Подчинённая. Дилогия

Книга вторая

Глава 1

Самое ужасное — я совершенно не понимаю, что мне теперь делать. Ведь если Руслан действительно женат, то тогда я окажусь в очень непростой ситуации.

И это — мягко говоря.

Ребенку нужен отец. Его маме, как минимум, уверенность в завтрашнем дне. А женатый мужчина вряд ли обрадуется ребёнку вне брака.

Я только сейчас осознаю, как сильно завишу от Руслана. Всё то, что было плюсами, разом превратилось в минусы. Забота любимого мужчины — в паучью сеть. Честность — в ложь. Доверие — в страхи. Прошло всего два месяца с момента нашего знакомства, а моя жизнь полностью выстроена вокруг него. Я живу в квартире которую он мне снял, работаю его помощницей, поссорилась из-за него с мамой и оплачиваю квартиру, в которой они с Ольгой живут, на деньги которые получаю в его компании.

И что же мне делать, если он женат? Уходить? Куда?

Представляю себе реакцию матери на мою беременность от Руслана, и у меня в прямом смысле волосы начинают шевелиться на голове. Знаю одно — я не хочу делать аборт. Для меня, особенно после всех сегодняшних радостных переживаний, это просто какой-то кошмар.

Я так обрадовалась тому, что стану мамой…

Алла больше не возвращается и я этому очень рада. Её появление в секретарской — для в принципе стресс, а теперь — тем более. Пытаюсь работать, но совершенно не получается сконцентрироваться на актуальных для компании задачах. Мои проблемы мне кажутся куда весомее. Я то и дело думаю о том, чтобы тоже написать заявление об увольнении по собственному, а потом забрать вещи из арендуемой квартиры и уехать к маме и сестре. И понимаю, какое унижение там меня ждёт.

Немного успокоившись, решаю дождаться Руслана и серьезно с ним поговорить. Выяснить хотя бы, не ложь ли Машины слова. Хотя я отчего-то уверена, что Маша сказала правду. Наверное потому, что не вижу смысла в её вранье.

Руслан очень пунктуальный человек, и в этот раз он себе тоже не изменяет. Приезжает ровно к часу.

— Привет, малышка, — говорит он, едва закрыв за собой дверь. Затем внимательно на меня смотрит и обеспокоено спрашивает: — Что случилось? Ты плакала?

Я гляжу на него и не понимаю, как с ним говорить. Как задать вопрос? И о чем спросить или рассказать первым? Сказать про беременность? Про то как Маша ушла с работы? Про то что она напоследок сказала? Спросить напрямую женат ли он? Спросить почему не носит кольцо? Поинтересоваться зачем обманывал меня? Как начать этот грёбаный разговор?!

Он выглядит как всегда шикарно. Коричневая водолазка прекрасно подходит к его карим глазам. Замечательно сочетается с пиджаком цвета хаки и со светло-голубыми джинсами. Отличная стрижка, аккуратная и сексуальная щетина, приятный парфюм, ровная осанка, грудь колесом. Красавец-мужчина. Он будто сошел с обложки модного мужского журнала — очень красивый, стильный и уверенный в себе. Правда сейчас при взгляде на меня немного взволнован. Неудивительно, учитывая то, что последние минут двадцать я не переставая ревела. И до этого тоже. Глаза, наверное, на мокром месте.

— Что случилось? — снова спрашивает он. — Ты поссорилась с Машей?

— Маша уволилась, — говорю я.

— Как уволилась? — недоумевает он. — В каком смысле?

— А есть варианты? — я едва не плачу.

Он ставит портфель на Машин стол, придвигает ко мне её стул на колёсиках, и говорит:

— Так. Давай-ка рассказывай, что произошло.

Рассказываю обо всём, что произошло на работе до его приезда. Очень стараюсь понятно и по порядку, но из-за душащих меня эмоций, получается торопливо и сумбурно. Руслан, к его чести, выслушивает спокойно, доброжелательно и задаёт уточняющие вопросы без выказывания раздражения, хотя мой сбивчивый рассказ, наверное, довольно трудно сразу понять.

— Так, ясно, — он потирает двумя пальцами переносицу. — Это всё?

— Да, — изо всех сил стараясь не расплакаться, отвечаю я. — Почему ты наврал мне?

Он тяжело вздыхает.

— Ну, вот смотри, — говорит он. — Вот она правда. Тебе легче?

— Нет. Но…

— Погоди, — он жестом останавливает меня. — Я тебя выслушал. Теперь ты меня послушай.

Закусываю губу и, исподлобья глядя на него, молчу.

— Да, я женат. И уже довольно давно. Да, я сказал Маше и Алле, чтобы они тебе об этом не говорили. Пригрозил увольнением. Это правда. Алла — эйчар, я — не только учредитель, но и генеральный директор, логично, что она в курсе и того, какое семейное положение я занимаю, и где прописан и так далее. Ты хочешь знать, почему я так сделал?

— Да, хочу, — сдерживая подступающие слёзы, отвечаю я.

От эмоций меня просто колбасит. Чувствую себя истеричкой. И да, мне очень обидно. И страшно. Я понятия не имею, что он сейчас скажет. Особенно, насчёт ребёнка.

— Потому что не хотел тебя потерять.

— И поэтому решил мне врать? Что можно построить на лжи?

— Я не могу сказать, что много тебе врал. Первое время ты этим вопросом вообще не интересовалась. А когда впервые об этом спросила, мы уже встречались.

— Если бы ты носил кольцо, мне бы и спрашивать не пришлось!

— Во-первых, не повышай на меня голос. Хотя бы потому, что мы на работе, а я здесь — начальник. А, во-вторых, ты понятия не имеешь о моём браке. И торопишься делать выводы.

— Так ты же мне ничего не рассказывал, конечно…

— А зачем мне было говорить с тобой о жене?

— Как это — зачем? Я не стала бы с тобой заниматься сексом, если бы знала, что ты женат!

— Потому и не знала.

— То есть, ты мной пользовался, да?

— Интересно ты ставишь вопрос. Пришла девочка без опыта работы, без денег, которой надо было снимать квартиру, при том, что её нечем было оплачивать. Я тебе дал и работу и одежду и деньги и квартиру, а ты мне сейчас говоришь, что я тобой пользовался. Не стыдно?

— Нет, Руслан, не стыдно, — глядя ему в глаза, говорю я. — Ты на многом настоял сам. И я тебе очень благодарна за всё это. Но мой вопрос был о другом.

— И о чём же? — он щурит глаза.

— О моём действительном статусе, Руслан, — мой голос дрожит, как и пальцы. — Об этом. О том, кто я такая для тебя на самом деле.

— И что же изменилось, поясни, будь добра.

— Я думала, мы встречаемся.

— А мы встречаемся.

— Нет, Руслан. Я просто твоя глупая любовница. Которой ты успешно лапшу на уши вешал. А теперь ещё и беременная от тебя.

Закусываю губу, чтобы сдержать подступающие слёзы, но они всё равно катятся, и я отворачиваясь, закрыв ладонью глаза. Очень стараюсь унять эмоции, но у меня просто душу рвёт, так мне плохо.

Он касается моего плеча и я дёргаю плечом:

— Не трогай меня…

— Слушай, — говорит он, — ты какую-то драму из всего этого делаешь. Ну, любовница. И что? Что изменилось-то?

Я резко поворачиваюсь к нему, и плевать мне уже на слёзы:

— Будущее моё изменилось, понимаешь? Будущее!

На его лице искреннее недоумение. И этим он злит.

— А что с ним не так-то? — спрашивает он. — Я тебя что, гоню с работы или из квартиры, что ли? Нет.

Решительно встаю со стула.

— Я сама уйду.

— Сядь, — негромко, но очень жёстко приказывает он.

Глаза так и сверкают. И желваками заиграл.

— Никуда ты не пойдёшь.

— Пойду, — тихо говорю я.

— Я сказал — сядь. И послушай меня.

— Я тебя достаточно слушала, — шмыгнув носом, отвечаю я.

Но сажусь.

— Мы не обговорили твою беременность, — глядя мне в глаза, произносит он.

— Я уже вижу, что ты ей не рад.

— Она не вовремя, да. Может позже. Но не сейчас. Я поговорю с Аллой, вернусь и мы с тобой съездим в хорошую клинику. Сегодня же этот вопрос решим. Затягивать не нужно. Сколько у тебя задержка уже?

В ужасе смотрю на него. У меня поначалу даже слов не находится. И это говорит он? Руслан? Мой любимый мужчина?

…

Я, конечно, опасалась того, что он может не обрадоваться моей беременности… Но что бы вот так?! Сходу предложить сделать аборт?! Даже не предложить, а сказать об этом так, будто это в порядке вещей?! Типа — поедем подстричься…

Встаю.

— Сядь.

— Нет.

Он хватает меня за руку, я выдёргиваю её.

Он тоже встаёт:

— Да что с тобой сегодня?!

Испепеляю его взглядом:

— Глаза открылись.

— Успокойся. Психозы ещё никому не помогали.

— А я спокойна, — отвечаю я. — Насколько это вообще возможно сейчас. Я делать аборт не буду, понял?!

— Что значит — не будешь?!

— То и значит. Если ты боялся того, что я забеременею, нужно было презервативы надевать. Я тебе не игрушка, понял?

Играет желваками. Накал эмоций такой, что кажется, будто сейчас воздух в секретарской потрескивать начнёт.

— Я такого и не говорил.

Смотрю ему в глаза:

— Я ухожу с работы. Ищи себе новую секретаршу. Можешь Маше позвонить. Думаю, что она обрадуется моему увольнению.

Говорю это жёстко, а у самой — ком в горле и слёзы вот-вот снова польются. Ещё утром я была счастливой девушкой. Предвкушала его реакцию на мою беременность. Надеялась, что он обрадуется нашему ребёнку. А он… Я тут работать больше не смогу… Алла, наверное, обалдеет от радости. Ну что ж, пусть позлорадствует. Будем считать, что они победили.

Руслан растерянно смотрит на меня. Затем делает шаг и сгребает в охапку.

— Наташ, успокойся, пожалуйста. Не надо…

— Не трогай меня, — вырываюсь я. — Отвали, я сказала!

Он отпускает.

— Да что с тобой происходит-то!

До боли закусив губу, хватаю со стола сумочку, и иду к двери. Руслан в пару мгновений обгоняет меня и закрывает её спиной. Руки в карманах брюк. Взгляд, как у волка. Желваки играют с бешеной скоростью.

— Угомонись, я говорю.

— Выпусти меня.

— Поехали поговорим. Если здесь тебе трудно.

— Я с тобой никуда не поеду. Знаю, куда ты меня отвезти собрался, — слёзы льются по щекам. — Я думала, ты обрадуешься… Думала… — даже дышать трудно, — на руки меня подхватишь… Живот мой целовать будешь… Господи какая же я дура…

Оседаю на пол, утыкаюсь лицом в колени и просто реву.

Чувствую, что он опускается рядом, принимается гладить меня по спине:

— Наташ, успокойся, пожалуйста, а? Давай спокойно всё обсудим. Я тебе расскажу, почему так сказал… Ну, ты ж не знаешь ничего…

— И знать теперь не хочу… — голос плаксивый и это меня бесит. — Выпусти меня… Я хочу уйти…

Он убирает руку с моей спины, встаёт.

— Хорошо. Как скажешь.

Поднимаюсь и выхожу. Иду по коридору, вытираю пальцами слёзы. К Алле я в таком виде не пойду. Ещё не хватало, чтобы она мне в лицо улыбаться стала, видя мои слёзы. Надо пойти умыться…

Захожу в туалет, подходу к зеркалу. Ужас какой… Тушь вся потекла, лицо чумазое, глаза и нос красные… Набираю в ладони холодной воды и тщательно умываюсь.

Надо как-то решить вопрос с жильём… Понятно, что с квартиры, которую снял мне Руслан, надо съезжать. Вот так вот, в один миг всё потеряла… Любимого мужчину, работу, место, которое стала считать домом… И теперь, беременная, вернусь к матери, а она… Ладно… Сниму другую квартиру… И работу найду… Специалист я или кто? А вот с любимым мужчиной…

Снова реву. Боюсь, что кто-нибудь войдёт, закрывают в кабинке. Рву туалетную бумагу, сморкаюсь, промакиваю уже саднящие от слёз щёки.

Выхожу только минут через пятнадцать. Снова умываюсь холодной водой и смотрю на себя в зеркало. Ну, более-менее… Хотя, глаза, конечно, всё равно заплаканные… Ладно, неважно. Главное, написать заявление и уйти уже отсюда.

И пусть Алла только попробует не принять моё заявление…

Глава 2

— Входи.

Сидит насупленная за своим огромным столом. Смотрит на меня так, будто я ей всю жизнь испоганила. При этом крепостной служанкой у неё, барыни, работала.

— Я хочу написать заявление, — глядя на её заваленный бумагами стол, говорю я, — об увольнении по собственному желанию.

— Так-так-так… — вальяжно откидывается на стуле она. — А что у нас случилось?

Нотки в голосе откровенно издевательские. Вот честно, совершенно не удивлена.

— Где я могу это сделать? — игнорируя её вопрос, спрашиваю я.

— Наталья, написать писулю ты можешь где угодно. Хоть в туалете. Но для потрудись объясниться.

— Мне кажется, что я не обязана это делать, — посмотрев ей в глаза, отвечаю я.

— Ах, тебе "кажется"! — всей своей мимикой она выражает смесь неприязни и презрения. — А тебе не кажется, что работа в компании — это не игра в бирюльки? И что уволить двух секретарей сразу я как бы немножечко не могу? Надо было раньше Маши изъявить такое желание.

— Я совершенно не обязана оставаться работать в компании, если решаю уволиться.

— И это мне эйчар говорит? Окей, — манерно вздохнув, придвигается к столу она. Вынимает лист белой бумаги из ящика стола, кладёт на край. Сверху шлёпает шариковой ручкой. — Пиши. Имей только в виду, что две недели обязана отработать. И более того, обучить новую сотрудницу. Которую мне теперь придётся искать.

То же мне, труженица великая. Придётся ей искать. Главным эйчаром работает и надо же вот с какой проблемой столкнулась в связи с моим увольнением. К тому же сама она может этим не заниматься — у неё пять эйчаров в подчинении.

— Полагаю, — говорю я, — что узнав о моём увольнении Маша увольняться передумает. Так что обучать вам никого не придётся.

— Ты смотри, какая деловая… "Полагает" она… Ты бы лучше под начальника не полагалась. Женатого.

Заставляю себя пропустить это мимо ушей. Хотя очень больно.

Сажусь на стул и, придвинув к себе листок, беру ручку и спрашиваю:

— В свободной форме?

— В стандартной, — неприязненно цедит она. — Или ты, эйчар, даже не в курсе, как писать заявление об увольнении?

Ничего не отвечаю. Ещё нервы на неё тратить. Итак у же нервов этих сожгла за сегодня… Молча пишу заявление. Всё это время Алла сопит рядом, наблюдая за моими действиями.

— Число и подпись.

Я в курсе. Подавляю волну раздражения. Какой же всё-таки неприятной бабой она порой бывает. Вот уж действительно, видно, что её не трахает никто.

Протягиваю лист через стол, отдаю, встаю.

Алла придирчиво изучает написанное заявление.

— Недолго ты у нас задержалась… — манерно произносит она, едва ли не на свет его разглядывая. — Ах да, прости, для тебя же это нормально… по паре месяцев в каждой компании работать, — поднимает на меня прищуренный взгляд. — Ты так, Наталья, карьеру хорошую не построишь. Так и будешь считать тридцать тысяч рублей в месяц — хорошей зарплатой. И это повезёт ещё, если тебе на новом месте работы будут столько платить.

Выдерживаю её взгляд. Неприязнь, которую она у меня вызывает, подавляет мою то и дело возникающую жалость к себе. Так что, плакать теперь не хочется. Скорее хочется молча выйти, хлопнув дверью, и больше Аллу не видеть. Но я буду вынуждена работать с ней ещё две недели. Представляю, как она теперь распоясается. Ну, ничего. Я ведь тоже умею не стараться.

— Ладно, — с манерным, полным усталости и сожаления, вздохом произносит она, и наклоняется к ящикам. — Рабочий день ещё в самом разгаре. Перейдём, собственно, к твоим обязанностям. Они пока ещё у тебя тут есть. А я как раз собиралась к тебе зайти.

Достаёт оттуда стопку документов, шлёпает на стол. Затем находит среди бумаг на своём столе, три толстых файла с какими-то договорами и бросает сверху.

— Чтобы к шести вечера всё было сделано. Договора в файлы и на почту в бухгалтерию. В копию меня. Служебки оформляешь внимательно. В Линке отписываешься мне, сразу, как только загрузить их CRM. Всё, что по сотрудникам — мне лично на почту и в копию Руслана Львовича. Всё понятно?

— Да.

— Иди, — кивая на дверь, снисходительно разрешает она.

Возвращаюсь в секретарскую будто в тумане. Впечатление, что за этот неполный день вся жизнь перевернулась. Земля из-под ног уходит. Так хочется присесть, а лучше лечь. И запереться ото всех. Чтобы никто не трогал.

Я бы уехала, но понимаю, что тогда Алла обеспечит мне целый ворох проблем. А возвращаться в секретарскую не хочется, потому что там Руслан в соседнем кабинете.

Но надо.

Так всё глупо… Ведь влюбилась, как кошка… Какое глупое сравнение. Всё глупое. Бесит всё. Не хочу ничего.

Открываю дверь, раскрываю ноут, включаю. Он быстро загружается — сисадмины работают хорошо, техника и доступ к Инету везде в порядке. Заставляю себя взяться за пачку документов, которые мне дала Алла. Хочется взять её всю и швырнуть в стену. Вместе с этими файлами. И орать.

Тупо смотрю в монитор. Потом на часы на стене. Работы полно, рабочий день в самом разгаре. Я не обедала и не хочу. Создаю файл на рабочем столе, придвигаю к себе верхний лист из стопки, начинаю печатать.

А в мыслях — никакой работы вообще.

Что мне делать?

Как жить дальше?

Кому я вообще нужна теперь буду беременная? Может, и вправду?… Послушать Руслана?

Представляю себе кроху в своём животе. Какоторая пока ещё может и не человек, но скоро им станет… Или нет. Ребёнок от любимого мужчины…

Слёзы капают на лист. Одна, вторая. В фильмах по-другому… Там берут на ручки… Говорят о счастье… О том, какой это подарок… Как это прекрасно, что ты беременна… А у меня…

Какая разница теперь, какой у меня вид из окна в этой снятой Русланом квартире? Я ведь уже даже боюсь туда ехать. Боюсь завтра просыпаться с пониманием, что моя жизнь теперь такая… А маме я что скажу? "Ты была права"?

Как у мужчин всё просто… Не хочет ребёнка — делай аборт. И плевать, что я при этом чувствую. А это как будто кипятком в душу плюнуть. И ошпарить её. И оставить ожог.

И как это всё сочетается с нежными смс? С этим страстным сексом? С этой тоской друг по другу?

Любовница.

Такое красивое слово…

И такой вот у него смысл…

Девочка для секса. Для встреч. Богатый мужчина может содержать, одаривать украшениями, цветами заваливать. Но ты для него всё равно — просто игрушка. Девочка для секса. И не более того.

А я думала, он меня тоже любит… Какая же дура…

А он… Он просто обеспечил себе секс на стороне. Снял кольцо, наврал и всё. Другой статус.

А кто меня, меня теперь возьмёт на работу? Когда у меня будет живот выпирать?

И чем мне ребёнка кормить, если не будет работы?

Как жить-то дальше, когда тебе нужна моральная поддержка, а у тебя никого, кроме сестры-подростка, ребёнка ещё по сути, и мамы, которая от тебя отвернулась?

Печатаю и глотаю слёзы. Говорят, ими делу не поможешь. А мне вот плачется. И плевать, если кто зайдёт. Хочу и плачу…

Может и правда — аборт? Сделать, расстаться с Русланом и начать новую жизнь. И забыть это всё. И не думать ни о чём.

А я смогу?

Слёзы капают на лист бумаги с реквизитами. И плевать. Плевать! Всё равно вся эта информация скоро будет в ноуте…

Утром был уютный дом. Предвкушение встречи с любимым мужчиной. Я так соскучилась по нему… Всё думала, как обниму его, повисну на шее… Как мы после работы пойдём в кафе… Или гулять… И танцевать в клуб…

Дотанцевалась.

Впечатление, что воздух не помещается в лёгкие. Трудно вдыхать. И устала я уже плакать… А слёзы льются и льются… И я с ошибкой перепечатала… Надо исправлять. Сгибаюсь на стуле и тихонько, чтобы никто не слышал, поскуливаю, как побитая собака.

Вздрагиваю от внезапного шума. Стремительно выпрямляют, быстро вытираю ладонью слёзы.

— Зайди ко мне в кабинет, — произносит Руслан.

Уходит, оставив незакрытой дверь.

Поднимаюсь с трудом. Шмыгнув носом, иду к нему. Вся сопливая, мне бы высморкаться. Ай, да плевать! Плевать!!!

— Что? — с вызовом в голосе спрашиваю я, войдя.

А голос — премерзкий. Плаксиво-писклявый… Держусь из последних сил, чтобы снова не разрываться в голос. Смотрю на него.

— Присядь.

Заставляю себя подойти. Опускаюсь на стул. Пальцы дрожат. Комкаю край платья, чтобы хоть чем-нибудь занять руки.

— Наташа, — мягко произносит Руслан. — Алла позвонила мне, сказала, что ты написала заявление.

— Да.

— Что ты делаешь, а?

С трудом проглатываю ком в горле.

— Увольняюсь.

— Зачем?

— Не хочу… больше здесь работать.

— Наташ, давай поговорим.

Смотрю на него. Исподлобья, глотая слёзы.

— О чём? О чём мне теперь с тобой говорить?

— Я не могу становиться отцом, Наташ, — вдруг говорит он.

В его взгляде мелькает что-то такое, отчего я замираю. Какая-то боль.

— Что значит — не можешь? — взволнованно спрашиваю я.

— То и значит. Ты точно уверена, что ребёнок от меня?

Его вопрос ввергает меня в шок.

— Ты дурак, что ли, совсем? — забыв про всякую субординацию, спрашиваю я. — Это очень обидно…

— Успокойся, я просто спросил.

— Я ни с кем, кроме тебя не спала! — выкрикиваю я.

Он хмуро смотрит на меня. Играет желваками.

— Громкость понизь, — жёстко произносит он. — И давай заканчивай с истериками.

Слёзы душат. Молчим.

— Я думал, что ты пьёшь таблетки, Наташ. Все, с кем я встречался — так делали. Я не люблю секс в презервативе и вовремя вынимаю…

— Значит вынул поздно.

— Возможно. Иногда трудно сдержаться.

— Ты мог бы обсудить со мной это…

— И ты могла.

Несмотря на то, что это резонно, я вновь задыхаюсь от обиды.

— Я тебе доверяла и поэтому…

Он жестом останавливает меня.

— Давай не будем обмениваться претензиями. Я тебе верю. И предлагаю разумный вариант.

— Так ты не можешь иметь детей или "может быть позже", как ты сказал, когда только узнал? Я перестала тебя понимать, Руслан…

— И могу и не могу. Ты меня выслушать можешь? Без истерик и слёз?

Стараюсь взять себя в руки. Но меня откровенно трясёт.

Руслан встаёт, подходит к кулеру, наливает в пластиковый стаканчик воды и приносит мне.

— Спасибо….

Вода помогает немного успокоиться.

Руслан стоит у окна, оперевшись пятой точкой на подоконник. Руки сложены на груди, взгляд хмурый.

— Могу, — допив, говорю я, и ставлю пустой стаканчик на стол. — Могу выслушать.

Он начинает говорить не сразу. Какое-то время смотрит в стену. Затем переводит взгляд на меня и как-то глухо произносит:

— Ты спрашивала про шрам, Наташ. У меня порок сердца. Страшно становиться отцом, когда ты просыпаешься с мыслью о том, что возможно сегодня твой последний день жизни. Разные врачи дают разные прогнозы. И невозможно становиться отцом, когда ты женат. Тем более на женщине, которая прикована к постели. И которая хотела стать матерью. Да, я признаю, не надевать презерватив с тобой — было безответственно. Но я не думал, что аборт для тебя — такая проблема.

Впечатление, что каждое его слово бьёт мне по голове чем-то тяжёлым…

— Я вообще не сталкивался с такими, как ты. У меня было много женщин, но они не относились к этому так. Они воспринимали аборт иначе. Да, ты — любовница. Но слово "любовница" — от слова любить. Я влюбился в тебя с первого взгляда. Но это не повод рожать вместе детей. И, насколько я помню, я в тебя не кончал.

— Я тебе не изменяла…

— Я же говорю — я верю. Бывает и так. Уже было. И никаких проблем не было. И я не думал, что ты воспримешь мои слова так болезненно. В клинике, в которую я хочу тебя отвезти — врачи очень высокого класса. Они не навредят. И я понимаю… Теперь понимаю, что после этого — ты от меня уйдёшь. Но оставлять ребёнка нельзя.

— Я сама его воспитаю…

Он качает головой.

— Речь не об этом. Просто нельзя. Рожать его — ещё более безответственно, чем заниматься сексом без презерватива, Наташ.

— О чём ты?

— Он тоже может родиться с пороком сердца. И вероятность этого — высока.

Я в ужасе. И у меня нет слов. Просто смотрю в пол и тихо плачу.

Руслан подходит ко мне.

— Я боюсь тебя обнимать сейчас, хотя хотел бы… Послушай, может быть позже. Прогнозы разные. Я закончу с новым направлением, решу вопрос с дистрибьюцией, и полечу в Израиль на обследование. Если всё будет хорошо, мы обсудим это. Заранее, как взрослые люди. Но сейчас нельзя. И тянуть нельзя. Потому что тянуть с абортом — может быть опасно для твоего здоровья. А если сделать его сейчас — ничего страшного не будет. По крайней мере, нужно послушать врачей. И если они скажут, что тебе можно делать аборт — его надо будет сделать. И если другие врачи скажут потом мне, нам, что от меня можно будет рожать — мы обсудим это. Но я в любом случае должен быть разведён. А я не могу развестись, Наташ… Просто не могу. Не по-людски это — бросить жену в таком положении. Она ни в чём не виновата. Просто я… Пойми, я ведь живой мужчина. Темпераментный, страстный. И мне нужен секс. У меня давно никого не было. Но я же не монах. Она не знает о тебе. Я не делаю ей больно. Но сделал больно тебе. И теперь просто стараюсь исправить ошибку.

— Мой ребёнок — не ошибка…

Я встаю.

— Не ребёнок, Наташ. Беременность.

Он пытается коснуться моего плеча.

— Убери от меня руки, — злобно говорю я. — Убери. Я ухожу. Увольняюсь одним днём. Заберу документы из квартиры и уеду обратно. Аборт я делать не буду.

— Наташ.

— Что "Наташ"?

— Его надо сделать. Ты можешь сколько угодно показывать характер, но то, что я предлагаю — просто разумно. Позже мы сможем съездить вдвоём в центр планирования семьи и обсудить такие вопросы с врачами. Но не тогда, когда я женат. И не надо смотреть на меня так.

— Знаешь что? — едва сдерживаясь, чтобы не обматерить его, говорю я. — Отвали.

— Наташ, угомонись, — он качает головой. — Моё терпение — не бесконечное.

— И что ты мне сделаешь? — с вызовом спрашиваю я. — А? Силой отвезёшь в клинику?

— Ерунды не говори.

— Я и без тебя справлюсь — понял? Но аборт я делать не буду!

Он хватает меня за локоть. Я вырываю руку.

— Ещё раз схватишь — я заору.

— Успокойся.

— Сам успокаивайся. Я не буду делать аборт, если мне этого не скажут врачи.

— Вот мы сейчас можем поехать в клинику и ты сама их послушаешь.

— Нет. Я без тебя справлюсь.

— Наташ, послушай, я же не отказываюсь от того, чтобы тебе финансово помогать…

— Да пошёл ты со своей финансовой помощью!

Я вылетаю из его кабинета и, схватив со стола сумочку, бегу по коридору. Слышу, что он бежит за мной.

Нажимаю кнопку лифта.

Он догоняет меня, хватает за плечи, прижимает к стене.

— Ты что творишь, а?! — рычит он. — Ты где находишься вообще?!

От всей души плюю ему в лицо.

Он столбенеет, принимается вытирать слюну, и в это время подъезжает лифт. Двери открываются. Там стоят два крупных мужчины лет сорока в чёрных костюмах. Судя по всему — охранники. Я забегаю в кабину и встаю между ними. Кнопка первого этажа уже горит красным.

Руслан прищуренно смотрит на меня. Играет желваками. Я тоже смотрю на него. Прямо в глаза.

Двери закрываются.

Глава 3

Долго не могу настроиться на то, чтобы открыть дверь. За дверью сестра и мать. Я стою на лестничной площадке, рядом со мной стоят на грязном кафеле две сумки с вещами. Все вещи — старые. Я оставила в съёмной квартире всё, что подарил мне Руслан. В том числе то, в чём была одета на работе. Сейчас на мне старые потёртые джинсы, футболка, лёгкий серый свитер и белые кроссовки, которые я купила с зарплаты.

Я знаю, что они обе дома. Звонила Ольке, когда ехала в автобусе. Не сказала, правда, что собираюсь вернуться. И сейчас мне страшно. Я просто заранее предполагаю, что скажет мама.

Наконец, решаюсь и вставляю ключ в замочную скважину. Тянущее чувство страха угнетает.

Олька вылетает навстречу, лезет обниматься.

— Привет, — улыбаюсь я, и глажу её по голове.

Она вжимается в меня, стискивает руками:

— Я скучала, Наташк. Пипец, как скучала.

— Да ладно тебе, — говорю я.

— Нет, правда, — она смотрит на меня снизу вверх распахнутыми глазами, а потом переводит взгляд на мои сумки: — Ты вернулась?

— Да.

Она хмурится:

— Вы поссорились?

— Разошлись, Оль.

— Ясно, — вздохнув, говорит она.

В коридор выходит мама. Смотрит в глаза, затем на сумки. Отворачивается и уходит. Вздыхаю. В общем-то, очень предсказуемо.

Вымыв руки, иду на кухню.

— Чайник горячий? — спрашиваю Ольку.

— Да, только вскипел.

Приходит мама. Садится на табуретку, смотрит на меня.

— Привет, мам, — запоздало говорю я.

— Привет. Ничего не хочешь мне сказать?

— Отчего же, — меня колбасит, но я решаю вывалить всё сразу, чтобы не было этих подвешенных состояний. — Хочу. Мы с Русланом расстались, я уволилась с работы, и я беременна.

С вызовом смотрю маме в глаза.

— Деньги, что ты перевела, — говорит мама как-то отстранённо, будто бы сама с собой рзговаривает, — я положила на журнальный стол. — Квартиру оплатила сама. Тётя Галя мне одолжила, я вышла на работу и с зарплаты ей отдала. Мне этих твоих денег не надо.

— Ясно.

— Какой срок?

— Вторая неделя. Но это не точно.

— И что думаешь делать?

— Не знаю. Рожать.

— А ребёнка кормить на что будешь?

— Заработаю и прокормлю.

— А хахаль твой вообще в курсе, что ты беременна?

Заставляю себя посмотреть на неё. Это трудно, но я выдерживаю суровый мамин взгляд.

— Да.

— И что говорит?

— Предложил сделать аборт.

— Так я и думала…

Мама встаёт с табуретки.

— Я тебе так скажу, Наташ. — она смотрит в окно. — Ты уже взрослая, решай сама, как поступать. Когда я тебе говорила, что против таких отношений на работе и против этих подарков — ты меня слушать не стала. Крутанула хвостом и унеслась к нему. Теперь, поджав этот самый хвост, вернулась. Я не могу сказать, что хочу, чтобы ты подавала Оле такой пример. У неё и так в голове теперь вместо учёбы одни мальчики…

— Ма-ам… — хмурится Олька.

— Что, "мам"? Говорю, как есть.

— Мам, — говорю я. — Я найду себе жильё. Но сейчас мне некуда ехать.

— Да я тебя не гоню. Просто ты же такая самостоятельная стала, что материнское слово тебе теперь не указ. Вот я и не знаю, как с тобой говорить.

— Я понимаю.

— А про деньги я тебе сказала потому, что они тебе пригодятся.

— Хорошо.

— А насчёт ребёнка… — она тяжело вздыхает. — Насчёт ребёнка… Ему нужен отец. А беременная ты на работе вряд ли кому будешь нужна. Но я тебе сразу говорю — я ещё один рот не потяну.

— Мам, я и не говорю, что..

— Ты погоди перебивать, — поднимает она ладонь. — Сейчас ты, конечно, хорохоришься. Сама, дескать, всё потянешь. Но вообще-то ребёнок маленький потребует много чего и для этого нужны будут деньги. И снимать квартиру у тебя если и получится, то только до тех пор, пока ты работать будешь. Это если тебя вообще устроют.

— Устроют.

— В общем, я предлагаю вот что. Ты живи здесь. Вместе квартиру оплатим уж как-нибудь. Но насчёт аборта… Если ему ребёнок не нужен, может…. может и стоит его сделать.

— Мам, ты что говоришь-то такое? — ужасаюсь я.

— Тебе лет сколько? — щурит глаза мать. — Тебя замуж потом кто с малым ребёнком возьмёт? Ты жизнь свою для чего угробить решила? Из-за цацек этих?

— Я ему всё оставила.

— Правильно сделала. Но теперь уже это вопрос второй. Теперь надо понимать, что если ты родишь — ни работы, ни женихов скорее всего не будет. А будут только пелёнки и крохотное пособие.

— Материнский капитал ещё, мам.

— Это единоразово. А ребёнка кормить и воспитывать нужно будет не год и не десять. И желательно не так воспитывать, как я тебя воспитала.

— Нормально ты меня воспитала.

— "Нормально"… Я и смотрю… В общем, подумай об аборте. Возможно, это лучшее сейчас решение. Я не за такое, но губить жизнь свою из-за какого-то мужика… тоже не резон.

— Мам, пожалуйста. Прекрати.

Она машет рукой, кладёт ладонь на грудь и выходит из кухни. Молча пьём с Олькой чай. Олька с интересом поглядывает на меня, но все своими вопросы держит при себе. И я ей очень за это благодарна.

А ночью…

А ночью маме становится плохо. Мне не спится и заслышав её стоны, бегу в её комнату. Мама бледна, вид такой, что меня сразу начинает трясти от ужаса. В панике вызываю скорую.

Врачи приезжают быстро. А затем, вместе с проснувшейся Олькой едем с мамой в больницу. Она под капельницей, мы в слезах. Олька тихонько поскуливает, а я плачу тихо, в каком-то отупении. Я настолько уже подавлена свалившимися на меня бедами, что мне кажется, будто всё происходящее — происходит не со мной. И всё, о чём я сейчас думаю — главное, чтобы маме помогли.

Спустя час после приезда, кардиолог выходит к нам в коридор и говорит, что помочь можно, но нужно делать дорогостоящую операцию на сердце.

Ориентировочно, по минимуму — три миллиона рублей.

Глава 4

Спустя два дня я сижу на лавочке в парке, через который шла устраиваться на работу в компанию Руслана. Погода ясная, но дует прохладный ветер, и поэтому иногда я кутаюсь в лёгкое серое пальто. Цветы на клумбах ещё яркие, видно, что парком занимаются, но трава уже изрядно пожухлая, и вокруг то и дело осыпаются жёлтые и оранжевые листья. Кружатся, и тихонько опадают на траву и дорожки.

Несмотря на солнечный вечер, людей в парке немного. Мамы с колясками неспешно прогуливаются туда-сюда, да две старушки с палками, напоминающими лыжные занимаются скандинавской ходьбой.

Минут десять уже я просто тупо смотрю перед собой на линию кустов, за которыми мелькают проезжающие по проспекту автомобили. Думаю о том, что бы делала сейчас, если бы в моей жизни не было бы Руслана, если бы я вообще его не знала. Мысли о моей беременности после того, как маме стало плохо, отошли на второй план. Я, естественно, не забыла о ней, но теперь осознаю это как-то отстранённо.

Эти прошедшие два дня мы с Олькой только и занимались тем, что с утра до вечера пытались занять у знакомых денег, да размещали в соцсетях объявления с просьбой о финансовой помощи на лечение мамы. Врачи сказали, что ей нужно заменять сердечный клапан и что цена, которую нам предлагают, с учётом уровня качества протеза и с учётом того, что многое по финансам покрывает страховка, вовсе не высокая. Кому как. Для нашей семьи сумма в почти три миллиона рублей — просто неподъёмная.

И я это прекрасно понимаю, хотя и стараюсь об этом не думать. У мамы прогрессирующая сердечная недостаточность и операцию нужно делать, как можно скорее. Она лежит в больнице и мы с Олькой навещаем её как можно чаще, и при этом обе паникуем на тему денег, которые, как теперь уже совершенно ясно мы не достанем. Тем более в течении недели, максимум двух. Думать об этом страшно. Потому что мама может умереть. Просто потому, что у нас не хватит денег на то, чтобы ей провели эту операцию. Мы собрали вполне солидную сумму за эти два дня, если говорить, допустим, о покупке еды, но в контексте предстоящей операции — они просто смешны. Нам одолжили около тридцати тысяч рублей и всей своей активностью в Интернете мы собрали ещё около пятнадцати тысяч. Это полторы сотых от того, сколько нужно собрать. И теперь, когда заниматься больше не у кого, а поток поступаемых на счёт средств значительно уменьшился — стало хорошо понятно, что мы не наберём даже треть необходимой суммы.

Кредит в банках мне не дали. В одном почти дали, но в итоге и там сорвалось — их не устроило и то, что у меня нет кредитной истории, и то, что я фактически нигде не работала дольше двух с половиной месяцев.

И теперь я сижу на лавочке неподалёку от бизнес-центра в котором совсем недавно работала, и куда не приезжала с того момента, как плюнула в лицо владельцу и генеральному директору компании в которой работала. И думаю о том, что других вариантов у меня попросту и нет.

Мне надо туда идти. Надо пойти к Руслану и попросить у него денег на лечение мамы.

Надо хотя бы попытаться поговорить с ним на эту тему.

Хотя я прекрасно понимаю, что даже если он вообще захочет со мной говорить — как он отнесётся к этой просьбе после того, как я так некрасиво уволилась и по сути отвратительно на нём сорвалась.

С тех пор, как я люнула ему в лицо и уехала на лифте вниз, он ни разу не писал мне и не звонил. Я тоже. Мы просто перестали общаться.

И вот я сижу на скамейке в парке и собираюсь с духом, чтобы либо позвонить ему, либо просто зайти в бизнес-центр, и если меня пустят, подняться на нужный этаж и застать его там, если он конечно там, а не куда-нибудь уехал.

Насколько я успела его изучить, он не из тех мужчин, что просто простит мне эту выходку у лифта. И вероятность того, что он даст мне денег — крайне, просто ничтожно, мала. Но не попробовать я не могу. Потому что жизнь и здоровье моей мамы для меня важнее моей гордости. А Руслан, как оказалось, мой единственный шанс достать нужную сумму в срок.

Мандраж от возможной предстоящей встречи и темы разговора, который я хочу завести с русланом в очередной раз сменяется отупением, отупением — новым мандражом, и в итоге я настолько устаю бороться с этой сменой неприятных состояний, что просто достаю телефон из сумочки и набираю номер Руслана.

Учащённо колотится сердце и мерзко трясутся поджилки, когда я слушаю длинные гудки вызова, а потом они просто сменяются короткими. Он сбросил вызов. Ожидаемо. Выжидаю минуту, втайне надеясь, что может быть, он просто сейчас занят, и звоню повторно. Та же реакция.

Четыре дозвона в течении минут десяти и результатом — явная блокировка с той стороны на четвёртом звонке. Короткие гудки начинаются практически сразу после начала дозвона. Он не собирается отвечать на мои звонки.

Ну, что ж… Убираю телефон в сумочку, со вздохом встаю со скамейки, и зябко кутаясь в пальто, понуро бреду к бизнес-центру, в надежде, что он сейчас там и я всё-таки смогу с ним поговорить.

На первом этаже я узнаю неприятную, но тоже вполне ожидаемую новость: моя пластиковая карточка на вход больше неактивна. Поэтому пройти через турникеты я могу только дозвонившись до какого-нибудь влияющего на подобные решения сотрудника компании, и получив одобрение на посещение. Если меня пригласят, мне выдадут временный пропуск. Нет — значит, я не войду.

Сижу в кресле фойе и листаю в телефонной книжке номера сотрудников, которым могу позвонить. И по сути никто, кроме Аллы и Руслана приглашения мне не даст. Руслан меня заблокировал. Остаётся только Алла. Горько усмехаюсь и звоню ей.

— Алло, — тон голос откровенно неприязненный.

Ясное дело, мой телефон у неё определился и она знает, кто её набрал. Ну, хоть ответила, уже хорошо.

— Здравствуйте, Алла, — стараюсь говорить спокойно, хотя голос дрожит. — Скажите, пожалуйста, Руслан сейчас у себя?

— А что?

— Мне очень нужно повогорить с ним.

— Позвони ему и поговори.

Украдкой, чтобы она не слышала, вздыхаю.

— Он не берёт трубку.

— Ну, значит, не хочет с тобой разговаривать.

— Скажите, пожалуйста, он у себя?

— Да, — явно нехотя отвечает она. — Ему что-то передать?

— Нет, я просто хотела бы поговорить с ним. На одну очень важную тему.

— Ничем не могу помочь. Если он не хочет с тобой общаться, значит, не хочет общаться. Это неудивительно после того, что ты не вышла на работу, нарушив ТК РФ. Если ты не забыла, трудовая книжка твоя ещё у нас. Тебе вышлют её на почту.

— А я могу её забрать сейчас?

— Нет. В этом нет необходимости. Тебе её вышлют на почту. Можешь сказать Руслану спасибо, за то, что тебя не уволили по статье за нарушение, как минимум шестого пункта восемьдесят первой статьи ТК РФ. Увольнение по обоюдному соглашению. Можешь радоваться. Это именно Руслан настоял на такой формулировке. Хорошо, Маша вышла обратно и нам не пришлось в срочном порядке искать вам обеим замену. Так что Маше тоже можешь спасибо сказать.

Интересно, как я поблагодарю Руслана, если он не желает со мной общаться? Что до Маши, то я сама предпочла бы с ней не разговаривать.

— Скажите, пожалуйста, вы можете оформить мне временный пропуск? Я на минутку буквально…

— Нет. У меня полно работы. И времени уже без пятнадцати шесть. Ты меня, между прочим, отвлекаешь. Если Руслан не желает с тобой общаться, значит, не желает. И, повторюсь, это совершенно неудивительно.

— А вы можете хотя бы передать ему, что я звонила?

Раздражённое цыканье. Вздох.

— Хорошо, передам. Всё?

— Да, спасибо.

