Рассказки конца века

Я хлопаю глазами и пою тягучую песнь акына. Что вижу, то и пою. Если вслушаться, то кажется, будто я очень злой. Однако это неправда: представьте, что вы видели Бога, а затем вам показали черта. И вот вы говорите, что у черта кривые рога и мятая задница, а вас упрекают, что вы не цените окружающих. Но, поверьте, любить чертей означает не любить многое другое. Не удивляйтесь: как честный человек, брызжу ядовитой слюной.

Теперь о сути. Позвольте, я объяснюсь. Я не русофоб, бросьте… я, наверное, даже фил. Конечно, фил. Это слабо и глупо — вообще быть фобом. Я просто не знаю, что за границей. Может быть, там гоблины и драконы. А может, педерастия и Мамай. Но у меня только два объекта: Россия и лучший мир, идеальное государство, нечто из сферы не действительного, но должного. Сравнение, сделанное в пользу мечты, поражает своей жестокостью: российская сборная — в теперешнем составе, на рубеже веков — продула со счетом 15:0. Вот тебе, бабушка, и аналитика «русофобства».

ЗИМА

Это где-то полгода. На севере — больше, на юге — меньше. На востоке — яро, на западе — так себе, евро-зима, сущий либерализм: сибирский ноябрь был бы в западных губерниях пиком холода.

Бывает, что к первому декабря люди уже порядком устают от долгой зимы… Однако нет денег свалить в Италию, как Гоголь или пролетарский писатель Горький. В спячку не впадается… То есть впадается — но это ничего не меняет.

Земля русская полнится отморозками — уж не климат ли виной нашим нравам? Попробуйте быть людьми, когда большая часть страны — ледяная пустыня. То-то и оно.

Красная рожа, водка, дурной стиль, точнее, отсутствие стиля — куда без них, если на улице минус двадцать? Француз бы, несчастный, помер. А мы ничего. Отморозим себе все и живем.

На дворе — пиздец. Так наш лаконичный мужик описывает реальность. Чтобы ни случилось, у нашего мужика — шиздец. Не клеится чего-то, братцы… Там и тут. Русскими словами не скажешь. Сезон, наверное, такой. Пиздец — обычное время года.

ПАЦАН

В основе лежит моральная категория. Посмотрите на пацанов: вот они единятся, смешав судьбы и сопли в одном стакане. Пацан считает, что не пацан — кусок барахла. Не пацан — чухло. Не пацан — явление другой жизни. Пацаны пьют за наших. Но дело не в стакане и не в соплях — дело, прости Кант, в моральном императиве…

Прав тот, кто дал тебе в морду. Скажи спасибо — пришла очередь, и тебя взяли в аттракцион. Бесплатно, ведь наши люди не крохоборы. Наши люди — энтузиасты.

Заехать ногой в живот — это не со зла, русский убийца, как виделось Достоевскому, в глубине души кроткий парень. Заехать — это шоу. А пацан — массовик-затейник. Если вы родились на этой улице, считайте, что вызвали его на дом.

Прав тот, кто вчера украл кирпичи. Зачем пацану кирпичи? Не спрашивайте — даст в морду.

Русские юноши в большинстве завидуют зэкам. Быть зэком — круто. Надо сделать все, чтобы стать зэком. Зэк — пацан, возведенный в степень, украшенный бантами и лентами. Говорят, что на зоне пацан реализуется полностью.

Впрочем, можно и не садиться. Дело вкуса. Главное, чтобы все знали: пацан идет.

Взрослея, пацаны становятся гражданами РФ. Граждане РФ помнят, что пацанские годы — лучшие. Наверное, у них есть на то свои основание.

Вменяемый юноша опасается назвать себя пацаном. Чуть растерянно озираясь, он ищет себе другой лейбл. Но лейблы не валяются на дороге.

Он догадался, что пацан — явление другой жизни.

Просветленный, он ходит среди людей… Потом, правда, он все равно станет гражданином РФ.

ГЕНЕРАЛ

Генералы делятся на козлов и патриотичных. Генерал-козел любит большую дачу. Генерал-козел знает, что дача — вечная ценность. Вечные ценности стоят того, чтоб положить за них три дивизии.

Патриотичный генерал любит родину сильнее, чем дачу. Он никогда не пожертвует людьми за второй этаж. Он, как истинный патриот, положит людей только за родину.

Многие говорят, что за родину умирать нужнее, чем за Иван Иваныча и его мансарду. Однако это дело вкуса. Знатоки божатся, что приятнее всего было умирать за Сталина. Впрочем, умирание за трапецию дарует оргазм не меньший. Можно умирать за трапецию много раз. А потом о тебе споют в песнях. Мы красные кавалеристы, и про нас…

Стать героем очень легко. Если по вине дурака взрывается нечто военное (самолет, пароход, луноход), считается, что все погибли за Родину. Ergo: дураки умножают число героев. Если бы дураков было чуть больше, мы все стали бы героями.

Что сказать о наших героях? На том свете их ждет Валгалла с неожиданным удовольствием: с утра до вечера они роют яму. С перерывом на обед. Ждут, пока в нее канет мировое зло. И так — два миллиона лет. Все по уши в гармонии.

Сверху машут лицами генералы. Лица — красные.

Впрочем, иногда среди генералов бывают люди.

МЕНТ

Почти генерал (см. ГЕНЕРАЛ), только с более узкими полномочиями.

Мент тоже может быть человеком. А кто ему запрещает?

Однако менты где-то похожи на людей, которых должны сажать. Чем похожи? Ментально. Набрались опыта, заразились… А еще у них такие же лица, не всегда, но такие же.

ВОДКА

Ритуальная жидкость для посвящение в наши. Своя баба — с которой спал. Свой мужик — с которым пил. Вопрос, кто более свой, остается в повестке дня.

Водка играет на Руси ту же роль, что пейот в описаниях Кастанеды. Она открывает двери в особый мир. Это целый континент неописуемых размеров. Правда об этом континенте и есть тайна русской души.

География континента легче всего поясняется анекдотом. Пяточок встречает ослика Иа: «Ну ты зря вчера не пришел. У Винни Пуха такое было — все напилось, передрались, перетрахались…» — «А много вас было?» — «Я да Винни».

