Разлад

Дорогие друзья!

Кто из вас не хочет быть счастливым, прожить свою жизнь счастливо? Конечно, мы все хотим этого. Каждый.

Мы пригласили в наш клуб «Ровесник» кандидата медицинских наук Николая Борисовича Коростелева с просьбой побеседовать с вами на тему: «Учиться делать себя и других счастливыми».

Итак, предоставляем слово Николаю Борисовичу Коростелеву.

— «Есть счастье, а что с него толку, если оно в землю зарыто? — говорил один из персонажей чеховского рассказа „Счастье“. — А ведь счастья много, так много, парень, что его на всю бы округу хватило, да не видит его ни одна душа!»

«Счастье» — слово емкое.

Есть детская игра: ребенок не расстается с яркой стекляшкой — счастьем.

Есть замысловатее фигурки у восточных народов — символы счастья.

Клад, деньги, или, говоря нынешним языком, материальное благополучие, и теперь для некоторых людей символ счастья.

Но если попытаться анатомировать такое зыбкое понятие, как счастье, то для советского человека оно, наверное, составилось бы из трех слагаемых:

во-первых, на благо народа наиболее полно отдавать себя любимому делу (учебе или работе);

во-вторых, обладать отличным физическим и психическим здоровьем;

в-третьих, иметь благополучие в личной жизни, что часто равнозначно — семейной жизни.

И, хотя три «слагаемых счастья» между собою взаимосвязаны, тесно переплетаются, мне хотелось бы именно в этой беседе поговорить с вами о том, как молодому человеку овладеть искусством третьего слагаемого: быть счастливым в личной жизни. Хотя здесь и неприложимы точно выверенные правила, все же общие «законы» жизни есть. Главный из их: я отвечаю за себя, за свои поступки, за свое отношение к близким, к родным, к друзьям и вместе с тем я отвечаю за их поступки, дела, отвечаю за всех.

Одну из серьезнейших проверок на прочность «этот закон» получает уже у молодых людей.

Юность — тревожная, но радостная пора: крепнет дружба девочек и мальчиков, дружба и товарищество переходят в любовь. Двое решают быть вместе навсегда, создается семья — самая маленькая ячейка социалистического общества. Общество, друзья, близкие молодоженов и, конечно, сами молодые хотят, чтобы эта ячейка была крепкой, счастливой.

Но, увы! Не всегда так получается. Почему?

Прочитанная вами повесть Марии Андреевны Белаховой как раз и ответила вам на этот вопрос.

С чем пришла героиня повести Ляля в семейную жизнь? С желанием «свободы», «самостоятельности»: чтоб никто не интересовался, где она бывает, что делает. С неумением и нежеланием трудиться. С равнодушием к близким людям… И все же мне кажется, главная причина разлада в том, что Ляля не любила своего мужа.

У Ляли были какие угодно мотивы выйти замуж, кроме главного — любви! У Павла тоже не было к Ляле большой любви, когда за свою любовь бьются; он удивительно легкомысленно связал свою судьбу с девушкой, не проверив своих и ее чувств, не выстрадав их.

А может быть, нечего волноваться? Ляля наказана, а Павел найдет свое счастье с другой?

Нет! И еще раз нет!

Ведь в любви участвуют не двое. Скольким близким, хорошим людям принес горя их семейный разлад!

И в любви рождается, как правило, третья жизнь! Сколько несчастливых детей, потому что их родители эгоистически не думали, не хотели думать, не умели думать, не готовились думать о том, что человек создан для счастья, как птица для полета!

Но и птенец сначала учится летать! Вот почему и вам, наши дорогие читатели, нужно готовить себя к счастливой жизни, учиться делать счастливыми других людей.

Когда люди по-настоящему любят, им легче сообща прео-допеть жизненные трудности, ведь жизнь пройти — не поле перейти!

Да, счастлив тот, кто познал радость любви! И сумел сберечь ее. Нередко беда приходит оттого, что человек не понимает, что одной любви мало для крепкого союза на всю жизнь. Ведь со временем радость физической близости ослабевает. Таковы законы природы. Нужны иные приводные ремни, иные точки соприкосновения: духовная близость, взаимные интересы, совместная ответственность за воспитание детей. Это легче достигается при равном образовании и интеллектуальном развитии. Хотя эти условия совершенно необязательны.

Долгие годы я был знаком с одной супружеской парой: она — крупнейший ученый-гематолог, имеет ученые степени и звания, научные труды. Он кончил начальную школу, счетовод-практик. Но жена живо, но деликатно интересовалась делами мужа (ведь она не считала себя специалистом его работы). И, в свою очередь, рассказывала мужу о своей работе — поиске нового кровезаменителя, над которым мучается уже давно ее лаборатория. Словом, их супружеская жизнь была полна взаимоуважения.

