Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума

Сейчас я расскажу о самых главных правилах. Они основа всего, что я советую делать родителям, потерявшим веру в свои силы.

Можете пропустить эту главу и сразу перейти к описаниям нескольких реальных случаев из моей практики, если советы нужны вам срочно (обычно так и бывает). Но когда прочтете об одном-двух случаях, вернитесь к правилам, описанным здесь. Они очень важны. Это не шутка.

Эти правила нужно запомнить, чтобы понять, как работают все приемы, описанные в этой книге. Вы сможете лучше понимать случаи из практики, если узнаете о принципах, лежащих в основе.

Глава 1. Десять простых правил воспитания детей

Когда я знакомлюсь с новой семьей, я стараюсь придерживаться некоторых простых принципов. Сначала они могут показаться несколько необычными и непонятными, поэтому я поясню, на что обратить внимание в первую очередь.

Родители должны разработать правила не только для детей, но и для самих себя. Если у вас нет общих принципов, которых вы придерживаетесь, то, скорее всего, вы собьетесь с пути и заблудитесь. Принципы – это хорошо. Принципы спасут вас, когда всё вокруг вас будет гореть синим пламенем. Принципы помогут вам пережить любую ситуацию, потому что всегда укажут на выход из нее.

За свою жизнь я работал с тысячами детей и вырастил двух своих, это помогло мне выработать самые главные принципы. Их всего десять. И хотя в конце книги вас не ждет экзамен, проверяющий знание этих правил, советую выучить их и следовать им хотя бы лет пятнадцать-двадцать, пока ваши дети не вырастут. Преимущество этих принципов в том, что они работают везде и всегда, поэтому вам не придется переучиваться.

Главное – держите их в памяти, чтобы, когда будет нужно, воспользоваться ими.

Отношения, отношения и еще раз отношения.

Я думаю, это самое важное правило. Даже если остальные правила вы забудете, помните о трех «о» всегда. Отношения между людьми – это главное. Тех, кто об этом забывает, ждет много боли. Усмирить детей нетрудно – можно их просто запугать. Но когда-нибудь они станут взрослее и перестанут бояться. Они поменяются с вами ролями, и тогда уже нелегко придется вам.

Если страх – единственный инструмент в вашем арсенале, вы в беде. Поверьте, я встречал родителей, которые пугали детей наказаниями, чтобы те хорошо себя вели. Счастливыми эти семьи не назовешь. Это самые несчастные семьи, с которыми я встречался.

Дисциплина – это краеугольный камень отношений.

Я верю, что ваши отношения с детьми определяют их поведение и будущее. Самая главная задача родителей – построить крепкие отношения со своими детьми. Если вы сосредоточитесь на этой задаче, то в 98,6 % случаев у вас будет все в порядке.

Обычно дети верят, что родители их любят, даже если те бьют их или бросают. Дети считают, что родители должны любить их по определению. Но нельзя сказать того же о чувстве симпатии. Большинство из тех детей, что я встречал, ощущали, что окружающим они очень не нравятся. Многим из них даже казалось, что родители относятся к ним с неприязнью. Все дело в том, что большей части родителей, которых я видел, трудно было заставить себя относиться к детям с симпатией. Когда они обращались ко мне за помощью, им было настолько плохо, что они уже почти не стеснялись в выражениях. «Я люблю его, но терпеть не могу» – как часто я слышал эту фразу!

Дети должны чувствовать, что нравятся родителям. Любовь – это инстинктивное чувство, а симпатия подразумевает выбор. Симпатию вы чувствуете, потому что хотите этого, а не потому что должны. Любовь – это долг. Симпатия – это веселье, игра, удовольствие.

Есть ли симпатия и какие вообще в семье отношения, можно судить по присутствию в доме духа шутливости и игры. Непринужденность и игривость помогают семье переживать трудности и конфликты. Когда я вижу, что в семье строгие, натянутые отношения, то тут уже начинаю беспокоиться.

Дисциплина – это главное в отношениях, но и без непринужденности и игривости никуда. Любить можно и в самом мрачном настроении, тогда как для игривости необходимы легкость и хорошее настроение. Но не волнуйтесь. Если вы не знаете, как отвлечься от мрачных мыслей, я помогу вам, рассказав, как немного взбодриться.

