Поступки и их последствия (СИ)

Глава 6 Прошлое

Странно было сюда возвращаться. Странно… и пугающе.

Прошлое уже восемь лет.

Многое поменялось: выросли новые дома, а некоторые старые хрущевки — исчезли. Отстроили большие супермаркеты, закрылись старые известные магазины и клубы. Переехали банки.

Жизнь наложила свои отпечатки и шрамы на город, как и на меня — наградив морщинами.

Все такое родное, и такое далекое. Словно я — предатель. Словно он — предатель. Мы друг друга бросили, оставив утопать в своих бедах… наедине.

И, тем не менее, я снова здесь. Снова вдыхаю твои ароматы. И снова подчиняюсь режиму, правилам, сценарию жизни в тебе, мой город.

Отвернуться от окна. Взгляд на тех, кто рядом со мной в такси, на водителя — и опять выдох.

Наваждение чувств, переживаний, воспоминаний…

Но слишком много воды утекло.

Слишком — и если такой гигант не устоял против времени, то, что уже говорить о нас — о простых, бренных, слабых… людях.

А вот и родной двор — плавный поворот авто.

По кочкам, по кочкам — и застыть на месте.

Как всегда полные лавки бабок. Кто-то знакомый в лицо, а кто-то уже нет.

Заплатить за проезд — и выбраться наружу.

Кто-то уже умер, а кто-то еще жив.

Кто-то уже родился, а кто-то вот-вот прыгнет в эту кутерьму с головой, познавая на вкус горечь взросления.

Где мои двенадцать, тринадцать, четырнадцать? Когда я еще играла с одноклассницами в куклы — и голова была забита каким-то барахлом, но таким… безвредным и безболезненным. Неважным… Приятным.

Поздороваться со старыми-новыми соседями — и нырнуть в подъезд.

А вот и родной дом. Родные стены.

Много жильцов сменилось здесь за последние года. Много — и мало кто заботился о вас.

Местами ручкой и карандашами разрисованные обои (вероятно, осталось после последней семьи). Паутина в углах. Окна серые — замазанные пылью и следами от дождя.

Ванная — с ржавой полосой вдоль. Как мое сердце — старая, пошарканная, но и выкинуть нельзя — нет ничего взамен.

Надо бы ремонт, надо бы — да… денег нет. Ни денег, ни сил, ни желания.

И без того — всё родное и приятное.

Хоть иногда, но, все же, была здесь счастлива. Безумно счастлива.

И кто бы знал, что те одинокие томные ночи в ожидании нового дня и новой встречи с моим… Ильей — это будет то самое прекрасное, что я переживу в своей жизни. Конечно, не считая… кое-каких нюансов моей нынешней жизни. Нюансов… и людей.

Человека…

Взгляд около — встретились наши глаза. Улыбаюсь. А он — мне.

Теперь — это и твой дом. Наш дом. Новый. Надеюсь, не пожалеешь…

Первое время совсем не везло — работы, практически, нет. Причем, даже не обязательно, как у меня было там: офис-менеджер, свой стол, свое кресло, свои обязанности и привилегии. Нет. Хотя бы элементарное — но, увы.

Пришлось перестать брезговать — и устроиться уборщицей производственных и частично офисных помещений.

Ведь, нынче — главное, чтобы платили исправно. Верно?

И нечего кривить носом.

И вот очередной трудодень окончен. Голова гудит, как проклятая. Кажется, тронь пальцем — и расколется напополам.

Устала от всего. Не так физически, как морально. Всё надоело. До жути надоело. Думала, переезд поможет — но толку особо нет. Ничего нормального, ничего хорошего. Только руки опускаются… и тот воздух, что дала ностальгия и старые воспоминания, — вот-вот уже закончится.

— Ульяна… Ульяна Балакшина? — кто-то позвал меня.

Невольно задергалась, заметала взгляды по сторонам, выискивая в плотной толпе, среди пассажиров автобуса, откуда звук. Кто это мог… бы быть.

Но еще миг — и застыл, не меньше моего, ошарашенный, рядом со мной.

— Привет, — неуверенно, с горечью произнес.

— Привет, — едва слышно, невнятно, машинально шепчу.

— И, вправду, ты? Господи… — лицо его просияло. Стер ладонью (свободной руки) эмоции с лица. И вновь глаза в глаза — а я боюсь даже моргнуть…. чтобы видение не исчезло.

— Что? Не узнала, — рассмеялся вдруг. — Ну да, постарел, испоганился.

— Не особо… — едва различимо шепчу.

— А так это я, — раззадоренный, продолжил. — Илья Захарченко. Помнишь такого? — не унывает, счастливо улыбается.

Такой же красивый, такой же родимый… только глаза какие-то тусклые… грустные, и пару морщинок в уголках…

Как же тебя я могла бы забыть?

Молчу. Пристально вглядываюсь в такое дорогое лицо — и чувствую, что уже задыхаюсь. Но еще… держусь.

— Давно вернулась? Надолго?

(И снова нет сил на диалог).

Может, как-нибудь встретимся? Пообщаемся?

Ну?

Объявили мою остановку.

— Мне пора. Прости…

Силой отрываюсь (вырываюсь) с места. Но у двери разворот — и, пока еще противостою напору толпы, крикнула:

— Рада была повидать.

…

Шаги вперед. Ноги сами тело несут, а голова в тумане, и на глазах слезы.

Господи, и вправду, он… Он же? Не привиделось, не показалось?

Господи, неужели?

…

Ночь без сна. И ни успокоительное, ни снотворное не помогают.

— Уля, что-то случилось? — поинтересовалась мама, зайдя в кухню. Поморщилась та от света.

Беглый мой взгляд на часы над дверью: полчетвертого.

— Все хорошо, мам. Иди, спи. Все хорошо.

Разворот — и вновь уставилась я за окно.