И вот случилась беда — муж умер. Жена с головой погружается в работу, она пишет интересную монографию, посвящая ее памяти мужа, благодарит его за помощь. Она была нестарая женщина, и ей сделал предложение стать его женой ученый, тоже медик. Она поблагодарила его, но отказала: «Между нами всегда будет стоять Михаил Иванович. С ним я была очень счастлива…»

Я привел этот пример, чтобы убедить в правоте своей мысли: занимаемое положение, должность, образовательный ценз не преграда для настоящей любви, основанной на взаимном доверии и уважении.

Вторая семья. Муж — инженер, доктор наук, жена — воспитательница детского сада. И когда мужу как-то сказали, что неплохо бы и жене «расти», «догонять» мужа, он искренне удивился: зачем догонять? Она ведь хороший специалист в своей области!

Если девушка, понимая музыку, а юноша, чувствуя прелесть поэзии, будут с пренебрежением относиться к тем, кому, как говорят, слон наступил на ухо, или у кого отсутствует поэтическое чувство, то и девушке и юноше будет сложно в общении с другими людьми.

Избежать этого помогает самовоспитание, овладение культурой чувств, культурой поведения.

«Забывчивость» этого закона нередко приводит к разладам, разводам, внебрачным детям и прочим горестям.

Взрослые люди, родители, педагоги должны с малолетства приучить детей к уважению других людей, труда, умению совместно преодолевать семейные и жизненные трудности. И тогда вырастет счастливый член общества. Но этому мешает много обстоятельств, объективных причин. И это подчас не вина, а беда родителей. Вот об одной такой причине и хотелось сказать, но сначала несколько примеров.

…Гостей угощали щедро. В красивых вазах алела клубника, лоснилась бордовая черешня.

Профессор Т., известная в годы войны партизанка, Герой Советского Союза, ныне директор одного Всесоюзного института подержала в руке одну клубничку и медленно съела, протянула руку за второй ягодой, но, улыбнувшись, отодвинула вазу.

— Не нравится? Кислая? — заволновались хозяева.

— Клубника превосходная, но, извините, я не могу есть ягоды сама, как-то так уж получилось, что ягоды отдавала всегда детям, хотя и у самих детей скоро будут дети. Трудные студенческие и аспирантские годы приучили меня все лучшее отдавать детям (ведь знала, что порчу их этим, но, как вспомню, какая у меня была трудная молодость, думаю: пусть уж им во всем будет легче, и до сих пор, извините, не могу есть ягоды, когда нет рядом ребят, чтобы и их угостить.

…Провели социологическое исследование. Опросили большую группу доярок, хорошо работающих, любящих свое дело. Все они добро отозвались о своей профессии. Но ни одна из доярок не хотела, чтобы ее дочь тоже стала дояркой. Мотив? Тот же. У нас было трудное детство, трудная молодость, трудная работа, так пусть наши дочери имеют более легкую работу.

Как-то я опросил шестьдесят девятиклассниц о том, что они практически делают по дому. Оказалось, все девочки располагают примерно одинаковым временем, все они живут примерно в одинаковых жилищных и материальных условиях, в трудовых семьях. И вместе с тем у одних девушек есть привычка заботиться о семье, помогать близким, уже сейчас в мелочах чувствовать свою причастность к заботам старших. А у других нет. В дальнейшем это, бесспорно, облегчит жизнь первым и осложнит — вторым.

Говорят, что родители воспитывают своих детей. Аксиома. Но и дети воспитывают своих родителей. Можно было бы привести много примеров, когда решительная позиция 14—18-летних детей останавливала родителей от пьянства, не слишком бережного отношения к народному добру, от ссор между собою.

У людей разных возрастов складывается часто разный взгляд на одни и те же явления. Скажем, на моду, прически, манеру исполнения танцев, на музыку, песни и т. п. Мы говорим здесь не о глубоких мировоззренческих, идеологических конфликтах между «отцами» и «детьми». Речь идет лишь о возрастной разнице вкусов и взглядов. Они есть и будут. И ничего не поделаешь. Если молодой человек научится понимать это, он сможет быть одновременно снисходительным и любящим, не станет по пустякам «огрызаться» и спорить. И в дальнейшем такое свойство характера ему очень поможет в общении с людьми, в его собственной молодой семье. И достигнуть этого можно и нужно путем самоусовершенствования, самовоспитания.

