Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда

Горькая правда о Радже

Женька из Мурманска стала писать мне эсэмэски все реже и реже – очевидно, ей не нравился мой новый тон, взятый по отношению к Раджу. Я не собиралась скрывать от нее правду и пудрить мозги, обещая: «Ну конечно, Женечка, он обязательно на тебе женится, все будет хорошо!» После того как этот тип не явился на нашу свадьбу, мотивируя тем, что он против подобных мезальянсов, я поняла, что моей подружке необходимо знать истинное положение вещей. Я не могла спокойно слушать, какие радостные планы она строит на совместное будущее с этим мерзавцем. Бедняжка мечтала о том, что мы будем дружить «семьями»… И я должна была поддерживать ее в этом стремлении жить и дальше в мире лжи и самообмана?!

Раджа я терпеть не могла. Он мне стал неприятен физически; каждый раз, когда я его видела, мне казалось, что от него дурно пахнет, что он неопрятно одет, что волосы у него сальные и неухоженные… Впрочем, это, скорее всего, была просто игра моего воображения – в связи с предвзятым отношением к данному персонажу. Но и Санни разделял мою убежденность, что Радж, мол, Женьке совсем не пара.

– Ей бы найти себе кого-нибудь другого, а то так и останется одна до самой старости, – горестно вздыхал Санни.

– Не так-то это просто – выкинуть из сердца того, кого любишь… – отзывалась я. – Ведь она и в самом деле его любит… Она просто не хочет смотреть в глаза реальности…

Но, как оказалось, всей правды о Радже не знала даже я. Как-то, во время нашего очередного разговора с Санни по поводу Раджа и Женьки, муж вдруг нерешительно произнес:

– Джули, я должен тебе сказать одну очень серьезную вещь… Возможно, ты будешь на меня сердиться… Прости, что не говорил этого раньше, но я просто не решался…

– В чем дело, что такое? – испугалась я, поскольку больше всего на свете ненавижу такие вот долгие предисловия – всегда ожидаю самого худшего.

Санни взял мои руки в свои и, глядя в глаза, тихо сказал:

– На самом деле… Радж женат…

Мне показалось, что я ослышалась.

– Что-что?! – переспрашиваю. – ЖЕНАТ?! Как это?

А он прячет глаза в невероятном смущении:

– Прости, что скрывал это от тебя так долго… Пожалуйста, не говори об этом Дженни… Я знаю, что она твоя подруга, но все же… Я дал Раджу слово, что буду молчать об этом. Да, Радж женат, и это не какой-нибудь тайный брак, об этом знает все его окружение, все родственники и друзья.

– Как давно он женат? – спрашиваю я ошарашенно, все еще не в силах отойти от шока.

– Я думаю, уже лет шесть-семь… – отвечает Санни. – Прости…

– Да ты-то за что извиняешься, это же не твоя вина…

– Прости за то, что скрывал…

– А женат он на индианке?

– Да, она местная, тоже из Агры…

– Дети есть?

– Двое, мальчик и девочка…

Я была просто в ужасе… Сидела как оглушенная и переваривала полученную информацию. Я, конечно, знала до этого, что Радж – врун и трепло, но то, что его ложь достигла таких поистине чудовищных размеров, я даже и не подозревала… Как он может!.. Два года морочит Женьке голову, она мотается к нему в Индию (ближний свет!), как девочка по вызову, за свой счет, и живет надеждой, что когда-нибудь они поженятся… Как это все подло, низко, грязно… Я не могла понять одного – зачем в таком случае Радж вообще предлагал Женьке выйти за него замуж? Для красного словца, что ли? Или чтобы она ему быстрее отдалась?..

Я вспомнила, как Женька во время своего пребывания в Индии целыми днями просиживала у Раджа в офисе. И все вокруг – Санни, Ваджид (мой «бхай-джан»), другие приятели и сотрудники Раджа, – все знали, что Радж женат, и для них Женька была просто его любовницей… Теперь я начинала понимать, почему так по-разному относились ко мне и к Женьке некоторые Саннины друзья…

И вот интересно, ЧТО Радж плел жене в те периоды, когда к нему приезжала Женька? Как он объяснял в семье свои частые отлучки и ночевки вне дома? Правда, он не так уж часто оставался с Женькой по ночам, просто трахал ее – и уходил спать домой. И ведь каков наглец – даже не боялся, что кто-нибудь увидит их вместе с Женькой и расскажет обо всем жене…

Потом выяснилась еще масса неприятных подробностей. Радж, говоря Женьке, почему он не может сейчас на ней жениться, всегда называл причиной какую-нибудь очередную проблему. Одной из проблем, я помню, он назвал смерть матери – «смерть, с которой он до сих пор не может смириться», как говорила мне Женя. Так вот, Санни пришел в шок, когда узнал это.

– Что?! – воскликнул он. – Радж сказал ей, что его мама умерла?! Да она ЖИВА!!! Я ее недавно даже видел…

Мы оба потрясенно замолчали.

– Да как только его поганый рот открылся и произнес такое! – наконец выговорил Санни в сердцах. – Как он мог желать смерти собственной матери?!

В общем, я видела, что Санни уже сам стал с трудом выносить своего дружка, еле сдерживался… Я запомнила один эпизод – у Санни зазвонил мобильный, и определился номер Раджа. А у Санни уже много лет он записан в телефоне как «Раджа-бхай» – «братец Радж», значит…

– Братец, – презрительно произнес Санни, глядя на определившийся номер. – Какой он мне, к черту, братец… Такой предаст – и глазом не моргнет…

А еще мне почему-то вспомнилось, как точно охарактеризовал Раджа мой дорогой «бхай-джан» – коротко и ясно:

– Грязный человек…

Тут еще, как нарочно, ситуация усугубилась и деловыми отношениями. Слава богу, Радж с Санни не были постоянными партнерами по бизнесу, но кое-какие общие дела у них все же имелись; например, Санни поставлял в офис Раджа питьевую воду, и Радж постоянно задерживал оплату… Не говоря уже о таких «мелочах», когда Радж брал у моего мужа деньги в долг и не возвращал их…

Короче, я сказала мужу, что он, конечно, может поддерживать с Раджем отношения, дружеские ли, просто приятельские ли, деловые ли, но в одном я была категорична – ноги Раджа не будет в нашем доме. Никогда, ни за что. Если когда-нибудь эта сволочь вздумает явиться к нам в гости, я просто спущу его с лестницы, не постесняюсь…

(Несколько месяцев спустя общественность Агры была потрясена скандалом. В одном из отелей три индийца изнасиловали японскую туристку…

А потом выяснилось, что одного из этих индийцев я ЗНАЮ!!! Я была в шоке, в буквальном шоке – это был Радж…

Итак, сначала он испортил жизнь моей подруге Женьке, причем испортил крепко, она ведь его так сильно любила, что рана эта до сих пор не зажила… А теперь вот изнасиловал туристку… Такого, признаться, я не ожидала даже от него. В голове все перемешалось, я отказывалась это понимать. Раджа арестовали и посадили в тюрьму…

Честно, я не думала, что от этой новости у меня будет так погано-препогано на душе. Мне было очень жаль его несчастную жену, она-то не в курсе была всех похождений супруга, а тут такой кошмар – ворвалась полиция, мужа арестовали, его офис опечатали… Ей с детьми только и оставалось что плакать от ужаса… Родне Раджа было стыдно выходить на улицу и смотреть соседям в глаза. И все из-за одного этого негодяя, так-то семья у него очень хорошая, все – милые, славные люди… Верно говорят, в каждом стаде есть своя паршивая овца. Я всегда знала, что все в жизни компенсаторно. Все зло, которое он кому-то причинил в своей жизни (а зла было немало), аукнулось ему… Впрочем, Бог ему судья.

Что стало с Раджем дальше – мне неизвестно. Да и не хочется знать…)

Проблема нижнего и постельного белья

Я просто наслаждалась своим новым статусом замужней дамы! Так приятно было каждую ночь засыпать и каждое утро просыпаться рядом с мужем, вместе завтракать и ужинать, провожать его на работу и встречать по вечерам…

Кстати, да – хотела рассказать про небольшой конфуз, который случился со мной вскоре после свадьбы. Я уже писала, кажется, что во время свадебной вечеринки нам с Санни подарили множество конвертов с деньгами. Когда Санни не было дома, я решила вскрыть конверты (благо они хранились у меня, ибо по обычаю принято отдавать деньги в руки жены), пересчитать и рассортировать купюры по достоинству, а затем отдать мужу все деньги сразу – облегчить, так сказать, задачу: ему останется только убрать их в сейф. Потратила на это около часа, все сделала как надо и была при этом страшно довольна собой – мол, теперь Санни напрягаться не придется… Конверты же выбросила за ненадобностью. Когда Санни узнал, что я наделала, он сначала пришел в ужас, а потом хохотал до слез…

Оказывается, прежде чем вынимать деньги из конвертов, нужно было подробно записывать, кто сколько дал! И не только «для порядка»… Просто, если потом кто-нибудь из этих людей позовет нас с Санни на СВОЮ свадебную вечеринку, мы не имеем права положить для них в конвертик меньшую сумму, чем они вручили нам, – нужно даже чуть больше, таков индийский этикет. Эту традицию свято чтут в Индии, а я мужу вот так удружила, оказав медвежью услугу… Санни, правда, утешил меня, сказав, что это не моя вина, я ведь не знала и никто не объяснил мне заранее… Но все равно мне было страшно неловко. Ситуация напомнила мне эпизод с галстуком из фильма «Любовь и голуби»:

– Ты что сделала?!

– Погладила…

– Да кто ж его теперь завяжет-то?!

Впредь буду аккуратнее с местными обычаями…

Были и маленькие победы. Например, спустя неделю после свадьбы я собственноручно приготовила мужу завтрак на нашей кухне! Настоящий, полноценный завтрак – чай, гренки и яичницу! Заслуга, конечно, не бог весть как велика, но для меня это было ВАЖНЕЙШИМ событием.

Потому что это был мой кулинарный дебют в Индии – раньше мы завтракали внизу, у Гульназ, поскольку на нашей кухне еще не все было готово. Да и вообще, мне все было в новинку, в диковинку – и индийский чай, приготовленный на молоке (Санни меня научил), и знаменитое индийское топленое масло – гхи, на котором жарится практически все… Зато какова была моя гордость, когда утром Гульназ пришла звать нас на завтрак, а Санни ей так важно ответил:

– А меня уже жена завтраком накормила!..

У нее был настоящий шок! Она, наверное, считала меня маленькой глупой девочкой, которая не умеет ничего делать по дому… Убирать в квартире она мне до сих пор не дает – сама приходит и моет полы, несмотря на мои протесты… А тут я посмела приготовить мужу завтрак!!! Она не могла поверить своим ушам. Санни ушел на работу, а она стояла вместе со мной на кухне и наблюдала, как я мою сковородку, периодически пытаясь отнять ее у меня и сделать по-своему.

Начались и небольшие неясности. Например, в последнее время я стала задаваться интимным вопросом – а индийские женщины вообще-то носят нижнее белье?.. И если да, то как они его сушат?.. Я имею в виду не ориентированную на Европу современную индийскую молодежь, а тех женщин, что воспитывались в истинно индийских традициях. Почему, собственно, этот вопрос стал меня мучить? Объясняю.

Каждое утро я, постирав, пардон, свои лифчики-трусики, развешиваю их для просушки на веревке у нас на балконе. По-моему, совершенно нормальная ситуация. Я могла бы, конечно, вешать свое нижнее белье на батарее в ванной, но вся проблема в том, что в индийских домах нет батарей. Но когда ко мне в гости заходит Гульназ, то у нее вид моего исподнего неизменно вызывает шок. Она всегда берет большое махровое полотенце и – ненавязчиво так – накидывает его на веревку поверх моих мокрых лифчиков и трусов. А теперь скажите мне: кто-нибудь пытался высушить мокрое белье, повесив на него сверху тяжелое махровое полотенце? И каков результат? Правильно – ну никак оно за день не высыхает!

Я всякий раз – так же ненавязчиво, с милой улыбкой – снимаю полотенце, давая ей тем самым понять, что ничего страшного не происходит, пусть себе белье сохнет, и Санни от вида моих трусов в обморок не упадет, а даже, быть может, наоборот, где-то порадуется… Бесполезно! Стоит мне зазеваться – опа, она уже опять сверху полотенце накинула. Очевидно, зрелище сохнущих женских трусов считается в Индии ну о-о-очень неприличным. Вопиющая несправедливость, потому что, когда Санни развешивает свои мокрые трусы на балконе, как гирлянды, никого их вид не возмущает, не смущает и не шокирует. А мне приходится каждый вечер снимать с веревки влажное белье (на ночь мы вещи на балконе не оставляем – обезьянки могут утащить). Ну, и что мне делать?..

Еще одна индийская черта, которую я не понимаю и не принимаю, – это милая привычка всех гостей усаживаться с ногами на кровать в спальне. Дело-то, в принципе, не такое уж и страшное (обувь они конечно же снимают, а ноги у них, как правило, чистые), если бы не одна специфическая особенность. Поясняю…

В большинстве индийских домов не принято заправлять кровать. То есть вообще. Утром одеяло складывается и убирается куда-нибудь в шкаф, а постель остается, как есть – с простынями и подушками. И вот в течение всего дня гости, которые приходят в дом, да и сами хозяева постоянно садятся (а то и ложатся – в Индии это считается нормальным) прямо на эту постель. В той же одежде, в которой они ходят по улицам и на которую оседает дорожная пыль. В той же одежде, которой, быть может, они недавно обтерли нечаянно какую-нибудь стену. В той же одежде, в которой они разгуливают в толпе людей. В той же одежде, в которой они готовят еду, моют пол и так далее, так далее, так далее… Нет, я отказываюсь это понимать!!!

Именно поэтому в первые же дни совместного существования мужу было заявлено весьма категоричным тоном: нам жизненно необходимо приобрести на кровать покрывало! Моя хрупкая и ранимая душа просто не выдерживала зрелища гостей, рассевшихся на наших простынях (вообще-то мы гостей чаще в другой комнате принимаем, но иногда, увы, их и в спальню заносит)!

Покрывало было немедленно куплено. Я с облегчением стала накрывать им наше семейное ложе. И что бы вы думали!.. Когда гости оказываются в нашей спальне, они деликатно ОТКИДЫВАЮТ с кровати краешек покрывала и вновь усаживаются прямо на простыню!!!

Нет, товарищи, умом индийцев не понять…

Просто праздник какой-то!

Вообще-то, думаю, все влюбленные девушки мечтают немного о других подарках. О бриллиантовых диадемах, шиншилловых шубах, доме на Канарах, крутой тачке или (хотя бы!) миллионе красных роз. Я мечтала о другом. Стыдно признаться, но… Ох, ладно, так уж и быть, скажу – я мечтала о венике и половой тряпке!

Поясняю…

По индийским обычаям, первые два месяца жена не должна ничего делать по дому: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Мол, нехорошо это, пусть «молодая» отдыхает и наслаждается медовым месяцем! Обычай, спору нет, хорош. Но дом зарастать грязью тоже вроде как не должен. Именно поэтому каждое утро ко мне является вездесущая Саннина сестра Гульназ со своими веником и тряпкой и… принимается за уборку. У меня просто сердце кровью обливается, когда я вижу, как она моет полы у нас дома. Попытки отнять у нее тряпку и заняться уборкой самой неизменно встречают решительный отпор. Пару раз она даже полушутя-полусерьезно погрозила мне веником…

Как-то она забыла «орудия труда» у нас дома. С какой радостью поутру я вцепилась в этот веник и в эту тряпку! С каким удовольствием я сделала уборку!!! Когда, спустя некоторое время, явилась Гульназ (уже полная мрачных предчувствий) и увидела, что уже все «убобрано», ее чуть не хватил инфаркт – она верещала как пожарная сирена. Видимо, очень уж ее беспокоило мнение общественности на этот счет – мол, что скажут соседи, если узнают, что она заставила невестку спустя всего месяц после свадьбы убирать в доме?!

Честное слово, мне надоело каждое утро биться с Гульназ за право обладания половой тряпкой. Поэтому еще в первую неделю совместного существования я попросила Санни, чтобы он купил мне нормальные, свои собственные, веник и тряпку! (Тряпки тут продаются в магазинах, кстати, такого интеллигентного вида, веселеньких расцветок, специально для мытья полов… Мыть пол старой одеждой, как это случается в России, тут почему-то не принято.) Я бы и сама купила, честно. Но я пока еще не знаю, где тут находятся хозяйственные магазины! Мы один раз с Санни ездили в такой магазин, но это было давно и очень далеко от дома, я не запомнила дорогу…

В душе Санни, видимо, тоже не хотел, чтобы я занималась уборкой в первое время, но отказать мне прямо не мог. Поэтому он нашел мудрый выход: каждое утро, в ответ на мою просьбу, он кивал – хорошо, мол, куплю… А вечером, возвращаясь домой, благополучно «забывал» об этом.

Короче, каждый день у нас с мужем проходит по такому сценарию: утро, завтрак закончен, муж собирается на работу; я, убирая со стола посуду, как бы между делом ненавязчиво напоминаю:

– Милый, купи мне сегодня веник с тряпкой, пожалуйста.

– Хорошо, любимая, куплю!

Вечер, Санни возвращается с работы, я встречаю его в дверях и первым делом страстно интересуюсь:

– Купил?!

Он (театрально хлопнув себя по лбу):

– Ох, забыл! Вот весь же день помнил, а вот сейчас забыл!..

В общем, эта канитель с веником продолжалась около месяца. Наконец настало 14 февраля…

Мы с Санни оба, к стыду своему, забыли, какой нынче праздник. Просто в Индии его не особо отмечают, ну, и прошло это мимо нас… Правда, муж с утра пораньше притащил мне чай в постель, но это было не из-за Дня всех влюбленных, а потому, что он обычно и так каждое утро подает мне чай в постель – как-то оно у нас повелось. Сидим, значит, на кровати, пьем чаек и закусываем печеньками… Тут мне прилетает эсэмэска от мамы:

«Дорогие мои Юлька и Санька! Поздравляю вас с Днем святого Валентина!»

Мы с Санни сконфуженно переглянулись (ведь точно!), расхохотались, поцеловались…

– Знаешь, что я хочу на День святого Валентина в подарок? – мечтательно говорю я.

– Что? – интересуется муж, готовый на все.

– А ты мне обещаешь, что подаришь ЭТО?

– Обещаю!

– Что бы я ни попросила?

– Что бы ты ни попросила…

– Веник хочу! – обрадовалась я. – И половую тряпку! Купишь? Ты же обещал!..

…Весь день я с нетерпением ждала возвращения мужа с работы… Мол, в такой-то день он не отвертится у меня, что «опять забыл»!

И только представьте – НЕТ!!! Он мне в тот день веник тоже не подарил!!! Сволочь такая Забыл, говорит!!! Главное, цепочку золотую он купить не забыл и сладостей килограммов десять!!! Не забыл!!! А веника у меня ТАК И НЕТ!!!

Но, видимо, у меня был настолько удрученный и расстроенный вид, что «душа поэта» не выдержала. На следующее утро, уже в восемь часов, Санни преподнес мне долгожданный веник с половой тряпкой. Уря-уря! Я была так счастлива, что добрых полчаса скакала по дому с веником в обнимку, прижимала его к сердцу и пела что-то восторженное (муж был в шоке, ибо думал, что у меня поехала крыша).

Ближе к обеду, по обыкновению, пришла Гульназ со своими орудиями труда, но с ними же и была отправлена обратно! По-моему, она обиделась… Но мне было все равно, потому что я была по-настоящему счастлива – я постепенно утверждалась в своих хозяйских правах у себя дома!

Веник с тряпкой – лучший подарок ко Дню святого Валентина!

Брат

А теперь, с вашего позволения, я немного побрюзжу. Можно?..

Меня, конечно, радует, что индийцы так свято почитают свои традиции и семейные узы… Родственников любить надо, да-да, ничего плохого в этом нет. Но когда эти родственники начинают наглеть и тобой пользоваться – это, по-моему, уже не есть хорошо.

Есть у Санни двоюродный брат. Старший, и это многое объясняет. Его имя вы уже неоднократно встречали в ходе моего повествования – Биту-бхай. Это должно произноситься вот так, с благоговейным придыханием и трепетом: «Биту-у-у-бха-а-ай!» Потому что в Санниной семье просто какой-то культ личности этого самого брата! Его все уважают, его все боятся, его все любят – как Сталина, наверное… Дело в том, что, как я уже упоминала, этот Битубхай – очень уважаемый в городе человек, занимает какой-то высокий пост в мэрии, я толком даже сама еще не разобралась какой. Ну, бог с этим. Подумаешь – большая шишка!!! Я вон тоже живого Путина три раза видела (из них один раз Путин видел МЕНЯ и даже пожал мне руку) – что ж теперь, ходить и гордиться, что я такая вся крутая?!