Уже почти светло. Начался новый день.

День, где снова есть он, и есть я. Но нет — мы. И никогда не будет.

Нельзя…. да и упущено уже все.

Так только… былые чувства и ностальгия.

Ошибки прошлого. Чужие решения — и наши разорванные сердца.

Но ничего… уже не изменить. И не вернуть.

Заварить себе кофе — скоро на работу.

Опять рутина. Опять… обязанности и последствия. Опять дела.

Не знаю, с чистого страха… или предчувствия — пропустить свой автобус.

Не хочу… не дай Бог, его снова встретить.

Позвонить маме — предупредить, что задержусь.

Пройтись пешком по знакомым улицам… Обдумать, нужно всё обдумать. Вновь взять в кулак свои эмоции, чувства. Стать жесткой. Снова жесткой — нет слезам.

Как батя — быть глыбой, бесчувственной, каменной глыбой: ведь так проще. Проще, чем создавать и потом решать новые, по сути своей, нелепые, те, которые можно избежать… проблемы.

Но не успела я дойти до своей остановки, чтобы свернуть от нее в сквер, а там и во двор, как глаза мои уткнулись в знакомые очи.

Заметил издалека — и нет возможности, шанса… сбежать. Избежать.

Замерла, пришпиленная шоком к земле.

Жду.

Задергался, зашевелился — подошел ближе.

— Привет, — робко, несмело улыбается. — А здесь… вот.

Вдруг достал из-за спины розу и протянул.

— Тебя жду, — продолжил. — Не злись, пожалуйста…. за настойчивость.

Молчу, потупив взгляд.

— Возьмешь? — и вновь протягивает цветок. — Потом выброси… если не нужен, или мешает, — немного помолчав, добавил. — Не хочу создавать проблем.

Секунды, минуты сомнений — дрогнула моя рука, взяла несмело.

Короткий, неосмотрительный взгляд ему в лицо — но тут же осеклась.

— Спасибо, но не стоило…

— Мы можем прогуляться, поговорить? — и вновь тишина, и снова я утопаю в рассуждениях. — Просто поговорить, Уль…. пожалуйста.

— Я не могу, — едва слышно шепчу.

Робко взгляд ему в глаза, но затем тотчас в сторону. Не имея сил — на противостояние.

— Муж, да? — наконец-то осмеливается на слова.

Кисло улыбнулась.

— Нет.

Вдруг коротко, болезненно рассмеялся.

— Только не говори, что «батя».

Невольно рассмеялась.

А затем поморщилась. Тяжело сглотнула.

— Нет.

— А что тогда?

Тягучая тишина.

Ну, что уже? Чего скрывать.

— Сын.

Разворот. Несмелый, неспешный, — и пошагала прочь.

(Все еще сжимая в руках… его розу).

Глава 7 Призраки прошлого

И снова ночь. И снова сводящая с ума бессонница. Нервы натянутой струной.

Слезы градом.

Сижу опять в кухне, уже не включая свет.

И снова скоро рассвет — за окном сереет.

Уже и отчетливы очертания розы, что я битый час сверлю взглядом. Уже и черный цвет наливается краской. Бордо… краской крови.

Моей, его — испитой, высосанной горем.

Поговорить. Он хочет поговорить…

О чем? Услышать, каких я еще наделала ошибок? Где оступилась? Где слепо шла?… и где опять упала?

Есть ли смысл тревожить прошлое? Снова бередить, терзать старые раны, что едва ли смогли затянуться за эти года?

Едва новые шрамы… не перекрыли старые.

Стоит ли всё это?

… и снова я иду пешком, пропуская автобус.

Я боюсь. Боюсь его вновь увидеть там, но… что еще страшнее — наоборот: а если он испугается — и больше никогда не появиться в моей жизни… даже просто… как старый, добрый друг?

Вдох — выход. Нервы на пределе. И уже даже музыка в наушниках не в силах перекричать мысли.

Я схожу с ума — и с каждым метром, чем ближе к заветной остановке, тем сильнее все холодеет внутри и дрожат конечности.

Я снова в его плену. Плену старой зависимости. Зависимости от него — но не имею права. Теперь уже… не имею права. Ради сына — я обязана быть черствой и бесчувственной. Я должна быть взрослой и ответственной. Я должна… выбросить его из головы.

Сворачиваю раньше — и режу, наживо режу, как это бы сделал мой отец. Никаких чувств, никакой пощады.

Запрещаю глазам метать взгляды в заветную сторону.

Как Шредингер: и пусть он там есть, и одновременно нет его.

И так душе не столь больно, и разуму — проще. Каждому свое — каждому свой ответ…. с которым будет потом жить проще. Принять все — и переступить через границу прошлого в настоящее, какое бы оно не было.

Но вот подъезд — и замечаю у двери знакомую фигуру.

Обомлела. Застыла я, словно статуя. Глаза в глаза. Не моргая.

— Нам надо поговорить, — шаг ближе; хотел, было, наверно, взять меня за руку — как было это раньше, но тут же осекся. — После всего, что было…. прошу, удели мне всего пару часов. И я исчезну — если тебе так надо… и проще. Прошу…

Глубокий вдох.

Виновато опустить голову.

Невольно киваю…

Разворот — и ноги сами ведут куда-то… непонятно куда.

Только потом заметила: знакомые места. Опять тропинка через лес, сокращая путь. А вот и беговая дорожка: только вместо асфальта уже здесь все уложено тротуарной плиткой. Воды, кажется, стало меньше в озере… Вышку построили.

Никого… и ничего не щадит время. Что-то преобразуется, становясь более красивым и уютным, а что-то — стареет, как мы…. и портится.

Пройтись немного к пляжу — присесть на траву около обрыва.

