Пророк. Re:Terra

Глава 14

— Пойду-ка я на кухню что-нибудь сварганю, у нас гости с минуты на минуты. Белла, не хочешь со мной — помочь с готовкой?

Готовкой Белла заинтересовалась, но активного участия принимать желания не изъявила. Уютно устроившись в углу кухни, она стала наблюдать за тем, что я собирался делать. Пичи был посажен рядом — на подоконнике. Сосредоточенно штурмует зубёнками хоб-ядро. Видать, на десерт оставил и теперь кайфует.

А делать мне нужно было что-то и очень быстро. Со всеми этими грабежами да авариями времени до прихода Ленчика с Мирославой-Дарьей осталось всего ничего.

— Что бы такого сотворить? — стою у распахнутого холодильника, взгляд мечется по продуктам.

На кухню врывается опомнившийся Ромка:

— Бабки давай! — выпалил он, в предвкушении потирая лапки. — Ну давай посмотрим, что было в тех сумках, что мы к рукам прибрали.

Я выглянул из-за дверцы холодильника:

— И ты предлагаешь открыть сумки здесь и сейчас? — Я иронично вскинул левую бровь.

— Ну да! Что не так? — не понял приятель. — Мы получили трофей, теперь нужно все изучить, посчитать…

— А ничего, что при открытии сумки нас вместе с деньгами окатит краской? Несмываемой! А если мы решим эту проблему, ты можешь поручиться что там нет какой-нибудь маячка, подающего сигнал сразу, как я достану их из Инвентаря? — Я вернулся к созерцанию недр холодильника. — Сейчас наша добыча лежит в Инвентаре, вот и пусть себе лежит дальше! Есть не просит. А в Данж отправимся, подготовимся — и осторожно всё вскроем, посчитаем и опишем.

— Понял, понял, не дурак! — Ромка с трудом, но смирился с невозможностью разобраться с случайно заработанным (награбленным) немедленно. — Мне, кстати, две с половиной тысячи очков дали «за успешную кражу».

Начинаю выкладывать продукты на стол:

— Мне3 650. Тысячу с хвостиком за планирование накинули. А что вы и Ог-ги получили за кабанчика? — яйца, хлеб для тостов, молоко, ветчина, сыр Эмменталь, сливочное масло. С соусом заморачиваться сейчас не буду, так что в дело пойдет банальный майонез.

— Я — без малого пять тысяч, а Ог-ги перепало две. Кстати, хотел спросить, а почему так мало? Мы ведь, если судить по уровню, забороли очень мощную зверюгу. Нас буквально озолотить должны были.

Выкладываю из Инвентаря специи и мускатный орех (с похода хранятся), киваю в направлении угла.

— Это из-за того, что нам Белла помогала. Точнее, мы живы во многом благодаря её своевременной поддержке, но её же уровень и зарезал нам награду. Зато разжились еще однимЯдром, ценной тушкой и отделались в плане ущерба легким испугом и разбитым столиком.

Дззззззззз. Раздался входной звонок. А следом стук ноги в дверь:

— Сова! Открывай! Медведь пришел!

Ага, это наши гости!

— Ну что, не ждали! А мы приперлися! — в квартиру ворвалась Ленка, а за ней плавно втянулась Дарья.

— Раздевайтесь, разувайтесь, мойте руки, проходите на кухню. Я готовлю, — раздав начальственные указания, скрываюсь в храме кулинарии.

Несколько яиц сполоснуть и разбить в миску. Добавить молоко, соль, черный перец, немного куркумы, молотый миндальный орех — чуть-чуть. Перемешать.

— Чего готовишь? И что это у тебя за смешная котомка на спине? — на кухню врывается маленькое семейное стихийное бедствие. Маленькое — в смысле личных размеров, но увесистое — с точки зрения распространяемого хаоса и поругания.

— Классическое французское блюдо: сэндвич «Крок Месье». А котомка… — мимолетный взгляд в угол комнаты — Белла снова исчезла. — Попросили присмотреть. Ты мне лучше скажи, не надумала ли, наконец, подавать бумаги на вышку? — перевел я тему. А то, действительно! У всех в семье на три колена вглубь и в ширь есть высшее образование, и не одно. Даже кандидаты с докторами наук встречаются. И только она одна мнется и сомневается: «а надо ли оно мне?», «да я лучше работать буду!».

— Ооооох! Вот только не начинай! — рев раненого бизона. Сестренка закатывает глаза и переходит в контрнаступление. — И вообще, как ты можешь предлагать нам, Великим девам-воительницам, какие-то лягушачьи сэндвичи? Где настоящая еда для настоящих воинов?

— А вот я не откажусь, — мило улыбается Дарья.