Дети – это пираньи, которые постоянно требуют вашего внимания. Они прожорливы и ненасытны. Как настоящие пираньи, которые могут за считанные минуты съесть корову, дети набрасываются на любое внимание, которого им всегда мало. Они настолько голодны, что готовы пойти на все, чтобы вы уделили им внимание. Даже если им приходится делать вещи, которые в конечном итоге нанесут вред им самим. Обычный ребенок-пиранья может даже выпрыгнуть из реки на берег, только бы схватить свою порцию внимания, невзирая на возможные последствия. Вы должны понимать это, иначе не накормите их досыта. А это – плохая стратегия. Если вы не будете кормить их до отвала, они набросятся на вас. Дети, как и пираньи, чувствуют ужасный голод и живут ради того, чтобы есть.

Голодные пираньи опасны, а вам явно не захочется, чтобы в вашем доме жили голодные и опасные пираньи. Кормите их досыта, и они не будут выпрыгивать на вас из реки.

Если развить аналогию с пираньями, то можно сформулировать следующее правило так: следите за тем, чем именно вы кормите пираний. Вообще, это довольно очевидно, но дети могут настолько свести с ума, что порой забываешь самые очевидные истины и делаешь все, только бы сохранить душевное спокойствие. Но не забывайте, что нужно подпитывать хорошее поведение и лишать пищи плохое.

Если подпитывать что-то, оно будет процветать. Если не подпитывать, то оно постепенно завянет. Это очень просто, но очень часто родители, у которых проблемы с детьми, не задумываются о том, как и какое поведение они поощряют на самом деле.

За хорошее поведение нужно давать детям щедрые порции внимания и похвалы. А плохое поведение встречать холодным отторжением.

Если уделять внимание только плохому поведению, то вы вырастите чудовищ.

Скоро я расскажу вам, как применять это правило в повседневной жизни, а пока что просто запомните: подпитывайте хорошее, игнорируйте плохое.

Если родители не ставят детям никаких границ, они идиоты. Звучит грубовато, но это так. Этих идиотов можно разделить на подгруппы.

Не ставят границ, например, хиппи. Хиппи за полную свободу. «Мир вам, друзья».

Лентяи тоже не заморачиваются насчет границ. Они думают, что проще ничего не делать. Ох, если бы!

Еще не ставят границ беспокойные мамаши. Ведь они не хотят ни в чем ограничивать своих драгоценных Тарквиниев, боясь, что это плохо скажется на хрупкой психике их детишек. Если вы из тех, кто закатывает глаза и надувает губки, пора это сделать.

Слюнтяи тоже против границ, ведь они хотят быть не родителями, а друзьями своих детей.

И хиппи, и лентяи, и беспокойные мамаши, и слюнтяи – все они рано или поздно оказываются у меня в кабинете. Всех их беспокоит один и тот же вопрос: почему их дети ведут себя так ужасно?

Потому что детям нужны границы. Установите правила и границы и придерживайтесь их как можно строже. Детям свойственно двигаться вперед, пока они не встретят какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим нужно несколько раз врезаться в него со всего размаха, но границы необходимы всем.

Мир без границ – для ребенка очень опасное и страшное место. Ставя границы, вы словно говорите: «Сюда идти можно, но дальше уже нет». Внутри границ ребенок чувствует себя в безопасности, поэтому он спокоен. Границы помогают понять свое место в мире. Кроме того, границы защищают от плохого.

Повторю снова: границы нужны детям.

Когда я только начинал работать с детьми и был молодым и наивным студентом-психологом, я думал, что все просто и ясно. Я сидел в кабинете, смотрел на беспокойных родителей, которые были в отчаянии, и диву давался: почему они не видят причины всех своих проблем. Мне все проблемы казались очевидными.

«Ваша проблема в том, – произносил я с таким умным видом, какой только может напустить на себя двадцатилетний практикант, – что вы непоследовательны».

Последнее слово я произносил таким тоном, будто я Моисей, который спустился с горы с десятью заповедями. Иногда ведь нужно сделать акцент на каких-то важных и мудрых словах, чтобы они произвели большее впечатление на окружающих. Мы с Моисеем это прекрасно осознавали.

Будьте последовательными. Это же очевидно!

Теперь я понимаю, каким идиотом я был тогда. Да, у меня были только благие намерения, я правда хотел помочь людям, но это не отменяет того, что я вел себя как идиот.

Однажды я сам стал отцом – двух мальчиков, – и тогда изменилось все. Теперь быть последовательным для меня значит последовательно подавлять в себе желание выбросить детей в окно.

Остальное уже относительно. Даже последовательность – особенно последовательность.