Она без прощания заканчивает разговор. В трубке короткие гудки.

Очень хочется плакать. И это всё, что я сейчас понимаю.

Вся на нервах решаю дождаться Руслана. Выйдет-то на улицу он в любом случае через это фойе. И тогда я подойду к нему. А какие ещё варианты? Никаких совершенно. По крайней мере в голову ничего не приходит.

Отчего-то мне кажется, что меня вот-вот погонят сейчас из фойе. Понимаю, что это бред, но впечатление, будто сейчас подойдёт кто-нибудь из охранников и скажет: — "Девушка, это бизнес-центр, а не развлекательный. Покиньте, пожалуйста, помещение". Стараюсь дышать ровно и не смотреть каждые несколько секунд на настенные часы. Руслан может и задержаться. А может, наоборот, выйти раньше, хотя за всё время работы я ни разу не наблюдала, чтобы он так делал, если речь не шла о каких-то важных переговорах вне офиса. На них он выезжал за час-два до окончания рабочего дня. Но мало ли.

То и дело посматриваю на выходящих из турникетов людей. Чтобы ни в коем случае не пропустить Руслана. Главное, чтобы он захотел со мной поговорить. Потому что может случиться так, что он отмахнётся, ускорит шаг, выйдет на улицу, сядет в машину и уедет. И тогда это крах. Всех надежд.

Остро ощущаю зависимость от него, от его благосклонности и… пожалуй, благородства. На эмоциях я, конечно, натворила дел… Плюнула ему в лицо… Дура… Если он просто пошлёт меня на три буквы, в этом не будет ничего удивительного. Стараюсь не думать о том, что же мне делать, если он так и поступит. Да я и не знаю, что делать, если он меня пошлёт. В полнейшем отчаянии бегать дальше по всем хотя бы немного знакомым людям и собирать копейки на операцию для матери. И понимать, что это ничего не решит. Но надеяться при этом на лучшее. Страшно. Просто страшно.

Стараюсь успокоиться, хотя внутреннее напряжение выдаёт себя мелкой и противной дрожью.

Без минуты шесть.

Нужно найти какую-нибудь эффективную первую фразу. Чтобы он хотя бы выслушал меня. Он же тоже сердечник… Должен же понять… Хотя… Ничего он мне не должен. Кроме того, что я ношу его ребёнка, он не имеет теперь ко мне никакого отношения. А ребёнка этого не хочет… Господи, какой ужас… Ну, почему это происходит именно со мной? Ну, почему у многих других людей всё нормально — любящие мужья, приятные коллективы на работе, насыщенная классными событиями жизнь, отдых с друзьями, веселье и радость, а у меня одна проблема сменяется другой и чем дальше в лес, тем больше дров?

Я когда шла в этот бизнес-центр впервые — тоже была без работы. Но я не была беременной, а мама не лежала в больнице на условиях ожидания скорейшей операции… И тогда я была куда более абстрагирована во всех этих любовных делах. Ни о чём таком особенно не переживала. А теперь я по ночам реву от тоски, понимая, что скучаю по Руслану и что мы расстались не тогда, когда я была к такому готова. Я совершенно не была к этому готова. Теперь я ещё и должна в краткие сроки найти совершенно бешеные деньги, которых сроду в руках не держала, я даже не видела такой суммы наличными.

Мне двадцать три года, почему на меня навалилось столько всего?! Что я делаю не так?!

В чём я провинилась?!

Любимый мужчина, от которого я забеременела во время одной из страстных, нежных и полных любви близостей, оказался женатым.

Он захотел, чтобы я сделала аборт.

Моя мама, если я не найду денег в ближайшую неделю, максимум две, окажется при смерти.

Мне нужно найти за это время почти три миллиона рублей.

У меня нет своего дома, квартира съёмная и если я не найду срочно работу, то мне очень скоро нечем будет её оплачивать, а я несу ответственность ещё и за сестру-подростка, которая пока что сама не зарабатывает.

Брат в армии, и финансовой помощи от него ждать не приходится. Я до сих пор не решилась ему писать на тему того, что мама в больнице. И Ольке запретила это делать. Мало ли. Может он так распсихуется, а если нельзя будет уехать, ещё и дел каких натворит. В самоволку уйдёт, как минимум. А к маме-то и пускают не всегда.

У меня нет работы, а то, что написано в моей трудовой, которую мне ещё и теперь только на почту вышлют — работает совершенно не на то, чтобы меня охотно взяли на новое место.

И даже кредит в банке мне не дают…

И подарки Руслана я все оставила на той квартире. И ключи закинула в почтовый ящик, о чём ему и написала. Я даже продать то золото, что он мне подарил — не могу.

И чего же я добилась-то тем, что поддалась эмоциям?

Что я вообще этим решила?

А разве я могла иначе?! Разве могла?! Когда у меня душу от боли рвало?! Когда меня от этих подарков женатого мужика воротило просто?! Когда я понимала, что вместо того, чтобы обрадоваться новости о ребёнка, мой любимый мужчина, деловито предложил мне отвезти меня в клинику, чтобы мне сделали там аборт?!

Когда главный эйчар на работе позволяет себе орать на меня и обзывать "шалавой"?! Оттого, что её доченька распсиховалась на тему разницы нашей с ней зарплат и уволилась одним днём?! Почему ей можно было так уволиться, а мне — нет?!

А если бы я не знала Руслана? Вот что бы я сейчас делала?!

И тут я вижу его.

Сосредоточенный, по обыкновению стильно одетый — серые кеды с тёмно-серой подошвой, синие потёртые джинсы, тёмно-синий пуловер с чёрным V-образным воротником, тёмно-синий пиджак — в одной руке он держит чёрно-синюю сумку-портфель, другой на ходу надевает чёрные солнечные очки-пилоты. Слава богу, идёт один. Без сопровождения.

Решительно встаю и иду ему наперерез, к вертящимся дверям бизнес-центра.

Глава 5

Он выходит из здания, я сразу следом за ним.

— Руслан! — окликаю я его.

Сердце отчаянно колотится в груди. И в ногах какая-то слабость…

Прохладный ветер приятно обдувает лицо. Чувствуется запах листвы из ближайшего парка.

Руслан оборачивается, приспускает солнечные очки, хмуро смотрит на меня поверх них. Подхожу ближе. Заламывая пальцы, останавливаюсь. Порыв ветра доносит до меня мягкий и очень приятный запах дорогого мужского парфюма. Аромат новый… незнакомый мне…

— Привет… — нервно куснув губу, говорю я.

— Привет, — сухо отвечает он.

Голос напряжённый, и сама поза в которой застыл Руслан — поза человека, который не намерен долго стоять. Я ему не особенно интересна…

— Мы можем поговорить? — я умоляюще смотрю на него.

— О чём? — ещё больше хмурится он. — Я спешу.

— Прошу тебя. Я не займу много времени…. Пять минут…

Он вздыхает, поднимает согнутую руку, бросает взгляд на наручные часы:

— Окей. Пять минут. Здесь?

Пожимаю плечами:

— Где тебе удобно.

Он кивает в сторону:

— Пойдём в машине поговорим.

— Хорошо.

Я уже рада и преисполнена благодарности, что он меня не послал. По крайней мере, хоть смогу рассказать ему о том, что произошло с мамой…

При подходе к своему чёрному "Бентли Континенталь", он деловито снимает брелком блок с дверей, обходит машину, открывает дверь и закидывает на заднее сиденье портфель. Затем садится за руль. На этот раз никакой галантности — дверь передо мной никто не открывает. Открываю сама и сажусь рядом. Руслан смотрит вперёд, перед собой. На скулах играют желваки.

— Я тебя слушаю.

Держу руки на коленях. Набираю воздуха в грудь. Тело бьёт мелкая нервная дрожь. Трудно начать.

— За то время, что мы не виделись, у меня в семье произошла страшная ситуация… — говорю сбивчиво, хотя очень стараюсь изложить всё хотя бы внешне спокойно. — Маме стало плохо с сердцем, её увезли на скорой. Она лежит в больнице сейчас. Врачи сказали, что необходимо провести операцию по замене сердечного клапана. Могут сделать это в Москве, есть хорошие специалисты. Но даже с учётом страховки операция требует денег. Три миллиона рублей. У меня с собой все бумаги есть, я могу показать… — суетливо лезу в сумочку, но он жестом поднятой ладони останавливает меня, и поэтому я снова поворачиваюсь к нему и торопливо продолжаю: — Врачи сказали, что медлить нельзя. Спустя неделю-две может быть уже поздно. Мама сейчас лежит под капельницей, под наблюдением врачей. Я пыталась найти денег, занимала, организовала сбор средств в Интернете, размещала объявления в соцсетях. То, что я собрала — это очень-очень мало, — я едва не плачу, в горле ком, — и я понимаю, что так никак не соберу нужную сумму даже в течение месяца или даже двух. Ты можешь мне одолжить денег? Хотя бы половину этой суммы. Я отработаю. Обязательно отработаю! И обязательно тебе всё отдам!

Он отворачивается к окну. Молчит.

Дрожа, в дичайшем каком-то напряжении, жду его ответа…

— Прости, что я тогда плюнула в тебя… — в каком-то отчаянии, едва не захлёбываясь словами, тихо восклицаю я. — Я очень… Я тогда… Просто мне было очень плохо… Я не со зла, Руслан… Просто на эмоциях… Я другого ждала от тебя… Мне было очень обидно и больно и я….

— У меня нет сейчас свободных денег, — холодно говорит он. — И для тебя в этом офисе работы уже нет. Алла нашла нового секретаря. Маша со вчерашнего дня её обучает. А ты уволена. Соответствующая запись в трудовой книжке уже есть, все документы подписаны.

— Я понимаю… Но я могу устроиться в другую компанию, и отдавать тебе деньги частями… С зарплаты…

— У тебя съёмная квартира и два иждивенца, — он поворачивается ко мне и смотрит в глаза. — С чего ты будешь отдавать?

Снова кусаю губу. До боли. Во рту появляется металлический привкус крови. Пальцы дрожат, я нервно заламываю их, чувствуя, что и здесь делаю себя больно, но меня уже просто трясёт.

Взгляд синих глаз Руслана усталый и равнодушный. Никакого сочувствия. Только лёд.

Окна закрыты, в салоне тишина, и нет ветра. Я ярко ощущаю тёплый аромат его горьковато-сладкой туалетной воды. Очень мужской аромат…

— Я… — едва не давлюсь собственными словами. — Я… буду зарабатывать больше… Я могу очень скромно жить… И потом, я могу подрабатывать…

Он качает головой.

— Детский сад. Сколько ты сможешь отдавать в месяц? Десять тысяч рублей? За год это — сто двадцать тысяч. Полтора миллиона ты мне так и за десять лет не отдашь.

Полтора миллиона мне и не хватит даже… Хотя бы два…

— Я правильно понимаю, что аборт ты не делала?

— Да… Я хотела бы сохранить ребёнка… Я хочу стать мамой…

Он медленно вздыхает.

— И на что ты собираешься его кормить?

— На часть зарплаты… — лепечу я. — И я… И мне дадут материнский капитал… — последние слова произношу дрогнувшим шёпотом.

Он горько усмехается:

— Какой же ты ещё ребёнок…. Несмотря на возраст. Пора бы повзрослеть, Наташ.

Кусаю губу. Во рту кровь.

— Кем ты хочешь устроиться?

— Эйчаром или секретарём… — тихо говорю я, глядя на свои голые острые коленки. Против моей воли на бедро капает слеза.

— Ты будешь зарабатывать максимум шестьдесят тысяч. Ни опыта у тебя толком, ничего. Это эйчаром. Секретарём — может чуть больше, но только если отношения будут выходить за рамки рабочих. Спустя месяца три-четыре у тебя станет виден живот. Будешь снимать зимой верхнюю одежду и это заметят. Спустя ещё пару месяцев — заметят все. Затем декрет. При хорошем раскладе можешь расчитывать тысяч на двадцать в месяц. Материнский капитал — разовая выплата и её нельзя обналичивать. Способы есть, но это уже серые схемы. У тебя мелкая сестра, которая пока не зарабатывает и мама будет после операции, за которой нужен будет уход.

— Потом брат из армии вернётся… — роняя слёзы, шепчу я.

— И устроится куда-нибудь грузчиком. А может, если поучится немножко — автослесарем. Это при хорошем раскладе. А квартира съёмная. Вы там все вместе будете жить?

— Да, наверное…

— То, что ты говоришь — так себе бизнес-план. Под такие проекты только дурак деньги даст. Я похож на дурака?

— Нет, — качаю головой я.

Слузы падают и падают на ноги. Из носа тоже течёт и я тихонько шмыгаю им. Тихонько, чтобы не раздражать. Не хочется, чтобы он подумал, что я стараюсь его разжалобить слезами. Просто они… сами собой льются…

— Ну и нахрена, скажи, мне тебе такие деньги одалживать? Чтобы ты мне в лицо харкала? При том, что вокруг камеры наблюдения? Истерики закатывала? И деньги стопудов не отдала? Да меня ещё и виноватым потом сделаешь. Ах, какой, блядь, жестокосердный… Ребёночка не хочет… Ах, какой подлец, женатым оказался! Подарки мои, что я тебе от чистого сердца дарил, по сути швырнула мне обратно. Гордыню свою немерянную продемонстрировала. Окей, гуд, я утёрся. Ушёл с головой в работу, чтобы просто о тебе не думать. Хвостом крутанула, свалила в туман. И похуй на работу. У меня звонков куча и две бабы истеричных в секретарях. Которые как хотят, так и работают. Расстроилась — уволилась. А чё такого? А посрать на сотни людей, которые пашут на эту компанию! Деловой подход, хуле. Ладно, сам дурак. Это понятно. Но вот, блядь, теперь ты приходишь ко мне, и говоришь: "А дай мне три ляма. Мне срочно надо. Я тебе типа отдам.". После того, как мне в лицо харкнула, когда я тебя, истеричку, у лифтов догнал. Ты меня за кого держишь, а? Я тебе кто — мальчик на побегушках, что ли?! Устраивает тебя, то, что я говорю, ты можешь говорить спокойно, а как не устраивает, так только истерики и хлопанье дверьми? Плевки в харю?! Ну, надо же, я вот такой подлец, с баблом оказался! Так значит можно послать меня на хер, а потом прийти и сказать — "А дай мне денег, мне надо!" Да?! Так?!

В его мимике боль. А я не знаю, что сказать… Слёзы текут по щекам, я изо всех сил стараюсь не разреветься.

— Руслан, — я давлюсь слезами, — я бы ни за что не пришла… Мне просто идти некуда… Мне не дают кредиты в банках! Я не знаю, что делать! У меня мама умереть может…. Понимаешь?!

— Понимаю, — взяв себя в руки, холодно говорит он. — Намного лучше понимаю, чем ты думаешь. Я свою мать уже похоронил. Да и сам при смерти был подростком. И шрам на груди — не просто так там появился. И чтоб ты знала, у меня тоже было нищее детство. И все эти деньги я сделал умом, трудом и характером. А ты меня, мужчину, который сам себя сделал, держишь за какого-то чмошного лоха, которого можно разводить на бабло, блядь, потом харкать в лицо, как какому-нибудь куколду чмошному, а затем приходить и, как ни в чём не бывало, просить три ляма. Типа в долг, блядь.

Обхватив лицо руками, склоняюсь к коленям и реву.

— Нет, — слёзы душат, скулю и подвываю от обиды и боли, как избитая собака, — Нет… — дышать трудно, слова даются с трудом, — Я так не думаю… Я не отношусь к тебе так… Это неправда… — реву, — Это неправда…

— К сожалению, правда, — горько произносит он. — Ты ни за что не пришла бы ко мне, не был бы я богат. Даже просто, чтобы извиниться за плевок в лицо мужчине, который не желал тебе зла. И который заботился о тебе. Тебя не устроило то, как я отреагировал на твою беременность, и ты даже слушать меня не стала. А вернулась ты только потому, что у меня есть деньги. Так вот, свободных денег в таком объёме у меня нет. И вакансий для тебя — тоже.

Его слова оглушают меня. Я захожусь в тихих рыданиях, потому что понимаю, что это всё… Конец.

— Я прошу тебя… — в каком-то отчаянии я заставляю себя взглянуть ему в глаза. — Пожалуйста… Помоги мне…

Он снова отворачивается к окну. Наверное, ему неприятно на меня смотреть.

Опускает стекло, достаёт из кармана пиджака сигарилу из пачки, хмуро прикуривает. Выпускает в окно дым.

— Окей, — говорит он, и я не верю своим ушам. — Я дам тебе три миллиона. Не в долг. Но на моих условиях.

— Хорошо, — распахнув глаза, благодарно киваю я.

Он качает головой.

— Не торопись. Не факт, что они тебя устроят.

Он делает небольшую паузу, собирается с мыслями. Замираю в напряжённом ожидании.

— Значит так. Вот мои условия. Первое: ты остаёшься в моём подчинении. Может позже я найду тебе работу, но сейчас я говорю не об этом. А о том, что ты живёшь там, где я сказал и ведёшь себя так, как я сказал. Прихожу с работы — встречаешь меня у порога, встаёшь на колени, рассстёгиваешь ширинку и принимаешься сосать мой член. Сам принцип такой. Чтобы я ассоциировал свои приезды к тебе, как что-то приятное, а ты не смела больше закатывать мне такие истерики.

Понуро слушаю то, что он мне говорит…

— Второе. Я всегда в курсе, где ты. Отслеживаю твои перемещения. Не дай Бог я тебя с каким-нибудь мужиком увижу. Выходишь из дома — докладываешь смской. Закончилась моё демократичное отношение. Ты делаешь ровно то, что я сказал. Чтобы понимала, что перед тобой — мужчина, которого ты должна научиться уважать. Несмотря на свои представления об отношениях и истерики. Мне продолжать или ты уже сейчас выйдешь из машины? Если второе — скатертью дорога.

Его голос низкий и жёсткий. В нём нет никакой нежности. И тон холодный и безапеляционный. И смотрит он перед собой, а не на меня.

— Продолжать… — тихо отвечаю я.

— Третье. Я не поднимаю руку на женщин. Считаю это отвратительным. Но если ты ещё раз плюнешь мне в лицо, или попробуешь как-то иначе меня оскорбить действием — я тебе врежу. И ты вылетишь из квартиры, как миленькая. И вот тогда я подниму вопрос о том, сколько бабла ты мне должна. Ясно, нет?

— Ясно…

— Четвёртое. Никаких подарков в ближайшее время ты не получишь. Подарки будешь заслуживать. Женской лаской. Будешь вести себя, как моя нежная и страстная женщина — я об этом подумаю снова. Будешь холодной — останешься на крохотном пайке. Только на самое необходимое. Тем самым научишь ценить искренние подарки мужчины и не позволишь себе больше вот так швырять их назад. Возражения?

— Нет… — часто моргаю, пытаюсь понять, до чего он дойдёт в этих условиях.

— Пятое. Так или иначе, я займусь твоей карьерой. Чтобы ты могла в случае чего, отработать бабки. Ещё раз — я даю тебе их не в долг, но я готов к твоим новым выходкам. И на всякий случай — перестраховываюсь. Так что будешь учиться и отчитываться мне о том, что ты сделала за день. Каждый день будешь пахать. В том числе над тем, чтобы я питался не в ресторанах, когда приезжал к тебе, а той едой, которую ты будешь готовить. Попробуешь меня травануть — утащу в суд. И никакой жалости не будет.

— Руслан, что ты такое говоришь? — прижав ладонь к груди, в ужасе спрашиваю я.

— То, что слышишь, — жёстко отвечает он. — Я тебе доверял. И полагал, что ты способна к конструктиву. Так вот, теперь моё доверие ты будешь заслуживать. С нуля.

— Я поняла… Хорошо…

— Шестое. Если я хочу секса — ты готова к сексу. Как нормальная женщина, которая принадлежит мужчине. Можешь считать это абъюзом, мне теперь насрать. Ждёшь меня чистой, красиво одетой и мокрой. Приезжаю — отдаёшься. Спать с тобой оставаться я не буду. Первое время точно. Потом посмотрим. Это ясно?

— Да… — шёпотом отвечаю я.

Слёзы текут по щекам.

— Седьмое. Квартиру, в которой живут твои мама и сестра, я оплачиваю каждый квартал вперёд. Взбрыкнёшь — встанешь перед вопросом поиска работы и решения этой проблемы самостоятельно.

— Хорошо…

— Восьмое. До тех пор, пока я снова не начну тебя уважать — даже не заикайся о чувствах. Услышу что-нибудь про любовь — пойдёшь лесом. Сразу. Я на хую вертел такую любовь, где женщина позволяет себе так вести себя с мужчиной. Девятое. Если врачи одобрят аборт — ты его сделаешь. Потому что я так сказал. В клинику поедем завтра. И я этот вопрос с тобой теперь обсуждать не собираюсь. Я полагал, что решение о ребёнке должны принимать двое. Оба родителя. В результате конструктивного диалога. Ты дала мне понять, что ты чихать хотела на то, что я думаю. И почему я сказал так, как я сказал — тебя не интересовало. Окей, гуд. Теперь решения подобного рода буду принимать я. И единолично. Консультируясь только с врачами. Попробуй только заикнуться в попытке мне перечить. До того, как мы съездим в клинику, денег ты не получишь. Мне совершенно не улыбается выплачивать восемнадцать лет алименты истеричной бабе, которая позволяет себе харкать мне в лицо, а потом убегать от меня, бросая работу, на которую я её устроил. У меня прозрачный доход и алименты будут серьёзной ежемесячной тратой — и я не намерен вешать на себя это ярмо. И десятое. Подпишешь со мной контракт. На год. Вот на этих самых условиях. Мой юрист подготовит его к завтрашнему дню. Нарушишь перечисленные пункты — отведу в суд и вопрос тогда встанет о том, как ты мне будешь возвращать эти бабки. Не нарушишь — спустя год можешь катиться на все четыре стороны. И ничего мне не будешь должна. А теперь выметайся из машины и думай. Завтра в три часа ровно ты стоишь здесь и ждёшь меня. В три часа тебя здесь не будет, — значит твой ответ — "Нет". И тогда решай проблему без меня. Встанет вопрос об алиментах — я решу эту проблему так, что тебе не понравится. Крупных денег ты по-любому не увидишь. Всё поняла?

— Да, — сглотнув, отвечаю я.

— Всё, иди. У меня дел полно.

В каком-то тумане открываю дверь и выхожу на стоянку. Руслан тут же заводит машину и спустя несколько секунд она выезжает с площадки на дорогу и уносится прочь, оставляя меня зарёванную и потерянную стоять у здания высокого бизнес-центра.

Глава 6

Аборт. Когда я мысленно произношу это слово, впечатление, что меня бьют по затылку тяжёлой ладонью. Бах. И аж в глазах темнеет.

До этого слова есть понимание полноты жизни, ожидание радостей, предвкушение счастья. Пяточки маленькие представляются. Пальчики. Глазёнки огромные, реснички крохотные. А после слова — только тоска и опустошённость. И состояние накатывает такое, что хоть в петлю лезь. Тяжело даже думать об этом. Аборт.

Сижу на кухне. Табуретка подо мной чужая, чуть шаткая, поскрипывает при движениях. За окном ночь. Олька давно спит. А у меня сна — ни в одном глазу. Третий час ночи, уже сегодня мне нужно будет либо приехать к зданию бизнес-центра, а затем поехать с Русланом в клинику, где мне сделают аборт, либо не приехать.

Если не приеду, то что?

Не убью маленького. Или маленькую. Я знать не знаю, кто там живёт уже в моём животе, какого пола этот зачаток человечка, эта появившаяся во мне новая жизнь, но я точно знаю, что уже люблю его. Или её.

Неужели я бы не справилась с тем, чтобы вырастить и воспитать своего ребёнка? Обязательно бы справилась. Никаких сомнений в этом у меня нет. Последнее бы отдавала, но точно справилась бы.

Но речь-то о другом. О том, что моя мама лежит в больнице и ей срочно нужна операция. И никто таких денег на неё не даст. Никто вообще. Кроме Руслана.

А ещё о том, что он, отец моего ребёнка, не испытывает того же, что и я. Нет у него радости. И не с чего ей теперь взяться. Я поступила с любимым мужчиной так, что теперь мне стыдно и плохо, хотя всего пару дней назад, когда я плюнула ему в лицо, я чувствовала себя абсолютно правой.

А ведь прав во-многом и он. Я ведь его даже не выслушала. Целиком и полностью была сосредоточена на своих ощущениях, на радостном трепете, который ощутила, когда увидела две полоски, на том волнительном ожидании радости в глазах любимого мужчины, которое от него так ждала. И не дождалась. И получилось так, как получилось.

Чувства к Руслану никуда не делись. Отношений прежних при этом с ним больше нет. Ни намёка на них. Была нежность и нет её. Женатым он как был, так и остался. Что я изменила своими словами и действиями? В лучшую сторону — ничего.

И что же бы я сейчас делала, если бы не было его в моей жизни? Вот сейчас, когда мама лежит в больнице? Что бы я вообще смогла сделать?

По сути он поставил меня перед выбором. Аборт и полное подчинение в обмен на эти самые три миллиона рублей, которые необходимы маме для операции. Она для него — никто, это понятно. Он её даже не видел никогда. А кто для него я?

А кто для меня он? Вот теперь, когда он больше не мой начальник и когда он не мужчина, с которым я так связывала свою жизнь?

Кредитор? Мой хозяин? Кто?

Мне двадцать три. Я — безработная беременная молодая женщина, с высшим образованием. У которой брат в армии, сестра — учащаяся колледжа и больная мама, которой нужна срочная операция. Это просто правда. Она такова, какова есть.

И принятие условий Руслана — мой единственный путь для того, чтобы стать хотя бы просто тем человеком, которого я смогу уважать. Нет у меня варианта — послать его лесом и делать так, как мне сейчас хочется. Да и, если честно, хочется сейчас мне только того, чтобы всё у нас было по-прежнему.

Жаль, что так теперь нельзя.

Глава 7

В три часа дня я стою у выхода из бизнес-центра. Я спала всего два часа и меня клонит в сон. Но я на нервах и понимаю, что даже, если бы лежала сейчас в постели, всё равно бы не уснула.

Руслан выходит из дверей и сразу замечает меня. Сегодня он в костюме, но без галстука. Серая ткань и покрой говорят о том, что человек, который носит эту одужду — респектабелен и хорошо зарабатывает. Я же прежде всего вижу перед собой мужчину, чьего ребёнка я сейчас ношу и чьего ребёнка я возможно уже к концу этого дня носить не буду.

Мне страшно. Мне так страшно, что и не передать.

— Здравствуй, — говорит он, подойдя ко мне.

— Здравствуй, — я опускаю глаза.

— Поехали.

Мы садимся в машину, всю дорогу молчим, и спустя минут пятнадцать-двадцать выходим у красивого многоэтажного здания современной больницы. Молча идём в регистратуру, Руслан называет ничего мне не говорящие имена, и ему говорят, что нас ждут. Поднимаемся на второй этаж. У меня поджилки трясутся. Мне так плохо морально и я так сильно боюсь, что не сразу понимаю его слова:

— Стой.

Когда до меня доходит, я останавливаюсь.

— Погоди, — говорит Руслан.

Я вижу, что он в смятении. Но причину не понимаю. Смотрю на него. Он прячет взгляд.

— Ты уверена, что хочешь этого ребёнка? — спрашивает он.

Расширенными глазами смотрю на него. Не понимаю его вопрос. Слёзы катятся по щекам. Почему я так часто плачу в последнее время?

— Да, нет? — спрашивает он, глядя мне в глаза.

Хочу ответить, но не могу. Не могу произнести ни слова. Давлюсь слезами, которые ещё даже не родились.

— Ну? — он на нервах, я это вижу.

— Да… — хрипло выдавливаю из себя я.

— Что "да"?

— Я хочу этого ребёнка. Моего ребёнка.

— Нашего.

— Нашего.

— Наташа, быть мамой — это не игра, — он сверлит меня взглядом. Будто старается посмотреть в самые глубины души. — Ты понимаешь это?

— Понимаю…

— А риски ты понимаешь?

Ищу в себе ответ. Покусывая губу, пытаюсь понять — понимаю я их или нет.

— Наташ… Я вопрос задал.

— Я не знаю…

— Ясно, — говорит он, и сжимает зубы. Губы превращаются в тонкую полоску. Затем трогает меня за плечо: — Пойдём.

— Хорошо, — отвечаю я.

Хотя мне отнюдь не хорошо.

Женщина-гинеколог осматривает меня самым доброжелательным образом. Мне делают УЗИ, я сдаю анализы, а затем, по прошествии минут двадцати нас обоих вызывают в кабинет.

— Скажите, пожалуйста, — говорит врач. — Решение о предстоящем аборте является обоюдным решением?

Я не успеваю ответить. И мне приятно, что Руслан честен и берёт ответвенность на себя. Хотя слово "приятно" сейчас совершенно неуместно.

— Нет. Это моя инициатива.

— Поняла, — говорит врач. — Должна вас предупредить. В данном случае абортация может нести нежелательные последствия.

— Что вы имеете в виду? — хмурясь, спрашивает Руслан.

— Только то, что в результате данной операции может возникнуть риск дальнейшего бесплодия пациентки. Не стопроцентно, но с большой вероятностью.

В ужасе пытаюсь осмыслить её слова.

— Если она не родит сейчас, есть большая вероятность, что этот аборт повлияет на её дальнейшие репродуктивные функции.

— Почему?

— Воспалительный процесс в органах малого таза. Невылеченный хламидиоз.

— А разве это не показание к аборту? — ещё больше хмурясь, спрашивает Руслан.

Врач качает головой:

— Ни в коем случае. Вылечить можем. На сроке от двадцати недель. А аборт чреват целым рядом негативных последствий.

— Скажите, пожалуйста, — в ужасе вклиниваюсь я. — А эта… Эта болезнь может повлиять на…

— Может, — говорит доктор. — Есть большой риск выкидыша. Также даже при успешном лечении может произойти преждевременное излитие околоплодных вод и есть риск рождения ребёнка недоношенным.

— А уродом ребёнок не родится? — подавшись вперёд, напряжённо спрашивает Руслан.

— Нет. Если будет своевременно проведено необходимое лечение. Просто гарантировать спокойную беременность вам не сможет никто. Риск выкидыша очень высокий. Возможно, нужно будет полежать на сохранении. И наблюдение за беременностью должно быть очень внимательным. В случае же аборта, — она поворачивается на стуле ко мне, — если вы всё же решите его сделать, велик риск того, что вы не сможете в дальнейшем стать мамой.

В ужасе смотрю на неё, затем на Руслана.

Он встаёт.

— Мы не будем делать аборт, — хрипло произносит он. — Назначьте, пожалуйста, эффективный курс лечения. Сделайте всё, чтобы минимизировать риски.

— Это ваше общее решение? — спрашивает у меня врач.

С трудом разлепляю губы. Ощущение, что вот-вот упаду в обморок.

— Да… — тихо говорю я.

— Вы не волнуйтесь, пожалуйста, — дружелюбно и успокаивающе говорит мне она. — Хламидийные инфекции хорошо лечатся и у беременных. Просто нельзя тут всё пускать на самотёк. Мы сейчас сделаем ещё ряд анализов и я назначу вам курс препаратов.

Сдержанно благодарю. Говорить трудно.

— Не бойтесь, — говорит она, что-то черкая на каком-то бланке. — Всё будет хорошо.

Глава 8

Оранжевый фонарь освещает часть двора, видимую сквозь лобовое стекло. В салоне темно, светится только приборная панель. Руслан сидит за рулём, откинувшись в кресле, смотрит перед собой и молчит.

Я уже устала плакать. И вообще очень устала.

— Ладно, — вздохнув, глухо произносит Руслан. — Исходим из того, что есть.

На несколько секунд снова умолкает, а потом чуть поворачивается ко мне и говорит:

— Сестра в состоянии сама о себе заботиться?

— В каком смысле? — растерянно спрашиваю я.

— Она одна жить может?

— Я не знаю. Мы всегда жили вместе.

Он снова вздыхает. И в этом вздохе мне слышится раздражение.

— Переночевать она одна в состоянии?

— Да, конечно.

— Звони ей, говори, что сегодня не приедешь.

— Хорошо.

Набираю Олькин номер и, сдерживая вновь подступившие слёзы, сообщаю, что останусь ночевать в той квартире, где недавно жила.

— Вы помирились? — едва не задохнувшись от радости, шепчет Олька.

— Оль, — в горле ком, — давай потом об этом поговорим. Поужинай и ложись спать.

— Хорошо. Доброй ночи. Я очень за тебя рада, Наташ.

Новая слёза катится по щеке. Веки и кожа на щеках уже воспалены от слёзы.

— Доброй ночи.

Опускаю руку с телефоном на колени.

— Я ничего там не менял, — говорит Руслан. — Ключи забрал, воду перекрыл, всё. Интернет работает. Пойдём я тебя провожу.

Закусив губу, киваю.

Мы выходим из машины и направляемся к подъезду. На скамейке курят какие-то молодые ребята, возможно студенты, о чём-то общаются с сидящей по центру девушкой. Им весело, они шутят и смеются.

Мы проходим мимо них и Руслан прикладывает ключ к магнитному замку. Открыв дверь, пропускает меня вперёд. Минуем консьержку, поднимаемся на лифте и подходим к двери. А я думала, что сюда уже не вернусь…

Заходим в квартиру. Я устало опускаюсь на пуфик, поочерёдно снимаю туфли. Руслан, сложив руки на груди, смотрит в глубь квартиры. Взгляд нахмурен, на скулах играют желваки.

— В холодильнике есть еда? Я не проверял.

— Должна быть, — тихо отвечаю я и иду в ванную мыть руки.

Руслан разувается, моет руки следом за мной и следом же за мной выходит в комнату. Я стою у окна и смотрю с высоты на красивую, яркую вечернюю Москву. Он встаёт рядом.

— Руслан, — вздохнув, говорю я, глядя на множество огоньков фонарей и окон домов впереди и внизу, — Давай поговорим, а? Я не понимаю, как себя вести, не понимаю, как у нас сложатся отношения дальше, да даже просто то, как ты теперь действительно ко мне относишься! Я тебя очень прошу, пойми меня. Мне страшно.

Некоторое время он молчит. Секунд десять, но дождаться звука его голоса и не заговорить снова мне даётся с большим трудом.

— Хорошо, — как-то обесцвеченно, безэмоционально произносит он. — Давай поговорим. Только о беременности пока не будем. Окей? Аборт ты делать не будешь. Будешь рожать. Пока всё. Завтра обсудим детальнее. Как говорится, на свежую голову.

— Хорошо…

— Славно. О чём ты хочешь знать? О жене моей?

Это "о жене моей" врывается в мои уши какой-то отдельной фразой, вызывающей острую психологическую боль… Как ножом по сердцу… это я, я хотела быть твоей женой, Руслан! Я!!! И думала, что так будет…

— Пойдём на балкон выйдем, — глухо предлагает он. — Покурить хочу.

— Хорошо…

— Накинь только что-нибудь на плечи, вещей полон шкаф. Там прохладно уже. И ветер.

Набрасываю мягкую бежевую шаль, иду на балкон, куда он уже вышел, оставив приоткрытой дверь. Нежный кашемир касается шеи, греет и будто немного успокаивает.

На балконе действительно прохладно. Но я рада тому, что свежий ветер ласкает лицо. Впечатление, что вся кожа на нём воспалена от высохших слёз.

Руслан чуть отодвигается в сторону, когда я подхожу к нему и выпускает струю светло-серого дыма, который ветер быстро растворяет в воздухе, развеивает за спиной широкоплечего, атлетического сложенного мужчины. Не моего… Чужого… Чужого мужа… Чуть доносит до меня терпкий запах табака.

Тоскливо. И почему-то одиноко. Я бы, наверное, сейчас тоже закурила. Если бы не беременность.

— Мы познакомились, когда я был студентом, — глядя вперёд и выпустив новую струю дыма, произносит Руслан. — Она старше меня на четыре года. Просто подвезла до университета.

Он произносит всё это как-то глухо, то с какой-то то ли горечью, то ли с болью, то ли нехотя. Иногда тихо вздыхает, но я слышу.

— Ну, как "просто"? Я был студентом четвёртого курса, едва сводил концы с концами. Мой бизнес, уже третий на тот момент, пока что только жрал деньги. Я не высыпался, пахал, как папа Карло, когда не учился. Почти не спал. Выглядел, как обсос. Мятая рубашка, пиджак мешком, тёмные круги под глазами, сам худой, волосы всклокоченные. Спать хотелось ужасно. Не знаю, почему она тормознула. Утро было раннее, у меня с мобильной связью были проблемы, она тогда ещё дорогая была. Хотел в салон заскочить в перерыве между лекциями. Осень была, ноябрь. Холодно. Я стоял там на остановке, с ноги на ногу переминался.

Секунд двадцать он молча курит. Потом затягивается, выпускает струю дыма и тушит бычок в миниатюрной пепельнице, которую достаёт из кармана. Я его не перебиваю, молча жду, пока он продолжит.

— Понимаешь, я очень хотел выбиться в люди. Я тогда не был москвичом. Приехал из Брянской области, поступил на бюджетное отделение в Плешку. Это вообще очень трудно, вуз крутой. Когда узнал, что меня взяли, плакал, прикинь. Готовился столько… Переживал очень, что баллов недоберу. А тут, в связи с обломами и отсутствием денег для инвестирования во вполне рабочие схемы, стал и в учёбе проседать. Дёргался много, если честно. У меня тогда не было ни чувства защищённости, ни опыта, ни поддержки, ничего. Я в общаге уже не жил, снимал комнату у бабульки одной. Удобнее было до офиса ездить, — он усмехается. — Видела бы ты этот офис…. Обшарпанный козырёк подъезда в цокольный этаж, трубы всякие, полуподвальное помещение с двумя столами и старым шкафом. Всё с бэушное, с барахолки. И сырость дикая. Иногда даже потолок влажный был. Стены я покрасил какой-то дешёвой краской. Офис был непрезентабельный, но там народа кроме меня и парня-второкурсника, которому я зарплату платил за секретарскую работу периодами, в общем-то обычно и не бывало. Просто папок с бумагами было дофигища, а бабулька у которой я снимал крохотную комнатёнку, была сильно против того, чтобы я квартиру "захламлял". Так что я снял по дешёвке этот цоколь, перетащил туда старенький комп, тоже бэушный, разумеется, и работал там, когда не учился. А домой по сути только спать приходил.

Он достаёт вторую сигарету, подносит двумя руками к лицу зажигалку и, щуря глаза, прикуривает. Огонёк на пару секунд освещает его лицо. Он выглядит уставшим. Меж бровями — хмурые морщины. Огонёк тухнет, Руслан пару раз пыхает сигаретой, затягивается и выпускает в сторону новый клуб дыма. А ветер опять развеивает его.

— Ну и вот, стою я на этой остановке, автобуса жду. У меня машины тогда ещё не было, я на общественном транспорте катался. Метро, автобусы, да троллейбусы. Тыщу лет в метро не был, представляешь? — он снова усмехается, бросает на меня грустный взгляд, и вновь поворачивается лицом к городу. — И тут останавливается рядом со мной красный мерс-кабриолет. В ноябре, прикинь? Снега не было в тот день, но было довольно зябко. А там девушка сидит. Волосы светлые, распущенные, а на глазах солнечные очки, — он снова усмехается, но как-то горько. — Впечатление, что человек времена года перепутал, — вздохнув, затягивается, шумно выпускает дым, и снова умолкает на несколько секунд.

— Честно, я очень удивился, когда она меня окликнула. Даже не сразу понял, что это она меня. Оглянулся по сторонам, может я понял её неправильно. Её моя реакция позабавила. "Молодой человек, вам куда?". - она так улыбалась… Для меня на тот момент столь ухоженная женщина вблизи была будто феей из сказки — чем полуреальным. Нет, у нас были на курсе очень симпатичные студентки, но эта девушка выглядела по другому. Она очень хорошо знала, что красивая. И ей очень нравилось нравиться. При этом во взгляде был интеллект. Её вопрос поставил меня в тупик. Я ждал на остановке автобуса и не выглядел ни жиголо, ни просто каким-нибудь накачанным и модным красавцем. И это был не пляж и не клуб. Я пожал плечами и отчего-то назвал улицу. Растерялся, если честно.

Он сглатывает и я вижу, как скользит вверх-вниз его кадык.

— Знаешь, я не особо увлекался девушками. Ну, как-то так получалось, что я очень ценил себя в учёбе и работе, а на личную жизнь у меня не было ни времени, ни сил. И я, когда она просто открыла дверь и пригласила меня сесть в машину, просто сел на пассажирское сиденье рядов, и всё. Я имею в виду, я не пытался её кадрить, даже просто вот благодарности никакой толком не выказал. Просто сел в машину и всё. А она дала по газам. Наверное, со стороны это выглядело чуднО. А может люди на остановке подумали, что она меня так сняла. Не знаю. На тот момент я просто растерялся. А она очень легко, непринуждённо так, завела со мной беседу. Уверенно рулила и при этом щебетала о чём-то, что ей волновало на тот момент. То и дело на меня поглядывала. И тем очень смущала. Трудно передать, ты не парень. Но когда ты совершенно не ощущаешь себя плейбоем и даже представить себе такой ситуации не мог, внимание такой девушки на такой машине — очень быстро заставляет почувствовать себя кем-то невероятно классным. Помню, как мне льстило, что она меня везла. Я думал о том, какая она красивая и стильная и сексапильная, и общительная и улыбчивая…. И думал, что это видно со стороны другим водителям. И наверное, они думали что-то вроде "Что она в нём нашла?".

Руслан тушит в пепельнице сигарету, приглаживает рукой растрёпанные ветром волосы. Странно слышать от него — такого ухоженного и стильного мужчины — такой рассказ о себе. От таких, как он девочки начинают пищать и течь сразу, как только видят. А тут… такой рассказ о себе прошлом… Никогда бы не подумала… А ещё я удивлена тому, что не ревную… Наверное, девушка из его рассказа просто пока не воспринимается чем-то реальным… Нынешним. Его женой.

— Она действительно просто подвезла меня тогда туда, куда было нужно. Но когда я уже, поблагодарив, с некоторой горечью вылезал из машины — очень хотел продолжить с ней общение, но понимал, что это всё несерьёзно и мне тут ничего не светит — я не зарабатывал в месяц и колеса её автомобиля — она меня окликнула и протянула визитку. Помню, что я смутился, потому что свои только заказал, а до этого обходился без них. И эта девушка вдруг очень проникновенно посмотрев мне в глаза, вдруг сказала — совершенно серьёзно: — "Позвони мне. Завтра".

Он достаёт и вставляет в рот новую сигарету. Но прикуривать не торопится. Не думала, что он столько курит. Понимаю, вижу, что волнуется. Да и просто не считаю себя вправе указывать ему на то, что за последние минут пятнадцать, эта сигарета уже третья. Кто я такая, в конце концов? Он вынимает сигарету изо рта и принимается крутить её между пальцев. Тоскливо смотрит вперёд. И я замечаю, что у него дрожат руки… Я впервые вижу его таким. Таким… уязвимым.