— Предательница! Ты ранишь меня в самое сердце! — Ленка театрально хватается за грудь и глазами раненой лани прессует подругу, стараясь донести до той всю глубину ее падения. Чересчур переигрывает, как по-моему.

— Заказ принят! Изысканный «Крок Месье» для Прекрасной дамы, — кивок Даше, — и его более брутальный собрат — «Крок Мужик» для северной воительницы!

Выставляю сковородки на плиту и начинаю (рецепт даю подробно — у каждого свои слабости):

Тостовый хлеб замочить в смеси яиц и молока и специй. Пока он пропитывается, собираю ингредиенты для более мужественного блюда: черный хлеб, чеснок, обычный твердый сыр, соленое сало. Давлю чеснок и, не жадничая, от души натираю им два ломтя черного хлеба. Кидаю на раскалённую сковородку с растительным маслом — пусть жарятся до хрустящей корочки. На второй сковороде уже масло сливочное. Растопив которое, выкладываю смоченные кусочки хлеба белого.

Тру Эмменталь, режу аккуратно ветчину на французский сэндвич, кромсаю сало и простой сыр для брутала.

Достаю третью сковородку — поджариваю сало и ветчину (можно вместе). Дождавшись готовности хлеба на их сковородах, выкладываю ветчину, сало и сыры в соответствии с рецептом на нижние ломти. Добавляю каплю майонеза (В случае с Месье — это, конечно, неправильно, но сойдет для нашей местности и ситуации). Накрываю сверху вторыми кусками поджаренного хлеба, жду минуту и переворачиваю.

Еще минута.

Можно подавать.

— Дамы, прошу! Изысканное блюдо для ценителей и брутальный перекус для знатоков. — перед каждой девушкой появляется тарелка с заказом, а я продолжаю делать французские сэндвичи. — Рома, тебя какой вариант заинтересовал?

— Делай, как планировал изначально, а бутерброд с салом я себе и сам сварганю, — друг уверенно пододвинул к себе разделочную доску, Самый Главный Продукт и черный хлеб.

Некоторое время кулинарю молча. Кухня наполнена звуками хрустения, жевания и покусывания… Все при деле.

Делаю еще три сэндвича. Один ставлю Ромке, один беру себе, а последний ставлю на подоконник. Сев за стол замечаю — он уже испарился.

— Ну, чего хорошего расскажете? — спрашиваю, и впиваюсь в сочный обжигающий бутер. — Мммм… Мммм… — Дарья мило краснеет, мельком стрельнув в меня глазками. Сколько бабушка не боролась, а выкорчевать привычку стонать от удовольствия во время еды (если, конечно, есть причина), так и не смогла. Смешная детская шутка остается со мной по сей день.

— Я вот решила себе тату набить. Зацени! — Сестренка задирает рукав футболки и демонстрирует плечо с орнаментом. — Агисхьяльм!

Интересно, объёмно. По поверхности мозга словно провели мягкими кисточками — признак лёгкого магического воздействия.

Елена зыркает вызывающе, провоцирует братца на нотации. Не дождётся!

— А что ещё бить планируешь? — с лёгким злорадством наблюдаю Ленкину гримасу разочарования (хотела шокирнуть, да не вышло). — И где мастера нашла?

— А зачем искать, у нас Даша есть! Её работы — просто улет! Мне дико нравится! — Ленка полезла в телефон, а я повернулся к Дарье.

— Вообще-то я работаю только по друзьям да знакомым.

— Вот, любуйся! — опять влезла неугомонная сестрица. Любуюсь. Смотрю на Дашины работы, а в голове снова щелкает: «Мирослава» — мастер магического татуажа и татуировок! Сам никогда в той жизни у нее ничего не заказывал (обходился услугами гильдейских специалистов), но имя, имя её прямо гремело! Шутка ли, несколько десятков авторских артефакт-татуировок, что были эффективнее стандартных минимум на 30 процентов. А некоторые — более, чем в два раза превосходили аналоги от других мастеров. Вот откуда я её знаю! «Тогда», после волколака я с неделю ходил как не свой, а потом попал в оборот к Цезарю. Да и мир закрутился-завертелся. В общем, с Дарьей мы так и не пересеклись. Что ж, еще один пункт надо исправить!

— Собираешься дальше идти в этом направлении? — сосредотачиваю свое внимание на девушке.

— Конечно! Постоянно и техники новые испытываю, и составы чернил. В смысле, не на людях, — Даша наткнулась на мой непонимающий взгляд, — на искусственной коже.

— Интересно! И с чем именно тебе больше нравится работать?

