Право Вызова. Книга Третья (СИ)

Глава 10 Про усталость

Увы и ах, орёл оказался самым обычным. Двухглавым, конечно, но в остальном — просто обычный орлик. Кислотой не плевался, в феникса не превращался, смерчи не кастовал и особой грузоподъёмностью не отличался. Птица, как птица.

Зато крококрот! О, да! Вот это настоящая машина для убийств! Да притом такая, которая может незаметно пробраться куда угодно и сожрать кого угодно. Надо бы протестить его в городе и посмотреть, сможет ли он так же играючи пробиваться сквозь асфальт, как сквозь землю, но… что-то мне подсказывает, что сможет.

Итого — пока что задействованы три бомбожопки. Муравьедомёт, орёл и крококрот.

— Я думаю, они готовы, — сказала Правая, глядя на детей с моего плеча; пи-пи-пи для удобства опущу.

— К чему они готовы? — не понял я.

— К самостоятельной жизни. И к охоте, которую ты затеял. Я им больше не нужна.

— Погоди-ка… а ты? Ты что, хочешь уйти? Я думал, у нас всё хорошо.

— У нас всё хорошо, хозяин. Но я действительно хочу временно покинуть тебя.

— Не понимаю. Зачем?

— Я всегда была рядом с тобой, — сказала Правая. — И пусть я не понимаю человеческий язык, я понимаю, что происходит. Ты собираешься воевать с чёрными людьми, верно?

— Верно, — ответил я. — Что ты знаешь о чёрных людях?

— Ничего. Могу лишь предположить, что они очень опасны.

Бомбожопица спрыгнула прямо с плеча, пропала в кучке осенней листвы, но тут же вынырнула и пристально уставилась на меня. А в глазе у неё тоска напополам с решимостью.

— Перед битвой с ними, тебе нужно собрать все силы, — сказала Правая. — И именно поэтому я хочу отправиться на свою собственную охоту. Соло.

— Погоди-ка… Ты что, собираешься…

— Да, хозяин. Я найду и приручу матку химер. Не знаю, сколько времени мне на это понадобится, но очень надеюсь не опоздать.

Будто в дешёвом ромкоме, на меня нахлынули воспоминания. Не чёрно-белые, а уютные такие, засвеченные по краям и в слоу-мо. Вот мы с Правой бежим по лугу и смеёмся, вот едим разноцветное мороженное, а вот я раскачиваю её на качелях. Вот я поправляю одеяльце, под которым сопит моя усталая бомбожопка, а вот она тужится в коробке.

Никаких взрывов, никакой боли, никаких страданий и уж тем более скорби. Память уже успела вымарать всё самое плохое.

«Ампутация-ация-ация, — в очередной раз эхом прокатилось у меня в голове. — Ягодицы-дицы-дицы».

Чёрт, случалась ли за всю историю человечества более удачная пластическая операция? Наверное, нет. Наверное, у меня самая лучшая ягодица на свете. И… ох… Только сейчас понял, как же на самом деле боюсь её потерять…

— Это опасно, — сказал я.

— Я знаю. Но гораздо опасней будет, если я не справлюсь.

У меня аж слеза навернулась. Мелодрам насмотрелась что ли, сучка такая?

— Хорошо, — сказал я. — Спасибо тебе, Правая.

— И тебе спасибо, хозяин. За всё спасибо, — бомбожопица задержалась на секунду и побежала прочь, в осенний тверской лес…

После расставания с Правой настроение хоть и было немножечко лирическим, но от своих затей я не отказался. Выпивка, еда и девки. Очерёдность не важна; в целом неплохо было бы совместить всё и сразу.

Мы с Лосями быстренько зашли в село, где жила пострадавшая от крококрота бабушка и её беременная дочь. Нихрена нового у неё дома не появилось, — а уж тем более того, чего она не ожидала, — а потому мы просто сообщили о том-де, что можно больше не бояться за коров и засобирались в обратный путь.

Поручик сел за руль, я рядом.

Как это обычно бывает, ничто не предвещало беды.

Дилинь-дилинь-дилинь! — скрытый номер. Кто бы это мог быть? Хотя чего это я? Вполне понятно кто.

— Алло?

— Алло, Илья, здравствуйте. Это Ольга К о винская.

— Здравствуйте, Ольга Георгиевна. Как дела?