— Прошёл день. Весь в мыслях о ней. А когда наступила ночь, я долго не мог заснуть. Всё думал о том, шутка ли это. И вообще реальность ли. Не мог понять — зачем я ей сдался? Нафига я ей был нужен? Есть категория девушек, а потом женщин — к которым редко подходят знакомиться. Не потому, что они страшные там какие-нибудь, нет. Они как раз очень красивые. И притягивающие взгляд. Но ты никогда не подумаешь, что они свободны. У них всегда кто-то есть там… И он всегда круче тебя. Априори. Нипочему. Ты его знать не знаешь. Просто у таких девчонок иначе быть не может. А бывает при этом по разному. Но это понимание приходит с опытом.

Она снова вставляет сигарету в зубы и снова прикуривает.

— Ты знаешь, это был очень красивый роман. Вот просто красивый. И я так вдохновлялся ею, что и учёбу и работу в какие-то считанные недели поднял до высот, которые для меня до встречи с ней казались отдалёнными целями. Нет, я с ней не спал. Мы только общались. Гуляли в парках, на набережных, ходили в театры и кино, сидели в таких ламповых, уютнуых кофейнях по вечерам. И она как-то так очень нежно и ненавязчиво взяла меня под опеку. При этом такого ощущения не было. Просто интересовалась моим бизнесом, просто что-то подсказывала, просто знакомила с людьми, которые могли решить те или иные вопросы. И она не спонсировала меня. Мы почти всё оплачивали пополам, а когда я мог оплатить сам — я чувствовал гордость за себя. Ты не представляешь, что я ощущал… Мне было очень важно состояться в её глазах. И я пахал на это. Пазхал больше прежнего. А по ночам очень по ней скучал.

Вот теперь ревность я ощущаю… Я, конечно, совсем не она… При этом я хорошо понимаю, что у него нет цели заставить меня ревновать. Он просто рассказывает, как есть. Точнее, как было. И я ему верю.

— Однажды я её поцеловал. Мы выпили вина в моём задрипанном офисе, где она не без интереса осматривала то, как я устроился. Я долго её туда не приводил, стеснялся очень. Она настояла. А после того, как подействовал алкоголь, я совсем страх потерял. Подтянул её к себе и поцеловал в губы. А она… она очень горячо ответила на мой поцелуй. Наверное, тогда я впервые ощутил, что она действительно всерьёз во мне заинтересована.

Он с шумом-вздохом выпустил струю дыма.

— Как-то раз она спросила меня, вот как ты… откуда у меня шрам на груди. И я рассказал ей. Помню, как она перепугалась. Лежала рядом и гладила меня по груди пальцами. Я тогда думал, что если она станет моей женой — я буду любить её всю жизнь, — новый клуб дыма, который быстро развеял ветер. — Но всё оказалось не так просто. Во-первых, со временем стало понятно, что она лесбиянка. А со мной просто хотела попробовать начать новую жизнь. А, во-вторых, она была слишком независимой для брака. Она даже не рассматривала всерьёз мои слова, когда я заикался об этом. Точнее, не об этом, а о дальнейших перспективах наших отношений, в которых мы были и дальше вместе. Причём официально. Отшучивалась, переводила тему. Нет, она прониклась мной, но в куда меньшей степени, чем я ею. Я ею просто дышал… И как-то сказал, что никогда её не брошу. Чтобы там не произошло.

— А что-то произошло, да? — я бережно и осторожно касаюсь его руки, но он убирает её в сторону. Больно.

— Да.

— Расскажешь?

— Да, — вздохнув, отвечает он, — сейчас, погоди.

Тушит сигарету в пепельнице.

— У неё было несколько парфюмерных магазинов. И она хотела выстроить сеть. Но не случилось. На неё напали поздно вечером у подъезда. Сильно избили. А я был далеко, отмечал с друзьями открытие нового офиса. Она не поехала, сослалась на дела. А у неё были проблемы с криминалом, которые она не могла решить и в которые не втягивала меня. Я о них и знать не знал. Это было что-то типа рейдерского захвата, но при этом напавшие явно не расчитали сил. Узнав, о том, что случилось, я всё бросил и помчался к ней. В реанимацию. Она была в коме. Меня к ней не пустили. По документам я был ей никто. О тех двух неделях я даже говорить не хочу. Не дай Бог никому. Когда она пришла в себя, я подумал, что это счастье просто. Что она будет жить. И что я обязательно на ней женюсь. И помогу ей встать на ноги. Но диагноз был неутешителен. И он оправдался. Она давно парализована, и во-многом — просто овощ. Это ужасно, и лучше бы тебе этого не видеть. Лет пять я пахал только на её врачей, на все эти новые осмотры лучших специалистом мира, — он обречённо машет рукой. — Долго не мог понять, что всё бестолку. С ней очень трудно общаться, она плохо говорит и часто не узнаёт меня. Деградация сильная. И ничего нельзя сделать. Так бывает. И с этим пониманием я долго не мог смириться. Правда долго. Я много раз думал, стал бы я тем, кем стал без неё? Может, да, а может нет. Сложно сказать. Но если бы и стал — это бы длилось куда дольше. Я выбрал это направление в бизнесе во многом потому, что это было её мечтой. У нас была очень грустная свадьба. Печальная, я бы сказал. И людей было — всего-ничего. Просто фата на человеке, который понимает очень мало, просто цветы. Просто улыбки сквозь слёзы. Просто понимание, что если я этого не сделаю, значит, я её бросил. И я много лет живу с пониманием того, что фактически женат я никогда не был. У нас ведь никогда не было секса после свадьбы. И пару месяцев до неё, — он поворачивается ко мне и смотрит в глаза: — Я не изменял ей больше пяти лет. У меня вообще никого не было. Никаких блядей, никаких романов. Я влюблялся, но понимал, что не смогу. А потом она снова впала в кому. И знаешь, что самое ужасное? Знаешь, что самое ужасное, Наташ? Я хотел, чтобы она умерла, — он закусывает губу, и я вижу, что он старается сдержать подступающие слёзы, вижу, что ему больно и тяжело. — Да, Наташ, это правда. Но она не умерла. А я думал о том, что вернись я почти на шесть лет назад — женился бы? Или бы с пониманием того, что она в течении этих лет даже толком не осознаёт, что я её муж — не стал бы? Что-то во мне тогда перевернулось. Я зарабатывал кучу денег, но не мог их тратить. Просто было не на что. Последние полгода я перестал пахать на надежду вернуть её к полноценной жизни. Знаешь, крутые специалисты имеют свойство заканчиваться. А я устал слышать одно и то же разными словами. И устал от этого сочувствия бесконечного, больше напоминающего жалость какого-то несчастного дурака. Я не чувствовал себя дураком. Но бессилие и безнадёжность ощущал очень остро. И понимал — что всю свою жизнь пускаю под откос. Что это всё может длиться ещё много-много лет. И что я стал монахом при искалеченной женщине, которая будь она здоровой — не факт, что вообще вышла бы за меня.

Его рассказ ошеломителен и тяжёл. И его очень хочется обнять сейчас, но я боюсь даже двигаться в его сторону. На этот раз он не тушит дотлевший окурок в пепельнице, а просто щелчком отправляет его вниз с балкона.

— Я заставил себя изменить ей впервые. Напился пьяный. Специально для этого. Чувствовал себя говном. Но после того, как это всё случилось — пьяно и пошло, ничего интересного, просто трахнул бабу из бизнес-среды, которая давно по мне сохла — мне стало намного легче. Намного, Наташ. Я вдруг ощутил себя живым. Будто из могилы вылез. Это не объяснить. А потом меня и совесть мучить почти перестала. Когда я понял, что даже если бы она узнала, то вряд ли бы вообще поняла, что я ей изменил, а если бы и поняла — вряд ли бы это хоть как-то задело её чувства. У неё есть сиделка и два лечащих врача. Она ест с их помощью, иногда они водят её гулять в саду дома, который я для неё построил. Но я там бываю редко. Тяжело. Она меня не узнаёт, — он вздыхает, — я для неё давно уже вообще никто. Я не ношу кольцо, потому что я — не верный муж. Но я не могу с ней развестись, потому что… потому что… не могу объяснить тебе. И я не могу жить на две семьи. Я просто иногда трахался, иногда немного влюблялся. А с тобой как-то всё очень запустил… У меня было очень мало таких романов. Я влюбился в тебя по уши. Вот и свалял дурака с контрацепцией. Но я правда думал, что ты за этим следишь. А что касается ребёнка… Наташ, единственное, чем привлекала её моя мысль о нашем браке, ещё когда она была в порядке — были дети. Она очень хотела детей. И тебя, наверное, не объясню, почему мне так страшно, что мне родит другая женщина… Даже ты. А что касается порока сердца — не волнуйся. Он у меня приобретённый. Я просто хотел настоять на аборте. Прости меня.

Изо всех сил стараюсь не плакать. Мне и его жалко и её и себя… Ужасно, до слёз. И я очень стараюсь держать себя в руках.

Мы выходим с балкона.

Закрыв дверь, Руслан, поворачивается ко мне, и касается пальцами моего плеча. Нежно, легонько, вскользь.

— Я пойду, — говорит он. — Увидимся завтра, — внимательно, напряжённо смотрит мне в глаза. — Обещай мне, что выспишься, и мы с тобой завтра всё спокойно обсудим. Ладно? Не делай, пожалуйста, никаких глупостей. Утро и вправду часто вечера мудренее. Я бы остался, но меня корёжит сейчас. Не хочу нагнетать. Мне надо побыть одному. Пойми меня, пожалуйста.

— Ладно… — дрогнувшим голосом говорю я.

— Пообещай мне, что всё будет хорошо, ты ляжешь спать и мы завтра увидимся. Хорошо?

— Хорошо… Обещаю.

— Спасибо, — кивнув, тихо говорит он, проходит в коридор, и, обувшись, выходит из квартиры.

Стук двери. Затухающий звук шагов. Тихий гул лифта. Тишина.

Глава 9

Люди часто не задумываются над важностью фразы "Спокойной ночи", а когда произносят её, говорят на автомате. Наверное, она была мне нужна. В любом случае, прошедшую ночь спокойной назвать нельзя было даже с большой натяжкой. Я нервничала, то и дело просыпалась, причём в каком-то неприятном, холодном поту, откидывала в сторону одеяло, а потом мёрзла, просыпалась снова, измученная дёрганным сном, укутывалась вновь, а потом снова просыпалась из-за нервного напряжения и чувства какой-то гадкой липкости кожи.

В одиннадцатом часу, приняв душ, я выхожу на балкон. Я не выспалась, но понимаю, что не засну. В моей руке чашка горячего, дымящегося кофе. Впереди — цветастая панорама осенней Москвы.

Вовсю светит солнце, и день, в общем-то тёплый. Но на душе будто заморозки. Я так устала от переживаний, от того, что всё идёт как-то наперекосяк, как-то неправильно, и отношения с другими людьми — всё, как-то не по-людски. Ну, кроме Ольки. Судя по онлайну в Вотсапе она легла спать не раньше второго часа ночи, и я, несмотря на беспокойство — Как она там, одна? — не решаюсь сейчас её набрать, чтобы не разбудить. Пускай, в отличие от меня, она хотя бы выспится.

От Руслана сообщений нет. И я, несмотря на то, что меня очень тронула история, которую он мне рассказал, не хочу сейчас ему ни писать, ни звонить. Если поначалу я плохо его знала, а потом навыдумывала себе образ мужчины, с которым легко могу выстроить счастливую замужнюю жизнь, то сейчас я то и дело ловлю себя на том, что перестала его понимать.

Странное дело, но беременной я себя не чувствую. И дело не в отсутствии токсикоза или ещё чего-нибудь такого, физиологичного. А в том, что моё утро очень похоже внешне на прошлые, когда я жила здесь, но по сути — оно совершенно иное. Мысленно я вчера практически сделала этот аборт. Настроилась на то, что врачи, к которым мы ехали на машине Руслана, проведут эту операцию. Причём, была уверена в том, что если Руслан скажет им, чтобы они её провели, меня особенно и спрашивать бы никто не стал. Всё случилось по-другому. Но по ощущениям я перестала чувствовать себя беременной. Чисто психологически. Когда я была в душе, у меня даже мелькнула мысль о том, что может я её выдумала?

Я чувствую себя разбитой после дёрганного, нервного сна. Точнее вереницы снов. Ещё я чувствую прохладный, освежающий ветер и горьковато-сладкий вкус горячего кофе. И это всё, что я сейчас чувствую. Впечатление, что это и есть я. Измотанность, ветер, кофе.

Наверное, если копнуть глубже, то я почувствую ещё опустошённость, зависимость, и что-то похожее на депрессию. В любом случае, несмотря на прекрасный вид осенней Москвы передо мной, с этим обилием высоких, аккуратных новостроек и разноцветной, ещё не осыпавшейся полностью листвы, подсвеченной утренним солнцем, у меня нет никакого восторга. И никакого чувства красоты тоже нет.

И как-то само собой я принимаюсь отматывать события назад и думать над тем, где же я допустила фатальную ошибку. Ту, которая за считанные дни превратила меня из счастливой девушки в это разбитое, измотанное нечто с бледными губами и тёмными кругами под опухшими глазами.

Может быть я сделала её раньше?

Но когда?

Когда не ушла после отказа Аллы принять меня на работу эйчаром и согласилась на вакансию секретаря?

Когда уехала вместе с Русланом в Питер?

Когда допустила секс между нами?

Может быть, когда приняла его подарки, которые были оформлены под видом — "моя помощница должна выглядеть на уровне"?

Или тогда, когда не переехала сразу и плохо их спрятала?

Может маме стало плохо из-за переживаний на тему непутёвой дочери? Может виновата в том, что её увезли в больницу?

Или я допустила ошибку тогда, когда влюбилась?

А может всё дело в том, как я отреагировала на известие о том, что Руслан женат?

Или в моём психозе и последующем плевке Руслану в лицо?

В том, что не предохранялась, считая, что Руслан следит за этим, а если я и забеременею, он будет рад этому и женится на мне?

В том, что вообще так думала и именно потому так болезненно восприняла все эти слова Маши и Аллы?

В том, что фактически уволилась одним днём, невзирая на трудовой кодекс?

А может в том, что по сути мысленно согласилась на аборт, чтобы спасти маму?

Или в том, что не извинившись за плевок, попросила Руслана о помощи?

Осмысливая всё это, у меня создаётся впечатление, что я накосячила едва ли не везде. А как так получилось, я не понимаю. Всё, чего я хотела — это любви и получения возможности финансово встать на ноги.

А по итогам — у меня нет ни того, ни другого.

Пора посмотреть правде в глаза.

Я — безработная, беременная любовница мужчины, который мне лгал, и от которого я очень сильно завишу. И сегодня он приедет и мы подпишем договор. Договор, согласно которому я, потеряв даже подобие независимости, стану принадлежать ему на его условиях. Жёстких, и на мой взгляд, несправедливых. А в ином случае я могу катиться ко всем чертям. Вот такая "любовь"…

Всё могло быть не так…

Совсем недавно он называл меня "любимой". А теперь даже по имени старается не называть.

Мне вдруг вспоминается недавний разговор с Илонкой на автобусной площадке и в автобусе. И плохо скрытая зависть в её глазах, хотя я старалась не хвастать. И для самой себя я выгляжу такой дурой…

Недели не прошло, а так жёстко всё изменилось.

Интересно одно. Как изменится этот контракт, с учётом того, что Руслан разрешил мне рожать.

И что будет дальше?

Я рожу и он отберёт ребёнка? Или мы подпишем новый контракт, где моё материнство будет обговорено множеством пунктов, как в трудовом договоре?

Кофе вкусный.

А ещё мне некуда бежать. От себя — точно не получится.

Глава 10

Вскоре приходит сообщение от Руслана, что он приедет через десять минут. Одним из озвученных им условий было то, что встречать его я должна минетом. Причём, стоя на коленях.

На душе гадко. Нет, не из-за минета. Я ему неоднократно его делала и получала от этого удовольствие. И прежде всего от того, что получал удовольствие он. А из-за того, что он вменил мне в обязанность, причём в унизительном порядке.

Мстит за плевок?

Если мстит, то тогда о какой любви речь? Дура я. Самая обыкновенная дура.

Но контракт мы ещё не подписали. И поэтому я жду его в комнате, сидя на диване и уныло смотря ток-шоу на одном из федеральных каналов. Какая-то пьянь, какие-то выяснения отношений на публику, какие-то драки… Но отвлекает. От чувства беспросветности в моей собственной жизни.

Услышав, что он пришёл, напрягаюсь. Мне не хочется даже вставать. И уж точно я не хочу и не жду никаких поцелуев. Скорее я жду слов, похожих на удары плетью по голой спине.

Поправляю халат и поворачиваюсь к нему. У него измождённый вид.

— Выключи это говно, — хмуро произносит он.

Нажимаю кнопку на пульте и телевизор мгновенно захлёбывается тишиной. Кладу пульт рядом с собой и поднимаю на Руслана взгляд. Он стоит на пороге комнаты-студии, метрах в десяти от меня. Руки в карманах брюк, рубашка расстёгнута на две пуговицы и потому видны тёмные волоски.

— Привет, — понуро произношу я.

— Привет. Чаем напоишь меня? Хотя нет, лучше кофе.

Кивнув, встаю и иду делать ему кофе. Жужжит, урчит кофемашина. Светло-коричневая, пузырчатая пенка поднимается вместе с тёмной, почти чёрной жидкостью. Резкий, яркий и насыщенный аромат молотого кофе заполняет пространство кухонной ниши.

— Юрист ждёт в машине, — говорит Руслан, принимая чашку из моих рук. — Он поднимется, как только ты будешь готова. Поэтому переоденься.

Ничего не отвечаю. Прохожу к шкафе, беру первую попавшуюся одежду — бельё, джинсы и водолазку и ухожу в ванную переодеваться. Снимаю халат и смотря на себя в зеркало. Смотрю — и не узнаю. Впечатление, что это будто бы не я. И происходит всё это с кем-то другой. Не со мной.

Переодеваюсь, расчёсываю уже высохшие, спутавшиеся волосы, делаю аккуратный хвост, и закрепляю его синей, в цвет водолазки и джинсов, резинкой. Она тут одна, и только поэтому цвета совпали. Сейчас мне как-то плевать на стиль.

Набрав воздуха в лёгкие и медленно выдохнув, берёсь за ручку двери и выхожу.

— Мне накраситься? — спрашиваю я.

Руслан стоит у панорамного окна. Поворачивается ко мне. Безразлично оглядывает мой внешний вид.

— Не обязательно.

— Тогда я готова.

— Хорошо. Покурю на балконе и позвоню ему.

— Ты закурил?

— Да, есть такое. Заебало всё.

Он уходит на балкон, закрывает за собой дверь, а эти два слова, хорошо отражающие и моё состояние, будто остаются висеть в воздухе. Надо же… Я столько думала обо всём этом, а он пришёл и выразил всё это двумя словами.

Мне тяжело оставаться здесь, в тишине, и поэтому я выхожу к нему на балкон.

— Можно? — спрашиваю я, приоткрывая дверь.

Осторожно, с опаской, потому что сейчас он напоминает мне сжатую до упора пружину.

— Да, конечно, — даже не поворачиваясь, глухо отзывается он.

Подавшись вперёд, стоит возле бортика и, едва не оперевшись об него грудью, смотрит вдаль.

— Одним из озвученных тобой условий, — тихо начинаю я, — было… не рожать… Вчера ты разрешил мне не делать аборт.

Он качает головой:

— Нет, это неверные формулировки. Не я не разрешил, а врач запретила. Точнее, настоятельно не рекомендовала. Она звонила мне сегодня. Воспалительный процесс надо лечить. Поскольку ты раньше не рожала — ты в группе риска. Мне на тебя не плевать, чтобы ты там не думала. Она опасается плохих последсвий — значит не надо. Значит, родишь.

С горечью обдумываю то, что он сказал.

— Ты не хочешь этого ребёнка, да?

Я стою у бортика повернувшись к нему, и вижу его профиль. Вижу, как он хмурится и как-то почти незаметно вздыхает.

— Дело не в этом.

— А в чём?

Он поворачивается ко мне.

— В том, что я не хочу связывать себя отношениями с женщиной, в которой я не уверен. А ребёнок — это не игрушка. Не новое платьице. Это очень большая ответственность. Я и так тащу это ярмо, которое взвалил на себя, из какого-то дебильного благородства. После того, как на неё напали — она осталась нищей. Отняли всё. Заблокированные счета. Но я мог поместить её в хорошую клинику, оформить достойное пособие. Мне же прямым текстом говорили, что прежней она уже не будет. Что надо просто принять действительность и жить дальше. Но её непросто было принять. Да, я действовал из любви и основывался на своих собственных этических представлениях. Но я часто думал, поступил бы я так сейчас, с пониманием того, что за все эти годы она только пару раз и на непродолжительное время становилась хоть как-то похожей на ту себя, которую я любил. Мозг деградировал. Я же говорил тебе. Что есть я в том доме, что меня нет. Между нами ведь давно нет никаких отношений. А я годы своей молодости положил на то, чтобы быть ей верным. Кому нужна была эта верность, скажи мне? Кому?

Глаза его пылают. Совершенно очевидно, что он настрадался и теперь, получив возможность, говорить об этом, его боль плещется просто через край.

— Ты знаешь, что такое для здорового молодого мужика с моим темпераментом, статусом и деньгами — не ебаться почти шесть лет? Даже когда бабы вокруг тебя разве что, блядь, тебе не отсасывают? Ты знаешь, что это такое?!

Он так злится, будто я в этом виновата…

— Слушай, я действительно влюбился в тебя. Но ты знаешь, когда я вот просто трахался без всяких там "серьёзных", блядь, "отношений", мне было нормально. Понимаешь? Не хорошо, нет. Нор-мально. А теперь я вешаю себе на шею новое ярмо. Сам мудак, понимаю. Влюбился в молодую женщину, которая по сути — сама ребёнок. В голове ветер и цветочки полевые. Окружил её заботой и скучал по ней безумно. А надо было о гандонах думать. Или о спиралях. Потому что даже просто заявив о том, что я не готов быть отцом незапланированного ребёнка — я получил истерику и плевок в лицо. Ты меня нахер по сути послала и на работу забила. Будто это всё приколы такие. И пришла ты ко мне из-за матери. Тебе до пизды на меня было. И вот сейчас я стану тянуть новое, второе ярмо. Пиздец какой, понимаешь? Пиздец какой-то!

Он немного успокаивается. Его лицо теперь — сплошная усталость. А я понимаю, что не знаю, что делать. И что мои представления в то утро, когда я узнала о своей беременности, о том, как он воспримет эту новость — были просто глупыми фантазиями дурочки.

— Пойми ты правильно, — устало говорит он. — Я нисколько не сомневаюсь в том, что ты будешь нежной и заботливой мамой. Но я не хочу на тебе жениться. Я вообще, блядь, женатым быть не хочу! — в глазах его молнии. — И очень давно не хочу!

Он напряжённо и даже как-то затравленно смотрит на меня. Щёки то и дело будто становятся впалыми, из-за бешеной игры желваков.

— Руслан, — тихо произношу я. — Я же не заставляю тебя жениться на мне…

Опускаю взгляд и напряжённо борюсь с вновь подступающими слезами. Как же я устала плакать…

— Извини, — говорит он. — Эмоции просто. Тебе сейчас погано, мне погано, но разгребать-то всё равно всё это мне.

Он немного молчит.

— Просто я не сторонник того, чтобы дети рождались вне брака. Дети-то ни при чём. Ладно. Сам обосрался, сам и разгребу. А насчёт контракта — он будет. Не хочу новых плевков в харю. И деньги на лечение своей несостоявшейся тёщи, которую я знать не знаю, в глаза не видел, дам только на своих условиях. Так что подумай хорошо. Деньги на ребёнка я тебе в любом случае давать буду, даже если ты сейчас уйдёшь.

— Мне некуда идти, Руслан. И мне очень нужны эти три миллиона.

— Да, я понимаю. Но и ты меня пойми. А хотя… можешь не понимать. Похуй. Я разводиться с ней не буду. Я себя уважать не смогу, если брошу её вот так, после всех этих лет. Я понимаю, что ей на меня насрать. И что даже, узнай она о тебе, ей было бы по большому счёту насрать. Но она — моя жена.

— А кто — я? — кусая губы, шёпотом спрашиваю я.

Мне больно, и в его глазах я вижу сейчас тоже только боль.

— Хер его знает, Наташа. Недавно была любимой женщиной. А теперь…. теперь я не знаю. Я тебя даже не хочу. Хотя не в тебе дело. Я вообще все эти дни никакого секса не хочу. Блевать хочется только от одной мысли о нём.

Удары плетью. По голой спине.

— Договор подготовлен. Сейчас позвоню юристу, и пускай он это оформит. Я тем самым официально возьму за тебя ответственность, но и ты не сбежишь. Будем общаться на моих условиях. И будешь отдаваться мне даже если, тебе это будет претить. Отрабатывать свои три миллиона. Неприятно, да? А знаешь, что я тебе скажу? Раньше я бы дал их тебе на лечение матери вообще без вопросов. Просто так, не в долг. Безо всяких, блядь, договоров, — играя желваками, несколько секунд он молча смотрит мне в глаза. И взгляд его полон неприязни. — Если бы не было плевка в лицо.

— Прости меня…

Смотрю под ноги, в глаза не могу.

Он ничего не отвечает мне. Выходит с балконной площадки, на ходу вынимает телефон и приглашает юриста подняться. Договаривает уже в комнате. Я иду за ним.

Склонившись вперёд и обхватив голову руками, он сидит на диване. Я сажусь рядом, осторожно касаюсь его плеча. Не реагирует. Ну, хоть так. Хоть не отталкивает.

Он выпрямляется.

— Ладно, — со вздохом говорит он. — Сейчас уладим всё это и я уеду. Дел полно. Давай обсудим бабки. Тебе их надо как туда перечислить? Мне нужен отчёт о том, что деньги поступили врачам.

— У меня есть реквизиты. Принести?

— Да, давай. А я пойду его встречу.

Спустя пару минут он возвращается в компании сухонького мужчины невыоского роста. Элегантные очки, усики, серый костюм в едва заметную чёрную полоску, белая рубашка, тёмно-серый аккуратный галстук. На руке — часы из белого золота. Их видно, когда он садится за стол и принимается доставать из портфеля бумаги.

Руслан и я тоже садимся за стол. Юрист придвигает ко мне договор.

— Прочитайте, пожалуйста.

Внимательно изучаю документ. Дочитав, остаюсь озадаченной. В нём нет ни единого пункта про секс. Есть про готовку еды, получение дополнительного образования по требованию и в рамках, указанных Русланом, есть несколько пунктов на тему возврата денежных средств в случае, если я нарушу условия договора, но ни одна слова про оказание каких-либо интимных услуг. Удивлённо смотрю на Руслана. Как спросить об этом при юристе, которого он представил мне, как Петра Николаевича, я не знаю. Руслан, скрестив пальцы, опирается на локти и смотрит в сторону.

Подписываю документ.

— И вот здесь ещё, пожалуйста, — перевернув страницу, произносит юрист. — Всё то же самое: дата, подпись, расшифровка — полные фамилия, имя, отчество.

Подписи Руслана уже есть. И я так понимаю, что этот договор Пётр Николаевич составил по его указанию и Руслан его, как минимум, один раз внимательно прочитал. А значит, отсутствие пунктов об обязательном сексе — не ошибка и не недосмотр.

Когда мы заканчиваем, юрист убирает договор в файл, а файл в портфель. А затем встаёт. Поднимаемся и мы.

Руслан провожает его до выхода из квартиры и я слышу их голос.

— Руслан Львович, ну тогда всё, я вас вечером обязательно наберу.

— Хорошо. Спасибо вам. Звоните только не раньше восьми.

— Договорились.

Они прощаются, до меня доносится звук закрываемой двери и вскоре Руслан возвращается в комнату-студию.

Я стою у стола и внимательно смотрю на него.

— В договоре нет пунктов об оказании сексуальных услуг, — тихо говорю я.

— Да, нет, — хмуро отвечает он.

— Почему?

Руслан проходит к барной стойке, вынимает из барного шкафчика бутылку виски и наливает себе стопку. Опрокидывает её, ставит на стойку и поворачивается ко мне.

— Потому что я их туда не включил.

— А почему не включил? Ты же говорила, что…

Он перебивает меня:

— Потому что ты не проститутка. К тому же врач сказала мне, что есть риск выкидыша, и он довольно большой. Так что секса пока не будет. Максимум минет.

Озадаченно осмысливаю то, что он сказал.

— Реквизиты дай мне, — говорит он, делая пальцами подманивающий жест.

Беру с дивана документ и отдаю ему. Он кивает и уходит с ним на балкон. Закрывает за собой дверь. Курит там. В этот раз я не решаюсь идти за ним. Захотел бы — позвал. Чувствую себя странно — опустошённость какая-то. И недоумение, наверное.

Чтобы чем-нибудь себя занять, мою в раковине бокал, из которого выпил виски Руслан, и ставлю его на место.

Когда Руслан возвращается, он говорит:

— Окей. Деньги я перечислю по указанным реквизитам уже сегодня. Езжай в больницу, обсуди там всё и сообщи, что деньги придут после пяти вечера. Скорее всего, траншей будет два. Но это в принципе, неважно. Всё, я поехал.

— Руслан…

Он внимательно смотрит на меня. Чуть щурит глаза.

— Что?

— Спасибо тебе…

Он подходит ко мне и довольно жёстко произносит:

— Послушай. Я тебе не меценат. Нарушишь условия договора — поставлю на деньги. И помни — даже не заикайся про чувства. Завтра запишу тебя на курсы английского для продвинутого уровня. Затем ещё на какие-нибудь курсы. Для того, чтобы ты была занята делом. Приезжать сюда буду редко. Звони мне только в случае крайней необходимости. Во всех остальных случаях — пиши в Вотсап. Куда бы ни поехала — ставь меня в известность. До того, как выехала.

Он вынимает из кармана пиджака портмоне и достаёт оттуда стопку пятитысячных купюр.

— Тут сотня. Это тебе на месяц. Продукты, коммуналка, прочая херня. Трусы там всякие, губки для посуды и тому подобное. За эти деньги можешь не отчитываться. Но если потратишь все до того, как месяц закончится — на добавку не рассчитывай. Всё ясно?

— Да…

— Всё, давай. Я уехал. Такси вызову во дворе.

Он разворачивается и уходит в коридор. Обувается, хлопает дверью и вновь в квартире наступает тишина.

Глава 11

Первое декабря. Морозное утро. Пушистые хлопья снега валятся за окном. Будто кто-то сверху быстро отщипывая от огромного рулона ваты, разбрасывает эти комочки, и они медленно опадают на белую землю. Туда, где совсем недавно росла трава. И на деревья с недавно голыми ветками. А дороги по-прежнему чёрные. Мокрые, блестящие. Яркие разноцветные автомобили проносятся по ним мимо дома, в котором я живу.

Мой ли это дом?

Я глажу живот тёплой ладонью, тихо разговариваю с малышом, который живёт в нём, и смотрю в окно. С высоты девятнадцатого этажа. Небо серое, хмурое. И снег всё падает и падает с самого утра.

Четвёртый месяц беременности. С одной стороны прошло совсем немного времени с того момента, когда я вновь заехала сюда, а с другой… А с другой, впечатление, будто это было давным-давно. Наверное, потому, что теперь у меня совсем другая жизнь.

Я живу на полном обеспечении Руслана. Моей маме провели успешную операцию, она недавно вернулась из Израиля и теперь чувствует себя хорошо. Руслан не подвёл, сделал всё, как и обещал.

Только вот…

Впечатление, что если бы я не была беременной от него, то вообще бы не видела его. Он приезжает раз в неделю, иногда два. И для меня это всегда праздник. Правда немного грустный, потому что я понимаю, что кроме ребёнка и моего здоровья его мало что интересует. Он хмур, редко улыбается, и обычно не задерживается долго. Мы не спим вместе. Мы не занимаемся сексом. Он просто приезжает поужинать, и, если честно, все эти условия договора, скорее условность — потому что их очень легко выполнять.

Мы общаемся почти каждый день, но это общение только по телефону и с его стороны очень сухое. Он не обсуждает со мной то, чем живёт. Впечатление, что он просто взвалил на себя ношу и старается хорошо исполнять свои обязанности. Просто отчитывается перед самим собой. Не бросил. Заботится. Иногда даже приезжает в гости к матери своего ребёнка. Интересуется тем, как я себя чувствую, контролирует мою диету, помогает получать образование онлайн и на курсах, на которые меня устроил. Я учу английский язык, прокачиваю себя профессионально по профилю, который для себя выбрала, нахожу новые контакты, много читаю. Иногда ко мне приезжает сестра — Руслан не против. Изредка я выхожу в свет — просто побродить по музеям и театрам. И делаю это всегда одна. У меня есть всё самое необходимое, а касательно еды и одежды — даже больше того. Благодаря Руслану я вполне обеспечена финансово. Но… Но он ведёт себя просто, как ответственное за мою жизнь и за жизнь нашего ребёнка лицо. Совсем не тот мужчина, которого я когда-то знала.

Нет больше приятных сюрпризов, улыбок, цветов, совместных походов в кафе. Нет планов, нет общения о нас. Есть конкретные вопросы и задачи. Есть он, есть я, и есть наш сын. Ещё совсем маленький, живущий внутри меня. Пока он не толкается, но врачи говорят, что скоро будет. У меня четырнадцатая неделя беременности, и они говорят, что, возможно я почувствую шевеления плода уже на шестнадцатой. А может чуть позже.

Если бы не ребёнок, я чувствовала бы себя сейчас очень одинокой. Я понимаю, что без него не была бы Руслану нужна. Мы не ругаемся. Не ссоримся. Но дистанция между нами очень чувствуется. Он ни разу не погладил мой живот, ни разу его не целовал, ни разу не общался с малышом. Он так редко улыбается, что я почти забыла, как выглядит его очаровательная улыбка. Не будь я так сосредоточена на ребёнке, не будь так занята различными, включая домашние, делами, и не узнай я его так, как узнала за все эти месяцы, я бы, наверное, думала, что у него появилась другая.

Но насколько я знаю, он весь в работе, постоянно торчит в офисе, а когда не там — то в командировках или работает дома. С тех пор, как я подписала договор, он больше не поднимал тему наших ссор и того моего плевка. И о себе рассказывал сухо и скупо.

Мы общаемся потому, что он несёт за меня и за ребёнка ответственность. Так он сказал. И именно по этим причинам он о нас заботится. Я не ношу тяжёлое, не думаю о деньгах, не решаю сложные бытовые вопросы. Всё делает Руслан. Но впечатление, будто он меня разлюбил. Если любил вообще.

И я вроде бы уже свыклась с этой мыслью, но порой плачу. Потому что мне очень его не хватает. Плачу всегда ни при нём. Когда он ужинает в этой квартире, мы, как правило, молчим. Он доедает, благодарит, встаёт. Спрашивает, нужно ли нам что-нибудь. А потом уезжает.

Я не знаю, зачем он ужинает со мной. Он не выглядит счастливым в моём присутствии. Впечатление, будто что-то сломалось.

У меня скоро вебинар на тему рейтинга российских, и в частности московских, работодателей. Но, честно говоря, мне он не очень интересен. Куда интереснее следующий, который будет на тему беременности. Его будет проводить Лана — многодетная мама, которая пишет популярные книги. Я перестала чувствовать себя человеком, который хочет сделать карьеру. Наверное, такое влияние на меня оказывает беременность. И мне очень хочется тепла.

Щёки горят. Не могу понять, что ж так жарко-то. Вроде бы работает кондиционер. Открывать окна не хочу — на улице холодно, сквозняков мне сейчас точно не нужно.

Такие красивые хлопья. До семинара ещё полчаса, может выйти на улицу? Просто побродить по дворам, подумать о чём-нибудь приятном, поскрипеть свежим снегом.

Скоро стемнеет. Когда закончатся вебинары, что-нибудь почитаю, потом посмотрю кино. А может не буду. Поужинаю, почитаю малышу перед сном и лягу спать. Завтра утром мне надо к врачу. На осмотр. Клиника классная, очень крутая. Я записана. Меня посмотрят, спросят про курс витаминов, я возьму такси и уеду домой. И снова буду чему-нибудь учиться. И снова буду чувствовать себя одинокой во время этих пауз между делами. А иногда и во время их выполнения.

Мама теперь относится к Руслану иначе. По меньшей мере, она ему благодарна и очень его уважает. Но со мной она общается как-то по-другому. Не так, как раньше. Вроде бы тепло, но только на тот момент, когда происходит непосредственное общение. Стоит выйти из квартиры — и ничего не остаётся.

Чувство, что я никому не нужна.

Глава 12

Во время семинара для эйчаров щёки горят всё сильнее. И слабость какая-то дурацкая, тело начинает ломить. Обеспокоенно решаю померять температуру. 37 и 2. Ложусь на диван и звоню Руслану. Он говорит, что скоро приедет. По голосу слышу, что он очень взволнован. Спрашивает, не простудилась ли я. Говорю, что горло в порядке, насморка нет, кашлять — тоже не кашляю. Обязует сразу же после нашего разговора позвонить гинекологу. Заверяю, что позвоню.

Но после того, как кладу трубку — чувствую резкую боль внизу живота и приток липкого холодного страха. Бегу в ванную и… вижу, что у меня идёт кровь… Ужас, который я испытываю, словами не передать. Я едва сознание не теряю. Снова звоню Руслану. Занято. Набираю гинеколога. Сбивчиво рассказываю, что случилось.

Дальнейшее происходит будто в тумане. Руслан приезжает минут через десять, забегает в квартиру, помогает собраться, спешно везёт меня в клинику. Меня обследуют, укладывают на каталку и везут в палату. Всё, что я чувствую — страх. Руслан рядом до тех пор, пока это разрешают ему врачи. Я вижу, какой он бледный, как сильно волнуется. Вижу, что он старается меня утешить, убрать панику. Но она не уходит. Понимаю, что слёзы катятся по моим щекам. Кто-то рядом в белом что-то говорит о сохранении, о каких-то лекарствах в виде вагинальных свечей, о какой-то непонятной истмико-цервикальной недостаточности, о гормонах, о курсе препаратов. Меня просят не волноваться, стараться меньше двигаться, говорят, что всё будет хорошо, устраивают в палате. А я тихо плачу и только глажу и глажу живот, как будто это может помочь.

А потом, когда уже мне делают цервикометрию и принимают решение не зашивать, а надеть кольцо… мне становится хуже. Боли усиливаются и меня везут в операционную.

Раскрытый цервикальный канал.

Какие-то лица-пятна в белых масках.

Тьма. Кошмар. Безысходность.

Выкидыш.

На четырнадцатой неделе беременности.

Ничего нельзя было сделать. Природа мудра.

Оглушающая пустота.

Глава 13

На полу множество разбросанных деталей огромного пазла. Чем эти пазлы сложнее, тем больше я отвлекаюсь. Собранных — уже четыре. Много-много деталей.

Наверное, у кого-то скоро Новый Год. А у меня в душе по этому поводу — абсолютная тишина. Ну, новый и новый.

Мне нравятся пазлы. Иногда так увлекаешься, что не думаешь больше ни о чём. Да от меня ничего и не требуется. У меня всё есть. Деньги, еда, хорошая квартира. И гинеколог у меня хорошая. Что ещё нужно?

Больше ведь ничего не нужно.

Или нет?

Этот вот, синенький — сюда. А вот здесь очертания носа тигра. Это — сюда. Блин, не тот. А, вот. Точно.

Руслан говорит, что мне нужно себя в чём-то найти. Интересно, в чём? Честно говоря, мне плевать, кем я буду работать. Куда-нибудь да возьмут. Да, я слабая. Я не боец.

Все кругом бойцы, все молодцы. А я — нет. Я — бледная тень себя. И ничего не хочу.

В коридоре слышится звук открываемой двери. Это Руслан. Теперь он приезжает чаще. А мне теперь как-то всё равно. Есть, нет… Мне как-то вообще на всё всё равно. Даже на этот пазл. Надоел.

— Привет.

Поворачиваю голову. Он устал. Много работает.

— Привет.

— Как ты?

Я не хочу отвечать. Ни врать не хочу, ни расстраивать.

— А чего ты не оделась?

— Куда?

— На концерт.

— Я не хочу.

— По телефону сказала, что не против.

— Ну, а теперь не хочу.

Он садится рядом на корточки.

— Наташ. Надо приходить в себя.

— Угу.

— Одевайся и поехали.

— Нет, не сегодня.

— Бля, Наташ, так тоже нельзя.

— Я могу уехать.

— Куда?

— К маме. К сестре.

— А ты этого хочешь?

— Честно? — я устало смотрю в его усталые глаза. — Мне плевать.

Я знаю, что он заебался возиться со мной. Знаю, что он стерпел целый ряд моих истерик. Знаю, что если бы он не чувствовал за меня ответственности — он бы не приехал. Но почему-то сейчас меня это мало тревожит. Пройдёт вечер. Я поем, лягу спать и засну. Вот и всё.

— Хочешь, сделаем паузу? — шёпотом спрашивает он.

— Ты о чём?

— Не знаю… Я могу снять тебе другую квартиру и не приезжать. Может, ты встретишь кого-нибудь другого.

— Ты мне врал. Я разговаривала с Сергеем, когда он приезжал чинить шкаф. У тебя врождённый порок сердца.

— Врал. Чтобы не волновать. А выкидыш был не из-за этого.

— Я не о том. А о том, что врал. И не первый раз.

Он молчит. Смотрит на мой недособранный пазл.

— Окей. Давай так. Я женат только де юре. А женатым по факту никогда не был. И вот скажи мне — что здесь враньё? Если бы я сказал тебе, что женат — я бы наврал. Потому что я живу один. И теперь я мотаюсь между двумя домами. И в каждом какая-то скорбь. Я наврал про приобретённый порок сердца для того, чтобы ты не боялась. Врач-то знала. Сказала, что правильно сделал — трепать нервы не надо. Выкидыш был не из-за этого. Не надо меня в этом обвинять.

— Я тебя не обвиняю. Ты вообще — молодец. Я тут, как у Христа за пазухой. Когда ты говорил про договор, злой, рассерженный, как сейчас помню — я представляла себе всё иначе. А выяснилась, что ты просто взвалил меня себе на шею. И тащишь. А ты думаешь, я этого хотела?

— Ты хотела три миллиона. Ты их получила.

Теперь молчу я. Мне нечего сказать. Да и смысл?

— Я много раз пожалела о том, что плюнула тебе в лицо. И пожалела сильнее, чем ты думаешь. Мне до сих пор плохо и стыдно. Но ты бы знал, как мне было плохо тогда.