Но факт остается фактом – от слова Биту-бхая зависит ВСЕ. К его мнению вся родня не то что прислушивается – она все беспрекословно выполняет! Все боятся с ним спорить, боятся ему отказать… Мой муж его просто боготворит! Я, например, не понимаю такого вот фанатизма. Мужик как мужик… Немного даже зазвездившийся от своей исключительности.

Вот вам яркий пример из жизни: приходит этот самый Биту-бхай к нам в гости с женой. Я готовлю им чай.

– Хороший чай, вкусный, крепкий, – хвалит меня его жена.

– Она просто знает, что я люблю крепкий чай, – с гордостью заявляет Биту-бхай. – Потому и готовит именно так, как я люблю…

Честное слово, я чуть не сдохла, когда это услышала!!! Главное, я даже понятия не имела, что он крепкий любит, – предполагается, что все должны быть в курсе его вкусов и привычек?! Я просто сама такой чай люблю и готовила вовсе без оглядки на Биту-бхая! Если бы я любила некрепкий чай, я бы не посмотрела, что там Биту-бхай любит и что предпочитает… Но эта его уверенность в том, что все делается так, как он хочет, – вот это меня взбесило…

Или вот еще пример. Я ненавижу запах табачного дыма, и муж никогда не курит в доме – всегда выходит на балкон. Так вот, сидел у нас в гостях как-то уважаемый Биту-бхай. Сидел-сидел, пил чай (крепкий!) и тут вдруг спрашивает:

– А можно, я прямо в комнате покурю?

И мой муж просто НЕ СМОГ ему отказать, хотя знал, как я ненавижу это… Так этот Биту-бхай весь вечер курил у нас дома, да еще и тушил окурки в чайной чашке!!! Тьфу… Я была так зла! Звезда, блин, со своими барскими замашками…

Даже на всевозможных семейных и дружеских вечеринках, когда всем гостям предлагается множество вкусностей, он желает отдельное меню – не то, чем довольствуются все, а особое, изысканное… Он, понимаете ли, кебабы уважает! Нужно ему их приготовить отдельно. Да побольше, побольше!.. И ведь готовят же… Та же Гульназ с радостью бежит на кухню, чтобы услужить «барину»…

Еще эпизод, который меня просто убил. У Биту-бхая есть друзья-индийцы, которые живут и работают в Канаде. Он решил послать им фотографии себя, любимого, и своей семьи. То, что он захотел воспользоваться ради этих целей моими цифровым фотоаппаратом и Интернетом, – это мелочи. Мне не жаль скинуть пару снимков (в итоге там вышло несколько десятков) по электронной почте в Канаду. Но проблема-то не в этом! В пятницу, когда у Санни единственный выходной за всю неделю, мы с ним планируем отоспаться. И вот в очередную пятницу мы просыпаемся с ранья от стука в дверь. Примчался «гонец» от Биту-бхая – господин изволит звать Санни к себе домой, чтобы тот сфотографировал дражайшего в кругу семьи, а то потом, видите ли, Биту-бхаю будет НЕКОГДА!!!

А вчера случился апофеоз…

Санни не было в городе в течение полутора суток – уезжал по делам. Господи, как же мы скучали друг по другу… Он звонил мне каждый час! И вот наконец вчера я дождалась свое солнышко… Сначала он позвонил мне – мол, жди, выезжаю, часа через четыре буду в Агре. Потом позвонил уже с вокзала: через двадцать минут буду дома… Я все эти двадцать минут как дура торчала на балконе и вглядывалась в темноту – не едет ли?.. Когда муж наконец подъехал к дому, я чуть не сошла с ума от радости! Он меня увидел, смеется:

– Ждешь?..

Да я не просто жду – я аж повизгиваю и подпрыгиваю от нетерпения!..

И вот тут из соседнего дома выходит этот самый знаменитый братец Биту-бхай и давай звать моего мужа к себе: зайди, мол, поговорить надо…

– Да я только приехал… – начал было оправдываться Санни, а сам с такой тоской смотрит на балкон, где я стою!.. А Биту-бхай все машет – зайди, зайди!..

Санни так виновато-превиновато смотрит на меня и говорит:

– Пять минут…

И плетется к дому своего братца. Так обидно было, честное слово!

Конечно, минут через пять муж действительно пришел домой – дело у братца было пустяковое, как и следовало ожидать. Конечно, он горячо и долго извинялся. Но вот я подумала – скоро мне предстоит поездка в Россию; а если, когда я прилечу в Индию спустя месяц разлуки, Биту-бхай снова моего Санни позовет – что, он тоже первым делом побежит к нему, а не ко мне?..

Правда, был один раз в жизни такой случай, когда Санни пошел против воли старшего братца. Это когда он на мне жениться собрался. Просто, когда я в Индии в первый раз была и со всей Санькиной родней перезнакомилась, Биту-бхай как раз уезжал по делам в Англию. И тут он возвращается и узнает новость – младший брат, мол, жениться собрался! На русской! На христианке! Он и сказал Санни, чтобы даже и не думал. Но тот уперся… И сделал-таки по-своему. Впрочем, конфликта из этой ситуации не вышло, ибо при личной встрече (когда я прилетела во второй раз, уже замуж выходить) Биту-бхай меня одобрил и вообще сказал, что я очень хорошая партия для его братишки… Впрочем, я об этом уже писала.

Но вот скажите, пожалуйста, – что мне делать с этим братцем? Как на него реагировать?! Обожать его, подобно всем остальным, я не могу, но демонстрировать открыто свою неприязнь – тоже, он ведь так нам помог со свадьбой, уговорил чиновников в загсе поженить нас без разрешения посольства… Вот и разрываюсь… С одной стороны, люблю мужа и не хочу его огорчать (для него будет просто кощунством, что я, оказывается, не люблю Биту-бхая), а с другой стороны… Что же, всю жизнь я должна теперь этого человека терпеть стиснув зубы?..

Лингвистическое

Не знаю, как обычно происходит с моими соотечественниками за границей – многие хвастаются, что всего за месяц осваивают язык, как минимум, на разговорном уровне. Мне же, честно признаться, до подобных высот еще ой как далеко… Нет, хинди я конечно же учу. Но не очень усердно.

Потому что девяносто пять процентов общения у меня – с мужем, а с ним мы прекрасно понимаем друг друга и на английском. Стоит ли париться из-за каких жалких оставшихся пяти процентов? Поэтому и продвигается моя учеба так медленно…

Собственно, сам словарный запас у меня не такой уж и маленький, но есть нюансы. Путаюсь во временах, в наклонениях – да во всем! Порой, вместо того чтобы сказать мужу мирное: «Пойдем!», я ляпаю грубое: «Пошел!»

Хотя, конечно, не только я выдаю «перлы»…

Вчера вечером в гости пришел мой названый братец, дорогой «бхай-джан». По-английски он знает от силы десять слов, а уж как правильно их связывать – о том вообще не догадывается! И вот сидит он вчера, значит, у нас в гостях, пьет приготовленный мною чай и изрекает после глубоких раздумий и пристального разглядывания меня со всех сторон:

– Джули стала толстая!

Я чуть не сдохла!!! Ничего себе, думаю, комплиментик! Сидит у нас дома, пьет наш чай, ест наши сладости и еще и обзывается! Тем более сам факт того, что меня обозвали толстой, меня жутко обидел – я в Индии здорово сбросила вес, каждый вечер по десять кругов вокруг парка нарезаю, весь гардероб, привезенный из России, стал мне велик в два раза…

А потом выяснилось, что «бхай-джан» имел в виду абсолютно противоположное! Он хотел сказать: мол, Джули не мешало бы немножко поправиться, а то она так сильно похудела; но вместо условного наклонения «ей бы потолстеть» он заявил, что я толстая!..

Впрочем, Ваджид так и не понял, почему я рассвирепела от его оговорки. Дело в том, что обсуждать чужой вес – как за глаза, так и в глаза, откровенно, – является одной из милых местных особенностей.

– Видела Прию? Что-то она похудела не на шутку… Болеет, наверное…

– А Гурия-то, Гурия!.. Разжирела, как слон!..

– Послушай, Сумера, ты поправилась сильно…

– Да, я растолстела – ты посмотри, какое пузо!.. Это же кошмар! Скоро в двери пролезать не буду!..

На свою беду, я имела неосторожность сказать мужу, что у нас в России затрагивать тему веса (особенно тему увеличения этого самого веса) считается бестактным, допустимым лишь между близкими людьми и родственниками. А малознакомым людям у нас как-то не принято лепить в лоб: «Ух, как вы потолстели!..»

– И вообще, – говорю ему, – если ты хочешь заиметь злейшего врага – скажи любой русской девушке, что она толстая. Возненавидит на всю жизнь!..

Он страшно обрадовался такому обстоятельству и теперь, если хочет меня подразнить, зовет меня moti ladki – «толстая девчонка». Я бешусь, а он хохочет.

– Ну ты же знаешь, что это неправда… Чего же ты злишься? – спрашивает.

– Я русская девушка, и мне ваш тонкий индийский юмор не понять, – отвечаю. – Смотри у меня, возьму вот, когда поеду в Россию, отъемся там, как бегемот… Все равно ты меня уже толстой называешь, чего терять-то?

Он сразу пугается до смерти:

– Нет, не надо!!!

– А что, – поддразниваю его уже я, – если я буду толстой, ты меня любить перестанешь?

– Не перестану, – вздыхает он, – даже если ты сто килограммов будешь весить – не перестану… Но давай ты не будешь толстеть, а? Мне, как сейчас, нравится…

Кстати, все помнят знаменитую рекламу телефонов «МОТОРОЛА»: «Хэлло, Мото!..» Так вот, этот рекламный слоган индийцы обыгрывают весьма своеобразно. Они говорят:

– Хэлло, мота!

Или:

– Хэлло, моти!

В чем соль? «Мота» в переводе означает «толстяк», а «моти», как я уже упоминала, – «толстуха». Шутнички, блин!..

Так о чем это я? Ах, да – о языковых проблемах. Да, товарищи, без знания языка нынче никак!.. Про великолепное индийское словечко hui я уже писала. Для индийцев оно обыденно, а я каждый раз краснею.

Однако случается и наоборот – смущение со стороны индийцев. Есть у меня подруга по имени Лора. Мы частенько болтаем с ней в аське. Там ее имя написано как Lora. Санни как-то увидел – так его чуть удар не хватил!!! Оказывается, в Индии слово «лора» обозначает… как бы это помягче сказать… мужской орган, вот! Или, допустим, когда я разговариваю с кем-нибудь из своих русских друзей по телефону и произношу невинное «чуть-чуть», Санни краснеет до ушей! На хинди слово «чут» означает женские гениталии, причем в грубой форме. (Впрочем, мне грех жаловаться – с хинди еще не так много заморочек, как, например, с малайским. Так, фраза «мальчики любят купаться» в переводе на малайский будет звучать, простите, «бля-бля сука манду»! Так что с языком мне еще повезло…)

А на днях муж вдруг изъявил желание выучить русский алфавит и, собственно, научиться писать и читать по-русски. Потому что сказать-то он много чего может, а вот прочесть написанный на русском языке текст – для него проблема. Не знаю уж, зачем ему это понадобилось, быть может, собирается писать мне письма, пока я буду в России… Но, в любом случае, делать было нечего, пришлось мне взвалить эту педагогическую обязанность на свои хрупкие (ну, почти хрупкие) женские плечи. Теперь каждый вечер мы с ним усиленно занимаемся, зубрим алфавит. Санни уже блестяще исполняет песню «АБВГДейка, АБВГДейка!»

(Правда, возникли некоторые сложности с отдельными буквами. Так, например, муж глубоко убежден в ненужности Й, Ы, Щ, Ц, Э, Ъ и Ь. Он в принципе не понимает, для чего они. Звук «ы», например, в языке хинди вообще не встречается. А «ц» можно с успехом заменить сочетанием «т» и «с».)

Как и положено учительнице, каждый вечер я даю ему домашние задания. Как правило, велю написать то или иное слово. Вчера я сказала ему:

– Валяй напиши сам несколько слов по-русски. Какие первыми придут в голову. Это будет неплохой практикой…

С полчаса он корпел над своей тетрадкой (да! он завел себе для уроков специальную тетрадку!), высунув язык от напряжения и что-то старательно выписывая. Сам писал, сам проверял, сам правил… Затем сдал мне тетрадь на проверку… Привожу сие творение полностью, чтобы вы смогли в полной мере оценить полет мысли и фантазии моего ненаглядного, а также мой восторг. ДЖУЛИ САННИ ЧУХА. ЧХА. ПРИЭТ. ПРИВЗТ. ЮЛЯА ПРИВЕТ КАК ДИЛА.

АРСИЛА. ХАМКО (Арсила – имя, данное мне при религиозном обряде на свадьбе, а «хамко» в данном контексте обозначает «я»)

ЕДЖИК. ОЛЯ. МАМА. ПАПА. ДАША ЛУВЛУ. ЛЮБЮ. ЛЮБЛЮ ЯА ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

САБАКА.

ЧУЯА НАРАЗ ХЭ (мышка сердится – это он про меня так говорит)

РАСИА.

ДЕДУШКА. ДОЧКА. СВЕТ. БАЗАР.

САМАРКАЯ САМАРА

ЧАЯ ЧАЕ ЧАЭ (слово «чай» ему так и не далось)

САЧИН ТЭНДУЛКАР

ИНЗИМАМ УЛХА

АНДРУ ФЛИТОФ (оказалось, это имена знаменитых крикетистов – Сачин Тендулкар, Инзимам Улхак и Эндрю Флинтофф)

В общем, его учеба доставляет мне немало радостных и смешных минут… Как-то он рассматривал мои старые семейные фотографии. Комментировал вслух, по-русски:

– Монакова Юля…

Смотрит дальше:

– Монакова Даша… – Это о сестре.

Подумав:

– Монакова мама…

Еще подумав:

– Монакова папа…

Вот еще кое-что из его русскоязычных перлов. Пристал ко мне на днях: почему да почему? («Пачиму? Пачиму?»)

– Потому, – лениво отвечала я, лишь бы он только отвязался.

– Пачиму??? – настаивал он (ей-богу, иногда он бывает удивительно нудным).

– Потому, – не сдавалась я.

– Пачиму! Пачиму! Пачиму!..

– Потому что, – поменяла я репертуар.

Муж тут же нашелся:

– Пачиму што?..

Еще Санни порадовал меня тем, что изобрел новое русское слово – смесь «дурочки» и «глупой»: ГЛУПОЧКА! Это я его вдохновила на такой «комплимент»…

А вчера я решила пересмотреть в сотый раз фильм «Ирония судьбы». Санни участия в просмотре не принимал, но находился в той же комнате. Утром слышу – он бреется в ванной и мурлычет себе под нос:

– Яспраси уясина де мая лубимая…

Представляю, на какой дикой смеси английского, хинди и русского будут разговаривать наши будущие дети… Хотя, с другой стороны, больше всего я опасаюсь, что дети предпочтут только ОДИН язык – хинди…

Почему меня терзают такие сомнения? Дело в том, что как-то у нас были гости.

Моя новая знакомая Таня со своим семейством – индийским мужем и двумя детьми. Таня замужем уже тринадцать лет. Ее старшему, Артурке, десять, а младшенькой, Анжелике, скоро исполнится полгода. Несмотря на то что муж Тани превосходно разговаривает на русском языке (семь лет прожил в России), я с грустью обнаружила, что их сын уже совсем не говорит по-русски, хотя кое-то и понимает. Но родной для него теперь – все же хинди…

Таня даже с малышкой Анжеликой, которая только-только начинает все понимать и усваивать, общается только на хинди… Обидно до ужаса… Неужели это все-таки неизбежность – когда «лишний» язык просто вычеркивается ребенком за ненадобностью?..

Зато Таня щебетала на хинди так, что мой муж и Гульназ просто млели от восторга. Я чувствовала собственную никчемность и вяло пыталась оправдаться тем, что, мол, посмотрим, как я сама буду шпарить на хинди десять лет спустя…

Драка

Как-то одна из моих подруг в разговоре по аське высказалась так: мол, жизнь моя напоминает ей индийский фильм, этакую любовно-приключенческую мелодраму…

Так вот: спокойствие, только спокойствие! Сейчас я вам такой индийский фильм представлю… Настоящий!!! Где не только любовь, песни, пляски и традиции, но еще и драки!!! Настоящие индийские ДРАКИ!!!

Итак, как это обычно бывает, с утра ничто не предвещало беды… Я собиралась встретиться со своим индийским другом Сентилом и его русской девушкой Юлей. Муж любезно согласился подбросить меня на машине, несмотря на то что сам опаздывал на работу. Место встречи, надо сказать, мы с Сентилом и Юлькой выбрали не очень удачное – в том районе очень узкие, извилистые улочки, где даже рикша с трудом проезжает, на машине туда добраться практически невозможно. В итоге мы с Санни решили, что он высадит меня примерно за квартал до нужного места, а там уж я доберусь сама.

Не успел он остановить машину, как из соседней лавчонки вылетает какой-то толстый мужик. С ходу толкает Санни в грудь и начинает орать, что мы не имеем права тут парковаться, что это его место. Хамло. Мы с мужем оба просто обалдели от неожиданности. Растерялись. А этот толстяк продолжает на мужа напирать, толкаться, да еще и вопить при этом. В это время из той же лавчонки вылетает другой, не менее толстый мужик (оказалось, брат) и тоже начинает наезжать на моего Санничку, толкать его изо всей силы и обзывать по-всякому…

Меня это так взбесило! Ведь если ты вежливый человек, просто подойди и скажи: «Не ставьте здесь, пожалуйста, машину», тем более что Санни парковаться-то и не собирался, просто высадил бы меня и уехал! Зачем человека сразу в грудь толкать?! Зачем глотку драть?! Оскорблять?!

Зная взрывной характер Санни, я жутко перепугалась. Боялась, что он сейчас по морде тому толстяку даст, и начнется така-а-ая заварушка… А тут еще, как назло, толпа вокруг нас стала собираться, зеваки уличные (индийский люд страх как охоч до такого рода скандалов в общественном месте, а если уж и драку повезет увидеть – ну все, день удался!)…

Как выяснилось позже, Санни сдерживался только из-за меня. Он не хотел при мне устраивать драку, зная, что я непременно начну кричать, визжать, плакать и все такое. Поэтому он просто сказал мне:

– Иди к своим друзьям, а я поеду на работу…

Я, немного взволнованная этой неприятной ситуацией, но все же не ожидая никакого подвоха, отправилась к Сентилу и Юле.

Теперь, собственно, немного расскажу об этой парочке, с которой я собиралась встретиться.

У меня есть индийский приятель Сентил. Он живет в Ченнае (бывший Мадрас). У него есть русская девушка по имени Юля. Она живет в Архангельске. С обоими я общалась по аське, переписывалась по электронке, а с Сентилом еще и частенько болтала по телефону.

Два дня назад Юля прилетела в Индию к своему возлюбленному. Перед тем как вдвоем отправиться к нему домой в Ченнай (это юг Индии), они решили провести несколько дней на севере (Дели, Агра, Джайпур – золотой треугольник). Ну, и заодно повидаться со мной. Юле нужна была моя помощь – поскольку она собирается замуж за Сентила, ей необходимо было узнать все о тех справках-бумажках-документах, которые ей понадобится собрать для бракосочетания.

Юлька в жизни оказалась намного проще, чем на фотографиях. Рыжая такая, кудрявая, веснушчатая, смешная… Мой муж позже сказал про нее, что она выглядит совсем ребенком, несмотря на свои 25 лет. А Сентил… Если честно – страшненький он, конечно. Санни за глаза всегда называет его «усатая обезьяна». Он вообще немного ревнует меня к нему, хоть и знает, что мы с Сентилом просто друзья. Но, как говорится, на вкус и цвет… Юлька вот действительно от него без ума, она его ТАК любит… Она даже первая призналась ему в любви в свое время.

Мы втроем очень неплохо провели время. Сначала просто гуляли, фотографировались, болтали, посетили Тадж-Махал… На нашу компанию пялились прохожие, а Сентил шутил:

– Они все мне завидуют! Ведь со мной сразу две такие красивые девушки…

Часто прохожие обращались ко мне с просьбой сфотографироваться вместе. Не знаю, почему именно ко мне, а не к Юле, она ведь тоже для них выглядит экзотично – белокожая, рыжеволосая… На все просьбы я отвечала мягким, но решительным отказом: мол, извините, неважно выгляжу сегодня… Лишь один раз я согласилась сняться – когда мне протянули очаровательного малыша. Его родителям сказать «нет» я не смогла… Только вместо того, чтобы смотреть в фотокамеру, ребятенок во все глаза пялился на меня, как родители ни заставляли его повернуть голову. Такое чудо…

Потом я пригласила своих друзей к нам домой. И Сентилу, и Юльке у нас очень понравилось. Сентил даже сказал ей с грустью:

– Ты, наверное, думаешь, что у нас после свадьбы будет такое же жилье… А вот это вряд ли я могу тебе обещать…

Да, жилищные условия у Сентила оставляют желать лучшего, я знаю – предел мечтаний, если молодоженам выделят отдельную комнату в доме, где живет вся его многочисленная семья: родители, брат с женой и детьми, сестра с мужем, еще один холостой брат… В худшем случае комнату придется делить с кем-нибудь из родни. Но, думаю, с Юлей проблем не будет – она так любит Сентила, что готова жить с ним даже в соломенной хижине.