Я прямо услышал, как у императорской дочери поднялись брови. Наверняка ей очень хотелось ответить: «Пока не родила», — или попросту послать меня нахуй, но стоит отдать ей должное. К о винская сдержалась.

— Куда интересней мне было бы обсудить ваши дела. Вы определились с ответом?

— Пока что нет, Ольга Георгиевна, — ответил я. — Всё-таки не обои в прихожую выбираю. Нужно ещё раз хорошенечко всё взвесить.

— У вас было достаточно времени, чтобы всё взвесить. Я жду от вас ответ.

— Ольга Георгиевна, прошу вас, ещё неделю.

Тишина в ответ порядком затянулась, но в конце концов:

— Ладно, — сказала К о винская. — Думайте, — и повесила трубку.

Отлично! Выиграл ещё неделю. Пока я буду баловаться всякими излишествами, запрягу Вышегора на поиск новых химер; побольше да пожирней. А завтра же по утру снова отправляемся в лес.

Дилинь-дилинь-дилинь, — и снова скрытый. Забыла что-то?

— Да, Ольга Георгиевна?

— Э-э-э, — растерялся мужской голос на том конце провода. — Это Дрын-дын-дын Дрын-дын-дынович.

— Дрын-дын-дынов?

— Он самый! — обрадовался мужчина. — Илья Ильич, звоню вам из операционной.

— Что случилось⁉

У меня аж сердце ёкнуло.

— Со Святопростом всё в порядке⁉

— Ну-у-у, — протянул Дрын-дын-дынов. — Как вам сказать?

— Да говорите уже как есть!

— Подопытный сбежал. Сказал, что хочет покурить напоследок, вышел из операционной, но так и не вернулся. Камеры наблюдения зафиксировали, как он покинул верфь и сел на такси.

Пришла беда оттуда, откуда вообще не ожидал. Сбежавшая невеста, блядь. И где мне его теперь искать?

— Он что-то говорил вам перед тем, как исчезнуть? Вспомните. Быть может, было что-то интересное.

— Пожалуй, да. Было. Он несколько раз повторил о том, что ему очень жаль пропускать из-за операции концерт какой-то группы. Название ещё такое… Как будто бы с ошибками… Дайте-ка вспомнить…

— Осквиртители Могил?

— Да! — воскликнул Дрын-дын-дынов. — Точно! Я ещё пытался сообразить, что это за игра слов такая? Какой-то молодёжный сленг?

— Типа того.

— А что это означает?

— Ну, — я всерьёз задумался. — Представьте себе неисправный питьевой фонтанчик, вот только… Так! Не время сейчас для ликбеза! Спасибо вам большое за информацию, Дрын-дын-дын Дрын-дын-дынович, ну а теперь мне нужно поспешить, — сказал я. — И на всякий случай не расходитесь, постараюсь доставить вам подопытного в ближайшее время.

— Хорошо, Илья Ильич.

Не знаю, склонен ли Святопрост к загулам и запоям, но сейчас для них не лучшее время. У меня осталась всего лишь неделя на подготовку. Не знаю, что за улучшение ему предстоит, — подробности операции держали в тайне даже от самого Святопроста, — но какой-то период реабилитации ему будет нужен в любом случае. Плюс время на то, чтобы свыкнуться со своими новыми плюшками.

Так что откладывать нельзя. Я открыл поисковик и быстренько загуглил место проведения сегодняшнего концерта.

— Поручик, мы едем в Торжок…

Пузо притормозил возле бара, в котором проходило выступление. Проходило, проходило, да и прошло уже. Из дверей кабака валила целая толпа патлатого народа в мерче «Осквиртителей».

Я выскочил из машины и тут же выхватил из толпы парочку говнарей.

В целом, никакой предвзятости к этим ребятам я не испытывал, — сам когда-то был таким, — но вот ароматы… ох, ебать… у меня аж флешбеки начались. Доводилось мне бывать в самом эпицентре слэма, и вот что хочу сказать — этот запах ни с чем не перепутаешь. Сладкая нотка от пролитого на пол пива плюс дешёвая табачина и бескомпромиссный, всеобъемлющий, обволакивающий запах пота. Не потому, что беда с гигиеной, а потому что за несколько минут дьявольской пляски в духоте и тесноте промокаешь насквозь. А потом об тебя трутся такие же мокрые, как и ты, так что воняешь ты не только собой, а сразу же всем залом.

