Преодоление

Глава 4 Юность

А я люблю, а я люблю

И удержаться не могу!

Я – оптимист, я – оптимист!

Я – гетеросексуалист!

«Гетеросексуалист»,гр. Агата Кристи

Как я уже писал ранее, мне довольно сложно разделить свою жизнь на конкретные этапы, связанные с годами, но условно я считаю началом моей юности период с 17 лет (окончание школы) и заканчивая приблизительно 27-ю годами (возраст, когда я женился). Все это хорошо укладывается в современную концепцию, когда некоторые люди предлагают считать возраст до 30 лет – возрастом детским! Я конечно так не считаю, но специалистам, озвучивающим такие идеи, наверное, виднее!

Моя юность началась с моего поступления в университет! Хотя тогда он еще числился академией. Я прошел подготовительные курсы, хорошо сдал все экзамены и даже претендовал на престижный в то время экономический факультет! Но решил не идти туда, о чем ни разу в жизни не пожалел.

Естественно в университет я прошел благополучно и с сентября 1994 года я начал там обучаться. Моей радости не было предела! Со мной поступил на обучение и мой школьный друг. В целом, обучение в ВУЗе шло нормально. Были некоторые проблемы вначале, связанные с привыканием к университетской жизни, но к концу первого курса они все закончились.

Что касается трансгендерности, то она меня мало беспокоила. «Блокада», которую я создал, работала отлично. Когда возникало желание перевоплощения, я просто говорил про себя кодовую фразу и как мячик от пинг-понга отправлял все свои «заскоки» в дальний угол моего сознания.

Вместе с хорошими событиями, начались и серьезные проблемы внутри семьи. Ну, а кто ж мог сомневаться! Испортилось поведение сестры. Так начался ее «переходный» возраст. Она связалась с подругами, которые начали пить и курить, стала гулять по дурным компаниям. Родители, как могли, пытались ее оттуда вытащить. Я не раз предпринимал попытки с ней поговорить, но весомого авторитета в нашей семье для нее не существовало! А может, и не нашлось бы такого авторитета в принципе, т.к. у нее наступал такой возраст, когда человек думает, что только он прав и никто больше. Отца она за «человека» вообще не считала, мать ненавидела, ко мне поначалу прислушивалась, но когда у меня испортились окончательно отношения с ее подругами, перестала слушать и меня! Причем я не могу сказать, что в ней была какая-то злоба и ожесточенность, нет. Просто ей хотелось какой-то другой жизни, которую, скорее всего, она даже себе и не представляла, да и которую ей в нашей семье вряд ли кто-то бы обеспечил.

Не секрет, что наша семья была небогата. Отец работал учителем в школе, мать – на полувоенном заводе, который в 90-е годы оказался без заказов. Мать не получала зарплату по полгода – году! Сейчас в это трудно поверить, но тогда было такое время! Понятно, что по телевидению в то время насаждался культ «богатого человека», без страха и упрека…, а попросту культ «бандита», который красиво и круто решает все свои проблемы и живет, как он хочет. Все это влияло и до сих пор влияет на умы подростков.

Поведение сестры стремительно портилось. Она иногда не ночевала дома, приходила пьяная, появились дружки бандитского вида. Эти дружки к нам относились далеко не дружелюбно, и у нас с ними была вражда. Наверное, только лишь вера в Бога не позволила мне тогда отчаяться. Я не мог нормально учиться, т.к. все время уходило на отбивание «атак» ее дружков. Дом превратился из места отдыха и комфорта в постоянный «полигон» для разборок.

Сейчас мне те далекие времена кажутся легкой «прогулкой по саду», но тогда я думал, что сестра точно или станет наркоманкой, или впутается в какое-то темное дело (что и произошло, и только лишь помощь отца с поиском хорошего адвоката спасли ее от уголовного дела), и что наша семья это испытание не перенесет. Родители ссорились почти каждый день. Мать ненавидела отца, считая, что он сгубил ее лучшие годы, отец обижался на мать, говоря, что она его не уважает, хотя он был по сути единственным на тот момент кормильцем в семье и решал многие вопросы. Все это могло окончиться в любой момент, и мать не раз говорила о разводе. Но что-то удержало их, хотя на нас с сестрой эти разговоры влияли не самым лучшим образом.