— Слушай, выкидыши бывают. Ты такая далеко не одна. это всегда драма, часто трагедия. Но люди как-то приходят в себя. У тебя всё впереди, и ты…

— Даже сейчас, — перебиваю я его.

— Что "даже сейчас"? — не понимает он.

И я вижу, что искренне не понимает. Не прикидывается.

— Ты говоришь: "у тебя". Не "у нас".

— Да, я так говорю.

Медленно и тяжело вздыхаю. Какой смысл в этих беседах?

— Руслан, ты женат.

— Да.

— Я — не твоя жена.

— Да.

— Я сижу на твоей шее.

— Процесс реабилитации… — начинает он.

— Да брось, — снова перебиваю я его. — Я не о том. Ты мне сказал — не заикаться о чувствах. В договоре это прописал. Я не заикаюсь. Мне просто непонятно, куда я иду.

— Ты стала более профессиональной.

— Да. Только вот чувствую я себя не той, которая с тобой познакомилась. Там я многое могла сама.

Видно что его задело то, что я сказала.

— А сейчас нет? — спрашивает он.

— Нет, — качаю я головой. — Я понимаю только то, что целиком от тебя зависима. Ты оплачиваешь даже квартиру моей маме и сестре. Но зачем?

— Потому что сказал.

Снова вздыхаю. Как же я устала.

— Ты же меня не любишь. Ты меня — спасаешь. Ты обо мне — заботишься. Я будто твоя жена-инвалид.

Вижу, как краска приливает к его лицу.

— Вот только её не трогай, окей? — голос звучит угрожающе.

— Руслан, посмотри правде в глаза. Ты мне ничего не обязан. Это только я вся тебе что-то должна.

— Кто говорит о долгах?

— Я говорю.

— Блядь, — он резко встаёт.

Выходит в коридор, возвращается с портфелем. Открывает его, расстёгивает молнию, достаёт договор. Вынимает из файла.

И рвёт на куски.

— Всё? — желваки ходят туда-сюда.

Бумажки на полу. Поднимаю на него взгляд.

— Чего ты от меня добиваешься? Чего ты хочешь, Руслан? Ты же меня даже не трахаешь. Я же теперь — как прокажённая.

Взгляд бешеный. Вижу, как завёлся.

— Ну, что ты молчишь? — подначиваю я. — Скажи. Я завела разговор о чувствах, ты порвал договор. Кстати, есть ещё мой экземпляр. Он вон там, на полке. За стеклом.

— Ты зачем это делаешь? — спрашивает он.

— Делаю что? — щурю глаза я.

— Чего ты добиваешься?

— Руслан, я отдам тебе эти три миллиона. Заработаю и отдам. Как мама я не состоялась. Как эйчар — тоже. Даже, как любовница — так себе.

Он снова опускается на корточки.

— Тебе, — чеканит он, — Двадцать. Три. Года.

— Через три месяца двадцать четыре будет. Дело вообще не в возрасте. Я ведь не о том. Мы с тобой познакомились в июне. Сейчас декабрь. Скоро Новый Год. У тебя есть ощущение наступающего праздника?

— Нет.

— И у меня нет. А знаешь, что есть?

— Что?

Как же он устал, прям видно. И как же я его теперь понимаю.

— А ничего нет. Ты уедешь, я поем и лягу спать.

— Чё ты хочешь?

— Да ничего я не хочу. Пазл вот хотела собрать. Оставь меня, пожалуйста, одну.

Он встаёт.

— Знаешь, что я тебе скажу, Наташ?

— М?

— Ты права. Теперь, когда ты не беременна — в этом нет смысла. Мне не жалко этих трат на аренду квартир — это небольшие деньги. И трёх миллионов мне не жалко, как минимум — человека спас. Но да, ты права. Я повесил это всё себе на шею, а понимаю, что даже ехать к тебе не хочу. Быстро мы с тобой пришли к выгоранию. Я много раз думал — а нахуя я вот тебя тяну куда-то. Тебе же ничего не надо. Ты мне об этом прямым текстом говоришь. Ты же жертва. Обстоятельств.

Ну, что ж. Он сказал, теперь я скажу.

— Руслан, — спокойно, без истерик, говорю я, — я тебе очень благодарна. Правда. Ты показал мне совсем другую жизнь. Но ты знаешь, не был бы ты женат — многое сложилось бы иначе. Я знаю, кто твоя главная женщина. Это не я. Я её не видела, но я знаю. Давай я как-нибудь сама. Теперь, когда ты вытащил мою маму, когда я уже потеряла ребёнка и для работодателей представляю хоть какой-нибудь интерес, я вполне смогу зарабатывать на аренду квартиры. Благодаря тебе я теперь даже чуть более квалифицированный специалист. Я хочу уехать. Я не хочу здесь жить. Я тут просыпалась с мыслей о нашем ребёнке, которого носила. Гладила живот, говорила с ним. А теперь я просыпаюсь и с ужасом понимаю, что мир — другой. Вроде бы всё так же, но мир теперь — другой. Я тут совсем одна. И дело не в театрах, Руслан. Ты человек долга. А мне нужны чувства. Те самые, о которых ты запретил говорил. И секс мне тоже нужен. Ты разбудил во мне женщину, а потом просто перестал меня трахать. Ты сделал меня собой. Вроде бы любовница, а по факту — нет. Я больше не хочу тебя любить. Ты для этого слишком женат. И не де юре. А де факто.

Сжав губы, он медленно несколько раз кивает. Задумчиво, осмысляя то, что я сказала. Выглядит несколько угрожающе, но мне сейчас всё равно. Синие глаза будто потемнели. Сложно понять, о чём он думает.

Он подходит к барной стойке, снова наливает немного виски. Рассматривает жидкость на свет, а потом единым махом выпивает содержимое бокала и со стуком ставит его на стойку. Будто в каком-нибудь пабе. Очевидно, что он принял какое-то решение. Но пока он молчит.

Отходит к окну и, убрав руки за спину, молча смотрит перед собой сквозь стекло. Я вижу его широкие плечи и спину, и у меня складывается странное чувство, что на этих плечах лежит тяжёлый груз. Я едва ли не ощущаю это. Хотя он стоит ровно, с какой-то уверенной военной выправкой.

— Не трахаю, значит, — глухо произносит он.

Я не вижу выражения его лица. Но впечатление, что внешне он сохраняет самообладание. А вот в голосе его звучит что-то такое, отчего чувство угрозы, от него исходящей, стоновится более явственной.

— Отдашь мне три миллиона, угу. Заработаешь и отдашь, значит.

Он умолкает. Но не надолго. Чувствую волнение, даже сглатываю из-за него, потому что в горле будто пересыхает. Я бы, наверное, сейчас тоже выпила виски. Хотя и не люблю крепкий алкоголь.

— Ну что ж, — вдруг произносит он. — Окей. Не три. Один. В течение двух лет.

Он поворачивается ко мне. Глаза тёмные, как ночь. И в этом взгляде будто тихая ярость. Теперь я уже немного напугана и жалею, о том, что сказала. По крайней мере о части сказанного. И о том, как это получилось.

— Как только устроишься на работу, составим новый договор на базе моих траншей для помощи моей мамы. Будем считать, что я безвозмездно подарил два миллиона на её лечение. А миллион ты взяла в кредит. Беспроцентный. Такой, знаешь, очень выгодный. Банки, знаешь ли, обычно такие не дают. Каждый месяц будешь перечислять мне с зарплаты одну двадцать четвёртую от миллиона. Это чуть меньше сорока двух тысяч рублей. Думаю, потянешь. Ты же эйчар. Сорок две тысячи рублей, плюс аренда квартиры тысяч в тридцать, плюс еда, коммуналка, Интернет, оплата телефонных счетов — в общем, зарплаты в сотку тебе вполне хватит. Осталось только найти работу с такой зарплатой. Ну, да я думаю, что это несложно. У тебя опыт такой уже есть, такую зарплату тебе уже платили. Так что, никаких проблем. Не так ли?

— Руслан, послушай…

— Я тебя уже послушал, — холодно перебивает меня он. — С этой квартиры свалишь сегодня. Я вызову какого-нибудь перевозчика, оплачу дорогу, захватишь все эти шмотки и драгоценности — и вали. Хочешь, продавай их, хочешь оставь, хочешь выкини — мне насрать. Я тебе их именно что подарил.

Он внимательно смотрит на меня. Жёсткий, даже колючий, прищуренный взгляд тёмно-синих, почти чёрных сейчас, глаз.

— Это ясно?

— Да.

— Поиграли в демократию и будет. Надо было дать прочувствовать условия нашего договора, который я сейчас порвал. А ты, похоже, не оценила. Ну, что ж, окей. Бывает, чё. Теперь по поводу секса.

— Ты говоришь, я тебя не трахаю, — голос звучит глухо, и чуть хрипло.

Молча смотрю на него. Сердце начинает биться чаще.

— Не трахаю, да. Ты права. Интересно, почему? Не потому ли, что ты была беременна и лечилась от хламидиоза. Я, кстати, лечился вместе с тобой. Не потому что ли и без секса была угроза выкидыша? Не потому ли, что тебе после него нужно было восстановление? Скажем так, это были основные причины. Но есть ещё. Та, о которой я тебе говорил. О том, что я вообще секса не хочу, — он ненадолго умолкает. — Но ты знаешь, я передумал. Считаю, что секс нам будет сейчас полезен обоим. Тебя выведет из состояния апатии, и меня встряхнёт. И может в какой-то мере поспособствует более здравым рассуждениям с твоей стороны. Я бы сказал более адекватным. Той ситуации, которая сложилась в день твоего увольнения. И в день, когда был подписан договор. Когда тебе нужны были деньги, и ты вела себя иначе, чем сейчас. Сейчас ты мне их чуть ли не обратно в лицо бросаешь.

— Это не так, Руслан…

— Так, так. Ни намёка на благодарность. Устроилась на всём готовеньком. Тепло и сухо. И разговоры теперь — да заработаю и отдам. Я только и делаю, что о тебе забочусь и всё оплачиваю. Но теперь претензия, что я тебя не трахаю. Интересное кино у нас получается. Ну что ж, оставим эмоции для секса. Удовлетворю и твою претензию и своё желание. А то я что-то тоже от секса отвык.

Он умолкает. Сверлит меня суровым взглядом из-под нахмуренных бровей. Вижу, как он, сжимая зубы, легонько играет желваками. Его сейчас явно лучше не сердить. И лучше не провоцировать. Только вот я слов подобрать не могу нужных. Не знаю, как ему объяснить, почему мне плохо. И как попросить не заводиться.

— Руслан, ты, возможно, меня неправильно понял…

— Да нет, почему, — пожав плечами, возражает он. — Я тебя очень внимательно слушал и хорошо понял. Я тебя не трахаю. Это правда. И опять же, что я чувствую и почему всё именно так, это тебя совершенно не интересует. Тебе всё время важно только то, что чувствуешь ты. Такой, знаешь, инфантильный эгоизм. Так мыслят незрелые люди, ты уж извини. Будто у других людей чувств нет. Важно только то, что устраивает или не устраивает тебя саму. А я… — он вздыхает, — я должен типа приспосабливаться. Как-то мы с тобой неграмотно отношения выстроили. Ну что ж, окей. Закончим пока с демократическим подходом. Ты к нему явно оказалась неготова. С тобой было намного легче и комфортнее, когда ты просто слушала то, что я говорю и делала то, что я говорю. Когда я был твой начальник, а не твой мужчина в том смысле, в котором им оказался.

Я опять не знаю, что ему ответить. Чувствую, что во-многом прав, но я не во всём с ним согласна. А как сформулировать это возражение, я толком не понимаю. Он давит на меня своим интеллектом и своей внутренней мужской силой. Даже его взгляд заставляет меня цепенеть. Наверное, я где-то снова переборщила.

— Значит так. Сейчас пока ты здесь на тех условиях, на которых я тебе эти три миллиона давал. И поправь меня, если я ошибаюсь, речь шла в том числе о сексе.

— Не ошибаешься, — тихо отвечаю я и закусываю губу.

— Гуд. Ну что ж, минетом меня никто не встречал, но я пока ещё тут. И поэтому, будь добра, сними с себя одежду, — он с нажимом в голосе, тоном, не допускающим возражений добавляет: — Сейчас же.

Я одета в домашнее. В мягкую трикотажную бежевую пижаму. Больше на мне ничего нет.

— Руслан… — стараюсь удержать дыхание ровным, говорю я, — Мне надо в душ…

— Нет, — качая головой, категорически произносит он. — Надо было подготовиться к моему приезду. О том, что я приеду — ты знала.

— Но я не думала, что ты захочешь…

— Послушай сюда, Наташа, — жёстко произносит он. — Речь сейчас идёт не о том, что ты думала и о чём ты не думала. Ты очень много думаешь, только вот не туда всё. Речь о том только, что твой мужчина приехал домой. Пока это так. И о том, на каких условиях я тебе дал деньги. Это ясно?

— Да…

— Одежду снимай.

Сглотнув, медленно раздеваюсь. Медленно из-за волнения, а не ради того, чтобы соблазнить. Он и так сейчас на быка племенного похож. Разве что ногой по полу не бьёт. Чувствую плотную волну его возбуждения, а ещё чувствую, что сейчас ему лучше не возражать. Чревато это.

Остаюсь стоять перед ним голая. Не знаю, куда руки деть.

— Надо же, как отросли волосики на лобке, — оценивающе глядя на меня, говорит он. — Очень миленько. Мне даже нравится.

Я смущаюсь, опускаю вгляд.

— В глаза мне смотри, — жёстко произносит Руслан.

Заставляю себя посмотреть на него. А он раскрещивает руки, расстёгивает ширинку, и вынимает из трусов вставший член. Завороженно смотрю на него… И в мыслях — как же я по нему соскучилась… И одновременно с тем — меня уже потряхивает от смеси страха и волнения.

— В глаза, говорю.

Поднимаю взгляд. Руслан стоит спиной к окну, я — по центру комнаты. Между нами — метра три. И впечатление, что либо он сейчас на меня бросится — чувство такой, что он очень собран, будто пружина, либо прикажет подойти к нему и сделать минет.

Но он не делает ни того, ни другого.

— Подойди к дивану, — говорит он. — Упрись руками в спинку и оттопырь задницу. Причём так, чтобы я видел. Видел, что ты трепетно меня ждёшь.

Закусив губу, делаю так, как он сказал. Упираюсь руками в мягкую спинку дивана и, повернувшись к нему попой, чуть приоднимаю её.

— Ноги шире, — оставаясь на месте, тихо говорит он.

Чуть раздвигаю ноги.

— Попу выше. В пояснице прогнись.

Молча слушаюсь. Сердце колотится. Дыхание прерывистое. Давно я не занималась сексом… Давно не стояла голой перед мужчиной. Я не раз занималась сексом с русланом, но сейчас такое ощущение, что мы только недавно познакомились и он впервые видит меня голой. Глупо, нелепо — но чувство именно такое. Из-за этого к волнению и страху добавляются возбуждение и стыд. Причём и то и другое — будто нарастают во мне, затмевая собой страх, но не трогая волнение….

Руслан молча смотрит на меня. Я услышала бы его шаги. Точно знаю, что он стоит там же. Я не знаю, мастурбирует он или нет. Звуков никаких. Скорее всего, просто смотрит. Чувствую, что между ног немного теплеет. И чуточку тянет.

Наконец слышу мягкие шаги. С каждым — моё сердце колотится ещё учащённее. Хотя и так уже чувство, что я бежала и только-только остановилась.

Руслан опускается на корточки прямо за мной. Не трогая меня, произносит:

— Жду, пока ты не станешь влажной. А ты ею станешь, я тебя уверяю.

От его слов возбуждение становится сильнее. А затем — ещё сильнее — потому что я вдруг чувствую его тёплое дыхание на моих половых губах…

— Какой пряный, хоть и не сильный, запах, — произносит он так, что я киской ощущаю дыхание из-за его слов. — Будем считать это фишкой этого вечера. Запах приятный, мне нравится.

Вчера вечером, а точнее уже сегодняшней ночью, я принимала ванну. С утра в душе не была. Только умылась. И теперь из-за этого стесняюсь. Хотя в его тоне и словах нет для этого повода — они не звучат, как претензия.

— Ну, вот и первая капелька… — доносится до меня его чуть хриплый голос, — Заблестела киска, заблестела…

Я не чувствую того, что увлажняюсь, но я ему верю. Киска едва ли уже не трепещет. Чувствую, что мне нравится то, что происходит. Меня возбуждает всё это…

Руслан медленно поднимается, я прямо чувствую это, а затем одной рукой хватает меня за убранные в хвост волосы, а другую тяжело упирает мне в поясницу. Оттягивает мою голову назад, так, что я задираю кверху подбородок. Нажимает на поясницу, так, что я ещё сильнее оттопыриваю попу и расставляю ноги ещё чуть шире.

Чувствую, как киска слегка раскрывается. Чувствую, что она влажная, готовая к сексу.

Но он не торопится вставлять в меня ни палец, ни член. Просто держит так. Ощущаю, как в нетерпении начинают мелко подрагивать ноги. Сердце бешено стучит в груди. Закрываю глаза.

Резкий звук шлепка — вздрагиваю — правую ягодицу обжигает удар его ладони.

— Ты плохо себя вела… — слышу я его голос. — Реально плохо, Наташа…

— Да… — выдыхаю я. — Прости меня….

Новый шлёпок, по той же ягодице. Слегка дёргаюсь, машинально сжимаю попу, ожидая нового шлепка. Но его не следует. Чуть расслабляюсь. И тут же — новый шлепок.

— Плохо себя вела…

Отчего-то меня сильно возбуждает это всё. Даже голова немного кружится. Я чувствую себя виноватой перед ним, в особенности за тот плевок в здании бизнес-центра, но с каждым шлепком чувствую, как уходит это чувство вины…

Новый шлепок. Ягодицу чуть жжёт. Сжимаю попу, шумно дышу. Слышу и его дыхание. Моё — чаще.

— Прости меня… — сквозь мощную волну возбуждения, шепчу я. — Прости… Я больше так не буду…

— Как так? — чуть склонившись ко мне, вкрадчиво и хрипло уточняет он.

— Не буду плеваться… Не буду… Никогда не буду плевать в тебя…

Новый шлепок — очень жёсткий, я даже чуть вскрикиваю, а потом шумно втягиваю сквозь поджатые губы воздух. Попу саднит. А киска очень… очень хочет его члена… Теперь уже просто пылает желанием…

Руслан перехватывает мой хвост другой рукой. Снова тянет на себя.

И почти сразу вслед за этим, новый звучный шлепок обжигает уже мою левую ягодицу…

Включается музыка. Из колонок льётся густой, сочный блюз-рок. Хриплый мужской вокал вторит гитарным переборам. Барабаны отбивают энергичный ритм…

Уже чисто инстинктивно приподнимаю отшлёпанную им попу, подставляя свою влажную киску, и шёпотом прошу Руслана, чтобы он наконец-то вошёл в меня.

И он это делает.

Чуть скользнув пальцами, отчего я на мгновение замираю, легко вставляет твёрдый, толстый и упругий член и погружает его во всю глубину.

Едва не захлёбываюсь с сладком стоне…

Руслан принимается активно двигаться во мне, вызывая волны долгожданного, яркого удовольствия и я полностью теряю над собой контроль. Полностью отдаюсь захватившим меня эмоциям. Никаких мыслей — только чувства и ощущения. Чистое наслаждение…

Движения Руслана во мне сливаются с энергичной гитарной музыкой, очень мужской и яркой, которая будто обволакивает меня со всех сторон. Я тону в ней, тону в удовольствии, которое сильными волнами, пылая изнутри, захватывает меня, подчиняет себе, не позволяет ни на секунду отвлечься на какие-либо мысли, на оценку происходящего, на прошлое и на будущее.

Есть только сейчас.

И это сейчас — сплошное удовольствие.

Которое становится всё ярче и ярче….

Тело сотрясает мощный оргазм. Срываю голос в крике. Бьюсь в сильных руках Руслана, как пойманная рыба. Глаза закатываются, всё кругом плывёт. В темноте яркие вспышки. Тело поёт наслаждением…

Слышу рычание кончающего Руслана… Потерянная, ослабевшая, падаю животом на диван, и смутно ощущаю, как на мою отшлёпанную попу брызгает тёплая сперма…

Оргазм выматывает меня… Чувствую сильное расслабление…

Не в силах открыть глаза.

Играет гитара, ей вторит другая, басовая, звучит мощный бит барабанов…

Мне намного легче. Ни о чём не хочу думать.

Ни о чём.

Но приходится. Спустя час я сижу на этом же диване уже собранная. На полу стоят тканевые и дорожные сумки с моими вещами. Собираюсь я в тишине, сразу после того, как выхожу из душа. Руслан либо курит на балконе, либо хмуро смотрит новости по телевизору.

Секс был страстным, но последующего примирения не произошло. Мы по очереди приняли душ и я, понимая, чего от меня ждёт Руслан, принялась собираться. В конце-концов я сама на этом настояла. Но когда я стала это делать, поняла, что не так готова к отъезду в квартиру к маме и сестре, как думала раньше.

Мне всё время хочется, чтобы он меня остановил. Обнадёжил. Обнял.

Но он держится особняком. Не колюч, но холоден. Задумчив. Предпочитает на меня не смотреть.

Я тоже избегаю его глаз. Стараюсь не пересечься с ним взглядом. И когда он на балконе, мне хоть и горько, но всё равно легче.

Странно, но использованной я себя не чувствую. Хотя по идее могла бы.

Нет, мне легче. Мне намного легче. Словно вкус к жизни вновь появился. Только вот из-за этого теперь не хочется уезжать.

Но я понимаю, что другого варианта теперь нет. Просто чувствую, что разговор с Русланом сейчас ничего не даст. Он закрыт для меня. Просто ждёт, когда я соберусь.

Я подхожу к нему. Кусаю губу, стараюсь не поддаваться эмоциям.

— Всё. Я готова.

— Хорошо, — кивнув, отвечает он, не поворачиваясь ко мне.

Глядя на экран, выключает телевизор. Встаёт с дивана, берёт сумки в обе руки и несёт их в коридор. Я тоже беру две сумки, полегче.

Спустя минут пять Руслан загружает все эти сумки в багажник автомобиля. Опускает крышку, садится за руль. Я открываю дверь и я сажусь рядом с ним. Он хмуро и молча заводит машину, бросает мне: "Пристегнись", а затем утапливает педаль газа.

Я с тоской смотрю в окно на проплывающий мимо дом, в котором жила. И в который больше не вернусь.

Глава 14

Предполагала ли я, что мне будет тяжело устроиться на работу? Да.

Думала ли я, что это будет так сложно, учитывая условия, которые вы выдвинул мне Руслан? Нет.

Ни в одной компании — а я только и делала, что рассылала резюме, созванивалась с потенциальными работодателями и ездила на собеседования — мне не предлагали залрплату выше шестидесяти тысяч рублей в месяц.

Учитывая долг Руслану, я не смогла бы даже оплатить квартиру на остатки денег. А он платить за квартиру дальше, понятное дело, больше не стал.

Мы вообще практически потеряли контакт. Заключили новый договор и — тишина.

Новый Год прошёл в тоске. Я пыталась улыбаться и общаться, чтобы не портить сестре и маме праздник, но… в итоге я уже в половине первого ночи ушла спать. Ну, как "спать"? Заснула я только часа в два.

Олька умотала к подруге, мама смотрела развлекательные новогодние передачи, а я, закрывшись в комнате, тихо ревела в подушку.

Лучшее место, которое я нашла — офис крупной мебельной компании, занимающейся изготовлением и продажей в салонах шкафов, в который требовался младший эйчар. Сорок пять тысяч — зарплата на двухмесячный испытательный срок и шестьдесят пять-семьдесят тысяч по его итогам, если я хорошо себя зарекомендую, и меня оставят в штате.

Ну, хоть по специальности. Дипломированный психолог — хотя какой из меня психолог? — и отдел кадров, где мне предстояло после праздников заниматься множеством сотрудников, работающих в офисе и салонах компании.

Очень схоже с тем, что было в июне, учитывая долг за коммуналку и отсутствие денег для оплаты аренды квартиры в январе, только вот теперь я должна была ещё и Руслану.

Он сухо поздравил меня с Новым Годом краткой смской. Я ответила тем же.

В середине января вышла на работу и постаралась с головой в неё уйти. Спустя несколько дней я поняла, что на меня положили глаз двое сотрудников — менеджер по оптовым продажам Денис и тренинг-менеджер Иван, обучающий новый персонал в отдельном кабинете с флип-чартом, большим столом и двумя десятками стульев. Мы с ним часто пересекались, потому что так или иначе работали в схожих сферах. Часто новые сотрудники, который он обучал, заходили для оформления и переоформления документов к нам в отдел кадров.

Стали вместе обедать. Менеджер по оптовым продажам звал на свидания, шутил, и в итоге мы стали обедать втроём. Иван и Денис типа соревновались за моё расположение к себе, а я чувствовала себя просто дерьмово, и оттаивала только благодаря их шуткам.

Я не хотела никаких романов с ними. И боялась, что ко мне начнут несерьёзно относиться в офисе из-за каких-либо шашней с сотрудниками. Поэтому жёстко пресекала любые общения не по работе в рабочее время. А парней это, похоже, только раззадоривало.

Меня звали на свидания. Я не шла. Ограничивалась общением во время обедов, иногда позволяла Денису проводить себя до дома, когда ехать вроде было "по пути", и изредка соглашалась, чтобы Иван отвез меня домой на машине. Именно что разрешала — когда он очень настаивал.

Я не хотела вводить парней в заблуждение. Я не могла себя представить целующейся ни с кем, кроме Руслана. И, тем более, занимающейся сексом с кем-либо, кроме него. При этом иногда мне было так тоскливо и одиноко, что общение временами куда больше напоминало флирт. А потом, уже дома, я не раз корила себя за это.

Я никогда не была особенно общительным человеком, мне обычно хватало-трёх-четырёх друзей-приятелей, но теперь я вообще стала вести какой-то полузамкнутый образ жизни.

Работа, дом. Дом, работа. Редкие многочасовые разговоры с сестрой или совместные просмотры фильмов в Интернете. Книги, музыка. Дом, работа. Работа, дом.

Так и прошёл январь.

Глава 15

На улице морозно. Искрящиеся в солнечном свете сугробы аккуратно выстроены по обе стороны площадки у входа в наш офис. Напротив, горизонтально, шумная улица. Центр Москвы, автомобилей полно.

— Ну, чего? — Ваня просто светится довольной и одновременно заговорщицкой улыбкой. — Пицца, суши или стандартный бизнес-ланч?

— Пицца, — улыбаюсь я. — Карбонара.

— Отлично! — восклицает Ваня.

И прежде чем я успеваю что-либо ответить, приобнимает меня за плечо. Мне не очень уютно, но мы идём именно так, потому что я боюсь, что обижу его.

И тут я вижу припаркованный у обочины автомобиль.

Чёрный "Бентли".

И я чувствую, что именно его машина. Руслана.

У меня перехватывает дыхание. Чувствую неприятное сочетание нарастающего волнения и страха. Страха из-за того, что я иду не одна, что меня обнимает другой мужчина и что Руслан может это видеть.

Чувствуя себя пойманной на краже воришкой в магазине, я аккуратно высвобождаюсь из Ваниных полуобъятий и чуть отхожу в сторону, чтобы между нами была дистанция.

Наш маршрут — в пиццерию на другой стороне улицы пролегает как раз мимо припаркованного у обочины "Бентли". И мне откровенно стрёмно.

— Ты чего? — с недоумением смотрит на Ваня.

И зачем-то останавливается. До машины метров двадцать.

— Пойдём, — обеспокоенно морщюсь я.

— Ты чего? — не двигаясь с места, снова повторяет он. — Чё случилось? Ты чё так напугалась-то?

— Ничего я не напугалась, — деланно хмурюсь я. — Пойдём уже. Пиццу есть.

— У тебя точно всё в порядке? — он смотрит на меня, по сторонам, снова на меня.

Да пойдёшь ты или нет!!!

— Да, всё хорошо, — торопливо отвечаю я. — Пойдём!

Ваня пожимает плечами и мы снова двигаемся к пешеходному переходу. Только я теперь иду немного впереди и выбираю немного другой маршрут. Не по тротуару, а в обход, по узенькой дорожке перед кустами, окружающими площадку.

Но это не срабатывает.

Дверь "Бентли" со стороны водительского сиденья открывается чуть раньше, чем ёкает моё сердце. Из машины выходит Руслан.

Он держится, как обычно подтянуто и мужественно. Уверенный, чуть хмурый взгляд, ровная осанка, широкие плечи. Стильно одетый — весь в оттенках синего, кроме чёрной водолазки: синий пиджак, джинсы, сине-серые мокасины. Аккуратная стрижка, дорогие часы из белого золота на левой руке.

Такие люди сразу производят впечатление сильных мира сего. Они вызывают уважение до того, как начинают говорить. По стилю, дорогой ткани и, главной, этой ауре уверенности хозяина жизни и, внимательному, проницательному взгляду, по плавным, спокойным движениям, безо всякой нервозности, легко можно определить человека, который, как минимум, знает чего хочет и как этого добиться.

И я, не знай я его, ни за что не подумала бы о нём, что он многое выстрадал и, по сути, до сих пор одинок.

И странное дело… Я не перестаю испытывать смешанное со страхом волнение, но одновременно с тем я думаю о том, какой же он красивый и мужественный и как сильно я по нему соскучилась.

Тот день, когда я уволилась странно изменил наши отношения. До того дня мне было всё в них понятно. Точнее, мне так казалось. И мне было с ним просто и легко.

А с того дня я как-то растерялась, что ли… И уж точно перестала его понимать.

Уже вернувшись к матери и сестре, ночами я думала о том, почему он делает то или иное, говоря изначально вроде бы совсем другие вещи. И так и не поняла. До моего плевка он вёл себя очень последовательно и его слова вообще не расходились с делом, включая пунктуальность и внимание к мелочам. Но после него… После него его поведение изменилось. И перестало быть мне понятным.

Он предпочитал видеться нечасто, но при этом заботился обо мне.

Напирал на аборт, но как только врач заявила, что это может быть опасно — для какой женщины вообще аборт может быть стопроцентно безопасным? — тут же заявил, что я его делать не буду.

Выставлял жёсткие условия в плане секса и при этом вообще ко мне не прикасался.

Показательно игнорировал, очень редко писал, почти не звонил, но устраивал для меня все условия, для того, чтобы моё проживание в снятой им квартире проходило спокойно и комфортно.

Пугал долгом, но при этом не просто обеспечивал меня кругленькой суммой в месяц, но ещё и оплачивал квартиру, где жили мои мама и сестра.

Не проявлял никакого тепла в отношении моей беременности, не целовал мой живот, не умилялся, не строил со мной планов на тему того, какими мы будем родителями, даже не спрашивал ничего о ребёнке, но при этом переживал на тему моего здоровья, устраивал и оплачивал моё дополнительное образование, а когда у меня возникла угроза выкидыша, бросив всё, примчался ко мне.

Заставил подписать договор и сам же его потом порвал. А потом заставил подписать новый.

Простив мне два миллиона, выставил жёсткие условия на тему отдачи одного.

Причём с тех пор, если не считать сухого и скупого поздравления с Новым Годом, вообще со мной не общался на тему наших отношений. А теперь вот вместо звонка как-то нашёл меня и приехал сюда.

Я перечислила ему в январе сорок две тысячи рублей, продав два украшения из тех, что он мне сам и подарил. Естественно, я не сказала ему, откуда у меня деньги. И была рада тому, что он этого не спрашивал. Он в ответ просто сообщил, что деньги пришли.

Именно потому, что я перестала его понимать, а ещё из гордости и уверенности в том, что мужчина должен сам проявлять инициативу в отношениях, я ему и не звонила и не писала сама.

Но у меня не было чувства, что он по этому поводу хоть как-то расстроен. Я вообще считала, что он занялся со мной сексом тогда целенаправленно в последний раз, и в тот день окончательно выкинул меня из своего сердца.

Но он зачем-то приехал. При том, что время следующего платежа ещё не подошло.

И застал меня в ситуации, которая вообще случилась впервые — в полуобъятиях другого мужчины.

Уверена, что это видел.

Чего он хочет?

Как нашёл меня и зачем приехал? Я не говорила ему, куда устроилась.

— Наталья! — звучно окликает он меня, и я понимаю, что делать вид, что я его не услышала и глупо и просто — не прокатит.

Я останавливаюсь. Ваня тоже. Снова недоумевающе на меня смотрит. Потом на уверенно идущего к нам Руслана.

Вижу, что Ваню эта ситуация тоже напрягает.

— Это кто? — хмуро спрашивает меня он. — Ты его знаешь?

Я ничего не отвечаю ему. Просто не успеваю. Руслан стремительно подходит к нам. Вижу его колючий, направленный в сторону Вани, взгляд. Господи, главное, чтобы они не подрались…

Впечатление, что за несколько секунд погода сменилась на предгрозовую, и небо вот-вот сверкнёт молнией и бахнет раскатистым громом. И будто посерело всё вокруг.

— Пойдём, нам надо поговорить, — кивая в сторону машины, жёстко произносит мне Руслан.

Я снова не успеваю ответить. Потому что вклинивается Ваня.

— А ты вообще кто? — с вызовом в голосе, с явным акцентом на слове "кто", спрашивает он Руслана.

Ох, напрасно он это… И напрасно на "ты"…

Руслан медленно поворачивается к нему. Взгляд, как у удава. Даже смотреть страшно. Но я, распахнув глаза, не в силах оторвать взгляда от его чуть прищуренных, сверкающих синих глаз.

Никогда не думала, что синие глаза могут вызывать такой первобытный ужас.

— Я тот, — ледяным тоном произносит Руслан, — от кого тебе следует держаться подальше.

Ваня несколько теряется, это видно, но, похоже, в моём присутствии хочет изобразить героя. Так, как он это видит, конечно.

— Да неужели? — спрашивает он.

А в голосе слышится дрожь.

Они примерно одного роста и одних габаритов, но Руслан заметно спортивен, а Ваня чуть полноват.

— Вань, всё хорошо, — вмешиваюсь я. — Это мой…

"Старый знакомый"? "Бывший мужчина"? Кредитор?

Я спотыкаясь и понимаю, что выглядит моё вмешательство просто по-идиотски.

— Твой кто? — непонимающе спрашивает меня Ваня.

Вижу, что Руслан тоже с интересом смотрит на меня.

— Мой… Бывший мужчина….

В глазах Руслана будто ироничная усмешка. Губы при этом недвижимы.

— А кто ты такой? — снова повернув голову к Ване, переходит в наступление Руслан.

— Коллега. По работе.

— Так вот иди работай, "коллега".

Голос Руслана звучит не примирительно. В тоне прямая угроза.

— А если не пойду, то что?

— Вань, успокойся, пожалуйста, — примирительно, но уже с раздражением говорю я.

Кем он себя возомнил?

— То, что? — зачем-то продолжает наезжать он.

Видно, что его трясёт от волнения, слышно, что голос изменился, заметна нервозность. Я не понимаю, зачем он лезет в бутылку.

Руслан же спокоен, как танк. И по-прежнему выглядит очень угрожающе. Холодно угрожающе. Эмоциями он явно умеет владеть.

— Ты подраться со мной хочешь? — спрашивает Руслан.

Звучит и выглядит так, что если Ваня скажет "да", то тут же получит удар в лицо.

— А что, надо? — осторожно подбирает слова Ваня.

— Я не знаю, надо тебе или нет. Но не рекомендую.

Ваня совсем растерян. И видно, что не хочет при мне спасовать.

Поэтому я снова вмешиваюсь:

— Вань, ты иди, я подойду попозже. Мне надо поговорить.

Ваня явно испытывает облегчение из-за того, что конфликт остановлен, и при этом он не упал лицом в грязь. В обоих смыслах. Под ногами февральская слякоть и сероватый снег. Взрослый мужик, а такой ещё мальчишка…

— Ладно, окей, — говорит он, и, взглянув на меня, добавляет: — Если что, я рядом.

Руслан позволяет себе ухмыльнуться.

Ваня исподлобья смотрит на него, разворачивается и чуть расставив руки в стороны, деловито уходит в сторону перекрёстка.

— Смешной, — говорит Руслан. — Ты встречаешься с ним?

— Вообще-то это моё личное дело, — говорю я. — Мы с тобой расстались.

— Окей, — щурит глаза Руслан. — Пойдём пообщаемся.

Взгляд злой. Задело его, явно.

— О чём? — спрашиваю я, не двигаясь с места. — Я деньги тебе перечисляю. До следующей проплаты ещё две недели.

— Бляха-муха, — горько восклицает Руслан, — почему вы, бабы, такие неблагодарные?

— Я тебе не "баба", — оскорбляюсь я.

— Окей, женщины. Извини.

— Я тебе благодарна.

— Да, я вижу, — хмурясь, холодно и иронично произносит он. — Ладно. Нам, наверное, действительно, тогда не о чем говорить.

Возникает неловкая пауза. Я уже сожалею, что так резко начала с ним разговор. Но, вообще-то, я не его собственность. У нас и отношений-то нет уже.

— А что ты хотел? — движимая любопытством, спрашиваю я.

— Да так. Предложение было. Неважно, в общем.

— Я не встречаюсь с ним, — опустив глаза, говорю я. — Мы действительно просто коллеги.

— Да судя по всему, не просто, — говорит Руслан. — По крайней мере, он к тебе точно неровно дышит. К тому же, я видел, как он тебя обнимал. Так что врать мне не надо.

— Я не вру, — глядя ему в глаза, говорю я.

Руслан молча на меня смотрит.

— Знаешь, — наконец произносит он, — я вот думаю: а какая она, твоя правда?

— Ты о чём? — искренне не понимаю я.

— О том, чего ты хочешь. И что готова давать взамен.

— С тобой?

— Например. Вот я снимал тебе квартиру, оплачивал твои счета, и совершенно не понимал, чего ты хочешь? Чтобы я что? Развёлся? Тогда бы ты стала счастливее? Или чтобы я тебя трахал, при том, что была угроза выкидыша, а ты сама совершенно никак не проявляла себя, как соблазнительная и соблазняющая женщина? После выкидыша тебе было плохо. Я помогал. Но я вот думаю, а тебе хоть капельку было интересно, что чувствую я? Ты думаешь, я не хочу быть отцом? Очень хочу. Но я же говорил тебе, что де юре, я женат. Ты понимаешь, что отношения с тобой для меня были чем-то ужасным в контексте того, что я фактически то и дело ловил себя на мысли об ожидании смерти жены. Потому что тебе важен был именно статус. Что ты не любовница. А жена. Так?

— Зачем ты снова выясняешь отношения? — спрашиваю я. — Больно же обоим.

— А когда их нет — не больно. А равнодушно.

— То есть, ты считаешь, что я по-прежнему твоя женщина?

— Девушка, скорее. До женщины ты ещё не доросла. И я как раз не про возраст.

— Зачем ты так?

— Наташа, как?

— Ты не приезжал, не звонил. Тебе было неинтересно, как я живу. И вот ты приехал и начал предъявлять какие-то претензии, выяснять отношения. Зачем? Я же тебе не нужна!

— Нужна. Не была бы нужна — не приехал бы.

Иногда мы делаем не то, что хотим. Хотя никто не заставляет нас поступать именно так, а не иначе. Просто чувствуем одно, думаем другое, и выбираем именно то, что подсказывает ум, а не сердце. Или наоборот.

Когда я услышала его слова, увидела, как он при этом смотрит на меня, мне захотелось броситься ему шею. Обнять, прижаться, ощутить его тепло, вновь почувствовать себя любимой им.

Но всё происходит иначе. Из-за страхов, гордости, обид. Я понимаю, что это во-многом мои личные незакрытые гештальты, но ничего не могу с собой поделать. Грош цена моему образованию для меня, потому что я — сапожник без сапог. По крайней мере с ним

Именно с ним я так боюсь растеряться вновь. И в итоге запутаться ещё больше.

И поэтому решаю обозначить свою позицию прямым текстом. В лоб. Ультимативно. Намёков мужчины в принципе чаще всего не понимают, вокруг да около ходить не надо, всё равно не догадаются или поймут так, как удобно, и поэтому надо вот в лоб прям и выдать.

Собираюсь с духом. Мне страшно. И больше всего я сейчас боюсь ошибиться.

Поэтому реагирую не сразу. И не так, как велит мне сердце. А так, как я считаю более правильным.

Обдумываю его слова. Они придают мне уверенности. Я, вот, наверное чисто по-женски, чувствую, что он говорит правду. И, наверное, из-за этого показываю характер. Набравшись наглости, уверенно заявляю:

— Окей. Допустим, так, — делаю паузу, вижу, он слушает. А затем выпаливаю: — Ты спросил меня, чего я хочу. Я тебе скажу. Да, ты прав. Статус мне нужен и важен. Невесты, жены. Не содержанки. Не девочки по вызову. Я хочу свою семью, детей. Это нормальные желания, Руслан. И поэтому. Я хочу, чтобы ты, Руслан, в моей жизни появился только тогда, когда разведёшься со своей женой. А до тех пор я не хочу с тобой общаться. Я тебе благодарна, правда. Но я буду тебе благодарна ещё больше, если ты, женатый мужчина, оставишь меня в покое. Я выплачу тебе этот миллион. Обязательно. В любом случае. Но если ты ко мне придёшь неженатым, то я встречу с распростёртыми объятиями. Потому что… Потому что… Неважно, в общем. Я хочу быть единственной, Руслан. У нас ничего не получится, пока ты женат. Я просто не смогу, Руслан. Поэтому, пока ты женат, тебя для меня нет. По крайней мере, я очень стараюсь тебя забыть.

Едва выпалив это всё, я тут же жалею о своих словах. Потому что вижу его будто заледеневшие лицо и сверкающий где-то в глубине взгляд, от которого вот честно — мороз пробегает по коже.

Я жду, что он сейчас скажет что-нибудь резкое, что он разозлится и повесит на меня больший долг, или ещё что-нибудь вытворит в этом стиле… Но он молчит.

Смотрит мне в глаза, играет желваками и молчит.

И взгляд такой, что мне снова становится страшно. Это взгляд отчаявшегося и затравленного хищника, который вот-вот бросится на того, кто подойдёт слишком близко.

Но он просто стоит.

А затем… Всё так же играя желваками, разворачивается и уходит к машине.

Я не в силах двинуться с места. Дрожат в коленях будто налитые свинцом ноги, гулко бьётся сердце в груди.

Садясь в машину, он гулко хлопает дверью, и я вздрагиваю, будто бы этот звук был прямо рядом со мной.

Хочется плакать, но я не могу.

Просто смотрю, как он уезжает.

Я поняла лишь то, что сделала ему больно. Но не поняла, услышал ли он меня. Понял ли. Понял ли то, что я не со зла так сказала, а чтобы перестать наконец причинять боль друг другу, которая неизбежно была бы уже очень скоро.

