Приколы сионских мудрецов. Афоризмы, с которыми не скучно

– Я слышал вы женились. В добрый час!

– Сосед, неужто слышно и у вас?

Жена: – Какая радость ждёт тебя опять!

Муж: – Тебя мне будет очень не хватать!

– Рекомендует врач круизы, дорогой.

– Давай сравним, что посоветует другой.

– Нет совести! – жена сказала едко.

– Как новая! Я пользуюсь ей редко.

Жена: – Какой пейзаж! Теряю речи дар!

Муж: – Решено! Тут месяц отдохнём от свар.

– Вам подадут сейчас обед.

– А выбор есть? – Да или нет!

– Возьмите каменный бифштекс обратно.

– Вы поцарапали, другим есть неприятно.

– Нарежьте сыр потоньше, без ломтей.

– Вам надо не себе, а для гостей?

– Есть тут свидетели? – Да, да!

А что случилось, господа?

– Когда вы собираете ранет?

– Когда в чужом саду собаки нет.

– Что ходишь, Моня, с постной миной?

– Я закусил, чем Б-г послал – свининой!

– Меня уволит шеф, – жена сказала Моне, —

Ты мне натёр мозоль на эрогенной зоне.

– Как говорят в Одессе... – Ты чудак!

Уехали, кто говорили так!

– Квартира ваша хороша, но мыши!

– Едят соседи это, а мы слышим.

– Я видел где-то вас, не знаю...

– Да, да, я часто там бываю.

– Я на евреев не похож, взгляни.

– Зато похожи на тебя они!

– Ты почему сухой сидишь на берегу?

– Уже пописал я, а плавать не могу.

– Слыхали? Драйзер вышел в Краснодаре!

– Он отсидел? Какая радость Сарре!

– Муж, помоги! Меня раздела обезьяна.

– Скажи, что голова болит, что встала рано.

– Мне можно, мама, в туалет?

– А ты уроки сделал? – Нет...

– Меня отчитывал директор наш.

– Что вынес из беседы?

– Карандаш!

– Плохая память, доктор, стала

– Платите за визит сначала.

– Я умираю, доктор, не могу!

– Терпение, сейчас вам помогу.

– Больной, колено гнёте? – Гну,

Но лишь в другую сторону.

– Как, доктор, жить? Жду вашего совета.

– Не жалуйтесь на жизнь, проходит это.

Молодка подошла к дежурному врачу:

– Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть хочу.

– Семейное какое положение?

– С газетой на диване. Чтение.

Вбегает муж: – Я знаю всё теперь!

Жена: – Скажи, когда возникла Тверь?

Жена – Я разбудила, виновата.

Как можно спать с такой зарплатой?

– Частенько муж твой не приходит спать?

– Нет, только раз. Ушёл давно, лет пять.

– Муж, я слыхала анекдот. Потеха!

С кровати чуть не грохнулась от смеха.

– Мадам, подайте, я не ел три дня!

– Жаль, выдержки такой нет у меня.

– Худею от несносной жизни с мужем.

– Так разводись!

– Жду, станет талия поуже.