Становясь родителями, люди начинают принимать какие-то решения, чтобы просто не сойти с ума или сохранить хотя бы остатки душевного спокойствия. Если бы я сейчас обратился за помощью к двадцатилетнему специалисту вроде меня в молодости и он посоветовал бы мне быть последовательным, я бы просто отшлепал его. Даже слушать его дальше не стал бы. «Последовательным?» – орал бы я почти истерично и шлепал его, пока он не залез бы под стул и не закричал, как маленький ребенок. «Прекрасно! – сказал бы я и дополнил бы свои слова очередным ударом. – Думаешь, что это не приходило мне в голову, умник?» Я бы избивал его, пока не устал и пока не почувствовал полное моральное удовлетворение.

Поэтому теперь я даю всем такой совет: хотя бы пытайтесь быть последовательными. У вас это будет получаться нечасто, поэтому не вините себя, если порой вы не будете придерживаться правил.

Меня ужасно удивляет, что люди могут стерпеть самое чудовищное поведение своих детей. Однажды я наблюдал, как семилетний мальчик оскорблял своих родителей, и единственным, кого это напрягало, был я. Еще я видел, как маленькая фифа грубила своей матери, а родители сидели с таким видом, будто ничего особенного не происходит.

Алло, у вас все дома?

Я не разрешаю никому так себя вести в моем кабинете. Если маленькие хамы начинают грубить своим матери или отцу, я тут же делаю замечание. А потом, выгнав детей за дверь, я выговариваю взрослым за то, что они спокойно сидят и игнорируют ужасное поведение своих детей.

Разумеется, нельзя всегда требовать от детей идеального поведения. Они не могут не шалить и хулиганить хотя бы иногда. Но это не значит, что нужно смириться с этим. Если ничего не предпринимать и просто следить за происходящим, то в дальнейшем будет все хуже и хуже.

Но вовсе не нужно становиться диктатором, который подавляет любые признаки несогласия.

Если дети не согласны в чем-то с вами – это естественно. Однако неуважение – совсем другое дело. Протесты и споры – это хорошо. Они показывают, что вы справляетесь со своими обязанностями: дети растут и отстаивают собственное мнение. Собственное мнение – это прекрасно, ведь когда-нибудь они будут жить самостоятельно (и вы получите долгожданный отдых). Свое мнение им очень пригодится, уверяю вас, поэтому радуйтесь, что они иногда спорят.

Другое дело – неуважение. Такое поведение ужасно, и его нельзя спускать с рук.

Неожиданно случаются только неожиданности. Не думаю, что вы захотите полагаться на волю случая в воспитании детей. Я видел родителей, которые так рисковали, – этого лучше не повторять. Нужно подходить к воспитанию детей с четким планом действий.

Я вовсе не имею в виду, что вы должны сесть и выполнить тошнотворное упражнение в стиле Нью-Эйджа, составив подробный бизнес-план. Вам совсем не обязательно писать документ на 12 страниц с перечислением достижимых целей и измеримых результатов. Вам не нужно раз в год отправляться на выездной практический семинар и составлять годовой отчет (если, конечно, под этим предлогом вы не отправите детей на выходные к бабушке и дедушке и не займетесь чем-нибудь более приятным).

Расслабьтесь. Я не фанат всей этой чепухи. Но какой-никакой план вам нужен.

Это значит, что время от времени вам нужно садиться и думать: что, черт побери, вы будете делать, прежде чем что-то случится. Если у вас проблемы, потратьте немного времени и подумайте: в чем именно они заключаются, какие варианты решения этих проблем у вас есть и что же вы будете делать. На это не нужно много времени. Иногда хватает одной рекламной паузы во время телепередачи, иногда чуть больше времени. В любом случае нужно дать себе передышку, подумать и составить план.

На страницах этой книги я покажу, как это делается, на примере планов, которые я составлял для семей с различными проблемами. А пока что просто запомните: у вас всегда должен быть план действий.

«Сначала подумай, а потом делай» – именно по такому принципу я всегда советую действовать.

Это простое, но очень важное правило.

Когда я анализирую поведение любого ребенка независимо от того, что он делает, я всегда думаю о том, что своим поведением этот маленький человек пытается «сказать» то, что не может или не хочет выразить словами.

С помощью поведения дети общаются. Вылезти ночью из окна и сбежать из дому – это что-то вроде сообщения. Дети выражают свои мысли и чувства через поведение гораздо лучше, чем словами. В основном потому, что слов они знают еще не много. Чувства переполняют их, но подбирать нужные слова, чтобы выразить их, они еще не могут.