Закрыть глаза — и представить…. вспомнить, как мы это делали тогда. Боже, сколько времени прошло. Сколько надежд… и грез не сбылось. Сколько счастья — и как оно превратилось резко, сиемоментно в огромную ядерную бомбу боли… и опустошения.

Как всё оборвалось.

— Так у тебя есть сын? — первый осмеливается на слова.

Распахнула я веки. Замерла, в рассуждениях. А затем несмело закивала головой. Глубокий вдох:

— Да.

Шумно, тяжело вздохнул.

— И сколько ему?

Криво усмехнулась.

Немного помедлила, но в итоге прошептала:

— Пять.

— А муж… что он?… кто он?

Еще один вздох.

— А нет его, — и невольно издала звук, словно лопнул мыльный пузырь. Ровно так, как и этот гад исчез… из наших жизней.

— Бросил что ли? — не может понять.

— Почти, — съязвила (все с той же жестокостью, что мне нынче присуща). Короткий взгляд на Илью, но осеклась, отвернулась. Взор куда-то вдаль…

И снова тяжелый, глубокий вдох.

Что тянуть резину? Что есть, то есть. И нет смысла скрывать. Очередная глупая… рядовая драма рядового человечишки…

— Как я писала в том… письме… Я надеюсь, Марина, все же, передала его. Да?

— Да, — едва слышно шепнул. Коротко и по существу. Без лишних комментариев.

Еще секунды непонятного (моего) выжидания — и продолжила:

— Уехали мы в Якутск. Новая жизнь. Приличная должность у бати, отличная зарплата… Хотя, на новую квартиру так и не насобирали. Жили на съемной. Эту же не продали. И то, слава Богу. Теперь хоть было куда… вернуться. Но, не суть. Время шло — и та ненависть, которая душила меня с каждым днем к своему отцу, уже совсем затуманила мне разум. Единственное желание, с которым я просыпалась день у день — скорее съехать от них. Но толку? Учеба отбирала все время, да и найти хорошую работу с хорошей зарплатой мне еще было, явно, не суждено. Посему маялась в рассуждениях и надеждах. А дальше встретила его. Нам было обоим по девятнадцать, ну, или около того. И не сказать, что большая любовь, но и… не просто всё было: не от скуки. Отношения. Новый уровень. Почти сразу съехались, снимали квартиру напополам, — криво усмехнулась я, вспомнив себя, глупую. И опять вдох-выдох. — Ну что уже, как есть… Где-то через полгода… такой беззаботной, с одной стороны, безмозглой жизни — я залетела. Беременность, как снег на голову. С родителями тогда не общалась почти: очень редко с матерью. Потому не отважилась ей сообщить новость. Поговорить со своим… кавалером, обдумать всё — и решить. Поженились…

И я была счастлива. Счастлива, ведь (уже) жена, и скоро стану матерью. Сбылись и еще сбудутся… какие-никакие, но… мечты. Ну…. а дальше — все просто. Как у многих. Не верила я тогда словам психолога из женской консультации: мол, рождение ребенка — это всегда кризис для семьи. Не обязательно — поворот к плохому, но кризис. Думала, глупая она. Как так? Это же — счастье, такое долгожданное — для него, для меня. И даже наши родители (его и мои) были рады происходящему. Но…

(Шумный выдох).

Знаешь, судя по тому, с чем я столкнулась, и с чем многие из моих знакомых… Вы — мужики, в большинстве, кончено, не все… Но, в большинстве… рождение ребенка воспринимаете совершенно иначе, чем мы. И даже дело не в материнском и отцовском инстинктах. Нет. У меня с каждым днем все больше складывалось впечатление, что он — словно подарил мне игрушку. Домашнего зверька, а не… общего ребенка. И ты, дура, возись с ним сама. Пеленай, корми, холь, лелей, но это — твоя забота. Ты хотела — ты получила. А я, царь гороховой горы, — отдельная личность, отдельное государство — и про меня не забывай. Причем на равных требованиях, а то и больше. Муж — на первом месте, а потом лишь — все эти материнские глупости, не говоря уже о себе, родной. И я не жаловалась, я старалась. Но отдачи — не было. Пусто… А дальше и вовсе каждый погрузился в свой мир, сталкиваясь между собой — лишь для удовлетворения физических потребностей и вынужденных ссор, принимая то или иное (аля совместное) решение. Ну, и что в итоге? На мою шкуру — двое детей: сын наш и муж-недомуж. Я не выдерживала. Более того, и с родителями была беда: батя сильно заболел, дохода больше не стало. Одни долги. А затем нервы и вовсе его не пощадили. И как он рубил нас — так и болезнь срубила его. Так что, к тому времени, когда я поставила в суде вопрос о разводе: мы с мамой и малым… были уже одни. Полгода, если не больше, длился этот процесс. Жуть противная. Даже не думала, что человек, некогда так любящий тебя и вашего с ним общего ребенка, может быть настолько жадным по отношению к собственному дитю. За каждую копейку дрался, чтобы не переплатить, чтобы судья не назначила лишнего. Вечно какие-то мутки, тайны, ложь. Гадко… и мерзко. И, тем не менее — решение принято. Наши корабли разошлись… А алименты на сына до сих пор ждем. Да и… черт с ним. Как-то выживем. Долги стали душить. Едва отдали последний кредит, как собрали манатки — и приехали сюда. Да только… и здесь мир не особо нам рад. Ни работы, ни нормальной зарплаты… Но, живы — и то… хорошо.

Замерли, потупив взгляды каждый в свои сцепленные пальцы в замок.

Нервные, тяжелые вздохи.

Болезненные рассуждения.

— А ты? Как твои успехи? Надеюсь, лучше…. чем мои.

Дрогнул. Несмелый короткий взгляд на меня, и отвернулся.

Печально хмыкнул.

— Не знаю, лучше или хуже… Но, тоже не женат. Да и детей нет.

— Чего так?

Смолчал. Скривился.