Старые законы — социальные, психические, вообще любые — в этом мире забыты. Тебе все простят, если это было по пьяни. Но не обольщайся. Повтори это трезвым, и общество придет к выводу, что ты конченое животное. Бутылка водки — это индульгенция. Это искупление того греха, который ты, возможно, совершишь…

Спотыкаясь, идет мужчина. Из кармана торчит горлышко индульгенции. Не суди, да не судим будешь. Не суди, козел!

Алкаш — это ругательство. Иногда им ругаются алкаши. Иногда, напротив, с гордостью: «я — алкаш! Я — мать вашу… Я — Тиглатпаласар»…

Наш трезвенник тоже не пребывает в гармонии. Иногда он — маньяк и тоталитарный хрен. Он не верит в русскую индульгенцию. Он верит, что употребление вина — сатанинский культ. Все пьют, чтобы сделать ему плохое. Обычно он прав. Но все равно — так нельзя.

Кто-то крепче телом, а кто-то духом. Национальный тест легко выявит архетип. Если человек сначала несет хрень, и лишь потом блюет, то завидуешь недюжинному здоровью. А вот если сразу блюет, то это говорит о духовной силе.

Как видим, все люди четко делятся на две группы. Наконец, есть богатыри, не подающие известных симптомов. Но с ними все очевидно: ребята не умеют расслабиться.

ЧУБАЙС

Это символ.

С одной стороны, вроде администратор (говорят, еще вор). С другой — символ. Только у нас администратор может стать символом.

ТЕЛКА

Ничего, пацаны, ей нравится.

Телки, подражая гусарам, не берут денег.

Телки живут не только в русских селеньях.

БАНДИТ

Наиболее симпатичный в народе представитель элиты.

Если человек не просто богат, а богат согласно закону — это, как всем ясно, двойная наглость. Жизнь по морали кажется утонченным издевательством над людьми. Мы тут с голоду… а он кичится, что позволил себе роскошь не воровать?

Бандит — другое дело. С одной стороны, он, конечно, сука. С другой — в этой суке много родного. На его месте так поступил бы каждый. Бандит вырос из подворотни. Но ведь и народ не упал со звезд.

Бандит романтичен, но в тоже время понятен и прост. Ясно, что парню немерено повезло. Говорят, что раньше дети хотели быть космонавтами. Теперь те дети выросли и стали лохами. Лоханувшись, они удивленно смотрят на новое поколение… Глаза — дикие. Новое поколение хочет в мафию. Бандит, по мнению соцопроса, популярнее космонавта в пятьдесят раз.

Если бандит помогает бедным, то он — лучший кандидат в президенты.

Я не вру. Газета «Завтра» рассказала в передовице, что рэкетиры спасут Россию. Потому что рэкетир чаще бывают в церкви, чем нормальный капиталист (кстати, это правда). А еще рэкетиры ближе к народу. А еще рэкетиры — русские. Точнее сказать, не евреи.

Популярнее бандитов только актеры. Может быть, еще и певцы.

Неужели совсем кранты? Не совсем: бандит лучше гопников и урла. Нормальный человек может выпить с бандитом, но не станет пить с гопником и урлой.

Почему? Ответ прост. Бандит пойдет на все ради достижения своей цели: застрелит друга, сдаст корешей. Подумает, и закопает любовницу. Всплакнет, может быть.

На все — ради цели. Нам говорили, что это худший тип человека. Нам говорили неправду, это средний тип.

Худший просто пойдет на все, цель ему не нужна. Поэтому он намного опаснее, хотя и намного слабее.

Я о ком? Я о нюансах русского бунта, также гопниках и урле.

МУЖИК

И все-таки пацан не становится гражданином РФ. Пацан, как правило, становится мужиком.

В девятнадцатом веке мужик — холоп, крепостной крестьянин. Кто не мужик — дворянин. Или, на худой конец, разночинец. Кто не мужик в конце двадцатого века — тот дерьмо. Не мужик — страшное оскорбление, от него современный мужчина хватается за оружие. Или за сердце.

Представьте себе, что в двадцать втором веке к фамилии аристократа добавляют лох: лох Иванов, лох Сидоров… Лох — приставка вроде фон или дон, или де, или сэр. Показатель социального статуса. А забыл поставить лох перед фамилией — обидел благородного человека.

По-моему, весело. Нереально? А разве не так было с мужиком?

Представьте, кем был настоящий мужик при Екатерине Второй.

А может, и сейчас — то же самое? Слово тянет за собой историческое наследство, и наследство воняет дворницкой.

БАБА

Ничего, мужики, ей нравится.

Бабы, подражая гусарам, не берут денег.

Бабы живут не только в русских селеньях.

ПАТРИОТ

Он утверждает, что любит родину. Однако наш патриот мало склонен к рефлексии, у него путаются слова: вернее сказать, что он ее просто хочет. В извращенной форме. В любых формах.

Но, поскольку родина не всегда хочет нашего патриота, ее надо хорошенько связать. И вот патриот достает веревки. Чтобы не орала, рот затыкается полотенцем. Поехали…

Ему мало — наш патриот не получит удовольствия, если не выпорет свою родину.

Наконец, самые заядлые патриоты мастерят дыбу.

Удивительно, но родине подчас нравятся их затеи. Родина балдеет после хорошей порки. Родина полагает, что плеткой по заднице — чтобы лучше билось сердце, свободнее дышали легкие.

А вместо сердца — пламенный мотор. Дивная она баба, родина. От вшей моя родина лечится гильотиной.

Но, поскольку у меня с патриотом одна родина на двоих, я часто страдаю ревностью. Чем я, черт возьми, хуже? Но у родины — плохой вкус. Она выбрала настоящего мужика, и вот он вяжет ее конечности.

Вообще, патриотизм — хорошее слово. Каждый человек должен быть патриотом, учили в школе, и учили правильно. Но это слово давно опошлили наши люди. Они так часто считали себя патриотами, что теперь патриотами считают только бесов и мракобесов. Вот он вылазит, вынимая из штанов револьвер… Спасайся, кто может.

И некуда податься. Так хочется, в конце концов, назвать себя патриотом. Пожалуйста, отдайте мне лейбл. Если вы так сильно любите свою родину, не обязательно ее трахать.

