Полковник

Глава двенадцатая. Дома!

Караван растянулся на шесть километров. Весело да? Ну кому как? Первую сотню километров мы прошли довольно весело и дружно. Какой никакой асфальт там имелся, а затем началась кондовая Тайга по бокам, и вместо дороги направление с колеей. Реально. Без вранья. Широкая утоптанная машинами тропа и две колеи с обоих сторон. Кое где все это было присыпано щебнем или песком, но основная дорога была просто земляной. А теперь трам пам пам! Идет обложной дождь, мелкий и моросящий, и одна за одной почти три тысячи машин. Тяжело груженных самосвалов. И что остается от дороги после прохода нашего конвоя? МАТЫ, РУГАНЬ, и пожелания «доброго» пути от жителей деревень, сел и городков. Мда уж. Натворим мы делов с этим углем.

Михин Черок, в очередной раз вляпался, и проскальзывая шинами на растоптанном и мокром грунте выбирается хоть куда ни будь. Резкий скачок и мощная машина вырывается из липкого плена и выкатывается на встречную полосу.

— Жопа мира!

В сердцах выдает братан. Я киваю и в очередной раз предлагаю накинуть на колеса цепи.

— Миха. Ну не зря же я их заказал в мастерской порта. Давай накинем, один хрен скорости дать негде. Максимум это тридцать км в час, а в среднем двадцать.

— Может дальше асфальт какой?

Бухтит большой человек. У Михи еще не пропала надежда на приличную дорогу.

— Сфигали? Дальше только хуже, дорога начнет сужаться а грязи станет больше.

— Ты то откуда знаешь?!

Миха зол.

— Матушка рассказывала. Как аэродром закрыли, она ездила на автобусе в Облцентр.

— Угу. После нас хрен какой автобус пройдет.

— Пройдет Миха. Тут вахтовки да полноприводные ПАЗы на извозе, другое тупо утонет.

— Гы.

Миха оскалися и вырубил двигатель.

— Все. Или прибью кого или немного отдохнем.

Рычит братан.

— О! Тема! Пока стоим, цепи накинем.

Миха крепко выматерился и махнул рукой.

— Вылазь давай. Убедил.

Лопата, две доски под домкрат, чистим колесо от грязи, поднимаем, цепь. И так восемь раз. Обязательно!! А как же?! У Михи еще четыре колеса в багажнике помимо запасного. Знали куда едем, все с собой. Пока возились, крайний УАЗ ГАИ пропал за поворотом. Оо! Это была еще та эпопея. Пока крутим гайки и накидываем цепи, я вспоминаю эпопею с машинами, пьяными в дымину резервистами, и совещание в ГАИ которое плавно переехало в Областную администрацию.

Резервисты! Ох и дали они прикурить! Я башку сломал придумывая как обуздать алкашню совершенно не желающую отдать десять дней присяге. Но придумал. Жестко я с ними конечно, но выхода не было. Четыре состава! Три тысячи сто семнадцать водил, плюсом сто курсантов старших курсов, пять офицеров от старалея до капитана и один подполковник. Курсанты и офицеры вызвались сами. Да. Приехал вербовщик в Челябинское автомобильное училище и предложил очень хорошо заработать. Курсантам по три тысячи долларов, офицерам по пять, а подполковнику восемь. Само понятно, вербовщик сам офицер и в немалых звездах. Резервистов собирали по трем областям. Челябинской, Курганской и Омской. Ага. Ехали составы и собирали тех кого смогли поймать военкоматы. А далее началась треш и сатания. Бухло, бухло, бухло — МНОГО БУХЛА. У всех было с собой, да еще и денег в дорогу взяли. Ужас ужасающий. И вот. Прибывают на Сортировочную, четыре состава с анархиствующим народом да еще и в стельку. Всех офицеров найух, и даже с кулаками кидались, про курсантов вообще комар не звенит. Для этих мужиков эти курсантики сопляки и авторитета не имеют. Пришлось принимать жесткие меры. Договариваюсь с Железкой и диспетчер загоняет вагоны на почти брошенный разъезд в двадцати километрах от города. Затем иду на поклон к Душману. Под ним огромная сила по нынешним временам. Афганцы и Чернобыльцы. Договариваемся быстро и конкретно. С Душмана люди, с нас немного денег и Калашниковы. И наступило утро! Ага. Судного дня. Похмельные мужики начали выползать из вагонов…. И ОППА!!! Пустые рельсы, кругом Тайга и оцепление из вооруженных солдат с Калашниковыми в руках. Около каждого вагона огромная гора ящиков с минеральной водой и ФСЕЕЕЕ. Отпивайтесь и похмеляйтесь минералкой или топите титаны в вагонах и хлебайте чаек. Борзые конечно нашлись, и даже попытались на прорыв уйти. Угу. Выстрел в воздух и короткая очередь под ноги остудили самые буйные головы и страждущие души. А к вечеру приехали полевые кухни. Крепко сваренный борщ, каша напополам с мясом, и отвар шиповника с сахаром без ограничения. И народ заколдобило. Пошли разговоры, что привезли их на убой. Дескать, новый «Чернобыль» случился, и их под стволами загонят на расчистку завалов. Дали мужикам пофантазировать и напугать самих себя и с утра приехал я, Миха, Душман в форме майора и полевые кухни. Без балды. Душман, настоящий майор ВДВ. Имеет право с погонами ходить. И люди его, которых он выставил в охранение с нашим оружием, тоже все афганцы и прекрасно знают, как обращаться с автоматом и тем более понимают, что такое армейская служба и как ее тянуть.