А мой Санни в это время… разумеется, об этом я узнала позже… Санни в это время позвонил моему дорогому братцу «бхай-джану», взял его с собой, и они вместе вернулись на то самое место, где мы с ним чуть раньше встретили склочного мужика-лавочника.

Они зашли в ту гнусную лавчонку и… угадайте, что сделали? Они ИЗБИЛИ двоих жирных братьев. Причем избили здорово. Одному из них даже сломали руку… Это мне Санни уже потом рассказал. Честно говоря, я поначалу была в шоке.

– Да зачем тебе это нужно было?! – сказала я ему в сердцах. – Ну, дурак-человек, ну, плюнь на него, забудь!

– Ты не понимаешь, – ответил он. – Меня оскорбили и унизили прилюдно. Да еще и в присутствии любимой. Ты думаешь, я смог бы после этого считать себя мужчиной?..

А я-то в то время, пока мой муж дрался, как последний хулиган, ни о чем не подозревая, поила Юльку и Сентила чаем, угощала сладостями и халвой… Тут и Санни домой заявился. Только что после битвы – такой… свежеподравшийся. Правда, тогда еще я об этом не знала. Муж держался как обычно и даже, пересилив себя, был очень мил и любезен с «усатой обезьяной». Сентил и Юля сказали, что мы непременно должны приехать в Ченнай к ним на свадьбу в следующем году. Что ж, поживем – увидим…

А Санни тогда от меня, кстати, здорово влетело. Ох уж этот горячий индийский темперамент! Еще хорошо, что все обошлось, а если бы те два толстяка заявили в полицию?!

– Пообещай мне, – сказала я ему, – если только я тебе дорога, пообещай… что никогда больше не будешь ввязываться в скандалы такого рода. Ты уже не мальчик, на тебе ответственность не только за себя, но и за меня…

Пообещал…

Клинический случай

Вчера мы были у доктора.

Муж обеспокоен тем, что у меня сердце периодически побаливает – очевидно, из-за смены климата. Решили провериться. Итак, кто не понял, вчера я впервые посетила индийскую больницу!

Вы готовы внимать? Ибо мне есть о чем поведать!

Поначалу мы долго сидели в коридоре на деревянных скамейках, ожидая появления врача (как нам объяснили в справочной, он уехал по вызову). Перед нами в очереди была всего лишь одна семейная пара, беззастенчиво на меня пялившаяся. Запах в больничном коридоре был такой же, как и во всех российских больницах, – лекарственный. У меня неприятно засосало под ложечкой… Кроме меня и Санни приехала еще наша «группа поддержки»: мой братец «бхай-джан», а также друзья мужа, Ганжа и Азам, – ни одно событие в жизни не обходится без публики. Оказывается, врач, которого мы ждали, был «семейным доктором» Азама, он лечил его и всех его родственников, и они были им очень довольны. Короче, я так поняла, что мы попали на прием к этому доктору по великому блату.

Наконец с улицы раздался рев подъехавшего мотоцикла – доктор вернулся в больницу.

– Он очень простой, – шепотом объяснил мне Санни, – он мог бы жить в шикарном доме, разъезжать на крутой машине… Просто он не любит роскошь. А вот, например, его брат – тоже врач, и у него своя клиника в Америке, он очень богатый…

Я решила смолчать и не комментировать, что, мол, возможно, это не доктор не любит роскошь, а роскошь не любит его, извините за неудачный каламбур…

Доктор оказался симпатичным молодым человеком лет тридцати пяти, с усиками, в джинсиках и футболке (чем-то похож на актера Далипа Тахила). Действительно, «простой»… Начал прием пациентов, даже не надев белого халата… С семейной парой он расправился очень быстро – минуты за четыре. Они вышли от него довольные, с какимто рецептом в руках.

– А он точно хороший специалист по сердечным заболеваниям? – подозрительно спросила я у мужа.

– Ну… э-э-э… он вообще хороший врач, – уклончиво ответил Санни.

«Хороший врач» вызвал звонком следующих пациентов. Следующими были как раз мы. В кабинет вошли я, Санни и Азам.

– Это мой друг… – Азам представил доктору моего мужа. – Он мне практически как брат. А это его жена – моя невестка, «бхаби». Пожалуйста, помогите ей!

С этими словами Азам удалился.

– На что жалуемся? – поинтересовался у меня доктор.

Я пожала плечами:

– Сердце иногда пошаливает…

Доктор пощупал у меня пульс.

– По-моему, все нормально, – сказал он. Я чуть не свалилась со стула. Вот это диагност! За полсекунды определил, что я здорова!!!

– Но иногда ей бывает очень плохо, – вмешался Санни.

– Ладно, посмотрим, – вздохнул доктор и полез за прибором, которым измеряют давление. Прибор валялся в одном из ящиков письменного стола – очевидно, им нечасто пользовались, у всех пациентов дальше прослушивания пульса дело не доходило. Прибор был совершенно доисторический! По виду напоминал огромный-преогромный градусник со шлангом, и выглядело это весьма устра шающе.

– Давление в норме, – констатировал врач.

Вообще-то для меня это открытием не стало. Я на давление и не жаловалась! «Сейчас, наверное, попросит меня открыть рот и показать язык, – подумала я. – Либо будет мерить мне температуру…» Но Бог миловал…

– А может, все-таки что-то с сердцем?.. – робко, но настойчиво напомнил муж.

– Ну, хорошо, – еще более глубоко вздохнул врач, – ложитесь на кушетку, мадам…

Я уже поняла, что никакой кардиограммы мне здесь в принципе ожидать не следует, и потому покорно отправилась к кушетке. Кушетка почему-то оказалась на высоте полутора метров над уровнем пола. Чтобы на нее взобраться, нужно было воспользоваться специальной лесенкой. А-а-а, ну понятно!!! Это сделано для удобства доктора – чтобы наклоняться над пациентом не пришлось! А если пациент, допустим, умирает и еле дышит – это уже проблемы его, а не врача, все равно придется карабкаться вверх по лесенке!..

Доктор достал из другого ящика стола пыльную «слушалку» (ей-богу, именно «слушалку», мы такими в детском саду орудовали, когда в «больничку» играли). Слава богу, хоть не скальпель, мельком подумала я… Несколько секунд с озабоченным видом он прикладывал мне это орудие то к правой, то к левой стороне груди.

– Практически здорова! – заявил он наконец. – Можете спускаться, мадам…

Далее он уселся за стол, придвинул к себе лист бумаги и принялся с умным видом что-то писать, попутно задавая мне вопросы – не в тему, но зато о-о-очень серьезным тоном.

– Откуда вы?

– Из России.

– Как долго замужем?

– Почти два месяца.

– Мама у вас не болеет?

– Да нет вроде, слава богу…

– Спите хорошо?

– Обычно да.

– Понятно. Все понятно… – загадочно бормотал он, продолжая строчить что-то на листке. – Вот я вам тут выписал несколько лекарств… Два принимать после ужина, по одной таблетке, одно – перед сном, тоже по одной…

– Доктор, – волнуясь, сказал Санни, – а может, ей надо меньше кофе пить?!

– Да, кофе пить надо меньше, – покладисто согласился доктор.

– И меньше принимать в пищу острые блюда?..

– Да, острого поменьше…

– Доктор, а вот она рис ест, а лепешки чапати – нет, – наябедничал Санни, тоже совершенно не в тему.

– Пусть ест лепешки, – сурово покачал головой доктор. – Это будет хорошо для сердца…

– Доктор, а может, ей и газированные напитки нельзя?

– Нельзя, – благосклонно кивнул он (надо же, какой сговорчивый!).

«Э-э-э, чё началось-то?!» – возмутилась я про себя.

– И жирного поменьше?

– Жирного поменьше, да…

– Доктор, а МОРОЖЕНОЕ ЕЙ МОЖНО?

Я вздрогнула, как если бы меня ранили в нежное место. Меня прошиб холодный пот. Как?! Покушаются на святое?! На МОРОЖЕНОЕ?!

Я немедленно принялась посылать доктору телепатические сигналы – мол, попробуй только сказать, что мороженое мне нельзя, и я тебя убью!.. Не знаю уж, обладал ли доктор способностями телепата, но читать по выражению лица он, видимо, умел.

– Мороженое можно, – разрешил он.

Я вздохнула с облегчением.

– Доктор, – не унимался Санни, – и меньше физической нагрузки? Не нервничать, не плакать, больше спать?..

– Да, да, все так, – кивал доктор, продолжая усиленно писать что-то на листочке.

– Спасибо вам, доктор!!! – прочувствованно сказал Санни.

Тот кивнул со сдержанным достоинством:

– Не за что, это же мой долг… С вас сто рупий!

По-моему, это доктор должен был заплатить моему мужу! Но я, разумеется, смолчала.

– Ну что?! – в кабинет ворвался Азам с округлившимися от ужаса глазами. В этом «Ну что?!» явственно слышалось: «ОНА БУДЕТ ЖИТЬ?!»

– Практически здорова, – кивнул доктор.

– …Чудесный человек, – восторженно сказал Санни, когда мы ехали домой. – Такой простой!..

– Простой, – кивнула я. – Но в следующий раз, милый, давай не поедем к «семейному доктору»! Выберем кого-нибудь нейтрального, со стороны… Для большей объективности диагноза.

– Ты что, не веришь, что он хороший врач? – заподозрил Санни. – Наверное, потому, что все прошло очень быстро… Это потому, что он – настоящий профессионал! – гордо заключил он.

…Дома я тайком собрала в кучу все таблетки, выписанные «настоящим профессионалом», и отправила их в мусорное ведро. От греха подальше…

Тьфу!

Удивительно «тактичные» и «милые» люди встречаются порой среди знакомых моего мужа. Нет, конечно, про родню и близких друзей не говорю, с ними у меня отношения превосходные (тьфу-тьфу-тьфу!). Но есть такие личности, которые и меня толком не знают, и с Санни не очень тесно общаются, – так вот, они почему-то всегда норовят влезть в нашу жизнь с «добрыми» советами и «дружественными» пожеланиями.

Смотрю – муж ходит мрачный. Спрашиваю, что случилось, – не говорит. Манера у него такая: он никогда меня не тревожит, со всеми неприятностями справляется сам и ни за что не скажет мне, что ему плохо или он чем-то озабочен. А меня это бесит, бесит, бесит! Проблемы у тебя – ну ты и скажи это мне, попробуем вместе разрулить ситуацию! Нет, понимаете ли, он «щадит мои нервы»…

Чтобы разговорить его, я приложила массу усилий, применив тяжелую артиллерию: и ласку, и грубость, и лесть, и запугивание… Наконец раскололся…

Оказывается, многие знакомые его спрашивают, когда я собираюсь поехать в Россию. И когда Санни отвечает – через месяц, мол, в марте, – ему непременно задают вопрос:

– А ты уверен, что она потом к тебе вернется?

Вот так. Ни больше ни меньше – уверен ли он, что я вернусь!!!

Поначалу, конечно, он крутил пальцем у виска и отвечал:

– Вы что, сбрендили? Конечно, она вернется! Она же моя жена! Она меня любит!

На что доброжелатели принимались серьезно рассказывать ему «реальные» случаи из жизни, когда жена-иностранка сбегала от мужа-индийца (все такие специалисты!).

Какая я злая! Нет, не так – КАКАЯ Я ЗЛАЯ!!!

Само собой, Санни отшучивался, но когда ему этот вопрос задали уже в десятый раз, он, понятное дело, начал беспокоиться… А они еще масла в огонь подливают:

– Так часто бывает, жена наобещает мужу, что будет с ним всю жизнь, а потом приедет домой, встретится с родными, с друзьями и поймет, что не хочет больше возвращаться в Индию… Так и твоя Джули – вдруг она захочет остаться в России?

(Уфф… Если бы я ЗАХОТЕЛА остаться в России, то я, черт возьми, ОСТАЛАСЬ бы!!! И никакой свадьбы в принципе не состоялось бы. Но я-то здесь – а значит, приняла ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ решение!)

И все вот эти «прогнозы» – что я не вернусь – неизменно сопровождаются сочувственным похлопыванием по плечу и вздохом:

– Ой, не следовало тебе жениться на русской… Бедняга…

Санни, конечно, психует, ругается с ними, спорит до хрипоты – мол, вы совсем ее не знаете, как же можете так о ней говорить?!

– Ты просто ее любишь – и потому слеп, – отвечают они снисходительно: мол, нам-то все видно…

Вот убила бы, честное слово! Уроды!!! Лезут ведь, сволочи, не в свое дело совершенно! И Санька из-за этого расстраивается…

– Ты-то хоть, дурашка, не сомневаешься в том, что я вернусь? – спросила я его, когда он немного успокоился.

– Ну… надеюсь на это, – отвечает он, пряча глаза.

Получив от меня хорошенькую затрещину, расцвел, заулыбался:

– Да нет, не надеюсь… Уверен!

Вроде бы конфликт замяли, но неприятный осадок все равно остался…

Это – из наиболее крупных неприятностей.

Хватает и мелких…

Например, есть у мужа кузен, про которого вся родня говорит, что он глупый. Мне довелось это прочувствовать на собственной шкуре.

Пришел он, значит, к нам в гости. Я ему, как положено, предлагаю: мол, чай, кофе, колд дринк?[29] Он говорит – просто холодной воды. Ну, приношу я ему эту воду, подаю стакан… Так он мне потом очень строгое замечание сделал – мол, неправильно я ему воду поднесла, нужно было подать на подносе.

Блин, я чуть не сдохла!!!

Нет, ну я понимаю, когда чай со всякими сладостями – тут без подноса никак, ага. Но когда ОДИН стакан воды! Ладно бы еще несколько стаканов было, для нескольких человек, там еще поднос уместен, но для одного!!! На подносе!!! Из рук моих его, видите ли, не устраивает. Я их, наверное, неделю до этого не мыла, а перед тем как воду подать, еще и унитаз чистила. А он показал мне, понимаешь, как НАДО… Воспитанный нашелся знаток хороших манер…

А что ему самому этих манер еще надо поднабраться, его, видно, никто не просветил! Сам такой бесцеремонный, просто хамло: как вошел, сразу хапнул (без спросу, разумеется) мой мобильный телефон, начал в нем копаться и разглядывать, сбил все настройки, потом вообще отключил его и снова включил, потом два раза ввел неправильный пин-код… и все без моего ведома! Благовоспитанный выискался! На подносе ему все подай-принеси, нашел официантку…

Он когда ушел, я даже немного всплакнула от обиды. Всякое ничтожество меня еще учить будет… Знаю, повод вообще-то пустяковый, но мне было неприятно. Санни долго выпытывал у меня, в чем дело (он при эпизоде с подносом не присутствовал), а когда узнал, рассмеялся и сказал, что я глупенькая, что не стоит обращать внимания на дураков, а в том, что его кузен – дурак, сомневаться не приходится…

И пусть меня назовут мелочной, мстительной тварью, но я теперь принципиально буду подавать ему воду не на подносе, а из рук – может, это отобьет у него охоту приходить к нам в гости вообще. Потому что не нужны мне такие поучения. На мой взгляд, человек, который говорит другому: «Ай-ай-ай, ты нож держишь неправильно и не в той руке!», более невоспитан, чем тот, который этот самый злосчастный нож держит. Вот так…

Раз уж взялась ругаться, то сделаю это оптом.

Я ненавижу людей, которые считают, что все им что-то должны. По определению должны в принципе перманентно, а не по какой-то конкретной объективной причине. Я их готова просто покусать!..

Когда мы с Санни еще не были знакомы, у него снимал комнату парень по имени Джавед. Почему-то он решил, что раз он снимает жилье, то хозяин этого самого жилья теперь считается его лучшим другом, и потому у них не должно быть друг от друга секретов. Санни рассказывал мне, что Джавед за пару лет совместного проживания достал его буквально до печенок. Он вмешивался во все домашние дела, в разговоры Санни с друзьями, в работу, даже в готовку, вроде: «Так, что это вы сегодня приготовили?.. Нет, рыбу я не хочу, подайте мне цыпленка!» Если учесть, что кормежка в договор о найме не входила изначально, я считаю, было просто наглостью со стороны постояльца заявлять практически каждый день:

– А я сегодня у вас поужинаю, неохота в ресторане питаться…

Самое интересное, что Джавед обладал каким-то удивительным умением контактировать с людьми так искусно, что никто и никогда его открыто не ставил на место. Просто не получалось! Если Санни, допустим, мягко намекал, что, мол, со следующего месяца надо освободить помещение, Джавед наивно округлял глаза и заявлял:

– Ты что, куда же это я пойду?! Не-е-е-ет, мне у тебя нравится. Если ты подыщешь мне хорошую недорогую квартиру в этом же районе, то я, так и быть, перееду…

К счастью, пару лет спустя Джавед перебрался в другой город и освободил Санни от своего присутствия.

Но… Как говорится, ИНОГДА ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ… Даже если ничто не предвещает беды…

Сегодня вламывается к нам домой (именно вламывается, я другого слова подобрать не могу, ибо я даже не успела до конца открыть дверь, как он по-хозяйски ввалился в квартиру) НЕЧТО, лысенькое и плюгавенькое, вроде как мужеского полу. Мне, естественно, ни «здрасьте», ни хотя бы «можно войти?» не говорит, сразу:

– Где Санни?

– В ванной, – отвечаю я ошарашенно и даже слегка напуганно (мало ли, может, что случилось). – А вы, простите, кто?

НЕЧТО, игнорируя мой вопрос, плюхается на диван, сообщает мне, что оно желало бы сначала испить холодной водицы, а потом можно и чайку. Я, словно под каким-то гипнозом, плетусь на кухню, наливаю ему воды… Приношу…

– Ты Саннина жена, что ли? – спрашивает небрежно.

– Нет, – отвечаю на полном серьезе, – я служанка.

ОНО кивает, то ли принимая мою версию, то ли оценив шутку.

– А я друг Санни, Джавед. Ты не представляешь, какой это человек – Санни. Человечище! Мы же с ним ближе, чем родные братья!

Щас расплачусь просто. Умереть – не встать. ОНО продолжает грузить меня подробностями их прекрасной дружбы, и тут мало-помалу до меня начинает доходить, КТО это. Тот самый Джавед, о котором я так наслышана… Понимаю, что с ним можно не церемониться.

– А чего вас к нам-то занесло? – спрашиваю. – Вы же вроде в Удайпуре живете?

Джавед с гордостью сообщает мне, что у него здесь кое-какие дела, ну и заодно решил повидаться со старым другом, тем более тот никогда не отказывал ему в гостеприимстве… Услышав про гостеприимство, я забеспокоилась – уж не собирается он у нас остановиться?

В это время из ванной вышел муж.

– Дружище!!! – заорал Джавед, вспорхнув с дивана ему навстречу, словно ласточка. Санни инстинктивно отпрыгнул от него метра на два в сторону, но Джавед настиг его в углу и сжал в крепких мужских объятиях.

– Я у тебя поживу несколько дней. Ты рад? Черт побери, мы так давно не виделись, столько всего надо рассказать друг другу! Кстати, – поворачиваясь ко мне, – я чай просил. Я люблю к чаю пакоры[30] с луком и картошкой…

Я чуть не села. Ничего себе, думаю, заявочки! Это мне что, сейчас надо бежать на кухню, специально для него замешивать и готовить пакоры??? С луком и с картошкой??? А морда не треснет, как говаривала одна моя знакомая…

К мужу наконец вернулся дар речи – ну, по крайней мере, какое-то подобие речи.

– Э-э-э, – говорит, – это ты хочешь жить здесь, что ли?

– Ну да, – сияя, как начищенный пятак, отвечает Джавед, – я же сказал, ты что, не понял?

– Э-э-э, – продолжает мычать Санни, – но я же… как бы это сказать… женат!

– Очень женат! – мрачно подтверждаю я.

– Ну и что? – непонимающе переспрашивает Джавед.

– Э-э-э, – мучается мой муженек, – ну, так ведь это значит, я теперь как бы не один живу…

– А с кем? – наивно спрашивает Джавед.

– С женой, то есть со мной, – ласково подсказываю я (может, и вправду поверил, что я служанка, – с него станется).

– И что с того? У вас же две комнаты! – невозмутимо отзывается Джавед.