ИНТЕЛЛИГЕНТ

Я долго не понимал, что это такое. Чем, скажем, он хуже (лучше) интеллектуала? Может, это все-таки одно и то же? Я слышал, что интеллигент — слово русское, а интеллектуал — нет. Я слышал, что интеллигенция как порода обитает только в России, и эта особенность выгодно отличает нашу страну. Но я все равно не вполне понимал, о чем идет речь.

Наконец приблизительно объяснили:

а). Он думает о народе, или, как вариант, за него страдает.

Неразделенная любовь к высокой абстракции — казалась мне мазохизмом, к низкой конкретности — тем же мазохизмом, но с проблесками… зоофилии, что ли…

б). У него болит совесть.

Ну хорошо. Хотя если постоянно делать гадости и раскаиваться — это как? Совесть-то будет болеть, понятно.

в). Он не у власти (полагается, там одни негодяи).

Сама проблема власть и интеллигенция говорит, что власть не бывает интеллигентной, а интеллигенция — властной. Есть две касты, и они по разную сторону.

Наша власть — то, что мы заслужили… Там негодяи? Верно? В это не приходится верить — это можно и нужно знать. Так возьми метлу, вымети негодяев. Нет достойных замен? Стань заменой.

Политология свободы считает, что раб всегда в альянсе со своим господином.

г). Он в ответе за все, причем добровольно.

Никто не спорит — козел отпущения всегда нужен настоящим козлам.

Но быть в ответе за это — признание после долгой пытки. Кто же загонял иголки под кожу? Или иголки под кожу — самообслуживание?

Я прозрел. Я осознал отсутствие своих шансов.

Хуже всего то, что российский интеллигент намного лучше другого местного колорита. Иногда он — светлое пятно. Кругом лес, темно. Дятлы набивают стрелку волкам. Лесничий спит, разведенный по медвежьим понятиям. Ау!

Лучше сидеть дома. Подумаешь, розовые обои. Подумаешь, невкусно пахнет. Иногда на розовые обои можно смотреть с любовью.

И если отбросить все гнусные ассоциации, я, конечно, нормальный русский интеллигент.

НАРОД

Народ — это хана. Ведь народ — хозяин своей судьбы. Каждый народ имеет то правительство, которое заслужил, сказал Гегель. А если правительство имеет народ, то это скорее мастурбация, нежели изнасилование.

Если наш народ полагает, что кругом так много дерьма (нищета, бардак, попрание евангельских заповедей), это, скорее всего, правда. Но народ не знает, что он — главный генератор. Я — просветитель, и несу людям это знание.

Слушай сюда, мужик. Если власть плохо управляет, а интеллигенция плохо думает (так уж принято считать), то народ в этом сумраке хуже всех. Напомню: энергичные из народа идут во власть, умеющие говорить и писать вольются в интеллигенцию. Другие остаются — где? Не ищи матерную рифму, хотя ты и прав. Другие остаются в народе. Профессор может быть идиотом. Депутат — вырожденцем. Вот он машет ворованной кочергой. Но это — меньшее зло, прошедшее по конкурсу. Большее зло, как водится, притаилось.

Народ — Гегемоныч.

Народ — Макар и его телята.

Народ — семь бед и один ответ.

Народ курицу не учит.

Народ — вода. И лежачий камень.

Все честные, умные, хорошие люди — враги народа. И только враги народа могут его спасти. Не хочется, разумеется, никого спасать, но придется.

В расстрельных списках я хочу идти первым номером.

ХИППИ

«Технарь» лучше водки. И коньяка. И текилы. Пиво — допустимый вариант, но стоит целого состояния. На пиво надо копить полгода.

Джип — херня. Добрые люди подвозят их от Москвы до Владивостока.

Правильный человек никогда не стирает свои портянки. Стирать портянки означает не любить Бога. Настоящий герой проверяется на портянках.

Каждый хиппи тянется к идеалу, но идеального хиппи не существует. Идеален тот, кто зачат в общественном туалете, а родится в мусорном баке. По слухам, именно так на земле возникнет новый мессия.

Новый Христос будет идеальным хиппи. Так считают хиппи. Они считают, что и старый вариант — почти то же самое. Не знаю. Вряд ли. Христос вполне мог ездить на джипе.

А вообще — неплохие парни. Точнее, средние. Еще точнее, не худшие. В отличие от гопы. Как ни крути, ноль больше отрицательных чисел.

Говорят, что хиппи умерли. Хиппи не умерли, они просто так пахнут.

Эту поговорку, кстати, я слышал от них.

ПАНК

А что — панк? Он просто вышел поссать на площади имени Карла Маркса. Не плюй на него. Он использует твой плевок в быту, и тебе будет очень страшно.

Панк отличен от хиппи только степенью толерантности.

РОЛЕВИК

Это может быть кто угодно, но обычно это хиппи, который рыцарь. Или дракон. Этот чудак не верит, что наш мир — самый интересный из всех миров. Но уже факт нашего рождения сказал нам, что это так. Автоматически данный дэнжэн (реалка) лучше хотя бы оттого, что он идеально прописан (ролевик поймет меня, но не согласится).

Ты скажешь, что он мается дурью. А он ответит цитатой классиков. Впрочем, не ответит. Дракон залетел, и становится не до классиков.

Начальник сказал: уволить мага-некроманта из дворников. Делать нечего, магу приходится бичевать. Дом его — вся Вселенная.

АРМИЯ

Уже было сказано — если верить слухам, на зоне пацан реализуется полностью. А все мужское население РФ — бывшие пацаны.

Быть на зоне — местный обычай инициации. Это, прости Господи, такое крещение. Однако мест не так много, и не каждого желающего берут в тюрьму. Что же делать? Как же пацан станет гражданином РФ, если он не нюхал тюрьмы? Получается, что он — не узнает жизни (в исконно российском смысле этого слова). Но у нас — принудительное образование.

Правительство, чуткое к местным обычаям и обрядам, нашло выход: два года армии заменяют от одного до четырех лет тюремного заключения. Смотря какая часть.

Понятно, что это одно и то же. Но хрен слаще редьки тем, что в армию берут на халяву, а в зону сдают вступительные экзамены.