Душман круто выступил. Курсанты быстро разобрали притихших резервистов и даже выстроили повзводно, поротно и далее. Душман взял мегафон и двинул речугу.

— Товарищи! Порт сорвал плановую перевозку угля в северные районы области. На ТЭЦ запас угля не более чем на месяц. Наша задача! Получить технику, обслужить, заправить и выдвинутся на погрузку в порт. Затем нам предстоит марш длиной в четыреста километров. Разгружаем двадцать пять тысяч тонн угля на склад ТЭЦ и спокойно едем домой. Для тех кто решит сбежать будет наказание. Суровое, но справедливое. Статью за дезертирство никто не отменял и не собирается отменять.

Он выкинул растопыренную пятерню и отчетливо оповестил.

— Пять лет! Пять лет зоны для тех кто сбежит. А теперь я вам скажу самое главное. За эту работу вам заплатят. И заплатят очень хорошо. Каждому водителю по тысяче долларов наличными сразу после выгрузки угля.

Оба на! Как народ то ожил. Все страхи в прошлом, и даже работать будут не за просто так, а за очень приличные деньги. Да что там приличные. Основной контингент был призван из развалившихся совхозов и колхозов, для этих людей тысяча долларов это просто дикие деньги. Вот так вот и началась наша эпопея.

Первыми пришли вагоны с армейским шмотом. Всех людей переодели в зимнюю форму и сапоги с портянками. Затем втянулась огромная дура с названием ремонтный поезд. На этой дуре было три крана, которыми и снимали машины с платформ. Наливняки сразу же отгоняли за два километра от разъезда, где их ждал состав с соляркой. Ровно суток все пахали как проклятые, а на третьи сутки начали строить колонну для движения в порт. Угу. Наивные чукотские мальчики. Головные машины уперлись в первый же пост ГАИ и встали намертво. Номеров нет ни на одной машине. Все машины со складов длительного хранения, а не с кадрированных частей, так что номеров совсем нет, даже военных. И мы, забрав подполковника который в должности временного командира всего этого безобразия, рванули в Управление Областным ГАИ. Это было весело. Устроили мы похахатать ВСЕМ. В том числе и себе.

В ГАИ сонное царство. Мелкая и ленивая движуха по оформлению номеров, несколько человек в очереди за правами, какие то патрульные то уезжают то приезжают. И тут мы! И не просто так! Нееет ребята и девчата. Мы привезли с собой несколько корреспондентов и съемочные группы. И дали! Так дали что буквально через два часа интервью было показано по Центральным каналам на всю Россию. Ага. Мне удалось выловить корреспондента, который работал по региону и наши слезы и плач Ярославны показали в новостном выпуске НТВ, РТР и регионального канала Сибирь. И да! Властный народишко тут же приперся. А то! Мы же рассказали, что завоз угля сорван, на ТЭЦ меньше месячной нормы и через месяц люди останутся без света и тепла. Я лично сам писал тезисы, а подполковник их озвучивал на камеру. Подгорело под жопами чинуш знатно. Да еще и реакция пошла. Губеру прилетела телеграмма из Кремля за подписью Ельцина. Ну и воткнули ему по телефону ой как не мало. До самых гланд достало. Царь Бориска в выражениях не стеснялся и базар совсем не фильтровал. Общался, исключительно на командно-матерном. И сонное царство забурлило. Говно, мирно спящее на дне чиновничьего отстойника забурлило и полезло на экраны всей страны. Ага. Я опять попал в телевизор. И именно это послужило толчком и меня начали пробивать по полной. Пробили, себе на голову. Оказалось что мальчишка совсем даже не простой! А мировая научная общественность, снимет голову любому, кто хоть волос с меня уронит. А я и говорю, было весело. Я только хмыкал и скалился, когда слушал, что мне передает моя разведка из нанодроидов.