Вот тут, товарищи, я взбесилась. «Две комнаты» – это что, значит, теперь можно к нам вселяться и жить, когда вздумается? Нет, ну я понимаю, еще бы кто близкий приехал, родственники там, братья-сестры… Или какой-то экстренный случай… Но кто-то практически вообще со стороны, да еще и на неопределенный срок! Мне как-то не улыбается перспектива поселения у нас в доме совершенно постороннего человека. В большой комнате его устроить – так это ни телик посмотреть толком, ни за компом посидеть нельзя будет… А в спальне… Ну, извините, во-первых, я не могу себе представить, что придется уступить кому-то нашу кровать, а во-вторых, лишний раз в ванную-туалет не зайдешь, постесняешься! Да и вообще, простите, в одних трусах (а то и без оных) по квартире уже не побегаешь! Я так не хочу! Нету моего согласия! А-а-а-а-а!!!

Полная мрачных раздумий, я приготовила всем чай.

– Что там мои пакоры? – ненавязчиво напомнил мне Джавед.

– Не знаю, что там с ВАШИМИ пакорами, а у НАС сегодня в меню их не предвидится, – ответила я с наивной физиономией. – Если только вы за картошкой сгоняете… У нас она как раз на исходе.

Санни поперхнулся чаем, но промолчал, хотя, видимо, был в шоке от моих слов. Вот не умеет он этому типу ответить как следует, не умеет! Может, тот его и вправду гипнотизирует? Да нет, скорее уж, муж просто слишком застенчивый… Я поняла, что придется самой спасать ситуацию. Не в моих правилах вообще-то хамить людям, я человек по жизни очень мягкий, но с некоторых пор научилась отваживать ненужных людей, стала жестче…

– А я вот женюсь скоро, друг, представляешь? – счастливо сообщил моему мужу Джавед.

– Поздравляю! – влезла я с невинным видом. – Это у вас второй брак?

Он вытаращил на меня глаза:

– Почему – второй?

– Ну, в вашем возрасте уже обычно, как минимум, троих детей воспитывают… – отвечаю и при этом улыбаюсь так нежно, что не придерешься: вроде бы и схамила, а вроде бы и нет…

– В каком таком «моем» возрасте? – забеспокоился он.

– Ну, вам же уже исполнилось сорок? – наивно спросила я.

Санни незаметно наступил мне под столом на ногу и громко сказал:

– Ну что ты, Джули, ему всего-то тридцать лет!

– Извините, – потупив глазки и приняв раскаивающийся вид, смиренно произнесла я, – это, наверное, мне так показалось из-за вашей лысины…

Санни был готов провалиться сквозь землю. Я понимала, что он меня потом либо убьет, либо… будет благодарен до смерти, что я избавила его от присутствия этого сокровища.

– Ну, тридцать лет – тоже немало, – храбро продолжаю я. – Чего ж затянули-то со свадьбой?

Джавед, оправившись от шока, начал со всей серьезностью объяснять мне, что, мол, его мама предъявляла к каждой потенциальной невестке кучу требований. Она должна обладать красотой, умом, порядочностью, богатством, быть из благородной семьи, хорошо готовить и вести хозяйство, иметь покладистый характер и так далее, так далее, так далее… Примерно на середине этого списка я заскучала, ибо поняла, что такой девушки, которую он мне сейчас описывает, не существует в природе. Либо она существует, но давно уже замужем, так как перестала ждать прекрасного принца в лице Джаведа.

– И что? – заинтересовался мой муж. – Ты нашел такую девушку, которая устроила твою маму?

– Нет, – покачал головой Джавед, – но мама умерла, поэтому я выбрал невесту сам…

Мне начинало это все уже порядком надоедать, поэтому я хлопнула себя по лбу, якобы вспомнив что-то важное, и завопила, обращаясь к Санни:

– Да! Нам же сегодня надо на Садар-базар!

Вообще-то мы действительно собирались на Садар-базар – выбирать мне материю на новый шальвар-камиз… Но только это стояло у нас в планах на субботу, а не на сегодня. Однако муж мгновенно подхватил:

– Да-да-да! И как это я забыл, нужно ехать, пока не поздно!

– На Садар-базар? – деловито переспросил Джавед. – Я с вами, мне как раз нужно кое-что купить… Вот удачно, что вы меня довезете, на рикшу тратиться не придется!

– Извини, дружище, – озабоченно сказал Санни, – ничего не получится, мы поедем на мотоцикле, а на обратном пути у нас с собой будет слишком много вещей… Так что мы не сможем тебя довезти.

– И вообще, – подхватила я, – потом нам надо заехать к дяде, мы сто лет как ему пообещали!

– Точно, – обрадовался Санни. – Так что, Джавед, ты прости, но мы с тобой сейчас попрощаемся…

– Во сколько вы появитесь? – немного расстроенный, уточнил Джавед. – Мне ночевать-то когда приходить?

Санни замешкался на секунду, но я – наглеть – так наглеть! – ответила с грустью:

– Ой, забыла предупредить… Мы же, наверное, у дяди в доме и останемся… А то обратно ехать придется слишком поздно…

Джавед некоторое время помолчал, лихорадочно поскрипел извилинами, а затем уточнил:

– У меня складывается такое впечатление, что вы не хотите, чтобы я у вас жил?

Поразительная догадливость!.. Наше молчание было красноречивее любого ответа.

Джавед с оскорбленным видом поднялся с дивана и гордо удалился, бормоча что-то себе под нос о том, как дешева нынче дружба и что он к нам со всей душой, а мы, такие-сякие…

Некоторое время мы с Санни сидели молча.

– Неудобно как-то получилось… – наконец смущенно пробормотал он, взглянув на меня. – Человека обидели…

– Неудобно?! – разозлилась я. – Да почему, в конце концов, мы должны испытывать неловкость оттого, что отказали балбесу, который своим присутствием доставлял неудобства НАМ?!

И в самом деле, что за дурацкое свойство человеческой натуры – чувствовать свою вину, отказывая человеку, который тебе же пытается сесть на шею?..

– Да, но… – Он подумал. – Как ты ему залепила-то, про второй брак…

Мы переглянулись… и принялись хохотать на весь дом!

«Русская красавица отдала свое сердце индийскому бизнесмену»

Да-да, вот так: «Русская красавица отдала свое сердце индийскому бизнесмену», ни больше ни меньше!

Именно под таким заголовком вышла заметка в сегодняшней газете. Заметка о нас с Санни. Итак, мы снова – ЗВЕЗДЫ!!! Вернее, я – снова, а Санни в первый раз. Обхохотаться можно!

Как дело было, короче…

Вчера мы с Санни поехали в загс – чтобы наконец-то забрать свидетельство о браке. Никак не могли его получить, ага. То есть оно было готово, но, как это полагается в Индии, нам вечно что-то мешало. То загс был закрыт, то там шла подготовка к выборам и все были заняты, то нужный нам чиновник заболел, то праздник, то выходной, то кто-то умер… В общем, узнаю старую добрую Индию! Много зря потраченного времени, много ожидания, много тупости, много нервотрепки, много писанины и совсем мало дела. Да, кстати, чтобы просто ПОЛУЧИТЬ эту одну-единственную бумажку, от нас потребовали три совместные фотографии, полный набор привезенных мною из России документов, а также присутствие всех четырех свидетелей!!! Я валяюсь…

Итак, вчера в полном составе (я, Санни, наши свидетели) мы сидели в этом идиотском загсе и ожидали, когда нас соизволят принять. Незаметно пролетело три часа…

Мой любимый братец «бхай-джан» подошел к стене, где висело «расписание брачующихся», отлистал его на январь, нашел нашу с Санни фотографию и начал ее отдирать.

– Ты спятил, мой уважаемый брат? – со всей почтительностью высказалась я.

– Как старший брат, я против того, чтобы на тебя пялились посторонние мужчины, – хмуро ответил он. – Свадьба-то уже состоялась… Чего тебе тут висеть, светиться?

Кстати, по поводу «посторонних мужчин»: я заметила, что какой-то молодой человек вот уже минут сорок не спускал с меня пристального взгляда… Он прохаживался неподалеку от нашей компании и то и дело бросал на меня пламенные взоры – то открыто, то исподтишка. Иногда, делая вид, что просто гуляет, медленно шествовал мимо нас, а затем оглядывался и снова откровенно изучал меня с ног до головы. Конечно, к таким взглядам я в Индии уже привыкла, но этот почему-то особо раздражал.

К сожалению, это было замечено не только мной, но и моим мужем. Обычно он нормально реагирует, когда на меня оборачиваются прохожие, даже гордится, но тут гляжу – завелся.

– В чем дело? – грозно спросил он у незнакомца.

– Ни в чем, – торопливо ответил тот.

– А чего ты уставился?

– Понимаете, я журналист, – сказал он. – Очень хотелось бы написать о вас… Вы такая прекрасная пара! У вас, наверное, очень красивая история? Расскажите, как вы познакомились! Можно сделать с вами интервью? С вами и вашей женой?

– Никаких интервью, – хмуро ответил Санни. Разумеется, он не поверил этому типу ни капельки (как и я, впрочем) – решил, что тот просто придумал объяснение, якобы он журналист, чтобы по морде не схлопотать.

– А можно мне вас сфотографировать?

– Никаких фотографий, – еще более хмуро ответил Санни.

Неизвестно, к чему бы привел этот увлекательнейший диалог, но тут нас наконец-то вызвали в приемную к нужному нам чиновнику.

Когда, получив свидетельство о браке, мы все вышли из кабинета, того подозрительного типа видно уже не было. Зная характер своего благоверного, я вздохнула с облегчением.

А сегодня утром (как всегда, нас известили соседи) в утренних газетах вышла публикация о нашей с Санни свадьбе!!! Тот человек и в самом деле был репортером (надо же, уже второй раз прокалываюсь, не могу распознать своих коллег!). Поскольку от нас он никаких сведений не добился, то пошел обходным путем – обратился к работникам загса. Те, благоговея перед представителем прессы, тут же выдали ему все наши бумаги, чтобы он с ними ознакомился и на основании этого настрочил статейку. Господи, глупые работники загса даже дали этому репортеришке фотографию – ту самую, которая фигурирует на всех наших с Санни официальных документах. Этот ужасный снимок, где у меня немытая башка и мятая футболка (не была готова к съемке), теперь опубликован в газете, и все его видят!!! Хороша «русская красавица», ничего не скажешь…

Когда Санни вслух зачитывал мне статью (переводя с хинди на английский), я хохотала до икоты. Поскольку журналист обладал весьма скудной информацией о нас (фотография, фамилия-имя-отчество, национальность, дата рождения), а ему нужна была КРАСИВАЯ ИСТОРИЯ ЛЮБВИ, то все остальные факты он просто придумал сам!

Оказывается, познакомились мы с Санни месяц назад (ага, умудрившись при этом пожениться полтора месяца назад). Оказывается, вся моя семья в полном составе приезжала на свадьбу (ну надо же, а я, кроме мамы, никого и не заметила). В общем, много всякой чуши и розовых соплей и пустословия на тему: «Две нации, две семьи, две культуры, два сердца слились воедино!..»

Отсмеявшись, я предложила Санни подать на этого репортеришку в суд.

– Ну, зачем же сразу в суд… – мягко ответил мой любимый. – Встречу – убью! И будет с него…

И это все о ней…

Девочки в основном рассказывают о своих отношениях со свекровью – еще бы, какая благодатная тема, куда богаче, чем, допустим, отношения зятя и тещи, хоть последние и чаще становятся героями анекдотов. Я же лишена такого счастья (или несчастья?), поскольку родители моего мужа живут в другом городе; но есть в семье мужа человек, который, несомненно, исполняет в моей жизни роль полноценной свекрови. Это старшая сестра мужа, хорошо знакомая вам Гульназ. Как я уже ранее упоминала, Санни жил вместе с ней с пятнадцати лет, поэтому, думаю, в глубине души он для нее является, скорее, не младшим братишкой, а старшим сыночком. Отношение у нее к нему такое… материнское, что ли.

Собственно, Гульназ была первой из родственников, кто одобрил меня в качестве потенциальной жены для Санни, хотя до этого она категорично отвергла предложения нескольких индийских семей – мол, давайте поженим вашего братика и нашу доченьку… Уж не знаю, что она во мне нашла, да еще и с первого взгляда: она же меня совсем не знала, к тому же известно предвзятое отношение индийцев к иностранцам, у которых «нет никаких семейных ценностей», – а только после первой же нашей встречи она сказала брату:

– Вот на ЭТОЙ девушке ты должен жениться!

Как вы уже знаете, мы живем по соседству – достаточно близко, чтобы постоянно ощущать присутствие друг друга, но и одновременно на расстоянии, чтобы не успеть примелькаться и начать конфликтовать. Мы с Санни обитаем в квартире на втором этаже двухэтажного дома, Гульназ с мужем и сыном – в квартире как раз под нами. Честное слово, когда Гульназ поднимается по лестнице, я могу узнать ее шаги из десятков других!

Сейчас мне смешно об этом вспоминать, но первое время я ужасно стеснялась своей золовки. Сидела как дурочка в углу комнаты и не знала, куда деваться от неловкости – о чем говорить, что спрашивать… Тем более с моим тогдашним уровнем хинди и ее практическим отсутствием познаний в английском…

Могла ли я предположить тогда, в самом начале нашего знакомства, что мы станем с ней такими подружками, как сейчас?.. Что мы будем вместе готовить на маленькой кухоньке (тесной, как все кухни в Индии – здесь же не едят на кухне, а только готовят), она станет учить меня всем премудростями непростой индийской кулинарии, а в перерывах между стряпней мы будем готовить ласси или манговый шейк на двоих и с удовольствием поглощать?.. Что мы будем дурачиться, брызгать друг на дружку водой, отстукивать музыкальные ритмы на кастрюлях и тарелках, распевать песни во весь голос, строить рожицы друг другу?.. Что она доверительным шепотом будет рассказывать мне о своих родах и интересоваться нашей с Санни интимной жизнью?.. Что она будет заучивать смешные стишки на русском языке и затем декламировать их вместе со мной?.. Тогда я сочла бы это чуть ли не святотатством – Гульназ мне казалась такой… недосягаемой, такой уважаемой матроной!

А еще она обожает меня наряжать! Может, подсознательно ей всегда хотелось иметь, помимо сына, еще и дочку, вот она со мной так и нянчится? Свитера мне вяжет, дарит браслеты, примеряет на меня свои праздничные сари и украшения «на выход», а потом смотрит на меня, восхищенно всплескивает руками, кидается обнимать и целовать… Вот на днях одела меня в свое любимое красное сари, и так я ей в этом виде понравилась, что она даже помчалась за фотоаппаратом, чтобы увековечить мою неземную красоту!

– Она любит тебя больше, чем меня, – ревниво заметил как-то Санни.

Тогда я приняла его слова за шутку, а теперь начинаю задумываться об этом всерьез. Во всяком случае, она всегда на моей стороне: даже когда мы с Санни дуемся друг на друга, она за меня готова ему глотку перегрызть, пусть он только как-нибудь не так на меня посмотрит!..

Разумеется, иногда она меня раздражает. Когда не вовремя приходит, когда начинает распевать песни, в то время как у меня жутко болит голова, когда пытается хозяйничать у нас в доме, когда очень предсказуемо и плоско шутит, в то время как я совсем не расположена к шуткам…

Вот, например, из недавнего. Сидели мы в гостях у Санниного друга – я, мой муж и Гульназ. Жена друга была беременна на седьмом месяце и потому постоянно плотно куталась в дупатту. Гульназ же бесцеремонно сдернула с нее эту самую дупатту и показала мне ее живот – смотри, мол, Джули, «гуд ньюз»![31] Положим, про «гуд ньюз» я и без нее знала, это давно уже не новость, и незачем мне было так наглядно это демонстрировать… А вот по отношению к девушке это было, по-моему, хамством. Я бы загрызла за такое!!! Пусть только сунется кто-нибудь когда-нибудь к моему животу!

Или вот что еще меня бесит. Когда мы все вместе ужинаем, она частенько бесцеремонно залезает в мою тарелку (спасибо хоть ложкой, а не руками) и начинает заботливо выбирать оттуда кости или, допустим, горошинки черного перца. Я что, совсем тупая? Сама не соображаю, что съедобно, а что нет?! Хотя понимаю, что она это делает от чистого сердца, из глубокой личной симпатии и душевной привязанности…

Но такое, я думаю, случается в любой семье – мелкие разногласия и недопонимания… А в целом… Да, теперь я это могу сказать совершенно осознанно – я очень люблю свою золовку, «Гульназ-баджи», как я ее называю. Я ее ЛЮБЛЮ!

Порой она выкидывает такие шуточки, что Петросяну давно пора сбежать на пенсию. С ее чувством юмора по ней давно «Аншлаг» плачет!

Раньше у нее был фирменный прикол – стучать в дверь и на мой вопрос «Кто там?» отвечать:

– Санни!

Очень смешно. Особенно каждый день в течение месяца.

Теперь у нее свежая «фишечка», которой она меня радует вот уже неделю: когда я открываю ей дверь, она стоит на пороге с закрытыми глазами – вроде как слепая, шарит вокруг себя руками и спрашивает:

– Это кто, Джули?..

Потрясающе весело. Иногда, честное слово, застрелить ее готова – жаль, ружья нет… Да и в тюрьму, наверное, посадят, а индийские тюрьмы меня как-то не прельщают…

Зато весело с Гульназ – это точно. Она очень любит разыгрывать людей по телефону – звонят ей, допустим, родственники из Гуджарата, она спрашивает:

– Хотите поговорить с Джули?

– Да, – отвечают.

Так она с ними начинает разговаривать «моим» голосом. Такую ерунду несет, мне просто страшно становится – вдруг они подумают, что это и вправду я… Да я провалиться сквозь землю готова, всегда вырываю у нее трубку из рук и ору, что это была не я!

Она вообще жутко непосредственна… Ей тридцать семь, но в душе, по-моему, она так и осталась четырнадцатилетней девчонкой. На днях ее муж брился, и у него закончился крем для бритья. Он попросил Гульназ сбегать к нам, попросить у Санни немного. Так она прибежала, заскакивает в ванную, хватает тюбик и со словами: «Джули, можно я тут у вас немного побреюсь?» – начинает выдавливать крем себе на ладонь… Я чуть не сдохла!..

Подруги мне сказали, что лучше пусть она шутит, чем козни строит – о да, я это понимаю и ценю! Я вообще жутко судьбе благодарна за то, что вся родня мужа меня действительно, не побоюсь этого слова, любит (тьфу-тьфу-тьфу)…

Чуть потише, пожалуйста!

Что меня бесит (по-настоящему бесит, а не просто изредка раздражает) в индийцах? Не в конкретных людях, а во всей нации в целом? То, как они орут. Боже, КАК они орут!!! Ладно, бог с ними, с уличными торговцами и зазывалами, которые начинают бродить по дворам с шести утра и будить весь честной народ своими завываниями.

(Ей-богу, визжат так, как будто их только что паровоз переехал… Я первое время пугалась их воплей, думала, что-то стряслось, а оказывается – просто молоко, овощи или фрукты предлагают купить.) Но как орут индийцы в повседневной жизни!.. Вот общаешься с человеком тет-а-тет – вполне себе вменяемый мужчина (или женщина). Но стоит собраться вместе хотя бы двум индийцам – все, прощайте, покой и тишина! Начинается кошмар: орут, размахивают руками, ржут, как кони, слюной брызжут – светская беседа…

Несколько раз я пыталась осторожно выяснить – а почему, собственно, нельзя те же самые вопросы обсудить спокойным голосом? По-моему, меня просто не поняли… Вот и приходится, находясь в компании индийцев, направлять все усилия на то, чтобы не оглохнуть. Потому что орут все разом, и стоит такой гвалт, что диву даешься – как они в принципе умудряются понимать друг друга в таком адском шуме?!

Кто-то из моих российских друзей высказался по этому поводу – мол, это все от недостатка воспитания, только малообразованные индийцы так делают. Ха! Ничего подобного! Орут и академики, и доктора, и учителя, и даже президент! Причем орут всегда, везде и по любому поводу.

Эпизод из жизни: мы с мужем сидим дома, у себя на втором этаже. Во двор выходит Гульназ. Что-то ей вдруг от Санни понадобилось. Она начинает орать снизу как зарезанная:

– Бра-а-ат!.. Бра-а-ат!.. БРА-А-АТ!!!

Муж, продолжая преспокойно сидеть в кресле, орет ей в ответ из дома:

– ЧТО?!

– Я У ВАС ДОМА, СЛУЧАЙНО, СВОЮ ШАЛЬ НЕ ОСТАВИЛА?! – ну, к примеру…

– НЕ-Е-ЕТ!!!

Выйти на балкон и поговорить спокойно, не повышая голоса, видно, не судьба. Все равно будут орать. Они привыкли…

Или вот еще пример. Допустим, вы сидите дома, и в это время раздается стук в дверь. Что вы сделаете? В абсолютном большинстве случаев подойдете к двери и спросите: «Кто там?» (или посмотрите в глазок). А что делают индийцы в таком случае? Они начинают орать «Кто там?» еще ДО ТОГО, как подойдут к двери!