И стоя там, глядя на то, как чёрная блестящая машина превращается в точку вдали, я понимаю только две вещи.

Я боюсь быть с ним, ожидая повтора своего одиночества, и одновременно с этим — я боюсь его потерять.

Я не иду в пиццерию. Аппетит совершенно пропал. Хотя, когда я выходила из офиса, я была голодна. Общаться с Ваней я сейчас совсем не хочу. Тем более, после того, что он тут устроил.

И поэтому я возвращаюсь обратно и долго ещё никак не могу настроиться на работу, которой пытаюсь отвлечь себя от мыслей о Руслане.

Утешает меня только то, что я сказала ему правду. Именно то, что действительно обо всём этом и думала. Я не хочу в ответ на известие о беременности, снова услышать от любимого мужчины настойчивое предложение сделать аборт. Второй раз я этого просто не вынесу.

И быть беременной одной, при том, что мужчина у меня вроде как есть, я тоже снова не хочу. Да, есть контрацептивы. Только вот 100 %-ной гарантии нет. А меня к нему влечёт и сильно. Я помню наши ночи и дни…

Но я так не хочу.

Я вообще не хочу быть второй по значимости женщиной в жизни любимого мужчины. Я хочу быть главной и единственной.

Той, кем я себя мнила до того дня, когда услышала в секретарской правду о семейном положении Руслана.

На работе я остаюсь последней.

Ритка, коллега по отбору персонала в компанию, надевает пальто, накидывает на плечо бледно-розовую сумочку, и кладёт на мой стол связку из трёх ключей:

— Закроешь?

— Конечно, — грустно отвечаю я.

Она уходит. Тусклый свет из коридора освещает комнату. Немигающим взглядом я смотрю на экселевские таблицы в мониторе, а потом роняю голову на руки и тихо трясусь от рыданий.

Мне кажется, что я снова всё сделала неправильно.

Глава 16

После нашего разговора Руслан пропадает. Даже когда я перечисляю ему деньги, он ничего не отвечает мне.

И почему-то именно это его молчание в ответ заставляет меня думать о нём всё чаще и чаще. В какой-то момент он становится чем-то вроде моей навязчивой идеи. Потому что я ни на чём не могу сосредоточиться — любую концентрацию перебивают мысли о нём. Я тоскую по нему и очень хорошо понимаю. Это никак не объясняется, потому что я не тоскую по чему-то конкретному. Иногда я вспоминаю его прикосновения, иногда скучаю о наших ночах, но в целом мне просто…

… не хватает его.

Это похоже на постоянное уменьшение концентрации кислорода в воздухе. Ребёнком я любила забираться под одеяло, приподнимать его холмиком, чтобы получался домик, и читать при свете фонарика. И когда я зачитывалась, я вдруг начинала ощущать, что воздухом, который наполнял этот импровизированный домик-купол, становится всё тяжелее дышать. Просто кислорода становилось всё меньше и меньше. И тогда я приподнимала одеяло, запускала порцию прохладного свежего воздуха, и спустя некоторое время вновь чувствовала себя в своём домике очень уютно.

В случае с Русланом для того, чтобы впустить приток свежего воздуха, мне, задыхающийся без него, достаточно просто ему позвонить.

Но я этого не делаю. Потому что упираюсь в собственный ультиматум. Этот ультиматум работает откровенно против меня, если говорить о том, как я себя психологически чувствую теперь. Но глядя в будущее, я понимаю, что это единственный путь, который меня устроит в наших с Русланом отношениях.

Нелепо говорить об отношениях, когда по факту их нет, но я с самого момента пробуждения начинаю жить этим мужчиной. Иногда плачу по утрам. Нипочему. Просто с тоски. А потом заставляю себя встать с постели, чтобы умыться, позавтракать и начать собираться на работу.

У Ольги роман. Первая любовь. Она вечерами пропадает где-то со своим молодым человеком, а когда приходит домой, не вылезает из телефона. Сидит на кровати, что-то печатает, улыбается, смеётся вдруг. Снова что-то печатает.

Я не лезу в это. Захочет — сама поделится. Но я точно знаю, что завидую ей. Нет, не злой завистью, я за неё рада. Просто мне хочется так же. Но я не могу. Знаю, что если напишу или позвоню первой и расскажу Руслану о том, как он мне нужен, сдам сразу все свои позиции и начну искать играть по его правилам. По тем, где я не единственная. Где я не невеста. Где я… просто любовница и содержанка.

Это вовсе не гонор. Не гордость. Не уязвлённое самолюбие. Я просто не хочу меня одно плохо на другое плохо. Я не буду чувствовать себя счастливой при таком раскладе. Просто знаю это. Проходила.

И с каждым днём мне всё больше кажется, что Руслану я больше не нужна. Потому что, если бы была нужна, он бы меня давно нашёл. Я помню его слова, но с каждым днём всё меньше в это верю.

Окна офиса выходят во двор. И в моих привычках — время от времени посматривать туда, где стояла его машина, когда мы с Ваней отправились в пиццерию. Но больше я её там не вижу. Как и в других местах, включая двор дома, где живу с мамой и сестрой.

Ваня после той встречи с Русланом стал относиться ко мне иначе. Он по прежнему поддерживает дружеские отношения, но перестал флиртовать и звать на свидания. Руслан будто пометил меня своей аурой, когда мы остались вдвоём. Будто оставил на мне отпечаток "Это моя женщина". А может Ваня просто испугался продолжать свои ухаживания. Я не обижаюсь, даже рада. Мы же дружим, общаемся, иногда ходим вместе обедать. А встречаться я всё-равно бы с ним не стала.

Денис же влюбился в новую сотрудницу, Свету, которая теперь работает в одном отделе с ним. Когда я захожу в отдел продаж, то иногда виду, как он вьётся вокруг неё, и мысленно усмехаюсь. Быстро он переключился. Впрочем, она красивая, и очень. Немудрено, мужики на таких падки. Тем более, что она, в отличие от меня, активно с ним флиртует. Думаю, что секса у них ещё не было, но всё идёт именно к этому.

Так и проходят дни, один за одним. В работе и тоске по Руслану.

Но вот наступает день, который меняет эти однообразные и серые будни.

Глава 17

Синее небо. Яркое солнце. Греет оно ещё слабо, но всё равно весна уже чувствуется. Птичье пение служит этому подтверждением.

На улице — март. Несколько дней назад, восьмого марта, мужчины нашей компании подарили нам всем приятные подарки. Шампуни, конфеты и приятные безделушки. Но два подарка мне немного отличались от остальных. Потому что к ним добавили цветы. Иван и Денис решили порадовать меня в этот день розами. Мне было приятно, и очень. Особенно, хотя я и смущалась, оттого, что они сделали это прилюдно, выделив меня тем самым из остального женского коллектива. И тем самым показали мне, что я им по прежнему небезразлична. Денис, как сплетничали сотрудницы, со Светой совсем разругался. Что-то у них не сложилось. Теперь они друг друга показательно игнорировали, а в последние дни Свету несколько раз замечали в компании одного менеджера по логистике, которого я не знала, но девчонки говорили, что он красавчик и бабник. Возможно Денис своим подарком мне просто решил её зацепить, чтобы она приревновала. Возможно просто решил вновь переключиться на меня. Но мне всё равно было приятно.

Что до Вани, так его когда-то привычные взгляды на меня, в которых сквозило восхищение, я стала вновь замечать уже в конце февраля. Мы потихоньку снова стали общаться так, как прежде. Я по обыкновению держала дистанцию, а он всячески стремился её сократить.

Руслан с праздником меня не поздравил. Даже не написал. Он вообще с тех пор, как я тогда поставила ему ультиматум, не писал больше и не звонил.

И для того, чтобы перечислить ему сорок две тысячи в марте, я снова продала несколько украшений. Всё, что у меня осталось от его подарков такого рода — пара серёжек. Их я собиралась сдать в ломбард в апреле, и очень надеялась на дальнейшее повышение зарплаты. Не без оснований — возясь с документами, я часто оставалась на работе сверхурочно, и надеялась, что начальство отметит моё рвение к работе.

Пару раз я поднимала эту тему с замом гендира, и он, насколько я его поняла, в общем-то был не против поспособствовать моему повышению и, соответствующему увеличению зарплаты. Зам — сухонький и седоусый пятидесятилетний Василий Ильич, слыл человеком слова и я, видя то, что он на моей стороне, уже видела себя в должности главного эйчара юго-восточного филиала нашей компании.

В общем, дела налаживаются. Единственное, что меня огорчает — нежелание Руслана со мной общаться. Но я потихоньку отвыкаю от него, и мне кажется, что я уже не так сильно нуждаюсь в нём, как это было раньше.

Хотя иногда, думая о нём ночами, я плачу. Просто скучаю. По нему тому, которым он был со мной в начале наших отношений. Пока что я не могу воспринимать никого из других мужчин в качестве потенциального своего, но я думаю, что со временем смогу. А пока что в сравнении с Русланом все они меркнут. Я часто пишу ему письма и короткие сообщения, но никогда не отправляю. Не хочу унижаться. Понимаю, что свой выбор он уже сделал. И, услышав мой ультиматум, окончательно вычеркнул меня из своей жизни. Но я по прежнему считаю, что сделала правильно, что сказала ему всё это.

В этот солнечный мартовский день мы встретились с Ваней на ВДНХ, чтобы, заказав пообедать вместе, а потом сходить в кино, на которое он неделю, наверное, меня звал. Я уже привыкла к тому, что Ваня немного болтлив и способен трещать без умолку. И рада этому — он отвлекает меня от грустных мыслей, которые часто бывают у меня, когда я не занята работой. А в выходные дни это особенно ценно. Именно поэтому я и согласилась. Наверное, это уже можно назвать свиданием. Но я предпочитаю считать это дружеской встречей, и изначально, перед тем, как согласилась на неё, прямым текстом сказала Ване об этом. Он ответил, что это она и есть, хотя я понимаю, что он покривил душой: слишком очевидно то, что он снова ко мне неровно дышит.

И чего греха таить — мне это льстит и повышает самооценку. При этом я хорошо понимаю, что если бы не Руслан и его подарки, не факт, что я Ваню бы заинтересовала. Всё-таки до моего романа с Русланом я и вела себя и выглядела совсем иначе.

Ваня галантно открывает и придерживает передо мной дверь и я вхожу в тёплое фойе ресторана. Играет приятная музыка, вкусно пахнет выпечкой, из глубин ресторана слышатся голоса. Мы с Ваней оставляем верхнюю одежду в гардеробной и заходим в зал. Выбираем столик у окна и удобно располагаемся. Официантка приносит на меню. Определяемся с блюдами и делаем заказ. Я заранее, при обсуждении этого похода в ресторан, настояла на том, что счёт мы оплатим пополам Ваня сначала сопротивлялся и всячески отшучивался, но потом был вынужден согласиться. Потому что я ему прямо сказала, что на других условиях в ресторан с ним не пойду. Это именно что дружеская встреча, а не свидание. И пусть это не совсем так, а точнее не свидание это только с моей стороны, мне так спокойнее.

И в общем, этот поздний обед или ранний ужин проходит очень весело и хорошо. Но наступает событие, которое всё резко меняет.

Потому что, когда мы выходим из ресторана, чтобы отправиться в кино, я буквально врезаюсь в мужчину, который…

… который вдруг, сощурив глаза, заинтересованно в меня всматривается, а затем довольно осклабливается.

К своему ужасу я узнаю в нём человека, которого сейчас встретить хотела бы, пожалуй, меньше всего.

Александра.

Глава 18

— Опаньки! Какая встреча! — судя по интонациям низкого, чуть дребезжащего голоса, Александр сегодня уже принял на грудь. — У меня сегодня просто день подарков какой-то!

Выглядит он, конечно, на уровне. Дорогая ткань чёрного костюма, бордовая сорочка, чёрный, в косую бордовую полоску галстук. Когда я в растерянности опускаю взгляд, то замечаю блеск золотых часов на руке и тёмно-красные туфли из крокодиловой кожи.

Он и производит впечатление какого-то крокодила. Нет, он симпатичный мужчина. И сегодня выглядит даже, пожалуй, импозантнее, чем тогда, в питерском ресторане, когда был изрядно пьян. Но повадки, взгляд и манера одеваться — такие же. Очень хищные и тяжёлые. Он реально будто рептилия.

Высокий брюнет с напряжёнными, резкими чертами лица. Я вспоминаю его мгновенно. Прежде всего благодаря росту, взгляду, чёрной жгучести, будто крашеных, волос и конечно — крючковатому, тонкому в переносице носу, похожему на клюв хищной птицы.

Тогда, в Питере, он выглядел как-то более дружелюбно, что ли… Может быть, за счёт белой рубашки… А может потому, что у него была другая, более растрёпанная причёска. Сейчас его волосы зализаны назад, и благодаря этому он в своей одежде немного напоминает ещё и богатого гангстера из американских фильмов про Великую Депрессию.

Одним словом — опасный хищник. В жизни бы не подумала, что это финансовый директор компании, которая занимается продажей средств по уходу за телом.

Парфюм у него тоже жёсткий. Резковатый и горький.

Ваня, несмотря на в общем-то нарядный вид, в сравнении с этим человеком выглядит, как растерянный и бесправный гастарбайтер.

Я пытаюсь сделать вид, что не узнала Александра. Пытаюсь проскочить мимо.

Но он хватает меня за локоть.

Он не один, рядом с ним двое широкоплечих лбов в чёрных костюмах. Охранники, что ли?

— Постой, — смеётся он. — Ты куда?

Изображать, что я его не узнала, больше не получается.

— Александр, здравствуйте. Простите, я очень спешу.

— Да ладно? — вопрос задан с откровенной насмешкой, чуть ли не с издёвкой, в голосе.

Я вижу, что Ваня очень напрягся. И, к своему ужасу понимаю, что он сильно напуган. И это видно. И не просто напуган — совершенно растерян. И всё же он, найдя в себе силы, пытается как-то противодействовать хамоватой манере Александра.

— Мужчина, вы знаете…. - начинает он.

Александр переводит на него откровенно угрожающий, тяжёлый, колкий, просто испепеляющий взгляд.

— Пшёл нах отсюда.

— Чего? — совсем теряется Ваня.

— Я сказал: исчезни, чмо.

— И почему вы себе позволяете…

Александр не продолжает этот диалог. Он просто резко, быстро и неожиданно то ли бьёт, то ли сильно толкает Ваню в грудь, отчего тот неловко падает на задницу прямо перед входом в ресторан.

— У тебя есть десять секунд на то, чтобы съебаться, — цедит Александр. — Время пошло.

И я вижу, как Ваня встаёт, бросает на меня полный тоски взгляд и, опустив голову, уходит.

Меня же просто трясёт. Я настолько ошарашена происходящими событиями, что совершенно не понимаю, как себя вести. Просто не понимаю, как реагировать, учитывая реакцию Александра на Ванину попытку противостоять и хмурые взгляды изподлобья двух шкафов в чёрных костюмах.

— Как живёшь, принцесса? — угрожающе нависая надо мной, спряшивает Александр.

Он выше меня почти на голову.

В страхе шевелю губами, думая сказать ему про Руслана… Чтобы этот страшный мужик отстал от меня… Но понимание, что с Русланом у нас теперь отношений нет, и что этот Александр может, в силу каких-то причин это знать, заставляет меня промолчать… Мне просто не на что опереться…

— А я тут как раз искал приятную компанию на вечер-два. Так что, нашей встрече я очень рад. Даже не представляешь, насколько., - он ухмыляется. — О бабле не переживай. Всё будет. Я не жадный.

Он поворачивается к одному из лбов и приказным тоном говорит:

— Отмени эту дуру. Она хабалка. Вот эта девочка, — он кивает на меня, — вариант куда лучше. Я одно время по ней чуть ли не сох, — он позволяет себе хохотнуть. — Да занята была.

Звучит короткий ответ:

— Сделаю.

Вот это да… Ну, я и попала… Может в полицию позвонить? А что им сказать-то?! Или Руслану… Бли-и-ин… Мамочки…

— Чё ты трясёшься-то? — насмешливо спрашивает меня Александр.

Он властно приобнимает меня за талию и я чувствую, что он просто очень силён физически.

— Александр, послушайте меня, я очень тороплюсь… — почти безвольно лепечу я.

— Куда?

Поспешно придумываю варианты… И ничего убедительного не приходит на ум…

— К маме…. - как дура лопочу я. — Мне нужно помочь маме с уборкой.

Что я несу, Господи!

— В этом-то платье? — видно, что Александр мне не верит.

— Я переоденусь…

— Не нужно, — умехается он. — Лучше раздеться. Я тебя давно хочу. С той самой встречи. А у меня как раз вечер свободный. И завтрашний день день тоже. Будешь умничкой — полетишь со мной в Питер. И я буду платить тебе больше, чем наш общий знакомый.

— Вы меня не за ту принимаете…

Запрокинув голову, он откровенно ржёт.

— Машину подгони сюда, — отсмеявшись, приказывает он одному из лбов.

Тот сразу уходит.

А затем, Александр грубо хватает меня за шею, чуть наклоняет лицом вперёд, и, склонившись к моему уху, жёстко, и как-то даже зло, произносит:

— Ты думаешь, я забыл твою пощёчину, сука? — и ухмыльнувшись, добавляет: — Нет, не забыл.

Он чуть ослабляет хватку, но я, скованная жутким страхом, уже не сопротивляюсь. Чувствую себя до ужаса напуганной, безвольной тряпкой. Вечер перестал быть томным. Теперь он откровенно пугающ.

Мне так хочется позвонить Руслану… Он единственный, кого я, как оказывается, воспринимаю, как серьёзную защиту… Я почему-то уверена, что в ситуации с Александром полиция мне не поможет… И я помню, что Руслан Александра не боялся… Скорее, наоборот…

Пока я раздумываю, как мне сообщить Александру про Руслана, чтобы напугать его и уехать отсюда, ко входу в ресторан подъезжает громоздкая чёрная машина. Какой-то внедорожник. Один из лбов открывает дверь.

Александр, удерживая меня за талию, с силой ведёт к машине…

— Я закричу… — шепчу я.

— Я тебе закричу… — угрожающе произносит Александр, глядя перед собой. — Создашь мне проблему — я тебе их создам целый ворох. Разгребать заебёшься. Не ссы, всё с тобой в порядке будет. Ты мне, как баба нужна, а не как груша.

Он подводит меня к автомобилю.

— В машину села. Быстро.

И заслоняя собой, чуть подталкивает вперёд.

— Не зли меня…

В какой-то прострации я усаживаюсь на сиденье… Мне так страшно, что я не нахожу никаких сил для сопротивления. Просто боюсь каких-нибудь ужасных последствий.

— Двигайся, — приказывает Александр. — Шевели булками.

Я отодвигаюсь вглубь салона и он, склонив голову, заполняет собой пространство и, усаживается рядом. Достаёт из под задницы полы пиджака, устраивается поудобнее. Властно закидывает руку на сиденье. Широкоплечий бугай закрывает за ним дверь.

В машине нас трое. Переднее пассажирское сиденье свободно. За рулём — худощавый, хмурый водитель с короткой, будто военной стрижкой и изрезанным морщинами ещё не старым лицом.

— В отель, — приказывает Александр.

В следующее мгновение, взвизнув тормозами, машина срывается с места.

Глава 19

За время этой короткой, в общем-то, поездки, которая воспринимается мной намного более долгой, чем это есть по факту, я успеваю очень многое передумать и даже переосмыслить.

Мои резкие эмоциональные вспышки неодобрения и недовольства принесли мне тяжёлые последствия. И пощёчина Александру и плевок в лицо Руслану оказались куда более чреватыми, чем я думала. Точнее, я и тогда и тогда как раз не думала. А надо было. Надо было. Думать.

Ведь не факт, что я сейчас сидела бы в этой машине, несущейся на огромной скорости по проспекту, если бы в том ресторане не влепила пощёчину Александру. Плевок же нарушил в общем-то гармоничные и тёплые отношения. Да так, что я совершенно растерялась и едва не впала в депрессию. Да, мне помогла работа. Да, после общения с Русланом, я стала чувствовать, что нравлюсь мужчинам. Он ведь очень сильно изменил меня. Буквально создал из меня привлекательную, красивую и сексуальную женщину.

И ведь сейчас я снова думаю о Руслане только потому, что он для меня тот, кто выручит и поможет. Получается, я… я просто пользуюсь им. Со всем своим "праведным" гневом, истериками и ультиматумами. Я потребительница. Он так много дал мне, а я… Я неблагодарная.

К липкому страху примешивается жгучий стыд. Я ведь понимаю, что помочь мне в той ситуации, в которую я вляпалась, может только Руслан. Ни брат, ни полиция, ни униженный и ушедший Ваня, который тут вообще ни при чём, ни тем более мама с сестрой. Только он. Руслан.

Моя опора, поддержка и помощь в сложных жизненных ситуациях.

Мой мужчина.

Которого я по сути послала.

Какая же я дура…

Что стоило не истерить, а выслушать его, когда он заговорил об аборте?

Что стоило сдержаться и не харкать ему в лицо?

Что стоило хотя бы попытаться его понять?

В чём он виноват передо мной, что я так к нему отношусь?

В том, что не сказал, что женат? Так по факту он не женат. Он же холостяк. Просто с каким-то гипертрофированным чувством долга. А может быть не гипертрофированным? А может быть именно это вот его чувство долга в частности и делает его тем, по кому я так сохну?

А почему я не предпринимала никаких шагов к сближению с мужчиной, который мне очевидно важен и нужен?

Что, кроме гордыни, мешало мне хоть раз пойти ему навстречу?

Чего я добилась? Того, что он перестал со мной общаться?

Может быть у него уже другая девушка. Которая относится к нему теплее, чем я. С большим пониманием, чем я. С заботой. С которой ему хорошо…

Какая же я самовлюблённая, эгоистичная и горделивая дура…

Вот теперь я попала и что же мне делать? Ясно ведь, что Александр со мной церемониться не будет. Понятно ведь, что он ведёт себя именно так, а не иначе, потому что уверен в своей безнаказанности. И это на чём-то основывается.

И в общем-то понятно на чём. Связи, деньги, власть.

Ведь он толкнул Ваню потому, что запросто считал с него, что он — просто наёмный сотрудник низкого звена с небольшой зарплатой. Для Александра он никто. Пыль под ногами. А с Русланом он бы так себя не повёл. Руслан бы, даже если бы и упал, в чём я очень сомневаюсь, встал бы и врезал в ответ.

И Александр это понимает.

Но если он это понимает, а я для него девушка Руслана, почему он тогда не боится?

Ответ очевиден. Он знает, что я — не девушка Руслана.

Но откуда?

А может он просто воспринял меня, как эскортницу на вечер? Сменную подстилку. Да, скорее всего это ближе к правде.

Руслан в тот вечер относился ко мне вовсе не так, как потом. Он приказал мне танцевать с Александром. Морально заставил. И вся эта ситуация с пощёчиной — вытекла из двух вещей: из того отношения Руслана ко мне и из-за моей несдержанности.

То есть изначально Руслан воспринимал меня как… как кого? Как потенциальную любовницу? Похоже на то. Потому что сильно потратился на меня в Петербурге. Но потом… а что потом?

Когда он стал сближаться, я ведь тоже сближалась. Отношения испортились после того, как я узнала от Маши, что он женат.

И истерично отреагировала на это.

Но разве меня нельзя понять?

Опять я запуталась… Психолог фальшивый… Сапожник без сапог…

Да, я эгоистичная дура. Но отношение Руслана ко мне в том ресторане оставляло желать лучшего. Я просто была ослеплена восхитительным сексом. Я быстро привязалась. И влюбилась.

И он влюбился. Теперь мне это очевидно.

Так почему же я была с ним нежнее, теплее и терпимее до того, как он влюбился в меня?

Почему я потом, когда он терпел мои выходки и многое мне прощал, в том числе крупные финансовые долги, стала относиться к нему хуже?

Выходит, что когда о меня вытирают ноги, я куда более приятна для мужчин…

Так и есть.

Ведь я тогда ревела из-за парня, который не просто ни во что меня не ставил… А который вообще меня прилюдно опозорил… Перед знакомыми людьми…

А Руслан ведь, если задуматься, ноги об меня не вытирал… И в том ресторане, хоть и отнёсся ко мне потребительски, некрасиво, ведь по итогу не дал меня в обиду… Отстоял… А потом объяснил, почему поступил именно так, а не иначе. И поблагодарил за помощь… И я должна была это понимать… Я же не на вечеринку приехала со своим парнем, а с начальником на деловую встречу, где Руслану нужно было переиграть Александра… Я ведь сама согласилась на роль эскортницы… Я ведь могла отказаться.

Я инфантильная, незрелая дура. И диплом свой институтский могу просто порвать. Невелика потеря.

Его даже не пришлось показывать при приёме на работу.

И ещё я совершенно недальновидна.

Ведь в апреле мне придётся снова погашать долг, а денег мне уже на эту выплату не хватит.

Господи, какая же я дура…

А с другой стороны, ну а что мне было делать, когда маме нужна была срочная операция? Ведь до того, как я обратилась к Руслану за помощью, я попробовала другие варианты поиска финансов…

И теперь мне нужно снова попросить о помощи Руслана? Потому что больше некого…

Как он это воспримет?

Поможет ли?

Или на этот раз откажет…

Надо позвонить ему или написать. Но как это сделать, когда сидящий рядом Александр то и дело сально поглядывает на меня. А если он вообще отберёт у меня мобильный?

Пока я раздумываю над всем этим и отчаянно соображаю, как известить Руслана о происходящем, машина резко сворачивает в какой-то двор, а затем останавливается перед высоким зданием с дорого оформленным входом. Какой-то крутой отель…

Изнасилует… Очевидно же, что Александр меня сейчас изнасилует…

Руслан… Руслан… Ты мне так нужен сейчас… Помоги мне… Пожалуйста… Прости меня, Руслан… Прости, любимый мой мужчина… Прости меня… Прости…

Слёзы катятся по щекам…

Глава 20

Под конвоем Александра выхожу из машины. Он сам открывает дверь и крепко взяв за локоть, ведёт в отель. Семеню рядом и думаю о том, что надо бы закричать, попытаться вырваться, что мне может быть кто-нибудь да поможет… Но воли не хватает… Боюсь последствий…

В мыслях может оно и просто — вот так взять и попытаться сбежать, но на деле я просто не могу…

— Рыпнешься, сука, крикнешь что — убью. Слово даю — завалю.

Нас обгоняет водитель, отпихивает в сторону открывшего дверь швейцара, уходит к стойке регистрации. Александр ведёт меня к лифтам.

— Пожалуйста… — шепчу я одними губами, — Отпустите меня.

Вижу обеспокоенное лицо светловолосой девушки за стойкой. Вижу, как стриженый, почти бритоголовый водитель переводит её внимание на себя, что-то ей говорит. Она кивает.

Двери лифта открываются, Александр, крепко сжимая и чуть приподнимая мой локоть, тащит меня с собой. Быстро нажимает кнопку четвёртого этажа. Двери закрываются.

Лифт принимается ехать в верх.

— Не ссы, — глухо произносит Александр. — Будешь умницей — всё будет хорошо. Войдём в номер, налью тебе рюмашку. Рот продизенфицируешь. А то мало ли, ты с этим чмошником сосалась…

Едва не задыхаюсь от страха.

Двери открываются, Александр едва не выволакивает меня на пустую площадку. Кругом тишина.

Ноги ослабели, подкашиваются. Еле иду.

— Шевелись, сука, — слышу жёсткий, бескомпромиссный голос. — Шевелись, я сказал.

В сумочке телефон… В сумочке телефон…

Мы идём по широкому коридору мимо редких деревянных дверей. Всё оформлено очень дорого: какие-то плитки из мрамора, скульптуры, аквариумы в стенах, канделябры, высокие и ветвистые растения в кадках, цветы.

Звук наших шагов гулко отзывается под ногами.

Перед одной из дверей Александр останавливается, ещё сильнее, до боли, сжимает пальцы на моей руке, дёргает на себя. Склонившись ко мне, цедит:

— Стой ровно, сука. Открою дверь.

От него действительно несёт перегаром. Не сильно и запах этот — не сивухи, а какого-то дорогого крепкого алкоголя. Но меня мутит…

Он на мгновение выпускает мою руку, принимается доставать из внутреннего кармана пиджака ключи.

Меня словно ударяет что-то в спину — срываюсь с места и бегу к лифтам.

Рыча, он в два счёта догоняет меня. Сбивает с ног, тут же подхватывает, я вырываюсь, пытаюсь кричать. Он резко приподнимает меня, закрывает мой рот ладонью.

Ничего, кроме отчаяния и паники… Тут ведь есть камеры наблюдения?! Ну, кто-нибудь же это увидит?!

Александр снова тащит меня к двери. На этот раз крепко держа за шею и заставив склонить голову.

— Вот тварина… — бормочет он. — Сбежать решила, сука… Я тебе сбегу… Я тебе так сбегу… Мало не покажется…

Он открывает дверь и швыряет меня в проём. Падаю на пол, больно ударяюсь коленкой. Обхватив голову руками, захлёбываюсь слезами.

— Я всё расскажу Руслану… — всхлипывая, шепчу я. — Он тебя найдёт и накажет, если ты что-то мне сделаешь…

Александр шумно захлопывает дверь.

Делает пару шагов и садится передо мной на корточки. Хватает за подбородок и резко подняв, заставляет смотреть в глаза.

На его лице издевательская гримаса:

— Кому-кому ты расскажешь? — в голосе тоже издёвка. — Руслану?

В его взгляде ничего, кроме похоти и паскудной уверенности в собственной безнаказанности.

— Ты, — продолжает он, — подстилка ссаная, шлюха эскортная, решила мне хуйню эту втереть? Ты вообще понимаешь, дура, с кем общаешься? Тебе повезло сегодня, у тебя таких клиентов сроду не было. В глаза мне смотри, шалава! — повысив голос, шипит он.

Отталкивает меня, встаёт. Вижу, что как опускаются его руки, как он, ухмыляясь, расстёгивает ремень, пуговицу ширинки, молнию… Вынимает из серых трусов член. Вялый, складчатый на конце.

Александр, презрительно кривясь ртом, глядит на меня сверху вниз.

— Сосать, сука, — цедит он.

Медленно отползаю назад. Медленно качаю головой.

— Я не буду этого делать… — одними губами шепчу я.

Почему-то сейчас я думаю о том, что если я это сделаю, Руслана потеряю навсегда… Может это и не так, может я схожу с ума, думая об этом сейчас, но эта мысль меня пугает не меньше мужика напротив…

— Будешь, сука, будешь, — он, не торопясь, подступает ко мне. — Напомни, как тебя зовут?

Правой рукой он легонько надрачивает свой стручок. Прямо на ходу. Выглядит мерзко. Мне кажется, что меня сейчас стошнит. То ли от ужаса, то ли от омерзения.

— Чё молчишь, проститутка?

Он останавливается, продолжая при этом дрочить. Гадко улыбается. Глаза так и сверкают безумной похотью.

— Я не проститутка…

Ему смешно. Аж голову запрокинул.

— Ты думаешь, я тебя забыл, сука? Я тебя очень хорошо помню. И пощёчину твою блядскую помню. Ты мне за эту пощёчину горловой минет до блевоты делать будешь.

Я и так едва сдерживаюсь…

— И я тебя, блядина, — продолжает он, — буду при этом нещадно хлестать по щекам, чтобы ты запомнила, что так делать не надо. Чмошнику своему пощёчины лепи. Всё поняла, эскортница?

— Я не эскортница…

— А кто ты, блядь? — усмехнувшись, спрашивает он.

Упирает руки в боки. Его сморчок чуть привстал, торчит из трусов.

— Невеста Руслана, — в отчаянии вру я.

— Чего, блядь? — кривится он. — Какого, нахуй, Руслана? Этого педика, что ли, которого на жопу в лужу посадил?

Нет, память у него, похоже, короткая. По крайней мере, на имена.

— Руслана, — повторяю я. — С которым я была, когда… там, в ресторане… в Петербурге.

Он щурит глаза.

— Романова Руслана Львовича, — меня тихонько трясёт. — Владельца группы компаний "DMG". Бизнес-партнёра учредителей компании, в которой ты работаешь финдиректором.

Едва услышав фамилию Руслана и название компании, он замирает. Даже дрочить перестаёт, хотя у него уже эрекция. Непонятно только на что. Видимо, его возбуждает власть надо мной сейчас. Но судя по всему, власти поуменьшилось. Потому что он заметно поохладел.

Вижу, как подпрыгивает его кадык. Сглотнул.

— Чё ты несёшь, дура? — спрашивает он.

Молчу. Смотрю на него.

— Я конечно бухой был, но я помню, в каком качестве ты там появилась… Какая ты, нахуй, невеста?

Он подходит к барному шкафчику, достаёт бутылку с тёмно-янтарной жидкостью, судя по всему — с виски или коньяком, отвинчивает крышку, и ставит на журнальный столик рядом пузатый бокал. Затем плещет в него алкоголем и, задрав голову, единым махом опрокидывает его в горло. Крякает. Поворачивается ко мне.

— Хули ты молчишь? Запизделась?

— Я правду говорю, — снова вру я.

Мне страшно от того, что вру, но не врать сейчас — куда страшнее.

— Невеста?

— Да.

— Романова?

— Да.

— Ну ты, блядь, вконец охуевшая… — он угрожающе щурит глаза. — А чё за чепушила тогда рядом с тобой тёрся, м?

— Просто коллега… По работе…

— По работе, значит? Коллега?

— Да.

— А если я сейчас Романову позвоню и спрошу, кто ты и что ты? А?

О Боже… Сердце сейчас просто выпрыгнет из груди. Позвони… Позвони!

— И если он мне сейчас скажет, что подснял тебя на вечерок ради деловой тусы с бабами? М? Чё скажешь, сучка? Стрёмно стало, да?

Напротив… Я мысленно цепляюсь за возникшую надежду… Он, похоже, немножко испугался. Может правда позвонит уточнить?

— Чё тогда? — он делает шаг в мою сторону. — А?

Собираю всю волю в кулак…

— Тогда я тебе отсосу. Если он так скажет, я тебе отсосу.

Он улыбается.

— И не раз… Ты мне всю ночь сосать будешь. И в жопу давать.

Медленно закрываю глаза. Открываю вновь.

Он достаёт из кармана телефон.

— Что? Думала, я блефую? Хуй там, детка. Я его сейчас найду в контактах и уточню. Если пискнешь — я звонок сброшу и тогда пеняй на себя. И молись, сука, чтобы он трубку взял.

О том и молюсь….

Александр стоит в паре метров от меня, приложив большой серебристый смартфон к уху. Напряжённо щурится.

До меня доносится приглушённый голос. Короткая фраза… Руслан…. Господи, Руслан… Миленький…

Едва не впадаю в истерику. Едва сдерживаюсь, чтобы не закричать, не позвать на помощь…

— Алё, — произносит Александр. — Здаров. Как сам? — слушает, ухмыляется. — Да ничё. Путём всё. Работаем. Я чё звоню. Я тут знакомую тебе девчонку встретил у ресторана с хмырём каким-то. Ту, с которой ты тогда на заключении договора был. Да, из-за которой мы мальца повздорили тогда. Ага. Он её за ручку держал.

Что ты врёшь-то, гад?!

— Тискал потихоньку. Ну, там за жопу хватал, всё такое, — этот ублюдок поворачивается ко мне и издевательски подмигивает. — Я чё-то поднапрягся мальца. Мало ли, думаю, может ты с ней там мутил по серьёзному. Контачишь может. А тут такая ситуация. С мужиком левым поймал. Вот, звоню уточнить.

У меня сердце замирает в груди, когда он умолкает и я едва-едва слышу приглушённое дребезжание голоса Руслана. Это ожидание невыносимо… Такая слабость… Едва сознание не теряю от напряжения…

— Мм… — оценивающе мычит Александр. — Вона чё. Понял тебя, ага.

Некоторое время он слушает голос Руслана в трубке и смотрит на меня. Смотрит исподолобья, тяжело.

— Я тебя понял, — наконец сухо произносит он. — Да не, у ресторана. Да, конечно. Да не, я поеду уже скоро. Дела. Совсем замотался с этими командировками. Да… Ну, в общем, ладно. Договорились. Ага, давай.

Он нажимает пальцем на экран, пару секунд смотрит на него, и убирает телефон в карман.

— Вставай, — говорит он мне, торопливо засовывая вновь опустившийся член в трусы и застёгивая ширинку.

— Зачем?

— Вставай, говорю, — голос изменился, но злоба всё равно чувствуется. — Назад поедем.

Медленно поднимаюсь с пола. Александр подходит к двери и открывает её нараспашку.

— Шевелись, — бросает он мне. — Ещё я тебя ждать буду…

С опаской иду к двери. Это ведь не подвох? Что Руслан ему сказал?

Александр выходит в коридор. Ждёт, пока выйду я. Закрывает дверь.

— Вперёд, к лифтам, — приказывает он.

Через пару минут мы снова внизу. Стриженный водитель чёрного внедорожника, завидев нас, подскакивает с кресла и быстро складывает газету.

— Ты тут библиотеку нашёл, что ли? — язвительно цедит Александр.

Водитель пожимает плечами:

— Да просто… Решил новости почитать. Газетки вон на стойке. Чё не взять-то…

— Ага. Пойдём, чтец. Обратно поедем.

— К ресторану тому?

— Ну, а куда ещё? — злится Александр. — К ресторану, конечно.

Мне уже немного спокойнее. Снова вижу взгляд девушки на меня. То ли сочувствующий, то ли презрительный, не разобрать.

Выходим на улицу, садимся в припаркованную машину. Снова вдвом на заднее сиденье. Только в этот раз Александр ко мне не притрагивается. Водитель поворачивает ключ, включает зажигание. Приборная панель загорается множеством огоньков и раздаётся звук заводящегося мотора. Водитель шмыгает носом, берётся за ручку переключения скоростей, двигает её назад, и, закинув руку на край спинки сиденья, задним ходом выводит машину с парковки.

Затем автомобиль выезжает на дорогу, вливается в общий поток и набирает скорость.

Довольно долго мы едем молча. Александр, отвернувшись, смотрит в боковое окно. Я, в основном, вперёд. Мне так спокойнее. Боковым зрением вижу того, кто, возможно и сейчас представляет для меня опасность.

Он вдруг резко поворачивается ко мне.

— Значит, слушай сюда, — нервно произносит он. — Поездки в отель не было. Отеля не было. В отеле ничего не было. Ты поняла меня?

— Да, — отвечаю я.

А он, похоже, напуган… Я даже чувствую что-то вроде морального удовлетворения. Что же Руслан ему сказал-то, что с него весь гонор и вся эта хамская наглость слетели-то сразу? Или он просто Руслана побаивается? В принципе, если звонить стал, чтобы уточнить, то явно ссориться не желает. Мало ли что. Перестраховался. И вон какой сейчас смирный, несмотря на эти попытки строить из себя властного босса. Даже ногой старается меня не касаться.

— А по сути ничего и не было, — пытается замять ситуацию он. — Ну, вот просто, по факту. Ну да, не поняли друг друга. И хмырёк этот сам напрашивался. Борзый слишком. Согласна?

Я не согласна. Поэтому молчу. Но вообще это чревато. И Александр тут же даёт понять, что его моё молчание не устраивает.

— Ты меня, может, не поняла… — взгляд затравленный, а в его голосе снова звучит угроза. — Но тебе, как есть говорю. Не было ничего.

Ну да. Ты только хером передо мной тряс, оскорблял и угрожал, что сосать заставишь до рвоты и в задницу меня будешь драть, вне зависимости от моего желания. А так, да, ничего.

Чё-то я прям злюсь. Страх уходит, а вместо него появляется жажда возмездия. И чем ближе мы к ресторану, тем сильнее. Но я понимаю, что сейчас я в не в том положении, чтобы дерзить или даже просто не соглашаться с этим недавно буйным товарищем. Поэтому я помалкиваю.

— Так ты поняла меня, нет?

— Поняла, — тихо отвечаю я.

— Если Руслану чё скажешь, пеняй на себя.

Вот оно что. Руслан, значит, к ресторану едет. Я и рада и боюсь теперь. Этот придурок наговорил ему в трубку… Наврал с три короба, а мне теперь что Руслану сказать? Что Ваня меня не лапал? А Руслан мне поверит? Да и я сама тоже красавица… Рыльце в пушку. Зачем попёрлась с Ваней в ресторан? Понятно же, что он ухаживал за мной… Свидание, по сути было… Вряд ли бы что-то было дальше, я просто отвлечься от тоски хотела, но всё равно стыдно. А теперь ещё и страшно. И я боюсь не гнева Руслана, уверена почему-то, что он будет спокоен и выдержан. Я боюсь его совсем потерять теперь… Опять эгоизм… А ему каково, ты подумала? Ведь если он едет сейчас к ресторану, очевидно, что ему на меня не плевать. Было бы плевать, меня бы этот урод сейчас насиловал бы в отеле… Аж мурашки по спине пробежали. От страха и омерзения. Ужас какой… Ноги дрожат… Побыстрее бы уже из этой машины выйти…

— Бля, мне не нравится, что ты молчанку врубила, — снова начинает Александр. — Ты меня сейчас выведешь нахер. Мы ни к ресторану уедем, а куда-нибудь в другое место, где я тебе быстро всё объясню.

Неа. Вот теперь не верю. Как миленький обратно привезёшь. По тебе видно всё, мачо фальшивый.

— Короче. Как тебя там… Забыли, да? Не было ничего. Ну, не разобрался сразу. То, сё, пятое, десятое. Бывает со всяким. Ну, лишку хватил, так сказать в… в разговоре с тобой. Ну, ты не сердись, как говорится. Я не со зла. Проехали, да?

Он просто вынуждает меня пообещать ему, что я ничего не скажу Руслану. При том, что сам меня оболгал запросто, когда по телефону говорил. И вообще, его поведение, как было омерзительным, так и сейчас такле же. Только сейчас он, как уж на сковородке, извивается. Пытается дело миром уладить. То угрожает, то извиняется. Скотина двуличная.

— Так! — не выдерживает он. — Слава, останови машину!

Водитель послушно перестраивается в правый крайний ряд и паркуется у края дороги. Меня снова охватывает ужас.

— Слушай, ты, блядь, овца охуевшая, — схватив меня за руку и резко развернув к себе, цедит Александр. — Я, блядь, с тобой не шутки шучу. Ты заебала из себя принцессу строить. Если Руслану чё скажешь про отель, я тебя ёбну! Поняла, нет?!

Сглатываю. Перегаром от него несёт и злобой, да так, что задохнуться можно…

— Да, — тихо и осторожно отвечаю я.

— Что "да", блядь? — издевательски кривится он. — Ты поняла меня, блядь, или нет?

— Да, поняла.

— Ты вышла из ресторана, я вас тормознул, слово за слово, чмошник чуток упал, а потом свалил. Я Русу позвонил, уточнил, всё, решили его дождаться. Мы, это самое, у машины постояли, всё такое, потрындели там, Питер вспомнили, пошутили там, поболтали и всё, я поехал по своим делам. Русу привет передавай. Поняла, нет?