В актовом зале ГАИ набилось чинуш, как перхоти у почтенного индийского йога в голове. Человек двести озабоченных возможностью засветится в телевизоре для пользы своей карьеры. Толку от этих деятелей не было никакого, а вот речей с трибуны и бития себя пяткой в грудь это от каждого первого. Я стоял и охреневал. Ну просто же все! И неожиданно и до меня добрались. Уперли в меня видеокамеру, и лихая девица с микрофоном наперевес, атаковала меня.

— Александр! Я ваша тезка, Александара, телерадиокомпания Сибирь. Могу задать пару вопросов?

— Конечно Александра.

— Вы работник Совместного Предприятия — «Русские Медведи»?

— Это правда. Я горд, что госпожа Кампарра оказала мне честь, и теперь я работаю в этой уважаемой компании.

— А ваш возраст вам не мешает?

— Возраст не мешает. Тем более что возраст дело наживное. Фьють! И ты уже выходишь на пенсию.

Поулыбались на камеру немудреной шутке и Александра продолжила допрос.

— Это правда, что вас номинировали на престижную, международную премию в области информатики?

— И это правда. Меня и моего учителя господина Брусенцова выдвинули на соискание премии Тьюринга. На премию номинирует Ассоциация вычислительной техники и вес этой премии равен весу Нобелевской премии.

— А почему вас не выдвинули на Нобелевку?

— Потому что Нобелевскую премию не дают за открытия в математике.

— Вот как?!

Реально изумилась корреспондент.

— Но почему?! Неужели нобелевский комитет не понимает важность математики?

— Разумеется понимает. Но есть завещание господина Нобеля, и в этом завещании он запретил давать премию своего имени математикам.

У женщины реально глаза на лоб вылезли.

— Но почему?!

Я пожал плечами но ответил.

— Наверное потому, что жена господина Нобеля ушла от него к математику.

И натягиваем на свою мордашку немного глумливую улыбочку. Корреспонденша реально зависла, но затем снова кинулась на меня.

— Это реально? Это именно так?!

— Разумеется. Зачем мне обманывать огромное количество ваших зрителей?

— Даа. Это неожиданно.

— Об этом факте известно всем кто занимается наукой. Тайны из этого никто и никогда не делал.

— Ну хорошо. Но лично вас, выдвинули на еще одну премию. И сразу вопрос. Почему господин Брусенцов не был выдвинут на соискание второй премии?

— В силу возраста. Премия Филдса дается математикам не старше сорока лет. К сожалению, моему учителю намного больше.

— Но почему такая несправедливость?

Я пожал плечами.

— Я не знаю. Но так написан устав. К тому же эта премия не ежегодная. Она вручается один раз в четыре года.

— Совершенно не понятно.

— Мне тоже. Но есть устав и оргкомитет очень строго этот устав соблюдает.

— Ну хорошо. Тогда такой вопрос. Если, вы получите обе премии, каково будет ваше материальное вознаграждение? За Нобелевскую премию дают миллион долларов, а про Тьюринга и Филдса наши зрители ничего не слышали.

— За Тьюринга дают двести пятьдесят тысяч долларов, за Филдса пятнадцать тысяч долларов.

— Но почему так мало?!

Искренне возмутилась моя тезка.

— Я не знаю.

Слегка опешил я, и добавил.

— Да и вопрос не в деньгах. Это престиж. И в первую очередь престиж страны! Нобелевские премии, ученые из СССР получали, и получали не единожды, а вот Тьюринга и Филдса ни одного раза. Для России это очень почетно.

— Ну хорошо. Мы будем следить за вашими успехами и своевременно информировать наших зрителей. Давайте перейдем к другому вопросу.

— Разумеется.

— Давайте поговорим о вас

— Давайте.

Улыбнулся я.

— Зачем вы здесь? Вы же из Москвы?

— Не совсем так. Я из детдома. И совсем недавно я вошел на правах приемного сына в семью Морозовых. Так что, я теперь ВАШ.

— Ого! Вот это новость! Номинант двух престижных, международных премий наш земляк?!