Стук в дверь. Индиец орет из кухни, или из ванной, или из самой дальней комнаты:

– КТО ТАМ?!!

Пришедший с готовностью орет в ответ:

– Это я, ваш брат (сват, сваха, почтальон Печкин – принес заметку про вашего мальчика)!!!

И только ПОСЛЕ ЭТОГО типичный житель Индии не спеша закончит свои дела, которыми он до этого был занят, и пойдет открывать дверь. Благодаря этой милой привычке орать возле входной двери я всегда в курсе, кто приходит в гости к нашим соседям. Правда, они тоже в курсе, кто приходит к нам…

Вот еще яркий пример. В доме у нас нет мусоропровода, и помойки во дворе – тоже. Каждое утро по домам ходят мусорщики (принадлежащие, как правило, к одной из низших каст Индии) и забирают весь накопившийся мусор. К нам домой за мусором всегда приходит девчонка лет четырнадцати. Смешная такая, очень меня боится почему-то. Ну, так вот… Все бы ничего, но у этой девочки есть отвратительная манера являться с утра пораньше и… что делать? Правильно – орать! Вот представьте – спите вы сладким сном, горя не знаете, и вдруг в дверь начинают барабанить кулаком (или ногой?) изо всей силы и верещать на всю ивановскую:

– Мусор!!! Мусор!!! Давайте мне ваш мусор!!!

После таких воплей очень сложно не скатиться кубарем с кровати в холодном поту. Так и инфаркт заработать недолго… Ну ладно, я понимаю, у нее рабочий день «с ранья» (ох, нравится мне это выражение!) начинается. Но зачем трубить спозаранку, как бешеный слон? Достаточно просто постучать в дверь…

А иногда случается так, что мусора у нас нет. Просто нет. Ну, не накопили полное ведро за сутки, не такие мы уж и свиньи… Тогда мы дверь этой девочке не открываем, продолжаем спать. Вернее, пытаемся продолжить… Так она просто берет нас измором!!! Начинает долбить в дверь, как кузнец по наковальне, и призывно верещать:

– Мусор!!! Мне нужен ваш мусор!!! Мусор!!!

Нет бы сообразить – раз мы не открываем, значит, мы ее сегодня не хотим…

После пяти минут такого издевательства муж вступает с ней в диалог. Лежит в постели, глаза закрыты, и орет ей из комнаты:

– Мусора сегодня нет!!!

– Что?!!

– МУСОРА НЕТ!!!

После такой боевой переклички, ей-богу, весь сон слетает…

Эта наша «мусорная девочка» – какая-то форменная идиотка. Бесит порой ужасно! Я понимаю, конечно, что бедняжку нужно скорее пожалеть, чем осуждать: она вынуждена с детства работать, заниматься таким грязным в буквальном смысле делом – мусор по домам собирать… Но мозгов у нее нет, определенно. Вот и доводит регулярно меня и мужа до белого каления. Санни, кстати, уже неоднократно делал ей строгое внушение: мол, ты по утрам-то не визжи, как недорезанный поросенок, и не выламывай нам дверь. Стукни один раз, этого достаточно: если мусор есть – мы откроем дверь и все тебе отдадим, если мусора нет – мы не откроем, а ты оставь нас в покое и продолжай заниматься своим делом, поняла?.. Куда там – поняла она, ага, как же!.. По-прежнему долбится до последнего, если мы ей не открываем, и не дает поспать с утра пораньше. В конце концов нервы у нас не выдерживают, Санни распахивает дверь и грозно вопрошает:

– Ну чего тебе?! Сказано же – раз не открываем, значит, мусора нет сегодня!

– Ну, я думала – может, вы не слышите…

Хорошо, решили мы с мужем делать так – выставлять на ночь мусорные пакеты за дверь, пусть она по утрам их забирает и к нам в дверь вообще не стучится. Сказано – сделано, оставили пакеты под дверью. На следующее утро, по старой доброй традиции, эта курица безмозглая стала колотить в дверь и орать, чтобы мы отдали ей мусор. Ей-богу, было сильное желание взять ее за шкирку и ткнуть носом в тот самый мусор, который мы для нее приготовили и который она так жаждала заполучить.

– Ну, я думала – может, у вас дома еще мусор есть… – говорит.

Санни, судя по выражению его лица, собирался сказать ей несколько выражений, близких к непечатным. Но сдержался.

– Деточка, – говорит он, – вот мусорные пакетики стоят у нашей дверки. Взяла их – молча! – и чапай отсюда! И вообще, забудь, что это такое – стучать к нам…

Разумеется, на следующее утро раздалась долбежка в дверь.

– Вот скажи мне, ты дура или как? – ласково поинтересовался Санни. – Тебе же стучать было не велено, надо было просто взять пакеты и плюхать отсюда прочь!

– Но сегодня же нет пакетов…

– Значит, и мусора сегодня тоже нет!!! – рявкнул Санни.

– Ну, я думала – может, вы забыли положить…

Тупица, что с нее возьмешь!..

А вчера вечером мы положили для нее мусорный пакет у двери – так она его вообще не забрала, оставила стоять у двери, хотя сама приходила, по свидетельству соседей. Ох и овца…

Однако я отвлеклась. Я не про мусор, а про шум. Главное, ничего тут изменить я не могу – индийцы с детства так орать приучены, их уже не переделать. Правда, в последнее время муж стал отключать на ночь звук у своего мобильника, и, если ему звонит кто-нибудь часиков в семь утра, он тактично уходит с телефоном в другую комнату, но это – такая капля в море!..

Зато каждый индиец обладает завидной способностью спать при любом уровне шума, даже если над ухом у него пролетит реактивный самолет… В комнате, где есть спящий человек, никто из присутствующих не понизит голоса, так же будут орать: все равно спящий не проснется до тех пор, пока сам этого не захочет. Помнится, всякий раз, когда я, придя к кому-нибудь домой, видела спящего ребенка, я начинала разговаривать шепотом, так все смотрели на меня как на полоумную – мол, чего это она, а?.. Ребенку-то безразлично… Эх, мне бы вот так научиться!.. Или это – врожденное?..

Именно из-за того, что я вынуждена обитать в вечном шуме, я стала очень плохо высыпаться. Дело еще и в том, что индийцы – извращенцы в плане сна, все до единого. По крайней мере, те, с кем я общаюсь.

Всем известно, что существует деление людей на «сов» и «жаворонков». Вот я, например, патологическая «сова». Мне очень трудно проснуться ранним утром. Зато не спать до двух, трех, а то и четырех часов утра, да что там, вообще провести всю ночь без сна – для меня абсолютно не проблема, только дайте потом отоспаться хотя бы до обеда.

Индийцы же… Индийцы, чтоб их!.. Рано они не ложатся, это уж точно. У них только ужин может быть в десять-одиннадцать часов вечера, поэтому укладываются всегда сильно за полночь (у мужа есть парочка друзей, которые любят заглянуть к нам домой «на чашечку чая» после одиннадцати ночи). А просыпаются на следующее утро в шесть или в семь часов, и им этого хватает!

Мы с мужем обычно раньше двух часов не засыпаем, так хоть бы раз нам дали поспать часов до девяти!!! Ага, щас прям!.. Я сейчас даже не про «мусорную девочку», бог с ней, не мое дело менять ее устоявшийся рабочий график. Но остальные!..

Вот, например, соседи. Отношения у нас с ними дружеские: мы частенько, встречаясь на лестнице, останавливаемся и болтаем о том о сем, можем одолжить друг другу сахар, стакан молока или еще какую-нибудь мелочь.

Но для меня абсолютно непостижима другая индийско-соседская черта – они как будто понятия не имеют, что у нас вообще-то может быть своя личная жизнь и их неожиданные визиты в восемь утра или попытки забить гвоздь у себя в квартире в час ночи нами с мужем, мягко говоря, не приветствуются.

Если же в тот момент, когда соседи решили нанести нам визит, мы с мужем позволяем себе СПАТЬ (это в восемь утра-то – да мы вообще обнаглели!), они возьмут нашу дверь штурмом. Они не удовлетворятся тем, что мы не открываем. («Молчите, молчите, мы все равно знаем, что вы дома!») Они будут стучать до тех пор, пока мы, проклиная все на свете (какой уж тут сон!), волей-неволей не откроем! И ведь приходят за каким-нибудь пустяком, спросить что-нибудь вроде: «Как ты думаешь, кто победит на выборах?»

Как-то раз я не потрудилась даже принять счастливый вид, открыв дверь соседке, которая пришла ко мне только за тем, чтобы выяснить, цитирую: «Казахстан все еще принадлежит России или уже нет?» Вот, одолела с утра страсть к географии… Получив ответ на свой вопрос и созерцая мою заспанно-недовольную физиономию, она недоуменно и едва ли не с ужасом вопросила:

– А ты что, СПАЛА?

Ибо на часах была уже половина девятого, и, значит, само собой разумеется, спать я ни в коем случае не имела права.

Сначала я еще думала, что как-то смогу с этим справиться. Надеялась, что рано или поздно приучу всех знакомых и друзей не беспокоить меня спозаранку, ибо «с ранья» я страшный человек! Не только физически, но и морально. Но я поняла, что это безнадежно, когда однажды в шестом часу утра услышала на улице звонкие детские голоса.

– Им же в школу к восьми, – пробормотала я сквозь сон с удивлением, – что они так рано во дворе делают?

– Так они специально встали пораньше, чтобы часок перед школой успеть поиграть в крикет, – ответил муж.

И я поняла: ЭТУ СТРАНУ НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ…

Калейдоскоп повседневностей

…Недавно ездили покупать мне браслеты – специально под новый наряд (на празднике Ид буду блистать в таком оранжевом, сверкающем, роскошном, и сражать всех наповал своею неземною красою).

В магазине чуть было не влюбилась в продавца. Товарищи, это ТАКОЙ ПАРЕНЬ!!! Тако-о-ой!.. Нет, вы не подумайте, что я превращаюсь в идиотку Марию Арбатову, для которой все индийцы поголовно – красавцы, а все индианки – красавицы. Я все-таки отделяю зерна от плевел, уроды в Индии тоже встречаются. Равно как и симпатяги. Но я сейчас конкретно о том парнишке-продавце…

На его месте я давно бы оставила это неблагодарное занятие – торговлю браслетами – и со всех ног ломанулась бы в Мумбаи, в Болливуд, чтобы сниматься в самых хитовых фильмах в ролях героев-любовников! Такая внешность, просто слюнки текут! Белозубая улыбка, роскошные волосы, лучистые глаза, ямочка на щеке и, самое главное, совершенно нетемнокожий! А манеры какие: такой галантный, такой вежливый и обходительный!

В общем, я была влюблена в него целых полчаса, что мы провели в магазине. К счастью, рядом находился муж, который для меня, несомненно, в миллион раз прекраснее этого симпатяги… Это и не дало мне окончательно потерять голову.

Об одном жалею – постеснялась его сфотографировать… Дурища!

Последовавший за тем праздник не прошел для меня незамеченным (видимо, Бог наказал меня за мои прелюбодейские мысли). Ударил по печени… Нет, не в смысле – перепила до белой горячки, я же в Индии трезвенница стала просто невероятная. А в смысле переела: печень болит от обилия жареного, жирного и масляного. Представьте сами: все эти пакоры, папад, бриани, кебабы – ну все же, абсолютно все на масле!!!

Короче, вот итог месяца Рамадан и последующего за ним праздника Ид: два дня я полудохлой тушкой провалялась в постели с ноутбуком на коленях, изредка совершая набеги (простите, простите) в туалет, ибо мутило просто невыносимо. За два дня не съела ни крошки. Только пила воду и жалобным голосом пророчила себе скорую смерть.

Муж, конечно, суетился – бегал в аптеку за лекарствами, поил с ложечки, размешивал для меня всевозможные порошки, покупал свежевыжатые соки…

В конце концов я почувстовала себя лучше и позволила ему вечером ненадолго отлучиться на работу. Ну, дела-то надо делать! Решила в его отсутствие принять душик прохладненький. Сказано – сделано, освежилась на славу… Вроде даже и полегчало.

Напевая, выхожу из ванной комнаты и направляюсь к балкону, чтобы повесить там мокрое полотенце… Открываю дверь, выхожу на балкон и… В ТЕМНОТЕ ВИЖУ РЯДОМ С СОБОЙ СИЛУЭТ КАКОГО-ТО МУЖЧИНЫ!!!

Я не знаю, что бы вы сделали на моем месте. Возможно, принялись бы отмахиваться от незнакомца мокрым полотенцем. Возможно, рванули бы обратно в комнату и заперли за собой дверь…

Что касается меня, то я попросту заорала. Ну, согласитесь – не каждый день на вашем балконе объявляются какие-то подозрительные личности. В лучшем случае – обезьяны…

Мужчина шагнул ко мне, и, еще не прекратив орать, я уже поняла, что это – мой муж!!!

– Ты что тут делаешь?! – спрашиваю я потрясенно. Смотрю – а на нем лица нет, аж трясется весь. Схватил меня за плечи, говорит:

– Ты почему дверь не открывала??? Я стучал, стучал…

Оказывается, он что-то забыл дома и с полпути решил вернуться. Ключа у него не было, и он постучал, разумно полагая, что я больная, из дому никуда не денусь и потому должна открыть. Я же преспокойно кайфовала в ванной и стука не слышала… Он попробовал мне позвонить – но сотовый был поставлен на «вибро» и вообще находился в другой комнате… Короче, муж пережил чуть ли не самые страшные мгновения в своей жизни… Он вообразил, что со мной случилось что-то совершенно ужасное, что я либо сознание потеряла и теперь лежу одна, беспомощная, либо вообще копытца откинула.

Вот он и решил… пробраться домой через балкон! Что, к слову, является занятием рискованным и трудным, несмотря на всего-то второй этаж, потому что сорваться и упасть очень легко…

– Дурочка, дурочка, дурочка, – говорит он мне, а сам дрожит весь, – и почему ты мобильник с собой в ванную не берешь?!

Обнялись и разревелись как дураки – я за него испугалась, а он за меня…

Идиеты…

… А однажды к нам во двор приходил заклинатель змей. С коброй. Ребятишек набежало!.. Столпились вокруг него, стоят, глазеют, а он знай себе на дудке играет! Змея у него, конечно, какая-то полудохлая, даром что кобра. Подозреваю, что у нее и зубы ядовитые удалены. Но детишкам все равно нравится – пищат от восторга и ужаса одновременно.

Я сфотографировала пару раз это зрелище прямо с балкона. Заклинатель меня заметил, удивился безмерно. Должно быть, белая иностранка (в джинсах, с мокрыми волосами и с фотоаппаратом) на балконе индийского дома – это более экзотично и необычно, чем кобра… Принялся махать мне руками, трясти в воздухе своей змеюкой (бедная!) и вопить:

– Снэйк, снэйк![32] Кобра, мэм!..

Дети наперебой доложили «чародею», кто я такая и что здесь делаю. Тот проникся ко мне уважением и показал знаками – мол, не желаете ли спуститься, мадам, я вам разрешу со своей змейкой поиграть, пусть она у вас на шее повисит!

Я вежливо отказалась от столь заманчивого предложения.

Дура?..

… А еще мне посчастливилось понаблюдать воочию, как индусы справляют свой знаменитый праздник Холи! Праздник, знакомый, пожалуй, каждому любителю индийского кино, потому что он был показан в невероятном множестве фильмов!

Суть праздника? Он символизирует приход весны. Этакий весенний фестиваль. Молодежь – парни и девушки – собираются в группы, танцуют, поют и… обсыпают друг друга разноцветным порошком (сухой краской) либо обливают разноцветной водой. Страх, как весело!..

Правда, муж сказал мне, что абсолютно ничего веселого в этом нет, а вот неудобств – сколько угодно, потому что эта краска очень трудно смывается с тела и еще сложнее отстирывается с одежды (ну вот, разбитые иллюзии…). И что на фестиваль Холи лучше смотреть издалека, чем участвовать – иначе извазюкаешься как свинья! Причем народу будет безразлично, во что ты одета – в простенькое ли сари, в дорогой ли наряд… Закидают краской и разрешения не спросят, даже если ты будешь вопить, что тебя нельзя пачкаться… Слезы и мольбы не действуют, все равно тебя «разукрасят», они имеют на это официальное право – праздник-то государственный… Поэтому, если хочешь оставаться чистой, сиди дома! К такому гениальному выводу я пришла.

В этот день не работает ни один магазин, ни одна лавочка – продавцы опасаются, что веселые любители Холи перепачкают весь товар!

У нас в районе праздновать начали еще накануне вечером – музыка и танцы всю ночь напролет… В пять утра праздник был уже в самом разгаре!

Часов в десять мы с Санни вышли на балкон, глянули вниз – мать честная!!! – весь асфальт, вся земля, все деревья – в краске… Прохожие все, как один, раскрашены в разные цвета…

– На улицу страшно выйти, – пожаловалась я Санни.

– Не беспокойся, – утешил он, – часа в три это закончится. Все разойдутся по домам принимать душ!

А на второй день празднования Холи, по обычаю, все замужние женщины отправляются в дом своих родителей – навестить папу и маму. М-да… Мне это пока что не светит… Вот через три недели – да, действительно поеду, ура!

…На днях я совершила подвиг, поздравьте меня… Правда, подвиг так и остался неоцененным.

Для меня это действительно было подвигом, ибо я не делала ничего подобного вот уже лет семь, как минимум. А именно – решив побаловать Санни русской едой, я приготовила вареники с картошкой! Сама приготовила, от начала и до конца («сама» – значит, сварила картошку, сделала из нее пюре, замесила тесто, налепила вареников, потому что купить готовые, как вы понимаете, в Индии нереально). Вареники получились красивые, как игрушечки!

Я сварила их для мужа (пора уже, в конце концов, приобщать его к национальной русской кухне), уверенная, что он будет в полном восторге, преисполнится благодарности и поймет, какое я бесценное сокровище и непревзойденная кулинарка, после чего немедленно завалит меня золотом-брульянтами-жемчугами или хотя бы миллионом алых роз…

Еще когда я ставила тарелку, полную горячих вареников, на стол, то почувствовала неладное. Санни как-то странно напрягся. Я посмотрела на вареники – очень аппетитные, с маслицем, чего он так насторожился?

– Джули, – наконец осторожно спросил он меня, – а ты уверена, что… гм… ну, что они вообще-то ГОТОВЫ?

– Конечно, что за вопрос! – оскорбилась я.

Муж с видимым отвращением смотрел на вареное тесто, затем неохотно взял один вареник в рот, задумчиво прожевал… По его лицу было видно, что ему очень бы хотелось соврать, что все супер, но это было выше его сил.

– Извини, – с видимым усилием произнес он, – я, наверное, не смогу это есть… Если только ты их поджаришь…

Сначала я хотела смертельно обидеться и не разговаривать с ним весь день. Но потом подумала, что глупо, наверное, дуться на человека, который всю жизнь прожил в стране, где даже вареные яйца часто обжаривают, после того как сварят. Похихикав, я пожарила ему уже готовые вареники, и он с удовольствием уплел их все.

– Очень вкусно, – похвалил он мои кулинарные таланты. – Так же, как паратха…

Хотела было я ему сказать, что их паратха (картофельная лепешка с маслом) и рядом не лежала с нашими русскими варениками, но промолчала. Я же мудрая женщина. Ведь так?..

З. Ы. Завтра попробую напечь драников!

Романтика

Вчера муж поведал мне трогательную историю из своего подросткового прошлого.

Случилось это в 1993 году, и, следовательно, ему было около пятнадцати лет. Санни тогда жил в Пенджабе. Был у него приятель, а у этого приятеля – старшая сестра. Ну, как – «старшая»… Года на полтора-два старше, не больше. Звали девушку Манджу.

И вот за какие-то грехи небо покарало Манджу любовью к Санни. Почему «покарало»? Потому что дело это было абсолютно безнадежное. В смысле, не светило ей с Санни ничего. В детстве мой муженек был настоящим чертенком. Он сразу раскусил, что Манджу к нему неровно дышит, и беззастенчиво этим пользовался в своих интересах!..

Впрочем, понять, что Манджу влюблена в Санни, было не так сложно, и все об этом знали! Бывало, она приходила в гости и часами могла молча сидеть в кресле где-нибудь в уголочке, наблюдая за Санни, который преспокойно занимался своими делами, не обращая на нее никакого внимания. Манджу позволяла себе только грустные взгляды, обращенные в сторону Санни, глубокие печальные вздохи и – изредка – слезы. Вот представьте картинку – сидит девчонка в гостях и плачет…

– Манджу, что с тобой? – спрашивали ее.

– Да так… Ничего… – отвечала она скорбно, с чувством собственного достоинства. – Это пройдет…

Когда мальчишки играли во дворе, она стояла на пороге дома и наблюдала за Санни… В общем, такой ненавязчивый теоррор любовью!