— Да. Поняла…

— Вот так, блядь. И пеняй на себя, если решишь стукнуть на меня. Я тебе в натуре говорю, я не шучу. Ты со мной не связывайся.

— Я не связываюсь.

— Вот и умница, — он подаётся вперёд, к водителю. — Всё, Слава, гони! Не хватало ещё, чтоб он первый туда приехал…

Глава 21

Когда мы приезжаем к ресторану, Александр разве что не выпихивает меня из остановившейся машины.

— Всё, пошла отсюда.

Я выхожу, закрываю дверь, и машина, сорвавшись с места, тут же уносится прочь. На всякий случай, запоминаю её номер и записываю в блокнот в телефоне. Затем подхожу ко входу в ресторан и набираю номер Вани.

Долгие гудки.

— Алло, — нехотя отвечает он.

— Алла, Вань, это я…

— Узнал.

— Вань, прости меня, пожалуйста, за эту ситуацию, я на самом деле…

— Да лан, успокойся. Всё понятно, чё. Один, второй. Понятно кто ты и чё ты. Всё, не лезу. И это… не звони мне больше, ок?

Короткие гудки.

Вконец расстроенная, вздыхаю и убираю смартфон в сумочку. До того, как убрать подумываю о том, чтобы позвонить Руслану, но опасаюсь, что он как-то не так это воспримет и решаю сначала просто подождать.

Стою минут пять неподалёку от входа. Заходящие и выходящие мужчины с интересом поглядывают на меня. Когда встречаю чей-то взгляд, отворачиваюсь или просто смотрю в сторону.

На автостоянку заезжает массивная чёрная "Audi". Паркуется задним ходом. Дверь открывается и из автомобиля выходит Руслан. В чёрном костюме, фиолетовой рубашке и чёрном галстуке. Пиджак расстёгнут. На глазах солнечные очки.

Оглядывается, замечает меня и, как и я, идёт мне навстречу.

Останавливаемся друг перед другом. Руслан снимает очки. Взгляд хмурый.

— Чё случилось? — спрашивает он.

— Привет…

— Привет, — быстро отвечает он. — У тебя всё нормально, нет?

Я даже не знаю, как реагировать на него такого… Он как чужой…

Пожимаю плечами.

— Да, наверное…

— Он тебя обидел?

— Кто?

— Ну, я не знаю кто. Чел этот с которым ты тусила, или этот Саша.

Стараюсь сдержать подступившие эмоции. Хочется, чтобы он меня обнял, но он просто стоит напротив меня, в метре, наверное, держа руки в карманах брюк. Порыв ветра треплет полу его пиджака, слегка топорщит волосы.

Ему очен идёт этот костюм… Красивый мужчина, очень. Только уставший явно, и хмурой. И… чужой…

— Я не тусила… Я просто…

— Слушай, это твоё личное дело. Обидел, нет?

— Ваня?

— Хуяня, — вздохнув, нетерпеливо отвечает он. — Да или нет?

Я настолько растеряна, особенно после произошедших событий, что просто не понимаю, как себя вести сейчас.

— Зачем ты так со мной? — спрашиваю я. — Грубо…

— Слушай, давай по делу. Мне с какого-то хера звонит финдиректор моих партнёров и спрашивает меня о том, есть у нас с тобой какие-то отношения или нет. Я напрягся. Понятное дело, спрашивает не просто так.

— А что ты ему сказал?

— Да это неважно, что я ему сказал. Он тебя обижал, нет?

Решаюсь рассказать правду. Это трудно. Смотрю под ноги, кусаю губу.

— Он… он… Мы вышли из ресторана… — я нервно показываю рукой в сторону входа. — С Ваней… Ты его видел… Это тот парень, который…

— Я понял. Дальше.

— Ну, в общем, мы вышли и я… — вздыхаю, трудно объяснять. — Ну, столкнулась при входе с Александром. А он… ну… в общем, он обрадовался… и сказал, что я поеду с ним. Ваня воспротивился этому, и Александр его толкнул… Ваня упал, а потом ушёл. А Александр сказал мне сесть в машину. Он не один был, а с двумя мужиками большими. Охранниками, наверное. Я не знаю, куда они потом делись. Но в машину с нами не сели.

— Ты села к нему в машину? Зачем?

— Ну… он заставил меня. Он держал меня за руку и… угрожал. В общем, он приказал водителю ехать в отель. И потом, когда приехали, водитель остался внизу, а он отвёл меня к лифтам, мы поднялись и прошли по коридору, а потом он меня заставил войти в номер и толкнул. Ну… И он расстегнул ширинку… И в общем, хотел меня изнасиловать. Говорил, что я проститутка, и что за ту пощёчину, что я ему дала тогда, ну помнишь, там в Питере?

— Помню.

— Ну, вот… Что я должна буду у него… что я должна делать ему всю ночь минет, и что он будет меня трахать в попу.

Кусаю губу. В горле ком. Смотрю под ноги и стараюсь сдержать эмоции. Хотя меня откровенно трясёт. Мне так хочется, чтобы Руслан меня обнял… Но он этого не делает.

— Так, с этим понятно. Этот Ваня — твой парень?

— Да ты что! Нет! — взглянув ему в лиц, восклицаю я. — Он просто…

На лице Руслана откровенный скепсис. Никакой издёвки, но видно, что он мне не верит.

— Ты зачем с ним в ресторан пошла?

Опускаю взгляд.

— Просто Ваня пригласил… И я пошла, потому что одиноко же. — в волнении смотрю на Руслана. — Но это просто как дружеская встреча! Мы не целовались, ничего такого! Ну да, я ему нравлюсь. Но я сама просто пошла в ресторан, чтобы немного развеяться… Понимаешь?

— Да, — холодно говорит он. — Понимаю. Ясно. Саша этот тебя бил? Синяки есть?

— Нет, — мотаю я головой. — не бил… За руку только хватал. Вот здесь, — показываю ему место рядом с локтем.

Руслан тяжело вздыхает.

— Короче говоря. Ты пошла на свидание с коллегой, посидела с ним в ресторане, а потом появился Саша, увёз тебя в отель, где хотел трахнуть. Опасаясь того, что ты моя девушка, позвонил мне, уточнил, отвёз обратно. Так всё было?

— Да… — одними губами говорю я.

— Угу. Ясно. Ну что, какие дальнейши планы? Будешь писать заявление в полицию?

В ужасе быстро мотаю головой.

— Я его вообще боюсь! К тому же он же не изнасиловал меня… И не бил… Угрожал только. И потом угрожал… Сказал, что если я тебе расскажу, то он меня убьёт.

— Не убьёт, — говорит Руслан. — Не ссы. И пальцем не тронет.

Я не понимаю, почему он так груб со мной… Понимаю, что его отношение ко мне изменилось, но не знаю, как это исправить.

— Ща я его наберу, — Руслан достаёт чёрный смартфон из кармана, включает экран. — Но он скорее всего трубку сейчас не возьмёт. И потом не возьмёт. Пока в Питер не уедет, — Руслан поднимает на меня взгляд: — Ты не знаешь, он остановился в этом отеле или тупо там оттрахать тебя решил?

— Я не знаю…

— К стойке регистрации подходили?

— Водитель его только…

— В номере вещи какие-нибудь личные были? На кровати там, на кресле. Рубашка какая-нибудь, журналы, может…

— Нет… Я не помню… Но вроде нет.

— Звонить в отель бесполезно, — вздохнув, говорит Руслан. — Они информацию о том, проживает у них тот или иной человек, не предоставят. Она конфиденциальна и выдаётся только по запросу руководства или силовиков. Ладно.

Он пару раз нажимает на экран пальцем и прикладывает смартфон к уху. Некоторое время ждёт.

— Ну, как я и сказал. Не берёт трубку. Ясно всё, — смотрит мне в глаза. — Он знает, где ты живёшь?

— Кто?

— Саша.

Мотаю головой:

— Нет!

— А где работаешь, знает?

— Нет, не думаю. С чего бы? Я ему не говорила…

— Номер телефона, адреса в соцсетях?

— Нет… — растерянно отвечаю я.

— Ясно. Ну, тогда можешь быть спокойна. Ничего он тебе не сделает. А я с ним попозже пообщаюсь. Он тебя точно не бил?

— Точно… Толкнул только.

— Ты ударилась?

— Нет, — сглатываю. — Испугалась только… Очень.

— Понятно.

Пару секунд молчим.

— Я правильно понимаю, Саша позвонил мне, потому что ты ему сказала, что между нами отношения какие-то личные, и он решил перепроверить?

— Да… — краснею, смотрю под ноги, нервно кусаю губу. — Я ему сказала, что…

— Что?

— Что я… твоя невеста.

Руслан усмехается и тихо смеётся. Насмешливо смеётся.

Мне стыдно даже смотреть на него сейчас.

— Хороша невеста, — говорит он. — По ресторанам с другими мужиками ходит, но если какая проблема, то звонит мне. Нормас, чё. Нужна работа — Руслан предоставил. Заболела мама, нужны деньги на операцию — Руслан поможет. Мужик отбил у другого — звони Руслану, приедет, разберётся. При этом Руслану — хер на палке. Пока не женат. Ни звонков, ни смс. Нахер не сдался. Пока всё окей.

— Это не так… — чуть не плача, шепчу я.

— Да так, так. Ладно, Наташа. Проблема решена?

— Какая?

— С Сашей. С Ваней я, думаю, ты и сама всё уладишь.

— Решена…

— Ну тогда всё. Пока.

Он разворачивается и уходит. Садится в "Audi" и уезжает.

Стою рядом с рестораном и смотрю машине вслед. По щекам текут слёзы.

Глава 22

Весна вступила в свои права, заявила о себе. Пение утренних птиц и шустрые, сверкающие солнцем ручейки, провожали меня на работу. На улице становилось всё теплее, а на душе у меня был дикий холод. Словно зима решила остаться исключительно во мне.

Пришло время апрельской выплаты долга и я кое-как наскребла на неё, продав последние украшения. Мне было тяжело продавать подарки Руслана, тяжело прежде всего именно морально, но другого выхода я не видела. Брать кредиты под проценты, влезать в новые долги — это просто бред.

Руслан не писал мне и не звонил. И я уже смирилась с мыслью, что перестала ему быть хоть сколько-нибудь нужна. Сама я тоже его не тревожила. Теперь не из гордости и не из-за обид. А просто понимала, что я для него что-то вроде геморроя, который всё никак не лечится, если напоминает о себе. И не хотела больше ни его тревог, ни своих.

Но наступил май и мне снова нужно было заплатить по счетам. Отдать часть той части долга, которую Руслан мне не простил. Денег на неё не хватаило даже близко.

Когда вы снимаете квартиру за тридцать тысяч рублей, оплачиваете коммуналку, при это вы кормите не только себя, но ещё и младшую сестру и вышедшую, наконец, на пенсию маму, то речь о том, чтобы отдавать с зарплаты в шестьдесят пять тысяч рублей сорок две ежемесячно — просто не идёт.

Поэтому, когда я, получив зарплату за месяц, перевожу деньги владелице квартиры, которую мы снимаем, у меня остаётся только на еду, проезд, лекарства и бытовую химию. И сорок две тысячи брать мне совершенно неоткуда. При этом я не могу пожаловаться на низкую зарплату. Для Москвы она вполне неплохая. Было бы своё жильё и не было бы долгов, у меня было бы около шестидесяти тысяч каждый месяц, я бы даже могла откладывать тысяч двадцать каждый месяц. А без иждивенцев — так и все сорок. Если конечно, не увлекаться шоппингом и редко обновлять гардероб.

Но в той ситуации, в которой я оказалась, у меня еле-еле оставалось тысяча-две рублей на кино или кафе. И при этом мне нужно выплатить Руслан один миллион из трёх.

Конечно, я искала работу с более высокой зарплатой. Но поиски мои успехом не увенчались, хоть и были достаточно продолжительными. На "сладкие" места брали, преимущественно своих, также требовались сотрудники с большим опытом работы, которым в моём случае и не пахло, или просто предлагались зарплаты того же уровня при примерно той же нагрузке. Смысла менять шило на мыло не было. Так же, как и брать кредит для того, чтобы отдать долг.

И вот я перевожу деньги владелице квартиры, иду в парк, в котором тёплый солнечный май чувствуется очень хорошо, сажусь на лавочку и думаю, о том, что же мне теперь-то делать.

И в результате своих довольно долгих размышлений, я не нахожу ничего лучшего, чем просто позвонить Руслану и объяснить ему ситуацию. Рассказать всё, как есть.

Не знаю, на что я рассчитываю. На жалость, на понимание, на какие-то отсрочки, но факт остаётся фактом — я ему звоню. Писать сообщение слишком уж долго, да и не знаю я, ответит ли он вообще. Он и трубку-то может не взять. После той встречи я ведь не писала и не звонила ему. Хоть и хотела. Но я куда больше ждала того, что он сам мне напишет или позвонит. Мало ли… соскучится…

Сердце тихо замирает в груди, когда я слушаю долгие гудки. Я уже думаю, что он специально не отвечает мне, как вдруг он берёт трубку.

— Алло, — тон деловой и очень сухой.

Даже жёсткий, я бы сказала.

— Привет… — мягко выдыхаю я. — Это я.

— Узнал, — холодно отвечает он. — Ты у меня определилась. Чё ты хочешь?

Сама его манера общаться со мной теперь нисколько не напоминает того Руслана, которого я когда-то знала. Понятно почему, но всё равно ранит…

— Руслан, — откашлявшись, начинаю нервно тараторить я, — я не смогу перечислисть тебе в мае часть долга. Потому что…

Он жёстко прерывает меня, не даёт договорить:

— Меня это не интересует. Сорок две тысячи каждый месяц. Иначе — в суд.

— Но может быть можно немножко отсрочи…

— Нет, нельзя, — снова жёстко перебивает он. — Это всё или у тебя ещё что-то? У меня работы полно.

Честно, меня охватывает паника. Я просто много думала об этом всём, в частности об этом разговоре. Сколько раз планировала беседу, придумывала фразы, а он… даже слушать меня не хочет…

— Руслан…

— Что?

— У меня нет столько денег.

— И что? Я тебе два ляма списал. Лям отдашь — вопрос закроем. Не отдашь — значит, будем разбираться иначе.

— Слушай, ну даже в банке предоставляют отсрочку, если клиент…

— Значит, бери деньги в банке. Какие вопросы-то ко мне?

— Да это не вопросы…

— Наташ.

— Что? — робко спрашиваю я.

— Ты заебала. Вот честно. ЗА-Е-БА-ЛА. Ты найди себе себе Аленя, блядь, который будет тебя спасать, при том, что ты ему ни хера не должна. Будешь слать его нахер, а как чё приспичит — разводить его на бабло. Шляйся по кабакам, делай, чё хочешь, лечи кого хочешь. А деньги, которые ты мне обещала вернуть, будь любезна — верни. Всё. О чём тут говорить, Наташ? Нет денег — ищи.

— Да мне негде искать…. Руслан…

— И что, это моя новая проблема? А ты не с проблемой пробовала мне звонить? Хоть ради разнообразия? Я тут две недели подыхал, в больнице лежал. Думал, всё каюк. Ты в курсе? Я-то долгое время был в курсе того, как ты живёшь. Я даже во дворе твоём спал в машине, когда меня пиздец, как накрывало — всё тосковал по тебе.

— А почему ты не говорил? — ошарашенно выдыхаю я.

— А зачем? — горько усмехается он. — Чтобы тебе ещё лям простить? Или чтобы ещё раз спасти? Ты настолько неблагодарный человек, что я себя придушу скорее, чем в очередной раз буду тебе помогать. Я бросил важную встречу, поехал, блядь, к какому-то ресторану, испугался за тебя. А тебя оказывается, в натуре, один мужик у другого отбил. И трахать в гостиницу повёз. Уверен, что я ещё и виноват в твоих глазах! Ведь я тебе сказал с Сашей потанцевать, верно? Я, наверное, имел в виду, что надо с ним потрахаться, да? Дал ему цу такие — изнасилуй её как-нибудь. Так, да?

Слышу, что он распаляется. Боль его не отпускает… Я прям чувствую это. Незакрытый гештальт со мной. И не понимаю при этом, что делать, что сказать.

— Руслан, я просто хотела…

— Хватит.

— Руслан…

— Хватит, я говорю. Сорок две тысячи пятнадцатого числа переводом. Нет денег — занимай. Договор у меня на руках. Твой займ — твои проблемы.

— У меня нет денег… — тихо отвечаю я. — Может, есть ещё какой-нибудь вариант?

— Да, есть, — вдруг отвечает он.

— Какой? — я хватаюсь за его ответ, будто за соломинку.

— Секс. Заплатишь натурой. Сутки тебя трахаю — один платёж прощаю. Устраивает — пиши, дам адрес, где встречу. Не устраивает — ищи деньги. Ване привет.

Короткие гудки…

Глава 23

Несколько минут после этого я молча сижу на лавочку и тупо смотрю перед собой. Собственные мысли громче звуков вокруг. Я очень хочу понять, почему мне так неуютно. Почему нет ни чувства правоты, ни чувства дикой несправедливости, а только какое-то… опустошение.

Я проматываю всё своё общение с Русланом назад и понимаю, что то, как он общался со мной в Питере, а затем в Москве, когда снял для меня квартиру, когда приезжал ко мне до того дня, когда я ушла с работы, плюнув у лифтов ему в лицо, и то, как он общается со мной сейчас — это небо и земля.

И понимаю, что то, к чему наше общение — со стороны легко назвать взаимным равнодушием. Но только со стороны.

Он нужен мне.

И дело не в деньгах.

А в том лишь только, что без него моя жизнь стала пресной и какой-то бессмысленной, что ли. Я просто встаю, еду на работу, работаю, возвращаюсь в арендованную квартиру, которую у меня никак не получается считать домом, и всё это время жду того, что он позвонит или напишет. Или не жду. А просто как-то на автомате живу бытовой своей жизнью. Где всё примитивно, безрадостно и бесперспективно.

Да, наверное, я могу сделать карьеру. Но в последние месяцы меня не радует мысль о том, что я стану крутым эйчаром и потом, накопив денег, возможно открою свою компанию и обеспечу своей маме и сестре лучшую жизнь. Не радует и мысль о путешествиях, которых мне раньше очень хотелось. Во-многом потому, что мне не с кем ехать. Те люди, с которыми я общаюсь — это не те люди, с которыми я бы хотела поехать отдыхать. К морю, в горы, в красивые города. И одна тоже не хочу.

А чего я вообще хочу?

Вот честно, чего?

Когда я была действительно счастливой?

Разве не тогда, когда он стремился приехать ко мне и мы проводили классные вечера? Когда работали вместе и я могла банально сделать ему кофе утром, чмокнуть в щёку, когда никто не видит и заметить, как он, старательно напуская на себя серьёзный вид строгого руководителя, прячет довольную улыбку?

Разве не тогда, когда в ожидании его приезда из командировки, места себе не находила, подбирая одежду покрасивее? Когда, копаясь в Интернете, подыскивала классные рецепты необычных и вкусных ужинов, предвкушая то, что он останется со мной на ночь и мы будем танцевать, целоваться и заниматься любовью? Разве не тогда, когда встретившись с Илонкой, я впервые в жизни чувствовала себя действительно везучей и какой-то во-многом по-женски состоявшейся, что ли?

Я думаю всё это без оттенков каких-либо обид. Сожаление о потерянном есть, но обид нет.

Так же нет обид на то, что он говорил со мной так — будто я чужой ему и неприятный для него человек.

Почему — не знаю. Но их нет.

И не хочется вставать с лавочки и куда-то идти. И как-то плевать, как разрулится эта ситуация с деньгами. Ну, окей, пускай подаёт на меня в суд.

Я не буду отдаваться ему на этих условиях. Это совершенно точно. Не поеду я заниматься с ним сексом ради того, чтобы он простил мне долг. И дело не в том, что после этого он вообще перестанет меня хоть сколько-нибудь уважать. Не думаю, что он очень уж меня уважает и сейчас.

Нет. Просто я перестану уважать саму себя. А это единственное, что я могу противопоставить в ответ на его не беспочвенные претензии. Как бы я себя не вела, с собой я была честной. Даже, когда истерила.

Я и сейчас хочу быть с собой честной.

Я выбрала неправильную политику. Я жду того, что мужчина, который мне нужен, будет за мной бегать. И я действительно пальцем не пошевелила для того, чтобы пойти ему навстречу. В том числе тогда, когда он навстречу шёл.

Выдвигала ультиматумы за ультиматумами.

Аборт делать не буду. И плевать, почему ты считаешь, что его делать надо.

Не нравится моя истерика? Вот тебе харчок в рожу. Я оскорблённая женщина, имею право.

Работать больше не буду, уволюсь одним днём. Идите все нафиг.

Не устраивает меня эта тоскливая жизнь после выкидыша. Плохо мне. Так что, давай-как закончим отношения.

Хочешь быть со мной? Разводись на ней и женись на мне. В ином случае, иди на хрен.

А получилось так, что на хрен пошла я. Причём, именно в переносном смысле.

Его предложение унизительно. Как и мои попытки его разжалобить.

И в обоих случаях унижаюсь именно я.

Ну что ж. Я поступлю иначе. Переступлю через гордость и сделаю не так, как привыкла.

Терять-то мне всё равно в данном случае нечего. Ну, пошлёт по итогу ещё раз, скажет снова, что заебела его. Ну и что? Хуже не станет.

Я сейчас позвоню ему снова. Да, я сама позвоню. После того, что он мне сказал. После того, как дал понять, что ему на меня плевать.

Я не верю в то, что ему на меня плевать.

Было бы плевать, не приехал бы он тогда к офису, не приехал бы потом к ресторану.

И сейчас, во время этого разговора, было не плевать. Иначе не сорвался бы на эмоции.

Теперь главное только одно. Чтобы взял трубку и выслушал.

Конечно, мне страшно ему звонить. Я ведь понимаю, что запросто может и послать. Это вообще, если этот диалог состоится.

Поэтому минут, наверное, пять я просто собираюсь с силами. Морально настраиваюсь.

А потом ещё секунд двадцать смотрю на экран смартфона, где ровными чёрными буквами написано "Руслан".

Нажимаю кнопку вызова и прикладываю телефон к уху.

Длинный гудок.

Ещё один.

Ещё.

Снова.

И снова.

Сердце колотится. От волнения я, наверное, даже вспотела. Стараюсь привести дыхание в порядок. Хотя бы для того, чтобы голос звучал нормально.

Ещё один длинный гудок.

— Алло.

— Алло, Руслан, — я стараюсь говорить спокойно и выдержанно. — Мы можем встретиться и поговорить?

— О чём?

— О нас.

— А есть "мы"?

— Думаю, что да, есть.

Несколько секунд молчания. Сердце учащённо долбится изнутри в грудную клетку.

— Хорошо. Через час в кафе "Мио" тебе будет удобно? Это метро Октябрьская, метрах в трёхстах от него. Дорогу надо перейти. Там подземный переход.

— Да, хорошо, — торопливо отвечаю я, — я найду.

— Тогда договорились. Я буду там. Как зайдёшь, иди в зал налево, скажи, что тебя ожидают.

— Хорошо.

— Всё, до встречи.

Гудки.

Меня колотит — так я переволновалась… Не думала, что это будет так просто. Просто взял и согласился встретиться. Окей, хорошо, первый шаг сделан, и в пропасть я не упала. Ну что ж, надо приехать и сделать второй.

Глава 24

"Мио" — это не только кафе. Это ещё и паб и ночной клуб. Немного пафосное и очень стильное заведение, о котором гости столицы обычно не знают. Поэтому в основном тут едят и тусуются москвичи.

Я узнаю это из отзывов по дороге в метро. Отзывы разные, в том числе и ругательные. Несколько человек жалуются на то, что их обсужили там не по высшему классу и влепили заведению единицы. Листаю ленту, рассматриваю фотографии. Очень приятно всё выглядит, современно и классно в плане сочетания цветов. Темновато только, пожалуй. Ну да ладно, темнота друг молодёжи.

На самом деле мне плевать, насколько это заведение классное. Я просто пытаюсь как-то заранее подготовиться к этому разговору, чтобы не растеряться в незнакомой обстановке.

Успеваю приехать раньше. Минут через пятьдесят после того, как мы договорились о встрече, захожу к кафе и встречаюсь нос с носом с аккуратно одетым официантом в белой рубашке. Сообщаю ему, что меня ждут и он проводит меня туда, куда я говорю.

Ищу глазами Руслана.

Вот он. Одетый в тёмные пиджак, джинсы и водолазку с V-образным вырезом, сидит на диванчике, закинув согнутую ногу на колено другой, так, что видна бодошва туфли. На столе бокал вина и чизкейк. Рядом бутылка.

Руслан, чуть опустив голову, что-то листает в телефоне.

Подхожу.

Он поднимает на меня взгляд. Позу не меняет, кивает на стул напротив.

— Привет, — говорю я, усаживаясь на стул.

Он молча кивает. Радости не выказывает, что в общем-то неудивительно, но и просто вежливым казаться не желает. Однако гостеприимен:

— Вино будешь?

— Не откажусь.

Он приподнимает руку и призывно шевелит пальцами. В неоновых огнях сверкает обручальное кольцо. Надо же… надел…

К столику подходит официант — миловидный чернявый парень лет двадцати.

— Будь добр, налей девушке вина, — распоряжается Руслан.

Я вижу, что пьян. Бутылка явно не первая. Когда успел? В телефонном разговоре даже намёка не было на это. По крайней мере, ни по голосу, ни по интонациям я этого не уловила.

— Да, конечно. Одну секунду.

Официант приносит бокал, а затем по всем правилам, очень галантно наливает мне вина из бутылки.

— Что-нибудь ещё? — спрашивает он меня. — Может быть, десерт?

— Нет, спасибо, — сдержанно благодарю я.

Он кивает, желает приятного вечера и уходит. Всё это время Руслан внимательно на меня смотрит. Он давно не брился, щетина длиннее обычного. Нет, вид не запущенный, скорее усталый. Впечатление, что он лет на пять постарел и ему где-то под сорок.

— Я тебя слушаю, — говорит он после того, как я делаю глоток.

Вино вкусное. Ритмичная музыка не долбит в уши, но всё равно нужно говорить громче обычного. Особенно с учётом того, что между нами стол, а Руслан откинулся на диване на спину.

— Прежде ввсего, — говорю я, — я хотела бы извиниться перед тобой.

— Чего? — не понимает он.

На его лице недоумение. Он подаётся вперёд и, сложив перед собой руки, облокачивается на край стола.

— Прости меня, — отвечаю я.

— За что? — искренне не понимает он.

— За плевок у лифтов. За неблагодарность. За ультиматумы. За то, что не шла тебе навстречу.

Судя по его лицу, он не верит услышанному.

— Ты выпила до того, как вошла в кафе? — подняв бровь — ему это очень идёт, смотрится дико сексуально — спрашивает он.

— Нет, Руслан, — мотаю я головой. — Я не пила. Вино, кстати, вкусное.

— Десятилетней выдержки, — говорит он. — Франция. Провинцию забыл. В общем, с ягодными нотками и чего-то там. К сыру, десертам и прочему.

— У тебя что-то случилось? — спрашиваю я.

— У меня? — щурит глаза он и снова откидывается на диване.

Мне кажется, что нарочито.

— У меня всё заебись, — говорит он. — Пардон муа за мой франсэ.

— Хорошо, — смиренно отвечаю я. — Пускай так.

Хотя я ему и не верю.

Я так давно его не видела… И ничегошеньки у меня не остыло. А сейчас его и вовсе хочется обнять и погладить по голове, что ли. Он не жалкий, нет. Просто очень уставший. А мне не плевать.

Он проводит ладонью по лбу, пальцами заводит чёлку вверх и в сторону.

— Ты меня тоже прости, — говорит он.

Затем поднимает правую руку с кольцом на пальце, тыльной стороной ко мне.

— Видишь? Учёл, так сказать, ошибки. Теперь у меня никакой личной жизни нет. Вообще. Но зато я со всеми крисссстально честен. Только шлюх могу трахать. А трахать их мне не хочется. Хотя я сейчас добью бутылку и мало ли, может поеду в стриптиз-клуб какой, а там ещё-нибудь придумаю.

— Я тебя не узнаю… — тихо говорю я. — Ты будто другой.

То ли из-за музыки он меня не слышит, то ли игнорирует, но ничего не отвечает.

— Ты по поводу денег приехала договариваться, да?

— Нет, — качаю головой я. — Я хотела поговорить о другом. Денег у меня нет. И спать с тобой ради того, чтобы ты мне долго простил, я не стану. Ты желанный не поэтому. А я не проститутка.

Руслан разводит руками в стороны.

— Как пожелаешь.

— Так что можешь подавать на меня в суд. У меня не будет достаточной суммы в срок. Да и вообще — не будет. И в следующем месяце тоже. Я твои подарки все продала, чтобы выплатить часть долга зп предыдущие месяцы.

— Почему-то я не удивлён, — отвечает он. — Что, сто тысяч никто не платит?

— Да, — облизнув губы, говорю я. — Не платит.

— Ну, в суд, так в суд. Хозяин, как говорится, барин.

Его лицо на мгновение искажает что-то похожее на гримасу боли. Я не понимаю эту эмоцию, вижу только, что ему явно плохо и он пытается это скрыть. И как-то по-дурацки и пьяно хорохорится.

— У тебя всё хорошо? — от мгновенно охватившего меня волнения, я даже немного подаюсь вперёд.

— У меня всё заебись, я ж сказал.

Пару секунд он угрюмо смотрит на меня, затем берёт бокал в руку, крутит, разглядывая в неоновом свете плещущееся вино, отпивает и, вздохнув, спрашивает меня:

— Зачем ты приехала? Чтобы извиниться?

— И для этого тоже, — отвечаю я.

— А ещё зачем?

— Хочу спросить тебя кое о чём.

Снова чувствую, как подступает волнение. Но обратного пути уже нет. Я приехала и я спрошу.

— Я весь внимание, — безразлично произносит он, хмурясь и глядя в сторону.

— Ты меня любишь?

Он переводит усталый взгляд на меня. Пристально смотрит, будто пытается понять, что у меня на уме.

— Чё-то курить захотелось, — вставая, говорит он. — Ты здесь подождёшь или со мной?

— С тобой, — тоже встаю.

Он пожимает плечами:

— Окей.

Мы выходим на улицу, встаём неподалёку от входа. Перед нами дорога. Впереди слева через неё — холодная серая высотка: бизнес-центр. Из-за спины тихо доносятся приглушённые звуки ритмичной музыки. Руслан прикуривает, затягивается и задумчиво выпускает дым через ноздри.

— Я не знаю, — хрипло говорит он. — Недавно любил, это точно.

— Ты мне нужен, — говорю я. — И дело не в деньгах.

Он недоверчиво смотрит на меня, снова затягивается. Новая струйка дыма. Порыв ветра развеивает её.

— А как же твой Ваня?

— Он не мой, Руслан, — качаю я головой. — Он просто коллега по работе.

— Ты с ним спала? — прищурившись, спрашивает он.

— Нет, конечно! — восклицаю я. — Даже не целовалась! У меня вообще никого не было, после того, как мы с тобой… перестали общаться. После того, как я уехала…

— Честно?

— Да.

Молчим.

— А у тебя? — осторожно спрашиваю я.

— Мне не до секса, — безразлично произносит он. — Хотя он, — он вздыхает, — может быть, и помог бы собраться с мыслями. Хэзэ.

— Что у тебя случилось? — снова спрашиваю я. — Я могу как-то помочь?

В его взгляде удивление.

— Что произошло? — спрашивает он. — Я тебя не узнаю.

— Просто переоценка ценностей.

Он усмехается.

— А что послужило причиной?

— Не знаю. Рефлексия какая-то, наверное. Толчком в какой-то мере послужил тот случай с Александром.

— Я с ним говорил.

— Да? — заинтересовываюсь я.

— Да. Он просил передать тебе свои извинения. Сказал, что глубоко сожалеет о том, что общался с тобой так, как общался. И что подобного больше не повторится.

Теперь моя очередь удивляться.

— Мммм… Честно говоря, даже не верится… А почему он так сказал?

— Ну, потому, наверное, что я ему лицо разбил.

Он произносит это тем же безразличным тоном. Делает последнюю затяжку, тушит о край металлической урны сигарету.

— Пойдём обратно?

— Хорошо… — обдумывая его слова, оторопело киваю я.

Мы заходим внутрь.

— Ты голодна?

— Нет.

— Ну, на нет и суда нет.

Проходим в зал, снова усаживаемся друг напротив друга.

— Как у тебя с деньгами? — допив вино из бокала, спрашивает Руслан.

— Ну… как…

— Говори, как есть. Чего стесняться-то?

— Ну, у меня неплохая зарплата. Шестьдесят пять тысяч.

— Для эйчара-то? — в его голосе звучит что-то вроде насмешки, но не она. Скорее какая-то горькая ирония.

— У меня небольшой пока опыт, — оправдываюсь я.

— Ну да, верно.

Отпиваю из бокала. Вино и вправду очень вкусное.

Руслан сидит за столом, потирая пальцами лоб. Снова думаю о том, что у него усталый, даже какой-то измученный вид. Несмотря на присущую для него аккуратность и даже ухоженность, он небрит, осунулся, схуднул, и в целом производит впечатление измотанного человека, которому очень нужен отдых.

— Как дела на работе? — спрашиваю я.

Мне очень хочется, чтобы мы говорили. Молчание даётся тяжело. Несмотря на приятную музыку из динамиков.

— Порядок, — отвечает он. — Осваиваем новые вершины, — а затем добавляет: — Я многих сменил. Главного эйчара, например. Да и Маша у нас больше не работает. Я её уволил. Так что в плане кадров у нас теперь много относительно новых людей.

Я настолько ошарашена этими новостями, что аа всякий случай уточняю, а то, мало ли, вдруг неправильно его поняла:

— Алла тоже не работает?

— Да, — безэмоционально произносит он. — Она теперь трудится в другой компании. Я дал ей хорошие рекомендации, так что расстались мы полюбовно.

— А почему ты её уволил?

— А чтобы глаза не мозолила.

Пытаюсь осмыслить его ответ. И не уверена, что хорошо его понимаю.

— На ней же многое держалось, разве нет?

Он вздыхает, давая понять, что этот направление разговора утомляет его.

— Теперь многое держится не на ней.

Снова молчим.

— Так как у тебя с деньгами?

— Не очень, — честно признаюсь я.

— Ты немного накопила.

— О чём ты? — не понимаю я.

— О деньгах, — он привстаёт и берёт бутылку в руку, — которые ты типа мне пересчисляла. Я их на отдельный счёт переводил. На тот, который спецом для тебя открыл.

Услышанное повергает меня в шок.

— Я не понимаю…

— Я не собирался у тебя их забирать, — говорит он, подливая вино сначала в мой бокал, потом в свой. — Хотел выдать их тебе разом, после того, как ты закроешь этот типа долг. На самом деле я тебе сразу простил эти три миллиона. Даже не так. Я тебе их в принципе подарил, а не одалживал.

— А… — я не знаю даже, что и сказать. — А… зачем ты тогда сказал мне, что…

— Чтобы ты повзрослела. И научилась ценить мои деньги. А не только свои. И мой труд тоже. А не только свой. Мне трудно обсуждать сейчас с тобой всё это. Я понимаю, что ввёл в заблуждение тем, что не носил кольцо. Да и просто обманул, когда ты задала мне наконец этот вопрос о моём личном статусе. Но ты многого не знаешь и не понимаешь. И прежде всего того, почему я поступал так, а не иначе. И почему я до сих пор женат на ней и почему не собираюсь с ней разводиться. Если твоё условие, что мы можем быть вместе только в том случае, если я разведусь с ней — типа жена — не стена, подвинется — в силе, то нам не о чем говорить в контексте личных отношений.

— Я не понимаю, почему ты на ней женат… — негромко говорю я. — Ты же можешь заботиться о ней и будучи разведённым… Разве нет?

Он устало смотрит на меня, а затем поднимает руку и жестом подзывает официанта.

— Посчитай нам, пожалуйста, — произносит Руслан, когда он подходит.

— Да, конечно, — с улыбкой кивнув, отвечает тот. — Одну минутку.

Снова возникает неловкое молчание. Но теперь я опасаюсь его нарушать.

Вскоре Руслан рассчитывается и встаёт. Я встаю следом за ним.

— Допивай вино, — говорит он мне, — и поехали.

— Куда? — недоумеваю я.

— Увидишь.

Глава 25

Мы выходим из кафе. Несмотря на то, что ещё только смеркается, фонари уже работают. Да и в домах — светятся среди тёмных прямоугольных пятен и пятнышек разноцветные окна.

— Ты ведь не собираешься сесть за руль? — опасливо спрашиваю я.

Руслан смотрит на меня, как на чокнутую.

— Ты меня что, первый день знаешь? Или ты думаешь, что со времён нашей командировки в Питере в этом отношении что-либо изменилось?

— Прости, — тихо говорю я. — Я не хотела тебя обидеть.

— Ты меня не обидела, — доставая смартфон, говорит он. — Меня вообще обидеть сложно.

Пока он вызывает такси, я украдкой любуюсь им. Насколько же он всё-таки в моём вкусе… Даже вот такой вот измотанный и уставший…

Вскоре подъезжает жёлтый автомобиль. За время ожидания Руслан успевает выкурить ещё одну сигарету. Он поспешно, и даже будто немного нервно, тушит бычок, подходит к машине и открывает перед мной заднюю дверь. А когда я сажусь в салон, закрывает её. И садится вперёд. Не со мной рядом… И это огорчает меня.

Я не знаю, куда мы едем. Но едем мы недолго и вскоре машина заезжает с широкой улицы на автостоянку перед окружённой металлическим забором территорией. Вся она — тёмный сквер с дорожками, фонарями, клумбами и кустами, а в глубине этого сквера — длинное, хорошо освещённое, двухэтажное бело-голубое здание с колоннами, куполом по центру и шпилем на нём. Выглядит величественно. Особенно на фоне вечернего неба.

Мы выходим из машины и вскоре она уезжает.

— Знаешь что это? — кивая на здание, спрашивает меня Руслан.

— Нет, — пожав плечами, мотаю головой я.

— Это Склиф. Научно-исследовательский институт и больница.

Глядя вперёд, он на секунду-две чуть сощуривает глаза. Я тоже вновь поворачиваю голову в сторону этого здания.

— Здесь я лежал при смерти. Все думали, что всё, капец мне. Я в сознание не приходил. Она тогда не была моей женой. Была подругой. Близкой подругой, которую я считал своей невестой. И ей нравилось, когда я её так называл. "Моя невеста"… — он ненадолго умолкает. — Мало кто верил, что я оклемаюсь. А если и оклемаюсь, то нормальным, дееспособным человеком уже не буду. Врачи тут хорошие, и делали они что могли. Посещения не жене были запрещены. Так вот она ждала меня за забором. Первую ночь просидела здесь на скамейке. А потом сняла через дорогу квартиру и оставила дела. И всё то время, что я тут лежал — она была рядом. Пару раз её разрешили меня посетить. Не знаю, как она договорилась. Один раз с моим другом, второй одна. И она забрала меня потом из больницы. Вот здесь машина стояла. Красный "Феррари" кабриолет. Любила она красные машины. Сейчас она к ним индифферентна.

Я внимательно слушаю его. Боюсь смотреть в глаза. Да и стыдно мне. Потому что… понимаю, кто я для него по своим поступкам, а кто она.

— Так вот, она меня не бросала. Никогда. Ни разу.

Он снова немного молчит.

— Уж не знаю, как ты восприняла мои слова про нашу свадьбу, но в тот момент, когда мы женились, она овощем уже не была. Но понимала мало, да. Потом было улучшение, а потом снова деградация. Я не считаю этичным отвозить тебя в загородный дом и показывать её тебе. Считаю это неправильным и по отношению к ней и по отношению к тебе. Она ходит, сама ест, общается с сиделкой. Любит гулять в саду. Смотрит телевизор. Правда я не уверен, что всё понимает из увиденного. Меня, — он вздыхает, — как я тебе уже говорил, она обычно не узнаёт. Но не пугается, и то хорошо. Так длится уже давно. И я уже давно смирился с тем, что она никогда не станет прежней. Со стороны может показаться, что я маюсь дурью. Веду себя, как идиот. Мог бы развестись, как ты говоришь — да много кто мне так говорил! — и просто опекать её. И мало кто понимает, что я не могу развестись. Что она бы — не развелась. И когда я женился, Наташ, я женился всерьёз. И прекрасно отдавал себе отчёт в том, на что я подписываюсь. Но если бы я не женился на ней, молодой женщине, которая нежно улыбалась мне в ответ на слова "моя невеста", я бы всю жизнь чувствовал себя говном. И не столь важно, понимает меня тут кто-то или нет. Но прошли годы и я смирился с пониманием, что это фикция. Никакого супружества нет. Не нужен я ей. Как опекун — нужен. Как муж — нет. Но развестись с ней для меня — это как предать. Трахнуться с другой, зная, что боль не причиню, даже если ей скажу об этом — она просто не поймёт, в чём вообще проблема — не предать. Но это я сейчас понимаю. А тогда — шесть лет! — не понимал. Не мог я ей изменять. Потом только понял, что и не изменяю так. А вот развестись с ней — это другое. Я говорил тебе, что меня трудно обидеть. Так вот, мне было очень обидно, что ты меня так и не поняла.

— Теперь я поняла, — глядя под ноги, тихо отвечаю я.

— Я не носил кольцо потому, что трахаться с другими женщинами с кольцом на пальце я просто не мог. И я никого до тебя не любил, кроме неё. Ни-ко-го.

— Я этого не знала… Ты про любовь мне как-то и не говорил…

— А разве не было понятно?

Он поворачивается ко мне и я поднимаю на него глаза. В его вгляде то ли боль, то ли пустота, то ли просто сильная усталость.

— Знаешь, почему я не звонил тебе?

— Почему?

— Потому что я — так себе выбор, Наташ. И свою любовь к тебе при твоих ультиматумах могу в жопу себе засунуть. Женат, — он поднимает согнутую в локте руку, поворачивает тыльной стороной кисти ко мне, — видишь, теперь снова с кольцом. Теперь у меня снова целибат. По другой причине, правда. Порок сердца — врождённый. Рисков — дохера. Какой из меня отец?

— Я думаю, — искренне говорю я, — что ты будешь очень хорошим отцом. Настоящим.

— Если решусь завести ребёнка. Всю твою беременность я не спал нормально. Как на иголках жил. И нервировать тебя боялся пиздец как. Я на аборте стал настаивать — потому что испугался и потому что привык единолично принимать решения. Я много лет руководитель. У меня нет начальства. Это люди от меня зависят, а не я от них. Да, я испугался и очень. Но не отцовства, Наташа! Как ты подумала тогда. Я испугался за ребёнка, за тебя.