— Именно так.

Ослепительно улыбаюсь на камеру.

— Расскажите о вашей семье.

— Моя матушка Светлана Григорьевна Морозова родилась в нашей области и проживает в ней же.

— И где?

— В Ё-деревне.

— Но как же??

Растерялась корреспондент.

— Вы?! Вы будете жить в деревне??!!

— А что в этом такого? Чем деревня хуже города?

— Возможностями конечно!

Я слегка оскалился.

— Все возможности создают люди, и я вас уверяю, возможностей в нашей деревне будет намного больше чем в любом городе мира.

Нагла девица зависла настолько, что замахала ресничками в полном недоумении. Но удар она держать умела и резко соскочила со скучной темы.

— Хорошо. Тогда поговорим о совещании, на котором мы находимся.

— А что о нем говорить? Чиновники сладко спали всю весну и все лето, и неожиданно для всех чиновников настала осень и пришла пора отопительного сезона. Смею вас заверить. Отопительный сезон 1993–1994 года сорван. Наши с вами граждане и жители области будут сидеть без света и тепла.

Сверкнув глазищами, нахальная дамочка решила не рисковать и попыталась перевести опасный разговор на другую тему.

— СП Русские медведи. Чем вы занимаетесь?

— Аварийно и аврально спасаем людей от наступающей зимы. Мы везем двадцать пять тысяч тонн угля в северный район нашей области. А нам не дают это сделать.

Ступор и легкий знак оператору. Дескать, гаси камеру. Красный огонек погас и дамочка нахмурившись посмотрела на меня.

— Саша. Ну что ты делаешь?

— А что я делаю? Я довожу до людей простую мысль. Они будут сидеть без света, горячей воды и отопления.

— Нельзя такое говорить.

— Почему??!!

У меня даже глаза распахнулись в искреннем удивлении. Корреспондент стушевалась и начала выглядывать следующую жертву. Ага, щязз! Кто бы ее отпусти то?!

— Александра.

Ласково позвал я ее.

— Что-то еще?

— Конечно. Вы же в квартире проживаете?

— Да.

— Это плохо.

Дамочка нахмурила брови и уточнила.

— Это почему?

— А на городской ТЭЦ точно такая же ситуация как и в районах. Менее трети угля от зимнего запаса и аварийные хранилища мазута совершенно пусты. Город замерзнет или придется отключать подачу электроэнергии на предприятия. Если это произойдет то город накроет сто процентная безработица. Но даже при таком развитии сюжета, температура в вашей квартире будет не выше пяти или семи градусов в плюсе, про горячую воду в кране вы забудете до весны, а свет будут давать на четыре часа в сутки.

О! Зацепило! Ну так! Своя же, родная задница останется немытой и в своей же уютной квартирке наступит вечная осень. Дамочка сузила глаза и выдавила.

— Долбанный совок!

Я оскалился и вполне справедливо заметил.

— Ну что вы? При чем тут Совок? При совке отопление и горячая вода была. Предъявляйте претензии к новой, демократической власти.

Я сделал вид что задумался и выдал совершенно крамольную мысль.

— Знаете. А ведь демократы активно проигрывают Совку.

У дамы глаза на лоб.

— Да, да. Не удивляйтесь. Одна или две зимы без отопления и света и демократы окончательно потеряют доверие населения. А ведь на носу выборы. И за кого проголосует замерзающий и обнищавший народ? Ответ на поверхности, не правда ли?

Я опять оскалился и добил корреспонденшу.

— У меня к вам предложение. Русские медведи возьмут вас на содержание, а с вас серия убойных материалов по энергообеспечению области. Миллион. В долларах. И вы размажете эту чиновничью перхоть в тонкий слой грязи. Подумайте. Такие предложения не каждый год поступают.

Дамочка задумалась.

— Меня уволят, да и эти материалы никто не выпустит в эфир.

— Оу?! Что я слышу?! Неужели Совок и тут победил?! Цензура?!

Дамочка покраснела и выдала.

— Миллион мне и миллион редактору канала.

— Договорились. Но вы убьете всю эту перхоть.

Я слегка кивнул на собрание генетически отштампованных ворюг и дебилов.

— Когда деньги?

— Сегодня. Как только закончится этот цирк на выезде, поедем в наше Управление и заключим договор.

А вот это ей ой как не понравилось.

— Зачем же договор?

— Как зачем? Вы шутите? А как мы спишем с кассы два миллиона! ДОЛЛАРОВ! Уважаемая! Долларов!