Каким-то чудом нам удалось уговорить родственников, живущих в другом городе, и саму сестру, чтобы она уехала туда жить на год. Иначе дружки окончательно ее утащили бы на самое «дно». И действительно, все получилось! Этот год, на мой взгляд, стал решающим. Время шло, и сестра стала меняться в лучшую сторону. Нет, конечно, она не превратилась в послушную ученицу и идеальную дочь, но некий «экстремум» в ее поведении мы преодолели.

Что касается меня, то я жил настоящей студенческой жизнью: учился, со 2-го курса подрабатывал (денег мне родители почти не давали, и я был вынужден выполнять мелкие заказы, чтобы покупать себе вещи), гулял с друзьями, играл в студенческом театре и начал встречаться с девушкой. Как я говорил ранее, меня тянуло к девушкам. Трансгендерность была глубоко запрятана, и я не видел никаких проблем в своей довольно неплохой жизни, несмотря на необходимость подрабатывать и отсутствие каких-либо существенных денег.

В эту пору я даже попробовал пожить со своей подругой как муж и жена в одной квартире (на тот момент мы, конечно, были уже совершеннолетние). Но ничего из этой затеи не вышло, и мы расстались. Переживал я не долго, и довольно быстро я нашел себе другую подругу. Тогда мы делали много ошибок, слишком много. Но, наверное, то время именно для этого и дается, чтобы хорошенько «набить шишки» и во взрослом состоянии подобные ошибки уже не совершать.

Кроме учебы, я «запоем» читал книги. Религиозные, философские, развлекательные, фантастические и т.д. Очень нравилась фантастика молодых писателей, которые начинали свое творчество в 90-е годы. Я много размышлял, искал, учился. Радовался возможности жить и работать. Моей особенностью в обучении было то, что я не любил «обязаловку», не любил ходить на первую пару в понедельник! Тем не менее, я всегда перед экзаменами обкладывался чужими лекциями, взятыми у гораздо более прилежных студентов, а также учебниками. Я всегда старался сам во всем разобраться. Как результат – хорошие оценки! Причем они были именно «выстраданные», а не «высиженные» путем банального посещения всех занятий. Мое мнение, что такой подход к изучению вопросов был, в том числе, связан с моей особенностью. Имею ввиду, что изучать себя я начал с детства и, возможно, это и заложило в меня желание научного поиска и духовных изысканий. В любом случае, должна же быть хоть какая-то «компенсация» за то, что я родился «уродом» и «гадким утенком» – так думал я…

А как же трансгендерные проявления в этот период? Отвечу: я почти полностью забыл о своем детском желании быть девушкой. Нет, конечно, мысли приходили, иногда возникало желание переодеться, хотя бы на краткий миг ощутить себя девушкой. Но я был с собой непреклонен!Я твердо решил, что все это – бред, что все это осталось в прошлой, неудачной жизни. Я по-прежнему молился, посещал Церковь и просил Бога, чтобы трансгендерность больше ко мне не вернулась. И она как будто… сдалась, поняв, что одолеть меня у нее уже не получится.

А между тем годы шли, подходило время заканчивать университет. Долгие размышления над тем, чем мне заниматься в жизни, в дальнейшем прервались одним прекрасным утром, когда мы разговаривали с друзьями относительно дальнейшей жизни и карьеры. Один парень подумывал о том, чтобы начать научную карьеру в ВУЗе. Я тоже, под влиянием его слов, тоже сказал: «И я туда пошел бы!» Но, скорее всего, только я один из всех говорил об этом искреннее. В принципе, эта минутная мысль и стала для меня определяющей на всю мою жизнь!