Долгая, жалящая пауза.

И решаюсь сгладить неловкость:

— А ребята что? Как Марина? Миша?

Ухмыльнулся вдруг, добро так искренне, но затем снова помрачнел.

— Поженились. Живут теперь где-то в районе Центрального рынка. Давно уже не виделись. Ирка моя тоже вышла замуж, но… — внезапно махнул рукой и тяжело вздохнул. — Как и ты: ссоры, нервы, сопли. Разошлись. Правда, без детей. Но уже нового себе нашла. Теперь уже беременна ходит. Думают, скоро женятся. Но что из этого получится — хрен его знает…

— А Женя?

— А Женя, да они с Иркой так и не дожали свои отношения. Потом он в армию ушел, а после и вовсе отправился служить по контракту. Саша с Аленой тоже разошлись. Та — уехала в Киев, учиться, там и осталась. Они там с Мариной еще иногда общаются, Вконтакте, вроде, но — на том и всё. А Шурик — тут где-то, но пропал — давно не видели и не слышали. Имран в Харьков уехал, а Толян — за границей, вроде, даже, в Канаде, говорят, тачками занимается…

— А Вадим с Лизой?

Обмер вдруг. Долгие, тяжелые рассуждения.

— Вадим с Лизой…, — и снова вдох. — Не уломал он так ее. Ты уехала. Я слетел с катушек… Бросил спорт, ушел в запой… И Лиза… — и снова тяжелый вдох-выдох. Не решается на меня посмотреть. Метает взгляды то на руки свои, то куда-то вдаль. — В общем, замутил я с ней. Сдался — а та была только и рада. И плевать ей было на подноготную сих перемен.

Ну, и, естественно, ничего из всего этого хорошего не вышло. Я — истинно и жадно тянулся к бутылке, а она — к другим парням. И все кончилось тем, что меня раздели какие-то отморозки в подворотне, отправив, пьяного, в накаут — очнулся в больнице, а затем и вовсе Лиза через пару недель объявила, что в залете и выходит замуж за отца ее будущего ребенка. Долго я потом еще маялся вопросом: мой не мой; но потом собрался с мозгами, давай ковыряться в памяти и анализировать: мы же уже полгода где-то… как не того с ней (тогда), так только — пососаться, погавкаться… да покутить за мой счет. Ну, и плюс шесть месяцев до ее родов… А позже и самого ребенка видел — вылитый этот упырь, ее муж. Сам смуглявый, глаза карие, волосы черные. В общем, полная моя противоположность — а я только и рад.

Но знаешь, с ее уходом — и мне легче стало. Да, не сразу, сначала маялся и бесился, а потом устал от всего, оглянулся вокруг, в какой канаве оказался — и решил, что либо уже окончательно прижаться ко дну остается, либо собраться с остатком сил — и послать всех нах*й и начать жить с нуля.

Еще друг помог — позвал на заработки заграницу. В Чехию поехали. Строителем, отделочником. Все же, так проще было выйти из запоя — да и не видеть всё и всех вокруг.

Потом вернулся, нашел работу здесь уже — и начал ползти, плыть по жизни… вперед, но уже не по дну, карабкаясь, а так — по течению. Встречался с разными девушками, но… от силы пару месяцев длились отношения. Что я? Одна рожа, да и то — уже не особо после стольких пьянок. Квартира — родителей, а хоть и живу сам — но снимаю. Тут, кстати, недалеко. Машины нет. Работа — среднячковая, зарплата — ну, тоже не блещет. Потому я — не завидный жених. Потому, Уля…. я и не навязываюсь тебе. Просто, безумно рад видеть. Очень скучал. Очень…

Едва смог… отпустить.

— Но не забыть? — тяжело, печально улыбнулась.

Хмыкнул болезненно. Взгляд в глаза.

— А ты?… смогла забыть?

Усмехаюсь, стыдливо пряча взгляд.

Выдох.

— А разве… первую любовь можно забыть? — встаю с места. Глубокий вдох и немного прошлась вперед.

Последовал за мной. Шаг ближе.

Дрогнула. Отстранилась. Резко обернулась.

— Поздно уже, Илья. Всему… поздно. И на часах — поздно. Мне домой пора. Меня там заждались…

Глаза в глаза. Впервые выдерживаем взгляд друг друга….

Сомнения — и, наконец-то, сдается.

— Можно, хоть проведу?

Невольно ухмыльнулась. Вскинуть за и против, и прошептать:

— Ну, проведи…. коль так хочешь. Проведи…

Глава 8 Дядя Илья

Удивительно, и как бы я не была порой жестока, холодна… и даже груба с ним, Илья ни на миг не отступался.

Цветы, встречи украдкой — то просто встретить у автобуса и провести до подъезда, то, вроде как, невзначай встретить нас с малым на рынке — и навязаться помочь донести сумки.

Я сопротивлялась, как могла, боясь…. боясь не только того, что бы снова его впустить в свою жизнь и, возможно, потерять. Я, просто, сама по себе жутко страшилась того, что опять стану зависима от кого-то: только вот-вот стало получаться быть полноправным членом социума, быть Гоше, сыну моему, и за мать, и за отца, поднимая в одиночку (не считая иногда помощи бабушки, моей матери). И снова все бросить — снова понадеяться на кого-то… и рухнуть. Разбиться. Я не могу. У меня нет права на ошибку.

Больше нет. Ради сына — нет. Хватит гоняться за сказками… Хватит жить сердцем — пора чеканить поступки, а не надеяться на события.

Но как не просила, как не молила, как не объясняла, или не грозила — Захарченко был уперт и глух. Словно бык, он шел напролом к своей цели — ко мне. Ко мне, даже если теперь я — это Ульяна плюс Георгий.

— Илья, тебе пора…

— Да ладно, у вас тут не только кран течет, но и розетка совсем вывалилась из гнезда.