Дамочка совсем расстроилась. А как она хотела? Взять денежку и ничего не сделать? Неее. Журналистика она как проституция. Взяла деньги — раздвигай ноги или соси причмокивая. И ней дай боги клиент останется неудовлетворенным. Тут можно и по наглой морде, да окованным сапогом. Дамочка подумала, подумала да и решилась.

— Хорошо. Будет вам и расследование, будет вам и эфир в прайм-тайме.

— Я рад, что мы пришли к консенсусу. И самое важное. Этим расследованием вы спасете сотни жизней.

Опять удивление и вопрос.

— Почему?

— А люди не замерзнут в своих квартирах. Смею вас уверить, что на всех шести ТЭЦ области, угля просто нет. И те, у кого нет родственников с частными домами и печками, просто напросто замерзнут в промороженных, бетонных коробках. Основная масса населения сбежит в частый сектор и хоть как то но выживет.

— Этого не будет! Власти не допустят!

— Но животворящий пендаль в жирные седалища чинущ ой как необходим.

Она задумчиво хмыкнула и пошла ловить очередную жертву.

Третий час трибуна занята. Удоды и перхоть, задницы и горла рвет, дабы попасть в телевизор. Сижу рядом с подполковником из автомобильного училища и тихо засыпаю. На дурачков тратить драгоценное время? Увольте. Раз уж сбежать и заняться полезным не получается, буду спать. И оба на! Ценнейшее предложение. Очередной придурок решил прогнутся перед губером.

— Господа!

Толстенький свин подобострастно глянул на губера и продолжил.

— Мое предложение таково. Нам необходимо создать кризисный штаб и перенести наше заседание в здание Областного Губернаторства.

Я чуть не заржал от такого стилистического оборота. Областная губерния???! И как вам ПЕРЛ от идиота?! Это как областное воеводство! А?! Звучит же?! И по смыслу намного ближе, чем областной губернатор. Канцелярит это для особо одаренных, простым людям с начальным образованием такие перлы не то что уши, даже мозги взрывает. Губернатор с латинского — правитель. А кто у нас правитель? А это самодостаточный монарх, князь, император на худой конец. Губернатор, это монарх в своем губернаторстве, и не менее. Отсутствием скромности эти крыски страдают и болеют хронически, только вот лечится совсем не желают.

Губер благосклонно глянул на шестерку и подошел к трибуне.

— Это очень хорошее предложение. Я за создание штаба.

Подполковник тяжело вздохнул и тихо выматерился. Как я его понимаю. Мы бы уже километров с сотню бы отмотали. Считай четверть от дороги. Божечки ты мои!! Одни дебилы во власти. Хотя? Закон природы такой. Только говно плавает и не тонет при любых затоплениях и даже цунами им не помеха. И тут меня торкнуло. Я мысленно улыбнулся и обратился к нейросети.

— Подруга. А давай ка быстро просчитаем выгоды и потери от моей идейки. Пара секунд на подключение всего моего кластера раскинутого по всему миру. Ооооо!!! Вот это мощь!!! Мое сознание окутало почти половину России и многие страны мира. Почти десять процентов всей Земли под моим контролем. Взлетев на волне эйфории и всемогущества, я еле задавил в себе распирающие меня силы. После чего конкретно продумал алгоритм и отдал его на расчет моей единой, но распределенной сети. Секунда — запрос на дополнительные данные. Секунда — очередной запрос. Пять секунд — пять запросов и на шестой секунде мне выдали визуально построенный график. С печалью и сожалением отдаю приказ на отключение и начинаю тянуть руку вверх.

Ничего не подозревающий Губер, благосклонно мне лыбится, и приглашает выйти к трибуне.

— Наш юный гений решил поучаствовать в обсуждении. Прошу, молодой человек. А мы все, послушаем что нам скажет наше будущее. Молодежь это будущее нашей обновленной страны.

Рисуется гад. На камеры работает. Будущее тебя интересует? Щя нарисую. В красках.

Встаю и наклоняюсь к уху подполковника.

— Голосуйте только За.

Тот резко бросил нам меня взгляд и моргнул глазами. С самой белозубой и наивной улыбкой выхожу к трибуне, поднимаюсь и кашлянув начинаю говорить.