— Ребята, вы не видели здесь клона по имени Святопрост?

— Ну конечно! — долго разговаривать не пришлось. — Самый безумный ебанат из тех, что я когда-либо видел! Просто бешеный!

— Серьёзно?

— О, да! Вылез на сцену с пивной кегой, пробил её клешнёй и поливал толпу; осквиртители сказали, мол, парень в теме и не стали прогонять. Потом он сальтухи крутил и бегал по сцене. Пару раз в толпу прыгнул. А в перерывах между песнями орал о том, что у него сегодня день рождения.

Во как. Интересно, настоящий или метафорический? Ну… Типа второй день рождения, который назначают себе, когда спасаются от смерти?

Пу-пу-пу…

А что, если и тот и другой одновременно? Может быть такое, что вместо поздравлений я положил насекомыша под нож и даже конвертик не сунул? Может. Вот его, наверное, и сорвало на этой почве.

— Так, — кивнул я. — Понятно. А после концерта? Вы видели, куда он делся?

— Так он с группой за кулисы и ушёл.

И тут мимо меня пронеслась чёрная машина с эмблемой «Осквиртителей», из окна которой по пояс торчал пьяный жучара Святопрост. Насекомыш орал что-то нечленораздельно-матерное и махал клешнёй.

Похоже, для него вечеринка только-только началась.

— Поручик! — я прыгнул в машину. — Следуй за ними!

Как таковой погони не было. Юзать иллюзии, стрелять по колёсам, подрезать и качать из окна в окно я вовсе не собирался. Всё-таки ситуация была бытовой и не подразумевала боёвки; с чего бы вдруг мне гадить совершенно незнакомым людям? Они же не сделали мне ничего плохого. Вот если бы они своровали моего клона и собирались продать его на органы или в сексуальное рабство, например, то тогда да; тогда пиздец не заставил бы себя ждать, а так…

Так мы просто сели на хвост Святопросту и его новым друзьям и ехали следом. На первом же долгом светофоре я вышел из машины с тем, чтобы просто поговорить с ребятами и попросить вернуть мне моего насекомыша, но насекомыш, сука, заметил меня.

— Вот он! — закричал Святопрост. — Вот он, душегубец! Спасите меня от него, пожалуйста! Спасите!

Машина «Осквиртителей» дала по газам, проехала на красный и чуть было не врезалась.

Пу-пу-пу…

— Поручик, вперёд!

Отрыв был минимален, а Пузо вполне себе опытный водитель, так что мы могли бы нагнать их уже через пару минут, вот только погоня закончилась ещё раньше.

Чёрная машина остановилась рядом с фитнесс-клубом, Святопрост сотоварищи выскочили из неё, быстро переговорили с охраной, — на дверях с какого-то хера стояло очень много охраны, — и скрылись внутри. Понятное дело, что мы запарковались рядом и двинулись туда же.

— Добрый день, — сказал мне мордоворот, по всей видимости главный из охранников.

Мужик был реально большим, головы на две выше меня и раза в два с половиной шире. Солнечные очки, гарнитура в ухе и пиджачок в цветах городецкой росписи. Оборотень. И… Ох, ебёна мать, если он в своём человечьем воплощении настолько огромен, в кого же он может превратиться?

Другие охранники тоже были одарёнными, если судить по элементам одежды. Борецкий вампир, хиллер и двое хохломских. Да у них тут настоящее пати собралось. С трудом верится, что фитнесс-клуб всегда охраняется настолько надёжно. Что-то тут не так.

— Клуб закрыт на мероприятие, — подтвердил мои догадки оборотень. — Вы есть в списках?

— Боюсь, что нет, — честно ответил я.

Подделать списки при помощи мезени я всегда успею, ну а пока что очень хотелось бы узнать, что это за закрытое мероприятие такое.

— Меня зовут Илья Ильич Прямухин, я помещик и хороший друг герцога Мясницкого. Быть может, для меня всё-таки найдётся место?

Оборотень нажал на гарнитуру, выслушал инструкции и кивнул.

— Конечно, Илья Ильич, вас будут рады видеть на вечеринке. А где ваша спутница?

— Спутница?