Урки и деды спорят, кто узнал жизнь по-настоящему. Спорят до хрипоты. Урка вынул нож, а солдат схватился за табуретку. А прав будет тот, кого первым сунут в парашу.

ДУХОВНОСТЬ

Ржаной хлеб наших интеллигентов (см. ИНТЕЛЛИГЕНТ). Милое слово, его корень указует на отличие от животных. Но его полюбили старые девы, настоянные на старых книгах. И слово им отдалось. Оно обтерлось, поизносилось, стало похоже на стираные носки.

Старость и девичество — не суть главное. Главное все-таки — принимать наше все… Астафьева, Белова, Распутина. Талантливые писатели, да. Но если их принять по инструкции — ну той самой — на поляне гикнется сто цветов. Это как цветной телевизор выменять на черно-белый, и смотреть там, главным образом, самого себя.

Еще надо принимать попов. Замечу: не самого Господа, а религию… Каждая церковь, писал философ, лежит камнем на могиле богочеловека. Принимать церковь — три раза в день по столовой ложке.

Солженицын подарил Матрене ведро духовности. Она ее засолила на зиму.

Духовность надо читать. Духовность залежалась в библиотеках. Но если в деревне вам навернули оглоблей по голове — это тоже урок духовности. В селах на килограмм навоза — мешок духовности. Так говорили классики.

Я, конечно, утрирую. Нехило быть духовным, поет БГ. Впереди — одни кресты.

ДОКТОР НАУК

На кафедре он разводит кроликов. Кролики — это не только ценный мех.

Самое главное в книге (дипломе, диссертации, любовной записке) — размер полей. Он специалист в этой области.

Как правило, он хорошо эрудирован. Знает слова и авторов. Он начитан списком литературы. Он знает, что к чему и почем. Он, кстати, даже не злой. Он просто книжник, нормально подходящий к своей работе, а нормальная работа книжников — см. Евангелие. И я тоже не злой. И Христос зла не держит — хотя книжники его рассудили. За некорректность, некомпетентность, непонимание текущих задач… Научно не обосновано, политически, опять-таки, сомнительно…

Однажды юный Джойс без приглашения пришел к нобелевскому лауреату Йетсу. Познакомиться. Под утро сказал: «Вы слишком стары, чтобы я мог вас чему-либо научить». Впрочем, я не Джойс. И они не Йетсы. И дело не в возрасте.

Иногда в их мире водятся исключения. О них, наверное, слагают легенды.

ДЕДОВЩИНА

Способ устройства жизни. Любой жизни, но, как правило, близкой нам. Человек, чтобы уйти наверх, должен проявлять чудеса ума и энергии (а иногда — очень долго ждать). Уйдя наверх, можно забыть все слова русского языка и блеять. Все будет хорошо. Тебе найдут переводчика, а ты блей.

И все идут в начальники, чтобы блеять. Забыть русский язык считается большим удовольствием.

Тайна открывается одной фразой: никто не должен доказывать себя заново. Всё доказано при царе Горохе. Делать тебе, местному Навуходоносору, нечего. Вот и катаешься сыром в масле, пока ландшафт не сотрется о твою задницу.

В каждом углу — большой Навуходоносор. Он оклеил законами туалеты и сожительствует с русской ханой. Хана жмурится от счастья.

В Америке много чего плохого, но их генерала уволят, если он не сдаст очередного экзамена. Того самого, что сдают солдаты: бег, плавание, расстрел мишени. А у нас генералу разрешается быть пузатым. Много чего разрешается. Но только — дедам.

ЛЮДИ

Помимо всего прочего, существуют люди. Это радует, утешая в лихую годину и плохую погоду. Дивясь на мир, они ходят среди мужиков и баб, сержантов и паханов, ядерных ракет и кастрюль. В лесу людям попадаются лисицы и волки. Звери молчат. Мужики и бабы тычут в людей пальцами. Под их ногтями — грязь и вечные муки. В глазах — озеро Байкал и вопрос: кто, сука, меня того?.. Чего того — мужики не знают. Бабы не подсказывают. Но им, наверное, и не надо знать. Понятие «того» — наша онтология, наша экзистенция, наша песнь. Понятие «того» вербализует сокровенный угол души. Мужики — душевные создания.

За пазухой окружающих — Фудзияма. Фудзияма точно знает, кто виноват. Люди с непривычки пугаются, а потом ничего, привыкают. А что делать? Налево — шесть соток, направо — кабак с урлом, позади — сопливое детство. Надо что-то делать, но шесть соток слишком малы, а по углам делянки стоят вахтеры в рваных носках. У вахтеров «калаши», справки и гербовые печати… Направо — кабак с урлом. Маневрировать негде.

Вообще, о людях можно говорить долго.

Но о людях как-нибудь в другой раз.

ХОЗЯЙСТВЕННИК

Это сотое чудо света — крепкий хозяйственник. Нет, среди руководства бывают и просто люди, однако чаще везет на породу крепких хозяйственников.

Что это такое, знает только наш человек. Обычно это заклинание. Хозяйственник говорит, как будто что-то съел, зато он хозяйственник. Все понимают, что хозяйственник не в речах силен. Правда, в чем он силен, никто не ответит. По слухам, это человек, при котором строится… Однако не факт, что в его отсутствие оно бы не строилось. Возможно, строилось бы другое. Может быть — строилось лучше.

Управленец — это управленец. У него профессия. А хозяйственник — бывший партийный дядька, который нашел себя и ездит на осушение каждой лужи. Лужа, почуяв его приход, высыхает без людского вмешательства. Как только лужа — зови хозяйственника. Народ знает, что хозяйственник защитит. Народ с удовольствием держит такого мэра. Губернатора. Батьку.

Что скажет электорат? Электорат тоже что-то съел и шипит одно заклинание.

Хозяйственник чужд харизме и, по слухам, бочками ворует народный спирт. Харизму это не улучшает. Зато — ближе к корням, истокам, традиции.

На дворе — хана. Воет ветер, кружится грязный снег. Крепчает хозяйственник.

ДЕПУТАТ

Есть вопросы, чья сакральность видна за версту. Что делать? Кто виноват? Есть ряд простых, но оттого запретных ответов.