— А ты еще и электрик?

Ухмыляется, дразниться.

— Для тебя буду — всем кем угодно.

В негодовании закачала я головой. Разворот — пошагала на кухню. Надо еду погреть: малой скоро из школы придет (баба приведет), «помощника» накормить, маму, да и самой что-нибудь уже съесть.

— Я бы вам тут ремонт сделал, если хотите. Обои уже поотклеивались — скоро вообще на голову упадут.

— Странный ты тип, — не унимаюсь я. — Захарченко, остановись.

Смеюсь.

— Нет, — закачал вдруг головой и ядовито заулыбался.

А вот и звонок в дверь.

Живо кинулся к замку. Щелчки — взгляды встретились.

— О! Дядя Илья! И ты здесь! А я сегодня в футбол играл!

— Да ладно, где? — вполне реалистично строит удивление этот… «навязчивый гость».

— Так, мыть руки — и есть! Все разговоры потом.

— Уля, ну, чего ты? — вступилась бабушка.

Не знаю. Она все видит и думает иначе. Говорит, что я — дура, что пытаюсь жить сама по себе, что не иду навстречу Илье.

Боже, как же это бесит! До слез!

С*ка, как тогда — он был плохим, не таким, незначимым… Ты молчала и не вступалась, а теперь, теперь, когда все наши жизни раскромсаны, когда одна радость — это только Гоша из всего того прошлого, мерзкого прошлого, что было со мной… после уезда отсюда… Теперь ты за него.

А я боюсь. Я не могу. Мне страшно.

Вот уже и работу нашла хорошую — в небольшой, но толковой аудиторской компании. У меня получается — я справляюсь. И не будет больше слез, пустых обещаний… и надежд.

И пусть я верю Илье, как себе. И, если бы когда и решилась вновь выйти замуж — то это будет он и только он.

Но… боюсь. И не хочу. Не хочу, не надо.

Мне хватает в моей жизни Гоши — и точка. Точка…

Да только Захарченко каждый раз так упорно рисует из нее запятую, а у меня уже не хватает ни сил, ни слов — ему противостоять.

— Мама, пошли завтра в цирк!

— В цирк? Ты же хотел в кино? И где я тебе его в нашем городе найду?

— Ну, дядя Илья сказал, что там недалеко от Взрослого парка, в «Мануфактуре», недавно приехал, и он гораздо круче, чем кино!

— Опять этот дядя Илья. Как же вы меня уже с ним достали. Я тебе говорила, просила, меньше его слушай и обращай внимание!

— Ну, мам, — надулся.

Тяжелый мой вздох — сколько мне можно нервы этим трепать?

А ведь ребенку не объяснишь всех своих тараканов. Да что ребенку… вообще, хоть кому-то. Им не понять.

— Что, прям так в цирк хочешь? — чувствую, как сдаюсь.

— Да! Да! Да! — счастливо запрыгал на месте. — Дядя Илья даже билеты уже купил.

— Опять двадцать пять! — нервно гаркнуть, скривиться — и выйти долой из комнаты.

Надо еще покушать что-нибудь сварить.

Чертов Захарченко! Сколько ж еще ты будешь… на меня давить?!

Иногда так, наблюдая со стороны, я задумываюсь, фантазирую, а что если бы не уехала тогда… Силой, правдой, слезами и дракой — осталась.

Мы бы, наверняка, были бы вместе. Илья бы не бросил спорт — сейчас бы еще больше кубков и медалей было в его коллекции. Чему-то бы даже, может, учил бы нашего ребенка. Гошу… он бы был нашим сыном. Общим… и неважны гены, выборка и воля случая. Гоша существовал бы и был бы, как и прежде, моим сыном, вот только отец — ни этот охламон, Стас… а — мой Илья.

Нежно улыбаюсь, невольно усмехаюсь, наблюдая, как хорошо они ладят — мои мальчики. Как радостно, с задором играют друг с другом.

И больно, больно на душе… от своего сопротивления.

И, тем не менее, — мне все еще страшно. И малого жалко.

Ну, не могу я, не могу. Прости, Илья… но я — не могу.

Глава 9 Ошибка

Я и сама не поняла, как всё это случилось.

Событие за событие ухватилось, сплетаясь в странную, жуткую цепочку.

Помню, несла пакет документов на проверку начальнику — тому еще похотливому кобелю. Но он особо руки не распускал, отчего я и радовалась. Да. Ловила порой странные взгляды — но в ответ от меня он ничего не получал, потому все было, в сути своей, чисто и гладко.

И вот я стою у него в кабинете, рядом с ним — документы на столе лежат, и я что-то распинаюсь, объясняю, пальцем тыкаю в цифры. А тот лишь монотонно угукает и временами кивает головой.

И вдруг заходит его жена.

Заметила, точно заметила я ее странный, презрительный взгляд. Но не подала виду — да и вообще, продолжила дальше свой доклад.

И… вот, в конце недели меня попросили покинуть… свою должность, причем «по собственному желанию».

— Я не пойму, ну что не так?

Тяжело вдохнул начальник. Скривился.

— Моя будет теперь сама заниматься этими вопросами.

— Не поняла. Я что, не справляюсь?

Рассмеялся вдруг тот. Откинулся на спинку кресла. Обмерял меня с ног до головы взглядом.

— Пойми, Ульянка… Дело не в том, что ты не справляешься, или справляешься. Это — бабья логика, и ревность. Вот и всё.

Обмерла я от прозрения.

И что теперь? Куда теперь?

Ради Гоши я готова унижаться.

Бреду, бегу к этой выдре. Стучу к ней в кабинет…

— Слушай, милочка. Зачем эта истерика? Первый раз, что ли, увольняешься? — не отступала та, словно слепоглухая.

— Ну что же, неужто, и вправду, приревновали? — иду на абордаж.