— Да, спутница, — подтвердил оборотень.

— Сегодня у меня нет никакой спутницы, и я хотел бы повеселиться со своим товарищем, — я улыбнулся и похлопал по плечу поручика Пузо.

Оборотень скривился от отвращения; все остальные охранники тоже. Чего это они?

— Илья Ильич, при всём моем уважении, — судя по тону уважением здесь даже не пахло, — без спутницы женского пола вход внутрь запрещён. Даже вам. Даже герцогу Мясницкому. Это то единственное условие, которое я никак не могу проигнорировать.

Так…

Я отошёл на пару шагов назад и оглядел здание фитнесс-клуба. Фитнесс, бассейн и спа. Закрытая вечеринка. Спутницы женского пола.

Ёб твою мать!

Свингерская вечеринка! Содомиты резвятся у бассейна и тыкают друг в друга всяким! А я им ещё говорю, мол, с товарищем веселиться буду… стыдоба-то какая нетрадиционная! Пу-пу-пу…

— Так, — я аж раскраснелся. — Это не то, о чём вы подумали. Мы просто друзья.

— Мы друзья? — у поручика аж глазки засияли; человек наконец-то получил признание.

— Быть может, я могу просто заплатить за вход? — спросил я.

— Нет, Илья Ильич, — отрезал оборотень. — Подумайте сами. Если бы каждый просто платил за вход, внутри было бы очень уныло.

Ну да, верно. Толпа голых скучающих богатых мужиков. Такое себе.

— Ладно, — сказал я. — Дайте мне полчаса, и я вернусь со спутницей.

Конечно же ни Бруснику, ни Черепашкину, ни свою законную супругу в это дело я втягивать не собирался. Не хватало ещё кинуть мою женщину на растерзание свингерам. Честно говоря, вообще не понимаю таких отношений.

Как там говорила Кристина Черкасская? Театр куколд? Так вот это не про меня.

На скорую руку я нашёл себе другую спутницу.

— Илья Ильич, — поручик Пузо чуть не плакал.

Он всё смотрелся и смотрелся в зеркало заднего вида.

— Почему опять я⁉

— Потому что ты отважный.

— Да ну пиздец! А ещё вы наверняка видели обо мне пророчество, да⁉ О том, как я вхожу на извращенскую вечеринку в образе женщины, а выхожу из неё совсем другим человеком⁉ Обновлённым, наверное, да⁉

Я не смог сдержаться и весело прихрюкнул.

— Ага.

— Илья Ильич!

— Пузо, выручи меня в последний раз. Обещаю, следующую неделю ты будешь в шоколаде. Всё за мой счёт.

Пузо задумался.

— Лучший номер в отеле, — начал перечислять я, — еда, выпивка, массажики всякие. В кино сходишь, если захочешь.

— И блядищ ещё! Двух! Нет… Трёх!

— Всё, что пожелаешь, Пузо. Всё, что пожелаешь.

— Ну ладно тогда, — он ещё раз заглянул в зеркало.

Чувственные пухлые губки, глаза с поволокой и прекрасные белокурые волосюшки. А вот тело на троечку. Я специально не стал делать из Пузо фигуристую секс-бомбу, чтобы внутри ему было легче отбиваться от… эээ… назовём их «ухажёрами».

— Давай голос проверим. Ну-ка скажи что-нибудь.

— Что-нибудь, — тоненький и мерзкий; очередной штрих, который должен был отталкивать от поручика мужчин.

— Прекрасно. Ну что, пойдём?

— Угу, — мрачно кивнул Пузо и вылез из машины.

Ой пиздец, конечно. Внешность и голос я за иллюзией спрячу, а вот с походкой ничего сделать не могу. Стопы поручика посылали друг друга нахер и смотрели в разные стороны, а ещё при шаге он очень сильно сгибал ногу в колене. Вообще не леди. Ну да ладно.

— И снова здравствуйте. Позвольте представить мою спутницу. Графиня Пузова.

— Добрый день, мальчишки, — похоже, Пузо решился на отыгрыш и помахал охранникам ручкой.

— Проходите.

Охрана расступилась, и мы попали внутрь.

В зоне ресепшн и раздевалке было пусто, светло и почти абсолютно тихо, — только из-за стенки долбили басы. Собравшись с мыслями, мы с поручиком вошли в зал с бассейном.