Виноваты сами. Что же делать? Меняться, к чертям собачьим! Но попробуй скажи населению, что оно виновник, что единственный рецепт лучшей жизни — перестать им быть.

Депутатом станет тот, кто не выдаст этой гражданской тайны.

ПРЕЗИДЕНТ

Есть анекдот на извечную тему населения и властей.

Жена послала мужика вынести мусор. Выходит он в подъезд, а на улице грязь, дождь, выходить не хочется. Мужик высыпает ведро в подъезде. Смотрит на гору мусора: «Во Путин гад, страну-то довел»…

Вообще, президентом России может быть кто угодно.

Большая часть населения полагает, что это нечто среднее между Господом и сантехником. Прохудится, бывало, кран. Наш человек вздохнет и давай писать президенту. Так, мол, и так, мы тебя выбрали, а кран не того…

А если, не дай бог, проблемы с канализацией? Наш человек знает, что президент в ответе за все. Наш президент — первый спец по сломанным унитазам. Говорю же: сантехник, вездесущий, как Господь Бог… По крайней мере, таким он живет в легендах, былинах, сказках. А что наша жизнь, как не пегая сказка на ночь?

Президент — первый среди людей, зовущих его чинить унитазы. Быть первым — это почетно.

ШКОЛА

Это место, где собираются пацаны и телки, чтобы стать гражданами РФ. Учитель водит указкой, а пацаны — так себе… пинают на крыльце других пацанов.

Каждый мужик и каждая баба кончали школу. Без этого никак, это часть бытийного хоровода. Здесь впервые дается понюхать того, что впоследствии — не дай Бог! — станет жизнью.

Помимо главных, школа несет образовательные задачи.

ПЕНСИОНЕРЫ

Пенсионер — простой гражданин РФ, только старше. Он безобиднее других, что приятно, но и безнадежнее, что навевает грусть.

А вот их убеждение, их кредо, альфа и омега души: они понюхали жизни. Так и ходят, кто обнюханный, по уши в токсикозе, кто занюханный, смотреть страшно.

Если бы они только знали, что они подчас нюхали, чем это считается у людей! И каким жутким словом называется такой опыт! Опыт, конечно, жизненный…

Впрочем, нормальные люди тоже старятся. Я вовсе не намерен их обижать. Да они и не обижаются.

КОМПРОМИСС

Не очень хорошее, скорее всего, явление. Что хорошего, если от тебя остается только половина или, того хуже, четверть?

Однако до него надо дорасти.

В наших краях до него расти очень долго. От максималиста стихийного до максималиста с самосознанием — вся дорога цивилизации.

ВРАГИ НАРОДА

Они спасут любой народ, если народ не догадается повесить их вовремя.

А есть ли у народа друзья? А как же! Легендарный француз Марат — друг народа.

Кроме того, враг моих врагов — тоже друг, хоть и необычный. Согласно логике, народ очень легко обвинить в сомнительных связях. Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин не столько насильник народа, сколько его подельник. На особо тяжкие ходили на пару, только метафизическая тень Кобы получила метафизическую вышку, а российский народ отмазался. Более того, успешно косит под потерпевшего. Якобы в народном детстве отец народа совершал с ним непристойные акты, и весь инцест был результатом насилия… А народ — чего? Народ маленький.

Ладно, не спорю: инцест, насилие… Но ведь на дело ходили вместе?

Говоря просто: скамье подсудимых срочно требуется народ. Еще проще: покайтесь, что ли… Совсем просто, для дураков: мужик, давай на двоих покаемся? Я ведь тоже народ. И каждый день каюсь, что не святой, и до самого себя — как до луны.

СРЕДНИЙ КЛАСС

Мелкий бандит, что не выбился в положенцы. Преподаватель, что стал профессором. Рабочий — если это, конечно, никелевый завод… Вообще — любой хрен в экспортной отрасли. Депутат, если он почему-то не ворует. И любой, кто мелко ворует, не нарушая неписаных законов, практически не рискуя — наглый чиновник-семьянин… Юрист, или программист, или журналист, за исключением крайних случаев — неудачника из провинции, карьериста из Москвы… Начинающий копирайтер. Не творец, но криэйтор.

Все они, стало быть, средний класс. Если мерить аршином тех, что некогда его сочинили. Они, сочинившие, ориентировались на экономику. На средние бабки, сопряженные с особенной психологией, срединного пилотажа.

Из чего следует, что никакого среднего класса в России нет.

И все-таки, как ни странно, он есть. Должно слово что-то значить? Если нет очевидного денотата, должны быть — коннотации? Хотя бы?

В Америке-то понятно — там почти кто угодно, если он, например, не бич. Не иммигрант из разной Нигерии. Не хипан, совсем уж реликтовый. То есть, собственно, обыватель. Нормальное большинство, трудовое или не очень.

В России — меньшинство. Все остальное крайне неопределенно, за исключением того, что это опора нации. Так говорят правые, если они все-таки не фашисты, правее Коха, говорят, только Гитлер… Так говорят левые, если они, опять-таки, не фашисты. Так ответят бедные и богатые, за исключением особо бедных и богатых фашистов… С этим не спорит даже Умберто Эко, настаивая, что средний класс — извечная опора фашизма, в любое время, в любой стране (у него есть эссе про фашизм и вечность).

Это почти симптом. Почувствовали с утра себя опорой нацией — все, считай. Средний класс средней тяжести.

Политические убеждения он, однако, скрывает. Точнее, имеет, но как-то вяло, не того градуса — забор на баррикаду не разберет. Не верит в баррикаду, больше верит в заборы. Убеждения его умеренные. Могут быть правые, могут — левые. Если верить Умберто Эко, или, допустим, Сергею Переслегину, футурологу, они, в любом случае, будут реакционные. Не знаю. Не пробовал.

Однако в бедах России средний класс, скорее всего, не виновен. Почти. У него железное алиби. Все остальные классы значительно хуже него.

Быть рабом и быть господин — две вариации на тему того, как не быть человеком. Ergo: средний класс, как не крути, человечнее.

Он был бы воплощением самой человечности, идеалом, пределом… если бы это было необходимо. Вообще. Делиться на классы. В исходном смысле этого слова.