Самоусовершенствование. Эту проблему решают (по-разному) со времен классической древности и по наши дни.

Мне приходилось видеть в зарубежных странах Востока людей, целыми днями лежащих в неподвижности, впадающих в нирвану, в «соитие» с потусторонним миром; приходилось сталкиваться с религиозными фанатиками баптистского толка — они тоже отказываются от земных радостей, думая о самоусовершенствовании, чтобы «чистыми» войти в загробное царство.

Мы не верим в загробный мир и цели самовоспитания ставим совершенно иные.

Мы хотим быть счастливыми на земле, мы хотим сделать счастливыми своих друзей и близких. Для нас быть счастливыми — это в первую очередь отдавать максимум своих сил и знаний советскому обществу.

Первое условие самовоспитания — познать самого себя, трезво оценить свой характер, свои поступки, свои возможности.

Начнем с мелочей, которые иной раз выливаются в тяжелые трагедии.

Много хлопот доставляет людям вспыльчивость. Казалось бы, повод невелик, и вдруг крик, грубость. Причина вспыльчивости обычно заложена в характере человека. Проявляется вспыльчивость также в переходном возрасте, когда происходит перестройка организма. Но минует 15 лет, потом 16 и… 19 лет, а вспыльчивость, привычка не сдерживать себя, — часто остается. И, что самое досадное, вспылив, человек сам же потом переживает, казнит себя за это.

Хотя физиология и «виновата», но она не служит оправданием: человек может и должен научиться управлять собою, своими чувствами. Отличный тому пример жизнь А. П. Чехова, который будучи вспыльчивым от природы, благодаря самовоспитанию стал деликатнейшим и тактичнейшим человеком. Наверное не случайно один из героев Чехова считал про себя до ста чтоб не вспылить. Это старый, но верный рецепт. И. С. Тургенев рекомендовал, когда чувствуешь раздражение, провести раз девять языком внутри рта. Психологический смысл этих жизненных рецептов в том, чтобы отдалить раздражение, как бы разрядить себя.

У И. Ильфа и Петрова есть фраза — «…дышите глубже, вы взволнованы». И в этой шуточной формуле есть определенный физиологический смысл. Когда человек взволнован, наступает спазм сосудов: люди бледнеют, поступает мало крови к сосудам головного мозга. Глубокое дыхание усиливает кровообращение. Так что, когда вы взволнованы, действительно полезно глубоко дышать.

Как мы уже говорили, обычно у человека после вспышки наступает раскаяние: «И зачем я расшумелся? Из-за какого-то пустяка и человека обругал, и сам расстроился». Такой здравый самоанализ поможет в конце концов избавиться от «вспышек».

Чтобы рассказать о всех важнейших вопросах самовоспитания потребуется солидный учебник.

Если бы мне пришлось составлять такую книгу, я, наверное, посвятил бы целую главу иммунитету к сплетне. Человек, обладающий подобнььм иммунитетом, может считать себя счастливым. Ибо сплетня — увы! — еще немало портит людям крови.

Элементарная житейская задача. Дано: Н. говорит М., что Ц. в присутствии Д. и А. сказал про М. что-то скверное. Вопрос: Как должен себя вести М.? Варианты решения:

1-й М. ответил: Я уверен, что ты отчитал Ц. и попросил его высказать мне лично все, что он говорил вам за глаза. Если хочешь оставаться со мной в хороших отношениях, поступай так, а мне ничего не передавай. С Ц. М. ведет себя так, как будто ничего ни о чем не знает.

2-й. М. решает: сегодня встретимся все вместе — ты, Ц., Д. и А. Пусть Цю повторит свои слова. Н. категорически возражает: «Ведь я тебе по секрету…» М. настаивает: «Нет, надо собраться и разом все выяснить, и тебе будет наука, следующий раз просто одернешь вруна, а передавать не станешь».

3-й. М. начинает признательно относиться к Н., с Ц. не разговаривает, очень переживает. При встрече со знакомыми старается объяснить, что Ц. лжец и плохой человек.

Вместо букв Н, М, Ц, Д можно поставить любые имена, наметить любое место действия: школа, учреждение, институт, семья, компания ребят во дворе. Досадно, но факт, что иногда сплетня разъедает и хороший коллектив, и дружную семью, и крепкую дружбу девушки и юноши. Вот тут и уместно вывести сплетню и сплетников на чистую воду. Иммунитет к сплетне и борьба с ней — одно из обязательных качеств настоящего человека.

Слово может принести радость и больно ранить, смотря как им пользоваться. Такие, например, реплики, брошенные между прочим, подчас без злого умысла, могут больно ранить человека…

«Вы сегодня плохо выглядите, краше в гроб кладут» (больному)…

«Слушай, смотрю я на тебя, ну и носина у тебя здоровенный!»

