине», которому вы бы хотели соответствовать (и которая — обратите внимание — сражает всех мужчин наповал)? Стоит пересмотреть образцы, идеалы… А если замечаете, что вас часто кидает из крайности в крайность (то я развратная дьяволица, то целомудренная монашка) — это нужно, для начала, перестать любить. И приступить к поискам какой-то другой, цельной модели (цельность VS расщепленность).

Главное — помните, что ваши отношения, любовь и совместное будущее — достаточно веская причина для изменений. Тем более что они и сами по себе — изменения к лучшему.

Глава 15 Мужчина под подозрением!

Таня смотрела в стену, но мысли ее были далеко. И принцип «хорошо там, где нас нет» в этом случае не работал. Там, где витали Танины мысли, было очень плохо: много воплей, крови и сломанной мебели… Убийство на почве ревности — это вам не шутки.

В замке со щелчком провернулся ключ.

— Папа плисел! — Маленькая Вика, натренированная играть сама во время длительных материнских раздумий, вскочила и понеслась к двери.

— Привет, котеночек! Как у тебя дела? — Стас, судя по звуку, поставил на пол шуршащий пакет с продуктами и подхватил дочку на руки.

— Отлисьно! — И счастливый смех — видимо, играют в свою любимую игру «щекотульки».

— А мама где?

— Там…

— Эй, солнце, ты чего тут сидишь в темноте? — Стас щелкнул выключателем. В голосе явственно слышался второй вопрос: «…И почему не встречаешь меня?»

— Мне так больше нравится, — холодно ответила Таня.

— Эй… — Стас подошел и сел перед ней на корточки, заглянул в лицо. — Что случилось?

— Ничего. — Таня отдернула руку, которой Стас попытался коснуться.

— А на самом деле?

— А ты как будто не в курсе? — притворно-елейным тоном уточнила Таня.

Стас нахмурился и встал:

— Слушай, ну я уже не шучу…

— Я тоже не шучу! Если ты так ко всему этому относишься, то можешь вообще больше не приходить! Проживем и без тебя прекрасно…

Викин рев у двери напомнил, что не проживут, по крайней мере, прекрасно. А жаль. Надо показать этому подлецу, что он тут — не пуп земли.

— Тише, детка, иди, я тебя поцелую… Мама шутит. Хочешь мультик на планшете? Сейчас, сейчас… — Стас быстро вернулся с планшетом, усадил дочь за очередную серию каких-то ярких мультяшных приключений и за руку вывел Таню на кухню.

Она упиралась, но не сильно.

— Ну, так что ты хочешь мне сказать? — напряженно спросил Стас, когда дверь за ними закрылась.

— А может, это ты мне хочешь что-то сказать? А? — У Тани нехорошо загорелись глаза.

— О чем?

— А вот будто ты сам не знаешь!

— Не знаю, черт возьми!

— Не смей при мне чертыхаться!

— Я же не матерюсь, е-мое!

— Я тебя предупреждала! Это оскорбляет мои религиозные чувства!

— А я тебе неоднократно говорил, что идиотское поведение оскорбляет мои к тебе чувства!

— Теперь, значит, я еще и идиотка? Ну, правильно. Лучшая защита — это нападение. Так ведь?

— Слушай, я уже серьезно. Из-за чего весь концерт?

По желвакам на скулах Стаса Таня поняла, что дальше может быть опасно. И заплакала.

— Ну?! — Стас почти кричал, но уже не зло, а отчаянно.

— Ты где был? Где ты был все это время?! — прорыдала Таня.

— Какое время?!

— Ты обещал быть в семь! В семь!

— Ты о чем? Сейчас полвосьмого, и мы десять минут выясняем отношения… — Стас, кажется, потерялся.

— По-твоему, двадцать минут ничего не значат? Ни для меня, ни для ребенка, которому ты обещал погулять вместе?

— Тань, но это же город, пробки…

— Знаю я твои пробки! — всхлипывала Таня. — Это была какая: Маша, Зина или Наташа?

— Малыш, да о чем ты говоришь? Нет у меня никаких Маш и Наташ. — Стас привлек жену к себе, на этот раз она не стала сопротивляться.

— Не может быть, чтобы у такого красивого, успешного и умного мужика, как ты, никого не было. Не бывает так, понимаешь? Я же вижу, как они на тебя смотрят… А-а… а я извожусь… от каждого звонка вечером, от каждого твоего опоздания… Я боюсь, пойми ты… Что ты мне изменяешь, что в аварию попал, что тебя трамвай переехал… Сижу, трясусь и думаю, как дочке объяснять, почему папа больше не придет…

— Тань, но это же абсурд, зачем такие гадости придумывать…

— Да? Абсурд? А позвонить и предупредить, что задерживаешься, слабо?