Поэтому они и хотят рассказать о своих чувствах через свои действия.

Если ребенок ведет себя плохо – это не значит, что он просто плохой, это значит, что он хочет сообщить родителям о своих чувствах. Обычно плохое поведение свидетельствует о том, что предыдущие восемь правил не исполнялись или исполнялись недостаточно хорошо. Плохим поведением маленькие пираньи обычно привлекают к себе внимание. Они же изголодались по вниманию, поэтому добывают пропитание любым доступным способом.

Моя задача как психолога и ваша как родителей – выяснить, о чем дети хотят рассказать через свое поведение. Чего они действительно хотят? Обычно, если получилось узнать истинный смысл поведения ребенка, то можно считать, что на 75 % проблема решена.

Недавно мы с другом обсуждали, как изменилась наша жизнь после рождения детей. Он сказал, что ему очень нравится, как говорят о детях профессионалы: доктора, психологи, юристы и т. д. Многие из них наивно полагают, что можно с детьми делать все свои привычные дела. Это же как нечего делать, говорят они, просто составьте список дел и следуйте ему. Нужно просто стать чуть более организованным.

Мы посмеялись от души!

Вместе с детьми в вашу жизнь врываются силы хаоса. Полагаться на какой-то план или график – это все равно что прокладывать путь через торнадо. Когда дует ветер, а вы все равно пытаетесь идти.

Важно понять и принять, что жизнь не будет прежней, – вот что важно. Иначе вы начнете сражаться с хаосом. Станете сетовать на несправедливость происходящего. Будете считать, что все должно быть проще, и почувствуете еще большее разочарование.

Воспринимайте этот хаос так же спокойно, как дзен-буддист.

Порой по вечерам у нас дома без какой-либо причины начинается настоящее безумие. Кажется, что все планеты выстроились каким-то коварным образом и разверзлись бездны ада. Возьмем для примера хотя бы сегодняшний день. Всего лишь три часа назад мы побывали в эпицентре извержения трех маленьких вулканов. Сначала дети обижались и ворчали, затем капризничали, после этого воинственно спорили. Затем на нас будто обрушились все возможные несчастья. Это напоминало одну из сцен из мини-сериала о конце света. Люди бегали и непрерывно кричали.

В такие моменты лучше всего спрятаться в безопасном месте и переждать ураган. Противостоять ему бессмысленно, потому что такое сумасшествие победить невозможно. Просто крепко держитесь за штурвал, следите за компасом и ждите, пока море успокоится.

Сейчас, когда я печатаю эти строки, передо мной стоит кружка с горячим кофе, мальчики, словно ангелы, только что спустившиеся с небес, тихо сопят в кроватях, а их мама дремлет перед телевизором. Миром снова правят порядок и гармония. Через восемь часов мальчики проснутся, и мы опять отправимся в плавание по бурным морям, но сейчас жизнь прекрасна.

Смиритесь с хаосом. Да и что вам еще остается?

Правила

1. Помните о трех «о».

2. Любить детей легко, испытывать к ним симпатию – трудно.

3. Дети – это пираньи.

4. Подпитывайте хорошее, лишайте подпитки плохое.

5. Детям нужны границы.

6. Пытайтесь быть последовательными.

7. Не прощайте ужасного поведения.

8. У вас обязательно должен быть план.

9. Любое поведение – это общение.

10. Не сражайтесь с хаосом.

Глава 2. Если вы решили прочитать только одну главу, читайте эту

Неслучайно эта глава идет второй: это один из самых важных фрагментов книги. По сути, в ней я расскажу о своей концепции в целом и покажу практически все планы, которые я предлагал терпящим бедствие родителям. Десять принципов, описанных в предыдущей главе, важны, но общая философия имеет настолько большое значение, что заслуживает отдельной главы. Она обманчиво проста, и именно поэтому многие люди просто пролисты-вают ее, вместо того чтобы понять.

Не делайте так, как многие торопыжки, уделите внимание этой главе. Успокойте свой тревожный ум и забудьте на время о повседневных заботах. Я хочу открыть вам настоящее золотое правило – да-да! – это настоящий бриллиант в 24 карата. Если по-настоящему поймете это правило, то обнаружите, что всё в воспитании детей станет гораздо проще.

Готовы?

Отлично, вот это правило: не делайте проблемы детей своими проблемами.

Я прямо слышу, как вы недоумеваете: «Что? Не может же всё быть так просто».

На самом деле может.