Не знаю, что ему ответить на это. По щекам катятся слёзы, в горле ком.

— Поэтому я и не звонил. И каждый день при этом отдавал себе отчёт в том, что ты — тоже мне не звонишь. Я приучил себя к жизни без тебя. Похоронил те надежды, которые возникли у меня тогда, когда я снова учился жить вместе с любимой женщиной, а не один, как давно привык. Деньги твои мне не нужны. Я их для тебя копил. Чтобы в результате твоего взросления, твоей перемены в отношении к этим самым материальным благам, отдать их тебе назад. Надо признать, много ты не накопила. Продала мои подарки. Ну, оно и понятно. Надеюсь, новая работа для тебя имеет большую важность, чем та, которую предоставил тебе я.

— Меня хвалят, — едва ли не шёпотом говорю я. — И ценят.

— Верю, — кивает он. — Правда, верю.

Он потирает щетинистый подбородок, достаёт из кармана смартфон. И, судя по всему, снова вызывает такси.

— Ладно, Наташ. Я рад был встрече. На твоих условиях мы вместе не будем. На моих — тоже. Компромисса нет. В шахматах это называется патовой ситуацией. Ну, хоть не цугцванг.

Он вынимает из внутреннего кармана пиджака портмоне, достаёт оттуда банковскую карточку. Протягивает мне:

— Держи, она твоя. Именная.

— Как ты её оформил без меня? — округляю глаза я.

— С деньгами и связями в России многое можно сделать. Жаль, нельзя время назад отмотать. И человека хорошего вылечить. Бери-бери. Она, правда, твоя.

Потупившись, забираю карточку. Мне снова стыдно. И перед ним, и перед собой.

— Иногда статус любовницы намного выше, чем статус жены, Наташа. "Любовница не жена" — для сердца статус выше, чем "жена не любовница". Когда-нибудь, ты, может быть, это поймёшь. Обычно женщины это понимают только тогда, когда мужья уходят из семьи к тем, чей статус они считают чуть ли не днищевым. Да, жена-любовница — и есть идеальный вариант женского статуса для женщины по отношению к мужчине. Мне жаль, что я тебя подвёл. Я тебе этот статус дать не могу. Потому что уже женат. И разводиться с ней я не буду. Точка.

Подъезжает белое такси. Светит фарами.

— Это твоя, — говорит Руслан. — Она отвезёт тебя домой. Прости меня за ту боль, что я тебе причинил. Я не со зла, честно. Прощай.

Вымолвить ни "И ты меня прости", ни "Прощай" в ответ я не могу — слёзы душат, дыхания не хватает. Убегаю к машине, быстро сажусь в салон, захлопываю дверь и давлюсь слезами. Водитель оглядывается на меня, но ничего не говорит.

Машина подъезжает к большой, многополосной дороге, и останавливается.

Слышится тиканье поворотника.

Я оглядываюсь и вижу вдалеке тёмную фигурку Руслана в свете фонаря… Он смотрит машине вслед.

Разворачиваюсь обратно, прячу лицо в ладонях и тихо плачу.

Машина трогается с места, поворачивает и, влившись в общий поток, принимается набирать скорость.

Глава 26

— Остановите машину!

Из-за охватившего меня волнения я даже привстаю. Водитель резко оборачивается на мой выкрик, машину дёргает в сторону и я слышу поток отборного мата. Машина уходит вправо и резко встаёт у обочины.

— Вы чё творите-то?! — орёт на меня водитель. — Совсем, что ли, с ума сошли?! Я чуть в ДТП не попал из-за вас!

Я нервно нажимаю на ручку двери и, пробормотав "Извините… Хорошей дороги…", выскакиваю из автомобиля и бегу обратно.

Руслан стоит там же, но идёт к подъехавшему такси.

Я кричу ему и машу руками.

Вижу, что он удивлённо смотрит на меня и жестом просит водителя подождать.

Подбегаю запыханная. Чуть сгибаюсь в поясе, пытаюсь привести дыхание в норму.

— Что случилось? — взволнованно спрашивает он.

— Пожа… пожа… луйста-а-а-ах… не уе… зжай…

— Ты чего, Наташ? — не понимает он.

Я бросаюсь к нему на шею. Обвиваю руками, целую его небритые щёки и пытаюсь сказать, что я не хочу с ним расставаться, но дыхания не хватает и я лишь шепчу это сбивчиво, так, что он, наверное, и не понимает меня.

Но обнимает.

Сначала одной рукой, потом двумя. Прижимает к себе, гладит по голове.

Реву уже в голос.

Ничего не хочу объяснять.

Просто реву. Как маленькая девчонка, у которой отобрали мороженое.

— Я просто хочу быть с тобой! — сквозь рёв восклицаю я, как только позволяет дыхание хоть что-то сказать. — И не понимаю как! Я не понимаю… что надо делать…

Плачу навзрыд. Уткнувшись в его плечо, вцепившись в него пальцами, рыдаю в голос. Снова ничего не могу уже говорить. Захлёбываюсь слезами. Прорвало меня.

А он прижимает меня к себе и гладит ладонью по голове.

— Девочка моя… — шепчет он. — Маленькая, не переживай так… Ты чего, солнышко моё…

Я чувствую, что он жалеет меня. И реву из-за этого ещё сильнее.

Так не хочу уезжать от него, так не хочу прощаться с ним, я ведь всё сделала для того, чтобы мы смогли вместе быть, но теперь просто не понимаю, что надо сделать ещё, чтобы он понял, что н мне нужен…

Он вздыхает. Гладит меня по волосам и говорит:

— Наташ, давай уже успокаиваться. Ну, правда. Ну, чего ты плачешь… Всё будет в порядке, не переживай…

Постепенно прихожу в себя. Мне стыдно за эту истерику, но и значительно легче. Правда, усталость какая-то. Слабость.

— Поехали? — оторвав меня от себя, смотрит мне в глаза Руслан.

Вытирает пальцами мои слёзы. Нежно-нежно. Снова плачу…

— Ну, всё, ну всё, — приговаривает он. — Поехали?

Киваю. Понятия не имею, куда он предлагает ехать. Но мне плевать. Лишь бы с ним. Не могу я больше так…

Мы садимся в машину и вскоре она трогается с места.

Я сижу рядом с Русланом, всем телом прижавшись к нему. Он гладит меня по голове, по спине, по плечу.

И молчит.

В его объятиях я успокаиваюсь. Он гладит меня, мне тепло и, поскольку мы едем в машине, а я не выспалась, то засыпаю. Просыпаясь, не сразу понимаю, где я и что происходит. Машина стоит. В окно я вижу знакомый подъезд.

Он привёз меня домой?!

В ужасе смотрю на него.

— Руслан! — спросонья хрипло восклицаю я. — Я не хочу домой! Я хочу к тебе…

Он внимательно смотрит мне в глаза.

— Хорошо.

Затем подаётся вперёд и сообщает водителю:

— На прежний адрес, будьте добры.

Водитель вздыхает и вскоре машина выезжает из двора моего дома.

Мы всю дорогу молчим. Иногда я глажу Руслана по руке, которой он обнимает меня. Иногда он целует меня в голову. Легонько так, чуть ли не едва касаясь волос.

Спустя примерно полчаса мы выходим из машины у подъезда дома, где он живёт. На лифте поднимаемся в его квартиру.

Скидываем обувь и вместе моему руки. Всё — молча.

Он заходит в комнату и открывает окно. Сразу чувствуется дуновение свежего ветра.

— Чай будешь? — спрашивает меня Руслан.

— Да, с удовольствием, — отвеча я и сажусь за стол. — Спасибо.

Руслан засыпает заварку в пустой заварочный чайник из стекла, наливает воды в большой и нажимает кнопку.

Садится напротив.

— Спать хочешь?

— Нет, перехотела, — признаюсь я.

— Окей. Я тоже пока не хочу.

Я оглядываюсь.

— Будто вчера здесь была, — улыбаюсь. — Ты чистюля, ты знаешь об этом?

— Не я, — хмуро отвечает он. — Горничная.

— Я напрасно напросилась к тебе, да?

— Нет. Да и не напросилась ты.

— Как твои успехи? Как бизнес?

— Всё хорошо.

Разговор явно не клеится. Снова молчим.

Вскипает чайник и Руслан разливает по чашкам кипяток. Ставит одну передо мной. А затем вынимает из шкафа блюдо с пирожными и печеньем.

— Ух ты, — радуюсь я. — Единственное что — фигуре такое на ночь не полезно.

— Иногда можно, — улыбается он, снова садится напротив, а затем добавляет: — Если честно, я от тебя отвык.

— Да, я вижу. Ты вообще какой-то очень закрытый опять.

— Просто не очень понимаю, что делать. Привык, что обычно наоборот.

— Да не надо ничего делать, — отвечаю я. — Давай просто пить чай.

— Да, ты права.

Снова немного молчим. Пьём чай, съедаем по пирожному.

— Ладно, пойду стелить.

— Давай я тебе помогу? — предлагаю я.

— Не, не нужно, — отзывается он и уходит к шкафу. По пути пультом включает приятную музыку, делает звук тише. Я вижу, что он меняет бельё на кровати, а затем раскладывает и застилает диван по соседству.

Подхожу к нему.

— Ты хочешь спать один?

— Да.

— Почему?

— Устал.

Касаюсь его плеча, заглядываю в глаза.

— Руслааан…

— Что?

Он холоден и закрыт. Взгляд по прежнему какой-то затравленный.

— Хочешь я уеду? — спрашиваю я.

Мне не хочется уезжать, но если он не рад мне, то, наверное, стоит.

— Нет, не хочу, — мотает головой он. — Но делай, как знаешь. как тебе будет комфортнее. Я не могу сейчас быть героем-любовником.

— Я от тебя этого и не прошу, — отвечаю я.

Он надевает на одеяло пододеяльник и бросает его на диван.

— Что с тобой? — спрашиваю я. — Я не понимаю…

Он вздыхает.

— Пойдём на балкон? Курить хочу.

— Хорошо, — киваю я.

Мы выходим и он, облокотившись на бортик, закуривает. Светит огнями ночная Москва. У меня дежавю.

— Ты вообще ко мне больше ничего не чувствуешь? — спрашиваю я.

— Душу, то, что чувствую. И это уже привычка.

— Зачем ты это делаешь? — не понимаю я.

Он выпускает клуб дыма.

— Я устал, Наташ. Устал пиздец как. Ты даже не представляешь, как я устал…

— Ты только не сердись, ладно? Мне кажется, что ты сам загнал себя в угол.

— Да, наверное.

— Ты не думал об отпуске?

— Думал. Но контракты, встречи, переговоры.

— У тебя же есть люди, на кого можно это всё оставить.

— Раньше, ещё до тебя, был зам. Нового не нашёл. Многое Алла делала.

— Ты жалеешь, что уволил её?

У меня снова впечатление, что он постарел. Вид откровенно изнемождённый. Ему действительно нужен отдых.

— Нет, — отвечает он.

— А давай куда-нибудь уедем? — горячо предлагаю я. — Вместе?

Он переводит на меня усталый взгляд:

— Да я бы с удовольствием, Наташ. Но на работе столько дел, я везде нужен, что я просто не могу. Посыпется всё, если сейчас даже на пару-тройку дней уехать. А так-то конечно. На Адриатику хочу очень. И отключить, наконец, мобильный. Не на вечер или ночь. А хотя бы на сутки.

— Рус…

— М?

— Слушай… Ты только, знаешь, не восприми, пожалуйста, моё предложение, как… не знаю… попытку хорошо устроиться за твой счёт… Я тебе и без того очень благодарна. Я просто хочу помочь.

Он хмурится. Пока не понимает, о чём я.

— О каком предложении речь?

— Ты сказал, что Алла больше не работает у тебя.

— Да. И давно уже.

— И что, она многое делала для компании.

— Верно. Так и есть.

— Я подумала вот о чём… Может быть, я смогу работать у тебя? Не секретарём, а эйчаром. Меня правда очень ценят на работе. Именно за профессионализм. Но я готова уволиться и перейти к тебе, если тебе нужна моя помощь.

Он внимательно смотрит на меня. На лице плохо скрытое удивление.

— Ты это всерьёз?

— Абсолютно, — заверяю я.

— Ты снова хочешь работать под моим руководством?

— Сочту за честь.

— Нихера себе, — усмехается он. — Вот уж не ожидал такого.

— Почему? — искренне удивляюсь я.

Он вынимает сигарету из пачки, вертит её между пальцами и снова закуривает.

— Ну, учитывая то, как ты уволилась… Да и просто… Не знаю, как объяснить. Ты реально повзрослела, похоже. Это приятно.

— Ну так что? — улыбаюсь я. — Возьмёшь меня на работу?

Красноватый огонёк загорается ярче во время новой затяжки. Ветер развеивает струю дыма.

— Наташ, если честно, я буду очень рад. Даже просто тому, что снова буду видеть тебя каждый рабочий день.

— Ты можешь видеть меня чаще.

— Но меня смущает знаешь что?

— Что?

— В твоей трудовой книжке будет очередная запись о том, что ты проработала на новом месте всего-ничего.

— Да и плевать. Я хочу работать у тебя. И я тебе обещаю — буду очень стараться. И, если даже что-то пойдёт не так, одним днём не уволюсь. Но я надеюсь, что ты оценишь мои старания и увидишь, что от меня есть толк.

— Да в этом я даже не сомневаюсь, — отвечает он. — Ты когда и секретарём работала, чоень помогала мне.

— Ну, так что? Возьмёшь меня?

Спустя мгновение осознаю, что мой вопрос звучит в контиексте наших отношений весьма двояко. Немного смущаюсь.

— А когда ты сможешь приступить к работе?

— Да хоть завтра.

— С понедельника, окей?

— Уииии! — восклицаю я и бросаюсь к нему на шею.

Он прижимает меня к себе и целует в висок. Чуть отстраняет меня от себя и смотрит в глаза. Улыбается. Господи, как я соскучилась по таким его улыбкам….

— Между прочим, мы ещё твою зарплату не обговорили, — говорит он, убирая руку в сторону, чтобы не обжечь и не испачкать окурком.

— Ну, давай обговорим, — довольно произношу я.

— Первые два месяца — испытательный срок. Оклад — сотка. Если всё будет окей, — дальше двести. Годится?

— Ты смеёшься? — улыбаюсь я. — Вообще восторг!

— Но работы действительно много, Наташ, — серьёзно произносит он. — Более того, нужно найти тренеров по продажам и в зять их в штат. А затем контролировать их работу. Плюс ко всему, нам нужно провести частичную реорганизацию и заменить целый ряд сотрудников. Не в офисе. А в магазинах. Четыре точки работают слабо и, как показала ревизия, очень много проблем из-за компетентности и вороватости сотрудников. Некоторых уже уволили и нужны новые люди. В общем, Лида тебе всё расскажет.

— Лида? — чуть напрягаюсь я.

— Да. Лидия Васильевна. Новый руководитель отдела по подбору персонала.

— Хорошо, — кивнув, отвечаю я. — А… она….

— Если ты о том, вредная ли она, то нет. Она приятная женщина.

— Насколько приятная? — ревниво спрашиваю я.

Руслан хмыкает. Тушит окурок.

— Ей шестьдесят два года, Наташ. Она — профи, но по понятным причинам учебный центр я бы предпочёл отдать тебе.

— Учебный центр? — распахиваю глаза я.

— Да. Мы немножко расширились, и он на этаже ниже. Собственно говоря, занимает почти весь этаж. Двадцать четыре кабинета. Отдельный офис, учебные классы, бухгалтерия, всё такое. Сотрудников вот нехватка. Так что твоё предложение — очень кстати.

Глава 27

Мы возвращаемся в комнату. Уютный приглушённый свет, стильная обстановка комнаты и приятная музыка настраивают меня на расслабленный лад. Я поднимаю вверх руки и сладко потягиваюсь.

— Устала? — спрашивает Руслан.

— Немножко, — отвечаю я. — Ты не против, если я приму душ?

— Нет, конечно, — отвечает он. — Есть хочешь?

— Нет, не хочу. Чаю бы только выпила.

— Хорошо. Вернёшься из душа, чай будет тебя ждать.

Принимаюсь раздеваться и складывать вещи на стул. Остаюсь в нижнем бельё. Руслан стоит под крохотной аркой, что отделяет спальню от столовой и гостиной и с интересом на меня смотрит. Увидев мой взгляд, смущается. но я смущаюсь ещё больше. Отвыкла.

Он подходит к шкафу и вынимает оттуда сложенный белый махровый халат. Подходит ко мне, разворачивает его.

— Держи, — говорит он. — Он твоего размера.

— Серьёзно? — спрашиваю я, принимая одежду.

— Да, — отвечает он. — Для тебя покупал.

И уходит в кухонную зону.

Обдумывая его слова, вместе с халатом иду в ванную. Музыка через колонки играет и в ней. Что-то расслабляющее, электронное с мягким, приятным ритмом. Вскоре я забираюсь в ванну, задвигаю шторку и встаю под тёплые струи душа. Массирующими движениями намыливаю голову, тщательно промываю волосы.

Беру с полочки гель для душа. Он мужской, но мне сейчас это даже в кайф. Пахнет очень приятно, какой-то ментоловой свежестью.

Порыв воздуха заставляет меня обернуться.

— Не пугайся, — говорит Руслан. — Это я.

Он отодвигает шторку и я вижу, что он абсолютно голый.

— Ты не будешь против, если я составлю тебе компанию?

Тёплая волна возбуждения разом охватывает меня. Какой же он красивый… Рельефный, широкоплечий, с чётко прорисованными мышцами груди и пресса, с сильными, мускулистыми руками. А под тёмным пятном кудрявых волос я вижу его длинный, расслабленный сейчас, член. Как же я по нему соскучилась…

— Не буду… — отвечаю я. — Наоборот… Я очень "за".

Он встаёт ко мне в эту широкую белоснежную ванну, разворачивает к себе спиной и, выдавив на ладонь немного прохладного геля, принимается нежно намыливать меня. Чуткие пальцы широких ладоней приятно скользят по коже и я чувствую, как напрягаются мои соски, как сжимается кожа ареол вокруг них и как мурашки удовольствия носятся от моей поясницы к макушке и обратно. Тихо млею под его пальцами, склоняюсь вперёд, упираю ладони в стену.

Присев, он нежно намыливает мои бёдра, а затем, вновь поднявшись, принимается круговыми движениями намыливать ягодицы. Его прикосновения к моей попе быстро становятся ласками, круговые поглаживания всё интимнее, и вот я чувствую, как он легонько то и дело сжимает мою попу и ощущаю тёплую негу между ног, призыв к сексу моей соскучившейся по его члену киски.

Я разворачиваюсь к нему и смотрю в любимые глаза. Мы целуемся. Вода смывает с меня ароматную пену, Руслан приятно мнёт мою грудь, сжимает пальцами соски, и из губ моих вырывается первый лёгкий выдох удовольствия. Рука Руслана опускается вниз и спустя мгновение, пальцы принимаются скользить по моей сочащейся гладковыбритой киске. Средний палец проникает глубже, меж губами и эти плавные движения вверх вниз, по трепещущей дырочке и набухшему клитору, заставляют меня простонать от нарастающего наслаждения. Чувствую, что ему нравится моя реакция.

Мы меняемся местами и вода мочит его гладкую, бархатную кожу. Извилисто скользит струйками по шее и груди, вдоль шрама, по прессу, мочит волосы в паху. Беру в ладонь напрягшийся и увеличившийся в размерах член, с удовольствием легонько сжимаю его и принимаюсь тихонько мастурбировать, наслаждаясь ощущениями

В это же время Руслан гладит мою киску, запускает в дырочку палец и я закатываю от удовольствия глаза. Некоторое время мы просто стоим так, под струями воды, целуемся и ласкаем друг друга. Но вскоре мне становится этого мало. Я опускаюсь поцелуями по его шее, груди, прессу, сажусь перед ним на четвереньки и принимаюсь вылизывать его мошонку. Среди приятной музыки слышу хриплый стон удовольствия и балдею от этого. Легонько облизываю напрягшуюся гладку и розовую головку и запускаю член в рот. Боже, какой кайф… Сосу его и теку, балдея от доносившихся до моих ушей сладких постанываний любимого и желанного мужчины…

Боже, как же я соскучилась по нему…

Ненадолго отрываюсь от члена и смотрю вверх. Вижу приподнятый и мощный щетинистый подбородок, закрытые от удовольствия глаза, и говорю:

— Хочу, чтобы ты кончил мне в рот. Хочу тебя пить.

Руслан опускает голову, внимательно смотит на меня. Синие глаза его блестят. Во взгляде — нежность.

Я вновь беру его член в рот и с удовольствием принимаюсь его сосать, поглаживая пальцами тяжёлую скользкую мошонку. Играю яичками одновременно с игрой языка на головке. Руслан придерживает меня руками за голову и чуть двигается мне настречу, а вскоре наращивает темп и принимается активно трахать меня в рот.

Причмокиваю, постанываю, заглатываю глубоко, плотно сжимаю скользящий член губами. И безумно теку…

— Сладкая моя… — слышу я хрипловатый голос. — Как же классно… Охренеть… Как же классно…. Ты шикарна, девочка моя…

Его огромный член не помещается в моём рту, даже когда я глубоко заглатываю его. Я сосу всё быстрее, сжимаю губами его плотно-плотно, облизываю, будто эскимо, и вновь беру в рот и принимаюсь жадно сосать.

Сладкие, ласкающие слух, мужские постанывания, учащаются вместе с движениями бедёр, и вот уже я понимаю, что мой мужчина вот-вот прольётся в мой рот спермой, и учащаю темп до бешеного.

Яркий, хриплый стон удовольствия переходит в мощное утробное рычание. Пальцы сильно сжимают мою голову. Член скользит в моём рту, погружается глубоко, почти в глотку, едва не выскальзывает изо рта и снова заполняет его собой.

Тёплые струи сладковато-терпкой спермы. Её так много, что я едва не давлюсь. Чуть остраняюсь, сглатывая её, стараясь не закашляться, из-за того, что чуть сбила дыхание, глотаю новую порцию, балдею от того, что пью сперму любимого мужчины, что он кончил мне в рот, что я доставила ему удовольствие.

Озорно смотрю снизу вверх в его благодарные глаза. Улыбаюсь, облизываюсь.

Он нежно гладит меня по голове, затем заставляет подняться.

Выключает воду, выходит из ванной. быстро вытирается полотенцем, быстро вытирает меня. Затем берёт меня на свои сильные руки и несёт в комнату. Мне немножко зябко, и он, чувствуя это, прижимает меня к себе. Укладывает на постель и укрывает одеялом.

Быстро согреваюсь.

Нежная ритмичная музыка заполняет комнату приятными фортепианными переборами.

Руслан откидывает с моих ног одеяло, взяв за бёдра, раздвигает мои ноги и, улёгшись животом на кровать, погружает горячий язык в мою пылающую, жаждущую секса киску.

В музыку врываются крики моего удовольствия.

Я извиваюсь на постели, сжимаю бёдрами влажную голову, приподнимаюсь навстречу ласкам, тону в чарующей, чувственной неге и вскоре принимаюсь бешено кончать, крича в голос, до хрипа, до одури, до безумия.

Содрогаюсь в конвульсиях невероятно мощного наслаждения, пытаюсь хоть как-то отсраниться, ослабить его, но Руслан, крепко удерживая меня сильными руками, не даёт мне этого сделать. Он продолжает меня ласкать, а я уже просто схожу с ума от продолжающегося оргазма, который бешеными волнами сотрясает всё моё тело.

Он долгий и очень сильный… Такой сильный, что когда он заканчивается и Руслан приподнимается надо мной, я будто превращаюсь в облачко, совершенно не чувствуя себя лежащей. Я так расслаблена, что впечатление, будто я качаюсь на морских волнах, почти невесомая, лёгкая, легчайшая, почти невесомая…

Руслан внимательно смотрит в мои полуприкрытые от удовольствия глаза.

— Ты — моя женщина, — уверенно, утверждающе произносит он.

— Твоя…

Он чуть придвигается ко мне и с лёгкостью вставляет в мою текущую соками киску огромный, твёрдый и упругий член.

Всхлипываю от мощной тёплой волны невероятного кайфа… подаюсь навстречу…

Член глубоко проникает в меня, и я едва не теряю сознание от охватившего меня нового, и такого яркого удовольствия.

Киска плотно сжимает скользящий в ней член, лижет его со всех сторон, отзываясь волнами непередаваемого, яркого блаженства, греет всё моё тело удовольствием, заставляет купаться в нём, теряться в нём, таять.

Я ничего уже не соображаю, вся отдаюсь этому сексу, полыхаю, будто пламя, которое мой мужчина раздувает всё сильнее и сильнее.

Новый оргазм…. Космос… вспышки… Бешеный кайф…

Я где-то на грани между явью и беспамятством…

Всё тело моё сотрясается в таких мощных конвульсиях, что лишь криком я могу выразить всю силу своего наслаждения. Я срываю голос, в горле першит, но вся я — сплошная благодарность, сплошное счастье.

Но Руслану мало. Он разворачивает меня, ставит на четвереньки, прогибает тяжёлой ладонью в пояснице и принимается вытрахивать меня сзади, вытрахивать ярко, мощно, до донышка…

Я уже не теку… Я плещу соком пульсирующей киски, он течёт по моим бёдрам, машет шлёпающую по губам и клитору тяжёлую мошонку, вновь и вновь с хлюпаньем выливается из меня.

Руслан наматывает мои волосы на руку, тянет на себя, заставляя задирать кверху подбородок. Звонко шлёпает другой рукой по заднице и активно трахает меня в изнывающую наслаждением киску.

Там всё мокрое. И поэтому большой палец сжимающей ягодицу ладони легко проникает в мою попку, добавляя приятных ощущений. Спустя несколько мгновений Руслан трахает меня одновременнго в обе дырочки — членом в киску и пальцем в попку.

Ору от кайфа, матерюсь, умоляю его продолжать…

Член выскальзывает из киски и потихоньку проникает в попку. Я даже не успеваю испугаться.

Мощная рука тянет меня за собранные в хвост влажные волосы, член до основания заполняет мою попку, даря новое блаженство — совсем другое, но такое, от которого я вся покрываюсь мурашками.

Кончаю вновь. Сипло ору охрипшим голосом "Дааааа… Ещё! Ещё!", взрываясь волнами яркого, сотрасающего тело оргазма… Слышу за спиной хриплый рык своего мужчины, кончающего вместе со мной, кончающего в меня…

…

Раскинувшись на постели, вся в мурашках удовольствия, лежу на спине и улыбаюсь… Перед глазами всё легонько плывёт… Мне хорошо…

Рядом лежит на спине мокрый от пота, тяжело и глубоко дышащий Руслан.

Я ничего не боюсь.

Ни о чём не беспокоюсь.

Я счастлива.

Глава 28

Солнечный день за окном. Молодая светло-зелёная травка под синим небом радует глаз. Скоро обеденный перерыв, и я смогу ненадолго отвлечься от документов. Руслан уехал на встречу и потому сегодня я буду обедать одна. С коллегами по работе я предпочитаю сохранять уважительные, но исключительно деловые отношения.

С Лидией Васильевной, сухонькой и энергичной пожилой женщиной, внешне напоминающей мисс Марпл из английского сериала, я легко и быстро нашла общий язык. Она совершенно иного, нежели Алла, склада, и сразу покорила меня и профессиональным отношением к работе и отсутствием какого-либо снобизма. Демократичный, приятный руководитель, который ценит и своё время и время своих сотрудников. К тому же она очень благодарна Руслану за то, что тот взял её на эту работу.

— Понимаешь, Наташ, — как-то сказала она мне, — пенсионеров на такие должности берут нечасто. А мне дома сидеть — скучно. Мужа похоронила, теперь вот живу с кошкой. И очень рада тому, что могу быть полезной людям.

Мы видимся с ней не очень часто, потому что она преимущественно занимается сотрудниками в головном офисе, а я в основном — учебным центром.

Моё увольнение на предыдущей работе встретили без энтузиазма, но на этот раз я отработала две положенные недели и уволилась по всем правилам. Ребята устроили мне что-то вроде прощального обеда, сказали, что будут скучать. Правда Ваня на нём не присутствовал. Сослался на занятость. Он вообще после того случая с Александром включил игнор по отношению ко мне. Я не обижаюсь, понимаю, почему он ко мне охладел. И, честно говоря, даже рада была тому, что мы перестали вместе обедать. Встречаться с ним я всё равно не стала бы, а после того, как помирилась с Русланом, давать любимому мужчине повод для ревности мне хотелось ещё меньше, чем раньше.

Наши отношения вновь стали тёплыми, но при этом будто перешли в новую фазу. Мы не живём вместе и Руслан не арендует мне квартиру. Я хочу снять её сама после получения первой зарплаты.

Мама теперь, после того, как он по сути спас ей жизнь, и после того, как она убедилась, что я отношусь к нему очень серьёзно, воспринимает его иначе. Намного теплее. Но мы с ней редко обсуждаем наши с Русланом отношения, хотя она и задаёт вопросы. Предпочитаю не вдаваться в подробности.

На дворе конец мая и теперь на улице снова тепло. Иногда мы с гуляем вместе с Русланом по центру города, ходим в театры, кино и рестораны. Но после он всегда отвозит меня домой.

Мы занимаемся сексом реже, чем раньше, но всякий раз он очень страстный и горячий. Неудивительно, что я часто скучаю. На работе Руслан, как и прежде, предпочитает общаться исключительно по деловому, избегая личным тем.

Кроме одного исключения.

Нашего с ним секрета.

Иногда мы занимаемся сексом в его кабинете. Тогда, когда там нет его нового секретаря. Миши. Да-да, теперь секретарь Руслана — не девушка, а серьёзный и собранный молодой человек, который очень ответственно относится к своим обязанностям.

Когда я спросила Руслана, почему он взял на эту должность не девушку и не женщину, он усмехнулся и ответил "от греха подальше". Сначала было очень необычно наблюдать за когда-то Машиным столом двадцатипятилетнего парня, но когда я увидела, как хорошо он работает, я быстро привыкла к мысли, что он — очень даже на своём месте.

И хотя я нисколько не сомневаюсь в том, что кроме меня у Руслана никого нет, от того, что на месте Маши теперь Миша мне намного намного спокойнее.

Да, я — любовница. Но теперь я не затрагиваю больную тему. И от этого легче не только ему, но и мне. Хотя бы потому, что мы теперь вообще не говорим о его жене.

Другое дело, что с каждым новым днём мне всё сложнее уходить от мыслей о нашем с Русланом будущем, в котором я любовницей и останусь. Сложнее потому, что мне хочется создать с ним семью, родить детей и вообще — простого счастья устроенной в личной жизни женщины.

Утром после той ночи, когда мы с ним помирились, он вновь снял кольцо. Видимо, чтобы не делать мне больно. Я предпочла это не комментировать.

Да, он по-прежнему женат.

Не на мне.

И, судя по всему, так будет и впредь.

И осознавать это тяжело. Но без него я себя вообще не мыслю. И возвращаться в своё одиночество — не хочу. Просто знаю, что никто другой мне не нужен. При этом часто ловлю на себя на мысли, что если бы не любила его так сильно, то предпочла бы закончить с ним всякую личную связь. Нашла бы в себе силы закончить эти отношения. В которых иногда есть замечательное настоящее, но, несмотря на его любовь ко мне, нет никаких перспектив.

Но я люблю его. Очень.

Глава 29

Переговорная закрыта изнутри. Там никого нет.

Кабинет Руслана звукоизолирован, потому что он любит музыку, но предпочитает не навязывать это коллегам. Дверь в кабинет тоже закрыта.

Но нас в любом случае никто не потревожит. Рабочий день закончен, сейчас вечер, скоро ночь, за окнами уже темно.

У нас есть время для того, чтобы провести его только вдвоём. Особенное время. Только наше вдвоём.

В такие моменты я особенно ярко чувствую себя принадлежащей Руслану женщиной, особенно сильно ощущаю его страстную любовь ко мне, и особенно остро осознаю, что лишь любовница и подчинённая.

Я устала бегать по кругу в мяслях об этом, поэтому предпочитаю просто наслаждаться моментом.

У меня прекрасный мужчина. Умный, мужественный, нежный, чуткий, и заботливый.

Прекрасный секс. Очень чувственный, страстный и полный наслаждения — от ласк до оргазмов.

Прекрасная работа. Наконец-то я чувствую себя реально востребованной и компетентной. Мне хорошо платят, но свой хлеб я ем не задарма. И нахожу в этой занятости отдельное удовольствие.

И это не аутотренинг. Это просто факты.

А любовница я или невеста… Об этом лучше не думать. Ничего, кроме горечи эти мысли не приносят. Так зачем? Я хочу быть с ним. И наскольку могу — я с ним.

Достаточно ли этого мне?

Нет.

Я хочу жить с ним вместе, но он против. Теперь против. Говорит, что не хочет вновь создавать иллюзию семейной жизни. Потому что, как показывает практика, так только больнее. Есть исходные данные. Они таковы, каковы есть. Он женат, женат по сути фиктивно. Но если он нарушит данное себе слово, если перечеркнёт все эти годы, когда гордился собой потому, что выхаживал женщину, которую ценил, он потеряет себя. И такой — вряд ли будет мне нужен.

Это только кажется, что проблема в разводе. Проблема не в разводе. А в чувстве, что он принадлежит другой женщине. При том, что в его сердце нет никого, кроме меня.

Я знаю, что это правда. Потому что знаю, как он на меня смотрит. Знает, как касается меня. Знаю его искреннюю и бескорыстную заботу. Знаю его терпение к моему плохому настроению. И чувство безопасности, которое он во мне рождает самим фактом того, что он у меня есть.

Я знаю, что он меня любит. Искренне, по-настоящему. Знаю, что в его душе нет покоя из-за того, что он не может дать мне то, чего я хочу. Из-за того, что предложил мне лишь синицу в руке.

И знаю, что он её не бросит. Что развестись с ней и остаться при этом её опекуном для него будет равносильно предательству. И прежде всего — предательству самого себя.

Он давно уже не говорит со мной об этом. Он вообще теперь часто молчит. Он вновь обрёл силы, вновь стал тем, кого я узнала тогда в Питере. Самодостаточным, уверенным в себе, предпринимателем-одиночкой. Только теперь я знаю больше.

А ещё я знаю то, что он верен не только ей. Но и мне. Просто верен по-разному.

Я стою между столом и окнами, занимающими всю стену. Сейчас они закрыты жалюзи.

Прямо за мной — Руслан. Он прижимается ко мне сзади, убирает пальцами волосы с моей шеи, безумно приятно покрывает её несколькими лёгкими поцелуями. Ярко ощущаю его эрекцию. Её сложно не ощутить. И это очень заводит меня.

Чувствую силу его ладони на своей шее. У него красивые руки. Грубоватые, очень мужские и в то же время — элегантные. Длинные, жилистые, узловатые пальцы с аккуратным мужским маникюром. Он вообще очень ухожен. Метросексуал с внешностью потрёпанного жизнью брутала.

Чувствую нажим. Склоняюсь ниже. К пахнущей кофе столешнице. Ему нравится владеть. Он снова берёт меня без выбора. Никаких ухаживаний. Никакого соблазнения. В этом есть что-то безусловно первобытное. Сильный мужчина овладевает слабой женщиной просто потому, что такова природа и он ей следует. И нет никаких оснований для того, чтобы считать это чем-то неправильным. Он слишком мужественен, чтобы моя женская суть могла этому противостоять.

Хватка немного ослабевает, пальцы зарываются в волосы, гладят кожу, обманчиво нежно, но стоит мне выказать хоть намёк на сопротивление, я тут же чувствую силу его мускулистой руки.

Он укладывает меня животом на стол, задирает обтягивающее чёрное платье из хлопка. Выше тугих полосок чёрных чулок в мелкую сетку. Выше ягодиц. На талию. Моя голая оттопыренная задница задирается кверху будто сама. Я подставляю ему свою увлажнившуюся дырочку так, чтобы ему было удобнее в неё войти. Потому что лучшее, что со мной может произойти этим вечером — именно сейчас и произойдёт. И, будучи знакомой с этим ярким удовольствием, его невозможно не предвкушать.

Он медленно, не торопясь, спускает с меня трусики. Властно гладит кончиками пальцев эпилированную киску. Знаю, что ему нравится, что я успеваю промокнуть, несмотря на отсутствие предварительных ласк. Чувствую это. Его возбуждение, его мощную мужскую похоть невозможно игнорировать. Он всегда хочет так сильно, что я ощущаю это едва ли не кожей. Входя в кабинет, я дрожала. От нарастающего возбуждения.

Чувствую, как он скользит пальцем меж губами. Уверенно, по-хозяйски. Каждое такое прикосновение вызывает потемнение в глазах, и я закрываю их, потому что всё равно перестаю различать предметы. Стараюсь сдерживать стоны. Потому что знаю, что ему нравится моё сопротивление собственному удовольствию. Нравится понимание своей власти надо мной, и эта моя жалкая борьба в начале каждого полового акта.

Слышу его дыхание. Слышу потрескивание свечей — по вечерам, когда мы остаёмся в офисе одни, он любит их зажигать.

Стараюсь смолчать. Но у меня не получается. В который раз. Тихий стон удовольствия — просто результат умелых движений, при которых моя киска превращается в источник нестерпимого кайфа. Знаю, что мои стоны удовольствия он воспринимает правильно — как подтверждение своей безумной, зашкаливающей сексуальности. Дикий, невероятно дикий и независимый, сильный мужчина, которого невозможно не хотеть.

Киска принимается пульсировать, источая помимо влаги, волны удовольствия, отдающиеся во всё тело. Прежде всего — в голову. Она превращается в тёплый очаг наслаждения, который нельзя игнорировать. Попросту нереально.

Он умеет трахать так, что я едва не теряю сознание от волн потрясающего удовольствия.

В который раз я ярко ощущаю свою женственность. Ту, что сильнее меня самой, когда я пытаюсь быть разумной. Он умело пользуется этим. Пробудил это во мне и теперь наслаждается результатом. И пока я отвечаю ему искренней благодарностью, я ему не надоем.

Толстый, тёплый и очень твёрдый член проникает в моё похлюпывающее, текущее соками, лоно. Чувство страдающей без секса суки, которую никак не начнут иметь, наконец-то исчезает, сменяясь удовольствием отдаваться.

Член медленно входит глубже. Ещё глубже. Удовольствие и восторг. Яркие, немыслимо яркие ощущения, которые называются одним-единственным словом — наслаждение. Настоящее. Без шелухи.

Упругие стенки моей вагины плотно облегают его крупный член и вскоре я испытываю торжество плотского удовольствия — это скольжение столь мощно дурманит меня, что кружится голова.

Тихо играет блюз. Будто издалека до меня доносится хрипловатый голос певца. Стабильный, методичный ритм. Именно в этом ритме он и принимается иметь меня сзади. Наматывает мои длинные светло-русые волосы на запястье и тем самым заставляет отклониться головой назад. Мой рот приоткрыт, а глаза волей-неволей закатываются вверх. Я часто и шумно дышу. Слышу лёгкое, методичное шлёпанье его бёдер о мои ягодицы.

На несколько мгновений наступает тишина и шлёпанья становятся будто бы громче. Новая песня, с более быстрым ритмом. И он ускоряется. Он всегда имеет меня под музыку. И я никогда не угадываю, какой она будет. В этот раз он с чувством трахает меня под блюзовые аккорды и хриплые мужские баритоны.

Трахает так, что я устаю от ярких оргазмов… Они нескончаемым потоком сотрясают моё уставшее кончать тело, изматывают мириадами ярких ощущений, собравшихся в единое удовольствие, от которого с непривычки может снести крышу. Впечатление, что я под наркотой. Разум отключается, я превращаюсь в подмахивающую задом суку, весь смысл жизни которой — давать. Унять эту жажду его члена нельзя. И чем больше он трахает меня, тем больше я этого хочу.

Да, я в ловушке.

Да, я сама выбрала в ней быть.

Да, иногда одинокими ночами я жалею себя. Но эти вечера искупают всё.

Глава 30

Раскинувшаяся панорама окрашена золотистым светом стремящегося к горизонту рыжего солнца. Маленькие дома сверкают яркими бликами в окнах. Зелень листвы приобрела таинственный, немного грустный оттенок уходящего дня.

Мы полусидим-полулежим в шезлонгах на веранде дорого ресторана и с высоты смотрим вдаль, на летнюю вечернюю Москву. Приятный ветер играет нашими волосами. Мы вкусно поели и теперь просто пьём коктейли из трубочек и молчим. На этом веранде-балконе никого кроме нас нет. Руслан арендовал для нас её всю. Чтобы мы могли просто побыть вдвоём.

Сегодня год, как мы вместе.

Год назад я пришла в бизнес-центр, поднялась вместе на нужный этаж и затем, после собеседования, встретила в переговорке его.

— Ты не жалеешь? — глядя вдаль, вдруг спрашивает он.

Он справа от меня. Совсем рядом. Между нашими шезлонгами сантиметров тридцать. Пару минут назад мы держались за руки. Но сейчас мы будто две соседние лодки, плывущие единым курсом куда-то вдаль. Туда, где закатное солнце окрашивает серо-голубое небо в ярко-розовый цвет и золотит своими лучами траву, деревья и маленькие многоэтажные дома.

— Бывает жалею, — отзываюсь я, так же, как и он глядя вдаль.

— Часто?

— Нет.

Наш разговор неспешен, тих и не суетлив. Нам некуда торопиться. Мы знаем оба, что и дальше будем вместе, а впереди ещё совместная ночь. В отеле. Чтобы не было иллюзий. У меня их и так уже нет. Но он перестраховывается. Я же рада тому, что смогу спать, обнимая его. И от этого предвкушения мне хорошо.

Но закат элегичен, а знаменательная дата при том, каковы наши отношения, привносит в этот вечер дополнительную грусть.

— Так будет не всегда, — спокойно произносит он.

— Да, я знаю.

— Я хочу тебе кое-что сказать.

— Скажи.

— Но не хочу, чтобы это прозвучало кощунственно. Просто это именно то, что я чувствую к тебе.

— Тогда это кощунственно не прозвучит, — отвечаю я.

— Ты лучшее, то есть в моей жизни.

Я поворачиваюсь к нему, смотрю на профиль его мужественного, спокойного лица.

— Мне приятно.

Он ничего не отвечает.

Просто берёт меня за руку и легонько сжимает пальцы.

— Я уеду на неделю, — вдруг произносит он. — Может на две. Уеду точно. И, скорее всего, обычно буду недоступен.

Я несколько ошеломлена тем, что он сказал. Даже, когда он мотается в командировку, это не занимает больше трёх дней. Неделя или две? Как так?

Теперь, когда мы снова вместе и видимся каждый день, я не понимаю себя прежнюю.

— Когда? — сглотнув, невольно хрипло спрашиваю я.

— Завтра.

Он поворачивается ко мне:

— Так нужно, — внимательно смотрит в глаза. — Реально нужно. Верь мне.