Атрибутом среднего класса в начале века выступает скорее автомобиль, чем большая недвижимость.

Скорее мобильный телефон, чем автомобиль.

И скорее компьютер, нежели телефон.

И скорее интернет, чем сам по себе «компьютер», ловкая пишущая машинка, с игрушками, с наворотами.

Средний класс, как и все другие, бережно относится к своим атрибутам. Холит, лелеет. Копит себе идентичность.

КПРФ

Есть такая присказка, что Чубайс, например, агент ЦРУ. Ну говоря корректнее, агент Запада. С точки зрения логики, это неправда. Агент суть тот, кто играет на чужом поле, кто кажется одним, а по сути — он такое, такое… Агент — шпион в плаще, при кинжале. Допустим, есть версия, что демократы конца 80-х — агентура шестого управления КГБ. Некоторые конспирологи матерятся, спорят, говорят — пятого.

Чубайс может быть агентом: анархии, монархии, Шамбалы. Ислама. Китая. Но только не Запада. Потому что открытый западник.

Главным агентом мирового империализма в России выступает КПРФ. Если верить в масонов, то КПРФ, несомненно, выступает агентом масонов. Если верить в жидовский санхедрин, то КПРФ, конечно, агент великого санхедрина, особо ценный. Я молчу про место в агентурной сети олигархии, и т. п.

«Русское поле объято дерьмом, почили святые неправедным сном»… Русское поле — дюже электоральное… Они играют на поле тех, кого их коллеги, более успешные, демократические, привычно считают быдлом. Мутным. Застоявшимся. Те, застойные, вяло считают коллег козлами. Наглыми. Березовскими. Козлы-с. Минус на минус дает не плюс, а какие-то иррациональные числа… Мнимые…

За прорыв в классовой атаке дают командирский «роллекс». Присмотритесь. Опытные пролетарии всегда с «роллексом». За заслуги второй степени дают «ауди». За третью степень — место в Думе или посмотреть Ходорковского.

Если их любимец воскреснет, почти каждый получит без переписки. Лет по сто. То есть выкопали — расстреляли, похоронили. Снова выкопали — расстреляли. И так десять раз. Настоящее-то зло, как и добро, всегда бескорыстно. Не мелочно. Например, дьявол не озабочен прибавкой к жалованью, и т. д.

Понятно, что философию принято учить не по Гегелю… Но ведь были авторы, как бы их — Маркс, Ленин. Интересно заставить каждого коммуниста сдать экзамен по марксистско-ленинской философии (Ленин, правда, слабее). Что такое способ производства, товарищи? Отчуждение? Овещнение?

Не сдавших отправлял бы на плантации к Дерипаске. Должны быть у Дерипаски хоть какие-нибудь плантации? Если верить красным листовкам… Огромные такие, посреди тайги. Ходят надсмотрщики. Негры-изуверы. И всех насилуют.

НБП

Ролевики-экстремалы. Нормальные ролевики — они как? Играют себе в дракона. Вон тролль вчера эльфа съел, не подавился, глыба. И трех гномов. И спиртика, двести грамм.

За такое пока не садят.

А можно-то — в эсеров-бомбистов. Можно — в черное на белом, а белое на красном. Исторические цвета. В штурмбанфюрера и его друзей. В свободу, в равенство. В братство там. В пивной путч.

Игра командная, подвижная, как сказано, ролевая. Обычно на свежем воздухе. Чреватая. Кругом травмы.

Почему метание настоящих бомб — игра? Все равно? Потому что это, увы, не политика.

Потому что у политика, если он реален — чуйка на контекст. Контекст иной, а ребята сто лет назад, запрягают лошадь. Если туда еще пулемет, говорят, тачанка получится.

Комментатор в ящике стоит боевиков. От трех до пяти тысяч. С полтиной. С доплатой. От двери к двери — говорят, эффективная агитация. Однако от двери к двери ходят исключительно бомжи. За подаянием. Есть политические проститутки. А есть — бомжи. Не менее политические.

Партия, откуда «выходят с возрастом». Как из балета. Идейность — проходящая чуть позже прыщей. С женитьбой. С удачным трудоустройством. Хиппи 60-х не могли состояться как движение, в силу одного — взрослый хиппи нереален… Взрослый хиппи — может быть вождем хиппи. Брэндом. Священным монстром. И только.

Эдуард Лимонов, конечно, талантливый человек. Хороший человек. Так я, товарищи, не о нем.

Бескорыстие делает им честь, но безбашенность удручает.

ЛДПР

Это даже не ЗАО. Это закрытое общество акционерного типа, так точнее. Контрольный пакет фиксирован, раз и навсегда. Остальное на рынке, но таком… Закрытом. Цены плавают. Остальное тоже.

Главный — разносторонен, как кубик Рубика. Многолик. Многорук. Если бы Шива сел на героин, получился бы Жириновский…

Объединяет Запад против арабов, арабов против Запада. Всем сулит оружие. Много. Банкирам сулит их банки, народу сулит банкиров, чтобы вешать, когда накатит, по специальным народным дням. Настоящей власти, как-то администрация президента, сулит самое дорогое. Избирателям — настоящую власть. Русских защитит от евреев, евреев от русских, всех вместе — от марсиан. С марсианами у него — долгосрочное соглашение. Против американцев. Однако к диалогу с Америкой он открыт. Открыт, открыт… Не смотрите, что топорщится. Это лоск и глянец. Товарно-денежный вид. И так уж пятнадцать лет.

Он, конечно, не фашист. Фашистов нынче не отоваривают.

СТАБИЛИЗАЦИЯ

Замедление темпов роста спада российской экономики. Это не я придумал. Это народное.

ПИВО

В 1990-е годы президент пил водку, и много (см. ПРЕЗИДЕНТ, ВОДКА).

В 2000-е президент пил пиво, и мало. В лучший период — всего-то четыре литра в неделю. В среднем, бутылка в день.

Это знак, данный нам, россиянам, свыше.

Это символизирует национальное возрождение. Либеральные ценности. Умеренность и демократичность. На худой конец, буржуазность, стабилизацию (см. СТАБИЛИЗАЦИЯ).

Это символизирует, как жить дальше.