— Ладно, я в следующий раз позвоню, — вздохнул Стас.

«…Как будто это что-то изменит», — мрачно подумал он. И почувствовал вдруг что-то неприятное по отношению к жене, которая наконец-то ответила на его объятия и спрятала на плече мокрое от слез лицо.

Ревновать. Ревновать, ревновать и еще раз ревновать. Вы только представьте себе, сколько женщин окружают вашего мужчину! И среди них есть как те, которые уступают вам по тем или иным параметрам, так и те, кто превосходит. Значительно превосходит… Все просто: мужчина должен знать, что вы за ним наблюдаете. Он должен знать, что вы ни капли ему не доверяете. Или доверяете ему, но не доверяете им… Пусть разделит с вами вашу тревожность. Пусть тревожится сам. Пусть успокаивает вас. Пусть отчитывается о том, где он, с кем и что там делает. А главное — пусть прочувствует, насколько его благополучие зависит от вашего настроения, а ваше настроение — от его пунктуальности и подробной отчетности. В процессе допустимы слезы, вопли, недовольное лицо, всепонимающие взгляды, скрещенные на груди руки, а также регулярные проверки почты, соцсетей и телефона — разумеется, его почты, его соцсетей и его телефона.

Только помните, что внешние обстоятельства жизни часто подстраиваются под нашу внутреннюю реальность. Точнее, это мы их — бессознательно чаще, чем осознанно — подстраиваем под нее.

И рекомендуем перечитать главу про наложение на мужчину негативного образа «бабника». Слишком велик становится соблазн не напрасно терпеть обвинения и подозрения. Слишком трудно доказывать, что ты не верблюд: аргументов, как назло, набирается немного, хотя факт вроде бы очевиден… И напряженность атмосферы раздражает неимоверно. Так и хочется обратиться за теплым, непринужденным общением к кому-нибудь менее замороченному, чем жена…

Но это ведь не беда, правда? Ведь даже самая невинная переписка с особой женского пола поможет приревновать еще крепче, а краткосрочный непредвиденный отъезд сработает, как небольшая бомба. См. сначала.

В общем, как мы неоднократно уже писали как в этой, так и в других книгах, чем жестче контроль, тем отчаяннее хочется из-под него выйти, — это психологическое приложение физического закона «сила действия равна силе противодействия». И чем неприятнее для человека создавшаяся ситуация, тем с большим энтузиазмом он будет подыскивать выходы из нее. Ах да, есть еще такая штука, как месть, но про нее вам и без нас достаточно известно.

А сейчас пришло время для совсем уж кощунственной вещи. Слава богу, таковой она покажется только очень немногим читателям и читательницам. Так вот: чем меньше ревности и попыток контролировать, тем приятнее психологический климат в семье и меньше шансов спровоцировать мужчину на измену. Нет, конечно, это не значит, что нужно идти методом от противного, как в геометрии, и внушать: «Да иди, куда хочешь, можешь к Люське отправиться, она вон с прошлого Нового года на тебя заглядывается». Эта реплика — не про свободу и не про доверие, а, простите, те же яйца, только в профиль. Так что, как обычно, «истина где-то там», а крайности, которых нужно избегать, мы довольно подробно осветили.

Причины лежат на поверхности. Конечно же, «самое-самое» убеждение про мужчин — это «Все мужики козлы». Ну, или сволочи, кто как привык. Но «Все мужики кобели» ничуть не менее распространено. «Им нужен только секс», «мужики все об одном только думают», кстати, и «женщина думает головой, а мужчина — тем, что в штанах». Это — и многое другое — слышат девочки от своих матерей, бабушек и тетей с тех самых пор, как начинают задумываться о разнице между ними и мальчиками, а то и раньше. А потом вырастают — и находят «многочисленные» подтверждения в компании подружек или на женских форумах.

Реальность, которая рисуется с помощью таких вот суеверий, очень неприглядна. И возникает закономерный вопрос: а можно ли что-то сделать? Что-то сделать, чтобы мужчина не изменил и не ушел?

Кстати, особую остроту этот вопрос имеет именно в нашем социуме. Вспомним ситуацию после Великой Отечественной войны: мужчин стало радикально меньше, чем женщин, и для многих областей вовсе нередка ситуация, когда на все село двое здоровых мужиков, остальные — дети, старики, несколько инвалидов. И наши бабушки и прабабушки столкнулись с чудовищной сексуальной конкуренцией за мужчин. Сложившиеся условия способствовали отчасти формированию, а отчасти укреплению тех установок, которые были перечислены выше. И ощущения беспомощности перед неотвратимой изменой тоже. Что и порождало «оправданную» политику тотального контроля, которая передавалась дочкам и внучкам, где-то вербально, где-то — на бессознательном уровне.