Я окончил ВУЗ, окончил его с отличными оценками и поступил в этом же ВУЗе в аспирантуру. Отдельно хочу сказать, что я, начиная со 2-го курса, сначала подрабатывал, а потом уже и полноценно работал. Выкладывался на все 110% и даже получал от этого некий «кайф». Выжимать из себя все «соки» помогала мне моя ненависть к себе и желание «добить» себя хотя бы работой. Особенно много пришлось работать, находясь в аспирантуре. Денег, конечно, ни на что не хватало, и мне пришлось, кроме проведения экспериментов, занятий со студентами, написания научной работы и работы в лаборатории, искать работу еще в организации, где бы мне платили больше. Не солгу, если скажу, что иногда мой рабочий день составлял по 14-16 часов! И моя ненависть и отвращение к себе играли здесь положительную роль! Хоть какая-то польза от трансгендерности, правда? Постоянная работа позволила мне еще на 4-м курсе купить себе долгожданный персональный компьютер! Это был оглушительный успех!!! Я был на седьмом небе от счастья! Только еще у двух ребят – моих одноклассников – были такие. Когда я сел за него, то понял, что, несмотря на пятерку по информатике, мои знания о нем исчезающе малы. Медленно, но верно я освоил эту технику, и сейчас мои познания в этой сфере, пожалуй, достаточно высоки.

К сожалению, а может, к счастью, мои отношения с родителями переживали не самые лучшие времена. Я уже тогда понимал, что с нашей семьей что-то не так, что так жить нельзя, что я хочу жить по-другому! Религиозность и сочувствие к людям позволили взглянуть на отца по-другому, не так, как мне внушали все детство. Я стал поддерживать его, часто в его спорах с матерью вставая на его сторону. Это, конечно, не могло нравиться матери. Она обижалась на меня, не разговаривала, называла меня «заступником», как будто я делал что-то ужасное, предавал ее. А я всего лишь хотел, чтобы наша семья наконец-то стала обычной, и родители перестали уже выяснять до хрипоты «кто виноват?» и «что делать?»

Я очень переживал, что не могу «достучаться» до них, и они как «пластинку» проигрывают один и тот же диалог из дня в день. Мой протест против их ругани был аналогичен протесту моей сестры, но «инструменты» борьбы я выбрал другие. Я старался дискутировать с матерью, раскрывая ей свое представление о роли отца в нашей семье и про то, что его надо хотя бы банально уважать, если любить уже невозможно. Мать смотрела на меня как «курица», которую пытается учить недавнее «яйцо», и ссоры у них продолжались. В то время я, возможно, играл некую роль «отца» в нашей семье. По крайней мере, моя мать активно меня на эту роль продвигала. Ее позиция была такова: отца у нас почти нет, то, что есть – мужчиной не является, а ты старший! Тебе и решать все проблемы. Это было подсознательно тяжело принять, т.к. для меня лично отец всегда существовал, несмотря на его физическую неполноценность, и эту роль я «брать» на себя не особо хотел. «Вытеснение» отца из семьи коснулось и его родственников. Нас с сестрой с детства воспитывали, что все они какие-то «не такие»… Более того, я и сейчас мало что знаю об отце и матери моего отца (моих дедушке и бабушке с его стороны), хотя и предпринял попытки что-то о них выяснить в зрелом возрасте.

В семье все оставалось по-старому, и я четко дал себе обещания, что никогда у меня так в моем доме и семье не будет! Что я женюсь, если полюблю, никогда принимать алкоголь не стану и не стану изменять своей жене. Буду примерным семьянином и буду стараться делать все, чтобы мои жена и дети были счастливы!

Я достаточно много встречался с девушками, когда учился в ВУЗе, и после его окончания у меня даже возникло желание создать семью. Но мы допустили ошибку с подругой: решили заработать деньги, разъехавшись в разные города, точнее, она уехала, а я остался в родном городе. Конечно, такие отношения быстро убили те чувства, которые у нас были, и после это я вынес для себя золотое правило: «С любимыми не расставайтесь!»

Со своей будущей женой я познакомился в 2002 году по переписке через интернет. Мы встретились и довольно быстро между нами зародились чувства. Мы ощутили некое «родство душ» и начали встречаться. Сначала я ездил к ней в общежитие, где она жила, пока училась в аспирантуре. Затем решили снять однокомнатную квартиру. Пожив год, не раз поругавшись и помирившись, решили пожениться. Кроме того, в 2004 году мы обнаружили, что моя подруга – беременна! Пережив несколько часов шока, мы решили действовать! Было принято решение о скорейшей покупке в ипотеку однокомнатной квартиры. И, пока все бумаги оформлялись, мы с будущей женой решили переждать это время в нашей семейной квартире (т.к. я считал, что – мы одна семья), что стало роковой ошибкой.