— Господа! В этом зале собрался цвет руководящего состава области. Уверен, вы имеете право на принятие решений. Решений с большой буквы. Я обеими руками, ЗА, за предложение создать Кризисный штаб. Демократическая процедура проста. Раз уж в этом зале собрался весь управляющий актив можно провести голосование в рамках демократических процедур. Исходя из этого, прошу голосовать ЗА, создание Кризисного штаба. Прошу поднять руки кто — ЗА.

Лес рук. Отлично. Продолжим топить губера.

— Благодарю господа. Единогласно. Второй вопрос. Командир Кризисного штаба? Предлагаю на должность командира нашего Губернатора. Прошу голосовать.

Опять лес рук. Ох и дурачье! Ну а мы продолжаем концерт.

— Благодарю господа. Единогласно. Кошусь на губера, морда явно довольная, цветет и пахнет козел. Ну щя врежем.

— И третий вопрос господа.

Я вытащил бумажку с цифрами, и начал зачитывать приговор Областной администрации.

— Положение в области не просто критическое. Оно смертельно-опасное. Несколько цифр господа. В области всего шесть ТЭЦ. Две из них находятся в Облцентре и четыре на периферии. Итак. ТЭЦ -1, двадцать процентов топлива в наличии, аварийного запаса мазута нет. ТЭЦ — 2, двадцать процентов угля, мазута в запасе нет. ТЭЦ — 3, пять процентов угля, мазута нет. ТЭЦ — 4. У ТЭЦ — 4 все отлично благодаря компании Сименс и нам, СП Русские медведи. Куплены запасные части, в четыре смены идет ремонт котлов и турбин. Уголь уже выгружается в порту, караван из почти что трех тысяч машин стоит и ждет вашего решения. ТЭЦ — 5, аварийно остановлена сегодня утром. Запас угля — менее трех процентов, мазута в аварийных хранилищах нет. ТЭЦ — 6. Самая северная ТЭЦ. Запас угля пятьдесят процентов, мазут на уровне тридцати процентов. На подходе наливная баржа из Мурманска. Запас мазута будет пополнен до семидесяти процентов. За такой подарок надо благодарить начальника порта, у него на зимовке находится группа кораблей класса река-море, и экипажи. Спасибо ему огромное, его люди в этом году будут с теплом и светом.

Не давая опомнится и глядя на отвалившиеся челюсти и расширившиеся глаза я погнал дальше.

— Предлагаю! Обязать Кризисный штаб и лично Командира немедленно начать решать вопрос с обеспечением отопительного сезона. Господа. Вы и ваши дети с внуками, вы все будете сидеть в холодных квартирах и без горячей воды. Свет будут давать с утра и вечером. Но что самое ужасное. ТЭЦ — 2, она обеспечивает энергией предприятия Облцентра. Наша гордость и основной плательщик в бюджет — НПЗ, встанет еще до Нового года! Прошу голосовать за мое предложение.

Уставился на толпу и начал качать пси. И поплзли ручки вверх. Да куда бы они делись то?!

Немного оскалился и кивнул головой.

— Благодарю господа. Единогласно.

На губера было страшно смотреть. Маска оскаленного мертвеца. Толстая шестерка вообще позеленел. А как же?! Масса телеканалов, куча репортеров из газетенок и даже центральных. Ну вот и ладушки. А теперь все карты на руках у Кризисного штаба и Губера. Пускай попробуют до 25 сентября завести и развести на все ТЭЦ почти четыреста тонн угля и более шести тысяч тонн мазута. Я тебя похоронил, жадная и наглая гнида. Мило улыбаясь, схожу с трибуны и сажусь рядом с подполковником. Мужик подмигнул и тихо шепнул.

— Ну у вас и войны!

— Это только начало.

— Стратег.

Хмыкнул подполковник.

— Это тактика. Вся стратегия, пока что в Вашингтонском обкоме.

Подпол посмурнел и глянул на меня очень внимательно. Глянул, но промолчал.