Пиво, как никогда, подходит среднему классу (см. СРЕДНИЙ КЛАСС). В числе особых примет. Оно, в принципе, недорого. И, надо же, символизирует… Особенности национальной стабилизации. Фильм про это еще отснимут.

НОВЫЕ РУССКИЕ

Какие же они русские? Русский-то гад — он русский. Свой, родимушка. У него это на лбу написано, хоть сейчас в зоопарк. Под табличку — редкое животное, полумертвое… Араб гадит по-своему. Англосакс — по-своему. В личной истории гадства, в экзистенции его, в бытии и быту — новые русские оторваны от корней. Явным образом. Не оторвана от корней — лишь сама эта явность. Радикальность, демонстрация. Гон.

Русский тоже может — невинному промеж глаз. Только там контекст другой будет. Лучше, хуже — не знаю. На любителя. «Новый русский» ревностно хреначит невинного, но… как хреначил бы его, скорее всего, англосакс.

Таким образом, форма жизни — скажем так — не почвенна, не исконна. Апофеоз беспочвенности. Кроме прочего. От этого становится чуть приятно, и чуть за родину.

Лишь одно пятно претендует на звание родимого. Самоназвание самых резвых. Братва. Шпенглер писал об окончании Запада, и будущем образовании нашей Родины. Архетип русской души — огромная русская равнина, где нет пределов. Где все люди братья. Словно читавши Шпенглера, зовут себя русские бандиты — братвой. И работу свою, когда план перевыполнен — беспределом.

Впрочем, он разучил — правовое поле. Теперь-то можно. Не застремают. Слогов шесть, букв двенадцать. Итого, слов двое. Может писать. Нет у нас, говорит, правового поля… А нужно. И менеджмент такой, чтоб босяво было, и чисто. Эффективный, бляха! Так он обжил правовое пространство. Стал его — оба на! — гарантом.

Но какие же они новые?

Ретроградов, выступавших в перестройку, одергивали: что, хотите вернуться к прежнему? Блин, думали они, и все понимали. Не хотим.

Однако 1990-е годы стали прежними как никогда. Мало было времен, столь прежних… Ладно там, созидание… Семь раз зарежь, один раз отмеряй… Даже новых пороков не придумали. Даже старые — воплотили не целиком. Хотя, вроде бы, собирались. Готовились. Начищали презервативы. Чего-то точили.

РОДИНА

Помните? С чего начинается родина? С картинки в твоем букваре. Такая была версия раньше. Однако она… явно книжная, оторвана от реальности.

Родина — это просто то, с чего начинается.

Если, например, началось все в подъезде, то и кончиться где-то рядом. Хреново, короче, кончится. Поскорей бы уж.

Сколько же можно?

СИБИРЬ

Миф это. Нет никакой Сибири. Пишу это здесь, в ее сердце. Здесь факт ее отсутствия особенно очевиден.

Ее нет в том смысле, в каком нет, например, медведя. Медведь — большой русский миф. Символ, грубо говоря, нашей родины.

Много вы видели в своей жизни живых медведей? Или хотя бы неживых?

Вот и я.

Все особенности Сибири легко растекаются по иным местам. В Мурманске тоже нежарко. В Монголии, как ни удивительно, случается минус сорок. Тех же волков одинаковое количество, на улицах Красноярска и, скажем, Питера.

Сибирский типаж — выдумали. Может, со скуки. Должно говорить о русском характере. Можно — о характере каждого населенного пункта, скажем, о типовом характере городов Железногорск, Назарово и т. п. Но сибирский характер — это пи-ар. Русская народная сказка.

Что касаемо нюансов цивилизации, то цивилизация — она где? Допустим, в Лондоне. Большие города Сибири больше похожи на Лондон, чем, например, Югославия. Большие сомнения вызывает Сицилия. Албания. Даже Ирландия. В Новосибе, наверное, больше цивилизации, чем, скажем, в какой-нибудь Черногории.

Что касаемо нюансов культуры, то она русская, просто русская, и, таким образом, ее всегда очень много. Философ Пятигорский полагал — слишком. Какая-то часть русских бед, оттого что все закультурено, в ущерб — цивилизации, ее набору низовых навыков… Кроме того, в ущерб рефлексии, философии, личному спасению душ. В ущерб мысли. Если Пятигорскому верить.

Это к тому, что в Сибири особая цивилизация и культура, романтика, с волками на улице. Ага. Давайте спокойнее. Хрен вам, и нам того же.

Сибирь — это такое место.

КИТАЕЦ

Миф это. То есть китаец, конечно, где-то есть. Его нет в том смысле, что и Сибири (см. СИБИРЬ).

Даже если он отыщется, это окажется не так страшно. Ну, азиат, ну с жадными очами… Ну много их. Ну?

Ад, как известно, это другой. Любой другой. При чем здесь китаец-то: с его доминатными генами, с его геополитикой, и т. п.?

Китаец — понятие этнографии.

СМЫСЛ ЖИЗНИ

Смысл как неустойчивая часть отношения между знаком и означаемым. Жизнь как существование белковой материи. Живое как способное на иное.

О жизни говорят сразу: как жизнь, мол? О смысле ее, как водится, после третьей. Дольше всех беседует дед Макар. Он его, смысл, понюхал. Знающий дед, с французами воевал, опыт, опять-таки, жизненный… Говорит, портянками пахнет.

МАРКЕТИНГ

Лучшие маркетологи — лиса Алиса и кот Базилио. Тонко знали целевую аудиторию. Разбирались в динамике ожиданий. В имиджевой стратегии. Наверное, знали толк в НЛП.

Вообще — изящное искусство наебки. Стоит некая мудовина рубль, если по совести, а ты, маркетолог, продай за два. Скажи: с символической составляющей. Хороший маркетолог продаст за три. В учебниках написано, как продать за четыре. Господь Бог торгует за пять и одну десятую (если верить в Бога).

Вообще, маркетинг — хорошая вещь, если к нему правильно относится. Боевой топор — тоже хорошая вещь. Спросите у викингов. Главное, помнить, на что топор, например, не расчленить им жену. Не применять к дедушке. И не называть средством развития бизнеса, обоюдовыгодной технологий… Ну представьте. Спросит чего сынишка, как ему отвечать — по маркетингу или по правде?