Разумеется, над ее симпатией к Санни все беззлобно подсмеивались, но в глаза травить все-таки не решались. Ну, первая любовь, с кем не бывает, все забудется…

Так вот, как я уже упомянула выше, Санни беззастенчиво пользовался ее чувствами. То, например, скажет ей:

– Ой, Манджу, что-то так халвы хочется… Ты не можешь для меня приготовить?

И бедная девочка с готовностью неслась на кухню, чтобы приготовить лакомство (думаю, не надо объяснять, насколько сложно приготовить традиционную индийскую халву: это требует и уймы времени, и массы усилий).

Или, например, набегается Санни во дворе, в крикет наиграется, проголодается, а до ужина еще далеко – увидит Манджу издали и кричит:

– Эй, Манджу, а свари-ка мне, пожалуйста, яйцо!

Та варила сразу четыре яйца и спрашивала с робкой надеждой:

– Давай съедим их ВМЕСТЕ? – Видимо, для нее совместное с Санни принятие пищи было наполнено сакральным смыслом…

– Ну уж нет, – отвечал Санни, забирая яйца, – это все мне, спасибо!

Ну, а потом Санни уехал в Агру, да так и не вернулся больше в Пенджаб.

Говорят, Манджу долго плакала, а спустя несколько лет вышла замуж и родила двоих детей.

А почему сам Санни о ней вчера вспомнил? Да просто звонила его пенджабская сестра. Рассказала, что Манджу заходила к ней в гости.

Слово за слово, разговор зашел о Санни, и сестра поведала, что брат женился на русской девушке, и даже продемонстрировала мою фотографию.

По ее словам, Манджу долго и жадно изучала снимок, а затем презрительно бросила в адрес Санни:

– Кобель!..

Я сначала смеялась, когда услышала эту историю. А потом мне вдруг подумалось – а ведь, наверное, у нее это и в самом деле была ЛЮБОВЬ, та самая, настоящая? Сложно представить, что женщина, удачно вышедшая замуж и имеющая детишек, будет так переживать и нервничать из-за какого-то, по сути, совершенно чужого ей человека… А?.. И мне почему-то стало очень грустно…

А вообще, только выйдя замуж, я начала задумываться о хрупкости человеческиз отношений. Я поняла, что настоящая любовь – это не та, которая выдержит разлуку. Настоящая любовь – та, что проверена долгим совместным существованием…

Почему такие мысли стали приходить ко мне в голову? По разным причинам…

Так, на днях моя золовка Гульназ поскандалила с мужем. Причем на моей памяти поскандалила впервые. Я вообще не представляла их себе до этого ругающимися. Муж у нее – добродушный толстячок-хохотун, неужели на него можно злиться?! Да и сама она – тетка юморная, никогда не видела ее в скверном расположении духа…

Что случилось – я не знаю, в подробности не вдавалась: не люблю лезть в душу. Факт в том, что вчера она весь день просидела у нас с Санни, наверху, вниз к себе даже не спускалась. С мужем своим разговаривать категорически отказывалась и вообще заявила, что он – полный придурок. Целый день лежала на диване лицом к стенке и молчала. Ей-богу, меня это даже напугало… Что же такое там могло случиться?.. Ее мужу и сынишке пришлось заказывать еду из магазина – Гульназ готовить (и есть, впрочем, тоже) категорически отказалась. Только после многочисленных уговоров сына она спустилась домой ночевать.

Сегодня весь день ее мужа не было дома. На мои расспросы Гульназ непреклонно отвечала, что все нормально, но я видела, что на сердце у нее неспокойно, да и сын ходил подавленный…

– Помирятся, – сказал мне мой муж. – У них такое бывает…

Не знаю… Видимо, верно говорят, что чужая душа – потемки, и до этого я просто не представляла себе, что такое может случиться с семьей Гульназ… А в принципе, ну откуда я могу знать про чужие ссоры? Ведь абсолютно в каждой семье это случается… Вот мы с Санни тоже, бывает, так сцепимся – орем друг на друга, до слез доводим, предметами разными в стены швыряемся… Всякое бывает. А скажи кому – не поверят ведь: «Да ла-а-адно, ты и Санни – ругаетесь?!»

Как-то в запале очередной ссоры я высказала мужу, что лучше бы он, дескать, женился, как и положено у них в стране, «по договоренности», на хорошей индийской девушке, которую ему выбрала бы родня… Нервов бы столько, сколько на меня, тратить не пришлось. После этих моих слов он тут же остыл, перестал дуться и заявил, что жизнь его тогда, несомненно, была бы более размеренной и спокойной, но и невыносимо скучной в то же самое время лишенной настоящих, ярких чувств и эмоций…

… А недавно мы смотрели с ним фильм «Привидение» с душкой Патриком Суэйзи, Деми Мур и моей обожаемой Вупи Голдберг. Он – впервые, а я, наверное, раз в сотый. Обожаю это кино! Правда, смотреть пришлось с хинди-дубляжом, но я осталась довольна, голоса подобрали очень похожие на оригиналы, даже Вупи Голдберг орала на хинди весьма убедительно.

В финале фильма разревелись оба… Вдруг стало страшно, что мы порой не ценим наши отношения, потому что вечно ссоримся по пустякам. А жизнь – она ведь штука непредсказуемая, и никогда нельзя знать наперед, наступит завтра или нет, будет ли твой любимый человек с тобой рядом всегда или не будет… Обнялись и долго-долго плакали…

Берегите свою любовь. Цените ее. Потому что ничто не вечно…

А я с каждым днем понимаю, что влюбляюсь в своего мужа все больше и больше. Вернее, даже не так. На смену влюбленности и страсти приходит настоящая ЛЮБОВЬ…

И я рада, что даже в браке дни мои полны острых ощущений, насыщенных эмоций и романтики…

Что такое для меня – романтика?

– когда он говорит мне по-русски «йа люблу тебья, йа тебья люблу!»…

– когда, даже если мы расстаемся всего на один день, он звонит мне каждый час и твердит, как сильно он по мне скучает…

– когда он плачет, если мы расстаемся надолго (и пошли в пень все, кто скажет, что настоящие мужики не плачут)…

– когда в два часа ночи он срывается с места и бежит в магазин, если мне вдруг захочется мороженого…

– когда он не просто кормит меня мороженым с ложечки, а еще и предварительно колдует над ним: крошит в мороженое кусочки печенья или фруктов, тертый шоколад, орешки, чтобы было вкуснее…

– когда он заваливает меня корзинами… нет, не цветов, а фруктов…

– когда он пишет мне эсэмэски, находясь в соседней комнате: «Подойди ко мне, пожалуйста, я хочу тебя поцеловать!»…

– когда он часами рассказывает моей маме, как сильно он меня любит и как будет заботиться обо мне всю свою жизнь…

– когда он разговаривает со мной голосами разных индийских актеров (он великолепный пародист) и признается в любви голосом Шахрукха Кхана, Митхуна Чакроборти или Амитабха Баччана (Максим Галкин, умри от зависти!)…

– когда он всем-всем-всем своим друзьям рассказывает, какая я замечательная хозяйка и как вкусно я готовлю…

– когда он тайком снова и снова пересматривает наш свадебный альбом…

– когда он перечитывает мои эсэмэски в своем телефоне…

– когда он каждое утро приносит мне в постель чай с печенюшками…

– когда он говорит мне «Какая же ты красавица!» даже в тот момент, когда я только-только проснулась – заценили картинку?..

– когда мы можем, не сговариваясь, вдруг высказать вслух одну и ту же мысль – просто потому, что она одновременно пришла нам в головы!..

– когда ночью, думая, что я сплю, он тихонько целует меня в щеку…

– когда он рассказывает мне такие вещи о себе, которых не знает, кроме него, больше никто – ни друзья, ни родные…

– когда он долго-долго смотрит на меня украдкой, думая, что я не замечаю его взгляда…

– когда перед уходом на работу он целует меня поочередно: в левую щеку, в правую щеку, в нос, в подбородок, в губы и в лоб…

В лоб не целуют, скажете вы? Примета?..

Мы в приметы не верим…

Сериальные страсти

Запись из дневника.

О, какие скандалы бушуют у нас по соседству – мало не покажется!..

У Санни есть приятель – наш сосед, живет неподалеку. У приятеля имеются две большие любви в жизни – это семья (жена, ребенок) и лучший друг, все как полагается… И вот на днях жена его бросает, сбегает из дома, да еще с кем! С лучшим другом! Прямо как в плохих романах… или в сериалах… Мало того что сбегает – она еще и замуж за друга выходит. Они снимают квартиру недалеко от дома бывшего мужа и бывшего друга (какое хамство!) и начинают там жить…

Индийская общественность, конечно, в шоке. Опозоренный муж со стыда не выходит из дому и сочиняет для всех какие-то детские отговорки – мол, жена уехала к родителям, скоро вернется… Надеется, что никто не узнает, а между тем уже весь город в курсе. Бедняга…

Я эту женщину и ее нового мужа осуждать не берусь, в отличие от Санни, потому что мало ли – а может, любовь?.. Санни, правда, такую любовь не понимает и понимать отказывается. Но я вот о другом думаю – как же она ребенка-то бросила? Оставила его на мужа, а сама, как говорится, предается разврату…

И еще одна вещь, которую я никак не могу понять, – как они с тем другом поженились-то?! Она же с первым мужем официально не разведена!

– Да она просто в загсе не сказала о том, что уже замужем, делов-то, – объяснил мне Санни.

Однако как снисходительны индийские загсы к местным жителям – верят на слово!.. С меня же, как с иностранки, столько бумажек в свое время стребовали – рехнуться можно!..

Вопиющая несправедливость…

Почему я привела здесь этот отрывок, написанный еще пару месяцев назад? Да потому что история, в лучших традициях незабвенной «Санта-Барбары», на этом не закончилась… Недавно я узнала ее невеселое продолжение…

Бедный муж, оставшись вдвоем с ребенком, погоревал некоторое время из-за такой вероломности супруги и лучшего друга, да и решил – а чего это я один? Надо тоже жениться. В дом хозяйка нужна, да и ребенку – мать…

Сказано – сделано, женился. Переехал с новой женой и ребенком в другой город – уж очень ему сплетни и пересмешки соседей надоели. Его можно понять…

И вот тут – па-ра-рам-пам! – на сцене возникает бывшая супруга, коварная изменница! Звонит она своему первому муженьку и начинает слезно жаловаться: мол, новый муж ее бьет и вообще всячески истязает, не любит, из дому гонит, а пойти-то ей, бедной-несчастной, некуда и не к кому…

И – что бы вы думали? Бывший муж ей говорит: «Ну, приезжай ко мне!»

Санни ему сказал потом:

– Ты что, спятил?! После всего, что она с тобой сделала?!

На что бедолага рогоносец ответил:

– Но она же – мать моего ребенка, и я люблю ее…

Вот и пойми эту загадочную индийскую душу!

(… А я, между прочим, в этой ситуации больше всего почему-то о новой жене думаю. У нее же теперь по закону тоже все права на этого мужика – каково ей будет, когда заявится его бывшая?! Ох, боюсь, не было бы драки…)

Ну, и на десерт побалую-ка я вас еще одной историйкой из сумасшедшей индийской жизни…

Случилось это, слава богу, не со мной, а по соседству. Но поскольку в этой стране все друг о друге все знают (или думают, что знают, что, однако, не мешает всем чесать языки на чужой счет), то я имела удовольствие наблюдать сию трагикомедию практически «из первых рядов партера».

Итак… Вместо предисловия.

В соседнем доме обитает обыкновенная индийская семья. Муж, жена и дочка-школьница. Не могу сказать, что у меня дружеские с ними отношения – так, здороваемся при встрече да идем своей дорогой. Однако женщина эта мне нравится – миловидная такая, еще молодая, всегда стильно одета, ухожена… И мой муж к ней очень хорошо относится, потому что его сестра Гульназ – близкая подруга той женщины. Она и на свадьбе у нас была…

Так вот, пару недель назад она прибегает к нам домой и со слезами на глазах принимается умолять моего мужа помочь ей в одном деликатном деле.

– Что случилось-то? – спрашивает он.

И тогда она, краснея от стыда, рассказывает душераздирающую историю. Муж, мол, завел себе любовницу, какую-то студенточку из колледжа. «Добрые люди» донесли, что видят их каждый день в таком-то месте, в таком-то кафе. Сама туда пойти и проверить она не может, ибо боится, что муж ее заметит.

А мой Санни как раз недалеко от того кафе работает, не мог бы он, словно невзначай, зайти туда, подойти к ее мужу, непринужденно поздороваться, поболтать? Ну, и заодно понаблюдать за реакцией мужа, как тот себя поведет – разволнуется, засмущается или спокойно представит свою спутницу? Быть может, она никакая и не любовница, а всего лишь знакомая? (Ну мало ли, может, и Дед Мороз существует…)

Мой муж отказался это делать, чувствуя себя очень неловко.

– Он сразу догадается, зачем я туда заявился и что это не «случайная встреча», – говорит, – я врать не умею… Неудобно как-то…

Тогда женщина решилась пойти и проверить сама. Единственно, попросила моего Санни в сопровождающие.

– Чтоб я там мужа ненароком не убила! – мрачно сказала она.

Когда муж вернулся домой, то рассказал мне, что поначалу преступную парочку они в кафе не обнаружили. Женщина даже повеселела, обнадеженная – может, это все наговоры злоумышленников и не собирался ей вовсе муж изменять… Однако тут они увидели машину ее мужа, припаркованную неподалеку… Подошли туда и… застали в машине ту самую парочку за… гм, скажем так, недвусмысленным занятием.

Дальше был просто цирк. Обманутая жена верещала, как пожарная сирена. Любовница от испуга забилась в угол машины и потеряла дар речи. Муж как-то оправдывался, в духе: «Дорогая, это не то, что ты подумала…» На крики и вопли сбежалась толпа (ну, индийский люд охоч до всякого рода зрелищ, особенно до скандалов), а затем явился и полицейский. Узнав, что парочка предавалась разврату в машине, он сказал подлому прелюбодею, что сейчас оштрафует его на немаленькую сумму. Тут у обманутой жены взыграли шкурные интересы, и она принялась орать на полицейского, что тот не имеет права штрафовать ее супруга, ибо лично ничего не видел, и вообще, подтвердить факт «предавания разврату» могут только она да Санни. Она подтверждать отказывается, ну а мой муж, понятное дело, тоже. В общем, и смех и грех…

Кое-как скандал удалось замять, любовница незаметно испарилась, муж-предатель чуть ли не на коленях вымолил прощение у жены, они помирились и поехали домой.

Дурдом, конечно, но чего в жизни не бывает… Я посмеялась, да и забыла об этой истории. Хотя женщину, конечно, жаль…

И вот несколько дней назад слышу какие-то вопли во дворе. Выбегаю на балкон – смотрю, та самая женщина ломится в запертые двери собственного дома, крича при этом что-то вроде:

– Скотина, я знаю, что ты там не один! Я знаю, что ты с НЕЙ!!! Открывай немедленно!..

Сбежалась, как водится, толпа соседей и прохожих зевак (торговец овощами забыл о своей тележке, и под шумок у него, кажется, кое-что свистнули), делают ставки на мужа и жену: откроет – не откроет, прибьет – не прибьет.

Жена продолжает верещать и ломиться в дверь. Дверь наконец распахивается…

И тут у всех зевак в буквальном смысле отвисает челюсть (и у меня, признаться, тоже). Ибо из дома выбегает не девица, чего следовало бы в принципе ожидать, а МУЖИК! А из дверного проема стыдливо выглядывает физиономия блудливого мужа, виноватая, как у нашкодившего кота…

ЗАНАВЕС!

Догоним и перегоним Айшварию!

Я опять начала понемножку танцевать. К великому своему огорчению, поняла, что даже мой прежний уровень теперь от меня ой как далеко! Совсем отвыкла от занятий, мышцы болят и ноют, гибкости никакой; увидела себя со стороны (попросила преподавательницу записать на видео, чтобы получше изучить свои ляпы и ошибки) – чуть со стыда не скончалась. Занимаются со мной на дому, что очень удобно как мне (не люблю коллективные занятия, индивидуальный подход для меня всегда более эффективен), так и преподавательнице (она живет недалеко). Зовут ее Гурия, окончила знаменитую школу искусств «Калакшетра» в Ченнае; мы с ней танцуем бхаратнатьям и немножко эстраду. Сказала, что хочет поставить со мной танец под песню из фильма «Гуру» с Айшварией Рай и Абхишеком Баччаном, а песня эта такая длинная, собака, пять с половиной минут…

– А вот сейчас мы немножечко прогнемся… хрясь! А теперь спинку ровнее, ровнее… хрясь! И ручки, ручки тянем… И улыбка, где твоя улыбка?! Шейку повернули… хрясь!!!

Это моя учительница танцев так со мной разговаривает. А «хрясь, хрясь!» – это те звуки, которые издают мои несчастные суставы во время занятий. Нет, честное слово, у меня всякий раз такое ощущение, что во мне что-то ломается со смачным треском! Какие-нибудь жизненно важные сочленения рвутся или там кости дробятся, честное слово, я не преувеличиваю!

«ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ АЙШВАРИЮ РАЙ» – под этим лозунгом мы принялись разучивать новый танец barso re megha. Танец мне в принципе понравился – намного интереснее, чем у самой Айшварии в фильме, где она то на качелях висит, то с коровами бодается, то курей-утей гоняет, то дергается на краю живописной скалы (что там твоя Шакира!). Вернее, красивым этот танец выглядел в исполнении Гурии, когда она мне его показывала. Все с виду так легко, так просто – прыг-скок, тут ножкой изящно помахала, тут ручкой всплеснула, тут улыбнулась этак загадочно (при этом прогибаясь так, что голова едва не касается пяток)…

Когда же Гурия (даже не вспотев после танца) пригласила меня, так сказать, «на арену», я ощутила себя настоящей неумехой. Никогда еще руки и ноги не казались мне столь бесполезными придатками собственного тела, как сейчас. Они могли делать что угодно – заплетаться, путаться, мешать, множиться до количества ста пятидесяти штук, не меньше, – но только не помогать танцевать!

Я-то, наивная, считала раньше, что сложнее, чем танцевать индийскую классику, ничего и быть не может. Тьфу на меня! Тьфу на меня еще раз! Чтобы не думала много в следующий раз. Ибо неправда это. Танцевать эстраду (или, я бы сказала, лучше называть этот стиль filmy) не просто трудно, а БЕЗУМНО трудно!!!

Когда Гурия легким движением руки скрутила меня, что называется, в бараний рог (да уж, теперь я на собственной шкуре прочувствовала это выражение) и при этом светски поинтересовалась, могу ли я еще немного нагнуться (очевидно, чтобы пятка оказалась за ухом, другого смысла я не вижу), у меня только и нашлось сил, чтобы благородно прохрипеть в ответ что-то вроде:

– Ну что вы, что вы, это для меня пустяк, я в такой позе обычно досуг провожу…

Ага. Вот сядешь, бывало, в минуту досуга в позу лотоса, ногу на затылок закинешь, книжечку в правую руку возьмешь (ибо левая твоя рука в этот момент застыла в немыслимом пируэте высоко над головой) – и отдыха-а-а-аешь!..

В самый неподходящий момент, то есть в разгар занятия, явился муж.

– Продолжайте, продолжайте, я вам не помешаю, – пробормотал он, устраиваясь в отдалении с мобильником в руках. Так я и знала – фотографирует, гад! А может, даже на видео снимает…

Конечно, чтобы не ударить в грязь лицом перед благоверным и предстать перед ним во всей красе, я выжала из себя все, что могла. С хрипом и стоном, но я изогнулась-таки именно таким кренделем, какого от меня требовала Гурия. Была горда собой страшно!

– Покажи, что ты сфотографировал? – подлетела я с любопытством к Санни, надеясь, что он запечатлел момент моего торжества и победы над собственным телом.

И что бы вы думали?! Думаете, этот подлец сфотографировал мой божественный изгиб, пластику или там хотя бы артистично-одухотворенное выражение лица, которое – уж поверьте! – далось мне ой как нелегко?.. Куда там!

Этот негодяй запечатлел крупным планом только мою ПОПУ!

– Просто мне нравится, как она у тебя выглядит в этих штанах, – доверчиво объяснил он.

Да уж, попа у меня что надо, Айшвария Рай умерла бы от зависти. Ибо по размерам я давно ее догнала и даже перегнала!

Право первой ночи

Запись из дневника.

Есть у моего мужа друг по имени Асиф. Этот самый Асиф обожает дурацкие шутки, приколы и розыгрыши.

Его любимая «фишечка» – погуляв у кого-нибудь на свадьбе, заявиться в дом к молодоженам (вроде как в гости) и обломать им всю брачную ночь! Хамло, правда?