Остолбенела та от такой прямоты. Немного помедлила, но все же обернулась — удостоила взглядом.

Молчит, хотя по глазам я видела одобрительный ответ.

— У меня же ребенок есть, какие шуры-муры? Мне совсем не до них. Ну, что же вы?

— А мужа, — вдруг отозвалась. — А мужа-то… нет? Верно?

Молчу, ошарашено выпучив глаза.

— Ну вот, и весь ответ. Зайдете завтра за трудовой и расчетом…

Я погружалась. Я снова погружалась на дно: темное, безликое, холодное дно. И что теперь? Куда?

Опять в уборщицы? Или опять пробовать себя продавцом?

Бедный, Гоша… Я опять тебя подвела.

Тяжелые вздохи; сухие, безжизненные глаза.

Брела по улице… без смысла и цели. Надо побыть одной.

Предупредить бабушку — и попросить посидеть с внуком.

И снова тяжело, и снова я на грани срыва.

Достать из кармана телефон и набрать его номер.

— Да?

— Встретимся?

— Да. Конечно. Когда?

— Сейчас.

— Где?

…

Дождаться в сквере его. Нежный, печальный взгляд на своего Илью.

— Что-то случилось?

Несмело, невнятно качаю головой, не желая возвращаться к дурной теме.

— Погуляем?

— Ну, да, конечно, — закивал головой. — Куда пойдем?

— Не знаю, — растеряно прошептала, опустив взгляд.

— А малой где?

— С бабушкой…

— Ну, тогда, может, в кино? — вдруг рассмеялся от смущения и неловкости.

Уверенно, смело выстрелила ему в глаза многозначительным взглядом.

— А, может, купим вино… и к тебе?

Бутылку даже не успели открыть…

Едва раскрылась дверь — как я тут же алчно впилась поцелуем ему в губы.

Быстро швырнул вещи, ключи куда-то в сторону (на диван) — и тотчас ухватил меня в свои крепкие, голодные объятия… шаги наощупь.

Еще немного — и уткнулись в кровать.

Снять, стащить, разодрать непослушные одежины — и завалиться в постель…

Это была невероятная ночь, ночь, которую мы ждали так долго,

… столько пустых, глупых лет.

Нежно провел рукой ладонью по всему телу, начиная от самой шее и заканчивая… бедрами, нагло задерживаясь на отвоеванных, потаенных местах, повелительно сжимая до сладкой боли. Застонала, выгнулась под ним. Припал сладким, дразнящим поцелуем в груди… А затем… витиеватой дорожкой вниз. И снова стоны — его, мои…

Еще немного, еще чуть-чуть… и наконец-то запретный плод будет сорван.

Столько интриг, столько грез, столько желания — еще миг — и луной по всей комнате раздался мой звонкий, ненасытный крик. Впиться ногтями в кожу — и жадно потянуть на себя за плечи своего истязателя. Но поддается лишь на миг — еще движения, еще творения — и в моей голове… стали оседать золотистые звездочки, а из груди — все чаще и чаще дыхание, вперемешку со стоном… и его именем. Таким родным, и таким… дорогим сердцу и душе, именем…

Но это была ошибка. Большая, огромная ошибка. И я это знала, а вот он — увы, нет…

Глава 10 Пробитие

И снова пытаюсь избегать, только вот теперь еще с двойной силой.

— Что-то не так? Ульяна! Ульяна, не уходи! Скажи!

Обмерла, не шевелясь. Не оборачиваюсь.

— Я что-то сделал не так? Или… не знаю, разочаровал?

Невольный, ядовитый смех мой вырвался наружу. Вот только хохочу не над ним, а над собой: какая же я — идиотка, как я могла так… оступиться и дать слабину? И снова ему сделать больно.

Разворот.

— Нет, не глупи. Всё было… до невероятного прекрасно. И… и я бы с радостью повторила, и не раз. Но есть ты, а есть я и Гоша. И мы все никак не — «мы». Понимаешь? Хватит этой сказки, пока не зашли слишком далеко. Прошу, Илья. Уже… уже однажды все оборвалось. Каждый получил… и нет, не по заслугам, и тем не менее…

Разве тебе… не страшно?

— Нет.

Невольно закачала я головой.

— А мне, — резкий, уверенный взгляд в глаза. — А мне страшно.

— Но ведь уже нет никого и ничего, что нам может помешать быть вместе.

— Уверен? (немного помедлил, но ответил).

— Уверен, если только…

— Ну, договаривай.

— Если только ты сама всё не сломаешь.

— А ты… за себя уверен? Что сможешь жить с тем, что я была не твоя. Что Гоша — не твой сын. Что он — тебе чужой. И ты для него вечно будешь дядей, а не папой. Ну?

Тяжело сглотнул, но, почти, не задумываясь, выпалил:

— Давно готов. И неважно — дядя, папа. Вы мои — с первого дня нашей встречи. Еще той, тогда, много лет назад.

Обмерла, опустив взгляд.

Прожевываю эмоции…

Невольно закачала головой.

— Неправильно всё это.

— А что правильно? — выпалил Захарченко.

Глаза в глаза.

— Неужто, не хочешь нормальную себе семью? Зачем мы тебе… брошенки?

Обмер, выпучив глаза.

— Ты смеешься? — вдруг горько захохотал. Выпустил мою руку из своей. Шаг назад. — Оглянись, Уля! — развел руки в стороны. — Кто я, и во что превратился, едва ты ушла! Оглянись, и пусть сама не видела, но я рассказывал — и другие докажут. Я без тебя — труп. Ходячий труп. И когда ты вернулась — это было… сродно воскрешению. Как ты не понимаешь, что я тебя безумно люблю. Всегда любил — и не было ни дня, чтобы не думал о тебе. Что ты, где ты… И я бы приехал к тебе, за тобой, если бы не то письмо — где ты отчаянно просишь дать тебе возможность жить дальше. Верно?