Старый аппаратчик ошибся. И этой ошибкой я воспользовался на все стопятьсот процентов. Ему бы сразу выхватить журналистов по месту да сунуть денег, глядишь бы и не пошли бы сюжеты в десяти часовые новости. Самый прайм тайм между прочим. Вся страна смотрит новости в десять вечера. Но я его настолько вышиб своей выходкой, что ошарашенный губер упустил момент, а далее все пошло по моему сценарию. Нанодроиды вывели из строя все радиотелефоны в свите губера. Все советские Алтаи встали колом и молчали как рыбы. Далее еще хуже. Кавалькада Мерседесов и Вольво погрузилась в глубокую лужу и оба на! Какая ужасающая трагедия! Колеса у губеровской тачки и колеса у своры прихлебаев оказались пробиты! Бедолага даже рванул к ближайшему телефону — автомату. Тут и делать ничего не пришлось, трубку оборвали и давно. Эвона, даже защитная пружина ржавчиной покрылась. И да. Губер опоздал. Когда добрались до здания администрации, было поздно. Все щелкоперы торопились слить горячий материал и смонтировали все удивительно быстро. Потом щелк! И вуаля! Все видео улетели через спутник в Москву. Губер начал крутить межгрод и опять я ему подгадил. Даже для него, межгорода не было. Пускай побудет в шкуре простого человека. И ямы с лужами выхватил с дороги, и на отсутствие связи нарвался. И он схватился на «Вертушку». Ну тут я не полез, зато человек, которому он позвонил, послал его ой как матерно и жестко. Списали жадную гниду в Москве. Поди не мало народу слышало как его царек Бориска матом крыл. И попал наш Губер в самую страшную ситуацию для любого чинуши. А что для них самое страшное? Ооо! Есть дракон, которого все чинуши боятся до поноса в кальсонах и падения в обморок!! И Имя этому Дракону — ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!! Именно этим оружием и пользовался Император Сталин, просевая человеческую породу через сито ДЕЛА И ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Выполнил? Получи пост и ордена с пайком, не выполнил в силу тупости, барства, лени и балабольства партийного — гуляй в расстрельный подвал, а семья на Магадан, золотишко мыть. Поэтому, и именно, и только за это — Сталина ненавидят либероиды, дерьмократы, кухОнная тилигенция, ушлепки «творцы» и профессиональные чиновники. Ибо они есть говно и даже хуже, это абортируемый материал из чрева матери Родины. Про таких в народе говорят — «Ни в пи. у, ни в Красную Армию. Шлак и шлам. Пустая порода, к тому же порода мягкая и совершенно не пригодная даже на отсыпку дорог. Гной из проваленного носа сифилитика. Хуже них только жрецы от любого бога, эти торгуют посмертием и депутатики, эти торгуют сладкой патокой ЛЖИ и наркотическим туманом обещаний СВЕТЛОГО БУДУЩЕГО.

Перед продолжением совещания в огромном зале Областной администрации меня выдернули на разговор к Губеру.

— И кто ты такой?!

Губер был не просто в гневе, он был готов меня удавить прямо на месте.

— Александр Морозов, консультант в СП Русские медведи. Номинант на две престижные премии. Да вы же все сами знаете, господин Губернатор.

Выдохнув злобу он шипяще спросил.

— Это заказ!

И ткнул пальцем в потолок.

— Увы. Я бы не отказался от некой суммы. Но опять же — увы.

— Сам значит?

— Да. Обычный рефлекс. Самозащита сработала.

Губер немного опешил, но возопил.

— За что?!

Спокойно достаю очень маленький диктофон и включаю запись.

— Вы, третьего дня изволили распорядиться насчет нашего СП. Слушайте.

Кассета закрутилась, и пошел звук.

«Губернатор, немного пьяным голосом — Кто такие эти Медведи? Какого хера лезут во все дыры?!

Человек, подобострастно — Москвичи. Но денег у них очень много. Там американка за главную, говорят миллиардерша.

— О как! Ты вот чего. Осади борзых. Ну там, сам знаешь. Проверки, пожарные, СанЭпидНадзор. И еще! Позвони Арслану. Пускай найдет наркотики у этой американки или у еще кого.

— Будем доить? Или…

Человек многозначительно замолчал.

— Посмотрим. Посидят пару недель в СИЗО, а я потом решу.

Барственно ответил губернатор».

Я щелкнул кнопкой и положил диктофон в карман. Губер сидел и бледнел прямо на глазах. Наконец он немного порозовел и практически выкрикнул.

— КТО?!

— Да уже без разницы. Вы бы о себе подумали.

Губер вяло махнул рукой и прошептал.

— Куле думать.

И заорал.

— ВСЕЕЕ!!!

— Ну, ну. Можно еще много чего сделать.

Я улыбнулся и многообещающе добавил.

— И к пенсии хорошую прибавку получить.

Губер завис минуты на три, потом выдавил.

— Ну? И сколько?

— Десять миллионов долларов наличными.

— Нет. Десять миллионов на счет в Европе, лучше в Швейцарии.

— Хорошо.

— Что нужно?

Первое. Выступит полковник с автомобильного училища. Вы со своим штабом быстро примите его план.

— Ерунда какая. Еще что то?