Так за неторопливой беседой мы перешли к чаю с печеньками, потом перебрались в гостиную. Ленка всё время нашего общения вела себя подозрительно тихо, не отсвечивала, иногда поддакивала и кидала на подругу одобрительные взгляды. Мы с Ромой получили приглашение поучаствовать в фестивале: "Ничего неожиданного, только народу ожидается побольше обычного" (а с одеждой для Ромы Ленка что-нибудь придумает). Я, было, подумал, что теперь мы спокойно вынесем в коридор вещи и проводим девушек, как вдруг…

— И кто это у нас тут такой миленький? Кто у нас такой пушистенький? Как зовут этого милашку?

Ну, всё ясно. Ленка усмотрела несчастного Пичи!

Тот заволновался и даже кинул просительно-вопросительный взгляд в мою сторону. Нет, брат, крепись! Раз уж ты уродился маленьким пушистым зверьком, тебе на роду написано быть временами затискиваемым.

Следующие пятнадцать минут девушки были потеряны для общества, а Пичи на собственной шкуре узнал, что значит — навязчивое женское внимание, обнимашки и «так бы и сжимала его, и сжимала, пока из его маленьких легких не выйдет последний воздух!». Да, тяжело быть маленьким и милым…

Но вот вещи собраны и увязаны, зверек спасен из страшных… страшно красивых женских ручек. Загрузившись в такси, девчонки, весьма довольные собой, умотали дальше по своим делам.

Проводив девушек, я поправил яйца, чтобы не болтались. Конкретно не удобно! Всё время по спине стучат — тяжёлые. Особенно при беге — заметил, пока перегонял машину. А кто может решить эту проблему? Правильно, Залман Наорович!

Залман Наорович был волшебником задолго до прихода Системы. Он был ПОРТНОЙ, где все буквы в слове заглавные! И он был стар! Он был стар, когда моя бабушка уговорила его пошить костюм её сыну — моему отцу (тот заканчивал школу). И когда шил костюм отцу на свадьбу. И когда шил костюм на выпускной уже мне.

И к моему счастью, Золман Наорович не отказывал в помощи старинным клиентам. И… любил сложные задачи.

Да, в моём гардеробе есть костюмы от Brioni, Burberry или Cifonell. Но рядом с произведениями Гения они краснеют. С приходом Системы мастерство только росло и брало новые вершины. Поэтому до самого конца я продолжал обшиваться именно у него.

Не откладывая, я набрал старого портного. Позвонил, сказал, что дело срочное — нужна сумка на спину «вот по таким» размерам на два отсека. Чтобы она плотно прилегала, не мешала и смотрелась прилично. А под пиджаком была незаметна. И конечно — время. Времени у меня нет совсем, но я готов компенсировать это материально! Нужна «времянка» сейчас и окончательный вариант — через несколько дней.

Да, про "времянку" — это я зря! Выслушав всё, что старый еврей думает о таких сроках, непрофильных заказах и безответственных мальчишках, я всё же получил согласие подъезжать через два часа на подгонку.

Время до выезда я потратил на изготовление новой настойки для усиленных тренировок. Ромка же стучал по клавишам ноута — готовился в вечернему заезду к Михаилу Леонидовичу. Белла снова тихо сидела в углу кухни — наблюдала за моими действиями, периодически отрывая глаза от планшета. Пичи заедал стресс парочкой гоблинских ядер.

Через полтора часа решили трогаться. Подойдя к машине, я повернулся и поймал на лицо солнечные лучи. Надо же, ведь вокруг лето! В томном воздухе плывут ароматы мокрой травы и чего-то цветущего (не в курсе, чего именно, совсем я не ботаник, а всё — равно приятно!). Тепло ласково шепчет, что самое время наслаждаться жизнью! Ага, наслаждаться! А мы чем занимаемся? Дубасим монстров, собираем коллекцию артефактных костей, палок и каменюк и прикидываем, как спасти человечество.

Из-под локтя высунулась Чудь. Глазищи прищурила, головой крутит во все стороны — впитывает впечатления (от природы и от моих внезапно нахлынувших настроений).

— С нами или своим ходом?

И мы всей толпой загрузились в машину и тронулись в путь. Чудь решила ехать с нами на заднем сиденье. Видимо, сеть плохо ловит, когда ты в камне или при движении в толще земли…

Дом мастера окнами выходит на центральную городскую площадь.

«Вольному народу — свободу!»

«Коррупционеров — на вилы!»

«Губер — ****, долой бездельника»

«Требуем новую власть! Народную власть!»

«*****! Уходи!»

"Долой продажную власть!"

— Свободу Юрию Деточкину! — бормочет Ромка себе под нос.

— И давно они так? — киваю на окно, пока Маэстро снимает нужные мерки и производит подгонку.

— Часа два, паршивцы! Ничего, ничего! Сейчас бездельников этих разгонят, и будет снова тихо и спокойно.

— Часто беспокоят? — спрашивает Рома, присевший у окна и рассматривающий происходящее снаружи.