Он запросто может просидеть в гостях до утра, тем самым не позволяя молодым приступить к «делу». И знает ведь, наглец, что его не прогонят – «гость подобен Богу!». Молодожены бесятся про себя, а он только посмеивается.

Этот Асиф таким же макаром и моему дорогому братцу «бхай-джану» первую брачную ночь испортил. И в день нашей с Санни свадьбы тоже планировал нанести нам с мужем «визит вежливости». Но Санни предупредил его заблаговременно: мол, только попробуй появиться, я тебя с лестницы спущу!.. Асиф не пришел. Испугался.

Правда, узнав об этом, я сказала мужу: а что, надо было тоже его разыграть! Если бы Асиф к нам пришел, мы бы радушно предложили ему присоединиться. (У моего порядочного до мозга костей мужа такая шутка вызвала глубокий шок, он потом со мной целый час не разговаривал!)

Ну, так вот. Скоро намечается свадьба у самого Асифа. Это «брак по договоренности», как принято в Индии, а не по любви: невесту сыну выбрали родители, они виделись всего пару раз в жизни. Тем не менее Асиф всюду ходит с фотографией невесты, очень вдохновленный, показывает ее всем друзьям и восклицает:

– Нет, я не могу поверить, что скоро буду ее трахать!..

(Вот так вот откровенно, уж извините. Я вообще-то в дневнике такими словами не злоупотребляю, но тут цитирую первоисточник…)

Но Санни и мой братец «бхай-джан» (который еще со времен собственной брачной ночи имеет зуб на Асифа и лелеет планы мести) мрачно пообещали, что «не будет Асиф ее трахать» – уж они об этом позаботятся! Они намереваются вдвоем нанести Асифу ответный «визит вежливости» в ЕГО первую брачную ночь!

Эта запись была сделана пару месяцев назад.

Ну так вот. История эта, я вам скажу, имела-таки продолжение! Причем весьма неожиданное для всех.

Итак, Асиф все-таки женился. К сожалению, мой муж так и не сумел воплотить в жизнь свой коварный план – явиться к нему домой после свадьбы и обломать молодоженам всю брачную ночь, – ибо, увы, в тот же самый день умер один из приятелей мужа: сами понимаете, не до веселья и гулянья на свадьбе…

Но – это уже во-вторых – надежды Асифа на то, что он «будет трахать» свою жену, как-то, я вам скажу, не оправдались… Вернее, как говорится, факт сожительства все же имел место, но Асиф почему-то от этого не стал порхать на крыльях счастья.

На следующее утро после свадьбы он вышел из дому весьма понурый (как у Рубиной – почти по тексту), хмурый и неразговорчивый. На все поздравления и расспросы друзей отвечал сдержанно и неохотно. Видно было, что желанная цель по достижении ее оказалась вовсе не такой уж и желанной.

С неделю Асиф маялся молча. Наконец «душа поэта» не выдержала, и он обратился к Санни за советом:

– Слушай, а вот что мне делать, если жена меня в постели ну совершенно не устраивает?

– То есть как это – совершенно? – оторопел Санни.

– Не нравится она мне, – мрачно разъяснил Асиф. – Вообще никак. Развестись, что ли?..

Знаю, что у человека, по сути, несчастье. Но – извините меня – я так смеялась, когда об этом узнала!.. Сейчас вот все голову ломаю: может, жена у Асифа тоже имеет какой-то тайный порок – например, бреется? Или, наоборот, не бреется? А?..

Ох уж мне эти браки по договоренности и «до свадьбы ни-ни»!..

Как меня обидели

Вот что меня в индийцах еще поражает – это насколько они внимательны к чужим физиономиям. Это же надо – ни один мало-мальски заметный прыщик, ни одна ссадина, ни один синяк, ни одна царапина не ускользнут от их всевидящего ока! Каждый встречный-поперечный (и хорошо знакомый, и практически чужой), увидев на твоей мордочке ровно на один прыщ больше, чем это было вчера, будет тыкать в тебя пальцем и требовательно вопрошать:

– Это что у тебя?

Что-что, блин, «месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит!».

Проблема еще в том, что в Индии вообще все плохо заживает. Медленно. Климат, что ли, такой влажный или вода плохая, но любая ранка не затягивается месяцами; а если, пардон, вскочит какой-нибудь мелкий прыщик, так он не за несколько дней проходит, как в России, а через пару недель. И вот весь этот период ты подвергаешься допросам:

– Это что у тебя?..

– Это что у тебя?..

– Это что у тебя?..

Санни объяснил мне, что это ни в коем разе не бестактность и не оскорбление (видимо, Чехова, который сказал, что воспитание в том, чтобы не заметить, они не читали). Наоборот, спрашивая, что случилось с моим фейсом,[33] они тем самым выражают беспокойство за меня, демонстрируют свою симпатию, и надо, наоборот, насторожиться, если тебя НЕ спросят. Да господи боже мой, мне надоело за каждый синяк отчитываться!

Собственно, к чему это я. На днях меня угораздило налететь в темноте на дверь. Ну, с кем не бывает! Результатом явилась царапина на носу. Не сказать чтобы совсем уж большая, но не такая и маленькая, чтобы рядовой индиец смог ее пропустить.

Так вот, за истекший период я, наверное, раз сто услышала вопрос: «Это что у тебя?» И если поначалу я еще как-то сдерживалась, то потом мои нервы просто накалились до предела, и я едва ли не рычала в ответ, чтобы все пошли в задницу. Подумывала даже о том, что стоит, пожалуй, изготовить плакат: «Я УДАРИЛАСЬ В ТЕМНОТЕ О ДВЕРЬ!» – и повесить его у себя на носу, чтобы предупредить очередные расспросы, и меня остановило только то, что мой нос недостаточно велик для подобных демонстраций.

А сегодня утром к нам в гости явился Саннин дядя, только что прибывший из США. Милейший души старик, я его обожаю – хоть он и не был на нашей свадьбе, улетел в Америку к сыну, но познакомиться с ним прошлой осенью я все-таки успела.

Он провел у нас в гостях часа два. С ним была и его жена. На протяжении этих двух часов ни дядя, ни его спутница даже НЕ ЗАИКНУЛИСЬ о царапине на моем носу. Я была поражена!

«Какие милые, приятные, тактичные и деликатные люди», – подумала я, едва за ними закрылась дверь.

А Санни расстроился.

– Неужели им совершенно неинтересно, что случилось с твоим носом? – вздохнул он. – Я бы на твоем месте обиделся…

Проблема Киту

Запись из дневника.

Да, товарищи, кажется, попала я в переплет… Что делать – не знаю, но в положении нахожусь достаточно затруднительном…

Ох уж эти браки по договоренности!!! (Интересно, сколько раз на страницах этого произведения я допускала подобные восклицания?..)

Короче, есть у мужа кузина по имени Киту. Очень славная девочка, 22 года, студентка колледжа, интеллигентная, приятная, милая и… совершенно отличающаяся от традиционных индианок. Семья, муж, дети, дом – все эти извечные здешние женские ценности явно не для нее. Она грезит учебой где-нибудь за границей (в Канаде, США или Англии), перспективной и успешной карьерой, замуж в ближайшие лет пять точно не собирается, и уж тем более ей претит мысль о том, что мужа она себе выберет не сама. В общем, непонятно, откуда в такой консервативной семье родилась и выросла столь ярая феминистка?!

Помню, когда мы с ней познакомились (еще до того как я вышла замуж за Санни), одним из ее первых вопросов было:

– Получается, что ты оставила свою профессию, работу, карьеру – во имя любви?!

– Получается так, – кивнула я.

В ее глазах читался настоящий шок: сама она была уверена, что никогда в жизни бы так не поступила. Помнится, я тогда подумала: вот влюбишься по-настоящему – тогда поймешь, и все твои прогрессивные феминистические идеи испарятся как дым…

Но теперь вижу, что ошиблась: для Киту действительно карьера превыше всего. Я уверена, что она могла бы добиться многого, но, к сожалению, это зависит не только от нее. Есть много «но»:

– во-первых, семья (весьма среднего достатка, надо заметить) не может себе позволить отправить ее учиться за границу, ведь, помимо Киту, у ее родителей есть также младшая дочь Сумера, сын Аман и старенькая бабушка, и о них всех тоже надо позаботиться. Они и так позволили себе роскошь, отправив Киту в колледж (напомню, что в Индии даже обучение в школах платное), а уж об университетах Америки или Англии и мечтать нечего!..

– во-вторых (и это и есть источник моих терзаний), на днях стало известно, что к Киту посватался некий молодой человек по имени Кашим, ее дальний родственник. Вернее, не он сам посватался, а его мама пришла с предложением к маме Киту. Мамаши давно дружат между собой, вот и решили – а почему бы нам наших детей не поженить?..

Киту, конечно, в шоке. Замуж она не собирается, а тем более за Кашима: она его знает с детства и иначе, чем «тугодумом», не называет. Ей-богу, Кашиму намного больше подошла бы сестренка Киту – Сумера. Тоже девочка неплохая, и с Кашимом всегда ладит, к тому же типичная индианка… Но проблема-то в том, что родители не согласятся выдать младшую дочку замуж прежде старшей! А семья Кашима очень уж хочет породниться с семьей Киту. И что же делать?..

Вчера родители Киту приезжали к родителям Кашима на ужин и обсудили все, так сказать, за круглым столом. Обе стороны пришли к выводу – свадьбе быть!..

Самое ужасное, что все это было решено без ведома Киту, даже ради приличия ее мнения не спросили!

И вот тут-то и кроется самая главная для меня проблема…

Потому что, узнав о том, какую участь уготовили ей родные, Киту примчалась со своей бедой… КО МНЕ!!!

Почему ко мне? Бедняжка Киту понимает, что переубедить родителей она не сможет. Особенно на этом браке настаивает ее бабушка, слово которой, как самой старшей в семье, имеет решающее значение. Я, право, не понимаю, отчего это бабуля так загорелась идеей брака, она же не дура, видит, что ее любимая внучка вовсе не об этом мечтает. У меня только одно объяснение – бабулька боится отбыть в мир иной прежде, чем женится кто-либо из ее внуков, вот и торопит события. А Киту бабушку очень любит и уважает – и потому перечить не будет.

В общем, Киту прибежала ко мне и сказала, что у нее вся надежда на мою помощь (вот так задача…). Дело в том, что мама Кашима – мировая тетка, между прочим, – относится ко мне с особой симпатией. Она всегда, завидев меня, еще издалека начинает орать популярную песню: «Ju-u-ulie!!! I lo-o-ove you…»[34]

– Поговори с ней, пожалуйста! – попросила меня Киту. – Она тебя послушает, она тебя очень любит… Скажи ей, что этот брак – полная ерунда, что я не пара ее сыну, пусть они поищут ему какую-нибудь другую девушку…

И вот тут – внимание, вопрос!

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!!

Я дала себе обещание: никогда, ни при каких обстоятельствах не вмешиваться в чужие семейные разборки, потому что толку от этого будет мало, а вот врагов себе наживешь запросто («Лезет не в свое дело!»).

Но Киту так надеется на меня!.. Ей почему-то кажется, что я смогла бы изменить сложившуюся ситуацию (я в этом, кстати, абсолютно не уверена, потому что одно дело, когда тетушка поет мне песенки, а другое – когда я вздумаю поучать, стоит ей или не стоит женить своего сыночка). А если я скажу «нет», для девушки последняя надежда рухнет!

И вот как мне теперь выкручиваться, товарищи, а?!

Ох уж эти индийские традиции и обычаи!!!

Обезьяны

Многие знакомые из России просят рассказать меня о животном мире Индии, в частности о слонах, обезьянах, кобрах и коровах.

Хотелось бы остановиться на обезьянках (с коровами, думаю, более-менее все понятно, а с кобрами и слонами мне как-то не приходилось особо часто встречаться). А вот обезьяны – это, я вам скажу, такие наглецы!..

Как-то мы ехали на рикше, и водитель остановился буквально на минутку – купить воды. В ту же секунду наша рикша оказалась буквально облепленной обезьянками. Это были детеныши, каждый величиной чуть побольше ладошки, но, господи ты боже мой, какой же они подняли гвалт!.. Они были всюду – на водительском сиденье, на руле, на крыше, на полу, кое-кто даже доверчиво пытался взобраться мне на колени… К счастью, вернувшийся водитель быстро разогнал их криками, что-то вроде нашего русского: «Кыш-кыш-кыш!», и обезьянки нехотя покинули рикшу, потеряв надежду на подачку.

Живется им здесь, откровенно говоря, неплохо. Их подкармливают и местные жители, и туристы. Поэтому зажравшиеся твари порой воротят нос даже от бананов, требуя чего-нибудь повкуснее и поблагороднее – например, манго. Если такового у вас не окажется, обезьянки начнут преследовать вас, трогательно заглядывать в глаза с немым вопросом: «Что ж ты, такой-сякой, меня не покормишь?..» Это в лучшем случае. В худшем – вас начнут дергать за одежду, вырывать из рук мелкие предметы вроде кошельков, фотоаппаратов или мобильных телефонов, шарить по карманам… (Отдают украденные вещи только в обмен на лакомство.) Некоторые обезьяны, говорят, даже кусаются. К счастью, у меня хватило ума не вступать с ними в серьезные конфликты… Хотя реальная угроза этого была – еще в мой самый первый приезд в Индию, в качестве туристки.

Эта история до сих пор вызывает гомерический хохот у всех моих друзей, и они просят рассказать ее снова и снова. Значит, дело было так…

Приобретя у уличного торговца тарелку фруктов, я отправилась кормить обезьянок (у торговца бизнес такой – продает фрукты, предназначенные не для людей, а для животных; он знает, что туристы всегда клюнут на этот незатейливый аттракцион). Сам процесс кормления казался мне достаточно простым – ты присаживаешься на корточки, тебя окружают мартышки, расхватывают с тарелки фрукты и разбегаются. Поначалу так оно и было – я присела, ко мне подошла одна обезьянка, взяла манго и честно отошла, затем подошла другая, тоже схватила угощение и удалилась… И тут из-под какого-то куста вылез очень серьезный обезьян. С невероятно деловым и одновременно хмурым выражением на морде он важно подошел ко мне и… потянул к себе всю тарелку!!! Признаться, я растерялась. Мне как-то не приходило в голову, что на посуду тоже могут быть посягательства. А вдруг торговец будет ругаться? Откуда мне знать, потребует он назад тарелку или нет? В общем, от растерянности я крепче вцепилась в эту тарелку, не давая обезьяну вырвать ее у меня из рук. Тот, в свою очередь, потянул к себе еще настойчивее – обеими лапами. Я не осталась в долгу, ухватившись за тарелку мертвой хваткой. Некоторое время мы тянули посуду друг у друга, пока у обезьяна, видно, не лопнуло терпение. Он открыл рот и громко заорал мне что-то на обезьяньем языке – очевидно, высказывал все, что обо мне думает. От испуга и неожиданности я выпустила тарелку из рук, а наглый зверь, все с такой же важностью, подхватил ее и неторопливо удалился.

Торговец позже, смеясь, объяснил мне, что тарелку можно было смело отдавать – все равно, когда у обезьян закончатся фрукты, они придут к тому же торговцу и предложат ему тарелку в обмен на питание.

Сейчас, живя в Индии, я научилась относиться к обезьянам уже не как к экзотике, а как к повседневности. Причем часто – весьма докучливой повседневности. Порой хочется объявить обезьянам настоящую войну! Совсем достали, подлые твари. Житья от них нет! Как дождь – так они прямо активизируются, с балкона на балкон скачут, в дом норовят залезть… На днях вот трусы у меня с балкона свистнули. Да, вот так висели мои трусики после стирки, пардон, сушились, а наутро выхожу – бац! Нет их там. И не говорите мне, что это был ветер, адвокаты обезьян! Трусы висели на ПРИЩЕПОЧКЕ! Это какой же должен быть тогда ветер???

Теперь с душевным трепетом ожидаю, как на улице появится какая-нибудь мартышка в моем нижнем белье…

А сегодня ночью эти хитрые животные залезли на крышу и перегрызли кабель от Интернета. Низкий им за это поклон, а лучше – пендель! Только недавно починили, я полдня провела без Интернета.

Вот еще недавно случай с мартышками был, порадовал. В дом к Санниному дяде влезла стая обезьян через окно. Ну, все бабы в доме, конечно, визжать, причитать, а выгнать боятся… И тут вошел, собственно, Саннин дядя. Мужчина такой… колоритный, да. Косая сажень в плечах. И в животе. Обезьяны как его увидели – так от испуга все вещи, что в доме похватать успели, выронили – и бегом оттуда! Вот так-то. Знай наших…

А пару месяцев назад в нашем районе завелась бешеная обезьяна. Никто не знал, откуда она появилась, но было известно лишь одно – несколько дней подряд это чудовище подстерегало маленьких детей, набрасывалось на них и кусало… Ужас. Санни строго-настрого запретил мне оставлять открытой балконную дверь, когда я нахожусь дома одна. По вечерам стало страшно выходить в сад – мало ли, а может, эта бешеная шимпанзе притаилась в кустах?

В результате дядя Санни выследил эту обезьяну и… пристрелил ее. Может, я и дура… Но мне почему-то было ее жалко… Конечно, покусанных детей мне было жаль еще больше, но… не знаю я, короче. Как-то муторно и противно стало на душе… Хотя я понимаю, что оставлять взбесившуюся тварь в живых было бы опасно – кто знает, что она еще могла натворить?..

Но иногда жестокость и озлобленность индийцев по отношению к обезьянам просто поражает. Эта злоба, на мой взгляд, переходит всякие границы.

Об одном случае проявления такой жестокости мне рассказала соседка – рассказала со смехом: мол, как забавно!.. А дело было вот в чем. Муж этой женщины – голубятник. Однажды в его голубятню на крыше пробрались мартышки, и одна из них нечаянно убила голубя. Почему «нечаянно»? Ну, они же не хищники, они фруктами питаются, вряд ли целью той обезьянки была голубиная смерть – вероятно, хотела просто поиграть с птичкой, позабавиться…

Ну, так вот. Птичку, конечно, жалко. Но метод наказания, который избрал оскорбленный в лучших чувствах дядька, меня потряс. Сначала он связал несчастную мартышку, чтобы она не убежала, и избил ее палкой. Представляете?! А когда бедный зверек потерял сознание от боли, мужик выкрасил ему мордочку черной ваксой, и мартышка стала похожа на лангура. Лангуры – это такая порода обезьян, очень дикая и очень опасная, их мартышки страшно боятся. Когда обезьянка пришла в себя, голубятник выпустил ее вот с такой черной мордой на волю. И когда животное вернулось в свою стаю, остальные обезьяны приняли ее за врага – лангура, набросились всей стаей и убили… Кошмар, короче.

Но когда жена голубятника все это мне рассказывала, она хихикала и восхищалась – до чего же остроумная выдумка пришла в голову ее мужу!..

…Ну, и напоследок – немножко веселенького.

На днях произошла занятная история.

Муж всегда покупает фрукты у одного и того же лавочника – мол, они у него особенно вкусные и сладкие. А тот держит свою палатку ну уж в очень глухом и безлюдном районе (причем, вопреки, казалось бы, здравому смыслу, дела его идут успешно).

Недалеко от этой фруктовой лавки облюбовала себе место стая обезьян. Нет, в открытую атаку они пойти не решаются – очевидно, наличие ружья у лавочника их немного смущает. Если честно, я не уверена, что ружье настоящее, и думаю, что застрелить обезьяну проще из рогатки, чем из этого вот дробовика.

Однако лавочник сосуществует с обезьянами в мире и согласии. Цель этих подлых мартышек иная – КЛИЕНТЫ лавочника.

Как только какой-нибудь покупатель отойдет от палатки, держа в руках пакеты с фруктами, обезьяны тут же налетают на него всей толпой, и бедняга даже не успевает опомниться, как оказывается лишен своих покупок – пакеты вместе с фруктами, а заодно и сами обезьяны, улетучиваются в неизвестном направлении.

И вот стоит, значит, мой Санни, расплачивается с лавочником, раскладывает бананы-яблоки-гранаты по пакетам и вдруг краем глаза замечает, что за ним СЛЕДЯТ. Стая обезьян, такая, знаете ли, немаленькая, поджидает его за углом.

Это только человек несведущий может счесть, что обезьяны неопасны (помнится, кто-то даже мне сказал, что их, наверное, так приятно «погладить и потискать»!). На самом деле, эти твари могут быть просто жутко невменяемыми!

Санни, понятное дело, начинает беспокоиться – ну, согласитесь, приятного мало, когда тебя поджидают с явной целью разбойного нападения и ограбления! А идти-то надо, не проторчишь же с этим лавочником весь день! Надо, стало быть, продумать пути отступления и средства обороны… Нет, ну вот зацените картинку, это нормально – стоит, понимаете ли, взрослый мужик на улице и боится пойти домой – чтобы его обезьяны не грабанули да еще и не покалечили, чего доброго?!