У мужчин эта модель проявляется похожим образом. Декларируется похожая нелепица: «все бабы — …». Ну, в общем, неверные и непорядочные в принципе. И если женщину не контролировать: как она на кого посмотрела, кому что написала, каким тоном по телефону поговорила, в каком виде из дома вышла, — то она бросится на поиски интимных приключений в тот же миг, когда муж исчезнет из поля зрения.

Конечно, подобное пренебрежение не проходит бесследно и самым печальным образом сказывается на качестве семейности.

А в довершение (можно даже сказать, «в назидание») — история о том, как рьяно мы претворяем в жизнь… свои страхи. Можно рассказывать ее долго и со вкусом, но мы будем кратки и используем эффект лаконического шока.

Один клиент годами мучился от ревности. Мысль о том, что жена завела любовника, не давала ему ни спать, ни есть, ни работать в полную силу. Он был уверен, что у нее кто-то есть, и постоянно находил этому подтверждения: жена похудела — хочет больше нравиться. Любовнику. Жена грустит — поссорилась с любовником. У жены хорошее настроение — значит, с любовником все прекрасно…

И чтобы удовлетворить ненасытную страсть жены к изменам, он самолично привез ее в свинг-клуб и подложил под какого-то знакомого.

Занавес.

А, нет. Нужно уточнить, что после сего гениального решения ему нисколько не полегчало, а даже наоборот?..

Вот теперь занавес.

Берегите друг друга. В том числе, и особенно, — от своих навязчивых идей.

И помните, что, как писал Пьер Буаст, держащий цепь ненамного свободнее сидящего на цепи. Так, может быть, пришла пора освободиться?

Глава 16 Мания величия

— Да, Сергей, хорошо. Понял вас. Буду в офисе минут через сорок, тогда и договор подпишем. Хорошо, до связи, — Виктор выдохнул с облегчением и нажал «отбой». И вовремя: безумная красная «шкода», перестраиваясь в его ряд на скорости, очень неделикатно вильнула задом. — Вот коз-зел…

— Витюш, я тебе сколько раз говорила: не договор, а договор, — подала голос Лена, сидевшая тут же, на пассажирском сиденье. — Ты думаешь, тебя кто-то будет воспринимать как серьезного человека с такой вот безграмотной речью?

Виктор подавил приступ удушливого раздражения и промолчал.

— Ага. А теперь будешь меня игнорировать, конечно. Блин! Да ты куда поворачиваешь, через сплошную-то?!

— Лен, тут все срезают, улица пустая, что ты, ей-богу…

Лена демонстративно смотрела перед собой, выразительно (боже-как-можно-быть-таким-идиотом) наморщив лоб. Виктор всей душой ненавидел эту гримасу. Да, понятно, у супруги отягчающие обстоятельства: с детства привыкла считать себя умнее всех. Серебряная медаль, красный диплом по окончании университета, опять-таки, специальность «учитель начальных классов» и пять лет педагогического стажа. Но, блин, он взрослый мужик, а не сопливый мальчишка, у него свой бизнес, и успешный, между прочим, он ее обеспечивает полностью, решает ее проблемы, что ему еще надо сделать, чтобы она перестала считать себя лучше и умнее его?!

— А ты вообще паспорт взял? Он может понадобиться.

Виктор готов был зарычать медведем — но вслух, как обычно, ничего не сказал.

* * *

Антон нетерпеливо покачивает ногой и всем своим видом показывает одно: «Господи, кто-нибудь, ну объясните этой дуре, что она не права, и мы пойдем пить чай».

На семейных консультациях, увы, такие сцены приходится наблюдать довольно часто.

— Мы же договаривались, что речь пойдет только о сыне, а не обо мне! — у Наташи заметно дрожит голос. И руки тоже.

— Невозможно решить проблемы ребенка, не решив проблемы его матери, — устало кривится Антон. — Возьми себя в руки.

— М-м… а какие именно проблемы нужно решать у матери?

(Все-таки клиенты, которые уже заранее знают, как именно им нужно помочь, — это бомба! Так и подмывает спросить: «Если ты такой умный… то почему ж живется тебе так несчастливо?»)

— Она ругается матом…

— Только за рулем! И не при ребенке!