Молчу, потупив взгляд.

— Я врала.

— Я уже понял. Понял… А тогда — надеялся, но не смел… перечить. Я не мог поверить своему разуму, что говорил мне, что все произошедшее — это просто… решение твоего отца уехать. Мне, реально, было проще принять твои слова, что ты хочешь этих перемен, чем… то, что ты могла вот так слепо поддаться давлению. Тебе же тогда было уже семнадцать. Да, черт возьми, мы могли… просто сбежать, пожениться — и быть счастливыми, и уже общими усилиями растить нашего Гошу.

(Замер, перебирая слова).

Ну и ладно, не срослось. Черт с ним! ЧЕРТ!

(Махнул рукой).

Как есть. Как поступила. Как я поступил. Родила… от другого — ну, и что в итоге?

Ты же… здесь. И я — здесь. И малой… не против меня.

Ну?

ГДЕ ПРОБЛЕМА, УЛЯ?

А?

Ткни меня мордякой в нее… умоляю.

А то я слепой.

Я уже ничего не понимаю, и не знаю. Нет у меня больше сил, все это в голове перебирать и анализировать.

Я… я не знаю, как я должен еще измениться, из шкуры вон вылезти, что ль, чтоб хоть на грамм быть… достойный тебя.

Что молчишь?

Посмотри мне в глаза.

(Подчиняюсь).

Ты меня любишь? Не смотря на то, что было… и будет. Сегодня, сейчас… здесь. Ты меня… любишь?

Моргаю. Нервно дышу. Дрожу.

— Ну, не молчи, не рви мне душу. Просто… скажи.

— Люблю.

— Ну, тогда будь моею…ну? И я тебя не обижу.

Прошу…

Тягучая тишина — и решаюсь.

— Мне надо подумать. Еще раз все обмозговать, и тогда…

— Я согласен.

Глава 11 Новость

Провел меня до подъезда — и на том, пока, расстались…

Но не успел наступить вечер, еще, даже, за уроки не сели с Гошей, как вдруг в нашу дверь позвонил кто-то.

Быстрые шаги.

Взглянуть в глазок — и замереть в испуге.

Секунды совладать с собой — и открываю.

— Да, Илья, что-то случилось?

Кривится. Несмело перешагивает через порог.

— О! Дядя Илья! Привет, — мигом малой кидается ему на руки. Подхватывает Захарченко оного, удерживая рядом с собой. Но взгляд мне в глаза. Отчаяние и страх раздирали его голубые озерца.

— Нам. надо. поговорить.

— Гоша, Гоша, иди сюда, — резко вмешалась бабушка. — Пусть взрослые одни останутся. Пошли уроки делать, — уводит за руку в комнату.

— Но ты же на ужин останешься? — не унимается Георгий.

— Как мама скажет.

— Останется, — в негодовании из-за переживаний от нависнувшей угрозы моему… счастью, бросаю едва осознанное. — Пошли в кухню.

Подчинился — быстро разуться и последовать за мной.

Плотно закрыть дверь.

Глаза в глаза.

— Что случилось? — казалось, я сейчас уже завизжу от страха. Но где-то внутри. Снаружи, голос, напротив, мерный и жестокий, словно я — хирург, и передо мной… не моя судьба, а… пациент.

— Меня в армию забирают.

— В смысле? — опешила я. — Тебе же уже сколько лет!

— Двадцать шесть. Все еще… призывной возраст, а с учетом, того, что происходит в мире…

— Нет, — казалось, я сейчас просто сойду с ума, взорвусь, дико завизжу от ужаса — и выкинусь в окно.

Волосы от осознания полноты всей новости встали дыбом. Невольно поежилась. Руки задрожали в лихорадке.

Шаг ближе — попытался обнять, оттолкнула.

Нельзя — не сейчас, иначе… иначе уже не совладаю с собой.

— И что будет? Когда вернешься?

— Ну, на год, по идее…

— А почему раньше не звали? А теперь вдруг…

— Успокойся, — коснулся моей щеки, стирая слезы — даже не заметила, как те потекли.

— Нет, нет, — лихорадочно я замотала головой. — Не теперь. Только не теперь. Почему, Илья? Почему, едва я пустила тебя в свою жизнь опять, тебя снова отбирают? Да еще так… Там же… Ты же…

— Успокойся.

— Ну, что успокойся? Да не трогай ты меня! — резво вырываюсь, ору, отталкиваю его. — Как тут можно успокоиться? Боже мой, — не выдержала, писк невольно вырвался из моей груди.

И где мой батя теперь? Теперь, когда так нужен, чтобы исправить все неправильное? Пусть еще раз изобьет меня, до боли, до синяков, до рыданий — но не отбирают его. Только не так. Только не в это смутное время.

— Выслушай меня.

— Что? — невольно подаюсь, едва ужас перестал сжимать мой мозг.

— У меня есть знакомые. Они нам помогут.

— В смысле?

— Выходи за меня. Я, конечно, сейчас так, без кольца, но все же. Выходи за меня замуж — и, если меня, все-таки отправят в горячую точку, и если что случится…

— ЗАТКНИСЬ! — завизжала я от ужаса.

Пытается обнять меня — отбиваюсь, но он оказывается сильнее. Прижимает к себе, шепчет на ухо.

— Если со мной что-то случится, то вам помогут. Уже будет проще. Пожалуйста, не гони меня. Прошу.

— Нет.

— Уля. Это — не шутки. Очнись. И не игра. Хватит бодаться! Уже завтра нас распишут. Соглашайся!

— Нет.

— Ну, Уля…

— Нет. Нет, Илья, — замотала, закачала я головой. — Я уже была замужем. И видала ту сказку. Хватит с меня — больше не ведусь на красивое слово и бесплатные розовые очки на первые месяцы. Хватит. А уж тем более с тем раскладом, который ты предлагаешь. Не брак, а сделка какая-то… Нет, Илья. Нет, и не проси.