Но чтобы понять это правило, вы должны думать, как экономист. До последнего времени я считал, что экономика – это то, чем интересуются люди, работающие в банках. Я думал, что экономика занимается курсами обмена валют и инфляционными рисками. К своему огромному удивлению, я обнаружил, что экономика имеет такое же отношение к воспитанию детей, как и к повышению банковской ставки.

Почему?

Потому что каждый день наши дети планируют захватить власть в своей собственной финансовой системе. Дети – безжалостные трейдеры в порочной экономике, и, как все дельцы с Уолл-стрит, они жаждут мирового господства. Они яростно торгуются за лучшую сделку, которую могут заключить, при этом их не волнует никто, кроме акционеров.

Поведением детей – да и всех нас – движет очень простой экономический принцип: сколько это стоит? Прежде чем что-либо сделать, вы должны решить, не перевешивает ли стоимость поступка выгоду от конечного результата. Например, если вам три года и вы хотите кинуть кубик в кошку, вы должны взвесить все убытки и доходы от этого поступка.

Из плюсов: кинуть кубиком в кошку забавно, потому что очень интересно узнать, как воздействуют кубики на кошек. Обычно кошка стремительно убегает из комнаты, а если вы страдаете манией величия, то это даст глубокое удовлетворение.

Еще этот поступок подарит вам какое-то время наедине с мамой и/или папой, которые будут объяснять, что не стоит кидаться кубиками в Пусю.

Минус в том, что родители могут отобрать кубики.

Поэтому, прежде чем кидаться кубиками, нужно решить, перевешивает ли выгода потенциальные убытки.

Простая экономика.

Золотое правило сияет ослепительным светом, потому что показывает вам, что нужно сместить баланс между издержками и при былью в вашу пользу. Всё просто. Пока анализ этого баланса – ваша проблема, детей эта экономика не обеспокоит. Если же вы сделаете это их проблемой, то они задумаются, прежде чем шалить. Пока за ужасное поведение не нужно много платить, дети продолжают вести себя отвратительно. Если же стоимость такого поведения превысит всю прибыль от него, дети перестанут вести себя, как маленькие чудовища.

Все это идет вразрез с «современными» представлениями о том, как управлять детским поведением. Обычно делают упор на лавину похвал и наград за хорошее поведение. Идея заключается в том, что если мы так сильно награждаем за хорошее поведение, то дети автоматически поймут, что выгодно быть хорошими.

И в чем подвох?

Ну, по моему опыту, эти «современные» представления упускают из виду то, что быть плохим – чертовски весело. Это так. Быть хорошим здорово: дают звездочки за хорошее поведение и гладят по головке. Тоже неплохо, но есть что-то невероятно притягательное в том, чтобы быть плохим. Я не считаю, что это плохо; просто мы такие. Если бы мы все по природе своей были хорошими, не нужны были бы ни тюрьмы, ни полиция. Горькая правда о Homo sapiens такова: плохое поведение само по себе является сильным стимулом. Замечательно быть хорошим для своей младшей сестры, но толкнуть ее так, чтобы она упала, – тоже чертовски круто, особенно если вам три года и вы обожаете всё контролировать. Очень здорово хорошо вести себя за столом во время обеда, но швырнуть тарелку через всю комнату, когда вам стало скучно, – тоже уморительно смешно. Разумно ночью лежать в кровати, но ничто так не манит, как мысль о том, чтобы побежать в гостиную, визжа во всю мощь. Можно пописать в унитаз, и тебя одобрительно погладят по головке, но сделать большую лужу на полу в гостиной гораздо увлекательнее.

Правда в том, что похвалы и награды лишь усугубят плохое поведение. В конечном итоге всех детей время от времени затягивает на темную сторону силы. Они хотят ощутить трепет и силу, которые дарит протест против системы. И по моему опыту, единственный способ прекратить подобные выходки – сделать так, чтобы издержки существенно превысили любую прибыль.

Всё снова на удивление просто. В общем, если вы столкнулись с любыми поведенческими проблемами: непослушанием, капризами, нежеланием лежать в постели, конфликтами между братьями и сестрами или чем-то другим, – есть универсальное правило. Не нервничайте больше, чем дети, переложите на них груз ответственности. Если вы испытываете больший гнев или стресс из-за поведения детей за столом, чем они сами, то экономическая система утратила равновесие. Если вы говорите детям прекратить делать что-либо, а они продолжают как ни в чем не бывало или, что еще хуже, считают все происходящее отличным поводом для веселья, то вы должны переложить ответственность за это на детей.