— Все равно это недостойно женщины.

— Ух ты! Вспомнил, что я женщина!

— Я об этом и не забывал. — Вздох.

— Ага! Поэтому-то у нас интим два раза в год!

— Наташ, ну вот о каком интиме может идти речь?..

Антон не продолжает… но взгляд его (от ног жены к груди и снова к ногам) говорит сам за себя.

Что там такого необычного он разглядел в спортивной фигурке Наташи, остается загадкой.

— Почему я в своем доме козел отпущения? Почему я всегда все делаю не так? — Наташа зло всхлипывает.

— Не знаю, — раздраженно отзывается Антон. — Может, не стараешься. А может, в школе надо было учиться лучше, а не ворон в окне считать…

Да, они вместе с десятого класса. Математическая надежда школы — и скромная хорошистка, всегда сидевшая рядом. И неясно, что заставляет людей, стиснув зубы и регулярно плюясь от отвращения, продолжать отношения, если не учитывать заведомо установленные правила таких вот странных игр.

…После консультации Наташа записывается на индивидуальную терапию, а Антон идет пить чай. Потому что у него и так все в порядке.

Все просто и донельзя понятно. Нужно только смотреть на своего партнера (а, ладно, будем откровенны — на любого человека) как на низшее существо. Каждую секунду жизни осознавать, насколько ты лучше него: умнее него, мудрее него, красивее него, больше понимаешь, чем он. Снисходительно улыбаться его шуткам. Смотреть на его дела как на «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось». Предполагать, что он в любой момент может ошибиться, забыть что-то важное, сделать все не так, как надо. Понимать, что ты вправе рассчитывать если не на обожествление — многого нам не надо! — то уж на почет и безграничное (одностороннее!) уважение точно. А когда не получаешь его — ну, мало ли… — обижаться, печалиться, расстраиваться до глубины души и, может быть, даже идти искать нового героя, который таки разглядит твое истинное величие.

И, друзья, это очень печально, но гротеска в этих словах не так много, как хотелось бы. Ситуация такова, что, когда мы начинаем впрямую озвучивать некоторые мысли, чувства и называть вещи своими именами, получается такой вот жизненный полуфарс…

Что чувствует партнер?

А что бы вы чувствовали рядом с человеком, который (нет, не совсем в открытую, а так, исподтишка) считает вас слабоумным (слабосильным, слабохарактерным, в общем, очень «слабокаким-то» в сравнении с великолепным собой)?

Любовь, привычка, в том числе привычка жить по законам социума, где эта глупость вписана в культуру, и прочие отношения какое-то время помогают закрывать на это глаза. Потом распускается, как закрученная пружина, желание мстить — опустить, унизить, доказать уже свое превосходство. Ну а потом можно и уйти. Но отомстить перед этим — почти обязательно. Именно поэтому одной уже этой патологической стратегии достаточно, чтобы подтолкнуть партнера к измене.

Как обычно, там, где на выходе вот такая «прелесть», на входе переплетаются множество причин.

С одной стороны, мы живем в мире, где дети обоих полов с детства усваивают:

а) девочкам надо уступать;

б) девочек нельзя обижать;

в) девочкам нужно все прощать.

Сколько разных «нельзя» по отношению к девочкам слышится в адрес мальчиков на детских площадках. Это твердят и мамы мальчиков, и мамы девочек. Последних особенно хочется спросить: а чего в таком случае девочкам нельзя в отношении мальчиков? Как это — странный вопрос?

А вот и получается, что девочек можно только водить за ручку, баловать цветами и конфетами, любить и защищать, в общем. А девочка может ругаться, обзываться, драться, отбирать игрушки и влезать на качели без очереди. И детский мозг ищет причин: ну почему? Откуда такая несправедливость? Ответ, находимый осознанно или бессознательно, прост: «девочки лучше». Отлично! Теперь, по крайней мере, понятно стало…

А потом — школа. А в школе что? Девочки аккуратнее, девочки тише себя ведут, учителям приятно, учителя их ценят. «Да, бывают одаренные парни, но ведь лоботрясы все, как один. А девочки лучше учатся, это факт»! А что значит для ребенка «лучше учится»? Значит, умнее, вот что!

Приплюсуем сюда века подавления женщин на религиозной почве, всего того, что отлично выражается пословицей «курица не птица, женщина не человек». Как известно, всякое действие рождает противодействие. И не только среди физических объектов, не только в индивидуальной психике, но и в культуре. Отсюда — феминизм. И феминизм, со временем дошедший до маразма. И вот эта вот его внутренняя идея: мы, женщины, ничем не хуже мужчин, а даже и лучше! Настает время женщин! Ура-а!