Прожевал эмоции. Отпустил, шаг назад.

— Вот так, да? Сколько не старайся — никогда тебе не угожу.

— Дурак ты, — ступаю к нему ближе, силой притянула к себе, обняла. — Это я — всегда была гадким утенком, который не заслуживает ни твоей любви, ни веры. Но ты, словно глухой и слепой, все равно идешь за мной.

— Выходи за меня, Уля…, — уже более сдержано, тихо прошептал. — Ну, Улька-пулька… стреляющая и попадающая точно в сердце… Хватит мучить меня.

Сердце невольно сжалось от старых воспоминаний. Криво улыбаюсь сквозь слезы…

— Вернись. Живой вернись — и я выйду за тебя. Обещаю, дождусь. Обязательно дождусь, только вернись… Умоляю…

Молчит.

Испуганно поднимаю взгляд: глаза наши встретились.

Улыбается.

— Но потом не отвертишься.

Отчаянно рассмеялась, давясь истерикой.

Закачала головой.

— Дурак ты…

Глава 12 По встречной

Это был жуткий год. Самый жуткий, который мне когда-либо пришлось пережить.

И если, по началу, еще был шанс на спасение — то дальше… все было только черно и темно.

Письма от него ждала, как нечто святое и безумно трогательное.

Не одну ночь перечитывала… строку за строкой, листок за листком, письмо за письмом. И не было возможности увидеться, обнять, расцеловать…

Этот год казался… вечным. И незыблемым.

Почему всё так? И что будет дальше?

Мама поддерживала, как могла. Со временем и… Гоша перестал меня терзать вопросами об Илье.

Я с ума сходила — но еще держалась.

От весточки к весточки жила, с замиранием сердца.

Как так можно? Едва обрести… и снова потерять. Потерять…

Возможно, на время, а возможно…

И снова свернуться в клубок, обнять конверты — и лить слезы, лить…

А вот и пищит уже будильник.

Заварить кофе. Залить горе.

Собрать малого в школу — и идти…. идти, словно труп с живым телом, но мертвой душой, на работу. Пустой оболочкой — вся я там, далеко, рядом с ним. Рядом с моим Захарченком…

— Мам, мам! Письмо пришло! Мам! От дяди Ильи? Да?

Улыбаюсь, улыбаюсь как дурочка, меряя взглядом каждую его буковку. Еще миг, глубокий вдох — и живо открыть конверт, достать листок и развернуть — пробежать глазами по строчкам.

Задерживают, просит не переживать…

Мама моя, бабушка, все еще удерживала непослушного Гошу. Взбудораженный, он ждал приезда Ильи не меньше моего.

С каждым тактом колес поезда — отбивался ритм моего сердца. Вот-вот — и оно вместе с ним замрет.

Глубокие, надрывистые вдохи — прогоняя, подавляя волнения, дрожь и крик.

Еще немного — и замер, стукнув, ляскнув дюжей грудой металла друг об друга, паровоз.

Зашевелилась, ожила толпа — мигом встречающие кинулись к вагонам, облепили входы оных со всех сторон, невольно не давая даже спокойно раскрыть дверь.

Еще минуты — тягучие, волнительные, пока солдаты, вояки выскакивали наружу, порой, даже не дожидаясь, пока откроют, опустят лестницу.

Один, второй, третий…

Не было моего Ильи… Просто, не было.

И с каждым таким промахом — замирало мое сердце в ужасе.

Может, вагон перепутала. Пройтись вдоль пирона. Слезы навернулись на глаза. Страх сковал душу.

Ну, не может же такое быть. Ну, пожалуйста, Господи.

Только не его, только не моих мальчиков. Пусть они всегда будут рядом со мной — мой Гоша и Илья. Пожалуйста…

— МАМА! МАМА! — послышалось пронзительное за моей спиной. Узнала голос. Резко обернулась.

А Гоша уже мой прыгал, дергался от радости на руках… у моего Захарченко.

Заревела, запищала от переизбытка чувств — и живо кинулась вперед.

Только и успел мой Илья выпустить малого из хватки — в момент кинулась ему на шею, дико отчаянно завыла на всю глотку.

Жадные, больные поцелуи куда попаду: глаза, щеки, губы, шея.

Мой, мой! Родной, ЖИВОЙ!

ЖИВОЙ, и здесь, он рядом…

Вторит нежностью: силой прижимает к себе, осыпает градом поцелуев, нет-нет да заглядывает в лицо, словно не веря… не веря всё еще — что это я.

И вдруг отстранил насильно.

Обмерла в непонимании.

Живо нырнул в карман — и достал оттуда что-то маленькое и круглое.

«Кольцо» — не могла поверить своим глазам.

— Оно, конечно, простенькое… серебренное, но я потом исправлюсь. Это так…

Молчу, не моргая.

— Ты обещала, — неловко, смущенно улыбнулся, шмыгнув носом от растопленных чувств.

Рассмеялась я невольно.

— И не забыл же…

Тягучая тишина. Пристальный взгляд: глаза в глаза.

— Я этим только и жил.

Улыбка тотчас моя растаяла, осознавая полноту смысла сказанного.

Неуверенно протянула дрожащую руку вперед.

— Надеюсь, я тебя не разочарую.

Ухмыльнулся.

Схватил мою ладонь в свою, точное движение — и надел на палец кольцо. Вмиг притянул к себе — и впился жадным, больным, победным поцелуем.

Через месяц я стала его женой, а еще через несколько — окончательно завершился процесс по усыновлению. Получив новое свидетельство о рождении Гоши, мы, наконец-то, стали одной большой, любящей семьей Захарченко.

А через год — я родила нам… еще одного мальчика, и назвали его… Владислав.