Синий свет, мерцание стробоскопа, тематическое музло, — что-то такое космическое и спокойное, но с чётко различимым тактом; раз-два, раз-два, раз-два, — плеск воды, стоны, шлепки и хлюпанье писек.

Визуальная картинка вообще не обрадовала. Это не порно. Вообще ни разу. Сплетаясь в змеиные клубки, вокруг копошились не самые красивые люди. Основной контингент — раздобревшие мужички за пятьдесят с седой волоснёй на груди и примерно того же возраста барышни. У мужиков необъятные мамоны, а у барышень внушительные бока, — эдакие поручни любви.

Короче говоря, это место было не для испорченной молодёжи; здесь проводили время взрослые, здравомыслящие и образованные люди.

Вон там, например, глядите-ка: два седовласых джентльмена вели светскую беседу, покамест между ними стоя на четырёх костях дрыгалась почтенная матрона с каноничной внешностью преподавательницы химии. Изредка матрона прерывала игру в вертел, освобождала уста и вставляла в диалог мужчин свои пять копеек; не удивлюсь, если они обсуждали внуков.

Хотя чего это я брюзжу?

В дальнем углу, неподалёку от водяной горки, разворачивалась вполне себе эстетически приятное зрелище. Девочки из «Осквиртителей» пусть и не были писанными красавицами, однако на контрасте выглядели очень даже ничего. Тощенькие такие неформалочки, с татуировками и пирсингом по всему телу.

Пороться они ни с кем не поролись, однако разделись догола и шумно-весело тусили своей компанией. Бухали, прыгали в воду, чего-то орали.

А рядом с ними, бултыхая ножками в воде, на бортике бассейна сидел грустный Святопрост. Попался, сука.

— Привет-привет, — к нам подошёл толстый мужик в латексной маске. — А чего не раздеваетесь? Новенькие, да? Быть может, я ненадолго украду вашу даму и покажу ей как тут и что?

— О! — обрадовался я.

Эту бороду я везде узнаю.

— Отец Максосий! Привет!

— Что⁉ Ты⁉ Опять⁉ — святой отец начал озираться по сторонам. — Что тебе нужно⁉

— Мне нужно, чтобы ты ненадолго украл мою даму. Покажи ей что тут и как, но смотри, чтобы к ней никто не подходил и гадостей всяких не предлагал. Понял?

Дожидаться ответа я не стал и отправился прямиком к Святопросту. По пути я трижды поскользнулся, — уж не нашим ли лубрикантом здесь пользуются; надо бы потом связаться с организаторами и предложить скидку, — дважды был приглашён на соитие и один раз случайно пнул пыром одну разгорячённую парочку.

Ну… В итоге-то добрался.

— Привет, — я сел рядышком со Святопростом.

— Привет, — ответил тот, не переставая бултыхать ножками. — Достал всё-таки.

— Достал.

Метрах в десяти от нас в бассейне плавал мужик. Он не сводил глаз с «Осквиртителей», одной рукой удерживал себя на плаву, а другой стимулировал пипирку и, признаться, сидеть на пути его взгляда было не очень-то уютно.

— Поехали домой, а?

— …

— У тебя ведь сегодня день рождения, да?

— …

— Ну прости, Святопрост, я не знал.

— Да я… Да блин, — Святопрост схватился за голову. — Я испугался, понимаешь?

— Понимаю.

— Вспомнил тех клонов из Твери и тупо испугался. Психанул, сбежал.

— Прекрасно понимаю.

— Я не хочу становиться монстром.

— И это я тоже понимаю, но ты не станешь монстром, Святопрост, — уверил я. — Лёха Мясницкий сказал, что их эксперимент перевернёт мир и у меня нет причин в этом сомневаться.

Святопрост молчал. Я тоже молчал.

Куцый разговор у нас получился, не убедительный ни разу, но… блядь, а что мне ещё ему сказать? Пожалуйста, ложись под нож и не задавай лишних вопросов? Честно говоря, я за сегодня и так порядком вымотался, чтобы ещё в психологов играть.

Так что я просто сидел и ждал, когда мой насекомыш сам дойдёт до правильного решения, и в этот самый момент…

Пу-пу-пу…

В этот самый момент начались звонки.