С другой стороны, этот долгий процесс возвеличивания мужчин тоже не прошел незаметно. Как в бородатом анекдоте: ложки-то нашлись, а вот осадочек остался. И при некоторых условиях этот «осадочек» цветет в головах (преимущественно самих мужчин) махровым цветом: баба — дура. Нечего ее слушать. Ничего путного она не скажет и не придумает. Она только творит дичь. А должна бы, между прочим, обеспечивать мне комфорт и счастье, потребности там удовлетворять всякие. Справляется — молодец, пирожок на полке. Нет — ладно, что там с нее взять… Здесь даже расписывать нечего, все мы не один раз за жизнь сталкивались с индивидами, исповедующими такую философию.

Понятно, что при таком раскладе любая, даже призрачная надежда на то, что с кем-то другим возможны более человеческие отношения, может положить начало расставанию и/или адюльтеру.

Очень важно уметь отслеживать у себя состояния превосходства над партнером (и, в принципе, другими людьми тоже). И по-честному избавляться от этого высокомерия, потому что оно еще никогда и никого не приводило ни к чему хорошему. За пренебрежительное отношение к себе люди мстят, как осознанно, так и бессознательно. Зато, избавившись от этой напасти, можно открыть в себе невероятные ресурсы любви и настоящей близости.

Глава 17 Запугивание

— Значит, вот как? Я — истеричка? — опасно тихим, змеино-спокойным тоном уточнила Марина.

— Успокойся, пожалуйста. — Иван весь внутренне подобрался, потому что мог предположить, что будет дальше.

— По-твоему, я неуравновешенная, так? И тебе со мной сложно жить. Так вот. Любимый. Можешь больше не напрягаться. — Маринин голос набирал силу — и вместе с силой какие-то особенные дрожащие нотки.

Когда нотки были без ора, он умилялся ее манере «остро чувствовать мир» и «глубоко переживать происходящее». Но в такие моменты…

— Можешь прямо сейчас собирать вещи. И уматывать. Слышишь? Выметайся вон, чтоб ноги твоей тут не было! — Марина уже перешла на крик с средней громкости и явно не собиралась останавливаться на достигнутом. — Вон! Сейчас же! Вместе со своей паршивой собакой! И телефон не забудь! — Телефон полетел о стену. — И комп свой драгоценный! — Марина рванулась из кухни со скоростью курьерского поезда.

Иван быстро сообразил, что ноутбук, скорее всего, постигнет та же участь, и в два прыжка оказался в коридоре. Перехватил разъяренную жену за плечо.

— Ах, так?! — взревела Марина. — Ну, давай, ударь меня, скотина, только знай — я молчать не стану! Я сегодня же побои сниму, я тебя посажу, гад, тварь поганая, будешь за решеткой гнить и вспоминать, как со мной обошелся!..

Иван слышал все это много раз. И знал по опыту, что бесполезно сейчас доказывать, что никак он с ней не обошелся. Ничего плохого в виду не имел, пальцем не тронул, грубого слова не сказал. Знал, что через пятнадцать минут она будет, заливаясь слезами, обнимать его за ноги и просить прощения за свое безумие, чем это безумие еще раз подтвердит. Знал, что ночью у нее будет адски болеть голова и, возможно, придется даже идти в аптеку, если обезболивающие уже закончились.

А через несколько дней или недель она снова попросит «сделать ей ребеночка». Он и в кошмарном сне не хотел бы увидеть жизнь этого ребеночка — со всеми материнскими припадками, битой посудой и техникой, угрозами убийства в случае того-то и того-то и т. д.

Если честно, ему давно пора было сматывать удочки и отправляться в свободное плавание — если бы он только был уверен, что Марина ничего с собой не сделает, не съедет в психушку на следующий же день, не станет преследовать его как героиня триллеров а-ля «Женщина-монстр» и не плеснет его будущему сыну или дочери в лицо кислотой. Маловероятно, конечно, но…

Но все же придется искать какие-то другие варианты. По крайней мере, пока.

* * *

— Олеж, тебе не кажется, что газом пахнет? — Оля огляделась, как будто подтверждение этих подозрений можно было увидеть в воздухе.

— А? Нет, вроде нет, — отозвался Олег, не отрывая взгляда от экрана ноутбука.

— Блин. Пойду все-таки проверю.

На плите стояла кастрюлька, а в кастрюльке плавала какая-то куриная часть. И с ней не происходило ничего интересного или стоящего, потому что огонь не горел. А газ — да, газ был включен.