К счастью, спасение явилось неожиданно – мимо проезжала Киту на своем байке[35] (кто забыл, Киту – это та самая девочка, которую я пыталась спасти от нежеланного брака путем переговоров с ее родителями – к слову, свадьбу отменили, предки Киту решили не идти наперекор дочкиному желанию). Она несчастного моего Саньку подобрала и до дома доставила в целости и сохранности.

А в следующий раз, когда Санни пойдет за фруктами, я ему дам с собой какую-нибудь здоровую палку…

Как я училась готовить

Когда кто-нибудь из российских друзей меня спрашивает, как мне живется в Индии, я все время ною, что я жена какая-то… ненастоящая. До сих пор ничего толком не делаю по дому. Я уже писала о том, что, по индийским обычаям, первые месяцы после свадьбы жена вообще не должна заниматься НИКАКОЙ работой, только, стало быть, расслабляться и получать удовольствие. А я так не могу!!! Я, конечно, лентяйка еще та, но совесть-то у меня все же есть!

Ну да, право готовить чай и завтраки я отвоевала, мытье полов, вытирание пыли – тоже на мне… Но в остальном – ничего я не делаю! Ни-че-го! Не стираю, обеды-ужины не готовлю, не глажу, не там шью-вышиваю, по магазинам за продуктами не хожу…

Муж этой ситуацией забавляется. Видит, что я маюсь – чего бы по дому поделать? – и зовет меня:

– Джули, иди сюда, я нашел тебе занятие!..

Подхожу. Он торжественно протягивает мне свой мобильный телефон:

– Заряди его!..

Издевается, негодяй!..

Итак, в первые месяцы после свадьбы я вела жизнь безоблачную и бытом практически не замутненную. Готовить что-либо более серьезное и питательное, чем чай, бутерброды и яичницу на завтрак, мне было категорически не велено – как в фильме «Настя»: «Вам тут, девушка, делать нечего… Без вас, без вас! А вы гуляйте, веселитесь, развлекайтесь!..»

Вот я и «гуляла, веселилась, развлекалась», периодически глуша слабый голос совести, доносившийся из глубин подсознания: мол, Юленька, а не пора бы начинать учиться готовить настоящую индийскую еду? А? Сколько можно нагло пользоваться плодами чужого труда? Не обнаглела ли ты, дорогая, вконец? Я презрительно говорила этому совестливому внутреннему голосу «Ша!» и продолжала с упоением предаваться праздности.

К счастью, никто из индийского окружения в вину мне это не ставил, не осуждал, все были довольны уже тем, что я исправно кормлю мужа завтраком (пускай русским, а не индийским) да подаю гостям настоящий индийский чай (очень вкусный, по мнению всех тех, кого я угощала). Моя кухонька использовалась по назначению только раз в сутки – утром, во время приготовления завтрака, – и своим видом и содержанием ну ничем не напоминала настоящую индийскую кухню.

Время от времени я предпринимала слабые попытки проявить хоть какую-то кулинарную активность, предлагая золовке помочь ей с готовкой. В ответ на мои робкие просьбы она смотрела на меня как на дурочку и всплескивала руками:

– Ты что, с ума сошла? Какая готовка? Ты же только вышла замуж!!!

(О том, что «только-вышла-замуж» повторялось и спустя неделю, и месяц, и два месяца после свадьбы, история умалчивает.)

– Еще рано… Еще не время… Куда ты спешишь? Тебе не терпится нацепить этот хомут? Все успеешь, и готовить научишься, не торопись…

В общем, к священной корове, то бишь к кухне, меня и близко не подпускали, даже право помыть посуду после ужина отвоевывалось мной «потом и кровью».

– Да ты что?! – бурно протестовала золовка. – Сейчас же так жарко, а когда готовишь еду – особенно, как ты вынесешь это?!

И тут моя совесть все-таки взбунтовалась, сочтя, что «сейчас-же-так-жарко» – несерьезная отговорка, ибо жарко в Индии, как минимум, девять месяцев в году. Что же мне теперь – ждать, когда зима наступит?

Я нацепила на физиономию бронетанковое выражение и неумолимо последовала за Гульназкой в святая святых – на кухню, чтобы постигать, так сказать, азы кулинарии, сначала хотя бы в теории, а потом, даст Бог, и на практике… И это несмотря на то, что золовка пыталась меня оттуда выпроводить чуть ли не пинками (а драка на типичной индийской кухне – дело весьма героическое и трудновыполнимое, ибо размеры помещения не превышают какого-нибудь паршивого квадратного метра). Я сражалась, как тигрица, и все-таки отвоевала себе место под солнцем, то есть напротив плиты, после чего закрепилась там намертво – никакая сила не могла меня оттуда сдвинуть. Делать нечего – Гульназ, утирая горючие слезы и сетуя на мою баранью упертость, согласилась меня официально УЧИТЬ.

«Добро пожаловать в наши ряды, деточка!» Хе-хе-хе…

И я пожаловала…

Поначалу мне показалось, что я попала либо в музей, либо в камеру пыток, либо в цирк.

Потому что только в музее вы можете увидеть столько незнакомых и удивительных вещей одновременно! У меня даже голова закружилась от всевозможных баночек со специями, приправами, добавками и тому подобной мелочью.

И потому что только в камере пыток вам могут встретиться такие непонятные, устрашающие орудия и приспособления, предназначенные для того, чтобы со вкусом помучать человека и помочь ему хоть и медленно, но красиво издохнуть: какие-то жуткого вида изогнутые ножи с крючками на конце, камни, огромные черные щипцы-для-вырывания-по-меньшей-мере-ногтей-а-по-крайней-мере-зубов… Знакомого вида кастрюльки, ложки, чашки и сковородки на всем этом фоне выглядели жалко и ничуть не успокаивали.

И потому что только в цирке можно увидеть столько фокусов – ибо то, что моя золовка вытворяла со всеми этими хитроумными приспособлениями, специями, травами и вообще кучей непонятных и странных на вид продуктов, я иначе, чем фокусами, назвать не могла (например, как она голыми руками хватала лепешки роти со сковородки и переворачивала с одной стороны на другую).

И вот тут я поняла, что ПОПАЛАСЬ. Меня осенила страшная догадка – я никогда и ни за что на свете не смогу воспроизвести собственноручно все увиденное, и посему меня ожидает жизнь, покрытая тяжким, несмываемым позором. Воображение услужливо подсовывало картинку – я иду по улице, а все вокруг смеются, показывают пальцем и кричат: «Взгляните-ка на эту тупицу, она так и не научилась готовить индийскую еду!»

Однако отступать было уже поздно, потому я постаралась согнать с лица выражение полнейшей паники под названием «какое-я-никчемное-ничтожество» и нацепила маску «валяй-показывай-что-ты-умеешь-ну-ну!».

Вообще-то если отбросить излишнюю скромность, то готовлю я вкусно. Особенно когда мне не лень. Моя главная идея в том, что я никогда не следую четким прописным истинам и рецептам из прапрапрапрабабушкиной кулинарной книги. Когда готовлю, я часто импровизирую. Но это касается русской еды. «Черта с два мне тут удастся поимпровизировать!» – мрачно думала я, наблюдая, как Гульназ четкими, отработанными движениями смешивает в нужных пропорциях какие-то компоненты, ибо было видно, что за плечами золовки – не исключительно собственный опыт, а многовековые, несокрушимые традиции всех ее предков…

Поначалу приходилось тяжко, чего уж там. Тяжко даже тогда, когда я просто наблюдала за происходящим, томясь в жаркой тесной кухне, где и присесть было нельзя из-за тесноты, все стоя да стоя. Но незнакомые предметы постепенно обретали названия и смысл – правда, очень и очень медленно.

Однажды, когда у Гульназки «убежал» дал из скороварки и залил всю плиту, я внутренне возликовала: ну надо же, у нее тоже бывают ошибки, а я-то думала, она безупречна! Осознав это, я почувствовала себя лучше.

Спустя некоторое время мне доверили резать овощи. Затем – помешивать готовящееся блюдо в кастрюле или большом казане. Затем – под бдительным оком Гульназ – добавлять специи, причем она просто показывала мне, какие специи следует добавить сейчас, и командовала:

– Побольше… еще… нет, теперь поменьше… правильно, высыпай в кастрюлю!

Постепенно я начала запоминать, что и в каком порядке для какого блюда нужно делать; рука уже, не дрогнув, самостоятельно отмеряла необходимое количество специй. Сама я, кстати, не замечала, что становлюсь все более просвещенной в плане индийской готовки, но хитрая Гульназ-то видела все и с удовольствием рассказывала вечерами Санни втайне от меня (я об этом узнала позже):

– А сегодня она, даже не спросив меня, размешала дахи[36] и вылила в кастрюлю с курицей – как я обычно делаю!..

Мне же казалось, что я по-прежнему тупа, как сибирский валенок, и что осилить готовку мне не под силу (как же я намучалась с этими роти, которые раздуваются на огне, как подушки, и приходится ворочать их с боку на бок огромными неудобными щипцами!..).

Как-то вечером за ужином Гульназ, гордо подбоченясь, спросила Санни:

– Ну, как тебе сабджи?[37]

– Вкусно, – отозвался он, наворачивая уже вторую порцию (как там в «Девчатах» было: «Кто за добавкой – налево!..»).

– Твоя жена приготовила!.. – торжествуюше завопила Гульназ и, не сдерживаясь больше, расцеловала меня в обе щеки. Я открыла было рот, чтобы опровергнуть эту провокацию, хоть и лестную для меня, и… захлопнула его снова, молча.

Мне вдруг вспомнилось, что на кухне-то в этот день я орудовала практически самостоятельно. Гульназ, конечно, тоже суетилась рядом, но она была больше занята рыбой, а я между тем, незаметно для себя самой, почистила и порезала овощи, обжарила лук в масле, высыпала овощи в кастрюлю и… и продолжала готовить дальше, уже машинально!.. А когда уже все было практически готово, Гульназ сказала мне: «Ну, ты тут заканчивай сама, а я пойду в комнату, прилягу…», – но до меня и тогда не дошло, что я преспокойно закончила готовку САМА! Привыкла считать, что мною вечно руководят…

Кому-то, быть может, это покажется смешным – тоже мне, достижение… Но для меня это – поистине великое событие. Поздравляйте! Я это сделала! I did it!..[38]

Самые дурацкие вопросы

В самом начале своей повести я уже приводила хитпарад смешных фраз и высказываний, которыми напутствовали меня родные и друзья, узнав, что я собираюсь замуж за индийца.

Вернувшись в Россию уже ЖЕНОЙ, я имела удовольствие ответить еще на добрую сотню совершенно идиотских вопросов обо мне и моей жизни в Индии. Перлы, по традиции, привожу здесь – хоть посмеетесь! Мои комментарии – в скобках.

– Как это тебя угораздило?!

(Наверное, они полагают, что ЭТО случилось со мной в состоянии аффекта или какого-то наркотического дурмана, опьянения, когда я сама не соображала, что делаю. Когда же я объясняю, что, мол, добровольно и с песней, то едва ли не крутят пальцем у виска.)

– А что они потом с коровами делают, когда те старыми становятся? Как – не режут? Хоронят?! А как же мясо??? А как же шкура??? Ведь из этого можно сшить, ведь можно продать…

(О, практичные русские люди, везде ищущие выгоду, «чтобы ничего не пропало»!)

– Ой, а чё ты такая незагорелая приехала, ты же говорила, там +50° и солнце каждый день?

(Ну, я, наверное, не совсем идиотка, чтобы в плюс пятьдесят под палящим солнцем разгуливать…)

– А ты уверена, что у него там нет гарема из двадцати жен? Он же мусульманин…

(Дурацких сериалов насмотрелись, не иначе… Это же надо – думать, что я живу с мужем в одном доме и до сих пор не поняла, что у него, оказывается, ГАРЕМ!)

– Почему твой муж мусульманин, если он из Индии?

(Ничего, что индийцы бывают также и буддистами, и христианами, и даже атеистами, а не только индусами и мусульманами!)

– А он «Камасутру» знает? Все попробовали?

(А вот завидовать, товарищи, не есть хорошо…)

– Он тебе хотя бы звонит?

(Спрашивается сочувствующим тоном… Многие почему-то полагают, что я вернулась в Россию вовсе не за тем, чтобы решить кое-какие визово-бумажные вопросы, а просто мой муж меня выгнал к чертям собачьим!)

– Трудно ездить на слонах?

(Одна девочка с индийского форума посоветовала отвечать так: «А зачем мне слоны, если меня рабы носят в паланкине?»)

– А у него ТАМ тоже все черное?

(Почему-то все думают, что индийцы – чернокожие. Ноу коммент…[39])

– Ну, как там, в Индии-то? Вернуться сюда насовсем не хочешь?

(Это сродни тому, как если в загсе спросить молодоженов: «Ну, вы как? Разводиться не собираетесь?»)

– А видела ли ты там обезьян? Как?! Прямо на улице???

(Да мы с ними по вечерам в крикет играем и в карты режемся…)

– Пила ли ты там воду? Какую?!

– Чем ты мыла фрукты? «Fairy»?

– Как ты выжила? Как ты перенесла их продукты?

(Эти вопросы вообще оставляю без комментариев, ибо комментировать глупости не умею и не хочу.)

Собственно, я не хочу почем зря грешить на своих соотечественников, поскольку, задавая мне эти вопросы, они действительно не знали и не понимали предмета разговора, но искренне хотели в этом разобраться. Ведь, если честно, в Индии меня тоже терзали глупыми вопросами, например:

– У вас брак по любви или по договоренности? ПО ЛЮБВИ??????? КАК ЭТО ВАС УГОРАЗДИЛО?!

(В Индии до сих пор девяносто процентов браков заключаются по сговору, когда родители сами выбирают детям пару из хорошей, обеспеченной семьи. Бывает, что муж и жена впервые видят друг друга на собственной свадьбе.)

– Какой у тебя любимый индийский актер?

(Когда я начинаю перечислять, они впадают в ступор: «Ооооооо, как хорошо ты знаешь индийский кинематограф!)

– Россия? Это где? От Англии далеко?

(Для многих индийцев существуют лишь три главные страны на планете: Индия, Англия и Америка.)

– Вам нравится в Индии?

(На это вопрос надо отвечать всегда с придыханием: «Обожааааааааааю!..» – иначе смертельных обид не оберешься.)

– Какой в России курс доллара?

(Очень удивляются, узнав, что индийская рупия, оказывается, дешевле российского рубля.)

– А можно, сейчас мои подруги сюда придут и на вас посмотрят?

(Без комментариев…)

Но все же индийские наивные вопросы не задевают так больно, как вопросы от СВОИХ. Бестактность некоторых людей просто поражает. Нет, я сейчас не об индийцах (те не бестактны, а, скорее, просто очень инфантильны) – я о наших соотечественниках (вот у них все гораздо более серьезно и обидно).

Моя бывшая одноклассница, можно сказать – подруга, давно просила показать фотографии со свадьбы и вообще – моменты моей индийской жизни, так сказать.

Показываю, мне ж не жалко… На фото – обезьянки. Очень милые, кстати. Ее комментарий:

– Прям на улице можно увидеть? Дикость какая, кошмар…

– Ну почему же кошмар? – мягко возражаю я. – Для них это привычно… У нас вот по улицам кошки и собаки бегают – это тоже дикость?..

Далее – фотография сестры мужа с сынишкой. Комментарий:

– О, еще одни обезьяны! Только большие…

Ну, вот скажите мне, дуре, может, я чего не понимаю: это нормально, когда человек вот так, походя, оскорбляет совершенно незнакомых людей, которые к тому же являются теперь моими родственниками? Кто дал право ей судить, откуда вообще такое глупое убеждение, что люди с более темной, чем у нее, кожей – существа третьего сорта? Почему она считает, что если они более смуглые, чем она, то, значит, не обладают ни интеллектом, ни чувством собственного достоинства – они ведь «обезьяны»? И это не была плохая шутка, нет. Это было сказано со всей серьезностью и убежденностью в своей правоте. Вот у меня еще подруга есть, так она шутя зовет Индию «Цыганщиной» и говорит, что я уехала жить «к цыганам», но ведь это шутка, это не со зла, я это хорошо понимаю! А у этой – сколько презрения: «Еще одни обезьяны…» Самое удивительное – если исключить цвет кожи, то право называться обезьяной больше заслужила именно она, ибо, уж извините меня, внешностью ее Бог сильно обидел. Но нет же, в ее сознании твердо закрепилась мысль, что она – круче! «Белая госпожа», епрст!..

Не понимаю этого. И, убейте меня, никогда не пойму. А с такими людьми просто прекращаю всяческое общение. И точка.

В общем – здравствуй, родина…

Послесловие

Ах да, я же не написала о том, как прилетела в Россию…

Не стану подробно останавливаться на том, как я улетала и что при этом чувствовала; как мы плакали вместе с Санни, прощаясь в аэропорту, и не могли оторваться друг от друга, будто расставались на годы (а на самом деле всего на полтора месяца); как поразили меня по прибытии в Москву хмурые, неулыбчивые лица русских людей; как непривычно для моего уха звучало «Радио-Шансон» в такси и как необычно было видеть отсутствие рикш на дорогах… Хочу рассказать лишь о дне отлета.

В два часа утра я сидела в международном аэропорту имени Индиры Ганди, ожидая, когда объявят посадку на рейс Дели – Москва.

Рейс задерживался, я нервничала и мерзла (в аэропорту усиленно работали кондиционеры), на душе скребли кошки. Рядом со мной на мягких кожаных сиденьях расположилась компания русских – два парня и девушка, тоже с моего рейса. Один из парней время от времени бросал на меня искоса заинтересованные взгляды, но мне абсолютно не хотелось, чтобы он ко мне клеился, поэтому на всякий случай я сделала вид, что не понимаю по-русски. Парень, поверив в мое притворство, пойти в открытую атаку не решился.

Из обрывков разговора, долетавших до меня, я поняла, что ребята провели в Индии около недели туристами, а теперь возвращаются домой. Оба молодых человека, судя по всему, были вполне довольны поездкой, но вот девушка постоянно ныла и действовала мне на нервы.

– Господи, – тянула она гнусаво и противно, – как же мне надоела эта Индия! Как я ненавижу эту страну! Как меня достала эта индийская музыка! Как я хочу поскорее улететь отсюда!

Сначала я честно пыталась не обращать внимания на ее завывания, но постепенно, помимо собственной воли, заводилась все больше и больше. Меня безумно раздражала эта девица, хотелось заткнуть ее любым способом, даже если бы пришлось засунуть ей в рот кляп.

Сидевшие неподалеку индийцы о чем-то оживленно заговорили между собой. Девушка с отвращением взглянула на них, брезгливая гримаса исказила хорошенькое личико.

– Да заткнитесь же! – простонала она. – Я не могу больше слышать ваш невыносимый язык, вы, уроды!..

Индийцы, к счастью, ее не поняли. Но я просто заскрежетала зубами от злости и сглотнула ком в горле. Мне показалось, что этими словами девушка оскорбила и меня тоже. Просто Индия уже настолько стала для меня СВОЕЙ страной, что я, пожалуй, впитала в себя национальную гордость местных жителей. Обидно было еще и потому, что девушка поносила страну, испокон веков славящуюся своим гостеприимством. Я не могла понять, зачем эта барышня вообще поехала в Индию, если так ее ненавидит! Для чего ехать в страну, к которой не испытываешь хотя бы малого интереса?!

Больше всего было обидно еще и оттого, что я вынуждена была слушать истеричные стоны этой девицы в то самое время, когда мое сердце разрывалось от тоски при мысли о предстоящей разлуке с Индией. Разлука была не такой уж долгой, но Индия вросла в мою душу, влилась в мою кровь, стала моим дыханием, моей судьбой, моей любовью, моей песней и жизнью… И сейчас я отдирала все это от себя, как кусок тела, с болью, кровью и слезами…

Впрочем, Индия по-своему отомстила неблагодарной гостье. Позже, в самолете, я имела удовольствие наблюдать, как та девица то и дело бегала в туалет, прижимая бумажный пакет ко рту… Стыдно, но я даже немного позлорадствовала. Зря, наверное. Нельзя ведь навязывать свое мнение другому человеку, нельзя заставить полюбить что-то или кого-то насильно. Ну, не понравилось ей в Индии, что же это – преступление?..

А Индия у каждого – своя, и представления о ней тоже у всех различаются. Кто-то увидит только нищету и грязь на улицах, а кто-то в том же самом месте будет восхищаться новым чудом света, величественным Тадж-Махалом. Для кого-то Индия – это болливудские фильмы с милашкой Шахрукхом Кханом и Мисс мира – великолепной Айшварией Рай, а для кого-то – скучная и напыщенная книга Арбатовой «Дегустация Индии».

И написала я эту повесть именно потому, что захотелось рассказать вам о МОЕЙ Индии. О стране, в которую я влюбилась с первого взгляда, которая стала для меня домом и которая каждый день не перестает меня удивлять…