Один, второй, третий; телефон буквально разрывался. Звонил Кузьмич, звонил Душнилов, звонила Черепашкина. Звонили наши партнёры, поставщики и заказчики. Звонили люди от моих новых родственников. Много кто звонил, короче говоря.

Что произошло?

Всё просто. Мне настал пиздец.

Началось всё с того, что в Прямухино разгорелся очередной пожар. Однако в этот раз полыхнули именно теплицы, да притом все разом. Пожарные не ехали. Обещали, но всё равно не ехали.

Дальше: на нашем честно-отжатом у Бориса Безродного предприятии в Твери идёт проверка и уже выявлены овердохуя нарушений; заводской конвейер остановлен, а последняя партия боярышниковых напитков арестована.

Кухня «Охотничьего Трофея» и весь «Tildikov Inn» тоже закрыты. Там разом нашли тараканов, крыс, плесень и просрочку. Независимая экспертиза нашла в «Кисюн де ля Жри» кишечную палочку и об этом уже твердят во всех новостях.

Набросить ещё? Да пожалуйста:

Клюкволюдов поместили под стражу, как незаконных мигрантов. Франчайзи «Биовульв» отказываются сотрудничать и требуют вернуть им деньги. Князь Владимирский свернул наш совместный проект и дал заднюю, так что не будет во Владимире никаких авокадовых угодий. Почему? Да потому что по сети начали гулять страшилки про авокадо — от него и слепнут, и глохнут, и писка не стоит, и мозги ссыхаются.

Все мои активы заморожены до суда. Судов у меня, если ничего не путаю, уже набралось порядка пятнадцати.

Короче всё.

За меня взялась Ольга Георгиевна. Взялась и играючи отобрала всё, что я нарабатывал с момента попадания в это тело.

Блядь!

Как я устал от этого всего. Аристократы, Боги, маги, сёстры. А сёстры-то, если разобраться, не мои. И вся эта движуха с возвышением Романова тоже не моя. Больше не моя; я и так дохера для него сделал, так почему должен продолжать страдать по его милости? Почему бы мне просто не послать всё нахуй и не принять предложение действующего Императора? Хотел стать эрцгерцогом — так вот же, пожалуйста, шанс на блюдечке.

Или что, блядь? Мне внезапно должно стать жалко семью Лёхи Мясницкого? Что-то Сан Саныч не спешил выручать меня во время эпизода с Черенком, так с чего бы мне за него вписываться? А я ведь помогал ему, да притом не раз. И ему, и всем остальным…

Вот она — метафора отношения людей ко мне; сидит рядышком и болтает ногами. Я для него и так, и сяк стараюсь, а ему нужно больше. Ему нужно, чтобы я за ним как мальчик бегал по свингерским клубам и уговаривал стать имбой.

Ох, пу-пу-пу…

А да ебись оно всё.

— Илья Ильич, я…

— Делай что хочешь, — сказал я Святопросту, встал и пошёл на выход. — А я заебался…

— Добрый день. Соедините меня с Ольгой Георгиевной Ковинской. Ага. Да. Понял, тогда скажите ей, пожалуйста, что звонил помещик Прямухин на счёт её предложения. Да. Да. Передайте ей, что я согласен…

Принимали меня, конечно же, не в Кремле. Слишком много чести, по всей видимости. Приёмная Ольги Георгиевны располагалась в домике на Чистых Прудах, в двух шагах от театра «Современник». Похоже, что между злодействами дочь Императора любила приобщиться к массовой культуре.

Ну и само собой, под её нужды был выделен весь дом, а не одна утлая квартирка. Три поста охраны, игривое ошлёпывание ручками, металлоискатель и специально выделенный для меня мезенский маг, который проверил — а не накастовал ли я часом какой-нибудь херни. Спасибо, что раздеваться не пришлось.

Ну и конечно же, — такие у аристократов порядки, — меня заставили ждать.

Час? Два? Я уже потерялся, на самом деле. Сидел как дурак в узком коридорчике без окон, ждал и рассматривал узоры на бледно-жёлтых обоях. Впрочем, я сам заслужил такое отношение. Не надо было выёбываться, ага. Интересно, а вот если я всё-таки примкну к команде победителя, хотя бы часть моих дел возможно будет так же легко откатить назад и восстановить?

Ладно. Что будет, то будет. Выбор уже сделан, переобуваться поздно.