Оля рывком захлопнула дверь, метнулась к окну, распахнула его. Вылетела из кухни:

— Олег!!!

— А? — Невинные глаза. Совершенно невинные.

— Олег, ты что, газ включил, а огонь не зажег?!

— Не может быть. У меня ничего не готовится.

— Да? А курица?

— Курица? — Кажется, какое-то воспоминание все-таки смутило Олега.

Повисла короткая выразительная пауза.

— Ой, блин… Кис, прости, пожалуйста-а…

Олег поспешил на кухню, Оля остановила его:

— Ты куда? Я все выключила, окно открыла, проветривается.

Молчок, глаза в пол.

— Солнышко, ты хоть понимаешь, что мог нас убить? Совсем? Зима, окна закрыты… — Оля выдохнула и села на диван, потерла пальцами пульсирующие виски.

— Прости, я, наверное, не в себе был, все как в тумане после утреннего разговора, думал только о том, что ты сказала.

Да уж, разговор состоялся не из приятных. Оля пыталась донести до Олега, что ей бы как женщине хотелось от него какой-то ответственности. И заботы. Что ей тяжело все тащить на себе, что, возможно, стоит уже пойти на работу, хоть какую-нибудь… Олег кивал и соглашался. И на лице его удерживался тот растерянный вид, который она так не любила (хоть не позволяла себе эту нелюбовь проявлять).

Что ж, видимо, к серьезному разговору Олег был не готов. Придется принять и это…

Внутри закипало, пенилось. Какое-то смутное чувство, больше всего похожее на тошноту… или на злость.

Ну, вы уже и сами все поняли. «В любой непонятной ситуации ложись спать», «в любой непонятной ситуации качай попу» — тут это «в любой непонятной ситуации начинай угрожать мужу/жене». Угроза может быть явной («убью, зарежу, гадина, иди сюда!») или скрытой («ой! что-то я забыл(а) выключить утюг, квартира чуть не сгорела, надо же, какая досада!»), но она всегда чувствуется.

Переживается это поведение — партнером — тяжело, потому что под прицелом оказывается базовая потребность человека в безопасности.

Ради полноты картины надо отметить, что и порождается это поведение ощущением себя под угрозой. Наша замечательная нервная система хранит в себе много архаичных вещей — как из нашего прошлого, так и из общемирового. И вот эти самые архаичные структуры диктуют: опасно? 3 варианта развития событий: замереть, бежать, нападать. Подлинно человеческие реакции — искать конструктивные выходы, договариваться, гибко корректировать поведение — это уже уровнем повыше. И конечно, хотелось бы туда попасть…

Но.

На то, чтобы развиваться и выходить за рамки простых, привычных (и часто вредоносных для нас самих) действий, нужен стимул. По крайней мере, осознание, что что-то идет не так.

Может быть, поможет понимание того, что «опа, как он испугался и притих, и даже больше не вспоминает про свои претензии» — это иллюзия личного благополучия и успешности мероприятия. И что именно в этот момент обдумывает и планирует (как осознанно, так и бессознательно) партнер, подвергающийся систематическому или редкому, но меткому запугиванию со стороны другого, — тайна за семью печатями. Кроме того, надо учесть, что ни один здравомыслящий человек не станет долго терпеть ситуацию, которая угнетает его чувство безопасности. И найдет-таки способ выйти из нее, причем не обязательно такой, какой устроит вторую сторону, считавшую себя «у руля».

В чем причина всего описанного «неадеквата»?

Ах, детство, детство золотое — куда ж без него. Кого из нас не запугивали родители в воспитательных целях? Это могло быть абстрактно («надо хорошо учиться, а не то никуда не поступишь и будешь дворы мести!») или конкретно («еще раз ты так сделаешь, и я тебе уши оборву…». Это могло быть более или менее экспрессивно (в смысле могли орать, могли шипеть, могли говорить елейным или подчеркнуто равнодушным тоном). Не важно. Важен сам факт того, что мы усваивали: хочешь добиться своего — напугай.

А чего хочет добиться человек от своего спутника жизни? Обычно набор прост: 1) (с большим отрывом) чтобы остался с ней/с ним; 2) чтобы слушался ее/его (обычно этот пункт еще и поддерживает первый). Нет, осознаваемых объяснялок может быть великое множество. А вот бессознательные движущие силы легко укладываются в описанную простую модель.

Ну и получается, что как только партнер становится каким-то «непонятным» — слишком молчаливым или, скажем, грубоватым, недовольным, а может, самостоятельным, включается неосознаваемая программка: «хочешь что-то получить — напугай».