Враг стоит того, чтобы с ним говорили по маркетингу. Особенно враг такой, геополитический.

Спросите, кем является потребитель. А уж это его дело. Народ вон до сих полагает, что логистика — это что-то от логики…

МЕНЕДЖЕР

От хозяйственника отличается, как правило, возрастом (см. ХОЗЯЙСТВЕННИК). Хозяйственник, как сказано, бывший партийный дядька. Всякий БАМ тогда строился. Менеджер даже БАМ тебе не построит, выше он фигни всякой.

Хозяйственник младше сорока — менеджер. Еще менеджер, в отличии от хозяйственника, язык знает. Показывает его всячески — у Средиземного моря… Что еще? Менеджер, в отличии от хозяйственника, может быть сексапилен. А вот если хозяйственник сексапилен — это, наверное, брак, профессиональная непригодность. Так что менеджером — можно баб соблазнять. Ну и, помимо того, неудачников шугать разных.

Менеджеры делятся на эффективных и антикризисных. Вот если на предприятии голодают — менеджер антикризисный, что почетно, вроде как пионер такой, с вымпелом, с медалью… Но ходит слух, что эффективный менеджер важен по-другому: в четыре раза больше ворует. Если напугать его, даже в пять. Тоже, значит, не пальцем деланный.

АВТОМОБИЛЬ

Имеется ввиду личный, частный. Это, конечно, не роскошь, но глубоко нерусский способ передвижения. Это опровержение культурного кода, длинной и широкой истории. Это наезд, диверсия. Это скрытое блядство и компрадорство. Россия кончится, когда в ней кончится общественный транспорт, и все, как один, получат водительские права.

Вот скажем, я нежно люблю троллейбус, в силу чего родина еще продолжается. Я действительно их внутренне уважаю, а также исполнен почтения — к трамваю, к автобусу, к самолету. К метро. Реально личный автомобиль почти никому не нужен. Это символическая ценность, но в таком качестве она чужда, как сказано, большому русскому мифу, в лучшем смысле этого слова…

Перековать все «жигули» на орала. С того, говорят, начнется русское чудо, страшнее японского. Будет, будет. Инок один предсказывал.

КАРТОФЕЛЬ

По дороге ехал «мерседес», не самый крутой, но все-таки. Сзади него неслась в будущее тележка с навозом. Эзотерический смысл дачи открылся мне. А также, откроюсь, подлинный смысл картофеля.

Отращивая его, ты молишься особому богу. И это главное. Бог — он добрый, но сразу же и злой. Он, словно чифир, заваривает тебе судьбу, потчует на халяву. Он радуется, когда видит всходы картофеля, и ухмыляется про себя, и чешет пушистую бороду, и тогда тебе становится хорошо… Тогда чифир греет. И над всей Россией несется сладостный стон. И в душе, совмещая трансцендентное с имманентным, перекатывается картофель, один на всех, и никто не стоит за его ценой…

А если — страшно оно, но все-таки — если однажды Он не увидит всходов? Небо рухнет не сразу. Мор и СПИД разгуляются по земле, безлюдье и бездорожье. Выгляньте, посмотрите — если не верите.

Помня то, можно не бояться и «мерседеса». Никакой «мерседес» не введет тебя в атеизм.

(К этой тайне, говорят, была близкая некая группа славистов. Приехали из Калифорнии и все поняли. Хотели вывезти часть русской правды на Запад — хрен-та! Ночью их всех задушил картофель. Перед тем насиловал, особым таким, отечественным способом. Чтобы было страшнее, перед актом он брал подписку — о невыезде. И курлыкал разные песни: строевые, протяжные, разухабистые…)

ДОБРЫЙ ШАРИКОВ

А что Шариков? Его разоблачили в конце 1980-х, и быстро выяснилось, что это почти человек, ну, в крайнем случае, друг его… Пришли, назовем их, Бобиковы. Старый добрый Шариков хотел, чтобы честные, умные, усердные люди… поделились с ним, говном, поровну. Бобиковы решили, что это неоправданный гуманизм, и предложили, чтобы честные, умные, усердные люди шли в направлении хуя, чтобы вообще не делиться. Потом они решили, что это они — умные и усердные. Что вот это называется ум, вон то называется усердие. И всем рассказали. И все поверили. Неверующим жгли особые клейма, мол: шариковы.

Верните мне его, что ли. Для начала.

ЗАПАД

Мераб Мамардашвили, философ, рассказывал такую историю. Какие-то перебежчики спасаются от фашистов. И вот на ночь спрятались в избушке, а утром подъедет лодка, и заберет. А может, не заберет. Может, за ними завтра придут и, соответственно, расстреляют. А может, и сегодня еще успеют.

Что делают эти двое, кажется, мужчина и женщина? Они моют в избушке пол, потому что он очень грязный. Нельзя же ночевать в комнате с грязным полом. Не помню, какой они конкретно национальности, но европейцы… Мераб Мамардашвили был восхищен. Собственно, все это грузин рассказывал русским с целью укора — вот, как надобно… А вы? Ну, точнее, а мы? Философу хотелось быть европейцем.

Мне не хочется — я такой. И тревожит меня, что в России начнут появляться люди, похожие на тех двух. Думаю, как родину от них уберечь, от психов-то ненормальных.

И не я один патриот, много нас, патриотов. Уж лучше в родном говне, нежели так — полагал, наверное, Василий Розанов. И пусть Мамардашвили посильнее будет, не смутило бы то Василия Розанова…

БОГ

Это такая штука. Вот, скажем, нет автобуса: помолился, вот тебе и автобус. Или там заболел когда. Или, не дай бог, при смерти. Тогда оно и не грех. Бог — он в хозяйстве нужен. Нужнее дуршлага, точно.

Россияне эту штуку просекли. Президент по сравнению с Богом — чух, фуфло, капрал пластилиновый. Он, что ли, в смерти поможет? Или он автобус пошлет? тройку-то?

Ценная, короче, штука: полезная и безвредная. А вот те, кто дуршлагу молятся, выше Бога ставят, так это козлы какие, или, может быть, пидерасы. Или они жизни не знают; тогда еще ничего.