— Верить чему? — не понимаю я.

— Мне. Я пока ничего объяснять не буду.

Он выпускает мою руку.

— А как же бизнес? — недоумеваю я.

— Иногда я буду на телефоне. Но эту неделю я общаться бы не хотел. Не потому, что ты для меня не важна. Ты — очень важна. Просто это будет тяжело, а мне и без того там придётся непросто. Актуальные вопросы по бизнесу решу. Что-то делегирую на помощников. Приедет руководитель Казанского филиала, Тимур его зовут. Он меня уже заменял когда-то, толковый мужик. Я на него очень надеюсь. Будет наведываться в офис, решать те вопросы, для решения которых обычно необходим я. Доверенности, факсимиле, контакты — у него всё есть. На твою работу в компании это никак не повлияет. Делай то же, что делаешь.

— А куда ты уедешь?

— В Израиль.

Волнуюсь. И сильно.

— Это… — стараясь не паниковать, подбираю слова, — это как-то связано с твоим здоровьем?

— Наташ, пойми правильно, я пока не могу и не хочу говорить об этом. Поверь мне, у меня для этого достаточно оснований. Беспокоиться не нужно. Понимаю, что недомолвками играю на нервах, но я просто не могу быть откровенным сейчас. Я весь вечер обдумывал, когда тебе это сказать. Не хочу портить вечер, но ещё сильнее не хочу портить ночь. Мы пока здесь. И ты уже в курсе.

— Ты не портишь, — куснув губу, отвечаю я. — Просто я, конечно, расстроилась. Я и так по тебе очень скучаю… А тут ты уедешь… И так надолго…

Он снова берёт меня за руку и сжимает пальцы.

— И я по тебе очень скучаю, — горячо отвечает он. — И буду скучать. Просто… В общем…

— Я поняла. Не надо ничего объяснять.

Он с нежностью и благодарностью смотрит на меня.

— Спасибо, — тихо произносит он.

— За что? — удивляюсь я.

— За понимание. Мне это было очень важно.

Беру его руку, подношу к губам и трусь об неё щекой. Нежность в его взгляде такова, что я мне становится спокойнее. И да, я ему верю.

Спустя часа полтора мы заходим в номер "Президент-отеля".

Огромные окна. Прекрасные виды. Свежесть воздуха. Запах лилий.

Изысканная, стильная мебель. Роскошная кровать.

Смятые накрахмаленные простыни.

Разбросанная одежда.

Сочный, гитарный рок.

Мы — единое целое.

Мои крики наслаждения тонут в звукоизоляции.

Его рык во время оргазмов — моё отдельное удовольствие.

Ночь сверкает звёздами. Тихо переливается Москва-река. Высится в свете оранжевой иллюминации статуя Петра I.

Мы заходим на борт речного трамвая. Отдельный, ночной рейс. Арендованный корабль. Кроме нас здесь только персонал. После приятного и вкусного ужина, под звучание "Тач энд гоу" из динамиков мы танцуем вдвоём на верхней палубе.

Мимо проплывают теплоходы с рейв и поп тусовками. Сверкающие шумные дискотеки, шумные толпы, крики восторга.

Смеясь, кричу им, машу рукой. Несколько человек с теплохода машет в ответ, они тоже что-то кричат.

Я пью мартини с апельсиновым соком, Руслан — виски. Мы много целуемся, я наслаждаюсь его запахом — смесью мужских феромонов, чистой кожи, ментолового геля для душа и аромата его древесного парфюма.

Эта ночь волшебна.

И я стараюсь не думать о том, что некоторое время не буду видеть своего любимого. Неделя, или даже две — это не очень долго, убеждаю я себя, целуя любимые губы. Главное, не впадать в тоску. И не нагнетать. Всё будет хорошо. Он так говорит. А он — человек не только дела. Но и слова. И сколько я его знаю, нарушал своё слово он только тогда, когда делал мне поблажки, прощая условия договоров или долги.

Я смотрю на него и понимаю, что он нужен мне, как воздух. Что без него я начну задыхаться уже на на второй день.

Но главное для меня, чтобы он был жив и здоров. И если для этого надо подождать — я подожду.

Так я ему и говорю.

Он нежно целует меня, прижимает к себе.

— Не волнуйся, Наташ, — тихо произносит рядом с моим ухом он. — Нет повода. Со мной всё в порядке. Просто нужно уехать. И пока это всё, что я могу тебе сказать.

Глава 31

Руслан отсутствует ровно восемь дней. И проходят они для меня очень сложно. Я стараюсь не заваливать его сообщениями в Вотсапе, потому что понимаю, что он ограничил общение не просто так. Он отвечает подробно, каждый вечер, после десяти по московскому времени. Сообщений всего парочка, но в них много нежности. И каждый день я очень жду вечера, чтобы их прочитать. А потом перечитываю, и не раз. Иногда даже засыпаю с телефоном в руках.

Всё то время, что я не занята на работе, я занимаюсь обустройством своего нового жилья. Это квартира-студия на тридцатом, мансардном этаже. Я полюбила высотки с тех самых пор, как Руслан впервые привёз меня к себе.

Голубовато-серые стены радуют стилем, приятная чёрная и белая мебель органично вписываются в общий антураж. В квартире очень большие окна и из них простирается вид на прекрасную панораму. Зелёные парки, сосновый лес вдали, несколько элитных многоэтажек, частные домики и аккуратные дороги.

Мне здесь очень нравится. Но больше всего меня греет мысль, что эту квартиру нашла и сняла я сама. Она обходится мне больше, чем в половину моей зарплаты, а поскольку я помогаю маме и Ольке, которая теперь тоже помощница и зарабатывает фрилансом, денег у меня остаётся очень немного. На такси я не езжу, да и питаюсь довольно скромно. Но мне хватает. Главное, мне удалось уговорить арендодательницу на оплату квартиры без депозита. Депозит я пообещала ей выплатить в сентябре, потому что в августе мне повысят зарплату.

Эта квартира — моё достижение, и она очень мотивирует меня на то, чтобы менять свой образ жизни на успешный. В этой обстановке сложно мыслить, как бедная. Я прихожу домой и всякий раз испытываю тёплое чувство восторга и восхищения. Красиво, уютно, очень стильно. Совсем не похоже на то, к чему я привыкла до того, как повстречала Руслана. Обстановка меня очень вдохновляет, я просыпаюсь с чувством радости, и когда приезжаю на работу, то выкладываюсь по полной, чтобы держать марку и достигать новых успехов.

Мне нравится, что меня уважают и ценят. И дело не в Руслане. А в том, что я активно участвую в разных проектах, занимаюсь тренинг-менеджерами, нанимаю сотрудников, веду документооборот, всегда готова помочь коллегам и сохраняю с ними очень тёплые отношения. Везде, где могу быть полезной, включаюсь в процесс и стараюсь делать работу качественно. А Лидия Васильевна, руководитель отдела, вообще относится ко мне так, будто я её дочка и преемница. И как же сильно это влияет на моё психологическое состояние на работе! С Аллой мне было бы очень трудно даже сейчас.

Руслан очень изменил меня. Я стала более уверенной в себе, когда наши отношения наладились. Ещё полгода назад при всех своих стараниях я не считала, что жить в достатке, комфорте и красоте для меня доступно, если я не на содержании богатого мужчины. Но теперь я в это верю.

А от Руслана мне нужно только одно. Чтобы он любил меня и дальше.

Надо ли говорить, что я бегу к нему навстречу из здания бизнес-центра, когда он звонит мне и говорит, что вернулся и скоро приедет в офис?

Он выходит из машины в стильном сером костюме и, завидев меня, улыбается и быстро идёт навстречу. Я бросаюсь к нему на шею, обвиваю её руками и мы нежно целуемся. Он обнимает меня, говорит, что очень соскучился, и что нас ждут приятные перемены.

Я немного отстраняюсь и, глядя в любимые синие глаза, спрашиваю:

— Ты о чём?

Он снова улыбается.

— Чуть попозже, ладно? Потерпишь до вечера?

— Ну, блииин, — тяну я, — это трудно!

— Да осталось-то всего пару часиков. Сейчас я дела сделаю необходимые и мы с тобой кое-куда съездим. Хорошо?

— Хорошо, — радостно кивнув, отвечаю я.

Мы снова целуемся. Я так соскучилась по нему…

— Ты так загорел! — говорю я, когда мы, взявшись за руки, идём к зданию бизнес-центра.

— Да, там очень тепло и солнечно, — улыбается он. — Но главное то, что ты узнаешь чуть попозже.

— Ну, хватит меня дразнить! — восклицаю я. — Я и так вся в нетерпении!

Он смеётся.

— Я чуточку.

— Ничего себе чуточку! Может, хоть намекнёшь?

— Потерпи немножко, ладно? Реально немножко.

Вздыхаю и прижимаюсь к нему. Он обнимает меня за талию, целует в щёку и я чувствую его запах. Такой родной… И тихо млею от удовольствия.

— Ладно, — шепчу я.

— Девочка моя… — нежно произносит он.

Прижимает меня к себе, ласково целует в висок и тихо добавляет:

— Как же мне тебя не хватало… Ты бы знала, Наташка… Ты бы только знала…

— И мне тебя…

— Я на самом деле очень волнуюсь, — говорит он. — Реально. Очень. Сегодня будет очень важный вечер для нас обоих. Прости за этот налёт таинственности. Поделиться с тобой хочется уже сейчас, но это надо сделать в другой обстановке. Просто если я сейчас начну об этом с тобой говорить, не смогу настроиться на работу. А это сейчас очень нужно.

— Да, милый, я понимаю, — говорю я. — Не волнуйся, я подожду. А мы сегодня сходим куда-нибудь вместе?

— Если ты захочешь — обязательно.

— Конечно, захочу!

Глава 32

— Всё, Наташ, побежал. Иванова оформил, письмо ему выслал. Завтра к четырём.

Отрываюсь от монитора, улыбаюсь и машу рукой:

— Пока, Серёж. Поняла. До завтра.

Он накидывает пиджак, приподнимает воротник и открывает дверь.

— До завтра, Наташ.

Минут десять я работаю в тишине. Только чуть-чуть гудит лампа под потолком. Надо будет отзвониться завтра электрику. Пускай подойдёт, проверит. Раньше не гудела.

Открывается дверь и в кабинет заходит Руслан.

— Не помешаю?

— Ты смеёшься, что ли надо мной? — с улыбкой недоумеваю я. — Я соскучилась ужасно. Уже почти закончила.

— Хорошо, — он кивает. — Тебя здесь подождать? Или отвлекать буду?

— Не будешь, — мотаю головой я. — Только не разговаривай со мной сейчас. Я доделаю, письмо отправлю и всё, буду свободна.

Он прячет улыбку. Но глаза смеются.

— Хорошо.

Закончив, отключаю и закрываю ноут. Выхожу из-за стола и оказываюсь в объятьях любимого.

— Тебе очень идёт это платье, — говорит он. — Я рад, что мы его купили.

— Не мы, а ты, — мягко, с улыбкой поправляю его я.

— Да неважно. Важно, что моя красавица в нём ещё краше. Оно тебе правда очень идёт. Подчёркивает стройность фигуры, всё такое.

Чмокаю его в губы.

— Мне приятно, что я тебе нравлюсь.

— Очень нравишься.

Я быстро переобуваюсь из туфель-лодочек в босоножки того же, бежевого цвета, мы выходим в коридор, и я закрываю кабинет. Идём к лифтам.

— Наташ.

— М?

На его лице озабоченность. Хмурюсь:

— Что-то не так?

— Да нет, всё хорошо. Просто думаю над тем, как тебе это всё сказать.

Он нажимает кнопку вызова. На площадке только мы вдвоём.

— Скажи, как есть.

Видя, как он волнуется, чувствую, что тоже начинаю сильно волноваться.

— Хорошо, — кивнув, отвечает он. Глубоко вздохнув, говорит: — В общем, так. Соглашаться ты не обязана. Всё исключительно по твоему желанию. Моя жена хочет встретиться с тобой.

Его слова ввергают меня в шок.

— Твоя жена? Встретиться со мной? Зачем?

— Я с ней летал в Израиль. Она проходила там очень важный курс реабилитации. Редицивы исключены. Она здорова. Теперь я могу тебе это сказать.

— Я очень рада, Рус! — горячо восклицаю я. — Правда!

— Это не всё, — он очень серьёзен и закусываю губу, чтобы ненароком не перебить его. — Мы разводимся. Собственно говоря, документы уже поданы, и я работаю над тем, чтобы не пришлось ждать месяц.

От услышанного у меня едва ноги не подкашиваются.

— Ты это серьёзно?

Реально не могу в это поверить… Я уже настолько смирилась с мыслью, что мой мужчина — не совсем мой, что на меня даже слабость какая-то накатывает. Приятная, но сильная.

Он обнимает меня. Смотрит в глаза.

— Абсолютно. Это обоюдно принятое решение. Ты не представляешь, сколько пришлось сделать для того, чтобы услышать в Тель-Авиве от компетентных врачей, что да, она — здорова. И конечно, мы с ней всё обсудили. Никаких обид нет, только уважение друг к другу. Не знаю, сможем ли мы дружить, потому что я не хочу создавать поводов или прецедентов для твоей ревности или неуверенности во мне. Но однозначно могу сказать, что мы очень хорошо поговорили с ней и пришли к выводу, что без любви наши отношения не имеют будущего. Да и смысла теперь. Но уважение у нас обоюдное. Она очень хочет поговорить с тобой. Если, конечно, этого захочешь и ты. Только одна встреча.

— А… а зачем?

— Она хочет тебя поблагодарить. Лично.

— Меня? — я настолько изумлена, что даже теряюсь. — За что?

— Да, тебя. А вот она сама тебе и расскажет, если захочешь. Она не стала мне подробно говорить, так что не хочу вводить в заблуждение. Просто она благодарна тебе и попросила о встрече. Я сказал, что если ты захочешь, то я эту встречу организую. А если нет, то значит нет. Она сказала, что понимает, и в любом случае никаких претензий у неё к тебе нет и не будет. И это, собственно, всё, что я знаю. Опасаться тебе нечего, это я тебе могу гарантировать.

— А ты сам хочешь, чтобы мы с ней увиделись?

— Ты знаешь, наверное, да. Потому что ты о ней только слышала от меня, и своё представление составила на базе моих слов. И, по крайней мере, ты будешь знать, что я тебя не обманывал.

— Я тебе и так верю, Руслан.

— Это значит «нет»?

— Нет, не значит, — качнув головой, отвечаю я.

Мы заходим в лифт.

Руслан молча ждёт. Не торопит меня.

— Хорошо, — говорю я. — Я согласна.

— Ок, — отвечает он, тогда я сейчас ей отзвонюсь.

— Хорошо.

Мы выходим в фойе бизнес-центра, минуем охрану и турникеты, и спустя несколько секунд Руслан вынимает из кармана смартфона, набирает номер жены и подтверждает, что мы приедем.

Ещё через минуту мы садимся в его чёрный "Бентли".

Машина мчит по улицам. Я очень волнуюсь. Может, это и глупо, но я то и дело поправляю то причёску, то платье, то смотрю в боковое зеркало, чтобы в очередной раз убедиться в том, что выгляжу я хорошо. Наверное, я боюсь в его глазах проиграть в сравнении с его женой. К ней я не испытываю никакого негатива. Да и с чего? Мне было её жалко, теперь я рада, что она в порядке, и одновременно с тем — я её уважаю. Но при этом я всё же побаиваюсь того, что теперь для Руслана я уйду на второй план. Он молча поглядывает на меня, но ничего не говорит. Я тоже предпочитаю сейчас молчать.

Спустя минут двадцать машина заезжает в какой-то переулок и останавливается на парковке. Мы выходим и идём к небольшому ресторану, оформленному во француском стиле и с французским же названием.

Как только мы заходим, нас встречает девушка-хостес лет двадцати. Миловидная карезглазая брюнетка с высоким конским хвостом прямых, струящихся волос.

— Здравствуйте! — взяв со стойки папку и повернувшись к нам, улыбается она. — Впервые у нас?

— Нас ожидают, — отвечает Руслан, а затем, указав рукой влево, добавляет: — Вон в том зале.

— Отлично, — кивает девушка. — Тогда позвольте, я вас провожу.

— Да, конечно.

Мы заходим в уютный зал, где рядами стоят столики и мягкие диванчики с невысокими спинками. Я напряжённо высматриваю среди посетительниц возможную супругу Руслана. Понятия не имею, как она выглядит.

И тут я замечаю её взгляд.

Это красивая женщина лет тридцати. Она ухожена, аккуратно и стильно одета. Голубоглазая блондинка со стрижкой каре. Тёмный синий жакет, бежевая блуза. В ушах небольшие золотые серьги с бриллиантами. В знак уважения она привстаёт и протягивает мне тонкую руку с длинными пальцами. На безымянном — золотое кольцо.

— Здравствуйте, Наталья, — улыбнувшись, произносит она.

Голос тихий, мелодичный, совсем не такой, каким я его себе представляла. Она вообще не выглядит властной или хотя бы просто любящей командовать женщиной. Нет, приятная, обаятельная, очень женственная. И, судя по взгляду, мимике и общению, очень доброжелательная. Мне трудно даже представить, что именно о ней говорил Руслан, когда делился со мной своими переживаниями. Да и лесбиянок я, если честно, представляю себе обычно иначе. С стражками под мальчика и какими-то более мужиковатыми, что ли. Хотя бы в поведении.

Мы обмениваемся вежливым рукопожатием. У неё прохладные, нежные пальцы.

— Здравствуйте, — нервно сглотнув, отвечаю я.

Да, я волнуюсь. Очень стараюсь держаться спокойно и независимо, но получается у меня, наверное, так себе.

— Меня зовут так же, как и вас, — снова мягко улыбнувшись, произносит она.

Вот как? Не знала. Неожиданно.

— Очень приятно, Наталья, — вежливо отвечаю я.

— Ты позволишь нам поговорить наедине? — повернувшись к Руслану, спрашивает она.

— Да, конечно, — отвечает он. — Если Наталья не против.

Он несколько напряжён. Я уже достаточно изучила его, чтобы это заметить. Хотя со стороны, наверняка — всё такой же уверенный в себе, чуть жестковатый и очень сосредоточенный мужчина.

— Я не против, — говорю я.

— Тогда я на связи, — отвечает он.

Поворачивается и идёт к выходу.

Наталья жестом приглашает меня присесть на диванчик напротив. Что я и делаю. Чувствую себя пока не очень. Будто на собеседовании. Хотя моя тёзка мне, безусловно, интересна.

Глава 33

Наталья разливает по белым чашкам чай. Приятно пахнет жасмином.

— Спасибо, что приехали, — произносит она. — Я не займу много вашего времени.

Не знаю, что ответить на это. Просто жду, что она скажет дальше.

— В первую очередь, — говорит она, ставя чайник на стол, я просто хотела поблагодарить вас лично.

— Вам не за что меня благодарить, — смущённо отвечаю я.

— Есть за что, — возражает она. — Сейчас поймёте.

— Хорошо.

Она делает небольшой глоток и чуть щурится от удовольствия.

— Вкусный, правда?

— Вкусный, — отпив немного одновременно с ней, соглашаюсь я.

— Здесь вообще очень хороший чай. Приятный маленький ресторанчик, где ответственно относятся к кухне и очень приветливы с гостями.

— Согласна, — посмотрев по сторонам, киваю я.

— Вам, должно быть, неловко, — внимательно на меня глядя, произносит она.

— Да, есть такое.

— Мне тоже.

От её признания почему-то становится легче. Наверное, потому, что мгновенно пропадает чувство, будто я на собеседовании.

— Руслан говорил мне, что он рассказывал вам о нас.

— Да, — подтверждаю я.

— Думаю, что наша история немножко сложнее, чем вы думаете.

— Возможно, — пригубив горячего чаю, осторожно отвечаю я.

— Я не собиралась за него замуж, — начинает свой рассказ она. — Хотя он был очень перспективным предпринимателем и, пожалуй, единственным мужчиной, которого я более-менее воспринимала, как что-то притягательное. Вы, наверное, в курсе моей сексуальной ориентации.

— Да.

Она проницательно смотрит мне в глаза.

— У меня нет коварных целей, Наталья. Я вовсе не отбиваю у вас жениха. Если так можно сказать о моём муже. Он женился на мне, потому что опекунства было недостаточно. Меня бы убили, скорее всего, если бы он не женился на мне.

— Я этого не знала…

Она кивает.

— Да, я понимаю. Впрочем, женился он из любви ко мне. Я же относилась к нему, как к другу. Со своей природой я ничего поделать не могла, да и, честно говоря, уже тогда, незадолго до нападения на меня, я расценивала свою попытку устроить личную жизнь так, чтобы это оградило меня от мужского внимания и устроило общество, как слабость и глупость. Но как бы то ни было, я вела себя именно, как невеста Руслана. Я не кривила душой — он действительно был единственным возможным вариантом для меня, но чем ближе мы становились, тем страшнее мне было. Потому что я не хотела жить с мужчиной в принципе. Всё это очень трудно объяснить женщине с гетеросексуальной ориентацией, но, поверьте мне, я очень много металась тогда.

— Руслан говорил, что вы не бросили его, когда он лежал в больнице.

— Оставлять людей в беде — в принципе не в моём характере, — отвечает она. — Тем более близких.

— Но он очень ценит то, что вы тогда единственная, кому он реально был нужен.

— Руслан — мужчина, который очень ценит преданность и взаимность. Не только в личной жизни, а во всех сферах. Он именно поэтому мало кого приближает к себе. Когда он был подростком, у него отбил девушку лучший друг. И, думаю, эта черта его характера берёт начало отсюда.

— Да, я понимаю.

— Благодарна я вам потому, что без вас меня бы не вылечили. Я бы и сейчас оставалась недееспособной.

— Почему вы так считаете? — хмурюсь я.

— Я не считаю, — качает головой она. — Я знаю. Руслан очень долго бился над тем, чтобы меня вылечили. Но на мне поставили крест. И максимальный прогресс был в том, что я перестала быть паралитиком. Я сама передвигалась по дому, общалась с прислугой, смотрела телевизор и даже могла читать не очень сложные книги. Но, правда, быстро уставала. Всё оплачивал Руслан. Он же нанимал прислугу и следил за качеством её работы. Он время от времени оплачивал мои поездки в стационары. Но врачи уже занимались мной только с позиции поддержки моего здоровья. Иными словами, следили за тем, чтобы мне не стало хуже и старались тормозить деградацию после временных улучшений. До того, как в жизни Руслана появились вы.

— А при чём тут я? — не понимаю я.

— При том, что он впервые за много лет влюбился. И влюбился очень сильно. Страшно боялся вас потерять. И в то же время, он не тот человек, которому этого достаточно, чтобы списать со счетов человека, на котором он женился. Он мог бы оставить меня только на опекунстве — опасность моей жизни со стороны людей, которые напали на меня, уже миновала. Кого-то нет в живых, кто-то сидит в тюрьме. Но опекунство в этой ситуации — когда он уже полюбил вас, было бы как раз тем, что в людях он категорически не приемлет. Способом слить жену, как статус, ради того, чтобы устроиться получше. Я понимаю, что для многих богатых мужчин проблемы подобного выбора даже бы не стояло. Но он другого плана человек. Вы можете подумать, что я для него важнее, чем вы. Это не так. Но он из тех людей, которым необходимо себя уважать.

— Думаю, что я понимаю, о чём вы.

— Когда он понял, что вы для него — всё, он снова стал бешено вкладываться в моё излечение. Несмотря на то, что ему врачи уже всё сказали. Сказали неоднократно и категорически. Но у него появилась новая мотивация свернуть горы. И поэтому он принялся оплачивать выезды ко мне лучших врачей со всей планеты. И сначала он слышал всё то же самое. Но нашёлся специалист, который решил попробовать. Дальше подключились другие врачи и огромные деньги. Первые улучшения были в начале этого года, сразу после праздников. В конце февраля — врачи снова чуть было не отказались от идеи меня вылечить. Но уже в марте — стало происходить явное улучшение. Я перенесла несколько операций. Мне становилось всё лучше. Но речь о моём полном восстановлении всё же не шла. Были только надежды. Также доктора опасались рецидивов, в результате которых я вернулась бы к своему прежнему состоянию. Я поговорила с Русланом вчера и узнала, что он не ставил вас в известность по поводу моего лечения.

— Не ставил.

— Он не хотел давать вам ложных надежд. Для себя же решил, что если поставит меня на ноги, то сможет спокойно развестись со мной. Спокойно для своей совести.

— Я поняла… — ошарашенно произношу я.

— В моё лечение за эти полгода было вбухано столько денег, что бизнес Руслана был бы сейчас куда масштабнее и мощнее, если бы эти же деньги он инвестировал в него. Но фактически он жил очень скромно. Скромно для своего уровня, конечно.

— Он и мне помог.

— Что вы имеете в виду? — заинтересовывается она.

— Он оплатил дорогостоящую операцию моей маме.

— Да? — удивляется Наталья. — Я этого не знала. А что с вашей мамой?

— Сейчас всё хорошо, спасибо. Она на пенсии. Просто была проблема с сердцем и нельзя было медлить.

— Она сердечница? — понимающе произносит Наталья. — Руслану это близко.

— Да, я знаю.

— Берегите его. Он вас очень любит. Намного сильнее, чем вы думаете. И, думаю, что намного сильнее, чем любил меня. А меня он действительно любил. Этот мужчина — будет вам верен. Я вам это точно могу сказать.

— Спасибо.

— Не воспринимайте мои слова, как благословение прежней жены. Я никогда не была ему женой. Я тот человек, которого она спас. И которому многое отдал. Но сделал он это из любви и своего представления о долге. При этом мы никогда не жили, как муж и жена. С того дня, как на меня напали, мы ни разу не занимались сексом. И когда я выздоровела — тоже. Вам не к чему ревновать.

— Я поняла вас.

— Про то, что он приехал ко мне в больницу в Тель-Авиве, вы знаете, не так ли?

— Да.

— Я проходила там реабилитацию. Мы ждали окончательного решения врачей. Был созван очередной консилиум. Подтверждено практически полное выздоровление. Мне ещё нужно амбулаторно посещать врачей, но уже сейчас можно сказать, что меня поставили на ноги и вернули к полноценной жизни.

— Я очень рада за вас, правда! — горячо восклицаю я.

— Спасибо. Я вам верю. Хотите ещё чаю?

— Да, — благодарно киваю я, — не откажусь.

Наталья привстаёт и вновь наполняет наши чашки. Теперь цвет более насыщен. Перевожу взгляд на кольцо на её пальце и Наталья это замечает.

— Вас смущает, что я ещё не сняла кольцо?

— Вы — жена.

— Да. Де юре. И только поэтому я его не сняла. Но документы мы уже подали, и уверяю вас, как только мы будем официально разведены, я сниму его и больше не надену. Оставлю себе на память.

— Скажите, Наталья, — решаюсь спросить я, — а кто стал инициатором развода?

— Он. Но я хочу того же. Не потому что как-то обижена на него. Нет, напротив, я безмерно ему благодарна. Мне не на что обижаться. Он годами заботился обо мне и смог сделать так, чтобы меня вылечили. И всё оплатил. Он годы отдал мне. И то, что мы когда-то с ним встретились — огромное для меня счастье. И огромное везение. Но мы — не муж и жена. Мы даже в общем-то уже не друзья. Более того, я не хочу лезть в вашу жизнь. Никак. И попросила об этой встрече с вами я именно для того, чтобы вы смогли понять — я очень скоро исчезну из его жизни. Он любит вас, а не меня, а я, как мужчину, его не любила и полюбить не смогу. Но как человек он мне всегда будет дорог. И из уважения к тому, что он не бросил меня, не слил только на опекунство, в котором обо мне бы только заботились, но при котором меня бы не вылечили, я тоже хочу поступить подобным образом. Хочу снять кольцо тогда, когда мы получим свидетельство о разводе. Прошу вас меня понять.

— Я вас понимаю.

Мы допиваем уже тёплый чай.

— Спасибо вам, — говорю я. — Я рада, что мы встретились.

— Я тоже этому очень рада. Но прежде всего тому, что он встретил вас. Это позволило мне выздороветь.

Мы встаём.

— Спасибо вам, что приехали, — протянув руку, произносит она.

Я тепло пожимаю её ладонь.

— Если вам хочется дружить с ним, я не буду против, — искренне говорю я.

Наталья качает головой:

— Нет. Вы и без того натерпелись. Не нужно. Не потому что я — какой-то там соблазн для него. Я не соблазн. Вы даже не представляете, как много вы для него значите. Просто вам обоим так будет спокойнее. Финансовый вопрос мы уже решили, он оставит мне дом и значительную сумму денег, на которой настоял. Я сейчас всецело поглощена в бизнес-вопросы, мне очень хочется заняться схожим с моей прежней деятельностью стартапом и я, скорее всего, инвестирую эти деньги в свой новый проект.

— Я уверена, что у вас всё получится.

— Спасибо. Я тоже так считаю. Счастья вам, Наталья. Спасибо ещё раз, что приехали.

Мы прощаемся и я выхожу во двор. Руслан стоит у машины и курит. Завидев меня, тушит в пепельнице неподалёку окурок, а затем идёт ко мне навстречу. На лице тень беспокойства.

— Всё в порядке? — спрашивает он, когда мы подходим друг к другу.

— Да, — отвечаю я. — Я рада, что мы с ней пообщались.

Он облегчённо выдыхает. Обнимает меня за талию и мы идём к машине.

— Ты голодная?

Улыбаюсь:

— Да.

— Тогда поехали поедим.

Глава 34

Никогда, даже в смелых своих мечтах, я не представляла свою свадьбу такой.

Мне всегда казалось, что это вынужденно шумное мероприятие, на котором через пару часов многие уже порядком подвыпившие и танцы скорее напоминают сельскую дискотеку, чем что-то действительно празднично-приятное. Хотя, конечно, у разных людей разные представления о том, что такое красивая свадьба.

Моя свадьба для меня лучшая на свете. Как и начавшийся позавчера медовый месяц.

За исключением трёх членов команды, на яхте нас только двое.

Мой муж и я.

Океан сверкает солнечными бликами. Вода синяя-синяя, потому что в ней отражается лазурное небо. Тёплый воздух пахнет свежестью и солёной водой. Яхта плавно идёт вперёд.

Позади Мальдивы. Впереди — недельный круиз.

Официальная часть происходила солнечным днём под шум прибоя и приятную барабанную музыку на песочном берегу. В лёгком белом платье я бежала босиком к своему жениху, который торжественно ждал меня в высоком увенчанным цветочным кольцом шатре из бело-розовой ткани, которой играл ветер Аравийского моря.

Пробежав сквозь белую, тоже украшенную цветами, арку, я оказалась в его объятиях. Он подхватил меня на руки, закружил, и мы слились в нежном поцелуе. От переполняющих меня чувств, от его нежности, в которой он купал меня уже который день, от счастья, которое я так ярко чувствовала, я даже расплакалась. А Руслан прижимал меня к себе, покрывал мои щёки поцелуями и шептал мне слова любви.

Мы обменялись кольцами и стали настоящими мужем и женой.

Потом, когда нам с Олькой удалось успокоить расстрогавшуюся маму, мы танцевали вдвоём с Русланом на веранде шикарного ресторана. Кроме мамы, сестры и брата, других гостей на свадьбе не было. И тот отдых, который Руслан организовал им на время нашего круиза — привёл их в восторг. Тем более, что благодаря ему они остановились в очень красивом, пятизвёздочном отеле города Мале.

А наша первая брачная ночь прошла в бунгало на берегу океана, где мы искупавшись в лучах закатного солнца, занялись любовью. Руслан отнёс меня к постели, а я обвивала его шею руками и балдела от того, какой он сильный и как он нежен со мной.

Уснули мы только под утро. В объятиях друг друга. Впервые за долгое время. Я поддержала его в решении начать жить вместе только после свадьбы, потому что теперь лучше понимала и его и себя. После той встречи с Натальей, мы оба с головой погрузились в работу, а проводить почти всё время вместе стали сразу после их развода. Но ночевали по прежнему в разных квартирах. Только теперь мы оба долго не могли уснуть, потому что висели на телефоне. И оба очень ждали совместных ночей.

И это почти месячное ожидание жизни вместе добавило вкуса и яркости в нашу первую брачную ночь. Она стала более ценной и более памятной.

На следующий день мы катались на катамаранах, катере и водных лыжах, скатывались в воду с длинных горок, плавали с дельфинами и занимались дайвингом. Вкусно ели, много танцевали и гуляли по берегу. А вечером вышли в море на двухпалубной яхте.

Я никогда не видела свою маму такой счастливой. Она так много улыбалась и так много плакала, что мы с Олькой и Васей всерьёз за неё беспокоились. Олька поздравляла меня, отводила в сторону и горячо шептала мне в ухо, что Руслан — офигенный, что он просто классный и она очень за меня рада. А Вася проникся Русланом ещё в первую их встречу, я даже удивилась тому, как быстро они нашли общий язык.

На самом деле по возвращению в Москву маму, сестру и брата будет ждать приятный сюрприз, о котором они пока не знают. Когда Руслан развёлся с Натальей, на следующий день он сделал мне предложение. И я без колебаний ответила ему "Да". В тот же день он приехал вместе со мной на квартиру, где жили мама с сестрой и вернувшимся из армии братом. Когда мама стала благодарить Руслана за то, что он помог ей, он приложил палец к губам и помотал головой. "Не нужно", — сказал он. — "Я знаю, что такое проблемы с сердцем. И искренне желаю вам здоровья".

А потом, поцеловав маме руку, рассказал ей о нас, о том, что у него приобретённый порок сердца, о том, что был фиктивно женат, о том, что развёлся, о том, что любит меня и официально попросил у неё благословения на женитьбу на мне. Мама очень расстрогалась. И сказала, что главное для неё, чтобы я была счастлива. А то, что я теперь счастлива, она видит. И благословила нас. Мне было так приятно, просто не передать.

Спустя примерно неделю Руслан в ресторане, в который мы пришли после просмотра театральной премьеры, сказал мне, что купил квартиру для моей мамы. Я ошарашенно посмотрела на него и спросила, шутит ли он. Он покачал головой и сказал, что нет. Что когда они вдвоём пили чай на кухне, он аккуратно расспросил её о том, где она жила и о её мечтах. И в основном просто слушал. А потом добавил, что очень надеется, что квартира маме очень понравится. В ней три комнаты, высокие потолки и прекрасный вид из окон на тихий, полный зелени, двор. Квартира новая, в элитной новостройке, на третьем этаже. Есть лифты, консьерж, а весь первый этаж со стороны улицы занимают различные магазины, салоны и кафе. Что вскоре туда привезут мебель, и мне нужно очень деликатно, чтобы мама пока ни о чём не догадалась, расспросить её о том, какая мебель ей нравится, узнать хотя бы цвет. И я видела, как искренне он переживает на эту тему. Понимала, что он действительно хочет сделать маме приятное. А потом он уже стал переживать за меня, потому что я расплакалась. Обнимал и говорил о том, что ему это не очень сложно, и что если я сама хотела купить маме квартиру, то нужно понимать, что это получилось бы очень нескоро. Я же не находила слов. Мотала головой, плакала и говорила, что он глупый, что лучше подарка он не мог бы мне сделать. А он улыбнулся и сказал, что не факт, потому что нашу свадьбу и медовый месяц он хочет сделать такими, чтобы я почувствовала его любовь ко мне, а эта квартира в подарок — просто дань уважения моей маме и благодарность за то, что благодаря ей я появилась на свет.

И вот теперь, по окончанию восьмидневного отдыха на Мальдивах, маму и Олю ждёт приятный сюрприз — ключи от квартиры, которую не надо снимать. Потому что она мамина, и чуть позже это будет обязательно прописано в документах.

За этот месяц после развода Руслана с Натальей мы, конечно же, говорили о многом. О том, хочу ли я по-прежнему работать в его компании, на что я ответила "да", о том, что мы оба хотим детей, о том, что необходимо сделать для того, чтобы беременность проходила максимально безопасно и для меня и для ребёнка. И договорились о том, что после окончания медового месяца подготовимся к беременности, пройдём нужные обследования, посетим врачей и если будет нужно, пройдём курсы лечения.

Я никогда раньше не чувствовала себя такой защищённой. И всякий раз, когда я вспоминала зиму, во время которой едва не отказалась от него, мне становилось страшно. Потому что ни один мужчина в моей жизни не относился ко мне так, как после того, как мы вновь обрели друг друга, стал относиться Руслан. А после развода с Натальей он будто бы наконец выдохнул. Стал улыбаться чаще, стал более нежным и ещё более заботливым. Очень чувствовалось, что у него с души спал огромнейший груз.

И что очень важно, он стал говорить о любви. Даже песню для меня в студии записал. И скинул мне в Вотсапе, когда мы закончили перед сном болтать по телефону. Я её только в ту ночь прослушала раз тридцать, наверное. Сам стихи сочинил. И о нашем знакомстве и о поездке в Питер, и о том, как мы никак не могли выстроить отношения и как наконец смогли это сделать. О том, как я нужна ему, как дорога и о том, что он мечтает стать моим мужем. Настоящим мужем. И обретёт наконец настоящую семью. Свою.

Я в купальнике, Руслан в плавках. Мы лежим на шезлонгах, болтаем, загораем и пьём фруктовые смузи. Наша просторная и очень уютная каюта находится отдельно от кают, в которых отдыхают члены команды. И мы часто занимаемся там любовью. Надеюсь, звукоизоляция действительно скрывает мою громкость во время оргазмов, которая так нравится моему мужу.

Наш маршрут пролегает в Австралию через Шри-Ланку, а затем в Индонезию, где мы проведём день в Джакарте. А уже из Австралии, спустя пару дней, вылетим самолётом в Москву.

На яхте мы будем встречать рассветы и провожать закаты, смотреть кино, купаться в бассейне, играть в настольные игры и петь в караоке, ловить рыбу у островов и заниматься там дайвингом. И конечно — наслаждаться занятиями любовью, делать друг другу массаж, есть вкусную еду, пить чистую воду, коктейли и свежевыжатые соки, и спать в объятиях друг друга.

Впереди — моя прекрасная замужняя жизнь. Впрочем, она уже началась.

Эпилог

Я могу очень долго рассказывать о том, какой Артур Русланович — клёвый и смышлённый карапуз. Но если коротко — я просто очень люблю своего сына. Ему два года и он уже вовсю разговаривает. Правда пока что это звучит довольно смешно. По крайней мере я очень стараюсь не хохотать в голос, когда он принимается серьёзно рассказывать о своих похождениях и делится восторгом от познания мира. Он общительный и весёлый мальчишка, и что меня очень радует, не плакса. Даже совсем крохой он капризничал редко и тихо. Он очень любимый малыш, и отвечает нам с Русланом взаимностью.

Я беременна вторым ребёнком. Уже девятый месяц. Скоро роды. Как и первая беременность, вторая протекает спокойно, без осложнений, хотя мы оба всё равно волнуемся. Мы ждём девочку и уже решили назвать её Женей. Она вовсю толкается, уже, судя по всему, хочет родиться, и я нежно уговариваю её немножко подождать. Она слышит мой голос и потихоньку успокаивается. Папа тоже с ней часто разговаривает. И когда он это делает, меня просто переполняет нежность к нему. Потому что это очень трогательно.

Мы женаты четыре года и все эти четыре года, я — счастливая замужняя женщина. Стать только домохозяйкой я не смогла, потому что довольно быстро соскучилась по работе. Поэтому я фрилансер и мне это очень удобно. Работаю психологом на удалёнке, провожу вебинары. У меня свой сайт и аккаунт в Ютубе, где я записываю разные видео на различные, посвящённые HR, темы. Он пока не очень популярный, но попозже я обязательно займусь им более серьёзно. Пока что мне не до этого. Я наслаждаюсь материнством. Это несложно, когда у тебя спокойные дети, любящий муж и достаток в доме.

Мы часто живём в Хорватии. В частном двухэтажном доме на берегу Адриатического моря. Дом Руслан построил вместе с командой нанятых рабочих. И если бы не его бизнес в Москве, мы бы жили там круглый год.

Мама часто гостит у нас. Балует правда Артура очень, да и сюсюкает с ним украдкой, хотя мы с Русланом против того, чтобы с детьми так общались, но в целом бабушка она просто прекрасная.

Олька вышла замуж. Её муж Петя — выпускник строительного университета, инженер-проектировщик. Очень славный, добрый и общительный парень. Мы дружим семьями и часто ездим друг к другу в гости. Олька тоже беременна, правда пока только на третьем месяце. То и дело звонит мне с разными вопросами, чтобы я проконсультировала её на тему беременности. Мне это только в удовольствие.

Вася пока не женился. Он вообще в ближайшее время делать это не планирует. Занимается своей карьерой: работает риелтором и заочно учится в вузе на экономическом факультете. Живёт отдельно от мамы, в арендованной двухкомнатной квартире, но часто приезжает к ней погостить.

Мы с Русланом живём душа в душу. Наталья не обманула меня — все эти годы он купает меня в любви и заботе. И я знаю, что он мне верен. И если бы сейчас он предложил бы мне выйти за него — я с удовольствием снова бы сказала ему "Да".

Я никогда больше не плевала ему в лицо. И вообще не позволяла себе подобных выходок. Мы с мужем даже голос друг на друга не повышаем. Мне до сих пор стыдно за тот свой поступок. И думаю, что если бы он не любил меня так сильно, то наши отношения закончились бы в тот же день. И я никогда не узнала бы того счастья, которое обрела. Но стоит отметить, что и Руслан ведёт себя по отношению ко мне куда честнее и бережнее, чем в начале наших отношений, когда он, влюбившись в меня, но оставаясь при этом, пусть и фиктивно, но всё же женатым на Наталье, считал меня расчётливой, эгоистичной потребительницей, нашедшей в нём удобного спонсора, и не понимал, что ему делать. И я для себя кое-что очень хорошо поняла. Надо не только требовать, чтобы слышали тебя саму, но и уметь слышать своего мужчину. Без этого хороших отношений не получится. Иногда это трудно. И не только из-за гордыни, которая порой даёт о себе знать. Но и просто потому, что мужчины и женщины часто говорят на разных языках, а для того, чтобы стать настоящей семьёй, нужно научиться говорить на общем.

Руслан — не только прекрасный муж. Он ещё и замечательный, нежный и внимательный папа. Они с Артуром друг друга просто обожают. К слову, сынуля — вылитый отец, от меня у него только ушки и немного нос. А вот на кого из нас будет больше похожа Женька, мы пока не знаем. Но на кого бы из нас она не была похожа, мы очень её ждём.

Вот, собственно, и всё, что я хотела сказать. Пойду я, а то мелкий проснулся и ему пора есть. Чуть больше года, до начала второй беременности, я кормила его грудью. А теперь он уже вовсю ест сам. Он вообще очень самостоятельный и деятельный малыш. Весь в отца.

Конец

Конец