И как часто бывает, если работать с симптомами (захотелось пригрозить мужу вот тогда-то, сделала что-то странное, из-за чего он напрягся, тогда-то), можно закопаться «далеко и надолго». Работать нужно:

— С глубинным желанием сделать партнера «послушным», т. к. это отнюдь не столп, на котором держится ваша семейная жизнь, а большая заноза сами-знаете-где, что у партнера, что у вас.

— С внутренним согласием на тему того, что «чужой страх помогает достигать своих целей». По этому пункту — аналогично. Или можно сразу уже брать пистолет серьезного калибра и начинать диктовать свои условия, приставив дуло к виску объекта. Чего уж там… Только представьте, как вас будут любить…

Можно поработать с теми ситуациями, когда вы сами испытывали страх и передавали его партнеру, это еще один вид запугивания, о котором мы подробно писали в книге «Бывает, что принцессу не спасти: Как манипулируют нами».

Техники для работы с негативными состояниями вы можете найти на нашем YouTube-канале «Современная психология». Да, волшебной таблетки не существует… Но систематическая работа всегда приносит свои позитивные плоды. Это то, на что можно опираться, особенно в тяжелые моменты.

Сил вам, друзья! То, что вы делаете, — это по-настоящему важно. Потому что от этих ваших действий напрямую зависит счастье в ваших семьях, а значит — счастье ваших детей. Счастье нашего будущего.

Глава 18 Жизнь «на низком старте» как путь к неблагополучию

— Да сколько это будет продолжаться?! Может, хватит уже?!

Олег и Даша ругались уже больше получаса. Скандал разворачивался, как прибой. Волны ярости и взаимной обиды то отступали, обнажая нечеловеческую усталость, то накатывали с новой силой.

— Вот именно! Мне надоело! Короче, иди ты к черту! — Даша вскочила с дивана.

Олег без особого энтузиазма попытался перехватить ее руку (зачем?), но не успел.

Даша была уже у шкафа. Порывисто выставила чемодан и начала сбрасывать туда с полок какие-то свои вещи.

— Ты обалдела, что ли? — потрясенно наблюдал за ней Олег.

— Нет! Мне надоело терпеть твои издевательства! Ты думаешь, тебе все можно? — Даша на минуту прервала свое увлекательное занятие и развернулась к нему, буравя взглядом. — Можно вот так оскорблять человека, навязывать свою волю, свое узколобое видение мира?! Так вот: с меня хватит, я ухожу!

— Куда?

— Не твое собачье дело!

— По-моему, это ты меня сейчас оскорбляешь…

— Да пошел ты…

Олег сквозь какую-то странную пелену наблюдал, как его обожаемая Дашенька пакует чемодан. Вроде надо что-то сделать. Нельзя же, чтобы она куда-то тащилась среди ночи. Хоть это вообще-то странно — насмерть ругаться из-за того, что он не оценил ее новое ультракороткое платье. Он бы, между прочим, очень даже оценил, если б она ходила в таком дома, но вот выставлять любимые ноги на всеобщее обозрение на корпоративе — эта мысль как-то претила. Тебе уже вроде не восемнадцать, и ты не то чтобы совершенно свободная девушка в поисках приключений…

Олег вздохнул.

— Детка, ну, прости меня.

— Я тебе не детка! — Даша удалилась в ванную. Загремели баночки и флакончики, сметаемые в пластиковый пакет.

Олег поплелся следом. Сил уже совсем не было.

Она выглядела такой трогательной в этой яростной решимости, что у него защемило сердце. Нет. Нельзя позволить ей уйти.

— Ну, правда, малыш, прости.

— Хватит! Надоел! Все время — прости, прости, а толку никакого… Я так больше не могу.

— Я постараюсь так больше не делать.

— Угу… Как же.

— Честно. Дай мне шанс.

Даша насупилась и на него не смотрела, но прекратила свою лихорадочную активность.

— Ну? — Олег подошел к ней сзади и обнял.

Она прижалась к нему спиной и зашмыгала носом.

Позже Олег лежал в постели, приобняв Дашу за плечо, и удивлялся, почему не идет сон, когда он так смертельно устал. Ведь все разрешилось хорошо. Они вместе, никто никуда не уходит, никто уже ни на кого не обижается… Кажется.

Но разве можно так легко бросаться словами о разрыве, если по-настоящему любишь человека? Эта мысль не давала ему покоя. Как и полупустой чемодан в прихожей, за который, между прочим, Дашенька хваталась уже в четвертый раз за полгода их совместной жизни. А сколько их еще будет, этих раз?