«И что ты все ходишь в одном платье? Ведь такие платья уж десять лет не носят…»

«Видел тебя вчера с девушкой. Ну и страхолюдину ты подцепил…»

«Ты танцевала с молодым человеком. Уж очень он невзрачный какой-то…»

Взвешивать воздействие на каждого собеседника произнесенного тобою слова — обязанность воспитанного человека.

Приятное сказать человеку хорошо и полезно, но, увы, и неприятное держать при себе не следует, а лучше прямо высказать человеку в глаза. При этом никогда самое неприятное, самое хлесткое слово не должно унижать человеческого достоинства другого.

В марте 1886 года А. П. Чехов пишет своему брату Н. П. Чехову письмо. Письмо содержит своеобразную программу самовоспитания.

Некоторые примеры сейчас хотя и устарели, но в целом, полагаю, это письмо очень полезно прочитать всем молодым людям, начинающим жизнь. Вот несколько отрывков.

«Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал… нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля… Тут дорог каждый час.

Воспитанные люди… уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы… Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в жилище посторонних… Они болеют душой от того, чего не увидишь простым глазом. Тек, например, если Петр знает, что отец и мать седеют от тоски и ночей не спят из-за того, что редко видят Петра, то он поспешит к ним… Они чистосердечны и боятся лжи как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они воспитывают в себе этику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щелки с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплеванному полу…»

Им нужен в здоровом теле здоровый дух. Таковы воспитанные…

Для самовоспитания, как уже было сказано, нужно знать себя, свои наклонности, трезво оценивать свои способности, наконец, знать свое тело, свой организм. Немного о том, что необходимо для «здорового тела». Тут не обойтись без верных друзей здоровья — физической культуры и закаливания, личной гигиены, приверженности к чистоте. Но и физкультурой и закаливанием следует пользоваться разумно, со знанием дела. Познание возрастных особенностей своего организма просто необходимо.

В юношеском возрасте, например, нередко возникают боли в сердце. Сам молодой человек, разумеется, не может определить их характера. Иногда он относится к ним пренебрежительно: ерунда, мол, поболит — перестанет. Другой начинает постоянно думать о них, от таких мыслей боли как будто даже усиливаются, появляются мысли об обреченности, человек отказывается от физкультуры, избегает туристских походов, уклоняется от физического труда.

Мне, как врачу и педагогу, пришлось беседовать с сотнями молодых людей и нередко корить — почему они «запустили свои тяжелые мысли» и не пришли раньше, сколько бы грустных дней прошло у них гораздо веселее и интереснее.

Бывает, молодые люди удручены, сторонятся товарищей из-за того, что их беспокоит излишняя худоба или полнота, недоразвитие отдельных органов или их излишнее развитие, дефекты кожи лица и т. д. Отсюда мысли о неполноценности, замкнутость, страх (именно страх!), что они не могут никому понравиться, их никто не полюбит, раздражительность в отношении близких, угнетенность.

У меня, как у врача, с такими молодыми людьми чаще всего дело ограничивалось задушевным разговором, некоторыми советами, иногда гигиеническими и реже медицинскими назначениями. Например, излишняя худоба или полнота — легко устранялись рациональным питанием и т. д.

У подростка, молодого человека, всегда должен быть советник— старший товарищ. Родители, близкие родственники, учителя, врачи… В сущности, не так важно кто, важно, чтоб это был доброжелательный, уважающий вас старший товарищ. Но иной раз требуется и специальный совет врача, психолога, учителя.

Знание самого себя и добрый совет старших помогут вам избежать многих ошибок в жизни.

Знаешь ли ты, что в тебе нравится и не нравится товарищам? Как постараться развить в себе первое и преодолеть второе?

Ты не можешь полностью изменить свой характер, тем более свои физические особенности. Так постарайся их компенсировать.

Припоминаю. Вскоре после войны с группой девочек и мальчиков пришел в один из музеев. В лектории музея должна быть прочитана лекция о прекрасном в музыке и живописи. Появление лектора было встречено насмешливым гулом. Трудно себе было представить более некрасивого человека: большой нос, огромные уши, маленькие, глубоко посаженные глазки. Длинную шею даже не скрадывал стоячий воротник гимнастерки. Некрасивость усиливал лиловый шрам на лице и пустой рукав гимнастерки.