— Часто — не часто?! Разве ж толк от этого есть? — Старый мастер оторвался от работы, — хотят тут, бродят. Работать мешают. Никакой пользы, сплошное разорение! Вон! Сегодня уважаемого человека ожидал, а он — отказался. Не захотел здесь появиться! А всё из-за Этих!

— Но ведь кто-то должен менять жизнь к лучшему?!

— Дорогой мой! Поверьте старому еврею, перемены к лучшему — это сплошное надувательство. Особенно, когда речь заходит за политику, — мастер говорил, а руки порхали, — а когда заходит разговор про «этих», то тут даже сомневаться негде. Любая насильственная смена власти приводит только к ухудшению жизни, ведь вновь пришедшим тоже нужно кушать! Нужно кушать и тем, кто привел «новичков» к власти, а старики не уйдут на покой без «выходного пособия». А кто будет за это всё платить? Мы с вами, юноша! Мы с вами!

— Но ведь были же случаи, когда после смены власти люди начинали жить лучше?

— Вы правы, бывает. Как в Чили. Когда "кровавый генерал" Пиночет пришел к власти. Люди в считанные годы стали жить гораздо лучше. На порядок. Но если вы не видите среди первых лиц намечающегося переворота уважаемого генерала, человека слова, что клятвенно обещает расстреливать или вешать всех коррупционеров и некомпетентных чиновников… А потом приставить к каждому чиновнику для мотивации по паре молодцов с автоматами… То даже не заводите такой разговор. Без Таких действий при смене власти НАРОД БУДЕТ ЖИТЬ ХУЖЕ. Иных примеров история не знает и, боюсь, не узнает, что крайне прискорбно.

В этот диалог я не вмешивался. Плавали, знаем. Аргументов и эрудиции переспорить Залмана Наоровича у меня никогда не хватало, да я и не уверен, что вообще стоит это делать… Вообще, молчание — золото.

— А вот и разгонятельная бригада подьехала! — Ромка увлеченно стал комментировать происходящее за окном.

— Начали "разрезать" толпу на сектора и разбирать её "по кусочкам".

— О! Смотри-ка. У митингующих открылось второе дыхание! Оу! В ход пошло оружие пролетариата. И какой идиот биты на митинг принести додумался? — Ромка с азартом и долей тревоги комментировал происходящее.

— Так. Брандспойт включили. Сейчас охладят чьи-то горячие головы!

— А вот это вообще странно. Лозунги закончились и пошло месилово стенка на стенку. Или нет?! Алекс, подойди сюда! Тебе это ничего не напоминает?

Подхожук окну и осматриваю площадь. Ситуация там активно развивалась, побоище уже потеряло чёткую полярность. Было видно, что часть митингующих начала мутузить друг друга. А часть хранителей порядка перешла на сторону… А на сторону кого? Черт его разберёт…

Успокойся! — воздействую я внушением на одного из ближайших активных бузотёров. Хммм… Ощущаю лишнее напряжение. Будто приходится пересиливать чье-то воздействие… Проверяю гипотезу ещё на нескольких людях, в том числе и на гвардейцах.

— Ты прав, Ром. Ими кто-то играет. Либо тут анархист идейный нарисовался. Или просто кто-то ментальные навыки качает. За массовость деяния ему должно нехило опыта начисляться. Особенно в начале, — говорю спокойно, но голос не приглушаю, всё равно Залмана Наороновича вскорости придётся посвящать в новые реалии, если сам раньше не сообразит.

— А нам что делать?

— Если отмести вариант "сидеть и смотреть", то я оккупирую окно, а ты облачаешься в комплект невидимки и берёшь с собой телефон. Рацией пользоваться не будем — не знаю, глушат или прослушивают ли здесь радио частоты? Созваниваемся через Телегу, и я тебя буду направлять. Вырубать будем самых бойких, а когда найдём зачинщика — нейтрализуем. А в целом ситуации будем разбираться потом….

Ромка идёт в прихожую, облачается, втыкает наушник в одно ухо и вылетает из квартиры. Что-то он слишком резкий старт взял. Волнуется.

Шаг в будущее.

Друг слетает на первый этаж. Дверь подъезда услужливо распахивает невысокая старушка с миниатюрной собачонкой…

Разбег. Удар! И животинка под ошалелый вскрик пожилой женщины влетает в окно припаркованной у дома машины. Нет! Такой футбол нам не нужен!

…

— Рома! Собачка! — шиплю другу в телефон.

— Вижу! — Роман аккуратно перешагивает собачку и мчится дальше.

— Я, конечно, стараюсь не совать свой длинный и красивый еврейский нос в ваши молодые дела, но так как действо происходит и в моей квартире, хочу уточнить, что — таки происходит? — раздаётся спокойный голос портного.