— Конечно. Есть бумага и ручка?

— Ну, пишу.

— В штаб назначите ваших чинуш. А теперь записывайте имена и фамилии.

— Чистишь гадюшник? Значит, есть план своего человечка двинуть на мое место?

— Ага.

— Это тоже просто. Ты по делу давай. Что нужно?

— Нужен порт. Русским медведям на месте порта нужно ЗАО которое войдет структурой в наше СП.

— Ммм? Ну, убедил. Понадобятся деньги.

— Благодарю. На дело денег дадим. А не хотите увеличить пенсионное пособие?

— А сколько у меня времени?

— До первых размороженных многоэтажек и замерзших трупов в них. Это будет сигналом для Москвы.

— Понятно. Значит, после Нового года.

— Ну почему же? Вы же хоть что-то привезете?

— Пффрр. Ты такой наивный или совсем дурак? Денег НЕТ, а в долг никто не даст. Мы и так в долгах на сотни миллиардов, не верят нам уже.

— Зато есть Москва.

— Списали меня в Москве.

— Это вас списали, а мы немного пнем кое-кого.

— Значит февраль?

— Да.

— Так что нужно?

И я сказал. Я такое попросил!! А он возьми, да согласись. ТАЙНА!! Ммм! Но как же вкусно?! Нямка! Позже, когда лето начну описывать, вот тогда и напишу. И нет! Это не нефть с газом.

Ну само понятно, старт каравану на погрузку мы дали только ранним утром. Опять сутки на вылет, но зато, я прожил эти сутки, с ой какой пользой. Вот так у нас и получилось, отправить в путь машины, которые не только номеров не имели, они даже техосмотр не проходили. Зато ГАИ пришлось проводить нас под своим контролем. Подполковник все быстро написал, доложил, и после рыка губера, ГАИ поскакало исполнять. А я за ними. Нам совсем не интересно ссорится с такими нужными людьми. Дали денег, купили для ГАИ восемь новых УАЗов, пообещал пригнать под жопу начальника — Марседес, ну денег сунули. Посередине колонны идет КШМ(командно-штабная машина).

Впереди УАЗ ГАИ с рацией, позади УАЗ тоже с рацией и по всей колонне распределены еще десять УАЗов. Мы все выгребли, и экипажи и УАЗы. Понятно, что все они с Калашниковыми. Богато едем.

Накинул на болт большую шайбу, затем, второй шайбой прижал звено цепи, накидываю шайбу гровера, накрутил гайку и тяну ее. После чего опять гровер и контргайка. Тяну и улыбаюсь. Воспоминания очень приятные. Ой как много мы получили! Мм. И тут Миха.

— Слыш братан. Мы в грязи, дождь льет, а ты лыбишся?

— Миха!

Я встал и раскинул руки.

— Тишина! А воздух какой?! Михаааааа!!!!

Заорал я, от переполнявшего меня счастья.

— Во дурной.

Миха тоже встал и начал прокачивать воздух через свои меха.

— Точняк братан. Сажей и солярой горелой пахнет. Гыыррыы.

— Фу какой! Не Миха. Ты не слоняра. Ты носорог.

— Че эт?

Хмыкнул Большой Человек.

— Дааа! Такой же, как он, толстокожий.

— Это правильно. Не подстрелят зато.

— Да типун тебе!

Я кивнул на Черока.

— Заводи уже, потихоньку догонять будем.

Ну чего? ТРИУМФ! Я ЭТО СДЕЛАЛ!! И даже сверх того что сам себе запланировал. Стоим около Черока. Я, матушка, сестренки, капитан, командир пятидесяти спецназовцов капитан Синицин. В метрах пятистах самая любезная сердцу картинка. Самосвалы одни за одним заруливают на угольный склад ТЭЦ и вываливают уголек. Уголек это ЖИЗНЬ. Налюбовавшись я взял мать за руку.

— Ну вот мамуля. Мы все, ЭТО, сделали. Еще пара недель и бригады Сименс закончат ремонт на ТЭЦ и можно зимовать.

— А картошка?! Картошку то еще и не копали!

Возмутилась матушка. Мы начали переглядываться с мужиками а потом начали ржать. До слез. Матушка сперва обиделась, а потом и до нее дошло. Ох мы и поржали. Все. Даже сестренки прыгали и хохотали. ДОМА! Я дома! Наконец то. Кстати! Домик мамули.

Вот такие вот хоромы. Зато из бревен! Ниче. Перезимуем.