Лектор начал говорить, сипловатый голос был тих. В зале постепенно установилась тишина, тишина первого внимания, желания узнать, а что он будет говорить. Потом стало интересно, и наступила тишина увлеченности, боязни пропустить хотя бы слово. Глубокая мысль и сдержанная страстность лектора заставили забыть и о его носе, огромных ушах, уродующем шраме. Этот человек вскоре стал казаться даже своеобразно симпатичным, умным, привлекательным.

Лекция кончилась. Тишина. Потом бурные аплодисменты. Обступив лектора, мы еще долго расспрашивали его. Незаметно от вопросов по искусству мы перешли к разговору о войне, о жизни.

Из сказанного можно сделать вполне определенный вывод: большая цель, страстная любовь к своей профессии помогают человеку жить, делают его счастливым, несмотря на физические недостатки.

Уже в течение почти двадцати лет вместе со своими коллегами, женщинами и мужчинами, педагогами и врачами, я провожу специальные беседы раздельно с девушками и юношами (обычно восьми-десятиклассниками). В беседах мы разбираем особенности юношеского возраста: анатомические, физиологические, психологические; проблемы морали, взаимоотношения полов, коммунистической нравственности и другие, что волнуют молодых людей. После бесед идут ответы на вопросы и по желанию юношей и девушек индивидуальные собеседования.

Однажды со мной один на один захотел поговорить десятиклассник Володя М. Держался он несколько вызывающе, по-видимому, от смущения. Он сказал:

«С Верой мы познакомились недавно, всего месяц, но любим друг друга и хотим после окончания школы жениться. Мы очень любим… Не верите?» «Верю»! И если вы действительно любите друг друга, то жениться советую. И не собираюсь вас отговаривать. Вы любите друг друга, вы счастливы, но сделайте и других счастливыми. Прежде всего ваших близких. Поэтому у меня к тебе несколько вопросов, а потом подумаем вместе, как поступить.

Знаешь ли ты родителей Веры? Знакома ли она с твоими? Как вы проводите время? О чем спорите, говорите? Не стали ли вы хуже учиться в последнее время? Не близки ли вы? Каковы ваши планы после окончания десятилетки?

На первое время очень советую, как говорится, познакомиться домами. Вашей любви сейчас предстоит первое испытание. Десятый класс, а потом поступление в институт или на работу. Это серьезнейшее испытание. Старайтесь пореже встречаться наедине. Пока! Очень прошу — воздержись от вина. Даже после небольшой дозы сухого вина, учитывая большую учебную напряженность и утомленность, ты можешь поступить так, как никогда бы не поступил, будучи трезвым.

И еще, после экзаменов обязательно зайди ко мне, нам придется обсудить несколько важных вопросов. Учти, ты сейчас отвечаешь за двоих. Мы должны серьезно поговорить. Ведь детей сразу же заводить вы не можете. Как тебе следует поступить, чтобы ни твоему, и особенно здоровью Веры не нанести вреда?

Я вполне понимаю и ценю природную целомудренность, стыдливость молодоженов. Но нередко встречаются сложности, обусловленные психологическими, физиологическими и даже анатомическими причинами. Если эти сложности своевременно не разрешить (как правило, это сделать не трудно), то они могут доставить много неприятностей, а то и горя. Нужно преодолеть в данном случае ложную стыдливость и посоветоваться с врачом-специалистом.

И еще очень советую перед вступлением в брак молодым людям прослушать специальные беседы (они, разумеется, проводятся в специальных, раздельных аудиториях), которые организуются при Дворцах бракосочетания, ЗАГСах, Дворцах культуры, домах санитарного просвещения. Как правило, эти беседы, не опошляя светлого чувства молодых людей, дают им много полезных конкретных советов.

Человек — существо социальное и биологическое. Ему нужно знать свою биологию, чтобы она не омрачала радость такого важного социального события, как образование новой семьи.

Наша молодежь чистая, целеустремленная. Говорю это на основании многих лет своих научных исследований, на основании той социологической, медицинской, педагогической литературы, которую я изучал последние двадцать лет.

В общем, все это так, но, повторяю, у каждого человека прежде всего проблемы свои, а не глобальные. Поэтому, дорогие читатели, еще раз желаю каждому из вас иметь доброго советчика, мать, отца, учителя, старшего брата, товарища, врача, к которым всегда можно было бы обратиться за советом.

А может быть, ты хочешь о чем-то посоветоваться с автором этой беседы? Приходи, подумаем вместе, только предварительно позвони по телефону 223-25-66 или напиши письмо.

Желаю тебе быть счастливым, и чтобы разлад никогда не посещал ни тебя, ни твоих близких. А сделать близких счастливыми, как я уже говорил, во многом зависит от тебя.