— Пять, — пробормотал он вполголоса. — Их будет только пять. И пошло все к черту.

Распространенная игра, не правда ли? Никто не хотел умирать, никто не хотел уходить, но чуть что — сразу вопль: «Да на кой ты мне сдался, я ухожу, ариведерчи!» Ход конем, право слово. Радикальная смена темы гарантирована. Вы не поделили семейный бюджет? Запросто можно махнуть хвостом. Не можете решить, куда поехать на выходные? То же. Партнер вам предъявляет какие-то претензии, он чем-то недоволен? Ну, вы знаете, что делать…

И как-то сразу все, что было до этого высказано, озвучено и предъявлено, теряет смысл на фоне рушащихся отношений. И да, партнер уже не ищет несведенные концы бюджета, не помнит, что в выходные намечалась какая-то там поездка, и напрочь забыл, чем именно был недоволен пять минут назад. Он занят другим — обдумывает наметившийся разрыв, чувствует боль, ищет ресурсы, чтобы сохранить то, что «имел и не ценил».

Это работает даже с маленькими детьми. Хитрая мама не будет бегать за малышом по комнате с комбинезоном наперевес. Она скажет: «Нет, даже не проси тебя одевать, я не буду этого делать!» И вуаля, уже малыш бежит за ней и требует надеть ему эту неудобную штуку. Хитрая мама не станет устраивать некрасивых сцен с вытаскиванием ребенка из восхитительно огромной лужи. Она сообщит: «Ну, тогда я пошла домой, а ты тут оставайся!», развернется и начнет уходить. И ребенок сам осознает, насколько это страшно — остаться без мамы навсегда-навсегда, — и побежит следом, как миленький…

И да, у своих хитрых мам многие из нас учились этой манипуляции, которую теперь используем не к месту (обратите внимание, есть вещи, которые не к месту всегда). Проблема только в том, что мамы, делавшие то, что не надо бы делать, все равно никуда бы не ушли. И точно знали, что не уйдут, а то, что делали, делали нарочно и осознанно. А вот когда «я ухожу от тебя» звучит в партнерских отношениях, тот, кто вербализует этот посыл, обычно всерьез собирается уходить. «Уж если играть, то играть нужно так, чтобы тебе верил каждый». Включая тебя самого. Нет, начиная с тебя самого! Поэтому для того, чтобы в полной мере насладиться прелестями драматического ухода (и плодами, которыми тут можно поживиться), необходимо искренне обдумывать разрыв, искренне собирать чемоданы, искренне хлопать дверью…

Ну, собственно, «делов-то», как говаривал один известный персонаж. Потом тебе остается лишь дать себя уговорить — остаться, в запущенном случае — вернуться (от мамы, от подруги, от друга, из гостиницы). И дело в шляпе. Более того, ты получаешь (по крайней мере, думаешь, что получаешь) хороший такой козырь: раз партнер взял на себя инициативу по сохранению ваших отношений, то пусть он и отдувается. «Это ведь тебе нужно», «ты сам этого хотел» — и йо-хо-хо, можно дальше транжирить деньги, плевать на партнерские чувства, указывать, куда ехать и что делать, в общем, метафора «пир во время чумы», конечно, гротескна, но, как это ни грустно, вполне здесь уместна.

А вот действительно важно то, что человек, не будучи уверенным в семейном будущем, чувствует себя ужасно неуютно. Этот дискомфорт по-разному переживается женщинами и мужчинами, но одинаково силен для обоих полов. Чтобы сейчас было хорошо, нужно знать, что есть хоть какие-то константы…

В горе и в радости, в болезни и в здравии… А если «вилами на воде писано», будем мы вместе или нет, то становится крайне сложно: женщинам — чувствовать себя в безопасности и любви в настоящем, мужчинам — строить будущее, планировать, мечтать.

Нужно ли пояснять, что долгое пребывание в таком подвешенном состоянии порождает желание хоть как-то качнуть ситуацию в сторону стабильности. Подстраховаться. Найти запасной вариант…

В общем, предпосылки к измене очевидны.

А значит, если вы замечаете в своей семье такую манипуляцию, с этим нужно что-то делать, не откладывая в долгий ящик. Конечно же, приглашая к обсуждению партнера! Потому что лучше вы все проясните сейчас с ним в соавторстве, так сказать, чем потом будете по отдельности расхлебывать последствия. В принципе, профилактика всегда обходится дешевле лечения, и не только в медицине. Будьте мудрыми, друзья, и будьте дальновидными. И тогда вопросы про жизнь после измены так и останутся для вас гипотетическими. А разве не этого хотим мы все?