Наконец-то дверь открылась. Вот только вместо охранника-человека, на пороге появился опричник. Впервые вижу эту тварь так близко. Какая же всё-таки каноничная хтонь. И капюшон у него глубокий, и балахон в чёрных тонах и вся эта тьма, из которой он сделал. Сразу видно — ручная зверушка Тёмного Властелина.

— Я могу войти? — спросил я у опричника.

Тот в ответ лишь кивнул.

Будем считать, что это «да». Проходя мимо тёмного, я почувствовал исходящий от него холод и даже не удивился; не, ну правда, это было слишком ожидаемо.

Внутри кабинет был отделан всё в тех же болезно-жёлтых горчичных тонах. Ольга Георгиевна вопреки моим ожиданиям не сидела за столом, а облокачивалась на него задницей. Руки скрещены, ноги скрещены, на лице победная ухмылка.

Что ж. Похоже, беседовать будем стоя.

— Здравствуйте, Илья.

— Добрый вечер, Ольга Георгиевна.

— С чем пожаловали?

— Ольга Георгиевна, прошу вас, не надо лицедейства. Я хорошо усвоил урок.

— Надеюсь, — сказала К о винская.

Ну а я надеюсь, что мы действительно обойдёмся без этих блядских словесных игр и сразу же приступим к делу. Наверняка с её позиции очень хочется вволю пошутковать, а вот мне что-то как-то не весело.

Опричник закрыл дверь, и мы остались в кабинете втроём.

— Я добыл информацию о Мясницких, — начал я. — Тайком от Императора, они начали работу в области генных модификаций. И делали они это на основе тех самых разработок, которые чуть не погубили Тверь.

— Так, — кивнула Ольга. — Пока что звучит достойно. И что же, скажите на милость, нас в скором времени ожидает ещё один клонопокалипсис?

— Нет, Ольга Георгиевна. Всё куда серьёзней, на мой взгляд. Вектор разработок здорово сместился; Мясницким мало было получить контроль над клонами. Они замахнулись на кое-что гораздо более интересное.

— Ну не томите, помещик, — Ольга состроила страдальческую гримасу. — Что же там такое? Неужели они сумели вырастить или вживить звездовидку неодарённому человеку?

— Почти, — ответил я. — Но для начала ответьте, пожалуйста, на вопрос. Я выполнил свою часть уговора? Этой информации вам будет достаточно, чтобы сделать меня эрцгерцогом?

— Вполне, но… а что же насчёт доказательств, помещик? Хотя стойте! Дайте угадаю. Ваш друг, который ждёт внизу, это, стало быть…

— Да, — подтвердил я. — Это первый подопытный.

— И в чём же заключается его модификация? Хватит уже недомолвок, Илья. Сами же просили обойтись без лицедейства.

И впрямь. Вот только:

— Это очень трудно объяснить словами, — сказал я. — Не могли бы вы пригласить его к нам, чтобы увидеть всё самостоятельно?

— Хм-м-м…

— Ольга Георгиевна, вам совершенно не о чем переживать. Я не замышляю против вас ничего дурного. Ну а даже если это так и я совсем поехал головой, то вас защитит, — я кивнул на опричника, — вот это.

— Ладно.

К о винская оторвалась от стола, обошла его и нажала на кнопку связи с секретарём.

— Пригласите спутника господина Прямухина.

— Спасибо, Ольга Георгиевна.

Да, Ольга Георгиевна, большое тебе спасибо. Благодарю тебя за всё.

Прошла минута. За ней другая. Наверняка «спутника господина Прямухина» ошлёпывали и обыскивали ещё тщательней, чем самого господина Прямухина. Третья минута. Четвёртая. В конце концов в дверь постучали, опричник открыл её и пропустил внутрь…

Неа.

Не Святопроста.

В кабинет бодрым шагом вошёл никто иной, как Андрей Павлович Романов.

— Добрый вечер, — поздоровался он.

— Итак, — Ольга Георгиевна оценивающе осмотрела Андрюху. — И что же он умеет?

— О! — впервые за этот день я искренне улыбнулся. — Андрей, а давай покажем Ольге Георгиевне, что ты умеешь?

— А давай покажем, — ответил Романов, не скрывая злорадства.

Ну всё.

Пизда тебе. Война начнётся через три, две, одну…